Fernando les presenta a Fernando presentando la nueva presentación del muñeco “Fernando” que presenta nuevas adiciones (¿adicciones?) para soportar el presente.

Si usted le jala las greñas, el muñeco “Fernando” le recitará el volumen entero de sus poesías inéditas como si se tratase de un remix hip-hopero con visos de barroquismo contracultural y aderezos de nostalgia.

Si usted le escupe a la cara, el muñeco “Fernando” comenzará a reirse a carcajadas y fingirá que nada ha pasado, haciendo gala de sus pasos de break dance y la todavía funcional manera de hacer el gusanito.

Si usted lo mete al horno, el muñeco “Fernando” hará ejercicios aeróbicos al mismo tiempo que silba las nueve sinfonías de Beethoven en órden cronológico.

Si lo mete al congelador, el muñeco “Fernando” tomará posición de flor de loto y meditará hasta que sus siete chakras se encarguen de energetizar el pescado, la res o el pollo que usted guarde ahí.
ADVERTENCIA: si usted es vegetariano no se recomienda la adquisición de un muñeco “Fernando”: su uso eleva los índices de colesterol y provoca angustiosas crisis caníbales, porque

Si usted se lo come, el muñeco “Fernando” le limpiará las arterias de todo elemento reconstituyente y lo vaciará por todo conducto disponible hasta dejarlo cual papiro chino del siglo VII antes de Homero, listo para reescribir su biografía en bellos dodecasílabos garigoleados.

Si usted le quiebra una patita, el muñeco “Fernando” le contará cómo fue que de niño vio a doce vacas coloradas aventándose de un barranco.

Si le quiebra una manita, el muñeco “Fernando” activará sus conocimientos matemáticos y le descubrirá los secretos de la cuántica y la astrofísica.

Si le hace cosquillas en la panza, el muñeco “Fernando” soltará graciosos peditos, tan hediondos y palpables que serán el alma de cualquier fiesta.

Si usted prefiere tenerlo guardado en su cajita; el muñeco “Fernando” se lo agradecerá con todo el corazón y entonará bellas canciones de cuna.

Si usted lo lleva a la cama, el muñeco “Fernando” entrará a sus sueños y lo conducirá al mismo lugar a donde el flautista de Hammelin llevó a los niños que fueron hipnotizados.

Si usted es mujer, el muñeco “Fernando” tiene las proporciones exactas para ser llevado como un hijo perverso dentro de su vientre.

Si usted es hombre, el muñeco “Fernando” sabrá prepararle cualquier bebida embriagante y podrá brindar con él hasta que el vómito lo invada.

Si usted es homosexual, el muñeco “Fernando” viene con un vestidito rojo, zapatos de tacón, medias negras y fotos de Ricky Martin.

Si usted lo baña; el muñeco “Fernando” sufirá extrañas mutaciones que pueden ser catastróficas o seriamente peligrosas para el correcto funcionamiento de sus cualidades intrínsecas.

Si usted lo avienta por la ventana, el muñeco “Fernando” se irá volando como hoja de periódico amarillista hasta encontrar otra ventana a la cual introducirse furtivamente.

Si lo azota contra el suelo, el muñeco “Fernando” hará sus magníficas imitaciones de sonidos animales y ruidos mecánicos (desde el ulular del búho hasta el traqueteo de un camión).

Si lo sube a un árbol, el muñeco “Fernando” le explicará la filosofía de Epícuro con notables ejemplos de sencilla comprensión.

Si lo pone de cabeza, el muñeco “Fernando” protegerá su casa contra mosquitos, arañas, escorpiones, vendedores de enciclopedias y testigos de Jehová.

Si usted es practicante de voodoo, el muñeco “Fernando” tiene la asombrosa cualidad de la mímesis metafísica y puede ser símbolo representantivo de cualquier ser humano.
ADVERTENCIA: el muñeco “Fernando” parece gozar con los alfileres clavados y la tierra de panteón. Platique primero con él y dígale cuáles son sus intenciones.

Si usted le prende fuego, el muñeco “Fernando” se convertirá en una pasta de fácil aplicación a la piel y, con un tratamiento de dos semanas, usted podrá ver cómo desaparecen arrugas, paño y demás imperfecciones del cutis.

Si usted sufre insomnio, el muñeco “Fernando” sabe más cuentos que Scherezada, incluida la Antología del Relato Vulgar, las Leyendas de Guatemala y el Cuento de Nuncacabar. (Para casos crónicos, el muñeco “Fernando” podrá recitarle de memoria los informes de gobierno de presidentes latinoamericanos del siglo XX).

Si usted tiene tendencias suicidas, el muñeco “Fernando” trae incluidas tres balas de plata calibre .45, un frasco con cicuta, dos sogas gruesas, navajas de afeitar, además de una pluma y una libreta para el infalible recado póstumo.
ADVERTENCIA: el muñeco “Fernando” es bipolar.

Si usted es drogadicto, el muñeco “Fernando” trae un relleno en polvo susceptible de ser inhalado, fumado, inyectado o, simplemente, tragado, con efectos relativos al sistema nervioso y la psique de quien lo consuma. No nos hacemos reponsables de malos viajes, alucinaciones terroríficas o místicos desdoblamientos de la personalidad.

Si usted le pica un ojo, el muñeco “Fernando” dirá ¡Ay!
Si le pica el otro, el muñeco “Fernando” dirá ¡Uy!
ADVERTENCIA: si le pica el culo, el muñeco “Fernando” dirá ¡Hijo de tu reputísima madre, ve a picarle el ano a la más pinche vieja de tu culerísma casa de mierda!

Si usted lo acaricia tiernamente, el muñeco “Fernando” comenzará a platicar lo solo que se siente, la falta que le hace alguien, lo mal que lo ha pasado todos estos años, etc.
ADVERTENCIA: se recomienda no hacerlo.

Si usted le corta la cabeza, el muñeco “Fernando” no perderá ninguna de sus facultades, siendo inclusive más simpático y ocurrente que antes.

Si usted es revolucionario admirador del Che Guevara, el muñeco “Fernando” esperará el momento justo para largarse y no volverá a verlo nunca más.

Si usted es intelectual seguidor de Derrida, Lacan o Humberto Eco, el muñeco “Fernando” sufrirá desesperados ataques de ira y pondrá en grave peligro a todo su mobiliario.

Si usted es artista contemporáneo, el muñeco “Fernando” represetará todo lo que usted considera superado y obsoleto, llegando a extremos de recitar interminablemente el poema de La Casada Infiel o el Amor Constante Más Allá De La Muerte, en la tradición de la mejor fonomímica estudiantil.

Si usted es un pobre diablo, el muñeco “Fernando” será un espejo, un eco, un apéndice siamés de su apéndice reflejado en el espejo de quebrados ecos idénticos.

Si a usted le parece que nada de esto le es de utilidad, tiene toda la razón. El muñeco “Fernando” tiene los más bajos índices de venta en la historia de la juguetería mundial y lo seguimos fabricando sólo por el nunca acabado deseo de verle en las manos de cualquier persona aburrida de estar aburrida.

























No está en venta; se regala al primero que lo pida.