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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / Grupo III - [F:9:486]


Giovanni,19.11.2003
Miembros Grupo III:

Shakespeare
Princesitta
Vlado
Zafiro
Bolbaran


Creo, ya saben que debéis ponerse de acuerdo vosotros de cómo interactuar, este foro es todo suyo, así que ¡a trabajar!

Trataré de ayudar en lo posible, suerte,
GCJ
 
Princesitta,19.11.2003
Bueno, yo no sè como empezar, pero se aceptan sugerencias, asì q adelante.
 
bolbaran,19.11.2003
holaa!!, bueno, ojala que nos valla bien en el grupo critiquemos con sinceridad sin ocultar la verdad, ojala trabajemos en equipo con una participación extrema.

Saludos
 
zafiro,19.11.2003
Saludos. ¡Enterada y dispuesta!. Confieso: primera vez que intento algo así... a ver que ocurre... ¿cómo, cuándo, dónde?, allí estaré.
 
Vlado,19.11.2003
Buenas... ¡Presente!

Bien, en espera del poeta y como nadie se arranca, haré una propuesta de trabajo.

En Grupos de Trabajo I, mi quinteto trabajábamos del siguiente modo:

No poníamos a evaluar los 5 textos de cada uno a la vez. Todos poníamos el link a uno nuestro y nos dábamos un márgen para subir los tallereos/comentarios. Puede ser una semana o lo que decidamos.

Concluído con esos primeros textos pasábamos a los segundos, y así hasta que llegásemos a los 5 o la gente se aburriera.

Y bueno, si a alguien le apetece contacto por msn el mío es djtrasnos@hotmail.com

Por adelantar pongo el primero mío:
Lluvia gris

Ya me diréis si os parece bien así.

Salu2...
 
zafiro,19.11.2003
Saludos:
Me gusta la propuesta de Vlado... levanto la mano votando a favor de ella, pero veremos el escrutinio final, jejejeje.. ante todo me encantaría comunicación, acuerdo y respeto .

Mi trabajo No. 1 :

¡Vamos! a ponerle entusiasmo...

Hasta pronto
 
Princesitta,19.11.2003
Bueno, yo me uno, a ver a que hora aparecen los demàs jejeje. Acà dejo a , esperemos por las criticas y me voy a leer los de los que ya estàn.
Saludos.
Mel
 
zafiro,19.11.2003
Saludos:
Me gusta la propuesta de Vlado... levanto la mano votando a favor de ella, pero veremos el escrutinio final, jejejeje.. ante todo me encantaría comunicación, acuerdo y respeto .

Mi trabajo No. 1 :

¡Vamos! a ponerle entusiasmo...

Hasta pronto
 
Princesitta,19.11.2003
Bueno, yo he empezado a hacer mi tarea. Espero no molestar, digo ya que estoy sin hacer nada, me dedico a leerlos. Me leì LLuvia gris de Vlado. Vlado querido, el texto es bueno en si, tiene fuerza hasta al final, solo creo que en en cuarto parrafo esta un poco confuso, por lo demàs la redacciòn es muy buena y el tema excelente, como nos cae enterarnos de la infidelidad, de los buenos y los malos ratos, quizà hay muchas descripciones, pero segùn yo, no entorpecen la narraciòn. Espero por el otro y acuerdense que no soy profesional.
 
Princesitta,19.11.2003
Zafiro, leerte y releerte me lleva a enterarme de algunas cosas màs. El texto es bueno, el tema es real, pero si le sobran algunos adjetivos y algunos adverbios, creo que puedes hacerlo màs rico, sacando algunas palabras que aùn con su ausencia no causarìan estragos en el formato y en la idea. Como dice alguien por ahì que sabe mucho, pulelo, hasta q veas que no le puedes sacar màs. Para escribir lo que sientes lo haces muy bien. Asì que vamos a tratar de que quedè mejor. Dale una leìda a lo de Vlado y te daràs cuenta de lo que hablo. Un beso. Mel
 
bolbaran,19.11.2003
Disculpen el atraso que no estaba en mi casa, comente tu cuento zafiro y ahora comento el de vlado y luego el de princesita, según lo que dice vlado sobre como trabajar tambíen concuerdo: aquí les dejo un texto mío

Traición Humana
 
Princesitta,19.11.2003
Ups, parece q me equivoquè, donde dejamos los comentarios?? :(
 
Shakespeare,19.11.2003
Mis disculpas por el atraso a los integrantes del grupo, no había venido por la página por razones de trabajo. Estoy a vuestra disposición.
 
Shakespeare,19.11.2003
Con la ayuda gentil de Zafiro me voy interiorizando del trabajo a realizar.

Mi cuento: Miércoles de Cenizas
 
zafiro,19.11.2003
Saludos cordiales:

Para avisarles que dejaré mis humildes comentarios y opiniones acerca de sus trabajos sólo aquí, no en sus relatos.

Cariños
 
Shakespeare,19.11.2003

Enlace a mi cuento
 
Shakespeare,19.11.2003
Agradecido, Zafiro.
Fuiste muy gentil. Tu tiempo y disposición brindados me hacen sentir que la gente es de un alma bella.
 
Princesitta,19.11.2003
Este es de traiciòn humana
Bolbaran me ha gustado la historia, pero creo que tiene muchos "aba" y algunos gerundios que salen sobrando. Podrìas hacerlo màs ameno, màs fuerte y con màs ritmo, la idea es buenisìma y atrapa, sòlo juega màs con los sentimientos y no des tantas explicaciones, ese es mi punto de vista. Un beso
 
Princesitta,19.11.2003
Miércoles de ceniza

A ver, creo que el tema tenìa para màs, pero eso es cuestiòn de usted y de lo que querìa decir. Como critica a la iglesia es buena, no sè si a las creencias de la gente. Se sabe que eso pasa en todas partes, pero bueno...el tema es punto final, ya que no esta en discusiòn. La forma es buena, sòlo que por ejemplo podrìas poner algunos guiones para resaltar la parte donde dice "indulgencia ...etc" o ponerlas en negritas. Un poco màs de fuerza y serà una joya.
 
Vlado,19.11.2003
Hola chic@s, aquí dejo los comentarios totalmente subjetivos, como cualquier opinión, a vuestros textos. Bolbarán, con el tuyo todavía no me puse. En un par de días lo subo.



Comentario a Princessita

Un tema crudo que has sabido abordar sin caer en las grandilocuencias dramáticas, dotando al texto con un barniz de naturalidad y ternura muy adecuado a la mentalidad infantil. La fragmentación del texto en capítulos me parece otro acierto, un nuevo atractivo.

Desconozco cuál ha sido exactamente tu intención: si crear un microrrelato del tipo "sorpresa final", hacer creer que se trata de una enfermera, una voluntaria o algo así para luego descubrir que es otra niña enferma; o nada de eso, que no pretendas esconder al personaje. Si es lo primero, deberías evitar la alusión a la madre, o que le moleste que Juan no tenga pelo (molestar no sería entonces la palabra), o las admiraciones en la pregunta. Pero yo prefiero en este caso la segunda opción, una descripción natural de lo que piensa la niña. En todo caso, no me parece propio de una niña de cinco años pensamientos como "sabe que es difícil pero se siente fuerte y piensa que lo soportará"; o "debe darse el tiempo".

La frase final me parece demasiado explícita, siempre es mejor confiar en el lector y conseguir su complicidad no dándoselo todo hecho.

No entiendo mucho, pero me parece que once días es un lapso de tiempo demasiado corto para que los efectos de la quimio actúen. He leído que la caída empieza hacia la segunda semana, pero para decir que no le queda cabello creo que ha de pasar bastantes días más.

Hay varias incorrecciones gramaticales, alguna rima casual molesta (por ejemplo ‘monumental’-‘hospital’), reiteraciones de términos y desavenencias a las normas de estilo como puede ser usar cifra para los números, mucho mejor letra, sobre todo si son cortos y no se refieren a horas o fechas.

Como el texto es breve, pienso que la mejor forma de que puedas ver lo que digo es cometer la herejía de rescribirte el texto para que tú misma puedas contrastar ambas versiones y analizar las diferencias. Ojo, simplemente es una nueva perspectiva, no estoy diciendo que a mi forma esté mejor. Lo escribiré según las dos posibilidades que te comenté arriba, ya que no sé cuál es tu intención:



(OCULTANDO EL PERSONAJE)

Rebeca sale de casa

El gato se ha quedado solo en casa y piensa en el desastre monumental que habrá a la vuelta. Pero ha partido ilusionada, es su primer día en el hospital. Rebeca está algo nerviosa mientras camina por los pasillos de baldosa blanca. La han asignado al pabellón oncológico infantil.



Rebeca conoce a Juan

Juan tiene siete años, Rebeca intenta hacerse amiga. Le entristece que Juan no tenga pelo.

-Me llamo Rebeca, ¿y tú?

-Juan. Eres muy bonita.

-Gracias... ¿Quieres jugar?

Juegan durante un rato, pero Rebeca desea conocer a cada uno de los niños. Juan se enoja cuando ella se despide aunque presiente que pasaran mucho tiempo juntos.



Rebeca conoce a Rebeca

Han pasado tres semanas y Juan casi nunca se separa de ella. Le regala un espejo para que vea lo linda que es. Rebeca se mira: las ojeras parecen más viejas que sus cinco años de edad. Y lo que más le molesta es haberse quedado sin pelo.





(SIN OCULTARLO)

Rebeca sale de casa

Salieron deprisa y su madre dejó el gato dentro, para cuando vuelvan habrá un caos desastroso. Está ilusionada, es su primer día en el hospital. Rebeca camina algo nerviosa y mira con curiosidad hacia todas partes. La han asignado al pabellón oncológico infantil.



Rebeca conoce a Juan

Juan tiene siete años, Rebeca intenta hacerse amiga, le molesta que Juan no tenga pelo. Seguro que a él le gustaría tenerlo, piensa.

-Me llamo Rebeca, ¿y tú?

-Juan. Eres muy bonita.

-Gracias. ¡¡¡¿Quieres jugar?!!!

Juegan durante un rato, pero desea conocer a los demás niños. Juan se enoja cuando ella se despide. Rebeca presiente que estará mucho tiempo con él.



Rebeca conoce a Rebeca

Han pasado tres semanas y Juan casi nunca se separa de ella. Le regala un espejo para que vea lo linda que es. Rebeca se mira: a sus cinco años las ojeras no le importan demasiado. Lo que más le fastidia es haberse quedado sin pelo.



Bueno, Mel, espero haber aportado algo.

Salu2 y un beso casto.


 
Vlado,19.11.2003
Comentario a shakespeare

Me gusta. Breve y contundente, el rezo como recurso para crear la atmósfera precisa de angustia.

La primera frase resulta un poco compleja, demasiados relativos anidados. Vamos, que la oración ‘quequea’. Además, no me resulta lógico eso de "cada fiel", generalizar, cuando luego particularizas en la mirada lasciva del ayudante y cómo tiembla el personaje. También me suena mejor "repite la letanía el sacerdote" que ‘del’, y creo que hay loísmo en "lo hace temblar" (‘temblar’ funciona de complemento directo en este caso, y el niño de complemento indirecto. Entonces, "le hace temblar"). Escribiría ese párrafo, por ejemplo, así:

«Polvo eres y en polvo te convertirás, repite la letanía el sacerdote cuando el chico se acerca para que le recuerden con una cruz en la frente su condición de pecador, que debe arrepentirse y en cuarenta días llenar la alcancía recibida de manos del ayudante que lo mira lascivo y le hace temblar.»

En el tercer párrafo, creo que tendría que ser ‘marcaba’, en singular, porque el sujeto es ‘crisma’ y no ‘cenizas’. Y en vez de "que lo marcaba de nuevo cada año como pecador", pondría "que ahora lo marcaba como pecador" o "que lo marcaría cada Cuaresma como pecador". Lo veo más coherente si fue el año anterior cuando la madre ofreció los ramos, y así evitas además el repetir el término ‘año’. La limpieza gramatical es muy importante en las minificciones para que nada entorpezca la lectura.

Pondría una coma tras ‘penitente’.

Los puntos suspensivos no tienen por sí mismos función de cierre o separación de frases; no sustituyen a comas, puntos y punto y comas. Sólo marcan una suspensión en la voz. Siempre que uses los puntos suspensivos, piensa en cómo sería la frase sin ellos. Luego añádelos sin quitar el otro signo que le corresponda (bueno, en caso de que sea un punto ya sabes que no se pone, pero la siguiente palabra llevará inicial mayúscula). Además, recuerda que debe haber un espacio en blanco antes de la palabra siguiente. Según la pausa que quieras darle, se podría escribir:

«Perdón Oh, Dios mío..., perdón e indulgencia..., piedad y clemencia...»

«Mañana, mañana sí, mañana... Perdón e indulgencia..., suenan las voces del coro de pecadores arrepentidos. El niño se arrodilla y llora,»

Que sean comas o puntos lo eliges tú, pero deberías tener presente lo que te he dicho. Ah, y personalmente no me gusta demasiado abusar de los suspensivos. Pierden efectividad.

Quitaría la coma después de ‘violador’.

«... y piensa qué habrá hecho que está tan arrepentido.»

Aquí evitaría la repetición fónicamente molesta del ‘que’ de la siguiente forma:

«... y piensa en qué habrá hecho para estar tan arrepentido.»



Nada más, a ver si te sirve de algo lo dicho.

Salu2 y un abrazo.


 
Vlado,19.11.2003
Comentario a zafiro

Una interesante reflexión que todos alguna vez nos hemos hecho. Hoy en día, el individuo se encuentra subyugado por el colectivo. De forma consciente o inconsciente, estamos sometidos a la sociedad en la que vivimos, perdemos nuestro poder de decisión, nos hemos olvidado de querernos a nosotros mismos so pena de ser juzgados de egoístas o rebeldes. Las normas sociales, la educación, la influencia mediática, todo ello nos cohibe en desarrollar nuestra propia personalidad, nos hemos convertido en gregarios de una colectividad que nos marca las pautas a seguir. Estamos condicionados por nuestra relación con los demás, las obligaciones nos determinan sean o no autoimpuestas, las acciones de la gente que nos rodea repercuten sobre las nuestras; muchas veces, sin que nosotros nos demos cuenta.



Los ejemplos que detallas son válidos, llegan al lector porque son fácilmente comprensibles, cotidianos, consigues que el lector se identifique con tu texto.



Personalmente, no me gusta el uso de comillas o palabras en mayúscula para resaltar, me parece un método algo simplón (perdona). Bien empleadas, las palabras deben tener la fuerza necesaria para expresar lo que se quiere decir, sin artificios de este tipo. Usar el recurso una vez puede lograr su objetivo de llamar la atención, pero insistir en su empleo, como con todos los recursos, cansa, un escritor creo que debe confiar siempre en la inteligencia de quien lee.



Puedes echar un vistazo a lo que le comento a shakespeare sobre el uso de los puntos suspensivos: no sustituyen a puntos y comas, sólo marcan una suspensión en la voz; y además, tampoco es bueno abusar de ellos. Yo eliminaría varios que no me parecen imprescindibles y estaría atento a acompañarlos, si fuera preciso, de comas o poner inicial mayúscula en la siguiente palabra si les correspondiese un punto.

Pondré como ejemplo el último párrafo. Lo habría puntuado así:

«Vuelve la serenidad a mi espíritu y es que ahora pesan mis párpados... Viene por mí el sueño, único lugar en donde todo se mezcla, en él hasta las decisiones van a dormir. No pienso más, abrazo la almohada y dejo mi cuerpo y mente descansar... He logrado espantar los miedos e incertidumbres, debo cargarme de nuevas fuerzas porque, mañana..., tengo mucho que decidir.»



De igual forma, signos de interrogación y admiración no tienen función gramatical de cierre, sólo que el punto no se pone (la palabra siguiente iría con inicial mayúscula). Si se trata de una coma, sí se pone. Tú escribiste:

«¿qué parámetro debo entonces utilizar para "decidir"? ¿lo bueno y lo malo? ¿lo tuyo y lo mío? ¿lo individual o lo colectivo?...»

Y yo habría escrito:

«¿Qué parámetros debo entonces utilizar para decidir?: ¿lo bueno y lo malo?, ¿lo tuyo y lo mío?, ¿lo individual y lo colectivo?...»



Los cinco primeros párrafos tienen un claro e idéntico esquema estructural: la situación + la pregunta + quién o qué va a decidir por ti mientras crees lo contrario. Me parece correcto, pero debes cuidar entonces que la puntuación se conserve (en el primer párrafo usas los dos puntos, ¿por qué no en los siguientes?). Además, abusas de las comas en ocasiones en las que creo que la pausa y las relaciones interoracionales requieren de un punto o un punto y coma.

Tomaré por ejemplo el segundo párrafo. Para mi gusto, esta sería la puntuación a emplear, estructura sintáctica que pienso que deberías conservar en el resto de los cinco primeros párrafos:

«Voy al baño, me miro al espejo, me aseo y luego hay que decidir: ¿me coloco la blusa blanca o la azul?, ¿la falda negra o gris?, ¿casual o deportiva?. Se dan 10 a la n combinaciones entre las piezas que cuelgan en mi armario, pero recuerdo que tengo una cita importante y que lo adecuado es ir sobria. Creo que he contado con el criterio de decidir qué ponerme; sin embargo, al final es el compromiso quien decide por mí.»



Otro aspecto a tener en cuenta es la diferente puntuación en el estilo directo y en el indirecto a la hora de reproducir lo dicho o pensado por alguien. Escribiste:

«... cierro los ojos y en ese momento pienso ¡cuántas decisiones he tomado hoy!»

Hay dos opciones:

Estilo directo (reproducción literal)

«... cierro los ojos y en ese momento pienso: "¡Cuántas decisiones he tomado hoy!"»

Estilo indirecto (reproducción aproximada)

«... cierro los ojos y en ese momento pienso en cuántas decisiones he tomado hoy.»

o también,

«... cierro los ojos y en ese momento pienso en la cantidad de decisiones que he tomado hoy.»



Un detalle sobre lo siguiente:

«... todos mis SI y todos mis NO...»

El no acentuar las letras mayúsculas no es una regla, sólo una costumbre que deriva de antiguo, de cuando las imprentas no gozaban de los medios tecnológicos de hoy en día y, o se elaboraban caracteres especiales más reducidos para las vocales mayúsculas tildadas, o directamente las tildes no se ponían, pues no había espacio, fuera del cuadrado físico que constituía el carácter, para insertar otro encima con la vírgula de la tilde. Dicha la anécdota, lo que quiero significar es que las mayúsculas sí se acentúan si les corresponde ("todos mis SÍ").

Bueno, Andrea, has visto que dentro de mi análisis me he centrado sobre todo en el tema de la puntuación. Considero una pieza fundamental el ritmo de lectura, no distraer al lector, que haya fluidez. Y esto se consigue mediante la puntuación. Hay muchos que dicen que el conocimiento de las normas gramaticales no tiene importancia, que lo que vale es el genio y el ingenio. Considero que no es así. Nuestro instrumento es la palabra escrita, no contamos con los recursos del orador, la entonación, los gestos, la expresividad vocal. Si queremos transmitir sensaciones, reflexiones o emociones, el ritmo nos lo da la puntuación.

La verdad es que no entiendo a quien ve en la norma una enemiga (no me refiero a ti, ¿eh?). ¡Al contrario! Es una herramienta valiosísima. Nos permite universalizar nuestros escritos. Y además, cuando se quiere particularizar algo, su conocimiento es impagable: sólo el que sabe que ‘vida’ se escribe con ‘v’ puede ponerla con ‘b’ en el diálogo de un personaje para denotar su condición humilde; sólo quien sabe que ‘debe’ indica obligación y ‘debe de’ probabilidad o posibilidad, puede diferenciar el matiz a la hora de expresar exactamente lo que se quiere decir; sólo quien sabe que ‘pararse’ en Argentina significa ‘levantarse’ o ‘despertarse’ puede hacer creíble el diálogo de un personaje de este país; sólo quien sabe que en una frase no se debe separar con una coma un sujeto de su predicado, puede hacerlo para mostrar una determinada pausa expresiva. Antes de romper una norma, conócela. Esa es mi opinión.

Está bien volcar la inspiración sin detenernos en detalles, es la única forma de que realmente lo escrito tenga vida (decía John Steinbeck: "Las correcciones hechas durante el proceso de creación son, por lo general, excusas para no seguir adelante."). Pero una vez vomitado lo que nos surge de dentro, se hace primordial la a veces ingrata tarea de la revisión. Siempre he considerado mis escritos como mis hijitos, así que imagínate tu obra como el bebé que viene al mundo envuelto en fluidos y restos de placenta. El instante del nacimiento es maravilloso, pero luego hay que limpiarlo, asearlo, vestirlo con ropa. No sé quién dijo: "Escribir es 10% inspiración y 90% sudoración". Es lo que yo llamo la ingeniería del escritor.

Y bien, Andrea, perdona la perorata que, realmente, no iba dirigida en especial a ti, sólo que me entraron ganas de explayarme. Espero sepas disculpar.

Abrazo y besito casto. Un texto muy interesante.


 
zafiro,19.11.2003
Saludos cordiales compañeros de taller:

Considero la lectura uno de los dones más maravillosos que le han sido otorgados al hombre, por ello siempre doy gracias a quienes me han permitido leerles (presentes y ausentes) pues a través de sus trabajos me han brindado la hermosa experiencia de viajar, no sólo a su mundo exterior sino también a su mundo interior.
Deseo, entonces, agradecerles el momento de placer que cada uno de ustedes me ha brindado al compartir conmigo sus trabajos.
Me gustaría dejar claro, casi como advertencia, que soy totalmente ignorante en esto de hacer análisis literarios, criticas “descuartizantes” o señalamientos que den luces en el “arte de escribir”, sin embargo, procuraré dar mi opinión sincera, lo cual quizás sirva de aporte, y en conjunto con las otras opiniones, como elemento constructivo en el desarrollo de cada autor.
Del mismo modo, debo decir, que valoro, he recibido y recibiré todos sus comentarios y opiniones con mucho cariño, respeto y atención, no solo por el hecho de que implicaron minutos de su tiempo dispensados para mí, sino además por la contribución que en sí representan para el logro de mi crecimiento, aprendizaje y evolución, estoy segura que en cada uno de ustedes descubriré un tesoro.
Sin más preámbulo comenzaré ahora mi exposición.




Trabajo: Rebeca
Autora: Princesitta

Esta lectura me movilizó, colocándome por momentos dentro o fuera del personaje central: Rebeca.
Al principio pude sentir que salía de casa con aquella chica, experimentar su valor y disposición ante las dificultades que le esperaban. Luego, me quedé, a la orilla de aquella cama, como observadora atenta de aquel encuentro con su paciente, Juan, y me hizo pensar por un momento en esas tristes realidades ajenas, que tan hondo nos tocan a veces, y ante las cuales nos sentimos impotentes.
Me parece que es una historia que se centra en la defensa de la ilusión aún en medio de la calamidad, la tristeza y la presencia inminente de la muerte, para mí esto se refleja en el encuentro de los niños que no dejan de ser niños a pesar de estar envueltos en tan terrible circunstancia.
Es un cuento que deja lección, que muestra que a veces los niños logran sortear las situaciones difíciles de una manera más lógica que los adultos, demostrando una capacidad impresionante de continuar sintiendo apego hacia la vida, emocionarse ante la invitación a un juego, reconocer lo bonito a su alrededor.
Aprecio en el trabajo la capacidad de decir mucho en pocas líneas y admiro como la autora, aún realizando un trabajo breve, logró armar tres escenas distintas dentro del mismo.
Estructuralmente, no me causó confusiones ni ruidos., sin embargo, considero que se debería colocar atención en la reconstrucción del pequeño diálogo que se da entre Rebeca-enfermera y Juan, quizás pensarlo mejor, creo que vale la pena enriquecerlo y darle el valor que merece dentro del conjunto de la historia, pues, a mi parecer, ese primer contacto e interacción con un paciente oncológico y además siendo un niño, indudablemente, marca la vida del profesional de la salud y la relación que éste establezca con la persona a quien prestará su servicio.
Al terminar la lectura me dije a mí misma: “Quizás ante las dificultades de adulta debo rescatar y poner en práctica la fortaleza de mi niñez”.




Trabajo: Lluvia Gris
Autor: Vlado

Al iniciar la lectura de inmediato imagino aquella ventana, ese “cielo oscurecido” y me veo atrapada en el ambiente que el autor ha preparado para quien lo lee, presiento que en lo sucesivo intensas emociones invadirán mi espíritu.
Empiezo a admirar el desfile de sensaciones que van sirviéndose: nostalgia por Carmen, desconcierto por Carmen, tristeza, ira, felicidad, pasión, resignación todo por Carmen, las vivo con la fuerza que el autor las imprime, me siento como si estuviera al lado de aquel que personaje escuchando de sus propios labios la historia.
La descripción crea en mi mente cada situación al punto que imagino la fisionomía de ese hombre, la de Carmen y la de los amantes...
Me impacta el recorrido temporal que logra el autor brindándome un paseo por los recuerdos del personaje que va ligeramente, pero con exquisita atención, del presente al pasado, del pasado al presente, de todos al futuro inmediato y vuelta a comenzar.
Me gusta porque es un juego en el que se vence la continuidad temporal a que estamos obligados, cuando alguien escribe así me hace sentir dueña de un nuevo concepto para el tiempo y su percepción.
Es como cuando mantenemos una conversación virtual con alguien que se encuentra X cantidad de horas en adelanto o atraso con respecto a nuestro horario, para mí es como vencer al tiempo, burlarle y lograr la ruptura de su aparente consistencia y rigidez.
Pasando al tema del texto, la infidelidad, considero que fue tratado con originalidad en medio de lo corriente y trillado que puede resultar; el toque depresivo del personaje, esa mezcla de sensaciones con las que se le viste lleva la mirada a diversos panoramas dentro de una misma situación.
Felicito el buen tino en la elección del título otorgado al cuento, se ajusta muy bien, ayuda a crear el efecto de ambientación en el lector y hacerle partícipe de la vivencia del personaje haciéndole respirar casi el mimo aire que él respira.
A lo largo de mi lectura encontré tesoros que quizás son los que considero dan la vida al texto. Uno de ellos es la imagen del cigarrillo consumiéndose y la comparación con la relación amorosa del personaje es sugerente y muy gráfica.
Otros de los elementos que aprecio son: la exposición de la infidelidad sugerida desde el enfoque masculino y femenino, la descripción de la juventud en Carmen, y aquella frase: “La pasión es una fruta de temporada: si no la devoras al momento, se la comen los gusanos de la costumbre”.
Sin embargo, hubo un punto que no me agradó y me impidió el disfrute completo del trabajo, pero debo señalar que es exclusiva culpa mía a causa de mi ignorancia, para nada lo atribuyo al autor.
Es un elemento que a veces me resulta chocante en las lecturas, me refiero a cuando se suele hacer citas de canciones o textos muy locales, muy de su contexto, que no todos los lectores podrían conocer y eso da cierta limitación al escrito. En este caso me quedaré con las ganas de saber cómo es la melodía que cierra esta historia, ese “Siniestro Total del Sweet Home Alabama”... qué lástima.
Por otra parte, considero que es una historia de tinte depresivo, y sus elementos guardan coherencia con ésta característica, obviamente, el tema quizás no podría dar para otra cosa ... ¿o sí?, me resulta interesante cuando se admiten como válidas reacciones casi absurdas ante una situación en la cual el común de la gente tiene una pose estereotipada e impuesta por simple modelamiento de conductas, por simple complacencia a lo “normal”.
Al finalizar la lectura mi mente fue seducida, la imaginación se hizo presente creando otras historias alrededor de la original, quise permitirme intervenir ese inminente suicidio, quise pensar otras opciones para el victimario de Carmen, quise solicitar al autor de esta historia sacar más punta a su tema y mover las piezas en una dirección más inesperada y sorprendente.




Trabajo: Miércoles de Cenizas
Autor: Shakespeare

Empiezo, inevitablemente, a sentir el aroma a incienso, incluso casi siento un dedo acusador al leer las primeras líneas que me dice: “¿hace cuánto no vas a misa?”, me asusto y digo: “oh, oh, ¿con qué intención toca el autor el tema religioso?”, dejo a un lado mi duda y continúo a ver qué sucede y de inmediato noto el tono irreverente, me alivia y me atrapa.
Una historia breve pero compacta, mientras la leía tuve la impresión de escuchar al fondo, incesantemente y de principio a fin, la letanía “Polvo eres y en polvo te convertirás”, la imagen del sacerdote dibujando cruces en la frente de hombres, mujeres, ancianos y niños se repetía una y otra vez en mi imaginación.
El ambiente es angustiante, hace llegar de improviso a nuestra mente la consciencia de la falsa moral que reviste la iglesia, se respira un sentimiento pesimista, grotesco e impasible a la vez.
Pareciera ser de esos textos que nunca acaban porque parecen volver a iniciarse infinitamente, incluso podría leerse de fin a principio y la sensación sería a misma, la historia expone la idea que la apoya por sus cuatro costados.
El autor muestra rasgos firmes en su escritura, gusta de la precisión antes que el adorno, prefiere lo crudo al vuelta y vuelta de una cocción inútil, pues el tema exige el tratamiento frontal que le ha otorgado.
Aprecio y valoro el uso de cierto sarcasmo y su mezcla, aparentemente cuidadosa, con otros elementos en el decurso de la narración, esto permite percibir un aire de soberbia a la construcción, evita caer en posiciones de niño malcriado y elaborar una crítica elegante.
Pienso que sería interesante bañar de más escenas breves el relato, no solo aquella madre o el niño, sino enriquecerla con otros personajes, de esos que con sola una mirada nos develan el verdadero rostro de la Iglesia y las entrañas de aquello en que a veces se empeña tanta fe.




Trabajo: Traición entre asesinos
Autor: Bolbarán

Este trabajo presenta algo muy interesante de lo cual no sé si el autor se percató, de no ser así, advierto que ha sido víctima de algo conocido en el mundo de la investigación como “serendipitipy”, en cristiano, hacer un hallazgo de algo totalmente inesperado mientras se realiza la búsqueda de otra cosa, descubrimiento por azar.
El caso es que pareciera desarrollar en paralelo dos temas, y extrañamente el principal, que asumo es la traición entre amigos, se ve eclipsado por uno que podría brindar matices más cautivantes para el lector, me refiero a la exposición de la psicología de un asesino, su vivencia, la transformación de su mundo a partir del momento en que se convierte en tan aberrante ser.
Esta historia, en cierto modo, me hizo recordar la obra “Crimen y Castigo” de Fiódor Dostoievski, y aquella intención del autor de mostrar el laberinto y tormento interno de un asesino y los conflictos que atraviesa consigo mismo en la búsqueda de una salida ante su irremediable delito.
Sería interesante que en este trabajo se desligaran los temas o al menos se le brindaran una atención proporcional, sin embargo, no sé si sean buena combinación, quizás pierden fuerza al mezclarse, son temas celosos y exigen un espacio propio.
Hacer una historia para cada uno, sería un experimento tentador, en la cual se impriman emociones que no hagan caer en la contradicción, por ejemplo, de imaginarse un asesino (accidental o no), con todo su descontrol emocional, de pronto detenerse a sollozar enternecido sin una razón convincente, este tipo de cosas en cierto modo ridiculizan al personaje.
Me causa admiración la cantidad de imágenes, descripciones y escenas que atraviesan la mente del autor y la forma en que procura articularlas, es una demostración del gran potencial que posee.
No hay duda del esfuerzo que el autor hace por organizar las ideas, no obstante queda en evidencia la necesidad de dedicar mayor atención al empleo de técnicas de redacción y concordancia, que permitan brindar al texto más claridad y consistencia.
Buscar un paseo por textos de Edgar Alan Poe sería muy nutritivo para quien intenta plasmar escenas en este tipo de género literario.
Al leer este texto experimenté el encuentro con un torbellino de ideas que podrían ser mejor aprovechadas aplicándoles cierto orden y proporcionándoles un ambiente, un contexto y una línea conductora que permita contar con una columna vertebral para el escrito.


 
zafiro,19.11.2003
Upss, qué cosas... pues una fe de errata para Bolbaran: Serendipity por Serendipitipy... perdona, el trasnocho me ha afectado, jejeje.
 
zafiro,19.11.2003
Saludos:
Mmmm... pasaba por aqui y se me dió por hacer cuentas, alguien tiene que hacerlas, ¿no?:

Cuentero Textos evaluados

Princesitta 4
Bolbaran 4
Vlado 3
Shakespeare 0
Zafiro 4

Me parece que llevamos buen ritmo, aunque tengo unas ganas inmensas de saber YA mismo cuál es el próximo trabajo a leer, ¿no les sucede lo mismo?... pero... para ello debemos terminar la tarea todos, ¡vamos un pequeño esfuerzo y subimos el peldaño!

Ahora me pregunto ¿dónde estará nuestro apreciado Shakespeare?...bueno, señor del romanticismo, ya que le ha dado por lo religioso, pues sigamos en esa línea (jajaja), para decirle que en lo particular, su ausencia me hace sentir como el que espera al hijo pródigo, no pierdo la esperanza de que vendrás

Otra cosa que quería proponer es que discutiéramos la posibilidad de un ciber-encuentro a través del messenger hotmail al terminar cada evaluación, con la finalidad (una vez que todos entreguemos los comentarios) de realizar una sesión más interactiva, en la cual tengamos la oportunidad de intercambiar las ideas más fluidamente.
No sé ustedes, pero en lo personal, siento que si ésta actividad se limita a venir aqui, leer, criticar, dejar el comentario y desaparecer es algo que sólo alimenta egos particulares, vanidades de gente con complejos de superioridad y, vamos, que hasta donde sé ninguno aqui es erudito en el área o al menos no lo ha manifestado, jejeje.

Tengo algunos puntos a favor de esta idea:
1. Podríamos, quizás, romper el hielo y hacer más amena la experiencia.
2. Se daría un ambiente de confianza que facilitaría la tarea de las evaluaciones subsiguientes.
3. Se tiene la oportunidad de dar un cierre a cada disertación de manera más espontánea y fresca, libre de formalismos e intelectualismos huecos, con lo cual lograríamos salir más beneficiados y conseguir ver realmente la visión que tienen otros de nuestros trabajos.

Bien, espero lo reflexionen y me cuenten que les parece. Hasta entonces.

 
Princesitta,19.11.2003
Yo me anoto
 
Giovanni,19.11.2003
¡Dios, pero como trabajan! congratulaciones (aunque estén de más). Un aroma a madera aserrada hay en el aire de este grupo...
 
zafiro,19.11.2003
Como me he equivocado debo reconocerlo y rectificar.

¡Qué suerte tienes Bolbarán!, jejeje... algo se confabuló en tu favor y casi te libero de compromisos.
Te faltan aún por comentar 2 textos el de Princesitta y el de Vlado, y no como lo había expuesto en mi cuenta habías terminado, ntchs.. que descuido el mio, soy muy mala en matemáticas quizás, jejeje
Aunque estoy segura que tu conciencia te exige cumplir con quienes esperan tu comentario, no hacen mucha falta mis cálculos, ¿verdad?

Un abrazo y hasta pronto
 
bolbaran,19.11.2003
disclpen mi atraso, no he estado involucrado en la pag., por putos asuntos colegiales, ahora me pongo a leer lo q me faltan y refinar mis comentarios anteriores, disculpen
 
bolbaran,19.11.2003
Bueno ahora presento todos los comentarios, hasta los que deje en la zona de comentarios del autor:

Rebeca
Prinsesita

Tu cuento lo encuentro tierno, me gusto mucho el tema, incluso me da pena el final, estuvo muy buena la idea de utilizar a niños, inspiradores de ternura como principales personajes.

Otra idea que me gusto fueron las pequeñas frases que hacían un entretejido exelente (Rebeca conoce a rebeca).

Ahora lo que pudiste haber hecho mejor fue el tema de como tratarlo, por ejemplio tu cuento inspira tristeza, pero a la vez esperanza, pudiste haber relatado un ingenuo ejemplo de juego para llegar más al lector. O como te dice zafiro de el de enriquezer el diálogo

Para terminar quiero destacar el final de tu cuento, que lo encuentr proigioso, que lo encuentro prodigio, lo que senti cuando lo lei, fue ver reflejado al ser humano en rebeca, ya que ella se preocupa de su físico de como aparienta, pero no vee el problema de fondo, o sea como inconcientemente los adultos actúan como niño .

Deciciones
Zafiro

Me gusto en demasia el tema, las deciciones que se toman a diario, y lo que más me gusto fue la conclusión final, la de la balanza entre mártir y egoista.

Una de las cosas que no me gusto, fueron que los primeros ejemplos pudieron ser menos o simplemente de modo distinto, por ejemplo en uno poner el ejemplo de mártir y en otro el ejemplo de egoista.

También huvieron ejemplo que no me gustaron: cuando la principal decide sobre su blusa, dice que al final fue el compromiso quien decidió por ella, o sea una cosa externa, pero fue ella quien decidió ocupar esa opción que era la más coherente ami parecer; y al final dices que hay que llegar a la balanza para no quedar como mártir, ni tampoco como egoísta, eso hizo la mujer en ese caso, escucho lo que tenía que hacer en el día y optó por esa opción, llego a la balanza, no fue ni egoísta ni un mártir.

En conclusión me gusto el cuento en si, disfrute leyendolo, pero no me gustaron esos detalles


Miercoles de ceniza
Shakespeare

Me gusto tu cuento, pero la misma critica que le hice a zafiro, me gusto el tema, pero no como lo relataste.

El tema de como los "fieles" a la Iglesia la traicionan, traicionandose ellos mismos, y diste un umy buen ejemplo.

Ahora lo que si cambiaría es ponerle una historia de fondo para darle más llegada al lector, sería el único consejo que te daría.

Eso es todo lo que te daría en conclusión intentarle darle más llegada al lector, y lo que si quiero destacar lo que me gusto fue las contradicciones que buscaste con las frases, eso es digno de destacar.



*Voy a comer y te dejo mi comentario Vlado




 
bolbaran,19.11.2003
Ahora te critico Vlado:

Vlado de todos los que he criticado en el Grupo tu para mi punto de vista eres el mejor evaluado, aunque no por eso dejas de tener cosas malas. Pero tu texto es prolífero

Toda la temátican bien preparada, pero lejos lo que más me gusto fue la ironía del narrador, como relata tranquilamente su asesinato, y el final covarde que le da. También ocupaste ejemplos muy buenos como es el caso del cigarro que me gusto bastante.

Lo que si cambiaría son los dos primeros parrafos y los involucaría a la historia, están como apartados de la historia en si, incluso uno puede leer la historia del tercer párrafo y es igual. O sea la ambientación que le diste y ese preámbulo, en mi caso lo habría mezclado con la historia, así incluso la ironía del narrador sería mayor.

Aparte de esos dos párrafos te ganas mis 5 estrellas.

Saludos (ahora les toca ustedes terminar su parte =))

 
Vlado,19.11.2003
Bueno, aquí está el que me faltaba, perdona bolbaran por el retraso. Ahí va:

"Traición humana"
La intención es buena, la idea puede aportar excelentes frutos. Hacia la segunda parte del relato, cuando nos internamos en los pensamientos y dudas del protagonista dentro de su celda, me vino a la memoria “Muertos sin sepultura” de Sartre. Por momentos se palpa la angustia y la desazón de la escena dibujada.

Sin embargo, es curioso ver que en ningún momento el hombre siente arrepentimiento por sus crímenes, sólo teme ser descubierto o delatado y lo único que le inquieta es tener que traicionar a su amigo, tener que dejar a un lado la amistad para salvarse él. Quizá en este detalle has perdido una buena oportunidad de hacer cómplice al lector, que sienta real lástima por el protagonista y acabe sufriendo con él.

Además, creo que necesitas trabajar aún mucho el texto en lo formal, darle una buena ‘pulidita’. Yo intentaría no ser tan explícito, que el texto no se convierta en un relato lineal de los acontecimientos, y de los pensamientos que asaltan al personaje. Yo me ahorraría tanto detalle de las acciones físicas que realmente no sean relevantes, como la siguiente frase: «Entramos al edificio donde el portero nos cedió la pasada, y silenciosamente pasamos a través de los pasillos, subimos las escaleras, y por suerte todos se concentraban en su trabajo.» Exposiciones como estas pienso que no aportan demasiado al relato, me parecen descripciones frías e innecesarias, un simple ir diciendo lo que pasa. Sin embargo, dejas de profundizar en cuestiones tan importantes y atractivas como los motivos del primer asesinato, y te limitas a narrar acciones cuando lo que en este tipo de relatos debería primar es las sensaciones, internar al lector dentro de la psique del protagonista. Busca su lado humano, el drama, el porqué de sus actos, sus debilidades y fuerzas, sus remordimientos y frialdades, dale relieve al personaje, que no se haga plano. En definitiva, desvélanos los grises, suelen ser más interesantes que el blanco y el negro.

Detalles:

- «Caminábamos (...) con mi inseparable amigo Pedro.»; «... nos miramos con Pedro...»; «... si nos poníamos de acuerdo con Pedro...»; «... al pacto que hicimos con Pedro...»
No entiendo estas construcciones. ¿Por qué el plural en el verbo? En ningún momento dices que haya alguien más que el protagonista que camine, mire, se ponga de acuerdo o haga un pacto con su amigo Pedro. Pienso que lo correcto es usar el singular, a no ser que el personaje tenga una personalidad múltiple.

- «... desapercibidos intentábamos pasar.»; «... si su muerte causábamos no teníamos de que preocuparnos.»; «Lúgubre me sentía, agazapado me encontraba, mis zapatos contemplaba y en mi implicidad me escudaba;»; «... una patrulla de policías llegó»; «... que de la violencia abusó».
Estos hipérbatos me resultan totalmente artificiosos, fuera de lugar. Deberías evitarlos.

- «... nos encontraron metiéndonos al auto policial.»
Escapa de estas construcciones ambiguas que despistan al lector mientras buscan el significado correcto. Según está construida la frase, parece que la policía los hubiese encontrado mientras ellos se metían en el auto policial. Además, ten mucho cuidado al usar gerundios de posterioridad, no suelen ser correctos. La acción que determina el gerundio debe ser anterior o prácticamente simultánea a la del verbo principal de la frase.

- Trata de no usar forzadas expresiones como «... nos pusieron en celdas separadas, lo cual no esperaba.», «... aquellos tiempos en los cuales jugábamos...», «... hasta que llegó un inspector, quien me interrogó brutalmente» o «... me hizo una propuesta, la cual consistía...». Este uso de los pronombres relativos ‘cual’ y ‘quien’ también me parece demasiado afectado, yo emplearía una forma más simple, como el relativo ‘que’.

- Intenta no repetir palabras o derivados, como en lo siguientes ejemplos: «... donde el portero nos cedió la pasada, y silenciosamente pasamos...»; «... siguió con su violenta rutina, pero yo seguía negando...»; «... decidí jugarme la personal. (...) aquellos tiempos en los cuales jugábamos...»; «... me miró con una mirada...»

- No abuses de los adverbios acabados en ‘-mente’, afean el texto, y los entendidos dicen que pueden hacer creer que existe una insuficiencia de vocabulario.

Por último, dale un buen repaso ortográfico, en especial a las tildes. Usa el corrector de tu editor de textos, pero luego dale también una revisión visual para enmendar lo que el corrector no detecta, como pueden ser las tildes diacríticas. También veo mejorable la puntuación, en ocasiones creo que abusas de las comas en detrimento de otros signos que marcarían mejor el ritmo de lectura; y otras veces, comas que parecen necesarias, han desaparecido.

En cada detalle te he puesto algunos ejemplos, pero esto no quiere decir que sean los únicos en el texto. Dejo a tu interés el trabajar en encontrar el resto si es que decides tomar en cuenta mis apreciaciones. Porque al final son sólo eso, apreciaciones. Tú eres el autor y mejor que nadie sabrás cómo manejar tus letras. Por mi parte sólo espero que te haya podido ayudar en algo.

Salu2 y un abrazo.
 
Princesitta,19.11.2003
Hola chicos, ¿no creen que ya es hora de poner los trabajos siguientes?.
Avisenme ¿si?
Besos
 
zafiro,19.11.2003
Saludos:

A manera de información, para quien pueda interesar:

Después de consultar con la mayoría de integrantes del grupo quedó establecido el lunes 13 de octubre como fecha tope para entrega de los comentarios a los trabajos.

Tomando encuenta que los textos aqui trabajados no poseen extensiones exageradas, y que los comentarios que se esperan son, en todo caso, sencillos y sinceros (en pocas palabras no hay dificultades extremas) se considera que 12 días, es un lapso justo para lograr leer y dar una opinión.

Por otra parte, parecería falta de respeto dilatar la entrega siendo que han habido personas que han asumido el taller con más espíritu de compromiso y responsabilidad.

Es importante aclarar que en NINGÚN momento se critica o juzga que alguno de los participantes tenga incontables e ineludibles demandas de su vida real, pero, vamos, seamos honestos, un compromiso se adquiere cuando se es capaz de responder, de lo contrario pues nada también es válido retirarse o al menos manifestar su inconveniente, pero no es adecuado burlar el tiempo de los demás que, probablemente, también tienen actividades lejos de lo virtual.

Por otra parte, dejo la propuesta de hacer una escogencia de la fecha para el encuentro por el messenger de hotmail, entre que el día 14 ó el día 15 de octubre, 2003 (porsia, jejeje).

El horario quizás podría ser: España (de 4 pm), México (10 am), Chile (12 pm??, por favor bolbarán revisa tu diferencia horaria), Venezuela (11 am), de cualquier manera todo será convenido contando con la disposición y disponibilidad de todos, ok????

Bien, espero den señales de vida y manifiesten si les parece o no.

Hasta entonces. :-)
 
zafiro,19.11.2003
Ahhh.. se me olvidaba, en lo sucesivo enviaré mis trabajos a sus cuentas de correo.
Les parece si el día del encuentro intercambiamos los segundos trabajos??

...¡vamos! a ponerle entusiasmo, como siempre digo, que caray, tampoco debe hacerse de esto una "historia sin fin", el taller eterno, no??, jejejeje... no se me adelanten pero tampoco se me atrasen
 
bolbaran,19.11.2003
haber primero hay q decir lo email de todos ( elcurao_2001@hotmail.com ). Estoy de acuerdo conozcamos para trabajar mejor y con más comodidad. Con lo de la diferencia de horario no se preocupen ahí estaré

 
Princesitta,19.11.2003
princesitta@hotmail.com ahi mando el mìo, aunque algunos ya lo tienen
 
zafiro,19.11.2003
Saludos:
Mi dirección de correo agiovannave@hotmail.com
 
zafiro,19.11.2003
¿Cuándo nos reuniremos? ¿Dónde están? :/
 
bolbaran,19.11.2003
no se suponía que es hoy la junta por msn, pero no veo a nadie, bueno yo opino que mañana empezemos a publicar los textos, ya que hoy no nos juntamos, solo una pregunta, ningún problema con que coloque poemas???

Saludos
 
zafiro,19.11.2003
Hola a todos:

Les parece encontrarnos mañana 15/10/03, 4 pm hora Venezuela??

Si desean hoy, estare en el messenger a esa misma hora.
Hasta entonces..
 
Giovanni,19.11.2003
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

FECHA TERMINO DE LOS TRABAJOS EN GRUPO: 31 DE OCTUBRE 2003

Si su grupo pone otra fecha para tal efecto, no hay problema...


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
 
Vlado,19.11.2003
Mi 2º texto:

¿Qué quieres ser de mayor?

Salu2...
 
zafiro,19.11.2003
Comentarios para Vlado
Trabajo No.2: ¿Qué quieres ser de mayor?

Saludos Vlado:
La verdad, esta historia me ha gustado más que la anterior, no sólo en su tema sino además en su construcción. Es una bonita forma de recrear la mente de un niño y la agudeza que puede llegar a tener.

Al principio... mmm.. no sé, creo que hay un sobreesfuerzo por armar el ambiente, siento algo recargado ese primer párrafo, pero luego la lectura se hace más ligera y grata.

Ricos y pobres, tener y no tener, me gusta la reflexión que encubre el cuento. Como te comenté en la reunión de ayer, acerca de las preocupaciones que saltan a la vista en los trabajos que se elaboran en estos tiempos, a mi parecer, tu texto muestra una de ellas: la inevitable pérdida de sí mismo a medida que vamos abandonamos el interés por lo sencillo, el descuido de nuestra esencia al ir cubriendo necesidades materiales, ¿alineación del hombre?

Mi mente se enreda en reflexiones profundas a través de tus personajes. Dejas el mensaje claro con la conclusión de aquel niño “yo de mayor voy a ser mendigo”, mmmm... dan ganas de escribir un ensayo.

Creo que puedes darnos más, vamos, me encantaría ver hasta donde es capaz de llega tu pluma.

Hasta volver a leerte


 
Princesitta,19.11.2003
Hola chicos, lamento que no me hayan tenido por acá, pero sucede que me enfermé de la conjuntiva y corría riesgo de volverseme hemorrágica (lo dejé en mi libro de visitas, pero bue...) y por eso no estube. Espero que no estén molestos conmigo, lamento que haya sido todo tan de repente. Prometo ponerme a tono prontito.
Un beso (no casto, bueno pa' Zafiro si) a todos.
Mel
 
Princesitta,19.11.2003
Acà les dejo el siguiente mio Ya vieron q tenemos nomàs hasta el 31?
 
Princesitta,19.11.2003
Comentario para Vlado. ¿Què quieres ser de mayor?

Bueno, a ver, me lo he leìdo tres veces, por aquello de la degustaciòn y por aquello de que necesitaba comprenderlo. Cosa que no me ha sido dificil. Para mì (insisto, sòlo para mì le sobrarìan algunas descripciones en el primer parràfo, se hace muy oscuro el texto tratando de crear la atmosfera.

Por lo demàs, el tema, la forma de explicar de doña Rosalìa a Luis, ha sido muy clara, casi me pareciò ver al chiquillo àvido de las historias de la señora y disfrutar mientras en su mente se van reproduciendo las hazañas. Es decir, es un texto que me transporta. No es ninguna novedad que escribes y lo haces muy bien, me qued+o soñando y disfrutando de esa sonrisa que debiò dibujar Luis al decir: "-Mamá Rosa, yo de mayor voy a ser mendigo". Excelente, por mi parte, creo que hay muy pocas cosas que uno pueda cambiarle a tus textos, por lo menos en mi caso, la excesiva ventaja que me llevas en lo literario provoca que haga estos comentarios -pobres-. Un beso
Mel
 
Princesitta,19.11.2003
Acà vengo con mi comentario al cuento de Zafiro. El maestro.

El tema en general me parece bueno. Lo que siento es que le sobran muchas comas, algunas "y", también tiene muchas descripciones, podrías hacer el texto más rico sin ellos. Tienes frases impresionantes en este texto, y una pasión increíble. Llevas al lector por buen camino por eso es que siento que le sobran descripciones para no atontar la lectura. Desde mi humilde punto de vista, puedes hacer mucho más por él, desde el vamos empezar por las comas que le dan un ritmo un poco mas lento. Ten cuidado con las frases que se repiten, quiero pensar que es por decisión y si es así, ni hablar la maestra de esta obra eres tu. Igualmente debes tener cuidado con los adjetivos y sustantivos, algunos estàn de màs, sobran. Por otro lado, el empleo de sinónimos, ver que quieres significar con cada palabra y usar la palabra justa que por sì sola tenga la fuerza que necesites para tu texto y sin necesidad de tantas pausas hechas por puntos suspensivos, en general le daría tres estrellas a tu texto. Y una vez arreglado, las 5 te ganarìas, estoy segura.

Un beso

Mel
 
Princesitta,19.11.2003
Acà vengo con mi comentario al cuento de Zafiro. El maestro.

El tema en general me parece bueno. Lo que siento es que le sobran muchas comas, algunas "y", también tiene muchas descripciones, podrías hacer el texto más rico sin ellos. Tienes frases impresionantes en este texto, y una pasión increíble. Llevas al lector por buen camino por eso es que siento que le sobran descripciones para no atontar la lectura. Desde mi humilde punto de vista, puedes hacer mucho más por él, desde el vamos empezar por las comas que le dan un ritmo un poco mas lento. Ten cuidado con las frases que se repiten, quiero pensar que es por decisión y si es así, ni hablar la maestra de esta obra eres tu. Igualmente debes tener cuidado con los adjetivos y sustantivos, algunos estàn de màs, sobran. Por otro lado, el empleo de sinónimos, ver que quieres significar con cada palabra y usar la palabra justa que por sì sola tenga la fuerza que necesites para tu texto y sin necesidad de tantas pausas hechas por puntos suspensivos, en general le daría tres estrellas a tu texto. Y una vez arreglado, las 5 te ganarìas, estoy segura.

Un beso

Mel
 
Vlado,19.11.2003
Ahora me pondré con el tuyo, Mel. Andrea, aquí va lo tuyo:

EL MAESTRO

A lo largo de todo el texto se describe algo con intención ambigua para en el desenlace develar que se trata de otra cosa. Creo que ningún escritor se ha podido resistir a la tentación de hacer algún relato de este tipo. Es más, la primera ficción que escribí era así, además también jugando con la prosopopeya:
«Cuando la vi por primera vez, era toda pureza. Su blanca piel deslumbraba al sol. Aguardaba silenciosa y discretamente mi llegada. Con la mente todavía aturdida, me quedé unos instantes contemplando la simetría de sus rasgos, viendo como se estremecía con la brisa mañanera que se colaba por la ventana; tan frágil y delicada, que parecía que en cualquier momento se echaría a volar en los brazos de aquellas corrientes juguetonas. No lo pude evitar: tuve que mancillar su limpia inocencia. Como un loco, rasgué con mi arma mil veces su cuerpo, descargué sobre ella todas mis tristezas, el llanto desesperado de mi corazón agónico que pugnaba por vomitar sus miserias. Aquella oscura sangre iba cubriéndola, mientras yo seguía y seguía en un delirio que se hacía más intenso a cada acometida. Cuando por fin me detuve, la miré de arriba abajo. Sentí un perverso hormigueo de placer cuando pude observar reflejado en ella aquel dolor; aquel mismo dolor que me había estado lacerando el alma. Una dulce paz me embargó los sentidos: había conseguido expulsar mis demonios.
Siempre recordaré con cariño el sumiso sacrificio de aquella sencilla hoja de papel.»

Cada cierto tiempo vuelvo a caer en este tipo de escritos (sobre todo en la minificción resulta goloso), pero he de confesar que no son de los que luego me quedo más satisfecho. Sin ánimo de ofender, se me hace demasiado sencilla la estratagema.
Por eso voy a quedarme de tu texto con la buena prosa lírica de la descripción, su intensidad emotiva que tan bien has sabido transmitir. Y esto aun poniendo otro pero: cierto abuso de las tautologías, redundancias en las ideas, la sensación de que se podría haber dicho lo mismo con menos palabras. Este leve barroquismo en las imágenes, queda compensando por la ligereza que aportas al haber optado por tomar un camino limpio de adjetivación (salvo la catarata del tercer párrafo, y aquí es recurso y, por tanto, acierto; en el resto hay algunos adjetivos que sí parecen sobrantes, pero pocos), en el que la fuerza viene dada por sustantivos y verbos, como debe ser. Dejo dicho Shakespeare: “La acción es elocuencia”. Te pongo algo de Borges que puede servir de fantástico ejemplo para lo que he visto negativo y positivo en tu trabajo:
«Tengo un solo enemigo. Nunca sabré de qué manera pudo entrar en mi casa, la noche del catorce de abril de 1977. Fueron dos las puertas que abrió: la pesada puerta de la calle y la de mi breve departamento. Prendió la luz y me despertó de una pesadilla que no recuerdo, pero en la que había un jardín. Sin alzar la voz me ordenó que me levantara y vistiera inmediatamente. Se había decidido mi muerte y el sitio destinado a la ejecución quedaba un poco lejos. Mudo de asombro, obedecí. Era menos alto que yo pero más robusto y el odio le había dado su fuerza. Al cabo de los años no había cambiado; sólo unas pocas hebras de plata en el pelo oscuro. Lo animaba una suerte de negra felicidad. Siempre me había detestado y ahora iba a matarme. El gato Beppo nos miraba desde su eternidad, pero nada hizo para salvarme. Tampoco el tigre de cerámica azul que hay en mi dormitorio, ni los hechiceros y genios de los volúmenes de Las mil y una noches. Quise que algo me acompañara. Le pedí que me dejara llevar un libro. Elegir una Biblia hubiera sido demasiado evidente. De los doce tomos de Emerson mi mano sacó uno, al azar. Para no hacer ruido bajamos por la escalera. Conté cada peldaño. Noté que se cuidaba de tocarme, como si el contacto pudiera contaminarlo.»
Observa la fuerza que da la sencillez. Una frase para cada imagen, palabras contadas de las que el lector ha de completar el cuadro. Por otro lado, adjetivos y adverbios necesarios, ninguno superfluo.
En este texto también te puedes fijar en otro detalle: el lector permanece todo el rato en tensión, es un relato de suspense y, sin embargo, no recurre una sola vez a los puntos suspensivos. Creo que deberías moderar su uso, y te recuerdo de nuevo que gramaticalmente no tienen función divisoria. Cuando uses unos, plantéate cómo se escribiría la frase sin ellos. Ejemplo en el último párrafo:
«el Maestro ha sido superado por el alumno... ya no hay duda, se pertenecerán eternamente»
Si los quitas, no creo que escribieses este fragmento así:
«el Maestro ha sido superado por el alumno ya no hay duda, se pertenecerán eternamente»
Sino así:
«el Maestro ha sido superado por el alumno. Ya no hay duda, se pertenecerán eternamente»
Entonces, la forma correcta de escribirlo con los suspensivos sería:
«el Maestro ha sido superado por el alumno... Ya no hay duda, se pertenecerán eternamente»
O si hubieses preferido el punto y coma:
«el Maestro ha sido superado por el alumno...; ya no hay duda, se pertenecerán eternamente»

Otros detalles:

- «no deja de ser sí misma»
Esta forma reflexiva del pronombre personal se emplea sólo en los casos oblicuos (todos menos el nominativo y el vocativo) y siempre va antecedida de una preposición (‘por sí’, ‘de sí’, ‘en sí’, ‘a sí’,...).
Aquí es nominativo (sujetos y atributos), por lo que lo correcto es usar ‘ella’ (“no deja de ser ella misma”).

- «la deja ser»
Creo que hay laísmo. Las perífrasis verbales son siempre complicadas para el uso de pronombres. En especial, el verbo ‘dejar’ es trabajoso. Diferenciemos entre “permitir a alguien algo” y “permitir que algo le pase a alguien”. Comparémosla con la expresión “dejar caer”:
«le deja ser» equivale a «permite a ella que sea» (el pronombre es CI de ‘permitir’)
«la deja caer» equivale a «permite que ella caiga» (el pronombre es sujeto de ‘caer’, dentro de la subordinada que funciona de CD de ‘permitir’)
En el segundo caso no ‘permite’ nada a nadie (sólo permite la caída de ella), mientras en el primero sí (le permite que sea ella misma).
En definitiva, lo correcto es “le deja ser”.

- «le hacen desvanecer»
Aquí, por el contrario, hay leísmo. Es un caso similar a “la deja caer” (“hacen que él desvanezca”).
Hay que decir que el leísmo en caso de acusativo masculino referido a personas está admitido por la RAE. Lo importante es saberlo, y no escribirlo por confundirlo con un dativo.

- «esa naturaleza que le obsesiona»; «sin mirarle»; «la promesa de retribuirle»
Otros tres casos de leísmo admitido.

- «le demostrará cuanto se ha superado»
En este caso, ‘cuánto’ lleva tilde.

-Dedazo en ‘incasable’.

Y fin. En resumen, buen texto al que quizás le viniera bien un menor abuso de los recursos retóricos netamente poéticos, como pueden ser el clímax («... se va transformando, empieza a perfilar otra imagen, va dejando salir su alma, le muestra su esencia.», la parasinonimia («...incansable, inagotable proceso,...», la reduplicación («porque ella... ella... la guitarra, su guitarra» y la acumulación («Ella, espontánea, fresca, casi en bruto, sin pasados, llena de matices en desorden, cargada de posibilidades,...).

Un abrazo,

Sergio
 
bolbaran,19.11.2003
disculpen el atraso, no se pq no me he podido conectar a la pag., bueno ahora que puedo pongo mi cuento, otro día critico los suyos. Bueno como ya se lo dije a algunos antes, voy a colocar un poema, ojala que lo critiquen con las mismas ganas que a mis cuentos. Bueno para terminar pido disculpa y le mando saludos a todos

Mi pozo, mi tumba
 
Princesitta,19.11.2003
Comentario a Bolbaran. Mi pozo, mi tumba.

Muy bien cuidado el trabajo, hacer poesìa es muy dificil y uno debe tener cuidado con caer en el juego de las cancioncitas. Lo vi trabajado y fàcil de entender, creo que pesimista si es que no lo entendì mal, pero el tema es cosa del autor, como siempre digo. Encuentro dèbil el final, quizà ahì podrìas trabajarlo. No puedo hacer algo muy extenso de esto, pues no soy experta en poesìa ni literatura, pero espero que de algo te sirva mi punto de vista. Un beso y si quieren pasenme los otros, asì avanzo, ya todos tienen mi direcciòn.

Mel
 
Vlado,19.11.2003
COMENTARIO A "UN SUEÑO" (Princesitta)

Está bien. La sensación sensual, la evasión de la protagonista, la sorpresa del desenlace, llegan al lector gratamente. Nada que objetar en lo conceptual; a pesar de que el tema del enamoramiento estudiantil es común, se supera con el tratamiento que le has dado.

En cuanto a la forma, la primera regañina es por el poco tiempo que se nota has dedicado a “vestir bonito” a tu obra. Contrasta con la buena gramática de tu anterior texto, “Rebeca”, ¿es que a este “hijito” lo quieres menos? Supongo que no. Le vendría bien un buen repaso ortográfico (en especial tildes). ¿Qué pasó con los espacios tras los signos de puntuación?

Sobre estilo, para mi gusto deberías manejar de otro modo la puntuación, que sea un instrumento de ritmo. Aprovecha la contundencia de las frases cortas cuando quieras remarcar algo. No des demasiados rodeos, las imágenes llegan cuanto más simples mejor.

No abuses de las “y” enfáticas (Y te quiero. Y te adoro. Y te compro un loro ;P).

No repitas términos ni expresiones.

Administra mejor los puntos y aparte, según las relaciones interoracionales. Y suele ser buen recurso aislar el desenlace cuando este requiere de contundencia.

Elude tanto ‘pues’ y ‘porque’, intenta explicarlo de forma más contundente.

No abuses de los adverbios “-mente”.

A continuación, siendo el texto corto, una versión que resume todo lo anterior y algunos detalles más que creo que tú misma puedes deducir:

Un sueño (POR NORMA GENERAL, LOS TÍTULOS GENÉRICOS NO SON ATRACTIVOS. HAY QUE DEDICARLES LA IMPORTANCIA QUE SE MERECEN, EN ESPECIAL PARA LA MINIFICCIÓN)

Repentinamente me encontré perdida en mis pensamientos. Tú, estabas allí, apenas a dos pasos. Sentía el aire expulsado de tus pulmones, tibio, rítmico en mi nuca. Tus dedos largos enredándose en mi cabello. No podía moverme, no quería moverme. ¿Qué diablos?, pensé. Si lo único que deseaba era ser tuya.

Destiné todas mis fuerzas a controlar mi respiración, pero era inútil. Poco a poco, esta se agitaba más. Sabía en el fondo que no controlaba nada, ni mi respiración ni el instintivo movimiento de acercarme más y más a ti. Aun sin mirarte a los ojos, tu pecho rozando en mi espalda, podía recordar una a una las duras pero finas líneas de tu rostro. Cada detalle diminuto y esos labios deliciosos como frutillas maduras en pleno verano, que sólo pedía que me besaran.

Sentí el lento deslizar de tus manos en mi piel ya desnuda, deseosa de todas tus locuras, y seguí esperando el encuentro de tus besos con los míos. Fue entonces que decidí pertenecerte sin censura. Cada avance como arrullo delicado de tus manos sobre mí, acompañaba el baile de mi cuerpo en melodías paso a paso más fluidas, rendida en silencio al fuego ardiente de tu ser. Insensata, indefensa, como suele ser el más osado de los animales y el menos grande. Así me sentía ante ti: sabía cuánto deseabas mi cuerpo. Y que lo obtendrías. No pude, no quise negarme más a algo que yo también deseaba tanto.

Con los ojos cerrados di vuelta muy despacio y alguien dijo: “Profe, aquí está mi tarea”. Y pensé: evidentemente, puedes tenerme en cualquier parte.



Puedes, si quieres, contrastar esta opción con la tuya, así entenderás mejor a qué me he referido en mis comentarios. Luego reconstruye según tu estilo, usa mis ejemplos como guías en aquello en lo que coincidas (con criterio, claro, no tienes por qué coincidir en todo. Ni en algo), pero buscando tus propias variantes para solventar esos problemas. En literatura, como en todo en la vida, hay mil maneras de superar un inconveniente concreto.

Un besito casto, Mel.

bolbarán, me bajo el tuyo. En un par de días te comento.
 
Princesitta,19.11.2003
Gracias Vlado, me pondré a trabajar en ellos en cuando tenga un tiempo, por otro lado, debo agradecer tu tiempo y tus opiniones, son valiosas para mi, así como las del resto de mis compañeros. Creí conveniente decirselos en este momento. Un beso a vos y a todos.

P.D. ¿Cuándo empezamos con lo nuevo?
 
Princesitta,19.11.2003
¿Cuándo empezamos con lo nuevo? Bueno o no sé, por lo menos avisenme si es que ya no vamos a hacer nada :(.
Mel
 
Vlado,19.11.2003
Chicos, sé que me queda el de bolbaran, pero ando liado estos días por cambio de ciudad, buscando piso y esas cosas. Por favor, por mí no paréis. Poned la siguiente tanda si queréis. Prometo entregar el trabajo atrasado.

Salu2...
 
Princesitta,19.11.2003
Vlado, no te preocupes. Yo lo que quiero saber es si vamos a seguir, espero que si, por las dudas acá les dejo el mío siguiente (que mal dije eso ¿no?) Besitos



 
Vlado,19.11.2003
Sé que Giovanni puso que era hasta el 31, pero eso es orientativo, por poner un límite. Nada nos impide, si hay ganas, seguir tallereándonos. Por mí que no sea, parece que por Mel tampoco. Ya somos dos a espera de lo que digan los demás. Y con dos, ya se puede compartir. Me copio el tuyo, Mel. Este es el mío:

Las espinas de la rosa (relato)

Salu2...
 
Giovanni,19.11.2003
Aquí apareció el perdido taller III

Gracias a Gik que lo pudo arreglar...

Saludos a todos.
GCJ
 
Vlado,20.11.2003
Agradecido. Cual Guadiana retornó.

Salu2.
 
Princesitta,25.11.2003
Gracias Giovanni y Gik
 
bolbaran,29.11.2003
gracias
 
zafiro,11.12.2003
Estoy por aqui luego de larga ausencia... mil disculpas, me colocaré al día...
 



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