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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Retos y Concursos / Desafío Creativo VI (sólo para valientes) - [F:16:12765]


Canon,08.09.2014
Este desafío está pensado para todo aquel que esté dispuesto a poner a prueba su imaginación y su capacidad literaria.


bu¿Cómo participar?/b/u

Cada cuentero que desee participar, deberá proponer abiertamente:

b* Un personaje cualquiera/b (iuEjemplo/u: Un angel, un payaso, una niña pequeña, un chico de veinte años llamado José/i)
b* Un escenario cualquiera/b (iuEjemplo/u: Un barco, el Purgatorio, una caja/i)
b* Un género o subgénero literario/b (iuEjemplo/u: Poesía, Cuento, Terror, Ciencia ficción/i) -obviamente, queda excluida la novela o cualquier género demasiado extenso-

Los aportes pueden tener relación entre sí, o no.

iTened en cuenta que dejar propuesta implica seguir participando a lo largo de todo el desafío/i


buReparto de variables/b/u

Una vez recibidas las propuestas, numeraré los datos al azar.

En los siguientes 3 días, bcada uno de los participantes dará 3 números para escoger un personaje, un lugar y un género o subgénero/b. El primer participante que escoja, podrá hacerlo sobre todos los números disponibles. Los subsiguientes ino podrán repetir los números dados por los anteriores/i. Yo, como organizadora, me quedaré con los que queden al final sin escoger.

En el hipotético caso de que una persona de las que lanzó propuestas no escoja números, publicaré las opciones restantes, y será el primer concursante que comente en el foro quien decidirá los datos con los que trabajaré.


buPublicación de textos/b/u

Cuando se hayan repartido todas las variables, se abrirá un plazo de diez días para bsubir al foro un texto en el género o subgénero literario que le haya tocado, usando el personaje asignado como principal /b–pueden añadirse más- by el escenario asignado como el predominante /b (aunque haya otras localizaciones secundarias).

biSe establece un máximo orientativo y flexible de 1.000 palabras /b/i

Las publicaciones serán abiertas.


buEspacio de Crítica/b/u

Cuando todos los concursantes hayan posteado sus textos, bse abrirá un espacio de crítica, desde el más absoluto respeto y con una perspectiva constructiva/b. En él se valorará y dará opinión libremente sobre qué relatos consideramos que mejor o más fielmente se han adaptado a las premisas y por qué, y se pueden dar consejos sobre cómo mejorar o pulir un escrito. También se puede dar réplicas sobre nuestro propio texto.

Este paso no siempre es sencillo. Sin embargo, bies importante/b(y enriquecedor para los demás) bque todos aquellos que participen en la redacción, también lo hagan activamente en el período de crítica/b/i.


buOtra información/b/u:

buCUPOS/b/u: Se dará un plazo orientativo de dos días para apuntarse al desafío.
El cupo medio de cuenteros por desafío será de 10. A partir de ese número, cerraré la “admisión” de participantes. El máximo número de cuenteros para un mismo desafío será de 13. Si se excede este número antes de que lo cierre, se harán dos grupos iguales, tomando como referencia para dividir a la gente el “orden de llegada”.
El número mínimo de participantes para arrancar el desafío será 5.

buPLAZOS/b/u: Todos los plazos (de participación, reparto de variables y publicación), son orientativos; el reto avanzará al ritmo que se alcance el cupo, finalicen las elecciones y se hagan todas las publicaciones. Esto demanda más atención por parte de los participantes, pero mantiene el desafío dinámico.

buBANDERA BLANCA/b/u: Cuando un cuentero tenga dificultades, sea con el estilo, los personajes, o con todo el conjunto de variables, puede pedir ayuda. Se le pueden lanzar ideas, o ayudarle técnicamente, según lo que necesite, lo que dará lugar a un pequeño taller literario o creativo. En esta sección pueden participar tanto los demás concursantes como otros cuenteros.

 
Canon,08.09.2014
Para dar comienzo al desafío, resumo la primera parte.

Se pide:

* Un personaje
* Un escenario
* Un género o subgénero literario

Hasta el 10 de Septiembre inclusive, todo aquel que desee participar puede dejar estos datos en el foro.


iTened en cuenta que dejar propuesta implica seguir participando a lo largo de todo el desafío
/i


Mis propuestas son:

b* Un cirujano
* Una mansión encantada
* Microrrelato
/b

 
Canon,08.09.2014
delaida ha dejado su propuesta en el foro anterior. En breve nos aclarará

* si nos quedamos con la araña o con el preso como personaje
* escenario: un óleo
* y cuál es el género que nos propone.

 
delaida,08.09.2014
Hola:
Preso como personaje
Óleo como escenario
Género terror.

Gracias.
 
Canon,08.09.2014
Gracias, delaida (y bienvenida!)
 
walas,08.09.2014
Buenas, nunca he participado así que me animaré:

- Un cocinero/a
- El Mar Caribe
- Epopeya
 
rhcastro,08.09.2014
A ver...

- Un luchador(de lucha libre por supuesto)
- Taller de costura
- Comedia

 
Carmen-Valdes,08.09.2014
un barco pesquero
una gallina
policial
 
godiva,08.09.2014
-Una araña
-Consultorio médico
-Suspenso
 
umbrio,08.09.2014
Un druida
Un harén
Ficción histórica
 
nayru,09.09.2014
Buenas! Esta vez llego con tiempo!

Personaje: un/a stripper
Escenario: un cuarto de baño
Género: periodístico

(Carmen... porfa, porfa, dime que ha sido una errata en.el órden y no existe la posibilidad de que tenga que escribir un cuento EN una gallina.... >_< ) Jejjejejeee

Saludos!!
 
kasiquenoquiero,09.09.2014
* Un personaje: Un cadáver.
* Un escenario: Entrevista de trabajo.
* Un género o subgénero literario: monólogo.
 
Canon,09.09.2014

¡Bienvenidos a todos los que se asoman por primera vez a este desafío!

Uno o dos más y cierro el cupo de esta convocatoria para empezar con el reparto de las variables.

 
Canon,09.09.2014
Interpretemos que el personaje de Carmen es una gallina y no el escenario... sino, sí que teníamos un cuento de lo más surrealista
 
kasiquenoquiero,09.09.2014
Entre las plumas de una gallina, se puede encontrar de todo...
La stripper de Raquel me hace mucha gracia.
Será integral, o sólo la parte de arriba...
En un cuarto de baño, ocurre de todo. El habitáculo más concurrido de mi casa: 3 mujeres...
 
Carmen-Valdes,09.09.2014
Canon, Nayru, perdón!!!!! invertí el orden la gallina es el personaje
 
nayru,09.09.2014
Jajajajajaaa! Me alegra saber que no voy a escribir un monólogo sobre un cadaver en una gallina... jejejejeee.

Estaré pendiente para pedir números! A ver si se anima alguien más, me faltan nombres habituales!
 
walas,09.09.2014
Lástima, ya imaginaba un cuento al estilo viaje alucinante con una nave miniaturizada con científicos dentro de una gallina para descubrir si fue antes el huevo o la gallina...
 
Canon,09.09.2014
Si que hubiera estado interesante... tanto que para la próxima, me lo pienso, jajajajaja

No hay ningún otro valiente por la página azul???
 
MarceloE51,09.09.2014
Mis propuestas son:
b
Un anciano.

La cocina.

Cuento.
/b
 
Clorinda,10.09.2014
Clorinda,

*Un policía
*La calle
*Poesía
 
Canon,10.09.2014
Con 11 participantes, se cierra la admisión de esta convocatoria. Bienvenidos a todos, a los habituales y a los que se asoman por primera vez a este foro.

Iniciamos el breparto de variables desde este momento, y hasta el Viernes 12 inclusive/b.

* bElegid 3 números del 1 al 11/b para elegir al azar un personaje, un escenario y un género o subgénero. Puede ser tres veces el mismo o tres diferentes.
* El primero que elija, lo hará sobre todas las cifras; los siguientes, por favor, bno repitáis los números que hayan pedido los compañeros anteriores/b. Regularmente, postearé un status con lo que reste por elegir.
* Tan pronto recibáis las variables que os han tocado en suerte, podéis empezar a trabajar en vuestro texto. Pero, por favor, bno publiquéis hasta que se hayan repartido todas las variables/b. Os avisaré al LDV cuando eso ocurra.

bi¡¡¡ Empecemos !!!!
 
kasiquenoquiero,10.09.2014
11
11
11

Que la suerte me sea desfavorable.... Un abrazo...
 
delaida,10.09.2014
Hola
Elijo el número 4, 6 y 11.
 
delaida,10.09.2014
Pufff...creo que he repetido número. Rectifico.

4
6
9
 
Canon,10.09.2014
bKasiquenoquiero/b, tus variables son:

buPersonaje 11/b/u: Un Cirujano
buEscenario 11/b/u: Un barco Pesquero
buGénero 11/b/u: Periodístico


b* * * * *


delaida/b, tus variables son:

buPersonaje 4/b/u: Una gallina
buEscenario 6/b/u: Un taller de costura
buGénero 9/b/u: Monólogo


b* * * * * /b


iQuedan por elegir:

Personaje 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Escenario 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10
Género 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10

/i
 
nayru,10.09.2014
Ayyyyyyyy......

1 (ay........)
1 (ay........)
8 (Ayyyy........)
 
Canon,10.09.2014
bnayru/b, tus variables son:

buPersonaje 1/b/u: Un luchador (de lucha libre)
buEscenario 1/b/u: La calle
buGénero 8/b/u: Poesía


i(Podría ser peor...)
 
kasiquenoquiero,10.09.2014
¿Qué es periodístico?
Unos ejemplos por fa....
 
nayru,10.09.2014
:o :o :o Joe............ -_-U
 
Canon,10.09.2014

bKasiquenoquiero/b, los ejemplos del género periodístico los tienes en cualquier periódico. Son textos que cumplen una función informativa y tienen un estilo que el lector reconoce fácilmente (incluso si leyeras sólo un fragmento de un artículo impreso en una hoja común, sabrías perfectamente que pertenece a un diario sólo por el uso del lenguaje y las formas).

Puede ser un texto exhaustivo, con mucha información detallada (lo que sería un "reportaje"), un texto breve, conciso y objetivo (lo que sería una noticia), o algo un poco más profundo, en la que aparte de un hecho concreto se de la impresión del autor (lo que sería un Artículo de Opinión, el más flexible y subjetivo de los tres que he enumerado).

Esto es una explicación muy breve y sencilla de lo que es el género periodístico, pero puedes buscar más referencias (encontrarás muchísimas en internet).

Y cualquier otro cuentero que lo desee puede complementar o profundizar en el tema, para orientarte mejor.
 
Canon,10.09.2014

Nayru, que podría ser más complejo... un poema de un cadaver en una gallina, por ejemplo... jajajajajaja

Ya verás que te sale bien. Y si no, a hondear bandera.

 
Canon,10.09.2014
!!!!!!

b*ONDEARr/b bandera (perdón por el lapsus entre lo hondo y lo ondeado...)

 
walas,10.09.2014
¡Voy!

7
7
7

(qué miedo...)
 
MarceloE51,10.09.2014
Mis variables:

1
5
7
 
MarceloE51,10.09.2014
Corrijo la última:
8
 
godiva,10.09.2014
Mis variables:

10
10
10
 
MarceloE51,10.09.2014
Vuelvo a corregir el género:

3
 
Carmen-Valdes,10.09.2014
6 5 6
 
Carmen-Valdes,10.09.2014
5 ocupado perdón!

entonces 6 9 6
 
MarceloE51,10.09.2014
Perdón:

Cambio el 1 (personaje) por el 2, porque el 1 ya estaba.
 
walas,10.09.2014
¿Lo de nayru podría ser peor? Como no fuera un cadáver escribiendo una poesía dentro de una gallina...
 
Canon,10.09.2014
Vamos allá...


bwalas/b, tus variables son:

buPersonaje 7/b/u: Un anciano
buEscenario 7/b/u: Un harén
buGénero 7/b/u: Terror


b * * * * * /b


bMarceloE51/b, tus variables son:

buPersonaje/b/u: i Pendiente /i El 1 lo escogió Nayru...
buEscenario 5/b/u: Una mansión encantada
buGénero 3/b/u: Ficción histórica


b * * * * * /b


bgodiva/b, tus variables son:

buPersonaje 10/b/u: Un policía
buEscenario 10/b/u: Un consultorio médico
buGénero 10/b/u: Suspenso


b * * * * * /b


bCarmen-Valdes/b, tus variables son:

buPersonaje 6/b/u: Un/a stripper
buEscenario 9/b/u: Una entrevista de trabajo
buGénero 6/b/u: Comedia


iQuedan por elegir:
Personaje 2, 3, 5, 8, 9
Escenario 2, 3, 4, 8
Género 1, 2, 4, 5
 
Canon,10.09.2014


bMarceloE51/b, has rectificado mientras yo repartía, jajajaja

buPersonaje 2/b/u: Un preso
+ la mansión encantada + ficción histórica.

 
Canon,10.09.2014
bwalas/b, hemos llegado a la misma conclusión. Y viendo lo que queda por repartir, sí, podría ser peor. La Epopeya de una araña en un óleo, por ejemplo...
 
Canon,10.09.2014
iQuedan por elegir:
Personaje 3, 5, 8, 9
Escenario 2, 3, 4, 8
Género 1, 2, 4, 5
 
walas,10.09.2014
¿Un anciano en un harén y de terror? ¡Que se le olvidó la viagra! Ya está el cuento
 
Canon,10.09.2014
Eso no se vale! :P
Además, se me antoja más un chiste que un cuento de terror así que... a desarrollar! jajaja
 
walas,10.09.2014
Grrrrr

Pues meteré a canon como trabajadora del harén y ya verás como acaba... jajaja (risa diabólica)
 
rhcastro,10.09.2014
Podría elegir alguien por mi? Es que no entiendo nada solo veo números.
 
rhcastro,10.09.2014
Bueno, allì arriba dice: ''Quedan por elegir'
Eligirè al azar porque en verdad no entiendo nada.

Personaje 9
Escenario 3
Gènero 4
 
rhcastro,10.09.2014
Me dicen porfa que es porque los agarrè al azar.
 
walas,10.09.2014
Lo hiciste bien, lety. Quedan por elegir es que escojas un número al azar de los que dice canon en su último posteo para cada categoría: personaje, escenario y género.
 
Carmen-Valdes,10.09.2014
que horror ahora si que estoy asustada!!!! no me queda otra que visitar un martes femenino y hacer yo misma esa entrevista (jejejeejeje)
 
rhcastro,10.09.2014
Ah! Ok! Entonces así està bien. Gracias Walas.

Ahí me dicen que es lo que tengo que hacer. Abrazo.
 
umbrio,10.09.2014
Un guiño a la suerte: 585.
Saludos a todos.
 
Canon,10.09.2014
Walas, gracias por echar un cable!


brhcastro/b, has elegido bien . Tus variables son:

buPersonaje 9/b/u: Un cocinero/a
buEscenario 3/b/u: El Mar Caribe
buGénero 4/b/u: Epopeya


b* * * * */b


bumbrio/b, aquí el resultado de tu guiño a la suerte

buPersonaje 5/b/u: Un cadáver
buEscenario 8/b/u: Cuarto de baño
buGénero 5/b/u: Microrrelato


 
Canon,10.09.2014
bClorinda/b, sólo quedas tú por elegir variables. Por favor, escoge:

Entre el 8 y el 3 para el personaje
Entre el 2 y el 4 para el escenario
Y entre el 1 y el 2 para el género

Y los que tú no elijas, me los quedo yo...



i(aún quedan la araña y el óleo dando vueltas... ¡mira que soy gafe!)
 
walas,10.09.2014
jajajaja se ve venir esa araña al óleo para canon
 
Canon,10.09.2014
Walas, acabo de leer lo del harén... Con que esas tenemos (risa torcida y maliciosa)

Siempre y cuanto el cuento sea de terror y el personaje principal sea un anciano, como te ha tocado en suerte, mete a canon "literariamente" donde tú quieras :P

 
Canon,10.09.2014
Jajajaj, espero que no... desde el cerdo y el drama de la primera edición, y la monja y el Olimpo de la tercera(?), mi creatividad ha estado bastante exigida en este desafío.
 
rhcastro,10.09.2014
Gracias.
 
nayru,10.09.2014
Madre mia!!!! Hay combinaciones que prometen ser buenísimas!!!! Yo de bien grado cambiaba con cualquiera, kajajajaaaa, pero especialmente con Carmen, o con Walas (empiezan a surgirme ideaa), o con Umbrio...... A Delaida no, también tiene tela lo suyo.... cachis....... qué voy a hacer!?? Hace miiiiiil que no hago un poema en serio, y mucho menos uno decente! >_< Eso si que va a ser terrorífico....... En fon, con muchas ganas de ver qué sale de las variables de los compañeros!! (Carmen..... quoero leer la tuya YA!)
 
nayru,10.09.2014
Valeee.... siento las erratas. Escribir a estas horas en el móvil es lo peor
 
umbrio,11.09.2014
Por otro compromiso necesito adelantar. Espero no entorpecer el desarrollo.


Revelaciones

Era la primera vez que se atrevía a abrir la ventana del baño con vista al antiguo panteón. Lo paralizó la visión de dos espectros que sentados sobre una lápida placticaban entre sí.
Uno de ellos lo miró con ojos umbríos inundados de consternación. Él no pudo sostener la mirada y cerró la ventana sin apartarse de ella para escuchar lo que el más tenebroso preguntaba.
-¿Por qué nos teme?
-Porque ignora el misterio de la muerte -respondió el más sereno.
Por si la respuesta no hubiera sido lo suficiente enigmática, lo que dijeron entre risas fue insoportable.
No quiso escuchar más, dio la espalda a la ventana y su mirada se posó sobre el agua que rebosaba de la tina que como bálsamo sosegó su ánimo. Fue entonces que tuvo la revelación: no volvería a temer a la muerte; la sonrisa conciliadora que ensayó al mirar su cuerpo inerte dentro la tina lo demostraba.


Saludos.
 
Canon,11.09.2014
No hay problema, bumbrio/b. Es un desafío flexible y con causa justificada, permiso tienes de adelantar la publicación. Te esperamos en el período de crítica, dentro de aproximadamente una semana.

 
Clorinda,11.09.2014
Personaje: 8
Escenario: 4
Género: 2

Por favor díme cuáles son. Esto me pasa por rezagada...Los últimos serán los primeros!!! Jeje.
 
Clorinda,11.09.2014
Pueda ser que no me toque la araña. Me da cosita... El óleo me gusta...
 
Canon,11.09.2014
Lo bueno es que al elegir al azar, da igual elegir el primero o ser el último: el factor imprevisto/sorpresa sigue estando ahí.

bClorinda/b, te tengo dos malas noticias...

buPersonaje 8/b/u: Una araña i(lo siento... :( )/i
buEscenario 4/b/u: Una cocina i(no es el óleo, pero no está mal tampoco)/i

...y una buena noticia para cuadrar las dos variables anteriores

buGénero 2/b/u: Cuento


b* * * * * /b

Y a mí me quedan:

buPersonaje 3/b/u: Un druida
buEscenario 2/b/u: Una óleo
buGénero 1/b/u: Policial



i(me voy a largar a llorar... bnayru/b, ¿¿¿tú te quejabas de lo tuyo???? jajajajajajaja)/i

 
Canon,11.09.2014
Damos el pistoletazo de salida a la publicación de los textos

Desde hoy, (casi) b12 de Septiembre, y hasta el 22 de Septiembre inclusive, podéis colgar vuestros relatos en el foro/b. No olvidéis bponer título y apuntar al principio o al final las variables que os tocaron/b, para que sea más fácil recordar con qué habéis tenido que trabajar.

Tras la publicación del último texto, empezaremos el período de crítica.


b¡¡¡ QUE LAS MUSAS OS ACOMPAÑEN !!! /b
 
delaida,11.09.2014
Hola, Canon

Mi gallina ya está lista para sentencia, pero ignoro en qué sección del foro debo publicar el texto.
Si pudieras indicarme, te quedaría agradecida.
Muchísimas gracias y un saludo.
 
carmen-valdes,12.09.2014
Delaida, aquí mismito debes publicar, un abrazo
 
nayru,12.09.2014
Canon, ven y lloramos juntas..... :(
 
Carmen-Valdes,12.09.2014
Nayru; Canon, la cosa esta complicada para mi también, lo romántico y las comedias divertidas no me van, ¿puedo llorar con ustedes?
 
walas,12.09.2014
No se preocupen, vayan a mi harén y mi anciano les librará de todos sus problemas en un santiamén...
 
Canon,12.09.2014
Carmen, Nayru, aquí vengo con mi cajita de pañuelitos de papel. La dejo en el medio, para que las tres podamos usarlos mientras le damos vueltas a las neuronas...

¡¡¡¡Vamos!!!! Que somos 3 tías fuertes, imaginativas, creativas e ingeniosas. ¡Nosotras podemos con esto! ¿Qué nos diría nuestra compi Filiberto si nos viera así de alicaídas?

 
Canon,12.09.2014
bdelaida/b, se publica aquí mismo, en el foro, como ha indicado Carmen. Cuando quieras, puedes hacerlo.


 
Clorinda,12.09.2014
Mi araña está llorando también, pero como se traga el llanto se puso a tejer con la saliva...
 
delaida,12.09.2014


Personaje 4
Escenario 6
Género 9

Micaela, a la faena.

¿Qué cómo vine a dar con las plumas al taller? Porque el desagradecido de Paco vendió la casa, el establo y el corral. ¡Mala pulga le chupe la sangre y se muera por maldito!
Total, que como me dejó sin techo y sin palo, me amarré los machos y me puse a buscar. Sería coherente afirmar que faené como una descosida en mi labor de procurarme cobijo, y así fue que me instalé en este taller de costura que me salió al paso en el momento justo en que Asunción, abrió la puerta para ventilar la estancia y subió a la recámara en busca de sus ovillos.
No me vio de entrar, pues cual gallina sagaz que soy, me apresuré a esconderme tras la cortina a rayas que cubre la portezuela de acceso al patio. Aguardé durante horas tratando de distraer mi mente pensando en el gallo Rufo, en la vaca Nicolasa y en el cascarrabias de Tristán, un caballo viejo y terco al que le gustaba de irrumpir en el corral para sabotearme la puesta toda vez que me sorprendía incubando los huevos de Torcuata, que era su gallina preferida. Espero, entre bambalinas, que mis queridos compañeros no hayan acabado a manos de Terencio, pues según tengo entendido, es un bárbaro de cuidado, ya que gusta de azuzar con el palo a cuánto burro, oveja o cerdo le entre por el ojo izquierdo, y no precisamente por el de la cerradura.
En fin, que echando mano de la memoria y padeciendo de la melancolía que me producía el hecho de poner a funcionar mis recuerdos, mataba el tiempo que Asunción dedicaba a sus bodoques, a sus patrones y a sus dobladillos de urgencia.
Nunca imaginé que, descolgada del palo y sin tener mayor mérito que el de poner huevos, fuera a ser capaz de adaptarme a vivir en la clandestinidad de un taller de costura, que obvia decir, no tiene nada que ver con mi añorado gallinero. Y no lo digo sólo por Asunción, que debiera de bastar con verla para salir corriendo, sino porque hube de esforzarme mucho para no acabar en el puchero de la susodicha acompañada de dos tazas de agua y de una taza bien colmada de arroz.
Lo cierto es que tras mucho observar y sin quererlo, me dio a mi por la costura como le dio a Colón por descubrir América.
Cada tarde, con la retirada de Asunción y el sonido del candado que atrancaba la puerta, emergía de mi escondite a rayas y practicaba con los retales que ella desechaba. Y entre puntada punzante y pinchazo sangrante, le cogí yo el gusto a la tarea de cortar, hilvanar y coser, y me pasaba la noche poniendo en práctica mis ideas para regresar de nuevo a mi escondite con vistas a un patio destartalado al que Asunción nunca se asomaba.
Tanta experiencia me otorgaron los años, que pasé a convertirme en una auténtica diseñadora, y con la muerte de Asunción y la reyerta que se traen los hijos al respecto de si vender o no el taller, obtengo yo el beneficio de no ver interrumpido mi trabajo y de no tener que esconderme en horas puntas.
El último grito diseñado por servidora, es una cresta de ala ancha que protege de la lluvia y de los golpes de viento, aunque el traje a plumas con bolsillos y los patucos de lino que ideé para protegerse de la porquería del palo, fueron una auténtica revolución.
Una vez por semana, salgo del taller apañandómelas para saltar por la tapia que delimita el patio y me voy de corral en corral ofreciendo mis diseños para alegría de mis congéneres, que dicho sea de paso, vienen a recibirme con las alas extendidas en señal de respeto y de admiración.
Por cierto, mi nombre es Micaela, y aunque me encantaría poder seguir charlando contigo, el contador de palabras no me permite informarte de más. Y bien que me viene, porque aunque por defecto sea una gallina responsable , lo cierto es que para mi, lo primero es el trabajo.

Personaje 4
Escenario 6
Género 9


 
delaida,12.09.2014
Mandó huevos el personaje de la gallina, jajaja
 
filiberto,13.09.2014
Mamita...de la que me salvé. Me voy (trabajo)....en un tiempo regreso. A seguir disfrutando que esto se pone lindo. Afectos.
 
Clorinda,13.09.2014
Me gustaría que cada uno escriba el personaje , escenario y género que le tocó, no solamente el número. Está muy enredado encontrarlo y aún buscándolo, en muchos casos no se encuentra y hay que usar la intuición, que puede fallar. ¿Puede ser? Abrazos a todos
 
delaida,13.09.2014
Personaje : gallina
Escenario: taller de costura
Género: monólogo
 
Clorinda,13.09.2014
Gracias, Delaida! Es el que había intuído! Me gustó muuuucho! Gracias por los huevitos. ¿No habrá un plumón para mi cama?
 
delaida,14.09.2014
Un plumón y dos edredones reversibles para tí, Clorinda. Gracias y un abrazo.
 
Canon,14.09.2014
¡Bien! Umbrio y Delaida ya han roto el hielo posteando sus textos.

Espero ver pronto a los demás valientes y sus relatos




 
kasiquenoquiero,14.09.2014
Mi cirujano todavía está buscando un barco pesquero y algún periodista que le lleve la noticia...........
 
Clorinda,15.09.2014
PERSONAJE: una araña
ESCENARIO: Una cocina
GÉNERO LITERARIO: Cuento

LAS AVENTURAS DE CUYUCHA EN LA COCINA

Erase una arañita que vivía feliz con su familia en el altillo de un granero, donde había algunos trastos muy acogedores, que albergaban también numerosos insectos y otros bichitos suculentos que aseguraban la alimentación de toda la comunidad arácnida.
Nuestra arañita se llamaba Cuyucha, pero todos en el altillo le decían Negra. En realidad sus bisabuelos eran inmigrantes y habían viajado dentro de una bolsa de trigo de unos campos de la provincia de Catamarca, Argentina.
Estas arañas habían proliferado en poco tiempo y su mamá ya había tenido cría dos veces, poblando el granero con cientos de arañitas. E iba por más.
La mamá les enseñaba a tejer a ella y a sus hermanas, pero Cuyucha prefería jugar a las escondidas con su amiga Poto Colorado, cuya familia había emigrado de Chile, en similares condiciones que la propia.
Una vuelta Cuyucha se escondió en una hendija que estaba entre las maderas del altillo, y de repente, sin proponérselo, perdió pie y cayó al vacío. Al instante activó su paracaídas de emergencia, formado con unos hilos muy resistentes, producto de su propia saliva.
Ante el aterrizaje forzoso nuestra arañita, muerta de miedo, se escondió en una caja que contenía papas, y quiso la mala suerte que la misma fuera trasladada por manos humanas a una cocina, donde estaban por preparar una tortilla.
Mecha, el ama de casa, era una anciana bastante corta de vista y no la vio, por lo que Cuyucha pudo escapar de su cautiverio y se introdujo rápidamente, por una hendija, al bajo mesada de la cocina sin ser vista. Allí se sintió segura y consideró que era muy afortunada porque había suficiente comida para su dieta, como pequeños insectos de considerable buen sabor y por eso, aunque extrañaba las deliciosas chinches que preparaba su mamá, decidió quedarse a vivir en aquel lugar.
De noche Cuyucha salía de su escondite y atrapaba moscas que nunca faltaban en la cocina, por medio de una improvisada trampa-telar, que tejió en un rincón del techo, pero se escondía en la mesada ni bien escuchaba algún ruido, y se hacía la muerta si Mecha abría la puerta para extraer algún utensilio.
Cuyucha convivía en la cocina con otras arañas de diferente género, que la despreciaban por ser negra, por lo que pasaba sus días un poco triste y aburrida. Por eso se alegró cuando una mañana salió de dentro de una caja que contenía cebollas, traída seguramente de su antiguo hogar, su primo Arácnides Corallinus, hijo de su tía Blackie y de su tío (QEPD) Latrodectus Corallinus.
Ambos se saludaron a una distancia prudencial porque su primo había observado que la Negra había crecido mucho y lo quintuplicaba en tamaño. Además había escuchado que las arañas de su raza tenían mala reputación, por lo que no tuvo más remedio que compartir el techo con las arañas blancas, como les decían a los demás arácnidos que habitaban la cocina.
Y quiso su mala suerte que doña Mecha aquel mismo día había contratado una sirvienta para ayudarle con las tareas domésticas, quien pronto detectó las telas de araña en el techo y no sólo la emprendió a escobazos contra ellas, sino que comenzó a vaporizar el ambiente con un nauseabundo aracnicida e insecticida.
Después de este siniestro, Arácnides, casi intoxicado y malherido en una de sus patas al largarse con su paracaídas, no tuvo más remedio que huir en siete patas y dirigirse al bajo mesada, donde estaba su prima, para pedirle auxilio.
Cuyucha, quien ya había visto con buenos ojos la presencia del macho como futuro padre de sus hijos, lo vendó amorosamente con su propia saliva y lo cuidó tanto que su primo no sólo se recuperó en poco tiempo, sino que cayó en sus redes y se enamoró de ella.
La araña se vistió con su mejor traje negro brillante metalizado y se engalanó con una prenda a rayas rojo carmín en el bajo vientre.
Por precaución, antes del apareamiento, su prometido le convidó un sabroso grillo y, mientras ella se deleitaba con ese postre inusual en su dieta inoculándole sus jugos gástricos, él cumplió con su deber y, presurosamente, huyó de su lado.
En adelante, Cuyucha cuidó con amor a su numerosa prole y cuando las arañitas se hubieron independizado, sintió nuevamente la necesidad de prolongar su especie. Con astucia y sensualidad logró que su primo la rondara nuevamente, quien, al no conseguir un regalo para ella, y dada la urgencia del caso, la fecundó sin tomar precauciones. Mas terminado este acto Cuyucha comenzó una danza sensual a su alrededor, envolviéndolo con hilos de su propia saliva y lo devoró. Se justificó diciéndose que necesitaba proteínas para sus futuras crías.
Es así como nuestra araña quedó viuda. Por eso se vistió de riguroso luto y lloró amargamente la pérdida de su amante. Tanto lloró que comenzó a salivar copiosamente, y con esa saliva volvió a construir su telar.
Ante la pérdida del ser querido se prometió a sí misma que no habría otro araño en su vida. No haría como su madre, que se había comido, en sendos arrebatos de pasión, a su padre y a su padrastro.
Pero su promesa duró poco, pues un diminuto araño macho de su mismo género visitó la cocina. Y Cuyucha pronto volvió al ruedo: lo invitó a pasar al bajo mesada y nuevamente se vistió con un seductor traje negro brillante metalizado y un calzón a rayas rojo carmín en el bajo vientre.

 
Clorinda,15.09.2014
Los números de mis opciones fueron:
8. PERSONAJE: una araña
4. ESCENARIO: Una cocina
2. GÉNERO: cuento
 
kasiquenoquiero,15.09.2014

buNADA ES PARA SIEMPRE/u/b

iEL MÁS ANTIGUO Y ÚNICO DIARO DEL PURGATORIO/i

Fundado hace una eternidad por él.

bMUERE A LA EDAD DE 100 AÑOS EL HOMBRE MÁS VIEJO DEL MUNDO/b

Armando Camorra, cirujano plástico de renombre mundial, casado en diez ocasiones, bebedor empedernido, donante de pelo, con 300 de colesterol, más azúcar que un panel de miel, y fumador de dos paquetes diarios. Murió a los 100 años de edad. Hasta ahora la beata Chicholina era la mujer más longeva, pero por culpa de su campaña de pechos al aire, pilló tal resfriado que acabó muriendo por pulmonía doble.
D.E.P.

Cuando Armando Camorra cumplió los 70 años, decidió que ya estaba harto de todo, concluyó dejar su rutinaria vida de afamado cirujano con retiro dorado. Lo vendió todo, se compró un barco de pesca, dejó de pagar las pensiones a sus ex mujeres e hijos, quemó sus ropas junto a todas sus tarjetas de créditos y cualquier identificación, jurándose a si mismo que desde ya, la soledad del mar y la profesión de pescador le traería mejores esperanzas de vida.

El tiempo pasó. Según pesquisas de este periódico. D. Armando camorra era poco visto por los lugareños. Nunca se integró en la pequeña comunidad de pescadores. Al terminar la subasta en la lonja, no se paraba en la taberna como los demás. Compraba sus provisiones en el típico supermercado, en donde el anonimato estaba asegurado. Nadie sabía quién era, ni de dónde venía. Nunca nadie sospechó de la identidad de Armando, pero los designios son infinitos. Puesto que este periódico está en contacto con Él, cuyo nombre no se puede pronunciar, tenemos muy buena información y estamos en condiciones de poderos adelantar, que no se librará de sus mujeres, ni hijos.

Al poco tiempo, sus familiares dieron con su paradero. En lo más alejado y recóndito del muelle, estaba su barco atracado. Los pescaderos indicaron a la marabunta familiar: que hacía días que no se le veía, a lo cual era bastante normal, ya que cuando vendía su captura de sardinas, pulpos o boquerones. Hasta que no se quedaba sin dinero, no volvía a faenar. En cuanto advirtió el peligro, se metió en la cama y ya no quiso salir de ella.

Murió de puro tedio, rodeado de sus ex mujeres y numerosa prole. Mientras sus diez costillas y costillitas lo rodeaban, cada uno con sus reproche y peticiones. Él estaba tapado completamente no dejando asomar ni la nariz para respirar. De esa manera murió, mientras Las féminas y sus infantes lo ametrallaban sin cesar con sus inútiles y pesadas quejas. No dejándose impresionar por semejante actitud, las hienas y sus cachorros empezaron a registrar todo el camarote. Cuando no encontraron nada de valor. Excepto alcohol y tabaco, empezaron a explorar el barco. La búsqueda resultó infructuosa, nada había de valor. Unos aperos de pesca, algunas redes, algún pulpo despistado, un puñado de sardina malolientes y podridas cajas vacías.

Después de fiambre, sus esposas resignadas a no cobrar nunca, avisaron a las autoridades. La policía cuando entró en el camarote, vieron a Armando, ya cadáver en la cama. Empezaron a interrogar a sus mujeres. Luego de arduos interrogatorios, sollozos, desmayos, muchas quejas y Hayes. La autoridad llegó a la conclusión de un fallecimiento natural por aburrimiento.

A la llegada de Armando Camorra al Purgatorio, no estaba por la labor de hacer declaraciones. Pidió tabaco y alcohol, a lo que se le explicó que no necesitaba nada de eso. Él muy molesto respondió que, ya que tan bien le fue en la tierra, aquí no iba a ser menos. Después de todos los trámites burocráticos, y hacer entender al bueno de Armando, que ya no estaba vivo, y que no necesitaría nada de lo que dejó atrás. Lo pasaron a la sala de depuración y recuperación.

A día de hoy, según fuentes de información de este periódico. Indican que, D. Armando Camorra totalmente recuperado para la sociedad celestial, se ha ofrecido a hacer la cirugía estética al mismísimo Satanás, y también se compromete a recomponerle la cabeza a Juan el Bautista, no dejando cicatriz alguna. A cambio, pide le sea dejada en propiedad la barca de Caronte. Con la que se quiere ir a pescar…

Fin.

J.M. Martínez Pedrós.





 
kasiquenoquiero,15.09.2014
Siempre me pasa lo mismo......... disculpas.

Personaje: Cirujano.
Lugar: Barca de pesca.
Género: Periodístico.
 
rhcastro,15.09.2014





Personaje: Cocinero
Escenario: Mar Caribe
Género: Epopeya (Conjunto de poemas que forman la tradición épica de un pueblo.)



COMO UNA PERLA ()


Personas de todas las edades participaron en el movimiento revolucionario socialista. Estos actos que buscan equidad y justicia son claro ejemplo de Dios en universo de razones. No entiendo quien dividió el mundo en tan distintos sistemas y gobiernos, fronteras, razas y naciones, pero creo: Que todo hombre tiene derecho a un trozo de esperanza y un puñado de sueños.

//¡Quiero una ventana al patio! Donde vea abundancia desbordante, para que humana sea la letra con que se escribe hombre, y nunca olvide lo mucho que me amó.//



MANUEL Y VIRGILIO.

Hombre humilde fue Manuel, como su hermano Virgilio. Crecieron en las parcelas, luchadores desde niños. Conocieron a Fidel, en el colegio Belén, amigo de lavaplatos, cocineros y humildes hombres de bien.

Manuel nació por Septiembre, de mil novecientos once. Un hijo de campesinos de San José de las Lajas. Sabía de sembrar caña y otras tareas del campo. Auxiliaba a la familia con exhaustivo trabajo.

Virgilio un poco más joven, nada tenía que envidiar. Luchador como su hermano, bueno para trabajar. De crianza en sumo sencilla, sin nada que demostrar, nos dio lecciones de vida con su manera de actuar.

Fidel siguió sus estudios, sin olvidar a estos hombres. Visitó y lo visitaron, hasta en la universidad. Dicen los que conocieron a éstos hermanos Gómez. Que ni siquiera la muerte, pudo matar su amistad.

Compartieron sus ideales en el partido ortodoxo. Varias veces derrotados los proyectos liberales. Buscan otra solución al dar batalla al Estado. Surge la REVOLUCIÒN, donde Virgilio y Manuel. Seguirán siempre a su lado.

Las aguas del Mar Caribe son testigo de los hechos, del tiempo de insurrección y de aquel apartamento. En la ciudad de la Habana, escenario de reuniones, Fidel, Virgilio y Manuel, inician conversaciones.

Días después recalaron, allá en Santiago de Cuba, en granjita Villa Blanca, carretera de Siboney. Recibieron instrucciones de integrarse a otro grupo, que tomaría Moncada. Esto ya luego se supo.

Muchos fueron los factores que impidieron tal empresa. Aquella tarde murieron persiguiendo un ideal. Así fueron torturados, junto a otros emprendedores. Cuentan que Castro lloró, por todos los luchadores.

Aquellos humildes niños, pobres por naturaleza. Provenientes de los campos, Mar Caribe en su grandeza. Murieron como se mueren los hombres con dignidad. Por esa tierra que es Cuba y que nadie pudo igualar.


//A saber de Manuel, que a grandes personajes satisfizo, pero cambió cacharros y cazuelas, por fuego, plomo y un serio compromiso.//


PLAYA GIRÒN

Como rostros de sueños tan soñados, en aguas caribeñas de la isla, desde Cienfuegos, venían preparados a defender a Cuba de la CIA.

Millar y medio, entró en Puerto Cabezas, vivieron la invasión del mercenario, pero recuerdan luchar no es por la vida, es por la patria de un REVOLUCIONARIO.

Fue en el sesenta y uno, no lo olvida, cuando escuchó la voz del comandante, ante el pueblo que entierra a sus hermanos, decir que el movimiento está triunfante.

Mujeres, hombres, niños y estudiantes, se unieron a Cienfuegos y Guevara, que en el cincuenta y nueve habían vencido, y otra vez había que darle cara.

Llegaron los refuerzos y los tanques, el comandante en jefe da ofensiva, se toma Sapillar, Palpite y playa larga, mientras corre a Girón el homicida.

El día diecinueve no se olvida, se escribió la victoria aquí en la isla, van a juicio los tantos mercenarios, mas de mil delincuentes en la lista.

Poco tiempo después, vuelven a casa, su vida se ha cambiado por compotas, para niños cubanos,
que aman en victoria
y en derrotas.

Aun el enemigo no comprende, la dignidad de un pueblo no se compra, medio siglo ha pasado y sigue al frente, el comandante Ruz, que ya es historia.

Guevara o el humilde cocinero, Santa María, País, o el jornalero, Raúl, Medina o Ruiz el panadero. Por siempre vivirán en mi memoria.




RH




Personaje: Cocinero
Escenario: Mar Caribe
Género: Epopeya (Conjunto de poemas que forman la tradición épica de un pueblo.)


 
Carmen-Valdes,15.09.2014
Personaje 6: Un/a stripper
Escenario 9: Una entrevista de trabajo
Género 6: Comedia

Vocación

Agustín se quedó cesante y a sus 21 años le daba lo un poco lo mismo, vivía con su madre y no tenía mayores obligaciones, pero tenía sus gastos y el dinero del finiquito se le había acabado rápido después de tres meses sin encontrar trabajo. Así que cuando Alfonso le propuso trabajar en el Gimnasio al que asistía hace un par de años, no lo pensó dos veces, la paga no era muy buena, pero podría usar las dependencias en sus tiempos libres, sin costo para él.

Había una mujer que le miraba muchísimo, una señora de unos 40 muy bien mantenidos, con un BMW en el estacionamiento. El le sonreía amable, pero ella lo miraba con ojos lánguidos que le auspiciaban algún tipo de propuesta no muy decorosa.

Pensó - estoy solito, ganando poca plata y este huevito quiere sal… - así que la invitó a salir una noche, ella quería ir a bailar, así que se fueron a una discoteca

La dama bailaba que daba un gusto después de un par de ron - colas, él sabía que la había dejado loca con su movimiento de caderas, sus siseos y acercamientos sensuales. Pero cuando quiso avanzar en la acometida de esa noche, Bianca, que así se llamaba, le pasó su tarjeta y le dijo que lo esperaba al otro día para una entrevista de trabajo, después que saliera del gimnasio. Miró la tarjeta sorprendido, ella le guiñó un ojo y le dijo

- ¡Bailas muy bien!

Le dio un sugerente beso en la mejilla, se subió a su auto y se fue dejándolo boquiabierto en la puerta del local.

Al día siguiente cuando salió del gimnasio, se dirigió al Club nocturno cuya dirección aparecía en la tarjeta que le había dado la mujer, mas por curiosidad que otra cosa, ya que estaba ubicado en uno de los barrios más bohemios de la ciudad a solo 10 minutos en su moto. Un tipo enorme en la puerta le impidió el paso, Agustín le mostró la tarjeta y el mastodonte se hizo a un lado y con voz sensual le dijo

- ¡Pasa papi!, ¡seguro que te irá bien!

El local estaba cerrado aún, en la pista un par de estríper ensayaban en el caño, al ritmo de una música de regetón mecían sus cuerpos ante un público ausente a esa hora. Dos mastodontes que hacían de guardias estaban sentados en el bar esperando la hora de apertura, el de la puerta se acercó a cuchichear con ellos y los tres no le quitaban los ojos de encima.

Bianca apareció por un costado del escenario y les hizo una seña a los desnudistas para que se fueran. Lo besó en la mejilla muy cerca de la boca y le pidió que se sentara con ella en una de las mesitas, uno de los grandotes de la barra le trajo una cerveza.

- Bailas bien - volvió a reiterarle mirándole seductoramente a los ojos
- Gracias! Pero anoche te fuiste y me dejaste solito…
- Jajajajajaja, esa era tu primera y principal prueba, me sorprendiste, necesito un chico que baile como tú en mi club, me gustaría hacerte una entrevista de trabajo y hacerte una oferta - decía esto tecleando en su tablet - tienes buen cuerpo y bailas bien Agustín y yo necesito un striper con la inocencia de tu rostro, tus ojitos azules y tu nariz perfecta, le hizo un mohín con la boca al decirle esto.

Agustín la miraba sin responder nada, ella volvió a preguntar

- ¿Te entrevisto?, es solo una formalidad, por mi ya estas contratado – le dijo abanicando las pestañas
- Está bien, pero no sé bailar en ese caño y más encima delante de todas esas mujeres locas.
- Vamos con las preguntas entonces, me gusta que seas sincero

1. Háblame de ti, ¿cómo te definirías?
- Alegre, apuesto, me preocupo por mi salud y mi estado físico
2. ¿Qué experiencia tienes?
- Ninguna
3. ¿Qué sabes acerca de lo que se hace en un club nocturno como este?
- Mujeres locas, putos, alcohol y drogas
- Parece que realmente no quieres trabajar con nosotros
4. ¿Cuál es tu puesto de trabajo ideal?
- Donde me sienta feliz, realizado y ganando dinero
5. ¿Si te contratara, crees que podrías bailar como anoche, seduciendo a las mujeres?
- No te seduje a ti, pero si quieres te bailo
- Me gustaría verte en el escenario, pero terminemos con el cuestionario
6. ¿Cómo resolvería si las mujeres del público se enloquecen y se meten al escenario?
- Jajajajajaja, esperaría que esos tres sentados en la barra, no solo me miren el trasero
7. Que performance te gustaría hacer?
- Un cavernícola y arrastrarlas todas por el suelo jajajajajajaja
- ¿Sabes qué? ME GUSTÓ si te quedas lo harás
- ¡Solo estaba bromeando!
- Pues es una muy buena idea, lo veremos con el coreógrafo después
8. ¿Te produce algún problema sacarte toda la ropa?
- ¿Toooda?
Los tres del bar se levantaron de sus asientos esperando la respuesta
- Pues, si creo que podría.
- Bien, lo harás ahora, te quiero bailando como anoche y te sacarás la ropa como si quisieras volverlos locos
- ¿A quién!!!?
- A los chicos de seguridad, ellos dirán si te quedas
9. ¿Tienes alguna pregunta más?
- ¿Me pagarás por sacarme la ropa? ¿Cuánto?
- JAJAJAJAJAJA solo si ellos te aprueban, cien mil por noche, los eventos particulares son tuyos y los límites los pones tu.

Bianca fue detrás del escenario trajo a los chicos que bailaban antes y les pidió que le hicieran una demostración en el caño.

Luego, la música de Joe Cocker con You can leave your hat on, de fondo y los focos sobre Agustín que comenzó a sudar de nervios – esto me pasa por caliente – se decía en su mente, ya estaba ahí no era cosa de arrugar, así que comenzó a moverse al ritmo de la sensual música, tratando de agarrarse del tubo, pero las manos se le refalaban por la transpiración. Por lo que se apegó con todo el cuerpo para no caer, bajando y subiendo, la camisa no se desabotonaba, simplemente se las rasgó sacando gritos a sus espectadores que coreaban su nombre y la canción, los pantalones y zapatos volaron por el piso y al final, cuando comenzó a bajarse el bóxer, les dio la espalda mostrando su perfecto trasero, en medio de los alaridos de los tres hombres, las camareras y el barman, Bianca solo sonreía complacida.

Cuando terminó la música, se sentía estúpido, sudoroso y cansado, no podía creer que se había desnudado para esos tres que ya casi se lo comían. Bianca le alcanzó una toalla y le dijo al oído, te falta estado físico, pero trabajaremos en eso, me gustan tus medidas, naciste para esto, así que comienzas mañana.
 
godiva,16.09.2014
Personaje: policía
Escenario: consultorio médico
Género: suspenso




Un caso complicado


El inspector Gastaldo paseó la mirada por el impecable consultorio médico. Era la primera vez que concurría por un tema ajeno a sus problemas de salud. Una llamarada en el estómago le recordó que necesitaba con urgencia su pastilla para calmar la acidez. La situación comenzaba a impacientarlo.
Observó la pila de libros pulcramente ordenados en la biblioteca. Luego se fijó en la típica fotografía familiar que reposaba sobre el escritorio. En ella el doctor Sánchez sonreía a la cámara con una expresión relajada muy distinta de la actual. Sus ojos estaban fijos en un teléfono blanco. Desde ese aparato había efectuado la llamada.
Un recetario y un bolígrafo en el piso eran los únicos elementos fuera de lugar en la escena. Todo lo demás parecía normal; sin embargo…
Por la puerta entreabierta vio como su compañero interrogaba a algunos pacientes. Los rostros reflejaban perplejidad, y los ademanes decían más que las palabras.
Un hombre de mediana edad trataba de calmar a su robusta esposa. Gastaldo sabía que él también había llamado al novecientos once. Necesitaba hacerle varias preguntas.
De repente la señora elevó el tono de voz. Durante unos minutos, el inspector soportó los chillidos histéricos, luego se sintió tentado de callarla de cualquier manera. No lo hizo. Sonrió frente a las ideas que se le habían ocurrido, y se concentró en el médico que relataba los hechos una vez más.
¿Cómo explicaría aquello a sus superiores? pensó. Un caso complicado. ¿Qué haría a continuación? ¿Decirles a esos locos que dejaran de delirar? En realidad se los veía bastante normales, y sus relatos coincidían con gran exactitud.
Interrumpió el monólogo del dóctor Sánchez para preguntar:
-Dígame, doc. ¿Está seguro de que ella entró ahí?
-Mire inspector, yo sé que mis dichos resultan imposibles de creer, pero usted ha comprobado que los pacientes coinciden conmigo. Todos vieron cuando se metía en el armario. Ese donde guardamos las muestras de medicamentos. No dio ninguna explicación. Yo justo salía para recibir a la señora Rinaldi; era su turno para ser atendida. Por eso la vi. Y después, bueno, la puerta se cerró y...ya sabe.
En ese momento el médico interrumpió el relato y corrió hacia donde estaba la señora Rinaldi que parecía a punto de desmayarse. Su rostro había perdido todo rastro de color, miraba el armario y gritaba.
El marido la ayudó a sentarse, y Sánchez le tomó la presión. Gastaldo se acercó al bendito mueble empotrado en la pared.
Entonces escuchó un murmullo. Más bien parecía un sonido ahogado. O algo similar a un quejido.
Se dio vuelta para observar a los demás pensando si habrían oído lo mismo que él. En sus rostros se notaba cierta mirada expectante, como si lo instaran a revisar aquel mueble una vez más.
Quiso recordarles que ya lo había inspeccionado; finalmente decidió cerrar la boca. Ella no estaba allí, ni en ningún otro lugar. Su celular seguía sobre la mesita donde recibía a cada paciente. El abrigo y el bolso de mano colgaban del perchero. La secretaria del doctor Sánchez se había evaporado luego de entrar al armario.
Una voz en su cabeza le repetía que no cabía ninguna posibilidad de que algo así hubiera sucedido, pero la curiosidad profesional lo atenazaba. Antes de ingresar al mueble experimentó un vago presentimiento. Había algo en todo aquello que no le gustaba. Se dio cuenta de que sus pensamientos lo estaban traicionando. No podía controlar el miedo, y ya no soportaba más la acidez de estómago. Sin embargo, hizo acopio de valor, desechó el malestar, miró al médico que en ese instante contenía la respiración, y entró.
Apenas lo hizo supo que se había equivocado. Un terror gelatinoso comenzó a deslizarse por su espalda a medida que hurgaba en la penumbra. La sensación de pánico anulaba cualquier razonamiento lógico. De pronto algo rozó su brazo. Quería gritar pero el frío de unos dedos lo aterrorizaba. Comprobó que de sus labios no salía ningún sonido; el miedo había paralizado las cuerdas vocales. La secretaria extendió ambas manos y lo atrajo hacia ella con fuerza inusitada. Afuera le pareció escuchar que su compañero intentaba en vano abrir la puerta, y mientras el cuerpo inhumano de una mujer sin rostro se acercaba para invitarlo a conocer la profundidad de las tinieblas, su mente policial le susurró que este sería otro caso más sin resolver.

 
Canon,16.09.2014
Wow!

Algunas de las personas con las variables más complicadas de unir ya han publicado. ¡Enhorabuena!

Ya han posteado sus relatos 7 cuenteros de 11. A ver si pronto tenemos los de todos para empezar el espacio de crítica (que preveo que será muy, muy positiva)

 
nayru,20.09.2014
Hola compis...

Aquí estoy con mi experimento.A ver qué os parece, totalmente abierta a críticas y sugerencias


iLuchador de lucha libre
Calle
Poema/i


bEl Muro/b


Humillado entre las cuerdas,
-nariz rota,
alma rota-,
lo vítores no levantan
ni el ánimo ni el cuerpo
del fracaso sobre la lona.

Atrás quedó
el pulcro lienzo del ring,
atrás la fama,
los aplausos,
atrás la gloria que atraía
a sirenas a su cama.

Los adoquines mojados
reciben la sangre de iEl Muro/i
que anhela los laureles
que antaño coronaban
su ya despejada frente.

Cuadrilátero de añoranzas
es ahora el duro asfalto
que ve cómo el hombre pelea
por ganar una limosna
en sus noches callejeras.

Cuatro esquinas muy distintas
donde iEl Muro/i se derrumba:
alma rota,
nariz rota,
cae sin máscara en la acera.

No hay quien tire la toalla
por iEl Muro/i en esta batalla.


 
walas,20.09.2014
Personaje: un anciano.
Escenario: un harén.
Género: terror.


Canon

Ese día el Príncipe Orkhan se levantó de muy buen humor ya que por fin iba a conocer a su última y más preciada adquisición para el harén: la esclava Canon. Había pagado por ella un precio tan exorbitado que más le valdría conocer todas las artes amatorias, pues tal era la virtud que la había hecho famosa y el motivo de su nombre y su valor.

El Príncipe salió de su alcoba, se dio un baño perfumado y dispuso los preparativos para la llegada de su diosa del placer. A pesar de no ser ya ningún joven pues Orkhan rondaba ya los 80 años, estaba dispuesto a pasar la mejor noche de su vida aunque tuviera que beberse un litro de infusión de rabos de cereza para mantener su virilidad.

A la caída del sol reina en el harén un clima de nerviosismo. Canon aún no ha llegado y las demás concubinas disimulan lo mejor que pueden su felicidad, pues temen perder el favor del Príncipe si la ‘nueva’ hace honor a su fama. El sonido de los cascos de los caballos esfuma esa fantasía y Orkhan en persona acude a abrir la puerta. Su más fiel general escolta a la esclava; no ha querido delegar ese trabajo tan importante en nadie de menos confianza.

Casi en la oscuridad Orkhan puede apreciar por primera vez a la muchacha: no tendrá más de 20 años, un pelo largo y negro que le llega casi hasta la cintura, ojos negros como el carbón, labios sensuales, senos voluptuosos y caderas generosas. Le parece ver un brillo en sus ojos, un brillo extraño que le pone nervioso sin ninguna razón aparente. Manda pasar a Canon y ordena a su general que monte guardia de manera que nada ni nadie le moleste durante la noche. Ya dentro del harén da instrucciones al resto de concubinas para que le muestren el lugar a la recién llegada, le expliquen las normas de convivencia y la acicalen a la perfección. Mientras él hará otro tanto y la esperará en su alcoba.

Los minutos iban muriendo lentamente en el lecho de Orkhan y cuando ya la impaciencia le vencía sonaron unos golpes en la puerta. El Príncipe se levantó totalmente desnudo y fue a abrir con una sonrisa maliciosa en su rostro, pero no había nadie. En el suelo vio una nota, se agachó, la recogió y se acercó al fuego para leerla:

“Amado Príncipe:

He preparado una noche que nunca olvidará pero primero tendrá que atraparme. Búsqueme por el harén y cuando me encuentre, experimentará el tormento del éxtasis como nunca lo habría imaginado.

Canon”

Orkhan sintió como le subía la excitación, tomó una antorcha y salió al pasillo. Lo primero que pensó fue en su lugar favorito, el comedor de mullidos divanes adornado con alfombras persas. Al llegar alumbró la estancia pero no vio a nadie, tan sólo notó un extraño olor que le resultaba familiar… En ese momento una corriente de aire hizo bailar el fuego de su antorcha y se giró pero sólo alcanzó a vislumbrar una sombra que entró por la puerta.

- “Me encantan los juegos, chiquilla, pero creo que es hora de que me devuelvas parte de lo que he pagado por ti” - dijo el Príncipe.

Oyó unos pasos que se acercaban y de la nada surgió el rostro de Bilja, la concubina de mayor edad, aunque le costó reconocerla pues lo tenía cubierto de unas llagas sangrantes y las cuencas vacías de sus ojos eran un pozo sin fondo. Bilja entreabrió sus labios y una lengua larga y bífida asomó entre ellos emitiendo un sonido horroroso. Orkhan se dio la vuelta para ir en busca de su espada cuando unas garras se le clavaron en la espalda, rasgando la carne al primer contacto. Mientras el Príncipe corría por el pasillo de regreso a su alcoba, sentía los regueros de sangre que iba dejando a su paso y la adrenalina restándole años.

Entró en el cuarto y alcanzó su cimitarra. Blandiéndola en su mano derecha y con la antorcha en la izquierda salió de nuevo para ir en busca de esa criatura pues si algo no le faltaba al príncipe era valor y su cuerpo todavía recordaba los movimientos de la batalla. En ese momento oyó un crujido a su espalda y lanzó un mandoble a la altura de la cintura de su oponente al tiempo que giraba. Sintió como el filo de la cimitarra atravesaba carne y hueso de tal manera que supo que había partido en dos a Bilja. Acercó la antorcha para comprobar los restos pero no era Bilja la que yacía en el suelo sino Cixi, su favorita. Tenía la cara con la misma deformidad que la otra pero no tuvo tiempo de observar nada más, unas manos aferraron su pierna izquierda y sintió un mordisco que le arrancó un trozo de pantorrilla.

Sobreponiéndose al dolor pateó como pudo la cabeza de la concubina y la cercenó de un solo golpe. Eso pareció funcionar ya que las manos dejaron de moverse. Debía buscar algo rápido para tapar la herida por lo que se dirigió hacia la cocina y se la cubrió con unos trapos lo mejor que pudo. Sus fuerzas flaquearon y por un momento pensó que iba a desmayarse. Alcanzó una botella de arak y le dio un buen trago. El fuego del licor atravesó su garganta y calentó su ánimo justo en el momento en que tres figuras irrumpieron en la cocina emitiendo ese sonido sibilante al unísono. El Príncipe se vio rodeado y decidió escapar por la despensa, cerrando la puerta a su espalda justo a tiempo.

Su propia respiración agitada no le permitió escuchar el gruñido que venía de atrás hasta pasados unos segundos. Se dio la vuelta lentamente y allí estaba Juco, su fiel perro. O al menos había sido su fiel perro porque la criatura que tenía delante no parecía reconocerle y mostraba sus dientes exageradamente grandes, tenía las patas traseras flexionadas y todo su cuerpo en tensión a punto de saltar. Orkhan no tuvo tiempo más que de cubrirse la cara con los brazos cuando recibió la primera dentellada. Juco mordía con una fuerza sobreperruna y amenazaba con llevarse un brazo con él.

Orkhan lo sujetó con fuerza con el otro brazo y se estrelló contra la pared. Un gemido lastimero llenó la despensa y el cuerpo de Juco cayó a plomo. Quedó tendido en el suelo, moviendo las patas incontroladamente con el cuello roto y la boca abierta mostrando sus fauces. Lo peor era su mirada, más bien una no mirada de cuencas vacías. El Príncipe acortó su sufrimiento empleando la misma técnica que con Cixi. Después se sentó al lado de su viejo amigo y le acarició el lomo mientras se enjugaba las lágrimas con unos tragos de arak.

Al menos ahora tenía unos momentos para pensar y analizar lo que estaba ocurriendo aunque no le encontraba ningún sentido. Pero todo tenía que ver con Canon, estaba seguro de ello. Un recuerdo pugnaba por salir del subconsciente pero aún no lograba asirlo: un olor, hace años…

El golpe estrepitoso contra la puerta lo sacó de su ensimismamiento, estaban intentando derribarla para entrar. Miró desesperadamente a su alrededor buscando defensa pero no había ninguna. Observaba fijamente a puerta con el corazón a punto de saltársele del pecho cuando finalmente cayó y Canon apareció. Su rostro resaltaba con una belleza sobrenatural y un maquillaje exquisito. Si no fuera por esos ojos rojos que fulguraban Orkhan se habría olvidado de todo lo sucedido y se habría acercado a besarla. Pero venciendo la tentación se incorporó como pudo y le mostró la cimitarra en su mano.

- Puta. Pensaba colmarte de riquezas y hacerte mi preferida. ¿Así me lo agradeces? ¿El haberte librado de tu esclavitud?

- Preferiría vivir mil años como esclava a pasar una sola noche contigo. No me recuerdas, ¿verdad?

El Príncipe pensó, se concentró como no lo había hecho en su vida: un olor, hace años… Y la imagen inundó su mente de golpe: la de una niña llorando abrazada al cuerpo de su madre, una nigromante de la ciudad a la que habían ajusticiado.

- Veo que ya sabes quién soy y a qué he venido. Lo que nunca sabrás es lo que he tenido que hacer y sufrir para llegar hasta aquí, los hombres deleznables con los que he yacido, las cosas asquerosas que he hecho, hasta entregar mi alma a los poderes oscuros… Pero ha merecido la pena, Príncipe Orkhan. Mi hora de la venganza ha llegado.

- ¿Qué has hecho con mis concubinas y mi perro, infiel?

- Nigromancia por supuesto. Un fuego por aquí, unas hierbas por acá, unas palabras del Necronomicón por allá. Pero todos tenían orden de no matarte, ese es un placer que me reservo solo para mí. Y pienso tomarlo ahora. ¡ZIJMUORSOBET, NOIJM. ZA-VAXO!

El cuerpo de Canon pareció brillar, su pelo se volvió rojo como el fuego y su rostro se transfiguró en la máscara de la muerte. Toda la estancia parecía cargada de energía como si fuese a estallar una tormenta. Orkhan se sintió mareado, lo efectos del afrodisíaco estaban alcanzando su cénit mezclado con el licor y sus pensamientos eran un torbellino mezcla de deseo y miedo. Una risa enloquecida salió de su boca al tiempo que se abalanzaba sobre Canon.

- ¡JA JA JA! Si yo me voy, ¡tú vendrás conmigo!

Con una fuerza de la que no se creía capaz tumbó a Canon en el suelo, inmovilizándola encima de ella. Le abrió las piernas y la penetró sin miramientos. Y en esa cópula frenética y desquiciada alcanzó a ver el rostro cambiante de Canon, pasando por la humillación, el desprecio y la rabia, justo antes de derramarse en su interior. Un calor infernal envolvió ambos cuerpos y el fuego los consumió hasta que sólo quedaron sus sombras ennegrecidas en el suelo…
 
Lacaradelaluna,21.09.2014
¿Puedo? ¿Puedo?

Mi Walas es el más favorito del mundo mundial. Toma 3 basuritas y las convierte en algo magistral...
 
Canon,23.09.2014
bPersonaje/b: Un druida
bEscenario/b: Un Óleo
bGénero/b: Policial



buEl Arte Rojo/b/u


Huele mal. No sé por qué lo aguanto, pero no puedo dejar de mirar este cuadro. Es tan hipnótico como macabro, con el gesto del mago y todos esos emblemas trazados a su alrededor. Hasta ahora, en lo referente a obras pictóricas, pensaba que nunca vería algo tan repulsivo y descabellado como aquel cuadro del MOMA que descansaba sobre una enorme boñiga de elefante. En aquel entonces concluí que, hoy en día, se le llama arte a cualquier cosa; sin embargo, me niego a llamar “arte” a lo que tengo frente a mí. Porque ese repugnante hedor se desprende de la sangre en descomposición acumulada en las pinceladas perversas que representan al Druida...

Esa mañana, ni bien entré en la comisaría, encontré a Marino en mi mesa, esperándome. Tres años antes, su puesto como jefe de Homicidios era mío; pero me designaron al archivo tras mi estrepitoso fracaso en la búsqueda del Druida, el líder de una secta satánica formada por un buen atajo de depravados asesinos que, periódicamente, mataban a una virgen de su séquito de fieles durante sus sádicos rituales. Su persecución me había costado mi matrimonio, ocho años de mi vida y un trastorno de ansiedad que me volvió alcohólico y del que aún no he logrado reponerme del todo. Al esfumarse del mapa él y sus secuaces más allegados tras un masivo suicidio de sus seguidores, simplemente me derrumbé. El loquero que me atendió recomendó que no era bueno que volviera a mi antigua posición de responsabilidad, lo que significó mi automática destitución. Por eso, cuando vi al rechoncho y ojeroso Joe Marino en mi escritorio, supe que estaba a punto de abrir de golpe la tapa de un caso que para mí nunca estuvo cerrado.

-Esta noche hemos atrapado al Secuestrador del Bronx.-, me anunció de forma lacónica.

-¿En verdad? Enhorabuena. ¿A qué vienes a contármelo? ¿Para regodearte de mí con tus éxitos?- Le dije, intentando sonar sarcástico sin conseguir desterrar el rencor de mis palabras.

-El tipo se hacía llamar John Curtis, pero al cargar sus huellas en la base de datos, descubrimos que en realidad es otra persona.

-¿Quién?

-Lawrence Lauson.

Cuando oí ese nombre se me cortó la respiración. Larry Lauson era la mano derecha del Druida y uno de los fugados tras la masacre de Dark Lake. Nada anhelaba con más ímpetu que echarle la mano al cuello a ese desgraciado.

Fui a interrogar a Lauson en persona. El tío estaba completamente chalado (las hierbas que preparaba su antiguo mentor debieron convertir su cerebro en papilla). Las respuestas erráticas y desconcertantes que dio a mis preguntas sólo me generaron más dudas, por lo que tuve que unir cabos por mi cuenta mediante las pruebas. Y no fue difícil. Donde encontraron esta pintura que observo sin cesar, había muchas más, todas pintadas con sangre. Al analizarlas, hallaron hasta doce muestras de ADN distintas, de las víctimas de mi viejo caso abierto y del de Marino. Según pude averiguar, los cuerpos de las dos primeras raptadas fueron hallados completamente desangrados. Y yo recordé que a las muchachas sacrificadas por la secta del Druida las hallábamos igual, sin una gota en las venas, pero nunca encontrábamos restos de salpicaduras en los escenarios. Suponíamos que las mataban en otro sitio y luego las desplazaban donde las descubríamos, o incluso que guardaban o se bebían los fluidos de sus mártires durante sus oscuros ritos; pero claramente, el pintor maldito empleaba la hemoglobina con otro fin, y no había perdido la costumbre con los años.

Aunque los demás están centrados en las otras pinturas para ordenarlas cronológicamente, yo sólo me intereso por ésta, porque es el retrato del Druida. Y es que Lauson me lo dijo:

-¿Qué dónde está el Druida? En el cuadro, hombre, ¡en el cuadro!

Reconozco a mi némesis sin dificultad. Ese rostro afilado con los ojos vidriosos y la mirada hueca que caracteriza a las criaturas como él. Porque la psicología dirá mucho sobre traumas y trastornos de la personalidad, pero nunca logrará dar explicación o fondo científico a la más pura y endemoniada maldad. Ese hombre era vileza pura. Y aquí está ante mí, representado como aquello que aspiraba ser: un gran líder espiritual, un oráculo, un ser poderoso, vestido con su túnica blanca que le cubre de los pies hasta la cabeza, una hoz en la mano derecha y un gesto en los dedos de la mano izquierda que recordaba las posturas de las figuras pintadas en los retablos. En esa estampa platónica de sus deseos está la pista que me conducirá hasta él, lo sé. Los dibujos célticos dispuestos a su alrededor no pueden estar ahí por capricho, tienen que significar algo; además, la sangre de ese cuadro es la única con la que no se encuentra coincidencia en ninguna base.

Me mira, lo sé. Me huele como yo a él, y me da asco de sólo pensarlo. Sabe que lo busco. Sigo observándolo mientras cae el día y el rojizo del atardecer se cuela por la ventana y me funde con sus colores. Me concentro en los símbolos, y me quedo observando la triqueta sobre él y el trisquel en su pecho. Esos eran especiales, lo recuerdo, pero, ¿por qué?

De repente oigo a uno de los nuevos. Han encontrado una coincidencia con el ADN de mi cuadro. Está alarmado: es alguien de dentro. Y cuando oigo mi nombre, me doy cuenta de que es demasiado tarde. Espero que Marino o el novato de Carlson se den cuenta. El cabrón está en el cuadro. Lo sé, porque ahora estoy aquí, atrapado con él…


 
Canon,23.09.2014
Hola!

Primero lo primero: disculpas a todos porque, por cuestiones de trabajo, no me he podido conectar antes.

En segundo lugar, empezamos con el período de crítica. Recordad que debe ser ante todo bCONSTRUCTIVA y RESPETUOSA/b (auqnue esté de más decirlo )

bMarceloE51/b, sólo nos faltas tú. Por favor, publica cuando tengas tu relato o dinos si has tenido alguna dificultad, sea para echarte un cable o para darte la crítica y opinión cuando lo compartas.

 
Canon,23.09.2014
Ah, y otra cosa, es imporante que todos los participantes den su aportación en esta etapa.

Y si algún otro cuentero se quiere asomar y dejar su parecer, también será bienvenido.

Os dejo una recopilación de los títulos de las obras y sus autores, para que no os dejeis ninguno en el tintero:

bRevelaciones/b, de iumbrío/i
bMicaela, a la faena/b, de idelaida/i
bLas aventuras de Cuyucha en la cocina/b, de iClorinda/i
bNada es para siempre/b, de iKasiquenoquiero/i
bComo una perla/b, de irhcastro/i
bVocación/b, de iCarmen-Valdes/i
bUn caso complicado/b, de igodiva/i
bEl muro/b, de inayru/i
bCanon/b, de iwalas/i
y bEl arte rojo/b, de una servidora.
 
Clorinda,24.09.2014
Me gustó mucho "El muro" de nayru. Sus versos irregulares con intercaladas rimas libres le otorgan tanta naturalidad a lo que quiere expresar que le otorgan ritmo y música. Digna letra para una canción de Serrat. Y la historia es el triste y fiel reflejo de la realidad de muchos luchadores en decadencia. ¡Mis felicitaciones, nayru!
 
Clorinda,24.09.2014
Valga la repetición de "otorgan" (digamos "le infunden", jeje...)
 
rhcastro,24.09.2014
Canon.

Tiene un pàrrafo muy descriptivo que me alentò la lectura, pero en general
muy entretenido y bien desarrollado.

***

Walas.

Este texto me pareciò como las historias del santo o blue demon en Mèxico.
Algo asì como comics o revistas ilustradas. Es la imagen inmediata que me dio.
No sè si està bien o mal escrito, supongo que bien. Èl sabe hacerlo bien.

***

Nayru.

Su poesìa no es rìtmica, supongo que es libre y poco entiendo de poesìa libre.
Veo que escriben prosa con formato de verso, o sea... la dejan caer en chorro y le llaman
poesìa. Para mi todo poema debe tener ritmo(No rima)pero como dije antes, todos lo hacen asì.
Soy yo la que no la entiendo, soy de otra generaciòn mucho màs vieja y me confunde.
La temàtica del poema està muy bien construida. Toda una historia triste en pocas palabras.
Me gustò mucho.

***

godiva.


Un texto plano(sin muchos altibajos)que nos lleva a un armario traga gente. Si, me quedè
en suspenso, esperando el final supongo.

***

Carmen Valdez.

No me sacò ni una sola sonrisa el texto. Creo que la comicidad no es lo tuyo()Dicen que es el gènero
màs difìcil de escribir. No es fàcil sacarle una sonrisa a alguien, por eso la mayorìa escribimos
cosas tristes, porque es màs fàcil hacer llorar que hacer reir.Te tocò el peor de los retos.
Fue bueno leer que lo intentaste.

***

kasiquenoquiero.



Tu texto me pareciò muy bueno, muy bien construido y original. El cierre es sarcàstico y simpàtico.
Solo no me cuadra como nota periodìstica, quizàs como cuento. Si, es un buen cuento.

***

clorinda.

Me encantò leer lo del padrastro y el padre que se comiò la madre? jajajjaja tù si que me hiciste reir con lo
del calzòn rojo jajajjaja. Creo que las cosas màs sencillas son las que me sacan una sonrisa. Muy bueno fue
leerte.

***

Delaida.

De un punto a otro: 53, 51 palabras, menos o màs... ¡¡Demasiadas!! Procura que tus oraciones no pasen de 20.

***

umbrio.

Me encantò tu microrelato.
 
kasiquenoquiero,24.09.2014
Clorinda
Personaje: una araña
Escenario: una cocina
Género literario: cuento

Las aventuras de Cuyucha en la cocina
Las variantes que te tocaron no eran muy difíciles.
A mi entender, pienso que has desaprovechado la oportunidad de valentía de este reto.
Un cuento siempre tiene una moraleja, algo que enseñarnos, alguna lección a aprender.
El tuyo en mi opinión, no tiene nada de eso.
Un abrazo.
__________________________________________________________________________

Delaida
Personaje: gallina
Escenario: taller de costura
Género: monólogo

Micaela, a la faena.
A mí entender conseguiste muy bien poner la gallina en semejante sitio.
Una historia divertida y amena, que se me hizo corta.
Un abrazo.
___________________________________________________________________________


Umbrio
Personaje 5: Un cadáver
Escenario 8: Cuarto de baño
Género 5: Microrrelato

Revelaciones.
Unas variantes muy complicadas, que resolviste con mucha valentía y profesionalidad.
Mi más sincera enhorabuena.
Un abrazo.
____________________________________________________________________________ _

Rhcastro
Personaje: Cocinero
Escenario: Mar Caribe
Género: Epopeya (Conjunto de poemas que forman la tradición épica de un pueblo.)
Como una perla

La verdad, no entiendo nada. Esto de la poesía, o epopeya no es para mí. Lo siento, no te puedo ayudar, me pierdo leyéndote. Seguro que es culpa mía.
Un abrazo.
____________________________________________________________________________ _

Carmen-Valdes
Personaje 6: Un/a stripper
Escenario 9: Una entrevista de trabajo
Género 6: Comedia
Vocación

No soy de señalar faltas de ortografía, pero hay algunas y bastantes feas.
Luego, para las conversaciones, hay que usar el guión largo, no el corto.
Te falta valentía para hacerme reír.
Tu personaje tenía mucho juego, pero no lo has llevado a una situación cómica.
Lo siento, a mi entender, no llegas a cumplir tus variantes.
Un abrazo.
___________________________________________________________________________

godiva
Personaje: policía
Escenario: consultorio médico
Género: suspenso
Un caso complicado

Está bien, las variantes a mi entender están conseguidas. Quizás pedirte algo más de esfuerzo, ya que veo que, has ido a lo sencillo y práctico.
Aquí estamos, a mi entender, para ir más allá de lo que haríamos sí tuviéramos una pistola apuntando directamente a nuestra sien...
Un abrazo.
____________________________________________________________________________ _
Nayru
Personaje: Luchador de lucha libre
Escenario: Calle
Género: Poema
El muro

Lo siento, no te puedo ayudar, no entiendo de poesía.
Es más, la odio…
Un abrazo.
____________________________________________________________________________ _______
Walas
Personaje: un anciano.
Escenario: un harén.
Género: terror.
Canon

A mi entender consigues lo propuesto, ahora como crítica personal, veo que falta originalidad al relato. Una vuelta de tuerca más, estaría mucho mejor…
La escritura, nos da la libertad de crear situaciones impensables en el mundo del terror.
Voy a pasar a enumerar una serie de preguntas, que seguro, me servirán:
“No tendrá más de 20 años”
Mejor:
¿No Tendría más de 20 años?
“Tomó una antorcha y salió al pasillo”
No sería mejor:
Tomó una antorcha, saliendo al pasillo. ¿Pregunto?
De esa manera, quiero eliminar el abuso de la “y”
¿Está bien escrito?
Un abrazo.


Canon
Personaje: Un druida
Escenario: Un Óleo
Género: Policial

El Arte Rojo

“y me quedo observando la triqueta sobre él y el trisquel en su pecho”
Aquí hay algo que no cuadra.
Era complicado, pero no imposible. El escenario era dentro de un Óleo, no formando una parte de la historia, es el escenario…
Canon, escribes de maravilla. Con una técnica muy depurada, pero te falta valentía. No tengas miedo, a lo que dirán.
Un abrazo.












 
delaida,24.09.2014
Umbrío: Revelaciones

En tan pequeño continente, desarrollas todo un contenido. Tu técnica me parece elegante, y la narrativa es todo un logro.
Me gustó muchísimo.

Clorinda:Las aventuras de Cuyucha en la cocina.

Como cuento, cumple las expectativas. La araña tiene una "personalidad" definida y la historia es generacional. Me gustó leerlo.

Kasiquenoquiero: Nada es para siempre.

Me sorprendo al final leyendo el artículo de un periódico, por lo que a mi entender, cumple perfectamente con su género. En cuanto a la historia, me ha encantado. Ese testarudo cirujano con vocación de pescador me ha tocado la fibra. Te las has ingeniado muy bien para casar las variantes.

RG Castro

Escribes con sentimiento y de forma muy pulida, pero si te soy sincera, me desagradan los textos que versan sobre política. Me costó leerlo, y lo hice un par de veces porque quería haberte dado otra opinión, pero no es de mi gusto, ya que se me hace bastante largo y alude mucho al patriotismo,a los gobiernos y a sus víctimas.

Carmen Valdés:Vocación

A mi también me ha faltado el objetivo, que como mínimo, era el de sonreír.
Por lo demás, visualicé perfectamente el desarrollo de esa entrevista de trabajo y el escenario donde el personaje se desnuda de prendas, aunque no así de sus prejuicios.
Me gustó leerlo incluso sin sonrisa.

Prosigo más tarde con mis valoraciones, que el tiempo no perdona.





 
delaida,24.09.2014
Godiva:Un caso complicado

Los monstruos que habitan el armario. Me encanta la conclusión del policía, porque efectívamente, sería otro más de los muchos casos sin resolver.
Lo leí con mucho interés. Me atrapó y no me dejó marchar hasta su punto y final.

Nayru:El muro

He devorado cada palabra con hambre de más. Bajo mi punto de vista, excelente. La dificultad que entrañan sus variantes hace que sea aún más elegante. Traspasas el ring a la calle para cumplir con su género y lo haces con sagaz sabiduría.
Mis felicitaciones.

Walas:Canon

Se me ha quedado grabado el sonido del fuego devorando esas dos pretenciosas almas. ¡Por Alá que me ha sobrecogido y encantado! Mil y una noches de hermosos cuentos para ti, Walas. Y por supuesto, mi mas sincera enhorabuena.

Canon:El arte rojo

Es cierto que el óleo está desubicado, pues no figura como escena, sino como elemento dentro de una escena, aunque quizá la historia tuvo la necesidad de intercambiar el género y tú no pudiste desoirla.
He de decirte que me gustó mucho (salvando el pequeño detalle que menciono arriba) y que los pensamientos de tu protagonista son tan intensos, que no pude por menos que meterme en su cabeza, apropiándome de su rechazo hacia ese óleo. Mis aplausos más sonoros.




 
godiva,24.09.2014

1) EL MURO:

Lograste unir variables muy complicadas. Un gran logro. Te felicito.

2) REVELACIONES:

Excelente. No esperaba otra cosa; te destacas al escribir relatos cortos. Felicitaciones.


3) EL ARTE ROJO:

Una historia original, bien narrada. Final sorpresivo como a mí me gusta.

4) NADA ES PARA SIEMPRE:

Muy buen relato.
Exhibes gran creatividad e ingenio. Tal vez demasiado gracioso para ser un artículo periodístico.


5) LAS AVENTURAS DE CUCUYA EN LA COCINA:

Un cuento entretenido, fácil de leer. Perfectas las variables. Me gustó mucho.

6) VOCACIÓN:

La historia es buena, la entrevista también. La leí con interés, me divirtió, pero le faltó un poco más de humor.

7) CANON:

Un cuento que logra atrapar al lector desde principio a fin. Bien las variables.
En cierto momento noté un desfazaje en los tiempos verbales, pero se me ocurre que tal vez fue un recurso que empleaste.

8) COMO UNA PERLA:

Para mí eran las variables más complicadas, pero muy adecuadas para tu estilo.
Logras excelentes resultados.

9) MICAELA, A LA FAENA:

Me entretuvo este monólogo sencillo pero efectivo. Las variables fueron respetadas; cumple con los requisitos.
 
walas,25.09.2014
umbrio: Revelaciones

Personaje : cadáver
Escenario: cuarto de baño
Género: microrrelato

Impecable. Cumple las premisas a la perfección, ajustando la longitud del texto al microrrelato, donde nada sobra ni nada
falta con ese cadaver asumiendo su condición en el cuarto de baño.


Delaida: Micaela, a la faena

Personaje : gallina
Escenario: taller de costura
Género: monólogo

Simpático monólogo de una gallina que acaba siendo costurera víctima de las circunstancias. Tiene un buen sentido del
humor y ritmo lo cual redunda en que se haga corto leerlo. Hay algún tema menor con la puntuación y quizá echo en
falta algún recurso más propio de los monólogos, como un poco más de desorden a la hora de narrar los pensamientos
de la gallina o dudas interiores.



Clorinda: Las aventuras de Cuyucha en la cocina

Personaje : una araña
Escenario: una cocina
Género: cuento

Seguramente te tocaron las variables más asequibles para este desafío y construiste un cuento con detalles graciosos,
sobre todo en los rituales de apareamiento de la araña que no lo hacen muy apropiado para niños. El personaje de
la araña está bien desarrollado aunque el cuento transcurre por los cauces normales que uno espera y no hay algún
elemento que se salga de lo habitual, pero cumple su cometido.


kasiquenoquiero: Nada es para siempre

Personaje: Cirujano.
Lugar: Barca de pesca.
Género: Periodístico.

La historia es arriesgada y funciona a un nivel casi surrealista, tiene grandes golpes de humor con denominación de
origen, pero me parece muy circunstancial el hecho del que el personaje sea un cirujano, sólo se cuenta al principio que está retirado y en el último párrafo, pero no tiene influencia
en la historia. Respecto al género periodístico, debe ser un periódico muy irónico y humorístico para permitir un artículo
de esa índole.

Me chirrían algunas puntuaciones del texto:

-Armando Camorra, cirujano plástico de renombre mundial, casado en diez ocasiones, bebedor empedernido, donante de pelo,
con 300 de colesterol, más azúcar que un panel de miel, y fumador de dos paquetes diarios. Murió a los 100 años de edad.

Yo pondría lo de Murió a los 100 años de edad al inicio, o lo separaría con coma.

-Los pescaderos indicaron a la marabunta familiar: que hacía días que no se le veía, a lo cual era bastante normal, ya que cuando vendía su captura de sardinas, pulpos o boquerones.
Hasta que no se quedaba sin dinero, no volvía a faenar.

Me sobrarían los dos puntos y el punto y seguido entre boquerones y Hasta.


rhcastro: Como una perla

Personaje: Cocinero
Escenario: Mar Caribe
Género: Epopeya

Como epopeya me parece conseguida, a fin de cuentas es un cantar de las gestas de algún héroe, en este caso héroes
revolucionarios. Lo que ya no veo tan claro es el protagonismo de un cocinero o que el lugar de la acción sea el
Mar Caribe ya que las acciones parecen trancurrir en tierra.


Carmen-valdes: Vocación

Personaje: Un/a stripper
Escenario: Una entrevista de trabajo
Género: Comedia

La verdad es que las variables daban pie a muchas cosas y es original que eligieras un stripper masculino pero el texto
no tiene mucho de comedia. El hecho de que los personajes se rían no significa que sea comedia, no hay equívocos,
chistes, situaciones de enredo, en una palabra, desmadre, pero es cierto, hacer reír es lo más difícil.


godiva: Un caso complicado

Personaje: policía
Escenario: consultorio médico
Género: suspenso

Cuento clásico que siendo de suspenso acaba siendo casi de terror sobrenatural. Me gustaron las conversaciones en el
consultorio y la construcción del personaje del policía. Obviamente nos quedamos sin final cerrado que imagino era el
objetivo de la autora.


nayru: El muro

Personaje: luchador de lucha libre
Escenario: la calle
Género: poema

Ufff saliste airosa de un desafío realmente difícil. No entiendo de poesía pero me pareció que tenía ritmo y sobre todo,
corazón. Si la poesía debe conmover, ese texto lo hizo. Bravo.


canon

Personaje: Un druida
Escenario: un óleo
Género: policial

Eran unas variables realmente complicadas ya que técnicamente la acción debía transcurrir dentro de un óleo. Seguramente
debe haber alguna forma de hacer un texto así, pero no estpa nada mal cómo lo resuelves ya que la acción al menos
SÍ termina dentro de un óleo. Se podría discutir si el personaje principal es un druida, tanto en la esencia de ser
un druida como que sea el protagonista real del cuento, ya que más bien es el policía. Aunque si el policía es el
propio druida como parece indicar el final, pues entonces salvado ese punto. Entiendo que sería un caso de doble
personalidad. Por lo demás redacción perfecta y desde aquí se podía oler ese maldito cuadro...
 
walas,25.09.2014
Por cierto, como curiosidad de probabilidad improbable, a rhcastro le tocaron las 3 variables que yo sugerí...
 
rhcastro,25.09.2014
Gracias walas.
 
Clorinda,26.09.2014
En primer lugar pido que olviden mis comentarios anteriores. Esto es más exigente de lo que creí, acostumbrada a que los “cuenteros”, en general, no aceptan sugerencias.
Aquí van mis puntos de vista, por orden de publicación de los textos:


1) umbrío
REVELACIONES
Tu relato cumple con las variantes que te han tocado en suerte. Un conciso y bien contado microrrelato donde se desarrolla un hecho que hace honor al título.
Hay un par de signos de puntuación mal empleados. Después de “No quiso escuchar más” corresponde punto y “como bálsamo” va entre comas.
Me gustó el final, si bien es un recurso repetido en los relatos de terror.

2) delaida
MICAELA, A LA FAENA.
Se cumplen las variantes. Releyendo tu texto pude detectar algunos errores de redacción como “echando mano DE la memoria” en lugar de “…A LA memoria”
El final de esta frase (y otras) es muy rebuscado.
En lugar de “POR servidora,…” corresponde “por ESTA servidora…” (sin coma al final).
“Una vez por semana, salgo del taller…” no corresponde coma. “Por cierto…” está demás. Y hay más…
Fuera de estos detalles me entretuvo tu monólogo.

3) Clorinda (soy yo)
LAS AVENTURAS DE CUYUCHA EN LA COCINA
No pretendo opinar sobre mi cuento sino que mi intención es hacer una devolución a los comentarios de “kasinotequiero”.
Es cierto que las variables no eran muy difíciles (soy afortunada), mas no creo haber desaprovechado, como dices, la oportunidad de ¿valentía? de este reto. No es cierto que el cuento siempre debe terminar con una moraleja. No te confundas. El final con moraleja es únicamente una particularidad obligatoria de la fábula.
Por lo demás creo haber respetado los tres momentos del cuento: introducción, nudo y desenlace, e intenté cumplir con sus pautas: que sea corto, entretenido y fácil de entender. También creo haberlo conseguido, aunque no leí ningún comentario positivo de tu parte.

4) kasinotequiero
NADA ES PARA SIEMPRE
Me entretuvo mucho tu relato y me hiciste reir bastante con tus ocurrencias desopilantes (sobre todo al comienzo). Lo de “la Chicholina”, impagable. Y lo de “costillas y costillitas” otro tanto.
Es una pena que te haya tocado un artículo periodístico, ya que a veces se parece más a un cuento o a un relato cualquiera que no cumple con el frío formulismo de lo periodístico. De cualquier manera fue un placer leerte.
También encontré muchos errores de puntuación. Ejemplo: después de “muelle,” no va coma y después de “boquerones.” no corresponde punto porque falta concluir la frase.
“Después de fiambre” no es una expresión periodística. En lugar de “La policía cuando entró en el camarote, vieron a Armando, ya cadáver en la cama.” Te sugiero: “Cuando la policía entró en el camarote, vio a Armando, ya cadáver, en la cama. (“…, ya cadáver,” va entre comas)
La lista sigue, pero igual me gustó.

5) rhcastro
COMO UNA PERLA
Muy complicada de leer tu epopeya. Creo que hay que leerla varias veces para disfrutarla, aunque reconozco que es el género pedido y que has trabajado mucho y muy bien. Noté que, al no haber separado los versos, cuesta saber donde están los puntos o comas. Me pareció ver algunos signos mal empleados. Reconozco tu gran creatividad para coordinar esas variantes que te tocaron en suerte. Decididamente bien.

6) carmen Valdez
VOCACIÓN
Las consignas fueron respetadas y la obra es bastante entretenida. Sería largo enumerar los signos de puntuación mal empleados. Por nombrar algunos, en el párrafo que dice “El local estaba cerrado aún,…” no corresponde coma sino punto. Después de “…en el caño…” corresponde punto (o bien después de “reguetón”). La lista sigue… Lo lamento pero los signos mal empleados hacen variar el sentido el texto.

7) Godiva
UN CASO COMPLICADO
Texto inverosímil, de gran suspenso e impecablemente escrito. ¡Enhorabuena!
Aprovecho ese espacio para corregirte una palabra de mi cuento: Mi arañita no se llama Cucuya, sino CUYUCHA. (así la nombran en Argentina a la viuda negra. Jaja…)

8) nayru
EL MURO
Este texto ya lo había comentado antes. Me encantó el argumento, aunque ahora, hilando fino, concuerdo con rhcastro que no es rítmica (en el sentido estricto de la palabra, como dije anteriormente.) Igual me gustó mucho

9) walas
CANON
Un buen texto que mantiene el interés hasta el final, propiedad indispensable para ser leído y disfrutado.
Como parte negativa encontré chocante que los dos primeros párrafos estén en tiempo pasado y luego hay un par de ellos en tiempo presente, para volver al pasado en los siguientes. No has explotado adecuadamente la riqueza de nuestro idioma en ese sentido.
Encuentro que en el cuarto párrafo conviene más decir: “PUDO apreciar” “…no TENDRÍA más de …” (como una posibilidad).
El género de terror y suspenso exige explotar más las frases cortas y los puntos suspensivos. Ejemplo: En el 5º párrafo sería mejor usar punto después de “…rostro” “Pero no salía nadie…” ( Los puntos suspensivos refuerzan la expectativa)
Podría señalarte muchos ejemplos más de frases con inadecuada puntuación.
No pude enterarme por qué se le representaba al protagonista la imagen de la niña abrazada al cuerpo de su madre. ¿La mató él?. Me recuerda un personaje de un cuento de Isabel Allende donde una niña se venga del asesino de su padre y, aunque más tarde se enamora de él, no lo perdona.
Fuera de esto, la historia me gustó y se adapta a las variantes que te tocaron en suerte.

Aprovecho este lugar para defender a mi viuda negra de tus comentarios. Creo que no es indecoroso lo del apareamiento. ¿Acaso los niños piensan que las arañas nacen de un repollo? Hoy no existen tales prejuicios. Igualmente, si eres tan recatado/a, somos todos adultos… Quise que mi cuento se ajuste a la realidad en forma graciosa y grata de leer. No me interesa que tenga ningún elemento que se salga de lo habitual. Los cuentos pueden ser ficción o basados en la realidad, como el mío.

10) canon
EL ARTE ROJO
Aunque está muy bien escrito este texto no me permitió disfrutar de él dado lo enredado e inverosímil del argumento. Quizás sea un problema mío que no me agrada este tipo de “personaje” que te tocó en suerte.
Comprendo que esa druída y ese óleo no dan para más, pero necesito una explicación de lo que realmente pasó. ¿Quizás el protagonista, en su locura, vio salir los personajes de dentro del óleo e imaginó la trama? Lo leí más de una vez pero no pude entenderlo. Por eso me aburrió un poco.
 
rhcastro,26.09.2014
Eres de gran ayuda Clorinda.
Muchas gracias.
 
kasiquenoquiero,26.09.2014
Gracias clorinda, me gustan las personas que hablan claro y encima enseñan...
Me alegra tenerte entre nosotros.
Mantengo lo de falta de valentía, pero sin ánimo de mantener una disputa sin fin.
Un abrazo
 
kasiquenoquiero,26.09.2014
Lo primero ante todo, con esto que voy a escribir a continuación, no es para defenderme, ya que no es mi estilo, no siendo más que un ignorante en la materia.

ibEs más difícil puntuar correctamente que colocar correctamente los acentos, porque si bien las reglas de los primeros son claras y obligatorias, las de los signos de puntuación son muchas veces optativas: una persona colorará una coma donde otro pondría un punto, un punto y coma, o quizás nada. Por ello, más que reglas, se debe habla de recomendaciones en el uso de los signos de puntuación.../b/i

Mi conclusión: dependiendo del que lo lea, así lo puntúa, o puntuaría... eso es lo que deduzco después de leer mil cosas sobre el tema...
Un abrazo.
 
Carmen-Valdes,26.09.2014
Antes de ingresar mis comentarios, gracias a todos por sus críticas a mi cuento, nada que decir, no logré el objetivo, así que si algún valiente se atreve a modificarlo o quizás reescribirlo sería interesante ver la diferencia.
 
walas,26.09.2014
Clorinda, antes que nada gracias por tus comentarios. Es cierto que para el género terror tendría que haber usado frases más cortas y más puntos suspensivos, lo tendré en cuenta.

Pero no entendí lo de aprovechar la riqueza del lenguaje por el cambio de tiempo verbal. Precisamente lo que hago es usar una forma del lenguaje en presente en vez de en pasado para destacar una parte del texto que es primordial para la historia: la aparición de Canon. Ya queda en opinión de vosotros si está bien empleado o no, pero forma parte del riesgo creativo.

La imagen de la niña abrazada a su madre se supone que en el pasado el Príncipe en persona acudió a la ejecución de la madre por parte de sus soldados, de ahí el recuerdo del olor de la casa (a las hierbas usadas en nigromancia) y la fijación de Canon como responsable de la muerte de su madre.

Por último, lo del comentario sobre la reproducción de las arañas ahora veo que no quedó tan en broma como era mi intención haberlo escrito. Por supuesto que no soy nada mojigato, solo hace falta ver el final de mi cuento...

Para kasiquenoquiero pensé que el final era vuelta de tuerca suficiente, no creo que sea esperado y es bastante fuerte digamos...
 
delaida,26.09.2014
Bueno, Clorinda. Te has cebado con mi texto, jajaja...¿Estamos buscándole los tres pies al gato o valoramos las historias? Porque si de lo que se trataba era de buscarle los tres pies al gato, mis comentarios a los textos están del todo paralíticos. He visto de todo en ellos (incluído el mío, por supuesto y soy mi peor juez) pero no me he centrado en las comas de más, comas de menos y cosas por el estilo. Me zambullí en las historias y a eso me ceñí.
Por otro lado, a tu cuento también le faltan y le sobran comas, (como a todo hijo de vecino) y yo en lugar de haber puesto "papas" hubiese escrito patatas, porque suena mejor. Lo que me recuerda que opinas que los finales de algunas de mis frases son muy rebuscados, y francamente, no veo dónde. Ignoró porque está de más "por cierto" ya que, poco
antes de terminar su monólogo, la gallina cae en la cuenta de que no se ha presentado y pasa a hacerlo. Es una gallina despistada y atareada, pero muy educada, jajaja..
En fin, que entre que RH Castro me aconseja que mis oraciones no pasen de veinte palabras y que tú te centras más en los errores que en otras cosas, mejor me pongo a hacer calceta. Yo considero que hay bastante buen nivel por parte de todos cuantos han participado, y lo de las comas y los puntos es como la frase que dice"un grano no hace granero" Unos lo llaman sinceridad, pero francamente, para mi, es una vuelta de tuerca más. Y no me digas que no acepto las críticas porque tú bien que has defendido tu texto cuando no procedía por el comentario de uno de los participantes, quien tiene tanto derecho a ser tan claro como lo has sido tú.
Y así, de todas, nos leemos la cartilla. Que hay que buscar faltas de ortografía, signos de puntuación, yoismos y cacofonías, pues nos vamos de caza y punto final.
 
Carmen-Valdes,26.09.2014
Aquí van mis comentarios:
1. Personaje 5: Un cadáver
Escenario 8: Cuarto de baño
Género 5: Microrrelato

Revelaciones

Umbrío: muy bueno, parece que todos concuerdan, es un micro excelente con tus variables muy bien logradas.

2. Personaje 4
Escenario 6
Género 9

Micaela, a la faena.

Me encantó este cuento. Esa gallina trabajadora me recordó a algunos emprendedores que conozco, que no ven un problema sino una oportunidad.

3. Personaje: una araña
Escenario: Una cocina
Género: Cuento

Las aventuras de Cuyucha en la cocina

Esta viuda negra no pudo contra su naturaleza, comencé leyendo un dulce cuento para terminar con una Cuyucha dominada por sus instintos, muy interesante y me divertí leyendo.

4. Personaje: Cocinero
Escenario: Mar Caribe
Género: Epopeya

Como una perla

Hiciste un gran trabajo, te felicito, para mí era uno de los difíciles del reto.
Se me perdió el Mar Caribe y el Cocinero, aún así, disfruté la lectura, aunque no entienda mucho de rimas y poemas, recorrí con agrado tu epopeya.

5. Personaje: policía
Escenario: consultorio médico
Género: suspenso

Un caso complicado

Creo que lograste mantener el suspenso, dejando abierto el final o más bien, encerrado en un armario. Como decía el último párrafo, un caso sin resolver.

6. Luchador de lucha libre
Calle
Poema

El Muro

No sé nada de poesía, leo alguna cuando me atrae, cuando significa algo para mí. Aclarado lo anterior, debo decir que tus versos me conmovieron, si se puede hacer mejor… no lo sé.

7. Personaje: un anciano.
Escenario: un harén.
Género: terror.

Canon:
Disfruté tu cuento a pesar de que el anciano no me convenció mucho en su papel, no me gustó que la venganza no se centrara en él, creo que no vivió el terror de las pobres concubinas, tampoco me gustó el final, pero esas son apreciaciones mías por supuesto y no una crítica a tu excelente cuento.

8. Personaje: Cirujano.
Lugar: Barca de pesca.
Género: Periodístico

Nada es para siempre
Me divertí de principio a final, aunque he leído algunas críticas con respecto al género, creo que no todo trabajo periodístico es tan serio. Me gustó mucho.

9. Personaje: Un druida
Escenario: un óleo
Género: policial

Me encantó la idea de este cuento, sin embargo, me faltaron muchas conexiones, algo más… para que el final tuviera sentido.
El óleo aunque formó parte importante del cuento no fue el escenario.
 
walas,26.09.2014
Hola Carmen, gracias por tus comentarios. Respecto a la venganza, pues le hacen matar a su fiel perro, a su concubina preferida y al final muere él mismo. Es una venganza contra él, primero haciendo daño a lo que más quiere, y luego a él mismo. No se me ocurre venganza peor...
 
kasiquenoquiero,26.09.2014
Me encantan las criticas, y no me molestan al contrario, agradezco las mismas, pero veo errores en los demás que yo también hago.
Muchas veces leo algo que me gusta, y lo quiero hacer mío, de tal manera que lo comento igual que si lo hubiera escrito yo mismo. Creo que el error está allí mismo. Mi mente no es igual a las demás y las demás, tampoco a la mía. Todos tenemos una peculiar forma de expresarnos e intentamos transcribirlo de igual manera. Yo ahora mismo estoy leyendo una novela de un autor consagrado, pues en su peculiar forma de escribir, transgrede todo lo que aquí nos decimos unos a otros, pero claro: ¿quién es el guapo-a que se lo explica? Un abrazo...
 
rhcastro,26.09.2014
Creo que todos estamos confundidos en esto:

Literatura :: Talleres/Signos de puntuación: LA COMA

Y me preguntaba que tanto alboroto traen con las comas. Bueno, ya lo entendí. Tienen razón ¡Por Dios! ¡Siempre tienen razón!

 
rhcastro,26.09.2014
Respecto a que las oraciones no pasen de 20 o 30 palabras, es para aligerar la lectura. Consejo que recibí y consideré muy oportuno(Yo que soy fumador y los pulmones no me dan para tanto)
En ningún momento quise ofender a alguien.
Leer 53 palabras de corrido es como ir a bucear sin tanque de oxígeno.

Con walas acentué la ingenuidad del texto. No quise complicarme con corregir a quien aprendo.

Tengo un serio problema con las comas. Tendré que corregirlo.

En fin. Es enriquecedor compartir con ustedes.

 
delaida,26.09.2014

Lo que resulta difícil es escribír una historia limitando las oraciones a 20 ó 30 palabras. Es como limitar las gotas de la lluvia para que no calen tanto. Personalmente, no cuento las palabras porque salen a presión. Si las contara, no estaría escribriendo, sino contando palabras. Lo de ahogarse es un problema cuando estás leyendo el texto en voz alta. Si lo haces para ti mismo/a, la respiración no se detiene ni ante los puntos ni ante las comas.
Un saludo.
 
rhcastro,27.09.2014
No niña, se hace después, ya que lo escribes repasas de 2 a 20 veces tu texto para darle limpieza. Bueno, al menos eso me funciona a mi. Pero no te preocupes, entiendo que cada uno escriba como le de su gana. Fue solo una opinión.

Lindo dìa.
 
Clorinda,27.09.2014
A delaida, Kasinotequiero…(¿Hay más?)
Creo que en lugar de buscarle tres pies al gato le estaríamos buscando la quinta pata. Pero no… Prefiero que siga con cuatro como corresponde.
Es más. No quisiera que mis hijos o nietos, u otras personas en formación lean textos mal puntuados porque les traería confusión sobre lo que está bien o mal escrito. Sin más lean lo que sigue y díganme si da lo mismo decir:
“No está mal.” que “No. ¡Está mal!”
“No se lo dije.” que “No. Se lo dije.”
O “El maestro dijo: Javier es un burro” que “El maestro –dijo Javier- es un burro”
Dicho esto les digo que no pretendo que escriban perfecto sino que acepten sugerencias, Todos estamos aquí para aprender. Pero igual no está mal que defiendan su texto. Es más: no hay ninguno del que no pueda decir que me causa admiración tanta creatividad.
Y no es cierto aquello de “dependiendo de quien lo lea, así lo puntea… ”Con ese criterio no utilicemos ningún signo y hagamos nuestro texto en un solo párrafo, sin puntos ni comas.” Yo diría mejor: “Depende de la cultura de quién lo lea, así lo puntea…” (Particularmente no me anoto para leerlo porque no podría disfrutarlo.)
Y no hablo de ortografía ni acentuación, porque el corrector, por suerte, nos ayuda, y los acentos están tendiendo a desaparecer. No estoy de acuerdo pero…
A Kasinotequiero: Si bien insistes en decir que mi cuento debe tener algo que se salga de lo habitual, te respondo que mi araña, esta vez, no necesitó que invente ninguna fantasía sobre ella. Su vida real resultó suficiente argumento, a mi parecer, para realizar este desafío. ¿Quizá pretendías que se meta a la cocina un ser intergaláctico y la lleve a Marte? ¿O que la viejecita la haga su esclava y la mande a tejer prendas finas para una tejeduría? Podría ser, pero en ese caso debería descartar el argumento que elegí sobre su vida canibalesca, y no era mi intención.
A delaida: No importa que tu gallina se haya presentado hasta el final del cuento. Mi observación se debe a que la expresión “por cierto” estaría bien empleada si alguien hubiera preguntado si su nombre era Micaela, pero no lo especificas.
Te explico que nombré las “papas” en lugar de “patatas” porque Cuyucha es argentina, y así llamamos a las “patatas” en la Argentina. Este no es un texto científico y es más atractivo usar términos regionalistas.
A walas: No tengo más para decire…O sí. No, no… mojigato no eres. Lo decía en broma. En realidad mi cuentito se podría contar en un jardín de infantes. Y otra: que tu texto cada vez me gusta más. Sobre los verbos, nada.

 
Clorinda,27.09.2014
La página me borró todos los espacios entre párrafos y quedó todo en un sólo bloque. Mil perdones!
 
kasiquenoquiero,27.09.2014
Tienes toda la razón estimada Clorinda. Eres tú la que escribes, y sólo tú, la que le da al personaje la vida que tú quieres.
Los ejemplos de puntuación que pones, son muy rebuscados. Y sí, en esos casos son necesarios, pero la mayoría son a criterio y estilo del que escribe...
Por favor, soy Kasiquenoquiero o Kasi o Chemari.
Desde luego, no me gusta que me cambien el apodo. A ti tampoco ¿verdad?
Un abrazo.
 
delaida,27.09.2014
A clorinda

-¿Tu nombre es Micaela?
-Por cierto, mi nombre es Micaela.
¿¿¿¿¿ ?????

¿Te refieres a esto? ¿Que alguien pregunte su nombre y ella responda que por cierto, su nombre es Micaela?
La expresión "por cierto" está perfectamente empleada en el texto, digas tú lo que digas, porque caí en el hecho de que no había puesto su nombre al principio del texto. Tus argumentos no tienen sentido. Creo que te embalaste porque tenías ansia de dejar claro lo mucho que sabes, pero sabemos muchísimo menos de lo que pensamos. Yo no me atrevo a corregír a nadie porque no soy nadie. Si fuera Catedrática de Literatura o me hubiese doctorado en Ortografía y Gramática lo haría, pero como no es el caso, no lo hago.
Y ahora resulta que en lugar de buscarle los tres pies al gato, le buscamos la quinta pata. Porque si, porque no te suena que un gato tenga pies, sino patas. ¡Y es cierto, pero precísamente se dice pies para referirse a un imposible o a algo enrevesado!
Un texto científico incluiría la palabra tubérculo en lugar de patata. En España, concretamente en las Islas Canarias, también se dicen "papas" y en otros muchos lugares, supongo, pero a mi me suena mejor patatas y desde luego no me resulta atractiva por muy término regionalista que sea.
Las ejemplos que apuntas para establecer la diferencia sobran, porque son de primaria, pero a tí te va muy bien, porque así te hacemos una reverencia alabando tu "sabiduría" Lo siento, pero particularmente a mi no vas a enseñarme nada. En España, a tu manera de decír las cosas, la llamos ironía. Yo tambien soy muy irónica, pero no voy por ahí tratando de enseñar a los demás lo que ni yo misma tengo claro.
"Por cierto" lo de que tu arañita hubiese sido raptada por un ser intergaláctico hubiese estado muy bien. Eso se lo dices a Kasiquenoquiero en plan irónico, que es lo tuyo.
Ah, y no es lo mismo escribír "Yo digo" que "yo pienso" El segundo término es mucho más diplomático porque sugiere.
El "Yo digo" ordena y punto. O coma, o lo que quieras que sea.
En fin, que la próxima duda que tenga te la consulto a ti...

A RH Castro

Es evidente y de cajón que los textos hay que leerlos y releerlos antes de enviarlos para su publicación. Pero si se da la circunstancia de que en una oración te faltan dedos para contar las palabras, no vas y armas de nuevo la redacción para que las oraciones sean lo más cortas posibles.
La literatura tiene alas. No podemos pretender cortárselas.
Si lo sé, la gallina no sale del corral, que es donde debe estar.
 
nayru,29.09.2014
Hola chic@s, llego tarde, pero llego...

El nivel está subiendo como la espuma, cada vez los textos son más elaborados y de calidad, y eso enriquece muchísimo. De hecho, tengo una hormiguita en el ombligo que me insta a pensar que me estoy quedando atrás…. Me esforzaré cuanto pueda por no faltar a la cita y al nivel. En esta ocasión, las variables no me han sonreído, ni se me da bien la poesía ni la domino lo suficiente como para hacer algo de calidad, así que todo lo que me digáis será de provecho. Veo muchas intervenciones, por lo que comento los textos y luego leo vuestras opiniones y aportes.

Ahí va mi humilde opinión, con todo el cariño y respeto que merecéis, que es mucho.


bUmbrio/b
iUn cadáver, un cuarto de baño, micro relato/i

bRevelaciones/b

Creaste una buena historia con estas variables. Me deja el regusto de “me hubiera gustado leer más”, pero es lo que tienen los microrrelatos, que a veces, al lector le saben a poco! Pintaste una escena que, dentro de lo macabro, es tranquila, apacible. El cómo, el por qué o el quién de ese cadáver en la bañera, es algo que, por desgracia, me quedaré sin saber! Un saludo y muy buena incursión en el desafío.

*****

bDelaida/b
iGallina, taller de costura, monólogo/i

bMicaela, a la faena/b

Uf, te tocaron en suerte unas variables bien complicadas de hilvanar para hacer algo bueno, y, hete aquí, lo has logrado. Muy entretenido tu monólogo, cumples bien con las pautas que tenías y creaste una historia divertida e ingeniosa. No has caído en la tentación de hacer una historia infantil, aunque es apto para ese público, ni has creado una locura fantástica, aunque tiene tintes de fantasía. Lo has conjugado todo para “que parezca creíble”, y, mientras lees, parece de lo más normal imaginarse a la gallina saliendo entre las sombras para aprender a zurcir en la clandestinidad de un taller de costura. Mis aplausos y enhorabuena, no debió ser fácil.

*****

bClorinda /b
iUna araña, cocina, cuento/i

b Las aventuras de Cuyucha en la cocina /b

Fabuloso. De verdad, me ha gustado mucho este cuento que creaste. Se crea un sentimiento de empatía con la pobre Cuyucha, que se ve fuera de su hogar, marginada y obligada a sobrevivir por sus propios medios. En cuanto apareció el primo y se habló de su mala reputación, empecé a sospechar. Y, aun así, seguí leyendo con ganas! Me gusta mucho cómo has ido entretejiendo la vida de la araña con las rutinas del ama de casa y su posterior sirvienta. Por momentos parecía disiparse el escenario principal, pero no, has sabido, a mi modo de ver, mantener la acción en la cocina. Muy buen cuento, sin dejarte arrastrar a un típico cuento para niños. Lo disfruté. Abrazo

*****

bKasiquenoquiero /b
iCirujano, barco de pesca, periodístico/i.

bNada es para siempre /b

No puedo evitar decirte que me ha gustado la historia. Me resulta entre simpática y entrañable, soy capaz de imaginarme a esas exmujeres animalizadas en hienas carroñeras, al tipo exigiendo vicios a la puerta del Purgatorio y su propuesta de “recapitación” al Bautista, y me sonrío, es ese humorcete tirando a macabro que tan bien se te da. En cuanto a las variables: bien. El género periodístico es complicado…. Para escribir una noticia o una crónica –se supone, vamos a decir, en los tiempos que corren- hay que ser imparcial, es decir, limitarnos a contar los hechos. En este caso, el escritor-narrador se permite apreciaciones y expresiones que por momentos se alejan del género, aunque se ve un claro esfuerzo por mantenerse en él. No sé si es producto de la prisa o del corrector o qué, pero en este texto hay, para mi gusto, un exceso de puntuación que corta el ritmo, e incluso, frases. Para mi gusto. Por lo demás, ya sabes, como siempre, un placer leerte. Abrazote grande.

*****

b RhCastro/b
i Cocinero, Mar Caribe, epopeya/i

b Como una perla/b

No era lo que esperaba leer, con toda franqueza. Es mucho más y mucho mejor. No tengo nada que decir ante tu texto, es grande lo que has hecho con unas pautas tan particulares como estas. Cuando escucho “epopeya” me suena a antiguo, me huele a túnicas y ruinas griegas, y en cambio… todo un canto a la Revolución. Fantástico. Para mi, cumple con las variantes, se me perdía un poco el cocinero, pero lo refrescaste bien con ese Mar Caribe de fondo. Un abrazo

*****

bCarmen-Valdés/b
i Un/a stripper, entrevista de trabajo, comedia/i

bVocación /b

Muy bien, me pareció divertido, imaginarse a ese jovenzuelo lleno de hormonas apocado y acobardado por unos gigantones y una mujerona decidida. Me gusta cómo lo enfocaste y el uso del lenguaje, estuvo muy acertado. Esperaba que fuese una mujer, qué típico, ¿verdad? Por eso me ha gustado tanto, le has dado un enfoque original y me ha parecido muy ingenioso. Y el numerito del troglodita… Un golpe genial hubiera sido que, fruto de los nervios o la presión, lo que le “fallase” no fuera la fuerza física, sino que…. ejem, se quedase acobardadito ante la presencia de los mastodontes! pero, pobre, habría perdido el trabajo. Muy bueno, no se trataba de hacer una parodia, sino una comedia, y, no voy a decir que me carcajeé, pero sí me resultó ameno y cómico. Un fuerte abrazo, Carmen

*****

bGodiva/b
iPolicía, consultorio médico, suspenso/i

bUn caso complicado/b

Este cuento me dejó fuera de juego. Al empezar a leerlo pensé que casi iba a rozar el humor o el absurdo. Al desvelar que la secretaria desapareció en el armario me empezó la intriga y recordé que era una historia de suspense, y me azuzó la curiosidad. Me gusta, con ese final abierto e intrigante que te deja con ganas de que haya una continuación, saber dónde está el inspector o qué sucede en ese armario. Para mi lograste el objetivo con tus variables. Me gusta, también, la forma de redacción que elegiste para llevarlo a cabo, con frases cortas y directas que van formando la escena de forma clara. Buen trabajo. Un saludo.

*****

bWalas/b
iUn anciano, un harem, terror/i

bCanon/b

Pese a no ser un camino de rosas, un anciano en un harén da mucho juego. Habría cambiado con los ojos cerrados. Lo has planteado bien, de la única forma que se podía: un viejo príncipe oriental y su séquito de concubinas. Has pintado escenarios, olores y sabores que transportan de inmediato a las estancias de un palacete árabe. Estupendo. Ahora, centrándonos en el cuento… no sé, me deja un sabor agridulce. Es decir, el cuento en sí está muy bien, es muy imaginativo, me gusta la historia de la protagonista y la relación con la nigromancia, las amantes asesinas,… Pero no... No sé si ha sido por llamar a la protagonista Canon, que es evidente por lo que es, y eso me hace “personificarla” y obstaculiza mi capacidad de ver a ese personaje de la forma que debería. En cuanto al género, está clara la intención de terror, pero me imagino a un viejo de 80 años corriendo el pelotas por el palacio y se me cae una sonrisilla, el mito y las ganas! No, es broma, si se alcanza esas sensaciones de impotencia, agobio y miedo, el cuento está muy bien. Además, leerte es un gustazo. Lo que sí es que, siendo totalmente sincera, no me satisfizo el final para un cuento de terror. Yo hubiera acabado con el viejo sin miramientos, aunque fuera empalmao, y habría dejado a la prota a sus anchas. Besote y bienvenido!

*****

bCanon /b
iUn druida, un óleo, policial/i

bEl arte rojo/b

Vaya, me sorprendiste mucho mucho con este. Aunque imaginé sin problema que versaría sobre una investigación relacionada con un cuadro de un druida, más bien pensé en un robo en un museo o algo similar y, zas, me encuentro con este relato fantástico en el sentido más amplio de la palabra. Se lee de manera fluida, la historia es genial, me recuerda a esas series policiales en las que, de pronto, se retoma un caso abierto que da para mucho, sólo que lo has concentrado de forma increíble. Has cumplido con las variantes que el azar te dejó muy bien.
En cuanto a la forma de redactar, sabes que me siento muy cómo leyéndote, me gusta el estilo que utilizas. Sólo se me hace complicada una frase:
“(…) de las víctimas de mi viejo caso abierto y del de Marino”. Quizás buscaría otra forma de decirlo, pero, ya sabes, es sólo una sugerencia.
Leyéndote me ha vuelto a abordar un pensamiento: ¿por qué para historias de este tipo siempre buscamos nombres extranjeros? Je, es curioso, pero impacta más “Larry Lawson, de la catástrofe de Dark Lake”, que “Pepe Pérez, de la catástrofe del Tajo”. ¡No hay color! Un gran abrazo y felicidades.



Y ahora me pongo a leer el resto del foro para ponerme al día y ver qué se cuece…
 
nayru,29.09.2014
Bien, bien, leo – asimilo – acepto – contesto (en lo que a mi participación se refiere):

Tiene toda la razón RhCastro: traté de hacer un poema de verso libre, de buscar una musicalidad que al principio me pareció conseguir, pero que releo y me cuesta encontrar. Pierde fuerza y ritmo en muchos momentos. Hacía muchos años que no intentaba escribir poesía (desde que me di cuenta de que se me daba de pena), por lo que sólo me resta intentar aprender y mejorar. Me hubiera encantado escribir un soneto o algo de calidad, pero sabía de antemano que seguramente incurriría en errores de forma, y eso sería un fiasco, así que me arriesgué con el verso libre, que me pareció apropiado para la historia que quería contar. Veré si puedo arreglarlo. Millón de gracias por tus comentarios sinceros

Kasi, agradezco tu sinceridad, te entiendo perfectamente, yo tampoco suelo comentar poesía, porque no entiendo de ella en cuestiones técnicas, por lo que sólo me limito a lo que me transmite o al tema que trata. Besazo

Clorinda, me alegra que te haya gustado y recordado a Serrat, es un tremendo honor esa comparación. Saber que he conseguido transmitir lo que quería me satisface mucho. Gracias por tus palabras, toda la razón, como dije respecto del comentario de RhCastro, mi poema tiene el mismo ritmo que yo, es decir, perdido Abrazo

Delaida, lo cierto es que me costó. Tenía al luchador rondándome la cabeza en un poema a cada momento, y la historia la tuve casi clara desde el principio, pero no así la forma. No es, ni de lejos, lo mejor que cualquier otro podría haber hecho en un poema, pero…. ¡traté de evitar el KO técnico como pude! Un abrazo y gracias por tus palabras, me alegro de que te haya parecido bueno.

Godiva, gracias. El poema no es bueno, pero el objetivo está cumplido! Yo, como el luchador en el ring, tampoco quise tirar la toalla en este reto. Un saludo.

Walas, aliviada por saber que al menos logré un objetivo de la poesía: conmover o tocar un poquito la fibra al lector. Es un desastrito, lo se, y cruzo los dedos para que en el próximo reto los dioses de la fortuna me sean favorables. Me caes mal con tu suerte de harenes terroríficos…. suertudo….. jejejeje Abrazote!

Carmen-Valdes, gracias por tus siempre bien recibidos comentarios. Te contesto: sí, se puede hacer mejor. Vamos, ¡segurísimo! Jajajajaaa, pero me alegra que, por lo menos, cómo enfoqué el contenido haya sido, en general, un acierto. Un abrazo.

Canon…. Ah, no, nada, que aún no has llegado! :P


Por lo demás…. he leído cada aporte, cada opinión y cada coma y….. ¡Me voy a preparar la comida!
Sigo por aquí, pendiente y expectante, esperando el próximo.

Reitero mi agradecimiento por vuestros comentarios y, de verdad, si alguien quiere coger la historia y reestructurarla en un poema decente, me serviría mucho. De verdad.

Abrazo grande a tod@s
 
walas,29.09.2014
Hola nayru, muchas gracias por tus comentarios, se nota la profesionalidad y lo en serio que te tomas la participación en estos desafíos creativos.

Ahora, después de haberte hecho la pelota, al lío...

El nombre de Canon de la protagonista pues bueno, ya sabes que vino de un chiste-amenaza de meter al mandamás del foro en el cuento, así que si tu has tenido problemas de personificación miedo me da ella jajaja

Ciertamente imaginar al viejo corriendo en pelotas por los pasillos puede dar risa. Menos mal que es de noche y solo hay antorchas así que no se ve mucho, bueno, quizá algo sí porque el Príncipe tiene fama de gran amante...

Y el final... pues la experiencia me dice que finales hay tantos como lectores, a mí también me ha pasado, que le habría cambiado el final a algún cuento. En este caso quería una venganza consumada consumida y hacer caso a la frase de Confucio: 'Antes de embarcarte en un viaje de venganza, cava dos tumbas'.
 
walas,29.09.2014
Ah y no iba a dejar ganar a Canon... al menos consiguió un empate.
 
rhcastro,29.09.2014
Gracias Nayru.
 
umbrio,30.09.2014
Dudé en aportar la parte de crítica, de hecho bajé el tono. Primero porque contrario a este reto se inició un ambiente de incomodidad con algunas aportaciones y no quería abonar a ese ambiente. En segundo termino porque hay algunas opiniones contrarias a lo que he leído de la escritura creativa. Pero es parte del reto y sin pretender que soy dueño de la verdad les dejó algunas aportaciones que pueden servir o no.


Micaela, a la faena de Delaida.

Cumple con las variables. La narración es de una frescura muy agradable, con mucho sentido del humor. Utilizas formas verbales adecuadas (imperfectivas). Coincido con Walas en que te faltó una de las características más representativas del monólogo: los pensamientos surgen caóticos, sin orden. Por ejemplo: si yo fuera la gallina de los huevos de oro no tendría que estarme picoteando los dedos con estas costuras, estaría disfrutando de lujos, seguramente el gallo de oro, el de la leyenda, vivió así, ¿cuántas leyendas habrá de aves famosas. ¿En que estaba pensando? Siempre me pasa lo mismo, me pierdo en mis pensamientos, ¡Ahh! ya recuerdo. Etc.

Las aventuras de Cuyucha de Clorinda

Si te digo que tu narración está escrita correctamente créeme que soy honesto. También lo soy al señalarte que el estilo que usaste para este cuento es muy formal, apropiada para otro tipo de textos. Falta tensión, nudos dramáticos y no hay giros argumentales.

Nada es para siempre de Kasiquenoquiero

Eres un entusiasta de este reto. Tu imaginación te rebasa a la hora de narrar, por tanto te acercas muy poco al género periodístico que es más formal. En cuanto a los errores ortográficos que te han señalado, hay uno que es muy notorio y repetitivo; no terminas la construcción de las oraciones.

Epopeya de rhcastro

No puedo hacer crítica de poesías y menos de las tuyas que es donde mejor te manejas. En mi opinión se debería evitar este género para próximos retos porque es imposible lograrlo con el tiempo que se da y con la extensión. Aporto algunos elementos que debe contener una epopeya:
La epopeya es un poema de extensión significativa (Iliada, Odisea, etc.), protagonizados por héroes y donde algún elemento sobrenatural forma parte de la narración. Generalmente, estas aluden a guerras y viajes y suelen estar escritas en verso o bien en prosa.
Se caracteriza por “In media res”, la técnica en literatura a partir de la cual será en la mitad de la historia donde comienza la narración, contrariamente sería “ab inicio” o “ab ovo” cuando la narración comienza al inicio de la historia. Debe abarcar un vasto territorio. Invocar a una musa, una diosa inspiradora, una divinidad que presidía distintos tipos de ciencia, arte y poesía, una ninfa inspiradora. El tema debe ser formulado inicialmente. Los epítetos son fundamentales en este recurso. A partir de los epítetos se logra expresar objetiva o subjetivamente distintas cualidades. Los discursos son formales y extensos. Los dioses adquieren características humanas. El papel de los heróes es fundamental para otorgarle el valor propio de la nación de la cultura o civilización.

Vocación de Carmen Valdes

Leo que la mayoría coincide en que falto más humor. Repito las palabras de Walas, hacer reír es lo más difícil. Algunos aconsejan: situaciones de enredo, confusión con el idioma (o doble sentido), el engaño y ridiculizar las acciones. Un gran atino es haber utilizado un striper masculino.

Un caso complicado de Godiva

El personaje mejor construido del reto. Como siempre tu narrativa es muy pulcra. Una cuestión del género.
Es un procedimiento narrativo basado en una diferencia informativa entre personaje y lector, donde este último conoce datos fundamentales que desconoce el personaje. El paso entre acontecimiento y otro en el esquema narrativo de una ficción se formula generando en el lector esa urgencia por confirmar que lo que piensa que va ocurrir ocurrirá, o bien desmintiendo tal convencimiento con un último giro argumental Contrario a lo que señala Nayru se deben hacer largas descripciones con frases largas para aumentar la ansiedad del lector). En el suspenso no se trata de sorprender al lector de manera manifiesta, sino de sugerirle la posesión de un acontecimiento del hecho narrativo que no está en manos de los personajes.
En tu cuento ocultas la misma información al personaje que al lector.

El muro de Nayru

Me repito, no se juzgar poesía, sin embargo, por alguna razón ha sido la aportación que más me ha gustado. Valdría la pena crear un cuento.

Walas,

Cada relato y cuento de terror puede desarrollar cinco elementos críticos:
1. Lo que sirve de núcleo a un horror (condición, entidad, magia, etc.)
2. Efectos o desarrollos típicos del horro.
3. El modo de la manifestación de ese horror.
4. La forma de reaccionar ante ese horror.
5. Los efectos específicos del horror en relación a las condiciones dadas.

La atmósfera y no la acción, es el gran desiderátum de la literatura fantástica. Por tanto, en los cuentos de terror es importante dar prioridad a crear la atmósfera a través de descripciones con el anhelo de lograr la suspensión momentánea del tiempo. (Para ello es aconsejable introducir pausas, sean descripciones o digresiones reflexivas. Utilizar oraciones subordinadas o, cuando menos, largas. Utilizar formas verbales imperfectivas, es decir, que no den la acción como terminada; el ejemplo por excelencia es el pretérito imperfecto (en el modo subjuntivo las acciones no tienen la contundencia absoluta de la certeza, pues remiten a acciones probables y a hacer la narración más lenta). Utilizar verbos de estaos (ser, estar) y el menor número posible de verbos de acción. Conseguir una alta proporción de sustantivos, adjetivos y adverbios en relación con el número de verbos. Recurrir a palabras que connoten lentitud. Introducir figuras retóricas).

En mi opinión pudiste ahorrar los tres primeros párrafos en beneficio de una atmósfera más lograda y un final menos atropellado, el mismo pero sin esa prisa que te dio porque rebasabas el límite de palabras.
Por último, el cambio del tiempo narrativo que nos explicas no logra su objetivo, llamó la atención más como error.

El arte rojo de canon

Tu cuento es muy bueno. Te felicito. Por supuesto que no cumple con el escenario ni con el personaje. Pero ha sido un placer leerlo. (tu final era un buen principio para corretear al druida dentro del cuadro.

Un abrazo a todos.
 
rhcastro,30.09.2014
Gracias umbrìo.
 
Clorinda,30.09.2014
A kasiquenoquiero:¿Era así? Perdón por el seudónimo que, sin querer, te inventé. (A veces se me "truba la langue..."). Te exlico que no me molestó que alguien llamara "cucuya" a mi araña. Mi intención era que nadie se confunda con el verdadero nombre en la Argentina: CUYUCHA.

A delaida: La palabra "papa" forma parte de nuestra idiosincrasia. Me quedo con mis papas y tú con tus patatas...
Y en cuanto al "pienso" y "digo" hay poco trecho. Si no te lo digo....¿Como te vas a enterar?
Fuiste muy dura conmigo, pero sigo insistiendo que "por cierto", en tu caso, estuvo mal utilizado. No hay indicios de que alguien hubiera dudado, ni siquiera intuído que te llamabas... (aquí viene el nombre de la gallina). Es más: siendo un monólogo no necesitabas esa frase. Podrías, en cambio decir: "Mi nombre es Micaela y les ofrezco mis servicios...,etc."
 
Clorinda,30.09.2014
A rhcastro: Tienes razón. Mi texto es muy formal. Por eso debe ser que a nadie le hizo gracia. Trataré de escribir algún bodrio la próxima vez.
 
kasiquenoquiero,30.09.2014
Clorinda, disculpas aceptadas.

"Trataré de escribir algún bodrio la próxima vez".

Me temo que esto, está escrito sin pensar.
O así quiero que sea.
Estimada amiga, hablar claro no significa faltar el respeto a los demás.
Un abrazo...
 
rhcastro,30.09.2014
Gracias por tus comentarios Clorinda. A mi texto.
No recuerdo decir que tu texto fuera formal, pero bueno...

Creo necesitamos madurez para aceptar las diversas opiniones de nuestros compañeros. Me pongo como ejemplo: Se me ha dicho de todo, y lo màs que he expresado son las famosísimas y repetidas gracias.
Cuando mis textos son sometidos a crìtica constructiva, aun cuando me desfavorezca, intento sacar ventaja. Hay muchas cosas que aun desconozco y en verdad agradezco que me las hagan saber. Me están ayudando e instruyendo, y eso en otras partes lo cobran.

A través de los años mucho se me ha dicho, lo primero y que nunca olvido fue: 'Ignorante' ¡Ja!
Se los cuento porque en ese momento sentí deseos de ahorcar al fulano que lo dijo, pero después, con los años... Lo exploté y me bebí todo su conocimiento. Aún no termino porque
uno nunca termina de aprender.
No hay cosa que sienta màs lindo, que llegue umbrìo y tumbe todos mis castillos. Me reta a ser mejor. O que alguno diga que no entiende un pepino lo que hice, porque me pone en un nivel al que otros aùn no han llegado. Eso significa que sigo andando, que no me he quedado rezagada y aun cuando tengo errores, estoy dispuesta a aprender de lo que me repatea en la cara y de frente(para que se me bajen los humitos)

En lo personal agradezco a cada uno de ustedes su valor, y sobre todo su instrucción.

Gracias Clorinda, por tus palabras a mi texto. Me hicieron sentir en el camino.

 
kasiquenoquiero,30.09.2014
Rhcastro.
Con tu permiso, hago mías tus palabras.
Un abrazo.
 
Clorinda,30.09.2014
A rhcastro: Me equivoqué. Mil perdones. Mis palabras iban dirigidas a umbrío.

A umbrío: No soy escritora. Trataré de seguir tus consejos. Mis palabras no aludían a ninguno de los integrantes de de este foro, pero he leído grandes bodrios en la página muy aplaudidos, sólo por ser osados. Prefiero escribir discretamente, en tanto aprenda un mejor estilo, algo que produzca risa pero que no sea ridículo. Saludos.
 
Lacaradelaluna,30.09.2014
Voy a meter la cucharada no más porque fue idea mía que Walas hiciera el giro en el tiempo de la narración.

Sé que es un recurso polémico porque no es tan común, pero dista mucho de ser un error.

Muchos autores de género suspenso y terror lo usan para involucrar al lector en la escena y hacerla más vívida. Está demostrado que en la mente del lector se dibuja, con gran diferencia, una escena que se narra en pasado y tercera persona del singular, que una escena narrada en presente continuo o presente perfecto y tercera persona del singular donde se puede jugar con la forma "Tercera persona limitada episódicamente", de esta manera se logra un efecto más contundente en las sensaciones del lector, se crea un ambiente más expectante. No siempre funciona, pero repito, es un recurso y no un error.

Saludos.
 
umbrio,30.09.2014
Bienvenida la "cuchara" y el aporte. Fue entonces un error llamarlo así. Podrías matizarlo al decir que fue un recurso fallido.
Me gusta esa posibilidad. ¿Tienes algún ejemplo de algún cuento o novela donde se aplique?
Un abrazo.
 
delaida,30.09.2014
A Clorinda
Mira, chica, que no voy a bailarte el agua. Mejor, si, quédate con tus papas, que yo con mis patatas, me hago una tortilla.
En un monólogo, nadie podría haberle preguntado a la gallina cómo se llamaba, porque sólo interviene ella. "Por cierto" continúa estando bien utilizado, e insisto en que no es lo mismo pensar que decír. Hay gente que dice lo que piensa, y hay otra que no piensa lo que dice o que no dice lo que piensa.
Además... ¿qué tendrá que ver que lo pienses y me lo digas para que me entere? ¿De qué me tengo que enterar? Entérate tú primero y después adoctrina a quien se deje. Aquí el que diga que no le molesta la crítica, miente. Es humano sentirse molesto con las críticas, pero más aún cuando se hace de forma tan desconsiderada, cosa que al parecer, tienes por costumbre hacer. Tú misma te has molestado con las críticas hacia tu cuento y por eso (irónicamente, como indica tu pauta) manifiestas que la próxima vez, escribirás un bodrío. Eso es reacción ante la acción, aquí y en Roma. Claro, que seguramente no esperabas ninguna crítica y te pilló de improviso el jarro de agua fría. Mi versión hacia tu cuento no varía por este encontronazo: me gustó mucho y no hay vuelta de hoja, pero tu manera de decír las cosas me enerva tanto que me haces perder el control.
Ya te dije que, según cuanto he visto, tú no puedes enseñarme nada. Tal vez de otras muchas cosas si, pero de escribír, cero patatero.
Y "por cierto" me comeré la tortilla de patatas. De eso, no te quepa la menor duda.
 
rhcastro,30.09.2014
''Aquí el que diga que no le molesta la crítica, miente.''

¡Vaya! jejejejeje


Me gustaría leer la opinión de canon sobre los textos presentados.



 
Lacaradelaluna,30.09.2014
Pues ¿qué te digo, Umbrío? Tampoco me parece un recurso fallido aunque no haya sido del agrado de la mayoría. Me parece que sí que le da tensión a la narración.

Un ejemplo te lo tengo al tiro de la novela que acabo de leer: "Juego de niños" de la Uruguaya Carmen Posadas en la página 172 te transcribo:

i... En aquel entonces mi madre era igual que ellos, igual que los ricos - se dijo Avril -, sin poder evitar un estremecimiento al verla allí sentada en la cama cortando las frases a la mitad como hacía siempre que algo la alteraba, recorriendo con el dedo una grieta en la madera del cabecero mientras hablaba; también ella acabaría siendo un día como su madre, igual que Sofía

- ... Claro que sí, ahora con más razón las acompañaré ese día. ¿No vivirás por casualidad en el cuarto, ¿verdad?, coño, ¿de veras? increíb, incre... las vueltas que d... será como volver a casa después de tantos... como volver atrás. Un beso, Jose Antonio, qué digo, Ant---, quiero decir Mig... venga, un beso.

uAvril no sabe cuál de los dos retazos de información le resulta más intrigante, si el hecho de que la fiesta a la que acababa de ser invitada tendrá lugar en la antigua casa de su madre, o la mención algo confusa de un nombre usado por tía lila un par de semanas atrás. Avril no está segura de haber oído bien, es muy típico de su madre cortar las palabras y superponer unas con otras cuando está sorprendida por algo .../u /i

Verás, el primer párrafo está en pasado, el segundo en presente. Un presente que nos pone expectantes ante qué puede ser lo que más "intriga al personaje". No nos lo deja saber de ante mano como el párrafo que se narra en pasado donde se supone que el narrador en off conoce el desenlace de lo que está narrado. Por eso se llama narración en b"Tercera persona limitada episódicamente"/b porque conoce algunos episodios y otros no por tanto los desconocidos o que quiere mantener desconocidos para el lector, los gira a una narración en presente creando un ambiente de expectativa, de suspenso.

Saludos
 
umbrio,30.09.2014
Es muy interesante.
Una pregunta. La novela está narrada en presente?
Con esos párrafos se puede confundir con el uso del pretérito como recurso para una pausa reflexiva.
Si está bien logrado en el cuento de walas tendré que aprender con otros ojos.
 
carmen-valdes,30.09.2014
Ya me está cansando un poco, siendo muy sincera, tanta apreciación y comentarios tan "divos", es bueno recibir críticas para aprender, para corregir lo escrito, para mejorar y para darse cuenta que no siempre logramos los objetivos, es sano darse cuenta que lo podemos hacer mejor, que pusimos la comita donde no iba, que metimos por apuro quizás una falta de ortografía, que los tiempos verbales pueden ir de otra forma, en fin, pero si el objetivo es crear y divertirse haciendo lo que nos gusta, siento que no se está dando en esta versión de foro.

Me está recordando mas un programa de farándula. En fin, creo que ya me está dando lata participar de nuevo
 
Lacaradelaluna,30.09.2014
Umbrío, te recomiendo leerla, está narrada en pasado porque la historia comienza con una escritora de thrillers que está escribiendo una novela en la que se investiga la muerte de un niño. Poco a poco se da cuenta de que el argumento de su libro tiene mucho que ver con un episodio oscuro que tuvo lugar en su pasado y que, además, parece estarse repitiendo en la vida de su hija.

Aproximadamente 90% de la novela está escrita en pasado pero en algunas ocasiones utiliza el recurso. No es la única autora que conozco que lo hace, se me escapan otros ejemplos salvo este que lo tengo muy reciente. Ya luego haré un repaso a mi biblioteca y te traeré otros referentes.
 
Lacaradelaluna,30.09.2014
Creo que a la tocaya le está pareciendo infumable tanta leguleyada así que haré mutis por la izquierda.

Saludos
 
kasiquenoquiero,01.10.2014
Tengo entendido por Canon, que se pueden mezclar los tiempos verbales, mientras tenga coherencia...
Un abrazo.
 
Clorinda,01.10.2014
A lacaradelaluna: (Por si éramos pocos...)
Quiero decirte que no es ninguna novedad cambiar el tiempo verbal en un texto, y podemos ir al futuro, ubicarnos en el presente o volver al pasado en un mismo texto. Se hace habitualmente cuando hablamos. Sin citar consagrados autores se me ocurre un ejemplo: "Bailo esta zamba y no puedo dejar de pensar en aquel tiempo en que la bailábamos juntos...¿Volveremos a sentir esa emoción una vez más?. Ruego al cielo que se cumplan ...." etc, etc.)
Así y todo depende del texto y está en nuestra apreciación si se emplean bien o mal los verbos. Sostengo que lo de walas no estuvo bien.
También opino que estos aporten nos enriquecen y nos hacen reflexionar sobe nuestros propios errores. Por supuesto que hay opción a réplica hasta que alguien diga "basta", pero es bueno que no quede nada en el tintero. Esto nos hará crecer.
 
godiva,01.10.2014
Estos debates nos enriquecen; eso es verdad, Clorinda.
Saludos a todos.
 
umbrio,01.10.2014
Tienes razón Clorinda. En los cuentos o novelas epistolar es no sólo común sino necesario. Ejemplo: cuando recibí tu carta donde me anunciabas la muerte de Pedro me desplomé. En el momento que te escribo me siento más aliviado y con seguridad cuando reciba tu visita estaré mejor, iremos, como planeamos, a la montaña.
Lo que plantea Carmen es algo novedoso, con ese ánimo que tienen por descubrir nuevas formas de transmitir, la transición de pretérito a presente en párrafos separados se antoja brusca. Pero hasta no explorar como lo hacen los innovadores no puedo opinar.
 
tetractys,01.10.2014
No sé si viene al caso pero cuando alguien narra o habla sobre sus sueños normalmente los expresa con el presente aunque ocurrieran hace meses... aunque será porque los mundos oníricos son considerados como espacios atemporales.
 
tetractys,01.10.2014
Por otro lado, parece un excelente recurso para darle fuerza a unos hechos que pudieran haber marcado psicológicamente a un personaje.
 
walas,01.10.2014
Muchas gracias. Esa era exactamente la intención.
 
kasiquenoquiero,01.10.2014
La verdad, que este hilo está más vivo que nunca.
Me alegra enormemente.
Un abrazo a todos-as.
 
Clorinda,01.10.2014
A Walas: Pero no lo lograste. Los tiempos de esos dos dos párrafos están completamente fuera del hilo del texto. Se nota a simple vista. Esto es muy complejo.

A todos: Somos diez participantes. ¿Por qué están opinando otros? En las reglas de este foro no está especificado eso. Yo creo lo contrario, pero si es así voy a invitar a mis hijos, mis primos, mi hermana, mi cuñado y mi concuñado a que vengan a opinar. ¿Qué opina la que organizó este espacio?
 
Lacaradelaluna,01.10.2014
Clorinda... ¿En serio?
Qué mala leche tenés.
En fin, yo opino donde me antoja.
Si no te gusta, andá a mirar si la marrana ha parido.

¿Desde cuándo los foros son privados?

Este es un gráfico ejemplo del tipo de gentecita que pulula por este portal por los que aquellos que queremos tener un debate interesante y enriquecedor preferimos ya ni venir a leer.

Suerte y pulso.
 
delaida,01.10.2014
Jajajaja...que le moleste que otros opinen, es el colmo. No iba yo desatinada con lo de la mala leche de esta persona.
En fin, qué se le va a hacer.
 
Clorinda,01.10.2014
Alacaradelaluna: Me imagino que pueden leer pero no opinar. Esto se está complicando y no le veo seriedad ¿Qué pasaría si se sumaran a opinar los cincuenta mil inscriptos del foro de los cuentos? (según chilicote).Con diez ya tenemos suficiente. Dime dónde está escrito que puedes venir a opinar. La inscripción ya cerró y si no has escrito un cuento no puedes opinar. Esto ya no se entiende. ¿Has venido a defender a walas? Por eso puse lo de mi familia. Y te hubieras ahorrado tus insultos hacia mí.
 
walas,01.10.2014
Primero, walas no necesita que lo defiendan, se defiende solito, pero lacaradelaluna es libre de venir aquí a dar su opinión.

Es cierto, no está escrito que puede venir a opinar, pero no está escrito que NO pueda venir a opinar. Tal vez canon debiera añadir esa regla.
 
Zakti,01.10.2014
He leído con interés todo el foro, pero no he dado mi opinión sobre los escritos.

Todos, todos los foros son abiertos. Aquí, y en todos los lugares de internet.

En la próxima convocatoria, si el tiempo me lo permite espero participar.
 
godiva,01.10.2014
Sería bueno que más gente opinara. Toda opinión es valiosa.

 
Lacaradelaluna,01.10.2014
A (espacio) Clorinda
¿Inscriptos? Desconozco esa palabra y la RAE dice que es un modismo argentino y uruguayo, pero para mí es como un escupitajo.
¿Con 10 ya tienen suficiente? ¿Vos y cuántos más?
La próxima vez abra su forito y pone de título "FORO DE CLORINDA PARA CLORINDA Y CON CLORINDA" así te asegurás de que nadie que tenga mejor argumentación que vos participe en tu forito. Es más, con eso te asegurás de que nadie más participe en tu forito.

Puedo opinar donde me... cante el (por respeto a Walas y los demás no completo la frase).

¿Vos quién carajos te creés para venir a decir que NO PUEDO OPINAR?

¿De qué concha saliste para venir a callarme o a decirme qué puedo y qué no puedo hacer en este sitio?

Walas no solo se defiende a sí mismo, en 2 años de matrimonio no he dicho una sola palabra a favor o en contra de él en ninguno de sus retos. Esta vez lo hice porque fui yo la que le sugirió el recurso. Y que vos vengás con tu cara de estreñida y tu teclaxia crónica a decirme que no puedo argumentar ni traer ejemplos sobre un recurso literario a un foro de reto creativo me da lástima de lo cortita que sos, de lo paupérrima que sos.

Te lo dije en tu lvd y te lo repito acá... lo que opinés no me interesa así que hacé de cuenta que NO EXISTO y punto final.

¿Tamos?
 
rhcastro,01.10.2014
Esto es lo que dijo Canon(La creadora del foro)

''Ah, y otra cosa, es imporante que todos los participantes den su aportación en esta etapa.

Y si algún otro cuentero se quiere asomar y dejar su parecer, también será bienvenido.
''



Los foros desde inicios de la página, siempre fueron abiertos a toda participación.
 
rhcastro,01.10.2014
Aùn en los de el_reto_ganadores o cualquier foro se aceptan opiniones externas. Para eso son los foros, para compartir y debatir. De otra forma, no entiendo que utilidad tendrían.- Para los 'Què bonito' y 'Maravilloso! Ya tenemos un espacio llamado: mis cuentos.
 
Clorinda,02.10.2014

A rhcastro: muchas gracias por tus explicaciones respetuosas. Entiendo que los ganadores estén sujetos a opiniones externas ya que se publican fuera del foro, pero desconocía que podían venir a opinar todos los que quisieran dentro del foro, porque puede haber favoritismos. Disculpen.
 
Lacaradelaluna,02.10.2014
Es que yo no respeto a quien no me respeta.
 
rhcastro,02.10.2014
Clorinda:
Tu opinión es tan respetable como la de cualquiera. Respecto a favoritismos, ni te preocupes, creo que cada uno de los integrantes de esta página tiene criterio y ni un millar de familiares podría desbancar una crítica certera.

Me gustó este ejercicio, ojalá cada uno de los que participó vuelva a integrarse en el próximo. Y si se suman nuevos participantes mejor.

Gracias a cada uno por compartir sus opiniones y conocimiento.
 
Clorinda,02.10.2014
Gracias rhcastro.
 
kasiquenoquiero,02.10.2014
Interesante... en todo roce hay chispas y las chispas anuncian vida... a pasos agigantados, el mejor foro de todos...
Un abrazo...
 
walas,02.10.2014
Hay más creatividad en los comentarios del foro que en los textos :P
 
Clorinda,02.10.2014
Estoy de acuerdo, siempre que no rayen en lo guarango.
 
delaida,02.10.2014
O en supercalifragilísticoespialidoso.
 
Clorinda,03.10.2014
Gracias rhcastro por tu sugerencia para consultar: "Literatura : Talleres/Signos de puntuación: LA COMA."
Aunque no hay nada nuevo, nos refresca algunos conceptos para escribir cada vez mejor. A su vez, el autor/a utiliza un lenguaje tan claro que es un placer leerlo, con ejemplos concretos sobre cada caso. Decididamente, digno de leer.

A umbrío: Volví a leer todos los textos y comentarios, que son muchos y variados, y el tuyo me pareció casi impecable. Yo hubiera usado algunas comas más, que son optativas, pero es uno de los más prolijos y que más se adaptan a las consignas.
También admiro tus comentarios siempre justos y respetables. Por eso respeto tu opinión sobre la formalidad de mi cuento y no quiero hacerte cambiar de idea. Lamento mis dichos sobre el "bodrio". Quise decir: hacer algo complicado que puede resultar inadecuado para las características de un cuento.
Mi recurso fue narrar lo más fiel que pude la vida de la araña "viuda negra", sin demasiados rodeos, para que contraste esa formalidad con las situaciones graciosas que intenté ofrecer, pero sin que se adivinara mi intención de provocarlas. Pienso que, de ofrecer otros condimentos en el texto, se hubiera diluído mi primera intención.

En cuanto a lacaradelaluna, después de enmendar un poco mi falta (al menos de haberlo intentado), lamento se haya retirado del foro (lo leí sin querer en un mensaje que te escribió, y lo que más lamento es que haya sido yo la causa, ya que estaba aportando buenos ejemplos sobre giros de los tiempos verbales, defendiendo el texto de su esposo, o de otros, en situaciones similares.
Al respecto, volví a leerlo varias veces y siempre me chocan esos dos párrafos en tiempo presente. Creo que, en mi humilde opinión, la falla está en que, siendo una narración en tercera persona y en tiempo pretérito, para cambiar al tiempo presente necesita transcribir los dichos de alguien, como bien lo hizo cuando transcribió la carta de canon. No creo, en su caso, que tenga motivos para cambiar el tiempo en los otros párrafos, por más que los quisiera destacar.
 
Clorinda,03.10.2014
Esa carita del guiño no la puse yo. El diablo metió la cola...
 
Canon,05.10.2014
Volvamos a empezar (llevo 45 minutos escribiendo un discurso que se me ha ido por peteneras cuando fui a publicarlo, sin haberlo copiado... supongo que podré volver a escribirlo)

Ante todo, disculpas por mi prolongada e inesperada ausencia. Cuestiones personales de trabajo me tienen alejada de la página, y todavía me mantendrán una temporada más.

He visto con espanto cómo se iba desdibujando de a ratos el ambiente cordial hacia uno plagado de espinas y que pasó a rayar el exabrupto. Para mi alivio, las cosas se han puesto en su lugar solas; pero me ha dado pena, y apuro por no haber estado para moderar mejor, y por eso también me disculpo.

Ahora, me gustaría aclarar algunas cuestiones pendientes

1.- El foro es abierto. Toda crítica externa es bienvenida, y también agradecida, porque para un cuentero que no ha participado activamente en la dinámica, venir al final a dar su grano de arena implica que ha dedicado su tiempo a la lectura y la reflexión, y eso siempre se debe agradecer.

2.- Si una crítica negativa nos duele (y es normal que ocurra, porque somos humanos, tenemos emociones y somos susceptibles), debemos tener en cuenta de que se trata de una opinión, y, como tal, podemos estar de acuerdo o no con lo dicho. El texto presentado es del cuentero que lo ha redactado, y puede atender a las sugerencias o no, según su propio criterio.

3.- Existe en estos foros un elemento inesperado (en inglés se le llama "devil in the box", y en francés "diable en boîte", traducido al español sería un "diablo en una caja"), que aunque debería ser inofensivo, malinterpretado puede llevarnos a una situación desagradable: la diversidad. No sólo somos distintos como individuos, con nuestro propia personalidad y gustos, sino que además venimos de países que, aún hablando la misma lengua, da distintos significados a las palabras según el contexto y la cultura. Voy a citar un ejemplo que ha ocurrido en este foro (sin ánimo de defender ni detractar a nadie, sólo tomándolo como el botón de muestra de un rosario de posibilidades): la interpretación que se ha dado entre "pienso yo" y "digo yo". "Pienso yo" es una fórmula asertiva de manual, difícil de darle una connotación negativa. Pero "digo yo", en Argentina (que es donde nací, también tiene una connotación de sugerencia, no de imposición. En estos casos, se debe comprender tanto al que ha empleado la expresión, como a quien le ha resultado chocante, porque no sólo está la diversidad presente, sino una gran ausente, que es el lenguaje no verbal, que tanto ayuda a interpretar un mensaje. Ante estas dificultades, mi único consejo es que no deis a una frase una connotación negativa a la primera. Neutralizad el contexto y, ante la duda, preguntad.

4.- Signos de puntuación. Para estos existen normas, igual que para la ortografía. Las hay más rígidas y más "interpretativas", y siempre recaen en el criterio del escritor, eso es cierto. Pero su función principal es ordenar y estructurar un texto para hacerlo comprensible y ameno de leer. Siempre que recibamos una sugerencia a este respecto, escuchemos. Y, sobre que existen escritores célebres que hacen lo que les da la gana, es verdad, los hay, pero son igual de humanos que uno y también se equivocan, aunque sean el mayor best seller de la historia, y también se les puede toser (¿No fue mi admiradísimo Gabo el que escribió ese tentador y criticado discurso en el que manifestaba que había que "jubilar la ortografía"? Ahí, incluso yo, desde una posición de debajo de la sombra de su zapato, le diría que no estoy del todo de acuerdo... aunque me doliera.)

5.- Número de palabras en una frase. (Creo que) no hay nada escrito a este respecto; pero es cierto que las frases cortas son más fáciles de estructurar y, por tanto, más fáciles de leer y de escribir. ¿Eso significa que hay que estar contando palabras tras cada punto? No. ¿Se tiene que renunciar a la frase larga como recurso literario? Tampoco. Una opinión versus otra, y queda a criterio del que escribe.

Lo más importante de lo anterior se resume en 3 palabras: respeto, aceptación y tolerancia.
* El respeto es lo primero y principal y nunca se debe faltar (por favoooooooor)
* La aceptación y la tolerancia van de la mano: aceptación y tolerancia a las diferencias - aceptación y tolerancia a las críticas.
Somos diferentes, opinamos distinto. Aceptemos la crítica con humildad para no exasperarnos, sabiendo que la decisión final de hacer caso o no es sólo del que la recibe. Y comprendamos que, por mucho que lo intentemos, nunca llueve a gusto de todos (esto es algo que yo he aprendido a base de palos)

Y, tras la pausa para comer, me pondré con la crítica, que me he hecho esperar demasiado.

 
Canon,05.10.2014
Fe de erratas:

Punto 2 - "debemos tener en cuenta de que" - He caído en un dequeísmo. Quitar el "de"...

Y hay alguna más, pero sé que sabréis perdonarme.

 
Canon,05.10.2014
Voy uno a uno...

bRevelaciones/b - de Umbrio
i(Cadaver, baño, microrrelato)/i

Cuando sugerí microrrelato -porque fui yo la puñetera-, esperaba que quien tuviera que verse con el género, escribiera algo en dos o tres líneas, por lo que el texto se me hizo "largo" sólo por mis expectativas -no porque esté mal lo que has hecho ni mucho menos, ya que es tan amplio el concepto de microrrelato, que va desde un texto de dos líneas a uno de una hoja completa; todos los aquí expuestos son minicuentos...-
Luego lo leí y me pregunté "¿Dónde está el cadáver?" Fue tan grato para mí llegar a ese final, que no puedo más que alabar el resultado, ya que, aún sabiendo con antelación quién era el personaje, conseguiste que no lo esperara y me sorprendiera. La redacción es impecable, así que nada que decir por mi parte en ese aspecto.

* * * * *

bMicaela, a la faena/b, de Delaida
i(Gallina, taller de costura, monólogo)/i

Las tres variables están allí bien puestas, y tiene su toque de humor y de fantasía con esa gallina costurera y su historia de cómo acabó donde acabó y haciendo lo que hace. El relato es entretenido y encontré algún atisbo autóctono que me trajo nostalgia (como el "de entrar", que transformó completamente la voz del relato en mi cabeza).
En cuanto a la estructura, admito que se me hicieron largas algunas frases (y no porque te lo hayan dicho otros. Sinceramente, había momentos en que la lectura me demandaba una pausa mayor a la pautada por la coma, para separar hechos o ideas con más acierto). Pero eso es lo único que, si fuera tú, puliría. Por lo demás, has cumplido perfectamente con el desafío.

 
Canon,05.10.2014
bLas aventuras de Cuyucha en la cocina/b, de Clorinda
i(Araña, cocina, cuento)/i

Es un cuento un tanto peculiar. Hubo momentos en que me hizo reír, otros en los que podía ver las escenas como dibujos animados, otros en los que pensaba que estaba en una clase amena de entomología y otros en los que estaba leyendo un relato semejante al "Rebelión en la Granja" de Orwell, en los que representabas la conducta humana en la araña (o al revés, cómo la naturaleza de la araña la afectaría si ésta fuera humana). Supongo que éste último era tu cometido, y volví a leerlo, intentando no racionalizarlo. Pero no disfruté demasiado el relato, quizás justamente porque se me antojaban muchos estilos a la vez, muchos caminos distintos: el relato infantil, el más técnico y la crítica a la condición humana, todo en uno. A lo mejor, si encausara el relato en uno sólo de los tres modos de relatar que he detectado, me resultaría más armonioso. Pero es sólo una opinión personal.
Por lo demás, las variables están perfectamente encajadas, la historia es divertida, y en cuanto a la estructura, sólo revisaría algunos signos de puntuación (igual que a delaida, se me hicieron largas algunas frases, y, en tu caso, eché en falta alguna coma).

 
Canon,05.10.2014
bNada es para siempre/b, de Kasiquenoquiero
i(Cirujano, barco pesquero, periodístico)/i

Me temo que tu relato dista mucho de ser periodístico, incluso habiendo empleado algunas de sus fórmulas. Sin embargo, es un cuento fantástico plagado de ironías que me ha hecho reír muchísimo. Las dos primeras variables están bien plasmadas. El primer párrafo fue el que más risa me causó, y los últimos le siguieron. A tu favor diré que, aunque no esté perfecta, he visto la puntuación de este relato mucho mejor que en el desafío anterior (todavía te debo tu texto de la convocatoria pasada con la puntuación como la hubiera puesto yo - discúlpame, he estado fatal de tiempo estas semanas. Te lo enviaré tan pronto pueda).

 
Canon,05.10.2014
bComo una perla/b, de RHCastro
i(Cocinero, Mar Caribe, epopeya)/i

Si había un género a temer de entre los propuestos, ese era el que te tocó a ti. Y con el resto del acompañamiento, más aún (como apuntara Walas, eran las tres variables que propuso. Es la primera vez que pasa esto, y la verdad, como no registro quién sugiere qué, sino que lo voy mezclando cada vez que recibo algo, no me había dado cuenta. Pensé que estadísticamente era imposible que le tocara a un cuentero las tres variables exactas que otro propusiera. Pero he aquí que todo puede ocurrir, y la primera sorprendida soy yo...)
Dicho lo anterior, que es sólo anecdótico, leo tu epopeya y, si ya de por sí era complicado escribir un poema épico (la epopeya también puede ser en prosa, no necesariamente en verso, pero vamos, la clásica era así y tú la has clavado), no puedo ni imaginarme lo que ha tenido que ser hacerlo de algo verídico y con las otras dos variables. Me quito el sobrero ante ti, profesándote una gran admiración con ello. Yo jamás habría podido escribir algo así, y en eso reconozco tu talento.

* * * * *

bVocación/b, de Carmen-Valdes
i(Stripper, entrevista de trabajo, comedia)/i

De ser sincera, me reí con la última parte, la escena en que les baila a los tres guardas, las camareras y el barman. Y con lo de interpretar a un hombre de las cavernas también, sólo por la imagen que se formó en mi mente. Pero, en efecto, comedia lo que se dice comedia, no es. No era fácil, incluso aunque las variables fueran bien encaminadas. Que el personaje no empezara siendo stripper, sino que con el desarrollo del relato llegara a serlo, me gustó, porque resulta una transformación.
Lo que hay que pulir respecto a la estructura del texto es su puntuación. Hay frases en las que te embalas y hace falta un respiro. Pero por lo demás, un cuento muy, muy entretenido.

* * * * *

bUn caso complicado/b, de Godiva
i(Policía, consultorio médico, suspenso)/i

(¡Nuestros relatos terminan parecido, y eso que yo no leí el tuyo hasta ahora! )

Me gustó mucho. Sea que de por sí me gusta el género (que no es fácil de llevar), sea por cómo lo has relatado, lo disfruté mucho. Quizás me faltan detalles, saber por qué ella se metió en el armario, por ejemplo. O que se hubiera llevado su celular, que la hubieran llamado varias veces y no funcionara, hasta una última vez en que finalmente sí sonó, y fue el motivo por el que el policía entró (como verás, me entusiasma muchísimo). Pero no, mejor esa intriga, esos vacíos generan más tensión y más suspenso, que es de lo que se trata. Entrar al armario donde la secretaria desapareció sin motivo, sólo por comprobar eso a lo que nos llama la curiosidad más humana y por la que el personaje sucumbe. Y la redacción, a mi gusto, perfecta.
Un relato corto impecable. Mis felicitaciones.
 
kasiquenoquiero,05.10.2014
Después de la tempestad, la calma...
 
Canon,05.10.2014
El muro, de Nayru
(Luchador de lucha libre, calle, poema)

Aunque era inverosímil, conseguiste conmoverme con la imagen de ese luchador derrotado en la calle, sin "nadie que tirara la toalla por él". Se me hizo muy real, aunque el personaje no lo fuera. Cómo idolatramos tanto a los vencedores, los colmamos de adulaciones y de todo tipo de pleitesías para que, al primer revés, todo le sea arrebatado. Mientras más alto el pedestal en que se sube a los campeones, más penosa y dolorosa su caída.

En cuanto al poema, me ha gustado su cadencia y el verso libre, algo más contemporáneo para un tema no tan elegante. Me ha fallado un poco la rima, pero con lo que te ha tocado, no podía haber un mejor resultado.

* * * * *

bCanon/b, de Walas (qué ganas de tocarme la moral...)
i(Anciano, harén, terror)/i

Estas variables tienen mucho juego, y espero que las hayas aprovechado (esto dicho antes de leer, desde la perspectiva de una a la que la fortuna no le favoreció demasiado en esta entrega - ahora voy a por el relato).

Tengo la sensación de haber leído una de zombies. Y, en efecto, era algo parecido. La oscuridad de la noche me ayudó a entrar en vereda del ambiente que querías crear y no me chocó el cambio verbal que a otros pareció chirriarles (esto no sé si es bueno o malo).
El final me sigue tocando la moral... :P
A nivel personal, te tengo el listón muy, muy alto -esto lo sabes-, y creo que no es de tus mejores relatos -y estoy segura de que esto también lo sabes-; pero has cumplido con tus variables. Al final me faltó un poco de fuerza, porque me parecieron más terroríficas las concubinas y el perro que el colofón del relato en sí.
 
Canon,05.10.2014
Sobre mi desastre rojo...

Para escribirlo, me inspiré en el artista neoyorquino Vincent Castiglia. Al ser policíaco, y con mi imaginación un poco macabra, quise inspirarme en algo tétrico y eso fue lo que encajó.

Me encontré en una disyuntiva: Si quería ser fiel al género, no podía serlo al escenario -no como yo quería-, y viceversa (lo otro se me iba demasiado a lo fantástico, a algo en plan Alicia en el País de las Maravillas).

Obviamente, ni escenario ni personaje cazan con el relato. Sólo terminé en el óleo (o en el cuadro, porque no es óleo tampoco), y el druida se me quedó secundario al no desarrollar por tema de extensión. Así que, me quedó una gran, gran patata. Agacho la cabeza y acepto las collejas.

El final es a gusto de la interpretación de cada cual. Mi intención era dejar plasmado un salto temporal y un sortilegio.

Miraré las frases que me habéis marcado. Lo del la triqueta y el trisquel, son símbolos celtas con poderes mágicos, que significaban perpetuidad y conocimiento. En todo caso, no está bien explicado, mea culpa.

 
Canon,05.10.2014
"casan con el relato"... esto me pasa por publicar sin releer...



Mi última aportación a este largo monólogo - Estaré una temporada ausente. No puedo en mi situación actual moderar un foro, al menos hasta que vengan tiempos más "propicios". Tan pronto esté más desahogada, volveré a las andadas. Sin embargo, si alguien se anima a coger el relevo, que me lo haga saber.

Gracias a todos por participar y por vuestra paciencia. Os doy un afectuoso abrazo a todos.
 
kasiquenoquiero,05.10.2014
Lástima, ya me había acostumbrado a tu presencia...
 
rhcastro,05.10.2014
Gracias Canon. Regresa pronto. Abrazo.
 
Zakti,06.10.2014
Lamento que no moderes tú, Canon.
 
walas,06.10.2014
Bueno, respondiendo a Canon: es cierto que el final de mi relato no es tan 'terrorífico' digamos que el nudo, pero ese era el objetivo, quería un final que no se esperara aun sacrificando el clímax.

Y respecto a que no sea de mis mejores relatos, es que es difícil porque tengo muchos muy buenos :P Es broma. Yo personalmente acabé contento con el cuento, salió como lo tenía en la cabeza y me sentí satisfecho con el resultado. Lo único que no me acabó de convencer es haber logrado el clima de miedo y terror que hubiera deseado, lo que me ha descubierto que al igual que hacer reír, dar miedo también es muy difícil.
 
kasiquenoquiero,07.10.2014
Walas, me das miedo, por hacerme reír...
 
canon,07.10.2014
No hay nada peor que una comedia que dé miedo y una de miedo que de risa.
 
Clorinda,07.10.2014
....y una de acción que dé pereza leerla.
 



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