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| SrButterfly,05.10.2017
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| Pedro y Rosa son un joven matrimonio, que acaban de tener su primer hijo, pero desde que paso esto, Rosa no ha podido perder peso, y no ha tenido intenciones de perderlo. Pedro se avergüenza de tener una mujer gorda, ya no tiene sexo con ella, ni quiere salir con ella. Una tarde en el transporte público conoce a Mariela, una joven flaca, que él pronto se siente atraído y tiene un affair con ella, así que de pronto se vuelven amantes. Rosa empieza a sospechar que su esposo le es infiel, así que ella decidí recuperarlo bajando de peso, mientras tanto Pedro y Mariela empiezan a pasar más tiempo juntos, incluso sus citas son para almorzar o cenar, por lo que Mariela empieza a engordar, Pedro empieza a perder el interés en ella, trata de evitarla, no contestándole las llamadas pero Mariela no está dispuesta a dejarlo, ahora Pedro no sabe como deshacerse de su amante. | | |
| guy,19.10.2017
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Buenas tardes, trolls de mierda. Encontré este foro tirado por ahí y aprovecho para dejarles el horóscopo semanal de esta horrenda página.
De nada.
ARIES
El cuentero ariano esta semana está especialmente influenciado por la naturaleza. La añoranza, la templanza, la niñez extraviada y el amor son componentes esenciales de sus letras. Es una época propicia para escribir bonitas imágenes de mariposas, golodrinas, lunas, cielos soñados y flores. Su sensibilidad se manifiesta con la gracia natural de las lluvias primaverales que aportan vida a los campos de algodón.
Amor: instala tinder, se agarra un virus y le roban videos y fotos para extorsión.
Sorpresa: las fuerzas del cielo y de las mariposas acuden entusiastas a su mundo privado y fortalecen sus vínculos con la vida. Las polillas le comen toda su ropa de invierno y una tormenta de granizo le arruina el auto y le mata el gato.
Salud: cero por ciento de probabilidades de contraer ETS.
Dinero: No.
TAURO
La creatividad le juega en contra. No son buenos tiempos para la inspiración ni para la fluidez de la prosa. Confecciona sus poemas con noticias de un periódico taiwanés pasadas por el traductor de Google. Pone comas en cualquier lado para que la gente respire y porque le quedan bonitas.
Amor: punto y coma: igual no.
Sorpresa: merced a sus textos consigue sexo casual. Despierta en culo, drogado y sin electrodomésticos.
Salud: mental, no.
Dinero: se lo llevó su amante ocasional, que además de tartamudo y asmático escribe como usted (ya es que le deja una nota con letras recortadas de revistas).
GÉMINIS
Es un buen momento para exteriorizar su interioridad. Debe convencerse de que lo que lleva dentro merece ser transmitido mediante sinceros sonetos y payadas. La soledad de la noche es un buen sitio para sacar lo mejor de usted, que no es poco.
Amor: Su pareja aprovecha para sacar lo mejor de otro en un hotel mientras usted escribe.
Sorpresa: una estrellita.
Salud: Cuídese de las infecciones intestinales parasitarias. Diarreas imprevistas, vómitos y lagañas.
Dinero: lo importante es la salud.
CÁNCER
Su hermosa literatura se encuentra vilipendiada por gente envidiosa. A pesar de que usted se ha esmerado en sus producciones recibe críticas negativas que lo ponen de mal humor. Se esmera (otra vez) en elaborar ensayos acerca del carácter negativo de esas personas y de sus perfiles psicológicos, de modo que su producción literaria es ahora un canto a la vida cargado de ironía y humor.
Amor: se inscribe en twitter y ahorra caracteres en sus gansadas. SPOILER ALERT: igual no.
Sorpresa: Cinco estrellas. Es un hotel. La cuenta (una semana, cuarto con jacuzzi, etcétera) es debitada de su tarjeta de crédito. Usted nunca estuvo ahí.
Salud: Su terapeuta le recomienda que haga ejercicios intelectuales acordes a su condición: Boxeo, fútbol, taxi, alfarería. Oye voces.
Dinero: no es improbable que vaya preso por estafador y/o insolvente.
LEO
Es un buen momento para emocionarse hasta el éxtasis, sobre todo en lo que hace a la naturaleza, o el momento propicio para explorar su sensibilidad mediante el haiku. La brevedad implica exactitud y precisión a la vez que fragilidad. Es usted capaz de ver caer una gota de lluvia en medio de la tormenta y esto es justamente lo que ha de transmitir con sus letras: nada.
Amor: sus relaciones amorosas duran lo que un suspiro en la eternidad, la sublime chispa de un relámpago, un pedo en una jaula.
Sorpresa: aquella persona que siempre lo fascinó con su belleza e inteligencia le hace una invitación. Le pide dinero.
Salud: en estos días ningún leonino está a salvo de padecer ansiedad, eyaculación precoz, divorcio compulsivo y envejecimiento prematuro.
Dinero: ni se le ocurra.
VIRGO
El virginiano está en un gran momento aunque no lo sabe. Debe confiar más en su personalidad y menos en las de sus amigos (que no existen). Altamente recomendable escribir bajo uno o dos seudónimos, lo que le hará ganar amigos y volverse popular entre quienes no lo soportan. Evite escribir poemas y sonetos autobiográficos.
Amor: los recuerdos lúdicos de la infancia son fundamentales para explorar y reinterpretar nuevas relaciones. Va al sexshop y adquiere un muñeco sexual y un patito de hule para estimulación anal. Toma el té con el muñeco y se baña con el patito.
Sorpresa: recibe una estrellita y un comentario negativo en uno de sus seudónimos. De su mamá.
Salud: goza de buena salud y de gran espíritu deportivo, sin embargo se confunde y corre bajo su seudónimo de Capricornio. SAME.
Dinero: da igual.
LIBRA
En estos días de relax y tiempo libre (hace tres meses lo rajaron del trabajo) le llega la inspiración para su primera gran novela autobiográfica. Si se lo toma con la debida calma, las letras no tardarán en fluir luego de no más de tres horas diarias de paja y sanguchitos.
Amor: el escritor comprometido con su arte no tiene tiempo para eso.
Sorpresa: le cortan la luz por falta de pago. No escribe una mierda porque no le anda el pc.
Salud: ni se le ocurra.
Dinero: no.
ESCORPIO
Las relaciones amorosas le han levantado la moral considerablemente, tanto, que se pone a escribir bellos y desgarradores poemas acerca del amor salvaje (de sus conocidos entre ellos) con la finalidad de ligar aunque sea un revolcón con un borracho o un besito en la mejilla.
Amor: jugar 10 pesos al 2345 a la quiniela todos los martes.
Sorpresa: sale el 2345 el domingo a la noche.
Salud: mental, parcialmente nublado y poco cambio de temperatura: no.
Dinero: 10 pesos. Mañana es martes.
SAGITARIO
Este signo se encuentra abocado al fragor de la vida nocturna por estos días. Se recomienda cautela para con las relaciones esporádicas y beber con moderación. Si bien el sagitariano es un individuo juvenil, trabajar de sereno en el cementerio es una buena oportunidad para escribir cuentos de fantasmitas y demás zanguangadas.
Amor: música de Enya. Yoga. Live chats.
Sorpresa: un tropezón en horario de trabajo puede acabar en fractura de tabique nasal y mordedura de rata rabiosa.
Salud: nomás no.
Dinero: consulte con su aseguradora de riesgos de trabajo.
CAPRICORNIO
La autoestima y el físico son dos aspectos fundamentales en la cotidianidad del capricorniano. Para obtener buenos resultados en las letras es menester mantener la anorexia hasta bajar esos kilos de más y que por fin alguien lo invite a salir. El cuento erótico con lecciones de vida puede ser lo suyo.
Amor: conoce a alguien que se enamora de sus letras. De usted ni en pedo.
Sorpresa: tiene piojos.
Salud: tiene piojos.
Dinero: No. Piojos.
ACUARIO
Semana de confusiones y turbulencias. Piense que la literatura es un plato que se sirve frío. Una golondrina no hace gallinero. En estos días es una buena opción dejar de ser abstemio para el poeta incomprendido de acuario.
Amor: conoce en Facebook al amor de su vida.
Sorpresa: no tiene Facebook. Vida tampoco.
Salud: Dolores de cabeza le impiden viajar en ascensor. Choca el auto. Le da dolor de cabeza. Se lo dije.
Dinero: Chapa y pintura. Muy.
PISCIS:
Hermosa semana para el escritor de piscis. No es improbable que lo llamen de una editorial para una publicación. Debe esmerarse y escribir en cantidad. En el apuro copia estrofas al azar de otros cuenteros de esta página y los ordena para que le queden bonitos. Se da cuenta de que le quedan textos que ya ha escrito y una carta de su pareja.
Amor: cuídese en Tinder. Cuando despertó, su pareja todavía estaba ahí (en Tinder, abombado. En Tinder).
Sorpresa: Un animal entra a su vida y rompe la monotonía de su hogar.
Salud: orificio craneano por picadura de pájaro carpintero.
Dinero: menos.
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| guy,20.12.2017
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Dos horas para encontrar este foro de mierda. La mesa pasó al de las confidencias, el foro de las comas al del concursito del gayego y el del concursito del gayego al libro de visitas de deimos. Ya no sé dónde dejan las cosas en esta página. En fin.
Horóscopo navideño para pelotudos.
ARIES
Esta semana las palabras fluyen en abundancia. No obstante debería tener cuidado con la elección. Se aconseja evitar adjetivos como “etéreo”, “refulgente”, “vetusto”, “diáfano” y unos 127 más de ese baño de mujeres del diccionario que lo harán verse como un diletante pelotudo o una gorda jipi. Si trata de una mujer vieja no escriba “una fémina vetusta”, nomás escriba “una vieja”.
Amor: conocerá a alguien que tocará su sensibilidad intensamente. No deje la cartera en la silla en su cita romántica si se levanta a mear.
Sorpresa: se entera de que en los telegramas de despidos laborales no ponen adjetivos, ni mucho menos esos pelotudísimos que le gustan a usted.
Salud: no vino.
Dinero: el exangüe unicornio zarco ayer se me perdió; pastando lo dejé bli bli bli.
TAURO
No es buena idea abusar de los signos de puntuación. Pone comas para respirar. Como le cuesta pone más comas. Le sigue costando. Otra coma por ahí ya que estamos. Tose. Coma. Tose. Se recomienda cerrar la llave del gas y llamar al plomero en lugar de escribir gansadas.
Amor: a sus amistades les irá de puta madre, lo cual le contagiará alegría e inspiración.
Sorpresa: no tiene amistades.
Salud: es muy aconsejable que salga a respirar aire puro, preferentemente a una isla desierta o montaña sin internet. Sus lectores se lo agradecerán, sobre todo si no vuelve.
Dinero: iba de que no volvía (la indiada no usa).-
GÉMINIS
Sus sueños se están por cumplir, aunque para que esto ocurra deberá ser consciente de que crear es ante todo creer en uno mismo. Sea usted mismo, acéptese así, tal como es, y el universo lo reconocerá. Duerme tranquilo. No sueña nada. Toma pastillas. No recuerda lo que ha soñado. No es improbable que pase unos meses en coma en un hospital suburbano.
Amor: la alineación de los planetas es para usted la luz del amor y de la esperanza. Relájese (sin abusar de las pastillas).
Sorpresa: eclipse total. No se ve un carajo en pleno día.
Salud: o tal vez no era un eclipse y siga en coma en ese hospital del suburbio.
Dinero: coma.
CÁNCER
Su literatura provoca la envidia de escritores como usted. Es un buen momento para demostrarles a esas tristes almas solitarias lo que es capaz de producir (o de convencerse de que ellos son iguales que usted). No es mala idea dejar aquellas actividades que lo hacen ver como un presumido y buscar empleo ya que, como todos sabemos, el cliente siempre tiene razón.
Amor: es tiempo de asumir que la gente del ambiente literario es decepcionante en la intimidad, sobre todo porque usted al único que conoce del ambiente literario es usted.
Sorpresa: alguien totalmente desconocido en la cocina del McDonald’s recita un poema suyo. Inmediatamente es despedido (no usted, el que ha recitado el poema suyo).
Salud: tenga cuidado con los adverbios terminados en ‘mente’. Mental, débil.
Dinero: poco. Pero usted trabaja tiempo extra y no llega a gastarlo.
LEO
Yo leo. Tú lees. Bruce Lee. Ja ja ja. Así es, leoninos. Buenos tiempos para relajar un poco de tanta literatura formadora, de tanta oda a la vida misma, y en su lugar escribir cuentos de humor, sonetos picarescos o guiones para stand up. El leonino de estos días es un comediante nato.
Amor: le lee a su pareja su nueva literatura humorística. Mínimo seis meses sin coger.
Sorpresa: sus amistades organizan para usted una fiesta navidad a la luz de las velas sin que usted se entere. Encerrado en un ascensor. En un edificio sin suministro eléctrico. Usted solo. 390.0990.221 vistas en Youtube.
Salud: http://bit.ly/2kN...
Dinero: 1, 45 bitcoins.
VIRGO
El escritor virginiano suele ser muy eficiente a la hora de elegir la metáfora mordaz y precisa, el ritmo pausado del suspenso, el adjetivo justo y el adverbio puntual. Sin embargo la alineación de los astros no lo favorece por estos días. Se recomienda restringir su actividad creativa a audios de Whatsapp y/o repulgue de empanadas.
Amor: no puede con su genio, desoye lo anterior y le escribe un mail a su media naranja.
Sorpresa: es detenido por la policía tras ser denunciado por su pareja por acoso sexual, abuso deshonesto, pedofilia, maltrato animal y dislexia.
Salud: derrama tenues lágrimas de lluvia en medio de un tsunami.
Dinero: para la fianza.
LIBRA
En el devenir de estos días el escritor de libra libra una cruenta batalla con los demonios monios interiores iores y el eco eco. Las voces en su cabeza le dictan un misterioso texto de despedida dirigido a sus lectores. Es tiempo de guardarse, pero como las voces en su cabeza no lo aguantan más vuelve a escribir gansadas al día siguiente.
Amor: las voces le piden el divorcio.
Sorpresa: la solitaria estrella del amanecer no lo deja dormir.
Salud: esquizo y frenia fueron al río. Usted se ahogó. ¿Quién quedó?
Dinero: eco.
ESCORPIO
Las crisis política y económica le proporcionan una magnífica fuente de inspiración. Tal vez sea un buen momento para que por fin se dedique a su primera novela histórica y testimonial, aunque para ello debería salir un poco del garaje de la casa de su mamá y dejar de perder tiempo en Facebook.
Amor: desconfíe de los amantes de los animales.
Sorpresa: http://bit.ly/2B6...
Salud: bien, gracias. El aumento de precios de los medicamentos no afectará demasiado a su equilibrado organismo.
Dinero: su mamá es jubilada y ya no le alcanza para cargar crédito en su teléfono (el suyo, no el de su mamá , conque usted deberá salir a robar si quiere seguir pelotudeando en las redes sociales.
SAGITARIO
Ya lo dijo el reconocido escritor Estanislao Peluffo: la literatura es un plato que se sirve frío. Es conveniente para el escritor sagitariano dejar a un lado los sentimientos y dedicarse a la literatura de verdad. Considere que lo que usted siente no necesariamente es sentimiento del resto de la humanidad (tampoco de los pelotudos de sus lectores). No es mala idea considerar no conmoverse por cualquier pelotudez aunque usted no pueda evitarlo (puede efectivamente evitar escribirlo).
Amor: su pareja está deprimida por la muerte de su hámster luego dos meses de intensa amistad. Usted no debe culparse por aplastarlo con su vaso de whisky, pero no sea pelotudo, no diga nada; tampoco es buen momento para que escriba alguna de sus gansadas.
Sorpresa: es arrestado por la sociedad protectora de animales.
Salud: cuídese del Hantavirus.
Dinero: no sea tan insensible, no era para tanto.
CAPRICORNIO
Dicen los astros que es la oportunidad del capricorniano para salir del anonimato y enfrentar altivo el mundo de la fama. Usted ha pasado años escribiendo, construyendo gerundio tras gerundio, coma tras coma y epíteto tras epíteto su edificio literario y está en condiciones de mostrarse al universo. La fama cuesta; aquí es donde empezamos a pagarla con sudor.
Amor: no tiene tiempo para esas pendejadas; lo suyo son el mundo del negocio editorial, las luminarias del éxito y el reconocimiento nacional.
Sorpresa: bueno, tal vez no fue una buena idea empezar un poema con «me gusta cuando callas». Va al bar a ahogar penas y resulta cagado a sillazos.
Salud: la misma que Bukowski pero con la actividad sexual de un paramecio.
Dinero: ¿en serio?
ACUARIO
El acuariano se halla absorto en los misterios del universo. Descubre que hay algo más allá del lenguaje, algo que algunos asocian con el fuego y que otros simplemente llaman corazón. La sobreabundancia de la vida y del lenguaje son los temas fundamentales de su trabajo. No obstante, se recomienda que estudie un poquitín de ortografía y gramática al menos para demostrar a sus lectores que terminó la secundaria.
Amor: le sientan bien las relaciones con parejas mucho menores que usted, sobre todo con gente que tiene problemas de aprendizaje.
Sorpresa: un niño de 12 años que en Facebook se hace pasar por un adulto que lo ama y lo admira le roba los datos de su tarjeta de crédito.
Salud: ola ke ase.
Dinero: te cabió. Igual no.
PISCIS:
En mundo literario recuerda al gran escritor pisciano César Malaira, ganador del primer premio en el concurso español de microcuento con un texto cuyo título no citaré aquí debido a que consta de 3.675 palabras, pero sí me remito al contenido de esa obra maestra, que decía así: «Joder, Manolo». En el microrrelato reside, en fin, el éxito de este bonito signo del zodiaco.
Amor: se casa (no usted, su mamá.
Sorpresa: pero.
Salud: no.
Dinero: menos.
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| henrym,17.09.2018
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| El peso de la cándida Rosa y su desalmado marido | | |
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