ustedes sabrán disculpar a este pobre émulo de (poner aquí el nombre de algún personaje que pueda ser identificado por su escuela filosófica o alguna actuación memorable en alguna película americana de los años cuarenta o con particularidades capaces de definir a un émulo por sus formas de expresar ciertas ideas) pero sucede que son tiempos los que corren de tomar posturas firmes ante la desesperación que permea el medio ambiente, estando dadas las condiciones para la aparición de los extremos y sus instrumentos humanos (aclarar de qué va la cosa; si es posible con datos o ejemplos comprensibles). Sé a lo que me expongo y no rehúyo la responsabilidad implícita en la propagación de estos pensamientos encausados a una esperanzada toma de conciencia de parte de aquellos ciudadanos preocupados por su devenir como actores en esta coyuntura histórica en que fuerzas contrarias se enfretan con, me atreveré a decirlo, furiosa incompatibilidad. No temo, insisto, lo que como individuo podrá acontecerme sino a que mis pensamientos y convicciones caigan en saco roto, en oídos incapaces de masticar (pensar en otro símil) conceptos duros y, tal vez, rancios, pero no por eso obsoletos o fuera de contexto. Es de hecho una de las principales aspiraciones de este llamado el defender ideas caídas en desuso gracias a la deplorable costumbre de olvidar lo importante para caer nuevamente en lo banal, como si de bestias fuésemos los espejos y no pudiésemos sobrepasar la condición de polillas fascinadas con los focos de siempre, chocando con terca ignorancia, una y otra vez, contra la artificial claridad que nos ofrece este mundo vacuo (urge saber las bases teóricas del discurso). No quiero, pues, ser tomado por alarmista sin más fondo que su miedo o menos fuerza
que sus gritos, ni tampoco como poseedor único de la verdad (menos relativismo y mayor especificidad) como tantos falsos profetas llenan ahora espacios inimaginables para la propaganda y el fatalismo. Muy al contrario, mi faz es de alegre confianza en el presente; mi postura es la del convencido mas no la del fanático; soy un hombre acostumbrado a todo lo que temen los que esperan.
Prometeo, te han emborrachado, pero hoy he venido con mi maleta de primeros auxilios a darte de beber, he venido a darte muchas recetas, pastillas para no estar tan solo, aspirinas para el dolor de cabeza y mucha nitroglicerina para el corazón: he hecho mis recetas absurdas, he curado tus heridas, pero atrás, una larga fila, todos esperando con la cura de moda, las variaciones y enfermizos nombres que jamás he memorizado; las variaciones lingüísticas, las palabras, el diccionario, una tonelada de jarabes para la tos, pastillas rojinegras para el corazón, fragmentos de nada. Yo me quedo aquí, asustaré a esa fila de escritores, a esos perturbados doctores, esos neuróticos que repiten lo mismo que otras veces he dicho en otras vidas. Prometeo, te prometo no prometer nada, sólo si prometes ser mi Prometeo.
Si el C.Manbobo pudiera explicarnos qué estado neuronal requiere el ser para escribir este tipo de tipeos, plis.
sólo necesitás ver pasión de gavilanes, media hora los padrinos mágicos y después escuchar a marcos witt, te bebés una tacita de café, te comés dos huevitos de parlama y escuchas la sonata número 65 de karajajajan... y ready...
Bailar de lejos no es bailar,
es como estar bailando solo,
tú bailando en tú volcán,
y a dos metros de tí, bailando yo en el Polo.
Probemos una sóla vez, bailar pegados como a fuego,
abrazados al compás, sin separar jamás... tu cuerpo de mi cuerpo.
Bailar pegados es bailar,
igual que baila el mar con los delfines.
Corazón con corazón,
en un sólo salón... dos bailarines.
Abrazadísimos los dos,
acariciándonos,
sintiéndonos la piel...
Nuestra balada va a sonar,
vamos a probar... probar... el arte de volar.
Bailar pegados es bailar,
bailar pegados es bailar,
es bailar.
Verás la música después...
te va pidiendo un beso a gritos.
Y te sube por los pies,
un algo que no ves...
lo que nunca se ha escrito.
Bailar pegados es bailar,
igual que baila el mar con los delfines.
Corazón con corazón,
en un sólo salón... dos bailarines.
Abrazadísimos los dos,
acariciándonos,
sintiéndonos la piel...
Nuestra balada va a sonar,
vamos a probar... probar... el arte de volar.
Bailar pegados es bailar,
bailar pegados es bailar,
es bailar.
Hemos perdido la inocencia y ahora estamos en plena fase degenerativa. No obstante, confiados en la siempre posible vuelta de la fortuna, intentaremos aportar lo que a estos foros les ha faltado los últimos... 10 años, esto es: berenjenas.
Dejo mi aporte entonces, con la esperanza ardiendo en el pecho, de que volvamos a ser MAS y peores que antes:
Moussaka: una lasaña de berenjenas
Imagina una lasaña con tajadas de berenjena en vez de pasta y tendrás una moussaka, plato que, aunque de nombre árabe, es originario de Grecia. Esta versátil receta te permite variar la carne molida por otras carnes o utilizar champignones y convertirla en una sabrosa moussaka vegetariana.
Necesitamos:
4 berenjenas grandes de 1/2 kg cada una
4 cucharadas de aceite de oliva
3 cebollas grandes
2 dientes de ajo finamente picados
1 pimiento verde
1/2 kg de carne magra molida
1/2 cucharadita de canela molida
1 cucharada de sal
1/2 cucharadita de pimienta
1 taza de vino tinto dulce
1 kg de tomates hechos puré
Aceite vegetal
1 1/3 taza de yogurt natural
4 huevos
1 lata de leche evaporada o entera
1/3 taza de queso parmesano rallado
Pelamos las berenjenas y las cortamos en tajadas de 1/2 cm, rociamos las tajadas con sal y dejamos escurrir en un colador por una hora.
Calentamos el aceite de oliva en una cacerola grande. Agregamos las cebollas cortadas en tajadas delgadas, el ajo picado, y el pimiento verde cortado en cubos. Cocinamos hasta que el pimiento y las cebollas ablanden. Añadimos la carne y cocinamos hasta que cambie de color. Aderezamos con sal pimienta y canela. Agregamos el vino y llevamos a ebullición y dejamos cocinar por un minuto. Añadimos el puré de tomates, revolvemos y llevamos nuevamente a ebullición. Dejamos hervir tapado y a fuego lento por 20 minutos.
Calentamos aceite vegetal en una sartén hasta 1/2 cm del fondo, secamos bien las berenjenas y las freimos a fuego medio hasta que se doren por ambos lados. Retiramos y colocamos sobre papel absorvente.
Precalentamos el horno a 200º C - 400º F. Acomodamos una capa de berenjenas en el fondo de un molde para horno, cubrimos con una capa de salsa de carne, seguimos alternando hasta acabar con una capa de berenjenas.
Mezclamos el yogurt con los huevos, la leche y el queso parmesano rallado. Vertemos sobre la berenjena.
Llevamos al horno por 40 minutos o hasta que se dore la parte superior. Dejamos reposar 10 minutos antes de servir.
muy atentamente me dirigo a usted, pueblo despoblado, sanguijuelita rojinegra con pustulas urticantes sobre la chamarra, allá, en la sábana amarillenta alguien olvido un ovulo parens, necesito enviomele un trueque.
No estoy seguro que responder, porque su cantico epistemico ha sido maliterpretado por el traductor en donde ha omito las "y" y las "x" lo cual da como resultado el summun plus omni.
Con tanta comezón en el glande y tan pocas uñas en el esternón. Hubiéramos nacido un día de estos cuando las ardillas demiurgos sazonaban con mejor primavera la moral sefardita.
Estoy pensando en matar a la madre del siguiente post.
Hacía tiempo que no encontraba alguien con quien compartiera tantas cosas... ¿También te dormiste leyendo a Baudelaire?¿Odias a los negros?¿Echaste horas a intentar descubrir las zonas erógenas favoritas de Arisitimemo?¿Te muerdes las uñas de los pies?
Derecho de pernada
De Wikipedia, la enciclopedia libre
El derecho de pernada (en latín vulgar medieval, Ius primae noctis; en inglés se usa la expresión francesa Droit de Seigneur, aunque en francés es más acertada la locución Droit de Cuissage) es un derecho feudal que teóricamente, establecía la potestad señorial de tener relaciones sexuales con toda doncella, sierva de su feudo, que se fuera a casar con otro siervo suyo. Este presunto derecho tuvo vigencia durante la Edad Media de Europa occidental (aunque hay paralelismos en otras partes del Mundo) como componente del modo de producción feudal. El Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española recoge la acepción estricta que acabamos de enunciar, pero también añade una segunda acepción coloquial, más amplia, referente al abuso de autoridad.
Dado que no han aparecido documentos legales acerca de este presunto privilegio feudal, se ha discutido mucho sobre su naturaleza real. Básicamente hay quien acepta que se trata de un derecho señorial tal cual lo define la historiografía tradicional, incluida la agresión sexual en la noche de bodas; otros, en cambio, piensan que era un ritual simbólico de sumisión que se saldaba con el pago de una tasa en especie o metálico y una ceremonia; los hay, por fin, que aceptan que el abuso sexual era un hecho social (no referido a las bodas, aunque sí a la servidumbre feudal), pero no un derecho: más bien el reflejo de la dominación de una clase privilegiada y de la baja consideración que se tenía de la mujer en la época.
Oiga, Virulo, pero el Manbolo no es torero sino toro... buey pa mejores referencias.
Vaca, pesándolo mejor. Si le aprieta usté una de sus cuatro ubres saldrá leche, de la otra saldrá té, de la otra saldrá tequila y de la otra saldrá un pus color moco de sirvienta.
Lo hace porque no tuvo las mismas oportunidades que tú, ¿vale? Cuando a mi padre lo raptaron los hunos, ¿cómo cree el señor listillo-hijo-de-ricos que iba a traer dinero a casa sino quemando autobuses?
Nah, guy tiene el pene demasiado pequeño para mi gusto.
...icio. Nos encontramso con el sigueinte ejemplo:
y el mundo
atestigua como una jarra
sucia
de polen
y
excremento
la potabilidad
de cualquier
añadido
sólo queda
entonces
el baile triste
de pájaro
Nos preguntamos, entonces, si los posibles nuevos representantes de la poesía serán tan insoportables como argentinos en la pasarela o chilenos en televisión o guatemaltecos drogados.
¿Es el autor un sodomita con pecas en la espalda?
¿Hay en la poesía algo MAS allá del estornudo psicodélico de un abad premasturbatorio?
oiga kafkahuamilpa, le envié un email a su nueva cuenta electronica de hi5 y le adjunte el archivo de la foto de la concha de buñuel, espero sea de su agrado.
Me emocioné, C. Kakachihuahua, su visión de la madre como totem de una existencia basada en los valores y la voluntad ha estimulado si Gardel cantaba tango, Shakira canta.
Sí, conozco al autor. Me dice que mande un saludo a su madre.
Todas las madres de los integrantes del MAS deberán pasar lista de asistencia siempre que nos reunamos en casa del joven célibe Vitrubio y su virgen madre taxista.
moriré, para ser exactos, el 12 de agosto del año 2012, degollado por un judío renegado que tragará puerco una vez que haya descubierto que tetragramaton era tan solo un acróstico que decía: HOLA PUERCO.
el judío será Woody Allen (que morirá luego de la digestión)
No, esos son los centroamericanos, que son otra clasificación de androides.
Los latinoamericanos somos todos rubios, de ojos violetas y olemos a refrito.
Perdón...
No quise ofender a nadie, no lo tomen como un agravio.
Me retracto y redacto correctamente.
Debí decir: ... así les va si siguen sin mover vuestros gordos culos de sus asientos...
te puedo prestar un tor-pedo, es genial, selecciona sólo aquello que verdaderamente querés cagar y lo demás lo deja intacto como una mañana de abril y una canción de Benedicto 14.
¿Crees que en el siglo XXI existirían problemas económicos o que la gente seguiría en la dialéctica socialismo-capitalismo o que en el mundo seguiría existiendo la hambruna, las matanzas genocidas, las violaciones...
¡Por favor! Para el año 2008 ya habremos alcanzado un grado de superación intelectual-espiritual, un punto de avance tecnológico, que hará desaparecer todos esos problemas que ahora padecemos. En esos años la gente será completamente feliz porque habremos alcanzado niveles de conocimiento increíbles gracias al trabajo que nos quitarán de encima las máquinas (supercomputadoras) y nos dedicaremso al estudio, la reflexión, el ejercico y la santa contemplación.
No quiero desilusionarte, pero los niños se mueren de hambre, las niñas ya no son tan niñas, las forras están escondidas en el closeth, hay matrimonios gays, bodas de animales, de perros con gatos, gatos con zorras...
la economia ha perdido vigencia, te cuento que todos tenemos implantados chips en el celular por lo que el señor gik sabe donde está uno y donde esttá el otro...
También quiero informarle que mexico ha ganado el mundial de baloncesto al equipo de fracturados mentales de indochina.
La tetanic se nacionalizó bielorrusa.
adal ramones confesó haber matado a colosio.
Alvaro Uribe acepto petroleo balcanico.
aristidemo esta nominado al nobel
Digo, ya sé que estás jugando, pero por lo menso deberías ser menos neologista. Qué es eso de "matrimonios gay", por ejemplo. La palabra Gay qu eyo conozco es de origen inglés y significa "alegre"... Así que si me estás diciendo que habrá matrimonios alegres, felices, pues me estás dando la razón: habremos evolucionado tanto que hasta los matrimonios serán felices.
Lo de los animales está chistosito.
Y mira, ahí esté tu broma: México no ganará nunca un capeonato de baloncesto. Nunca. Ni aunque la final sea contra Guatemala.
¿Quiénes son todas esas personas que nombras?
Tetanic me suena ... bueno, a eso suena. Adal ramones, Colosio, Álvaro Uribe, Aristidemo...
No tiene sentido.
Ya Chancho, celebremos este 1977 recién salido del cascarón.
es 2008, y no trates de tergiversar mi sentido de las cosas.
6 de mayo de 2008, en un día como hoy en la república bananera de argentina se celebro el partido entre boca juniors y river plate siendo ganador el arbitro, quien anoto los 5 goles contra su equipo.
Yo no lo escogí, es este el día que nuestro señor Jesucristo ha elegido para nosotros, el día que Dios nuestro señor ha dado a luz para que podamos ver la idem.
REMEDIOS PARA LA RESACA:
Toma una dieta depurativa. Nada de hartarse a comer las sobras del cordero y los langostinos de la cena de fin de año. Espárragos, carne y pescados a la plancha, o un caldito de verduras, te ayudarán a reponerte.
Durante el día podemos comer legumbres, cereales, frutos secos, leche y carne.
Bebe mucho agua. La falta del líquido elemento en nuestro organismo es la causante del dolor de cabeza y la sensación de sed que nos invade en este estado. Hay que reponer los líquidos perdidos por la ingesta de alcohol.
La vitamina C es muy buena, de ahí que siempre se haya recomendado beber zumo de tomate, tambien seria util un zumo de naranja o fruta reseca.
Para el dolor de cabeza, algo en lo que jamás habrías pensado: aspirina.
Duerme y descansa. Una buena siesta lo cura todo.
Una receta de la abuela para la resaca: mezcla lechuga, kiwi y pomelo en la licuadora y beberlo todo relajadamente hasta que remita el temporal. Como habíamos dicho, la vitamina C es nuestra mejor aliada.
Combatir la resaca con alcohol no es conveniente. El refrán "un clavo con otro clavo" es mejor no aplicarlo en este estado. Lo que lograremos es paliar la resaca prolongando la borrachera, pero tarde o temprano, el dolor de cabeza volverá a aparecer.
Lamentablemente cura para lo pendejo no existe... sólo el suicido.
Hace rato le comentaba a un hermano de la santísma caridad que traigo un run run en el estómago y que además estoy cagando pura espuma.
Ya me he tragado una caja de chicles (porque eso me recomendaron como remedio) y lo único que he logrado es que ahora, para cagar, tengo que mover el culo como si estuviera bailando samba para despegarme los pedacitos de mierda colgando de largos hilos de chicle verde...
uñas en el manubrio del saco roto, sabemos que sí que si sí entonces podremos emprender un largo trayecto y esperaremos a nefertiti y le daremos un can de cuatro cabezas para que pueda defender al imperio otomano y al imperativo negro que espera en la cama con la calma de un ambar de ballena azul.
podríamos fabricar elefantes cuando los ríos se giran en la jineteada cercana a los estratos destructivos del sistema teologal y quienes aseguran que el mundo no tiene remedio están hablando de su propia existencia y quieren ver el espejo de sus vísceras en el devenir de los congéneres esponjados.
Así entonces,
¿es tiempo éste de escarbar pelambres o inflamar carrocerías de Ford?
debo pensar todas estás cosas que segurito segurito el pubis angelical de la mujer araña los huevos como chilaquilas o como perno de la perilla de la brujula sabuesa, sabés, he esperado por ti en otra vida, aquí venimos a emprender una conferencia sobre marxistas maltrechos que han vuelto de la guerra en mangas sin camisa y un jeans calvin o ruso; sobre todo ruso.
Han venido acaso estos viejos próceres a remover las estatuas carcomidas por el guano de las palomas? Eso es lo que pretenden hacernos creer, pero los iluminados sabemos que esta conjura va más allá de las plazas, los ancianos, los niños y las nanas tomando el sol. Mientras nosotros, pobres ilusos, besamos al amado con boca de café, los de entonces ya partieron y nos llevan ventaja.
es un kilo de ayuda
el que nos ha caído en la mollera
un redondeo sarcástico
colgando de nuestros labios
es un abecedario interparlametario
y un sillón con aroma inglés
fibras de humanidad caliente
caricaturas a las ocho de la noche
calidad de exportación
vacas limoneros detritos facilidades de pago.
es la vida
y su revés:
la muerte adolorida
perdiendo su ajedrez.
púchale
perro panzón
dentro y fuera
libro dentro
en la vulva
mala
del sol
gilipollesco
gol de beckham
tiro chanfle
grito rojo
luz de salva
maría se fue
y medejó un rosario
giró en la cuba
y murió cantando:
she love's you yeah yeah yeah
bolitas de caca
en los cachetes
de Almodóvar
y ocres gotas
menstruales
en la entrepierna
de Diana Ross.
sal
berro
helio
leche
polenta
y una pizca
de cocaína.
revuelvalo todo
bailando ska
y chingue a su puta madre
el pinche san nicolás.
Masbodrio dice:
pero yo te amo
Masbodrio dice:
te lo juro
Masbodrio dice:
pega esta conversación en el foro
Masbodrio dice:
por favor.
Fernando dice:
lo sé darlin lo sé
"no quiciste que en el mundo yo actuara, que canciones seculares yo entonara.
no quiciste el que yo me desplasara, por lugares a llevar esas palabras, y me dices ¡¡¡¡haslo para mi......, solo quiero que tu seas muy feliz.
ahora quieres que yo lo haga para ti, por que eres tu mi señor , y eres digno de recibir adoracion.
ahora quieres que yo siempre lo haga para ti,por que eres merecedor de las canciones que llegan a mi corazon.
ahora quieres que yo reciba tu gran amor, acompañado de paz,acompañado de tu calor, divino amor.....
no quiciste el que yo me presentara, a la primera invitacion de la romana, en ese lugar turistico de Ballahibe..ok eres mi Dios y tu decide.
¡¡¡¡¡¡¡vercion real" .
(lo peor es que sí es la versión real)
Santacana, en cambio, goza del favor de las musas.
¿Entederás que si borro tu mensaje de arriba, no es por falta de cariño te quiero con el alma, te juro que te adoro y en nombre de este amor y por tu bien... le digo adiós al post?
Don Roberto me merece todas las garantías de seguridad especificadas en el contrato suscrito entre los interesados favor de llamar al 01 800 444 89 72.
Me cago en el amor, hijo de la grandísma concha putrefacta, guacareante, mierdosa y chacualera piruja. ¡El amor! Manada de pendejos, de putas románticas y maricones de closet; bola de puñeteros mentales, chinguen todos a su rebarta rejodida reculera rechingada madre. El amor está de rodillas chupando vergas a las que les brotan pus; está comprado al dos por uno en venta de garage, de saldos, de cosas que nadie usa ya. Me cago y recontracago en la sincera derrota del imbécil que dobla las manitas y abre su corazón como una espuerta de barco oxidado, bombardeado, sin rumbo, lanzando un S.O.S de niña orinada; una chis de puto atormentado.
Que se joda el fantasma del buen vivir acompañado; que salga toda la mierda atorada en la garganta, taponeando la yugular; la composta donde crecen los teextraños los tequieros los losientomucho los volvamosaintentar. Chúpenme la verga, bola de taradas malparidas.
¡Uy, pero qué ternura!
Padre obnubilado enseña a escribir a hijo bobo, y a todo esto el señor ogt, tal vez con el despecho en el pecho, se caga en el amor porque parece desconocer que la gente enamorada suele ser buena para el sexo oral. Señor ogt: no haga caso a su mamá: chupar vergas es bueno para la pronunciación y chupar conchas hace bien a la dentadura.
La puta madre... con esto de los clones y ahora que lo pienso, tal vez en estos días he hablado con Aristravesti por teléfono creyendo que hablaba con alguien más, verbigracia con mi prima Sofía o con la grabadora de Movistar. No habrían existido los antiguos filósofos si hubiera habido internet en esos tiempos, está claro.
¿Por qué los cielitolindos están tan traumatizados con la madre, los gays, y temen de manera horrorosa y casi tierna a las mujeres? ¿Acaso les cuesta demasiado entender que sus madres chupan igual o mejor la verga que sus mujeres? ¿Acaso ven a sus mujeres peor depiladas que a sus maricas? ¿Creen que odiar el reggaeton los hace más intelectuales?
Yo digo amor y tú nomás lo cambias por "cielitoslindos", "intelectuales", "mamás"...
Lo mío es un ejercicio, pero lo tuyo te sale del meritito hígado. Ya te dijeron por ahí: no te proyectes. Eres famoso por este microscópico sitio ¿no? Y no me asombra: a la gente le encantan los tarados que se exhiben como tú. ¿Vas a venirme con tu ratahíla de insultos "listillos"? Anda, ven, demuéstranos tu capacidad para conceptualizar la palabra concha, o semen, o pelotudo. Danos circo, por favor. Siempre te ha encantado. No tardes.
Ya me aburrieron los rEVOlucionarios, los salvadores de cachorritos cagones, los apologistas de la droga MAS inocua, y sobre todo los poquiteros creadores de jaicús y tankás y culicús y caquís...
Mota!
Everyday, well its the same
That bong thats on the table starts to call
My name
I take a hit and zone out again
Ill be paranoid and hungry by a quarter to ten
Watching reruns on my tv
Im laughing off my ass at threes company
I dont know if Im understood
Buy hearing jimmy buffett never sounded so good
Your memorys gone and so is your life (your life)
Mota boy
But losing out just never felt so right
Your enemys you and so is your life (your life)
Mota boy
But losing out might feel okay all night
Mota!
Im driving down to the barrio
Going 15 miles an hour cause Im already stoned
Give the guy a twenty and wait in the car
He tosses me a baggie then he runs real far
I take a hit but it smells like a clove
Oh fuck I got a baggie of oregano
This ritual is destroying me
But I guess it could be worse
It could be methedrine
Your memorys gone and so is your life (your life)
Mota boy
But losing out just never felt so right
Your enemys you and your couch is your life
(your life)
Mota boy
But losing out might take
Losing out might take you all night
Mota!
Losing out might feel okay all night
Yeah losing out might feel okay all life
Es así como redondita, pero no... es como así de color verde y parece anaranjado...
como con puntitos pero está lisa, casi no se mueve... es así como con forma de motocicleta o de boca... o de balón...
Se ve fácil de controlar pero no... es como muy nerviosa...
pero si te la sabes llevar no causa ni un solo pedo, casi no hace ruido y consume muy poco... ¿cómo se llama lo que le hechan para que funcione?... No recuerdo...
Voy a regalarte un ramo de nalgas
y voy a colgar de tu tetas una foto
de Keith Richards
sólo para que pájaros de nieve se derritan en tu nuca
y la capilla Sixtina soporte otros cinco siglos más.
Haikú:
Pujando muy duro
moviendo la cintura
cago un cocodrilo.
Y eso que tienes tatuado... ¿qué dice?... a ver...
"PABLO FANQUE'S CIRCUS ROYAL
TOWN-MEADOWS, ROCHDALE
Grandest Night of the Season!
AND POSITIVELY THE
LAST NIGHT BUT THREE!
BEING FOR THE
BENEFIT OF MR. KITE,
(LATE OF WELLS'S CIRCUS) AND
MR. J. HENDERSON,
THE CELEBRATED SOMERSET THROWER!
WIRE DANCER, VAULTER, RIDER, etc.
On TUESDAY Evening, February 14, 1843.
Mssrs. KITE and HENDERSON, in announcing the following Entertainments ensure the Public that this Night's Production will be one of the most splendid ever produced in this Town, having been some days in preparation.
Mr. Kite will, for this night only,
introduce the
CELEBRATED
HORSE, ZANTHUS!
Well known to be one of the
best Broke Horses
IN THE WORLD!!!
Mr. HENDERSON will undertake the arduous Task of
THROWING TWENTY-ONE SOMERSETS,
ON THE SOLID GROUND.
Mr. KITE will appear, for the
first time this season,
On The Tight Rope,
When Two Gentlemen Amateurs
of this Town will
perform with him. Mr. HENDERSON will, for the first time
in Rochdale,
introduce his extraordinary
TRAMPOLINE LEAPS
AND
SOMERSETS!
Over Men & Horses, through Hoops,
over Garters and lastly through a
Hogshead of REAL FIRE!
In this branch of the profession Mr. H challenges THE WORLD!"
Guy es un escritor de origen argentino. Escribe largo y tendido, con grandes dosis de sensualidad. En cada frase describe su entorno y la forma en que él aprecia al mundo. Como todo escritor parece un ser atormentado y contradictorio. Como buen Acuariano, ama la libertad por sobre todas las cosas. Nos gustaría saber qué piensa acerca de:
-¿Acaso todos los escritores son neuróticos en potencia que se refugian en su mundo interior?
No podría saberlo porque no los conozco. Yo sí, me refugio en mi mundo porque no me queda otra; no sólo cuando escribo, siempre, no me siento cómodo de otro modo.
-Un escritor es un ser hipersensible que no puede permanecer indiferente al mundo que lo rodea ¿Será porque el sufrimiento es un disparador de su creatividad?
No lo creo, el sufrimiento es más bien �un anulador� de cualquier cosa; sucede que la gente se interesa por los que sufren; no para ayudarlos, claro, sino, creo yo, para verse a salvo. El escritor es sensible porque no tiene más remedio que serlo.
-Dice Mario Vargas Llosa: "Escribo porque soy muy infeliz". ¿Será la norma y generalidad de los escritores?
Los escritores suelen ser unos farsantes porque los lectores suelen creer que el que escribe sabe de qué habla porque lo vive; para ser un infeliz no es necesario ser escritor, pero para ser escritor parece ser necesario hablar de la ausencia de felicidad. Me recuerda a Bob Marley, vivía en una mansión y hablaba de la pobreza y la infelicidad del pueblo. Sólo baratijas, eslóganes que suelen dar resultado. Todo el mundo escribe acerca de la muerte como si fuese una vecina del barrio y del amor como una máquina de tortura; para mí son unos pendejos mentirosos.
-Algunos escriben para exorcizar sus demonios, otros para ser famosos, pero casi nadie para ganarse el sustento. ¿Por qué será que en Hispanoamérica el oficio de escritor está muy devaluado?
Está devaluado el arte en general, creo que lo ideal es escribir para ganar dinero pero como resulta a veces imposible, suele ser una buena descarga a tierra.
-Acaso tus narraciones sean vivencias personales. Si es así, cuéntanos un poco acerca de esa relación gay que mencionas...
No es una vivencia personal, no soy lesbiana, ni siquiera soy mujer. Me inspiré en una escritora de la página o, mejor dicho, en algunas �conversaciones� con ella. Conozco un hombre que luego de diez años de concubinato dejó a su mujer por un hombre, mi cuentito no es una novedad sino que intenté manejar el factor sorpresa.
-¿Las drogas sicodélicas pueden ayudar a un poeta a escribir una obra magistral?
No sé; para mí, que conocí muy bien la cocaína y la marihuana, las drogas son cosas de pendejos de poco sexo� aunque pensándolo bien, las letras de los rockeros que escriben bajo el efecto de las drogas me resultan patéticas y estúpidas.
-Algunos escriben borrachos, otros muy enamorados, pero a la mayoría nos inspiran las crisis existenciales. ¿A ti cómo te alumbran las musas?
Conociendo gente, o, mejor dicho, prestándole atención. Bueno, escuchar a Piazzolla me resulta muy sugestivo. Pero: no soy escritor.
-Robert Tompson -sexólogo norteamericano-, afirma que, "el hombre es por naturaleza casi un desequilibrado sexual". ¿Qué opinas de esta sentencia?
No creo que lo sea por naturaleza, a no ser que para Tompson la sociedad formara parte de esa naturaleza. La tendencia comercial es considerar al sexo como meramente fisiológico, entonces parece que es lo mismo practicarlo con cualquiera cuando �naturalmente� no lo es, ni siquiera para un gato. La pornografía cambió ingenuamente la forma de ver el sexo: hay que ser ingenuo para creerle. Desequilibrado sexual, para mí, es el que pretende vivir sin sexo o el que cree que masturbarse es sexo.
-Sabemos que por nuestra sangre circulan núcleos femeninos y masculinos. Sin embargo, en el hombre prevalece su masculinidad y en la mujer su feminidad. ¿Será por eso que un ser humano pueda responder con celeridad a los requerimientos de su mismo sexo?
No lo creo, eso es más bien una cuestión de pericia y se gana en la práctica. Lo más fácil es saber lo que nos gusta a nosotros; entonces si a mí me gusta que me la chupen de una forma sería natural que si chupara yo una pija lo hiciera de esa manera, y no necesariamente podría satisfacer al otro que quizás gustara de otra cosa. Creo que existe una especie de �inteligencia� que debe aplicarse en el sexo y doy un ejemplo: una mujer te hace una mamada y se calienta; entonces quiere ser penetrada cuando tú quizás pretendas que ella siga en lo otro, si la penetras y eyaculas enseguida (debido a que te la estuvo chupando un buen rato, claro) entonces hay un error porque ella deberá esperar otra erección y no es lo que quería. Si ella es consciente te la chupará de manera tal que sólo estés listo para ponérsela y entonces ambos contentos. Eso es un juego digamos estratégico que suele ser más exitoso en las parejas estables puesto que se conocen, no obstante las casualidades y la improvisación también valen la pena. Para coger hay que ser positivo, considerado, abierto y voluntarioso; entonces llega el punto en que uno puede darse el lujo de fijarse sólo en él, y le va bien.
-Los hombres convivimos con otros hombres, y las mujeres con otras mujeres. ¿Acaso todos somos, en el fondo, un poquito homosexuales, cuando menos emocionalmente hablando?
Seguro, aunque más bien diría �bisexuales�. Te cuento una anécdota: cierta vez estábamos con una noviecita en una discoteca, estaban sus compañeros de colegio a los cuales yo desconocía. Había uno que se hacía notar, les pedía un beso en la boca a los demás chicos, con el evidente objetivo de hacerles pasar un mal rato y burlarse de ellos, cuando se sentó a mi lado lo tomé del cuello y le di un beso, le metí la lengua hasta la garganta; quedó estupefacto y acto seguido empezó a gritar: ¡este flaco tiene huevos! ¿Paradójico, no?
-A los hombres nos basta con tener buen sexo para ser felices. Pero una mujer necesita grandes dosis de ternura y consideración para sentirse realizada. ¿A qué se deberá la diferencia?
¿Que una mujer necesita dosis de ternura y amor? Pues yo también y no soy mujer. No estoy convencido de esa diferencia, las mujeres mienten en el amor así como los hombres en el juego; las curas son el trabajo, la instrucción y, asumir que todos necesitamos ser queridos. Lo cultural poco debería tener que ver al respecto.
-¿Qué opinas de la unión libre, en relación con el matrimonio?
El matrimonio también es una unión libre, a no ser que alguien lo obligue a uno a casarse. No me gusta el matrimonio porque si uno se separa puede necesitar un abogado. El casamiento, para mí, es un atraso a no ser que sea por razones económicas, que es lo que se estila en la modernidad.
-¿Una persona enamorada puede ser capaz de ser infiel?
No lo creo, no en mi caso.
-Hay un mito referente a que grandes filósofos como Sócrates y Platón eran homosexuales. ¿Tú crees esa afirmación?
Me da igual.
-¿Será verdad que en la Grecia antigua las relaciones contra natura eran consideradas como de elevación intelectual?
Probablemente. Ahora se dice que los gays son más divertidos, más esto o más lo otro. En lo personal creo que nadie elige ser gay, así como nadie elige ser diabético u obeso. No digo que se trate de una enfermedad, ojo, digo que muchas veces resulta una incomodidad (por supuesto dependiendo del ambiente ya que en Europa pasan más desapercibidos que por aquí) así como el gordo que pretende sentarse en una silla donde no le cabe el culo, el gay suele tener que actuar de una u otra forma para �entrar�. Conozco una pareja gay que cuando sale a la calle jamás se toman de la mano, cosa que yo puedo hacer sin que nadie me mire. Un cliente me dio el número de una mujer de la empresa donde trabaja, me dijo que la llamara pero que no dijera que él es puto, que eso no lo sabía nadie de la empresa.
-¿Cómo describes a tu mujer ideal, física y espiritualmente hablando?
Es la que duerme conmigo todos los días y que ahora me está apuntando con un revólver mientras escribo� No sé, en verdad que no lo sé.
-A últimas fechas algunos historiadores cretinos han insinuado que Sor Juana Inés de la Cruz era lesbiana. ¿Tendrá fundamento una aseveración despues de 400 años?
No sé ni me parece relevante, tampoco me parecen muy relevantes esos historiadores.
-En un texto hablas apasionadamente del fútbol. ¿Eres fanático del balón pié? Y, no te parece que es un deporte francamente violento y prostituido.
Nunca fui a un estadio de fútbol, salvo a los cinco años pero no lo recuerdo. Me atrae la cultura de la tribuna a la que comparo con el rock. El fútbol no es más ni menos violento que la sociedad, si la gente está mal pues el deporte también. Prostituido está cualquier negocio que congregue a mucha gente porque es dinero, no sólo el sexo se prostituye. Fui muy adepto a escuchar por radio las trasmisiones, en una época veía por TV cualquier partido, me entretenía mucho, ahora me fijo los domingos el resultado de mi equipo, el mundial no me interesa. Pero el fútbol es, sobre todo, un entretenimiento.
-¿Cuál es tu opinión de la literatura erótica, y específicamente de la narrativa gay?
No leí mucho de lo erótico. No sé qué es �narrativa gay� aunque uno de mis escritores favoritos es Fernando Vallejo que es gay.
-¿No crees que el tema ha sido poco explotado en la literatura latinoamericana?
Ni la menor idea.
-Tus textos tienen un lenguaje crudo y sin eufemismos. ¿Un escritor necesita vivir para contar, o le basta con su imaginación?
Depende del escritor. Prefiero usar la imaginación y el sentido común, si es que me queda algo de eso.
-¿Crees que los escritores del futuro puedan proyectarse a través de Internet?
Internet es sólo una vidriera para algunos, en un futuro quizás sí, ahora no lo creo. Son demasiados los que pretenden vivir del internet encerrados en sus casas y cuando se dan cuenta que no ganan dinero pues se resignan a trabajar.
-¿A dónde te gustaría llegar como autor?
Me gustaría editar un libro que se venda bien, y luego dedicarme a la música, más específicamente a la composición; considero que la literatura es muchísimo menor que la música. Bueno, en todo caso podría decir que me gustaría ganar una buena suma y dedicarme a componer, en ese caso no me interesaría figurar como autor.
-¿Qué es, según tu juicio, lo que buscamos los que escribimos a través de este medio?
Depende de cada uno, yo lo hago porque me divierte y me motiva a seguir escribiendo.
Mis textos son para fieles, y mutantes en ratos libres. Su pasión por la lectura ha hecho que crezca el inconmensurable sentido de mis cuentos. Gracias a los que me leen. Astroman ha hecho el aporte de una línea en Adios Lilith. En Náufrago, la dulce Dariuska con su retorcida imaginación, ha decorado las primeras líneas. Algunos lugares de mis textos, son imaginarios, después de todo, los personajes andan por allí.
Entrevista realizada en Argentina. 12/03/2007 19:00 p.m 1era parte:
Dispuesta a entrevistarlo con muchos nervios y luego de un intercambio de mails me dirigí a la casaquinta de campo, con mil preguntas.
Me recibió con anteojos negros, (los lentes se los quitó llegando al final de la entrevista) de jean y camisa azul. Formal.
Pasa, pasa, adelante… me dijo. La tranquilidad del campo la disfruto mucho. Ando stressado, anoche fui al bosque porque me desvelé. Para alguien de ciudad como yo, de vez en cuando venir al campo es una necesidad. Es estar en contacto con la salvaje naturaleza y no perder el espíritu aventurero. ¿Ves ese violín? me dice, por desgracia ya nadie lo toca, pero se puede oír el canto de los pájaros por la mañana. La estancia es amplia, de dos pisos y con diez habitaciones en total, acogedora, en el living hay sofás, una mesita y un velador de pie. Una persiana americana en la pared, dos cámaras que filman desde sus sostenes, y cuadros. Sergio se muestra amable, cordial, y a lo largo de la entrevista no para de hablar, con una seducción natural, de diversos temas. No me fue fácil acceder a entrevistarlo. En un mail me escribió: Es posible que te conceda la entrevista, si esa noche no tenga otra cosa que hacer. Son días atareados para mí. Mi respuesta fue: Será una entrevista breve. Su contestación me llegó una semana después y decía: No tengo problemas con la cantidad de preguntas, aunque evalúe la calidad de las mismas, mañana a la noche es posible. Así que fui, la entrevista duró alrededor de siete horas.
¿Sobre que cosas te gusta escribir?
En realidad escribo lo que me venga en gana. Me sensibiliza mucho escribir.
A veces estoy durmiendo, a la madrugada, a eso de las 3 de la madrugada, me despierto de repente y me siento a escribir.
Enciende un habano que saca de una cajita de plástico, y continúa diciendo:
Es un habano holandés, me han regalado algunos. Es un vicio para mí escribir. Y dentro de la ficción se pueden desmenuzar las profundidades de la ficción, si bien discrimino los temas a veces sobre los que escribo, no son meras descripciones, o puntualidades reales como se supone haría un periodista. Pienso que no sólo la imaginación es necesaria, también la bendita inspiración, aquella inspiración que es un misterio.
¿Asocias la idea de la inspiración con la de la musa?
No lo sé, a veces escribir es una descarga de tensión, como coger con una puta. Otras veces es un fastidio escribir un cuento. Y cuando está terminado el escrito da placer. Creo que hay una idea romántica asociada a la poesía con la musa, pero yo no soy poeta.
Las mujeres de algunos de tus relatos no son ningunas santas…
Es cierto. No. Creo que son las más interesantes. De algún modo se cuelan en mis relatos, aunque sea como personajes secundarios muchas veces. Pero esto no quiere decir que el relato tenga un concepto de feminidad cuya descripción sea análoga con eso. El repertorio de personajes es extenso y variado. La inspiración y la musa son conceptos distintos. Yo suelo escribir desde la inspiración. Tengo una o varias ideas, y las transformo en el escrito en forma de palabras.
Y has escrito una poesía que se llama Soledad, a la que se le dan diversas interpretaciones…
Si. Así no dicen que soy machista (sonríe) Es raro, no es una poesía cargada de simbolismos o metáforas. Pero las interpretaciones son variadas, como ocurre con otros de mis escritos, en los que mis lectores elucubran. Y está bien. Esa poesía es como si la hubiese escrito la soledad, o, Soledad.
¿Qué piensas de la soledad?
Se le ha dado varias interpretaciones a mi poesía. (se queda en silencio unos segundos) Yo creo que a ella no le gusta hablar. ¿Sabes? Cuando se editó el poema hace varios años ya en un compilado en España, recibí elogios, curiosamente, ella no.
¿Alguna técnica en particular a la hora de escribir?
No. Creo en la espontaneidad, por lo general, la idea, o las ideas, las plasmo en el escrito. Y una vez la idea se forma en la nebulosa mental, uno se pone a escribir sin una técnica predeterminada. Luego planifico mentalmente algunos sectores del cuento o novela donde encajarlas y se transforman en palabras. Y pasa lo mismo con los personajes, uno busca donde ubicarlos, otros aparecen de repente. También experimento con formas de escribir, esto no quiere decir que yo tenga una técnica definida y a partir de eso y a rajatabla escribo, no, eso no. No es protocolar, o de reglas fijas, aunque las haya. Por lo general es una o varias ideas que uno plasma en el escrito, a través de palabras. Como agarrar palomas invisibles con las manos.
Un escritor nato…
Yo creo que uno no nace siendo escritor, pero a mi, digamos, el castellano es un idioma que me gusta mucho, mas allá de haberlo aprendido como idioma natal.
¿ Escribes todos los días ?
Soy un alma vaga en ese sentido, hay días en que escribo poco o nada y otros días muchísimo.
santacannabis, betún, plis, borra esta cochinada de entrevista
rodeadodemalosescrotores,15.05.2008
De antologia la de Guy. Esa de la mansiòn del gran Bob Marley se la saco de la masilla de las orejas. Guy se me hace como los punk que quieren matar a los emos pero no saben porque.