Réquiem por un sueño.

No sé distinguir entre tu y la lata que está a mi lado, claro que ella es mas pequeña;es mas, creo que habla mas claro que tu. Lo pienso mas no te lo digo. No quiero ofender… a la lata.

Miro al techo como esperando que esté me de la salvación, si por lo menos me cubriera de ti; pero se que tu soberbia supera mi paciencia. Aun aguanto un poco más. El monstruo no sale tan fácil, y menos cuando tomo el desayuno. Miras como con fastidio y yo miro con tedio. Lo demás lo veo en la televisión junto a papá y dos amigos mas que la morbosean mientras ella sirve mas capané… ¿quien dijo que esa mierda es comida? Y el colmo es que me divierto viendo a papá ignorar las señales.

Algo me pica dentro del bóxer, en la escuela dicen que es el vello púbico, para mi es algo mas. Es algo extraño, lo sé pero no lo entiendo y es que las razones de la vida todavía no entran de forma definida, así que solo me limito a rascarme y tratar de encontrar placer en ello. Y es cuando llegas a molestar y a darme valores como si los pidiera. Miro tu rostro y solo veo caminos ahogados de lo que tratabas de hacer antes, antes de mi y de tu propio yo. Trato de sincerarme contigo y solo encuentro vacío. Papá sigue en la sala con sus amigos mirando la televisión apagada, esperando el sorteo de la lotería. Yo mirado hacia la cocina, esperando más capané en la mesa. Mis ojos no pueden contener algo que sale de ellos. Voy al baño y solo veo lágrimas.

Me duele el pecho me siento sin respiración. Tomo la cuchilla de papá y mas liquido sale de mí. Trato de gritar pero el dolor sofoca. La luz no existe. Nunca ha existido, siempre está viajando a millones de años. No lo entiendo. Papá esta abajo mirando la televisión con sus amigos. Que, en sí, no son sus amigos, si no su descendencia… los mayores. No esperan la lotería, ahora veo que solo esperan la respuesta de la suerte. Sí, la lata de la sala tenia mas que decir que tu, solo porque ahora logro notar que si la veía. Y los capané llevan semanas en la sala. Mi bóxer me sigue apretando y no es que algo crezca en mi, es que algo ha deja de crecer. Ya no hay más complejo. Ya ha muerto. ella no está.

El dolor del pecho ha cesado. Mi mente viaja o viajara junto con la luz. Buscándola. Tratando de responder por qué mamá se ha ido antes que me viera crecer más. Por eso el bóxer me pica, porque nunca seré para ella. Nunca más. Nunca. Ya no seré su niño. Nunca vera que me dirigía a ser su hombre. El techo esta cerca de mí. Tan lejos y próximo, y ella meses con uno tan cerca. Quiero eso. Quiero entender por qué el monstruo estaba aquí adentro. Y no ha salido a ver por qué mierda papa y los otros miran la televisión preguntado por el destino mientras arriba la luz me lleva por un camino que quizás nunca me lleve a ella. Nunca quizás… caigo y la lata podría hablar mas claro que yo. Quizás.