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| EL_RETO_GANADORES,15.03.2005
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RETO 28 PROSA
b1 Cualquier cuentero pueden participar en el Reto.
2.- Puedes publicar textos en esta sección PROSA y en la sección POESÍA .
3 Se puede votar por ambos géneros
4 La única condición es que el texto presentado contemple el tema
5.- El reto comienza hoy 15 de marzo y termina el miércoles 23 viernes de marzo. DÍa de votación 24 de marzo
TEMA : LA GRAN METIDA DE PATA DE....
Máximo 300 palabras/b
Suerte | | |
| guy,15.03.2005
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[Una cuestión de talentos]
La culpa de todo la tuvo García, pero la cosa arrancó con el test de inteligencia que mandaron los gringos a la empresa para becar a los empleados más despiertos en el exterior. La gorda Luisa, la principal asistente de García, tuvo la ocurrencia de llevarle a su marido, jugador empedernido, borracho y vago, la planilla extensa con las pruebas; intrincados dilemas y grafías que el Cholo resolvió mientras miraba fútbol y bebía en la parsimonia del hogar. Estoy seguro que si Luisa no hubiese metido la pata hasta el culo, otra habría sido la historia, porque el test que completó el Cholo fue el mejor de toda la multinacional en Sudamérica... Hasta ahí todo bien, pero ocurrió que cuando la gorda entregó a García en mano el ejercicio, en sorna omitió los detalles, más que nada por intriga (suponemos), de conocer algo más del "malviviente" de su marido. Se supo mucho después que el gerente García, al enterarse de tan extraordinarios resultados, y más aún suponiendo que la gorda Luisa había resuelto el test, optó por presentarlo como propio... Y yo no sé, le juro, qué pasó con García en Singapur cuando lo pusieron a cargo de una flamante planta. No sé si los mil millones de dólares que la compañía perdió fueron culpa del inútil de García, no lo sé. Pero desde que Luisa sabe que su marido es un prodigio, nos juntamos todos las noches él, Corcho, Bragueta, y yo. La gorda nos sirve la comida y hasta nos deja mear en el césped, sube el volumen de la tele para no escuchar los eructos y hasta nos da para cigarrillos. Entendió que a los verdaderos talentos hay que cuidarlos. -¡Acabemos con la fuga de cerebros!- nos dice de vez en cuando. Y tiene razón.
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| kanenas,15.03.2005
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| mariaclaudina,15.03.2005
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Cuando el Doctor Andrade vio entrar la turba enardecida a la sala de guardia del Hospital, no imaginó que lo buscaban a él. Continuó suturando sobre la ceja del niño, y apenas levantó la mirada del campo cuando creyó reconocer la voz de su suegro.
La cosa se puso linda cuando Andrade vio que el viejo tenía en la mano un arma, que agitaba cual banderita al grito de “a ese hijo de puta lo quemo”. Pero aún así, el joven no se dio por aludido, ya que siempre había tenido una excelente relación con el padre de Celia, un hombre de carácter tierno, dispuesto a tender una mano solícita a quien la necesitara.
Andrade se puso de pie, y con solo dar dos pasos se encontró casi frente a frente con un par de ojos inyectados en sangre y en odio. Entonces algo dentro de su estómago le indicó que él mismo era el blanco de la pistola.
Giró sobre su eje y corrió, alejándose por el pasillo oscuro. Dio la vuelta y bajó por las escaleras que llevaban a la morgue. Debía ganar tiempo, pensar...
Apoyado de espaldas sobre la pared de azulejos celestes, su cerebro afiebrado elucubraba un plan de escape, aunque le hubiese gustado saber el motivo por el cual escapaba.
Con la idea de pedir ayuda extrajo el celular del bolsillo del pantalón. Al encenderlo, apareció el mensaje de texto: “amor, te esperé una hora. Me voy. Cecilia.”
El corazón se le detuvo en el pecho. Recordaba muy bien haber cancelado esa cita con otro mensaje de texto, incluyendo las disculpas y las palabras sucias que a ella le gustaban.
A no ser que...
En ese momento, al Doctor Andrade le pareció que hasta los cadáveres dentro de las bolsas negras, se reían de él.
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| kanenas,16.03.2005
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Metidas de pata o gaffes como dice mi suegra, que cuando puede se sale con una palabra en francés, las hay ien cantidad pero la que más duele es la que ha hecho uno mismo, porque una metida de pata puede causar risa con el tiempo, pero en su momento es un bochorno, un no saber cómo salir del barro que nosotros mismos causamos con nuestra desatención.
Era la primera vez que mi jefe nos invitaba a cenar. Le pedí a mi esposa que se encargara de comprar un regalo, algo pequeño, no debía parecer que derrochaba , ¿un disco? Si un disco esta bien, lo dejo en tus manos.
La conversación durante la comida fue algo forzada al principio, pero había otros comensales y poco a poco se creó un clima relajado. Mi jefe dijo que para los postres pasaríamos a la sala y que pondría un poco de música.Empezó a cantar una soprano de voz aguda y estridente, todos sonrieron ante los cacareos de la cantante, la señora le preguntó al marido:¿pero de dónde sacaste ese horror? y yo, idiota e inconciente dije, "parece una gallina degollada, mi hermana me trajo de regalo algo parecido". Mi mujer me dió un pellizco. La señora sacó el C.D. del aparato y noté que tenía muy mala cara y que lo reponia en su sobre.
Junto al disco estaba el papel rojo brillante del paquetito que había visto en manos de mi mujer. | | |
| NINIVE,17.03.2005
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| akim,17.03.2005
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LA SUPERAUTOMÁTICA
Era el tercer día consecutivo que me libraba de ir al colegio, en esa ocasión gracias a unas anginas. Instalado en la cama de mis padres, me pasaba las horas tomando zumos de frutas y mirando en la televisión programas de dibujos animados, tapado con varias mantas hasta la nariz y chorreando sudor, para expulsar las toxinas.
La habitación daba a la sala de estar. Desde donde estaba podía observar a mi madre, que llevaba un buen rato de un lado para otro removiendo cajones, carpetas y papeles y exclamando a cada instante: “¿Dónde lo habré metido?”. Supuse que se refería al certificado de compra de la lavadora, una máquina de importación que había costado dos meses del salario de mi padre y que se había quedado como muerta a la semana de estrenarla.
Sonó el timbre de la puerta. Era el operario, un hombre parco en palabras, quien concluyó la reparación en unos pocos minutos. Mientras tanto, mamá había seguido buscando, ya por toda la casa, la maldita garantía del servicio técnico. Él, mostrándole las manos sucias de grasa, le dijo: “Ya está señora... ¿el servicio, por favor?”. Ella me pidió auxilio con la mirada. Después, armándose de valor, le respondió, agitando ambos brazos: “No me creerá, pero resulta que no sé dónde lo he puesto, y le aseguro que ayer estaba”. Él, atónito, desvió de soslayo la vista hacia el baño, que estaba allí mismo. Tras una breve vacilación, se dirigió hacia ella y le dijo que había sido un placer atenderla, le pidió que no se molestase en acompañarle hasta la puerta y, con paso apresurado y sin mirar atrás, abandonó la casa.
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| entrelineas,18.03.2005
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Llegaba tarde al aeropuerto a recoger a mi amiga Ana. Suponía que estaría esperándome con cara de cansancio en la zona de desembarques, así que aparqué frente a la puerta de “llegadas” de la terminal internacional, justo delante de una gigantesca señal de “Ni se le ocurra aparcar”.
Sólo serán dos minutos, pensé.
El vuelo llevaba retraso, así que sin perder tiempo decidí aparcar bien. Al acercarme había un policía junto a mi coche. Detuve el paso y pensé: “pues si ya estoy multada no lo muevo”.
La primera en salir fue Ana, asomaba con sonrisa de extenuación. Nos abrazamos a toda prisa y salimos. Antes de entrar en el coche observé como el policía desde lejos se aseguraba que leía la multa y me pareció verle una sonrisa. Aquel gesto inusual me hizo leer a toda prisa el papelito amarillo en la estúpida creencia de que pondría algo así como “por esta vez vale”.
Mi grito fue de tal magnitud que el sonido del boeing que en ese momento sobrevolaba nuestras cabezas, quedó amortiguado.
-“Observaciones: bla, bla,…se deja copas en el parabrisas”.
Mi bienvenida se ha había convertido en un discurso de indignación. Toda mi obsesión era llegar cuanto antes a una comisaría y dejar constancia de mi estado de sobriedad.
-Vuelvo enseguida, le dije
Mi indignación me pareció el mejor argumento para convencer al funcionario de que me sometiera a una prueba voluntaria de alcoholemia.
A las tres horas mi aceleración dio paso a un estado de ausencia y recordé a Ana. Corrí hacia el coche y allí estaba, dormida.
Con el mayor sigilo del que fui capaz entré, la miré con ternura y sintiéndome una neurótica abatida, antes de encender el motor volví a leer aquel papel para romperlo.
“Observaciones: bla, bla…se deja copia en el parabrisas”.
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| jordanvenceli,18.03.2005
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| Por culpa de los tragos de más, la jovencita se acostó con el pornográfico viejo bisexual... Ahora, está esperando un niño... con S.I.D.A. | | |
| NINIVE,19.03.2005
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| jorval,19.03.2005
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bMI GRAN METIDA DE PATA/b
El día anterior en la empresa supimos que había renunciado el Gerente General y el Ejecutivo había designado como nuevo directivo máximo a Patricio Cornejo, famoso en el ámbito empresarial por su eficiencia y estrictez, pero también porque en las empresas en que había estado como máximo ejecutivo lo primero que había hecho era una radical reducción del personal.
Esa mañana llegué a primera hora y alcancé a entrar justo al ascensor que estaba cerrando sus puertas. Saludé en voz alta y al ver que entre las cinco o seis personas que ocupábamos el elevador estaba una de las secretarias de la gerencia general, me dirigí a ella diciéndole: “Hola Rosita, ¿a que hora llegará la fiera?” Y me reí. Rosita, al ver que yo iba a seguir con la broma como acostumbraba, me devolvió el saludo diciéndome: “Buenos días don Jorge, le presento a don Patricio Cornejo” y miró a un señor joven de baja estatura que sonreía e inclinaba la cabeza en gesto de saludo.
Esa, sin lugar a dudas, fue la gran metida de pata de mi vida. Esa misma mañana me llamaron a la oficina del Gerente General y…
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| barrasus,20.03.2005
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UN LUNES CUALQUIERA
Nada más levantarme ese lunes sabía que iba a ser un día horrible, abrí la ventana y estaba lloviendo, me fui a la ducha y me quedé sin agua caliente, la cosa iba de mal en peor, necesitaba un café y no me acordé de comprarlo. Respiré hondo y me dije a mi mismo “soy una nube, soy un junco hueco”, me reí y saqué el coche del garaje, pero cinco minutos más tarde la nube se había ido y el junco estaba relleno de ira, el tráfico se había parado, me asomé y pude ver como la cola de automóviles se perdía en la vista, agarré el volante con todas mis fuerzas y en ese momento me golpearon por detrás, el coche tembló y mi labio sangraba un poco. Ahí explote, salí del coche, me acerqué hasta la ventanilla y comencé a gritarle:
- ¡Eres un hijo de puta, ¿has visto lo que me has hecho? Sal de ahí, te voy a romper esa cara de cabronazo que tienes!
El tipo me miraba fijamente, sin gesto de enfado ni de miedo, tan solo me miraba, retrocedí un paso y abrió la puerta del coche, entonces me fui hacia él y ahí estaba sentado, con sus piernas amputadas y la silla de ruedas en el asiento trasero...
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| NINIVE,21.03.2005
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| bDentro de dos días (23 de marzo) expira el tienpo para presentar el reto 28. Recuerdo que se puede participar en las dos categorías:PROSA Y POESÍA y también votar en cada sección.! Fuerza! el club los espera/b | | |
| ollitsak,21.03.2005
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Reconozco el tremendo defecto de no soportar reírme cuando alguien me cuenta sus desgracias. Será por eso que evito cualquier contacto con alguien que quiera realizar una catarsis conmigo. Sin embargo, el destino con la visita de Julita, una amiga de la familia cuando no había nadie en casa, salvo yo, me encontró frente a ella con sus deseos de contarme el deceso de su querida madre.¡Pormenores no! rogaba yo cruzando los dedos. "Hay Jorgito, me decía, tu no sabes todo lo que he pasado.Mi viejita estaba fuerte, fuerte Jorgito, pese a que en octubre cumpliría 102 años. Tu sabes que para hacerme renegar se metía debajo de la cama y se agarraba del somier y me largaba pataditas a mi único brazo útil ya que el otro lo tenía fracturado desde el día que me empujó por las escaleras y al mirarme abajo yo toda desparramada sin poder moverme, se mataba de la risa hasta hacerse la pichi que yo veía correr por los peldaños hacia mí o como la última vez que se le metío en la cabeza que estaba embarazada y efectivamente le empezó a crecer el vientre de tal forma que hasta yo entre en la duda y la llevé corriendo a la emergencia cuando me dijo que ya era la hora del parto y apenas se subió a la camilla soltó un gas, que te lo juro Jorgito, hasta los médicos se asustaron porque retumbó en la emergencia y duró tanto que si lo hubiera grabado habría ganado el premio Guiness y ella nos miraba con sus ojitos traviesos...
Ese día no me enteré de que murió la mamá de Julita ya que por suerte y para salvarme la vida y la integridad de mis pobres muslos por los pellizcos que me infería, llegó mi hermana Rosario, tan buena como despistada y mete pata la pobre, que después de los saludos de rigor preguntó:
- Y Julita , ¿Cómo está tu mamacita?
Y al notar el luto riguroso de Julita, remató
- ¿Siempre muertita...? | | |
| AnitaSol,22.03.2005
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(La cena)
Si la culpa la tuvo el alcohol o mi ignorancia hoy casi no importa.
Lo cierto es que una noche de invierno perdí a mi mujer ¡Y juro que no la aposté!
Se fue solita.
Resulta que estabamos invitados a una de esas cenas tediosas en la que no conozco a nadie, organizada por el grupito ese, que mi mujer frecuentaba los jueves para hacer obras de caridad o no sé que mierda.
Ojo que me resistí todo lo que puede un hombre para no parecer pollerudo, pero en vano, así que me trajié lo mejor que pude y nos fuimos.
Ya en la fiesta me sentía zapo de otro pozo. Para pasar el rato o hacerme el finoli le comenté a Guzmán, (el que me pareció más sencillo de todos) -Che, que bién suenan esos violines. (yo que no entendía un carajo de música) . Pero me respondió su mujer con ese tono de merengue atragantado: -Yo no oigo violines. Son chelos.
Chelos, violines o guitarras criollas me daban igual, pero no pude evitar sentirme un pelotudo, así que opte por callarme y comer. Ostras, que son condenadamente horribles así que meta vino y vino para disimular el sabor.
El final se los adelanto, no sin defenderme: tan en pedo no estaba, solo un poco alegre, como decimos acá. Como mi esposa estaba con una cara de odio impresionante por que yo no pude estar a la altura de las conchudas de sus amigas quise congraciarme con ella y hacerla quedar bien y le dije: -Que pena que no trajiste el visón que te compraste el otro día.
Que mierda iba a saber yo que la cena era para juntar fondos para la lucha contra la extinción de los visones y demás bichos inútiles.
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| neftali,23.03.2005
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ESTUDIANTINA
Su piel ... oscura, sería mejor blanca, bronceada. Pelo ondulado, lo ideal era lacio; su figura... voluminosa, cuando triunfaban las siluetas delgadas y frágiles.
Intuía que no la querían. Envidiaban sus notas porque era lo único que le podían envidiar.
Lo importante era agradar a los chicos, sentirse atractiva pero ellos preferían a las que iban a bailar, a las que fumaban, a las divertidas.
La preceptora informó que la municipalidad había organizado una estudiantina de primavera. Los alumnos debían armar una carroza y elegir reina y princesas en cada colegio. Se haría una elección de candidatas en los respectivos cursos y días más tarde un grupo de profesores , celadores y alumnos elegiría a las representantes entre las seleccionadas. Con la presencia de la profesora de sociología, los varones de 5to. “A” emitieron su voto. Aquellas que creían tener alguna chance aparentaban una indiferencia que nunca logró ocultar su nerviosismo, ella permanecía tranquila.
Llegó el momento del escrutinio, los dos primeros votos fueron para Laura. El tercero, inexplicablemente, para ella.
El cuarto favoreció a Andrea y en los tres siguientes surgió su nombre. No lo podía creer. En el recuento final,
con voz dubitativa, la celadora anunció que había resultado electa.
Fue feliz, se sintió linda, querida.
El lunes la profesora le pidió que llevara unos registros a la rectora. No encontró a nadie y volvió inmediatamente, se quedó junto a la puerta para no interrumpir. Oyó como con gesto enojado decía -“... y no digan que no fue una crueldad. Aunque me expliquen que no hubo acuerdo previo y aseguren que cada uno quiso hacer su propia gracia no pueden negarme que coincidieron en convertirla en el hazmereír del colegio. Menos mal que no se dio cuenta de ...”
Nosotros metimos la pata, ella seguirá odiándonos.
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| NINIVE,23.03.2005
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| >b>Hoy 23 último día para presentar textos del reto 28. MAñANA VOTACIÓN/b | | |
| NINIVE,23.03.2005
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| b Se puede votar en las dos secciones por separado, Prosa y Poesia/b | | |
| barrasus,23.03.2005
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| Pido disculpas, mañana salgo de viaje y no podré votar, en todo caso felicitaciones para el que gane y si soy yo pues mejor, hasta el domingo... | | |
| barrasus,23.03.2005
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No sé si valdrá pero voy a dejar mi voto para prosa que es lo que he podido leer:
-ANITASOL | | |
| neus_de_juan,24.03.2005
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Voto por:
akim | | |
| kanenas,24.03.2005
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| Mi voto: ollitsak | | |
| neftali,24.03.2005
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Voto por:
Anitasol | | |
| jorval,24.03.2005
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| Voto por AnitaSol | | |
| guy,24.03.2005
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| Mi voto para AnitaSol. | | |
| entrelineas,24.03.2005
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| Mi voto es para AnitaSol | | |
| TINTIN,24.03.2005
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| Mi voto es para Akim | | |
| juanjara,24.03.2005
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| Mi voto por Akim | | |
| mariaclaudina,24.03.2005
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| Voto por AnitaSol. | | |
| sangre,24.03.2005
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| guy | | |
| ollitsak,25.03.2005
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Voto por:
Anitasol | | |
| EL_RETO_GANADORES,25.03.2005
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| EL_RETO_GANADORES,25.03.2005
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Ha terminado la votación.
En PROSA LA GANADORA es: ANITA Sol
EN POESÍA el primer premio quedó desierto
Felicitaciones a ANITA SOL por su éxito | | |
| EL_RETO_GANADORES,25.03.2005
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Hago notar que no hubo viceganador en prosa porque para serlo el viceganador debe seguir de cerca en el puntaje al ganador. En este caso no fue así Anita Sol tuvo 7 votos akim 3 guy 1 y ollisak 1
En Poesía el lugar del ganador quedó desierto porque los que obtuvieron más votos no superaron los dos votos(se necesitan al menos3) | | |
| EL_RETO_GANADORES,25.03.2005
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| bEl tema del reto 29 figura en seccion aparte/b | | |
| gaviotapatagonica,28.03.2005
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Felicitaciones Anita Sol!!
piquitos de luz | | |
| ollitsak,28.03.2005
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| En primer lugar felicitaciones para Anita sol que barrio con los votos en este reto. En segundo lugar desconocía la singular norma que el viceganador "debe de seguir de cerca en el puntaje al ganador". Considero en mi humilde opinión que Akim con tres votos merece ese lugar. Por mi parte con un voto y empatando con el maestro Guy me doy por satisfecho. Felicitaciones a todos los participantes. Es un magnifico foro. | | |
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