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| madrobyo,12.05.2008
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bLaura en loscuentos.net/b
Debido a la necesidad de la presencia de tan eminente dama del buen decir, del buen explorar los sentimientos y estilos de vida, hemos hecho las llamadas respectivas y lo conseguimos. Hemos podido traerla desde el Perú, para todos nuestrros cuenteros.
Laura estará aquí por muy pocos días, dispuesta a resolver todos aquellos problemas de indole religioso, económico, sociologico, telelógico y sobre todo, amoroso. Ella ha demostrado un sumo respeto por todos nuestros compañeros escribidores y ha decidido que ayudará con lo que cada uno necesite. También hemos solicitado la presencia de cinco de esos musculosos guaruras para que en el momento que lo amerite le rompa las pelotas. Esperamos no llegar a ese extremo.
La primer carta que nos llegó corresponde a la señorita maravillas.
i"Señorita Laura:
Quiero decirle que estoy cansada de todos esos improperios en mi contra y nadie hace nada de nada, me he quejado con mis amigos y no hacen nada, con los moderadores (a falta de mi amiga del alma) y no me prestan atención, con Jesús y no ha respondido mi suplica, con mi esposo y el tampoco me hace acaso, por eso acudo a usted, benefactora del escarnio y defensora de los ofendidos. Estaré agradecido si me ayuda por aquí.
Maravillas"/i
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| agua_viva,12.05.2008
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Muero por saber qué contesta la consejera, pero ¿seguro que está cansada????
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| sandalo_ortiz,12.05.2008
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¿telelógico?
Interesante... ¿qué contestará El Aura? | | |
| ergozsoft,12.05.2008
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Aunque resulte obvio debo aclarar el horario en que serán atendidos.
ergo, Laura a las diez | | |
| madrobyo,12.05.2008
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bQuerido o querida maravillas:
Debido a lo incongruente de tu carta en cuanto a género masculino o femenino se me hace muy complicado poder responderte con total coherencia. Por lo cual, para comenzar por enviarte a mi equipo de neuro psiquiatras, neuro linguistas y dos o tres fortachones.
Para tratar de ayudarte, enviaré a mi equipo investigador consistente en dos jovenes con camaras ocultas en la axila por lo que podrémos inventariar todo lo que suceda con esos individuos que te hacen la vida imposible y dura, tanto que te han trastornado cerebralmente, por decir algo de lo poco que te han hecho.
Para finalizar, te obsequiaremos un carro para que vayas vendiendo tus miles y miles de poemas, para que empieces a hacer fama y se te empiece a nombrar escritora, aunque dejame decirte, te sería más rentable usar el carro como puesto de venta de objetos de aseo personal o similares.
Tuya,
Laura Bodrio/b | | |
| guy,12.05.2008
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Querida señorita Laura Bodrio:
Mi situación está constituida por las relaciones conyugales. Sí. Mi mujer… bueno, no sé bien cómo contar las vivencias atinentes al caso… es que ella viene mostrando comportamientos extraños; verbigracia poner los pies sobre la mesa luego de la cena, mirar sólo fútbol por televisión y dejar la ropa interior tirada en cualquier lado. Recuerdo el día del partido Boca vs River que salió a la calle con el simple objeto de gritar a viva voz “gallinas putos, gallinas putos” para luego apersonarse al bar de la esquina del que me fue devuelta a las tres de la mañana en evidente estado de ebriedad, mas seguía con sus cánticos de “gallinas putos, gallinas putos”. Otra cosa es que pretende tener sexo casi todos los días y yo, inmerso en los quehaceres de la casa, últimamente y le digo la verdad, me veo imposibilitado a cumplimentar dicha función de modo que satisfaga sus necesidades. En dos ocasiones me ha pegado y para qué comentarle que cuando viene con dos compañeras de trabajo al grito de “Happy hour, happy hour” se me toman todo el whisky y han llegado a propasarse conmigo al punto de proponerme cosas raras de la sexualidad moderna y por ahí también hay algo que ha llegado a causarme situaciones poco felices y es que su entrepierna suele dejarme un aliento como si hubiera estado bebiendo de las letrinas de una cárcel de máxima seguridad como esas que salen en las películas repletas de negros musculosos y viejos desdentados con tatuajes y bulones colgando de las orejas que se agarran a cuchillazos y además le sale de entre los labios de abajito una cosa viscosa que vendría a ser algo así como la configuración de esputos sanguinolentos de los dragones de Komodo cuando se comen las vísceras de un caballo podrido al sol y ¿qué es lo primero que uno hace después de cojer? pues fumarse un cigarrillo conque en eso estaba yo el otro día cuando pude zafarme de sus instintos desenfrenados y comprobar que no tenía cigarrillos por lo que salí al quiosco para de paso agenciarme de una cerveza y me encontré con mi tía Norita que paseaba al perro Chancro que se llama así porque mi tío Cacho siempre volvía con chancros de sus viajes a Singapur y una vez volvió con el perro y mi tía que me dio un beso en la mejilla siendo que ella es psicodélica, no, no psicodélica, algo parecido y vi como que se puso verde y tuvo arcadas y le pregunté que qué pasa, tía, y ella que nada, nada, asqueroso de mierda y Chancro empezó a aullar como un lobo ¡celíaca! celíaca es mi tía Norita que no psicodélica aunque de vez en cuando se toma un té de peyote porque dice que le hace bien a la cosa esa de la celiaca que no puede comer con mostaza porque le viene algo malo a la panza mientras tanto Chancro se obstinaba en lamerme los dedos porque parece que los perros tienen la libido sensible máxime éste que anda todo el día con la pobre Norita que es viuda y cuando llegué al quiosco el chabón luego de apartar la nariz y mirarme mal dijo que para lo mío con una cerveza no alcanzaba que tenía que ir a la estación de servicio por un poco de nafta cosa que no me pareció graciosa y cuando volví a casa estaban mi mujer y su madre que se había puesto las tetas de siliconas y estaba de buen humor y miraban una película de Cronenberg en la que había un tipo que charlaba con una cucaracha asquerosa que según mi suegra se parecía al tío Leopoldo que parece era un poco drogadicto y puto que le debía unos pesos por la venta de la casa de la abuela que en paz descanse y que qué barbaridad lo tuyo nena que te juntaste con este vago de mierda que anda siempre con ese aliento casi casi casi tan horrendo como la concha de tu madre y sonó el portero eléctrico que eran las amigas de mi mujer que gritaban “happy hour happy our” y la vieja que “happy hour happy hour” y mi mujer “happy hour happy hour”.
Necesito ayuda, Laura.
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| Ego_te_absolvo,12.05.2008
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q son cosas raras de la sexualidad moderna?
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| mariaclaudina,13.05.2008
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| Estás bien jodido, hermano! | | |
| sandalo_ortiz,13.05.2008
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No molestes Guy, escribí más corto.
No se puede leer ese ladrillo. | | |
| rodeadodemalosescrotores,13.05.2008
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| yo para leer a guy uso la tècnica guy, leo un pàrrafo y me brinco uno, uno y uno. desgraciadamente este texto solo tiene un pàrrafo y cuando me lo brinquè encontre el punto final. | | |
| BasoeXia,16.10.2009
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| lo mismo me pasó | | |
| madrobyo,02.11.2009
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¿Qué fue de Laurita?
Alguien la ha visto por ahí? | | |
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