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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Crítica / Post Reto 10 - [F:5:10571]


ninive,03.08.2008
Quienes quieran que su texto sea comentado o corregido por los cuenteros(todos) puede dejar su deseo en esste foro

serán bienvenidos a este lugar de encuentro que funciona hasta que inicia la votación del próximo reto

Ej: quisiera que se comentara y corrigiera mi texto.....

Quienes deseen dejar apreciaciones generales, nuevas ideas...nuevos temas para los retos... serán bienvenidos

 
yomismosoy,04.08.2008
Saludos a todos! Estreno este post reto solicitando que se comente y corrija mi texto.
 
yomismosoy,04.08.2008
"Dentro del Bolígrafo" es el texto que solicito revisar
 
avefenixazul,04.08.2008
Saludos amigos. Agradeceré mucho se comente mi cuento "El Cusumbo" y se me haga notar todas las fallas.
Gracias
 
ninive,05.08.2008
yomismosoy , tu texto está bien escrito, nada que objetar en cuanto a sintaxis. Encuentro que el título permite abordar el texto sabiendo de qué se habla y quien habla. Sin título, creo que hasta muy avanzado el relato no se entiende que pasa. Ahora(y la pregunta va a todo) ¿qué papel juega el título en una obra. Yo creo que no debe ser lo único que permita la comprensión.
 
ninive,05.08.2008
avefenix azul
te hago notar una tendencia que tendrías que controlar. No la llamo falla pero deberías arginar tu exceso de detalles referidos al tiempoy al tamaño
sobretodo al principio.

EL CUSUMBO
Ocurrió en el bverano del 53./b Como cada baño,/b solíamos pasar vacaciones en la hacienda. El riachuelo que corría atrás de la casa de la abuela era un imán que me atraía. Así, cuando llegamos ya casi al batardecer,/b lo primero que hice, luego de saludar a la abuela, fue quitarme la ropa y correr hacia el arroyo. Tenía bdiez años/b y nada que tapar en la parte superior de mi cuerpo, conservé el calzonario por que aprendí de los lugareños que cualquier cosa es buena para atrapar un pez. Así vestida (desvestida) me lanzé al agua. El riachuelo era una pequeña corriente que bajaba desde el trapiche. No tendría más de bochenta centímetros/b de profundidad. El agua era tan clara que se podían ver las piedras del fondo, era tibia y traía aroma a caña de azúcar y miel. En las orillas, había logrado instalarse una colonia de pequeños peces que se paseaban entre las piernas del bañista. Más allá, como a unos b30 metros,/b había un recodo, donde prosperaba un frondoso árbol de hobitos, fruto dulce, perfumado y ligeramente ácido.
A los niños no se nos permitían estar solos en el arroyuelo después del atardecer. Desde btiempos inmemoriales/b se contaba la leyenda del “Cusumbo” .

Como ves ,nada grave ,pero me saltó a la vista tanta precisación
 
yomismosoy,05.08.2008
Gracias por la revisión al texto, me gusta mucho que me leas. Aunque (abusando de tu confianza) también me gustaría conocer tu opinión más allá de la sintaxis, saber si el cuento te acarició al menos un poco.
Sobre el título, en este caso en particular, el objetivo fue adentrar al lector en la historia. Tuve la misma percepción que tu (es necesario adentrarse mucho en el cuento para entenderla), por eso el título fue tan explícito.
En otras oportunidades intento crear expectativa y busco un título "sonoro" que despierte curiosidad.
Consciente de lo importante que es titular, a veces me presiono por no encontrar un título adecuado.
Es una de las tantas tareas que tengo pendientes para seguir mejorando.
 
ninive,05.08.2008
yomismo soy

Tu texto me gustó mucho. Lo encontré original confuso al principio pero de pronto toma un viento poético que lo eleva. Se hace querer ese bolígrafo. Te felicito.
 
Grunwald,05.08.2008
"La flauta mágica" ruego que alguien pudiese opinar.

muchas gracias
 
avefenixazul,06.08.2008
Gracias Ninive por la crítica. La voy a tomar muy en cuenta, pero, si no utilizo esas precisiones, ¿ Cómo doy a entender lo que quiero decir? Por favor, si no es mucho molestar me podrías dar un ejemplo de que puedo decir en vez de..? Agradezco desde ya.
 
EMIHDEZ,06.08.2008
si por favor por que me falto pulirlo Lecciones de verano...
 
ninive,06.08.2008
Avefenixazul:
La primera frase es superflua no importa en que año sucedió lo que relatas.
El cuento comienza en Cada año... mejor cada verano.....

El "Así ", está de más . El "cuando" está de más

Tenía diez años se puede reeplazar por tenía una edad en la que....

No tendría más que ochenta centímetros....
se puede reeplazar poco profundo....el agua me llegaba hasta...

Más allá, como a unos 30 metros, se puede suprimir o reemplazar por Poco más allá...

Desde tiempos inmemoriales no es que esté mal ,es que es un lugar común , busca otro adjetivo
#########
Ocurrió en el verano del 53. Como cada año, solíamos pasar vacaciones en la hacienda. El riachuelo que corría atrás de la casa de la abuela era un imán que me atraía. Así, cuando llegamos ya casi al atardecer, lo primero que hice, luego de saludar a la abuela, fue quitarme la ropa y correr hacia el arroyo. Tenía diez años y nada que tapar en la parte superior de mi cuerpo, conservé el calzonario por que aprendí de los lugareños que cualquier cosa es buena para atrapar un pez. Así vestida (desvestida) me lanzé al agua. El riachuelo era una pequeña corriente que bajaba desde el trapiche. No tendría más de ochenta centímetros de profundidad. El agua era tan clara que se podían ver las piedras del fondo, era tibia y traía aroma a caña de azúcar y miel. En las orillas, había logrado instalarse una colonia de pequeños peces que se paseaban entre las piernas del bañista. Más allá, como a unos 30 metros, había un recodo, donde prosperaba un frondoso árbol de hobitos, fruto dulce, perfumado y ligeramente ácido.
A los niños no se nos permitían estar solos en el arroyuelo después del atardecer. Desde tiempos inmemoriales se contaba la leyenda del “Cusumbo” .
 
avefenixazul,08.08.2008
Muchas gracias. Por eso adoro el reto, puedo aprender mucho. Eres una amable y buena profesora. Buena suerte.
 
ninive,08.08.2008
Para EMIHDEZ

Corrijo solo el primer párrafo

Entendió el misterio más grande; el de la bvida/b y la muerte, con el correr del arroyo, de golpe comprendió; “la gente muere” un bdía/b; él se encontrarbía /ben el ultimo instante de su existencia. Aun no entenbdía /bbien la vida, y habbía/b hecho aquel descubrimiento, y en su entendimiento simple, formulo una premisa; “así como el agua pasa por un lugar, la bvida /bpasa por el tiempo, y así como el agua no es la misma, la bvida/b nunca es igual” filosobfía/b profunda para un niño de 7 años. El caudal dejarbía/b de alimentar al arroyo, también la bvida/b un bdía dejaría /bde correr por su cuerpo.

COMO VES, LO QUE TE HAGO VER EN ESTE PRIMER PARRAFO ES LA OBSESIVA REPETICION DE PALABRAS Y DE TERMINACIONES.COMPRENDO QUE LA PALABRA VIDA LA NECESITAS, PERO EN UNA U OTRA OCASION LA PUEDES SUSTUTUIR POR EL PRONOMBRE. lOS TIEMPOS VERBALES ESTAN DECIDIDAMENTE MAL, HAY QUE VARIAR Y DAR MAS AGILIDAD A LA FRASE. ASI SUENA MAL .PRUEBA A LEER EN VOZ ALTA, CON ESTE MISMO CRITERIO TE INVITO A CORREGIR EL RESTO DEL TEXTO.
NO A LAS REPETICIONES

Invito a los compañeros a seguir el comentario del texto de Emihdez,no es posible que sea yo la que se ocupe de todas las correcciones. Si así fuera existe en Talleres ,el Rincón de correcciones de Nínive y este sería superfluo.
 
EMIHDEZ,10.08.2008
Gracias me sirvio mucho.
 
EL_RETO_GANADORES,11.08.2008
Para abalorio: me perdí entre tanto título parecido¿puedes repetir el del texto que quieres que se te corrija? Gracias Yvette
 
yomismosoy,11.08.2008
Saludos a todos. Siempre he tenido reservas para evaluar a los demás, especialmente porque me se lleno de carencias en los aspectos técnicos de la escritura. Sin embargo, me armo de valor y tomo el testigo que dejó Ninive con respecto al texto de Emihdez. Aquí va mi apreciación al respecto:

El primer párrafo fue corregido por Ninive, sin embargo, incluyo un error en Arroyo, que está escrito con "ll" en su primera transcripción

Esa tarde para lavar su melancolía se metió al estanque; el agua fresca y calida (acento) lo recibió con una caricia sutil, conocía las diferentes profundidades del lugar, pero se aventuro (acento)más allá de la seguridad, su pobre experiencia como nadador lo llevo (acento) a hundirse y el agua lo abrazo (acento) fuertemente,(aquí yo cambiaría coma por punto y seguido)mientras se hundía veía como las burbujas le daban la bienvenida a la profundidad del estanque y la muerte acaricio (acento) su rostro, (aquí también cambiaría coma por punto y seguido) con cada brazada crecía la desesperación y pensó que las lecciones aprendidas tendrían esa tarde una practica (acento) final.

...Braceo (acento) con todas sus fuerzas y a pesar de ello, su cuerpo pesado se iba hundiendo cada vez, sintió que la vida se le escapaba y que se graduaría dolorosamente de aquel verano (no entiendo la expresión “graduarse de aquel verano), imprimió todas su fuerzas por que tenia (acento)toda la intensión (intención) de seguir descubriendo cosas de la vida. Sintió que un brazo lo agarro (acento) de los cabellos y lo jaló hacia arriba.

Su padre lo había salvado.

- ¿Qué te paso (acento)? Sabes perfectamente que no debes entrar a la parte profunda del estanque.

- Estaba descubriendo que la gente muere.

Como vez, la mayoría de las correcciones tienen que ver con acentuación. Tu texto fue subido con antelación a la fecha de cierre. No se si es tu caso, pero a mi me sucede que, una vez que culmino de escribir, me invade la inquietud y me apresuro a subir cuentos que pueden pulirse más. Luego tengo que corregir porque sólo la lectura repetidas veces me permite identificar mejoras.

Hay un párrafo en el que la palabra Brazada se repite excesivamente, esto refuerza el comentario de Ninive.

Con respecto a la historia, impacta que un niño de 7 años tenga una visión tan filosófica y profunda de la vida, pero percibo que es la historia de un niño narrada a través de los ojos de un adulto, lo que en cierta manera explica el nivel del vocabulario.

Pienso que, una vez liberado de la limitación de las 450 palabras, es una historia que puedes adornar más. Es una buena narración que bien merece un poco más de atención para convertirla en impecable.

De todas maneras me gustaría que otros cuenteros participaran de la correción para ampliar o rebatir mis apreciaciones. Un abrazo a Emihdez, a quién considero un gran escritor, y a todos los cuenteros amigos de este reto.
 
EL_RETO_GANADORES,11.08.2008
yomismosoy:Muy buena tu revisión del texto de Emihdez.
 
EL_RETO_GANADORES,11.08.2008
Me recibió la arena caliente y las corridas de los bañistas con sus apuros debajo del sol, me acerque ##ACERQUÉ##al agua y elegí un sitio vació donde dejar mis sandalias y la mochila, hasta que llegara mi familia.

Miré el borde reluciente de la playa y la tentadora frescura del agua, los pájaros (revoloteando) ## QUE REVOLOTEABAN## la superficie azul lejana y las zambullidas de la gente esquivando el azote de las olas.

Dejé Bmis
 
EL_RETO_GANADORES,11.08.2008
Me recibió la arena caliente y las corridas de los bañistas con sus apuros debajo del sol, me acerque al agua y elegí un sitio vació donde dejar mis sandalias y la mochila, hasta que llegara mi familia.

Miré el borde reluciente de la playa y la tentadora frescura del agua, los pájaros revoloteando la superficie azul lejana y las zambullidas de la gente esquivando el azote de las olas.

Dejé mis cosas, ## YA LAS HABÍAS DEJADO EN EL PRIMER PÁRRAFO##me saque ##É##la remera y me senté esperando en el sitio que había demarcado ¿DEMARCADO? ELEGIDO para pasar la tarde. Me rodeaban los vecinos alejados,## VECINOS Y ALEJADOS SE CONTRADICEN## los paseantes, los vendedores de artesanías.

##EN EL PÁRRAFO ANTERIOR HAY DEMASIADOS "mE"

Lo noté a unos metros míos, sentado en medio de muchas toallas, bolsos y sandalias, mirando hacia el mar como buscando algo perdido. No tardé en darme cuenta que miraba a un grupo de chicos que jugueteaba entre las olas.

Era delgado, demasiado alto, demasiado desgarbado, con la cabeza revuelta de tanta sal en su pelo. Se le marcaban las costillas en su enrojecido cuerpo y arrodillado sobre las olvidadas pertenencias # ES PREFERIBLE NO ANTEPONER EL ADJETIVO AL SUSTANTIVO AQUÍ SUCEDE DOS VECES SEGUIDAS##del grupo se podían ver sus piernas flacas doblarse sobre sus rodillas. ## ESTA IMAGEN ES MUY MALA, QUÉ TE PARECE, A MÍ NO ME DICE NADA YA SÉ QUE ESTÁ ARRODILLADO.A LO MEJOR NO ENTENDÍ.

Esperaba tal vez alguna señal, quien sabe, del grupo lejano.##YAL VEZ Y QUIEN SABE, DICEN MÁS O MENOS LO MISMO

Dos chicas de su edad llegaron al revuelto de toallas y se sentaron junto a él. Detrás de ellas, dos muchachos las siguieron, las tomaron de las manos y las arrastraron entre risas al mar.

Él se quedo mirándolos (cómo se iban.)ALEJARSE

Al rato el grupo volvió en masa y se acostó sobre las esteras, llenando de risas y gritos el vecindario de bañistas. Todos juntos cantando y retozando como cachorros, menos él a un costado, mirándolos con una sonrisa ##COMA##pero alejado del grupo.

La tarde continuó mientras yo presenciaba aquel reflejo de otro verano, en que otro muchacho demasiado alto, demasiado desgarbado, con la cabeza revuelta de tanta sal en su pelo; miraba a otro grupo inaccesible para él. Un verano amargo e inolvidable a la vez, en que las cosas no habían salido como se esperaba y en que el retorno a la ciudad había sido un alivio más que un pesar.

Miré, recordé y casi sentí la lejanía de quienes lo rodeaban y el vacío en el estómago que experimenté en aquellos tiempos tan lejanos ahora.

El grupo jugó y chilló hasta que el calor lo volvió a invitar al agua. De a uno y de la mano corrieron al mar y de a poco se quedó solo hasta que la última pareja desapareció entre las olas. Se acomodó en la arena con sus brazos extendidos hacia atrás y sus hombros pincharon el sol con su delgadez. Miró hacia los costados como para disimular su soledad sin sospechar mi vigilia.

Final 1

Nadie se percató de su presencia y nadie echó de menos su partida. Miró la hora en su reloj, levantó su toalla, se calzó sus sandalias y con toda su altura y delgadez caminó hacia los paradores en el borde de la playa. Se perdió entre la gente y lo último que vi de él fue su pelo revuelto por la sal.
##EN ESTE PÁRRAFO HAY UN EXCESO DE "SE Y SU"
Mi familia llegó al momento y mi mujer me preguntó que hacía. Con cierta tristeza le contesté que miraba un reflejo


Final 2

Nadie se percató de su presencia y nadie echó de menos su partida. Miró la hora en su reloj, levantó su toalla, calzó sus sandalias y con toda su altura y delgadez caminó hacia los paradores en el borde de la playa. Una chica bajita y regordeta lo esperaba en el borde de la playa, se colgó de su cuello, lo besó efusivamente y se perdió con ella entre la gente. Lo último que vi de él fue su pelo revuelto por la sal y el pareo colorido de ella bamboleándose.
eXCESO DE "SU"
Mi familia llegó al momento y mi mujer me preguntó que hacía. Con una sonrisa le contesté que miraba un reflejo.

 
EL_RETO_GANADORES,11.08.2008
eL TEXTO ES MUY BUENO, HAY SÓLO QUE PULIRLO UN POCO. aCEptaré si me dices que me equivoqué en algunas observaciones.Cuidar las repeticiones es la consigna y corregir hasta el cansancio. Yvette
 
EMIHDEZ,19.08.2008
Exelente la intervención de yomismo soy, si como que una vez escrito me apresuró a subirlo y no lo revisó devidamente, muchas gracias por tu comentario, de verdad me sirve.
 
abulorio,26.08.2008
gracias ninive por tus consejos críticos, estoy en un todo de acuerdo con lo que me observaste, me enorgullese te haya parecido bueno el cuento.
un beso
 



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