«¡¡NOS CONTARON QUE TENÉS NOVIA!!»

GUILLERMO SOUBELET
(¡LA LEYENDA CONTINÚA!)

Un matrimonio cena con un amigo. Ríen y bromean, felices. Todos rondan los cuarenta años. Obviamente están en casa del matrimonio y el amigo es el agasajado. El invitado se pone de pié con la copa en alto y dice:
__ Hacía tanto tiempo que no nos reuníamos que ya estaba extrañando estas cenas con mis mejores amigos. ¡Brindo por nuestra amistad!
__ Exquisito el vino que trajiste, Pablo __ comenta Jorge.
__ ¡La vida es demasiado corta para vino y mujeres baratos! ¡Esto me quitará el sarro de los dientes! Eso sí: si insisto en demasiadas vueltas más están autorizados a llamar a la policía. ¡Por nosotros!
__ ¡Por nosotros! __ dice Carolina __ Bueno, como ya te anticipó Jorge cuando te llamamos para invitarte, esta cena es una excusa para darte una sorpresa.
__ Cha chan, cha chaannnnn.... __ ríe Jorge __
__ Me está matando la curiosidad. Cuenten, che __ ríe Pablo __
__ En realidad... el que tendría que contar sos vos.
__ Y queremos que sepas que tu felicidad es nuestra felicidad. Es más: brindemos por tu felicidad!
__ ¿Qué?
__ (ambos, a coro) ¡¡Estamos enterados!!
__ ¿Enterados? ¿De qué?
__ Vamos, no te hagás el distraído.
__ No me hago el distraído. No sé de qué hablan. Te felicito, Caro: exquisita esta comida. ¡Justo como a mí me gustan las comidas: todo calorías y colesterol! ¡Cuidado, estómago: ahí va!
__ (ambos, a coro) ¡¡Nos contaron que tenés novia!!
__ ¿Yo? ¿Novia? ¿Y quién les contó eso? ¿Me pasás la sal?
__ Se dice el pecado pero no el pecador...
__ Pecador y guitarrero. No es cierto.
__ (Caro) Y dicen que es muy jovencita...
__ (Jorge) Sí, y muy mona, además.
__ Les digo que son mentiras. Escucho demasiado rock. Y eso las espanta.
__ ¿Pero qué tiene de malo? ¿Porqué esconderla? ¡Tampoco te la vamos a comer!
__ ¡Les digo que no estoy saliendo con nadie! Che, ¿se enteraron que...
__ (Carolina) Está bien... Si no lo querés contar no lo cuentes. Al fin y al cabo son cosas tuyas. Pensar que nosotros organizamos esta cena para festejarlo...
__ No es que no quiera decirlo. Es que no estoy saliendo con nadie. De veras. Con decirles que me la paso en casa, sólo, mirando El Festival de Bugs Bunny en el cable.
__ (Caro) Está bien. Dejá. Me imagino que tus razones tendrás para no querer contarnos...
__ (Jorge) No lo apañes, Caro. Él nunca cuenta nada. ¡Como si fuera necesario todo ese misterio! ¡Como si estar enamorado fuera algo tan excepcional! ¿Sabés? ¡Tampoco sos el ombligo del mundo!
__ Pero...
__ (sin dejarse interrumpir) ¡Sobre todo con nosotros, que somos la discreción en persona! Además, y acordate bien, cuando yo la conocí a Carolina lo primero que hice fue...
__ Chicos, chicos, calma. No les voy a negar que me gustaría y mucho tener alguna chica joven a mano. Y les garantizo que, si fuera verdad, se los contaría de inmediato. Incluso antes de que la noticia les llegara por otra boca. Pero no es cierto. En serio. No estoy con nadie ni tengo ninguna chiquilina en la mira. Nada. Nothing. Cero. Ya vendrán tiempos mejores. Si alguna chiquita me diera bola no dudaría. Ustedes me conocen y saben que cuando una mujer joven llama a la puerta vuestro amigo siempre se pone firme y hace la venia. Pero no. Más sólo que una perra.
__ (Jorge, irritado) ¡¡Pero si incluso te han visto!! ¡Una delgadita, rubiecita, de minifalda, con un par de...
__ ¡Hijo ‘e Tigre! ¡Ya me gustaría! ¿No te dieron el teléfono?
__ ¡Te estoy diciendo que...
__ Pero sin embargo no. Ya saben lo que se dice de solteros y casados: ambos envidian al otro porque se imaginan que tiene más sexo que ellos. Pero les repito: no estoy saliendo con nadie. Se los juro por Pepe Le Peu. Y yo jamás juro por Pepe Le Peu así como así.
__ ¡Algo de cierto tiene que haber! ¡Nadie inventa una cosa así! Y fueron muy descriptivos, te puedo asegurar... (con las manos hacia delante simula un par de pechos enormes).
__ (Carolina, hostil) ¡Además ya va siendo hora!
__ ¿De qué sería hora?
__ ¡¿Cómo de qué?! ¡¿Cómo de qué?! ¡De que encuentres una mujer con quien vivir de una vez por todas!
__ ¿Para? Si así estoy regio.
__ ¡Sí, regio! ¡Oílo! ¡Regio! ¡Viviendo ahí sólo como un delincuente!
__ ¡Ay, Dios mío! Preferiría cualquier cosa a que la sigan con este tema. ¡Cualquier cosa! ¡Luis Miguél! ¡Mambrú! ¡Hasta que se aparezca Jairo y empiece a romper las pelotas cantando el Ave María! ¡Hasta eso! (y les cuento que por su culpa dejé de ir a misa).
__ (Jorge, muy enojado) ¡Pero dejame de joder! ¡Si seguís así vas a terminar con un viejo baboso que va a las escuelas primarias a tentar a las nenas con chocolatines!
__ ¡Ja, ja! No. Quédense tranquilos que todavía tengo tiempo para pensar en otra convivencia. Por ahora vivo muy feliz así. ¿Saben qué pasa? Ustedes se llevan tan bien que no pueden entender que alguien que viva sólo pueda ser feliz. Pero la paso muy bien. Ustedes piensan como adultos y yo como un adolescente envejecido. Honestamente les digo, chicos, estoy muy acostumbrado a viv…
__ ¡Lo que a vos te pasa es que como te fue mal con tu última convivencia no te animás a probar de nuevo! Sin embargo todo el mundo sabe que cuando te caés de un caballo lo que hay que hacer es montar de nuevo enseguida.
__ Es que los caballos y yo tenemos un trato: yo no los monto y ellos no me patean.
__ Oíme, oíme: pensá que ya casi tenés cuarenta y cinco pirulos. ¡Cuarenta y cinco! Sería mejor que te apuraras, ¿no te parece? Sobre todo si ella es tan jovencita como dicen...
__ ¡Y dale con la jovencita! ¿Y cómo dicen que es de tan jovencita, che, si se puede saber?
__ ¿Acaso vos no lo sabés? Entre veintitrés y veinticinco.
__ ¡Carne fresca! ¡Fiesta! Si fuera así, mis queridos, ¿les parece que tendría libre el viernes a la noche? ¡En lugar de estar acá estaría con la damita, con una sonrisa en los labios y una canción en el corazón!
__ (Jorge) No te hagás el otario. En realidad te invitamos a cenar para decirte que nos parece que deberías dejarte de tonterías.
__ ¿Qué qué? ¿Otra vez con eso de que debería casarme?
__ No. Lo que creemos es que deberías cortar esa relación de una buena vez.
__ ¿Qué relación? ¡Si no estoy saliendo con nadie!
__ (Carolina) Claro, ahora no te parece. Pero veinte años es mucha deferencia.
__ ¿Diferencia para qué?
__ ¡Claaaarooooo! ¡Ahora todo bárbaro! ¡Todo diversión y sexo! Pero dentro de diez años, mi querido, vos vas a tener cincuenta y cinco y ella recién treinta y tres o treinta y cinco.
__ ¿Y?
__ ¡¿Cómo «Y»?! Que ella va a estar en plena forma y en cambio vos vas a estar barranca abajo.
__ (Carolina) ¡Un viejo gagá, chocheando por ahí... ¡Mirá qué lindo espectáculo!
__ Pero... ¿están locos, ustedes? ¿Me invitaron para decirme esto?
__ (Jorge) ¡¡Ya que vos no pensás en las consecuencias de las cosas que hacés, alguien tiene que hacerlo!!
__ ¿Consecuencias? ¿Qué consecuencias? ¿Consecuencias de qué?
__ (Jorge, furioso) ¡¡¡¿Cómo que qué consecuencias?!!! ¡¡¡¿Cómo que qué consecuencias?!!! ¡¡¿Y los niños?!! ¡¡¿Acaso te pusiste a pensar en el problema de los niños?!!
__ ¡¿Los niños?! ¡¿Qué niños?!
__ ¡Ya me arruinó la comida este tipo! ¡¿Cómo podés ser tan desalmado?! ¡Te digo que me va a hacer salir la úlcera de nuevo, este desgraciado! ¡¿Acaso sos tan egoísta que no te importa que tus hijos se sienten a la mesa con un viejo choto que más que padre debería ser el abuelo?!
__ (Carolina) ¡O el bisabuelo…!
__ (Jorge) ¡¿Qué tengan que ver cómo la pobre chiquilina te tiene que dar la papilla y cambiarte la chata?
__ Pero... ¿están locos? Además... ¡qué me importa todo eso si yo no quiero tener hijos!
__ (ella, sobradora) Sí, decís eso ahora. Pero ya te quiero ver después de un tiempito de convivencia.
__ Hablá por vos. Yo jamás querré tener hijos.
__ (Jorge, agresivo) ¡¿Y ella?! ¡¿Y ella?!
__ ¿Qué «ella»?
__ ¡¡¡¿Y de quién estuvimos hablando todo este tiempo?!!! ¡¡De la rubiecita tetona de la minifalda!!
__ (exasperado) ¿Pero de qué tetona me hablás? ¡Si ya te dije mil veces que no conozco a ninguna tetona y menos rubia!
__ ¡Pero si ya lo habías admitido!
__ ¿Estás loco? Nunca admití nada.
__ (Jorge, furioso y gritando) ¡¡¿Entonces me podés explicar de quién estuvimos hablando hasta ahora?!!
__ ¡Qué sé yo! ¡Pensé que era un ejemplo ficticio! Una suposi...
__ (gritando y golpeando la mesa) ¡¡Pero de qué mierda de ejemplo ficticio me hablás si incluso nos acabás de comentar que con la rubia decidieron no tener hijos!! ¡Lo acabás de reconocer!
__ Les juro que tengo la sensación de que si en este momento les hicieran soplar en esos aparatos que miden el nivel de alcohol, empezarían a ulular, enloquecidas, las sirenas. Sonarían las campanas de todas las iglesias y la banda de infantería se pondría a tocar el himno.
__ Y dale. Escuchanos: no seas tan egoísta con la pobre chica. Dejala libre. Vos lo que realmente necesitás es una mujer madura. Más que madura. De no menos de treinta.
__ Nosotros entendemos que te sientas sólo, sin embargo...
__ (Caro) ¡Bueno, es su culpa!
__ Ay, qué castigo… pensar que Pamela Anderson me quería en su cama esta noche; pero le dije que tenía que venir a cenar con ustedes...
__ Dejala en paz a esa pobre chica. Esta bien, divertite, pasen los fines de semana en la cama...
__ ¡Quién pudiera!
__ Pero después dejala en paz... Lo que en realidad necesitás es una mujer de tu edad. Que haya vivido tus mismos problemas...
__ ¿Una mujer operada de la próstata?
__ Que sea de tu misma generación. Después de todo ¿qué podés compartir con una jovencita? ¿De qué podés hablar?
__ De lo mismo que con las maduras... Pero con alegría y frescura en lugar de esa carga de resentimiento y odio hacia la vida y los hombres. ¡Y encima tienen las tetas y el culito firme!
__ (Jorge, muy exaltado) ¡Pero pensá! ¡Cuando vos tenías la edad que ella tiene ahora, ella tenía cinco años! ¡Cinco!
__ (Carolina, furiosa) ¡Ay, Jorge! ¡Cinco añitos! ¡Como la nena! ¡Ojalá te metan preso! ¡Le tendrían que cortar la pija a este hijo de puta! (se va a la cocina y cierra de un portazo).
__ Sos un hijo de puta. Un enfermo de mierda...
__ Pero, no sé qué decir... Andá, llamala a Caro. ¿Porqué, mejor no nos tranquilizamos, cambiamos de tema y...
__ ¡¡¡¿Cambiar de tema?!!! ¡¡¡¿Cambiar de tema?!!! ¡¿Así resolvés todo?! ¡Lo que tendría que hacer es llamar a la policía!
__ ¡¿Qué factor de protección solar usan en el bronceador ustedes?! Porque me parece, hermano, que los afectó el agujero en la capa de ozono...
__ ¡¡¡¿Y todavía me burlás?!!!
__ ¿Y qué querés que haga?
__ ¡¡Lo que quiero es que te vayas inmediatamente de mi casa y no vuelvas nunca más!! ¡¡Eso quiero!! ¡Mirá cómo la pusiste a la pobre Carolina!
__ (sin saber qué decir, Pablo se levanta y se va. Sin saludar. Inmediatamente Carolina sale de la cocina):
__ Hiciste bien, viejo.
__ Enfermo de mierda.
__ Parece mentira, tan buen tipo qué era. Cómo cambia la soledad a la gente, no?