y cuando empezabas, yo te decia que no, ese: -no por favor para- que no era mas que una suplica para que tu , para molestarme, siguieras con mas ardor. tenía miedo de enamorarme y no poder pensar mas. tenia miedo de estar soñando sobre mi cama, pero tus dedos me hacian sentir que ni siquiera un sueño podía ser asi. después me dijiste que me querías, pero que no tanto como al principio. yo te quería cada vez más. me dolió porque fuiste cobarde y yo te quise y di todo por ti. fue fácil para ti decir que fueramos amigos. pero ¿yo que tengo que hacer?, si mis manos parecieran alargarse hacia las tuyas, ¿que tengo que hacer? si mi boca lo único que quiere es besar tu cuello. me dejaste sola porque yo te dije que iba estar bien. me dejaste sola en medio de la calle y estaba oscuro. yo habia ido hasta alli para estar contigo, a ti no te importó. prefiriste hacer como si nada pasara. parece que eso sucedió. parece que yo estoy confundida y en realidad tu si me quieres, quizas es verdad cuando me dices que no me querías hacer daño, pero tu hiciste lo correcto y no me engañaste. me hubiera gustado que me hubieras mentido, me hubiera gustado que tu sufrieras un poco para hacerme feliz. ojala alguien pueda algun dia amarme tanto como para engañarme y mantenerme protegida de las espinas que abundan en el columpio que es tu pasion. creo que pienso demasiado en ti, creo que en realidad pienso en mi. por eso me molesta que me hayas abandonado en esa calle, porque yo, individualista, perdi el movimiento de mis comisuras. tengo miedo de enamorarme, pero de ti ya no tengo porque asustarme.