30 - 09 - 2008
Creo que las cosas se han mal interpretados bastante… no te odio, no creo que del amor al odio haya solo un paso y no considero que debas disculparte por hacerme pasar, lo que tu llamas, un mal rato. Sólo estas intentando pedir las explicaciones que te mereces y creo que hasta ahora no he sabido dar… yo te he hecho pasar montones de malos ratos, y todos ellos siempre me los supiste perdonar.
Estoy molesta, es verdad, y me cuesta mucho decirte las cosas cara a cara, no es por cobardía, no es por justificarme, es sólo que si nunca llegas a leer esto no me sentiré tan mal por estar haciendo de loca, reviviendo viejos momentos, intentando sacarme el corazón del pecho y mostrándote que si no funcionaron las cosas fue mas culpa de la distancia que tuya o mía. Decirte a estas altura “es mi culpa” es estar caricaturizando aún mas aquella frase de “no eres tu, soy yo”, sin embargo es verdad que me siento responsable por haber dejado de sentir todas aquellas cosas que pensé durarían toda la vida y cuando te veo, cuando recuerdo, no puedo evitar preguntarme adonde se fueron todas aquellas cosas que me prometí a mi misma. Tal vez me ilusioné demasiado, talvez soñé con demasiadas cosas cuando ni siquiera sabía lo que quería.
Pero fue tanto lo que me dolía despertar sola, buscando inútilmente entre las sabanas un pedazo de tus abrazos para consolarme, que sin darme cuenta dejé de extrañarte… me diste el mejor de los regalos, pero ella no podía reemplazarte, era una bebé y sus bracitos no alcanzaban a rodearme el cuello mientras dormía y mucho menos podía consolarme mientras lloraba por que no lo entendía.
No puedo explicar muchas de las cosas que siento, porque no puedo encontrar las palabras exactas para no herirte y es que sinceramente no creo que existan el tipo de palabras como para terminar una relación de años evitando las lágrimas o los disgustos.
No te apoyé lo suficiente, no te estoy siendo de mucha ayuda ahora, desde el comienzo, aunque tuvimos buenísimos momentos, siempre te traje complicaciones.
Me da muchísima rabia el no poder sentir las cosas que sentía, el no haber podido evitar que esto pasara… seria mas fácil fingir pero creo que eso no nos lo merecemos ninguno de los dos… ninguno de los tres… y no te odio, no podría…
Este año he tenido demasiadas responsabilidades y siento que en todas estoy respondiendo a medias, intentar retomar los estudios no se me están dando como creí; la maternidad a medio tiempo no aprovecha y siento que voy a reprobarla también, de la casa ya no me ocupo, no tengo tiempo ni de sacar polvo… es curioso que me justifique y me da una suerte se risa el saber que reprobé también como tu pareja, que no pude mantener vivos los sentimientos por el hombre que pensé amaría el resto de mi vida…
No se me ocurre que decir… seguir justificándome… intentar explicar lo inexplicable, tratando de disfrazar lo mucho que me dolió con palabras bonitas… es que no es solo lo nuestro… muchísimas cosas están pasando en mi vida y no puedo sujetarlas todas entre mis manos para hacerme cargo de ellas.
Jamás merecí un hombre como tu, jamás en la vida te hubieras merecido esto que te estoy haciendo, debiera estar apoyándote ahora que lo necesitas y no estarme excusando y justificando… no puedo evitar decir lo siento puesto que me duele, porque a ti también te duele…