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Fuegos de tinta

brunoporterceravez — 2007-02-17

Aún cuando la tarde del sies de agosto seguía bastante llena de polvo y al borde del ocaso, la conciencia no entumecía mis lamentos. Ya era de sospecharse, yo nunca terminaría de escribir la novela que le prometí escribir y jamás tendría el coraje para decírcelo. El olor a claveles entremezclaba la nicotina impura de mi tabaco. Al parecer el presupuesto familiar no había alcanzado para una mejor oferta, al rededor del refugio de cal la tierra humedecida traspasaba el olor putrefacto que entumecía los vientos del lamento. Ya miles de personas habían ido a llorarlo, todos menos yo, su propio hijo. Siempre pensé que escribir sería parte de mi negocio y así complacería la expectativas de mi familia. Pero ya era tarde, ahora ya me había dado por vencido y había dejado atrás los fuegos de tinta que él me había encomendado. Supongo que se quedaría sin final y la novela que él había empezado moriría en el olvido, acompañando los huesos del mismo cementerio en que él se refugiaba. > Perdóname padre< Ya no había nada por hacer, ahora seguiría mi camino vuelta a casa y pensaría en cómo quemar las obras que aún me ligaban a la tristeza de los fuegos de tinta y que tarde o temprano jamás podría apagar.

Pobres ellas las ilusas

brunoporterceravez — 2007-02-17

alo? aaalo?, sí, ¿hola?, ahhh, sí habla con ella. si como no. ¿mañana a las once? ya, ok tengo todo anotado. ¿qué mas debo llevar? muy bien, allá hablamos del sueldo ¿cierto?. sí si, está todo de acuerdo, me incomoda eso si lo que es la parte del desnudo. No sé, creo que aún no estoy lista para esto, ¿Cuántos años lleva su agencia?. no no, porfavor, no es que desconfíe, era solo para informarme. Relamente necesito el trabajo, además esta es la primera vez que tengo una oferta como modelo. Sí está bien, mañana a las once, hasta mañana, adios.

Cosas extrañas

brunoporterceravez — 2007-02-17

Estabas allí, incrustado en las parodias que jamás pude descubrir y en donde seguramente jamás me dejarías entrar. Fue tan devastador el color de tu figura en sí, seguramente tu conciencia ahogaría la mía y prontamente yo estaría bajo tus palabras. Quise hablarte, voltearte el rostro y decirle a tus labios lo que tantos años esperamos y que siempre temí decir. Pero te habías ido, lejos ya de mí, en busca de tus propios recuerdos y en donde ni mis sueños te podrán alcanzar. ¿Me recordarás querido Ignacio? Eso sólo tus memorias te podrán contestar pues ni si quiera aún sé si es que algún día llegaste a amar al que siempre creíste que fue tan solo tu amigo. Yo lo sabía, sabía que te iba a perder y que tú nunca ibas a ver en mi lo que yo en ti. Ahora tus cabellos se mezclan de verde y la juventud de tu imagen penetra tus poros como en un asfalto inaccesible. Te quiero Ignacio y sé que aun cuando quieras odiarme y olvidar aquellas cosas extrañas, algún día comprenderás lo mucho que te amé. Bruno

Elena junto al roble

brunoporterceravez — 2007-02-17

El verano llovía arduas metáforas de tristeza y desengaño. Yo estaba allí, justo en el momento en donde se suponía que debía estar, casi impidiendo que mi aliento se congelara y entumiendo mis propios pensamientos para así poder aliarme a ese frío. Ella estaba allí, bajo la copa de un árbol marchito por el sol, se veía perfecta, tal como siempre lo estaba. Esta vez desnuda, rozando su espalda a la corteza del roble mientras que su cuerpo era tocado por las manos gruesas que desde aquel verano supe envidiar. Me decía a mi mismo que aquello no era real, que Elena me quería a mí y que jamás supe de la situación de la cual mis ojos hablaban. Mentiras, todo en mí eran mentiras. Elena jamás supo quererme y era cuestión de tiempo para que sus encantos rojizos terminaran entre los brazos de algún campesino aledaño a este pueblo. Tal vez fue por la lluvia que mis lágrimas no destacaron o sencillamente jamás lloré. ¿Qué me hiciste Elena? ¿Por qué ahora que sé de lo que eres capas no puedo olvidarte? Por un breve instante mis movimientos crujieron entre las ramas que sostenían mi peso. Ella lo notó y sin descaro alguno se dignó a mirarme. Su mirada, inocente al turquesa matiz, me veía de reojo como si no percibiera que aquello sucedía, como si aún me quisiera y que ello era sólo lujuria. Por fin acabó, ella se revolcó en las hojas amarillas y tendió su cuerpo a la lluvia que dichosamente se alegró al tocar tan bello ser. Él se fue, tal vez para siempre, pero ella lo conservaría en su cuerpo por toda una eternidad y mezclaría en su interior un engendro de pasión. La fe se acabaría y su despecho terminaría con la juventud que en nueve meses me ataría de por vida. ¿Qué hacer ahora Elena? Era evidente, no bastaba de muchos sentidos para predecirlo. Fue efímero el tiempo que pasó, el otoño golpeaba mi puerta y anunciaba que en dos meses más Elena acudiría a mí, me diría que me ama y que siempre me amó. Luego suplicaría que la perdonara y me rogaría por un rápido matrimonio. No importaba, lo único que quería en la vida era dormir junto a ella, ver sus cabellos en mi almohada y sentir su cuerpo resbalar con en mío. Sí, acepto.

Facetas de extraño

brunoporterceravez — 2007-02-18

Escribí estas frases cuando creí que no habrían más años nuevos para mi vida y en donde inexorablemente recaería en aquellos sucesos fastidiosos que creía ya haber abandonado. No recuerdo muy bien la primera vez que cambié mi color de cabello. Siempre, toda la vida, me gustó disfrasarme de extraño y navegar por los mares que desde un comienzo arrastraron mi alma. Sí, primero fue negro. Algo inocente al comienzo. Después siguió el castaño, el rojizo, el mango y el violeta. No pasó mucho tiempo para que mis amigos vieran en mí a un desconocido, ya no era solo el cabello, también mis ojos. Gasté una fortuna en tratar de parecerme a esos sujetos que se imprimen en las revistas. Mi personalidad mutaba como capullo en primavera y hasta estos días no recuerdo cómo era mi apariencia original. He rotado por gótico, punk, Escritor barato y supuesto extranjero. Cambié de viviendas, de norte a sur y de engendro a super modelo. Tal vez fue algo extremo deshacerme de mi propia alma, ahora me siento marchito, mustio en un mundo que jamás me ha llegado a conocer y escondido en las mentiras que permanentemente me han visto crecer. Ahora ya es incontrolable, he caminado por los horizontes y por las laderas de los volcanes, mas jamás la he encontrado. Es inútil, la he perdido. Hoy comenzará un nuevo año y habrá que seleccionar al azar cuál será mi próxima mirada. Sé que deberíadetenerme y empezar a buscar la originalidad que nunca tuve y que por cada faceta me hace ver frente a un extraño. Ahora es tarde, demasiado a decir verdad. Sé que es ireversible y que esta obsesión en mí jamás me dejará descansar y que dificilmente podré encontrar lo que alguna vez fue parte de mi alma; yo mismo.

Rencor de un silencio al viento

brunoporterceravez — 2007-02-18

Cobijé mi mirada por sobre los ojos de mi fiel amigo, ya era hora de partir. El cielo guardaba una gama de colores marchita en el viento. Yo lo miraba, quería abrazarlo y despedirme de él, pero mi orgullo siempre se mantuvo en alto aún a costa de mentir en mi mirada. Todo se estaba acabando y solo mis labios lloraban por tocar su esencia. La noche estaba a horas de esfumarse y una mirada efímera me volteó el rostro, seguí mi paso a lento caminar y al cabo tres pasos recordé que lo amaba

Carta de un 14

brunoporterceravez — 2007-02-18

Cómo poder escribirte palábras de amor si apenas dos veces nos hemos reunido. No lo entiendo, aún así estás en mí, en mis palabras, en mis pensamientos y en cada parodia que la vida me da. ¿Pensarás en mí también? Creo que es una pregunta infame, sé que lo haces y que pretendes de esto un futuro hermoso. Pero me asusta y temo por estar así. Estoy feliz, más que nunca, pero tu saber me produce incertidumbre. ¿Por qué? porque te extraño y porque puedo ver en tí lo que siempre quise encontrar. No sé si es bastante vulgar estar así este día, tan molesto con migo mismo, por no tomarme esto más a la ligera y presumirme ya como alguien feliz, mas no importa demasiado ahora, porque estas tú y aunque mis sentidos se opaquen espero encontrar en tí lo que me esclaresca. No sé como explicarlo, no tengo el lenguaje necesario ni la léxica comprendida. Es tan irracional, simplemente creo llegar a quererte o tal vez no sé lo que me pasa con tu olor en mí. Pero estás presente y hoy más que nunca me gustaría tenerte cerca, a mi lado, a mis abrazos compartiendo lo que nos unió a través de tus besos, feliz 14 amor.

Olvido Crónico

brunoporterceravez — 2007-03-13

� Las imágenes de ese día vuelven a mi cabeza inconscientemente, aún recuerdo el sonido de la lluvia cuando caía sobre el cemento, el agua caía sobre mi cabeza mojando cada rincón de mi cuerpo, casi no había gente en el lugar. Mis pensamientos estaban atrofiados por causa del impacto que producía en mí esa situación. Ver su cara cubierta de lágrimas, sus ojos caídos, a la vez brillantes, delineados cuidadosa y naturalmente. Su boca modulando cada palabra con una angustia casi insoportable. Quizás me negué a analizar cada una de las palabras que me decía, a tapar parcialmente mi rostro con una máscara transparente para justificar mi insensibilidad hacia el tema, falta de interés respecto a las posibles soluciones que alguna vez pensé en proponer. Lo único que podía hacer era mirarla� mirar su cara, sus gestos, su inalcanzable mirada, sus ojos tristes, intentaba aparentar una actitud fuerte, pero era prácticamente imposible. La conocía demasiado, sentía cada una de las sensaciones que ella me transmitía sin mayores intenciones. Su cara me demostraba un vacío inmenso, carente de cariño, esperando una respuesta de parte mía, un acto que la ayudara a tranquilizarse y que a la vez la sorprendiera. En el fondo, quise hacerlo, pensé en hacerlo, pero en ese momento mis reacciones eran nulas. Palabras absurdas pasaban por mi cabeza, sin explicación, tal vez sin ningún fin. Ambos estábamos totalmente desconcertados, aunque ella no lo asumía, quizás causa de su orgullo sin sentido. Ideas surrealistas volaban por mi cabeza, dentro de las posibles opciones que tenía, solo asimilé una. Quizás no la mas correcta, ni la mas indicada para el tipo de situación. Mi cobardía superó a la razón, pasó a llevar mis sentimientos hacia ella. Abandoné el lugar, sin decir muchas palabras. Solo disculpándome de la manera mas fría y distante que había tenido con ella. La miré como nunca antes lo hice, como si fuera la última vez que pudiera verla. Como si nunca más pudiera sentir su olor, sentir su presencia, ese cariño que inexplicablemente me hacia olvidar todo lo negativo, lo que no me gusta recordar. Nunca había sentido eso� jamás, y dudo que pueda sentirlo con otra persona, nunca conocí a alguien como ella. Nunca conocí a una mujer que soñara despierta, sin miedo a los límites de la verdad. Estaba desconcertada, no entendía absolutamente nada. Al darme vuelta y abandonar el lugar no soporté las ganas de verla, de escuchar un �te quiero� vagabundo que apenas se escuchara. Quizás mi reacción no fue la mejor, pero no pude hacer otra cosa. No canalicé bien mis sentimientos. Contuve mis ganas de llorar, de abrazarla, de decirle cuanto la amaba. La angustia se hospedaba en mí, la cobardía superó la razón. Creo que ella lo notó, aunque no lo quisiera, era más que notorio. Mi intento por parecer que no me importaba era totalmente ridículo, sin ningún fin. Pero que más podía hacer� nada. Todo, absolutamente todo lo que hice se malinterpretó, quizás mi orgullo me impida explicarle algunas cosas, o probablemente ella me intimide. Le dije que no la amaba, que mi mundo no era ella, que jamás la quise. Todas, mentiras que jamás podré remediar. Poco creíble, sin ella no podría vivir, no podría ser el mismo. No podría albergar mis sentimientos en una imagen completamente falsa. Algo impropio e inoportuno. Ella no lucho contra eso, ni siquiera quiso ni pudo hacerlo. Probablemente no quería, no tenia razones por que hacerlo, razones por la cual luchar y pedir una explicación que la hiciera sentir conforme. Me arrepiento de todo lo sucedido, mi mayor anhelo es tenerla otra vez. Compartir con ella un mundo casi irreal creado por mí, fortalecido por sentimientos que al final fueron inútiles. Las conclusiones son hipócritas, un tanto vacías, negando sentimientos propios. Vivir con la esperanza de que algún día la vuelva a ver es lo único que me queda, lo único que me da un alivio momentáneo. Un alivio quizás en vano, pero ayuda a fortalecer un pensamiento indestructible de parte mía.

Tan solo miénteme

brunoporterceravez — 2007-03-13

Habrá que tejer nuevamente lo que el invierno destejió, será simple, unos mil puntos de lana gruesa y otros diez detalles ancestrales que le dan el toque de sinceridad. No fue un buen invierno, se esperaba una gran tormenta y una gran epidemia que enfermara a la nación para así olvidar por lo menos en un mes todos los deberes. Y en ese invierno, se encontraba él, escribiendo como siempre, con una ilegible letra y con mucho que desear del mundo. Ya había fracasado en tres intentos de novelas y en centenares de cuentos fallidos, su cronología como escritor decaía y eran pocos los que encontraban en su literatura un algo que admirar. Lo dejó por unos años en los cuales dedicó su arte en manipular a las personas. Un algo extraño como pasatiempo, pero fácil de emplear. Era sencillo, escribía una carta de un tamaño convincente y en ellas desenvolvía su bolígrafo de tal manera que en un cuarto de hora transformaba con insólita facilidad, lo negro en blanco radiante. Le fue tan fácil olvidarse de aquellas épocas, esas en donde los cristales se desvanecían en el polvo y en donde ni si quiera sus piadosas cartas lo sacarían de aquella invensión. En pleno invierno, hacia alguna tarde de noviembre, los campos imaginarios se vestían de gala y danzaban en su mente con suma elegancia. Todo era como mezclar colores, como si no hubiese felicidad ostigosa que rompiera a llantos aquel esquema. Entonces, sucedió. Estaba por sobre mi propio caminar cuando el ocaso se confundió de oscuridad y los sucesos de allí en adelante mezclaron las miradas. Faltaba poco para la llegada de las doce y las calles de la avenida marchitaban el mediocre mediodía que siempre permanecía mustio. Llegué a mi hogar, toqué tres veces mi puerta y al entrar el perfume gastado de vida abandonó mis casillas. Estaba allí, empapado de ideas neutras y reflejando entre sus muñecas el color del olvido. Nunca supe porqué jamás me dijo que era infeliz,que con migo nunca se sintió a gusto y que aún con mis esfuerzos él jamás se liberaría de sus propios miedos. Hasta estos días recuerdo su rostro carcomido de cobardía, apoyado sobre mi erración y goteando lágrimas rojas que terminaron por vaciar su estadía en este mundo. Lo último que tuve de él fue su imagen, sosteniendo capilares y arterias gastadas, esperando que yo llegase, que viera su rostro y leyera su carta. Aquella carta que me reveló su ingratitud y que en ningún momento supe predecir, que él me había mentido y que ni si quiera sus besos eran reales. Tal vez la única vez que no me mintió fue aquella vez, esperando liberarse de lo que sería su tumba y que nunca pude comprender del todo. "Quiero que sepas que nunca te quise, que todo fue un engaño y que jamás supe ver en tí lo que tú en mí. Tal vez nuestros días estuvieron desorientados y nunca debieron concordarse. No tengo nada que dejarme estimado Amigo, tan sólo puedo dejarte mis condolencias y esta carta firmada en sangre. Recuérdame, aunque sé no será necesario perdírtelo." Me hubiese gustado que me mintiera en su última carta, que me dejara un beso yme rogara disculpas. Hoy comprendo que pedir ello sería seguir viviendo en esta mentira de la que probablemente nunca debí haber salido.

Precipitado

brunoporterceravez — 2007-03-15

Se extrañaba la lluvia, sentir su peso caer sobre mis párpados empapando la falta de concordancia. No podía modular del todo bien, el impacto había sido demasiado estruendoso y dejó entre mis dermis más que un leve escalofrío. Los símbolos urbanos se mojaban de ira, como si nunca fueran escuchados, derritiendo el vapor ardiente que imaginariamente condecía la lluvia. Nunca, jamás, me había sentido así, tan atrapado de vivir en este sueño enmascarado de pesadilla y que no me dejaba respirar. Me asfixiaba, me tiraba a esos rincones que mi mente tenía prohibido transitar pero en donde inconsecuentemente siempre solía estar. Malditos recuerdos, sin tan solo pudiese olvidarlo, fingir que nunca ocurrió y que no sería parte de mi memoria temporal. Que no marcaría en mí mi trascendencia, lo olvidaría, o por lo menos hice todo por intentarlo. Entumidos estaban, radiándose por los destellos de luz amarga que pretendía calentarme. Sé que para entonces no tenía conciencia de mis actos y caminar desnudo frente a su cámara no me parecía relevante. No podría explicarlo, es demasiado para las pocas palabras que utilizo. Mas estuvo absorto a toda mi realidad, contagiando de parodias mi cuerpo, ese maltratado y abusado, pero al final de cuentas el mío. Nadie supo de aquellas fotografías, nadie tenía porqué saberlo, bastaba con saberlo yo y con ahogar esas memorias morbosas que me aplastaban. Mis ochos años estaban cubiertos de reiteraciones, de miradas casi intolerables que enmudecían la mía. Aún ni en mil años sé que nadie me volvería creer una sola palabra y que al leer mi relato entraría en pánico la intachable imagen de la autoridad. Lo único que siempre amé de él fue su grandeza al tocar el violín, música era lo único que él tenía y dudo que sus notas se solidificaran en la realidad. Jamás supe entender el mundo del violín y quizá por ello me hospedaba en su casa prácticamente todos los días después del colegio. Los niños hacen cualquier cosa para no estar solos, son un poco ilusos y demasiado soñadores, y aunque quisiera negarlo, yo también era parte de ellos. Sus manos, recuerdo demasiado bien sus manos, acariciando mi cuerpo, apretando mis delgados labios y rozando mis hebras casi deliciosamente como lo hacía al tocar su violín. Nadie debía de enterarse, este asunto era entre él y su propia virilidad. Llovía en verano, inusual para aquellas épocas y sumamente repugnante para los balnearios. Mi cuerpo parecía romperse añicos, quebrantado en su estructura dorsal, impidiendo el buen flujo de mi inocencia. Después de ello quedé impregnado de dolor, maldiciendo mi propia ineptitud que poco a poco se hacía presente bajo el agua. Siempre creí que esa tarde el cielo lloraba por mí, por mis condolencias, por tratar de romper la gélida sonrisa que nunca más reapareció, se había perdido, hondo, demasiado hondo, entremedio del sepulcro gris que la arrastró consigo. Hoy ya bordeo los veinte, doce años después desde la última vez que lo vi. Por causas paradójicas hoy también llueve, pero esta lluvia es distinta, ahora arrastra sabores que me impedían probar y que por tantos años me vinieron siguiendo el rastro. Quisiera dar de estar así, atado a sus abusos y a los recuerdos que siempre sospeché, yo lo sabía, sabía que nunca terminaría por deshacerme de su imagen, que él estaría presente en todo mi crecer y que jamás me dejaría vivir lo que desde siempre quise ser. Sé que por más que lo trate jamás podré borrar esa parte de mí, estará viva por siempre, palpitando el pánico sublime y tejiendo las razones para quebrantar del llanto. Tal vez si tengo algo de suerte la lluvia se detenga algún día y se lleve bajo su paso el cruel reflejo de saberlo, de saber que nunca podré desfragmentar este trozo de mi vida.

Como de cuentos clásicos (I)

brunoporterceravez — 2007-03-21

[este es un cuento largo por lo que me tardé muhco en escribirlo y por lo que lo he dividio en partes, más adelante subo las que siguen :), así que no sehagan ideas ilusas de este texto que aún no está completo] Esa fue la última vez que él me besó, desde entonces no he vuelto a besar a nadie, y aunque lo desee suprimir, sé que él me mentiría si dijera lo mismo al respecto. Por muy paradójico que parezca no existían ilusiones de que así lo fuera., nunca las hubo, y de haberlas habido sería un seudo suicidio de parte mía. Concluyendo hipótesis oníricas me quedé aquel día, con su sabor entre mis labios, ese encanto tan inigualable que ningún otro me supo dar. Hoy la rutina se trasluce de fastidio, las expectativas han sido demasiado altas para estos fracasos y dudo que nuevamente desciendan al nivel del mar. Razones las desconozco, quisiera saberlas, más que nada en este mundo, pero indagar en temas secretos sería tal como anunciar mi propia muerte. Te odio y quisiera seguir odiándote como lo hago ahora, cada día, al sonar mi alarma, recuerdo aquel beso amargo, ese tan distante a lo que me juraste ser y que seguramente jamás podrías haber alcanzado. Entonces te recuerdo, te extraño como nunca y entre esos precisos momentos te comienzo a odiar. Quizá fue demasiado improvisto que tu mirada chocara la mía, debí de haberte conocido en otro instante, lejos de la dimensión a la cual nunca pude entrar y en la que inexorablemente recaería mi vida. Continuábamos unidos, danzantes ante el viento que refrescaba el verano y alientes a toda distorsión de la cual no estábamos para nada exentos. Siempre he querido ser distinto a tus besos, ser cercano, amable con mis emociones y estando atento a la propia percepción que tu cuerpo me provocaba. Tú nunca serás así, estarás utópico a todas mis metas y por sobre todas las cosas, jamás, ni si quiera con mis besos, cambiarías la forma extranjera de expresar tu sentimiento. He cambiado muchas veces de narrador, de protagonista a testigo y de vivir en carne mis letras a simplemente imaginar tus deseos. Mas no importa demasiado, lo único que a estas alturas es relevante es creer en tus miradas, saber interpretarlas, carcomer mis entrañas en tu piel, tratando así de comprender si quiera en una estrofa el porqué jamás me correspondiste un deseo. Hasta estos días espero tu llamada, ya ha tardado demasiado, una eternidad. Debería de olvidarme de tu perfume, pretender que nunca lo sentí entre mis brazos. Pero no puedo quitármelo, es demasiado profundo. Ya se ha incrustado en mis poros y todo lo que respiro es tu imagen. Sé que me odiaré el resto de mi vida por negarlo, por negar que irremediablemente me enamoré de ti. Si tan solo supieras de mis pensamientos, tal vez las cosas serían distintas y mi ser no lloraría en vano. La historia se simplifica en una ecuación sin factor X, lo más probable es que mi deficiencia en matemáticas me impida leerte como siempre lo quisiste, pero mi orgullo se niega a necesitar ayuda de un matemático. La sola idea de ver tu imagen expandirse en una metástasis sin freno me hace sentir un extremo esplendor de cólera y delirio. Vivir bajo dolor y sangre es lo único que hasta entonces me parecía correcto, claro, todo eso antes de descubrirte realmente y de ver en ti lo que hoy me tiene desnudo frente a los aullidos de la locura. Quizá estuvo mal, pero el misterio de aquellos sucesos me es más preocupante que la verdadera forma de narrar esta historia

Como de cuentos clásicos (2)

brunoporterceravez — 2007-03-22

[este es un cuento largo por lo que me tardé muhco en escribirlo y por lo que lo he dividio en partes, más adelante subo las que siguen :), así que no sehagan ideas ilusas de este texto que aún no está completo] La tarde se teñía de sabores místicos para esas horas. Jamás el cielo había estado tan opaco, tan radiante de esa tristeza sórdida a los urbanos. Recuero perfectamente bien el flujo de las cosas, y que desde entonces quedaron grabadas en mi memoria. La percepción de mis sentidos se atrofió de una manera exquisita, tendría que volver a focalizar mis emociones y desprevenirme de todo mal que la humanidad causaba en mi interior. Lo que más me duele de estar así es saber que estoy mal, que no hay puntos a favor para este recorrido y que tarde o temprano mis mismos errores me devorarían de este miedo. Mis pasos seguían la cautela de yacerme desprevenido, de ocultarme bajo ese velo gris que el cielo me brindaba y que tan plácidamente me enorgullecía de llevar entre mis párpados. Sobraba la inocencia en mí, mi peor error, aunque confieso que para entonces lo veía como mi mejor virtud. Naranjo, negro y gris confundían la estirpe de mis ropas, nunca tuve una buena relación con mi espejo, pero al parecer esa tarde las combinaciones daban frutos más sabrosos que mis íntimos secretos. La flor emergió en cuanto mis pasos se detuvieron. El asfalto revelaba cadenas deliciosas de soledad, no habían bullicios, nada, ni si quiera una luz que amenazara con romper aquel bello cuadro. Tu existencia yacía absurda al desvelo de mi vergüenza, tenía miedo, miedo de tu rostro, de aquel eslabón más débil. Toda la fortuna de mi alegría se precipitaba ante su imagen, imagen que siempre creí ser tan solo un fantasma. La perfecta ilusión incluía en su centro a mi antagonista, a quien marcaría de por vida la relatividad de mis cosas, Tomás. Su cuerpo era casi perfecto, de uno o dos años mayor que el mío, se tendía sobre las hojas con tal sutileza que ni el deprimente cielo podría arrastrar su belleza. Pasé a un paso casi estático frente a su lado, me fue inevitable no imaginarlo entre mis brazos, besando mi dignidad con un aliento más cálido que mi misma vida. Apretando mis días, jurándome la lealtad que en un futuro se perdería. Mis ojos se descontrolaron por completo, en un momento ya ni si quiera sabía donde miraban. Se habían perdido en su imagen y habían proclamado en él su atención. De pronto estuve demasiado cerca de sus miradas, me había observado y tal vez con algo de buen augurio, él habría visto lo mismo que yo en él. En ese instante los abollamientos de incoherencias ahogaban mi pensamiento, me decía a mi mismo que aquello no era real, que aquel día sería el más feliz de mi vida si es que en algún momento él me llegara a hablar. �No me olvides, por cualquier motivo de tu vida no olvides este sentimiento�. Nunca he creído en el amor a primera vista, jamás, y sé perfectamente bien que ello es sólo un capricho de mujeres ilusas a la plenitud de los quince. Lo mío fue diferente, simplemente fue una atracción demasiado fatal. Ni si quiera sabía su nombre, ni tampoco me alcanzó el tiempo para reaccionar a preguntárselo cuando noté que él ya venía a mi encuentro. Tuve miedo del encuentro, de aquellas ilusiones que volvía a enfrentarse a mi realidad, pero entonces lo vi, sus cabellos rubios, sus ojos verdes, su piel blanca y proporcionada a todo su matiz. Ya no cabían dudas, sabía con completa afirmación que ese día sería el más feliz de mi vida, o por lo menos eso traté de pensar mientras él tocaba mi rostro.

En tus ojos

brunoporterceravez — 2007-03-24

Pensé que eras tú quien me llamaba, me sentí en un cólera completo de esa tristeza, esa que tú me provocaste. Mas fuera de todo esto, ni si quiera me imaginé que fueses tú, pero me hubiese encantado. Escuchar tu voz, sentir tus emociones transformando las mías de una forma casi inconsecuente a tus besos. Sentir tus prosas a la distancia, esas palabras crueles de frialdad. Me hubiese encantado, que me miraras en una ilusión impenetrable y mataras en mi interior todos los males. Sostendría mi mano entrelazada de la tuya, esperando pausadamente que mis lunares aumentaran su elegancia y me dieran un aspecto más hermoso. Tal vez todo fue mi culpa, por no ser tan bello como tú. Por no saber de los destellos del mundo aristócrata y por falta de interés a cubrirme de un velo superficial. Pensé que eras tú quien llamaba mi atención esta mañana, corrí sin freno a contestar mi celular, como si no hubiesen más cosas que hacer y como si mi vida dependiera de ello, contesté con un aliento inagotable, con lágrimas entre mis ojos, ahogando lo que hubiese tenido de amor por ti. Adherí mi oído a tus supuestas llamadas, esperé tu voz, diciéndome un te quiero falso, pero existente en mi imaginación. De pronto no tuve conciencia de mi caída, solo recuerdo mis lágrimas de decepción, y aquellas noticias muertas que me anunciaban una cruda promoción de la compañía. Aún espero tu llamada, con el teléfono entre mis manos, listo para aceptar tus códigos y esperar que tarde o temprano sientas lo mismo que yo por ti. Idea utópica de mi parte, pero de algún modo sirve de terapia para olvidar que nunca me quisiste y que aún con tu llamada, nunca me querrás.

Necesidad de ti

brunoporterceravez — 2007-03-26

[acoto que mi cuento no tiene mucho origen lógico, es el primer relato que sale de mi alma y que hasta ahora no me deja de torturar] Me duele pensarlo. Duele imaginar que es cierto, que en realidad pasó, se plasmó esta vez. Hipótesis son demasiadas, pero ninguna alcanza a explicar el porqué. Sinceramente ni yo lo sé, me es sumamente indiferente a mi conocer. Es algo que está por sobre todos mis conocimientos, y sé, que por más esfuerzos que haga, nunca llegaré a entenderlo. Hay cosas que realmente preferiría omitir, callarlas, ahogarlas en una síntesis demasiado vurda a la realidad de los sucesos. Pero verte así, en una imaginación lejana a mí, creando imágenes que amaría interpretar Besándome, tomando de mis manos, mis horribles manos. Escribiendo frases por mis labios, siluetas imposibles de narrar. Pasará mucho tiempo para que lo vuelva a imaginar, ya está hecho, entrelazado de una erración absoluta. Lo pensé muy bien, quise hacerlo, dejar mi cuerpo caer al asfalto, a esa incongruencia de mis quince años. Volar tal vez, transformarme en un cuerpo liviano, oxígeno, hidrógeno. Realmente lo dudé, vi mi destino carcomido de cobardía, oculto entre la sangre que mi propia carne dejaba fluir en el cemento. Alquitrán, lo único que quería era sentir el alquitrán en mi boca, brindando un calor repleto de cordura. Pensé en hacerlo, en saltar del piso número doce y volar por sobre mis propias ilusiones. Entonces me reflejé a mi mismo, pensé en mi situación, en que cresta sería de mi vida sin ti. Es tan simple, quizá nunca estuviste en mí, sería sencillo de tolerar. Desvanecer mi olor hasta perder mi esquema era lo único que me faltaba. Jamás sería capaz de hacerlo, una blasfemias de parte mía. Sin embaro lo deseé, apretar mis puños en la caída, gritar mi nombre. Bruno, Bruno . Pensar que no habría otra salida, que tu te olvidarías fácilmente, claro si es que ya no lo has hecho. Recordé la vez en que nos conocimos, ese episodio tan memorable del cual a penas si puedo distinguir tu música. Los tormentos me afligían, me llenaban de parodias inconsecuentes a mi vida. Entonces lo recordé, recordé porqué estaba ese día en la asotea, para buscar una solución, poder escapar de la manera más tolerable. Mi vida se transformaba en una basura casi insoportable, deseé hacerlo, pero justo en aquel momento escuché la voz. Sonidos amistosos, aquellos que probablemente me traerían de vuelta tus abrazos, tus besos, sucesos hermosos que aún deseo recobrar. Las metáforas fueron bastante bruscas, era otro de mis sueños, rayos imaginativos que ahogaban mi discordia.´ Él no lo supo, o simplemente no quiso notarlo, pero en esos momentos de altura lloré por tí, por mi existencia desnuda de razón. Fue la mejor tarde de mi vida, porque sencillamente descubrí que podría amarte, y que aquellos pensamientos sólo eran rubros de mi inocencia. No quise admitirlo, pero en esos momentos necesité de ti, de tus abrazos, de tus besos, de todo lo que tu imagen me pudiese brindar.

Nada

brunoporterceravez — 2007-04-21

Mamá me ha escrito su última carta, esta era distinta, cuatro frases inexactas que de alguna u otra manera evocaban parodias a mi vida. Bebí de mi café, ese líquido tan preciado en estas tardes de correspondencia. Mañana compraré mi boleto al sur, un ramo de claveles y el coraje que tanto me faltó para decirte lo mucho que te quise en vida, son esos efectos de tu réquiem.

Como de cuentos clásicos (3)

brunoporterceravez — 2007-04-21

En alguna tarde de noviembre las memorias parecían afligirse en mil fragmentos de poesía, se suponía que esta primavera estaría más alegre que en años anteriores. Todas, blasfemias de meteorólogos fracasados, ya ni si quiera se puede creer en los expertos. En eso se resumía Noviembre, cristales convertidos en permanentes fósiles, rocas tan duras como los huesos, y aún así, no fue tan difícil verlos destrozados. Tus calles eran fuente de múltiples delirios, de mucho antes supe que mi vida estaría rodeada de invierno y que tú plantarías la discordia gris que hoy me carcome. Yo ya estaba condenado a desaparecer. Desde un principio los vestigios no fueron más que muestras claves de desamor, nunca pude atravesarlos y nunca lo haré. Sé que será difícil llegar a ser lo suficientemente bueno como para tenerte a mi lado, es algo que a tu ego no se le permite razonar. Sólo había un motivo, uno que todos desconocían y que probablemente nadie vería en mí. Sus cabellos, rojos como tan falsos labios, sus ojos, todo en realidad era escalofriante, incluso mi reflejo, esa imagen marchita que no podré borrar nunca, pero es mía, a mi eso no me da asco. Siempre me dijeron que las circunstancias daban a conocer el último encuentro, y en mi caso es normal, porque además yo soy escritor. No sé si será falta de elocuencia o extravagante razón, pero de algún modo los escritores de mi edad terminan en los mismos ciclos viciosos de los cuales empezaron. Comencé escribir desde antes de los diez años, en ese entonces no existían los amores crueles y apenas si habían motivos para llorar, en la vida discriminé entre dos opciones simples, hacer lo correcto o jugar en lo erróneo. Ahora la vida me cobra las apuestas, nunca imaginé que escribir sería tan sublime, tan marchito. Me hallo mustio en las cadenas irrompibles que yo mismo creé, no hay vuelta a estas horas, ninguna. Es lo que merezco por ser tan tacaño, por inundarme de atrevimientos irreales a mí. En esos días no había si quiera estrellas a quien hablar, solo estaba yo, jugando en carruseles de ensueños y mezclando mi cuerpo en teorías que nadie me sabría explicar, es el costo de escribir como lo hago. Tres veces me dijiste que no me amabas, que esto era un sueño, que no habría escapatoria feliz en el asunto. Mentiras, tú solo quería alejarte del modo más elegante. Pero no me arrepiento ni te culpo amor mio, siempre supe que terminaría tan arruinado y marchito como mis labios. Todo se concluye en falsas hipótesis, aún quiero conocer porqué el tiempo nos trató así, y de cierta forma, relatar esta historia de la manera más cruda y fría posible. No tengo tengo fuerzas para volver a llorar.

Disparo de rosas

brunoporterceravez — 2007-05-10

Mi piel sigue tersa, trémula e indolora. Aún así está fría, no sé porqué, al menos puedo justificarlo. Hoy no he bebido mi café. Pienso muchas veces en lo loco que debo de estar como para hacer lo que hice. Mamá llegará en dos días más, espero que se acuerde de mi encargo en cambio yo aún no puedo terminar con mi equipaje. Me dijo que necesitaba un cambio, que debía de borrarlo todo si es que fuese condición para poder ser feliz. Mi vida se resume en dos palabra, Prohibición y desengaño. Tal vaz nadie tuvo la culpa y yo sigo en el mismo redeo del que nací. Esa tarde, él llevaba olor a rosas. Mi madre me dijo que las rosas habían sido siempre la mismísima imagen de la cursilería, y tenía razón, en esa estrategia él nunca dejó de ser un simple estereotipo. Tocan el timbre, debe de ser ella, correré, la abrazaré y le pediré que me engañe. Es extraño, se supone que llegaría en dos días más. Me dijo entonces que mi piel estaba seca y que mi lagrimal apenas si sudaba de la emoción, también me dijo que traía olor a rosas. La miré, miré sus ojos reflejando mi cuerpo con una nitidez digna de un espejo. Me detuve a pensarlo, a obserbar mi cuerpo y fingir no estar así. Le contesté que ya lo sabía y que mi olor en realidad no me sorprendía. Es cierto, yo siempre estuve atrapado.

Olor y piel

brunoporterceravez — 2007-07-13

Escondo su sonrisa en un papel dibujado por trozos de viento. Recuerdo los colores, imágenes en carmín que tarde o temprano recaerían en sepia. Había terminado el clímax, el resto eran papeles secundarios entre la tierra y sepultura. Ya ni si quiera despedía el perfume, esa esencia a rosas que antiguamente me llevó a comer de su alma. Traté de no afectarla, de mover el cuerpo de la manera más sutil. Aún permanecían líquidos, no me había percatado de sus ojos si no hasta ver que un brillo paralelo le recorría el rostro. Fue rápido, romántico y poco tortuoso, sólo bastó un poco de planificación, guantes y una soga gruesa. En esta ocasión no utilicé mucho el rojo, mas bien apenas lo necesario para cumplir la meta. La conduje al automóvil procurando limpiar y remover las hojas que por estas épocas invadían la zona. Los momentos se quedaban mustios y así poco a poco se descomponían nuestras vidas. Borré los rastros de evidencias, pretendiendo que el fingir de cada día se transformaría en una cadena de suplicios negros. Manejé por un par de horas, la carretera deliraba de tanto tráfico, de alguna manera ponía a prueba mi paciencia y reconozco que en esos ámbitos no es para nada amplia. Hubiese llegado más lejos de no haber sido por la repugnancia que la descomposición comenzaba a provocarme. Nos internamos en el bosque, rodeados de recuerdos arbóreos y animales destellantes a nuestra realidad. Siempre creí que debíamos hablar las cosas, ahora ya es muy tarde, tendré que conformarme con la ilusión de haberlo intentado. Sé que el tiempo nos trató mal y que a pesar de mis esfuerzos, nuestra vida no sería más que agua destilada. Los relojes pararon de existir aquel día en que ella se atrevió a amarme. En ese instante la narración fue un asunto burdo y descortés, sin otros remedios todo se ennegrecería e incluso su olor sufriría colapsos. Introdujo su mirada en mi mundo, por poco casi me veo descolocado de la razón. No podía permitirlo, yacer sumido a la humanidad es un horizonte que no me permito atravesar. Entonces, sólo quedaron sombras. Quise evadirlo, intentar amarla con la misma fuerza que ella lo hacía, y si es que era posible, aniquilar todos los prejuicios que me impedían hacerlo. Mas no puedo, están impregnados en mí, carcomiendo mi carne como en un asfalto inaccesible. No puedo quitármelos Cavé dos metros bajo tierra fértil, desde aquella noche esa sería la morada perpetua de Beatriz, mi esposa. Abandoné por completo sus días, entonces comprendí que mi vida estaría rodeada de invierno y que su aroma penetraría mis poros por el resto de la eternidad. Una mano silenciosa acarició mi hombro, siguió por el rostro y se estancó en mi cabello. Creí estar loco, atemorizado en las penumbras de mi memoria, en esos rincones en donde tenía prohibido recorrer. No, no es eso, es una caricia diferente, era Beatriz. Un sueño tal vez, lo que haya sido ahora me deja plantado pegado al concreto, al fin un alivio de parte mía. Estábamos desnudos, probablemente pegados cuerpo a cuerpo disfrutando de nuestra última vez, me besó por completo, le dije entonces que le tenía una sorpresa y si es que fuese posible se la daría a conocer esta noche. De forma inmediata saltó de la cama y en menos de una hora estuvimos en marcha. Encendí mi auto, subimos a bordo y despegamos fronteras que para vivir no eran necesarias. Me preguntó muchas veces a dónde la llevaba, realmente ni yo lo sabía. Se me ocurrió entonces la colina. En estas épocas debe estar cubierta por otoño y de seguro que las hojas tristes nos darán el color que tanto nos hace falta. La llevé a la colina más alta, en un punto en donde sólo yo la podría ver y en donde las hojas se hacían parte del decoro. Al llegar hicimos las cosas que tanto necesitábamos en el romance; Mirar las estrellas, beber vinos finos y románticamente embriagarnos de amor. Su voz inocente quebrantó mi llanto, me preguntó cual era la sorpresa. Aún no has visto nada le contesté. Sin saberlo, el tiempo nos tenía planeado una inconsolable verdad, desde mucho antes ya estábamos condenados a desaparecer. Un dulce �te amo� desapareció en el gran vacío de nuestros corazones. Se escuchó precavido, como si tuviese miedo de ser pronunciado. Le respondí un �Yo también�. Esa noche, ella llevaba perfume a rosas y yo en cambio, sólo podía llevar olor a piel.

Exilio

brunoporterceravez — 2007-07-15

[Texto de quien ha sido expulsado de casa, del mundo y de sus propios sueños, PD: es verosimil, no así real. xfavor, no me compadescan xD.] Me gusta pensar que la vida nos quita las ilusiones porque sí, a veces me cuesta créelo, más aún cuando se que las mías yacen sepultadas bajo tierra. Mucho tiempo atrás comprendí que mientras se nos recuerde, permanecemos en vida, supongo que para estas alturas es ello lo que me mantiene escribiendo novelas idiotas y burdas, historias que nunca llegaré a terminar. La vida en la playa es un naufragio de todas mis esperanzas, aquí el vacío parece no llenarse nunca, y aunque a veces me interpela de formas diferentes, los sueños no pasan a ser más que tristes pesadillas. El 24 de junio me embarqué en un bus pensando que el regreso me desalmaría, probablemente, no estoy muy lejos de ello. Aquí los aldeanos tienen la costumbre de dormir bajo sol y embeberse de grasas saturadas, no olvidar que la hora del sueño comienza a las nueve. Quizá el tiempo quiso que estuviese así, destrozado y con ganas de nada, casi al borde de mis peores miedos. A veces me digo que quizá debió ser así, que lo programé yo mismo y que, únicamente, es mi encierro la clave para un próspero progreso. Hay peores cárceles que las palabras, y gracias a la vida, yo no he me condenado a ellas. Ayer lloraba como de costumbre, pesando que la oscuridad de mi cuarto me robarían las lágrimas, y quizá hasta me devolvería el valor que nunca he tenido para expresar mis ideas. Me he refugiado de páginas amarillentas de tanto releerlas, admito que es mi único apoyo. Fumar ahora es el nuevo respirar y caminar con el viento matutino es un suicidio de parte mía. Analizar también que ingerir quince pastillas color rojo no es sano, más aún cuando las nauseas del miedo están presentes. He recordado, entre otras cosas, la frialdad de mis raíces. En Pichidangui la miseria reina y todo aquí parece estar en una situación precaria. Extrañamente todos me ven como el niñito exitoso que logró salir del abismo, si tan solo supiesen del dolor, comprendo entonces que vivir en Santiago produce algo más que el cáncer. He debido fingir todos y cada uno de mis gestos, según todos dicen, Bruno jara se ha dado un largo y merecido relajo espiritual. Incluso he pensado en arrancarme el alma, el problema es que dormir entre tinieblas no responde a todas mis preguntas. ¿Será que ya he perdido la piel? Por más culpa que tenga, sé que la partida jamás dejará en paz a todo este delirio, no hay segundas oportunidades para ello, no para el remordimiento. Mis problemas familiares son sin duda, el árbol de todos mis tormentos, algo típico en adolescentes de 16, tal vez en mi no hay nada especial, ni si quiera mis letras. Tendré que acostumbrarme a vivir así, sin amigos, sin piel y sin recuerdos de una vida mejor. Los presagios lo dirían: Tú no naciste para el éxito, tal vez tienen razón, la sola idea de ser alguien en la vida ya me ha devorado los sesos. Acostumbrarme a la miseria me hará bien, en poco tiempo la humildad me hará vagabundo, según se dice, no se puede renunciar al destino, y el mío, nunca será modificado. Espero que el viaje sea corto, espero no volver y dejar caer mi cuerpo a las rocas tristes, la ilusión de que alguien me recuerde es lo único que me da fuerzas para morir. Mañana será otro día gris, quizá me aniquile y trate de cambiar un poco el tema. Ojala alguien llegue a recordar, y en cierta forma, que así nunca me deje partir.

Crimen para tres

brunoporterceravez — 2007-07-17

Se apaciguaba la misma cordura que luego me atacaría, eso no va ser posible, debe haber una confusión. No te hagas el inconsciente, que yo sepa nadie te obligó a estar entre mis brazos. Tal vez, no lo sé realmente, después de todo lo único que me queda es esa imagen desnuda de razón. Cuarto número doce, noches de mediodía, esperando que la carretera ahogue aquella bruma hostil que noches anteriores no me había dejado transitar. En él se reflejaba un cielo opaco como mis mismos deseos, horizontes que para vivir no eran necesarios. También había un espejo de un metro y medio de alto en cuya superficie se cristalizaba la antigüedad del hotel. Pisos demacrados hasta los huesos, ni yo puedo describir todas las historias que he vivido en este mismo piso de madera. Son demasiadas, no puedo quitármelas. Habrá que hacerlo otra vez, ya lo hicimos antes, intentarlo de nuevo no me magnifica mayor esfuerzo, por lo menos de parte mía. Desde un principio supe que terminaríamos así, enredados en este ciclo vicioso del cual no podemos escapar, de mucho antes ya estábamos condenados a desaparecer. De la manera más cruda y fría posible se construye su cuerpo, sé que quizá esté muy lejos a vivirlo, que posiblemente nunca lo sienta en carne y de seguro que perderé todos mis ecos tratando de insertarme en esa trémula piel. Comerán de nuestras entrañas, se devorarán todo, incluso ese coraje que tanto nos faltó en el tiempo, hace ya mucho que teníamos planeado dejar de lado nuestros vestigios, pero no de esta manera. En alguna tarde de noviembre las memorias parecían afligirse en mil fragmentos de poesía, se suponía que esta primavera estaría más alegre que en años anteriores. Todas, blasfemias de meteorólogos fracasados, ya ni si quiera se puede creer en los expertos. En eso se resumía Noviembre, cristales convertidos en permanentes fósiles, rocas tan duras como los cráneos, y aún así, no fue tan difícil verlos caer. El hotel yacía igual que siempre, liso y traslúcido por cada una de las paredes. Un poco pálido para mí gusto, pero el presupuesto no rinde para más No olvidar que las barras se acero me trastornaban un poco más de la cuenta, un diseño exquisito para entrar en la locura. El interrogatorio ya había durado bastante, en esos momentos sólo deseé escapar, correr y volar encima de las infancias que me vieron crecer. Les dije que no sabía que ella tenía quince, que nunca quise hacerle daño. Justificaciones absurdas a estas alturas, mi destino había sido forjado hace muchas vidas anteriores, ya no tenía más que perder. Nos hizo salir del cuarto, caminamos un par de metros, abrimos una puerta gris y al cerrarla el olor dominó por completo mis pasiones. Desde aquel instante reconocí que estaba muerta. Todo se planificó en base a bullicios embozados de silencio, hablar con ella fue una agresión permanente en el edificio. Veía su cuerpo, sus labios, siluetas tan preciosas que me era imposible narrarlas. Era perfecta, con la juventud impregnada en su piel, carcomiendo la falta de sonrisas que me llevarían a sus brazos como en un asfalto inaccesible. Lo único que quería era sentir el alquitrán en mi boca, morir si es que era necesario, saltar del piso número veinte y dejar fluir mis órganos en una metástasis irreversible sobre el cemento. La urbanidad me está matando, en cambio ella sigue viva, quise robarla, tomar prestada su eternidad, ser repugnante por siempre. Era la quinta, pero la primera a quien amé inmortalizar. Ellos no lo entienden, nunca lo hicieron. Ahora sólo somos tres, el correcto, el impulsivo y yo. No podía modular del todo bien, el impacto había sido demasiado estruendoso y dejó entre mis poros más que un leve escalofrío. Se veía mustia, corroída por inocencias y estrechada en un lapso tan corto como sus brazos. Me retiro del salón, me es insoportable verla. Ellos se niegan, trato de callarlos, sus voces son muy profundas. Lo recordaba, su belleza intacta, interrumpida por mis acciones pervertidas. Recuerdo que al apagar la luz, olvidé por completo que ella era mi hija. Los logro detener, comprendo entonces que la magnitud del problema es más grave de lo que creo. Ambos me dicen posturas diferentes, no me importa, no quiero escucharlos. Una calibre 16, sólo había una bala. Rasguño al guardia, le apuntó y listo. Uno más que ha callado. Corro, invadido por los eternos prejuicios que me vieron reincidir por última vez. Me digo a mi mismo que esto debe acabarse, y es cierto, supe de inmediato que aquello nunca volvería a suceder. Ellos me miran, me acompañan y por primera vez están de acuerdo con mi decisión. No sé desde cuando estuvieron a mi lado, tal vez por siempre, lo único que puedo analizar a la perfección es que me será muy difícil arrancarlos de mi piel y que tal vez, en un futuro no muy lejano, el valor de mis pasos logre perdonar aquella deficiencia por la que hoy desfallezco. Lo sé y aún más alarmante, lo comprendo, ser humano es mucho peor que tenerlos junto a mí. Nos tomamos de las manos, subimos los peldaños de la penitenciaría y recordamos cuántas veces dormimos en el mismo hotel. El viento traía sabores que nunca pensé contemplar, todo se veía gris, es extraño. Debí de imaginar que mi cuerpo sería triturado por las cadenas que yo mismo creé. Me he casado con dos implacables amos, lo más triste es que lo he hecho cinco veces, nunca podré quitármelos de la cabeza, son personajes tan sólidos como mis manos. El aire estaba frío, estábamos en la azotea. El final es casi predecible, no había mejor desenlace que el piso número veinte.

De alma y de nada. (parte primera)

brunoporterceravez — 2007-08-04

[Lo confieso aún no he terminado de escribir mi cuento, lo subo solamente para tener opiniones y tal vez un consejo de si deber continuarlo o no, los chicos como yo no tienen mucha seguridad al escribir =) Bruno ] Es probable que me quede en casa mañana � dijo � no tengo los mismos ánimos, supongo que uno va cambiando. Después de tantos años se atrevía a decirlo, finalmente se daba cuenta de que todos los prejuicios no habían servido sino únicamente para auto flagelarse. Los calendarios desangraban cuatro años de relación y dejaban atrás los días más felices que mi mente llegaría a recordar. La conocí en Starbucks, como todo lo bueno que había conocido en mi vida, es inusual vivirlo, mas poco a poco nuestros sueños se consumieron como en una taza de café recién servido. Es mi única tentación. Para aquel entonces teníamos veinte años y ambos cursábamos el carnaval de exámenes estadísticos que cada año aniquilaba los sueños de miles aspirantes a ingenieros. La vida universitaria no es fácil, siempre creí que después del colegio todo sería un compilado de clases cliché y de amoríos Express en busca de una buena consolación nocturna. No nos fue así, en lo absoluto, mientras más tiempo permanecíamos estudiando, menores eran las posibilidades de conjugar el verbo amar. Por las casualidades de la vida nos topamos en un café de la avenida Apoquindo, tratando de olvidar el estrés y todo lo que ser responsable implicaba. No lo sabíamos entonces, pero aquélla sería la última vez que sentiríamos algo parecido a la libertad. Como siempre, mi café nocturno abrió los poros de mi gruesa piel, algo así como un tratamiento facial, de los primitivos claro, pero con un olor a cafeína que nada en el universo podría reemplazar. Me senté en la silla más alejada y recóndita del establecimiento, creí entonces que esa sería la única forma de no desviar mi mirada de mi único objetivo, observar la sonrisa menguante de la noche del seis de agosto. Recordé de inmediato los momentos que aún no estaba por vivir, divisé el cuerpo de Beatriz, sus colores, sus entrañas, esa calidez innata que todo su ser emanaba con una sutileza absoluta. Divisé las dagas, el perfume a muerte, el arrepentimiento y un conjunto de sabores a miel cuya agonía me tendría embrujado hasta hoy. De un momento a otro se sentó a dos sillas de distancia, era perfecta, un ángel caído desde los submundos perdidos. De inmediato se cruzó su mirada con la mía, mi plan era perfecto: terminaría de beber mi café, me marcharía a casa, y pensaría en cómo perseguirla nuevamente, tal y como lo venía haciendo hacía meses. Destinado al abandono, un chispazo de intromisión bloqueó todas mis expectativas, ella seguía mirándome, fija, con esos ojos grises que años más tarde me llevarían a la perdición. Yo te conozco � dijo con una voz entre asustada y sorprendida - creo haberte visto en la u. No lo sé �mentí � de todas formas no tengo buena memoria. En cuento le respondí, supe de inmediato que nuestros segundos se unirían de por vida. ¿No tener buena memoria? Que falacia más ridícula, de todas las cosas en este mundo lo único que hago bien es recordar, incluso aquellas recuerdos que aún no he visto venir. La noche se alargó con suma exquisitez hasta las doce menos quince, supuse que nos volveríamos a ver, que nos amaríamos y que años más tarde dibujaríamos corazones sobre los brazos. En la noche del seis de agosto, olvidé por completo la divinidad de la luna, dejé enfriar por completo mi café e incluso reinicié mi tabaquismo por parecerle amador de los cigarrillos Marlboro que ella fumaba.

Miseria y compañía

brunoporterceravez — 2007-08-09

Miseria y compañía Entonces ya no sé como detenerlo y comprendo que me mientes, mas tu mentira es la verdad, y la verdad es que a mi ya no me importa. He pasado suficientes horas tratando de convencerme de lo contrario. Pero no puedo, engañarme a mi misma sería el más letal de mis pecados, incluso aún más mortal del que vivimos juntos. El cielo desdibuja a una ciudad de nombre Santiago y a los días de ceniza que desde 1998 no veían nevar. Temo por necesitar de tu piel, de perderme en tu imagen, en tu olor otra vez. No, eso jamás pasaría, de suceder estaría condenada a vivir en ti nuevamente, y eso nunca me lo perdonaría. Una escoria como tú no merece mis lágrimas, estoy cansada, vieja, lo último que deseo saber es acerca de ti. Pero en eso miento, porque en realidad ya lo sé todo, e inconscientemente si me importas, es sólo que quisiera creer lo contrario. Para aquellos momentos el invierno creía dormirse finalmente, se acercaba Septiembre. Años atrás habíamos jurado permanecer juntos la siguiente primavera, pero como todo en ti, debí suponer que era una más de tus mentiras. Falacias adornadas de tu irresistible imagen; Cabellos grises, ojos al matiz del pardo y la juventud veinte añera que te llevó a corroer hasta el último de mis metales. La caída de Agosto marchitaba tus versos y poco a poco compartí contigo lo único que para ese entonces podrías amar de mi; la fortuna. 27 de agosto del 1998, el amanecer traía recuerdos de nostalgia y libros que sólo eran papel, estabas a mi lado, empapado de lujuria y adornando mi cama mientras adormecías tu carne entre mis sábanas. No sabías ni podrías haber imaginado que años más tarde habrías de estar en la misma situación, tan solo que bajo la nieve. Página tras página el día se fue nublando, creí que entonces me habrías de despertar e iríamos a jugar en la creciente ola de nieve que las nubes deliraban. Para mi sorpresa te habías ido, lejos ya de mí, a una distancia en la cual ni las tinieblas te podrían alcanzar. Hay cosas que nunca llegué a comprender, recuerdo el día en que nos conocimos, por error por supuesto. Yo caminaba, el único deporte que mi vejez me permite hacer, tú me veías, nunca supe si por inercia o tan solo para mofarte de mi apariencia, el punto es que te acercaste, y me hablaste, como nunca nadie lo había echo antes. Un paisaje de miel y tomates acarició las huertas en las que nos hallábamos. Un paseo rural, las regiones aledañas, paisajes que la región metropolitana guarda con un sacrilegio casi ahumado por el vapor de la envidia y la contaminación de nuestra propia hiel. Te encontrabas solo, al parecer abandonado por el tránsito y la falta de transportes, me pediste ayuda, un socorro silencioso que prevaleció por encima de nosotros, de alguna manera él fue el culpable de la decadencia, siempre supe que aquel enemigo tácito enfermaría de tisis nuestros corazones, especialmente el tuyo. El camino de vuelta a casa se vio afectado de serenidad, hacía años que no sentía eso, aquella pasión repentina, casi muerta, aquélla que creí suicidada en el momento en que dejé de amar. Soltera de por vida y con cuarenta y ocho años sobre el hombro, restituí mis entrañas y vomité toda la oquedad que yacía en mi estómago. Me interrogaste de muchas cosas, incluyendo acerca de mis finanzas y de mi capital en bruto. Te lo dije todo, te dije acerca de mi trabajo; una célebre escritora opacada por el óxido de sus propias letras, te dije de mis ingresos, mis múltiples y millonarios ingresos, y tú, tú solo eras un chico. Veinte años, estudiante de cine y conocedor a fondo de mis obras. Llegaste al punto de venerarme, de felicitarme por mi último escrito, �Miseria y Compañía�, según tú la mejor de mis novelas y según la prensa, el peor intento por expresar la soledad femenina. El camino se hizo polvo en el viento, para mí fueron diez minutos, para el reloj fueron tres horas. Vivías en Providencia, en una casucha que apenas se mantenía, ubicada entre las calles Bucarest y Avenida 11 de septiembre, justo al lado del barrio de las luces nocturnas, de la diversión juvenil y de todo aquello que yo no tenía. Antes de bajarte del auto y correr por siempre de mi memoria, me dejaste tu nombre y un abrazo, Emilio. Abriste tu puerta, entraste a tu morada y me saludaste a lo lejos sin mayor intención de compromiso. Conduje destino a Las condes, rumbo a una selva de papel y café que me alejaría un poco de la soledad. Descubrí por lo pronto que mi vida había sido una sombra, que todo en realidad no había servido para nada más que escribir historias de amor que nunca viviría en carne. No lo tenía presente, ni si quiera me imaginaba una vida al lado de Emilio, lo único que deseaba era ser feliz y pactar una tregua con esa guerra de heridos sin sangre cuya muerte se me tenía reservada. Me acostumbré a la idea de vivir por siempre en el tránsito, a describir luces rojas y verdes sin llamas ni maderas, a caminar por los pisos grisáceos y a beber de aquel fragmento lechoso al cual todos llaman café. Destinada a escribir mi propia condena, un destello de luz hipocondríaca desveló el futuro que estaba por vivir. A mi derecha, sobre el asiento en que Emilio venía sentado, yacía un papel amarillento de fibra media cortado con la rapidez en que se cortan los papeles a mano. Escrita estaba mi sorpresa, >Llámame< y una corrida de números danzantes concordando un valet de esperanzas nuevas para mi vida. Se había acabado la guerra, y junto con ello, comenzaba la destrucción. Tres semanas después me atreví a llamarlo, le dije que me había parecido interesante su opinión respecto a �Miseria y Compañía� y que deseaba con ansias el poder conversarlo nuevamente y que quizá hasta re-editarlo. No hicieron falta más excusas ni palabras, tres horas más tarde almorzamos en El da nubio Azul y alrededor de las once decidimos pernoctar sobre las sábanas, sabiendo que estábamos allí sin otros motivos que nosotros mismos. Así continuamos un des-romance construido de noches en vela y de masajes asiáticos al amanecer. Yo estaba dichosa, alegre como nunca lo había estado, capítulo tras capítulo comprendí que la novela seguiría perfecta y que el final para mí, aún se comprendía dentro de lo lejano y desconocido. Costeé todos sus gastos, absolutamente todos, pagué todas sus deudas incluyendo su arancel aún impago de la universidad, y finalmente le compré una nueva vivienda cerca de la mía (ya que se rehusaba a ser así de roedor). Lo único que yo esperaba a cambio era beber café por las noches, amarnos tras cada cena y permanecer dos semanas de primavera en Londres o en París, lo que hiciera con su vida no me importaba, lo único que deseaba era eso. Así, desde 1995 hasta 1998, vivimos cubiertos de falsedades y alegrías que suponíamos arrastrar sin dificultad alguna, hasta que un día, no muy lejano de Septiembre, nevó. Los calendarios desangraban los últimos días de agosto y dejaban atrás uno de los años más felices que mi mente llegaría a recordar. En cada párrafo esperé con temor y tristeza la llegada de aquella primavera en que cumpliría cincuenta y dos años y que habría de significar la muerte absoluta de mis esperanzas por volver a verle. Aquella mañana nevaban lágrimas sobre santiago, supe de inmediato que algo andaba mal. Agosto conciliaba 27 días y yo apenas si sentía que podría vivir un mes sin la compañía de Emilio. Se había marchado, se lo había llevado todo, incluso el auto verde que compramos juntos para navidad. No dejó rastro, ni si quiera una carta, alguna prenda que pudiese recordarme su olor, su esencia. Ya nada quedaba de sus labios, carne fructífera de todos mis huesos. Sentí como si mi médula se partiera en dos, mis vértebras, mi abdomen, letra a letra caí en un vacío continuo que absorbía todas mis tripas. No podría soportarlo, tendría que encontrarlo, dejar que se fuese no estaba en mis recursos. Vivir entre dolor y sangre era mi última opción, cualquier cosa antes de dejarlo partir. Eran las cuatro de la tarde, siempre sospeché que Emilio sería lo suficientemente estúpido como para refugiarse en su antigua casa de providencia, entre las calles Bucarest y Avenida 11 de septiembre. Llegué a penas en diez minutos, se dice que la ira es más veloz que el tránsito. Era cierto, fuiste lo suficientemente estúpido como para dejarme y ocultarte en tu antigua casa. Pero esta vez no estabas solo, llevabas las valijas rumbo a España, acompañado por el dolor y el asco que mi recuerdo te traía. A tu lado, un muchacho, ojos verdes, cabellos rubios y labios tan preciados como eran los tuyos. Al principio creí que eran sólo amigos, pero luego me entró el asco, la repugnancia, todo, realmente todo lo que hice por ti lo compartiste con otro, con el mismo que pretendías huir a España. No podía creer todo el desperdicio, estrofa a estrofa el libro se quedaba sin páginas ni papel amarillo que describieran un final feliz. Era evidente, pero no lo pude hacer yo, él trató de detenerme, de bloquear la bala calibre dieciséis que apuntaba directo a lo sublime. Emilio corrió, tomó de la mano a su amante y juntos corrieron fuera de la casa, entre las calles Bucarest y Avenida 11 de septiembre. Me sentí invadida del cólera, por primera vez en la vida me sentía culpable, no pude hacerlo. Sin darme cuenta me había enamorado de Emilio y fuese cual fuese su huída, yo debía dejarle partir. Le odiaba, con toda mi alma, pero era mayor el amor que el odio. A veces me siento frente a la chimenea, a observar cómo la nieve cae, recuerdo el sonido crujiente de tus pasos por la nieve, deambulando de la mano por la orilla oscura, creyendo que tras tu espalda yacía mi imagen de ira persiguiéndote. Sé que debió de ser así, que mi cobardía impidió borrarte por mis propias manos, nunca lo llegarás a comprender, no ahora que ya estás muerto. Te vi correr por la avenida, susurrando gritos de frío y cólera desde tus entrañas, primero cayó el otro, luego seguiste tú. 27 de Agosto del 1998, estabas atrapado, bajo toneladas de sangre y nieve, acariciando el metal corroído del automóvil que no viste venir. El crepúsculo te llevó a lo profundo de sus juicios, el avión a España partió sin ti y sin tu acompañante, nunca supe quien fue o qué significo para ti. Realmente no me importa, porque tus mentiras me sedujeron al embrujo cuyo hechizo aún no me suelta. Entonces veo que es mentira, y sé que siempre lo fue, y entonces todo vale nada. Tendré que dejar de recordarte, de otra manera nunca podré dejar de ver esa imagen, esa fotografía de nieve, cemento y sangre. Contigo boca abajo en el cemento, con tus manos enlazadas de las manos de tu amado, acariciándolo, demostrándole el amor que nunca sentiste por mi. A mi llorándote, pero a la vez enojada, por no haberte matado y haber permitido que un animal de metal hiciera añicos tu cuerpo. Con un libro en la mano, yo leyéndote, sentada bajo la nieve, entre las calles Bucarest y Avenida 11 de septiembre, un día 27 de Agosto del 2007. Hacía años que no nevaba en Santiago. Siempre me pregunté cómo sería sentirlo en carne, leyendo �Miseria y compañía� e imaginando ser una escritora cincuenta añera aferrada al recuerdo de no tener con quien compartir sus letras. El libro termina con la muerte de Emilio y el suicidio de Isabel mientras ve a su amado perecer bajo las sombras, debe ser cruel vivir así, entre miseria y compañías falsas, rellenando la ingratitud de quienes no conocen la nieve, en parte me alegro, porque en realidad ya no me importa y que no me importe está bien, y quizá así deje de leer libros de escritoras ya muertas.

Feudal mi querido Alberto

brunoporterceravez — 2007-08-14

[lo escribí porque si, no me llega e incluso diría que es un desperdicio de palabras. intento cambiar mi estilo, por ahora solo tengo ensayos. Además, no quiero triturar mis sesos aún. me falta terminar algunas secuelas.] Como si importase morir o beber sangre, al final de cuenta es casi lo mismo. Alberto dijo que la cena estaba servida, e incluyéndome, todos fueron a cenar. El pato debía estar en caramelo y lo estaba, el asesino debía estar afuera y por un instante, lo estuvo. Segundo a segundo el matiz se volvió rojizo y la noche destiló aromas de roble cuya ilusión espantó al hombre que yacía expectante en las afueras. Todos reían sin duda y sin exclamación, imaginando situaciones convexas a lo concreto. Poco a poco el vino se acabada y los invitados de Alberto derogaban la caída del nuevo fermento que habría de llevarlos a un nuevo estado. Para su sorpresa el invitado trajo el vino, tan solo que ya fuera de caza, tanto Alberto como su festeja improvisaron vino color escarlata cuya acidez les hizo sentir un leve escalofrío en la garganta, como si es que su cuello estuviese ardiendo y si todos sus bienes le fueran arrebatados. La ilusión cambió un segundo, para cuando se despertaron creyeron seguir dormidos, vieron una fiesta delirante y colores cálidos que emanaban un olor a muerte. Días después se habrían enterado de los gritos silenciosos que ninguno gritó y de las palabras sucias que ninguno llegó a pronunciar. Alberto y sus amigos hoy duermen en el césped, realizan fiestas un poco floridas y meditan el cómo llegar al cielo, para mi suerte yo logré escapar, y no es una mera coincidencia, es simplemente que detesto ver la suciedad de mis crímenes, para eso, prefiero beber vino, comer pato e invitar a algunos amigos de Alberto.

Corazón, ego y patrañas

brunoporterceravez — 2007-09-29

Mira, no debo justificarme, en lo absoluto. Sencillamente es algo que no pasa por mi mente. ¿Explicártelo? No, muchas gracias pero no, prefiero pasar a la siguiente etapa. Tendrás que conformarte con esto: No he podido escribir un cuento fatalista, las razones me las guardo; caracteres personales e inaccesibles a tu persona, tendrás que vivir con la duda cuya resulta te llevará únicamente a la condena. (Suponiendo como condena a castigo novelístico y no a comportamiento de castigo carcelario, de corazón o patrañas) Esta vez, y únicamente esta vez, utilizaré aquellas balas para auto flagelarme y no para sacrificar a mis personajes, queriendo de esta manera, dejar de lado aquella pérdida de gracia que mis dedos sienten al escribir la vida que mis personajes si poseen. Supongo que el recuerdo está en el olvido mismo de los personajes y que al respecto no se requieren mayores bases referentes a mi persona, bastará con saber de los intrusos que carcomieron mi cuerpo y de todas las balas que condenaron a un tal �yo mismo� a perecer bajo las sombras. No hace mucho, mas bien, hace unas pocas horas, leí en mi Fotolog comentarios acerca del ego y la razón marchita que ningún escritor debería manifestar. Primero, la circunstancia prima la encuentro en Ego y fotolog, lo de escritor se transforma en mi inercia, para mi eso está relacionado con lo sensible, y tras ya muchos ensayos, he descubierto que lo sensible reina en mi, y que por lo mismo, ha sido un eterno �más de lo mismo� de cuya soberbia he venido abusado desde hacía muchos años. Corazón y patrañas. El punto no es ese, recordaba yo entonces a mi comentario, sí, se me olvidaba. Lo copiaré textual para darle mayor significado. >Creo que trillas demasiado en el ego...Los últimos cuentos y cosas que he leído tuyas... Sólo hablas del ego... Niño... ya� Deja al puto ego en paz...creo que tienes más cabeza para mas cosas.... Como una vez me lo dijiste: los textos no tienen sentimientos, no si el protagonista es el ego...< Me ha dejado impactado, la realidad de los sucesos describe a un muchacho de dieciséis años cuyas letras no hacen más que auto idolatrarse. ¿Qué tan real tiene este comentario en mi propia imagen? ¿Será que los vientos de mis mismos anhelos se han llevado algo más de lo programado? En realidad, auto criticarme es bastante ególatra, es escribir una auto biografía y esperar que ésta sea un grandioso éxito de ventas. Realmente (y en tendiendo según Nietzsche a la realidad como acuerdo de conceptos de verdades inexistentes) nadie quiere saber de una realidad anexa a la propia, el ser humano lucha por la vitalidad, yo deseo vivir y velar por aquella seguridad de la búsqueda del placer, leer la biografía de alguien desconocido es una porquería. Lo que está escrito con sangre sólo le interesa al donador de aquella tinta sanguínea, no he podido odiar a los ociosos que leen ya que, en lo personal, leer me ha parecido un placer exquisito. He aquí mi concepción del ego, no creo en la solidaridad, en la entrega al otro, en la piedad o en la compasión, siguiendo la filosofía de Nietzsche, no es más que el látigo que Truman Capote habría utilizado en �A sangre fría� para auto flagelarse, es un carácter anti-vital. Mi ego se define, entonces, como la búsqueda de la seguridad propia en un universo creado por el ser de manera que éste vela por sus intereses más allá de entender el porqué lo hace. La fisiología, la seguridad, la autorrealización quedan indeterminadas por el otro y sólo se podría entender como la marginación y exclusión social auto provocada por el yo y el ello completamente alejados de la sociedad, cuya dimensión en Freud, se comprende como el super yo. Mi ego es así. Simple, completo, y repleto de una envidia sana y de competencia, la comparación con el otro no es más que el impulso que generará el impacto en el medio que se espera (Motivación efectora) para posterior mente, trasforma ésta en una funcionalidad del motivo inicial y ya no para servir al medio o a su adaptación. ¿Qué tiene de malo ser, en estos aspectos, ególatra? Ególatra y patrañas. Lo que en realidad yo espero es adorar mi trabajo por horrendo que éste fuese, Necesito evolucionar y provocar este impacto del que cada escritor se nutre. Todos amamos ser reconocidos positivamente por nuestra labor, es algo evidente, de carácter vital y enriquecedor para nuestro pasaje en la tierra. Mis cuentos no son buenos, por lo menos no como espero que sean, aún estoy en proceso, un proceso de aprendizaje continuo (Comprender aprendizaje como la capacidad de modificar mas o menos permanente la conducta y no como capacidad de inteligencia que se adquiere, por ejemplo, a través de la educación) El ego no tiene nada erróneo si es mesurado y ejecutado correctamente según mi perspectiva. Es por ello que me extraña aquel comentario que he encontrado hoy en mi Fotolog, El ego si puede ser personaje, asimismo como cualquier emoción, sentimiento, afección, evento o la misma representación de un objeto o antecedente, tanto real o ficticio. Si he de poder escribir mejor se debe a ese mismo ego, el ego no es destructivo mesuradamente, es una motivación efectora, un campo de competitividad y auto análisis del cómo ejercemos variadas funciones con fines específicos. En este caso, el protagonista si podría ser el ego, pero acompañado, de la mano de todos estos motivos señalados que constituyen la razón y el efecto del ego humano. En vivencia personal, nunca he podido escribir con diálogos, es algo imposible para mí. ¿La consecuencia? Enfatizar mi ego en lo que si hago bien, escribir con sentimiento, con carne, corazón tripas y patrañas. Es eso debo crecer y tratar de alimentar las otras áreas que la vida aún no me enseña (vida comprendida como empirismo unipersonal) Lo que deseo no es más que aprender diálogos, y si para ello debo ejercer actitud de ego en mi persona, pues bienvenido sea, el corazón y las patrañas están demás, no si es que están acompañadas del ego.

Quiebre y ruptura

brunoporterceravez — 2007-10-03

[Algo así como la extensión de Miseria y compañía] Quiebre y ruptura Cuando le diagnosticaron pérdida del escroto y rompimiento del forraje, él mismo sintió la carne putrefacta que se necrosaba entre sus piernas. En esos momentos, casi pegado al mediodía, la penumbra de su propia serenidad describía a un ser sin movimiento, obligando a sus pieles al condenado perecer bajo el olor de aquel mismo amoniaco. En realidad, ya fuera de lo onírico, la sección de frenillo se veía predestinada desde el momento en que él, el ser que para sí, sin imagen ni nombre, hubo de lastimar mucho más que al necrón fundamental de su orina. Al pagar los insumos y la diferencia del pabellón que demandaba la clínica, un cielo color azufre se derretía entre su pensamiento, como si en realidad supiese el porqué estaba allí aquel día y el cómo debió contagiarse de aquella enfermedad que ejercía presión en su vejiga. En síntesis, él, el otro, aquel que sí se infectaba, siempre sintió en carne el dolor de esa noche. El médico preguntó respecto a su actividad sexual, a decir verdad, una pregunta maliciosa, lo único que el doctor Alfredo pretendía no era más que evocar a la vergüenza. La urología siempre le apeteció una imagen brusca e infecciosa, poco más de lo que en realidad era su infección. Evidentemente el pequeño contestó que no, que con tan sólo ocho años apenas si sabía lo que era el sexo y que en el fondo, estaba allí únicamente por mi causa. Cuando sucedió lo del frenillo, Papá había citado a su asistente para un viaje personal y exclusivo a Italia, supongo que mamá lo predijo, razón por la cual días más tarde, en un martes 23 de octubre, sacrificó sus glóbulos para dibujar un baño en color escarlata. Al día siguiente Papá volvió a casa, se veía dichoso, un tanto más moreno de lo normal, pero de cierto modo se veía dichoso, aún cuando él mismo había señalado detestar la piel morena. El pequeño seguía llorando, a mi me pareció anormal, el doctor Alfredo no pretendía ni querría aplicar la suavidad en su labor, al contrario, la serie de tres cortes transversales lograron una apelación a la misericordia de parte mía, y por su puesto, del pequeño. Antes de marchar a Italia, Chile desvestía una corrida de vientos grises que acariciaban a las calles de ceniza en un eclipse de figuras líquidas. Llamé a Fernanda con cuatro días de anticipación, se suponía que todo saldría bien, viajaríamos por Roma, visitaríamos el vaticano y aprenderíamos de los ideales ilustrados que contagiaron toda Europa a mediados del siglo décimo octavo. La intervención seguía expectante, con tan sólo cinco miligramos de lidocaína el pequeño hubo de sentir alguna cosquilla intensa, casi delirando con el dolor. Fernanda no estaba preocupada, vivíamos el destello de una sociedad imperial y recordábamos los vestigios de una esposa engañada y de un hijo acurrucado entre sus sábanas la misma noche en que le fui a visitar. Caían las lágrimas de una noche de octubre cuando el día 22 tocó la puerta con suma elegancia, era Fernanda, mi asistente, el avión nos esperaría hasta las cuatro menos quince de la madrugada del día 23. Mis valijas estaban en su automóvil, sinceramente, todo había sido programado con una intencionalidad absoluta y minuciosa, todo menos lo del 23. El avión no tardó más de ocho horas y nos embarcó en un aire contagioso de quiebre y ruptura cultural. Esa misma noche, en un hotel frente al mediterráneo, disgustábamos de seda color púrpura a modo de un simbolismo feudal. Yo, para conciencia limpia y sin angustia, leía entre las cartas de mi esposa, la fascinación de ella por un libro de portada roja que descubrió el día 27 de septiembre al nevar sobre santiago. Siempre sospeché que Isabel tenía un amante, nunca lo pude comprobar, era demasiado evidente como para ser deslumbrado. Cierta vez ella me dijo algo respecto a un libro que había estado escribiendo, algo así como �Miseria y Compañía�, me dijo algo respecto a la oscuridad y el recuero: Hay cosas que sólo se pueden ver entre las tinieblas, nunca traté de comprenderla ni de imitarla en su recorrido de Freud, Hesse o de esos grandes escritores que ella idolatraba. Francamente, ella nunca me interesó, se le veía vieja, gastada, perdida en la fortuna de una escritora muerta sin tener con quien compartir sus letras, por lo menos aquella era mi realidad. Años más tarde, cuando �Miseria y compañía� fue publicado, hube de comprender a lo que se refería y a las calles de un santiago que desde 1998 no veía nevar. Sobre los tejidos de una piel pútrida, los años del 2007 hacían manifiesto en la pesadilla de un 24 de octubre, cuando hube de broncear mi piel a costa de auto bronceantes, simulando de cierta forma la dicha que nunca viví en mi corta estadía en Italia. Los diarios de Italia describían a las sombras que atraparon a una mujer suicidada por recuerdos de papel y hoja y que habrían de significar mi regreso a Chile. Entonces lo comprendí, entendí del sueño que ella misma se había inducido y del delirio provocado por las cartas de un tal Emilio que encontré bajo su alcoba. El pequeño gemía ahora, al parecer la infección provocada por la urea de la orina se veía mucho más peligrosa de lo que Alfredo, el urólogo, había estimado. Fernanda y yo tomamos el primer avión que pudimos encontrar el día 24 de octubre al enterarnos de la muerte de Isabel. Ella, Fernanda, que para sí y su propia imagen, no tenía reproche, fingía un falso llanto que habría practicado desde el momento en que supo de mi matrimonio. Pude verlo, aquel secreto ocultado bajo las sombras de un cementerio gris que se aferraba a la deuda que yo tenía con ella y con el pequeño. Apenas llegamos a Santiago, ella se fue llorando a recoger al muchacho, de inmediato, y para mi maldita sorpresa, él sangraba de manera desquiciada en una hemodinámica que soltaba sus entrañas hacia fuera. Cuando me despedí del muchacho, a eso de las doce de la noche del mismo día 23, Isabel lloraba mientras trabajaba en los últimos detalles de �Miseria y Compañía�, por buena suerte y falta de confianza hacia mi mismo, procuré ejercer con mi cometido de la manera más limpia y rápida posible. Acusación errónea referente a mis expectativas, debí haber sido más cuidadoso, no haber lastimado tanto al pequeño, ahora ya es muy tarde, tendré que hacer algo, lo que sea. Al día siguiente de la operación, el funeral de mi difunta esposa celebraba la emoción de Fernanda por ser madre y la sórdida ruptura de los dos mundos que yo mismo habría creado. Al día siguiente, cuando el escándalo hubo de carcomer hasta mis mismos miedos, sepultábamos al pequeño por motivos de negligencia médica que cubrían la nefasta verdad cuya única luz podría ser observada entre las tinieblas. 25 octubre del 2007, acabo de leer el último libro que Isabel alcanzó a escribir, �Miseria y compañía�, debe ser cruel haber vivido como ella, acompañada de situaciones falsas y aferrada al dulce recuerdo de no tener con quien compartir sus letras. Sus memorias, sus diarios y su libro en sí, figuraban la imaginación de una realidad constante, como si hubiese predicho de las balas que la asesinaron en el baño, de la crueldad de mi acción con el pequeño y del hijo que vi perecer entre las rejas de una cárcel inundada de soberbia y una Italia imaginaria. Se me acusó de Pedofilia, de asesinato con intención, de manipulación, de anti-feminista y de un sinfín de imputaciones que hubieron de recordar la cita con el urólogo, la muerte del pequeño y toda la herencia que Fernanda recibió al verme morir en la cámara de gas. Nunca pensé bien lo que estaba haciendo cuando me lancé sobre el cuello del doctor, en realidad, lo único que buscaba era una salida al inexorable escándalo. Sólo si se está solo se hacen las cosas a mi manera. Lo demás al carajo, no escucho prejuicios de la multitud inepta. A quien le agrade estará bien. No es mi cometido el llegar a todos, es más, en realidad lo hago por mi mismo, por mi propia realidad y por mi sentido común al mundo. ¿Es lo más asqueroso que han visto? Para mí esa actitud es la más repulsiva que siempre, lamentablemente, tendré que ver, mas eso, no es sino que uno de los pasos. Después de todo, es mi camino y a quien no le agrade entonces no me joda, porque para joder hay que interesarse y quien tiene asco no tiene porqué hacerlo. En parte, queridos ineptos, hay una seudo incongruencia entre sus locuciones.

Mención sobre el actuar sin pensamiento.

brunoporterceravez — 2008-04-16

Yo extraño extrañar al no pensar; A la parodia perfecta, a la vida sin sangre. Quisiera querer a los amigos desiertos tanto como al llanto cerrado, siendo el silencio y la incongruencia de todo. Culpables al final de cuentas. Sí- me decía- Pero hay cosas que son imperdonables, perdonar por ejemplo la caía de tu todo no cabe en dar explicaciones. Nadie olvidará lo imperdonable, aún cuando amen vacíos estar por siempre y nunca jamás detestarle. Yo extraño extrañar al no pensar; A la parodia perfecta, a la vida sin sangre, a desnutrir la materia gris, a quedarme sin núcleo, a llorar sin lágrimas, a construir ciudades sobre asentamientos usados. Creeré cuanto piense razonable; No discriminaré entre los atajos posibles, no proyectaré el ruido hacia sueños tranquilos, no salvaré el júbilo sólo por fascinación adorable. Y el mundo no se detendrá sólo porque un genio fallezca, no habrá menos gritos sólo porque el estallido niegue la existencia. Será una mención imperdonable para el actuar poco razonable. Comenzará la vida a derretirse sin pensamiento, a quemarse sin flama, a pensar sin calor. Entonces- me decía- no habrá rincón ameno para asesinar sin justicia. Existiremos nada más que para morir a cada segundo, para negar el tiempo, para señalar que el ser será uno, para girar sin moverse, para asesinar sin morir, para mentirle a la justicia. Tendré que escribir más acerca de tu existencia, pues letras como éstas no tendrán cavidad dentro de tus recuerdos. Engendraré mil veces el mismo contenido y aún así entenderás por escrito a complementos asesinos. Me dirás que mis cartas son sólo adornos, me quebrarás el mundo limpiando adjetivos repletos de todo, que para ti son nada. Me llenarás de vacío infame y por último habrás de actuar sin cuerpo, y comerás tierra, y te creerás salvaje, y llorarás sobre el asfalto, y matarás la carne, y mentirás a cada instante, y tu accionar será poco coherente, poco razonable. No te alejes de las sobras carcomidas de falsa manera, no intentes digerir poesía, no rompas en llanto. Yo extraño extrañar al no pensar; A la parodia perfecta, a la vida sin sangre.