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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Crítica / ¿Por qué leer la Biblia? R/Pregúntele a Loammi y a Vogelfrei. (Parte II) - [F:5:10691]


Murcielago,29.09.2008
Les contaré el cuento del lobo:

Había un feroz y lobo malo, y había un niño también,
el niño claro como todo niño era juguetón, y aveces se exedia en sus juegos, un día el lobo sintió mucha hambre y se acerco a una vecindad a beber o lamer agua, entonces vio al niño y se murió de espanto, pobre lobo sólo queria saciar su sed, ¡Los niños, están naciendo muy malos! o será ¿ qué siempre fuimos así?

Y no nos dabamos cuenta."

Ahora que el encabezado incluyó el cuento recomendado por Moe (el moderador, no el tercio de chiflado), ¿será que pueden seguir aquí sus prédicas?

O, en su defecto (me encanta esa expresión), contribuya para que que se enamoren y se casen Loammi y Vogelfrei (mutuamente, pa que sirva de algo). Diga cualquier pelotudez, no importa, nadie lee estas cosas a parte de los novios.
 
colomba_blue,29.09.2008
Yo quiero la parte en que bajan el micrófono al infierno!!
 
Vogelfrei,29.09.2008
NO sè x q' estoy incluido?
 
Murcielago,29.09.2008
Porque usted es el novio, ni modo que casemos a la Loammi sola.
 
Vogelfrei,29.09.2008
NO sè x q' estoy incluido?
 
Murcielago,29.09.2008
¿Qué es lo del micrófono al infierno?

(Como no leo nada de ése foro me perdí el chiste... (: )
 
Vogelfrei,29.09.2008
QUE se casè con el Papa Nazzinger
 
Murcielago,29.09.2008
No, con el el papa no porque está muy viejito y no pueden tener hijitos. Loammi quiere hijitos con usté.

(Empiezo a pensar que es mejor esterilizarlos antes de casarlos)
 
santacannabis,29.09.2008
Lo del micrófono del infierno es veinte veces mejor que el cuento del lobo.
Para mí es una de las grandes joyas surrealistas de los últimos tiempos.
 
elquesefue,29.09.2008
¿Podemos invitar de damas de boda a faltapalangana y marranillas?

¿Puede oficiar la misa barrasin?
 
Murcielago,29.09.2008
Si, Barrasin tiene pinta de obispo: Pelado, panzón y con mirada libidinosa... sep, que la oficie Barrasin.
 
Murcielago,29.09.2008
¿Alguien puede traer lo del micrófono para darle surrealismo al matrimonio?
 
elquesefue,29.09.2008
http://pley.wordp... ptiembre-2008/



Temed al infierno, será invadido por comunistas.
 
colomba_blue,29.09.2008
También iba a traer el link... una joya de esas no puede perderse!
 
Murcielago,29.09.2008
No será más bien: Temed a los comunistas, el infierno ya está invdido de ellos.
 
elquesefue,29.09.2008
Carmen, sólo quitadle el follito en medio de sempitiembre.

Lo demás, Dios proveera.
 
Vogelfrei,29.09.2008
NO existen ni el infierno, ni los comunistas. Puras supersticiones pueriles.
 
Murcielago,29.09.2008
Ni cagando me lo pienso leer. Me basta con saber que es una joya surrealista y pare de contar.
 
Vogelfrei,29.09.2008
AUNQUE hay malvados como Stalin que tienen nada de comunistas.
 
Murcielago,29.09.2008
¿Cómo que no existen los comunistas?

Existen y son viejos y feos todos.

Asustan más que el coco, el duende, la patasola, la llorona y demás secuaces.
 
elquesefue,29.09.2008
La puta madre, ya sé donde encontró inspiración el caballero Dante.

http://www.geocit...


Voy a hacer la versión invertida y moderna de la Comedia, voy acomenzar metiédole al infierno un microfono con supertecnología de punta Somalí.

 
elquesefue,29.09.2008
Que joder, el carcaman de Benedicto 69 está tan loco y mariguano como Loa-a-mí.

http://www.elpais... iste/elpepusoc/20080208elpepusoc_1/Tes
 
colomba_blue,29.09.2008
Habemus comunistas jóvenes y bellos como el Dr. Azzacov

iEl Dr. Azzacov, señalo: “Como comunista, no creo en el cielo ni en la Biblia, pero como científico, ahora creo en el infierno,” Es innecesario decir que fue algo impactante al haber hecho este descubrimiento. Pero sabemos lo que vimos y lo que escuchamos. Y ahora estamos convencidos que taladramos las puertas del infierno El Dr. Azzacov continuo diciendo,”…el taladro repentinamente empezó a dar vueltas descabelladamente indicando que habíamos alcanzado una gran caverna. Los sensores de la temperatura mostraron un dramático incremento.
“Bajamos un micrófono, diseñado para detectar los sonidos de las placas en movimiento. Pero en lugar de escuchar las placas en movimiento escuchamos voces humanas gritando de dolor/i
 
elquesefue,29.09.2008
Que joder!

No sé quien está peor, si Bene o los españoles y sus noticias al pedo.
 
ergozsoft,29.09.2008
Quiero hacerlo con loami sobre un árbol y sentirme tarzán.

ergo, auuuuuuuuauuuuuuuaaaaaaaaa
 
elquesefue,29.09.2008


http://www.famili...

Por el amor del dólar, qué le pasa a este mundo.
 
Murcielago,29.09.2008
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan ‘profunda’ que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle ‘el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime’. Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

‘En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Natalia en mi primer año de carrera (’hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo’), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba De la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar ‘¡Oh, Dios mío!’


Fuente: http://milanta.bl...
 
Vogelfrei,29.09.2008
NO existe, y no existe. El papel aguanta todo.

Por lo demàs: pruebas (como Santo Tomàs).
 
Murcielago,29.09.2008
Elquesefue: ¿Por qué nunca incluyen el evangelio de Juan, el díscípulo amado? Esto tiene tufillo a discriminación.
 
ergozsoft,29.09.2008
Todo sea por la entropía.

ergo, entró pia?
 
Vogelfrei,29.09.2008
NO era Juan, era Marìa Magdalena.
 
elquesefue,29.09.2008
Mia luami y vulgargay, es la prueba de que Diosito lindo no necesita de cochino papel para envolver mariguana:


"El 16 de marzo de 1975, el periódico "Der Bote", y más tarde el "Ave Kurir", editado en Viena, Austria, en enero de 1977, dieron noticia de un suceso por demás extraño y que de ser cierto, entra de lleno en los hechos condenados y forteanos, objeto de esta sección. La noticia se publicó con motivo de una carta expedida en Rusia, por un corresponsal de aquellas tierras. Transcribiremos literalmente lo que el "Ave Kurir" incluía en sus páginas. Nos vemos incapacitados para hacer cualquier comentario al respecto, por lo que sea el propio lector quien juzgue la anécdota y la dé por auténtica o falsa. La noticia reza lo siguiente:

"Noticias desde Rusia"

"Les puedo participar algo que se mostró ayer brevemente. Ayer, en la ciudad de Tombow, exactamente al sur de Moscú, apareció un dibujo en el cielo, una mano blanca escribió con un pincel las siguientes palabras:

1.- El mal supera el bien.

2.- Ahora es el invierno para mi pueblo.

3.- El día del arrepentimiento está ahora roto.

4.- Ninguna alma recta puede torcerse y ninguna alma torcida puede quedar entre las almas rotas.

5.-Esperad mi ayuda.

6.-Haced obras de penitencia.

7.- Yo cogeré a quienes persiguen al señor.

8.- Estad preparados, el tiempo está cerca.

9.- Es seguro que yo vengo enseguida. Amén.

La mano escribió aproximadamente media hora larga. Lo escrito quedó visible tres horas y podía leerse. Todos en la ciudad conocieron el escrito. Un gran temor les llenó, que hizo parar todo el tráfico".

http://www.editor...





Qué religión tan mariguana!
 
Murcielago,29.09.2008
No querido, Juan era el discípulo trolo que le hacía cariñitos en las candongas a Jesús. ¿Qué no leés la biblia vos? María la Magdalena no más lloraba porque a Jesús no se le movía la aguja por ella.
 
Murcielago,29.09.2008
¡¡¡Yo quiero de lo que fuman en Tombow!!!
 
elquesefue,29.09.2008
1) El mal supera al bien.

¿Que poca ubicación la del buen Diosito, estaba en Rusia, que esperaba?

2.- Ahora es el invierno para mi pueblo.

¿Alguien le regala un Atlas de Geografía al buen Dios?

3.- El día del arrepentimiento está ahora roto.

¿No habra querido decir orto?

4.- Ninguna alma recta puede torcerse y ninguna alma torcida puede quedar entre las almas rotas.

¿eh?

5.-Esperad mi ayuda.

¿Ven, era Bush?

6.-Haced obras de penitencia.

¡A joderse!

7.- Yo cogeré a quienes persiguen al señor.

A las pelotas!

8.- Estad preparados, el tiempo está cerca.

¡Satan, Satan! Dios me quiere follar...

9.- Es seguro que yo vengo enseguida. Amén.

¿Media hora para escribir eso? Que lerdo.
 
ergozsoft,29.09.2008
La utopía del tercero que nunca llegará, desalienta un segundo intento y hace amargo el primero.

ergo, es lo que hay
 
Murcielago,29.09.2008
b¿Cómo es el Infierno?/b

Si del Cielo se habla poco, del Infierno se habla aún menos. Y al respecto hay errores muy difundidos: unos creen que el Infierno no existe. Otros creen que sí existe, pero que allí no va nadie, aduciendo que Dios es infinitamente bueno, pero olvidándose de que también es infinitamente justo y de que el mismo Jesucristo nos habló en varias ocasiones sobre la posibilidad que tenemos de condenarnos.

De hecho, el Infierno es de creencia obligatoria para los Católicos, y es de los dogmas de nuestra fe que presenta mayor número de textos de la Sagrada Escritura que lo sustentan, en los cuales por cierto aparece con diferentes nombres (abismo, horno de fuego, fuego eterno, lugar de tormentos, lugar de tinieblas, gehena, muerte segunda, fuego inextinguible etc.). En resumidas cuentas, el Infierno forma parte, junto con el Cielo y el Purgatorio, de las opciones que nos esperan para la otra vida.

Entre los secretos que reveló la Santísima Virgen María a los pastorcitos de Fátima, está una visión del Infierno, que les dio en una de sus apariciones. Dice Lucía, la única vidente de Fátima que aún vive: "Algunas personas, también piadosas, no quieren hablar a los niños pequeños sobre el Infierno, para no asustarlos. Sin embargo, Dios no dudó en mostrar el Infierno a tres menores y una de ellas contando apenas seis años".

Por más que Lucía describe lo que ella y los otros dos videntes vieron (cfr. Memorias de Lucía), no es posible imaginar cómo es el Infierno. El Infierno es un lugar de dolor y horror -más de lo que podemos pensar y suponer- al que son arrojadas las almas que en la tierra desperdician las gracias de salvación que Dios en Su infinita Bondad, nos otorga a todos.

También los videntes de Medyugorie han visto el Infierno y además el Purgatorio y el Cielo. Hay Santos que han tenido visiones y/o vivencias del Infierno: Sta. Teresa de Jesús, San Juan Bosco y Sta. Faustina Kowalska.

Lo siguiente sobre el Infierno es tomado del Diario de Sta. Faustina (Octubre 1936 - Diario #741), lo cual escribe durante su Retiro anual, en Cracovia, el 20 de octubre de 1936:

“Hoy, un Angel me llevó a los precipicios del Infierno. Es un lugar de grandes torturas. ¡Es impresionante el tamaño y la extensión del sitio!

“He aquí los tipos de torturas que vi: La primera tortura en que consiste el Infierno es la pérdida de Dios. La segunda es el remordimiento de conciencia perpetuo. La tercera es saber que esa condición nunca va a cambiar. La cuarta es el fuego que penetrará el alma sin destruirla -un sufrimiento terrible, ya que es un fuego puramente espiritual, encendido por la ira de Dios. La quinta tortura es la permanente oscuridad y un terrible hedor que sofoca, y que, a pesar de la oscuridad, los demonios y las almas de los condenados se ven y ven toda la malignidad, tanto propia como de los demás. La sexta tortura es la compañía constante de Satanás. La séptima tortura es la horrible desesperación, el odio a Dios, las palabras horrendas, las maldiciones y las blasfemias.

“Estas son las torturas que sufren en general todos los condenados, pero éste no es el fin del sufrimiento. Hay torturas especiales destinadas a las almas en particular. Son los tormentos de sus sentidos. Cada alma pasa por sufrimientos terribles e indescriptibles, relacionados con la manera en que han pecado.

“Hay cavernas y fosos de tortura en la que cada tipo de agonía es diferente. Yo hubiera muerto con la simple visión de esas torturas, si no hubiera sido porque la omnipotencia de Dios me sostenía.

“Que sepa el pecador que será torturado por toda la eternidad en aquellos sentidos que utilizó para pecar.

“Estoy escribiendo esto por mandato de Dios, para que ninguna alma pueda excusarse diciendo que no existe el Infierno, o que nadie ha estado allí, y que por tanto no puede saberse cómo es.

“Yo, la Hermana Faustina, por orden de Dios, he visitado los abismos del Infierno, para poder hablar a las almas sobre esto y para poder dar testimonio de su existencia. He recibido el mandato de Dios de dejarlo por escrito.

“Los demonios estan llenos de odio hacia mí (por esto). Lo que he escrito es sólo una sombra pálida de las cosas que vi allí. Pero sí noté una cosa: que la mayoría de las almas que están allí son las que se han negado a creer en el Infierno.”

Coinciden los Teólogos en que la más horrenda de las penas del Infierno es la pérdida definitiva y para siempre del fin para el cual hemos sido creados los seres humanos: la posesión y el gozo de Dios, viéndolo "cara a cara". Ya que sólo Dios puede satisfacer el ilimitado deseo de felicidad que El mismo ha puesto en nuestra alma para ser satisfecho sólo por El, puede comprenderse cuán grande puede ser la pena de no poder disfrutar de lo que se denomina la Visión Beatífica. Para resumir esta pena en palabras de San Agustín, "es tan grande como grande es Dios".

Jesucristo también nos da algunas descripciones del Infierno, en el que otro de los tormentos es el sentido de eternidad. Es un sitio de fuego, pero es un fuego que no se extingue, sino que es eterno, sin descanso, sin tregua, sin fin ... para siempre ...

"Los malvados ... los arrojará en el horno ardiente. Allí será el llanto y el rechinar de dientes" (Mt. 13, 42). "Y a ese servidor inútil échenlo en la oscuridad de allá afuera: allí habrá llanto y desesperación" (Mt.25,30). "Malditos: aléjense de Mí, al fuego eterno" (Mt. 25, 41).

Nos decía el Papa Juan Pablo II lo siguiente sobre el Infierno y la condenación eterna: "quienes se obstinan en no abrirse al Evangelio, se predisponen a una 'ruina eterna, alejados de la presencia del Señor y de la gloria de su poder' (2 Ts. 1, 9) ... Así resume los datos de la fe sobre este tema el Catecismo de la Iglesia Católica: 'Morir en pecado mortal sin estar arrepentidos ni acoger el amor misericordioso de Dios, significa permanecer separados de El para siempre por nuestra propia y libre elección. Este estado de autoexclusión definitiva de la comunión con Dios y con los bienaventurados es lo que se designa con la palabra Infierno' ... La 'condenación' consiste precisamente en que el hombre se aleja definitivamente de Dios, por elección libre y confirmada con la muerte, que sella para siempre esa opción. La sentencia de Dios ratifica ese estado" (JP II, 28-julio-99).

La Voluntad de Dios es que todos los hombres lleguen a disfrutar de la Visión Beatífica. Dios no predestina a nadie al Infierno. Para que alguien se condene es necesario que tenga una aversión voluntaria a Dios, un enfrentamiento o una rebeldía contra El y, además, que persista en esa actitud hasta el momento de la muerte (cfr. CIC # 1037).

Hemos nacido y vivimos en esta tierra para pasar de esta vida a la eternidad. Y allí habrá o "Vida Eterna" en el Cielo, al que podemos llegar directamente o pasando antes por un tiempo de purificación en el Purgatorio ... o habrá "muerte eterna" en el Infierno.

Fuente: http://www.homili...

Esta gente debería escribir novelas de terror, se habrían hecho millonarios con los contratos en jólivud. Carajo, qué desperdicio...
 
Murcielago,29.09.2008
Leyendo ésto me acordé de la película "Saw o El juego del miedo 1, 2 y 3". Ya sé en qué se inspiran los guionistas.
 
ergozsoft,29.09.2008
Quiero disfrutar de la Visión Beatífica, hagámoslo en el sillón que está frente al crucifijo.

ergo, amén
 
rhcastro,29.09.2008
Que cosas tan extrañas tiene la pàgina, ahora todos hablan de Dios. Creo que loammi merece un reconocimiento.

linda pàgina cristiana!! Felicidades loammi je je je
 
elquesefue,29.09.2008
http://www.loammi...
 
Murcielago,29.09.2008
Letty, hablar de dios no es el punto... creer toda esa sarta de idioteces es lo que hace que loammi cause tanta risa.
 
Murcielago,29.09.2008
Igual, con todo y su tara, a loammi la quiero harto. Es como esas niñitas caprichosas que le dicen mentiras a su papá para que no las castigue.
 
rhcastro,29.09.2008
Si los pastores, sacerdotes, maestros o como se llamen todos esos viejos amargados que estàn en los templos hablaran como loammi, habrìa màs gente interesada en participar como en la pàgina loammiana.
Creo que este foro pasarà a la historia jaaaaaaaaaaaaaa

besos mur.
 
rhcastro,29.09.2008
Ha logrado congregar a todos los ateos del mundo jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

los quiero
 
Murcielago,29.09.2008
Lo que no ha logrado es que creamos ni la diezmilésima parte de lo que escribe.

:ja:
 
ergozsoft,29.09.2008
Puede leerse en la puerta del confesionario:

No se permite el uso de celulares ni de vibradores.

ergo, fanatismo religioso
 
mente_ranchera,29.09.2008
¿Y origammi??

Traíganla por favore!!!!!
 
rhcastro,29.09.2008
Y cuando una religion ha logrado que la gente crea algo¿?

Son lugares donde se congrega gente aburrida, que no tiene que hacer, que busca una razòn para seguir viviendo. Nada que ver con Dios.
Algo asì como un club?
 
rhcastro,29.09.2008
me aceptan? Toy aburrida!
 
Murcielago,29.09.2008
jajajaja

Pues no se, a mí los ritos me parecen bonitos, como danzas folclóricas, y claro, nada tienen qué ver con dios.
 
elquesefue,29.09.2008
¿Hard Rock Cafe?

Lo sabía, maldito rocanrol, sabía que algo malo había en hablar tanto de Belcebú.
 
rhcastro,29.09.2008
Uy, creo que soy peor que satanàs... Todos se fueron. Parece que entrò el cuernitos al templo carajo!!
 
rhcastro,29.09.2008
jaaaaaaaaaaaaaaaa

Algo para beber?
 
Murcielago,29.09.2008
Belcebú era un clon de lo más lindo!!!
 
elquesefue,29.09.2008
Olvidé que no se pueden subir imagenes por acá.

¿Alguien quiere acompañarme al rito del girasol y el geranio?

Es hermoso, sobre todo cuando uno está con la resaca al 2 x 1.
 
Murcielago,29.09.2008
No me nombres los girasoles, me producen náusea de un tiempo para acá.
 
elquesefue,29.09.2008
Por Hála!

Estos cristianos están todos locos.

http://zezepina.u...
 
Kafkahuamilpa,29.09.2008
espiritudejehu
 
rhcastro,29.09.2008


Ay que emocionante!! Me encanta la iglesia, sobre todo la cristiana, que hay hasta baile y el espìritu ¿santo? los hace revolcarse de placer.

Siempre quise pertenecer a algo asì.

A ti te gusta bailar mur?
 
Murcielago,29.09.2008
¿Otro clon de loammi?
 
mente_ranchera,29.09.2008
Salve loammi!

Salve loammi!

Salve loammi!


¿Qué cuando lo dices tres veces no debe aparecer?
 
elquesefue,29.09.2008
¿Alguien puede conseguirme un regueton evantolico?

Son para cagarse de la risa.
 
elquesefue,29.09.2008
 
Murcielago,29.09.2008
Si, me gustaba bailar. Dejé de bailar un tiempo, pero creo que voy a volver a hacerlo en un par de meses más.

No me veo bailando cancioncitas religiosas. Lo mío es más tropical. ¿Reggaeton? ¡Ni en peo!
 
rhcastro,29.09.2008
Ya ire a Colombia a invitarla un buen bailongo!!

A ver si no me desintegro je je je, pero por uste, pos... vale arriezgar la carrocerìa je je je

Buen dìa caraja!!
 
rhcastro,29.09.2008
Ah! eso sì... Uste paga jo jo jo
 
Murcielago,29.09.2008
jajajaja

Yo le estoy haciendo ajustes a mi carrocería para poder volver a bailar.

Pásatelo bien!!!
 
elquesefue,29.09.2008
¿Podés cambiar también el chasis? Sensei quiere medirte el aceite, ¿que le digo?

E
RL
 
Murcielago,29.09.2008
Que se espere dos meses más, que ya esperó 4 y que el aceite se lo mido yo a él


Atte

Cacafina
 
sensei_koala,29.09.2008
¿Ah?

Dejen de invocarme, sudacas inmundos.

Yo pasto feliz en el rancho.


Guy.
 
rhcastro,29.09.2008
Los girasoles, aùn cuando no son la màs bella flor y su aroma no es del todo atractivo, a veces... Son las ùnicas flores que embellecen mis desiertos.

No puedo evitar mirarles y pensar... Què bueno es que mis caminos no estèn tan desolados.

 
sensei_koala,29.09.2008
Carmen, lo cierto es que lo nuestro no puede ser.

Tu hasta allá y yo hasta acá.

Aparte no tengo webcam, mi salario de obrero no me permite darme esos lujos.

Y pues...

Ýa salgo con alguien.

Aristidemo, te quiero.
 
mente_ranchera,29.09.2008
¿Ya vino loammi?

La estoy esperando.


Dios nos libre, encima de raeggaton, es cristiano!!!!


Apocalipsis Now!!!
 
Murcielago,29.09.2008
Así que usté don koala no más es un sobacalzones...

Ya no se puede confiar en interné.

¡Qué porca!
 
loammi,29.09.2008
Estan loco ya se chalaron y tan pronto? digo yo, no pudieron esperar que llegue el día de los muertos?

Se volvieron locos toitos ahora sí!!!

llamen al doctor nacho que les revise la cabeza uno por uno. Tomen el consejo!! shiaoooo.



 
colomba_blue,29.09.2008
Es qué queremos que el psiquiatra nos de la misma pastilla que tomas tú.

Y QUIERO EL MICRÓFONO QUE BAJÓ AL INFIERNO, JODER!
 
Murcielago,29.09.2008
Loammi querida, no te diste cuenta de que el otro foro está cerrado, ahora este es tu foro de predicamentos. Hasta te conseguimos novio. No es tan guapo como el mechudo ojiazul que creen los católicos que era Jesús, pero no importa, es de pura cepa. Criollo a más no poder. A penas para ti, mijita. Con él vas a tener interminables noches de intercambio espiritual y la tarea de convertirlo a tu religión.

Pero antes debes pasarte por el consultorio del doctor que nombras para que te haga una histerectomía. No vaya a ser que se reproduzcan.
 
Murcielago,29.09.2008
Loammi, linda, a mí nadie me dijo: Haz esto...

Lo hice por tí, porque tu foro está muy lleno para que tengas uno nuevito para tí y para tu novio.
 
colomba_blue,29.09.2008
Y el micrófono??
 
Murcielago,29.09.2008
Parece que Loammi lo está llevando personalmente al infierno.


¿El Infierno es un bar que queda en la esquina de Av. Chile España con Irarrázabal?

Mmmmm


 
colomba_blue,29.09.2008
Vaya uno a saber donde se metió el micrófono! guacalá, ahora ni lo quiero... debe estar pasao a sapo de canuta.
 
Murcielago,29.09.2008
¡Cochina, Colomba!

¡Puaj!
 
DEScafeinaDO,29.09.2008
Volgafrei, me encanta tomarle el pelo y reírme de vuesa merced.
¿Por qué no viene a http://rancholetr... así le tomo el pelo con más onda, eh?
 
Murcielago,29.09.2008
Lo querés para vos solito, ¿no?

¡Qué garoso!
 
Murcielago,29.09.2008
Si, ya sé, hoy estoy aburrida y no tengo nada más qué hacer que decir pelotudeces... ¿qué querés? si es lunes de zapatero
 
mente_ranchera,29.09.2008
¿Qué es esto?

Cafeína publicitando su blog???

Qué esperan para borrarlo?

A cafeína, su blog se borrará solito.

 
DEScafeinaDO,29.09.2008
Sí, lo quiero tó pa mí solito.
Pero les dejo a Santa Loammi, representante para toda América y España de la Iglesia Universal de Cristo Pecador.
Dios ha mandado a su única hija Loammi a redimir a Cristo de sus pecados.
Arrepentíos, pecadores, ¡la tiembra está perrando! digo... la Tierra está temblandoooooo
 
colomba_blue,30.09.2008
Deccaf y Ergo, pueden dirigir hacia acá sus posts, plís?

Es que aquí está más livianito el aire... hemos traído el lobo y el micrófono también, para que nadie extrañe la demencia del foro anterior.

A apeman no lo invito a este foro, si pudiera invitarlo a algún lugar él sabe (o se imagina) adonde sería.

Ains!!!
 
colomba_blue,30.09.2008
Ayyyy, epezamos bien el día!

La frase de hoy es "panadero a sus pasteles"

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
 
DEScafeinaDO,30.09.2008
reportero a reportar
 
Vogelfrei,30.09.2008
NO entro a Rancholetra porque con el cambio me olvidè mi clave. La cosa es que no entra.
 
DEScafeinaDO,30.09.2008
Registrate otra vez, Vogel.
No me hagas sufrir así...
 
colomba_blue,30.09.2008
A mi me... nada, olvídenlo
 
Vogelfrei,30.09.2008
ENTRARÌA como pazguato. Y yo no estoy para eso.
 
DEScafeinaDO,30.09.2008
Yo te despazguateo, Vogel...






(carajo, lo que hay que hacer para conseguir adeptos)
 
ergozsoft,30.09.2008
Si tu problema es que no entra, no desesperes. Pon lo mejor de tí y reza mucho.

ergo, un trabajador de los milagros
 
colomba_blue,30.09.2008
No eres tú quien tiene que ponerlo?

Me confundí!
 
Murcielago,30.09.2008
Já!
 
DEScafeinaDO,30.09.2008
¡Felicitaciones! ¡Has terminado tu Secuestro! Has ganado $74,864 en efectivo y 35 puntos de experiencia.
 
ergozsoft,30.09.2008
Ya quisiera yo ponerlo
con tan grata compañía
y que luzca la poesía
del Gran Sable Celestial
delirio en este mortal
y orgulloso de tenerlo.

ergo, por si querés verlo
 
colomba_blue,30.09.2008
Tienes fotos del sable? si me mandas una yo te mando una foto de "la nena"
 
ergozsoft,30.09.2008
http://www.flickr...

ergo, ostentoso
 
colomba_blue,30.09.2008
me muerooooooooooooooooooooooooooooooo
 
ergozsoft,30.09.2008
Bueno, no es para tanto.

ergo, modestamente
 
colomba_blue,30.09.2008
No se puede ser modesto teniendo ese PEDAZO DE ANIMAL!

Lúzcalo y enogullézcase de tenerlo.

Colomba, admirada y rendida a sus pies
 
Kafkahuamilpa,30.09.2008
Oiga don ergo, es usted muy fotogénico en verdad.


Pero, ¿quién es el vejete con camisita rosa que lo está manoseando?

 
ergozsoft,30.09.2008
Ese raro especímen de camisa rosa es mi cocinero particular, no soporto el alimento balanceado y los gatos crudos tienen un costo cada vez más elevado.

ergo, moviendo la cola
 
DEScafeinaDO,30.09.2008
Vogel, vogel, vogel.
¿Dónde estás, pequeña ratita traidora, eh?
 
ergozsoft,30.09.2008
Me parece haberlo visto agazapado con mapata detrás del confesionario y sosteniendo su sotana con los dientes.

ergo, que todo lo ve
 
DEScafeinaDO,30.09.2008
Pues... si lo ve por ahí le dice que venga derechito pa la casa; tiene que limpiar su cuarto, ir a comprar el pan y lavarse las manos que ya va a estar pronta la comida.

Ayyyy, Vogel, Vogel, Vogel... no sé qué voy a hacer contigo.
 
DEScafeinaDO,30.09.2008
Receta para preparar rabas de calamar a la Vogel y Frei:

- echás un poco de harina por ahí, en algún recipiente limpio (si encontrás alguno)
- le metés un poco de cerveza Vogel&Frei, pa dar gusto y empedarte (como es tu costumbre)
- revolvés ahí un poco, no mucho
- cortás los calamares en aritos de 1 ctm de espesor, usá una regla o un canuto de lapicera como guía
- tirale unos puñados de sal y después lavate las manos porque la sal arde en las lastimaduras esas que tenés en las manos, de tanto sacarle lustre a la katana del abuelo
- meté las rabas en el recipiente donde estaba la harina y la cerveza, revolvé un poco tratando de que todos se hagan amiguitos y se arme una pasteta consistente
- poné aceite a calentar en una sartén, no lo quemes, poné el fuego término medio, no hagas cagadas que después queda asqueroso y ni Vogel ni Frei se lo comen
- es el momento de esperar a que el aceite haga chrhshh chrhshhh (prestá atención, si hace otro ruido está desafinado, usá un diapasón si tenés dudas)
- cuando el aceite esté pronto (chrhshh chrhshhh) te parás en la puerta de entrada y lanzás la pasteta de rabas a la sartén, tratá de embocarle. Cuantas más emboques menos vas a tener que limpiar el piso

Está pronto, sacás todo el asunto ese de la sartén, lo bendecís a la salud de nuestro señor Raba De Calamar y te lo comés.
 
Vogelfrei,30.09.2008
CERVEZA. Sì. Ya me toca. Es hora de emborracharse.
 
colomba_blue,02.10.2008
YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, llegó la diversión!

Ya estaba un poco aburrido esto sin la loca del atalaya.
 



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