Vale la pena preguntarse "Y si no hubiera sido asi?". Lamentar lo q pasó y tratar de imaginar lo que hubiera sido si hubiers sido diferente? Si la realidad en que vivimos fuera distinta, si un evento en el pasado cambiara y fuera de otra manera. Yo veo a veces otra realidad. Un día completamente distinto al de hoy, pero el mismo día. Quizás si no hubiera sido como fué, hoy me hubiera despertado en Buenos Aires, en vez de pasar toda la noche despierta en EEUU. Estaría llendo al colegio justo ahora, en vez de escribir esto. Quizas mas tarde hubiera vuelto a mi casa de Buenos Aires y luego cenaría con mi familia. Con mis padres, mis tres hermanos y mi hermana, y quien sabe quien mas que hubiera venido despues, si no hubiera pasado. Quizás me pelearía con mis padres por alguna razón estupida, una fiesta, notas, o algo asi. Quizás lo odiaria a papa en ese momento. Y se lo diría también. Después me iria enojada a mi cuarto y cerraria la puerta de un portazo. Me sentaría en mi cama y putearía por todos lados, cunato mis viejos me estaban arruinando la vida. Quizás, al otro día estaría todo de nuevo normal como siempre, para empezar de nuevo. O quizás igual estaría aqui, sentada en mi computadora, a las 7:11 de la mañana, de un lunes de mayo. Quizás todo sería distinto, o quizás todo sería igual. Pero el quizás no me vale de nada. Porque no se puede revivir la historia. Papá murió, mañana van a ser once años. Y yo estoy aca en mi computadora, escribiendo sobre lo que hubiera pasado si...
Vale la pena imaginar? No. Porque aunque sepas, o tengas una idea vaga de lo que hubiera sido, tenés que vivir sabiendo que nunca va a pasar. Que son imposibles, y eso nunca va a cambiar. Pensar es que hubiera sido es dejar un pedazo de nosotros en esa idea que se nos forma. Queremos vivir esa vida que podría haber sido, pero no podemos, lamentarnos en sueños y olvidarnos de vivir no vale de nada. Me cuesta dejar esa ilusión de que por ahí estoe s todo un sueño y en cualquier momento me despertaré y todo sería distinto. Me cuesta más que nada en mi vida, y es posible que nunca me logre desprender de esa idea completamente. Pero sé que la tenog que tratar de dejar atrás, porque mi papá va a seguir muerto hasta que yo me muera, y mi vida es la que tengo ahora, con su pasado y su presente. Me rompe el alma desprenderme de imaginar, y nada va a ser igual, porque los sueños se dejan en los años de infancia y se abandonan en los años de adolecencia. Ahora me toca a mi. Ahora me quedan solo realidades a las que llegar y enfrentar. Pero por más vieja que me ponga una pequeña parte de mi va estar siempre atada a esa ilusión, por más que me duela.