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La vida es dura

sp_lucia — 2004-01-18

Su madre, una puta; su padre, un obrero alcohólico, y él... �Macarra de ceñido pantalón, pandillero tatuado y suburbial, hijo de la derrota y el alcohol, sobrino del dolor, primo hermano de la necesidad.� Así lo describió su profesor de literatura. Así lo describieron sus compañeros: �Chorizo y delincuente habitual contra la propiedad de los que no le dejan elegir.� ¿Qué sabia toda esta gente sobre él? La mitad de la historia porque se reservaba la otra parte para no dar pena. Corrían rumores de posibles peleas en su casa pero solo eran eso, rumores. Nadie se imaginaba como era la vida de este pobre chaval, pensaban que era un chico callejero de nacimiento, de esos pasotas que se creen que tienen la vida solucionada. Pero se equivocaban, nadie lo conocía mejor que yo y os aseguro que él era un ser humano ejemplar, luchador. Lo único que hice fue tratarle como una persona normal, hablándole y prestándole atención. Él que no era nada tonto me dijo: - No cal que te esfuerces por ser mi amiga, no encontrarás nada bueno a mi lado. No lo entendí: - ¿Es que tú no te has enterado de lo que dice la gente de mí? Claro que lo sabía, por eso estaba hablando con él. Pero me hice pasar por una chica de principios diciéndole que solo creía lo que veía, no lo que decían: - Pues lo que dicen es verdad, así que lárgate. Casi me di por vencida. Pero soy la típica cabezota y una de las que mejor sabe sonsacar la verdad. Así que me puse dura advirtiéndole que no me fuera de chulito, que no era ni la mitad de buen actor de lo que se creía. Se notaba a la legua que necesitaba desahogarse. Al final cedió. Y ese fue el origen de una buena amistad, un poco raro, demasiado directo, pero el principio de un afecto verdaderamente grato, apacible y ameno. La primera vez que mantuvimos conversación fue una tarde de mayo en una de las primeras terrazas colocadas. El tiempo dejó que viviéramos sonrisas debajo de un sol radiante, permitió que intercambiáramos risas bajo un cielo azul y accedió a mantener ese panorama mientras compartíamos carcajadas. Al cabo de tres salidas como esa se sinceró conmigo. Lo primero que hizo fue explicarme su situación y no se cortó nada a la hora de ponerse verde el mismo: - Tuve por escuela la calle y cuatro libros viejos de mi abuelo, me lo monté de guapo, de golfo, de ladrón y de darle al canuto cantidad; todo eso para sobrevivir. Si no robaba, no comía y lo de los canutos era para relacionarme con los drogadictos de la calle; se sacan una buena pasta traficando. Lo demás ya lo sabes: mi madre dice que estudiar ¿para que? y mi padre dice que lo mejor de esta vida es el alcohol y una tía que este buena. Me sentí estrechada, sin salida; no sabía que argumentar. ¿Cómo consolarle? No hizo falta. Esbozó una sonrisa cansina como de alguien que se siente acorralado y ha de continuar, atacar para sobrevivir. Suspiré a fondo y sentí que era mi turno, explicar mi aburrida vida posiblemente le ayudaría a olvidar la suya. Así íbamos matando el tiempo. Solíamos salir a los barrios bajos a dar una vuelta, decía que la alta Barcelona estaba llena de gente diferente, de pijos. No tenía nada en contra de ellos, al revés. Los padres lo miraban de arriba a bajo, las viejas se apartaban de él pensando que les robaría y los chavales le lanzaban miradas de una compasión adinerada: - Si hay una cosa que no soporto, son las personas que critican a los demás sin conocerles. A mí, a parte de criticarme, me miran de una manera repulsiva. Seguramente es por la ropa que llevo y por la seguridad con la que camino. Ellos lo llaman chulería yo lo llamo pisar fuerte. No tengo nada para vanagloriarme. Se sentía desplazado de la sociedad, marginado. Pero desprendía una seguridad alertadora, pensaba que si alguna vez diera a conocer algún punto de flaqueza sería su perdición. Me resultó imposible convencerle de lo contrario. Tenia un sinfín de aventuras, algunas peligrosas y otras divertidas, pero siempre salía malparado de ellas: - Caigo al suelo muy abajo, pienso que no lo conseguiré, pero con los meses me doy cuenta que vuelvo a empezar. Y a fuerza de mucho caer , de volverme a levantar y ver que las cosas no cambian pierdo energía. Así voy, a tropezones, pero cada vez saco una lección nueva de los golpes que me da la vida. Te daré un consejo: vive el presente y no pienses en el futuro. Solía escucharle con atención, parecía una persona muy madura y por eso, yo, reflexionaba lo que me decía. Medité mucho sobre ese consejo. Desde pequeña me metieron en la cabeza que tuviera cuidado con mi porvenir, que no hiciera locuras de las que después me pudiera arrepentir. Pero él también tenía razón: - Si piensas en el futuro, la mitad de las cosas que quieres hacer no las harás. No por precaución sino por miedo. Haz todo lo que se te pase por la cabeza, disfruta, aunque tengas que cargar con las consecuencias. Después de la tormenta llega la calma y piensa que siempre tendrás unos padres que te ayudarán en todo lo que puedan. Así que aprovecha esa oportunidad que te da la vida porque hay muchas personas que no la tienen. Se que lo decía por él. Tenía unos padres pero como sino existieran. Su madre siempre le decía que él, fue un descuido de una noche copas. Su padre que fuese un hombre y que se dejara de memeces. Le aconsejaba que se pusiera a trabajar, que ganara experiencia y después se buscara un sueldo fijo para mantener una casa. Le dejaba seco, vacío, sin ilusiones. Se iba quedando sin imaginación, no creía en nada solo en lo que le permitía sobrevivir. Bienes materiales, necesidades, nada de caprichos. Demasiado maduro para su edad. Pero a él no se le bajaba la autoestima. Era una persona muy optimista y siempre procuraba ver el lado positivo, el envoltorio no el regalo: - Soy un privilegiado. Aunque vaya escaso de alegría, aunque no tenga ese calor que familiar que abraza a los adolescentes, aunque la vida me halla tratado tan mal, tengo suerte. En ese momento mi cara se volvió un interrogante pero no hubo necesidad de preguntar. Ya nos conocíamos lo suficiente para comprendernos. Cada gesto, cada expresión era como quien aprieta un botón para obtener una respuesta: - Mira, no quiero que te ofendas, pero vosotros no valoráis ni la mitad de lo que tenéis. Vuestros padres suelen deciros que todo lo que tienen se lo han ganado a pulso y que nadie les a regalado nada. Pero solo cuentan una parte de la historia. Ellos saben muy bien lo que es el dolor porque lo vivieron. Seguro que vieron morir a muchos de sus compañeros y familiares; saben que la vida es dura. Vale, nadie les ha regalado lo que tienen, pero no me dirás que la vida no les ofreció un golpe de suerte. Lo comprendí a la primera. Tenía, sino toda, la mayoría de razón. Me explicó que su madre se quedó sin padre a los nueve años por un impacto de bomba cuando luchaba en el frente. Su madre no lo superó y se suicidó dejándola huérfana a los 11 años. Sabía que eso no era una justificación razonable para excusar su prostitución, pero si la vida no la hubiera desamparado habría sido aconsejada para tirar por el camino adecuado. Suerte, la palabra clave. Decía que la tenía y que no vivía tan mal. Que en los tiempos que corrían los derechos estaban a flor de piel, por eso no se preocupaba tanto. Le gustaba la naturaleza, lo básico, valoraba lo que Dios había construido: - Pienso que la vida me ha dado uno de los tantos sueños que tienen las personas desgraciadas, la vista esplendida de la Mar. La llamo así, con mayúsculas, por que le debo un tremendísimo respeto. Ella es la que me ampara continuamente, siempre me refugio en ella. Cada vez que la vida me da un golpe, cada vez que no encuentro una salida mejor que la muerte, ella me ayuda. En realidad era muy sentimental: - Cada día por las tardes, observo la Mar misteriosa. Me fascinan los reflejos de las barcas rojas y el Sol brillante que la ilumina con sus rayos. Me gusta oler el agua salada, el humo de los barcos y el olor de la madera húmeda. Me tranquilizo escuchando el sonido que hacen las olas suaves, los cantos de gaviotas y las salpicaduras de los peces cuando saltan. Se expresaba bastante bien cuando hablaba conmigo, dijo que yo le inspiraba un no se que. Poco a poco conseguimos reconocerlos. Intercambiábamos sentimientos continuamente y cada vez me sentía más cercana a él. Confiábamos plenamente el uno en el otro. Surgió entre nosotros algo singular, un sentimiento muy especial que maduraría hasta convertirse en algo más. Al principio sentía afecto. Después cariño. Lo siguiente... ¿amor? ¿Porqué no? Claro que, yo, nunca había llegado tan lejos. Y no hubo ningún paso adelante hasta que, una tarde de verano, me llevó a su refugio. Allí viví el momento más feliz de toda mi vida: - ¿No lo ves? Seguro que tú notas lo placentero que es estar aquí sentado, lo tranquilizante que es poder olvidarse de todo. Este olor a agua salada es aire puro y el vientecillo que te roza la cara... No puede haber nada mejor en este mundo. Su cara brillaba al igual que sus bonitos ojos. El pelo le ondeaba al compás de las olas al viento. Sus labios se humedecían y se sonrojaban formando una sonrisa de esas que salen del alma. La felicidad personificada. Fue en ese preciso momento cuando me enamoré. No había sentido nada igual en toda mi vida; era un cosquilleo que empezaba en los pies y subía hasta la cabeza poniéndome todos los pelos de punta. Las dos islas verdes de sus ojos de luna se posaron en mi: - ¿Te gusta? Seguro que no has sentido nada igual en tu vida. Tenía que confesárselo. El corazón me palpitaba a cien y las temperaturas subían a toda velocidad. No podía guardarme ese sentimiento que hacía estremecer todo mi cuerpo, cuando su voz de héroe de película salía a relucir. Le miré, me miró y me sorprendió: -Te quiero. Fue él quien lo dijo: - Te quiero y deseo que no sufras a mi lado. Así que lo mejor será que no nos veamos más. Se me paró el corazón, estaba a punto de partirse a pedacitos. Menos mal que él me lo selló con un fulminante beso, de esos que funden a dos personas: - Lo siento. A mi lado no tienes futuro. Tienes que comprenderlo. Al principio todo irá estupendamente, pero yo no soy nadie y tú te mereces algo mejor. Me costó reaccionar. Todo pasó tan deprisa que... Cuando ordené los hechos me di cuenta que él estaba asustado, nervioso e inseguro de si mismo. Me quería locamente hasta el punto de separarse de mí para protegerme de él. Pero yo no pensaba igual. Tenía que hacerle comprender que él lo era todo para mí, que si estaba a mí lado no podría pasarme nada malo. En el fondo, yo también pensaba en las dificultades de esa relación: los hablares, los conocidos, mis padres, mi familia...¡el mundo entero estaría en contra! Pero me daba igual, a su lado me sentía lo suficientemente fuerte para superar cualquier obstáculo. Así, explicándole mis miedos y razonando los suyos lo convencí. Llegamos a la conclusión de que la vida es dura, pero solo se vive una vez. Queríamos disfrutar, si nos separábamos estaríamos muertos en vida, nos necesitábamos. Y nos tuvimos durante unos minutos. Por desgracia la vida no nos dejó vivir ese momento durante más tiempo. La luna, desplegó su brillante manto negro de estrellas obligándome a abandonar el paraíso. Empujándome a volver a mi hogar, a mi cárcel. Después de eso pasé, un día, una semana, un mes, sin verlo. Me tuve que enterar por terceras personas de que... ¡¿Muerto?! De pronto fue como si me abalanzara sobre un pozo infinito y me precipitara hacia el fondo mientras a mi alrededor estallaba una sinfonía de imágenes vivas. Solo sentí dolor. El vacío de la nada envolviéndome por el espacio de toda una eternidad. Su joya, su amiga predilecta, su salvadora, la Mar le quitó la vida suavemente. Esa tal inmensa lo quiso solo para ella y acariciándolo con sus dulces olas se lo llevó a lo más profundo. Seguramente se sintió traicionado porque su amante lo ahogó. Pero creía en el destino. Lo único que no entendí fue porque la vida lo trató así. Era una buena persona, no se merecía nada de eso. Superamos todos los obstáculos, en una tarde reunimos la fuerza necesaria para combatir cualquier tormenta. Estábamos preparados, dispuestos a expulsar de nuestra vida a todas aquellas personas que quisieran separarnos. Lo que pasó, su muerte, no era discutible. Ese chico que me hizo vivir, que consiguió darme lo mejor de él sin esperar nada a cambio era una persona optimista. Así que apliqué todo lo que me enseño de la vida llegando a la conclusión de que tuvimos suerte. Vivimos unos minutos inolvidables en la playa, nuestra relación debía de acabar así. Después de ese momento no habría ninguno que lo superara. Perduraría para toda la vida. Seguramente, para que no pudiéramos compararlos con otros y decepcionarnos, me abandonó. Se fue al barrio que hay detrás de las estrellas. La muerte que es celosa y es mujer, se encaprichó con él y se lo llevo a dormir siempre con ella.

Carta de una adolescente

sp_lucia — 2004-01-18

Era muy abierta y cuando estaba a gusto y segura de si misma se veía con fuerzas para hacer cualquier cosa. Solía exteriorizar bastante sus sentimientos, pero solo a aquellas personas maduras, a personas que le desprendían confianza. En ese preciso momento se encontraba sin sus conocidos habituales. Cogió un periódico del pequeño montoncito que había sobrevivido a los salvajes estudiantes y dijo: - Leer nunca es malo. Al ver que su posible receptor se interesaba por lo dicho dio a relucir una leve sonrisa. Después de unos segundos, cuando él reconoció la frase pronunciada, empezó a hablar. No paró hasta que una profesora se acercó a pedirle una copia de la llave del aula de tecnología 2. Durante la charla, él dijo frases como: no hay un solo libro que te enseñe algo malo, en este mundo no está escrito que halla nada mejor que una madre o recuerda este refrán, el que te hace lloran, bien te quiere. Después de cada una de estas frases ella pensaba lo contrario ya que su etapa, la pubertad, se lo exigía. Pero en ninguna de ellas protestó, cogió esos pensamientos negativos fabricados por su impulsividad y los echó a la papelera de reciclaje. Sabía controlarse, aunque muchas personas dijeran lo contrario. Mientras subía las escaleras, no pudo evitar pensar lo que diría cuando llegara a arriba, cosas como: no veas la charla que me ha dado o ese tío esta del todo loco. Sin embargo se reprimió, tenía mucho que meditar sobre esa conversación, además, estaba madurando. Dos años más atrás seguramente las habría soltado a bocajarro al llegar a la clase y hubiera criticado esa conversación con el primero que encontrara dispuesto a oírle. Pero llegó al aula aturdida, como si esa dominación propia le apartara de si misma. Se consideraba una chica muy impulsiva y lo más importante, orgullosa de serlo; siempre que soltaba alguna memez se excusaba con ello, era como un caparazón, y no pensaba desprenderse de él hasta que la situación lo requisara. Sin embargo, durante los últimos meses algo había cambiado. Las amigas íntimas no eran las mismas, los conocidos eran otros, la familia también, incluso Barcelona parecía ser una doble. No, eso era imposible, pero le resultaba más fácil pensar que el mundo entero había cambiado. Se prometió que su manera de ser la conservaría para siempre, que por mucho que le dijeran no conseguirían dominarla, le gustaba ser un caballo desbocado. Por otra parte tenía claro que eso le provocaría muchas consecuencias, ya que esa impulsividad podría ser peligrosa, pero decía que la mejor profesora era la experiencia y los mejores libros los errores. No es que fuera una chica de principios, pero la adolescencia la obligaba a diferenciarse de las demás y ella quería darse a conocer. Pero últimamente se controlaba, hablaba con personas con las que nunca se le hubiera ocurrido hablar, se alejaba de esas amigas con las que se había divertido los últimos años y se enamoraba de hombres que no tenían otro atractivo que su voz. Su superficialidad había disminuido, eso estaba claro; buscaba otro ambiente ya que el que tenía parecía estar sobrecargado de: la vida es bonita. Necesitaba meditar, compartir sentimientos no risas. Pero... ¿porqué? Lo tenía todo... ¿o no? Algo faltaba, había un vacío que llenar, una estrella brillante de su mundo se había convertido en un agujero negro. Era la chica perfecta, con errores como todos, pero al fin y al cabo ideal, así se consideraba y no le importaba que la gente no pensara igual. Mientras ella estuviera segura de si misma nadie la podría vencer. Sin embargo y a pesar de su dureza, un aire de cariño no correspondido podría hacerle a añicos. Eso le asustaba. No entendía como un sentimiento tan vulgar podía hacerle daño. Hacía media hora que la clase había comenzado y solo la pregunta de la profesora la bajo de su nube. - ¿Es que nadie tiene hecho los deberes? Las primeras manos en alzarse fueron las de los tres alumnos más trabajadores de la clase. Ella simplemente se dedicó a simular que la alzaba, como que si, como que no. Por desgracia tuvo la mala suerte de que le preguntara a ella: - ¿A mí? Estaba haciendo la tonta. Y se desplegó un intenso mar de carcajadas donde flotaron dos islas serias, una la de la profesora, otra la de ella. Dominaba bastante bien esas situaciones. Habitualmente las provocaba ella y reconocía las reacciones de sus profesores, sabía parar las bromas cuando tenía en frente una posible expulsión. Con todo y con eso su comportamiento era benigno. Una buena estudiante o como diría ella: una chica de notables. Después de que tocara el timbre, llegara a su casa y merendara, se encerró en su pequeño mundo, su habitación. Un refugio. El único lugar donde se sentía segura del todo. Y cada vez la gustaba más aquello. Tenía una vista espléndida, de cara a la puesta de sol. Las tardes de verano disfrutaba locamente con aquél panorama; se sabía de memoria los colores que adoptaba el cielo cuando el sol se escondía avergonzado de la luna, que siempre relucía antes de que este desapareciera. Se despertó siete minutos antes de lo habitual. Levantó la persiana, las luces de la calle todavía iluminaban la acera, encendió las tres velas que le acompañaban cada mañana y puso una música melodiosa. La suave luz le permitió ver la silueta de su cuerpo y su nítida cara reflejada en el espejo. Le gustaba mirarse en la semioscuridad, disfrutaba viendo su rostro no iluminado porque así, le desaparecían las impurezas con las que la adolescencia la había marcado. No estaba acomplejada con ninguna parte de su ser, es más, alguna vez la habían tomado por creída. Pero no sonrió al verse. Tampoco disfrutó haciendo tonterías. Simplemente se dedicó a construir los cimientos de un nuevo día. La rutina. Ese día la sintió más que nunca, en el alma, envolviéndole la energía con un oscuro manto, y encerrando su vitalidad que tanto la caracterizaba en una celda. Ni siquiera se animó cuando vino a buscarla una de sus anteriores mejores amigas para acompañarla al instituto. Siguió su camino de monotonía, saludó levemente con la mano a los que iba encontrando por su paso y fue directa a clase. Una vez esquivados todos los amigos, llegó a la mesa donde su tutora la colocó, en segunda fila, un sitio que no dominaba. Fue ese día, mientras la profesora de sociales explicaba las revoluciones liberales, que decidió la manera de hacerles comprender a sus padres lo que le ocurría. Aparentaba ser una chica sin problemas, no tenía hermanos; hija de mama, niña mimada. Caminaba siempre con la cabeza bien alta, bajo el lema de: y a mí que más me da. Pero eso solo era, como su impulsividad, un escudo. Imponía. Se hacía respetar. A menudo potenciaba ese carácter comentando sus cinco años de Judo. Pero todas las personas nacen con problemas, y si no, se los buscan. Así que ella, a pesar de ser la reina de su casa, se quejaba de no ser comprendida por sus padres. No era nada nuevo, ya hacía varios años que llevaba guardándose ese sentimiento de indiferencia que ellos le demostraban. Así que tenía una relación colgada de un hilo. Por eso decidió hablar con ellos, pero al no ser escuchada, ese hilo se rompió y estalló una guerra de emociones vengativas que ella no supo controlar. Se pasó la hora del patio delante de un pupitre, maquinando su carta de protesta encima de una hoja cuadriculada, con un bolígrafo que se negaba a escribir esas palabras y un corazón que las gritaba a modo de sonata nupcial. Logró escribirla, y aunque tuvo que destruir la voz interior que le cerraba el paso a una gloria sin paraíso, consiguió congelar su corazón por unos minutos. El chirrido de la campana le atravesó el cuerpo, como la primera luz antes del holocausto. Una vez en casa, sacó la carta y la dejó en la mesa de la cocina. Cogió un refresco de la nevera y se dispuso a abandonar el hogar que la vio nacer, crecer, y ahora... desperdiciar todo lo que había conseguido sin esfuerzo ninguno. Mientras cerraba la puerta, sintió un enjambre de abejas irritadas en su celebro. La rabia. Lo que le permitió superar el vacío de su corazón, ahora invadido por una emoción desastrosa, sin sentido. CARTA Tengo entendido que la adolescencia es una etapa en la que empezamos a cuestionar lo que nos rodea: el mundo, la muerte, los valores de las persona cercanas... En este ciclo se supone que yo debería construir mi identidad: el proceso de diferenciarme, de saber quien soy, que quiero hacer... ¿Por qué no me dejáis? ¿Por qué impedís que viva la vida y aprenda de mis propios errores? Lo único que quiero es deshacer el nudo que me priva ser aquello que siempre ha estado allí, pero que nunca se le ha permitido salir. Para qué tantas normas, tantas pautas, si lo único que producen son monotonía e igualdad. Dicen que cada persona es un mundo y tienen razón. Pero es que todo los mundos tienen la misma forma: agua y tierra. Todas las personas tienen la misma formación: mente y cuerpo. El agua y la mente son infinitas, libres e inagotables. Nadie puede impedir que sean de una manera o de otra. Sin embargo, la tierra y el cuerpo, no. La primera está compuesta toda ella por lo mismo, pero cada parte se puede dominar de una manera diferente; se le puede cambiar el aspecto, la productividad... Lo mismo pasa con el cuerpo. A este se le domina de una manera o de otra, se le manda y puede estar sometido a lo que se le ordene. Y yo pregunto: Entre el agua y la tierra ¿qué es lo más frecuentado? Entre la mente y el cuerpo ¿qué es lo que tiene más protagonismo? ¿qué es lo único que se puede dirigir? Con esto quiero llegar a la conclusión que a todas las personas desde chicas nos queréis hacer igual que a los demás: educadas, listas, respetuosas... y nos ordenáis lo que debemos hacer, como debemos ser. Nos regaláis un hogar, y conseguís que nuestro carácter vaya a juego con él. La tierra, mi cuerpo, ya está dirigido para tirar por un camino determinado ¿Y si el agua no se lo permite? ¿y si mi mente no está de acuerdo? Da igual. Una vez aceptado ese modo, una vez acostumbrados a esa vida, ya no nos podemos deshacer de esa monotonía que la rodea. Se que no puedo cambiarla, así que lo único que puedo hacer es no permitir que me cambien. Que no intenten que sea como los demás; si el lugar, si la clase social, si la vida no va conmigo ¿porqué tengo que adaptarme a eso? Lo siento, a partir de ahora: nada de cargar con lo que no quiero, nada de soportar lo que odio, y sobretodo, nada de ser algo que no quiero ser. Si no es así, no volveré.

Mi ser

sp_lucia — 2004-01-18

Tres rayos adornan un cielo aún dolido por la intensa guerra de nubes sufrida durante los últimos días, a consecuencia, una leve capa de humedad impregna la calle. Esta, habitada a las seis y media, por un hombre limpiando un SEAT Córdova y el típico señor jubilado que pasea todas las tardes para, según el médico, mejorar su salud. De fondo, estilo decorado de cine: carreteras, pisos, fábricas... la otra parte de la ciudad; delimitada por el Mar Mediterráneo y adornada con un atardecer insignificante para la mayoría de la población. El tiempo pasa. Ahora un pequeño adorno se añade al descampado de enfrente: la figura de un perro con necesidades y la de una dueña sumisa. Toda una parte de la ciudad está a los pies de este terreno y de la calle, de los pisos, de las personas que lo acompañan. Es una zona elevada, un pequeño monte urbanizado seguramente por un ambicioso alcalde o por un barrio aburrido de su viejo aspecto naturalista. El tiempo pasa. De pronto y por secciones las luces de las diferentes poblaciones se van encendiendo, como recibiendo a una luna que ya llevaba tiempo esperando a que el sol, cansino, diera su retirada. Pero siempre se adelantan, por eso, por su función iluminadora, el panorama de esa explosiva combinación de luz y oscuridad se hace menos atractivo. El blanco dragón de la derecha, una nube actriz, ahora se encuentra en el polo opuesto y transformada en un sutil conejo oscurecido. El tiempo pasa. Se escucha una nota blanca que anuncia el final de un disco que ha estado llenando la habitación, impidiendo que la soledad que reina se apodere del ambiente. Aún así esa señora me hace suspirar y bajar del vacío en el que me encontraba. Pero a pesar de la caída, no me he movido, no hay motivo ninguno para buscar otro sonido que llene el vacío. Ahora no me molesta el silencio, a pesar de que es uno de los ruidos que no quiero frecuentar en este momento lo necesito. El tiempo pasa. Mi mirada sigue vacía, nula, con mil y un sitios que visitar y ningún punto donde apoyarse. Eso empieza a asustarme, además la luna ya tiene totalmente desplegado su negro manto de puntos luminoso que hace más tenebrosa esta situación, aunque las farolas estorben el magnífico hecho de la oscuridad. Me siento paralizada, absorta en la nada, suspendida en el tiempo por dos finos hilos. Ni una sola idea ni un solo pensamiento ni una sola sensación ocupa mi cerebro. Simplemente el tiempo pasa. Pero de repente y como un fuerte oleaje de viento imparable, una incrédula emoción sin sentido me arranca una tímida lágrima que paseaba por el borde del ojo. Mi cuerpo reacciona y emite una sensación: una terrible manada de hormigas empieza a subir por los pies hasta la cabeza estremeciéndome por completo y de pronto, como una desastrosa visión divina, mi mirada confluye en un callejón oscuro sin principio ni fin. Ya no tengo brazos ni piernas ni cabeza, todo se va encogiendo, tanto que parece que una minúscula partícula vaya apoderándose de todo mi ser. Ese punto yace en mi corazón y a pesar de esa absorción no aumenta. Pero antes de llegar a esa absoluta nada mi cuerpo explota. Un gemido rompe ese brujo silencio, un llanto desesperado sobresalta toda la habitación y una terrible sensación de libertad me obliga a moverme sin la más mínima coordinación. Es algo parecido a una alegría de esas que te lanza al mundo para que de un solo bocado te lo comas, de esas que te evocan una terrible sensación de superioridad, de esas que te hacen fuerte para superar cualquier obstáculo que se oponga a una nueva vida. Pero mi cerebro, al bajarme del cielo, me da un golpe contra una barrera llamada religión, y el desolador ambiente que me rodea consigue desvanecer esa desconcertada impulsividad, anular esa sensación vanagloriosa. No soy nadie, es más, no soy nada. Para mi destemple nací mora, privada de derechos sutiles y esclava de hombres, bajo una figura masculina imaginaria, adorada por todos y para nada. Doy gracias a la vida por haber nacido, no culpo a nadie de mi existencia; pero al traerme aquí, a tierras extranjeras donde las mujeres son las reinas de la sociedad, se burlan de mí. La culpa es mía por compararme. Pero al menos, en mi país me encontraba con miles como yo, todas éramos iguales, ninguna tenía privilegios ni siquiera sabíamos que existía algo mejor; sin embargo ahora que lo se, me deploro exiliada dentro de un paraíso. Siento una espantosa impotencia hacia mi ser: cuerpo inútil, mente mezquina y corazón enojoso.

Por culpa de... LA CAGADA DE PERRO

sp_lucia — 2004-01-19

Volvía del trabajo antes de lo normal, así que decidió pasarse por el bar para ahogar las penas y sus calores dentro de una buena jarra de cerveza fría; aunque desdichadamente lo que en realidad hacía era ganar tiempo para llegar tarde a casa, principalmente por dos motivos: el primero fue que la noche anterior acabó, bajo el mandato de su mujer, durmiendo en el sofá. El segundo que su piso era un horno ya que siempre a la respuesta de ¿por qué no ponéis el aire acondicionado?, contestaban, después de medir las consecuencias que esto provocaría: por culpa de este gasto económico anular las vacaciones, quedándose todo el varano en una nueva nevera con su cónyuge e hijos, que no. No serían capaces, tanto él como ella, de soportarlo. En esto que el hombre casado que no tiene aire acondicionado, va caminando por el atajo, cuando de repente y por culpa de una cagada de perro, se tropieza, con tan mala suerte que acaba tumbado a la puerta de un puticlub. Para levantarse, a causa del típico lumbago que ataca a los seres humanos en la crisis de los cuarenta, se agarra a la puerta. Se inclina. Se endereza levemente. La puerta se abre y sale una vendedora de servicios placenteros que ni se inmuta de la presencia de este. Él , sofocado y jadeante a causa de la caída y de los cuarenta grados de temperatura que nublan el pueblo, la mira sorprendido como cruza la calle; y aunque su mirada no confluye en el bolso ni en la vestimenta, sino en las dimensiones de esta, consigue adivinar (aunque fuera obvio) donde ha ido a parar. Destartalado y agarrado al pomo de la puerta, después de levantar la vista, divisa en la otra acera a su mujer que sale de la peluquería. Los pantalones se le quedan chicos. Suelta la puerta que se cierra tras él. Se arregla su destartalamiento, cosa que empeora la situación ya que después de ponerse la chaqueta bien, se acomoda los huevos (acto típico que razona la semejanza entre hombres y gallinas). La mujer no da acto de señal, simplemente se limita a cruzar la calle para, en la acera frecuentada por viejos verdes donde ahora, después de lo sucedido incluye a su marido, coger un atajo de camino a casa. El hombre liviano y seguro de que su mujer no piensa nada malo de él, cruza igualmente la carretera para ir a la acera frecuentada por vianantes que, pudorosos nunca miran para la acera donde este se encuentra (ya que esta está habitada por la chusma del pueblo) de los cuales, confuso, descarta a su mujer. Se cruzan. Las miradas chocan, y a pesar de que no tienen ni la mínima expresión, se dicen todo. Él recuerda la bronca de la noche anterior, esa que le obligó a tragarse Crónicas Marcianas (con sus casposos y desmadres habituales e impredecibles) ya que en el sofá es imposible dormir y a falta de pastillas contra el insomnio hay que buscar otra cosa que agobie, así que prefiere no hablar. Simplemente, al verla con su nuevo peinado (estilo años 60 del cual está arto de soportar cada verano) lanza un confortable suspiro; queriendo expresarlo como síntoma de que gracias a ese nuevo peinado su amor (-odio) hacia a ella ha aumentado. Hecho que su mujer toma como síntoma típico de satisfacción, después de que un hombre mayor sin efusiva vida sexual, salga de un local repleto de mujeres sin pudor alguno a la vida sexual desmesurada. Ella recuerda la razón (mínimamente suficiente) que la impulsó a realizar ese acto de exilio sexual contra él: después de ella acostarse, su marido, con una astucia insuficiente para sus tantos años de experiencia, bajó hasta el final el volumen del televisor. Ella con la típica inteligencia mujeriega y gracias a la desconfianza que sienten todas las mujeres contra el sexo opuesto, descubrió (mirando detrás de la rejilla de la puerta) el porqué de ese acto. Su marido había puesto el canal City TV y era sábado por la noche, con lo cuál estaban emitiendo una de esas películas que en la época de Franco su censuración alcanzaría el grado de su destrucción; en definitiva una porno (pero de esas que solo excitan a hombres ya que la protagonista y utilizada siempre es una mujer). Para terminar de asegurarse la victoria, la mujer, salió al comedor y tosió (un tosido de esos que emiten indirectas directísimas) y no tuvo que decir ni hacer nada más. El hombre ya domado comprendió y aceptó su derrota. Así que seguidamente después del suspiro energético de su marido, ella sin poder controlarse realiza el primer acto de su futura depresión: grita. Seguidamente desprende líquido de una manera más poética que sudando: llora. Y para terminar y colmar el vaso de agua (de odio) corre a casa de su madre, al pueblo, para hospedarse allí hasta que la crisis, tomada ya por costumbre pase de largo, cosa que nunca consiguen. Él, confuso y aturdido, intenta reconstruir los hechos para encontrar una razón que pueda justificar la reacción sufrida por su mujer. Pero la búsqueda se ve interrumpida por el claxon de un coche y la próxima llegada al bar del Manolo. Allí, detrás de la barra, se encuentra a su mejor psicólogo, aquél que se duerme hasta las tantas escuchando sus penas; y aquella cerveza que se iba a tomar para refrescarse se multiplica por diez detrás de otras diez. El camarero, sumiso a su trabajo, le pregunta, directamente, la causa de la pelea con su mujer. A lo que el marido contesta: - Lo de siempre, nada. Nunca logro adivinarlo. Yo simplemente hice caso a lo que dijo el consejero matrimonial: �Expresar en todo momento lo que sintáis, o por lo menos lo que deberíais sentir.� Y durante unas semanas, el marido sin aire acondicionado, sin suerte, sin mujer y sin sexo, vivirá solo hasta que se digne a hacer algo sin un porque que él sepa (acumulado a todos los anteriores): pedir perdón.

Se busca al insensato

sp_lucia — 2004-01-19

Subía por el parque, sofocado, cargando con veinte discos para piratear y con una laringitis de cojones: según la médica un glandio enfadado con bus... bueno, un ganglio inflamado con pus (nunca he sido bueno para los nombres). Pero todo eso me traía sin cuidado a la hora de encenderme el porro que me acababa de regalar el Petas, para agradecerme la borrachera que pillemos juntos el fin de semana aquél, que mis padres se fueron a la torre y yo me quedé solo, con una casa vacía y cien amigos a los que pelotear. La calor me era insoportable, a pesar de estar protegido por los árboles del parque, para ser más exactos los algarroberos, esos que desprenden una pudor indescriptible. Así que por mi cabeza solo pasaban canciones como: azul, como el mar azul... o, Belén, campanas de Belén... Esto último porque se canta en Diciembre, esa etapa del año donde hace mucho frío... psicología inversa. Queda claro que necesitaba agua: beber y darme una ducha. Pero hasta que no llegara arriba no la tendría, así que no me quedaba otra solución que subir, y pensar en otra cosa que no fuera en los chorreones que me corrían por la cara. Siempre he sido persona de mucho sudar, pero con todo y con eso nunca me he podido deshacer de esos kilos que me sobran. Mi madre dice que soy de construcción fuerte, el médico que tengo sobrepeso y yo digo que estoy gordo y punto. Para que tantas maneras de describir un estado físico tan claro. Es sorprendente los viejos que llegan a acumularse en el parque a las siete de la tarde: pensionistas, enfermos, jubilados, solitarios, modernillos, etc. Casi todos casados, pero no unidos. Tres señoras bajaban juntas marujeando, sus maridos detrás, los tres sin decir nada. Seguramente las señoras se conocen del mercado, llevan los pantalones en sus casas y han obligado a sus cónyuges a dar una vuelta, amenazándoles con dejarles sin dinero para el puro matutino. Así que los maridos parecen perros sumisos, o acojonados, porque lo que ellos prefieren en realidad es estar en casa, con el aire acondicionado encendido, y tragándose el programa de Pasapalabra, para ver si aprenden todo lo que no han podido estudiar de pequeños, siempre por culpa de la guerra. Después vi otro trío, en el que las mujeres eran totalmente diferentes a las anteriores. Ya no hablaban de Yola Berrocal, sino de la España comunista. Y no iban vestidas como si fueran a una comunión, sino con pantalones y gorras. Una era de derechas, gorra azul, otra era del partido ecologista, gorra verde, y la otra simplemente no era, se limitaba a escuchar y hacer que sí con la cabeza. Esta vez los maridos se encontraban diez pasos más atrás, hablando de los árboles que los rodeaban, y no para demostrar quien era el más sabio. El juego consistía en disimular que no habían visto a sus mujeres bajar por la cuestecita, porque como bien sabe el mundo entero: todo lo que baja, sube... Y ellos andaban muy mal para dar esa clase de paseitos; que si uno la hernia, que si otro el lumbago, que si la barriguita cervecera ya no era barriguita... así que haber quién era el valiente que se decidía a bajar el primero, cosa que acabarían haciendo inevitablemente. Más adelante se encontraban las típicas señoras, señoras, con todas las letras. Es una especie nueva en el mercado... seguramente revolucionarias en su época de franquismo. Si, de esas que pasan del royo del matrimonio, el luto, las costumbres... y que van al Zara a comprarse la ropa de talla, que únicamente van a utilizar para ir al hogar del pensionista los domingos a bailar. Después, totalmente contrario a todo lo descrito antes, vi a una pareja de ancianos juntos, agarrados, serios y callados. No, no eran dos momias, sus párpados se movían al compás de los latidos lentos de sus corazones cansados. Sí, una pareja entrañable... aparentemente. Y digo aparentemente porque si descartáramos que tienen una descendencia a la cual dar buen ejemplo, siguiendo las tradiciones que aprendieron en su tierra, de la cual tuvieron que marcharse por culpa del paro incrementado gracias a las sequías, se divorciarían rápidamente. En casa, no se hablan, a no ser que venga a cenar la familia, y mínimamente se comentan algo; cosas como: me puedes pasar el salero cariño... entre dientes y con sonrisa forzada. Y cuando salen a pasear por el parque para dar señal de vida y fraternidad, sin separarse ni un momento para que los otros ancianos digan: Mira que pareja más feliz... pasa tres cuartos de lo mismo. Y como además no van a ninguna clase de acto cultural, social o monumental, no tienen nada de que opinar, nada de que discutir, nada de que hablar. Viven en un pisito decorado con un montón de objetos, todos Rdo. de la tierra que los vio nacer y que después los exilió. Son de pura cepa, de esos que están aferrados a las viejas costumbres: los dos son de cara blanca y van de negro, no son góticos sino que... no toman el sol y guardan luto; se van a la cama a las diez y se acuestan a las diez y media, no hacen el amor en esa media hora sino que... rezan; al final de la semana cogen afonía, no cantan sino que... hablan chillando. Efectivamente, los conocía muy bien, eran mis abuelos. El calor me nubló la mente, así que después de encender el porro no me acordé de averiguar donde estaba metido, y si alguien de ese lugar me conocía. Tenía que esconderme, mi vida se iría abajo si mis abuelos vieran tal panorama y después se lo chivatearan a mis padres. Pero... esconderme ¿dónde?, disimular ¿cómo?, ni árbol ni persona ni objeto de ese parque serían capaces de adoptar mis dimensiones. Tampoco podía agachar la cabeza ni tirar el cigarro, mis andares son inconfundibles y el olor de María me impregnaba. Cada paso me acercaba más y más a mi patético fin como cliente de un centro médico contra las drogodependencias, o algo peor, como un niñato más de un colegio de monjas. Mis padres serían capaces, además tienen el dinero suficiente. Siempre me decían: Todo por tu educación y por tu prospero futuro. Ya podía ir despidiéndome de mis amigos, de la play, de las revistas porno, de las escapadas nocturnas llenas de colocones de todo tipo de sustancia, de los rollitos de una sola noche... En mi cabeza empezó a estallar una bomba, no, no era por culpa del gandio enfadado, sino del cigarrillo que me estaba fumando a toda prisa para que los efectos del cannabis, me ayudaran como mínimo a volar, porque otra salida no había. Así que con tanto barullo mental me encontré en frente de mis yayos diciéndoles: - Hola! Que jóvenes que os veo. ¿Queréis? Estaba claro que mi sensatez había desaparecido, cosa que me salvó la vida. Nunca jamás dentro de esta vida o de otra si existiera, me hubiera imaginado lo que me contestaron los viejos después de mirarse mutuamente, después de reírse con sus sonrisas más picaras de sus repertorios de esa etapa que pasaron yendo a clases de risoterapia, y después de darse el morreo del siglo: - ¡Libres! Libres ¿de qué?. No entendí absolutamente nada, los efectos secundarios me hicieron salir corriendo. Lo más sorprendente fue que mis abuelos corrieron detrás para preguntarme, si les podía decir quien me había pasado el chocolate. Les señalé al refugio de mi colega, ellos, ansiosos, partieron hacia allí y yo me puse a llorar. No se si fue de alegría, ya que mi vida no se echaría a perder, o si fue de pena, ya que mis abuelos ahora me parecían hippie de esos que aman tanto la libertad, las drogas y el sexo. No tenía nada contra esa clase de personas, solo me parecía repugnante que mis abuelos lucharan por algo que les mataría a los dos días de consumirlo ya que su edad no les daría para más. Dos semanas más tarde, las cuales pasé exiliado en mi habitación intentando dar sentido a los hechos ocurridos, vinieron mis abuelos a visitarme; concretamente a darme las gracias y a decirme que se iban una semana al Caribe, después de haberse casado otra vez, en las Bahamas. Y no, no se habían fumado un cigarrillo envuelto antes de decirme semejante barbarie, era cierto. Todo y no sabiendo el porqué de esa recuperación gracias a un simple porro, fui ofreciendo droga a todos los viejos que encontraba pachuchos. Cosa que me condujo a mi posterior perdida de diez kilos, a causa de los maratones que me pegaba, cuando huía de la policía que era avisada por los viejos, después de que estos me pegaran unos cuantos callejones y me llamaran insensato. Me pasé gran parte de mi vida trapicheando. Igualmente, hasta no pasados cincuenta años, no descubrí el verdadero pasado de mis abuelos. Ahora ya con treinta y diez años más, vivo en otra tierra, en un pisito lleno de Rdo. y no porque el paro que produjeron las sequías me obligó a marchar, sino que salí por patas a causa de los carteles: Se busca al insensato. Soy de piel blanca y no porque no tome el sol, sino porque las drogas me han dejado así. Visto de negro y no porque esté de luto, sino porque no puedo llamar mucho la atención. Me voy a la cama a las diez y me acuesto a las diez y media y no porque rece, sino porque tengo que administrarme mi dosis nocturna. Y al final de la semana no habló y no precisamente porque tenga afonía de andarme todo el día gritando, sino porque el tabaco me ha jodido la garganta.

¿Qué?

sp_lucia — 2004-01-19

A: Perdone, ¿me podría decir si este agua es potable? B: Si. A: Gracias. ... A: Disculpe si le vuelvo a molestar, pero si ¿a qué? B: A lo que usted me ha preguntado. ¿Qué insinúa? ¿Qué no le estaba escuchando y le he dicho si porque si? A: ¿Qué significa eso de porque si? B: Pues que si, vamos que por decir algo. A: Oiga, si me esta hablando por eso no hace falta. B: ¿No hace falta que?¿A qué se refiere? A: A por decir algo. B: Yo me refería a lo de porque si. A: Ah, entonces si. B: Pues si. A: Oye ¿se está quedando conmigo, o que? B: ¿Qué de qué? A: Mira dejémoslo. B: Dejémoslo. Hay casos sin solución, y no va por usted. Lo digo porque ¿qué tenemos que dejar? A: La conversación. Porque está claro que usted no me entiende. B: No, perdone, es usted el que no comprende lo que yo le contesto. A: Claro que si le entiendo, perfectamente. Usted a dicho que si. B: Entonces ¿porqué vino a preguntarme otra vez? A: Porque el si, si que lo había entendido. Está claro que si, es si. Pero... si ¿a que? B: A la pregunta que usted me formuló y que yo como gran filósofo que soy entendí. A: ¿Si? ¿De verdad que si? B: Mire... no se pase. ¿Ahora a que se refiere con esos dos si? A: A que yo también soy un filósofo y a que si. B: Así que los dos somos filósofos entonces será mejor que nos despidamos. A: Si. B: ¿Si a qué? Que no...que es broma.... A: Vale, adiós. B: Adiós.

Frases....I

sp_lucia — 2004-01-19

"Voy a decir lo que estaba diciendo pero esto no quiere decir que lo diga porque ya lo había dicho lo que estaba diciendo." MQMS (Profesora de sociales)

Frases....II

sp_lucia — 2004-01-19

"No se si lo que tienes en la cabeza es lo que estas expresando, pero lo que estas expresando no es." MQMS (Profesora de sociales)

El "culebrón"

sp_lucia — 2004-01-20

Una horrorosa enfermedad retornó, como golondrina en primavera, a mi ser. El año pasado creí que se trataba de una �serpiente�, un �culebrón� �y no es un sinónimo de tragicomedia-, una serie de granitos que formaban una especie de comunidad, pequeñas erosiones que se extendían rondándome el cuello desde la clavícula derecha hasta la izquierda. Dicen las viejas marujas, que si tal serpiente topaba con su cola, es decir, si el conjunto de granitos llegaba a tocar de nuevo la clavícula derecha, me ahogaría, como si de una estrangulación interior se tratase. Era verano y me encontraba en el pueblo como todas las vacaciones. El pueblo, dándole la vuelta en bicicleta unos quince minutos, no me agradaba para nada. No por su aspecto, ni por tener poco ocio para hacer el caluroso y pesado tiempo más llevadero, sino por el mero hecho de ser pueblo. Todos estas porciones de territorio rodeadas de naturaleza viva y usualmente seca, son habitadas por las mismas personas: seres humanos sumisos a la monotonía familiar, esclavizados a juzgar, cotillear y marginar a todo aquél alocado sin vergüenza alguna, personalidades idénticas por miedo a destacar, vidas públicas con compañeros �sacerdotes� �porque se saben la vida de �todo Dios�-, en definitiva, pueblo: una comunidad gigante. Y allí, a parte de conocerse todo el mundo, se guardaban las costumbres de antaño como tesoro en isla desierta. Por eso acudí a una curandera. Si eso era una serpiente ¿quién mejor para curármelo que una �bruja�?. Además, mi familia me inculcó viejas sabidurías que estando de vacaciones en aquel antiguo hogar no podía criticar ni aludir. Fue curiosa l amanera que empleaba para curar algo sumamente corporal: rezaba unas cuantas oraciones a mi espalda y susurrando, así que tranquilamente podían ser blasfemias contra mi. Después dibujaba rozando suavemente la parte afectada una cruz, signo todopoderoso. Menos mal que todo el ritual era gratuito, descartando, claro está, la voluntad �acto por el cual se cobran la tarea de forma religiosa y bondadosa-. Como es de esperar el �culebrón� no se me curó �ni por arte de magia�. Así que cuando regresé a la capital �maravilloso lugar en el que la convivencia es amena y la poca comunidad la forman la familia lejana-, acudí a un médico que a bases de cremas, en un �sant-y-amén� me alegró la corta semana de vacaciones que me restaba. Para mi desgracia este año volvió a salir, pero no a principios de agosto sino al principio de las vacaciones, para hastiar más. Todo mi cuerpo se cubrió de puntitos rojos que derrotaban a mi paciencia, desfiguraban mi maravillosa imagen corporal de cutis fino y anulaban mis típicas actividades de verano a causa de no poder exponerme al sol. Un infierno veraniego: el calor hacía sudar, con eso los granos no se secaban, y si no se endurecían, la piquiña no cesaba, mis manos no paraban de rasgarlos con las inexistentes uñas, y se creaban nuevos en más lugares distintos. Aquel año, antes de que tal panorama invadiera mi fofo cuerpo -debilitado por culpa del paro- decidí ponerme guapa: realzar mi moreno con un tostado de rayos uva y apretar mis carnes con ridículas dietas y leves ejercicios. Siempre anhelé ser deportista, y no precisamente por el cuerpazo que podría lucir. Me gustaba mucho moverme: correr a las seis de la mañana bajo un desarmado cielo. Todo deporte era alabado por mi, cualquier de esos juegos encerraba miles de propiedades. Educación, salud, aprendizaje, virtudes como esfuerzo , dedicación... y realizarlos era toda una odisea. Bien me gustaba saludar al sol desde un colorido y monumental globo aerostático, como recibir derechazos de un profesor de boxeo. Pero nunca recibí las fuerzas ni el dinero suficiente para apuntarme a un cursillo, pongamos por ejemplo, de pesca, organizado por la parroquia del barrio, o para ingresar en un gimnasio, lugar el cual añoro por extendidas razones que ni vienen al cuento ni me pararé a explicar. Por eso, si quería ponerme en forma, debería hacer gimnasia por mi cuenta; a pesar de no haberla utilizado nunca seriamente, pensaba que entendía del tema, sino por los hablares por las revistas o por los videos de �Ponte en forma en solo siete minutos con: Cindy Crawfor� . No lo conseguí, la falta de tiempo me lo permitió con las vacaciones pero como siempre venció la pereza, estado que me permitía dormir más de doce horas seguidas sin problema alguno y con eso almacenar las grasas que el verano sus novedades y sus soluciones contra el calor depositaban en mi. Mi ingenuidad le echó la culpa a ese irreconocible eczema, no podía hacer gimnasia, sino sudaba y los granos no se iban: - ¡Malditas ronchas!- decía mi cuerpo. - ¡Benditos granos!- replicaba mi mente. Mi cerebro siempre presumió de sufrir una rápida evolución, sacaba buen provecho de todas las cosas. Por eso gritó la mente lo que gritó, porque si bien era verdad que me producía un irresistible picor y una privación de play (sol y agua) cierto era que permitía evadirme de las tareas de casa a causa de no poder utilizar productos de limpieza fuertes, y en vacaciones, que además te limpien el hogar, es de lo que uno no puede pedir más. Pero pensando y pensando (rascándome y rascándome) encontré más desventajas que ventajas y empecé a martirizarme. Finales de agosto estaban cada vez más cerca, se terminaría el verano y esa alergia, erupción veraniega, serpiente, eczema, culebrón o lo que fuera ya por desesperación no desaparecería. Como es normal fui al médico, de urgencias dos veces asustada ya de tanto grano que incluso se atrevieron invadir, como cien hormigas una miga de pan, mi rostro. Cremas y pastillas a montones ingería por tal de curarme. Volví al médico después de que estas al hacerlo desaparecer no consiguieran combatirlo para evitar otro nacimiento, pero esta vez a un dermatólogo, supuesto especialista en pieles que no se le ocurrió cosa mejor que subir la dosis y hacerme buscar algún causante, culpar y/o crearme una alergia de algo. Rabiosa �por dentro y por fuera- culpé al vinagre, el calor, la permanente y sus potingues, la contaminación, la primavera anterior, al alcalde, la presidente y a todo la insensata humanidad. Harta estaba de sentir bullir mi carne, de notar tropezones en mi fina piel, de embadurnarme con polvos talcos* a kilos, como disfrazándome de momia andante con �sarpullones�, de rascarme y recibir tortazos para abandonar ese acto... En fin, si antes estaba asta ara estoy... En el fondo, muy en el fondo (la verdad por delante) me he acostumbrado a ello. Forma parte de mi ser y hoy he aliviado mi rabia culpando al limón como el hipertenso culpa con las alteraciones su subida de tensión. El calor que empezó fuerte durante a principios del mes a disminuido unos grados, a pesar de eso se me hace insoportable por culpa de este maldito eczema, �culebrón�, irritación o lo que sea; por que eso es lo mejor de todo: ¡no se sabe lo que es!. Para que sueltan las Universidades miles de especialistas académicos si ninguno reconoce a simple vista porque salen unos granitos que no paran de reproducirse. Como siempre me voy a dormir, así no pienso ni reconozco lo que hago, aunque sea perjudicial para mi rascarme y no saber que lo hago y por lo tanto no dejar de hacerlo. Desde que fui invadida por esos seres rojitos, lo mini tomatitos, las erupciones que han hecho que me pongan de mote Ferrero Roche �yo me lo tomo como cumplido por lo del bombón, no por los trocitos de almendras que sobresalen como si de granitos se tratasen-, me he convertido propicia a dormir la siesta, la cama, mi posible nueva salvación. >Ojos de miel. No había más. Todo se reducía a su mirada. Boca de piñón. No había más. Todo se reducía a sus labios. Ojos y boca, divinidades demoníacas que... No gozó a continuar leyendo. Pensó: ¿y para qué?. Reflexionó: ¿qué hago aquí?. Y se fue. Seguidamente se encontró, y como si hubiera viajado a la velocidad de la luz, en el balcón de un palacio suspendido en el cielo por un palillo escarbadientes, observando a la princesa que lucía aquellas divinidades demoníacas que leyó en la carta. Tal princesa, Priscila, bajita y con físico de Calimero, se hallaba sentada en el borde observando las estrellas y hablando con la luna. Y al escuchar esta princesa el grito que emitió el descubrir que esa luna era roja y con miles de puntitos blancos, se giró bruscamente y cayó la maceta que había a su lado, destruyendo así el único ser vivo que le acompañaba en esa horrenda habitación. Se acarició suavemente la cabeza al despertar del desmayo que le causó la caída. Se extrañó al no reconocer ni el mínimo rasguño después de haber salido proyectada desde el balcón, cuando la princesa le lanzó por el rectángulo de la ventana. En ese momento de recordatorio a pareció ante si un enorme mini tomatillo acompañado de un globo de esos de tira cómica �un bocadillo-, el cual contenía una televisión. En ella y a modo de serie de comedia se vio burlándose de Priscila por tener la caer llena de granos, y seguidamente recibir el impacto del cabezazo que la invitó a volar hacía abajo. Se enderezó y gracias a la ayuda de las hormigas voladoras que invadían sus pies se decidió a volar. Volando y volando... llegó a la choza del hombre que escribió la carta ardiente que no acabó de leer por motivos aparentemente sensatos. Apareció delante suya una enorme llama que dejaba entrever a ese escritor. Sonó un móvil. Hurgó en el remolque que llevaba enganchado al pantalón hasta encontrar un teléfono de esos fijos. Lo intentó descolgar pero cayó en la idea de que antes debía de enchufarlo. Cogió el cable y lo lanzó al mar que tenía a su derecha esperando encontrar un milagroso enchufe, y como no se soltó de él salió desprendida, porque el cable se convirtió en una caña de la cual un patoso tiburón gafotas pico y estiró. Se percató de que lo tenía sujeto cuando este le hacía cruzar el mar; lo soltó y del impulso chocó contra el Sol. Allí, en el satélite más nombrado, encontró un nuevo mundo. Sus habitantes eran seres humanos invadidos todos por una extraña enfermedad: estaban cubiertos de granitos rojos y tatuados con serpientes. Esos humanoides la recibieron con gran gratitud a saber porqué y le organizaron una comida especial. Aquella cena que se realizó por la mediodía constaba de jarras y sopas de vinagre, y bandejas y zumos de limón. En lugar donde se realizaba estaba repleto de flores, la personificación de la primavera. Por supuesto, y no sería necesario ni decirlo, en todo ese mundo hacía muchísima calor, unos ochenta y nueve grados de temperatura nublaban, junto a la contaminación producida por naves espaciales, el lugar. Antes de aparecer en el gran salón un especialista en peluquería, con una voz casi inexistente como perro castrado, le hizo la permanente para que luciera una rizada cabellera. Entró en el salón por la puerta principal que daba a parar directamente a la cabecera de la mesa. Precisó coger el ascensor para subir a la silla tapizada con esparto rojo y una vez acomodada presidió la infinita mesa que ocupaba el alcalde, el presidente y toda la insensata humanidad. De repente y seguramente después de percatarse de los ingredientes que formaban la cena empezaron a surgirle miles de granitos, uno por uno sin cesar. Cada vez que nacía uno nuevo sonaba como un tapón al desprenderlo de la presión que le esclaviza. Emigró de lugar. No lo hizo porque se asustara, cosa que no fuera de extrañar, sino porque recordó una misión a realizar: unir el amor entre Priscila, la calimera granuda, y el escritor ardiente, la llama. Y volviendo a visualizar la choza del mago apareció un enorme segundo �mini tomatillo� acompañado de un globo de esos de tira cómica �un bocadillo-, el cual contenía una televisión. En ella y a modo de cortometraje vio al escritor ardiente: en realidad era un mago cachondo que realizando un hechizo salió ardiendo. No era el hombre esperado por Priscila, sino el verdadero se encontraba dentro de la choza. Allí fue. Entró y apareció ante si una cabra llamada Bécquer que dijo: - Como una colmena de abejas irritadas de un oscuro rincón de la memoria, salen a perseguirme los recuerdos de las pasadas horas�. No cabía duda que aquél era el ansioso escritor poeta de la carta de amor. Se subió encima de ella/él, la/lo agarró por las antenas que lucía en lugar de cuernos y le hizo cabalgar a través de desiertos, ciudades, polos, cielos y oscuridades hasta llegar al inicio del palillo escarbadientes que sostenía el palacio donde vivía Priscila. El palillo había crecido notablemente y transformado en escalera de caracol ahora lucía una prepotente elegancia. Le dijo que subiera y ella se quedó sola. Se sentó. Recordó que hacía y... apareció un enorme tercer �mini tomatillo� acompañado de un globo de esos de tira cómica �un bocadillo-, el cual contenía una televisión. En ella y a modo de película antigua de esas en blanco y negro y sin sonio se vio durmiendo... rascándose, durmiendo...< Rascándome, sudando y en el suelo me despierto. He tenido una horrible pesadilla que no recuerdo y que me ha hecho saltar del cómodo lecho donde dormía apaciblemente y sudar como persona obesa en sauna de gimnasio público. Solo era un sueño pero por lo sucedido seguro que refleja todo el mártir que estoy sufriendo por culpa del maldito e insoportable eczema, irritación... Si la �serpiente� esta no se muere seré yo quién suba al cielo en una nube a modo de monopatín supersónico para decirle a Dios cara a cara: - ¿Qué hecho yo para merecerme esto?; o seguramente, cuando retorne a Barcelona, vaya a hacerme una analítica para ver si estos especialistas veteranos o universitarios encuentran la realidad de todo esto en mi sangre.

El amor (un lio de cojones)

sp_lucia — 2004-01-20

Soy de esas que piensan en cadena, es decir, una cosa siempre lleva a la otra. Por ejemplo, las relaciones amorosas, que son las más acertadas para explicarlo. Imaginaos la típica chica enamorada que está en �una pareja en proceso�. Claro, la pobrecita se lleva todo el día comiéndose el coco, todo le recuerda a él incluso mirando a una paloma ve su cara al lado, y no precisamente porque este tenga movimientos de semejanza con esta. Veréis: Está sentada en el banco del parque, acompañando a su abuela que no deja de tirar pan a las palomas. Con lo cual piensa que si ella fuera paloma no aceptaría que le diesen pan, le gustaría algo así como... Vamos se da cuenta de que tiene hambre y quiere patatas; visualiza la tienda, el mostrador, y toda la colección de sabores impensables que solo a la Matutano se le ocurren. Se para en las de jamón. Se acuerda de la palabra Los Serrano, entonces se da cuenta de que hoy es Martes, día de emisión de ese programa y día de la semana que relaciona con el Jueves, porque son los únicos que va a informática. Al acordarse de la academia, se le pasa por la cabeza aquél día que se le olvidó llevar a su hermano el pequeño, el que tiene un amigo fan de los Pokemon. Vale ya se que medio mundo lo es, pero resulta que ese no tenia dinero suficiente ni para comprar chicle y iba cada tarde a su casa para jugar con su hermano que si lo tenia. Entonces recuerda la época en la que visitaba cada día la casa de su antigua mejor amiga, aquella pesada que solo hablaba de programas tele basura como Gran Hermano, Hotel Glam, quiero decir, basura. Y sin poder evitarlo le aparece la imagen del tío que le caía más mal de ese tal hotel, uno que siempre comía pistachos. Y como no, movida por su apetito, visualiza el quiosco donde venden los mejores pistachos y pipas del lugar, después recuerda la calle donde está situado, aquella que tenía una fuente como la del parque que tiene los bancos como los del gimnasio donde un amigo le propuso ir a una cena; cena en la cual conoció el chico que le gusta. ¡Y ya está! Ya ves a la chica rayando a la pobre abuela, que como tiene alzheimer no se entera de nada, durante horas: - Si él no se lanza es porque no quiere nada conmigo, sino me lo diría, sin embargo yo si quiero algo pero no me lanzo ni se lo digo, así que puede ser que él piense igual... En ese momento es cuando, después de tanto comerse el coco se lo cuenta a alguna amiga. Esa amiga a un amigo y ese amigo a su novia y la novia a su mejor amiga que es íntima del hermano del mejor amigo del que le gusta. Y claro, él se acaba enterando. Entonces piensa: - Bueno él ya lo sabe si no entra es porque... Pero resulta que otra de sus amigas ya le ha preguntado el porque y le da la buena noticia que no ha contestado un no. Pero tampoco ha dicho un si. ¿Qué porqué?. Por que tiene miedo. Y recapacita: - Lo del miedo ¿es una excusa por no decir que no, o es verdad?. Porque claro, él me aprecia y si dice que no se supone que me tendría que enfadar, y él no quiere que pase eso. Cosa que no va a suceder, porque si hay una cosa clara es: pase o no pase algo seguiremos siendo amigos. Con esto deduce que lo del miedo es verdad. Pero ella está enamorada y cree que si de verdad él quiere estar con ella superará cualquier obstáculo que se ponga por delante. Pero resulta que le ha dicho su amiga, la celestina, que él no piensa hacer nada, que no es un hombre de detalles, pero que a contra punto tampoco va a cerrar ninguna puerta... Ahí ya es cuando le entra el cacao mental del siglo. Lo junta todo y se queda con: - Él no ha dicho que no, por lo tanto si quiere, sino quisiera lo hubiera dicho porque sabe que seguiremos siendo amigos. Pero sin embargo no piensa hacer nada porque tiene miedo, así que no cerrará ninguna puerta y dejará que haga yo. Pero por esa época, ella ya ha visto demasiadas películas de amor y piensa que una persona que no va hacer nada es que no quiere nada. Entonces es cuando llega su amiga diciéndole que le ha dicho el mejor amigo del hermano de él que es íntimo de la mejor amiga de la novia del amigo de esa amiga que no se le ocurrió otra cosa mejor que explicarlo a su otra amiga que con la típica frase de: �Pero no se cuentes a nadie� consiguió que se enterara todo el mundo; que él en realidad se está auto convenciendo de que no le quiere, que pone excusa, porque sí tiene miedo. Ahora ella en la habitación, escuchando discos como Pimpinela, Camela, Las Greco... vuelve a darle la vuelta a la torrilla; y primero piensa: - Pobrecito. Después de recapacitar el porque dice: - Miedo... ¿de qué?. Todo seguido, al acordarse de Titanic, de todo lo que hizo el Di Caprio por su amor, concluye: - Excusas. A partir de ese momento se propone olvidarlo. Pero de repente un día, va por la calle y se choca con un amigo que no veía desde hace tiempo, que precisamente fue el primero que descubrió todo ese lío, y que además está enterado de todo porque es el punto de compra y venda de información, y le comenta: �Pero no seas tonta, no pierdes nada quedando un día con él�. Ya le fastidió a la pobrecita toda la teoría. Así que cansada lo mira, suspira hondo para no apalearle a patadas y vuelve a su habitación a escuchar discos que le den más fuerza, Tangos, Niña Pastori... Y en el fondo sabe que tiene razón, pero no se atreve a hacer nada al respecto, porque al acordarse de él le vuelve a la mente: - ¿Porqué no hace nada? ¿Quizás sea que no me... ¿Claro que él nunca har.....

Vivimos en una película

sp_lucia — 2004-01-20

"La vida es un escenario en el cual nosotros somos los guionistas, directores y actores, y solo aceptaremos productores que inviertan en nosotros, como nosotros tambien invertiremos en los demas" Tiene pienta de una manifiesto de alguna secta :P, pero no lo es. Creo que todos somos actores pues nunca nos comportamos como deseariamos, porque siempre hay un todo para todo y la sociedad nos obliga a seguirlo si queremos continuar dentro de ella. Por eso, sometidos ya a tal stigma, deberiamos escribir un propio guión, dirigir nuestra vida, nuestra actuación, pisar fuerte la madera del escenario para que los espectadores nos crean seguros y estén atentos a nuestras actuaciones.... En fin... es solamente una mera observación... ni verdad ni mentira.... mi realidad en síntesi.