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| Encontrada,17.02.2006 | Informativo
En vista de los muchos clientes que se han presentado al anterior foro, y de las muchas mas divagaciones que se han hecho nos hemos visto en la necesidad de cambiar de domicilio. ¡Tranquilos todos! no se avienten y entren de uno en uno, todos será atendidos, no sabemos cuando pero sean pacientes.
A continuación presento la lista de los pendientes hasta mi último posteo.
-Petrodelhum------ (El sr. café ya dejo los tallarines hechos, solo falta que el apuesto Nun, venga con su espada a hacerlos picadillo)
-Negrafotocromatica---Un café para Pablo (Dedicado a Vaerjuma)---(Bienvenida Negra]
-Clais---
-Kareli---
-Jorval---Lo que vi a bordo del Caleuche
- El_Chiriveje---Extravio en Venecia---(Es mi amigo, sean buenos con él)
-Natalena---7:54 AM---(grrrrrrr  )
...........................................................................
Los clientes recurrentes, tengan paciencia y ya saben, tomen su lugar y no hagan mucho escandalo.
A los nuevos: pasen de este lado, ocupen las sillas vacias (ya que si hay mucha confianza con alguno de los presentes pues...), tengan paciencia, los jefes son lentos pero efectivos
Se les informa también que prontamente se abrirá un foro para comentar poesía, estará a cargo de una muy guapa cuentera. (Era información confidencial? carajo!)
Informe patrocidano por: Dos dementes con patente A.C
(Los tres chiflados son otros) | | |
| cafeina-,17.02.2006 | Impecable trabajo.
Sobran las felicitaciones.
( ¿con secretarias así, qué hacemos nosotros dos en este foro? Huyamos.... ) | | |
| Encontrada,17.02.2006 | | puedo pedir ahora mi aumento? | | |
| cafeina-,17.02.2006 | Estem ... ¿Secretaria?
¿Vio la cantidad de palabras que tiene un Café para Pablo? (Cuento, 1328 palabras).
¿Podría intentar convencer a la estimada clientela de que el límite de 500 palabras, si bien es absurdo, tiene un razón de ser?
Gracias 
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| Encontrada,17.02.2006 | (ay jefe siempre me dejan la peor parte, si si ya sé que para eso me pagan pero no abusen)
ejem ejem
Informativo (si si otro y que)
Se les informa de la manera mas atenta a todas las agradables y respetables personas que quieran obtener nuestros servicios (anda tú, tuyos y de quien mas), que en un principio se dio como límite 500 palabras, si bien dado algunas quejas se rompio la regla y se comentaron textos con un contenido superior, se les pide ahora que no sean ABUSIVOS y sean buenos con los jovenes a cargo.
Gracias!
Informatico patrocinado por: Dos dementes con patente a.c.
(pronto los 4 fantasticos) | | |
| Encontrada,17.02.2006 | | (me gusta la palabra informatico ) | | |
| Encontrada,17.02.2006 | | Por cierto, este foro es la continuación de: Literatura :: Talleres/Espada y Escudo: venga con armadura | | |
| Nuntucket_,17.02.2006 | Tan linda la secre !
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| petrodelhum,17.02.2006 | | Ejem! | | |
| Nuntucket_,17.02.2006 | ya.. ya !
(es me desconcentra con esa faldita, vió?) | | |
| cafeina-,17.02.2006 | Estem ... ¿y si trabajamos más y parloteamos menos?
jeje | | |
| Nuntucket_,17.02.2006 | Cuento
Del nene petrodelhum
Míster,
Una vez se me antojó que, en vez de caer a un abismo, sería buena idea que el abismo cayera sobre mí. Es decir, que un hoyo me tapara ¿comprende? La oscuridad más absoluta envolvería todo el entorno y yo no movería ni un dedo. Lo malo de eso es que, al no haber caída, tampoco hay vértigo. Lo pensé y lo pensé y, finalmente, renuncié a esa fantasía. Claramente era mejor caer al abismo.
Pero tras leer su cuento, cambié (una vez más) de opinión. Cuando las cosas son al revés y, por lo mismo, ya se conoce el final, uno comienza a preguntarse cuál es el principio. Eso es justamente lo que ocurre con su cuento.
Pero como se trata de un método excesivamente complejo, hace falta una revisión minuciosa. ¿Cómo? Al revés pues! Así que, hagamos eso, leamos su cuento al revés.
El último párrafo nos dice que el vejete (escoba!) está de cumpleaños y cumple nada menos que 70. Suponemos que está con un grupo de amigos (igual de viejos) porque lleva un ridículo gorrito de cartón.
El párrafo anterior (no el siguiente hombre!, dije el anterior!) nos cuenta que de regalo recibió una noche con un pedazo de mulata! Y que se fueron a acostar pero que ella no se acostó sino que se arrodilló. Hay aquí un pequeño detallín. Usted, don Petro, menciona por segunda vez que el vejete está de cumpleaños. Ya lo sabíamos, no somos lesos. Al menos intentamos no serlo. (Ya sé que se trata de un detalle menor pero algo tengo que encontrarle pues!)
Seguimos retrocediendo y tenemos un despertar con otro encuentro con la mulatita.
El párrafo anterior al anterior (el tercero desde arriba) luego el segundo y el primero están, igual que los demás, impecables.
¿Es una tragedia? No lo sabemos. Eso me queda incómodo. Es un poco ambiguo el tratamiento que se le da a la narración. Principalmente porque no sabemos de qué murió el vejete. ¿Lo mató el cigarrillo tempranero (y sabanero) que se despachó cada mañana de su vida? ¿Fueron los dos polvos que se facturó con la mulata? No lo sabemos
Entonces, sólo queda suponer. Si fue el pucho, pues claro, es una tragedia. Y siéndolo, el tratamiento que se le da al tema parece ser adecuado. Si fue la mulata, entonces las cosas desencajan un poco porque debió morir en el acto. O sea, a mitad de camino ¿vió?
Acláreme las cosas don Petro (en el cuento, se entiende) y volvamos a conversar. ¿De qué murió el vejete?
Saludos cordiales y, ya sabe, la señorita secretaria Encontrada le espera boleta en mano.
(Procure no mirármela mucho, que me la gasta)
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| omeros,17.02.2006 | Entiendo que sólo comentan prosa. ¿Cabría hacer una excepción con un poema? De ser así dejo la referencia.
Escucha su voz en labios de ella - | | |
| Nuntucket_,17.02.2006 | Ya nuestra secretaria anunció que:
(...) prontamente se abrirá un foro para comentar poesía, estará a cargo de una muy guapa cuentera.
Joven Omeros, si quiere mantener su camisa así de limpiecita como está, mejor no insista y espere el nuevo foro.
Si deja su poesía en manos de Cafeina- deseará haberse dedicado a los haikúses!
Paciencia, paciencia queridos clientes. | | |
| Encontrada,17.02.2006 | Mi estimado omeros te informo que en breve se abrirá un foro exclusivo para poesía, igual ya tenemos el dato y en cuanto nuestra estimada cuentera llegue serás su primer cliente.
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| Encontrada,17.02.2006 | | oiga Nun, mi trabajo es responder estas dudillas, el suyo...DESTROZAR textos, vaya vaya que tiene muchos pendientes | | |
| omeros,17.02.2006 | | Seré paciente. Gracias. | | |
| petrodelhum,17.02.2006 | A mi no me manden facturas a pagar vsino ha sido hecho el trabajo como corresponde!!!
A mi texto sólo lo hicieron tallarín y nada de despedazarlo como prometió el señor cafeina...
Par de embusteroides de pacotilla!!!
Y esa secretaria que salió en el cargo sólo porque fue encontrada no me va a seguir molestando con demandarme a la Corte de La Haya porque no les pago un medio servicio de morondanga!!!
Ya voy a hablar con mi amigo Osama y van a ver ustedes.... | | |
| petrodelhum,17.02.2006 | Y usted, señor Nuntoquete... el cuento fue escrito para que se lea como lo escribí y no como a usted se le cante en las bolas!!!
Así que su mentado tallarinamiento es una farsa de cuarta y mejor que lo haga bien, qué joder!!! | | |
| Nuntucket_,17.02.2006 | Señorita Encontrada, llame a los guardias para que saquen a este loco del taller.
Ah! y pídale su dirección para enviarle la factura.
Mire que no pagar ! Habráse visto ! | | |
| Blimunda,17.02.2006 | | Saca borrachos!!!!!!! | | |
| flucito,17.02.2006 | BORRACHOS???
YA, yo participo... y como es taller, dejo mi texto y haber cuando me responden.
FAUSTINA TORRES
Faustina Torres tiene sesenta y cinco años, once hijos y una salud que hasta ahora parecía de hierro, peor hace una semana que no come nada, no tiene apetito y nadie sabe por qué. Ha sufrido un desmayo y roto la cabeza, no ha gritado, no ha llorado, no ha emitido ni un gemido de dolor; Mercedes la auxilia, la levanta, le pregunta si está bien, ella está bien “sólo se ha resbalado”. ¡Sangre! Brota de la cabeza tiñendo la blanquísima cabellera de la anciana.
La auxilia otra anciana, una antigua enfermera, le lava la herida, la cura, la parcha; la anciana ni un gemido siquiera. Mira a todos ¡Estoy bien! Gracias ¿Qué pasó? Ni siquiera saben que no come, que sólo no los preocupa, que se calla, que llora en silencio en las mañanas solitarias cuando no hay nadie, ni siquiera él, peor quien tiene tiempo para pensar en una pobre vieja, reducida a las paredes de su casa, al mercado a la casera, a pasar la tarde en la calle, nadie con quien hablar, nadie quien hable ¿Está viva aún?
Está callada y se duerme (?), todos duermen.
Por las tardes la atiende una nieta. Había que estar mal para que alguien esté aquí, no quieren ni que me levante, me siento inútil. Llega la tarde todo el día suero oral, nada más, ahora más reducida, pues no se puede levantar. Vete nomás hija, te deben estar esperando, anda, no seas terca, ve nomás. Y se va aunque no quiera la adolescente, guiada por Mercedes. Anda, porque o sino se va a poner insoportable ¿Quién tiene tiempo para entender que le pasa al otro, si ni yo entiendo cómo me siento? Nadie tiene tiempo anciana, nadie te pregunta cómo te sientes, y si se los dices... Ja, puro reniego, pura burla ¡Y por ese! ¡Ya déjalo en paz! ¿Dónde estará? El escogió su vida. Pero tú anciana, que tampoco los entiendes, estás sola, más sola aún que ellos, más sola, pues más vieja, más vivida, más achacosa, más engreída, menos vista, por eso te callas, no les dices, no escucharían lo que sale desde adentro, sino sólo tus palabras.
Dos días y todo igual, ahora vienen más a verme ¿Él no está? Él no viene, a él que quieres verlo, no viene.
Deberían traerlo y van a ver como se pone mejor; pero al mismo tiempo que miedo da su regreso, pues empezarían todos con el dónde estabas, mi madre enferma y tú, chupando seguro. Y se iría otra vez, también solo, pues sólo saben verse, escucharse, sentirse, y a ti, quién te escucha, quién te ve. Mejor es allá, todos igual, todos se conocen, todos iguales, todos se saben, se conocen y ya ni falta hace hablar, pues ya todos se escuchan, en cambio aquí, nadie.
Como sea te enteraste, una voz conciente, un corazón con ojos, que ven, que miran, que observan, no ciego como el de los que hablan. Está enferma, quien te hace renegar, molestar, quien te quiere más y de verdad aunque tampoco te mitre adentro las entrañas quemadas por la soledad, por la depresión. Te han avisado sólo por ella, ya no por ti, su paciencia se agotó, no da hasta donde tú quisieras, hasta donde el de la Cruz pudo, no por ti, no ellos, los todos sí.
No mamá, come, ve al hospital ya no me iré. Sí, estuve bien, trabajando claro, no temas mamá... ya no me iré, me quedaré para cuidarte, come. y comiste Faustina, comiste y aceptaste y no importa donde te llevaron, fuiste, aunque renegando, fuiste, pues ya vino la uno de cien, ya volvió. Vino de las fantásticas fantasías que dijiste, que nos contaste, ha vuelto y vas a comer y al médico. Todo está mejor, aunque no importe sólo él.
Pasan los días, todos felices.
Pasa el tiempo, ya se ha cumplido, él no se va, tú estás bien, ya no lloras, ya no callas, ya no estás tan sola. Ya no eres parte del todo, ahora eres tú, allí, a los pies que quien te quiere, ahora sí te arrullas en su seno, te acaricia, te besa, te ayuda a crecer. Ella es feliz madre ahora, nunca es tarde para un corazón ansiosa, anhelante, amante de un hijo que lo llevó a ser grande muy pronto.
Faustina Torres tenia X años cuando falleció, Martín tenía X años cuando la tomó de la mano para irse juntos. Ella de lo natural. Él con las entrañas que quemaban. Fue difícil. Ella dormía, y entonces supieron que ya era hora, brotaba la sangre por todos los poros, ya no habían las entrañas, ya no quemaban, fundidas se salpicaban por todos lados, las lágrimas intentaban aplacar el dolor, sufrías, pero era feliz sufrimiento, tú ya habías crecido, aunque contranatura, ya habías crecido, ella ya la había mantenido, amamantado, criado, de vieja. Su corazón lo llamó. Su corazón la llamó. Salieron corriendo a su encuentro. Se encontraron, se abrazaron. Ella vieja, los demás hijos ya no importan, cada uno ha hecho su vida sin mirar a este lado, pero tú necesitabas de mi, y yo de ti, te abandoné y ahora te tengo de nuevo. No hay amor más grande... Diste tu vida, te la da de nuevo, el tiempo se ha cumplido. Te quiero mami. Te quiero hijito lindo.
En un charco de sangre, victima del alcoholismo, cirrosis y sin ningún órgano en buen estado, en el regazo de su madre, que también yacía muerta de un infarto, por vejez de corazón dolido, sufrido, cansado, se encontró el cuerpo de Alex Armando. Lo resaltante es que él cuerpo se mantenía en la posición de un niño, con semblante de felicidad (a pesar del dolor que debió significar esa forma de morir) y ella también feliz, lo tomaba como una madre toma a un hijo en la felicidad, en el triunfo... en el amor.
Gracias. Espero | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Blimunda!!!
Retina de mis ojos!!!
Pituitaria de mis nalgas!!!
Moco de mis anhelos!!!
Onde andaba????
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Vos, nuntoquete... no me jorobes con estrategias policiales. Sacáme vos si te da el escroto, croto!!!
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Sigamos...
Blimunda querida... has regresado por mí, en mi diálogo... hoy es un día feliz para mi...
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Moríte de envidia, Nuntoquete!!!!
| | |
| cafeina-,17.02.2006 | Por favor ...
Los dejo un rato solos y miren el enchastre que hacen en el foro.
En fin, bienvenido al "foro chat de petro & cia".
( soy el menos indicado para quejarme ... jijiji ) | | |
| Encontrada,17.02.2006 | Carajo! y me acabo de cambiar, voy y vuelvo Petro mio
(pinche multiplicidad la mia) | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | | Señor Cafeina, espero su desguace serio y responsable... no como el de "algunos" que las van de piolas y son una suma directamente proporcional a su nivel de cagadas... | | |
| cafeina-,17.02.2006 | Estimado petro:
El desguace ya lo hice en el otro foro ¿lo leyó? Es una pinturita.
Vaya, lea y no moleste (mi versión de vini vidi vinci). | | |
| Blimunda,17.02.2006 | Aqui me tiene Petro lindo.
oiga no me trate mal a la Encontrada, ya sabe ella solo cumple su trabajo, hace lo que le dicen (bueno no todo).
Que bueno que lo veo, sepa que lo he extrañado bastante
muaaaaaaaaaks | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Señoir Cafeina, no lo vide.
Os ruego sepa usted dixulparme
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Blimunda (no molesten che) como anda socotroquito lindo?
Ypo no la extrañé porq | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Blimunda (no molesten che) como anda socotroquito lindo?
Ypo no la extrañé porq | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Blimunda (no molesten che) como anda socotroquito lindo?
Ypo no la extrañé porq | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | (me pongo nerviosus)
Yo no la extrañé, Blimunda, porque la llevo en miiiiiiii | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | | Ayer comí empanadas... | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | | Mmmmmmmmmmmm..... | | |
| Blimunda,17.02.2006 | | :S | | |
| cafeina-,17.02.2006 | Sea buena gente petro .. (haga una excepción).
No nos empapele el foro con sus delirios gastronómicos (de eso me encargo yo... ¡Loco demente!) | | |
| jaenbota,17.02.2006 | | Señorita Encontrada, así como cuando estén de buen ánimo (el señor cafeina- y el señor Nuntucket_) podría pasarles mi texto Está por venir ( para que lo enciendan a pata, porque el muy rebelde ...) ooops eso lo pensé o lo escribí... en fin, es un buen cuento, un poco incomprendido, pero en el fondo no es malo... | | |
| jaenbota,17.02.2006 | | ah y muchas gracias. | | |
| Nuntucket_,17.02.2006 | Esto ya parece chacra!
Guardas!!
Me sacan al pelota ese que vino a cagarse al foro! | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Señor Cafeína: he ido al foro en que hizo tallarines con mi texto y es por demás halagüeño que a uno le pongan tanto esmero en cortarles finitos y parejos cada tallarín. (nótese la profusión de tildes, eh?)
La verdad es que cada crítica suya es una gran verdad que me la paso por el orto, con todo respeto, porque no voy a ir a revisar lo que he escrito porque como ni soy escritor ni nada que se le parezca, mire si voy a andar pélotudeando así.
Espero haber sido útil (he ahí, y aquí, y acá, los respectivos tildes) al este foro que funcionaría mejor si ese sujeto Nuntoquete se llamara a silencio...
Un abrazo de yorugua a yorugua, mis respetos consabidos a encontrada y mi aliendo a los "desmenuzados" que se atreven a darles materia prima... | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Donde dice pélotudeando debe decir pelotudeando (sin tilde, juas!)
Donde dice aliendo, debe decir aliento.
Donde dice Nuntoquete debe decir señor Nuntucket... | | |
| cafeina-,17.02.2006 | No entiendo petro ...
¿me la paso por el orto?
No nos haga perder tiempo entonces.
Sea humilde, todo estamos aquí para aprender... | | |
| petrodelhum,17.02.2006 | Qué te pasa, loquete?
Osamááááááá!!!
Vení que hay un chileno molestosoooo...!!!! | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Donde dice "me la paso por el orto" debe decir, "no me la paso nada por el orto"...
Dixculpen... | | |
| Nuntucket_,17.02.2006 | ¿Notaron ya que de los cuarenta y tantos posteos que registra este foro, sólo uno corresponde a comentario de cuentos?
Uno solito... | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | Donde dice "me la paso por el orto" debe decir, "no me la paso nada por el orto"...
Dixculpen... | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | ...debe decir, "me lo paso por las bolas"...
Dixculpen | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | | Qué, vos tamién queré roña, coso? | | |
| cafeina-,17.02.2006 | La seguimos el lunes, jovenzuelos.
Tal vez en otro foro, este ya está medio destruido antes de empezar
Diviértase petro, haga de cuenta que es su foro. | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | | (en realidá soy pickman clonando a petrodelhum que se fue a las Llamadas de Durazno) | | |
| rabdomancia,17.02.2006 | | Bueno, me voy porque estos imberbes se dan por ofendidos... | | |
| Encontrada,17.02.2006 | Señores!!!!!!
Mi turno ha terminado, espero mañana no encontrar tanta pendejada por aca.
Saludos!!!!!!!
Jaenbota tu texto ya está en la lista | | |
| jaenbota,17.02.2006 | | Gracias señorita | | |
| Encontrada,18.02.2006 | Buenos días!
que? no han llegado?
cómo que hoy no se trabaja
carajo! no avisan!!!! | | |
| Nuntucket_,18.02.2006 | Ejem!
Buenos días señorita secretaria | | |
| Encontrada,18.02.2006 | Hola jefe (aleteo de pestañas), le dejo la lista de pendientes para que se pongan a trabajar.
Negrafotocromatica --- Un café para Pablo (Dedicado a Vaerjuma)
Clais ---
Kareli ---
Jorval --- Lo que vi a bordo del Caleuche
El_Chiriveje --- Extravio en Venecia
Natalena --- 7:54 AM
Flucito --- Faustina Torres (Por confirmar porque el texto no está en su bio)
Jaenbota --- Callar no es Silencio
Lista patrocinada por: Dos dementes con patente a.c.
(En breve: los 4 amigos de Petro] | | |
| Nuntucket_,18.02.2006 | Ejem!!
Revise la lista nuevamente señorita Encontrada
Y no me la traiga hasta que esté completamente segurda de que está bien !
(y no me mire con esos ojitos que voy y le aumento el sueldo! rayos!) | | |
| Encontrada,18.02.2006 | Demonios!
Hay un error, no lo notaron? no importa.
Clais ---
Kareli ---
Sepan disculpar esta secretaria está enfermita :( | | |
| Encontrada,18.02.2006 | (para otras cosas debería ser así de rápido jefe...)
(cuántas llevamos?) | | |
| Nuntucket_,18.02.2006 | Cuento: Un café para Pablo (Dedicado a Vaerjuma)
De: NegraFotoCromatica
Señorita:
Es complejo lograr un buen texto con tanto diálogo ¿eh? Lo es, claro que lo es. Pero a usted le funciona muy bien, según veo. La felicito por eso. Hay, indudablemente, una que otra línea de diálogo que no hace falta, pero ya son cosas menores. ¿Un ejemplo? Encantado. Mire esto:
- Bastante negligente me saliste para ser Dios.
y luego, en la siguiente línea:
Molesto ya por la poca seriedad de su muerte (…
Ambas líneas dicen exactamente lo mismo ¿comprende? Pues a eso me refiero con la innecesariedad (¿existe esa palabra?) de algunas líneas. Pero vale, los diálogos son muy buenos.
Un problema, a mi humilde parecer, en su cuento, es que nos revela la verdad muy temprano. No digo que lo revele en la última línea, pero tampoco tan pronto. Mire esta línea:
-Yo te veo sobrio, aunque sería conveniente que estuvieses borracho para decirte lo que vengo a hacer aquí …
Pues bien, ya con eso uno comienza a intuir que se trata de la Divinidad en persona. Y si no, al menos, debe ser Santa Claus. Es mejor si el lector, junto a Pablo, descubre poco a poco que se trata del mismísimo Dios. Que el narrador no lo diga tan explícitamente.
Continuemos
El narrador nos presenta a un Dios bastante distinto de lo que el paradigma indica. Eso, nena, no es nada nuevo. Cosa de revisar la tan famosa novela del igualmente famoso Peter Ustinov. Pero, vale, convengamos en que no deja de ser entretenido imaginar a un Dios preocupado de las cosas realmente importantes y no de los detalles como fumar o beber café (¿algún mormón en la sala?) En este texto resulta especialmente grato ir descubriendo de apoco que la Divinidad es medio cabeza de pollo. O sea, que debe usar una libreta para recordar las cosas. Y ni así las recuerda!
No estoy completamente convencido que haya sido voluntario, mi negra, pero el uso de las variaciones en el lenguaje me parece muy bueno. Que toma regionalismos específicos de distintos lugares del planeta nos dice habla de la universalidad del personaje. Eso encaja muy bien, tratándose de Dios, claro.
Dentro de la narración, el cuentista debe intentar evitar, por todos los medios, involucrarse más de la cuenta en la historia. Se lo digo porque el lenguaje coloquial utilizado por los personajes no debe ser el mismo que usa el narrador. ¿Por qué? Por que él sólo está relatando la historia. Él no es parte de ella. Entonces, frases como “a ratos se cagaba de risa” desencajan porque meten al narrador en la cocina, lo sientan al lado de Dios a pedirle fuego y a ofrecerle un tacita de café.
Me gusta el final, fíjese. Sobretodo porque es un final suavecito. ¿Cómo lo digo? Es como la diferencia entre un derrame y una explosión ¿vio? El final de su cuento comienza desde el principio, desde que Dios le habla en inglés a Pablo. Luego con lo de su novia (la de Pablo, no la de Dios), con lo de Miguel Ángel y todo eso. Eso es equivalente al descenso de la lava volcánica por la falda del cerro. Y se siente bien. No es una erupción, es el descenso suave y pausado, a través las pistas y las pequeñas luces, hasta llegar a destino.
Muchas gracias por permitirnos leerle, señorita. Ahora será el turno del joven Cafeina- quien, con su delantal inflado y su sombrerito de chef, hará algunas pastas italianéscas con lo que quedó de sus cositas (de su cuento, digo, no se me sonroje) Verá que cocina bien el muchacho!
| | |
| Encontrada,18.02.2006 | | Confirmado, el texto de Flucito es para desmenuzarse, que tome su número y pase a esperar su turno. | | |
| Nuntucket_,19.02.2006 | Texto :
De: Clais
Mi niña:
Le confieso desde el principio que esto no va a ser fácil. Es que yo a usted le tengo mucho cariño ¿vio? Vale, pero me pondré mis anteojos en la punta de la nariz, frunciré el ceño y usted se sentará frente a mi. Procure no mirarme con esos ojitos de niña buena que sino, paramos y no hacemos nada. Ya. Aquí vamos.
Esta clase de narraciones, en que hay algún misterio policial involucrado, aunque sea tangencialmente, requieren de una precisión de relojero (vale, mal ejemplo el de relojero) para ajustar las piezas de manera que todo encaje a la perfección.
Veamos dos ejemplos de desajuste en la historia para que se haga una idea de lo que le hablo. El objetivo de este taller, nena, no es dejarle su cuento impecable (porque tampoco me da la talla) sino mostrarle algunas cosillas a modo de ejemplo para que usted termine de arreglarlo.
Tenemos la historia de una mujer que mata a un número indeterminado de sujetos, ex amigos suyos y luego no puede vivir con esa culpa. Se necesita estar muy loco para eso ¿no cree? Sobretodo porque sólo le hicieron una broma. Entonces, si estaba loca de antes, hay una línea de diálogo que desarma todo eso. Mire
No comprenden la razón de su estado… parecía ser tan “normal”…
Es que no lo dice alguno de los personajes. Si lo dijera la madre, tal vez podríamos dejarlo pasar. Pero quien lo dice es el narrador ¿vio? El narrador lo sabe todo, la conoce de siempre, así que debió saber que siempre fue medio loca la mina.
Otra. En el principio dice:
Llora. ¿Por qué le sucede esto? Está atrapada en la más horrible prisión… ella misma.
y al final dice
Sí, los recuerda. Se acuerda de todo lo que le habían hecho hacer…
¿Se fija? Si la mujer recuerda perfectamente lo ocurrido, no debería preguntarse por qué le ocurre lo que le ocurre.
Y sobre esa misma última línea. Dice que es algo que le obligaron hacer. “Lo que le habían hecho hacer” dice el narrador. Y luego, en el mismo párrafo, se plantea lo irracional de la reacción de la mujer. Eso es contradictorio ¿no cree?. Claro porque presenta la misma situación, el mismo narrador, pero primero como si no hubiese tenido alternativa y luego como si hubiese sido una locura.
El cuentista debe intentar acotar los diálogos sólo a aquellos que le indiquen algo al lector. Uno puede dar una descripción completa de un personaje sólo a través de lo que este dice en los diálogos. Por sus palabras los conoceréis, podríamos decir. En el principio el narrador nos mostró la situación compleja por la que pasaba la mujer. La presencia de los doctores encerrándola nos habla de una clínica psiquiátrica o algo así. El lector no es leso. Es capaz de darse cuenta de eso. Así que, pequeña, no hacen falta esas líneas de diálogo entre la doctora y la mujer, ¿Por qué? Pues porque no hace falta ser doctor para diagnosticarle un cuadro paranoico pues! Que los tipos quieren vengarse se desprende de sus llamados. ¿Cómo que no? Mire
“Clara, no te desharás tan fácilmente de nosotros, no te perdonaremos jamás”
¿Vio? A eso me refiero con lo de las líneas innecesarias. Léalo nuevamente y se dará cuenta. Intente, cuando lo lea, no recordar la línea siguiente. Suele ocurrir que, como uno lo escribió y lo leyó varias veces, recuerda lo que va a pasar en adelante. Es difícil pero hágalo.
El desenlace necesita cirugía mayor. Es que mire, no basta con estar loco para asesinar a los amigos porque lo molestan al teléfono ¿vio?. Si fuera así de loca, nunca habría tenido amigos. Entonces, o cambia la razón para asesinarlos o los finados no eran amigos de ella.
Lo del puzzle policial encaja sólo porque nadie antes mencionó la razón por la que oía las voces. Eso lo salva. De otro modo, le habría sugerido que lo cambiara. Lo que si hace falta mencionar es la cantidad de individuos que fueron despachados por nuestra dulce loca. No es igual mandarse al pecho a dos amigos que a quince ¿se fija?
El cuento intenta describirnos la desesperación psíquica de una mujer que ha asesinado, sin razón que lo justifique, a sus amigos. El incesante llamado de las voces de los muertos le vociferan una y otra vez para cobrar venganza. Aparentemente se trata sólo de eso. De volverla loca a punta de llamado fantasmagórico. No parece haber otro medio posible para conseguir la venganza. No intentan matarla ni le invitan a hacerlo ella misma. Sólo intentan volverla loca. Y lo consiguen, claro.
Le recuerdo, Clais, que esto se trata sólo de mencionar algunas cosillas a modo de ejemplo para que usted revise su cuento y, si hace falta, lo corrija.
Ahora deje que tengo que revisar otros cuentos también. No sea acaparadora. Pronto vendrá el joven Cafeina que preparará la cena con su cuento. Comeremos locos al pil-pil.
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| petrodelhum,19.02.2006 | | Señor Nun, escribió Cafeina en lugar de Cafeina | | |
| petrodelhum,19.02.2006 | | Y que la rep... no me sale en azul!!!!! | | |
| Nuntucket_,19.02.2006 | Cafeina-
(es la rayita, Petro, la rayita!) | | |
| petrodelhum,19.02.2006 | | Sheet! | | |
| petrodelhum,19.02.2006 | | cafeina- | | |
| petrodelhum,19.02.2006 | Albricias!
Cielos!
Repámpanos!
Lo obtuve!
Cafeina Cafeina Cafeina Cafeina Cafeina Cafeina Cafeina Cafeina | | |
| petrodelhum,19.02.2006 | | Cielos... lo olvidé... | | |
| Nuntucket_,19.02.2006 | | (la rayita del joven es muy finita, por eso) | | |
| Nuntucket_,19.02.2006 | Texto: (las mayúsculas no son de mi autoría)
De: Kareli
Vecina:
El sentimiento de culpa debe ser uno de las emociones más potentes que podemos sentir. Y duraderos también. Tanto que a veces es necesaria la intervención de la medicina para darle una manito a uno con eso. El tema tocado en su cuento es, por lo tanto, de identificación con cualquier ciudadano. Eso es muy bueno, creo.
Queda, desafortunadamente, la impresión de que el texto fue escrito y publicado sin pasar, antes, por una revisión minuciosa de los detalles. En general el tema está bastante bien planteado. La historia es clara y los personajes también lo son. Pero hay algunas cosas que desencajan con otras. Le voy a dar, lo mismo que en el comentario anterior, dos ejemplos para que se haga una idea de lo que le hablo.
Tomemos, para comenzar, el escenario inicial. Las internas están todas dispuestas para dormirse pero nuestra protagonista viene despertando recién. Aparentemente ha estado dopada todo el día, por eso ha dormido como perro en un domingo por la tarde. Eso en los cuatro breves primeros párrafos. Ahora, vea esta línea:
Quiso dormir y cerró los ojos, respiró profundamente y se sumió en el sueño.
No hay, entre el inicio y la línea que acabo de mostrarle, ningún indicio que le permita al lector intuir que ha pasado mucho tiempo. Y debe haber pasado mucho tiempo, de otro modo no podría dormirse tan fácilmente. Ha estado dormida todo el día y, de pronto, tan sólo con desearlo, zaz! se duerme nuevamente!
Durante el sueño, logró recordar exactamente por qué estaba internada en ese lugar. El marido se murió por un descuido de ella. Pero al despertar, los doctores la vuelven a inyectar y otra vez a las durmas. ¿Cuánto tiempo ha pasado? No lo sabemos. Lo único que sabemos de los escenarios en su cuento es que: La mujer despierta cuando todas se duermen – La mujer se duerme y sueña – La mujer despierta pero la duermen con medicamentos-La mujer vuelve a despertar mientras el resto se duerme.
Queda, entonces, la impresión de que ese tratamiento maravilloso para superar aquellas crisis se basa, solamente, en hacer dormir al enfermo. Y esa no era la terapia ¿o si? Que si fuera esa, yo no tendría problemas porque si para algo soy bueno es para dormir. A ver si me da el número de la clínica para pedir hora con ese doctor. Fueron dos años, Kareli, durmiendo encerrada en una clínica. ¿No será mucho?
El segundo ejemplo que quisiera citarle, mi querida vecina, es que el relato se inicia con ella despertando sin ‘muchos recuerdos’. O sea, con unos pocos. Sólo los ‘inmediatos’ según nos narra. Y termina con ella despertando sin recuerdos. Y yo me pregunto ¿qué importancia tienen los recuerdos en la historia si comienza con pocos y termina con ninguno? En la mitad de la narración logra recordar algunas cosas en el sueño. Pero ¿y si sólo fue un sueño? Pagar tanto dinero para provocar un sueño es mucho!
El final, Kareli, aparentemente ha sido un poco forzado por el narrador. Porque intenta devolver al lector a la situación original pero con una pequeña variación; el problema ha sido superado. Entonces, la angustia del principio no puede ser la misma. Porque ya no existe el problema. Así que, al volver al inicio, ya los personajes son distintos, la historia es distinta y no hay esa circularidad que se pretenda. Claro, porque ahora debiera estar la esperanza de abandonar aquel lugar pues el tratamiento ha surtido efecto.
El Joven cocinero Cafeina- (el de la rayita delgada) pasará a hacer lo suyo con el cuento. Esperemos que traiga una buena salsa para acompañar esos tallarines. Y esperemos que alguien traiga una ensalada, que las pastas así a secas no andan muy bien.
Desde el otro lado de la frontera le deseo buen provecho Kareli
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| Nuntucket_,19.02.2006 | Texto: Lo que vi a bordo del Caleuche
De: Jornal
Joven:
Usted viene haciendo trampa. Primero colgó su cuento El Caleuche ¿una leyenda?. Con el míster de la Cafeina- se lo desmenuzamos y se lo tallarineamos. Uno de los comentarios hechos por este pechito fue, justamente, que no había mucha descripción de lo que vio cuando estuvo en la embarcación de marras. Entonces, para continuar jugando con estos pobres imberbes, el muy… el muy… el muy chileno viene y nos monta este otro cuentito. ¿Cómo se llama? Se llama Lo que vi a bordo del Caleuche. Y ¿dice lo que vio? No. No lo dice.
Vale, eso se lo dejo pasar porque he pasado por idiota varias veces y ya estoy medio acostumbrado.
Pero ¿venir a meter una saga eternizando los análisis de este pobre par de cesantes? Eso no.
No puedo, joven, comentar un texto que más que un cuento independiente, es el capítulo de otro cuento más grande. ¿Comprende? Porque no puedo independizar a los personajes ni la trama.
Si le comento algo haré el ridículo lo mismo que la primera vez. Si, si, cuando le sugería que diera mayores descripciones del barco y resulta que usted tenía otro cuento donde las daba.
Así que, ¿Quién sigue?
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| gael11,19.02.2006 | http://www.loscuentos.net/cuentos/link/24618/
Aqui esta uno. | | |
| jorval,19.02.2006 | | Estimado profesor Nuntucket, no se enoje, no se trata de hacer trampa, lo que sucedió fue que después del primer texto muchos lectores, cientos, quedaron muy pero muy enojados porque no les contaron lo que había a bordo del Caleuche, entonces se me ocurrió escribir este, pero sucedió lo que Ud. no quiere comentar. Ambos son dos textos distintos y aún me queda un tercero, en que en ese sí que podrán conocer todo lo del Caleuche. ¿Podría reconsiderar su decisión de no desmenuzar mi pobre Caleuche II? Saludos. | | |
| Nuntucket_,19.02.2006 | Cuento : Extravio en Venecia
De: el_chiriveje (s,i el amigo de la secre)
Joven Peterpanesco
No crea que por ser amigo de la señorita secretaria Encontrada va a tener usted algún privilegio a la hora ser tallarineado por el joven Cafeina. Yo conozco a ese tipo y, a parte de ser medio desquiciado, le gusta molestarme a la chica. Sólo por eso, le aseguro que de su cuento no quedará ni para consomé.
Por mi parte, y luego de leer el cuento, sólo me queda felicitarlo por el cuidado que ha puesto en su narración. El viejo truco de engañar al lector le funciona a usted muy re bien. Salvo, claro, por esa pequeña (gigante!!) pista que nos da al hablar de las corrientes eléctricas por los circuitos del personaje. Si la quita o la cambia por algo menos maquinístico el engaño andará mejor.
Nos dibuja el escenario hermoso del atraco a puerto luego de quince años. Luego la emoción y la alegría de las gentes. Enseguida la expectación del público por ver tan magnífico momento. Y a continuación el homenaje - desastre.
Lo mejor, lejos lo mejor de su cuento, incluso más que el final, es que se ha cuidado usted de no exagerar en las emociones ni en las descripciones. Así logra que el lector (flojonazo ese!) ejercite su imaginación casi sin darse cuenta.
Así que me guardo la espada, me quito el guante y le estrecho la mano por su talento.
Sólo que ahora tendremos un problema. ¿Qué va a cocinar el pobre de Cafeina?
Otra noche sin cenar, maldición!
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| cafeina-,20.02.2006 | Ups ...
¡Qué atraso tengo!
...y encima el "partner" está alborotado y anda desmenuzando a troche y moche..
Me voy dos días y ya me ponen a trabajar.
( pst... Nuntucket: necesito Raiseng (o similar) para ponerme a rueda con el foro, ¿tenés algo por el estilo? -muy buen trabajo, por cierto, si no te aplaudo yo, ¿alguien lo hará en mi lugar? Lo dudo... )
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| cafeina-,20.02.2006 | Manifiesto del ingrato
De: Petrodelhum
"La verdad es que cada crítica suya es una gran verdad que me la paso por el orto, con todo respeto, porque no voy a ir a revisar lo que he escrito porque como ni soy escritor ni nada que se le parezca, mire si voy a andar pélotudeando así."
Sigue con su eterno problema de tildes.
Veamos:
pelotudeando no lleva tilde, es hora de que lo aprenda, ya que es casi lo único que sabe hacer.
Por aquí hay un detalle de redundancia:
"porque no voy a ir a revisar lo que he escrito porque como ni soy escritor"
El sentido se entiende, pero esa repetición es un tanto burda; hay sinónimos para "porque", le sugiero que los busque.
Por último, el manejo de las comas no está muy bien que digamos. Existe el punto y el punto y aparte (el punto y coma es muy avanzado para determinado tipo de "elementos" como usted) ¿los probó? A veces funcionan.
No está mal su "Manifiesto del ingrato", creo que muestra con total precisión la razón del título, que sin duda es su único acierto.
Lo felicito, petrodelhum, ha hecho un buen trabajo. | | |
| cafeina-,20.02.2006 | Un café para Pablo
De: negrafotocromatica
Estimada foto negra, (a esta hora leo mal su nick, sepa comprender) luego del prolijo y acertado desmenuzamiento de Nuntucket, es más bien poco lo que yo puedo hacer con su texto (retirarme en silencio es una buena opción, pero es muy desprolijo), así que haremos tallarines de albahaca, ¿le gustan?
A lo nuestro:
Encontré muy pocos detalles que valgan la pena ser mencionados. El primero que me llamó la atención, fue la utilización de las cursivas para los diálogos de Dios, le preguntaría por qué las usó, el guión de diálogo ya está marcando a uno u otro personaje. De todas formas, esto de las cursivas no me incumbe mayormente, queda bonito y facilita la lectura.
Veamos detalles:
“La había pasado divino con sus amigos, se tomó hasta el agua del florero y bailó hasta los chiflidos para llamar al mozo.”
Esa repetición de “hasta” me rechina, ¿quiere sinónimos? Aniuxa tiene una lista de sinónimos compatibles con “hasta”, se los prestará encantada.
Tengo otro problema con el artículo “La”: está hablando de Pablo, es él quien lo había pasado divino. El artículo neutro “Lo” sería más acertado.
Veamos qué ocurre aquí:
“-¡Good morning! Would you like a cup of coffee? Le dijo el extraño con cara de comercial de televisión de bajo presupuesto.”
Yo probaría un guión antes de “Le” y quitaría la mayúscula: “coffe? –le dijo el…”.
Tal como está escrito, “Le dijo el extraño…” parece parte del diálogo y no una acotación del narrador.
“- Ladrón no soy, lo de matarte, tampoco, tú ya estás muerto, Pablo.”
Me sobran comas; me cuesta leer con tanta interrupción. Le muestro un ejemplo de otra variante que creo (humildemente) tiene otra fluidez: “- Ladrón no soy y lo de matarte tampoco. Tú ya estás muerto, Pablo.”
”-¿Pretendes que yo me tome ese café ahora? ¿Cómo se yo donde anduvo ese dedo antes?”
Créame que si quita el segundo “yo”, el lector sabrá que Pablo está hablando de sí mismo.
Ahhh, ¡Lo olvidaba!, le presto un tilde para ese “sé”. Sé, de saber, invariablemente lleva tilde.
“Anoche lo pasé como el culo de dolor de panza…”
Haga una prueba: lea esa línea a buena velocidad y en voz alta. En teoría, lo que debería de sucederle, es que mágicamente le quede la sensación de que “el dolor de panza” tiene culo. ¿Le pasó eso? Si le pasó, pruebe este otro texto: “Anoche lo pasé como el culo, del dolor de panza”. Es una variante, hay miles. Busque la que más le guste.
Aquí tengo un problema de tiempos verbales:
“-Anoche te moriste de peritonitis, estabas borracho, es cierto, pero tampoco había mucho que hacer cuando te llega la hora, te llega y ya.”
Lo que subrayé, está en presente y el resto de la oración está en pasado. Creo intuir que “cuando te llega la hora…” es una reflexión final del diálogo. En ese caso bastaría con un punto separador, por ejemplo: “mucho que hacer. Cuando te llega la hora…”
“Respecto a mi dedo ¿No conoces esa pintura tan buena que hizo un tal miguelito?”
Miguelito es un nombre personal, debería ir en mayúsculas (Nuntucket asiente con la cabeza y dice en silencio: sí, sí…)
“-Miguel Ángel querrás decir…”
Pruebe una coma luego de Miguel Ángel; sin ella, tal parece que se interroga a Miguel Ángel acerca de lo que él quiere decir.
Esto no es un detalle, es un comentario:
“…envía en el momento, no les puedo agendar nada…”
Agenda no es un verbo, no se lo puede conjugar. Es decir: agendar no existe, si bien el uso la ha ido imponiendo. Déjela, queda muy bien, pero por las dudas cumplo con mi rol de indicar lo que gramaticalmente está bien o no lo está. (Esta vez, Aniuxa asiente con la cabeza y dice en silencio: no, no...)
“- No mucho, no vamos a tomar este café y nos vamos, aunque no sé…“
Creo que ese no, debería ser nos. Ni idea, usted ve si el sentido es el correcto.
“Por su parte dios seguía revisando el libro abriendo una página al azar y leyendo un poco, a ratos se cagaba de risa, sacó otro cigarro”
Otro nombre personal: Dios. Aquí también va mayúsculas (lo escribió con mayúsculas a lo largo de todo el texto, pero basta con olvidarse una vez para que el lector apunte con el dedo y diga con elocuencia: ¡Error! Así son los lectores… despiadados)
Ese “a ratos” me suena muy mal, yo le pondría un “de” adelante, algo como: “de a ratos…”
“Ahí estaba Dios, contento por haber encontrado a otra martina en el libro que bien podía ser su novia.”
Mayúscula para Martina, se la doy sin cargo.
Observe un detalle no menor: la forma de redacción que utilizó, hace creer que “el libro” es quien “bien podía ser su novia”. Es decir: literalmente, no es martina la que podía ser su novia.
¿Solución? Sólo como ejemplo, luego usted hará lo que quiera con esta frase: “…por haber encontrado en el libro, a otra Martina que bien podía ser su novia”.
Sigamos (ya falta poco, aguante un poquito más):
“apagó el cigarro y se devolvió a la cocina...”
¿Se devolvió a sí mismo? Hmmm, ¿me deja cambiarlo por un “volvió a la cocina”?
“…le dio la mano a Dios que aún fumaba y caminaron por la puerta de cocina hacia el patio trasero”
¿Caminaron POR la puerta de la cocina? No me lo niegue: está raro…
Tal vez caminaron atravesando, o a través de la puerta de la cocina. A menos claro, que ambos seres (en el caso de Dios lo entiendo) realmente caminen por las puertas.
La última, ¡llegamos!
“…desaparecieron juntos y para siempre de la faz de la tierra en el caso de Pablo, no importaba, después de todo, le había caído en gracia ese flaco simpático.”
Le presto un “.” para colocar luego de tierra y una guadaña ( la espada de Nuntucket sólo corta tallarines) para arrancar la coma luego de Pablo.
Debería quedarle algo así: “…desaparecieron juntos y para siempre de la faz de la tierra. En el caso de Pablo no importaba, después de todo…”.
Si le gusta, puede usarlo.
Y bien, hasta aquí llegó el largo y verde tallarín de albahaca.
¿Cómo lo quiere? ¿Con salsa o manteca y queso? Si es con salsa, comerá con Nuntucket, si es con manteca y queso, comerá con Aniuxa, y sino no comerá.
¡Un placer haberla leído!
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| anai_lemus,20.02.2006 | | Muchas gracias caballeros, me doy por corregida, ahora bien (qué flojera da hacer cambios) los voy a aplicar ya que me parecen totalmente acertados. Gracias Totales. | | |
| clais,20.02.2006 | lo mismo digo, muchas gracias!!!!
(ya hice los cambios) | | |
| el_chiriveje,20.02.2006 | Bien Nuntucket. Recojo su mano con mucho gusto. Pero sigo con el escudo en espera de la actuación de cafeina.
Había que darle una pistilla al lector. ¿o no?
Un saludo.
Por cierto, Encontrada. Sigue así, tan eficaz.... | | |
| petrodelhum,20.02.2006 | | cafeina- jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....! | | |
| Encontrada,20.02.2006 | en una tarde esto se vuela
Buenos días! | | |
| Encontrada,20.02.2006 | La Lista
-Jorval --- Lo que vi a bordo del Caleuche --- (Faltan los tallarines)
-Clais --- --- (idem)
-Kareli --- --- (idem again)
-El_chiriveje --- Extravio en Venecia --- (también)
-Natalena --- 7:54 AM
-Flucito --- Faustina Torres
-Jaenbota --- Callar no es Silencio
-Gael11 ---
Lista patrocinada por: Dos dementes con patente a.c.
(oiga jefe café, ya vio cuanto retraso tiene?) | | |
| cafeina-,20.02.2006 | Tormento
De: clais
Bienvenida nuevamente, mi querida Clais.
¿Sabe que esta vez no habrá tallarines? Se me rompió la máquina…
Así que esto será un engrudo total.
Hagamos engrudo entonces, ahí vamos:
“Está atrapada en la más horrible prisión; ella misma.”
¿Por qué usó un “;” entre prisión y ella misma? Se lo cambio por un “:”, el “;” no tiene mucho sentido en esa oración.
“Cae por un abismo que va cavando poco a poco, con cada segundo que pasa, continúa agrandándolo, creándose su propio vacío.”
Aquí está un poco rara la puntuación. Funciona, pero a los golpes. Intente darle un poquito más de fluidez.
“-Realmente, hace tiempo no hablábamos, estuvimos muy distanciadas”
Le presto un “que”. ¿Lo quiere?
“Tiene miedo, se siente sola… no, realmente, lo que más quisiera es estar sola, pero está con ellos, que no le abandonan.”
Esta oración también funciona a los golpes. No todas las pausas deben ser comas todo el tiempo (Nuntucket dejó una excelente sugerencia acerca de las comas, léala –está en primera versión de este foro).
”Sabía que quienes la llamaron, eran sus amigos, quienes ignorando por completo que sí le dañaban sus bromas, no le pidieron disculpas…”
Lo mismo que la anterior: la puntuación está un poco enredada.
Como ve, mi querida Clais, el engrudo tiene su beneficio: me muero de hambre. Su relato me dejó cierta sensación de gusto a poco (la culpa es de Nuntucket que me lo contó todo). En la próxima tal vez hagamos tallarines de espinaca –estoy para la verdura-, la esperamos ansiosamente (a usted y a la cerveza que seguramente encontrada le reclamará).
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| cafeina-,20.02.2006 | El retraso es involuntario, secretaria.
La culpa es de Nuntucket que se puso a trabajar como loco.
( me está boicoteando, él sabía que yo me iba el fin de semana, así que se quedó sólo para generarme este atraso. Es mala gente, ya se lo he dicho y Ud. no me quiere creer ) | | |
| Encontrada,20.02.2006 | Pretextos....
(oiga jefe, quiere que se lo distraiga? digo para que tenga tiempo de ponerse al día vio?)
(pere que voy por la faldita corta ) | | |
| cafeina-,20.02.2006 | Nota al margen: "Lo que vi a bordo del Caleuche" primero debe ser aprobado por Nuntucket.
Coincido plenamente con la opinión de Nuntucket y les presto a ambos (Jorval y Nun) unas espadas con punta de goma para que diriman la diferencia con un buen duelo.
Mientras tanto prosigo con la lista.
( si quieren comer tallarines en alguna pausa del duelo, me avisan. La máquina ya funciona nuevamente )
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| jaenbota,20.02.2006 | | Señorita secretaria, creo que hay un error en la lista, mi texto es Está por venir | | |
| cafeina-,20.02.2006 | SE APAGARON LAS LUCES...
De: KaReLI
Es mi hora del almuerzo KaReLi, ¿sabe qué voy a almorzar? ¡Exacto! Adivinó.
Veamos qué le podemos “criticar” a su texto mientras juego con el tenedor y capturo algún que otro tallarín con pesto.
Ahí vamos:
“…desvaneciendo de su sistema y ahora podía ver su realidad con lucidez…”
¿Se la explico? ¿No hace falta, verdad?
“…pero la Carla conciente no lograba comprender porque estaba así.”
Le cambio ese “porque” por un “por qué”, no haga que me atore con los tallarines.
“Ella gritó su nombre, suavemente lo gritó del fondo de su alma…”
Me sobra el Ella inicial. De acuerdo con el relato, no cabe duda de quién es “Ella”. ¿Probó a quitarlo?
“…llegó a pensar que nunca había dicho otra palabra que no fuera su nombre y no recordaba el momento exacto en que empezó a llamarlo.”
Ese “llamarlo” me despista. ¿A quién está llamando, al nombre? Es una forma un poco rara de decirlo, ¿probó con “nombrarlo”?
“Despertó. Esa era la verdad que los sedantes y los médicos se empeñaban en hacer desaparecer. Él murió en un accidente de tránsito por su culpa, porque no llevó a reparar el auto cuando su marido se lo pidió.“
La referencia a “ella” es muy indirecta lo largo de todo el párrafo; casi seguro quien no llevó a reparar el auto es “él” y bajo esa visión: queda descolocado que él tenga un marido…
El lector perezoso, -ese que no come tallarines porque se aburre de enroscarlos en el tenedor-, no tendrá una imagen muy completa acerca de quién olvidó llevar a reparar el auto. ¿Fue él, fue ella?
“…lo impedía cada vez. Carla no entendía el por qué. No tengo una razón para continuar aquí, no tengo hijos que me necesiten ni un trabajo al que dedicarme, con él se acabó mi vida.“
Le presto unas comillas (adoro las comillas) para colocarle al pensamiento de ella (No tengo una razón para continuar). Sin ellas (las comillas), tal parece que el narrador es quien dice “No tengo una razón…”, cuando en realidad se trata de una reflexión de la protagonista.
“Los familiares se cansaron de verla tirada en su cama sin terminar de llorar”
¿Quién no ha terminado de llorar? ¿Ella o la cama?
Hasta aquí llegamos, si le agrega un poco de harina “cinco ceros” a la masa, y no se pasa con la cantidad de agua, su texto tendrá un sabor único. La sal ya la tiene.
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| cafeina-,20.02.2006 | Nota al margen sobre el texto: SE APAGARON LAS LUCES... (KaReLI)
La extensión del relato me parece un poco desmedida.
No le sabría señalar lugares o líneas que sobran, porque no es un problema de que algo sobre.
Cada relato, historia, texto o lo que sea, requiere de determinada extensión para ser contado.
Creo que en su caso, está forzando al lector a continuar y continuar sobre la misma idea varias veces.
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| Encontrada,20.02.2006 | (la re-puta madre, empezamos mal el día)
Ejem ejem, hay un error en la lista.
-Jaenbota --- Está por venir
(alguien me podría decir porque carajos puse ese otro texto y de quien es?)
(Disculpe joven Jaenbota (carita sonrojada)) | | |
| Aniuxa,20.02.2006 | | Yo quiero café! | | |
| Encontrada,20.02.2006 | | Te cambio un café por una pastilla para el dolor de cabeza...que dices? | | |
| Encontrada,20.02.2006 | | (tengo la cafetera secuestrada) (grrrrrrrrrrrr ay ay) | | |
| Aniuxa,20.02.2006 | | jajajajaja ok! Tengo una aspirina por acá... | | |
| Encontrada,20.02.2006 | ya está
Café para todos!!!!!
(ay ay snif snif)
(el sr café nos va a regañar por empapelar el foro, pero nostros somos del personal a cargo, yo creo que no hay problema) | | |
| jaenbota,20.02.2006 | gracias señorita por la corrección.
pero pilas con el café con aspirina que no es muy recomendable | | |
| Nuntucket_,20.02.2006 | Que grato es ver que el colega no perdió el tiempo el fin de semana !
Ya venía listo pa mentarle la madre por dejarme solo haciéndo el trabajo
Igual le gano por uno. Aún no tallarinea a El_Chirijeve.
Me voy al de doña Natalena | | |
| cafeina-,20.02.2006 | Extravio en Venecia
De: el_chiriveje
Como bien ha dicho Nuntucket: “de su texto quedará más bien poco” (si acaso el final, que me hizo mucha gracia), así que haremos sopa de letras con él…
Empecemos por el título: ¿Extravio o Extravío? Si no le pone el tilde, esa palabra suena así: “extrávio”; es un problema de este idioma que Ud. y yo compartimos.
Sigamos:
“El sol entró por la popa para fijar las miradas al frente.”
No le entiendo, ¿qué quiere decir? En realidad le voy a ser sincero: sí le entiendo, pero voy a hacer como que no le entiendo, ¿me comprende?
Vayamos por partes: “El sol entró por la popa”. Bien, hasta aquí creo que logro hacerme una idea, pero acá me fulminó: “para fijar las miradas al frente” (?). Ahí lo que intenta decir es: la popa tiene miradas que el sol hace fijar al frente, o peor aún: el sol tiene miradas que fija al frente, al entrar por la popa. ¿Verdad que no?
Usted verá qué hace, a mi me resulta confuso descifrar el sentido.
Veamos que encontramos por aquí (¿trajo pan para echarle a la sopa?):
“Y en aquel momento, al verlo delante de mí, circularon por cada uno de mis circuitos corrientes eléctricas, cual hijo pródigo en su retorno.”
Digamos que el sentido se comprende y que el ritmo es casi poético, pero ese ritmo se hace pedazos por la presencia de “mis circuitos corrientes eléctricas”.
Usted me podría decir: no es poesía, no me moleste con el ritmo. En ese caso lo convido con cebolla para agregarla a la sopa (queda rica, ¿probó alguna vez?).
Ahora que, si le interesa la cuestión del ritmo para que esa línea tenga un aire de prosa poética, le sugiero que le busque un poco la vuelta a los de los circuitos y corrientes eléctricas. No me haga mucho caso, es una idea así de pasada, como de quien toma sopa y hace ruidito con la cuchara.
“La gente se arremolinaba en los diques para ver el ejercicio, al tiempo que el pasaje subía a cubierta para no perderse la entrada en el puerto.”.
Me rechina “el pasaje”, me da la sensación de un “pasaje entre calles” que intenta subir a cubierta, y no “los pasajeros” que son quienes deberían hacerlo. Ahí se la dejo, aproveche que hoy es lunes.
“El capitán, hasta quedar afónico, exclamaba.
-¡Detened los motores! ¡Virad a babor!”
Si le pone dos puntos luego de “exclamaba”, el pobre lector no tendrá más remedio que leer el diálogo y comprender el sentido. Así como está, no sabemos qué exclamaba el capitán.
“…destrozando a su paso góndolas y barcas; casas, puentes y almenas.”
¿Me explica ese “;” luego de barcas? No lo entiendo.
“De mis bocinas salieron sonidos en reverencia al Santo.”
¿De sus bocinas, o de las bocinas del barco? No me enloquezca al pobre lector, el individuo toma sopa y se va a quemar el esófago intentando imaginarlo a usted con bocinas en la cabeza.
Ya terminamos. No fue para tanto, ¿qué le pasa Nuntucket? ¿No le gustó el texto? No era para consomé, está muy bien este relato, lo disfruté mucho.
La verdad, el_chiriveje, la culpa es de Nuntucket, me condicionó a hacer sopa y terminé dejando la sopa a un lado para leer su texto. Lo felicito sinceramente.
| | |
| Encontrada,20.02.2006 | | (oiga jefe café, pongame los enlaces poh! que asi es mas dificil) | | |
| cafeina-,20.02.2006 | Tiene razón Srta. secretaria.
Procuraré afinar la puntería con los enlaces; la culpa es de Nuntucket y de Aniuxa (algo habrán hecho; como siempre: lo importante es que haya un culpable, el resto carece de importancia).
| | |
| Encontrada,20.02.2006 | Ellos son los culpables de todas nuestras desgracias, que hicimos para merecerlos?
(que sobreactuada llegué hoy) | | |
| clais,20.02.2006 | gracias por las correcciones... con más tiempo hago los arreglos (lo que sí, no encuentro esas sugerencias que dejó nuntucket acerca de las comas)
nuevamente, gracias | | |
| Nuntucket_,20.02.2006 | Todo un lío eso de las corrientes eléctricas ¿eh Cafeina-
Creí que era yo no más. Ahora me siento menos raro. | | |
| Aniuxa,20.02.2006 | | Sí... la culpa es mía. | | |
| Encontrada,20.02.2006 | Esta secretaria tiene que comer...
No trabajen mucho vale? que luego no hay quien se ponga al día
Portense bien | | |
| Nuntucket_,20.02.2006 | | Se hará el intento (al menos) | | |
| cafeina-,20.02.2006 | No sé Nuntucket, lo de las corrientes eléctricas como que interrumpe el ritmo en mi opinión y anticipa el final en su opinión.
Definitivamente hicimos cortocircuito ambos con esa expresión. ¿Es nuestra hora del electroshock y por eso nos ponemos nerviosillos? | | |
| Nuntucket_,20.02.2006 | Deben ser los recuerdos de cuando nos conocimos en la clínica psiquiátrica esa.
¿Tomó ya su medicamento, joven? | | |
| Aniuxa,20.02.2006 | | Qué huele a geriátrico... je je je | | |
| cafeina-,20.02.2006 | Nuntucket:
Cafeina chilla
(lo lamento, no me resistí)
Nuntucket hace Cuack!
(lo lamento, tampoco lo resistí ¡Qué épocas, ¿no?! )
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| cafeina-,20.02.2006 | 7:54 AM
De: Natalena
Estimada Natalena, voy a picar bien finitos los tallarines y luego los voy a hacer fritos. Su texto no me deja más opción que engullirlos rápidamente.
Le cuento:
Por acá hay un problema de tiempos verbales:
“Se subió en Recoleta. Hace tanto que no veía esas magníficas zapatillas tan visiblemente gastadas.”
“Hace” está en presente, “no veía” está en pasado. Para que tenga sentido con el comienzo de la línea (Se subió –también en pasado-), la formulación más o menos prolija debería ser: “Hacía tanto que no veía…”
De todas formas, subsiste otro problema más: ¿Hacía tanto qué? Supongo que tiempo.
Qué tal algo así: “Hacía tanto tiempo que no veía…”.
“Dios no me dejó caer en la más absoluta ezquizofrenia.”
Le presto una ese para cambiar por la primera zeta. Esquizofrenia, nos guste o no, es como la ha “legalizado” la Real Academia. Si quiere quejarse adelante, yo la ayudo con la protesta. Francamente me gusta más con doble zeta, esa palabra queda mucho más eZquizofrénica sin la disyuntiva entre la “s” y la “z”.
“Pero era ella. Como detesté esa mañana. Justo cuando todo estaba pasando.”
Le sugiero que coloque entre signos de admiración ¡Cómo detesté esa mañana!, queda mucho más elegante y le propina al lector una buena patada para que se compenetro con la situación.
Lo mismo acá:
“Pero no. esa mañana llegó, y cómo la detesté.” Yo pondría “¡cómo la detesté!”. El lector requiere curiosamente de esos palitos con puntos, para comprender el sentimiento del narrador.
Veamos esto, que se une con lo anterior:
“Pero no. esa mañana llegó, y cómo la detesté. Más encima era ella, la misma.”
Si la intención de ese “Más” es “Pero encima era ella”, entonces quítele el tilde. Ahí lo que dice es que “ella, más por arriba, era la misma” (gráficamente traducido el sentido).
Le recomiendo algún punto y aparte, y ocasionalmente una línea en blanco para separar un poco los párrafos.
Su texto está escrito “de un tirón”, no tiene casi respiro para el lector. Desde el mismo comienzo se transforma en un desafío llegar al final, y ni le cuento si llega a perder el hilo: retomarlo puede ser complejo si uno debe encontrar la línea extraviada.
Finalmente, debo confesarle que me costó seguirle el hilo al relato; cuídese de Nuntucket, tengo la impresión de que recogerá lo que sobre de los tallarines fritos y terminará de achicharrarlos a fuego lento.
¿Quiere un escudo? No tengo, el último lo perdí hace como tres días.
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| cafeina-,20.02.2006 | Está por venir
De: jaenbota
Si debo ser absolutamente sincero: no encontré ningún detalle importante para señalar en este texto. Lo cual me alegra, ¡y mucho!
Lo único que se podría afinar (para justificar mi sueldo), hilando muy fino, sería esto:
En todo caso no era el mismo hombre que había conocido unos años antes cuando dedicó una parte de su jornada para mostrarme las bondades de su tierra. “Vengo de la ciudad – Le dije esa vez- busco la María”.
Si acaso una coma luego de “antes” no vendría mal, para poder saborear todo el sentido.
¿Por qué “Le” está en mayúsculas?
La inspección de la María quedaba unos diez kilómetros arriba, por el camino de la montaña.
Yo probaría con “quedaba a unos diez kilómetros…” o en su defecto, quitaría “unos”.
Hay en general algunos detalles de puntuación que se podrían afinar. Algunas comas se podrían sustituir por puntos, sobre todo, luego de los diálogos entre comillas.
Y ya que estoy, en el colmo de la cosa refinada, me permito indicarle algo que califica como total obsesión (por mi parte, se entiende):
Eso fue hace tiempo, antes de que la violencia los tocara. Como un cáncer que todo lo roba, que todo lo daña.
Yo cambiaría el punto entre tocara y Como, por un punto y coma. Lo que viene después de tocara (Como un cáncer…) tiene estrictamente que ver con lo anterior. Ese punto y coma, produciría la pausa adecuada que da la idea de “esto continúa y tiene que ver con lo anterior”. Usted ve, el “arte del punto y coma” no es sencillo, es todo un capítulo de la puntuación.
Por último, antes de la felicitación merecida, le pregunto algo:
“Las pruebas sacan lo mejor ó lo peor de nosotros.”
¿Qué hace ese tilde en la ó? Es pintoresco y hasta me gusta, pero me recuerda a Cervantes.
Ahora sí: felicitaciones.
Da gusto encontrar textos donde se ha hecho el proceso de poda y ajuste; este es su caso, y se nota.
( pstt… Nuntucket: me quedé sin tallarines, la masa era perfecta y no pude cortarla en tiritas ¿alguna idea para la cena? )
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| Nuntucket_,20.02.2006 | Texto: 7:54 AM
De: Natalena
Compatriota:
Brillan, en su texto, los códigos secretos entre el narrador y el destinatario de su cuento. No va a negarme que se lo escribió a ese flaco ¿o si? Es que se le nota ¿vio? Se le nota, justamente, por esas claves de las que le hablo. El mérito radica en que, aunque no sutiles, son tangenciales. ¿Qué qué le digo? Le digo que los menciona al paso. Por eso no desconcentran. Claro que quedan las ganas saber más. Por ejemplo, de que nos regale otro cuento con llamado Los Botellazos Asesinos. Ese sería el mérito. Lo otro, lo del problema con eso, es que el lector no logra identificarse con ninguno de los personajes. Tendría que ser mucha la coincidencia para que su cuento fuera leído por una chiquilla enamorada de un farrero de zapatillas gastadas con una novia buena pa’l ‘estudio’ y los botellazos ¿comprende? No hace falta seguir con los ejemplos, creo.
Y no es que sea requisito sine qua non eso de las identificaciones, pero, ¡por Dios que ayudan!
En la segunda línea se puede unir el escenario con el título. No sé bien si eso sea malo o bueno, pero vale, a mí me resultó hasta gracioso. O sea, me gustó el título.
(En esta parte me voy a meter en los dominios de Cafeina- sólo porque él hizo lo propio conmigo)
Dice, usted, en la tercera línea, que el sujeto, con la caña mala y todo, avanzó hacia el fondo del bus seguido por su, tres años mayor, novia. Luego, cuatro líneas antes de terminar, dice usted que se sentaron dos asientos más delante suyo. Y yo le pregunto ¿dónde diablos estaba usted? ¿cómo hizo el borrachín para saludarla si se sentó antes de llegar a su lado? Ya, eso no más. No sea cosa que el colega se me enoje.
Continuemos. Se siente, mija, en su texto una carga emocional muy potente. Pero no por el estilo de la narración. Se siente, más bien, porque se le nota, a kilómetros de distancia, que lo escribió con la sangre hirviendo. Es probable que, mientras ocurría el hecho, usted haya sacado su libretita del bolsillo y lo haya escrito entre un lomo de toro y otro. (Entre chilenos nos entendemos, vaya un guiño pa usté) O, quizá, lo escribió en cuanto llegó al trabajo y el jefe dejó de mirarla a la cara para pasar a recorrerle las piernas con los ojos colgando. Uno nunca sabe. El caso es que, tengo la fuerte sospecha, de que lo escribió con mucha bronca. Y no es que sea malo, es que se nota ¿ve? Y cuando se nota, la narración no queda bien. Queda como sobrecargada.
Entonces, la próxima vez que el pinganilla de las zapatillas cañuflientas se le cruce con su noviecita de la mano, deje pasar unos días. Para que se le vaya la bronca ¿comprende? Entonces, cuando ya pueda reírse de la situación, escriba su cuento. Verá que quedará tan bueno como para enmarcarlo y colgarlo en la oficina del jefe.
Un abrazo para usted y una gambeta en las nalgas para el pinganilla de su ex - novio.
A la de los botellazos la ignoramos por violenta.
Y al Cafeina- tallarinero, le sacamos la lengua entre los dos. ¿Qué dice Natalena?
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| jaenbota,21.02.2006 | Señor Cafeina- sólo puedo decir una cosa, fantástico. En todo lo que dijo estuvo muy acertado, no había notado esos detalles tan sutiles. Muchísimas gracias.
Lo del "o" y el "ó" es una manía (de ingeniero) de hacer diferencia entre un "ó" exclusivo y un "o" no exclusivo. Me creerá que fue involuntario? (muy reforzado lo de involuntario... casi involuntario)
De nuevo, muchas gracias. | | |
| cafeina-,21.02.2006 |
De: U:gael11]
En este texto recuperamos la máquina de hacer tallarines.
Comeremos tallarines sin tildes, porque faltan muchos (tildes). Si acaso con un poco de salsa lo haremos más digerible.
Veamos que encontramos por aquí:
…me transporté sesenta años atras en el tiempo. Le presto una á (y no escriba átras, pruebe con atrás)
…un mundo en el que había vivido todas esas pequeñas cosas que son confidenciales y que solo el que las vive entiende.
Todas esas pequeñas cosas, son muchas, está en plural. Por lo tanto, “habían”.
El solo que puso ahí, es solo de único, lleva tilde (esta vez sí, en la primera “o”).
¡Tallarines para la mesa cuatro, marchando!
Prosigamos, acá el lector se enloquece del todo (se lo digo con el mayor de los irrespetos posible):
…las mismas que probablemente los hombres de hielo y de piedra observaban mientras trataban de entender el significado de todo.
¿Hombres de hielo y de piedra? Si es una metáfora es complicada, si son de hielo y de piedra, no podían observar las estrellas. Hora que, si estamos hablando de los hombres de la era de hielo y la era de piedra, entonces las cosas puede que funcionen mejor. De todas formas le dejo deberes.
Los mamíferos aparecieron en el período terciario, y el hombre (ser humano) en el período cuaternario. Aquí vienen los deberes: lo que sea que se conoce con el nombre apócrifo de “la era de hielo” ¿tenía ya hombres?
Millones de años, sin embargo, no acabaron con ese sentimiento.
¿Millones de años? Creo que los primates conscientes (o con capacidad de semi razonar), que pueden elaborar la imagen que intenta transmitir, no tienen millones de años.
No entiendo esto:
En cierta forma era una isla perfecta, el aire puro, el agua azul y las montañas que podían casi olerse y tocarse si uno de veras se lo proponía definitivamente no eran comparables con otro lugar en el mundo.
Creo que tal vez se escapó un punto luego de definitivamente.
Le sugiero que copie todo el texto en un programa como Word y revise todos los tildes que andan faltando por varios lados.
Por último, le diré que hace unos años leí un relato que es exactamente igual al suyo; no recuerdo el autor, es un escritor de ciencia ficción y basa su relato en la misma idea y desenlace. Le prometo que voy a buscarlo para ponerlo en sus manos.
Kierkegaard hablaba de repetición sobre repetición, es normal que escribamos lo que ya ha sido escrito. No desespere.
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| petrodelhum,21.02.2006 | Haga tildes en vez de tallarines, señor Café...
(es un karma que se le ha vuelto en contra, Café...) | | |
| Nuntucket_,21.02.2006 | Texto: Está por venir
De: JaenBota
Señor ingeniero
Buenos amigos tengo en Colombia. Es un lindo país, según dicen. De una colombiana aprendí la diferencia entre un ballenato y un vallenato. Su cuento (el suyo no el de ella) junto al de tanto colombiano que pulula en este lugar (como ella, ahora si) lo hace a uno sospechar que de aquella región salen buenos escritores como de la mía salen ricas y dulces sandías: a montones! ¡Feliz la tierra fértil para los artistas!
Guarde su calculadora y no intente ‘derivar’ el comentario para ‘integrar’ su cuento con mi cariño por los colombianos. ¡Seamos serios pues!
A lo nuestro. Tenemos un cuento dividido en cuatro párrafos.
El Primero nos sitúa en el presente triste de un hombre que, según se anuncia, no siempre lo fue.
El segundo (párrafo) intenta describirnos lo feliz que era aquel hombre en otro tiempo. Se diluye a ratos un poco esa idea central pero, vale, finalmente y luego de algún esfuerzo del lector, se consigue. Se lo digo porque de las ciento once palabras que se gasta en esa parte hay muy pocas que nos hablan de lo feliz que el hombre era. Apenas una adjetivación que, como buen ingeniero, le pareció la justa y necesaria para darle la idea al lector. Pero si la lee, independientemente del resto del texto, notará que hasta en la descripción del traje del narrador se gastó más tinta. Yo que usted, revisaría eso.
Bien, el tercer párrafo nos trae de vuelta al presente (o al pasado más inmediato en realidad) para retomar la tristeza del hombre del principio.
El cuarto párrafo es, a mi gusto (personal y caprichoso) el mejor. ¡Pero lejos el mejor! Tan bueno que no hace falta la cita del principio. Véalo, revíselo. Se dará cuenta de que usted dijo lo mismo que don Camilo con la mitad de palabras. Hasta le podría decir que esas últimas dos líneas parecen un cuento a parte. Aplicable tanto al campesino frustrado de su cuento como para Cafeina- que no es campesino pero frustrado como ni se imagina.
Se viene a la mente eso del vaso medio lleno o medio vacío. Pero el planteamiento tiene ciertos chispazos de originalidad que lo rescatan de los lugares comunes. Por eso lo felicito, joven. Muy bueno su cuento.
Ahora deje que tengo que dormir. Uno no es caballo de palo.
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| Nuntucket_,21.02.2006 | Señorita secretaria Encontrada, acabo de mandarme flor de paseo por el foro y no logro descubrir quién diablos sigue ahora !
¿ Sería tan amable de indicarme con quién continuaremos tan ameno foro ?
(Y ya no me mire con esos ojitos!!) | | |
| cafeina-,21.02.2006 | la zeniorita zecretaría, duerme a ezta ora.
dejéla en pas, senior Nantacket. Noze aga el oligófrenico.
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| el_chiriveje,21.02.2006 | Para cafeína y nuntucket
Trataremos de detener sus dardos y espadazos con mi escudo.
En mi primer lugar, las únicas miradas posibles en un barco son las del "pasaje" (luego hablaremos de él). Si el sol
entra por detrás (popa), las miradas se dirigen hacia adelante (proa) (por lo del deslumbramiento, sino prueben
ustedes a mirar de fijo al sol.
Estoy de acuerdo en que lo de los circuitos y corrientes eléctricas quitan "ritmo poético" quizás mejor sea
hablar de aberturas de poros, pero a mi me gustan los circuitos.
Llegamos a lo del pasaje. El diccionario en su sexta entrada para la palabreja
nos dice:."Totalidad de los viajeros". Que pues aclarado. ¿Creo?
Con respecto al ";", tan solo quería diferenciar entre especies acuáticas y terrenas. No se pretende
sugerir nada más que eso.
Con respecto al acento en extravio y los dos puntos. No hay que escudo que valga. Error, digamos tipográfico
que subsano.
Lo que me despista del todo es el comentario sobre las bocinas. Las bocinas son del barco por supuesto.
Me dio la sensación que su señoría no llegó a entender que quien cuenta el relato es el propio barco
en primera persona (de ahí también lo de los circuitos). Vuelva a leerlo desde esa perspectiva y deme su opinión.
Un saludo.
Volveremos a encontrarnos. | | |
| desodorante,21.02.2006 | Estimado chiriveje, vayamos por partes:
Yo no dije que "el pasaje" estuviera mal, sólo dije "me rechina". Vea mi comentario:
Me rechina “el pasaje”, me da la sensación de un “pasaje entre calles” que intenta subir a cubierta, y no “los pasajeros” que son quienes deberían hacerlo. Ahí se la dejo, aproveche que hoy es lunes.
Con respecto a las miradas al frente, es su opción no indicar a quien corresponden esas miradas que se fijan al frente. La acción no parece estar referida a ningún "sujeto gramatical" concreto, dada la forma de redacción.
Lo de las bocinas no requiere mayor explicación, pero igual se la doy:
¿es allí, en ese punto donde usted quiere revelarle al lector -indirectamente a través de las bocinas-, que quien cuenta la historia es el barco? Adelante, por mí está bien, sólo le indiqué (pero su señoría no lo comprendió) que el golpe de efecto sería más "atronador" si la resolución se diera en "Sólo entonces, tras rendir merecida pleitesía..." (última línea de su relato).
Vuelva a leer todo mi comentario desde esta perspectiva, y deme su opinión. | | |
| desodorante,21.02.2006 | ¿Vio que lindo mi clon?
Es para estos casos, en que se requiere un poco de desodorante... | | |
| cafeina-,21.02.2006 | Ahora sí huele bien.
¿Quién es el próximo en la lista? | | |
| petrodelhum,21.02.2006 | "cafeina-,21.02.2006
la zeniorita zecretaría, duerme a ezta ora.
dejéla en pas, senior Nantacket. Noze aga el oligófrenico"
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Nantackeeééééééét!!!! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajaja | | |
| petrodelhum,21.02.2006 | ponete los dientes postizos antes de hablar!!!!
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja | | |
| Nuntucket_,21.02.2006 | | No le veo lo gracioso, par de holgazanes ! | | |
| Escopeta,21.02.2006 | No le veo lo gracioso, par de holgazanes !
(perdón, olvidé el desfraz) | | |
| desodorante,21.02.2006 | Esa escopeta tiene mal aliento.
Pftttttt pftttttttt
( ¿dijimos ya que somos dos dementes y el abuelo petro? ) | | |
| cafeina-,21.02.2006 | Hablando de abuelo: cuando quiera, estimado petroBras, puede traer otro texto para hacerlo astillas.
Si insiste en darle el uso que ya manifestó, a nuestra astuta crítica, le aseguro que las astillas lo van a ayudar con el temita de las hemorroides.
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| Nuntucket_,21.02.2006 | | (No creo que haga falta decirlo, colega. Con los sus ojos desorbitados y el bastón añoso del otro, no creo que haga falta decirlo) | | |
| cafeina-,21.02.2006 | Oiga Nun: suba un texto que se lo critico, estoy cesante y con ganas de hacer una buena salsa para los ravioles (seguimos con la pasta, pero ahora es rellena).
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| Nuntucket_,21.02.2006 | | ¿ Prefiere mi último cuento del barco fantasma o se queda con el otro, ese donde mato a todos en el final ? | | |
| cafeina-,21.02.2006 | Espere...
Acabo de tener una mejor idea, ¿qué le parece si vamos a revolver en el arcón del abuelo y le criticamos el resto de los textos a PetroBus?
A esta altura es fácil criticar al abuelo. | | |
| Nuntucket_,21.02.2006 | Ahí, pa que se entretenga le dejo este texto:
Natalena,17.02.2006
Señor Nuntucket (...) me gustaría sufrir más intensamente los ataques de su espada. Lo espero, sería para el Lunes.
Gracias
(tomá!) | | |
| cafeina-,21.02.2006 | ¿ Prefiere mi último cuento del barco fantasma o se queda con el otro, ese donde mato a todos en el final ?
jajajaja
JAJAJA
( ¡Tiempo referí! No puedo parar de reírme ) | | |
| Nuntucket_,21.02.2006 | Uuuu!!
Buena idea lo de Petro !!
Aprovechemos que no está!
(ñaca ñaca) | | |
| jaenbota,21.02.2006 | Muchas gracias don Nuntucket_ por lo del cariño a mi tierra, aunque aléjese del vallenato -por el amor de Dios- no de la vallenata, sígale el juego y para "tramársela" pídale que le explique la diferencia entre: son, paseo, merengue y puya. Aún así, y por acertada que parezca su respuesta, lo repito una y otra vez, por lo que más quiera, aléjese del vallenato (en fin, allá usted, pero quede claro que se le advirtió).
Aclarado el punto de mi gran afecto por ese ritmo de la costa norte (mienten lo que dicen que alguna vez me vieron bailando una puya) quisiera reiterarle mi agradecimiento, pero esta vez por lo acertado de sus comentarios, los tendré muy en cuenta.
Sé que es un abuso, pero si por alguna razón necesitan más pasta, por ahí tengo otro que podrán tallarinear: Loco.
De nuevo muchas gracias don Nuntucket_ y don [U:Cafeína_] | | |
| jaenbota,21.02.2006 | | chispas don Cafeina- | | |
| Nuntucket_,21.02.2006 | El joven tiene la rayita al medio ¿se fija?
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| cafeina-,21.02.2006 | Es verdad, "su señoría" tiene la rayita.
Pero por poco tiempo más. Creo que ya caducó el castigo del servidor y puedo retornar a mi nick habitual | | |
| Encontrada,21.02.2006 | Buenos días
Me pongo al corriente y vuelvo
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| Aniuxa,21.02.2006 | | sin rayita? qué cosa... me gustaba... | | |
| cafeina-,21.02.2006 | Tiene razón Aniuxa: pensándolo bien, esa rayita me da un porte de distinción más acorde al trato de "su señoría".
A ver si muestran respeto y me tratan con la dignidad que dicho cargo me confiere; mi habitual vanidad me impide rechazar este título que se me ha conferido.
Me quedo con la rayita, es más adecuado.
( pensar que en una época fuimos "Vanidoso y Soberbio S.R.L", cómo cambian los tiempos... ) | | |
| Nuntucket_,21.02.2006 | No repare en detalles colega. Si vuelve sin rayita yo le hago una. De algo que sirva la espada.
¿S.R.L.? | | |
| jaenbota,21.02.2006 | | Si ya la rayita, se ve hasta bonita la muergana... | | |
| Encontrada,21.02.2006 | Vaya veo que se pusieron a atrabajar, vale entonces les paso sus pendientes
Nuntucket_: tiene pendiente el texto de Gael11 --- y el de Flucito --- Faustina Torres
Cafeina-: Solo el de Faustina Torres. perdón el de Flucito
La cosa aca es que el joven Flú lo puso en el foro porque no lo tiene en su bio, si se van algunos (muchos) comentarios arriba (por alla donde don Petro empezó a decir incoherencias...esperen Petro SIEMPRE dice incoherencias, vale busquen entonces), lo encontrarán. si hay algún incoveniente espero su informe. | | |
| cafeina-,21.02.2006 | ¿Colega? Ya está olvidando el trato adecuado, vasallo...
Soy "su señoría", no lo olvide.
S.R.L. es nuestro lema: Somos Rompe peLotas
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| Encontrada,21.02.2006 | | (alguien se habrá dado cuenta que llegué?) (snif snif) | | |
| c_posada,21.02.2006 | (yo me di cuenta, secretaria ejecutiva! en serio, es cuando se ponen más idiotas sus jefes!)
Oiga, esta tarde me fajo un cuentito pa ponerles trabajo... Me guarda el turnito?
Es algo sobre llevar con odio alguien en el corazón... bastante rarito el tema por cierto, pero a ver si sus jefes al fin terminan de deschavetarse. | | |
| Encontrada,21.02.2006 | Venga cuando quiera señito Carmen, manque no tenga textos, siempre habrá café para ud.
Igual el turno se lo guardamos que nos estamos quedando sin clientes
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| Nuntucket_,21.02.2006 | Joven el_chiriveje, lo único que puedo responder a su intento de defensa es que todo lo que quiso decir debió estar en su cuento y no en este foro. La defensa de su cuento, en el cuento!
Eso no más. | | |
| Calamitatum,21.02.2006 | | Esperé encontrarles cambiados cuando volviera pero ni modo. Un quinto amigo de Petro por aquí. | | |
| Encontrada,21.02.2006 | Ups!!! esta secre esta chocheando un poco,se me fue otro texto, aquí se los dejo.
-Jaenbota --- Loco
Voy a servir café | | |
| Encontrada,21.02.2006 | [Tramitando el cambio de razón social...nuevamente]
| | |
| c_posada,21.02.2006 | Señorita secretaria ejecutiva... pa'l turnito que me reservó ahí le mando este cuentito cortito
este sí que necesita una buena mano de sus jefes... ta trolo!!! jajaja | | |
| gus_lit,21.02.2006 | | Dejo uno a merced de las espadas El velorio | | |
| gus_lit,21.02.2006 | | No me sale el link... http://www.loscuentos.net/cuentos/link/180904/ | | |
| rnahimla,21.02.2006 | | Nun: ¿me paso yo por su foro a trollear y saludar a diestro y siniestro?.. bien, pues si vuelve a hacerlo en el mío vengo con las tijeras y me llevo el píloro. ¿No era mío? | | |
| Nuntucket_,21.02.2006 | a chanfle !!
Que carácter !! | | |
| rnahimla,21.02.2006 | Y vd que lo vea, mientras no sea con los ojos en las manos..
(y conste que le adoro) | | |
| Blimunda,21.02.2006 | (tranquilo que ya me la llevo)
Vengase señito que le preparé un té, no le haga caso al jefe nun, vea que nada tiene que hacer.
venga venga no se me enoje que le hace daño | | |
| Nuntucket_,21.02.2006 | | Gracias, gracias. Píloro a salvo! | | |
| aniuxa,22.02.2006 | | Se llevan el píloro de Mauro!!!! | | |
| Nuntucket_,22.02.2006 | Cerca anduvieron, muy cerca.
Pero na, yo no suelto ni el páncreas! | | |
| Encontrada,22.02.2006 | Buenos días
He aquí la lista
-Flucito --- Faustina Torres
-Gael11 --- (aun falta jefe Nun)
-Jaenbota --- Loco
-c_posada ---
-Gus-lit --- 180904
Lista patrocinada por:Dos dementes con patente y asociados a.c.
(me pueden explicar eso del píloro?)
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| Encontrada,22.02.2006 | grrrrrrrrrrr
-Gus_lit --- El velorio | | |
| trapezoide,22.02.2006 | Si me permiten abusar de ustedes... ejem... abuso de confianza, claro, les dejo un texto y me pongo a la fila.
Agradeceré los comentarios. Vengo con un gran babero para pasta, por si acaso... | | |
| cafeina-,22.02.2006 | Estem ... ¿Nun, Secretaria?
¿Qué hacemos con el texto de Flucito? | | |
| Encontrada,22.02.2006 | No lo quiere comentar jefe?
no lo encuentra?
quiere que haga algún reporte?
un aleteo de pestañas acaso? | | |
| cafeina-,22.02.2006 | No tengo problema en comentarlo. Sólo quiero la opinión de ambos con respecto al "procedimiento" (cosa que más bien me importa poco), el texto no está en su bio (tampoco me importa).
¿Le damos pa' adelante?
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| Encontrada,22.02.2006 | Tiene razón jefe, en mi opinion (ya que me ha tomado en cuenta para el caso, que si no, me quedo muy calladita), sí es un poco raro que se corrija un texto que no se muestra.
La opción sería que lo suba, si no quiere, pues no se le comenta. no?
esperamos al nun? | | |
| cafeina-,22.02.2006 | ¿La verdad? Me da exactamente igual. No me cambia mucho si está en su bio o está en el foro.
¿Vio como es aquello de la unilateralidad? Mi mamá siempre me dijo: nene, no tomes decisiones que afecten a otros sin consultarlos previamente.
Un tantín contradictoria mi mamá -dicho sea de paso-, nunca me preguntó si yo quería ser su hijo... | | |
| Encontrada,22.02.2006 | | Entonces no arme lío y corrija nomás | | |
| Aniuxa,22.02.2006 | Qué tal van compañeritos? ¿Gustan de que perdamos el tiempo en la cocina mientras tomamos café y hablamos de los reality's show?
Hay que ponerle el ambiente de oficina | | |
| Encontrada,22.02.2006 | Yo quiero café señito-ant
eso de los reality's va a estar medio complicao ya ve que estamos re lejos
oigan alguien ha visto al jefe Nun? como lo extraño un poquito
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| c_posada,22.02.2006 | | Si, lo he visto, es un hombrecillo bajito con una barbita bastante mugre, gafitas, trigueño (tirando a negrito) que le dedica la misma canción a cuanta conquista nueva se hace... Si, lo he visto... ¿Usted no? | | |
| Blimunda,22.02.2006 | | Hoy no | | |
| jaenbota,22.02.2006 | | mmm, no porque "lo he visto" significa en el pasado reciente...no, no lo he visto | | |
| Blimunda,22.02.2006 | Me faltó el Encontrada dice:
pero tampoco yo lo he visto poh! | | |
| c_posada,22.02.2006 | | (hay que poner una coma después del "visto" donde hacen pausa los chilenos para meter su "poh" que generalmente solo acompaña frases cortas y monosílabos: "¡ya,poh!", "si,poh", "no se, poh"... Pero vas bien! En estito tu dices cachai como debe ser y el otro "ándale" y "mesmamente" como si fueran nativos) | | |
| jaenbota,22.02.2006 | | jajaja, mirá que tenés razón Carmen, oís? | | |
| c_posada,22.02.2006 | | Jaembota : Mirá ve! si yo puedo quedarme un año entero en Chile y no se me quita lo caleña! Es que lo que es de uno es patria, ante todo! Que Cali es Cali... y vos sabés! jajajaja | | |
| c_posada,22.02.2006 | | jaenbota con n no con m pucha que a mi me enseñaron el la escuela que antes de la B de burro siempre iba la M de mmmm de eso! | | |
| Blimunda,22.02.2006 | | (carmen, esque lo mio ya es mexicanizado poh!) (te fijas?) (hay que dejar siempre la huella de la nacionalidad aunque se naden adoptando modismos de otras ) | | |
| c_posada,22.02.2006 | | Si, claro! Que si uno no tiene patria no tiene nada! Bien por los mexicanos, los que conozco son verdaderos nacionalistas! | | |
| sugey,22.02.2006 | | c_posada ¿que es pucha? (aqui en méxico es otra cosa) | | |
| jaenbota,22.02.2006 | si pero recuerda que los nombres propios no tienen ortografía :Þ
podemos crear una especie de esperanto con modismos.
mesmamente poh ve sumercé | | |
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