Suelo parecer cínica cada vez que pronuncio las letras de “quiero tener un hijo”, de considerar que en mi vida, la primera meta real será tener dentro de mí otra vida, que tendré que moldear para después dejarlo ir. Suelo parecer cínica porque todos los días destruyo la cuna de mi vientre, me autoflagelo inconscientemente y no dejo que mi deseo se vuelva tangible en un test de embarazo. Aplazo lo que en mi género siempre es deseado, llorado, gritado, maldecido. Los tiempos reales no son iguales a mis tiempos, difieren, son más rápidos y dolorosos. Tengo que ajustarme a ellos pues son los que condicionan mi existencia y si me apartara no tendría cabida en este mundo. A pesar de todo, sigo pisando cada nueva semilla que busca abrirse paso, conscientemente cuando una pastilla se desliza por mi garganta como acto mecánico de mi diaria rutina. Busco ser madre pero por ahora mato cada nueva posibilidad o tal vez no, pues puede ser que mi cuerpo después de tanto intentar cumplir lo que anhelo, se haya transformado en un desierto y en vez de quebrar lo que se quiere abrir camino, me aniquilo de una vez para no ser una asesina serial.