(Y si me hago la loca y le digo que me equivoqué de ventana. Igual ya sé que piensa que estoy loca… Aunque no es idiota y no me va a creer, pero al menos así no voy a sentir esta sensación inmunda de haber hecho el ridículo.
¿De dónde carajos se me ocurrió escribir eso?
Si le digo una mentira va a tener la certeza de que no fue un desliz, en cambio si le digo que era un chiste y que yo no más quería saber su reacción… ¡No, peor! Si le digo eso va a tener una certeza más macabra: que soy una insegura que necesita probar a los demás porque le cuesta creer.

¡Rayos! No sé cómo sacar la pata del charco sin embarrármela más.

Es que yo lo único que quería era que me dijera que quería verme otra vez así como yo quiero verlo… Y es que me encantaría poder decírselo así sin miedo a que luego ya no quiera seguir siendo mi amigo pero entonces está el otro miedo, el de no saber por qué me siento tan bien con él, cuando me llama como si yo le interesara y luego no me da pelota pero me hace sentir bonito por dentro. El de no saber si estoy buscando otra vez uno de ésos “mientras tanto” que nombran mis amigos y que sirven para no sentirse solo pero que al final terminan siendo algo así como un “mientras tanto me enamoré de ti”. No sería la primera vez pero no quiero que me pase con él y ese miedo es el que me hace decir estupideces sin pensar…

No, no es cierto, yo siempre tengo que decir cosas sin pensar y luego… ¡bah! Luego todo se me vuelve un tango. No sé por qué estoy haciéndome un nudo con esto, es una bobada. Tal vez ni siquiera vio lo que puse en la ventana, tal vez ni siquiera se enteró y yo aquí devanándome los sesos pensando que el mundo gira a mi alrededor.

No hay música que me quite este revoltijo estomacal ni encuentro poeta a quién plagiar para aquietar las mariposas que siento cuando me roza el brazo al despedirse, o me mira directo a los ojos. ¿Mariposas? Ya estoy muy vieja para las mariposas y las miradas a los ojos, ya estoy muy vieja para no saber por qué tengo tantas ganas de ver a alguien que debí conocer hace veinte años y no ahora que las tristezas me hicieron un callo en el alma y las historias en que amé y me dejaron, me volvieron miedosa. Y más que todo me da pena haber feriado tanto mis amores antes de conocerlo a él y tener tanto miedo de decirle que los monarcas cianóticos nunca se encuentran besando sapos sino perdiendo la noción del tiempo en una llamada de 5 horas un lunes hasta la media noche. Que los besos de película son los que nos aguantamos las ganas de dar y no sabemos en qué bolsillo guardarlos para que no se nos escapen por accidente…)

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Nota: Los paréntesis tienen su razón de ser… ¿Se entiende que todo lo que encierran jamás se dijo?