Cuando luchamos contra nosotros mismos es cuando mas nos cuesta ganar, no podemos golpear ni hacer trampa. El ganar duele. Tengo ganas de llorar y no se porque mierda me siento tan vacía. Mientras escribo esto me doy cuenta que comienzo la frase con amplitud, la termino con una letra apretada y casi abstracta. Estoy luchando con mis sentimientos y no se si quiero ganar. Si venzo tendré que dejar de ser frágil e indecisa. Yo sé que ya he ganado otras guerras en mi interior, pero el problema es que al final no sé quien gano. Yo gano y yo pierdo. Y lo peor es que la sed de venganza de mis 2 yo sigue ahí. Quiero ser una y quiero que mi mente no se divida más. Quiero ser vulnerable y frágil. Quiero tener seguridad, pero no quiero soberbia. Quiero ser libre de pensamiento, pero ¿Cómo lo hago si trato de volar y de no pensar estupideces a la vez? Mi corazón late y reindica que todavía estoy viva. Uno de mis egos esta feliz porque ha vencido frente al otro que e rinde mas fácilmente y que no quiere continuar. Su mayor defecto es que se rinde tan rápidamente que no es capaz de tomar la simple decisión de imponerse al otro y con el cuchillo en la mano cortar la carne. Un pequeño argumento o el truco infalible del yo vencedor… imaginar a mi mejor amigo llorando sirve y ya cambia la opción.
Estoy sola en una casa ajena y escucho a Los Jaivas. A puesto a que ellos si tienen un razón de vivir. En realidad no estoy tan segura. Mi razón de vivir es imaginaria y para tenerla tengo que cumplir mil requisitos, si no lo hago no cumpliré la simple y quizás poco interesante tarea de superarme y ayudar a los demás. No sé si soy necesaria en este mundo y quizás sienta eso porque tengo 17 y nunca me he enamorado. “sube a nacer conmigo hermano”… me suena mas a un intento de suicidio colectivo a una canción de esperanza.