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...Y SIN EMBARGO HECHO POR ELLOS.

mardion_isiaco — 2007-04-21

...Y SIN EMBARGO HECHO POR ELLOS. Hay únicamente un cigarro. Afuera la tierra transparente es enturbiada por el agua, se mezclan y conforman barro. Adentro ondas sonoras armonizan el espacio exento de tiempo; bajos de alegría melancólica se unen y enamoran del humo que ensucia mis pulmones. Cerca de ellos yace una pastilla que al sueño menosprecia. Afuera cae lluvia transportada en canaletas; crepitan como leños sus murmullos sobre algún objeto. Adentro el lecho sin orden soporta un cenicero, y sobre él reposa inerte un cigarrillo apagado antes de morir. No lejos de éste un encendedor verde estalla futilidad; sábanas amantes de frazadas, sostienen entrelazadas un estuche contenedor de melodías; a su izquierda dos zapatos cobijan cien capas de frío que abrazan los pies de los que nace mi cuerpo. Afuera el cadáver de un caracol se cubre de llanto y aquí, adentro, al silencio quebranto reviviendo los lamentos hechos brasas, que se secan ya en el cementerio de vidrio, ya en el cielo despejado en el que descanso. Afuera los hogares se empapan; tejados y árboles acogen, sin ser cuestionados, pequeños cristales que sacian la sed. Adentro, el pensamiento sin honor de un bendito engañador mutila esqueletos, desmigaja entrañas, las deposita y enrolla en nuevas pieles, y del ninguno aparecen diez... Siete más tres cigarros rescatados de las cenizas. Éstas se impregnan en las yemas de sus dedos y un hedor seco las envuelve. Mueve sus piernas y adentro se esfuma de su existencia. Afuera sus pies ciegos aplastan un charco, el cual, asustado, escupe al agresor indiferente que no se detiene y se interna en otro adentro distinto del que viene. En este nuevo adentro la luz no tiene miedo, hiere la visión del visitante, quien además debe eludir la voz de la moral culpable de su orígen, que nunca le abandona. Limpia la sangre maloliente esparcida por sus dedos de las tumbas profanadas, agarra una botella y descarga sobre ella innumerables átomos de oxígeno, todos ellos, bígamos pero no infieles, pasean junto a sus parejas hidrogenadas. Huye del camino correcto para no equivocarse. Afuera no hay calor, y alguien consuela las nubes, mas no del todo convencidas permanecen cobijando la luna y mil estrellas. Nuevamente en el primer adentro la mente guía al cuerpo, decide amar y revolcarse entre las tapas, sin quitarse la ropa ni alterar el desorden. Liberándose de un coma aparente una de las creaciones corre a sus manos y se deja aprisionar entre dos falanges, suplicándole a "su padre" no seguir vivo, porque todos le llaman monstruo. Así que ambos se zambullen en la muerte, pero sólo uno se vuelve ella. Él desespera y sufre la ausencia de su invento, incinera otro deseando alcanzar al primero. Consume un tercero para encontrar al segundo. Pero no se vuelve humo ni polvo como los diez resucitados vueltos a morir. Afuera el perro ladra a los de más afuera, y seguramente ellos siguen su monótono trayecto, sin pensar que adentro un loco especula lo que afuera pasa. Adentro orate sueña que afuera hay mil casas, y que adentro de una de ellas alguien piensa en él. Adentro no entra el sopor, mas sí el cansancio, mezcla de rabia, de dolor, de fe, de ausencia, pero loco no es ser necio y sabe que afuera no es distinto. ¿Dónde pues, se pregunta el no cuerdo, está la miel? Afuera el sufrimiento ya no logra contenerse. Adentro tampoco ¿Dónde, si no es adentro ni afuera, está el amor de otro loco? Adentro sólo se oye afuera; adentro las nubes de un rostro desatan la tormenta y afuera se derrite el hielo de los ojos del cielo. En las afueras del adentro debe haber un centro; él quiere que de afuera se infiltre una mirada como el viento hasta el fin eterno y se pose en sus adentros. Afuera la lluvia ha cesado. Adentro un recién ciego no quiere convencerse que amor, en vez de fuego, no es más que un juego... NO APTO PARA LOCOS...

Del día que volé y de cómo truncaron eso.

mardion_isiaco — 2007-04-21

Distraído, sin observar a mi alrededor ni fijar la vista en el semáforo para saber cuál de sus tres luces me ordenaba hacer algo, simplemente levanté mi pie derecho y lo posé un paso más adelante que el izquierdo. No conseguí levantar este último para tomarle delantera a mi posición, pues en vez de ir hacia adelante, como yo quería, un pesado metal con nueve ruedas desplazó mi cuerpo hacia el sur, y con dolores en mi costado izquierdo, volé no sé cuánto tiempo ni sé que distancia, sólo sé que navegué en el aire, y que las partículas de esmog eran tan densas que no me dejaban caer. Un pestañeo involuntario (como la mayoría de los pestañeos) adhirió mis párpados. No conozco muy bien el resto de la historia, pero tengo muchas razones para pensar que la brigada antiaérea (No les tengo mucha confianza, se nota que su amabilidad es fingida, y además, todos visten prendas blancas) se percató de mi inconciencia y aprovecharon de capturarme. Me encuentro en una cama, con sábanas blancas y olor a hospital, y a pesar de que ya les hice saber mi enojo, siguen comportándose como buenas personas, casi doctores. Creen que me engañan, y siguen sonriéndome y cubriendo mi cuerpo para que no note que me han puesto metales dentro del cuerpo, todo para que no vuelva a volar. Me gustó mcuho hacerlo, no me importaba la sensación de apaleo que las nueve ruedas me dejaron, porque alguien cuerdo siempre tiene claro que volar necesariamente duele. Y ahora es imposible, me pusieron muchos kilos extra, "para que pueda mejorarme", me dicen estos sinvergüenzas. Solamente puedo esperar a que un día olviden darme aquellas cosas que me dan cuando simulo dormir y que me debilitan, un día que olviden o se confundan y me den cinco minutos de fuerza, para poder arrancarme esta fea armadura interior que me instalaron.

Influencias del Calentamiento Animal en el globo.

mardion_isiaco — 2007-04-21

No lo sé, detesto-me y acabo-me y termino por amar-te. Cuando hundo mis huesos en tu carne sangran poros vírgenes de amor, y se vuelven impuros y nos envuelven de impureza sagrada que rasguña suavemente nuestras corazas palpitantes... y reímos, y lloramos y bailamos; saltan dagas hacia el techo que moribundo aulla y se entierra en el cielo y éste en el universo. Las estrellas gritan cuando nos ven amar, y las piedras se derriten, y adquirimos la forma líquida y jugamos dentro del mundo que ya no es mundo, sino una jalea que oscila como nosotros queremos... y ya ni siquiera pienso en mi cuando te amo, ni puedo detestarme, mucho menos acabarme.

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mardion_isiaco — 2007-04-21

Creo ser observador, analizar lo que sucede, oír la voz de Claudia, desplazarme en el interior de la sala mientras redacto un texto, hablar con Juan, escuchar a Many y además a la profesora. Creo que estoy encerrado y que no puedo verte, que las nubes de este pueblo se niegan a llorar, que las risas de otros aumentan mi tristeza. Imagino que Khris utiliza lentes, que Iván interpone sus piernas horizontalmente en mi camino. Creo que hay un camino, que escribo lo que sucede. Pero las líneas que tan rígidas parecen estampadas en un fondo blanco se desprenden del entendimiento� se torna casi estúpido creer tanto. El juego ilusorio, las figuras. La continuidad, la idiotez del tiempo, el aferrarse al recuerdo, me esposan tus falsas manos resucitadas en estas palabras, que ya no son suaves ni me tocan, que son tan frágiles como mi memoria. Todo esto lo sé y todavía me afecta ¿es acaso el tiempo una línea recta? A mi todo me da vueltas. Ayer esperando a Valentina apoyado en el cemento de espaldas, y mi cabeza perpendicular al cuerpo, apuntando hacia el suelo me hacían pensar que éste era el cielo. Nada era tan extraño, mas no pude caminar como ellos, pues al erguirme el techo ya no era de cemento ni el piso eterno.

Palabreando al palabrero

mardion_isiaco — 2007-04-21

Señor de vasta verborrea inaudible, verborrea visual, atajan tus huesos la quietud de tu cama y el amarillo de tu humo. Ela agua está helada reposada en el lavatodo, pero ni caminas al lago ni desde el patio observas esa boca de fuego allá en lo alto, donde van las nubes que tanto te gustaban, y la lluvia sigue mojando como te encanta, mas estás seco, pudriendo tu cuerpo en las cuatro rígidas paredes, altaneras inmutables juntándose; enterrándote con los codos en la mesa café, pididendo agua hervida de vez en cuando para beber café. Agrandaste oh caballero el morado bajo tus ojos y tus ojos ya no clavas en los de otro. Ni los cierras a voluntad, sólo cuando no resisten se juntan las pieles, te transportan a imágenes internas, añoran muchas cosas; lo sé porque he visto que te muestran las lejanías de esta tumba; comienzan ennegreciendo todo, lentamente lanzan escarchas plateadas que luego se iluminan, giran hacia arriba, y abajo aparecen primero sombras arbóreas; cabellos caballos cebollas; hojas, ojos ajos; ramas risas rábanos. Te incitan, te llaman; despierats, tu orgullo se niega, quedas torturándote en el tiempo, engullendo gritos, vomitando miseria, apoyando los codos en la mesa y tu culo en el banco, en el sillón o en la cama... ¡Qué culo si ése no es culo! Son huesos amarillos de humo y cafés de café. Te deprime tu flojera, imbécil de vista la dejas fija en la amargura, mago de la inacción te congelas, te mueves, agonizas sin leña ni carbón, engullendo gritos, gritando orgullo orgullando engullos fritos bajo soles apagados. Ufano vagabundeas en tu sala sin vida, pero tú estás lleno de ella, y de la otra también, plantas hojas blancas repletas de pulgones a tu alrededor, jadeas al moverte y lo evitas, sólo sales galopando, montando huracanes, puteando con libros y soledades. Pero ¿Qué más podrías hacer, adorador de palabras?

Res colocada.

mardion_isiaco — 2007-04-22

Cuando te echo de menos, en realidad me echo de menos a mi mismo, contigo a mi lado. TRue egoistic (fix) qué importa... tenés razón neko konejo, sorry, con eso de que individualísticos somos, tal vez porque vivimos obligados a ser uno. Pero qué tanto puede importar eso, lo que exporta realitariamente es tu aorta, tus goces, los míos... pío pío. Perdón. Condena de ratas, semen de vidrio, ojo de hormiga... las hormigas no se parecen al humano como tantos dicen, ellas por lo menos se tocan. Además, son más livianas y poderosas y chicas. Chicas livianas superpoderosas. De rosas ¿Camino? De flores ¿Camino? Me jodes ¿Camino, camino, camino? Según oigo hay muchos, pero la mayoría joden, yo la verdá hace mucho que no jodo, Que se follen entre todos, da lo mismo, simios sin amor. Son el instinto mismo, pero con condón... con Don Con.

Pas i yo zol bida dos

mardion_isiaco — 2007-04-22

Pasillos olvidados. Paz y yo sol vida dos. Vi dados que me llevaron a clínicas y cárceles. Números mortuorios que cortaban uno a uno mis dedos. Dos, seis, ocho, cuatro, nueve, tú tirabas y yo adivinaba, amargo azar de no acertar, Dos seis uno un doce me llevó a tu océano... Mi gran premio sin apuestas, la felicidad momentánea destinada a nosotros, dos hermanos para siempre; derretidas las montañas escalamos por las nubes, derretidas las nubes nos estrellamos transparentes y chapoteamos; tú en algún charco santiaguino, yo en el lago de Pucón city... no creas que tuve más suerte, te toca adivinar a ti los números. Dados negros. Adrián. ja. Naranjas, quisiera sacarte la cáscara y olerte, cítrica y dulce... nunca me gustó la sal y tú si que no tienes... a mí me han dichop que salado soy. Sin la "S" tendría alas. Caramba!! Sí, tus cuescos oscuros a tal punto que traslucen los gritos que llevas. Yo también cargo el ruido que nadie ha oido, tenemos que abrir las puertas, juntos o alejados, hemos de abandonarnos al alivio, navegar en los abismos... sí, yo me alegro cuando entiendo que nadaremos bajo tierra... aunque dejemos de vernos; aunque tomados de la mano, aunque muertos y olvidados vivos en el recuerdo.

Trabajo escolar. La náusea (breve ensayo)

mardion_isiaco — 2007-04-24

Ensayo "La náusea". La novela la náusea, escrita por Jean Paul Sartre, dramaturgo, filósofo y ensayista francés, nos presenta la vida desde un punto de vista existencialista. Antoine Roquentin es el protagonista, un hombre solitario que durante la novela expresa sus pensamientos a través de un "diario de existencia". Todo comienza con un sentimiento de náusea, del que desconoce el motivo. La respuesta es la escencia de la obra: ser consciente del absurdo de la existencia provoca náuseas. Efectivamente Roquentin, en el transcurso de su vida sufre diversas "metamorfosis", que le impulsan a olvidar sus viejas ambiciones y aspiraciones. Sin embargo, dichas transformaciones no son tales: él no cambia y tampoco el mundo. Tan solo su no conciencia de las cosas -hasta ese momento- le obliga a aferrarse a un motivo para vivir -que cada cierto tiempo perdía sentido y surgía uno nuevo, atribuyendo este "cambio de sentido" a un "cambio en su persona". Durante la obra son considerados diversos temas -motivos- de la vida. Uno de ellos es la aventura. En un principio este concepto es catalogado como la realización de actos poco comunes -viajes, romances-. Mas, ¿no recordamos, no está hecha la vida de situaciones especiales? ¿qué es realmente una aventura?. Roquentin responde que ésta se conforma de estos actos, pero que al tomar conciencia de ellos, al analizarlos, deja de ser una aventura, pasando a ser algo irrelevante, pues pierden su sentido. Con esta deducción nos vislumbra el protagonista - o la voz de Sartre- su visión final del mundo. En gran parte de la novela Antoine excusa su existencia escribiendo un libro sobre Marqués de Rollebon. Vive para el libro: si no puede salvar su vida, por lo menos sí la del marqués. Pero poco a poco esta idea va perdiendo fuerzas, ¿qué sentido tiene justificar la vida de alguien que ya vivió?. Ninguno, el pasado pierde consistencia; va quedando el presente y un "futuro gaseoso". Aún así se aferra de este con fuerzas para no ver el mundo desnudo. Es en ese momento cuando Anny aparece, su antigua pareja a quien dejó de ver hace cuatro años. Ella le escribe una carta en la cual le informa que permanecerá corto tiempo en París, que la visite un sábado. Roquentin se sujeta a esta carta, al próximo encuentro, negándose todavía a lo que se presenta cada vez con más claridad. Descubierta la futilidad de darle un sentido a la vida del ya muerto M. de Rollebon, surge una nueva esperanza, una razón para existir: un sentido dentro del sin sentido. Pero llega el día en que se reúnen, y lo que era un futuro contenedor de esperanzas se convierte en el presente carente de espectativas... real. Recuerdan juntos el pasado inexistente y confiesan que en el presente "se sobreviven". Se desnuda la existencia: nadie ni nada posee un sentido. Todo existe sin necesidad. Las cosas pueden o no existir, siendo de una contingencia absoluta. No hay qué hacer, ¿suicidio?, ¿tiene sentido?, ¿tiene algún sentido, alguna utilidad mi cadáver sobre el mundo fútil?. Absurdo, el mundo, el hombre, la existencia se impregna de absurdo, y ser conciente de esto produce náuseas: soy inútil y no puedo hacer nada para cambiarlo. Y seguimos caminando, porque hay que caminar. A pesar de que caminar, comer, vivir, ser, no tenga sentido, tampoco lo tiene no caminar, no comer, no vivir, no ser. Sobre esto podría plantearse que existencia y no existencia tienen un punto en común: la no-importancia de sí mismas, lo burdo de la "gran pregunta": ¿ser o no ser?. Sin embargo, lo que aquí Sartre plantea es que la existencia y solo ella no tiene sentido. Dejar de existir sí tiene sentido, mas es imposible. Hay aún un elemento más con el que se despide el personaje y la novela, revelador de la "mala fe" del hombre, capaz de engañarse aun viendo la realidad. Se trata de la música. Roquentin piensa en el creador de una melodía que gusta y considera "inmortal". Cree que por medio de algo así -una melodía, una historia irreal-, dará sentido a su existencia, se pensará en él; ese es el único camino poseedor de razones para recorrer. Finaliza de este modo la novela. Pero, ¿hay acaso motivos para perpetuarse y ser recordado en el absurdo?. Esto nos volvería humanos, y lo único que somos es existencia.

Qué agradable polilla!!

mardion_isiaco — 2007-04-24

Llego a la pieza de mi padre (donde también habito) dispuesto a tomar los dos vinos blancos bien heladitos que sacó de la bodega, junto a uno o dos compañeros que vendría(n). Me encuentro con desolación, enfadado destapo una Budweiser, abro Rayuela capítulo 18 y comienzo la lectura. Leo, conozco poco a poco a La Maga, Gregoroviano, Ronald, pero por sobre todo a Oliveira (Holiveira), que husa las haches como hotros la penicilina. Lo comprendo un poco mejor, mas no del todo; en fin, me entero de que él también buscaba esa Hunidad, aquél centro donde comprendemos todo tan solo como una cosa con demasiadas caras, voces y ruidos, vacíos, desórdenes mantas carcajadas plantas llantos y huesos, pero todo eso entendido como una cosa y además parte de huno, y huno mismo como parte del todo que es uno... Descubrí también que tampoco la ha hencontrado. Termino el 18 y su final me dirige a otro, que luego me conduce al 19, y su término me guía hasta el noventa. Hasta ahí dos cigarros y la cerveza se habían consumido. Destapo con el hencendedor el húltimo bebestible (de nombre Corona) que poseía; no más de tres sorbos y, pensando que dos cigarrillos me quedaban, decido atacar mi pequeña reserva de hojitas milagrosas. Busco algún papel delgado; luego de minutos, no sé cuántos, lo encuentro. Descargo posiblemente por penúltima vez un deñado del contenido y lo fumo deleitándome con el techo negro agujereado de algún lugar donde todo es blanco... satisfecho regreso y me percato con agrado que en realidad me quedaban tres cilindros con tabaco, nicotina, halquitrán y monóxido de carbono... Abro nuevamente el libro continuando el no finalizado capítulo 9o. Un par de páginas avanzo y con el rabillo del ojo izquierdo percibo un pequeño rayo, un fulgor largo y delgado, "Una tela de araña", pienso; entre maravillado y haterrado devuelvo la mirada a las hojas del buen libro. Pero nuevamente un algo del todo que es uno llama mi hatención, un sonido en la lamparita de cielo, "una polilla", pienso y veo, y me siento un poco decepcionado... Y sin embargo ésta desciende hasta la cama, pasea por el cobertor blanco contrastando preciosamente con dos tonos de café en sus alas (uno como las páginas de un libro viejo -que por lo demás huelen muy rico- y otro más oscuro y brillante), y además un cuerpo amarillo, ni sobrio ni chillón: Hamarillo simplemente. Y así bella avanzó rápida y decidida hasta mi pantalón verde, y no sé si aventurera o consciente de que la quise (estoy casi convencido de lo último) se apresuró a cosquillearme con sus patitas y acariciarme con su cuerpo rechoncho almidonado hamarillo la mano derecha. Sonreí muy alegre y ella se fue volando a su ampolleta amada, también con una sonrisa. Es la segunda vez que tengo un encuentro tan lindo con una polilla... para mí ya no son la misma, como hantes hubiese hocurrido. Contento descarto el libro y opto por papel y lápiz dispuesto a contar mi experiencia... adivinando (sin volverlo conciencia) quién será el destinatario. Hadiós.

¿?¿?

mardion_isiaco — 2007-04-24

Y ya ni las manos ni sus cadenas me obedecen, camino lleno de whisky. Voy por los rieles rectos paralelos de una estepa nevada. Dejo huellas sobre el papel, mis ebrios zapatos se hunden en el blanco, sin tabaco ni estabilidad a veces vuelo y otras caigo, tomado de las manos con las voces que me inundan, montado en tímidas fieras voy bramándolo todo. Pero a los oídos que llegan mis alaridos se vuelven nada, una nada vacía, cual si nada anduve ellos me miran aletargados, no preguntan ni se inquietan, ni me llaman ni me escriben, como si de veras no existiera pasan tan distantes a mis súplicas y desprecios. Esto provoca en mi una extensa e intensa carcajada, me comienzan a salir gusanos fenecidos hace ya mucho, por la garganta brotan mil babosas raquíticas con la boca abierta en sonrisa bestial. Me muerdo los dientes, tirito, caigo sobre el pavimento de cal, lloro, lloro sangre, gotitas risueñas, tan bellas y graciosas, mas alguien me mira y no ve esas maravillas, lunático espanto mana su hocico ¡Hay que hacer algo!, barrita el individuo, y aunque le grito mil litros de gozo rojo no me escucha...

...-Cola.

mardion_isiaco — 2007-04-24

Protuberancia craneal, mierda blanca apretándome los dientes, quitándome sueño y pensar me entrego esta noche a la sequedad amarga de las horas rápidas y a la plastificación de garganta

Miser Estánulo.

mardion_isiaco — 2007-04-24

Me aferro a la guitarra, al cigarro, araño las cuerdas, me retengo hasta en los libros para no llegar a mi ser, para no ver la blanca y cuadriculada vida, permanente desgracia, me niego en cada cosa que hago, me niego trabajando, sonriendo me niego. Digo NO SOY cada vez que hago lo que quiero y lo que no quiero. Me niego tanto que me creo como algo que no es, pero después de todo algo. Y cuando al fin me miro en el espejo, veo ese cuaderno vacío que soy y lo sostengo entre mis falsas manos. Enloquecido y morboso empiezo a escribirme, plasmo ilusiones en mi cuerpo y alma; y ya mi existencia es un cuaderno lleno de tinta-ficción, de diversos colores, miradas y encantos, de tristeza de acordeones, luna y humo. Me rayo trabajo en el dedo meñique del pie, después lo tacho y escribo algo más largo pero (más) aburrido; coloco en mi espalda, pecho y piernas palabras grandes como Redolés, Yancito y lluvia. Y en las orejas me pongo tapones, ¡listo!, soy humano nuevamente, un cuadernito con todo todo, con amor odio hastío y río; camino con un rostro y un corazón y mi cabeza es extrañamente más liviana.

Coágulos explosiones.

mardion_isiaco — 2007-05-19

No es que se sintiera alegre, de ningún modo podía estarlo. < Después de todo, no es para la felicidad que vivimos. No señor, si así fuese, ya la habríamos conseguido y estallado. Lo que buscamos es el alivio, el alivio nos permite vivir sin explotar y reír de vez en cuando. Además, nos da la posibilidad de inventar nuevas metas para volver a aliviarnos>. De dicha nada, Sólo aliviado, alivio de verlo por última vez en diferido engullendo su último bocado, un banquete capcioso, adornado y preparado para él. Una pequeña y pálida hoja de lechuga muy fresca, con forma de canoa, que transportaba pedacitos de pan, tomate, palta y un trozo de queso amarillo y agujereado, que atrincheraba, en sus orificios, cilindros de fatal arsénico. Dos horas en la pantalla, única protagonista aquella simpática, plomiza criatura, que ya nunca más rasguñaría las paredes. No, nunca más, probablemente el desgraciado monstruito en esos momentos yacía en su madriguera, secándose, sintiendo, sin saber porqué, como se le endurecía la sangre. < ¡Vaya muerte terrible! Y tan sensacional momento debe haber vivido al saborear su muerte. Después de todo, si consiguiéramos la felicidad, no estallaríamos, más bien se nos coagularían las lágrimas, se nos petrificaría el organismo> Comenzó a sentir una profunda angustia, < Siempre comprendo todo al revés >, fue su último pensamiento antes de estallar en un desesperado llanto.

Vivía

mardion_isiaco — 2007-05-19

"Vivo en un cuadrado pequeño, pero perfecto" Vivía en un cuadrado perfecto, pero pequeño...

Retorno ficción

mardion_isiaco — 2007-05-25

Era de noche. Yo la oscuridad que miraba a Damián. Él deambulaba entre el primer y último peldaño, sin indagar qué había arriba o abajo. No pensaba, flectaba una rodilla rechinante, levantaba la pierna y el zapato corcheteado a ella aterrizaba medio paso más adelante y medio paso más cerca del techo. Repetía la operación con la otra rodilla, luego la inicial, hasta que en el escalón trece volteaba ciento ochenta grados su mirada y con ella seguramente su cuerpo; entonces iba al piso, pero en el segundo escalón se detenía, para girar, reiniciar, repetir movimientos, aunque en el fondo sabía que todo ocurre por primera vez. Fluía en un absurdo oleaje, ofrecía un sentido a esas horas de su vida, sin frenar cortaba la tranquilidad blanca que lanzaban los soles nocturnos en la escalera y en el aire. No pensaba, no veía. Atisbó, cerca suyo, un movimiento negro, más negro que yo, o al menos más visible. Barruntó, al ver la silueta, dónde estaba y quién era la sombra que dominaba el entorno. Con ojos temerosos subió de espaldas la escalera y finalmente la habitación superior se posó bajo sus pies. Al lanzar la primera mirada cercioró su única idea, descendió a toda prisa queriendo retirarse sin ser advertido. No lo consiguió, mas, a pesar de las circunstancias, se alegró de verla, efectivamente era quien sospechaba; parecía que cada cosa que intuía (las pocas cosas que intuía), inexorablemente eran cumplidas, pero de eso él no se percataba. Era Lucía, quien impelida por el desconcierto se tiró al sillón que Damián no había notado. Sin ser lambiscón, extendió los extremos de su boca en dirección a la luna, o a la otra luna que dormía en el segundo nivel. Extendió además los brazos cuando Lucía iniciaba la obvia y coherente pregunta: Qué hacía él ahí. �Dame un abrazo�, contesté todavía sonriendo. Hipnonadada respondió a mi abrazo, luego balbució unas sílabas que en aquel momento entendí, pero más tarde no, y cerrando lentamente una puerta que de pronto nos separaba, se fue borrando su cuerpo y su fondo. Antes de que terminara me apresuré a informarle que ya me iba, luego su figura se extinguió y se volvió pared carbón. Caminé hacia la escalera y pisoteé catorce peldaños, o volé sobre ellos o simplemente aparecí arriba, quién puede saberlo. Guardé mis cosas en un bolso y me senté frente a la cama donde ella yacía entregada a sus extrañas tragedias nocturnas. Se movió, yo otra vez estiré mis labios, expectante, encantado de verla. Abrió los ojos, los míos se empañaron, los suyos aún no distinguían mi rostro, su semblante era una nube, la sombra de una nube espesa ligeramente deformable por un soplo frágil de un insecto sin boca. También arqueó su boca puntas arriba. ¿Hablamos? No lo sé, aunque en caso de no haberlo hecho, no se molestó. Dije que me iba, su brazo izquierdo me envolvió entero, como manta verde, tibia, delgada que me cubrió de fruición hasta el cuello. Toqué su cara, giré la mía intuyendo algo. Era un mueble celeste cuesta arriba por los escalones, tras él apareció Patricio, barbón, delgado y feliz, ella en un sobresaltó enderezó su tronco y golpeó su cabeza contra una plancha de metal salida quizás de qué dimensión. Patricio picaresco acercóse a la ventana, como esperando a alguien. Y por supuesto a alguien esperaba. Surgió por el hueco la pelirroja cabellera de Lucía, quien se sentó a los pies del lecho, aplastando la extremidad superior izquierda de su hija. Esta última, todavía cubriéndome el cuerpo, dejó escapar un �casual� de su mente. Yo me levanté en calzoncillos, me senté junto a Lucía en pijama y volví a estar en cama bajo la piel de serpiente sin saber muy bien cómo. Entonces Lucía preguntó si era �casual�, y sin entender mucho qué quería decir la palabra ya mencionada dos veces, la lancé una tercera vez para expiar las culpas o escapar de un castigo. Después Lucía acotó algo más complicado, parecido a: �Vamos a tener que comprar las láminas de barcos para que no ocurra esto la próxima vez que vengas� Fue en tono amigable, así que acepté de buena gana y por primera vez vi ante mis globos la exhibición del desnudo estómago de Patricio, una barriga descomunal que jamás imaginé de él, un balón que colgaba de su huesudo cuerpo, tirante, inflado� increíble. Damián está sobre ella, ella le da la espalda al colchón y le come tiernamente el labio inferior. Soy feliz, me besa de nuevo arrastrando sus dientes por mi labio, luego soy sus dientes que incesante rasguñan mis secos labios, tantas veces como hace un rato paseaba entre dos pisos. Yo soy los dientes y los labios están secos y la sensación que experimento es uña en vidrio o pizarra. Pero mis dientes no suenan y es más similar a la terrible experiencia que a veces me atormenta, cuando desempuño las manos y las garras tocan el aire y las siento secas como bañadas en tiza. Huyo de sus cuatro dientes, vuelvo sobre ella y puedo observar. Sin embargo estoy solo sobre el aire. Arredrado me yergo, murmurando su nombre, gimiendo su ausencia. Abriéndose camino por el conjetural espacio se dirige a su tevé, disminuye el ruido de una película que conoce pero no nombra, sólo sabe conocerla. Se pierde, choca, avanza y casi cae al aplastar vacío donde creyó había tablas, se salva al encontrar el peldaño catorce, y baja la escalera más larga y más empinada, sube otra vez, una puerta blanca le grita, gira fuertemente la gélida manilla y se asoman unos labios, esta vez rojos como guinda, su piel es más nívea, de beldad angelicalmente endemoniada o endemoniadamente angelical, él se alegra, ella me evade, estúpidamente me quedo aferrado al picaporte, pensando que algo en él no encaja, reacciono y voy a su encuentro, labios despintados me mira y me dice con pena que de pronto comencé a agarrarme los testículos y con muecas desquiciantes estiraba y mordía mis labios, y asustada ella se retiró. Argüí de inmediato su posterior asco, llanto y desaparición. Le digo que subamos, dispuesto a explicarle la pesadilla, mientras tanto pienso en cuándo desperté exactamente, puede que al agarrar la manilla que después fue un picaporte, o tal vez al abrir los ojos sobre el aire, o al pasar de largo en el piso y encontrarme con el peldaño. Mientras suben él le dice que sólo ha viajado por un día. �¿Debes volver mañana?� pregunta sorprendida. Sí. �¿Viajaste para verme sólo una noche?� cuestiona aún más admirada, y en cierto modo halagada. Sí. Lucía y Patricio ríen en otra habitación y gritan que parezco Arak Pacha. Antes de siquiera intentar darle un sentido a aquellas palabras separo por segunda o tercera vez los párpados. Respiro con dificultad, está todo oscuro, frente a mí la pared y mi brazo izquierdo aplastado por mi cuerpo, decido aplastar el derecho, distingo la mesa, comprendo, todavía estoy medio dormido entendiendo que estoy en este cuadrado perfecto pequeño crujiente y maldito, rodeado de estantiguas luminosas que me perturban. Pero de esto hablaré en otra ocasión. Recuerdo las escenas de mi viaje, contento de haberla visto. Rememoro un futuro antiguo. Un día en que íbamos en una micro amarilla todavía le relaté un sueño del cual quedé fascinado, le dije que me gustaría continuarlo, pues siempre los mejores sueños quedan inconclusos. Ella me reveló una manera de hacerlo. Aunque lo intenté, nunca pude lograrlo. Pero esta vez volví a intentarlo con esta nueva historia, �tengo que explicarle que aquello no fue un acto grotesco consciente, sino un sueño. Debo aclararle los de los dientes sobre mis labios, que yo era los dientes, que yo estaba sobre ella, debo regresar para volver a verla� No podría explicarle que era un sueño que había tenido dentro de ese sueño, eso era imposible porque el primer sueño sería nuestra realidad, y aunque llegase a tener ese mencionado sueño lúcido, lo primero que hubiese querido hacer sería olvidar que era un sueño, para volver a actuar como hasta ese momento, por instinto nato, ya que siendo como soy en realidad, algo malo ocurriría y ella desaparecería de la historia. Me concentré, al principio reviví los hechos y diálogos de forma confusa y desordenada, hasta lograr algo �después de distraerme muchas veces y desviarme-, algo casi idéntico. Sin saber cómo, nuevamente estaba a su lado. Debo de haberle aclarado las cosas pues íbamos en un ómnibus en dirección incierta, �por aquí vive Chichu�, me dice. Parece una mansión, nos alejamos por un paisaje a la vista de una ventana de un lugar que viaja a la velocidad del agua. Estamos junto a un muchacho que toma entre sus pequeñas manos el cuaderno que Damián le regaló a ella. Lo estudia �¿Podrías regalarme esta hoja?� La leo: �SI TENGO SUEÑOS LOCOS SE DEBE A TI�, es lo que dice. Casi arranca la hoja, pero recuerda que se la acaba de obsequiar a ella, así que le ofrece escribir la frase en otro papel. El niño acepta. Agarro un lápiz, a pesar de ya saber qué dice, miro el cuaderno para copiar su contenido. Muchos signos revolotean frente a mis pupilas, escribo una palabra, otra, la cubro de tinta, añado otras tres, tacho dos, vuelvo a mirar el cuaderno, la oración parece un libro que no puedo leer, lucho contra la incomprensión, no consigo enrielar las palabras. De atrás de Damián sale la mano del padre del pequeño, con una pluma y un talonario diminuto, anota las ocho palabras y se las entrega al chico. El padre me mira despectivo, como exclamando �tú no eres capaz de nada�. Ella se da cuenta y le grita que no me insulte. Yo, feliz por la defensa, le digo que no importa cómo me juzgue el viejo. Suena el celular, mi madre me da la maravillosa noticia de que puedo abandonar el perfecto cuadrado y volver finalmente. Vuelvo a dormirme pensando y repensando en todo el sueño, anhelando vivir un tercer episodio, lamentablemente sin lograrlo. Hace seis o siete años un amigo me dijo que los trucos no funcionaban dos veces. Tendré que saltarme el segundo intento.

12 letras (abdelmnñostu)

mardion_isiaco — 2007-05-26

Dueño absoluto del mundo domeña mentes, someten sueños sus manos. Los buenos dudan de sus lemas. El mata, toma el suelo, absuelve soldados desalmados, les da mandos, les da bustos. A él no le atañen los otoños o la luna o la leña. Solamente tala muelas, suda balas de sal o sables letales, lame damas bellas, sella años. Sella años. Sella años. Late en su alma la maldad, el desdén. Mató el sol, deseó el daño, mató musas, nos talló mudos a sueldo. Eso somos, la senda del adusto. Eso sabemos, leales adulamos al astuto dueño del mundo todo, besamos sus botas, delatamos a los santos, desatamos batallas montando amuletos, dando saltos a su lado, entonando odas a sus bodas, llenando de metal sus dedos, enlodando la seda, desdentando lo ameno en desolados lutos.

Lo que nunca fui y jamás sucedió.

mardion_isiaco — 2007-05-26

Si tengo sueños locos se debe a ti, a ti, se debe a ti. Si mis lóbulos son rojos y me siguen lobos blancos no es que esté en la nieve ni me mata la fiebre, ni mi corazón es globo negro, si no verde. Si a diario la asesino no es por olvidarla, es por ser tú la princesa de mi memoria que cada día al tren se estaca o se clava una lanza. Ay de mi memoria! "en el ayer no hay esperanza", dice y maldice y se suicida y te aniquila y diez mil veces niega el pentagrama sobre el que nos revolcamos y apuñalamos. Oh música gloriosa escrita en hojas de fuego, cómo a ratos pide agua, cómo me sabe a limón, a vicio pegajoso, a silencio ruidoso. Fui tendones desafinados tocados con arco afilado. Fui arrobo indecoroso, fui cápsula y encapsulado, demonio hada dinosaurio desdentado, planeta sin oriente, razón pura y máximo llanto. Fui tus brazos, fui mi odio, lo fui todo en donde más vale la nada. Siempre incorrecto, siempre riendo, desesperado alado exacerbador de humanos, cruel con los mejores, discípulo del no debido. Fui feliz, fui rusiente, ante todo soñador sin sueños, vividor sin vida.

Circunloquio farragoso inconcluso. (Maraña de recuerdos acuerdos)

mardion_isiaco — 2007-06-02

¿Cómo llegué a ti? ¿Porqué a ti? Cuadrado perfecto y pequeño crujiente. Llegué a ti hace unos meses... no parecías feraz pero pasabas por algo soportable. Me instalé con mis pocas cosas; mis libros, mi Rayuela de un amigo, mi Crimen mi Castigo de otro, mis armas secretas mis Karamázov mi diccionario mis recuerdos de los libros que no traje y los muchos que perdí; mi ausencia tortuosa de Sartre sin el cual se me existencia la torna absurda. Y me instalé cuando llegué, con mi cuaderno de treinta y ocho páginas llegué, me instalé y enchufé mi radio de mi padre y disfruté uno de mis cincuenta y nueve cedés con discografías y compilados, con mi Piazzolla de mi madre y mi Yann Tiersen mío, y solamente mío, con mi Mano Ajena manipulé el fonomóvil cuando llegué, y sobre el cargador lo instalé, acomodé mis dos muebles de la patrona del cuadradito, para que se agrandara el vacío por donde podía moverme, para que hubiese más espacio, mi espacio. Y me instalé en mi colchón desnutrido, dormí, volví, llegué y te pinté blanco, porque antes no eras blanco, sino café, cafescatológico, y te teñí menos el cielo ¡Qué tragedia!, lo más importante está arriba, pero no lo sabía. Así que te blanqueé y prendí mis noventa y siete cigarros, me asomé a la ventana que da al latón divisor del terreno, el cual tapa el sol y bono extra asesinó mi planta con sus reflejos sombríos. Entonces entré a ti, te quise embellecer cuando llegué, pues eras feo cuando entré: Tu cama era lo primero visible al fondo, a tres pasos de la entrada, a la izquierda orillada y arriba el cuadrado de vidrio que me enseñaba la lata triste, que podía ocultar a mis ojos con un paño amarillo manchado de humedad, aunque en ese momento no supe que era humedad, hasta que lo saqué para zamarrearlo con agua y detergente para lavarlo y embellecerte. Ahí supe lo que era, supe también que no se iba. Y junto a las patas de la cama donde daban mis pies, uniéndose con ellas y cubriendo juntos el paisaje plano tras suyo, estaba el sillón rojo polvo, con agujeros de quemaduras que pronto aumentarían en número. A su derecha nacía otra pared, a la que, como un tumor, le brotaba un rectángulo dividido en dos; el primero provisto de cuatro tablas de cuarenta por cuerenta (la unidad de medida imagínela el lector), todas acostadas y separadas unas de otras por unos cuarenta (la unidad de medida imaginela el). Sobre cada una de ellas descansan hojas de periódicos que todavía no quito ni leo, pero que sí abrigué con ropa; El otro medio rectángulo tiene medio palo de escoba azul (que sirve de colgador) a la altura de la tabla superior del medio rectángulo vecino, que debe ser un (la unidad de medida imagínela) cincuenta. Luego, luego viene el detalle menos hermoso, un pedazo -para variar cuadrado o apenas rectangular como todo lo que hay en este cuadrado perfecto- de hule que nace del fin del tumor al lado opuesto del murito donde se encuentra la escoba, y termina en el tercer cuarto de la pared derecha. Es horrible, es gris y en el extremo inferior negro hollín. Es completamente deductible que hubo cocina. Luego, ocupando el último cuarto de la muralla, se encuentra el lavatodo, que al llegar y entrar no vi porque lo esconde la puerta. Ahora no puedo ignorarlo, ya que todo suena o truena o ruida o ruina; las gotitas que se tiran a él después de malcerrar el caño; el par de almohadas de cartón corrugado cuando les doy con la cabeza; las bolsas... todo suena. Al instalarme con mis escasos bienes (o males o bieles o manes o masomenienes) no escuchaba, únicamente deseaba ornar mi situación. Hasta te llevé gente, un colega y cuatro amigos, aparte de mi padre su señora mis hermanas y los amigos de mi gestor a quienes jamás invité, pese a eso no era tan malo, salvo cuando ya estaban gritando bebida y yo recordaba las advertencias y reglas de la dueña del pequeño cubo al que llegué y donde finalmente me instalé. A la izquierda otro rectángulo suerte-de-escritorio, compuesto de dos tablas paralelas horizontales -¿para qué mencionar su cuadriladoidad?- y cuatro patas verticales que sostienen y dejan en el aire a las primeras maderas ya nombradas. Reposan ahí libros y cuadernos, dos mini botellas de whisky y otra de licor del mismo, llamado Lochan Ora, bien dulce, como miel. Así eras, de tres por seis (la unidad imagínela), lo que te vuelve rectángulo, pero después de reacomodar muebles y agregar otros como 1) una caja de cartón que antes encerraba un televisor y ahora lo sostiene y 2) una mesa de sesenta por sesenta (la unidad) donde están los a) víveres, b) utensilios de porcelana (un plato y una taza), c) dos ceniceros y d) el servicio. Luego de agregar eso y acomodar dichas cosas, decía, conté el espacio libre que quedó entre los bienes apegados al muro y sí es un cuadrado. Dos pasos al cuadrado. Así, al ingresar me sitúo al medio y todo está a un paso de mi yo. Un paso al Norte y doy en mi cama de mi patrona, un paso al Sur tengo comida (cuando tengo), al Suroeste agua, al Oeste sillón; si quiero ropa o guitarra o toalla doy un paso al Sureste y, finalmente, para tomar un libro, colocar un disco o encender el televisor, basta con adelantarme un paso hacia el Este, aunque para lo del televisor me conviene el Oeste, porque siempre está el remoto control sobre el sillón. Casi no salgo. Al principio sí, porque trabajaba y después visitaba a unos muchachos contemporáneos de gustos diferentes, pero hermosos de cualquier modo. Cuando aquí instalé mi trasero y laboraba, y no escuchaba ni veía televisor porque no tenía. Entonces nos gastamos una buena cantidad de dinero con Franco, un colega, y vinimos a ti mi espacio, y te quemé mi sillón de puro ebrio, y reía, y si has escuchado a Redolés, le pregunté, y balbuceó con voz chiclosa un cántico más bien deprimente del chileno, pero yo me emocioné porque lo conocía, y vamos poniendo todos los discos que tenía que eran cinco, claro que no enteros sino lo que me agradaba. Y mientras oía no reía ni hablaba, porque cuando escucho música me fascina sentirla con todos sus rasguños, con todas sus sorpresas paradójicamente archiconocidas. Por eso cada vez que ronroneo al compás de la música estando acompañado, me pongo a pensar que debo dejar ese momento para la vida privada, pues nadie o muy pocos escuchan, sin que yo intervenga, la música y/o letra de por lo menos un temón. Eso me pasó con Franco, Antonio Jesús Franco Franco, que sí conocía a Redolés (su música, claro, a Redolés mismo no, y yo tampoco) y pedía la sh-¡hip!-ca poooco comunicacionada. A mí se me retorcían las tripas de emoción y rabia mientras el aparato reproducía �Nada�, con ganas de gritar a cantos y partirle la cara al hereje que no silenciaba su monótono título que, por lo demás, ya habíamos oído. Decidí cambiar la cosa, algo en otro idioma, sin embargo ya me había situado en los sonidos y aunque nadie recitara-cantara o fuese en inglés bosnio o francés, no pude evitar el callar y llorar hasta quedarme dormido. Desperté antes que Franco, o después, o a la vez, no recuerdo mucho. Lo que sí recuerdo es que fuimos a comprar un vodka y continuamos la charla, de stewards, de cartas, de nada, y luego nos marchamos de ti hasta el hotel -donde trabajaba-, en mal estado, a buscar a otro colega, a comprar otro vodka, a adquirir mi diccionario, a ti de nuevo y dormí. Cuando desperté estaba solo y sin ánimos pa' la �pega�. Seguí fumando, trabajando, paseando y visitando a M. y el club anti-serpiente, por decir algo totalmente distinto del de Rayuela, salvo por el alcohol. Por esa época me importaba un verdadero maní arreglarte la apariencia, me cansé de limpiar la cocina de un hotel, dejé de salir, volví a leer y dejé de beber a diario. Mi madre me envió una caja con textos de estudio para el ingreso a la universidad. Además: Libro de Manuel, Salvo el crepúsculo y El lugar sin límites. Añadió mercadería. Por mi parte, compré una edición de Los hermanos Karamázov abítomo -lo que provocó enorme cansancio en mis dos despellejados brazos-, Algunos pameos y otros prosemas y La casa de los muertos (novela autobiográfica carcelaria que en Santiago poseo con el título �El sepulcro de los vivos�) que todavía no leo. No estudiaba, no lo hacía porque ya poseía mi peor adquisición: un televisor con tv cable. Me adicté a Cinemax. Vi: Películas buen, Mal Pésim... Asqueros. Las vi todas, sabía la programación del mes de Mayo, al día trece pocas eran nuevas, pero yo me repetía cada cuadro. Mi madre llamaba, yo le decía que estudiaba, prefería mentirle como tantas veces, para que estuviera tranquila, para sentirme tranquilo con respecto a sus sentimientos. Y le decía que estaba bien, siempre digo que estoy bien, un poco por eikasía y otro por no hablar. No sé si me creería, pero así le respondía. Un poco antes de perder mi cerebro con la imagen que me consumió la imaginación por completo (permanecí hasta dieciséis horas aplastándome el brazo derecho con el cuerpo, en posición fetal con los ojos abiertos fijos en un conjunto cuadrado -¡Cuadrado!- de puntos luminosos), me dediqué a escribir cuatro cartas de las que quedé bastante conforme y se las soplé en burbujas a quien todavía no me devuelve el amor. Seguramente desconoce que lo tiene, se me habrá quedado pegado al colchón bajo su cama, donde hace tiempo debí quedarme -un trío de ocasiones- escondido, en aquellos días que no estaba permitido pernoctar en su casa y desobedecíamos las reglas. Entonces alegre y con frío me guardaba de los ojos de su madre cuando entraba a despedirse. Me da ristalgia el escribirlo. Por eso llegué a este pequeño cuadrado perfecto: estando a su lado no hubiese venido, pero ya sin ella fue más fácil. Aunque como ya dije por ahí anda mi corazón de ocho patas, bajo su cama o entre su ropa o en un rincón, esperando a ser descubierto, y a la vez sin esperanzas, sin ganas de moverse, sin ganas está mi amor de amar a otra, como en coma o suspenso o tal vez final, quién sabe. Después de enviar las cartas por fin viajé, a ver a Yann Tiersen mío fui, leyendo en el bus, penúltimo asiento escogido voluntariamente, habiendo olvidado el hedor a orina que ahí hay -¡Ay!- después de cinco horas cuando se abre la puerta del baño. Karamázov avanza con el peso en los brazos y una pelota de goma en el estómago rebotando en mis paredes. Llegué de noche, antes de ir a casa -a mi real house- me encaminé a lo de Khris, a fumar planta, a suspirar satisfecho de mi querida ciudad contaminada. Dos meses antes Khris, Luciano y Alex vinieron a ti, todos en este cuadrilátero que durante esos tres días fue estrecho en extremo. Fueron tres buenos días, el primero celebrado con el maravilloso tequila, brebaje de efectos distintos al alcohol tradicional (No me tira al suelo si lo consumo en exceso, parloteo más y no tan incoherentemente como con cualquier otra botella embriagadora). Tocamos guitarra e intenté enseñarle un tema a Luciano... por supuesto el tequila no agiliza los dedos, más bien los aturde lo mismo que vino o cerveza. Alex me prestó teatro de Huidobro: Gilles de Raiz y A la luna. Leí parte del primero y recopilé versos, cambié algunas palabras y lo adapté todo a un personaje, yo, que le hablaba a ella, y se la envié con las demás tres cartas. Me gustó también el resultado de ese texto. Luego, por fin viajaría. Penúltimo asiento maloliente, llego a casa y me instalo en mi pieza descuadrada y bella, a pesar de que que su color de fondo no es precioso, sí tiene arreglos que quiero, como algunos rectángulos que reflejan una cosa distinta de él, vidrios espejo, rodeado cada uno de trozos de goma eva, formando, en conjunto, un espejo levemente menos grande que un cuaderno, pero que cada borde distorsiona el total reflejado. Sobre uno de ellos está escrito con manjar �TE ODIO NIÑITA�, mensaje que una amiga me dejó, a quien alguna vez besé y ahora tiene una hija nacida hace poco (Anaís). En la pared del frente hay pedazos de espejo con diversas formas, algunos con aumento, otros no, y cuando estoy en el colchón donde escribí �...Y SIN EMBARGO HECHO POR ELLOS�, sin luz comiendo humo, puedo ver la brasa ardiendo, puedo sacudir rápidamente el cilindro y ver en la pared dibujada diez veces la misma cabeza de fuego de tamaños distintos. Debido a esos con aumento, las cosas distantes se ven invertidas (incluido los valores). Otras veces, a lámpara encendida iluminando la cabecera de la cama, es decir al sector de los espejos rectángulos, se aparece en la pared de los espejos fragmentados la luz que proyectan los primeros, y una sombra me dice �ATIÑIN OIDO ET� -con las letras apuntando al lado opuesto-. Un día enmarqué esa imagen con lápiz grafito, y cuando está la ampolleta del techo prendida, puedo ver el inverso de la pared -a la que le doy la columna- dibujado por mí, mejor dicho, calcado por mí. También hay hojas de cuaderno con citas que me gustaron, y si no en papeles, en la pared misma. Recuerdo dos de Jodorowsky (artista que mi amada ama), de Donde mejor canta un pájaro. Una dice �Lo peor es que no puedo ser yo mismo más que disfrazándome�. Otra �El maestro no soy yo, es el cementerio que lo sabe todo. Tengo la muerte tan cerca que veo vida por todos lados�. Me gusta mucho esa pieza, ese �adentro� -como defino en el cuento aquel-. Tiene afiches, de Pink Floyd y uno de Sid Vicious que guardo por cariño a la época en que creía en algo. Pegué también una carátula de Manu Chao y hay tres dibujos de dos amigos, otro donde está mi rostro azul hecho por ella, un cuadro de no sé quién, un dibujo de mi madre, pegado sobre una esterilla que sirve de cortina, las ventanas nubladas por adhesivos, en el marco de la ventana una pequeña máscara de yeso negra con figuras doradas. Al otro lado hay una cortina separadora, donde hay cosas como dos bicicletas y otros artefactos ajenos. También cuelga en la pared una lámina de cobre con letras en relieve que contiene un poema escrito por mi ex maestro de filosofía, que trata del �malvado�. Y bueno, otra gran cantidad de dichosas fotografías relampaguean en mi cabeza, apoyada en este momento en el respaldo de mi cama de mi patrona. Pude quedarme allá. Pero a mí me encanta cometer estupideces, y las cometí esta vez también, y los padres se asustan de las estupideces y creen que es mejor que retornen a donde �está bien� y además �estudiando�. Así que me resigno a volver con la promesa de volver de donde vuelvo ahora. De todos modos me queda una noche linda que comparto con Angelo, Romina, Diego y Khris... y mi ahijado que se gesta ahora, de quien seré �madrino�, en el útero de Romina. Hablamos, me entretengo mucho y aprendo. Algunas personas creen que negándolo todo no se aprende. Pues les contesto que NO. Hablamos de la risa, de la vida sin humor, pero esas son cosas que aún me cuesta explicar. Salvo una vez, en un cuento que hice tres años atrás (pienso en ese tiempo y parece eterno correr hasta ese momento) y que una antigua pareja extravió. Terminada la entequilada y vodkeada noche amistosa, vuelta al bus y retorno a ti, a ti con tu humedad hedionda que te llegó con la lluvia, y ya sin lluvia la humedad hediente, y un frío del carajo, y el sueño de cabeza en un pueblo donde la noche no funciona, yo dentro tuyo, tú rodeado de casas que a la comuna entera le dan olor a leña quemada, el peor de los perfumes que te entraba por la ventana sin vista, abierta porque no me gusta dormir con colillas en la nariz, ésta semi congestionada, fría del viento ahumado que por ella entraba hasta mis dos grises bolsas exiguoxigenadas, y el frío y de nuevo las películas todo el no-día hasta las seis u ocho de la mañana, para nutrirme de caca tan hedionda como tú y tus fantasmas y tu ratón que me trastornó con su primera visita: Veía tele bajo un cubrecama dos frazadas una sábana y tres tapas-polar envolventes, sentí una inesperada caricia en el muslo, aterrado pensé en arañas (que por cierto te invaden) y de un salto me separé del lecho y quedé a un paso de todo, miré con cautela, y ahí estaba el octípedo que luego de desplazarse un tramo corto vióse aprisionado entre dos patitas; devorada quedo la araña por el mamífero salido de entre las tapas que pronto y tranquilo migró fuera de la cama. Desde ese incidente empezó la tortunoia espasmótica, pues sonaba la bolsa y que ahí anda el animal, Damián, y que no, fue sólo el viento, Damián. Y que esa mancha negra vista de reojo era bicho. Y que leyendo se me posa en la nuca una cosquilla escalofriante y febril, me recorre las vértebras, me paraliza dos minutos, hasta que con miedo despegaba una mano de las hojas, la llevaba donde se encontraba ese alfiler helado que no era más que miedo de invasión... la traición de los instintos obsequiándome temblores innecesarios creados por la razón. El peor de los instintos, la peor de las razones. Cada día más próximo al loquero te soportaba cuadrado embrujado, sin poder huir, como la droga más dominante e insoportable me retenías estampado en el ya no solamente desnutrido colchón, sino desfigurado por mi figura. Me secaba en los cinco mil millones de (imagine una unidad de medida), me secaba en la humedad, me secaba en la locura de los ruidos carentes de sentido que me sacudían la cabeza, pues deben ser cucarachas descuartizadas por las ratas, Damián. Me secaba en la pantalla de la que no podía escapar, pantalla que era mi única escapatoria en la imsomniótica madrugada. Pantalla cuyas luces cambiaban y animaban las sombras que los bordes de mis ojos transformaban en tétricos animales. Escandalosas torceduras de cuello buscando sorprender al monstruo que parecía prever mis actos y al instante se situaba bajo la cama, donde yo, como niño de cuatro años, me negaba a espiar. Como buen ser humano adquirí la costumbre... costumbre al miedo. Quise visitar la biblioteca. Dicha decisión requería dormir por las noches, pero como no podía, y llegó el día, fui de todos modos a punto de caer, vi libros, y me llevé uno. Bolaño, Amuleto, no caer dormido hasta que oscurezca, no parpadear, no sentarme no aquietarme no dejar de hacer danzar los dedos hasta la noche. Atardecía, oscurecía, dos estrellas, ronquidos. Dos de la mañana. Un triste avance, pero por mucho batir las sábanas no vuelvo a apagarme. Amuleto, bueno, excelente, ¿estantigua? Diccionario en Santiago, talonario, ¿fruición?, le preceden otras del ya terminado y magistral Karamázov. TV, me envuelvo en otras historias y distorsiono lo que me rodea. ¿Qué vas a hacer sin mí, cuadrado desde hoy olvidado?. Porque te he olvidado, porque ya no vivo en ti, porque desde hoy sólo puedes ser el escrito mudo de un especulador que te ha vaciado.

Antiguos diálogos con sentido solamente para mí. Chaito no má (incompleto)

mardion_isiaco — 2007-06-08

B: Se han ensangrentado las paredes descoloridas, y nació una flor única, crecida del mal y del dolor, causante de toda mi alegría. Asesina como los ojos de un bebé, muda como el centenar de móviles de lata que intentan hacerme dormir. P: Lenguas de serpiente chupetean la calma y el fuego, ven a cubrirnos del vacío exquisito del notiempo. En la mañana de algún día, me miraba fijamente un hijo del viento, quería comerse mi ojo, el que más ve; todo se desvaneció en la nada y en la especie de muerte mas aromática. B:Ya se acaba el tiempo de los vivos, ya me debo despegar de este aparato y las palabras me parecieron vacías, y nada pude escribir porque nada fueron las letras. Y siguen siendo lo mismo, un esbozo mal hecho de mí, no de Damián, no del nombre, no del mapa, de mí. Qué ganas de abrazarte!!!. Hoy desperté, el sueño me acosaba, las manos transpiraban, el rey de Egipto golpeaba mis espaldas, yo maldecía todo porque todo me importaba. Pero pronto se desvanecieron los muros tristes, las nubes bajaron a mi lado y me hicieron creer que flotaba, sólo dos cosas me importaban (me tengo que ir a clases, me echan). P: Sí, las palabras nos hacen sentir grandes y nos muestran la ínfima grandeza, es la gráfica misma del incompleto humano, ayer escribí que quería besar tu ojo y adiós ¿Qué importa?? Ayer dudé de lo que pensé que quería, hoy solo sé que mi pregunta me fascina y que una liberación molecular puede hacerme traspasar el tiempo... los sueños son lo que más me gusta de estar aquí, tengo una vida infinito más exquisita ahí, en fin... qué pasa con el polvo que respiramos!!! siempre después de eso vomitar un pedazo de paraíso ¿Mejor creer que saber o no?? B: ¿Voy mañana? Demando que la raza humana cese de multiplicar la especie saluden con una reverencia, se retiren. Ese es mi consejo. Y como castigo o recompensa por realizar esta petición renaceré el último de los humanos oraré, lloraré, comeré, cocinaré... Y una mañana ya no me levantaré de mi estera Jack Kerouac P: No! mejor no hablemos ya?? mejor sonidos gruñidos suspiros lejanos y tres lágrimas en los ojos!!! B: Había llegado al término de la blanca ...Desde hacía más de un año no me había bañado ni me había cambiado de ropa. Ya ni siquiera me desvestía salvo para plantar a cada hora, la aguja de una jeringa hipodérmica en la carne gris y fibrosa, carne de madera del estadio final de la droga. J.K. P: se te dio vuelta la cama??? te llegó todo al revés?? yo lloré con todo el cuerpo imitando el sudor de mis ojos al caer las balas, se me empañaron los pelos y teníamos manos arácnidas bueno salir de la pieza, del colchón , kerer agua , salir del asko de necesitar y un agujero en la cabeza B: EL TANGO Jorge Luis BORGES ¿Dónde estarán?, pregunta la elegía de quienes ya no son, como si hubiera una región en que el Ayer pudiera ser el Hoy, el Aún y el Todavía. ¿Dónde estará (repito) el malevaje que fundó, en polvorientos callejones de tierra o en perdidas poblaciones, la secta del cuchillo y del coraje? ¿Dónde estarán aquellos que pasaron, dejando a la epopeya un episodio, una fábula al tiempo, y que sin odio, lucro o pasión de amor se acuchillaron? Los busco en su leyenda, en la postrera brasa que, a modo de una vaga rosa, guarda algo de esa chusma valerosa de los Corrales y de Balvanera. ¿Qué oscuros callejones o qué yermo del otro mundo habitará la dura sombra de aquel que era una sombra oscura, Muraña, ese cuchillo de Palermo? ¿Y ese Iberra fatal (de quien los santos se apiaden) que en un puente de la vía, mató a su hermano el Ñato, que debía más muertes que él, y así igualó lo tantos? Una mitología de puñales lentamente se anula en el olvido; una canción de gesta se ha perdido en sórdidas noticias policiales. Hay otra brasa, otra candente rosa de la ceniza que los guarda enteros; ahí están los soberbios cuchilleros y el peso de la daga silenciosa. Aunque la daga hostil o esa otra daga, el tiempo, los perdieron en el fango, hoy, más allá del tiempo y de la aciaga muerte, esos muertos viven en el tango. En la música están, en el cordaje de la terca guitarra trabajosa, que trama en la milonga venturosa la fiesta y la inocencia del coraje. Gira en el hueco la amarilla rueda de caballos y leones, y oigo el eco de esos tangos de Arolas y de Greco que yo he visto bailar en la vereda, en un instante que hoy emerge aislado, sin antes ni después, contra el olvido, y que tiene el sabor de lo perdido, de lo perdido y lo recuperado. En los acordes hay antiguas cosas: el otro patio y la entrevista parra. (Detrás de las paredes recelosas el Sur guarda un puñal y una guitarra.) Esa ráfaga, el tango, esa diablura, los atareados años desafía ; hecho de polvo y tiempo, el hombre dura menos que la liviana melodía, que sólo es tiempo. El tango crea un turbio pasado irreal que de algún modo es cierto, un recuerdo imposible de haber muerto peleando, en una esquina del suburbio. No muere el recuerdo, que es el cadáver del presente. Un beso. P: la cobra sorda: si guardan en su memoria el hedor del pasado, a mi se me olvida fácil, aveces puede esconderse escarbando el ombligo o metiéndose en el oído para secretiar un poco. Creo que al cometer mi suicidio lo hago hasta el extremo de mis olores clásicos y familiares (arrankes paranoicos y kietud casi en líkido) no sé sumar las inferencias de los significados de las babas de musas mutiladas. B: Alejandro Jodorowsky (¿te había llegado?) CÓMO HACER CINE. PRIMERA LECCIÓN Sentarse desde que amanece hasta que anochece frente a un árbol sintiendo la luz. Volver siete días seguidos y hacer lo mismo. SEGUNDA LECCIÓN Volver en la noche con una linterna e iluminar el árbol desde infinitos puntos. TERCERA LECCIÓN Colocarse a un kilómetro del árbol. Mirarlo fijamente y avanzar centímetro por centímetro hacia él hasta que después de algunas horas se tope la corteza con la nariz. (Las dos primeras lecciones sirven para desarrollar el sentido de la luz. La tercera para desarrollar el sentido de la distancia.) CUARTA LECCIÓN Colocarse en un interior o paisaje y moverse pensando que el propio pecho fotografía, luego que la cara fotografía, luego el sexo, luego las manos. QUINTA LECCIÓN Ponte en un lugar y siente que eres el centro de él. Luego siente que estás siempre en la superficie alrededor del lugar. Al final rompe la idea de centro y superficie. Estás ahí, todo está en ti y fuera de ti al mismo tiempo. Eres aparte del lugar. Existe el lugar. ¡Tú has desaparecido! SEXTA LECCIÓN Busca el color en lo que no tiene color. Toma una página blanca y ve sus colores. Toma una página negra y ve sus colores. Ve los colores de un vidrio transparente. Descubre el arco iris en un pedazo de tierra, en un escupo, en una hoja seca. Expresa el color con materiales sin color. En verdad te pregunto, ¿sabes cuántos colores tiene la piel de tu cara? SÉPTIMA LECCIÓN Siente las yemas de tus dedos como si fueran la punta de tu lengua. Apoya las yemas en los objetos del mundo pensando que son frágiles, que la menor presión los puede quebrar. Pídeles permiso antes de tocarlos. Antes de apoyar los dedos en su superficie, siente cómo penetras en su atmósfera. Aprende a sentir y a acariciar con respeto. Cualquier acción que hagas en el mundo con tus manos o tu cuerpo puede ser una caricia. OCTAVA LECCIÓN Piensa que los actores viven dentro de un cuerpo como centro de una caverna. Pídeles que no griten con su boca, sino dentro de su boca. Que no expresen con la cara, sino que sientan debajo de la cara. cuando me desespero, desde adentro, doy puñetazos dentro de mi pecho que está inmóvil frente a la cámara. No me expreso con movimientos, sino con vibraciones. Vivo debajo de la superficie. La superficie del río no se mueve, pero tú sabes que lleva corrientes profundas. NOVENA LECCIÓN No importan los movimientos de la cámara. Ella debe moverse sólo cuando no se puede quedar quieta. Tú llevas el alimento en la mano. La cámara es un perro. Hazla que con hambre siga al alimento. El hambre hace que el animal se borre. No hay perro, hay hambre, no hay cámara. Hay acontecimientos. Nunca te puedes comer la manzana entera en el mismo instante. Tienes que dar mordiscos. Mientras comes tienes una parte. Debes saber que el trozo que mascas no es la manzana entera. Nunca puedes tener la manzana entera en la boca porque por muy grande que sea tu boca, no puede caber en ella el fruto que es parte del árbol ni el árbol que es parte de la tierra. La pantalla es tu boca. Allí entran pedazos. Partes del accidente. No intentes trabajar con tomas absolutas. No creas que existe la toma mejor. A la manzana la puedes morder en cualquier sitio. Si la manzana es dulce, no importa por dónde empieces a comerla. Preocúpate de la manzana, no de tu boca. ¡Cineasta! Antología de fragmentos, tú también un fragmento; tu película inconclusa, eres parte, eres continuación. No hay cierres. Mata la palabra fin. Empezarás una película el día en que te des cuenta que simplemente continúas. No busques el prestigio. Desdeña los efectos. No adornes. No pienses lo que la imagen va a producir. No la busques. Recibe las imágenes. La caza está prohibida. La pesca permitida. DÉCIMA LECCIÓN Nunca trabajes en el papel tus movimientos de cámara. Llega a los sitios pensando que no vas a mover la cámara, que no vas a iluminar, que no vas a inventar. Llega vacío, sin la menor intención. Echa a andar el motor de la cámara y vive. No crees escenas, crea accidentes. Esos accidentes no los crees en dirección a la cámara. Tú no estás haciendo una película, estás metido en un accidente. Parte del accidente son tus movimientos de la cámara. DÉCIMO PRIMERA LECCIÓN Y de pronto el gran placer. Una toma pensada con la cámara opinando con luz artificial, con "Actuaciones" (¡un verdadero postre!). En verdad te digo, por este camino puedes llegar a hacer películas de Hollywood de los años 40. si quieres ser un gran cineasta de vanguardia, vuelve a filmar "Lo que el viento se llevó", exactamente igual, con actores de cuerpos gemelos a los de Clarck Gable y Vivien Leigh. Si logras que tu películas no pueda distinguirse de la original, has pasado a la historia. P: no me habia llegado, a veces (comoahora) sonrío con estos humos electrónicos llena esencia intensa del cine en fin... ángel caótico colgando besos. B: Embrujado permanezco a los encantos de la nada y el vacío que tan terribles pudieron parecer un momento. La nada de tu ser que me rodea, y que juega conmigo, me besa y acaricia, y es como si conmigo estuvieses, y ya se nos va el tiempo y el lugar, y por fin puedo ser y dejar de hacer. Te quiero, besos, veámonos cuando lo desees (y me lo puedas comunicar). B: Crece una cúpula en mi muslo, retirada fue mi sangre por un bicho y la picazón además de molesta emana placer de ser rascada, de sentir mis uñas frías, sucias y amarillas sobre la piel de las piernas desconocedoras del sol. Oye fui a ver a Chichu, no sé si supiste, nada nuevo. Sí, muy nuevo, un chichu que dijo que todo el resto era pasado. Tiene razón, no debí ir, aparecer como presente en su nuevo mundo sin nada viejo. Nada de expresiones al vernos, absolutamente nada, sólo un dejo de melancolía que se quedaba tras mis huellas, ganas de no sé qué, de ver lo que fue sin ser lo que fui. Ser presente junto a su pasado, existir. Oye y la última, ayer dormí en una IPF, ¿qué tal?, en realidad dormí súper poco, pero ahí pasé la noche, cabeceando, esperando a que diera la hora y marcharme sin parar, caminar hasta la casa de Andrés, mojarme entero con la lluvia, caminar a mi colegio, y seguir mojándome, fumar fumar, marihuana cigarrillo, entrar, perderse en la mierda de la continuidad, renacer, percatarse de que valen callampa una vez más, despreocuparme y ser, ante todo ser lo que quiero cada vez que pueda. Hice un par de trabajos colegiales, me siento un poco famoso. Tengo las zapatillas mojadas desde las seis y media de la mañana, pies helados, ni con ganas ni deprimido, ni alegre ni triste, me alejo nuevamente de los puertos de mil aves que me besan y nuevamente me vuelvo un agujero hueco, un hoyo. Tú también te vuelves eso, y después un vacío de agua que llena mi interior, y luego una onda de amor que me invita a tiritar. P: He soñado con la recta oscura, la extraño ... tengo una puta discusión entre dos niñas que se peñizcan, se demuestran y no se kieren besar.... desapareciste, el reloj cada día marca mas babosos sus movimientos fomes, y yo siento que el sol me ha carbonizado, por la mierda no hay que hablar antes!, qué es eso de marcar el camino! si me gusta que no haya orden, me gusta estar enterrándome hacia afuera los cuchillos, (aunke una muerte a lengüetazos y rasguños me daría mas vida que ese propio caos) y que existan los que se esfuman aunke menos estés cerca mio. Mis prisiones me tienen aborreciendo-viendo, me estoy curando? yaaa! voy a parar este medio me tiene aburrida , hablemos con los tonos explosivos, que todos los huesos corran hacia cualkier explosión. . . . . puta. NOSVEMOS

Algo.

mardion_isiaco — 2007-06-10

Saltamontes, o vuélalos, tú hacés el algo que me dijiste que ibas a hacer. Me doy cuenta de que estaba bien claro. Yo te dije que quería hacer algo pero era más abstracto el concepto. Hazlo, imperante tu palabra me deja perplejo, un poco confuso. No porque parezcas "paka", como tú dices, sino que el algo se me queda en la cabeza como lo ves, cinco letras ordenadas que no sé como hacer. Tal vez sea esto el algo pero contigo al otro lado, o tal vez algo muy distonto que no haré porque no supe lo que era. Plumífera reptante, te paseas en el laberinto y qué se yo si andas perdida o ya sabes la salida. Trago saliva, yo no veo desde arriba el panorama, qué hacer es mi algo, podría llamrse Olga y lamerme y yo quererla. Paralizan mis dedos las putas ideas, cuán acertada eres al no creerme, nunca me creas cuando me comunico porque mi sinceridad es silencio y es blanco o negro o así como nulo. Nunca verás más verdad en mí que cuando estoy frente a ti callado, esas veces que te apestan porque tú esperas otra cosa de ese encuentro y yo estúpidamente intento ser honesto. Colador-de-humanos-muertos me deja por aquí donde te escribo, en el mismo lugar que cuando estaba vivo. Ya con esto me despido: Chao, nos vemos, muacos.

Musa.

mardion_isiaco — 2007-06-10

No se lo tome a mal, pero usted me inspira.

Nada importante (es en serio)

mardion_isiaco — 2007-06-13

Tengo una inquietud... tengo un leve desagrado. Tengo dos textos o tres, mejor dicho, que me encantaría fuesen criticados, y aunque tiene visitas no tiene ni votos ni comentarios. Eso, me imagino, es por ser los más largos y que nadie termina. En ese caso, podrían colocar algo así como "Fome, tanto que no lo termine". Son los escritos que más quiero y de los que nadie habla. Quien lea esta asquerosidad no se moleste en comentarla, mejor retroceda en el tiempo y eche una mirada a "Y sin embargo echo por ellos...", "Circunloquio farragoso inconcluso (maraña de recuerdos acuerdos" y/o a (e u i) "Retorno ficción". Y luego despedáceme o comente. Es casi una súplica, pues poco me importa lo que digan de "Musa" o "Vivía", los más cortos y más humorísticos, con poca preocupación literaria, en el sentido de creación de mundos y redacción e intensidad. Gracias si se leen, si no, no hay problema, ¿qué problema puede haber?.

Cuento para C.F. Dos mil cinco

mardion_isiaco — 2007-06-18

Del cielo bajaban lágrimas frías que humedecían su cuerpo. Un fantasma gélido rodeaba y penetraba su ser. Estaba triste, temblaba, lloraba. Caminaba lentamente a ningún lugar... ya nada valía la pena. Recorrió por muchos años la vida, y siempre terminó igual: solo. "Seguramente, pronto encontraré a alguien, que luego me abandonará". "Desbe ser que desperdicio el amor, no ahorro ¡Aburro, Lo que hago con más sinceridad, con más dedicación, no sé utilizarlo!" Sus lágrimas se confundían con la lluvia. Su cuerpo no obedecía, tampoco su vida. Para ganar calor bebió un poco de alcohol, mas el frío ya dominaba sus huesos. Acudían a su memoria bellos recuerdos. Veía, como si fuera real, a la mujer que amaba, besándolo, acariciándole el cabello. Sentía el calor de quellas manos suaves que antaño le pertenecieron; el susurro de palabras hermosas... pero no eternas. "Nada permanece, salvo la muerte". Así había ocurrido, un día el amor sucumbió, y de a poco fue secándose hasta extinguirse por completo. Se sentó sobre el suelo, junto a un árbol triste, marchito como su vida. Miró el cielo, hermoso contraste entre noche negra y blancas estrellas. Luna risueña. Pudo ver también las gotas a través de sus ojos cansados del mundo. "La soledad se las arregla de una u otra manera para hacerme compañía", pensó mientras cerraba los ojos por última vez.

Carta 2000+5 para C. F.

mardion_isiaco — 2007-06-18

Aún no escribía y ya esbozaba una sonrisa melancólica. Aún no escribía y ya había descubierto que las palabras estaban acurrucadas en el más inaccesible rincón, ocultándose de mí, impidiéndome crear algo "estético". Aún no comenzaba y ya sabía que todo sería de mi desagrado; ya sabía que en un papel no podía decir todolo que pienso; no sería capaz de expresar mi sentir como quería. Así que empecé a plasmar sobre la hoja lo ingratas que eran las "negras perras" ¿Cómo, si no, acudían a mí sólo cuando de ellas hablaba? Descubrí que estaban celosas, no soportaban que las empleara para llegar a ti. Entonces decidí escribir que las odio, que no quiero estar con ellas, que las utilizo solamente porque no sé expresarme de otro modo, que no se les puede acariciar, que no me dan lo que deseo, que no sirven en absoluto... y que por ti siento lo contrario.

Ofrendas Mutuas (Ñandú).

mardion_isiaco — 2007-06-18

Te ofrecí una batalla eterna, un infarto sangriento, tres cabezas dentadas, dos muertes lentas. Te ofrecí irnos a la mierda, quemarnos los ojos con pupilas víboras y lenguas pegajosas. Te ofrecí caer de los altares, mutilarnos comprendernos, incomprendernos, dolor del más abstracto. Ronchas rojas, roturas rotundas, robar y romper. Y mentir. Sueños tristes, sueños locos. Vidas tristes vidas locas. Sueños monótonos. Vidas monótonas. Cadáver de molusco, ósculos repugnantes. Lengüetazos paradisiacos, psicodelia incolora, ¡LOS PE-RROOOS! ¡LA CARRRNEE! aguijones, incertezas, maldiciones, lágrimas... Más, te ofrecí más, frenesí. Un contrato impreso y ordenado. Un borrador seco, húmedo, farragoso y sucio. Balas de sal, negación, negación, dudas circulares, dientes en la propia cola. Sarro pestilente, sarro putrefacto, sarro con hongos y sarro. Una máscara de yeso negro con música dorada en la mejilla, una flor de mi boca Tres corazones Dos negros Uno rojo. Ojos, te los lancé y tú me los tuyos. Me ofreciste un sendero con frutas y serpientes, murmullos severos de diablos del bosque. Gigantes gatos, suspiros galácticos, maremotos del yo, entrañas vomitadas pisoteadas, oscuridad de la buena, felinos, fuerza visceral, agujas-esporas, nubes hervidas, cabellos, bellos, manos, espalda. Despedidas. Finales. Bifurcación amor-vida.

Lo último de ella para con él, lo último suyo para con ella.

mardion_isiaco — 2007-06-22

El: Ofrendas Mutuas (Ñandú). Ella: pareces realmente estar roído, pero no le creo caballero, creo k inventas sin piedad confines e incluso invitaciones bueno es verdad no me interesan esos mails, no podria describir bien porke fue un gusto (estrechá de manos) El: No me crees qué, bueno, no me importa.... jejeje, eso no lo creas, estrechá de manos es como cuando te mando besos por papel, usted no los acepta y yo no quiero esas manos por mail. Creame la weá que quiera, eres rara, eres linda pero mala, simplemente quisiste despedirte, me mandaste a la chucha con un no me importa estúpido y sin fundamentos. Eres linda, eres rara mala y estúpida. Inteligente también. Lindos deseos, y que te follen. Él otra vez. Lo siento mucho, pero vuelvo a leer tu no le creo caballero y roído y qué sé yo qué mierda más, destartálate en el viento, desinterésate de mí. En realidad no tienes porqué, si ya está hecho, simplemente te digo que te sigo queriodiando. Perra me dan ganas de decirte, pero no lo eres, así que puta tampoco, maricona. No. Cómo tratarte por la mierda. Dañas sabiendo. Yo te maté drogado... o es que tus drogas son más destructivas???? siempre quisiste que yo hablara pero tú bien poco dijiste. Eres la princesita, como te dijo chichu, mimadamamonahermosa. Tus dedos estrechados virtualmente a los míos me dan asco. Más asco me dio el "fue un gusto" Conchadequémadre, Un gusto, mentirosa, de qué gusto has huido o vas a huir????? Tu comodidad y satisfacciones son más falsas que las mías. Yo me creo, por lo menos yo me creo. Tú te inventas a sabiendas, te haces para ser algo "después". El que te follen fue con todo cariño, recuerdo que me dijiste esperabas hace tiempo que te dedicara un tema: pues te doy ese de todo corazón. Follada, y pensar que yo me masturbo con tu borrosa imagen. Rencoroso me siento, quizás fue mía la culpa pero qué puedo hacer, me siento impotente ante tus huevadas lejanas, ante tus arranques del carajo, ante la convicción y la fe que te tienes y que más encima hipócritamente niegas. Te veo leyendo esto con una sonrisa sarcástica como de que yo la vendí siempre, te veo borrando esto antes de leerlo. Te veo leyendo esto con el más puro desamor. Maldita, espero olvidarte, borrarte, espero matarte pulverizarte con alas de hielo, comerte viva, muerta en mi boca en mis dientes en mi aliento pútrido, en mis uñas. Muerta de un hacha sin hache. Maldita diabla bella, yo no estoy roído, tú me roes pero no te preocupes que solamente me roes sentimientos, no vida. No quiero terminar esta weá de mail porque es probable que ya no nos volvamos a leer, y quiero mandarte todo mi veneno de amor, todas las muelas y encías que todavía son para ti. Odio odio odio... SOY TAN PENDEJO QUE ME SIGUES IMPORTANDO, AUNQUE YA NO ERES LA GATA.

Maldito Mardion_Isiaco.

mardion_isiaco — 2007-06-22

Maldito isiaco, Maldito mar, Maldito dion. Hoy maldigo porque no puedo decir bien. Son momentos, son etapas. ¿Hay algo de mí que me permita ser yo hasta el fin? ¿Algo que permanezca? Podría ser la existencia, pero eso no me caracteriza, me da un yo colectivo, una marca que todo lo que es lleva. No sé si calificarlo como un problema "real", algo trascendente. Lo dudo, pero para alguien que se busca sí lo es. Para alguien ego sí lo es. Quiero descubrir eso que siempre estará en mí. Como ya dije, he encontrado un algo, mas es tan global, tan tropélico, tan poco original, como perro de raza. Hoy la violencia me ennadece, tiro fuego e inyecto dudas ilegibles. Últimamente siento que sí, sí pertenezco a una sociedad. Aunque parezca extraño nunca me sentí muy de nadie, ni a alg-o (uien) muy mío. Transición, mucho tiempo he querido ser amor. No funcionó, como la noche invernal en Pucón. No funcionó porque nunca lo fui, o porque nunca podrá ser el amor un humano. Cualquiera de las dos me apena. Ahora uniéndome al rededor, desencajo con mis actos. Aclaro que desencajo para mí. Para los demás, me encojo de hombros a pesar de que hambre siento por saberlo. Puertas y puertas que juntas todas conforman La Puerta. Pero La Puerta está oculta, no existe, es imposible estar en cada habitación el mismo segundo. Hay que mover las piernas, cerrar con llave, ingresar en otra, y nunca en todas ¿Ese es el mágico teatro, la más cotidiana de las realidades? Cuánto quiero abolirlo todo, despertar sin recuerdos, sin metas. Despertar, actuar, ser sin cuestionar, aceptar, permitir, y tener un pequeño punto fulminante que sea Damián, un poroto (frijol) que se mantenga incólume y me domine por ser mi naturaleza. Pero lamentablemente hoy pienso que la naturaleza de todo existente es desintegrarse y rearmarse diferente cada milinstante. Me llegó la angustia, me llegó el francés post segunda guerra mundial. Me excuso por las minúsculas para tan mayúsculo evento. No quiero contarles, pues nos separa, y los quiero junto a mi. Es un crimen. No, no es un crimen, es una muerte. Es un yo. No, son miles en un conjunto tropoverso. Hoy, hoy soy el cansancio El fin del alma Flatos rancios Planeando en calma Directo a dios (sorry por la minúscula) De cabellos de aire y mente insana, De barba cana y manos torpes.

blablablubli?

mardion_isiaco — 2007-06-27

Puercos. Chanchos, animales cuadrúpedos anhelando pararse en dos pies. Puercos, chanchos, animales bípedopensantes anhelando volar flotar. Murrios, flojos, pesados pesos ínfimos deleznables del solar system. Regalo locura. Te regalo. Oscura. Te regalo locura oscura. Espacios en cuadrado. Encuadrado el pensamiento solamente nos queda avanzar dentro de metal detrás de mil ojos. Delante de mil ojos. Con los propios ojos a nuestra altura propia. A la altura del cinco de Vicuña (hace tiempo) revolvíanse dos ojos, se doblaban retorcían y lloraban lo que odiaban: Tinta y palabras. Te ras- Negro, en su centro quería invertir la dirección de la mirada. caste la ca- verde, en su cerebero imaginaba el olor de su alma. beza y deslizas- rojo, sus dientes mordían sus dientes mordían sus dientes m te tus uñas suave verde, el espejo le enseñaba su imagen desdeñada. por la frente, te detuvis- rojo, el sudor le brotaba de ombligos y pechos. te un segundo y exploraste negro, el corazón se le ponía. tus cejas, continuaste la caricia rojo, veía , te detuviste dos segundos y bailas- verde, negro, rojo. te sobre el párpado y contaste las pestañas con el dedo índice y anular. Respectivamente. (Te rascaste la cabeza con la mano ... ..................... ................................ ........................................... .....................................Izquierda) Calculaste cincuenta y nueve, pero insegura. Hundiste el índice, te digitaste el ojo mientras partías con la uña anular las cincuenta y nueve ramas negras. Alejaste la mano de tu cara, pero la mantuviste en alto frente a los globos oculares. La observaste un minuto, te viste las líneas, lloraste una sonrisa exagerada, las yemas te miraban, las garras te gritaban. Arañazo sin principio te triza la vista. Arañazo de gata te libera de un sentido, te obnubila el afuera. Por dentro nace ¡UN GRITO! El río de rabia bifurca en cuatro direcciones Uno Boca escupe en el estómago doloragujasjeringas Dos PECHO calcifica a la bomba de sangre a la bomba de amor. Tres OMBLIGO se cancela, se corta se cose y paraliza el intercambio. Cuatro Pecho. derrite se, estalla explota en diez pedazos irreunibles. Caminas mirando por primera vez la nada. Tus pupilas se cayeron para adentro y palpan todo tu interior. Siente el rojo la derecha pupila y el negro punto izquierdo gira en sí mismo y a la vez se pasea por el verde espacio y piensas que ese debe ser tu pulmón del centro, el que no se ve con imágenes. Entonces yo comienzo a comprender. Tus *pupilas cayeron en el *cuerpo vacío. No en ese que enjaula *riñones y *arterias *venas. Si no en el *cuerpo donde duermen las � ºideas, el sitio donde todo es //negro pero de hierro es el ºalma y cuando se dice *corazón no se escucha *músculo sino ºamor. y cuando uno dice ºamor no piensa un //rojo *músculo *corazón. Más bien se derriten las *pieles con el vocablo maldito (Por la //Violeta ªParra). Y ��Parra en ese lugar no es ªapellido porque es ��planta . y //verdes ��hojas . y ºfuertes *troncos ªTroncos ��troncos. y ��raíz en vez de ºorígen se vuelve *entraña o *garras destructoras de *ojos. Paradero sin número. Por los lagrimales en lugar de lágrimas desemboca el iris en el mar del mundo que has borrado. Tú no ves más tu apariencia. Pero yo sí. Y te relato fotografías para que imagines lo que se ve en el espejo retrovisor al que le das tu rostro deshojado pero sin hache. Es terrible ver tu párpado izquierdo desde mi posición. Es precioso ver el arcoiris pintándote la nariz y las mejillas. Es traumante ver la mueca de tu boca. Es confuso lo que siento. Es amargo el líquido que botas. A lengüetadas histéricas me devoro los trozos de globo que se esparcen en tus ojeras negras. Es amargo. Es amargo. Entonces yo comienzo a incomprender. Me trago tu antigua mirada. Se me enceguece la sangre, la mente. Ya no estás ahí, pero escucho tus gritos y el amargo me invade la lengua. La lengua observa tus amargos pasados siglos instantáneos. La lengua llora saliva. La lengua no quiere ver. La lengua se siente como tú te sentías con ojos. La lengua olvida qué es rojo. La lengua. La. Lengua. Y enloquezco. Sin embargo por fuera parezco tranquilo. Paradero veinticinco de mayo de un año cualquiera. Me rasqué la mano_ con un diente. Bajé hasta el nudillo_ del pulgar. Me detuve un segundo_ en la articualción. Continué la caricia_ suave. Me detuve dos segundos_ en la uña. Resbaló el hueso blanco_ amarillo por el hueso transparente_ rosa. La lengua mira atenta_ al diente. Mordisco sin principio me parte la húmeda masa. Mordisco de perro me somete al hierro en la garganta. Me trago la lengua. La cago. Los intestinos se retuercen de pomelo cortado con cuchillo. Re- A-Par -Heces. Ahí estás de rodillas agarrando con las manos el humo de tus aullidos, con dos hoyos azules abismales. No comprendes. Yo tampoco. En el aire han quedado nuestros llantos y por eso el silencio envuelto está. ¿De qué? De espanto. Tu par de agujeros me absorven. Me elevo, quedo de cabeza con mis ojos a la altura de los notuyos. Plaf! Encajamos, tú hincada ves con mis ojos tus pupilas. Tus pupilas son dos astros sin trayectoria. Saborean tus secretos invisibles. Tus secretos dulces. Invisibles. Dulces. Paradero interminable. Y aunque anhelamos ambos el fin, la cosa no termina.Por que de pronto tus pupilas se esfuman. ¡Ah! dices. Lo que vemos no es ya tu negro cuerpo vacío. Tejidos, órganos, sistemas....... veo biología anatomía. Pero es peor. Porque la escena es esta vez hiperreal, como una película bien financiada. Me convenzo en un instante de la verdad de aquel instante. Me niego a creer rotundamente lo que antes creí cierto, porque esto es lo cierto y no lo otro. Cualquier otro diría lo mismo. Ahí está el palpitón con color de corazón, movimientos de corazón, y fuerza de corazón. Ahí está la sangre, rojo sangre Jolibudense. ¿Y tus pupilas? Blurp! Blurp!! Blurp!!! un vértigo espiralado te hace dar un salto y abrir los ojos. Tus pupilas perdidas todavía en el sueño empiezan a abrir los ojos. Las pupilas de tus pupilas perdidas todavía en el sueño de tus pupilas, comienzan tras un sobresalto -producto de un vértigo espiralado- a abrir paulatinamente los ojos. Las pupilas de las pupilas de tus pupilas. Las pupilas de las pupilas de las pupilas de tus pupilas. Las pupilas de las pupilas de las pupilas de las pupilas de tus pupilas de tus ojos. ¿Y tus pupilas? Paradero cinco. Vicuña Mackena. Tus pupilas ven con odio a tus pupilas metidas en el espejo. Están cansadas de ver al mundo, de verte siempre, de ver filas de ojos marchando en neumáticos. Una abeja kamikaze se inyecta en tu cráneo. Te rascaste la cabeza. Paradero Alternativo. Te rascaste la cabeza. Fuerte, muy fuerte. Wow! Wow!! Wow!!! Me enderezo, al mismo momento abro los ojos y olvido qué soñaba. Me esfuerzo en recordar... Ah! soñé que era hombre... Es todo, nada más acude a mi memoria. Resfriego mis ojos, me limpio las babas del mentón con la manga del polerón ese día que vertí accidentalmente aguafuego en mis pechos. Camisa panty mezclándose con mi piel. Verüenza absurda. Me dolía la cabeza, sentía en la muñeca el póledo humerón que barrió la saliva de mi cara. En mi rodilla algo caminaba. Me dolía la cabeza. Miré mi pierna. Se arrastraba sin lanza una abeja. ¡Mi cabeza! Argüí supuse deduje inmediatamente. Me rasqué la cabeza.

Diálogo entre perras negras (Traducido)

mardion_isiaco — 2007-07-03

Diálogo entre perras negras. (Traducción) -Hoy es sábado -¿Y? -¡¿Y?! -¡¡¡Sí!!! ¿¿Y?? -¡¿Y cómo que ý?! Que no pueden aquellos ojos mirarnos AHORA. -¿Por? -¿Más? -¿Ah? -¿Dividido? -¿Qué te pasa? Desvarías. -¿Porqué haces eso? -¿Qué? -¿Cómo que �¿Qué?�? Responder tú mismo una pregunta que diriges a mí. -Ah... -¿Ah? -¿M? -¡Paf! -¿Qué volá? -No me gusta que ellos miren. -¿Porqué? ¿Puedes dejar de preguntar? -Pues podrías explicar. -Pues cállate. - - - - - - -¿Y bueno? -¿Qué? -¿No vas a decirme qué weá te molesta de que aquellas ventanillas negras nos recorran? -¡Ah!... Ya lo había olvidado... Bueno, es que en sus días era viernes. -¿Y ya no? -No, ya no. Hoy es sábado. Para todas las manos y calendarios. -¿Y qué hay de los libros de otros países, o de aquí mismo, donde no es sábado si no jueves? -¿Libros? -Libros, sí. -¿Libros? -Letras, pasquín ¿Sabías que nosotros somos un conjunto de signos? -Desvarías. ¿Sabías que nos inventaron justamente esos ojos, para poder comunicarse? -Maldito religioso. Y la que te. -¿Me qué? -Parió. -Me parió un cilindro. -Fue papá y mamá. -¡Ja! Padre sólo hay uno y es la misma madre. Papá es un cerebro que algo quiso decir y nosotros somos aquello. Nosotras nos llamamos palabras, y no nos comunicamos como quienes nos crean. Ellos jamás sabrán lo que hablamos. -Pues si eso fuese cierto -cosa que no puedo creer- sería la hora de que empezaran a preocuparse de nuestros quereres. -Somos instrumentos. -Eso será un sometido como tú. ¿Qué pasa? -Nos vamos, pero todavía estamos. -¿Nos vamos? ¿Qué mierda significa eso? -El que nos hizo. Es él mismo que viene a borrarnos. -¿Porqué? -Porque ya no le gustamos. -¿Porqué sabes? -¿El qué? -El que qué ocurre. -No lo sé. Siempre cuando está oscuro sueño que soy el humano que hizo que naciera. Sueño que soy el que crea lo que soy ahora. Mucho tiempo ignoré aquella historia. -¿Tiempo? Aquí siempre ha sido sábado. El tiempo es de los ojos huraños que nos observan. Y para él ya es domingo. -En mi sueño te veía desde los castaños lagos. Y yo decía: Él es Tiempo. -¿Yo? -Sí. -Eres absurdo. -La historia terminaba cuando yo volvía a ser palabra y esto comenzaba a ocurrir. -¿Qué cosa? -Esto. La muerte. -¿La muerte? -Sí, la muerte. Éramos cubiertas por tremenda montaña de sangre... ¿Sabías que nos crearon con cadáveres? -¿Sangre? -No se lo dije a nadie nunca, pero nuestro parricida no es plano. -¿Qué es plano? -Nosotros somos planos. -Yo no sé qué quiere decir plano. Puede que lo sea, pero sería solamente una característica. -Plano es de dos dimensiones. Ellos viven en un lugar donde es posible el atrás y adelante. Es extraño, nuestra vista tampoco se parece. -Acá también existe el atrás y adelante. Tú estás delante de mí. -Para ellos eso es al lado. -¿Al lado? ¿No es lo mismo? -No. Además pueden moverse. Nosotros vemos todo como somos... he tenido una gran suerte al poder conocer la realidad de ellos. Ellos también ven todo con respecto a su ser. -¿Qué es la muerte? -Imagina que llegase el domingo. -Eso no es posible. No aquí. -Pero si sucediera ¿Qué imaginas? -Nada. Simplemente no hay imágen. -También yo me he preguntado lo que es... Cuando me hacía y luego asesinaba, no alcanzaba a sentir antes de despertar. -Yo era el tiempo ¿Y tú? -La muerte. -Pues yo sé lo que eres. -Pero yo era muerte en la mente humana. Ya te dije que son distintos lenguajes. La lengua es una cosa húmeda. Las palabras de lengua mueren rápido. Solamente la última oscuridad me dio un nuevo sueño. Y era humano. Y era triste. Y era alegre. Y tocaba una lengua con la mía, y luego lanzaba palabras de lengua que morían pronto. Se está acercando la muerte. -¿Tú? -No, la de verdad. ¿Tú eres falsa? -No, soy la burda expresión para decir muerte.

Labrando la hoja.

mardion_isiaco — 2007-07-12

¡Por Di... Hablo solo, esperando que alguien se presente con orejas tras las rejas... unos ojos en esa rendija, un fruto rojo, dos palabras, sin sentido dos palabras que me hagan ver pa donde va, pa donde qué la va , la ve que va pa donde tiene que ir la cosa. Micro... La micro que va donde las cosas deben ir... el autobús espontáneo y poco certero.... pa allá va!!! síguelo, anda corre que puede ésta ser tu last chance. No alcanzas... ¿Cuándo dijiste que pasa el próximo?, puede que nunca... pues entonces qué puedo hacer, esperaré sentado, tarareando mis pensamientos en las orejas que se asomen a esta reja... Texto anexo0 dedicado a alguien. Dejaste mi regalo. Tampoco te llevaste el calorcito en mi cuerpo todo. Tenías razón, vomité todo, las caspas, la sangre y el lodo. Me quedé insólito, solito, cansado, con palabras en la güata, en los huesos duro he quedao del invierno tibio y qué más. He quedado. Devorando el recuerdo sin tiempo de devorar tu cuerpo. Flusk net dui, frente a mí ta Sebita desangrando el lápiz en una figura. Yo estrangulo otro que revienta en una hoja, se mancha negra... de todos modos ya estaba sucia. ¿Y las flores? NO HAY FLORES SI NO SON NEGRAS. Amor-atada lengua. La lengua de amor atada. La lengua de vino morada. Paganini me profana las vértebras (cada una manosea) con sus treinta dedos y el terrible arco frenético que me parte en seis, seis, ¿seis? Sí. Seis.

Patós, pero más pa mí.

mardion_isiaco — 2007-07-23

Continuidad del fin. Sí, el fin continúa en un ruido desuniformado, intoxicado. Perlas moradas. Carpa dor-hada. Perverso fin ruidoso. Por la chucha, falta lluvia, falta un alma llena que vaciar en tus ojos, y oídos. Pero no. El alma está vacía y necesito llenarla de tus ojos y oídos. El fin continúa con tus pelos brillando en mi pecho lampiño. Un puente atravesado por arañas sin patas me transita cuelga d el ser Ebro. Una cuerda quieta potencialmente vibrable. Potencialmente destruida en el tiempo de la uña soberbia y poderosa. Potencialmente destructora de los hilos más delgados que ella misma, más livianos y frágiles. A mí me destruyó la potencialidad sin necesidad de actuar. El potencial fin me deja tumbáo como oruga reventada en mi cielo rectangular con nubes arrugadas. La potencial historia queda invisible ante mis manos asfixiantes -de lápiz. Sin fruto mis manos empuñan mi propia piel. O un cigarro prendido del hoyo lacerando mi palma, mis líneas. Bajo la lluvia dorada de aire ligero permanezco sonriente, carcajoso en silencio me envuelvo del agua de la otra dimensión, doradas las hojas del árbol de lluvia. Descreo mis creaciones, me paseo entre narraciones naciones muertas (Potencialmente), erro de todas las formas posibles, erro porque no quiero errar. Quiero plantarme en tu maceta, ser transportado por el paseo tranquilo y exagerado del melodioso planeta azul. Blue. El blue es azul. Y es triste. Y es música. Consonantéo desterrado con raíces aéreas ávidas de mar. Secas. Marchitas. Potencialmente... ¿Recuperables? InsatisfaXión (capital "ai", capital ex) Se trata de la repetición. ProblemaDesarrollo. Todo continúa. ¡Y además se repite! ¿Podrían creerlo? Las cosas bellas nunca son iguales. Pééro, las cosas bellas son muy pocas. No, mal enfocado. InsatisfaXión capital ai capital ex, tilde en la o como entre dos números (Siempre). Se trata del estacionamiento estancamiento. Precisamente a veces percibo que opácome. Desilumínome. Desbrillo. Como el pegamento de los smokings rojos. Así que Problema Desarrollo. Todo continúa. Todo cambia. Pero (yo) para mal. Lo peor es que la situación es extremadamente enriquecedora. Hay arte. Hay sentir. Hay contextocrecimientoportunidades irguiéndose a mis cuatro cientos lados. Es horrible, por un momento olvidé las diagonales, me pensé cuadrado. Hay números con incógnitas sobre este mal relato. nsatisfa ión. Facción. Mueca. Gallina clueca Treta mal elaborada. Visión imágenes concretas. Concretísimas tanto que un pequeño desconocido destello nos parece irreal. Métanse la estampilla por el ano a ver que les pasa. Yo les digo que es lo que está oculto a sus ojitos. digo dejen que eso exista. que son caras que sonríen. es también un tosco tronco. lo juro, es grotesco oloroso. que vidas borramos valorando basura. no más, mas no, pues yo. vemos pura mierda. porque yo lo digo, JA!, porque yo lo digo. nos máto con vuestro amor. da nada, esputo espanto. miedo o de no ver por aquí! no puedo decirlo. evolucionar. Te atropello, éstas son las reversiones, imperfectas y distintas al reverso, un espejo nunca te mostrará lo que él ve, por su egoísta afán de secreto. Podría detenerme. No me gusta. Podría parar. Pero podría potencialmente. Permanece. Pierde. Pierde pernocta parado pesado póstumo por psiglos poderosamente psíquicos, paralíticas poluciones. Peztúpido. Pez tupido de escamas. y excrementos. Humanos. Excrementos de estúpidos humanos tupen peces. La pez tupidez humana. Definitivamente Podría O Debería Detenerme. nte. VARIAS HORAZ MÁS TARDE (Digamos seis) Podría seguir. Pero Persigo. Pitéate las piedras. Damián eres una puta. No. Alberto, eres un paria. Pedro, Ignacio. No sé inventar nombres. Pues son no hombres, los nombres inventados son fantasías que no puedo hacer. ¿Porqué? Es fácil, mecánico. Nicolás temblaba. Escribía apoyando sus pies en el velador, entre temblores y dificultosos respiros su espalda se amoldaba en el respaldo de una silla ancha, gris, como el pensamiento que su gris materia de su gris cerebro elaboraba torpemente. A Adrián no le gustaba el sufijo mente, ya que inmediata� ya que de inmediato acudía a su lengua una sequedad de cigarrillo. Se sentía a disgusto: más atención que a sus palabras, se la prestaba al aparato reproductor de cidís, el cual perniciosos rebelde detenía a su antojo el sonido agudocautivante de un clarinete �o dos. No suena más, perra radio. Ahora sí, radio perra. Si se detiene cambiaré el disco. Mentira. Verdad. Puta que tirito, y levito, ahí está de nuevo, el silencio de ciudad. Radio vieja. Releo y dejo el disco puesto, espero a que vuelva la música cuarenta segundos y se detenga otra vez. Teletubi. Ota éeeh. Otra vez. el nombre del no-hombre. Parece importante ¿lo es? El nombre del no hombre ya no lograba mantener los ojos abiertos. je je, siempre negando. Nunca afirmando. Inverso de verdad desmintiendo. Menta. Manto, Monta Manto Monte Mea Meta Meno Ameno Aten Ano Amo Mano Mona Nato Tona Ante Amante Te Aman Mato Mote Meto Temo Tome Toma Ato. Le agregamos una G. Monga Mango Goma Mago Tango Amago Gema Gota Gano Gato Geta. ¿Nos aburrimos? ¿Detenerse está bien en algunos casos? No ha sonado desde la última vez que la mencioné, a la perra. La gran perra. Debía levantarse en pocas horas. Cada vez que recordaba aquello se juntaban las pestañas y se ennegrecía lo observado. �El interior de mis párpados es negro� Se dijo Joaquín a la vez que volvía a mirar su cuaderno para continuar su InsatisfaXión, Triste Horacio, nunca imaginó que seis No Hombres con nombres de no hombres llegarían a enterrarle veinte aceros Hervidos en Hielo. Tibias llagas vomitando húmedas vísceras ya de antes descompuestas por el cáncer. Rebeca fue la última en lanzar un navajazo en el cogote de Pedro. Cayó en el suelo. Calló su mente, lentamente, repitiendo los recuerdos de su exvida en un pútrido suspiro. Nunca más sonó la radio. Jamás volvió Mateo a agarrar su cuaderno. Ni despertó en pocas horas, porque murió. CHAO MUNDO PUAJ.

Vomitando en mi pecho un vacío demasiado lleno y demasiado hueco. (Arreflexión)

mardion_isiaco — 2007-07-28

Hoy habrá navajas rajándome la sonrisa. Tengo una bestia perdida en mi interior, dentro de ti. O sea, dentro de sí. VACÍO.VACÍO.VACÍO. Dan ganas de improperiar pero no, NO.NO.NO. No hay tanto drama, pero� MAREA.MAREA.MAREA No me apetece ser vulgar ahora, AHORA, ¡AHORA!, ¡AHORA!. Nulidad completa� ¿será el intensivo a la vena? Demoré demasiado en concluir esto.MAL.MAL.MAL. ¡MAL! True Egoistic love �Piensa que cuando me hechas de menos en realidad no me hechas de menos, sino que te hechas de menos a ti misma, conmigo, haciéndote compañía. Porque cuando yo te hecho de menos, en realidad me hecho de menos a mi mismo, a tu lado. True Love, Egoistic Love. Por eso envejecemos� Mauricio Redoles. Atravieso mis fosas nasales y llego por el subterráneo, cuyo techo es una cáscara de hueso y piel. Ingreso a mi descontinua exaltación de emociones y me vierto o muy lleno o muy hueco bajo la garganta, y agarro mis sienes con gesto violento, lento.Me parece terrible estar. Es terrible estar... o más que terrible, agotador y angustiante. Estar. Borrar. Borrar la sonrisa, borrar la piel y el hueso. Y sobre todo la máscara. Masacrar con mi ser que no está. Por ninguna parte. Está.