Pacheco y fatigado,
El Señor de los Anillos
toma asiento
en la aterciopelada butaca
de decimoctava fila.

Nachos.
Toblerone.
Gomitas.
Clorets.
Y Pepsi Cola.

Tras él
dos parejas de adolescentes
libidinosos
se chupan los labios
unos a otros
en dolby sorround.

La película trata
la historia de unos enanos
robacoches
asesinos
que son contactados
por la CIA
para formar un escuadrón
especializado
de rescate
cuya misión es ir a Corea del Norte
y desactivar una bomba
atómica
a la que está sujeta
la esposa
del presidente
norteamericano.

El Señor de los Anillos hace
¡Shhhhhhh!
y los chamacos
pasan a callarse
por un momento.

Luego,
siente,
mejor dicho,
huele
el inconfundible buqué
de un gas
intestinal.

Escucha
risitas
a sus espaldas
y voltea
para encontrarse
con la húmeda panochita
de una de las jovencitas
que
sin calzones
finge ver la película
mientras su novio
no puede ocultar
que fue él quien se pedorreó.

La visión dejó perplejo
al pobre mago
y durante un rato
no vio más que lo mismo
pero magnificado
sobre la pantalla:

un joven órgano reproductor
femenino
que abría
y cerraba
los labios
repitiendo la palabra
Amour
en francés.

El toblerone
se derritió
entre sus manos
y la pepsi
burbujeó
hirviendo.

Los enanos
se subieron
uno arriba del otro
y
con la ayuda de una gabardina
entraron a Corea
como un solo
hombre.

Las succiones
volvieron a escucharse
y de pronto
un pie descalzo
comenzó
a jugar
con su cabello.

Era la muchacha
sin calzones
que lo invitaba
a ser parte
de su vida.

El Señor de los Anillos
perdió
el hilo
de la historia
y se entregó
al masaje adolescente
hasta eyacular
en sus calzones.

La primera dama
gringa
fue rescatada
y
los valerosos enanos
robaron un coche
para festejar.

Las luces
se encendieron.
La gente
abandonó la sala.

Afuera del cine
todo mundo vio
cuando
El Señor de los Anillos
tomó
a la muchachita
la cargó
sobre sus espaldas
y desapareció
al pronunciar
unas
extrañas palabras.








El novio
le bajó
la novia
a su mejor amigo
semanas
después.