CUENTO TEATRAL 1….
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Gatoazul.
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*(arreglo final)

LA OBRA.

EL ESCENARIO REAL ESTA COMPUESTO POR OTRO ESCENARIO MAS PEQUEÑO DONDE SE ENCUENTRAN LOS ACTORES Y EL DIRECTOR. FRENTE A ELLOS UN PEQUEÑO PALCO DONDE SE UBICAN EL PUBLICO (ACTORES). ESTÁN INGRESANDO MUJERES COPETUDAS DE MEJILLAS REGORDETAS, UN GENERAL Y HOMBRE DE VESTIMENTA POMPOSA. UN NIÑO CIEGO VENDEDOR DE MANÍ SE SACADO POR LOS ACOMODADORES.
EL DIRECTOR DESDE SU TRONO EN LA PRIMER FILA INCREPA A LOS ACTORES PARA QUE COMENZARAN LA OBRA...

NIÑA COGE SU GUIÓN Y SE CENTRA EN EL ESCENARIO ESPERANDO LA LLEGADA DEL RESTO DE ACTORES
ESCENARIO CON LUZ TENUE, UNA HOMBRE CAMINA POR EL FONDO DEL ESCENARIO, FUMA UN CIGARRO. OTRO HOMBRE SENTADO CASI EN EL CENTRO REVISA UNA CARTAS, LLUVIA CAE AFUERA, SE ESCUCHAN PASOS AFUERA DEL ESPACIO. SILENCIO, DESPUÉS ENTRA UN TERCER HOMBRE SEGUIDO DE UNA MUJER.

Hombre 3: no ha llegado?

Hombre1 (QUE REVISA CARTAS TRAE PUESTO UN OVEROL): y se supone que debemos de esperar eternamente? estoy harto de que siempre llegue tarde

Mujer 2: Si no te agradan mis tiempos, puedes ir y quejarte con aquella persona!
(LA MUJER 2 RUBIA Y CURVILÍNEA CON UNA BATA DE BAÑO PUESTA, APARECE EN ESCENA DESDE UN OSCURO RINCÓN DE BAMBALINAS. MIENTRAS HABLA SEÑALA AL DIRECTOR QUIEN LE HACE UNA COMPLACIENTE SONRISA.)

Hombre1: (CORTANTE) no, no me agradan (AL DIRECTOR) ¿podemos empezar de una vez?

Director: (SONRIENDO ABOBADO, MIRANDO A LA MUJER) claro, claro...

LOS 2 HOMBRES DE PIE SE COLOCAN AL FONDO DEL ESCENARIO, LA NIÑA SE SIENTA A LOS PIES DEL HOMBRE1 Y LA MUJER SE ARREGLA EL CABELLO

director: ¡ahora!

MÚSICA INCIDENTAL DE THE CHEMICAL BROTHERS

mujer 2 : (SECA) ya llegué.

Hombre1: (ACTUANDO, DULZÓN) que bueno cariño

Niña: ayer vi a un montón de gente corriendo. El centro estaba muy alborotado... ¿lo vio usted?

Hombre 2: Yo lo vi. Una oleada de gente corriendo desde la plaza de Armas...Salían como bestias por plaza...Yo me había comprado un helado... lo perdí en el mar de gente. (SE DIRIGE A LA MUJER 1). Por eso no te vi Luisa.

Mujer 1 (LUISA): ¿por qué por perder tu helado???

Hombre2: Nooooo... por el mar de gente, yo te busqué, llegué a la hora. No estabas.

hombre1: (ROMPIENDO SU ESTOICA POSTURA)¿por qué ibas a juntarte con él?

Mujer 1 : (RESPONDE ENTRE AIREADA Y CON GESTO DE TENUE GLORIA EN SUS OJOS) Porque al parecer, y si es que aun no te has dado cuenta, él tiene algo que ofrecerme. Supongo que te estarás preguntando qué cosa... (ES INTERRUMPIDA POR HOMBRE1).

Hombre1: (JUGANDO NERVIOSO CON SUS MANOS Y RESTREGÁNDOSE LOS DEDOS) pe..pero, ¿él ya sabe qué es lo que perdí?... ¿él será capaz de dártelo?...

Hombre 2: (MIENTRAS SONRÍE ENTRE DIENTES): Es que además de haberlo perdido, es como si nunca hubieses sido capaz de dárselo. (SONRÍE TRIUNFANTE) tú, un pobre hombre.

HOMBRE 1 SE PASEA DUBITATIVO POR EL ESCENARIO.

niña: ¿que perdió señor? yo no se dónde están mis padres y por eso he decidido acercarme aquí… pensaba que ustedes... Creo que tengo algo por aquí que encontré hace poco, tal vez si encuentro a su dueño, Dios será bueno conmigo y me ayudará a encontrar a mis padres ( LA NIÑA SACA UNA PEQUEÑA CAJA DEL BOLSILLO)

Hombre 1. (SE ABALANZA SOBRE LA NIÑA Y LE ARREBATA LA CAJA) .!Dame acá, pequeña rapazuela!

Hombre 2 (SALE EN DEFENSA DE LA NIÑA Y LE QUITA LA CAJA AL HOMBRE 1) Yo la guardaré!

NIÑA SALTA ENTRE LOS DOS HOMBRES Y LE ARREBATA LA CAJA AL HOMBRE1

Mujer 1 : (SALTA HACIA LA NIÑA Y LE QUITA LA CAJA) ¡es mía, es mía!

EL HOMBRE 2 HACE MUTIS POR EL FORO.

Hombre 1: (CORRE POR EL ESCENARIO) yo… yo… (CORTE SECO) !La puta que me parió! ! Me perdí!!No sirvo para hacer teatro! I am sorry.

Hombre 2: ¿y es que yo soy el más cuerdo aquí? ¡por favor! ¡Dios santo donde me has traído!

Mujer 2: No metamos a Dios en esto… (VOLVIENDO A LA ESCENA) Mira niña, puedes ir por dónde viniste de seguro en el camino alguien te ayudaran a encontrar a tus padres.( LE QUITA LA CAJA A LA MUJER DE LAS MANOS, Y SE DIRIGE A ELLA). Mira Luisa ya bastantes problemas tienes por andar tomando cosas que no te pertenecen.

Hombre1: ¿Cómo sabes tantas cosas tú de ella...?

Hombre2: Acaso no sabes cómo ha llegado esta niña hasta Aquí... (INCREPÁNDOLA) Vamos Luisa dile, dile que además de no satisfacerte tampoco te puede dar hijos.

Niña: Esperen...Usted señora Luisa ¿sabe algo de mis padres?....qué hago aquí...
Encontré en el camino esta cajita y ahora me la quieren arrebatar... ¿qué está pasando?

SE HACE UN SILENCIO, TODOS MIRAN A LA NIÑA. APAGÓN PARA EL ESCENARIO QUEDANDO ILUMINADO EL PALCO DEL PUBLICO. QUE NO SE HAN MOVIDO EN TODO ESTE TIEMPO. SE LEVANTA EL TELÓN PARA EL SEGUNDO ACTO. UN PATIO CUBIERTO DE HOJAS EL DIRECTOR TERMINA DE REGARLAS SOBRE EL ESCENARIO. EN EL FONDO A LA DERECHA SE ADIVINA LA SILUETA DE UNA PUERTA. ES EL BAÑO COMO CORRESPONDE. A LA IZQUIERDA SE VE UN BANCO DE PLAZA Y EN EL ESTÁ SENTADA MUJER 2. TIENE PUESTO UN SOMBRERO TÍPICO DE CHINA, SEMI CÓNICO. CON ESTO QUIERE INSINUAR QUE ES UNA MUJER MUY VIAJADA. A SUS PIES TIENE UN PERRITO DE PELUCHE, LO QUE LE DÁ UN ASPECTO TIERNO, ESPECIAL PARA CAUTIVAR HOMBRE 2 QUE SIGUE LEYENDO CARTAS JUNTO A LA PUERTA DEL BAÑO. DEL TECHO DEL ESCENARIO CAE UNA CUERDA Y BAJA POR ELLA EL HOMBRE 1 CON UNA ESCOBA Y UN BALDE CON AGUA.

Hombre 1: (DICE CON VOZ ÁSPERA) Vengo por el pedido

mujer 2: Qué pedido??

Hombre 1: El que me pidió !!

mujer 2: Y qué le pedí

Hombre 1: Momento!!( EL HOMBRE SE QUITA EL OVEROL. DEBAJO DE ÉL LLEVABA PUESTO UN FRACK DE LENTEJUELAS)

COMIENZAN A MOVERSE LUCES POR TODAS PARTES, INCLUSO BAJA UNA BOLA DE ESPEJOS. MÚSICA DE FONDO, ALGÚN TEMA DE ELVIS PRESLEY... MUJER TRATA DE ROBAR CÁMARA, SE QUITA LA BATA, PRIMERO SE DESCUBRE UN HOMBRO LUEGO EL OTRO, SE SUELTA EL PELO Y CON LAS MANOS LOS ACOMODA A SU ANTOJO Y APARECE UNA ESBELTA FIGURA ENVUELTA EN PLUMA Y BAILA UNA DANZA A TIERRA, SACUDE SU CABEZA LOS QUE SON LATIGAZOS EN EL ROSTRO DE SU COMPAÑERO; ESTE TRASTRABILLA Y CAE.

Hombre 3 (CON MÚSICA DE FONDO): el perfomance ha estado buena pero... (UNA TARJETA CON UN SIETE COMO PUNTAJE, MIENTRAS NIÑA SIGUE RECLAMANDO LA CAJITA LA MUJER 1)

CAE EL TELÓN QUE CUBRE EL ESCENARIO DE LOS ACTORES. LOS ESPECTADORES SE LEVANTAN Y SE PONEN LOS ABRIGOS, CREEN QUE LA OBRA HA TERMINADO.

director: (SALE ENTRE EL CORTINADO DEL TELÓN CON UN MEGÁFONO) !Señores, que la obra no ha terminado!

MURMULLOS DE DESAPROBACIÓN DEL PUBLICO, PERO SE VUELVEN A SENTAR. SE ESCUCHA AFUERA UNA FUERTE LLUVIA.
SE LEVANTA EL TELÓN...

Hombre 1: ( EN EL MEDIO DE ESCENARIO SENTADO EN UNA DESTARTALADA SILLA, FRENTE A UNA MESITA BEBE DE LA COPA CARGADA CON TÉ, ACTÚA COMO SI ESTUVIERA EBRIO Y LOS HACE MUY MAL. TOMA UNA FOTO Y SE GOLPEA VARIAS VECES LA FRENTE) :¿por qué? ¿por qué?

ENTRA MUJER 1 Y MUJER 2.

Mujer 2: este es el escritor del que le hablo.

Mujer 1: es patético.

Mujer 2: todos así.

Mujer 1: ¿le voy a dar yo, a este, la autorización para escribir libros de usuarios?

niña: (DESDE UN RINCÓN DEL ESCENARIO A ALGUIEN QUE ESTA AFUERA) : señor a su abuelita le gustaba...

Director: ¡quietos he diiiichooo!, tráeme un bate. (EL HOMBRE 2 SE LE ENTREGA UN BATE DE CARTÓN)

Mujer 2: Quiero mi bate, es miiiooo,!

mujer1 : Te lo cambio por un J&B a la salida.

Mujer 2: Hecho...

Director: alcohólicas estas nenas... ay, qué voy a hacer con ustedes.

hombre 2: ilustre, Siga teniendo el bate.

Director: ¡no me llames así que me vas a encasillar!

Mujer 2: Que una copita se la toma cualquiera!

EL PÚBLICO APLAUDE DE PIÉ. GRUESAS LÁGRIMAS CORREN EN DESBANDADA POR LAS MEJILLAS GORDINFLONAS DE LAS DAMAS COPETUDAS.

El general Melindre: (GRITA A VOZ AL CUELLO) una vez mas. Una vez mas, ¡bis! ¡Bis!

LAS ACTRICES SE MIRAN SIN SABER QUE HACER. HOMBRE 1 ABSORTO SE QUEMA LA BOCA AL NO PERCATARSE QUE SE TERMINABA EL CIGARRILLO. EL DIRECTOR Y MUJER 2 DISCUTEN POR EL J&B MIENTRAS HOMBRE 2 ASEGURABA QUE EL MEJOR ES EL CHIVAS REGAL CON COCA COLA. MUJER 1 VOMITA AL ESCUCHAR ESTO Y LA NIÑA SONRÍE Y LE COQUETEA AL GENERAL, QUE TRATA SE SUBIRSE AL ESCENARIO Y CAE EN EL FOSO, ROMPIÉNDOSE LA CABEZA DEBAJO DE LA GORRA.
EL PÚBLICO, QUE SE HABÍA SENTADO DE NUEVO PARA SEGUIR CON LA OBRA, SE LEVANTA PARA VER BIEN EL TREMENDO GOLPE QUE SE HABÍA METIDO EL GENERAL... RISAS DE LAS COPETUDAS. NO SE SABE BIEN, PERO DOS, CAYERON DESDE EL PALCO MÁS ALTO AL ASOMARSE PARA VER EL GOLPETAZO DEL OTRO...

director: (TRAYENDO AL GENERAL ENCIMA DEL ESCENARIO): ¡Por Dios! ¡Que alguien llame a un medico! ¡y a todo su equipo!!

Hombre 1: ¡no conozco a los monos!

Mujer 2: ¿y como es posible que sepas que son monos si no los has visto?

Hombre 1: la niña me lo ha confesado.

LA NIÑA A TRAÍDO A LOS MÉDICOS QUE SON DE PIEL OSCURA . MIENTRAS ATIENDEN A LOS HERIDOS, LA MUJER 1 SE ACERCA A UN HOMBRE DEL PÚBLICO.

Mujer 1: ¿Señor, Usted es actor?

Hombre del publico: No señorita. Solo me gusta el teatro.

mujer 1: Me gusta su prestancia y su voz, Justamente nos falta un actor que haga de Mefistófeles en la próxima obra.

Hombre del publico: Será un placer actuar con ustedes. Mi nombre es Álvaro pero mi nombre artístico es Gatoflojo.

Mujer 1: (AL DIRECTOR) he encontrado el próximo protagonista.

Director: en buena hora. Bienvenido.

Hombre del publico: gracias por este honor. ¿ que tipo de teatro hacen ustedes? A mi solo me gusta interpretar tragedias clásicas.

Director: ¡que bien! Estamos pensando en eso, el drama moderno es etéreo.

Niña: (AL HOMBRE DEL PUBLICO) podría decirme como puedo encontrar a mis padres.

Hombre del publico: solo Dios sabe.

Hombre 1: (REFIRIÉNDOSE AL GENERAL) este ha muerto.

Niña: ahora si estoy perdida.

Mujer 1: voy por un vodka.

Mujer 2: espérame, me apetece uno. (SALEN)

Hombre 2: ¿y que sigue?

Director: cierra el telón.

DIRECTOR HACE VENIAS AL PÚBLICO LAS MUJERES COPETUDAS RÍEN A CARCAJADAS. LA NIÑA LLORA ABRAZADA AL CADÁVER DEL GENERAL, EL HOMBRE 3 LA CONSUELA. EL HOMBRE 1 EMPIEZA A CAMINAR POR EL FORO LEYENDO CARTAS. EL HOMBRE DEL PÚBLICO TARAREA UNA MARCHA MIENTRAS BAJA HACIA EL ESCENARIO, DADO AIRE DE SER UN GRAN ACTOR.

OSCURO LENTO.