Rauda debo andar en colocar el foro que parece a casi todos nos
gustó, exceptuando al del puticlú. De todas formas le hacemos
un hueco, si quiere.
Entonces la inauguración es hoy, del barquito con espejos, esos
espejos que colocan la gente en el techo mientras hacen juegos maritales,
noooo. Tenemos más estilo, son espejos coloniales, para evocar al
café previo. Por fuera es un barco que necesita una capa o dos o
tres, de pintura. Por dentro el suelo de tarima cruje a cada paso y
según entran y salen los cuenteros amigos, los taconeos
podrían ser parejos al compás en un escenario de flamenco,
podría ser.
No voy a nombrar a nadie, ni a hacer invitaciones excepcionales, para que
nadie se sienta cohibido y crea es este un espacio reservado. Ahora
sí, el barco no será muy grande, no entiendo de navíos
y así que ya dirán si esto es más grande que un
catamarán o más pequeño que un transatlántico,
que sé yo.
Señor Poirot, su daiquiri.
Maitencillo, un vino cabernet
Xwoman un café
Mente Ranchera una chela
Elnegrohinojo, se apunta a cualquier cosa, sírvase.
Colooooooooooomba, puede fumar, abra las escotillas.
Para la bluejeans toooodo lo que quiera.
Negroviejo, se me asoma por acá...
Señora Maria, llena eres de gracia, díganos que quiere.
Al belle lo que guste también.
Giuliano, entre cuando quiera.
Y el invitado de honor baumgartem, lo que desee.
Se apuntan ya?
(no dije que no iba a nombrar a nadie... me pierde la boca)
Já!
Espero que lo de llena eres de gracia no sea por lo virginal... ni que
fuera la más fea y la más de malas.
Yo le recibo un tecito verde, para no perder la costumbre que ya se hizo
hábito.
El hábito no hace al monje, dicen los que saben, y yo no puedo
estar más de acuerdo: La monja, aunque se vista de puta, monja se
queda... (o viceversa)
Un cafecito. Casi puedo oler las olas, la brisa, ahh qué maravilla
es la natura.
Un bongo es una embarcación pequeña, pero acogerdora; los
espejitos hacen que se vea más amplia y todos podemos compartir una
sonrisa, una palabra y claro, un café. Gracias.
No, Winnie no viene. No necesitamos osos. Ya con los gansos nos sobra.
¡Daiquiri pal Poirot que el estreno hay que mojarlo! ¿Tenemos
reservados en este Bondo? ¿Admiten tarjeta? ¿Venden gomosos
de sabores? Debe ser que la primavera se acerca pero estoy con la cosa de
la hormona descontrolá.
No, Winnie no viene. No necesitamos osos. Ya con los gansos nos sobra.
¡Daiquiri pal Poirot que el estreno hay que mojarlo! ¿Tenemos
reservados en este Bondo? ¿Admiten tarjeta? ¿Venden gomosos
de sabores? Debe ser que la primavera se acerca pero estoy con la cosa de
la hormona descontrolá.
¿Sólamente por primavera?
Pero si en pleno invierno me quiso hacer los favores, monsieur
puaró.
Una cucharadita de miel para el tecito no vendría mal. Un chorrito
de amaretto tampoco, pero por prescripción médica será
mejor abstenerme.
corazon_alegre,05.02.2009
¿Se puede?
Tengo el corazón contento, el corazón contento y lleno de
alegría... y no tengo nada más. Soy profesional en el arte
del gorroneo. Cada viernes me hago una ruta que comienza en las
galerías de arte con el vino de honor, ahí me consigo unos
sujetos que me lleven a otra inauguración con su consecuente brindis
y para entonces ya somos amigos y cuando se van a seguir la fiesta les digo
que no tengo dinero. Es entonces cuando sale el espontáneo que
invita la primera cerveza y de ahí ya me cuelgo a las siguientes.
Si acabamos en un mar de bala muerte nunca faltan los tragos abandonados.
El indicativo siempre es el hielo: si aún flota, es bebestible
todavía. Si tiene lapiz labial, hay que tomarl con más
confianza, es rara la chica que escupe en su propio vaso.
Háganme espacio que me quiero sentar al lado de Poirot, a ver si me
toca las piernas como lo hacía antes en el Café Colonial.
Claro que desde que se supo que se va a Egipto andan todas las pelanduscas
tras él a ver si les sale viaje gratis.
Pues no señor! Poirot es de mi propiedad carnal y de nadie
más. No podré acompañarlo en este viaje en primer
lugar porque la señora de Poirot todavía no es open mind y no
puede entender nuestra relación; en segundo lugar porque a mi los
lugares con calor me cortan la líbido, y en tercer lugar que estoy
esperando que pase más tiempo para juntar más ganas de
follarme al Poirot. Cosa que cuando lo agarre o se muera o quede tonto.
Alguien me trae un tequila margarita con mucha sal en el vaso?
Pues tiene razón doña María que lo mío no es
cosa de la primavera. Del agua tampoco debe ser que ando igual de alterao
aunque beba agua embotellada. ¡Yastá! Lo que tengo es el
síndrome de abstinencia. La última vez que lo hice fue
pagando, cinco euros me costó la chica. Joven y limpia ella.
Estudiante de esas que venden el cuerpo pa pagarse los estudios.
¿Cuándo fue? Creo que en el verano (de España). O sea
que habrán pasado unos 7 meses. ¿Qué habrá sido
de aquella chica? De muy buena familia era ella.
Y otra cosa, doña Corazón Alegre. Aquí el puesto de
gorrón ya está ocupado. Y no consiento contrincantes con los
que repartir copas de balde. Ande, no sea usted roña y
páguese un daiquiri. Mire, le hago un trato. Usté me invita a
un daiquiri y yo la acompaño al reservao. ¿Hace?
Epaaa! Miren dónde andaban todos que los demás foros tan
vacíos! Obvio que subo también... un pasito más al
fondo por favor... a ver si entramos todos...
Che, no empujen! Yo un cafecito por favor... Tienen algún kioskito
donde comprar unos chocolates para el viaje?
No zarpen todavía que se me hace que vienen más cuenteros en
camino (dije que no zarpen, no "que no se zarpen", así que
pueden entrar a zarparse! jajajajajajajajaa)
P.D.: Me encanta cómo se moviliza la "masa cuentera" de
los foros (me incluyo en esa masa), de un foro a otro, al grito subliminal
de "¡¡¡FORO NUEVO!!!", y allí vamos
todos corriendo a ver qué onda por esos lares, jajajajajajaja Y
automaticamente, los "10 últimos mensajes" de los foros,
corresponden todos al foro nuevo! jajajajajajaja Me incluyo totalmente en
la "expedición foro 2009", jajajaja
Vamos a ver que tenemos que contabilizar a los embarcaos.
De un lao, con el cromosoma XX y por orden alfabético están
Cardiaca Feliz, Colomba, Dulce Amiga, Iolanthe, Von Trapp y Xwoman.
.De la otra parte y con cromosomas XY, El Poirot (léase
Puaró y Ganso Ranchero o Rancho Gansero o Ransero Gancho o como
quiera llamares. En cualquier caso, pa lo que yo digo, el personal de
servicio no cuenta. Hablo del pasaje. Es decir: un XY, yo, para repartirse
entre 6 XX. Espero que vendan vitaminas en el Bongo. Ya lo había
dicho yo. El Harén de Poirot se tendría que haber llamado.
¡Ganso! ¡Esas copas o no se ganará usté propina!
Si el mozo me ha de servir una buena tajada de piña con algo de
canela por encima y flameada en Quantró (o como se escriba) pues yo
le echo muela al tiro. (a la piña, no al mozo).
De muy buena familia y costumbres era la mozuela, puaró, la
recuerdo perfectamente. Sabía sentarse a la mesa con minifalda y sin
mostrar más que la comisura de su derriere. Sonreía levemente
como si recordara las mieles de la noche que pasó en su lecho.
Bebía de una diminuta copa algo de jerez para hacer la
digestión. Todo perfecto hasta que se peyó. La pobre
sufría de flatulencias. Y no, que no eran los gemidos de placer, era
el silbido de sus gases expulsados por el medio de tremendo par de nalgas
en cada una de sus embestidas.
Pero la mozuela lo disfrutó, sin duda quedó bien satisfecha
o, al menos, desinflada por un rato.
Ando medio desorientado, pero no por eso desprevenido, me traje puesto
bien firme el salvavidas sin que me importen las cargadas, porque el nivel
alcohólico de abordo se vislumbra en franco ascenso. Pero voy a
aportar mi granito de arena para acabar con ese flagelo.
¡Mozo sírvame ron hasta que se acabé!
¡Fuaaaa! ¡Me siento un osado bucanero! (¿será
que me envalentona el salvavidas?)
Estos cafecitos virtuales tiene ese toque, si el mismo toquecito bohemio,
es que en el mar la vida es más sabrosa. O es que me parece que
estoy saboreando algo mejor....
Necesitamos alguien sabio en la cocina que nos ayude a acompañar la
bebida.
maitencillo,06.02.2009
Hoy ha sido un día raro, todo ha girado en torno al tema
marítimo: me encontré con un tipo que no veía hace 10
años, cuándo vivía en Puerto Montt y trabajaba para
una marina y el tipo este era uno de mis jefes. El asunto es que me lo
encontré en el lugar más insólito en que me lo
podría haber encontrado porque es raro que yo vaya a ese lugar y
él está participando en la Portimao Global Ocean Race y
está de paso en Santiago mientras prepara la última etapa.
Confieso que me he pasado todo el día pensando en las circunstancias
que me pusieron en ese lugar y a ese hora (un reunión que se
atrasó y el transantiago) y sé que el universo me quiere
decir algo ¡pero no tengo ni la más *uta idea de lo que me
quiere decir!
Y aAhora me encuentro con este foro con sabor a mar y pienso...
¡*uta que echo de menos navegar en el sur!... Es el verde, el olor a
lluvia, los arcoiris, las toninas saltando delante de uno, las mil islas,
la cordillera cayendo a pique, el latigazo seco de la vela al cambiar de
borda, el plashhh plashhh de la proa cortando las olas ((sé que
suena, pero no se me ocurre otra forma de graficar ese sonido)...
¡los corderos al palo!, los locos con mayo y té frio en
Angelmó (allí hay puestos de comida que no tienen patente de
alcohol así que el que sabe, pide “tecito frío por favor” y
le llevan una taza con vino blanco ).
Y todo eso me lleva a pensar en lo que pienso hacer los próximos 10
años: comprar un pedazo de tierra cerca de Quellón (extremo
sur de la Isla Grande de Chiloé y construir una casa de madera toda
recubierta por tejuelas de alerce, con un torreón para ver pasar las
ballenas, y con hartos animales (perros, gatos, gallinas y caballos en
primera instancia).
¿Y todo eso que tiene que ver con el foro? Posiblemente nada,
posiblemente todo, aquí estamos navegando en el bongo...
¡viento a un largo para todos!
Deprimío me han dejao los comentarios. ¿Flatulencias?
¿No eran gemíos de placer? ¡Maldición! le
dejé un euro de propina y un café con croissant pagado en el
bar de debajo de su casa (Casualmente se llamaba la Barra de Manolo). Yo
estaba convencido de mi habilidad erótico festivalera, de mis
cualidades amatorio lascivas. De mi imaginación inagotable...
¡Y ella soltando una mezcla de butírico, indoles yescatoles en
estado gaseoso por el extremo final de su aparato digestivo!
Está visto, no te puedes fiar de las mujeres. La prósima vez
de cuatro euros no subo. Aunque sea titulada superior. No digo que
finalmente no resulte un apareamiento apestoso, pero al menos habré
ahorrado dinero. ¿Alguien se paga un daiquiri?
maitencillo,06.02.2009
Me asalta una duda... el salvavidas ese del que habla negrohinojo...
¿se bebe?
Digo, es que se me vino a la mente la imagen de un tipo patiflaco, vestido
con bermudas y salvavidas que entraba al bongo saltando como canguro y
pidiendo a gritos ron... ¿La verdad? Luego de soltar un carcajada,
encontré tan poco digna la escena que pensé ”salvavidas
tiene que ser un copete ¡y yo no lo conozco!, así que
vuelvo a preguntar: el salvavidas ese del que habla negrohijo... ¿se
bebe?
(El salvavidas con que me lo imaginé es de esos que usan los
turistas en Valparaiso: gordos, naranjas, chillones, abultados,
húmedos y fétidos; rellenos con corcho y con ataduras de
tiritas que siempre se enredan. Vamos, que producen un efecto tan sexi,
sobrio y sentador que no me atrevería ni siquiera a tratar de
describir lo indescriptible).
Negrohinojo, debe pronunciarse, le han llamado patiflaco y algo hortera.
hortera
adj. y com. Vulgar y de mal gusto, de carácter ordinario:
viste con ropa muy hortera y anticuada.
m. Antiguo dependiente madrileño de ciertas tiendas:
en la mercería de mi bisabuelo enviaban al hortera a entregar los
pedidos.
Por si en su país no significa lo mismo.
Y bien, xwoman se refiere a tapas? las tapas es lo mejor que saben hacer
en España, desde luego. Eso de ir de bares y raciones es un deporte,
aunque ahora con la crisis, mucho me temo que las tornas cambiaran.
Voy preparando una de chopitos, bravas, morcilla y pimientos de
padrón...
Maintencillo tu visión del salvavidas anaranjado es cierta, aunque
quise disimular lo “hortero” usando una corbatita de moño, pero
claro, como me la veía venir, para evitar cargadas evite nombrar
las patas de rana, y también el snorkel que llevaba sobre la cabeza
(porque lo precavido nunca quita lo valiente). Además, sobresaliendo
por debajo de unas vistosas bermudas con palmeras estampadas, mis
extremidades de ébano (no te diré cuantas) lucen tan robustas
y firmes como en mis años de mozo (estos últimos dos
años serví mesas en la Barra de Manolo).
Y con esto de tanto navegar (aunque sea en Internet) se me ha abierto el
apetito.
¡Grumete! Tráigame una botella de ron, y una cajita feliz de
Los Piratas del Caribe que quiero chequear ese mapa del tesoro que trae por
servilleta.
maitencillo,07.02.2009
JAJAJAJAJA
... que me esperen tantito y ya vuelvo después del almuerzo a
responder esto con la calma que se debe...
maitencillo,07.02.2009
Don Hinojo, mejor no siga aclarando con sus explicaciones que oscurece
más: ahora me lo imaginé de humita (pajarita, corbata de
moño) y patas de rana, completé la escena poniéndole
un bastón negro y un sombrerito de esos de bailarín de tap en
película en blanco y negro... ¡y no le explico el poema!
Retomando el tema...
Debo decir que yo no perdía la esperanza de que eso del salvavidas
fuera algún trago exótico; como no es así, no queda
más que recurrir a los conocimientos que adquirí durante mi
vida de tabernera. No sé si lo sabrán ustedes, pero yo
fungí como tal en un lejano puerto de los mares australes y si bien
hasta allí llegaban todo tipo de personajes, jamás ví
entrar a nadie con la pinta que elnegrohinojo describe... debe haber sido
por eso que por un instante me imaginé un trago.
¿Cuál sería la receta? Definir los ingredientes del
“Salvavidas” es más importante que las cantidades; sobre gustos no
hay nada escrito y cada uno sabrá cual es su punto justo, así
que me concentraré en los sabores y los olores. Llevará la
acidez del limón endulzado con miel, la dureza del vodka amortiguada
por la frescura de la menta, y el jugo de mango (o fruta de la
pasión) destacará sus colores. Cuando tenga todos los
ingredientes, los meteré en una cocktelera con mucho hielo y la
agitaré un par de minutos sientiéndome la hechicera de
Maná por un rato; cuándo este heladito, lo serviré en
un vaso largo de cristal sólo con 3 hielos y nada más (que no
me vengan con paraguitas y esas weas poco practicas a mí. Cuando
tenga el trago en mi mano, me sentaré en la popa del bongo a
observar la estela del barco perdiéndose en el horizontes mientras
la vida empieza adoptar su ritmo nocturno...
Me hace falta el cafecito. Estos días he estado a puro té,
té té, te estoy viendo y nada, nada más que nos
ahogamos.
Me gusta el té, le he tomado el gustito, pero la verdad yo prefiero
un buen café chorreado en bolsa. Me gusta que se inunde la casa con
ese olor.
Pero bueno, yo veía pensando en que tengo hambre y que me
gustaría comer camarones (para no perder el tonito marino del foro)
Ahhh me imaginaba unos camaroncitos Jumbo a la mantequilla. Dicen que en
Perú los preparan muy ricos, no sé. Pero pensaba en eso y
me preocupé de un momento a otro... Sienten dolor los camarones? Les
duele cuando les arrancamos la columna vertebral de mierda para lavarlos?
Pobrecitos los camarones, la verdad me dio pena, pero tan ricooooos!!
Ya lo habrán notao todos los integrantes de este Bongo que,
además de ser un intrépido explorador, (me voy a Egipto el
día 3 de abril), soy un excelente literato, (uno de mis relatos
enviados a uno de los "cienes" quedó en enteúltimo
lugar). Pues a todas estas cualidades, innegables, se une la de ser un
excelente barman. He aquí mi receta para degustar un
magnífico salvavidas.
1.- Prepárese un daiquiri al modo habitual.
2.- En una coctelera aparte, ponga un tercio de Cointreau, añada
una copa de tequila, una de calvados y media de champagne semi-seco. Vierta
el jugo de dos duraznos y el de una papaya madura. Añada una corteza
de limón verde, unas gotitas de salsa Perrins, una rama de canela y
un toque de angostura. Luego un par de cubos de hielo.
Agite la mezcla unos minutos. Es importante en este punto que el daiquiri
esté en su grado correcto de ron, azúcar y limón.
Sirva el daiquiri en un vaso y el contenido de la coctelera en otro aparte.
Con el segundo vaso se pueden hacer dos cosas. A saber:
1.- Dárselo a beber al Negro Hinojo que es el único capaz de
tragarse el mejunje.
2.- Tirar el contenido directamente al retrete. Irá bien para
desinfectar y desatrancar cañerías.
Bébase el contenido del otro vaso y degustelo con tranquilidad en
la cubierta del bongo.
Buen provecho.
Buenas!!!
¡A ver grumete! Páseme ese brebaje que barmantió
poirot, que testearé esas cualidades que tanto le pregona (es que
estoy muy seco de vientre).
Acabo de pasar por el cien, y veo que la carrera armamentística ha
llegado en segundo lugar. Pero por sus antecedentes, Don Poirot, se me
ocurriría que proponga una tabla anual de puntos, que a fuerza de
salir siempre segundo, al fin del año estará seguro en la
poll position, y podrá alcanzar por fin un primer puesto.
¡Pucha, que es bueno este brebaje! ¡Grumete!
¿Dónde está el baño? ¿cómo, que
“por la borda”? ¡bueno, que ya no hay tiempo!
¡¡CUIDADO LOS DE LA COSTAAAAAAAA!!
maitencillo,11.02.2009
Más bien le recomiendo que se fije que que lado viene el viento...
Bueno. Después de este percance. El amigo poirot me ha cedido una
moneda de oro de las cien que ha ganado en buena ley, y me la cedió
por mi coraje al beber su “pócima”.
Moneda que agujeré y crucé con una cinta tricolor,
prendiéndola sobre el chaleco salvavidas con mi otra medalla, que me
fue entregada por el ejercito cuando realizaba el servicio militar, en
realidad eran dos, una se me extravió. Hombre previsor mi
comandante, me dijo al condecorarme con las dos medallas:
-¡Una “Por Boludo”, y una “Por si la Pierde”!
¡Grumete! Tráigame una pastilla de carbón y un corcho.
Por favor
Oígame el pasajerío de este bongo marinero. Tengo una duda.
¿Hacia dónde nos dirigimos? Nos hemos embarcao todos
aquí atraídos por el olor a alcohol y deprevación,
hemos pillao daiquiris, salvavidas y la pechuga de la vecina de camarote el
que haya podido hacerlo. Pero... ¿Dónde vamos? Voten sus
destinos. Yo propongo un lugar exótico: Estambul, encuentro de dos
continentes, con su cuerno de oro, su canal de Bósforo, la Mezquita
azul y el palacio de Topkapi. Allá podremos probar caviar y comer un
kebab junto a Santa Sofía. Luego un baño turco con su
correspondiente masaje. ¡Me pido a la Colomba para la cosa de la
relajación! ¿Hay otras propuestas?
Estoy buscando a una viajera. Gasta cadenas, medias de rejilla, liguero,
zapatos de tacón alto y corpiño de raso negro. En sus manos
luce una fusta. ¿Alguien la conoce? Es pa exprimirle las naranjas, o
los pomelos. ¡Ah, si! Atiende por Dulceamiga. No se, igual anda por
la sala de máquinas.
¿Que e lave LO QUEEE? Definitivamente esto promete. Vamos pa la
cocina. Como el Nichholson en el Cartero siempre rings Twice. Ella creo que
era la Catelin Tarner. Ahí estaba, espatarrá sobre la mesa
llena de harina, con el cuchillo de trinchar al pavo del zans guivin dei y
el otro con cara sádico gozando como un verraco en celo. ¡A la
cocina! Cambiaremos ela harina por jugo de naranjas y el cuchillo por la
exprimidora. Es más pegajoso pero tanto da. Ya nos ducharemos luego
y aprovecharé pa lavar eso que ella dice.
Aquí el caso es sacar las faltas de uno. Estaba el Nisholson, la
harina, la mesa y el cuchillo. Pos ya está. ¿Que más
da que fuera la Yesicalangs o la Catilin tarner? Por cierto, el barco lo
estamos meneando entre la Dulce y el Poirot. ¡No vean las naranjas
como se las he dejao? Y ella a mí con la jugera que luego
lavaré. Una suerte que mañana sea sábado y no tenga yo
que madrugar. ¡Dulce! ¿Ande vas? Ven aquí y no corras
fiera mía que es por tu bien!
Aunque en el Bongo se ve que se celebrará todo el año.
Más que ser agitado por las aguas, el botecín es el que las
agita.
Aunque no puedo evitar decir, que este señor poirot tiene mucha
energía y estilo (que evidentemente surte su efecto en el pasaje
femenino), como persona deja mucho que desear, pues no demoró nada
en mostrar la hilacha luego de mi observación de su tendencia a
salir segundo en los retos, sólo para taparme la boca, el muy
vanidoso y de puro soberbio, ahí no más, ganando el reto
prosa, arrasando con casi todos los votos.
Si no fuera por estas patas de rana ya le hubiera volado por la borda de
una patada en el tuje.
Bueno. Disculpen el exabrupto, pero es que la falta de mimos me ponen de
malas. ¿De verdad no hay ninguna damisela cautivada por mi “luck”?
(sólo yo puedo tener tanta mufa de embarcarme en el único
bongo repleto de mujeres con buen gusto)
¡Grumete! Un inflador, por favor, que se me desinfló el
salvavidas.
Y sí equis, soy demasiado lenteja. Es que me intimidan las mujeres
con nombres dulces que terminan dando de fustazos, o algunas otras, muy
mujeres, pero de cuyos dedos hay que andar cuidándose. Que sé
yo, me parece que volveré a relacionarme con alguien más
pasiva.
Grumete! Ya que tengo el inflador, tráigame un parche y
solución, que voy a emparchar a mi Lulú inflable.
maitencillo,16.02.2009
Vamor por orden...
Iolanthe: el papel higiénico está ahí, junto a la
lija, cuidado con confundirte; ahora, si lo que necesitas es papel y
lápiz para escribir, lo encuentras arriba del estanque de agua del
WC (uno nunca sabe cuando puede necesitarlo).
xwoman: debo confesar que San Valentontín estuvo bastante
consumista ya que aproveché varias ofertas de perfumes y ropa
interior (confieso mi debilidad por el negro y ahora último el
rojo).
ElnegroHinojo: sin ofender, pero yo partiría por sacarme el
flotador naranja y escondería esa "ella" inflable con la
que acaba de aparecer.
(no me puedo sacar las ancas de rana de la cabeza... verde y naranja...
¡si hasta se podría decir que se ve monono!... jajajaja)
¡Buena semana para todos! (esto último es en serio )
NegroHinojo... si lo que busca es una dama que lo acompañe en este
viaje... (y tomando en cuenta que es el único vivo que se trajo
salvavidas, por tanto, sería el único sobreviviente si se nos
hunde el bongo)... pues largue a la chica inflable, que aquí me
tiene!
Espero que en caso de naufragio, me haga algún lugarcito con usted
en el salvavidas...
En caso contrario de que su salvavidas le permitiera salvar solo una vida,
y usted osara abandonarme a mi suerte... no tenga dudas que
intentaré salvarme como pueda... y al encontrarlo nuevamente en la
orilla......
Xwoman, vos me entretenés a Poirot por si se aviva que me le
escapé con el NegroHinojo...
Tomá, aquí te dejo la fusta... (Dulce le entrega el arma
a Xwoman), si se te revira, le metés un PLAF, y dos PLAF
más contra el suelo (pa' que entre a rajar), y así lo
llevás derechito al Poirot!
Consejo de mujer a mujer: Nunca le pidas que te exprima las naranjas....
porque entiende otra cosa por "naranjas"!!
Pero... ¡Qué manía de tratarme a fustazos! Pero si soy
puro mimo, cariño y amabilidad. A ver, las señoritas del
Bongo... Repitan conmigo: "A Poirot no se le dan fustazos. A Poirot se
le dan besitos".
Por otra parte... Está bien eso del cambio. El fin de semana con
Dulce Amiga, esta semana con Xwoman. Ya lo dice el refrán, en la
variación está el gusto. ¿Le gustará a Xwoman
el jugo de naranja? ¿Me prestará su juguera a tal fin? Dudas
existenciales que pienso aclarar próximamente. Por cierto... Hoy
invito a todo el pasaje. ¡Daiquiri pa tos que gané el Reto!
A todo esto... mes y medio para largarme a Aswan. Ya he mirao las
temperaturas pa esa época. Aquí, hoy en Madrid, pelaos de
frío (dinco bajo cero). Allá 28 grados. ¿Me
prestará el Negro las patas de rana pa hacer buceo?
Ahh
Bueno, vengo con un poquito de nostalgia... no, con bastante nostalgia.
Gracias por hacerme un campito, gracias por el café.
Hoy es mi primer día de trabajo después de las vacaciones y
por dicha todo bien. Novedades pocas, aunque igual paga y menos recargos.
Eso ya es positivo.
Después, de regreso a casa, pensaba que había entrado a una
época de relajamiento, descanso, alegría, ganas de hacer
cosas y aunque durante vacaciones soy la persona más ociosa del
mundo, siento que he estado alegre y positiva. Ahora con el trabajo, tengo
menos posibilidades de pensar tonterías y reanudar mis actividades.
Sin embargo, es una lata que hayan cosas que vengan a estropearle a uno el
día, el ánimo. Es como si no pudiéramos tener siempre
la hoja en blanco...
Pero hay más de lo bueno. El cosmos parece estarse lineando y
ojalá se mantenga derecho. Sé que las preocupaciones van y
vienen y que la vida no puede ser siempre la misma, ni la materia, ni yo.
Ahhh lo que pasa es que a veces me agobian los cambios, las
"sorpresitas" que no sabes cómo manejar, mi "yo"
indeseable, lo que está fuera de mis manos. Si no quiero que me
aturda el futuro, menos el presente.
Ojalá que todo siga alineado, derechito...porque muchas veces lo
que se tuerce ya no puede enderezarse.
Les dejo unas tacitas de café con canela.
***
Estimado Poirot: Me gusta mucho el jugo de naranja, sin embargo, debo
confesarle que en estos momentos solo puedo servirle de Celestina.
Me suena muy familiar eso de amargarse el día por alguna
tontería, y perder todas las ganas de todo de repente. Si me
pasará!
No es mucho lo que se puede ofrecer por este medio a quien ha tenido
algún momento no tan bueno en el día, así como no lo
es tampoco, el saber qué hacer o qué decir, para levantar el
ánimo de alguien a quien no conocemos personalmente, ni tenemos la
oportunidad de animarlo/a en persona.
Pero sea lo que sea, creo que siempre es bienvenido un abrazo de grupo...
para recordar que todos estos desconocidos que tanto disfrutamos de las
bromas y los buenos momentos diarios compartidos, sin vernos las caras en
persona, también estamos aquí para contener, y
acompañar en cualquier mal momento... así lo siento por
ilógico que pueda parecer...
Un abrazo grupal para Xwoman!
Por suerte, siempre el mañana es otro día, y a veces...
muuuy distinto al anterior. Besos.
Olvido por unos momentos mis pleitos con Dulce Amiga y me sumo a ese abrazo
grupal.
Besote
ponloamicuenta,17.02.2009
He estado pensando que todos ustedes deberían participar en romper
el record guines del beso grupal. Suena muy lindo además es muy chic
todo eso de pensar en cien mil hijos de puta uniendo sus labios y moviendo
sus lenguas al unisono. No lo, sé, solo es mi aporte del día.
Ponloamicuenta, cuando no se tiene algo interesante que aportar, es mejor
tener la boca cerrada o dejar los dedos quietos sobre el teclado. Porque,
en caso contrario puedes dar la sensación de ser un idiota, una mala
persona o las dos cosasa la vez. Yo votaría por la última
opción. Es la más frecuente.
ponloamicuenta,17.02.2009
¿y ser idiota es malo? Porque he oído que la UNESCO y algunas
otras fundaciones de ayuda a los idiotas no lo consideran malo.
¿Sabía que el idiotismo es una enfermedad?, no, no lo
sabía, es una idiotez saber esas cosas.
Mira, tu última pregunta hace que mi percepción inicial
tonto, malo o ambas cosas, se vaya decantando claramente hacia una de las
tres opciones. Adivina cuál.
ponloamicuenta,17.02.2009
¿Español?
¡Que hijo de puta! Toda mierda menos español.
Si señor, español. De la misma Gallegolandia. Pero busca otra
diana, por el tema de los nacionalismos puedes atacar todo lo que quieras
porque me da exactamente igual. Soy un mal patriota. Además, si me
dan a elegir entre ser español, o de cualquier otro sitio, y ser
idiota, me quedaría con la primera opción. ¿Tú
con cuál te quedarías?
ponloamicuenta,17.02.2009
ser idiota, es mejor que cualquier cosa, incluso mejor que ser yo.
eso es lo que pienso yo de mí, pero no siempre es una
opinión fiable.
Pues que si ese es tu pensamiento, entonces debo felicitarte. Has cumplido
tus deseos.
Doña Io, capitana. No se preocupe usté que ya me callo.
ponloamicuenta,17.02.2009
¿capitana? ¿en verdad anda, usted poirot, con su trajecito de
marinero? ¿no se le hace que está muy viejo para esas
tonterias? ¿Nacio en Madrid en el otoño de 1958? ¿Es
el mayor de 3 hermanos? ¿cóm sabe que son hermanos?
¿que piensa de Fidel Castro? ¿guy ha sido novio suyo?
Para todos los interesados en este debate informo. Ponloamicuenta no es
Horangel, no es que haya adivinado nada. Sencillamente se ha limitado a
mirar en mi Bio. Me alegra despertar este interés. Lo de mis
hermanos. Bueno realmente certeza no tengo. Supongo que son hermanos porque
vivían en la misma casa que yo. Pero pruebas de ADN no tenemos.
También me alegra que te preocupes por mis orígenes.
ponloamicuenta,17.02.2009
¿hay algún idiota en la familia?, debería hacerse eso
del ADN, nunca se sabe.
Para saber si hay idiotas en la familia no hace falta hacer la prueba del
ADN. La mejor demostración es que, en este bongo no se ha hecho
nadie la prueba del ADN y el primer idiota ya está identificado. Por
cierto... ¿Para qué tanta pregunta? Trabajas en de
estadístico?
Hola poirot, ¿gusta un daiquiri? No hay problema, lo que gustes
sólo pídelo y ponlo a mi cuenta.
Acabo de de mandar un microrelato al reto de ninive y me lo
devolvió para que lo corrija porque no lo entiende. Te juro que es
la última vez que escribo en tailandés. Fuera de joda, es
cierto, me dijo “no se entiende ni jota” pero si querés lo subo
así. (mal pronóstico de votos para mi cuentín) y
bué.
Gracias por el daiquiri, Negro, pero por una vez, y sin que sirva de
precedente, hasta el próximo reto está todo el mundo invitao
en este bongo. Venga, don Ponloamicuenta, siéntese usté,
tómese algo y trate de ser feliz que ya la vida es bastante
jodía como para andar metiéndose en pleitos pobres.
¿Besar? Yo mismo. Estoy el primero en la lista. Pero siempre y
cuando sea un beso desos lascivos. De los que se dan antes del fornicio. Si
es pa besar manos ya le cedo el turno a otro.
y bien, son las 5:20 de la madrugada,estoy en el trabajo, trato de
estudiar las malditas oposiciones, pero me aburre soberanamente y entonces
entro a loscuentos, y por supuesto a este foro, del que dice el poirot soy
capitana, pues ea! lo que diga el daiquiriano.
¿Tienen ustedes algún método para memorizar cosas que
no te interesan? Tal vez ponloenmipunta "alias clones a barullo porque
me aburro" me pueda dar clases de idiotez profunda. Que conste le
ofrecí devorarle, pero parece le dio miedo y prefiere echarse a las
aguas, vaya... ploooooooof... se ha caído del bongo ponloenmipuntita
y vino un bonito pececillo protagonista de tiburonI II III y lo que surga a
saludarle. Que bonito para hacer un documental sobre la convivencia de los
ecosistemas.
Por otro lado, se puede dar a la moviola,porque si podemos dar daiquiris,
chelas, vinos y tapas... podemos ser reyes de españa y podemos dar a
la moviola y retroceder hasta donde queramos en el bongo. Entonces, puede
todavía tener la suerte, señor ponloenlapuntitaquenitengoya,
de ser devorado por iolanthe.
Si no responde en cierta brevedad, creo tendremos que hacer un documental
póstumo de lo que el tiburón se llevó.
Búsquelo en el google a ver si se lo traducen, los gallegos
hablamos así.
porque... y ya no digo más, estoy algo cansada señor poirot
de que los españoles siempre digamos cosas del tipo... me da igual
ser español que de otra nacionalidad y blablabla, que yo
también lo hago que conste. Y más en este barco en el que
cohabitan, y nunca mejor dicho, animales de lugares diversos, y todos muy
bien allegados. Pues bien, hay una especie que está invadiendo este
lugar, unos nacionalistas de un país de muchas personas que siempre
deben ir todos al baño juntos. Digamos algo gregarios.
Así que desde ahora declaro la patria del bongo y que venga
quién quiera, de la nacionalidad que sea, de la condición que
sea, da igual que sea un borracho, es más si es borracho mejor
porque las bebidas acá serán un 90% alcohólicas para
no molestar a los abstemios.
SAbes? vengo de un país en el que no hay baños
públicos en la calle, dicen que en mexico, parís y new york
te dan ganas de mear--digo, orinar- y listo! Una maravilla y la paz se hace
en ti! Aquí seguimos viendo reliquias masculinas haciendo de la
suyas detrás de los árboles y a veces... ni eso...
snif...todavía somos tercermundistas!
Yo bueno, sigo sin acostarme, soy una ociosa hasta para dormir.
Yo sólo venía a preguntarme porqué me persiguen los
clones. Me invadieron el LDV y ya no sé si llorar, reír o
gritar o irme a dormir como la gente normal.
Dra. Dulce... Detective de Clones, a sus órdenes...
Usted me dá el nick y todos los datos del individuo, tales como
fechas en que comenzó a estorbar en el sitio, posteos tontos que ha
dejado en foros y en especial, dirigidos hacia quiénes van los
ataques (esto último es muy importante, pues nos permite obtener un
estudio de su compatibilidad -la del clon- con determinados cuenteros y su
enemistad con otros, lo que nos permitirá finalmente establecer de
quién se trata exactamente). También necesitaré los
comentarios maliciosos en los textos que haya dejado (y por supuesto, de
quién era el texto agredido). Ah! Y muy importante establecer si se
trata de un "bola azul" o "bola verde"... y yo en pocas
horas investigo su verdadera identidad...
Una vez descubierto... todos lo apedreamos en la plaza pública de
loscuentos.net (entiéndase "chat", pa' que aprenda a no
joder la paz del sitio!
Y una vez que lo hagamos perder su disfraz de clon, lo conducimos entre
todos hasta aquí, hasta el Bongo, y le tiramos sus restos a los
tiburones (sin el disfraz, para que no se nos ahogue el tiburón,
pues podría resultarnos útil para comerse a alguien
más luego, y no queremos que se nos muera atorado con un disfraz de
clon).
Este bongo es un sinvivir. No le dejan a uno en paz. Hace un par de
días, tuve problemas con Dulce Amiga porque decía que no le
estrujaba bien las naranjas y no se qué problema tenía con la
juguera. Al final vino Xwoman y solucionó el asunto. Luego el tema
continúa con el otro a quien le molesta que la gente se lleve bien.
Iolanthe, la capitana del Bongo tuvo que poner paz en la discordia. Ahora
Xwoman ofrece trabajo. Hay que saber quiénes son los clones. Dulce
Amiga vuelve a intervenir aprovechando mi ausencia y se ofrece como
detective. ¿Pretende usté mandarme al paro? Aquí
detective, Poirot no hay más que uno. Y ese, soy yo. Usté a
lo más que puede llegar es a cooprotagonista de la
investigación. Se pone minifalda, boquita de labios seductores y
escote de amplias miras, y voilà. Ya tenemos pareja de detectives.
Pero usté, doña Dulce, se limitará al papel de mujer
florero que pa pensar ya esttamos los hombres. Además, ya lo tengo
todo investigao. Apunten lista de clones.
Ergosoft. Clon dañino donde los haya. Escribe sonetos ácidos
y siempre termina con un Ergo. descubierto.
Gif. Clon hábil en el manejo deredes. La mejor prueba es que es de
los más antiguos aquí y todavía no le han vetados.
Loammi. Son tres clones distintos y una cuentera verdadera. Se sospecha
que uno de los cuatro evangelios realmente haya sido clonado por ella.
Domingo Azul. Tiene atenuantes. Está inducida por su mamá
política.
Estos son los que tengo identificaos por el momento pero habrá mas.
Espero publicar sus nombres después de tomarme este daiquiri pero
antes de marcharme a Egipto el próximo 3 de abril.
Una se ausenta y le convierten el café colonial en Bongo con espejos
y el bongo con espejos en foro de problemas y soluciones de clones. De todo
hay en la viña del señor, dicen. Hay que ser tolerantes,
dicen también, y lo que es peor: Hay que ser.
"Hay que ser alguien en la vida" me decía mi madre cuando
recién comencé a dar mis primeros pinitos de independencia en
el kinder garden, "hay que estar bajo la sombra de un buen
árbol, arrimarse a los que menos saben que es de los que más
se aprende, y alejarse de los que más saben porque son los que menos
enseñan". Razón por la cual nunca entendí
porqué me obligó a ir al colegio durante 12 años y
otros 12 para terminar 2 carreras profesionales y convertirme en una de
ésas de las que nadie aprende nada.
Con el tiempo he ido reciclando conocimientos, más ahora que anda
de moda lo del reciclaje para preservar el medio ambiente. Se supone que
eso que uno considera desperdicio sirve de materia prima para nuevos
productos de consumo. Y, a su vez, hay algunas cosas que no son
biodegradables y que no sé qué carajo toca hacer con ellas
salvo evitar que dañen el planeta. Así mismo hay que hacer
con las ideas y los conocimientos. Uno toma una idea y la mastica, le da
vueltas, la consume hasta hartarse y luego la desecha. La mayoría de
las ideas y conocimientos son tóxicos, es decir que no se deben
dejar por ahí tirados haciendo daño. Salvo en contadas
ocasiones, lo mejor es incinerarlos. Que no quede rastro alguno
contaminando por ahí.
Los clones me siguen pareciendo un divertimento sano. Vaya uno a saber por
qué le producen tanta urticaria en el culo a la gente. Me divierte
el clon que me jode y el clon con el que jodo. Me divierte saber que por
ahí queda uno que otro imbécil creyendo que esto es la vida
real cuando no es más que un simple escape de nuestra realidad. Lo
que es real son los deditos que bailan sobre el teclado, el corazón
que hay tras la pantalla y la mente que domina ambos. Lo que sucede
aquí dentro de esta web no será literatura, pero es lo que
hay.
Saludos.
ponloamicuenta,18.02.2009
Saludos a todos.
En este momento quiero redactar mis confesiones sobre la vida y la muerte,
se me hace tan hijo de puta hablar de clones, de bongó y el pendejo
que se ve frente al espejo. No sé, todo se me hace una reverenda
estupidez aunque otras veces solo pienso en la pastilla de los miercoles o
la eutanasia de mi amiguita dulce que anda de cacería de
estupideces, es estupido, sí, lo es, todo es una estúpidez,
por lo demás, el mundo es un personaje.
Saludos.
ponloamicuenta,18.02.2009
Hablaba con mi amiguito de los miercoles sobre un pensamiento profundo, me
comentaba sobre una mujer que tiene un reverendo culo, para comerse su
caca, me dijo, creo que tenía razón, yo, de ser él, me
comería la caca de la mujer en cuestión.
ni que fuera un filósofo el guy pa nombrar sus frases, tanto
nombrarlo, tanto nombrarlo... no me gusta que se hable de la gente que no
está presente o más bien nunca lo ha estado en el foro,
así que un respeto... por los presentes, digo. Ni que fuera dios el
tipo éste.
guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy
guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy
guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy guy
Don Poirot...! Acaso no aprendió la lección??? Ya vió
lo que le pasó la última vez que me mandó a lavar los
platos con mi amiga Domingo! Se ligó unos cuantos fustazos muuuy
bien merecidos!!
Que seamos pareja de detectives dice...?? Bueno... no es tan mala
idea...pero nada de mujer florero!!! (Grrrrrr!!!!!!) Ni sueñe! Nada
de minifaldas ni boquita pintada! Yo quiero estar en la acción!
Vestimenta verde camuflada, y botas acordonadas (por si fallamos en la
misión, y hay que salir corriendo vió...)
Y nada de ir yo detrás! No no no no... y NO!!
Yo voy delante!! Sorteando el peligro... arriesgando mi existencia en
temibles misiones... haciéndome paso entre las terroríficas
amenazas que oculta esta peligrosa cacería de clones... develando
identidades ocultas, nunca antes develadas... aunque ello implicara dejar
"mi vida" (entiéndase, "mi nick", en tan
peligrosa tarea... Investigaré... investigaré... y
luego....................... seguiré investigando, claro.
Y usted Poirot... bueno... usted puede esperarme en el auto, que cuando
vea peligro, le aviso y vemos qué partecita fácil le dejo a
usted. Procuraré que sea algo sencillo, que no le requiera de mucho
esfuerzo... pero que lo haga sentirse útil, al hacerle creer que
está investigando, y que es mi co-protagonista de
investigación, cuando en realidad, su tarea, sólo se
limitará a oficiar de secretario de la investigadora... o sea...
moi! (léase "mua". Y como secretario, lo quiero siempre
bien arregladito, zapatitos lustraditos, y todo perfumadito.
Además... ya tengo todo un plan ideado al respecto...
Fíjense nomás, que para obtener datos ocultos, me he
fabricado un disfraz, para engañar al enemigo... Ya verán!!
Ya lo he pensado todo... jamás me descubrirán...! JO JO JO
Bueno, esas cosas pasan. Lo bueno es que acá también hay
espacio para sacarse los zapatos después d eun día horrible
de trabajo, o una mañana fría y una tarde calurosa. Estos
climas de por acá están locos.
De ayer a hoy estoy repasando esa técnica que me enseñaste
frente al espejo. Me hacía falta. La seguridad es lo más
inseguro que tenemos, no?
Yo no quiero perder tiempo, ni ganas, ni esfuerzo, ni cosas buenas,
así que ya me di a la tarea de chinearme un poco.
Te dejo un cafecito.
alfa_centauri,20.02.2009
porqué no hablan por teléfono en vez de gansear acá?
más rápido, directo y en vivo
y no llenan los foros de pelotudeces
¡Grumete! ¡Un daiquiri onderóc, plís! Húi!
Mejor no, a ver si piensan que soy un clon!
¡Masí! ¡Qué tanto lío! Vamos a clonar al
“Bongo de los Espejos”, por el “Mongo de los Pendejos” y que solitos se
decanten l@sclonud@s,
Aquí sólo queda gente selecta y con estilo (¡ouch!)…
Bueno. Si te tocan limones, a hacer limonada. Por presencia e intelecto
bien podría postularme a capitán del “Mongo”, me llevo a
alfita de contramaestre, a ponlo de cantinero y a ranchero de cocinero
“esótico”, me faltaría alguna damita bien predispuesta que
atienda las necesidades de tan honorables caballeros (a lavar los platos y
limpiar me refiero, de lo otro se encarga Lulú.
Bien. O se identifican los clones o me los llevo pal “Mongo” (poirot no
levantés la perdiz y prendete aunque sea de grumete, que en el
“Mongo” viaja el seleccionado femenino de voley de suecia. Seguro que nos
pasarán más pelota que estas)
maitencillo,21.02.2009
Confieso que a estas alturas hasta empiezo a dudar si no seré yo
también un clon... ¿alguien me hace un listado de los
participantes con el "who is who" de los clones?
No dulceamiga; tú no te ofrezcas, espero que no lo tomes a mal pero
tienes un olor a clon que ni te cuento... En todo caso el problema no es el
olor a clon en sí, es que no logro relacionarte con ninguna oficina
central.
Estoy haciendo la colada en el bongo, para ganar tiempo. Lo que no entiendo
de la colada es cuando sacas las cosas de la lavadora y siempre falta un
calcetín. Luego resulta que se quedó pegado en algún
rincón del bombo de la lavadora y metes la mano, girar manualmente
hasta que voila, sale el protagonista. Te das cuenta cuando tiendes la
ropa. Dos calcetines verdes, dos rosas con florecitas, pero sacas uno de la
pucca. ¿Sólo un calcetín de la pucca? Lo peor no es
eso, sino cuando esperas a que se seque la ropa, suele pasar que los
calcetines son de algodón, la mayoría, o más bien una
mezcla con algún tejido acrílico, pero en general, el mensaje
es que tardan a secarse. Incluso tardan más que toda una
sábana, las mías son de 1,80. Pero si las sábanas
también son de algodón, y tienen semejante tamaño, por
qué un calcetín es tan lerdo en secarse. Tiene mil recobecos,
eso pasa. Y si tuvieran cremalleras para poder abrirlos tal que un saco de
dormir o un bocadillo. Creo que los calcetines tratan de hacer un
rebelión, eso es.
maitencillo,21.02.2009
Totalmente de acuerdo con lo que dices de los calcetines iolanthe; siempre
hay uno que se quiere dar a la fuga, y sin importar lo canijo que sea,
siempre se secarán por últimos. Para no tener problemas de
"emparejamiento", yo uso calcetines de un sólo color
así que cuando se me pierde uno lo guardo hasta que se me pierde
otro y ¡zas! tengo un par nuevo aunque estén ya a medio usar
¿lo curioso? cuando no guardo el calcetín guacho y lo tiro a
la basura, no pasan dos días que el "perdido" aparece,
pero ya es tarde puesto que su hermano se ha ido a un largo viaje en
algún camión de la basura...
jajajajajajajaja Iolanthe. Muy realista tu relato, es tal cual, jejeje.
Maitencillo... no lo tomo a mal (es mi política de los
últimos tiempos, no tomarme nada a mal, para fomentar la paz en el
sitio), pero ante tu comentario sobre que tengo "olor a clon", te
digo que no lo soy... Pero te reconozco también, que en el
"recuento de clones" del sitio, vos también me resultaste
muy sospechosa a mi; también creí que eras clon, hasta que me
dí cuenta que hace muchísimo que estás en el sitio,
tal vez desde mucho antes que yo, y ahí dí por descartada la
idea de que fueses un clon de alguien más. Sucede, creo yo, que
somos muchísimas personas en total en el sitio, unos inactivos,
otros no tanto, unos frecuentan el chat, otros los foros, otros sólo
la Mesa Redonda, y otros se limitan a sólo leer textos, o
sólo publicar. Y en esa variedad de opciones que ofrece el sitio, es
posible que no todos estemos tan en contacto con todos, y de ahí que
cuando alguien decide incursionar en un nuevo espacio que no frecuentaba
antes, dentro del sitio, es lógico que todos los demás lo
observen con "desconfianza"...
en mi caso, llegué al sitio en diciembre del 2007, de la mano de
otro cuentero, con el que me peleé poco después, incluso esa
historia fué muy comentada en el chat en aquel momento; durante
muchísimo tiempo, frecuenté sólo los textos, y el chat
del sitio, hasta que hace algunos meses comencé a visitar los
foros... donde tuve algunos problemas, y estuve bloqueada cuatro meses,
hasta que volví a participar en los mismos hace poco. O sea... no
aparecí de la nada... si bin no nos habíamos cruzado antes,
levo por aquí ya un buen tiempo. Ya sabido es que si alguna vez me
hice algún clon de Dulceamiga, no lo hice con ninguna mala
intención, sino para bromear con amigos, y nada más. Los
clones que tuve, los conté miles de veces, como también
conté que perdí todas las claves de todos, y jamás
volví a utilizarlos, ni siquiera cuando estuve bloqueada. Ah! Hace
poco me hice un nuevo clon, llamado "clon_de_dulceamiga", que de
más está aclarar que lo hice con fines humorísticos
(si quisiera hacerme un clon con fines "ocultos" no se
llamaría así, obviamente).
Bueno, sólo quería aclarar eso. No tengo nada que ocultar; y
si quedara alguna duda de que no soy clon de nadie, autorizo publicamente a
Moebiux, o a cualquier otro moderador que ande a la vuelta, a exponer todos
los datos que figuran en mi registro, así como también a
contar tdos los clones que tenga, y cuántos utilizo actualmente (o
sea, ninguno).
Doy por terminado el tema aquí mismo, sólo quería
darte mi aclaración Maitencillo, y demás está decir
que no me ofendí (pero sí quise aclararlo) y está todo
más que bien con vos y con todos. Besos.
Tranquila dulceamiga, no me interesa el árbol genealógico de
nadie, prefiero formar mi opinión por lo que mis ojos ven, y no por
lo que me cuentan.
Retomando el tema de los calcetines ¿con cuánta frecuencia
se los cambian? yo confieso que puedo pasar de 4 a 5 días sin
cambiármelos; eso sí, con las bragas soy muy limpia, esas me
las cambio todos los días e incluso dos veces al día si la
ocasión así lo amerita.
Hace tiempo decidí no hablar de clones, me aburren como se aburren
los que los crean. Hablar de clones, para mí, es como cuando se
juntan en una misma mesa, hombres que hablan de cuando hicieron el servicio
militar y mujeres que hablan de cuando parieron. ¿Dónde se
meten los que no hicieron el servicio militar y no parieron?
maitencillo,21.02.2009
jajajajajaja
¡En el bar preparando los tragos o en la parrilla cuidando el asado!
Al menos a mí, me funciona
Por mi casa tampoco huele mal. Vamos a comer Paella de pulpo y en estos
momentos mi señá Teresa anda peleándoxe con el Octopus
para encerrarle en el cazo y proceder a su cocción. ¿Ustedes
gustan?
maitencillo,22.02.2009
ñam ñam ¡paella de pulpo! pues la verdad que si no es
mucha la molestia, yo me apunto.
Pues si equis la acompaña con café, y si poirot, que invita,
la baja con un daiquiri, yo quiero mi plato decorado con crema chantilly y
una buena taza de chocolate caliente.
La paella se acompaña de un vino que puede ser tinto, rosado o
blanco dependeindo si la paella es de pescados o bien carne. Si no beben
vino, tomen un agua con gas, nunca refresco de coca.
Acompañar con ensalda y el café con postres al final.
mente, ya me dirás de qué te hago la paella que creo eres un
poco especialito.
¡Atención la marinería!
¡Leven velas, icen anclas!
Sube la marea, buen momento para escorar a poniente que el barlovento
escora las amuras. ¡Doblen ese foque, jalen las jarcias, atoen las
estachas. ¡Timonel! ¡Contramaestre! ¡Toda la
marinería! ¡A la bodega!
bueno, pues ahora que ya he desaparcao y he marcao rumbo a Estambul, voy a
ver si me tomo un daiquiri con Dulce Amiga.
-buenas tardes, dialecta señora. ¿sus naranjas bien?
Ya pasó la tormenta? Ya estamos a salvo Don Poirot?
Qué susto!! Disponíame a tomar mi Orgasmo de Pitufo, muy
tranquila yo... cuando sentí de pronto todo ese revuelo,
largué a la ¡M...! el Pitufo, y el Orgasmo también, y
volé a la bodega como usté ordenó!
Qué alivio que pudo organizar este lío Poirot! Usté
es mi héroe!!! (Dulce besa a Poirot agradecida...)
Mis naranjas bien... algo abolladas, desde la última vez que
usté me las exprimió... pero bueno... a duras penas, las voy
llevando por la vida, así, en el estado lamentable que usté
me las dejó...
Como el Orgasmo de itufo se me voló al carajo con la tormenta, le
acepto un daiquiri...
Poirot, brindemos por usté, noble caballero que nos salvó el
Bongo!
Hoy tenemos velada poética. Pa los mejores versos se admiten
daiquiris de premio. He aquí mi propuesta.
Ellas, otros y el Bongo.
(O no me toquen los bongos)
¿No es verdad Colomba Blú,
que en este bongo espejado
por cuenteros tripulado
navegamos a Estambul?
Esas aguas que bajan, llenas
de malvados tiburones
y terribles boquerones
que esperan caiga su cena.
La Dulce que en mano porta
la fusta del domador
para aplacar el ardor
a base de dar dos tortas.
Esa juguera ya presta
para que Poirot escancie
con su singular donaire
jugos de naranja ajena.
Esa Ninive enfrascada
en recoleto taller
corrigiendo desde ayer
estrofas muy mal rimadas.
Nuestra sagaz capitana,
capitana en ocasiones,
o aplicando soluciones
a vejigas encharcadas.
La Carmen enamorada
de un fornido santiagueño
poniendo sensual empeño
¡Y el bobo no le hace nada!
Esa Loami que implora
y por las almas predica
mientras los demás suplican:
¡Ponga las tildes, señora!
Aquella Domingo Azul
Que canta alegre en la popa
¡Asia a un lado, al otro Europa!
¡Y mi suegra en Estambul!
Xwoman con tesón
buscando las soluciones
Preguntando las razones,
¿quién carajo es ese clon?
Ese daiquiri servido
en medio de la pasión
con azúcar y limón
¿No es verdad, Iolanthe mía,
que nos quedamos sin Ron?
En la Popa solitario
hay un hombre que declama
en sus pies, patas de rana
¡Negro hinojo el lapidario!
Dice así.
Margarita…
Está linda la mar, y el viento
lleva esencia sutil de paella
yo siento
En mi cara un snorkel azul
me preguntas.
¿Qué es poesía?
Y yo te contesto
Poesía, Zamudio, eres tú.
Mis agradecimientos en la composición de este verso a don Zorrilla,
don Espronceda, don Darío y don Gustavo. Quizás no
estén todas las que son pero si son todas las que están.
Visto lo visto, Boda habemus. Los señores Hinojo y Zamudio tienen el
honor de invitarles a las nupcias de sus queridos vástagos y
vástagas, Negro (Él), Margarita (Ella). Los esponsales se
llevarán a cabo en el bongo de los Espejos cuando el Padrino Poirot
regrese de su tan cacareado viaje vacacional. Oficiará la ceremonia
eclesiástica La Capitana del bongo Iolanthe siendo cooficiada la
ceremonia por Maitencillo. La Epístola de San Pablo a los Mapuches
será leída, comentada y preguntada por Loami. Los que no
aprueben el examen no podrán asistir al banquete nupcial. Durante el
acto estrá no estará permitido fumar por lo que Colomba
deberá aguardar afuera de la sala. El restaurante contará con
un servicio de vigilancia especial para evitar que doña Iolanthe se
coma los muñecos de la tarta nupcial. El Sindari y la Ninive no
están invitados porque entonces no habrá quien organice los
respectivos retos y cienes.
Como no habrá lista de bodas pueden enviar sus cheques, bonos del
estado o billetes en efectivo a Poirot que se encargará de
entregárselos a los contrayentes
poirot creo que los muñecos que yo me comería, serían
algo más grandes y a ser posible apetecibles.
margarita-zamudio,27.02.2009
"Margarita…
Está linda la mar, y el viento
lleva esencia sutil de paella
yo siento
En mi cara un snorkel azul
me preguntas.
¿Qué es poesía?
Y yo te contesto
Poesía, Zamudio, eres tú."
Don Poirot, cuánta alegría
me dais en este papel...
y encontrarme de madrina
en esta boda también.
Levaré una gran paella
y una botella de málaga,
vinillo que el alma alegra
y que las penas machaca.
No tengo claro si son los nervios de la boda, o es que al Negro Hinojo le
están dando calabazas de manera muy sutil. En cualquier caso aclaro
a doña Margarita los últimos mensajes.
Señorita Zamudio. Usté no es la madrina. Usté es la
contrayente y se casa usted contra don Negro Hinojo. Son sus señores
padres de ambosdós contrayentes, los señores de Hinojo y
Zamudio, como manda la norma, los que invitan al acto.
Un snorkel es el tubo ese alargado que se ponen en la boca los buzos de
medio pelo para ir mirando el fondo del mar y poder respirar mientras tanto
puesto que una parte del tubo está en la boca y la otra permanece
fuera del agua. Yo lo intenté una vez y la cagarrina por beber agua
salada me duró tres días.
Ejem!! Si no es mucha molestia... me avisan por favor hacia qué lado
va a tirar el ramo la novia, así ya me voy ubicando de antemano y me
lo ligo yo! Porque sino, ya saben cómo es ésto... me tengo
que comer ese incómodo quilombete que se arma en todas las bodas al
tirar el ramo, donde antes que la novia amenace tirarlo, ya están
todas las solteronas amontonadas, todas amasijadas y despeinadas, viendo
con cara de odio a la de al lado... Y eso no queda demasiado elegante a los
ojos del futuro candidato... La elegancia ante todo!! Confío en
usté Don Poirot, que me arregle ese detallito con la novia, a ver si
se me dá y termino ligando yo también!
¿El ramo de flores? No se lo recomiendo. Piense usted un poco,
doña Dulce. Estamos en un barco, y en los barcos otras cosas
habrá. Pero, flores, lo que se dice flores, pocas. Encuadrados en
esta tesitura, tuvimos una discusión sobre elementos de nuestro
entorno más próximo que pudieran sustituir el arreglo floral.
Zum aportó una sepia (choclo o calamar volador según la
zona). Josef trajo dos medusas de la variedad Aurelia, que, de inmediato
ubicamos de la manera que consideramos más adecuada, todo ello con
el fin de realizar el ramo marinero para la novia. Por su parte, Don
Rigores, maravilloso estilista, sujetó con cinta adhesiva, media
docena de mejillones a modo de tulipanes negros. Para evitar que
permaneciesen cerrados fue preciso hervirlos previamente en agua de mar. El
señor Tábano, no quiso ser menos. Conocedor como es de la
fauna marina, incorporó dos cohombros o pepinos de mar a tan
sofisticado ramo. Además quisimos aprovechar la alegoría
músico rumbera. La canción titulada “Dos gardenias”,
pasará a llamarse “Dos Cohombros, o pepinos de mar”. La letra
pasaría a ser la siguiente.
Dos cohombros, o pepinos de mar, para ti.
Con ellos quiero decir,
te amo, mi vida, te adoro…”
Pero a lo que iba. Los cohombros, además por su apariencia
fálica, garantizarán la fertilidad de la futura pareja
haciendo que, muy pronto, muchos hinojitos y zamuditas alegren con sus
voces festivas esta nuestra residencia virtual.
Pero la cosa no termina aquí, noooo señoooor. Un toque de
verde no podía faltar. Algas marinas aportan su frondosidad al ramo
noviero. Ahí estuvo al tanto don Moebiux que las colocó de
manera muy meritoria, aprovechando un erizo grande al que utilizó
como base del conjunto, y con el que contribuyó de manera
absolutamente altruísta, al ornamento. Ahora, don Moebiux se
encuentra en la enfermería del bongo, a la espera de que Iolanthe
pueda curarle de los dieciseis pinchazos por púas de erizo.
Será atendido, cuando le llegue su turno, justo a
continuación de Josef que tiene los brazos en carne viva tras
trajinar con las medusas.
Con esto, el ramo ya está completo. Lo cierto es que lleva tres
días así y el pulpo estaba intentando comerse los mejillones
cocidos. A causa de esto, tuvimos que cocer también al pulpo. Ahora
el ramo está empezando a oler un poco. Intentamos solapar el aroma a
amoniaco (NH3) utilizando desodorante para las axilas. El efecto inicial
fue bueno pero al poco rato volvió el mal olor. Puesto que el color
del conjunto estaba empezando a virar a verde fosforescente, decidimos
guardar el ramo en la bodega. Algo bueno hemos conseguido y es que las
ratas que no han muerto por el olor, han huído despavoridas del
barco. Mente Ranchera propuso guardar el ramo refrigerado, en la nevera
junto a la tarta de bodas pero desistimos de la idea porque pensamos, no
sin mal criterio, que el olor a amoniaco del ramo no sería lo
más apropiado para acompañar al chantilly. Hemos encargado la
compra de un bidón de formol para conservar el ramo hasta el
día del feliz acontecimiento. En ese momento lo sacaremos,
terminaremos de areglar los desperfectos y supliremos los dos mejillones
que se comió el pulpo. Con estos antecedentes, Dulce Amiga, no creo
que tengas demasiados rivales a la hora de capturar el ramo arrojado por la
novia. Incluso llego a dudar el que te interese. Seguiremos informando.
Poirot... en vista de las circunstancias... ante el mal olor desprendido
por el ramo nupcial, y el inminente peligro de que se me vaya un
mejillón por el escote... (eso si no me quemo antes con una medusa
y arrojo el ramo a la ¡M!...) he decidido desistir de atajar el
ramo...
Gracias por advertírmelo Poirot... he notado que tuvo la
oportunidad en sus manos de vengarse por tanto fustazo del pasado, y
aún así, fué muy caballero, y optó por
prevenirme sobre ese "ramo del terror" que gentilmente han
construído entre todos los pasajeros, para la felíz pareja.
Bueno... parece que no tan felíz...
Hinojito!! Qué le han hecho!!
No me diga que lo mordió un cangrejo escapau del ramo de la novia!
Por qué me llora así???
Véngase pa' aquí Hinojín!
A falta de un pecho fraterno, yo le ofrezco DOS pa' llorar a gusto!
Venga Hinojín... acérquese con fé y préndase
nomás sin miedo!!
Yo tengo listo el pendón, si me falla leo el cantar de los
cantares, por último si se hace escaso, los descaso ya que tengo
autoridad de ministra civil, si se ofrece alguien que quiera descasarse
lleve su D.N.I así matamos varios pájaros de un sólo
tiro,
Qué se casen, qué se casen, qué se casen!!!
Ay niñas (dulce) no se ponga golosa,
como usted es tan dulce ya le vio la cosa,
digo al matrimoniarse, que no es muy buen negocio,
paque' le digo que Sì si No, mejor es no tener osio,
pa' andarlo pregonando en una de esas llega el maltrato,
de su plaf plaf plaf y nos manda al negro al hoyo,
y digo Yo, quién si no el negro que es quien gana los cienes?
el poirot apenas la sostiene, digo el lápiz en la mano, entonces
vamos cantando...si es que aquì habrá bodas,
si No avisen pues señores para salir chispiando al concurso de los
cienes....
Muy buenos consejos! jejeje Creo que seguiré tu
recomendación, y me quedo con el Negro! Aunque la desición no
es sólo mía... (dependo del que descarte Margarita! jejeej)
De última, si le erramos, ya sabemos que contamos contigo Loammi,
para que nos descases a las dos parejas, y probemos la otra
combinación posible! jajajajajajajaja
hace casi un mes compré un sistema moderno para matar a un
ratón del cuarto de la caldera. No es que no empatice con esos
pequeños roedores, con las ratas desde luego no. Y el sistema era un
dispensador de pienso, que realmente es veneno. Al cabo de los días,
nada, el ratón ni probó el pienso, entonces todo estaba
acabado, después de desembolsar un huevo de euros para el
matarratones. Pero a los pocos días, el bicho había hecho
acto de presencia, jua. Había usado el sistema como armario y era su
casita. Guardaba cartones y trozos de poliestileno, que deben ser golosinas
muy apetecibles. Osea que encima le había ayudado a tener un
apartamento bien amueblado. Ese veneno debía ser adictivo, pero no
mortal, claro. Hace unos días vi que el veneno estaba desaparecido y
no rastro del ratón, que descanse en paz, pero lejos de la caldera,
claro. Y ahora que venga Green Peace y se lleven el cadáver.
Pues yo voy a pedir ese ratón. Hay que reciclar. El rabo
vendrá bien para sujetar el ramo de flores de Doña Zamudio en
sus nupcias con don Hinojo. Esto no ha sido sino una pelea de enamorados
que no llegará a más. No vamos a suspender la boda por culpa
de unas naranjas mejor o peor estrujadas. El cuerpo del ratón
podrá ser utilizado para dar sabor al consomé que siempre hay
en todo banquete de bodas que como tal se precie. La cabeza del roedor,
también podrá ser utilizada. Se diseca, se le encuadra en un
marco y se pone encima de una chimenea con las fauces abiertas en
posición de ataque feroz. ¡Ya tenemos regalo de boda! El
pellejo, curtido, puede servir para hacer un guardamanos a la novia.
Recordad que hay que reciclar. La muerte de este ratón no
contribuirá al calentamiento global del planeta. Sigo con los
preparativos.
Loammi, jejeje, me gustó esa idea! Aunque... por qué matar
dos con uno, si podemos traer un ranchero para cada ratón! Ganso
mata uno, y Mente el otro, jajajajajajajajaaj
P.D.: Manda decir Tom, si por casualidad no han visto a Jerry por
aquí... :O
Tengo ganas de cambiar muchas cosas. Por ejemplo dejar de sentir que todo
aquello que no podemos compartir me excluye. Es terrible sentirse
así.
Cuando estaba en el colegio tuve muchos amigos, montones. Fui bastante
sociable pero no tenía tiempo para amoríos de
quiceañera. Tampoco me interesaban así que yo aprendí
del temible arte muchos secretos pero ya bastante mayorcita. Siempre fui
aceptada, siempre encajé. Entonces, cuando no encajo, siento una
crisis. Una tremenda soledad.
Hay cosas que jamás entenderé, no porque no quiera, sino
porque me superan. No puedo ni pretendo coincidir en todo, pero puchas, de
todas las cosas en las que más me cuesta tolerar tenía que
ser precisamente esta!???
No sé si es el destino o que yo atraigo todo aquello opuesto a
mí. No sé, me desvelo pensando en cómo lavarme el
cerebro, en como retomar con madurez lo que nunca tuve tiempo ni
interés de asimilar.
Sí, me siento triste a veces, me siento fuera de lugar, me siento
un poco atada de manos, porque entre lo que creo que debe ser... y lo que
ES hay un abismo bastante grande.
Qué hice para merecer esto? Lo digo porque a veces el
corazón se compromete y no ha pedido permiso a la masita gris.
Me llevan! me lleva. Me siento harta a veces, me siento cansada de luchar
contra lo que quiero o lo que debe ser y lo que es.
Uuuuffff!!!! Que noche de bodas! Duro como tres días en el
camarote! Resultó una tigresa la Margarita. Mire usted equis, como
me quedó hecho flecos el salvavidas.
Y como le digo. ¡Una salvaje! No se imagina las cosas que hicimos (a
ese snorkel creo que ya no lo voy a volver a usar) hasta perdí una
pata’e rana. La verdad es que me saqué la lotería con la
Margarita.
Pero a usted la veo un poco mal equis. Me parece que le vendría
bien una noche de bodas (sin boda, claro). Si me da unos minutos, por
ahí consigo otro snorkel y le muestro lo que aprendí en estos
días.
Aquí en el bongo no han entendido algo, creo yo, señor
hinojoscurocasinegro. Somos vouyeres si se dice así. Es imposible
que con el tamaño del barquito no hayamos sentido semejante escena,
ni tan siquiera por los pies a través de la tarima. Vamos, que es
mentira lo que dice, que queremos testigos que lo verifiquen, o tal vez
desenchufaron las cams que tenemos en todos los rincones incluido en el
baño, ja.
En cuanto a lo que dice la marce, no sé linda nos guiamos por el
corazón, así nos va pero al menos nos guiamos porque no hay
nada que desconcierta más que la razón.
No ha escuchado nada Doña Io, porque la Margarita es muy
disciplinada, me ha tenido amordazado y esposado a la litera. Y como
testigos, no sé, pero creo que la Dulce algo habrá visto,
pues si bien tuve los ojos vendados, desconfío que haya sido ella la
que le prestó la fusta.
Epaaaaa!!! Qué noche que han tenido los recién casados!!!
Yo sentí como a las 3 de la mañana un tremendo ruido, pero
supuse que habíamos chocado contra un iceberg, por lo que no
dí demasiada importancia, y seguí durmiendo... :O
De haber sabido que eran los recién casados practicando el
"salto del tigre" y otras tantas "piruetas", hubiera
despertado a toda la tripulación para invitarlos a espiar conmigo
por la cerradura!! Miren lo que nos perdimos!!!
Por cierto... ya que el elegido fué Hinojo (y cómo lo
eligió! Qué noche han tenido!!!), en vista de eso, vengo a
reclamar a mi Poirot! Ese era el trato; yo me quedaba con el "no
casado", así que vengo a reclamar a mi Poirot prometido.
Sé que no será fácil de capturar con tales fines, pero
el que lo vea, me lo atrapa, y me lo envuelve para regalo por favor... ora
es mío!!
Xwoman, nunca olvides que tu opinión es tan valiosa como cualquier
otra, y tus sentimientos merecen un lugar tan privilegiado como los de los
demás. Hay quienes dicen que "polos opuestos se atraen", y
de hecho, pueden surgir grandes relaciones entre personas totalmente
opuestas, pero eso no quita que tu opinión deba ser respetada
siempre, así como se nota que tú solés respetar la
opinión ajena. Y no hay nada de malo en hacer caso a tu
corazón... incluso algunas veces, tiene más razón que
la razón misma...
Pucha! Esto iba a ser un secreto entre Margarita y yo, pero por lo visto,
el novio (perdón, ahora marido), ya se avivó de que la fusta
se la dí yo! (y las clases previas sobre cómo emplearla,
también... Aunque por lo visto... la novia anduvo innovando en el
asunto también!!!! Y cómo lo ha hecho!! Puf!)
y ahora con tanto amor, todos reunidos ¿quién limpiará
el bongo esta semana?
ponloamicuenta,04.03.2009
Nadie.
Es bonito revolcarse entre los residuos que deja el amor, condones,
líquidos amioticos, trocitos de ropa, vómito y una que otra
cerveza regada.
Es muy bonito esto del amor.
Oiga doña Dulce Amiga. ¿Ha visto usté unos
calzoncillos a medio usar? ¡Carajo! No recuerdo dónde los
dejé. Muy bonitos y casi sin usar. Además tenían un
chismito en la parte delantera que al apretarlo convenientemente
hacía que sonase en formato midi el toque de trompeta del
séptimo de caballería. Además eran de pura lana, hasta
media rodilla, el clásico y recio calzón ibérico, que
para las temperaturas que estamos pasando iban muy bien. Mantenían
los bajos calientes evitando los sabañones.
Viene Dulce muy entretenida, jugando con un gracioso
"instrumento" que se encontró la otra noche, en medio de
la fiesta de bodas, enganchado del ventilador de techo...
"cueck! cueeeeeck!! cueck- cueck!!
Pucha, qué será esto? Por el tamaño, parece una
especie de carpa para ir de camping... pero la verdad, nunca he visto una
carpa de lana...
Lo que me encanta... es este divertido sonido que trae incorporado...
suena tipo trompeta... ta lindo pa' apretar y apretar... cueck!
cueeeeeck! cueck!
Qué divertido!!!! Se lo voy a mostrar a todas mis amigas, a ver si
alguna identifica qué es...
Ohhhh!!!! Por Dios!!!!! Son los calzoncillos de Poirot!!!!!
Ok, debo disimular...
Poirot! Calzoncillos? No, no, para nada... yo no fuí, ni he visto
nada... nada que al apretarlo hiciera "cueeeeeck"...
Yo los que me encontré el otro día, eran del Hinojo, y ya se
los devolví. Los suyos no los he visto... para nada.......
Dulce se aleja con cara de triunfo, y piensa en la envidia de sus
amigas, cuando se enteren que Poirot le regaló sus calzoncillos en
medio de una noche de pasión y locura desenfrenadas...
(Sí, ya sé que nada de eso ocurrió... pero lo puedo
inventar todo! Y quién me va a decir que no? Tengo la prueba de los
calzoncillos!!!!!!) Waaajajajajaajajajajaja (léase risa
maléfica)
Vamos a ver, que andaba tomando un mate en el bongo y he pensado que se ha
desmadrado un poco. Parece el camerino de los hermanos Marx. Y me apetece
hablar, hacer un ambiente de café, como en el Colonial.
Anda, acabo de ver pasar a la maiten por el puerto, y parece que viene
para acá.
Estaba pensando en el motivo que nos retiene aquí, compartiendo
letras. Realmente pienso, que escribir es un fenómeno de
exhibicionismo en cierto grado. A todos nos gusta que nos lean y nos
reconozcan de alguna forma lo que hacemos. Pero eso se podría
traducir en un ejercicio de subestima, una teoría, no se ofendan.
Pero creo que, como nadie vende 50.000 libros en esta web, me corrigen si
no es así, pues lo que deseamos es que nos lean y recibir elogios.
Si te quedas en los elogios, se desequilibra un poco el cometido de la
escritura. Pienso, que lo más importante es la creatividad, es un
don o tan sólo un desahogo, pero deja respirar. Si la creatividad
queda en un segundo plano, entonces sí que corroboro que la
escritura es un acto de subestima. Sopesando.
Buenos días bongueros, Desayunar con un daiquiri es bueno pal cuerpo
y desatranca las cañerías. Además va bien pa
regularizar el tránsito intestinal. ¡Mozo Daiquiri pal
Poirot!
Y ahora, a lo que venía yo aquí:
Coincido, parcialmente, y con matices en lo que dice nuestra capitana.
¿El escribir es un acto de exhibicionismo? Creo que si. Pero es que
el arte, en general, lo es y creo que debe ser así. Cuando Cervantes
pinta “Las Meninas”, Picasso escribe “Cien Años de Soledad” o Miguel
Delibes esculpe “El Pensador de Rodin”, lo que hacen, además de
intentar ganarse la vida con su trabajo, es enseñar a los
demás lo que ellos son capaces de escribir, pintar o esculpir. O
sea, simple y llanamente, vanidad. Intentar realizar un análisis
psicológico sobre la autoeestima de los que aquí contamos
nuestras historias, solamente es buscarle tres pies al gato. No sé
si habrá algún forero que, sencillamente viva de sus
escritos. Al menos no es mi caso y tengo que ganarme la vida por otras
vías un tanto alejadas del tema literario. Me gusta escribir,
está claro y como apenas he obtenido remuneración alguna por
esta faceta, el único consuelo que me queda es que, los demás
lean lo que aporto y “abonen” con sus comentarios el justiprecio generado
por la lectura del escrito. ¿Qué éste es malo? Pues
que me pongan a parir. Si es bueno pues que lo digan. Otra cosa es la
importancia que damos a estos comentarios. Es evidente que, cuanto menos,
han de ayudarnos a mejorar. A mostrarnos qué es lo que hacemos bien
y en qué tenemos que mejorar. Está claro. Obsesionarnos por
las estrellas o enfadarnos porque alguien nos haya dicho que esa
poesía que acabamos de enviar es una mierda, no deja de ser un
error. Démosle a los comentarios la importancia que tienen y punto.
Pero no creo, Iolanthe, que la búsqueda de estrellas sea un indicio
de subestima, es la necesidad que todos los hombres (y hombras) tenemos de
ver pagados nuestros esfuerzos.
Por cierto, tengo una noticia de la que daré cumplida cuenta a lo
largo de este fin de semana. No, no está relacionada con el viaje
que haré a Egipto próximamente. Dentro de tres semanas,
sábado 4 de abril a estas horas espero estar en un barquito
navegando desde Aswan en dirección a Edfú. Es otra cosa que
notificaré a la mayor brevedad.
¡Mozo, otro daiquiri pa celebrarlo!
Hoy gran fiesta en la planta 4ª de este humilde bongo. Salón
Beverly. Durante el acto serán degustados distitnos daiquiris con
ron de diferentes variedades. También habrá canapés,
fríos y calientes y pastelitos.Todo ello pagado por Poirott que
informará a este distinguido pasaje de una importante noticia de
gran transcendencia para todo el panorama literario cuenteril.
Encantado. No faltaré. Es una ocasión ideal para licir sobre
mi salvavidas (que no me lo saco ni a palos) la pechera y el moño de
mi esmoquin, y por fin podré estrenar mis pata’e ranas de charol
(que se rían ahora, mis compañeros de natación.
Jé
Sí. La Palmera, el Helecho, el Potus, y el Salón Beverly
maitencillo,07.03.2009
Buenas Iolanthe, sentí el olorcito del mate que te estás
tomando y me acerqué a ver si me invitabas un poco, yo aquí
traigo unas tortillas de rescoldo con chicharrones (una especie de pan, de
masa muy compacta, con pedazos de tocino y cocinado directamente en las
brasas) que le acabo de comprar a la señora de pañuelo blanco
que todos los sábados en la mañana se para a la entrada del
puerto. Son riquísimas la verdad; ahora, si me esperas un poco, me
consigo unos huevitos de campo, de esos con la yema amarilla y con gusto a
huevo y no harina de pescado, los hacemos revueltos ¡y vieras lo
bueno que quedan con la tortilla de rescoldo! (espero que el bongo tenga
cocina basculante porque de lo contrario serán un follón
cocinar con la escora).
Señoras y señores, Ladies and gentlemen, madames et
monsierus. bienvenidos al salón Beverly del Bongo de los Espejos.
Por favor que alguien avise a lospasajeros que se encuentran actualmente en
el helecho para decirles que el coctail es aquí.
(Suenan en fanfarria las trompetas de la orquesta. la percusión da
un redoble). Bien, muchas gracias a todos. Es para mi un honor presentarles
a nuestro anfitrión. Monsieur Poirot: (Léase mesié
Puaró.
Nuevo redoble y aplausos de los invitados. El aludido aparece. Porte
elegante, smokin oscuro y llevando en sus manos un daiquiri.
Queridos amigos, amigas, enemigos y enemigas. Espero que estén
disfrutando de esta fiesta. El motivo de la recepción es anunciaros
algo que me ha llenado mi corazón de dicha, emoción y gozo.
¡Por favor, seguridad. ¡Expulsen al sujeto ese de las patas de
rana de charol y snorkel azul. en lugar de atender está mirando el
escote de las invitadas.
Bien, a lo que iba. Es para mi un placer comunicar a este gentil pasaje (y
pasaja) lo siguiente. Ayer viernes recibí, via e-mail (léase
imeil) un correo, con adjunto que, una vez pasadas las pruebas de
análisis con mi antivirus en las que se me confirmó que dicho
adjunto no tenía malware, virus, espías, anyware ni estaba
infectado con virus de la gripe común,
...Nuevas fanfarrias. Voz en off que anuncia: Karpesky antivirus, paquete
de seguridad en su pecé mantiene este limpio de problemas. Karspesky
antivirus patrocina este coctail. Redoble de tambor y los focos vuellven a
enfocar, parece lógico, a Poirot que sonríe. Varias pasajeras
(y un pasajero homosexual) suspiran y tres se desmayan.
Ayer, viernes, os decía, recibí una gran noticia que
pretendo compartir. En el mensaje decía que...
(Corte de luz, se va el micrófono. Una pasajera, casualmente la que
estaba más cerca del tío de las patas de rana de charol y
snorkel azul grita. ¡Me están metiendo mano! Seguridad vuelve
a la escena para llevarse nuevamente al del snorkel. seguiremos con la
crónica cuando vuelva la luz.
Es un placer para mí, comunicar a este distinguido pasaje que,
finalmente, tras años de escribir, escribir, escribir y no lograr
publicar nada, ayer viernes me dijero que ¡Por fin! mis esfuerzos han
obtenido su premio. Una pequeña editorial, de ´mabito
regional, CELYA (Centro Español de Literatura y ARte) sacará
una edición de mil ejemplares de mi primera, y hasta ahora
única, novela titulada "Caminos Del Oro Blanco". Espero
firmar el contrato en un par de semanas y, por supuesto mantendré
informado de forma puntual a este distinguido pasaje. Para los interesados
en dar un vistazo a la obra, he colgado el primer capítulo en mi
bio. Que siga la fiesta. Si ven a algún camarero que me traiga un
daiquiri. Recuerden... Barra libre.
¡Que espectáculo más imponente!
¡Papeles picados, cornetas, gente ovacionando, mujeres
histéricas arrojando prendas íntimas!
Poirot dejará de ser amateur y se pasará al gremio de los
profesionales.
¿Ahora para leerlo en esta página, lo tendremos que buscar
lado de Cuenteros Invitados, con Cortázar, Benedetti, y los
demás?
Estaba hablando brevemente con la Iolante (qué mujer más
interesante, por Dios!) sobre las decisiones, entonces pensaba que toda
nuestra vida está marcada por las decisiones que tomamos, desde las
más simples hasta las más complicadas.
Casi siempre ando tomando malos caminos, los más torcidos o
más dolorosos, pero ya estoy cansada. Pensaba en que recién
esta semana ha sido una constante toma de decisiones. Semana triste y
desoladora, con situaciones que normalmente me desequilibrarían por
completo, pero o me voy haciendo fuerte o voy tomando buenas decisiones,
porque en medio de mi decepción (que espero sea pasajera) me siento
muy tranquila.
Hablé con la verdad, cuando puede haber dejado dormir una mentira,
puede haber tirado todo por la borda cuando el camino se puso
difícil, pero en cambio decidí continuar. Pude haber dejado
caer mi autoestima pero ¿¿¡qué!?? No, esta
vez no.
Estoy en condiciones de continuar, de sanar estos sentimientos tan
confusos y crueles. He decidido disponerme a pasarlo bien, a
sonreír, a dialogar, a entender, a valorarme más a pesar de
los otros. Estoy decidida a seguir haciendo, construyendo, estando siempre
que el amor quiera volver a mí.
Las palabras no sirven cuando uno ama. No hay suficiente vocabulario para
decir lo que uno siente... tengo un vacío de palabras.
Estos días tan importantes me han hecho recordar que el Hogar
está donde uno quiere, donde uno es feliz, donde nos damos cuenta de
que ya no hay retorno.
Buenos días.
Esta semana se me está haciendo larguísima. Io, ya
está abierto el LDV. No tengo ni idea de cuándo lo he
cerrado. Supongo que puse el dedo en algún sitio que no
debía.
De la presentación... Todo llegará. Habrá
presentación no virtual, con canapeses no virtuales y alcohol no
virtual, de garrafón, pero real. Informaré a su debido
tiempo. De una cosa estoy seguro. No será del 3 al 10 de abril
porque en esos días estaré en Egipto y los faraones poco o
nada tienen que ver con las ovejas protagonistas de mi novela.
Pues tras la tormenta de ayer, el Bongo vuelve a surcar aguas tranquilas.
Buen momento para un daiquiri, buen momento para recordar que en tres
semanas, tres, me encontraré en el Valle de los Reyes visitando
hipogeos y dando recuerdos de vuestra parte a Hatsepsut. También es
buen momento para colgar en mi BIO el segundo capítulo de mi novela.
Cuando la tenga editada ya diré el link desde donde la
podréis descargar (gratis). Saludos a todo el bonguerío.
¡A ver.Grumete! ¡Un yin sin tonic que estoy a dieta!
Hola mi buen amigo poirot. Así que andará en los
próximos días por las tierras… perdón, por las arenas
de Hipocándriaco y ketchup, pués, que lo felicito.
Ya me he informado, y puedo decirle que en esos lares cuentan con
computadoras. De verdad, yo no lo podía creer. Esa manga de turbados
(se le dice turbado al que usa turbantes ¿no?) nada de contar con un
ábaco, o con los dedos, los tipos cuentan con puras computadoras.
Já! ¡que de pilotas que armarán! Esto venía, a
que seguramente, entre cuentas, le dejarán utilizar una para mandar
algún email, y tenernos al tanto en el Bongo de…de…de…y bueno. De
que si alguna momia ha dicho algo nuevo en los últimos 3000
años. Qué sé yo.
¡Grumete! Tráigame otro yin, pero esta vez sin aceituna que
se atora en el snorkel
maitencillo,14.03.2009
Les dejo el gin, el vodka, el mojito, el daiquiri, el tinto, el blanco, las
birras y el bar completo. Lo que es yo, me voy a zurcar otras aguas por
tiempo indeterminado.
ayer me hicieron trampa. Pero cómo podía negarme a las
consecuencias de mis actos?? no podía decir "no" por una
sencilla razón... porque no quería decir "no" !!
simplemente por eso.
Me hicieron trampa y no me parece justo pero qué es justo en la
vida?? Merezco justicia acaso?
Pa los interesaos.
1.- Me voy a tomar un daiquir.
2.- Dentro de, exactamente, 18 días me doy el piro pal Cairo.
¡Aguante Nefertiti!
3.- Ya está en la Biblio-Bongo-teca el capítulo 3 de la
novela. ¡¡Hoy Firmo el contrato!!
Después del spam del poirot (totalmente permitido, obvio), vamos a
centrarnos en el bongo que ya se fue gente de acá, pero claro, nada
dura toda la vida, tal vez la estupidez, eso sí.
Quería hacer un cuentito de mi día a día pero la
verdad que ando fuera de onda en el listado de los cuenteros que suben
cuentos, así que me voy a mantener en el ranking de los que andan en
los foros.
Muchas veces piensas en la imaginación del resto de los escritores,
de dónde la obtienen. Será de otras personas, de otros
libros, de otros... será propia, será del google, será
de otro buscador, será de los negros (no de los que la tienen larga
según algunos, si no de los escritores de segunda, contratados por
los de primera para rellenar hojas), será su propia vida...
Todo esto me recuerda a mi rutina, si ustedes no suelen ser usuarios del
bongo, aunque den a las diez últimas notas, evitan esta y ya, no
venga a cagar acá.
Pues hace unos días en la unidad de los terminales vi una sombra.
Pensaba, cosas del rabillo del ojo, pero no. La sombra acá, la
sombra allá mírame, mírame... y al final acabé
hasta las narices, le miré de frente y se marchó. Sombras a
mí, pensé con las piernas temblando. El caso es que un
paciente estaba agonizando y quién sabe si era la parca. Vaya, mi
parca linda, cuánto tiempo hace que te di las mudas y otros
víveres y ya no supe más de ti. Al día siguiente, en
la unidad en la que suelo estar, más terminales, pero abandonados
por la gracia de dios, fui al control a por una medicación para un
paciente, y zas... Vi un ser con bata blanca, un ser raro. Me iba a la
velocidad del correcaminos pero ¡qué carajo! volví a
mirar y ya no estaba el personaje en cuestión. Y el caso es que, mi
compañera me comentó que en otra unidad un paciente que era
mudo, por alguna que otra disfaxia con afaxia dislalia o no sé que
otra cosa, con gestos a lo mimo hizo entender que por la noche veía
a un señor con una larga barba, que no era papá noel. Se
trata, posiblemente, de un médico del hospital, que murió
hace tiempo y no es la primera vez que se aparece. Ya sabiéndolo me
quedo más tranquila, y triste, porque no es mi parca ¿se
habrá jubilado?
¡Indignao! Decir que mi post es un vulgar spam, aunque sea autorizao
está mal, doña Io. Por muy capitana que sea usté eso
no se lo consiento. En los espames se vende viagra, inventos que sirven
para aliviar las penas. No hablo en forastero pero el último correo
que recibí de esos, ponía elong your penis. También
venden relojes imitación de Rolex o te dicen que envíes tu
cuenta bankaria a un ciudadano de Kenya y te mandarán doscientos
millones de euros a tu cuenta corriente. En mis post no se dice nada de
esto. Son cosas que interesan a todo el mundo. Un ejemplo pa clarificar. Si
dijeran "Compre usté daiquiri por interné. Un
bidón 99,99 €, dos bidones 159,99 € o, otro ejemplo, entérese
usté de los puticlús que están de oferta en el Cairo a
partir del próximo 3 de abril, pues yo estaría interesado en
esos correos y, por tanto, no sería espán. Porque hablar de
literatura, viajes o coctelería, que es lo que yo he hecho, no
está considerado espán. Mire, doña Io, sin ir
más lejos. Yo, ahora podría estar presumiendo de haber subido
el cuarto capítulo de una magnífica e interesante obra, de la
que casualmente soy autor, a la biblio-bongo-teca. Pero... ¿He dicho
yo algo? ...no señó. aquí estoy, callado en mi
humildad, consciente de que el resto del pasaje no tiene por qué
estar enterao de lo que subimos cada uno a nuestra Bio. Y no lo he dicho,
podría haberlo hecho, pero soy modesto y consciente de las normas.
Por eso mismo, por eso, me callaré y no diré que el
capítulo 4 de Caminos Del Oro Blanco, ya está en la
mencionada BIO. Muchos tendrían que aprender de mí.
¡Coño pasa con ese daiquiri que no viene!
yo en la actualidad considero que todo es publicidad y que aunque los
amigos me manden correos, también son publicidad a no ser que me
manden una carta de folio y medio hablándome de sus cosas. Todo es
spam en esta vida, no se me moleste, que hay que aceptar que el spam ya no
espamra tontos si no que está en nuestros hogares como uno
más. Ya le dije amis compañeros en un mail, cosa que se han
tomado a mal y no entiendo:
"Lo que os pido encarecidamente es que todos aquellos mails de
alertas sobre atracadores enmascarados con una chapa de pepsicola,
colutorios que generan vaginitis, chinos que captan alienígenas,
secretarios del partido de su pueblo que raptan mariposas...
no me lo mandéis.
Gracias"
y no sé por qué ya no me hablan. En fin, dijo usted entonces
que su novelita ya va por el cuarto capítulo, menos mal que hizo
spam, si no es así no me entero.
A la paz de dios, bongueros. Acabo de colgar una cosa nueva en mi BIO.
Adivinen. La doña Io dirá que es Spam pero ya sabemos que
dice muchas cosas que son tonterías fruto de su naturaleza femenina
acrecentado con el contacto con yayos de la tercera edad que le
están tcontagiando la demencia senil. En fin, esta parrafada ha sido
pa darles a ustedes tiempo a pensar, y en su caso a adivinar, qué es
lo que habrá mandao el Poirot (léase Puaró a la BIO:
Pa aquellos que hayan dicho que el capítulo V de la novela... Se
equivocan. Lo que he colgao ha sido una imagen de esas jpgxyz. Pero no se
alarmen, no. NO es una foto mía en perendengues vivos el día
de mi graduación. No. Lo que he mandao ha sido un proyecto para la
portada de mi novela. Foto, diseño y creatividad a cargo de mi
señora Teresa que, excepto pa casarse, ha tenido buen gusto de
manera general. Quisiera opiniones que leeré mientras me tomo un
daiquiri. Estas opinones serán valoradas, sopesadas en su justa
medida. Hasta el día 3 de abril fecha en la que me iré a
Egipto a gozar de unas merecidas vacaciones navegando por el Nilo en el
Moondance, iré enviando otros proyectos antes de decidirme.
Suyo afectísimo.
Poirot. (Léase Puaró
¡Grumete! Un daiquiri, pero de lata plís, que hoy ando
informal.
Bueno, sobre la portada de la novela del escritor poirot (léase
escritor), no estoy de acuerdo con la señora Io sobre que es “muy
bulímica”, para mí esa es una expresión muy fuerte.
Por el contrario, sí podría decir que la imagen trata de
cosas concernientes a los pastores o a la vida campestre y que evoca de
modo idealizado el campo o la vida en el campo. Estando muy de acuerdo con
la historia.
Señor Poirot, tiene mi apoyo (y seguramente el de Greenpeace) sobre
la portada de su novela.
El daiquiri va bien pa desayunar. Destraca los bronquios, ayuda a la
expectoración y baja la colesterol pérfida. Las 11 de la
mañana es un buen momento pa tomarse uno. Y mientras lo degusto
cuento que acabo de subir el capítulo 5 de la novela. volvemos a
casa de Otón el herrero que está cuidando a la gilipuertas de
la niña que se ha caído de un caballo. Eso le pasa por querer
ligar con el Silverio que, como todos sabéis es un soldado medieval.
en este capítulo contaré la historia de la familia. Tonto el
que no lo lea.
Señoras y señores, bongueros y bongueras. Una semana. En una
semana, a estas horas estaré corriendo hacia el aeropuerto pa montar
en el avión que me llevará a Asuan. Pa allá ya me han
dao un nombre de una señorita fácil, de rancio abolengo y que
debe estar buenorra porque hay veces que solamente con mentar el nombre ya
se dice tó. Un ejemplo. Si les digo que he quedao con Vanessa, con
Roxana o con Barbra, pues de seguro, zorrón habemus y fácil
será que me la lleve al huerto. Pero si digo que he quedao con
Jacinta, Paca o Pepita, todos pensarán que es alguna parienta
mía del pueblo y que lo más que puedo sacar es que me traiga
un queso de oveja o una ristra de ajos. En fin, me han dicho que en el
Cairo pregunte por Nefertari. ¿A que solamente nombrarla ya se nos
desboca la lascivia? Y además debe ser culta porque parece ser que
trabaja en el Museo del Cairo. ¿Le gustarán a Nefertari los
daiquiris? ¿Usará medias de rejilla, bodi de satén
colorao y ligueros con fru-frú? Antes de ir a verla tomaré
una barrita de cacao pa la energía y me pondré calzón
limpio. Ya les contaré.
vivir en un agujero, al otro lado del mundo o arriba del mundo, donde mejor
le acomode a ud, fiel oyente.
estoy trasmitiendo en este día caluroso, noche calurosa porque
necesito estar en sintonía para contarle.
y empiezo desde aquí, desde el agujero. siempre metida en el hueco
de la vida. lo sé.
y nos sentimos tan solos en este enorme hoyo. en la caverna de los
solitarios, tanto que cuando encontramos una luz salimos al encuentro del
sol porque ya no resistimos más el hastío.
las cucarachas somos seres hermosos. milenarias emigramos o nos quedamos,
sin tiempo ni clima somos eternas, pero también somos seres
terriblemente solos. repudiadas ardemos de amor; aplastadas caemos por
más huida que emprendamos, y sólo así entendemos el
maravilloso y corto acto de la vida.
aquí reunidos, como dos o tres sin tiempo, estoy, imaginando que mi
mundo puede ser una parodia de la soledad, de mundos o cosas mejores.
los recuerdos de generación en generación son imborrables y
solo el hastío nos puede dar muerte. y estoy viva, con esa mirada
tenaz que no desiste. soy fuerte con esa comprensión de la vida que
no quiereo rescatar hasta el día de mi muerte o tarde, que es lo
mismo.
voy entendiendo que no es culpa de mi naturaleza ser cucaracha ni haber
nacido en este agujero. no es culpa suya, fiel oyente, ni Dios lo
entendía.
yo no entendía que soy el secreto amor de los hombres, del viajero
ese que me trajo la última esperanza;... y él no lo sabe,
fiel oyente...
Definitivamente el bongo no navea. Aquí lo que pasa es que no hay
imaginación ni ganas de trabajar. Miren ustedes En este mismo foro
se ha abierto un taller de poesía japonesa y se apunta to cristo.
Incluso yo mismo me atreví a hacer un tanga muy celebrao por su
métrica. Es lógico. Un taller es un sitio en donde te
enseñan a hacer cosas. Cosas útiles con las que te puedes
ganar la vida. Un ejemplo. Tu vas a buscar trabajo y una señorita de
piernas tan largas como minúscula es su falda, te pregunta: "Y
usté señor Poirot (ella lo pronuncia mal porque,
evidentemente no sabe francés), ¿qué sabe
hacer?" Y tú, o sea, yo, le digo: "Ná." Pues
jodío lo llevas. El trabajo no es pa tí. Pero si le dices:
Mire usté, yo se hacer tankas pues… ¡Ahí le has dao!
Ella se quedará admirada y te dirá: “Demuéstrelo”.
Entonces tú –o sea yo-, cargao de aplomo le dices:
Busco trabajo
tengo dos hipotecas
mujer enferma
el médico es muy caro
y el banco no me fía.
Pues ya está, ella perpleja y ojiplática convencida de la
necesidad que tiene el departamento de relaciones humanas de Walter &
Walter Co, empresa en la que su amante de 67 años es presidente del
consejo de administración, de un conserje que sepa hacer tankas. El
trabajo es tuyo, o sea, mío.
Concluyendo: Para que el Bongo se llene de pasajeros, hay que crear un
taller que sea útil pa todos. Ahí se enseñarán
cosas, se harán prácticas y luego un examen que acredite los
conocimientos adquiridos. No vamos a hacer otro taller de tankas, ya hay
uno y no es cosa de tener competencia. Hace falta algo imaginativo. Yo,
esta tarde, entre daiquiri y daiquiri, pensé: “Vamos a ver Poirot
(en este caso si que digo Puaró porque yo si sé
francés). ¿Qué podrías enseñar tú
a los bongueros que les satisficiese sus ansias de aprender y que
además fuera una cosa útil pa ganarse la vida?
De pronto se me ocurrió. Soy todo un experto y puedo dar lecciones
de eso. Es una cosa interesante, con mucho futuro y… sobre todo, más
antigua que los tankas. Por tanto, desde este mismo momento, queda abierta
la matrícula, en este bongo para el primer taller de
pirámides impartido por Poirot (Maestro piramidero con experiencia).
Ya se están apuntando. En cuanto haya una clase completa se
iniciarán las lecciones.
una cucaracha parlante... nunca me gustaron y más cuando vi una
gigantesca que se levantaba sobre las dos patas posteriores y bailaba
sevillanas, ozú, prefiero ver fantasmas o a la parca.
Lindo su texto xwoman, pero de lejos de lejos, ji.
Señor poirot, le voy a castigar haciendo senryus. O leyendo el
taller de poesía japonesa.
Eso está bien. Ya tenemos una alumna. Se ha apuntao la misma
capitana doña Iolanthe. Deje usté afuera de la sala las
agujas hipodérmicas, las vendas elásticas, las cánulas
y el suero glucosado. No lo pierda. Nos vendrá bien pal segundo
taller que abriré a la finalización de éste. Se
llamará "Taller de momificación I"
Yo no entiendo la poesía japonesa, es muy cortante.
Esto de las cucarachas nació solo. Ustedes saben que a veces ando
muy loca de trabajo y etc y bueno tengo que desahogarme!
Hay cucarachas que quisiera aplastar. De eso no hay duda.
Por favor, Poirot, no piense que hablo de usté!
y era "transmitiendo"
snif.
maitencillo,01.04.2009
Aunque ando de vacaciones, no puedo quedarme callada, vengo a dar mi
opinión:
Lo primero, y que conste en acta, es que yo NO me apunto al taller de las
pirámides así lo imparta el mismísimo Tutankamon o
como diablos se escriba.
Lo segundo, es que para mí el bongo ya es un taller, y uno muy
especial. Creo que su esencia es la sinceridad y espontaneidad ante todo, y
es así como partió y han partido los otros foros de
dónde viene este. En ellos todo camina bien hasta un determinado
momento. ¿Cuándo ocurre eso? Ni idea; sí me he fijado
que empieza junto con determinadas actuaciones/apariciones
¿trolescas?¿clonescas?... no logro encontrar la palabra
precisa, pero diría que por ahí va la cosa; lo que sí
no tengo claro, es para que escribo esto, seguro me ahorraría
más de un problema ya que (me encantaría estar equivocada)
ahora me caerá más de algún troll/clon y
empezará el weveo y bla bla bla ¿pero saben qué? me
importa cero, hagan lo que les dé la gana, pero no olviden que yo
también puedo tener otro(s) nick(s).
Ásí me gusta que se vayan apuntando. Xwoman, Maitencillo y
Loredana. Bien está esto. Todo señoras. De entrada apuntar
que las cucarachas pa los egipcios son sagradas. O lo que es lo mismo, es
como si fueran santos. Bueno, las cucarachas no tanto los que son santos
son los escarabajos pero es igual son bichos que se parecen y lo sacro les
toca por esta vía. Pues a lo que iba. Lo primero de todo es que ya
no me podéis llamar Poirot (ni siquiera Puaró. A partir de
ahora seré el maestro, maestruchi pa los que tengan más
confianza. ¡Coño, no voy a ser yo menos que los del taller de
tango!
...digoooo Tanka.
Y adelanto que ya os pasaré el programa. Capítulo 1: Los
egipcios (y las egipcias que en este taller somos políticamente
correctos). Las Castas Egipcias. Dioses y diosas egipci@s (nos saltaremos
al escarabajo que ya lo he explicao hace un rato). También
desvelaremos algunos enigmas importantes: ¿Se morían los
egipcios? ¿Son grandes las pirámides? ¿Se puede beber
el agua del Nilo sin que te entre cagarrina? ¿Se escribían
Tankas en el antiguo Egipto? ¿Y en el Imperio medio? O sea,
preguntas que todos os habréis hecho en más de una
ocasión y que no vienen respondías ni siquiera en la
Wikipedia.
Venga, el alumnado (y alumnada), preparen los papiros y la pluma de ganso
que vamos a empezar a tomar apuntes.
Me alegra que me haga usté esa pregunta, alumna Iolanthe. Para
hacerlo correctamente, tendrá que colocarse al modo egipcio. Es
decir: Cabeza de perfil, tronco de frente y piernas de perfil. ¿Por
qué se ponían los egipcios en esta posición? Hay
muchas teorías. Unos dicen que era para mostrar al dios toda su
imagen de la manera más completa posible. Pero no, eso es una
gilipollez, se lo digo yo que lo he estudiao. La respuesta es más
fácil. Los egicios estaban mal hechos y tenían esa forma. Era
una adaptación a los estrechos pasadizos de las pirámides.
Luego, cuando se dejaron de construir pirámides porque hubo una
crisis económica cuando subió el faraón Menem "El
innombrable" y su hijo Zapateromteb I. Consecuencia de esta crisis
subió el precio de la mano de obra, bajó el precio del metro
cuadrado de pirámide y la cosa dejó de ser rentable. Algunos
dioses fueron acusados de recibir sobornos para que las momias pasaran al
paraíso a pesar de que en vida terrena habían sido malos
como cuchillos. Barakobaamón se enfadó y reunió a
todos losdioses menores y les dijo: "Ahora, si queréis
pirámides que os las pague vuestra puta madre". Bueno,
quizás no sean palabras literales pero más o menos eso era lo
que les vino a decir. Pues ahí está, tema explicao.
¿Alguna pregunta? A Xwoman no le responderé que
todavía no ha pagao la matrícula.
Todo el alumnado. Tienen ustedes vacaciones hasta el próximo lunes
13 de abri cuando reiniciaremos las clases. Estudien mucho y repásen
el tema de "Por qué se rompe la sinéreseis en las
pirámides"
Cae en examen, fijo.
Hola a todos. Solamente es para deciros que en apenas 3 meses, allá
por
julio, me marcharé unos días a Fuerteventura a disfrutar del
mar de aguas
tranquilas, playitas de arena fina, daiquiris y señoritas con olor
a aceite
de coco. Mientras tanto aquí estaré lo que me queda de
Semana Santa haciendo
penitencia por todos vosotros, panda pecadores que os estais ganando los
infiernos con tanta vida disoluta. Aprended de mi, casto varón,
inmune a las
tentaciones terrenales. Pues ná, que ya estoy aquí. voy a
ver si convenzo a
la Teresita de que me prepare un daiquiri antes de comer porque en Egipto
pirámides hay pero daiquiris pocos y estoy con el mono.
Albricias ¡Por fin ha vuelto la vida a está
embarcación!
¡Grumete! ¡Una ronda para todos! ¡Invito yo para
festejar el regreso de profesor poirot!
Playas en el atlántico,¿éh? ¡Capo! Aquí
estoy yo, con mi baldecito y palita, como primer inscripto en el “Curso de
Castillos de Arena”, ya que me perdí el anterior de
Pirámides, y ahora siempre me salen de cinco lados.
Taller de Pirámides.
Preguntas desde la ignorancia. Responde Maestro Poirot (léase
Puaró.
Alumno: Maestro. ¿Cómo puedo construir una pirámide?
Maestro: Me alegra que me haga esta pregunta. Básicamente una
pirámide es un muerto, rodeado de piedras, luego se deja un agujero
por el que se le saca el muerto y se rellena de turistas. Para construir
una pirámide mate usté a su abuelo, momifíquelo
poniéndolo en vinagre durante 40 días. Pídale a
doña Iolanthe 150 metros de venda liofilizada y envuelva con ella a
su abuelo. Después ponga una capa de piedras de aproximadamente 260
m2 de base (aproximadamente la superficie de 9 campos de futbol), deje a su
abuelo ya vendado en medio y coloque piedras a su alrededor. Deje a su lado
sus objetos más habituales. Ejemplo, una baraja de cartas, la foto
de la abuela, la dentadura postiza, una bacinilla (escupidera u orinal),
dos yogures (no importa si están pasados de fecha) y una
colecciópn de cassetes de Estrellita Castro (o su equivalente
musical para otros países). Luego ponga piedras alrededor de todo el
conjunto tratando que el final acabe en forma de pico. ¡Yastá!
Enhorabuena. Acaba usté de construir su propia pirámide.
Ahora solamente le falta ponerle nombre. Nada más fácil
¿Cómo se llamaba el difunto? Pongamos que era el abuelo
Isidoro. Pues su pirámide se llamará Pirámide de
Isidoro.
A: Quiero construir una pirámide pero no tengo piedras.
¿Qué puedo hacer?
M: Me alegra que me haga usted esta pregunta. Si no tiene piedras, un buen
sustituto pueden ser briks de leche rellenos de arena. Para la base con un
millón y medio de briks tendrá suficiente. No se preocupe por
esta cifra tan aparentemente alta. Según vaya subiendo en altura
cada vez necesitará menos briks. Piense que para el ápice de
la pirámide solamente le hará falta 1.
A: ¿Cuántas piedras puede tener una pirámide?
M: Me alegra que me haga usted esta pregunta, porque es una gilipollez.
Pues depende. Si son piedras tan grandes como la pirámide solamente
hará falta una.
A: ¿Es cierto que las pirámides las construyeron los
extraterrestres?
M: Me alegra que me haga usted esta pregunta porque es igual de gilipollez
que la anterior. No, no es cierto que las pirámides las construyeran
los extraterrestres. Imagínese que llega aquí una
civilización superavanzada, procedente de Andrómeda.
¿Van a llegar acá y van a ponerse a apilar piedros, o briks
de leche, según explicamos antes? Pues no. Y el que afirme tal cosa
es que, ademaás de ser tan gilipollas como el que acaba de hacer
esta pregunta, es que no se ha pasado por el Cairo ni por asomo. Ya me
imagino yo al extraterrestre preguntando dónde puede encontrar
piedras y el aborigen de turno, liándole. “No mister, mis piedras
son las mejores. Yo precio amigo. 10 piedras por un euro andromaquiano. Yo
no engañar….” Y al final el extraterrestre, hasta los cojones de
regatear, engañado tanto en el cambio como en el número de
piedras recibidas (compra diez piedras por un euro y al final le
lían y le dan 8 por 14 euros), el extraterrestre se montaría
en su nave espacial, tras sortear a 273 niños pidiendo euros,
caramelos, bolígrafos o corbatas de Dolce Gabana, 416 vendedores de
botellas de agua mineral rellenadas con agua del Nilo y 114 camelleros
empeñados en pedirte un euro a cambio de una fotografía del
camello. Cuando el extraterrestre lograse llegar a la nave y despegar,
hubiera lanzado un rayo de protones gamma que hubiera destruído toda
la ciudad. Definitivamente no. Los extraterrestres nunca han estado en
Egipto.
A: De acuerdo, Las pirámides no tienen origen extraterrestre. Pero…
¿Qué me puede decir de los Atlantes?
M: Me alegra que me haga usté esta pregunta. No voy a decir que es
una gilipollez pero lo estoy pensando. A poco sentido común que
tenga, deducirá que esta teoría no tiene ni pies ni cabeza.
Porque, en caso de haber existido, la Atlántida estaría en el
Atlántico, como su propio nombre indica y las pirámides
están en Egipto, como su propio nombre no indica. Si los Atlantes
hubieran construído pirámides, no descarto que las hicieran,
las hubieran hecho o bien en la Atlántida o bien cerca de ella. Es
como si los franceses hubieran querido hacer la Torre Eiffel y en lugar de
hacerla en París la hubieran levantado en Kuala Lumpur. Pues no
tendría sentido y esta teoría, por tanto queda descartada.
A: ¿Qué sucede si mete usté queso o alimentos en el
centro de la pirámide? ¿Es verdad que son un aparato para
acumular energía positiva?
M: Me alegra que me haga usted esta pregunta. Si mete queso en una
pirámide lo más probable es que el queso se lo lleve alguien.
(Al igual que se llevaron todo lo que había dentro de la
pirámide). Eso de que la pirámide es un acumulador de
energía es otra gilipollez más. De los que pasamos al
interior de la pirámide en este último viaje, tres iban con
enteritis cagarreica y dos iban con dolor de garganta. Entraron igual que
salieron pero más cansados y con ganas de ir al retrete los
primeros. En el itnerior de cada pirámide hay un aborigen desnutrido
que te indica que pongas las manos con las palmas para arriba para captar
la energía positiva. El ciudadano, mucho más
pragmático, también pone las palmas para arriba pero en lugar
de absorber energía, absorbe euros, libras o dólares. El
tío se pasa ahí su existencia y no tiene buena cara, no.
Debería estar cargao de tanta energía que no le harían
falta los euros pues saldríahecho un supermán y el pobre no
tenía media bofetá. O sea que lo de la energía es otro
camelo más.
Para más preguntas dejarlas en mi libro de visitas. Serán
respondidas adecuadamente.
Logra transformar temáticas filosófico-religiosas en
conceptos, digamos, crudos para goce de los simples aprendices. Mi
admiración, expresada de viva voz y prosternado.
El Tábano. Este si que es un buen alumno. Yastá. Ha superao
usté la asignatura con unas calificaciones expecvtaculares. Ya mismo
tiene su acreditación y puede empezar a construir pirámides.
Si le falta mano de obra puede usté utilizar al Negro Hinojo. Los
negros, sean hinojos o de los otros, siempre han sido mano de obra
eficiente y sobre todo barata. Un plato de gachas de avenas al día y
van listos. Otro obrero que le puedo recomendar, es obrera en este caso, es
doña Iolanthe. No sa enterao de ná. Le digo que las preguntas
al LDV y ella planta la suya aquí. Si una cosa fácil de
enteder como es esa no ha sido capaz de asimilarla, del resto de cuestiones
no quiero ni pensar de lo que se habrá enterao. Un suspenso seguro.
Es igual, pa tirar de un piedro tampoco hacen falta muchas luces.
Ultimamente está muy respondona doña Iolanthe, dudo que
acepte de buen grado ese destino. Quizás algo igualmente sumiso pero
más disimulado.
-Hacer la compra de avena en el oasis más cercano
-Lavar la muda de los obreros en el oasis, cargar las tinajas con agua
-Preparar el guiso de avena, lavar los cacharros, alimentar a los camellos
-Y, last but not least, ya repuesta y perfumada, acompañar el fin
de la jornada con música y danzas inspiradoras mientras se extiende
el crepúsculo sahariano y comienzan a encenderse los narguiles. Creo
recordar que alguna vez confesó que conoce la danza de los velos.
Así que hablando a mis espaldas, que bonito. Pues no, señor
poirot, está usted equivocado si cree no voy a hacer uso como me
viene en gana del foro creado por... vaya resulta que por mí.
Las labores que comenta el-tabano, están muy bien planteadas,
acomodadas al texto de poirot, pero mire usted, prefiero creer en la
hazaña de unos extraterrestres que vinieron a hacer las
pirámides. Tan sólo por comodidad, mire usted. Los
demás mientras en desde el bongo y con prismáticos nos
disponemos a comentar lo bien que lo hacen los alienígenas, que
además de colocar las piedras con un dedo (o símil) son
capaces de darse por observados y por lo tanto, ser participes de nuestra
intelectual conversación, mediante telepatía.
Soy de mente amplia, tan amplia como para aceptar un exceso de brazos y
lenguas, pero creo que tiene razón, señorita Iolanthe, no
sabría que hacer con tantas orejas. Mejor observemos desde lejos.
¡Y...nó! Si Io. no me cocina la avena, me baila un poco, y me
hace unos mimos, olvídense de que le acarree ni una roca. Ya
hablé con el sindicato, y me dicen que en el peor de los casos
sólo agarre viaje si tienen oasis con yacuzzi, y tiendas con aire
acondicionado. Lo siento, pero está en nuestro Convenio Colectivo de
Trabajo de G.R.O.N.E.S. (Grandes Remuneraciones O Ni Empedo Sudamos).
Todavía no hemos empezado a construir la pirámide y ya
están los del sindicato dando por saco. Eso sin contar con la
rebelión de doña Iolanthe. Mucho presumir de que el Bongo lo
botó ella pero si no está el Maestro Poirot con su taller de
pirámides esto estaría más muerto que Sindari dentro
de 150 años. Pues no, doña Iolanthe. El bongo pal que lo
trabaja. ¿Ha oído usté hablar de la Bounty? Pues al
capitán le colgaron del palo mayor. Un motín en toda regla.
El señor Tábano, alumno aventajado, dando muestras de su buen
oficio le ha buscao un trabajo acorde con sus cualidades. Cocinera de
gachas pa los esclavos, de día y bailarina sugerente con derecho a
revolcón pa los maestros de noche. Y el Negro Hinojo de huelga.
¿Dónde se ha visto eso? Un buen capataz que lo muela a
latigazos es lo que necesita. ¿Dónde habrá alguien con
esas cualidades?
...¡Yastá! lo encontré. Dulce Amiga iba por ahí
con una fusta repartiendo golpes. Cambiamos la fusta erótica por un
buen gato de siete colas capaz de domeñar voluntades y el Negro
volverá al redil a cargar piedros como es su obligación. Mano
firme es lo que este taller necesita.
Pero... ¿Esto qué es? La capitana cesada trata al personal
como si fueran niños pequeños. "¡El que quiera
amotinarse que levante la mano!
-¡Yo! Me pido "prímer". ¿Puedo ir a hacer un
pis?
-Yo también me amotinaría pero si levanto la mano igual me
dejan sin postre.
-Y yo, pero no me deja mi padre.
-Pues yo si me amotinaré. Aquí está mi mano
levantada...
-¡Don Negro! esa mano levantada está muy sucia. Vete al
baño y te la lavas. Pero no aproveches pa hacer marranadas que esas
cosas secan la médula ósea.
-No está sucia, seño, lo que pasa es que, como mi propio
nombre indica está negra que es el color que me pertenece por ser
esclavo...
Y así. Una capitana maternal que deja morir el hijo que ella misma
parió y que no ha sido capaz de superar el curso de Taller de
Pirámides. Así vamos.
¡Huy! El Bongo hace agua por los cuatro lados. Escorado y al garete
los pasajeros se lanzaron en los votes salvavidas, pero poirot con una
cubeta se empecina en achicar agua, mientras la Io sentada al timón
le grita que se deje de molestar con esa cubeta.
Já! ríanse ahora de mi salvavidas, snorkel y patas de rana.
Ya he obtenido mi graduación en Pirámides, me parece buena
idea trasladarnos al ambiente naval. Habrá algún Brando que
quiera comandar la insurrección en este Bounty? No creo, el perfil
de la capitana me parece que no coincide con el original.
Lo que pasa equis, es que te entretuviste leyendo el diario en el
baño mientras se hundía. Lo que ves dando vueltas alrededor
del Bongo, no son gaviotas, son peces.
maitencillo,18.04.2009
¡Ya cállense! ¿de dónde sacaron que el bongo se
hunde? ¡por Dios! parece que fuera primera vez que navegan en su vida
¿es que no saben nada de las zonas de calma? la calma chicha que le
dicen...
Dejen que les cuente un cuento, pero uno real: un tipo que conozco,
está metido en una regata de estas que dan la vuelta al mundo, en la
última manga debían llegar desde Wellingto a Ilhabela; la
zona del Atlántico frente a las costa de esa parte de Brasil, y
Brasil en general, son famosas por su falta de viento y la regata
pasó por allí. El chileno pasó toda la regata peleando
el primer lugar con el yate alemán (déjenme presumir y
contarles que fue el chileno quién cruzó primero el Cabo de
Hornos), pero al decidir porque banda dejar Las Malvinas, eligió
mal. Los alemanes pasaron a primer lugar. A la altura de Buenos Aires, los
alemanes le llevaban 90 MN de ventaja a los chilenos (la verdad que nada
para una regata de estas características, algo así como una
nariz si fuera carrera de caballos). Eso, hasta que entraron a la zona de
calma. No pasaba nada, no se movían practicamente. Las velas
colgaban tristes del palo (estoy exagerando, ese tipo de yates unan unas
velas que kevlar y otros materiales que jamas colagrán tristes del
palo), parecía que no se movían, pero lo hacían.
Acortaron distancia con los alemanes...
Los delfines son fieles amigos de los navegantes, cuálquier marino
puede dar fé de cómo se divierten ellos saltando tras la
estela del barco o rompiedóle la proa al barco. Pero lo hacen un
rato, un par de horas cuándo más, y luego siguen su viaje en
busca de otros rumbos.
¿Lo de los delfines a pito de qué? Bue... sigo el cuento del
yate chileno, el alemán y la zona de calmas... La distancia entre
chilenos y alemanes, luego de 3 días, se había acortado a
sólo 45 MN (media nariz) pero Ilhabela se acercaba y la pregunta
era: si se mantenían las velocidades ¿tendrían los
chilenos el tiempo suficiente para cortarle la proa a los alemanes y
ganar?. No. Y aquí actúa la magia: los delfines aparecieron a
saludar al yate chileno y en vez de jugar con ellos por un par de horas y
desaparecer, lo acompañaron durante más de tres días.
¿Resultado? Con sus saltos y juegos los delfines crearon
turbulencias que ayudaron a que el yate chileno avanzara más
rápido que los alemanes en medio de la calma. Los chilenos le
ganaron a los alemanes por 45 minutos (nada para una regata de más
de 40 días).
A lo que voy: aún en medio de la calma pasan cosas. Jamás
hay que perder la esperanza. El bongo no se está hundiendo,
simplemente está encalmado.
¿Acaso andamos carentes de ideas? Ok, he descuidado la criatura,
pero tanto como amotinarse y prejuzgar la actual situación del
bongo... ¿Manipulación por parte de un altanero cuentero
detectivesco? Eso será.
Sigo siendo la capitana, la mandamás y ahora si no tienen tareas
que les ocupe tiempo hagan el favor de traer brochas, guantes y
disolventes, algún andamio, porque seguimos en puerto, y a pintar el
bongo. Barniz poliuretánico, por supuesto, para que reluzca el
bongo. Los daiquiris ya veremos si se los ganan los que los quieran. Y los
que acuden acá nada más que para la jarana, tengo sus nombres
requisados en una lista negra para cuando vengan acomoden el bongo por
dentro.
Hola, yo voy a un bar cerca de la costa a por unas cañas, vuelvo
cuando hayan terminado. Por cierto, poirot (léase poirot), el curso
de pirámides estuvo bueno, ya aprenderé a hacer una. Ahora,
enséñanos a embalsamar y momificar amigos.
Está comprobao. La cabra tira al monte. Y la capitana cesada,
haciendo gala de su condición femenina, ¿de qué se
preocupa? ¿Del barómetro pa ver si viene o se va una
borrasca? ¿Dl encontrar una nueva ruta alternativa con mejores
vientos? ¿Revista de los dispositivos de seguridad y
navegación? ¡Noooo! Le entra en acción el cromosoma XX
y dice: ¡Chicos! Esto está pero que requetesucio y las velas
sin planchar. Venga, pongamos farolillos, limpiemos esas cuerdas que tanto
afean y almidonemos y planchemos esos trapos blancos que están pegao
s al palo largo. Todo muy marinero, si señó. Al final,
cambiará el radar de profundidad por un microondas, el compás
de navegación por una lavadora con secadora incorporada y
pondrá la rosa de los vientos en un jarrón con agua pa que se
conserve. ¡El motín se extiende! Este bongo necesita otro
capitán. El sensei dice que sabe preparar shake.
¿Sabrá también hacer daiquiris? ¡Sensei for
capitan! y la Iolanthe se quite el gorro de mando y se ponga un delantal (o
un liguero según el momento).
De que color lo pintaremos! Evitemos el amarillo, aunque el anaranjado, que
se le parece, me gusta mucho.
Yo digo que el bongo lo que necesita es que lo visiten no más. Que
yo esté en el baño "entretenida" no quita que no
vea las cosas.
NegroH, póganse las pilas y ayúdenos con la
remodelación que bien la hará a nuestro barcito marino... No
se olviden del café que es importante pues en días movidos no
trae la calma, el sueño o el buen despertar.
Che, qué anda pasando por acá? Unos días sin venir y
ya están de grandes reformas? Pero qué bonito está
quedando todo!!!!
Fíjense que por poco casi me subo al de al lado! jejeje
Bueno, veo que hay de todo para hacer por aquí, así que voy
a empezar por barrer un poco que esto es un desórden! Ojo... eso si
la escoba no me lleva montada antes! jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
tranquila, ya pensé en eso, tenemos unos dispositivos que funcionan
como imanes a lo largo y ancho del bongo, de forma que ninguna podamos
salir volando en una escoba.
Vamos vamos, rápido que tenemos un certamen en unas horas de a ver
quién es el más cursi de todos.
camisetas mojadas??
noche de chicas?
barra libre?
quiero ser cursi!!!!!!!!!!!!
maitencillo,20.04.2009
¿En qué parte se menciona algo de camisetas mojadas? no no
no, de eso no han dicho nada ¡pero de barra libre sí! Ahora,
que las camisetas mojadas sean una consecuencia de la barra libre, bueh,
eso ya es otra historia
Llora como mujer, doña Iolanthe, lo que no has sabido ganar como
capitana. Y dado que el bongo va lento, quizás por la poca pericia
en su gobierno, quizás por cosas de excesivo peso de la naweb yo
propondría que Sensei Koala Lumpur abriese un nuevo barco, local o
vaya usté a saber lo que.
y para que así conste firmo la presente solicitú.
Puaró. (Escríbase Poirot)
Yo soy la priora, coño que se me escapó la lectura del
ketefollen. Yo soy la capitana, menos verborrea y te coloco una liga del
cinco pa que la uses en la embarcación o en tu lengua como
prefieras.
Ya cállase poirot, cambie la música. Aquí no
habrá motín por mucho que usted lo pida a gritos; me da la
impresión que aquí el que está lloriqueando como mujer
es usted y no iolanthe.
Por cierto, piénseselo bien antes de decir que la lentitud del
bongo se debe al peso extra porque será usted el primero en caminar
por la tabla ¿le queda claro? Ahora tome la lija del cinco que le
pasó La Capitana y póngase a lijar la regala de babor si
quiere su ración de daiquiri con la comida de esta noche.
¿Se dan ustedes cuenta? doña Iolante sufre cambios de
carácter de forma brusca y sin solución de continuidad. De
pronto nos llama nenes y al día siguiente se encorajina y empieza a
soltar palabros soeces. Esto es cosa de la menopausia. Doña
Iolanthe, ¿Sufre usté de vertigos, vómitos, sudores
fríos y tiritonas calientes? Porque o es la menopausia o es que la
tenemos preñá y los picos en su carácter estrán
motivaos porque al feto le está saliendo el pelo y le hace
costquillas en los mediastinos. Esto no es que lo diga yo, es que
está estudiao. Lo ponen los libros. Yo, que ni estoy
menopaúsico ni preñao, me tomaré un daiquiri pa
celebrar el Iolanthito que se nos viene. ¿Oficiará el bautizo
Loammi?
Menopaúsico no, pitopáusico tal vez, o demenciaó
porque se llega a unas edades... mire usted que de eso sé porque he
observao mucho a mis viejitos.
maitencillo,25.04.2009
Pitopáusico o no, sí me queda claro que a mí me ignora
olímpicamente... Oiga don poirot, ¿qué le dije yo? que
tomara la lija y se pusiera a trabajar ¿qué aún no se
entera que su intento de amotinamiento fracasó?
mierda!, alguien me presta un hierro para el sosten
(se me ponen dobles tildes asi que las omito)
maitencillo,28.04.2009
¿alguna característica en especial? ¿cómo para
qué sería? digo, ¿tal vez para construir alguna otra
embarcación? ¿tal vez un hospital? digo, como para estar a
tomo con esto de la gripe que, debo confesarlo, a mí me tiene con
los pelos parados y veo que por loscuentos.net nadie comenta nada
¿estaré muy loca?
maitencillo,28.04.2009
(... está muy pesado esto ¿no será hora de abrir
algún otro sucucho tipo "hospital de campaña" ?:P )
¡Maitencillo, dimisión!
¿Cómo que no se ha dicho nada de la gripe chanchera? No es
por publicitarme como futurólogo cuentero pero... en mi BIO hay un
relato que habla pormenorizadametne de esta enfermedad. Se llama
"Historias Gorrinas" y estoy en tratos con los del Journal
Medical Magazine para que me lo compren porque aclara mucho sobre la
etiología, patogénia, evolución, pronóstico y
desenlace del mal. Luego, tras su lectura, aclararé todas las dudas
que tenga usté.
Sí, está pesado, la verdad... pensé que hablabas del
puaró...
Bueno, ponemos nombres al nuevo foro, y reflexiones algo más largas
que estamos en talleres, y más elaboradas para que no parezca un
ciberchat. Nada de fogosidades que veo espías por aquí...
maitencillo,29.04.2009
"¡Maitencillo, dimisión!"
ejem, con permiso...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJA
¿¡Vo' me vení a pedir dimisión a mí?!
JAJAJAJAJAJA
¿¡con qué ropa?! ¡Hay que ser muy patu'o!
... seriedad, seredad...
Poirot, deje de marquetearse y póngase a lijar la regala de una
puñetera vez si es que quiere ser bienvenido en la próxima
inauguración... ¡Joder esta gentuza! sólo piensan en
venderse.
Luego dirán que si pido dimisiones. Doña Iolanthe,
reconociendo por una parte que el bongo está lento y por la otra
diciendo que hay que repintarlo, lijarlo y adecentarlo. ¿Pa
qué? ¿No vamos a cerrarlo? ¿Es que quiere venderlo en
un mercado de ocasión para Bongos de segunda Mano? Aquí hay
chanchullo, fijo.Y amás se busca secuazas pa que me llamen
regañen por traer al Bongo artículos de cultura general.
Suerte tienen que en el bongo no hay gripe gorrina que si no serían
las primeras en estornudar. ¡Aaaachis!
Vamos don poirot, no se ponga sensiblero de más y mejor piensa en
las ventajas de ser el único hombre a bordo... Tal vez, y conste que
dije solo tal vez, si hace bien los trabajos encomendados (la regala
¿recuerda?) el daiquiri que reciba como recompensa lleve
algún aderezo extra que sepa premiar sus fatigas.
Yo pa eso de dejarme agitar, si la agitadora cumple unos requisitos
mínimos, y en eso soy poco exigente, con tal de que tenga entre 12 y
75 años y se haya duchao al menos una vez en los últimos seis
meses, ya la doy por buena. Del peso no me preocupo demasiado. Si
está viva, o ha muerto en las dos últimas semanas será
porque tiene un peso adecuao pa mis pretensiones. En eso de dejarme agitar
soy de natural complaciente y relajado, dejándome someter a
vaivenes, "subibajas" y empellones varios que mi partenaire tenga
a bien concederme. Por cierto, eso de la regala... ¿Donde anda?
Está cerca de naranjas o juguera de alguna pasajera? En ese caso la
limpiaré con mimo no sea que esa regala tenga ladillas que mi cuota
de DDT ya la tengo terminada en este mes.
Y de paso, ya que limpio la regala tomaré un daiquiri que el
limón tiene vitamina C, antioxidante y eso debe ir bien pa la
líbido.
maitencillo,07.05.2009
¡Momentito! ¡sin subirse por el chorro! primero lije la regala
y después el daiquiri; si deja el trabajo perfectamente hecho, y sin
volver a reclamar, recibirá su premio ¡pero ni un segundo
antes de que la capitana de su aprobación luego de revisar el
trabajo de la regala!
¿Lijarles la regala? Pero... ¿Cuanto tiempo hace que no se
bañan ustedes? ¿No preferirían que utilizase en lugar
de lija utilizase una esponja de esas vegetales que sirven pa esfoliar
epitelios muertos? Al final las voy a tener que meter en la bañera y
utilizar, además de la lija, un limpiahornos. Pa este trabajo
necesitaré un daiquiri doble.
somos como las cebollas, necesitaremos un buen decapante. Y no hable tanto
que se le va la fuerza por la boca. Siga, el daiquiri ya veré yo
cuando se lo doy
Recién estoy calificando algunos trabajos y uno de mis alumnos
escribió al final de su redacción trimestral, lo siguiente:
"En síntesis, hay muchas cosas que me gustaría cambiar
de mi mundo inmediato, pero ahora, me agradaría que todos los
profesores fueran como Marcelita, pero cuando no está enojada"
JAJAJAJAJAJAJAJAJ!!
si es que, las mujeres de este barco, tenemos mucho carácter, y
algunos alumnos tuyos parece ya lo sufrieron, je.
Bien bien, el barco va quedando limpio, lustroso e incluso parece nuevo.
La cuestión ahora es el foro, como dicen acá se demora, anda
lento y es que el bongo pesa. Había pensado yo que nos vayamos a
otro foro, esta vez en un bosque, los daiquiris serán con
raíces de jengibre le parezca bien o mal señor poirot. El
foro en cuestión será Las hadas de las flores, cursi tal vez,
luego entre y verá.
Con su permiso lo pongo en marcha, mientras, sigo regentando el bongo de
los espejos, no vaya a ser que los piratas avispado quieran arruinarlo.
¿Las hadas de las flores? Bien, no seré yo quien ponga
problemas. Siempre y cuando las hadas vayan en liguero, con medias de
rejilla a medio muslo, corpiño que permita atisbar canalillos
seductores y midan más de 1.55 m. Nada de hadastipo la de Cenicienta
o las de la Bella Durmiente. Las hadas que a mi me gustan son como la de
Pinocho o la Campanilla de Peter Pan pero de escala aumentada. Las flores,
si son de amapola blanca también serán buenas. Vamos a
terminar todos chutaos perdidos. El jengibre no me gusta. Sabe a detergente
de lavar los platos. Prefiero limón y ron de caña. Por
cierto, antes de irme... ¿Podría darme un revolcón con
Xwoman. Es que ese nick da alas a mis fantasías más
perversas. Si puede ser en el puente de mando, mejor.
Cómo no cómo no... vaya buscar el ron de caña, creo
que será más fácil escurrir cebada para obtener
cerveza, pero allá usted. Y se cierra este foro oficialmente.
Entren al bosque de las hadas de las flores, y encuentre su lugar
señor poirot, creo que el del llantén le viene bien.
y Ganso Ranchero o Rancho Gansero o Ransero Gancho o como