¿Cuántas veces en la vida, en mi vida, he pensado en darme por vencido? Tal vez, solo tal vez, tantas como peleas he dado, no hablo de batallas o de golpes, hablo del día a día batiéndome contra el destajador que llevo en mi, con la parte oscura que quiere deshacer mis ambiciones, amores e ilusiones. El día de hoy me han dicho que necesito descansar, no lo dudo, incluso mi cuero me lo pide.

Estoy cansado de mis ojos, de escuchar sonidos repetitivos en mi celular o en de la música albergada en mi ordenador, diez mil canciones, de ellas, me han de gustar trescientas, probablemente solo el diez por ciento, o menos que eso. He sentido el desprecio de mis propios pensamientos, mi autoestima destruida y encadenada a creencias absurdas.

Había días buenos y días malos, la gente me conoce y habla de mi, habla de lo bien hecho que soy, de la persona amigable y carismática que da a conocer mi superficialidad, ante el amor de una mujer hace años y el dejar atrás las cosas que conocí, a lo que he querido regresar, nada, nada en mi vida que ha continuado ya es igual.

Hoy abrace las terminales del despido, las luces de mi ojos se han empañado al ver mi hijo muriendo, las entrañas desnutridas de su suelo impecable, de las luces prendidas pero los ojos apagados, con la emoción del un juego y la prohibición de tocarlo, de ver morir a mi trabajo aun cuando las personas me apoyan, es una etapa difícil, una etapa que me ha tumbado en mi ánimo psicológico, que ha magullado mi fuerza vital, que ha desplomado la confianza que había ganado, mi autoconfianza.

Tal vez sea una guerra ante alguien invisible, incoloro e inhodoro para todo aquel que cree poder conocerme, solamente puedo lamentar el hecho de conocer al otro mientras me desconozco, solo es una prueba me digo, pero la prueba es dura, me han golpeado con tubo en mano y siguen golpeándome, siguen asumiendo que no podré, acepte a mi competencia, pues si no ha sido por ella no podría abrir mis párpados y dejar entrar la luz de mi realidad… sin ella no sabré si soy capaz de ponerme en píe y salir adelante, esta semana ha caído mis ganas, he pensado en renunciar en encontrar otra forma de vivir, en buscar cientos de oportunidades, pues solo ellas me llevarán a mi camino que he perdido durante mucho tiempo, y si al final me equivoco, solo serán las consecuencias de las acciones que el día de hoy he tomado, he querido hacer las cosas rápidamente, solo que… solo que mi cuerpo ha pedido que pare, se me ha caído el ánimo a pedazos y se muestran las rosas heridas de mi jardín, las plantas marchitas se las carga la podadora, al final, solo puedo creer que heh de remover aquello que empieza a morir para plantar nuevas semillas de plenitud, querer a mi jardín como empiezo a querer quererme, por muy redundante que suene, rumiar ha sido el tema predilecto de mi mente.

Al finalizar mi vida puedo irme sin conocerme, sin conocerte, sin hablarte, sin acariciarte, sin una sola cosa física, sólo quiero mirar atrás en aquel día y que recuerden mi legado, mis creaciones y quedar atrás tal vez mi nombre, historia de la historia, creaciones de parentesco y de psicología, historias que van enmascaradas de mis sentimientos más bellos a la mujer que ame y a la mujer qe podré conocer un día, sea pues que la tristeza me alcance o que la vida me inunde antes de la muerte, sólo hoy, sólo hoy, quiero dejar de lamentarme de lo que no tengo y apreciar lo que ya hice, hago y poseo.