Historias gorrinas


¡Piticlín, piticlín, piti…!
- Le habla el contestador automático del doctor Mugídez Guau, en este momento no podemos atenderle, deje su mensaje después de oír la señal. ¡Píiiiii!.
- Señor Don contestador, soy Hipólito, el de la finca dal lao de la ermita. Que me le diga al señor veterinario que los cerdos que me nacieron el mes pasao pa los Santos están con la calentura que tien la jeta caliente y a modo de mocosa y que venga pronto questán más pallá que pacá y … Oiga señor don contestador, ¿me oye usté?. Na, que sa cortao, bueno pues ya se lo diré aluego en el casino…
- ¡Hombre doctor, si ha venío!. Pos no mi parició que su secretario subiera enterao de mucho.
- Pues si, me pasó el mensaje y la prueba es que aquí estoy. Veamos, ¿Qué le pasa a los lechones?.
- - Mire, la cosa comenzó cuando iniciamos en el corral las obras del escusado. Es que la parienta desde que vio lo del chalé de la Preísler sa encabezonao con que ella ya no evacúa más en el corral. ¡Mire usté lo refiná que sa vuelto!. Desde que iniciamos las obras, le decía, que los marranicos san enfermao que ahí los tiene usté tos agrurruñaícos y aparvaos que no senganchan de la teta y si no comen no engordan y si no engordan poca matanza haré yo el año que viene que está la economía mu achuchá y yo lo que creo es que san constipao y…
- Bien, veamos, lo que usted llama constipado no es sino un proceso catarral agudo consecuencia de la confluencia de una serie de factores víricos, bacterianos y medioambientales producto de una planificación ganadera decadente. Con el fin de evitar el contagio a los demás cerdos de la comarca sacrificaremos a los animales enfermos, tomaremos muestras de sus tejidos que enviaré a l¨Institute pour la Recherche Scientifique de Bruselas. Un comité de expertos valorará la cepa del virus causante de la enfermedad y nos enviará las vacunas con que inmunizaremos a todos los animales de la comarca.
- Pero… entonces… ¿los cerdos me los mata?.
- Amigo, el bien de la colectividad está por encima de intereses particulares.
- Ya, solo que mi colectividá son seis y si usté me los mata dejo de tener colectividá. Yo le digo, ¿por qué no les pone pinicilina?.
- Compruebo que es usted un fiel seguidor de Fleming.
- Bueno, puestos a elegir yo me quedo con las tácticas de Del Bosque, ¿se acuerda de ese Roberto Carlos adelantao a la defensa? ¡y ¡cómo chutaba el tío!
- Fleming es el descubri… Bien, tampoco importa demasiado. Sigamos con el tema. ¿Qué van a comer hoy?
- Judías con patatas y huevos fritos con morcilla. Si usté gusta…
- Pregunto por la comida de los cerdos.
- Ya le digo, lo que sobre de las judías y de los huevos.
- Y… ¿Dónde pernoctan los animales?
- Es que estos van pa la matanza no van a la recría.
- Le estoy preguntando que dónde duermen.
- Pensaba que se refería usté a la cosa de la coyunda sesual. Duermen ahí, ya le comenté cal lao de las obras del nuevo báter.
- ¿Temperatura, humedad relativa del aire?
- Pa eso tendrá que esperar a las tres que dan el parte mitiriológico. Cuando minforme ya se lo diré.
- …Que si pasan frío los animales…
- Eso ya dipende del Cierzo y de Dios.
- Hipólito, le voy a hablar con franqueza, su sistema agropecuario tiene graves defectos. Hágame caso que su granja va a ser otra pero dejaremos vivo a un cerdo que sea testigo de las viejas técnicas.
- Yo lo custé me diga que pa eso tiene estudios y es de la capital.
Seis meses después…
- Doctor, un gusto el verle y darse cuenta que sacuerda usté de los probes.
- Verá, pasaba por aquí y me dije, vamos a ver al bueno de Don Hipólito. ¿Siguió usted mis consejos?.
- Los seguí, y me sale caro pero he de reconocer que se me cría el cerdo mejor que los demás animales de la comarca. Al principio a la parienta no le hizo gracia que tuviéramos que ponerle una cuna al lao de la cama pero con el tiempo sa acostumbrao y ahora la cogío cariño al animalico y me lo tiene hecho un príncipe. Mire, aquí le tengo el menú de hoy a ver que le parece.
- Veamos, de primero… “crema de maíz golden al perfume de romero”. Después “el revuelto de alfalfa con bellotas salteadas” y de postre “el sorbete de trufas del Perigord”…
- Oiga, y café copa y puro que se fuma todos los días.
- El puro no se lo recomiendo por sus antecedentes bronquiales.
- ¡Quite, quite!, ¡si no se traga el humo!…
- ¡Piticlín, piticlín, piti…!
- Le habla el contestador automático del doctor Mugídez Guau, En este momento no podemos atenderle, deje su mensaje después de oír la señal. ¡Píiiii!.
- Señor don contestador, me le dice al doctor que le hice caso en to lo que me dijo y la razón que tenía y el bien que ma hecho. Que resulta quel mes pasado andaba por aquí un tal mister Espilber, custé conocerá como hombre culto qués. Pues le decía que andaba por aquí ese señor buscando exteriores para rodá la segunda parte de “Rebelión en la Granja” y que viendo el natural estiloso de mi marrano me lo ha contratao pal papel principal y ma dao, como tutor legal del marrano que soy, un cheque de cien mil dollars de USA. Yo, al principio, creí quera un chalao pero por si las moscas fui a la Caja Rural y resultó quel cheque era de verdá y salió el diretor a recebirme y lo majo ques y las riverencias que macía. Amás el mister Espilber ma dicho que según avance el rodaje me dará otros talones iguales y cal final llevaré un porcentaje en la racaudacíón… ¿Oiga?, ¿Señor don Contestador?. Na, que sa vuelto a cortar. De hoy no paso. Ahora mismo que me voy a la ciudá y me compro un telefonico portátil desos que llevan los críos y le regalaré otro a la parienta pero ella lo quiere de tecnología wap que no sé pa qué servirá. Por cierto, que ya que voy pasaré por lagencia de viajes amos a ver si contrato un turoperéitor pa que se lleve a las gallinas a conocer Roma.