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| Aristidemo,08.01.2008 | En algún lado leí que Madonna es la artista MAS representativa de ésta época mediocre: es medio buena cantante; medio buena bailarina y está medio guapa, medio buena... Entre tanta medianía y fans irredentos, esbozos leprosos de arte generacional y butifarras olorosas, ser un autor mediocre es casi como ser la chica material, pero en privadito. ¿Habrá que festejarlo? Seguramente que no; pero se puede presumir entre uno que otro desconocido e ingenuo, el hecho de saber acomodar letras así, mediocremente.
El MAS, en este 2001 que apenas comienza, pretende dejarnos sin pretensiones e indagar los porqués de tan curiosas ensoñaciones de genialidad en personas con tan notable falta de, ya no digamos cultura sino simple buena redacción. He aquí, por ejemplo, un video encontrado en una página frecuentada por varios de los artistoes que frecuentan lapaginadeloscuentos; en él se puede observar el comportamiento y la razón de las musas extraviadas de (al parecer) moebiux, petrodelhum y madrobyo. Se podrán sacar conclusiones interesantes: http://my.break.com/content/view.aspx?ContentID=420486
Espero que sirva para explicar el porqué de muchos de los detritos que nos envían en forma de cuento o haiku.
Por lo pronto, celebremos.
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| Aristidemo,08.01.2008 |
COMO MADAME BOVARY
Letra: Jesusa Rodríguez y Liliana Felipe. Música: Liliana Felipe
Como Madame Bovary todos tenemos un amante por ahí,
Como Madame Butterfly, todos tenemos un suicidio en Stand by
Como Madame Pompadour, ya no queremos continuar en este tour
Como Madame Recamier, nadie se acuerda del periódico de ayer
Esta ostentación grandilocuente
napoleónica y mayúscula
no exige responsables y pagamos
y no existe algún veneno para ratas
que aprovechan su sexenio
para hacer los agujeros que pagamos y pagamos ….
Como Madame Bovary todos tenemos deudas con el FMI
Como Madame Butterfy, te jode un gringo y no te dice ni good bye
Como Madame Pompadour, tanta miseria nos dá un toque de glamour
Como Madame Recamier, al mas payaso le decimos “canciller”.
Esta desmesura prepotente
monolítica y nefasta
no merece comentarios; pero el precio
que pagamos es tan alto
que la deuda, esa no nos la acabamos
y pagamos y pagamos…
Esta desverguenza chabacana
delirante, analfabeta, desquiciada , sanguinaria,
maquiavélica , grotesca ,perfumada y apestosa/agachada,
antropófaga , violenta que aguantamos y aguantamos…
y aguantamos y aguantamos y aguantamos…
hasta que ya no aguantamos más
y que se vayan a la puta madre que los recontramilrepario!!!
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| Aristidemo,08.01.2008 | No quiere ir a clases; se pega a la cama
Monterrey, México (07 de enero de 2008).- Diego no tenía alternativa, hoy debía ir a la escuela después de tres semanas de vacaciones. No sabía cómo evitarlo, pero anoche, cuanto todavía estaba entre las sábanas, tuvo una ocurrencia: quedarse pegado a la cama.
Fue a la cocina y, sin hacer ruido, tomó un frasco con pegamento industrial, que su mamá compró para pegar calzado, y simplemente se lo puso en la mano.
La cabecera metálica de su cama fue el lugar perfecto para que este niño de 10 años terminara "atado" por casi dos horas, con el firme propósito de no ir a la escuela, mientras todos en su casa estaban dormidos.
A las 1:30 horas su casa, en la calle Hilda Anderson, del quinto sector de La Joya, en Guadalupe, fue escenario de esta historia en donde paramédicos de la Cruz Verde, elementos de Protección Civil del Estado y policías preventivos llegaron para poder rescatar al niño de su "prisión".
Su madre, Sandra Palacios González, no sabía qué hacer, ya había tratado de despegar la mano derecha del pequeño Diego con varios líquidos, con agua y hasta con esmalte de uñas (acetona), pero esos remedios no fueron suficientes para lograrlo.
Unos vecinos llegaron para ayudarlos y tampoco consiguieron soltarlo de la cabecera de su cama.
Las caricaturas de un canal de televisión fueron el entretenimiento de Diego durante las casi dos horas de nerviosismo.
Todos los presentes le cuestionaban cómo había terminado pegado con ese pegamento industrial llamado Rite-Lok y Diego se resistía a decirlo. Sólo se tapaba con las colchas.
A veces la risa le ganaba, pero no pudo más... por fin reveló sus negras intenciones. "Es que no quería ir a la escuela, no tenía ganas, estaban muy ricas las vacaciones", dijo entre risas.
Hasta los paramédicos de la Cruz Verde que estaban en ese momento reaccionaron con una carcajada por la ocurrencia de Diego.
Minutos después llegó el remedio, un elemento de Protección Civil del Estado roció el spray llamado "aflojatodo" en la mano del menor y en unos segundos por fin quedó liberado.
"No sé por qué se le ocurrió eso si es un niño muy bueno, es travieso como todos, pero hasta da risa de tan ocurrente que es", decía Sandra Palacios.
Aunque trató y trató de evitarlo, hoy Diego sí acudió a la escuela 1 de Mayo, cerca de su casa, donde cursa el quinto año.
Su banco y su salón lo esperaban otra vez.
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| Madrobyo,09.01.2008 | La piojosa
(montes de durango)
te miro y te miro
no te allo forma de nada
pero le entras al posole
como un puerca marrana
para que no comas tanto
boy a sacarte los dientes
pues ya me esta dando miedo
q cualquier rato rebientes
aveses yo pienso
en como seria la cosa
si algundia me despertara
sin esta vieja piojosa
disoto dime por que
en ves de acer esta ingrata
ubieras echo una flor
ya de godido una rata
chiquita se q me odias
eso lo estoy muy seguro
esperas a que me agache
para picarme el orgullo
chiquita no seas ingrata
y no seas tan testaruda
pa cuando vas yo ya vine
y pa alcansarme te suda
te sientes soñada
si escuchas a la paquita
la madrina q te ponga
aver si ella te la quita
chiquita no seas vabosa
deja de andar de valiente
del madraso que te arrime
te va enderesar los dientes
ye me estoy canasando
puro trabaje y trabaje
pa comprarte tus calsones
y que otro wey te los baje
chiquita ya estubo bien
que se te quite lo ingrata
a cualquier wey que tu ves
luejito se las regalas
chita me boy cantando
aun q paresca q ladre
te mando estos dulces besos
q mando aya con tu madre
chiquita no seas ingrata
y no seas tan testaruda
mejor yo ya me despido
mendija vieja greñuda | | |
| Aristidemo,15.01.2008 | Mis Amigos Sudorosos:
hay días así como éste en el que el Este está al Norte y la puerta da a la cara de un avesturz coqueta y nada familiar; días así, con bufandas y pastillas para el aliento, sabor industrial, besos pa dentro. Y habemos hombres así, largos y desmañanados, amañados y fulanos, perplejos, rotos, esmirriados y con uñas sangrantes, diciendo cosas que nadie escucha y cuando escuchan nadie entiende. Somos MAS de lo que cualquier economista casado con una bióloga pudiera descifrar; MAS que los folículos que el mismo sitio pudieran crecer; MAS que un cardúmen de camarones evolutivos nadando en espiral. Hay días y habemos hombres enmedio de todo eso, luchando por comprender la lucha, por ponerle comas y acentos a la muda esperanza de no ser sólo hombres y días perdidos en algún milímetro de universo. ¿Pero es que esto no es así? Lo es, nada que decir; pero no queremos decir nada; tan sólo cantar una melodía vieja como el agua: Ave abba vía bola / búho verde viendo vacas/ velo varo libio ave...
O tal vez quiero decir que esto se acaba de descomponer irreperablamente, se fracturó el código y se quemó la cabeza, el circuito central de nuestra coraza. Sin sal la tierra, sin mar la sal, sin pez la boca, sin boca el coral. Tal vez quiero hacerles saber que mi patria está muriéndose de pena, de penes atravesándola toda, penes negros como la conciencia de mis queridos traidores, mis adorados hermanos, mis hijos, mi nietos y sus hijos verdugos, suicidas, diputados. Tal vez ando pidiendo un poco de pólvora, un tantito de xilocaína, un chorrito de muerte y destrucción...
Pero, ná qué, tengo que trabajar. Sueño que despierto y te beso dormida. Hola.
Atte.
Ya veremos. | | |
| madrobyo,15.01.2008 | Jesús Varía a José...
Te has sobrepasao en la dosis que te dio el doctor. | | |
| Aristidemo,15.01.2008 | Me pedorreo en el hocico de esos osos tres ricitos de oro marqués carampage, canje melate pirililá, cubretodo, omnívoro y judicial...
Gelatina. | | |
| madrobyo,15.01.2008 | ruspetinca laringual, lumiere an sualmate, rascatualemente la peluda ginava...
Saludos a Canada | | |
| madrobyo,15.01.2008 | Homus Austrolopicachutecus Ketchup....
Amen querido Sanson. | | |
| Aristidemo,15.01.2008 | | El socialdemócrata Álvaro Colom asumió ayer la presidencia de Guatemala. En su discurso privilegió la relación con México y ofreció trabajar para que la frontera común deje de ser una "amenaza" y sea un sitio de oportunidades. A la ceremonia asistieron 11 jefes de Estado. Antes, el presidente Felipe Calderón sostuvo una plática "de carácter casual" con su homólogo venezolano, Hugo Chávez; también habló con los mandatarios de Ecuador, Rafael Correa; el nicaragüense Daniel Ortega, y Álvaro Uribe, de Colombia | | |
| guy,15.01.2008 | Vaya. Parece que Aristrichenko ha enviado una carta a la suegra...
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| Aristidemo,15.01.2008 | 30-11-2007
¿Siempre habías querido tener una lista con tus cuenteros favoritos, pero no habías encontrado dónde hacerlo? Para solucionar ese problema hemos creado una nueva sección de Cuenteros Favoritos. Agrega allí a los mejores cuenteros del sitio. Tus cuenteros favoritos aparecerán en tu biografía. | | |
| Aristidemo,15.01.2008 | Hermano Guy:
dime, dime tú: si azul es blue y blues es do-fa-sol; si la caminata errata pecatta minuta, escupa la tinta violeta parra y los orgasmos en manos de amos enanos con domicilio en Palma 5, esquina con codo y sulfatiazol, ¿será entonces tiempo de herir al señor presidente con una punta de oro chafa? ¿será la Ñ o la Q? ¿Quién es Qwerty? ¿Por qué por qué por qué?
Dime Guy, you know what i mean
" Id, pues, vagabundos, sin tregua,
errad, funestos y malditos
a lo largo de los abismos y las playas
bajo el ojo cerrado de los paraísos.
(...)
Y nosotros que la derrota nos ha hecho, ay, sobrevivir,
los pies magullados, los ojos turbios, la cabeza pesada,
sangrantes, flojos, deshonrados, cansados,
vamos, penosamente ahogando un lamento sordo. "
¿Será, Guyinski, que viejo tengo el reloj y la verdad se pinta de colorado cuando es viernes?
Divago.
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| Aristidemo,15.01.2008 | Metamos mano a la nalga decimónica de la catedrática señorita de pétreos cachetes/
hagamos poesía bimbo marinela twinky wonder
con relleno cremosito y verborrea circular/
si la mañana va a tu cara como un albatros enardecido
es sólo la resaca de tus faltas lo que siempre ha secado
este lado de mi pie derecho, esta costra en mi aorta/
Poetas de teclado sin acentos: acábanse de reír los
auténticos iconos del suburbio astral:
panela y ponela y pinole y Pamela escucha Pimpinela
mientras baila a la orilla del tenedor/
a punto de ahogarse en el plato con sopa de coditos.
Yo soy Neruda reencarnado en MUMRA/ soy Darío en traje de Pablo Mármol/ soy Paz en situación de Gilligan/ soy Verlaine bailando Madonna/ soy Madona soñando Man Ray/ soy Ezra sin Pound/ Lorca con menta/ soy Nalgador Sovo, Epicteto, Lautaro, Michael Knight/ soy Huidobro disfrazdo de heliotropo/ Gorostiza en pañales sin lavar/ soy Chico Buarque enamorado de Kavafis/ soy Rimbaud a punto de llorar: soy un árabe sin rosas, una mujer enamorada del musulmán; soy la Patagonía, loas barcos y las rocas; soy el enfermo, el cáncer y la sala de fumar...
Pútrido. | | |
| negroviejo,15.01.2008 | | Soy Negroviejo con 42º de ST en Buenos Aires. | | |
| colomba_blue,15.01.2008 | A mi el calor me deshace el pensamiento... me ahogo en sudor oficinesco de 09.00 a 18:00
Glub, glub, glub! | | |
| Aristidemo,15.01.2008 | | soy el sol en Buenos Aires, ayudando al resto de la humanidad... | | |
| madrobyo,15.01.2008 | Soy la concha de la tía política del señor que vende gaseosas en el estadio mientras juegan los Lakers contra los Yankees: sí, él, con un bolsito de mano y con las pestañas castañueleandole la concha a la señora del botiquin.
Masbodryo, filloquee.. | | |
| negroviejo,15.01.2008 | | Las palabras sudor y concha me traen reminiscencias. | | |
| colomba_blue,16.01.2008 | Y hablando de bodrios:
El rey tonto, por Antonio Gala (publicado en El Mundo, 12 de abril de 2007)
Que el cambio climático causa variaciones genéticas y modificaciones migratorias parece comprobado. Que tal cambio lo cause el hombre, me sorprende. Primero, porque la Naturaleza es demasiado grande, aun perturbable; segundo porque el hombre se cree, por soberbia, rey de ella y no lo es. Cuando la desaparición de los dinosaurios no había CO2 ni hombres; y se cumplió un ciclo. El hombre es un “sarpullido de la Tierra”, que produce picor, no mudanzas sustanciales. De ellas somos espectadores, por muy dañinos e importantes o influyentes imbéciles que nos creamos. Pienso que la Naturaleza tiene recursos defensivos ignorados, aunque a todos nos beneficien. Lo prueba la aparición de cientos de nuevas especies de animales, paralela a la desaparición de otras. Ella sigue su rumbo. Con o sin nosotros.
Este... El cambio climático produce variaciones genéticas? Cuando desaparecieron los dinosaurios no había CO2? Están apareciendo cientos de nuevas especies animales? Y sobre todo es posible escribir más disparates en menos líneas?
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| ergozsoft,16.01.2008 | Entre tantas boludeces que he leido, recuerdo ahora cierto artículo científico que ofrece una nueva teoría acerca de la desaparición de los dinosaurios: Los insectos. Parece que con la aparición de los insectos los dinos enfermaron de cuanta peste existía en ese momento y cagaron fuego. De ser cierta esa teoría, debiéramos hecharle la culpa de todos los problemas que acontecen en este sitio al amigo el-tábano.
ergo, un dinosaurio | | |
| Tachitta,16.01.2008 | Si se puede, colomba:
El PSC presenta su "fragancia socialdemócrata" en Barcelona
EUROPA PRESS. 14.01.2008
* La fragancia se presenta en una bolsita aromática junto a un calendario del 2008 aromático.
* La vicepresidenta del PSC la califica de "chorradita simpática".
* El PP dice que es una fragancia para tapar la mala olor de la gestión de las infraestructuras.
El PSC ha presentado esta mañana a través de su vicepresidenta, Manuela de Madre, la "fragancia del partido", una bolsita de esencias diseñada por el perfumista Toni Álvarez.
Este producto de merchandasing que va en una caja acompañado de un calendario aromático de 2008 pretende que sea representativo de los quince valores de los socialistas catalanes tales como la justicia -representada por la verbena-, el trabajo -con la alfábrega- o el entendimiento, a través del pachulí.
Manuela de Madre ha reconocido que la bolsita es "una chorrada, efectivamente. Pero una chorradita simpática. Hemos pasado de la rosa a la bolsita aromática".
La ex alcaldesa de Santa Coloma de Gramenet ha estado muy bromista a la hora de presentar este producto, que costará poco más de un euro, y se repartirá en los mítines electorales y se enviará incluso a los partidos rivales del arco parlamentario catalán.
De Madre ha explicado que la misma candidata del PSC a las elecciones generales, Carme Chacón, a la que ha llamado cariñosamente la "chaconita", había querido hacer algo "innovador y rompedor" en su precampaña.
Los últimos Consejos de Ministros hubieran nececitado una fragancia así, fresca
La política catalana ha enviado un mensaje al PSOE al comentar que "los últimos Consejos de Ministros hubieran necesitado una fragancia así, fresca, porque siempre va bien tener un olor mediterráneo y todas estas cosas que ayudan a revitalizar la memoria", en alusión a algunos componentes del aroma.
El olor del PSC contiene bergamota de Calabria, que ayuda a planear el futuro; té blanco, que fortalece la voluntad; albahaca, que mejora el rendimiento para el trabajo; la artemisa, que da buena suerte, la maría luisa, planta de la amistad eterna, la verbena, que representa la justicia, y el romero que aumenta la eficacia.
Una mala olor
El PP catalán lo ha tenido muy fácil cuando a su presidente, Daniel Sirera, se le ha preguntado por el nuevo olor socialista.
"Nos preocupa el olor que hacen los socialistas para tapar el mal olor de su mala gestión de las infraestructuras en Catalunya", ha dicho el dirigente popular.
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| madrobyo,16.01.2008 | Rodolfo Guzmán Huerta (n. 23 de septiembre de 1917 – † 5 de febrero de 1984) mejor conocido como Santo, El Enmascarado de Plata, fue un luchador mexicano, actor y héroe popular.
El Santo es quizá el más famoso de los luchadores en Latinoamérica, y ha sido referido como "una leyenda" de este deporte en México. Su carrera en la lucha libre duró casi cuatro décadas, durante las cuales se convirtió en un héroe popular y un símbolo de la justicia para el hombre común ya que su personaje trascendió el ámbito de la lucha libre y se transformó en una especie de súper héroe al protagonizar historietas (comics) y películas, de hecho su popularidad y el mito provienen en gran medida de estos últimos medios y no de la lucha libre.
Tabla de contenidos
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1 Sus inicios
2 Escalada a la fama
3 Convirtiéndose en icono
4 Campeonatos y Logros
5 Familiares
6 Filmografía
7 Véase también
8 Enlaces externos
Sus inicios [editar]
Nació en Tulancingo, Hidalgo, fue el quinto de siete hijos. Rodolfo llegó a la Ciudad de México en los años 1920, cuando su familia se asentó en el barrio de Tepito. En un inicio practicó Béisbol y fútbol americano, y entonces se interesó por la lucha. Aprendió J?jutsu, luego lucha grecorromana; no se ha establecido cuándo comenzó exactamente su carrera de lucha como competidor, ya sea que fuese en la Arena Peralvillo Cozumel el 28 de junio de 1934 (usando su verdadero nombre), o en el Deportivo Islas, en la colonia Guerrero de la ciudad de México en 1935. Pero durante la segunda mitad de la década de 1930 se estableció como un luchador, usando los nombres de: Rudy Guzmán, El Hombre Rojo, El enmascarado, El Demonio Negro, El Murciélago II. Este último nombre fue una copia de otro famoso luchador de esa época, y después de un reclamo por el nombre por parte del Murciélago original, Jesús Velásquez, la Comisión Mexicana de Boxeo y de Lucha declaró que Guzmán no podría utilizar ese nombre.
Escalada a la fama [editar]
En los inicios de 1940, Guzmán se casó con María de los Ángeles Rodríguez Montaño (Maruca), una unión que produciría diez hijos: Alejandro, María de los Ángeles, Héctor Rodolfo, Blanca Lilia, Víctor Manuel, Miguel Ángel, Silvia Yolanda, María de Lourdes, Mercedes, y el Hijo del Santo, quien también se convirtió en un famoso luchador con sus propios méritos.
En 1942 su entrenador, don Jesús Lomelí, estaba armando un nuevo equipo de luchadores, todos con vestimentas plateadas, y quería que Rodolfo fuera parte de este equipo. Él le sugirió tres nombres: El Santo, El Diablo, o El Ángel, y Rodolfo eligió el primero. El 26 de junio luchó en la Arena México por primera vez como El Santo. Cabe mencionar que en un inicio combatía en el bando de los Rudos (lo cual no le favorecía para obtener el apoyo del público, ya que en la época la gente apoyaba en mayor medida a los técnicos); posteriormente se cambió al bando técnico. Bajo su nuevo nombre rápidamente desarrolló su propio estilo,y su agilidad y versatilidad lo hicieron muy popular, también cabe mencionar que como parte de su entrenamiento a mediados de la década de 1950 comenzó a entrenar en la arena coliseo de Guadalajara Jalisco, en el plantel de Cuauhtémoc El Diablo Velasco fundador de la primera escuela de lucha libre profesional con quien pulió su estilo y forma de luchar.
Convirtiéndose en icono [editar]
Durante la década de 1950, el artista y editor José Guadalupe Cruz comenzó a publicar una historieta de El Santo, convirtiendolo en el primer personaje luchador de la historieta mexicana, su renombre rivalizaba solamente con el legendario personaje de Kalimán. Estas historietas eran muy solicitadas por los niños y jovenes de la epoca lo que provocaba que muchos padres le prohibieran a sus hijos la lectura de las mismas ya que por imitar al personaje descuidaban los deberes propios de su edad.
En los finales de los años 50, Fernando Osés, luchador y actor, invitó a Guzmán a trabajar en películas, propuesta que aceptó, aunque sin abandonar su carrera en la lucha libre, compaginando ambas actividades. Fernando Osés y Enrique Zambrano escribieron libretos para las dos primeras películas del Santo, Santo contra el Cerebro del Mal y Santo contra los Hombres Infernales, ambas estrenadas en 1958, y dirigidas por Joselito Rodríguez. La filmación se llevó a cabo en Cuba, y el rodaje terminó un día antes que Fidel Castro entrara en La Habana y declarase la victoria de la revolución cubana.
Aun cuando ambas películas tenían un bajo presupuesto y fueron altamente improvisadas, tuvieron gran aceptación por parte del pueblo mexicano y se convirtieron rápidamente en éxitos de taquilla, abriendo camino para más películas de El Santo, así como aupando el éxito de la carrera de El Santo en el cuadrilátero.
El estilo de las películas de El Santo fue esencialmente el mismo durante las casi 60 películas que protagonizó, con argumentos donde actuaba como superhéroe luchando contra criaturas sobrenaturales, científicos locos, etcétera. Con un tono similar a las películas y series de televisión clase B de los EE.UU. (B-movies fueron las películas que se caracterizaron por un muy bajo presupuesto y argumentos fantásticos, en la década de los 60), quizás muy similar a la serie de Batman de 1960.
En México, para las generaciones recientes, su película más famosa es El Santo contra las Momias de Guanajuato, al menos así conocida popularmente, ya que su nombre verdadero es Las Momias de Guanajuato y es una película protagonizada por Mil Máscaras y Blue Demon en la que Santo únicamente hace una presentación estelar al final. Para el público más conocedor de la figura cinematográfica tanto en México como en el extranjero, la película más conocida es Santo vs. las Mujeres Vampiro (1962). En esta película la inversión en la producción fue más alta, y dio una pauta para introducir un origen y la creación de su mitología, estableciendo que él era el último en una línea de luchadores contra el mal.
Aunque las tentativas de crear un estilo de horror gótico generalmente se consideraron menos que acertadas, y la película se considera mas como una comedia (involuntaria) que un filme de horror en la actualidad, éste fue un enorme éxito en taquilla, y se exportó a muchos países.
Santo jamás perdió su máscara plateada en combate y se creo el mito de que nunca se quitaba su mascara, ya que si lo hacía, moriria. Se retiró de los encordados a principios de los ochenta. A principios de los años 80, se presentó en el programa "Contrapunto" de Jacobo Zabludovsky, donde el presentador logró lo que nadie pudo hacer en el cuadrilátero: despojar de su máscara a "El Santo", dejando ver por primera vez parte de su verdadera identidad. En el medio corrió el rumor de que el conductor había engañado al luchador y que esto provocó en él un fuerte disgusto que afectó su salud. murio de un infarto al miocardio, pasando así de ser un icono a una leyenda
Campeonatos y Logros [editar]
Comisión de Box y Lucha Libre de México, D.F.
Mexican National Light Heavyweight Championship (1 vez)
Mexican National Middleweight Championship (4 veces)
Mexican National Tag Team Championship (2 veces) - con Rayo de Jalisco
Mexican National Welterweight Championship (2 veces)
Empresa Mundial de Lucha Libre
NWA World Welterweight Championship (1 vez)
Familiares [editar]
Verónica Denis Huerta - Sobrina
Carlos Pegueros Denis - Hijo De Veronica
Hijos: Alejandro, María de los Ángeles, Héctor Rodolfo, Blanca Lilia, Víctor Manuel, Miguel Ángel, Silvia Yolanda, María de Lourdes, Mercedes
Sucesor: El Hijo Del Santo
María de los Ángeles Rodríguez Montaño - Esposa
Filmografía [editar]
Santo contra el Cerebro del Mal (Cerebro del Mal) (1958) (coproducción con Cuba)
Santo contra los hombres infernales (Cargamento blanco) (1958) (coproducción con Cuba)
Santo contra los zombis (1961)
Santo contra el Rey del Crimen (1961)
Santo en el hotel de la muerte (1961)
Santo contra el cerebro diabólico (1961)
Santo vs. las mujeres vampiro (1962)
Santo en el museo de cera (1963)
Santo vs. el estrangulador (1963)
Santo contra el espectro (El espectro del estrangulador) (1963)
Blue Demon contra el poder satánico (El poder satánico) (1964) (actuación especial)
El hacha diabólica (1964)
Atacan las brujas (1964)
Profanadores de tumbas (Los traficantes de la muerte) (1965)
El barón Brákola [tres episodios] (1965)
Santo, el Enmascarado de Plata vs. la invasión de los marcianos (1966)
Santo, el Enmascarado de Plata vs. los villanos del ring (1966)
Operación 67 (1966)
El tesoro de Moctezuma (1966)
Santo en el tesoro de Drácula (El tesoro de Drácula) (1968)
Santo contra Capulina (1968)
Santo contra Blue Demon en la Atlántida (1969)
Santo y Blue Demon contra los monstruos (1969)
El mundo de los muertos (1969) caracterizando a: Caballero enmascarado de plata/Santo, el Enmascarado de Plata
Santo vs. los cazadores de cabezas (1969)
Santo frente a la muerte (1969) (coproducción con Colombia y España)
Santo en la venganza de las mujeres vampiro (1970)
Santo contra los jinetes del terror (1970)
Santo vs. la mafia del vicio (1970)
Santo en la venganza de la momia (1970)
El Santo vs. las momias de Guanajuato (1970)
Santo en la frontera del terror (1979)
Santo contra el asesino de la televisión (1981)
Chanoc y el hijo del Santo vs. los vampiros asesinos (1981)(actuación especial)
El puño de la muerte (1982)
La furia de los karatecas (1982)
Santo contra los asesinos de otros mundos (Asesinos de otros mundos) (1971)
Santo y el águila real (El águila real) (1971)
Misión suicida (1971)
Santo vs. la hija de Frankenstein (1971)
Santo contra la magia negra (1972) (coproducción con Haití)
Santo y Blue Demon contra Drácula y el hombre lobo (1972)
Las bestias del terror (1972)
Anónimo mortal (1972)
Santo contra los secuestradores (1972) (coproducción con Ecuador)
Santo vs. las lobas (1972)
Santo y Blue Demon contra el doctor Frankenstein (1973)
Santo contra el doctor Muerte (1973) (coproducción con España)
La venganza de La Llorona (1974)
Santo en el misterio de la perla negra (1974) (coproducción con Colombia y España)
Santo y Joel Monteros contra el Servidor Asesino (coproducción con USM)
Santo en oro negro (1975) (coproducción con Puerto Rico)
México de mis amores (1976) (documental)
Misterio en las Bermudas (1977) | | |
| Aristidemo,16.01.2008 | | No tan boludez considero yo lo que Gala escribe, porque cierto es que nos arrogamos importancia de MAS. Dinosuarios desparecidos por chingadazo estelar, rocáceo, piedrítico, bolón, o, ergo dixit, pinches tábanos. ¿quién sabe? Colomba ama animalitos, ella madre Eva, barca de Noé, zoológico sin rejas; MAS cierto es que el mundo éste ha sido barrido de especies una y otra vez, al cielo gracias. Ojalá nos chingue la carga, nos charga la quinga, nos cargue la chingada. De cualquier forma esto tenía que suceder; los sprys, los cochecitos y las fabriquitas sólo lo han acelerado. "Sólo", ji ju ja. A ver Colomveska, quisiera verla yo en época pedernal, defiendo a los pobres perodáctilos, a los indefensos rex, a los pobrecitos dinos picapiedra. No, no, no. Muy mal. Y si tanto quiérelos, no se bañe entonces: mata muchos microbitos. | | |
| madrobyo,16.01.2008 | Alimentación del conejo
• Alimento Balanceado: Se trata de un alimento especialmente balanceado y completo para los conejos, en forma de pastillas comprimidas y existen varias marcas para conejos. Lo más importante es que no sea en forma de polvillo ya que los conejos no lo comen y estornudan. Tampoco es apropiado la mezcla de granos porque estos animales son muy selectivos, a veces comen un solo grano y tiran el resto. Lo ideal es el balanceado en forma de pastilla comprimida o "pellet" y existen las variedades para conejo "carne y lanero" y dentro de las mismas el de crianza o reproducción y el de engorde.
Es muy importante que el balanceado sea fresco y no debe consumirse después de los 2 meses de su elaboración. No se debe comprar la marca comercial que en la etiqueta no figure la fecha de elaboración ya que el balanceado vencido puede traer graves problemas digestivos y sanitarios para los animales.
Estas bolsas de balanceado que vienen de 25 y 50 Kg. deben almacenarse en un lugar realmente seco y sin estar en contacto con el piso, de lo contrario humedece y aparecen hongos en el balanceado siendo muy nocivo para los animales. También es muy importante que no hayan ratas en el depósito ya que pueden transmitir enfermedades al conejar.
Existen empresas de balanceados que ofrecen precios mas baratos si el criador les trae las bolsas usadas. Jamás hay que comprarles. Justamente las bolsas tienen que ser nuevas y no usadas que tal vez provienen de otro criadero, es una la forma mas efectiva de difundir las enfermedades.
• Complemento de forrajes: El forraje es muy importante para el aparato digestivo de los conejos ya que el mismo funciona por empuje y no como el de otros mamíferos que funciona por contracción. Esto quiere decir que mientras el animal va comiendo, va empujando el resto de la comida y va digiriendo el alimento. Es por eso que los conejos comen durante todo el día y en pequeñas cantidades de comida. El pasto del prado, la alfalfa y otros forrajes se los denomina alimentos voluminosos y son muy importantes para la salud del animal. Poco a poco se puede acostumbrar a los animales a que consuman el pasto verde recién cortado y sin orear- realmente les encanta y es un natural aporte de vitaminas que aparte les produce más leche a las madres. Muy importante es que el forraje sea de procedencia segura - mucho cuidado con áreas que son rociadas con pesticidas, insecticidas u otros agentes tóxicos.
• Las raciones para los animales: Varían mucho según el caso. Lo seguro es que tanto para los gazapos de engorde como para las madres con cría no les debe faltar NUNCA el balanceado. A los machos en cría por el contrario hay que restringirles la comida sino engordan demasiado y no cubren bien a las conejas, pero pasto que coman todo lo que quieran. Nunca hay que permitir que una hembra próxima a entrar en cría engorde demasiado porque tendría luego problemas para quedar preñada. Hay madres de razas grandes (5-6 Kg.) que junto con su camada comen muchísimo más que una conejas de raza chica como una californiana de 3,800 Kg. con su respectiva camada. Pero tengamos en cuenta que la camada de raza grande habrá alcanzado a los tres meses un promedio de 3 Kg. por gazapo mientras la segunda camada alcanzará ese peso recién a los 4 o 5 meses. Lo que se puede afirmar es que el conejo tiene una conversión de aproximadamente 3,5 eso quiere decir que hasta los tres meses de edad consume 3,5 Kg. de balanceado para aumentar 1 Kg. de carne. Un animal de 3 Kg. vivo habrá consumido 10 Kg. de balanceado siempre y cuando los comederos sean realmente funcionales.
Las raciones para los machos es de alrededor 120 gr. por día, para las hembras gestantes de unos 150 gr. por día, para los gazapos destetados y hasta los dos meses, unos 100 gr. diarios y los gazapos de mas de dos meses comen unos 150 - 200 grs. por día.
• Otras técnicas de alimentación: Hay quienes crían el conejo en forma natural y ecológica, sin alimento balanceado. Estos animales reciben abundante verdeo fresco, como alfalfa, achicoria, hojas de mora (contiene gran cantidad de proteínas). Como suplemento comen una mezcla de avena en grano y maíz partido. Los animales con esta alimentación son sanos y tienen una piel de un brillo inmejorable. Sin embargo, su crecimiento es un poco mas lento. Justamente al no recibir alimento balanceado, no obtienen las vitaminas, los "promotores de crecimiento" y otros aditivos artificiales que son de composición corriente en el balanceado comercial.
También se observan animales en muy buen estado que tan sólo reciben alfalfa fresca y maíz en grano del tipo capia (maíz andino para choclo).
• Algunos consejos: El depósito de balanceado tiene que estar alejado de otros animales domésticos y de los desagotes de la limpieza de las conejeras.
El agua para los conejos debe ser clara y potabilizada. No hay que permitir que los bebederos acumulen algas y el agua se debe cambiar regularmente. Lo ideal y a la larga es lo más económico es el sistema de bebederos automáticos y los animales realmente aprenden a usarlo inmediatamente.
• El aparato digestivo del conejo: El funcionamiento del aparato digestivo del conejo es fundamental para comprender las prácticas de alimentación y mantenerlo en buen estado de salud. En el capítulo 03 "El animal" ya se hizo una representación esquemática de todas sus partes, ahora nos concentramos en su funcionamiento.
El conejo tiene dos tipos de dientes, los incisivos para cortar y los molares para triturar. Es importante saber que el crecimiento de sus dientes es continuo y es por ello que necesita utilizar los dientes intensamente para gastarlos. Los conejos salvajes constantemente están roendo ramas y hierbas.
El alimento dentro de la boca es masticado e insalivado, se va formando un bolo de alimento que es deglutido (tragado), pasa entonces por la faringe y llega al estómago a través del esófago.
Es importante saber que el aparato digestivo del conejo no funciona, como en el ser humano, por contracciones (inclusive el conejo no vomita), sino que funciona por "empuje". Justamente el paso del estómago a través del píloro es por el empuje mecánico del alimento ingerido posteriormente. El conejo, no está adaptado a tener un horario donde consume grandes cantidades de alimento, como en los animales predadores. Sí está obligado a ingerir pequeñas cantidades de alimento en forma muy frecuente, unas 60 - 80 veces al día.
Una vez que pasa del estómago al intestino delgado recibe los líquidos de la vesícula biliar (la hiel) que está situada junto al hígado y con los líquidos del páncreas.
Luego el alimento va a parar al ciego donde es retenido por bastante tiempo y se somete a una digestión bacteriana. El ciego actúa como una verdadera cámara de fermentación, muy típica en los rumiantes. Las bacterias digieren principalmente la fibra o celulosa.
Luego de permanecer unas 12 Hs. en el ciego pasan al intestino grueso formando bolitas muy blandas para luego rápidamente llegar al ano.
Ahora viene una parte de la fisiología del conejo, que muchos criadores desconocen. Las pelotitas blandas que salen del ano, son comidas e ingeridas nuevamente por al animal. El conejo realiza una verdadera segunda digestión y el proceso se llama coprofagia. La comida de estos excrementos es tomada directamente del ano, no llega a tocar el piso o la malla de la jaula. Generalmente el proceso sucede de noche o pasa en forma totalmente inadvertida para el observador. El animal pone su cabeza entre las patas traseras y simplemente parece que se estuviera aseando la parte genital. La coprofagía es una adaptación para poder aprovechar al máximo el alimento.
Las heces ingeridas pasan por una segunda digestión que se diferencia de la primera, en que esta vez no pasan al ciego. Además en esta ocasión permanecen mas tiempo en el intestino grueso, donde se absorben los líquidos considerablemente, formándose bolas duras que al salir por el ano, sí caen al suelo.
La composición de las heces duras y blandas es muy diferente. Mediante el proceso de coprofagia se aprovechan al máximo las proteínas y se sintetizan ciertas vitaminas. | | |
| Aristidemo,16.01.2008 | Un compendio de la filosofía de Georgie Bush para todos los interesados en la administración pública, la ciencia política, y el poder estupidizante...
SUS GRANDES REFLEXIONES FILOSOFICAS:
• «Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar»
• «No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua»
• «El futuro será mejor mañana»
• «Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar»
• «Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia»
SUS PALABRAS HACIA LOS PERIODISTAS:
• «Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?»
• «Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta»
• «La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?»
• «Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en LosAngeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables»
SUS TEORIAS POLITICAS:
• «Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es estar preparado»
• «La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla»
«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar»
• «Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores»
• «Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes»
• «Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso»
• «La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».
• «Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo»
• «Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio»
• «Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo»
• «Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no»
SU VISIÓN DE LA CIENCIA:
• «Marte está esencialmente en la misma órbita… Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar»
• «El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario»
• «Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz»
• «Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad»
• «Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar»
SU POLITICA DE ASUNTOS EXTERIORES:
• «Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad»
• «He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero»
• «El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur».
• «¿Ustedes también tienen negros?» (Al presidente brasileño Fernando Cardoso)
• «Después de todo, hace una semana, Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora, se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo»
• «Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar»
• «Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región»
• «Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico»
• «La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país»
• «Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa»
• «El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo»
SUS GRANDES DECLARACIONES:
• «Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice»
• «El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no»
• «Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no | | |
| Aristidemo,16.01.2008 | 30 Frases de Woody Allen
1. Don’t knock masturbation — it’s sex with someone I love.
2. Love is the answer… but while you’re waiting for the answer, sex raises some pretty interesting questions.
3. If there is reincarnation, I’d like to come back as Pamela Andersons fingertips.
4. Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night.
5. Sex alleviates tension. Love causes it.
6. I didn’t know he was dead… I thought he was British.
7. Eternity is a very long time, especially towards the end.
8. My brain? it’s my second favorite organ.
9. The government is unresponsive to the needs of the little man. Under 5′ 7″, it is impossible to get your congressman on the phone.
10. Life doesn’t imitate art, it imitates bad television.
11. I don’t know the question, but sex is definitely the answer.
12. Confidence is what you have before you understand the problem.
13. You can live to be a hundred if you give up all the things that make you want to live to be a hundred.
14. I will not eat oysters. I want my food dead — not sick, not wounded — dead.
15. Sex is only dirty if it’s done right.
16. If only God would give me some clear sign! Like… making a large deposit in my name in a Swiss bank.
17. I’m such a good lover because I practice a lot on my own.
18. The last time I was inside a woman was when I went to the Statue of Liberty
19. Sex between 2 people is a beautiful thing; between 5 it’s fantastic.
20. I’ve often said: the only thing standing between me and greatness… is me.
21. I have bad reflexes. I was once run over by a car being pushed by two guys.
22. If you want to make God laugh, tell him about your plans.
23. Life is like a concentration camp… you can’t leave without dying.
24. I failed to make the chess team because of my height.
25. I tended to place my wife under a pedestal.
26. Capital punishment would be more effective as a preventive measure if it were administered prior to the crime.
27. Talk is what you suffer through so you can get to sex.
28. Basically, my wife was immature. I’d be at home in the bath and she’d come in and sink my boats.
29. It’s not that I’m afraid to die, I just don’t want to be there when it happens.
30. My one regret in life is that I am not someone else. | | |
| guy,16.01.2008 | Árboles muertos en forma de burocracia en oficinas privadas donde la recepcionista se lamenta de no encontrar a su enamorado belga en el messenger aunque no tanto porque está justito frente a ella sentado en su escritorio el ejecutivo bronceado igualito al de la foto del afiche del blue jean.
Dícese que un escritor estuvo siete años obsesionado con la muerte hasta que ésta le hizo cambiar de tema. Luego nadie le conoció obsesión alguna aunque su viuda declaró a los medios que tenía tendencias homosexuales (el escritor, ella no tenía tendencias: era lesbiana a secas).
En las montañas de Afganistán unos doscientos eremitas se agruparon para reclamar por sus derechos. Querían jubilación y agua potable. Luego de un año de organización y gestión casi alcanzaron el objetivo de no ser por dos motivos. Uno, con el tiempo perdieron la condición de eremitas: organizaban partidos de fútbol, té canasta y se reunían a ver tv satelital en una caverna decorada con tapicería persa importada de China. Dos, los bombardeos del ejército norteamericano que buscaba a Osama.
El ejecutivo bronceado cierra su laptop y observa anonadado las tetas de la recepcionista quien lo ama desde que su enamorado belga olvidó la contraseña del hotmail (pero esto ella no lo sabe, sabe que ama al ejecutivo bronceado por si acaso). Lee a Sun Tzu (pero esto el ejecutivo bronceado no lo sabe). El ejecutivo bronceado lee al escritor obsesionado con la muerte y cree que la recepcionista jamás le dará bola. Ella sólo quiere comer lechuga y escuchar a Björk Sun Tzu dice: “la guerra es de vital importancia para el Estado; es el dominio de la vida o de la muerte, el camino hacia la supervivencia o la pérdida del Imperio: es forzoso manejarla bien. No reflexionar seriamente sobre todo lo que le concierne es dar prueba de una culpable indiferencia en lo que respecta a la conservación o pérdida de lo que nos es más querido; y ello no debe ocurrir entre nosotros” (pero esto los eremitas afganos no lo supieron). La recepcionista quiere salvar el Amazonas y tomar cursos de reiki. Sun Tzu dice: “El tiempo significa el Ying y el Yang, la noche y el día, el frío y el calor, días despejados o lluviosos, y el cambio de las estaciones.” El escritor obsesionado con la muerte dice: XI: Oh, maldita, te he visto mirarme con ojos de pez a través del cristal de mi pecera tantas veces, tantas, que he decidido comprar una anguila eléctrica...
—Vayámonos juntos a vivir al campo —dice el ejecutivo bronceado a la recepcionista, por fin, un viernes 7 p.m.— cultivaremos nuestras verduras, frutas y tendremos gallinas y huevos frescos.
—Oh, querido, te pareces tanto al chico de Calvin Klein, tanto, ¿te like you Björk?
XII: hoy metí una anguila eléctrica en la pecera. Espero que este bicho apestoso mate al pez venenoso que en realidad es mi muerte disfrazada de pez venenoso. Yo lo sé.
Bruce Lee. También lee la viuda del escritor obsesionado con la muerte mientras mira de reojo a la anguila eléctrica que parece contenta como una anguila electrónica.
XIII: el pez venenoso ha desaparecido, maldita la muerte que se ha ido para atacarme con otros ojos, desde otro ángulo. Bendita la anguila eléctrica, inmune al veneno del pez.
La recepcionista y el ejecutivo bronceado están en una cabaña en una región montañosa. Unos turistas japoneses han robado la bombacha fucsia de la soga y los calcetines de los cuatro hijos.
La viuda del escritor obsesionado con la muerte cuenta a la prensa: le preparé un pescado guisado con vino blanco y a las tres horas murió, el pobre.
El ejecutivo, fastidioso, comenta que “mientras más conozco al hombre más quiero a mi perro”. Un eremita vecino le pregunta que entonces por qué tuvo cuatro hijos. El ejecutivo bronceado dice que porque no capta el wi-fi con la laptop. Un perro ladra a la caravana minera que se acerca.
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| madrobyo,16.01.2008 | Hummer
Hummer es una marca de automóviles todoterreno perteneciente al grupo industrial estadounidense General Motors. El primer modelo es un derivado del Humvee un vehículo de uso militar.
Historia
Hummer H3, H1 y H2 en orden respectivo
El HMMV era originalmente fabricado por AM General Corporation, la anterior división de motores para el gobierno y las fuerzas armadas estadounidenses. AM General decidió empezar a vender vehículos para los civiles a finales de los años 1980. En 1990 dos Hummer blancos emparejados fueron conducidos por la parte central de la Unión Soviética. Los Hummer hicieron el camino sin ningún problema, ya que fueron diseñados para ser conducidos por terrenos fuera de la carretera. Con el éxito del viaje el Hummer se difundió más en los Estados Unidos. Esta difusión se vería palidecida en comparación con los servicion del HMMWV en la Operación Tormenta del Desierto al año siguiente.
En 1995 AM General empezó a comercializar la versión M998 del HMMWV bajo la marca Hummer. Según la leyenda, AM General tomó la decisión después de que Arnold Schwarzenegger les dijo que un convoy de HMMWV le impresionó cuando actúo de policía en la película "Poli de Guardería (Kindergarten Cop)" en 1992. En 1998 AM General vendió el nombre de la marca a General Motors aunque continuó fabricando los vehículos. GM fue el responsable de la venta y distribución de todos los Hummer fabricados por AM General. En los siguientes años, GM diseñó dos modelos más pequeños y aptos para uso personal, el H2 y el H3, y renombró al modelo original con el nombre de H1. AM General continuó construyendo el H1, y fue convencida por GM para confeccionar también el H2. El H3 se construye en Shreveport, LA junto a las fabricas de Chevrolet en Colorado.
Desde el 10 de octubre de 2006 Hummer ha estado produciendo vehículos H3 en su fabrica de Port Elisabeth, Sudáfrica para exportar a Australia, Europa, Oriente Medio y Japón. Desde octubre de 2006 hay 300 concesionarios de Hummer en 34 países diferentes, de los cuales 174 están situados en Estados Unidos.
Desde junio de 2004 los H2 son producidos también en Rusia, por Avtotor. La fábrica produce unos pocos cientos de coches al año, su venta se regula a la demanda local.
El 12 de mayo de 2006 GM anunció que se iba a parar la producción del H1.
El jefe ejecutivo de General Motors, Rick Wagoner, ha anunciado que Hummer correrá en carreras de todoterrenos que utilicen biodiesel como combustible.
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| iolanthe,16.01.2008 | | ¿Os habéis visto en alguna de estas fotos? | | |
| iolanthe,16.01.2008 | sí claro el link, ja:
http://my.mmoabc.com/article/Michael/2460/Failure-is-not-an-option.html?login= no | | |
| iolanthe,17.01.2008 |
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
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| Aristidemo,17.01.2008 | | ... entonces sí, creo que el amor es un conjunto de malentendidos y efectos secundarios... | | |
| madrobyo,17.01.2008 | Mao Tse-tung
(Hunan, China, 1893 - Pekín, 1976) Político y estadista chino. Nacido en el seno de una familia de trabajadores rurales, en el medio donde transcurrió su infancia la educación escolar sólo era considerada útil en la medida en que pudiera ser aplicada a tareas como llevar registros y otras propias de la producción agrícola, por lo que a la edad de trece años Mao Tse-tung hubo de abandonar los estudios para dedicarse de lleno al trabajo en la granja familiar.
Sin embargo, el joven Mao dejó la casa paterna y entró en la Escuela de Magisterio en Changsha, donde comenzó a tomar contacto con el pensamiento occidental. Más tarde se enroló en el Ejército Nacionalista, en el que sirvió durante medio año, tras lo cual regresó a Changsha y fue nombrado director de una escuela primaria. Más adelante trabajó en la Universidad de Pekín como bibliotecario ayudante y leyó, entre otros, a Bakunin y Kropotkin, además de tomar contacto con dos hombres clave de la que habría de ser la revolución socialista china : Li Dazhao y Chen Duxiu.
Mao Tse-tung
El 4 de mayo de 1919 estalló en Pekín la revuelta estudiantil contra Japón, en la que Mao Tse-tung tomó parte activa. En 1921 participó en la creación del Partido Comunista, y dos años más tarde, al formar el partido una alianza con el Partido Nacionalista, Mao quedó como responsable de organización. De regreso en su Hunan natal, entendió que el sufrimiento de los campesinos era la fuerza que debía promover el cambio social en el país, idea que expresó en Encuesta sobre el movimiento campesino en Hunan.
Sin embargo, la alianza con los nacionalistas se quebró, los comunistas y sus instituciones fueron diezmados y la rebelión campesina, reprimida; junto a un numeroso contingente de campesinos, Mao huyó a la región montañosa de Jiangxi, desde donde dirigió una guerra de guerrillas contra Jiang Jieshi, jefe de sus antiguos aliados. El Ejército Rojo, nombre dado a las milicias del Partido Comunista, logró ocupar alternativamente distintas regiones rurales del país.
En 1930, la primera esposa de Mao fue asesinada por los nacionalistas, tras lo cual contrajo nuevo matrimonio con He Zizhen. Al año siguiente se autoproclamó la nueva República Soviética de China, de la que Mao fue elegido presidente, y desafió al comité de su partido a abandonar la burocracia de la política urbana y centrar su atención en el campesinado.
Pese a las victorias de Mao en la primera época de la guerra civil, en 1934 Jiang Jieshi consiguió cercar a las tropas del Ejército Rojo, tras lo cual Mao emprendió la que se conoció como la Larga Marcha, desde Jiangxi hasta el noroeste chino. Entre tanto, los japoneses habían invadido el norte del país, lo que motivó una nueva alianza entre comunistas y nacionalistas para enfrentarse al enemigo común.
Tras la Segunda Guerra Mundial, se reanudó la guerra civil, con la victoria progresiva de los comunistas. El 1 de octubre de 1949 se proclamó oficialmente la República Popular de China, con Mao Tse-tung como presidente. Si bien al principio siguió el modelo soviético para la instauración de una república socialista, con el tiempo fue introduciendo importantes cambios, como el de dar más importancia a la agricultura que a la industria pesada.
A partir de 1959, dejó su cargo como presidente chino, aunque conservó la presidencia del partido. Desde este cargo promovió una campaña de educación socialista, en la que destacó la participación popular masiva como única forma de lograr un verdadero socialismo. Durante este período, conocido como la Revolución Cultural Proletaria, Mao logró desarticular y luego reorganizar el partido gracias a la participación de la juventud, a través de la Guardia Roja. Su filosofía política como estadista quedó reflejada en su libro Los pensamientos del presidente Mao.
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| madrobyo,17.01.2008 | Vicorte:
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Cosas que no soporto en un poema
Que suceda en Lisboa.
Que se proponga ser original.
Que hable de los dorados cuerpos de los etcétera.
Que diga Espacio o Punto (e incluso sin mayúsculas).
Que lleve algún versito /metido para adentro, o abuse del azul.
Que las manías de Cernuda emule.
Que le pueda gustar a Octavio Paz.
Que esté escrito en Valencia.
Que sea mío.
(Miguel D´Ors)
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| Aristidemo,17.01.2008 | | http://www.budterence.net/ | | |
| madrobyo,17.01.2008 |
http://trax.to/hulkhoganporsiempre | | |
| Aristidemo,17.01.2008 | Me encantaría, en verdad, decir algo que pudiera reunir los pedazos, los poquitos pedazos que aun tienen forma, los que aun no pierden color o brillo, los menos usados. Pero se hace tarde muy temprano, es hora de ponerse el pantalón, escurrir café por las comisuras, abotonarse las mandíbulas, salir a trabajar. Un día tan frío, ¿no podía quedarse esperando? Diariamente me topo con la señora semilla y su hijo cara de tonto; estoy seguro de que al pobre lo han de maltratar sus compañeros de la escuela por culpa de su madre que lo trae de la mano, lo peina parejito, le limpia las lagañas, lo pone como corderito en la fila del matadero. Te podría dar a entender, sin rodeos y a la cabeza, de lo que se trata todo esto: carne, sudor y asco. ¿Tú me quieres? Yo no. Hoy evitaré los productos marinela, laboraré y no pensaré en esto las siguientes siete horas y media. Saludo entonces, abro después, enciendo luego, diez minutos antes de lo normal.
Ser bibliotecario es como ser defensa lateral izquierdo sentado en la banca.
Ella se llama Nélida y se llama Yolanda y se llama Maura y se llama Nicole y se llama ciencia política y se dice economía y se arroga literata y se funde, se hunde, se tumba, floja y estúpida. Consiste en leer el prólogo, los primeros capítulos, darse una idea, registrarlos y quererse dar un balazo entre ceja y oreja hasta la hora de salida, negarse a llegar a casa para verte, para soportarte, para sonreírte, salir y dormir. Ella se llama Nayeli y se llama Paola y se llama Brenda y se llama María... ¿Sabes?, ninguna es como tú: todas son mejores.
Elección. ¿Quién elige qué? ¿No es verdad que cada vez que decimos “yo elegí” algo dentro de nosotros se levanta inmediatamente, se acerca al pabellón auditivo, y murmura sonriente: “No es verdad”? Dice: “¿Quién elige qué?” Dice: “No te escondas; no uses palabras búnker, no es verdad”. Elección es una forma de decir Me aguanto, Me jodo por pendejo, Me amarro los huevos y soy feliz. E-le-cción. Bah.
Juro que soy más hueso que coraza. Y que llevo tantas uñas como pelos. Lavo mentes con juguetes. Mato niños bien dormidos. Juro que llego tarde y estoy contento. Barro venas con laureles. Peco cada siete días. Floto tranquilamente los domingos. Pero somos dos y somos muchos. Sobramos siempre. Estamos de más. No te beso porque me das asco. No te toco porque igual. Y te beso porque, a fin de cuentas, soy un bruto. Y te estrujo, te cojo, te mamo, porque no tenemos nada que platicar.
Podría ser tan ancho como, digamos, un lago canadiense, alaskeño, rusófilo, septentrional. Ser tan magro como bagre, como rodaballo o poeta lírico. Pero hay cosas que hacer, carajo. El mundo, señor, te pisa las narices y hace pastelitos con tus huevos, mientras los imberbes imaginan cómo será la muerte, qué se sentirá. Ya vemos las noticias y leemos un poco de instrucciones cocineras. Ya levantamos los cascos, aramos el asfalto y chupamos un limón. Ya te golpeé. Ya te curé. Ya pedí perdón. Quiero volverte a partir la cara y ser un hombre más bueno, más paciente y delicado. ¿Me quieres mucho? ¿Me amas de aquí a la luna y de regreso? Yo no. Yo trago mierda cada hora, cada semana, cada anocher. Yo no amo. Yo me levanto y trato de olvidar.
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| Aristidemo,17.01.2008 | ¡Putísima Lionor! letras
Artista: El Mastuerzo
Album: Prohibido
Porque según las estadísticas
del censo nacional
en los detalles que refleja la inflación
tiene una tasa con un índice
que dice, que resulta que yo soy
producto interno bruto
¡putísima Lionor!
y que los grandes capitales
inyectaron mas vigor
a la balanza comercial
un crecimiento sustancial
y en la política fiscal
yo soy un delincuente
¡putísima Lionor!
Y mi salario que es el minimo vigente
ya lo dijo el presidente
que si alcanza
y no es prudente
que haga huelgas
porque afectan al país
¡rojillo impertinente!
¡putísima Lionor!
2 y 2 son 4
4 y 2 son 6
¡putísima Lionor! me dieron
purple haze
y las acciones en la
bolsa de valores de
los yuppies y los popis
son dinero productivo
como el oro en efectivo
que traigo en los calzones
¡putísima Lionor!
y desde ahora en adelatnet
estrictamente prohibido
hablar de pobres y jodidos
y de deudas y miserias
¡que caray!
me siento convencido
¡putísima Lionor!
2 y 2 son 4
4 y 2 son 6
¡putísima Lionor! me dieron
purple haze
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| iolanthe,17.01.2008 | Me pregunto...
Me pregunto hasta que punto somos psicópatas los que tratamos de escribir. Es peor o mejor escritor el que mata al personaje. Que tipo de satisfacción puede generar en un papel plasmar con bolígrafo, de tinta azul no roja, la muerte de una pobre mujer alcoholizada, la muerte de un tuerto sin amor, la muerte de un travestí con tetas recién operadas. La muerte de una palomita que se cagó en la cabeza de un ciego. Esto último es más comprensible, lo acepto porque no me gustan las palomas, sólo la Pili, la Mariana y la Eulalia, torcaces ellas que viven en mi casa. Cantan como los beach boys, las matamos pues también.
Somos psicópatas los que escribimos o no sabemos desarrollar un buen desenlace, si te aburre el personaje lo matamos como en la consola y te llevas diez puntos. Matemos, matemos, matemos con pistolas, con sogas,con tendidos eléctricos, a polvos... al menos lo último tiene sentido, en esta puta existencia que ya nos encargamos de hacerla más puta si cabe.
Podemos dibujar otra realidad, ilusiones, sueños, pero no. Hablamos de las pobrezas de la gente, no deseamos huir del tedio, lo atrapamos por miedo al goce y seguimos, erre que erre con atropellar con violar, con precipitar a la gente por edificios... que divertido escribir. | | |
| Vogelfrei,17.01.2008 | LOS autores escriben de acuerdo a su realidad o sus percepciones oníricas.
Hay, en ciertos casos, disfunciones mentales que enriquecen la escritura. Los muy sanos no sirven, sino vasta mirar a los grandes autores: Dostoievski, Hemingway, Rimbaud, Vallejo, etc.
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| Aristidemo,17.01.2008 | Dedicado al Principe William
Gozas de un bello rostro
y pareces hombre de buen corazón.
En tus ojos veo reflejado el color del cielo,
tu piel parece suave como un durazno,
tu sonrisa, ilumina igual que la luna en una noche obscura.
Tus manos se ven frágiles parecen ignorar el trabajo duro.
No sabes de pobrezas, pero sí de dolor.
En eso nos parecemos pobres y ricos ambos sufrimos, pero también reímos.
Hijo de una gran madre,
de un noble corazón.
Principe del cabello dorado
que no quiere ser coronado,
porque está enamorado
Y la realeza, por su riqueza,
impide que ames a quien no es de su agrado o a quien no es adinerado.
Pero al amor poco le importa,
y si alguien se opone a tu amor ¡Lucha con el corazón!
que el amor no entiende razones,
ni se le impone condiciones.
Al amor no se le dan opciones.
El amor es libre y tu corazón también,
eso nunca lo olvides.
Mi misión ha terminado ya te he aconsejado y espero que todo esto,no quede olvidado.
Por mi lado yo ya he terminado
Dios os bendiga su majestad Y nos encontremos algún día....
escrito el 11/11/02
Texto de Tartarina agregado el 06-02-2005. | | |
| guy,18.01.2008 | (Como el dúo "Pimpinela")
Me encantaría que digas algo, ya sabes, contundente; que tienes ladillas, que llueve en Guatemala, que ganó el Cruz Azul; algo que no necesitara un pensamiento.
Que no me ames es nada. La soberbia de creer que el amor es privado, la inacción de la melancolía, la quietud torva y acerba del pensamiento, la resignación imbécil de todo lo sincero, el “hasta aquí llegamos” de los testículos, el vaso de vino del que confiesa, el problema del clima, la obsesión de los atletas, la delgadez de las modelos, el celeste y el rosa. Me aburren, mi vida, también los que dependen de sus dichos, los que dependen de la justicia, los que dependen de sus fracasos y sus logros. Los que dependen.
Mediante el cobarde alarde filosófico del no poder elegir pretendes omitir que no sabes elegir o que eliges muy mal y con la fanfarria del poeta dices que nadie elige. Con el machismo de útero de madre o con el cordón umbilical que te asfixia en los ratos de ocio dices que nadie elige.
Que no me ames es nada. ¿Por qué no confesarte que entre tener tu corazón entre las palmas de mis manos elegiría mis tetas al sol en Palmas de Mallorca? ¿Por qué no matan al mundo los poetas de un tiro entre ceja y oreja, pero sin una puta letra?
Pero cumplo en informarte, mi vida, que ante tu bíblica confesión del pecado, convencida que te refieres al hecho (banal para el poeta) de fornicar, celebro que tengas de qué platicar con tus putas inspiradoras porque yo no tengo tiempo. Peco día por medio, tú sabes, con jorge, con Alfredo, con Tomás, con Ernesto, y con dos más cuyos nombres no recuerdo.
Pásalo bonito en la biblioteca. Charla con tus chicas de epistemología y ni se te ocurra amarme. Oh, y por cierto, ya que estás, mi vida, averíguame cuánta sangre consume la vagina en un orgasmo. Es que tal vez necesite una transfusión. Saca la basura al llegar y no olvides leer los recados en la nevera.
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| Aristidemo,18.01.2008 | Oye mi´ja
Artista: El Mastuerzo
Album: Prohibido
Oye mi'ja, hija mía
mi jabón de olor
en un rincón cerca del cielo
una azotea con lavaderos
y palomas que currucu.
oye mi'ja, hija mía
mi jabón de olor
un arcoiris se levanta petulante,
presumido, descarado y tu sonriente corazón.
oye mi'ja, hija mía
mi jabón de olor.
hay una ropa, un tendedero, un detergente de corriente
y huele a limpio, huele a sol.
oye mi'ja, hija mía
mi jabón de olor.
hay una ruca autoritaria
con bigotes de cagada, respingada
y cuanta risa que nos da.
hay un mundo cuasimodo
un mounstro raro y sin embargo
mas amable, mas cercano verdadero
hay una flor de cada día
con perfume de utopía que te queda bien.
oye mi'ja, hija mía
mi jabón de olor.
hay una luna que te cierra el ojo
y te hace cómplice de amores,
de cariño, de pasión.
oye mi'ja, hija mía
mi jabón de olor.
un cuento de hadas y de brujas
bellos y granujas
una historia que no tiene fin.
hay un diario vecindario
en espera de un milagro
que no llegará
hay un rincón una escalera
una escondite, una quimera,
pateándo un bote vas.
oye mi'ja, hija mía
mi jabón de olor
en un rincón cerca del cielo
una azotea con lavaderos
y palomas que currúcu.
oye mi'ja, hija mía
mi jabón de olor
mi jabón de olor
mi jabón de olor
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| Madrobyo,19.01.2008 | Canción de amor que escribí en una noche estrellada y de luna llena mientras las nubes empezaban a chingarlo todo y tuve que soltar a la mina y que se fuera sin dejar que le tocará ni un poquito de sus siete nalgas y media.
Hola amor,
escribo estas líneas en papel plateado
con la esperanzada esperanza
de verte retorcerte en el fango
y en la más absoluta de las miserias del mundo mundial...
Te amo... Que mueras pronto... | | |
| Aristidemo,21.01.2008 | Formación del colágeno
Cada una de las cadenas polipeptídicas es sintetizada por los ribosomas unidos a la membrana del retículo endoplásmico y luego son traslocadas al lumen del mismo en forma de grandes precursores (procadenas α , presentando aminoácidos adicionales en los extremos amino y carboxilo terminales. En el retículo endoplásmico los residuos de prolina y lisina son hidroxilados para luego algunos ser glucosilados en el aparato de Golgi, parece ser que estas hidroxilaciones son útiles para la formación de puentes de hidrógeno intercatenarios que ayudan a la estabilidad de la superhélice.
Tras su secreción, los propéptidos de las moléculas de procolágeno son degradados mediante proteasas convirtiéndolas en moléculas de tropocolágeno asociándose en el espacio extracelular formando las fibrillas de colágeno.
La formación de fibrillas está dirigida, en parte, por la tendencia de las moléculas de procolágeno a autoensamblarse mediante enlaces covalentes entre los residuos de lisina, formando un empaquetamiento escalonado y periódico de las moléculas de colágeno individuales en la fibrilla. | | |
| mandrugo,21.01.2008 | | Los anillos retroactivos, como las cadena de polipéptidos tiene un rol esencial en... creo que ahora que me acordé me olvidé. | | |
| Aristidemo,21.01.2008 | La diferencia entre un escritor profesional y un amateur estriba en que el amateur piensa que siendo famoso tendrá muchas mujeres jóvenes, hermosas, suecas; y el profesional sabe que para serlo tiene que dar las nalgas propias a editores gordos, drogos y bigotones...
ah caray, me equivoqué de foro... | | |
| Ornitorrinco,21.01.2008 | Ayer se me escapò un pedo.
Intentè no reir viendo a Chàvez caricaturizar a Fidel. De puro talento, nomàs, nada de actuarlo.
El muy desagradecido, huyò.
La gente de mi periferia no se mostrò indignada, como otras veces, ya que no recibì ni golpe ni insulto alguno.
Escapò subrepticia, sordamente.
Inodoro, ademàs.
Si alguien lo huele, favor avisar.
(Desgraciado!)
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| Aristidemo,21.01.2008 | Y qué rejodidos estamos, hermanos, monos, burros, acéfalos, sin nada qué hacer ante tanta burla sin dientes, ante tanta mano estraguladora, repleta de anillos y cadenas. A este continente se lo está llevando la chingada desde hace más de quinientos minutos, varias especies desaparecidas, varios pueblos y razas y recetas de cocina perdidas, deglutidas por el perro rubio, el ojos rasgados, el endémico general de medallitas de estaño, de piringa de niño, y sus absurdos congéneres, idiotas llenos de patria y santitos. Al parecer, solamente nos quedan ojos para ver y boca para ayes, gargantas pobres. Acá el fraude y el robo y el asesinato se sirven junto al desayuno desbalanceado y el cambio justo para los camiones. Nos hacen calzón-chino, las tres del barrio, chinche-al-agua; nos hacen comerciales y programas, canciones y buenas causas para salvar a retrasados mentales de tierno rostro. De Tijuana a la Patagonia un montón de huesos rotos y virgencitas caducadas, lenguas secas, estómagos en retirada, la verga que te saca los ojos, los zopilotes que se los comerán; de punta a punta putas y putos checando tarjeta, cobrando poco, pagando mucho, miedosos y bailadores, iletrados y sabihondos. De país a país lo mismo: genios de cafetera y manifiestos rojos comprados en barata en algún Wal Mart, planeando la victoria del mesías contracultural, y la asquerosa multitud de asquerosos inocentes bregando por un poco de agua, un poco de pan. Adiós Bolívar, adiós. Welcome John Houston, Eddie Murphy, Angelina Jolie & Brad. Honores a una bandera de mezclilla; loas a héroes DC Comics, música electrónica indfustrial.
¡Oídme idiotas!: Ustedes son los que venden su tiempo, su carne, sus uñas, su culo papalotero al menos postor, al más fofo y pendejo. Arregaln el mundo desde su PC, confortablemente aturdidos.
Hace tiempo que ésto rompió aguas, se chingó la fuente; hace siglos que estamos agazapados en nuestro pajar, junto a los cadáveres de las vacas, los niños y los vecinos. La cuenta regresiva terminó hace mucho. Obtusos e inalámbricos, de vez en cuando nos cae una moneda al sistema mecánico y sonreímos ante las posibilidades de un cielo tan bello, de una agua tan agua, de un pueblo tan viejo.
Y tú tras tu librito de la premio nóbel que nadie conocía; frente a la barra de hinchas embrutecidos; junto al candidato menos feo, menos lacra, más Pancho Villa que Al capone.
Good bye amigous, mi viejo san Juan, México lindo y querido, gauchos, guanacos, cumbancheros, negrosjosdepu, incaicos, arcaicos, librescos y pétreos, chilenis, vergozolanos, charros, guarros, cholos, cuinis, maras, tangos, redobas, violines y tambores; good bye blue sky, hey hey, may may...
Ya viene nuestro salvador, allende las fronteras: his name is John Tsu Goycochea, alabado sea... | | |
| Aristidemo,21.01.2008 |
Corazón de Silicón
de Jaime López.
Un hombre, una mujer
No puede pasarse la vida
Con el rostro en un plato
Lavándolo todos los días
Con las canijas ganas
Encaneciéndole el alma
Se te pudre si te aguantas
Porque un hombre, una mujer
No puede pasársela a obscuras
Sosteniendo un plumero
Sobándole el polvo a la tumba
Con tacos taquicárdicos
Cigarro, tras cigarro
Haciéndole cola al matasanos
No puede uno latir
Con un corazón desechable
Ni reunir sentimientos
En válvulas no retornables
Te salen zopilotes
En el baldío lote
No te azotes que hay chayotes
Se puede uno morir
Parchando mujeres inflables
E inundando los sueños
Con semen de supergalanes
Fumándome el ego te espero
Desde este profundo sillón
Corazón de silicón
Simón, sí un hombre, una mujer
No puede pasarse la vida
Con el rostro en un plato
Lavándolo todos los días
¿Qué le va uno a hacer?
Doctor apúrese pues
¿Qué me receta usted?
The anwser my friend
Is´t blowin in T.V.
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| guy,22.01.2008 | Pero cuánta amargura la del NBP Aristristónteles. ¿Acaso no conoce usted las peripecias del muchacho bueno? ¡Pero si hasta en Jólivud pasan estas cosas, NBP!
El muchacho bueno (a partir de ahora será MB) está en la guerra de secesión. Ha desertado debido a que sus compañeros fueron masacrados por un oso Grizzli, cuatro lobos y cientos de bloody-bloody (especie de ladilla venenosa importada por los conquistadores europeos). Está a pie porque se ha comido a su caballo. Pasan siete negros hambrientos y MB ofrece, generoso, la última ración de carne. Los negros creen que es un racista, oran al señor a viva voz, imploran por sus vidas y por la aparición de sus amos. MB les advierte que es amigo (I’m a friend; a friend, dirty niggers) pero es inútil, esta gente huye despavorida; nadie cae en la cuenta de que viene una patrulla excepto MB que comienza a gritar para que no huyan, viene la patrulla, ¡que no huyan, assholes! Ni caso tiene. Todos son fusilados y MB llora.
MB es rescatado por un viejo hediondo y apestoso en el Japón de los samuráis. La japonesita cura sus heridas y el viejo apestoso huele a caballo muerto (MB recuerda al caballo que cenó en la guerra anterior). MB se une a la causa samurái: derrotar a la oligarquía imperante. No entiende japonés. Se encuentra con un inglés elegante y de ojos celestes, —¡Jaguar you! (un mal chiste), el otro responde: — No jaguar, mejor Toyota (y bueh… estamos en Japón). Tengo unos amigos que quieren comprar armas, dice MB al inglés. Oquéi, my friend, te vendo una metralleta a cien yenes, una ganga. MB dice a los samuráis que con la metralleta vencerán al enemigo, contento. Samurái jefe dice samurái honorable no usa metralleta. MB fornica con hija de viejo hediondo. Chica convence a jefe samurái con dos mamadas. El frente de batalla aterra hasta al férreo temperamento samurái. MB escupe de colmillo, besa a la chica japonesa, los caballos patean la arena dura y relinchan. Alguien en fluido japonés pregunta que dónde están las municiones. —I’m not understand —dice MB a la chica japonesa. —que dónde carajo están las balas, asshole— Susurra al oído ella. —Fucking shit—, y trescientos samuráis son aniquilados en cuarenta minutos. El inglés de ojos celestes viola a la chica japonesa (MB llora).
Va MB por Vietnam con una cantimplora y un cuchillo. Hay niño amarillo herido junto a su madre despanzurrada por pisar una mina. MB llora y dice que no puede encontrar sus malditas piernas (de la madre) y ayuda al niño amarillo a llegar hasta el campo de refugiados. Un guardia no quiere dejar pasar al niño amarillo. MB se agarra a trompadas con el guardia, apuñala a tres soldados y logra hacer entrar al niño amarillo al campo de refugiados. —¿Quién ha sido el imbécil que hizo entrar a este niño aquí? —pregunta un médico de las Naciones Unidas—. ¡Yo, señor! —dice envalentonado MB y se va con su cantimplora y su cuchillo. A los dos meses se entera de que en el campo de refugiados han muerto ciento cincuenta vietnamitas, veinte médicos de la ONU y doce soldados. —¿Qué happen, Frank? —Pregunta MB a un veterano en un burdel de Saigón al enterarse de la tragedia. —Un fucking asshole, Johnny, un fucking asshole refugió a un judío con fiebre amarilla y todos se contagiaron, ¿te imaginas, confundir un maldito vietnamita con un judío enfermo…? Con razón hablaba tan bien el inglés, masculla MB mientras acaba su cigarro.
MB está empleado en un suntuoso crucero. Ve a la chica rica y a su prometido. Descubre que la supuesta boda es por interés, que la seguridad de la chica rica está en peligro. MB piensa que esta vez no puede fallar. Parece que algo leyó en un libro, cree que el crucero chocará con un iceberg y se hundirá. Advierte a la chica rica pero ésta no le hace caso. No hay tiempo que perder. MB duerme de un cachiporrazo a la chica rica y la sube a un bote salvavidas. Huye con ella. La chica rica despierta con el sol que le parte la cara. MB le dice que le ha salvado la vida, que el buque chocará con un trozo grande de hielo y todos morirán menos ellos dos y que se casarán y tendrán hijos. Ella dice que qué raro, que no sabía que en el Amazonas había trozos de hielo. MB dice que con razón los mosquitos, ay los mosquitos. Llegan a la orilla y la chica rica es devorada por una anaconda gigante del Amazonas. —Fucking shit —dice MB al notar que está siendo observado por unos salvajes con lanzas y caras pintadas. —Mbdhubhu anzhambe oemboeh lucutu —dice el jefe indio a MB. —El mundo es un wonderful place y vale la pena pelear por él —contesta MB.
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| ornitorrinco,22.01.2008 | Juas!
Mister Bush es un guerrero... | | |
| Aristidemo,22.01.2008 | CHATEAR,
UNA ADICCIÓN SIMILAR A LAS DROGAS, EL TABACO Y EL ALCOHOL
Cambio de identidad, acoso cibernético, pornografía, “piratería”, así como pérdidas económicas y laborales son algunos de los estragos provocados por el chateo en Internet, considerado en algunos casos como una adicción con características similares a las drogas, el tabaco y el alcohol, señaló Manuel González Oscoy, de la Facultad de Psicología (FP) de la UNAM.
Sin embargo, para Raymundo Morado, del Instituto de Investigaciones Filosóficas (IIF), este medio es utilizado en gran parte por niños y adolescentes como una nueva forma de expresión, superior a la hablada y al escrito tradicionales, con una taquigrafía contemporánea. En su opinión, su uso “no desvirtúa al lenguaje, sino que lo potencia”.
González Oscoy aseveró que ya sea por la web o el celular –con 23.7 millones y 8.7 millones de usuarios en el país, respectivamente, según un estudio de la Asociación Mexicana de Internet (Amipci)–, esta “plática virtual” puede desembocar en una dependencia, pues interfiere significativamente en la vida normal de una persona.
El chateo –cuyos orígenes se remontan a 1988 en Finlandia, según consigna Antulio Sánchez en el libro La era de los afectos en Internet– tiene varios aspectos, recordó, por lo que su manejo debería ser regulado.
Esta vía es empleada para iniciar amistades, charlar con cibernautas de afinidades comunes, el comienzo de relaciones afectivas serias y la inmediatez en la comunicación entre países y continentes, “no desarrolla la adicción por sí sola; hay factores predisponentes, pero es el medio de cultivo para que crezcan”, mencionó.
Tras destacar que “es un fenómeno real e inevitable, que no se puede frenar”, señaló que da la posibilidad de cambiar de sexo, edad y nacionalidad, al “explorar las fantasías” del usuario, facilitado por la ausencia de contacto físico y el desconocimiento del interlocutor.
Empero, puede dar pie al erotismo, la pornografía, sobre todo infantil y adolescente, al chantaje, al bloqueo o desvío de correos, “a un manejo sádico de la información” escondido en el anonimato que provee la Internet, cuyos usuarios en un 42 por ciento mantienen un blog o consultan otros, con base en cifras de la Amipci, advirtió.
Es algo cotidiano y natural para los jóvenes, detalló González Oscoy, pero se convierte en una adicción cuando deteriora el desempeño en otras áreas, como la escolar, familiar, social, laboral o económica, además del estado anímico con pérdida de ciclos de sueño, cambios emocionales o estrés continuo.
No obstante, aclaró que la dependencia a los espacios virtuales, denominado Desorden Adictivo a Internet (DAI) por los expertos estadounidenses –quienes estiman que el diez por ciento de los aproximadamente 189 millones de usuarios en ese país padecen ese trastorno– se caracteriza por la preferencia del placer temporal a las relaciones íntimas y profundas.
Este medio también ha invadido las zonas laborales y ya hay varias empresas en diferentes naciones, principalmente en EU, que han comprobado que sus trabajadores utilizan la Internet en un 60 ó 70 por ciento para uso personal, puntualizó.
El especialista refirió que se han dado despidos en el vecino del norte por el uso excesivo de la Web con fines particulares o de entretenimiento, y se estudia legislar al respecto, para que exista un límite de tiempo donde lo puedan ocupar para sus propios asuntos.
Si bien en otros países existe el espionaje legal a fin de monitorear los servidores de las computadoras, en el que se detecta el tiempo y número de entradas de los usuarios en horarios de trabajo, también se pueden interferir los contenidos de los correos, lo que ha desatado una polémica sobre la privacidad, apuntó.
Ante ello, lo ideal es la autorregulación, a fin de evitar una reglamentación estricta, como es la tendencia. “Si uno dice ‘hasta aquí puedo chatear’, no va a haber necesidad de que a uno le pongan límites externos. En regímenes autoritarios incluso lo censuran”, explicó.
El chat potencia el lenguaje
Raymundo Morado, por su parte, destacó que con el chateo “el lenguaje no se desvirtúa, se potencia, es más útil y fácil de manejar. La palabra no es para hacer estructuras placenteras a la vista de una profesora del siglo XIX, está para poder entendernos”.
Expuso que el chat –puesto en boga mundial a partir de 1991 durante la Guerra del Golfo para obtener noticias de Kuwait– “es una herramienta poderosa que puede servir para perder el tiempo o para recuperar la vida”, de aquellas personas que se encuentran incomunicadas o aisladas.
Sobre los íconos y abreviatura de frases, el también vicepresidente de la Asociación Filosófica de México, manifestó que con su descubrimiento y una “taquigrafía contemporánea”, ahora se tiene un tercer lenguaje además del hablado y el escrito, “superior a los otros dos, el de la inmediatez de la palabra”.
Escribir bien, precisó, no es seguir las reglas que alguien inventó hace siglos. “La buena escritura es para que se comprenda mejor, y si mi ortografía hace más fácil entenderme, así está bien, y el chat facilita la comunicación al hablar en tiempo real”, para lo cual se necesita un sistema rápido.
El chateo –nacido en la Universidad de Oulu, Finlandia, cuando Jarkko Oikarinen creó el Internet Relay Chat (IRC), para conversar con académicos de otras latitudes– permite “decir más escribiendo menos”, subrayó.
Es un sistema para hablar y comunicar más e, indirectamente, pensar más, en lugar de perder el tiempo en la parte mecánica de escribir. Es un entrenamiento con el que se puede informar el doble de ideas que a través de las formas tradicionales; para eso sirve este lenguaje en la actualidad, dijo.
Quien también fuera el primer presidente de la Academia Mexicana de Lógica, concluyó que en lugar de tildarlo como un medio que desvirtúa la escritura, se debe reconocer que si las reglas del pasado dificultan la comunicación, forzosamente “se deben mejorar”.
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| Aristidemo,22.01.2008 | Ya que el C. JesGuy de Bazareth nos ha deleitado una vez MAS con sus esquizoides furúnculos letrados, quisiera recordarle la historia del Charrúa Negro... ¿la recuerda?...
Digo "quisiera" porque la neta yo no recuerdo cómo o porqué fue que tan mediocre elemento llegó a formar parte del anecdotario mitómano de ciertos dispépsicos y filatelistas aficionados, además, a la lectura cuidadosa del Corán, los crucigramas y la búsqueda de mensajes subliminales en las letras de los tangos. Será por eso todo junto que el Negro no pasó jamás de ser héroe de cuadra, referencia de calle, neuralgia de ciertos años; pero ná más. Yo le vi unas dos o tres mil veces in situ, fumarola esquinera de dientes amarillos, rodeado de muchachitos malportados, rejodones. La gente decía que ese Negro no era negro hasta que los Black Panters le cantaron al tío Sam la de Guantanamera y la del Yerberito, en plena reunión familiar de unos arios apellidados Smith. ¡Lo mal que se puso! Uff. Muy mal. Ya sabes: sixtyies, rocanrol, James Brown, tutti la mierda esa. Pues así: tutti la mierda esa se embarró, se maquilló los carrillos, los nudillos, los barnizó de soul, carbón, de funk, charol, de War.
Las películas no ayudaron a enderezar el ya desviado andar del Charrúa. Se le miraba con curiosidad, primero, en aquellos lares trasquilados en los que la ingeniería corría a cargo de las patas del ganado vacuno. Ya me imagino a Don Quién o a Doña Sabe, con medio pino dentro de la boca, masticando ardillas, sudando gris espeso, viendo pasar frente a su choza de lodo blanqueado al Negro con zapatos de plataforma, peinado afro, camisa de un rojomoradazul psicótico (psicodélico Doña, psi-co-dé-li-co), silbando Purple Haze. Las peliculas, digo, acabaron por deschavetarlo enterito, finito. Una del Scorsese ese, con el DeNiro aquel, vive solo en un edificio fente a otro edificio, tiene binoculares y los usa pa ver a su vecina desnuda, su vecina cogiendo, su vecina peleando con el que se la coge, y luego a unos negros, pinches negros, hediondos. Los sigue, son actores, presentan una obra, se trata de hacer sentir al público rubio-clase-mediero la experiencia de ser el lado negativo del fotomatón, el negrito en el arroz (un negro en la nieve es un blanco perfecto). Para lograrlo secuestran, humillan, sobajan y abusan del público. Éxito inmediato. El charrúa no lo pudo soportar y negro se apellidó, se dijo, se bautizó. Una broma de joven, una calentura que pasará, dijeron todos para tranquilizar sus dudas. Pero neee, aquello era forever.
Aquí ya invento, porque repito: no sé por qué tuvo tanta importacia luego...
(ya me dio hueva... y además estoy en horas de trabajo)
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| dalvenjha,23.01.2008 | Voy a deleitarlos con lo mejor!! lo MAS!! lo demasiado, too much!! que ha podido concebir esta página tan adicta a mostrarnos futuras leyendas de la literatura urbana, con uds la "Original" y para nada copia de Shakespeare: "Julieto y Rosita"
http://www.freewebs.com/julietoyrosita/lafiestadainicio.htm
Y si miran los libros de visitas de alexandra y marimar comprenderan el significado de la MAS tierna y bella amistad que jaMÁS podrán volver a encontrar, ¡Como en una pelicula de Disney!!! ¿Donde? solo aquí en loscuentos.net
Pd.- Con el auspicio del Nildo mauricioomarquiroz ^^. | | |
| Aristidemo,23.01.2008 | Atraen piernas largas por igual a hombres y mujeres
Aunque tradicionalmente se ha atribuido a los hombres su predilección por las mujeres de piernas largas, un estudio científico asegura ahora que también ellas encuentran más atractiva esa característica.
La revista británica especializada New Scientist publica esta semana un estudio de la Universidad de Wroclaw (Polonia) en el que se pretende demostrar científicamente la creencia de que las piernas largas son más "sexys".
El experimento, basado en entrevistas a más de 200 personas del país centroeuropeo, consistió en mostrar las fotos de siete hombres y siete mujeres de igual altura cuyas piernas aparecían trucadas para tener la longitud media de la población polaca.
Asimismo, los investigadores mostraron a esos 14 modelos con unas piernas cuyo tamaño se incrementó en un cinco, un diez y un 15%.
La mayoría de los entrevistados consideró más atractivas a las personas con unas piernas un cinco por ciento más largas que la media.
Después, los participantes en la investigación se decantaron por las piernas de tamaño medio y las que superaban esa medida en un diez por ciento.
El responsable del estudio, el doctor Boguslaw Pawlowski, atribuyó estos resultados a la relación que existe entre las piernas largas y una buena salud.
Según el investigador, las personas con piernas cortas tienen mayor riesgo de sufrir enfermedades cardiacas y diabetes de tipo 2.
Además, en el caso de los hombres, esas extremidades también pueden contribuir al padecimiento de apoplejia y resistencia a la insulina.
Pawlowski agregó que, pese a que el estudio se ha hecho con voluntarios polacos, esta percepción del atractivo de las piernas largas es compartida por todo el mundo.
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| iolanthe,23.01.2008 | | Lo que pienso es si un tipo con piernas largas se fijaría en una enana | | |
| Aristidemo,23.01.2008 | | bueno, si la enana le llega, digamos, a la altura del aparato reproductor al de piernas largas, talvez sería un amor, por decir, práctico... | | |
| iolanthe,23.01.2008 | más práctico, digo yo, para la enana, que también es persona, personita pero es, le sería que el aparato del piernas largas llegara al suyo propio.
...no obviemos que tumbados sería todo más fácil. | | |
| colomba_blue,23.01.2008 | Si al enana además tuviera la cabeza plana sería ideal, porque el de piernas largas podría apoyar el vaso de whisky o el cenicero mientras se lo chupan
(a eso se referían con amor práctico, no?) | | |
| iolanthe,23.01.2008 | | jo colomba, eres mala muy mala, yo hablaba de la enana como personita, con su corazoncito no como si fuera un mueble del IKEA | | |
| alexandra,23.01.2008 | dalvenjha,23.01.2008
Voy a deleitarlos con lo mejor!! lo MAS!! lo demasiado, too much!! que ha podido concebir esta página tan adicta a mostrarnos futuras leyendas de la literatura urbana, con uds la "Original" y para nada copia de Shakespeare: "Julieto y Rosita"
http://www.freewebs.com/julietoyrosita/lafiestadainicio.htm
Y si miran los libros de visitas de alexandra y marimar comprenderan el significado de la MAS tierna y bella amistad que jaMÁS podrán volver a encontrar, ¡Como en una pelicula de Disney!!! ¿Donde? solo aquí en loscuentos.net
Pd.- Con el auspicio del Nildo mauricioomarquiroz ^^.
jajaja... ocurrente...muy ocurrente | | |
| Aristidemo,23.01.2008 | Acá creo que la de piernas largas es alexandra, y dos enanos: maribar y martirioquéatroz, una cuadrada de la cabeza y otro cuadraro de la mente...
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| Aristidemo,24.01.2008 | El pato Donald y el budismo zen
Alejandro Jodorowski
A veces, leyendo distraídamente un libro, somos sorprendidos por
unas líneas que nos sumergen en una especie de benéfico terror.
Parece se que sólo podemos comprender lo que ya conocemos...
Gurdjieff dijo que las ideas necesitaban tiempo para ser
comprendidas. La conciencia las guarda como un estómago de
rumiante y poco a poco las va digiriendo hasta que las nuevas
concepciones penetran el total del individuo. Pero, también, a veces,
nos meten un “gol psicológico”. Algo nuevo irrumpe bruscamente en
nuestro ser saltando toda clase de defensas. Y como toda nueva idea
asimilada produce necesariamente un cambio, (“Cambio” igual a
“muerte”) por inercia, nos aterramos.
Estos últimos días sentí ese terror de comprensión dos veces. La
primera, leyendo “Toutankhamon”, de Cristiane Desroches-
Noblecourt, (Hachette). La autora, después de dedicar todo un
capítulo a desmitificar las leyendas de “venganzas de faraones” que
periodistas venales inventaron, termina reconociendo que sólo dos
acontecimientos podrían merecer el nombre de “sobrenaturales”. El
primero se refiere al apagón que sumió en la oscuridad a todo El
Cairo en el mismo instante en que murió Lord Carnavon, el mecenas
que protegió al descubridor de la tumba de Tutankamón. Una
encuesta llevada a cabo no pudo explicar esta extraña pana de
corriente. (La palabra “casualidad” afloró a mi mente. Un hecho
fortuito y poéticamente bello, eso es todo, me dije. Pero el segundo
hecho me erizó los cabellos). “En Inglaterra, en el momento exacto
de la muerte de Lord Carnavon, tomando en cuenta la diferencia de
horarios, el perro favorito de éste se puso a aullar sin que nadie
pudiera callarlo, hasta que cayó muerto”. Los acontecimientos son
reales. Cualquier persona puede verificarlos consultando el libro que
mencioné. Si la mente de un perro tiene el poder de viajar de
Inglaterra a Egipto y enterarse de la muerte de su amo, ¿qué no
podrá el cerebro humano? ¿He empleado bien la palabra “cerebro”?
Responder a mi última pregunta implica relatar cómo sentí el “Terror
benéfico” por segunda vez:
Estos últimos días mis lecturas se han concentrado en el libro “Woumen-
kouan” (48 koans clásicos del Budismo Zen) y en una selección
del Pato Donald. La historieta del “Pato Bombero” corresponde
exactamente al mensaje de los koans 42 y 44.
Comencemos por el Pato Donald. He aquí el resumen del cuento: el
jefe de los bomberos invita al Pato Donald a formar parte del cuerpo
de voluntarios. Se lo cuenta a sus sobrinitos. Estos también quieren
participar, pero su tío, considerándolos unos bobos, los obliga a
quedarse en casa. Le dan un equipo con la condición de que al
escuchar la alarma salga inmediatamente con él hacia el incendio. Si
llega puntualmente recibirá una medalla de cobre. El pato,
orgullosamente, vacía un cofre diciendo que le servirá para guardar
las medallas que va a ganar. Esa noche suena la bocina pero el pato
no se despierta. Sus sobrinos lo sacan del sueño. El pato se lanza
hacia el incendio olvidando el casco, luego el hacha, luego los
pantalones. Cuando logra equiparse ya es tarde. La casa que quería
apagar es un montón de escombros y los bomberos ya se han
marchado. Al día siguiente lo llama el jefe y le da un puesto menos
importante. Le han quitado el hacha y en su lugar le encargan un
pequeño extintor. En la noche vuelve a sonar la alarma y el Pato
vuelve a quedarse dormido. Lo despiertan sus sobrinos. Esta vez se
viste con mucho cuidado pero en su apresuramiento, en lugar de
tomar el extintor, agarra una bomba de insecticida. Al tratar de
apagar el fuego hace que éste se extienda más. Al otro día el jefe lo
rebaja aún de categoría. Ahora apagará el fuego con un costal. Sus
sobrinos para ayudarlo deciden organizar en la calle un pequeño
incendio para que el tío no se sienta tan deprimido y trabaje. El Pato,
mientras tanto, encuentra un paquete de cohetes y los guarda en un
bolsillo por estimarlos peligrosos. “Tío, ¡hay un incendio en la calle,
debes tomar tu costal y salvar la ciudad!”. El Pato apaga la pequeña
fogata pero se le incendia la chaqueta. Corre a su casa. Estallan los
cohetes. El salón comienza a incendiarse. Los niños traen una
manguera y apagan el fuego. Llega el Jefe de Bomberos y los admite
en la compañía. Esa noche al sonar la alarma, los niños se despiertan
y gritando “¡Hay que ir deprisa!¡Ningún obstáculo nos detendrá!”
parten hacia el incendio en un modernísimo carro equipado con todos
los adelantos, mientras de pie, en la calle, con su miserable costal en
la mano, el Pato Donald los ve alejarse, murmurando “¡Tienen mucha
suerte!”.
En esta fábula se presentan muchos temas, desde el héroe que se
duerme, hasta la lucha contra el fuego prometeico, pasando por la
eliminación de objetos como camino de llegar al Yo original.
Quisiera citar la epopeya de Gilgamesh. En la tableta once un
inmortal, para probarle Gilgamesh su propia debilidad, le recomienda
que trate de no dormir durante seis días y siete noches. Gilgamesh
cierra levemente los ojos y se duerme. El Inmortal dice a su mujer:
“Mira a este hombre que quiere vivir eternamente y que no es capaz
ni siquiera de liberarse del sueño. Cuando se despierte, va a negar
que se ha dormido porque todos los hombres son mentirosos. Tú le
proporcionarás la prueba de lo contrario. Cada día fabrica un pan y
ponlo al lado suyo”. Al séptimo día, el Inmortal despierta a
Gilgamesh. Este dice furioso: “¡Cómo, apenas entrecierro los ojos un
momento y ya me empujas para despertarme!”. Pero cuando le
muestran los panes, el primero más podrido que los recién
fabricados, Gilgamesh se da cuenta que ha dormido seis días y siete
noches...
Este mentirse a sí mismo lo describe magistralmente Dostoyewski en
“Crimen y Castigo”. Un preso condenado a muerte, quiere dormir
toda su última noche. Se despierta un minuto. En ese minuto se
despierta también un perro que ladra un minuto. Ambos se duermen.
Horas más tarde pasa lo mismo: El preso se despierta un minuto al
mismo tiempo que el perro ladra un minuto. Al amanecer sucede lo
mismo por tercera vez. El preso se despierta en la mañana diciendo
que no pudo dormir porque toda la noche ladró un perro.
A juzgar por los textos mesopotámicos, la más antigua preocupación
de los hombres es “despertar totalmente”. Todas las doctrinas
esotéricas subrayan esta “maña” del hombre que le hace unir sus
pequeños estados de conciencia, como el prisionero de Dostoyewski,
y olvidar que entre ellos hay grandes lagunas de sueño. La totalidad
del Budismo Zen está basada en este despertar o iluminación llamada
“Satori”. “No hay Zen sin Satori que es el alfa y el omega del
Budismo Zen. El Zen desprovisto de Satori es como un sol sin luz ni
calor... El satori puede ser definido como una mirada intuitiva en la
naturaleza de las cosas en contraste con la comprensión lógica o
analítica. Prácticamente significa el descubrimiento de un mundo
nuevo, desapercibido hasta ahora a causa de la confusión de un
espíritu formado en el dualismo. Al alcanzar el satori, todo lo que nos
rodea es visto bajo un ángulo de percepción hasta ahora
desconocido. Para los que obtienen el satori, el mundo cambia....
(“Essais sur le bouddhisme zen” D. T. Suzuki, Editions Albin Michel).
Pasemos al Koan 44: “El bastón de Pa-Tsiao”. El maestro Pa-Tsiao
dice a los monjes en su sermón: “Si tenéis un bastón, os doy el
bastón. Si no tenéis bastón, os quito el bastón”.
Estas mismas frases se encuentran casi idénticas en el Nuevo
Testamento. “Porque se le dará a aquel que tiene y tendrá
abundancia; pero a aquel que no tiene se le quitará incluso lo que
tiene”. (San Mateo, 13, 12; 25, 29). “Cuidado con la manera con que
escucháis, porque a aquel que tiene se le dará y a aquel que no tiene
incluso lo que crea tener le será arrebatado”. (San Lucas, 8, 18; 19,
26).
Analicemos estas frases a la luz del Pato Donald. Nuestro personaje
recibe un “llamado” pidiéndole que apague el fuego. Se le da un
bastón sagrado en forma de un hacha. (Todos los maestros budistas
zen usan en sus sermones este bastón que tiene su raiz en el Tao. El
Taoísmo elige este símbolo extrayéndolo del reloj de sol. Se
enterraba una varilla en la tierra y siguiendo el cambio de la sombra
se podía ver la hora, el cambio de día en noche, de verano en
invierno. El bastón estaba en medio de la luz y la sombra ya a través
de su presencia las dos poderosas fuerzas del Universo, Yin y Yang se
manifestaban. El bastón entonces venía a significar el Yo original. Un
bastón que por más que se alargue nunca llega a la sobre
abundancia; por más que se ale acorte nunca se agota. Como dice
Nicolás de Cues, el “Máximo absoluto y el Mínimo absoluto
coinciden”...). Al recibir el llamado místico, el Pato Donald peca por
orgullo. Rompe la ley: “Piensa en la obra y no en fruto”
(Bagavadghitta). Se pavonea con los frutos que va a obtener: un
puesto de gran responsabilidad del que su yo narcisístico sacara
caricias y una medalla de bronce. (Si fuera un verdadero valor, la
medalla sería de oro). Piensa además guardar estos premios en un
baúl, símbolo de su ego cerrado. La idea del premio ha aterrado a
todos los santos. Siempre piden que se les dé el infierno por miedo a
amar a Cristo sólo por deseo de obtener el paraíso y no por Él mismo.
Los sobrinos que encarnan la lucha generacional, - son los nuevos
ejemplares de hombres, jóvenes, asociados en grupo- (“mejores son
dos que uno, porque si uno cayere ¿quién lo levantara?” “Un haz de
varillas no presto se rompe” Eclesiastés)- representan al moderno
pensamiento colectivo, a la gestalt, a la realización social antes que
individual. Ellos son tres y a la vez uno. Hablan una frase
dividiéndose las palabras. Así: A.-“Suena la alarma... B.- ... y el tío
debe... C.- estar dormido”. Estos sobrinos relegados por el
pensamiento ególatra son los que despiertan al sonar de la alarma.
Son los que se preocupan de apagar el fuego anónimamente, son los
que piensan en la obra y, por último, son los que tratan de ayudar al
Otro. Ellos “tienen” y por eso se les da el mejor carro de bomberos. El
pato Donald “no tiene”. Por eso mismo se le va quitando. Al final ni
siquiera puede apagar el fuego que hay en él mismo. Este fuego
interior pide agua, ¿qué significa esto?
Tellarhd de Chardin nos da la respuesta: “El fuego, este
principio del ser... Al comienzo había el Verbo... no había el frío ni las
tinieblas; había el Fuego... y por la virtud de su inmersión en el seno
del Mundo, las grandes aguas de la materia, sin un temblor, se
cargaron de vida. Nada tembló, en apariencia, bajo la inefable
transformación. Y sin embargo, misteriosa y realmente, al contacto
de la sustancial Palabra, el Universo, inmensa Hostia, se hizo Carne.
Toda materia está desde ahora encarnada, Dios mío, por tu
encarnación”.
El llamado de la Palabra-Fuego Divino necesita del Pato Donald
para que este la riegue el agua de su materia. El Pato, al dormirse,
no deja que se provoque la comunión y al no apagar el fuego, la
divinidad no puede encarnarse en él.
Pasemos al Koan 42. “La mujer sale de su concentración”. Una
mujer cae en concentración junto a Buda. Otros santos se quejan
porque ella merece este honor de estar junto al Buda. Ese les dice
que la saquen de su meditación. Ninguno puede. Llama al buda a
“Ignorancia”. Este se acerca a la mujer, hace su sonar sus dedos y
ella se despierta inmediatamente.
El contenido es muy claro: ni la ciencia no la discusión ni la
investigación pueden dar el Satori. Sólo la Ignorancia, sin forma, lo
encuentra. Houang-Po dice en su “Esencia de la ley que se transmite
por el espíritu”: “Incluso si todas las divinidades pasan sobre las
arenas del Ganges, estas no son felices. Incluso si todos los corderos,
insectos y hormigas pasan hollándolas con sus pies, las arenas no se
encolerizan. Las arenas no desean ni envidian tesoros maravillosos y
perfumes refinados. Las arenas tampoco odian las carroñas ni las
basuras malolientes. Este espíritu es el espíritu sin conciencia”.
El Pato Donald, moderno Prometeo, recibe el llamado para que
apague su pequeña hoguera mental, producto de unos cuantos
cohetes, y se sumerja en el gran fuego-inconsciente-universal. Es
evidente que la anormalidad del exceso de pensamiento dualístico,
hace sufrir al hombre. He aquí por qué el Pato chilla cuando se le
comienza a quemar la casa. Necesita el satori, pero le teme. Deja la
oportunidad y tristemente, aferrado a su costal filosófico, ve alejarse
a las nuevas generaciones diciendo para consolarse: “¡Tienen mucha
suerte1”. Creyendo que ellos no obtuvieron por un trabajo interior
constante que respondía a todas las llamadas, sino que sin trabajar
les dieron.
¡Pobre Pato Donald! Todo se le irá quitando, porque, aferrado a
sus concepciones mentales anquilosadas, espera que le den, sin
trabajar por lograrlo.
¿Y cómo lograr? El camino para el Pato Donald está trazado en
el cuento: debe dedicarse a limpiar su baúl, arrojando de él todas las
medallas de cobre. | | |
| Aristidemo,07.02.2008 | Tres preguntas fundamentales en poesía:
¿De qué color era el caballo bl | | |