Manual de instrucciones del regalo ideal para una despedida de soltero (REAL). Esta nota debe ir acompañada, claro está, de todo lo que se menciona, si no... para qué la nota? :D


KIT DE SUPERVIVENCIA DEL CASADO o LA OPERACIÓN "KILO"
(¡Kuántos Infortunios Lograré sObrellevar!!)


Esta mochila contiene:

- Latas de sardinas picantes y en escabeche (no reparamos en gastos para contigo: ).

- Garbanzos (sin hacer, que si no fede y se ponen malos).

- Guisantes en lata (hay que cuidar ese cuerpo serrano).

- Paquete de galletas y zumo (para invitar a la parienta a un copioso desayuno conciliador).

- Azucar (sí, en azucarillos robados de las cafeterías, qué creías?? Servirán para endulzar momentos difíciles).

- Aguja e hilo (pa' arreglar descosíos...).

- 2 Velas (porque es como vas a estar. A demás, te ayudarán a alumbrar esas noches en las que tu mujer te mande a dormir al patio...).

- Mechero (pa' encender las velas, claro).

- Maquinilla de afeitar (deshechable, que el presupuesto no da pa' mucho. Dios sabe cuánto tiempo estarás castigado!!).

- Crema hidratante y gel limpiador (la cara es el espejo del alma.... cuídala!).

- Peine (aunque podrías pasar sin él....).

- Jabón (limpieza ante todo).

- Papel higiénico (porque cagar de campo tiene un pase, pero limpiarse con las hojas....).

- WC portátil (porque apuros los tenemos todos).

- Cinta aislante (ésto es porque nos preocupa tu salud mental y auditiva: cuando tu señora se ponga pesada, utilízala...).


No nos lo agradezcas, de verdad, tío, lo hacemos porque te queremos y te deseamos lo mejor!!!!

P.D. 1: El hornillo eléctrico hemos preferido no meterlo porque no queremos contribuir a una posible quema a lo Bonzo en un acto de desesperante aislamiento conyugal.

P.D. 2: Sabemos que te estarás preguntando dónde está lo esencial... la muñeca hinchable decidimos por mayoría simple que la eligieras a tu gusto...





(Raquel, despedida de soltero del 1- 5 - 2008)