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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / ...de la vida... - [F:9:5838] |
| iolanthe,01.04.2006 |
| Esta es la continuación del foro: http://www.loscuentos.net/forum/4/5135/ Este foro ya lo conoce mucha gente y os animo a participar. No hablo de exigir normas ni nada similiar. Pero os pediría que al ser esta una web de literatura, fuera este un foro de opinión sobre la vida. Para ello, los textos no deben ser una palabra, a modo de chat. No lo digo de forma peyorativa, pero hay muchos foros de ese tipo y algunos de calidad en los que yo también participo y me divierto. Por ello, desde ahora, espero que expreséis aquí vuestra forma de ver la vida, responder a otro contertuliano siempre desde el respeto, exponiéndo vuestras reflexiones al los demás. Y por supuesto, si puede ser con humor, mejor. Al duende cabrón, ya veré cuando le invito. Los demás están en su casa. (Me ha resultado muy difícil comunicar estas aclaraciones, pero no deseo malentendidos como en el foro anterior con sus consecuentes fricciones). Negroviejo está en apuros, en su último comunicado, decía: "S.O.S - S.O.S.- SS TITANIC SOLICITA AUXILIO, HEMOS COLISIONADO CON UN ICEBERG A 48º LATITUD NORTE Y ESTE BARCO SE HUNDE RAPIDAMENTE. S.O.S. ULTIMO MENSAJE" Hílmar, si sabe usted historias de barcos hundidos, le recomiendo que nos lo cuente con un buen mate alrededor de la mesa, escucharemos su saber estar y escribir, como siempre. Saludos |
| GraNada,01.04.2006 |
| Yo no veo que tienen de malo las fricciones. Es mas, creo que cuando se esta desnudo, las fricciones son de lo mas delicioso. Justo hace unas noches me dormí friccionándome contra un generoso par de ... esas y un trasero deliosamente suave. Y después en cuchara bien agarrado a dos manos de donde corresponde para no caerme, mientras mis caderas proseguian friccionandose acto reflejo instintivo. Una verdadera exquisitez, un manjar de Dioses esto de la fricción. Pero cuando esa fricción lleva a la moderadora a borrar todos los mensajes que los contertulios se han dado el trabajo de crear, me parece simplemente una falta de respeto. Carajo, cómo voy a reencontrarme ahora con la genialidad que mi compadre Guille! volcó en el foro? Donde la voy a leer? Nono, mas que falta de respeto me parece una falta de sensatez, privarse a si misma y a todos de la creatividad, de la libertad, de la sátira con que nos envuelven los personajes que admiramos. Puta la wea. Extraño a Gustavo. Lo extraño mucho. De seguro el vendría a decirnos que no nos hicieramos hígado y que sigamos adelante con lo nuestro. Lo mío es ser enCagado de informática, asi que allá voy, alla te ves. |
| c_posada,01.04.2006 |
| Ah! Me alcancé a asustar cuando vi que el foro estaba de mudanza pero que no se pueden ver los comentarios. Bien. No ha pasado nada. Yo voy a hacer algo totalmente inusual en mí y es que no le daré vueltas al asunto. Ya estamos aquí mi queridísimo GraNada. Entonces hágale que aquí la cosas es ejercitando neuronas y dedos. Locura temporal Erasmo de Rotterdam escribió por allá en el año de la pera el Elogio de la Locura y yo de puro metiche me leí el libraco hace como 20 años. Desde entonces a parte de Puta, me han dicho loca tantas veces que aprendí a actuar como tal. No se aún si por darles gusto o por distracción; lo cierto es que el último tiempo me he sentido literalmente loca… Comencemos pues con mi diatriba a ver si alguno me la explica después, que como ustedes ya saben, a veces escribo tanta mierda que después no entiendo un carajo. ******* (...)"Mi sola presencia ha podido conseguir, pues, lo que apenas logran los grandes oradores con un discurso lato y meditado que, a pesar de ello, no logra disipar el malhumor de los ánimos"(...) La recreación misma de muchos personajes ha hecho que ni yo misma sepa quien soy, pero los que me rodean dicen conocerme mejor que nadie y llegar a la conclusión de mi estado demencial. Amenazante fui a ver al que alguna vez fuera mi amante y le dije: “¡Cabrón! ¡Me cagaste!”. Perdí 6 vidas en ese intento trasnochado y poco a poco fui deteriorándome por dentro. Entonces, loca como es mi condición, le quise hacer pasar el susto de su vida. Y sorpréndome hoy al enterarme de haberlo conseguido. (…) “No tengo por sabios a esos que consideran que el alabarse a sí mismo sea la mayor de las tonterías y de las inconveniencias. Podrá ser necio si así lo quieren, pero habrán de confesar que es también oportuno. ¿Hay cosa que más cuadre sino que la misma Estulticia sea trompetera de sus alabanzas y cantora de sí? ¿Quién podrá describirme mejor que yo? A no ser que por acaso me conozca alguien mejor que yo misma. Sin embargo, me creo mucho más modesta que esta tropa de magnates y sabios que, trastrocado el pudor, suelen sobornar a un retórico halagador o a un poeta vanilocuo y le ponen sueldo para escucharle recitar sus alabanzas, que no son sino mentiras. El elogiado, aun fingiendo rubor, hace la rueda y yergue la cresta, como el pavo real, mientras el desvergonzado adulador equipara con los dioses a aquel hombre de nada y le presenta como absoluto ejemplar de toda virtud, aun sabiendo que dista mucho de cualquiera de ellas, que está vistiendo a la corneja de ajenas plumas, blanqueando a un etíope o haciendo de una mosca elefante. En resumen, me atengo a aquel viejo proverbio del vulgo que dice que “hace bien en alabarse a sí mismo quien no encuentra a otro que lo haga” ” (...) Pero la pena viene de donde menos se espera, y la pea también. Entonces levantóse mi inútil conciencia y le he confesado mi pecado a un cura, en medio de la cruda, pero con el debido respeto. El cura me ha dicho que el demonio de mi locura ha salido de mi cuerpo que puedo irme en la paz del Señor. Salí corriendo hasta la esquina y me encontré un anuncio en neón que decía bien ridículo: ¡Adelante! - Es el jardín de la perdición. Con paso apresurado, acomodando mi máscara y repasando mi parlamento, entré al recinto esperando que nadie me reconociera para que al tiempo ningún mortal diera constancia del teatro que a mi amante le monté. Había humo y risas, un cabaret de mala muerte, eso fue lo que pensé. Pero era solo lobby de un prestigioso hotel. El hotel de paso hacia el infierno de ser quien soy. Un rostro conocido al fondo del salón reclamaba al instante toda mi atención. Lareputamadre!!! A esa la conozco yo, era mi imagen sin máscara en el espejo detrás de la barra, donde un mozo despistado sirve con gracia el ron. (…) “Ésta que veis con las cejas arrogantemente erguidas es el Amor Propio. Allí esta la Adulación, con ojos risueños y manos aplaudidoras. Ésta que veis en duermevela y que parece soñolienta, es el Olvido, Ésta, apoyada en los codos y cruzada de manos, se llama Pereza. Ésta, coronada de rosas y ungida de perfumes de pies a cabeza, es la Voluptuosidad. Ésta de ojos torpes y extraviados de un lado para otro, es la Demencia. Ésta otra de nítido cutis y cuerpo bellamente modelado, es la Molicie. Veis también dos dioses, mezclados con esas doncellas, de los cuales a uno llaman Como y al otro «Sublime modorra». Con los fieles auxilios de esta familia, todas las cosas permanecen bajo mi potestad y ejerzo autoridad incluso sobre las autoridades” (...) Mi pobre amante engañado, ya se sentirá mejor. Que hace mucho dejó de ser mi amante, porque mis primas, tías y abuelas vinieron a su oído a cantarle mi canción. Ha descubierto que no es su culpa, que de tamaña generación, le haya tocado en suerte de tantas dementes, la peor. Salgo del antro aquel para respirar el aire fresco de la noche, pero una lluvia negra cae copiosamente sobre mí impidiendo que respire. Desnuda y mojada hasta los huesos camino por las calles buscando donde guarecerme con mis seis vidas pasadas y la última que me queda, esperando que no esté ya enferma y contagiada de los males anteriores. (…) “No hay goce de las cosas buenas como no sea en compañía, ¿y quién ignora cuán grande es la escasez de sabios, si es que alguno hay? Los griegos en tantos siglos llegaron a contar sólo siete y aun, ¡Por Hércules!, si se les escudriña con más rigor, me juego la cabeza a que no se encontraría medio sabio en total, ni siquiera la cuarta parte. Por lo cual, entre las muchas alabanzas que se ofrecen a Baco, es la principal la de que posee la cualidad de ahuyentar los pesares, pero solamente por exiguo tiempo, pues en cuanto se duerme la papalina, vuelven al galope las intranquilidades. Mis beneficios son más completos y mucho más duraderos, pues yo proporciono al alma embriaguez constante, alegría, delicia y placer sin egoísmo. Distribuyo mis favores sin exceptuar a nadie, mientras que las mercedes de los demás dioses solamente se conceden a ciertos favoritos” (...) Teníais que saber que no todo lo que brilla es oro. Enferma mi séptima y última vida ya está. Escasa de amor, una vida que no es vida y entorno a su padecimiento, solo puede salir de la casa del horror con los pies por delante. Ya está. Que yo les digo, que ya murió. Murió mi séptima vida. Ahora solo quedo yo. Con la pena que traigo a cuestas por dictarle la traición a ese pobre amante, el que con una cabra, se asustó. (…) “Pero noto que me he olvidado de que estoy traspasando los límites convenientes. Si alguien considera que he hablado con demasiada pedantería o locuacidad, pensad que lo he hecho no sólo como Estulticia, sino como mujer. Recordad, además, el proverbio griego que dice: “Los locos a veces dicen la verdad”, a menos que penséis que este refrán no reza con las mujeres. Veo que estáis aguardando el epílogo; pero os erráis si imagináis que me acuerdo de una sola palabra de todo este fárrago que acabo de soltar... Vaya este adagio antiguo: “No me gusta el convidado que tiene buena memoria”. Y yo invento éste: “Detesto al oyente que se acuerda de todo”. Por todo ello, ¡salud, celebérrimos devotos de la Sandez, aplaudid, vivid y bebed!” (…) La demencia que padezco, puede ser nada más, esta condición femenina que me lleva al altar… a mentir ante un cura, que no, que yo no se amar. Salud contertulianos, no me queda más que beber y beber, que hoy perdí mi última vida, por mi inútil conciencia, de tratar de no hacerle daño a quien de esta y mis otras 6 vidas, fuera mi perdición. |
| negroviejo,02.04.2006 |
| Luego del hundimiento y ya en un confortable bote, la filósofa madrileña me invita a hablar sobre naufragios. En realidad con el frío que pasamos y viéndola empapada, con la ropa traslúcida y pegada al cuerpo, yo estaba maquinando otra cosa, pero lo tengo en el medio al poeta trasandino exiliado extrañando al pensador ortuzariano, ¡Que plomazo! Pero… ¡OH, por los dioses del olimpo! Nadando estilo espalda ha arribado a nuestra arca la humanista colombiana, también mojadita y traslúcida, ahora si el poeta trasandino exiliado se pusiera las pilas podríamos armar algo para matar el frío. Pero no, aquella ni bien ha embarcado, se ha puesto a proclamar su demencia de la cual sería responsable su ex amante, un tal Erasmo de Rótterdam. Y pensar que quería ser puta, no se puede confiar en nadie. Tal como están las cosas, no me queda otra alternativa que hablar de naufragios y del único que puedo decir algo es del que, metafóricamente, acaba de ocurrir. Debo confesar, que cuando hablé de la reencarnación en un comentario anterior, citando la experiencia vivida con mi tío Tomás, omití decir que también, desde siempre, me acosa el sentimiento de haber vivido con anterioridad a mi nacimiento. No recuerdo detalles de esa vida, pero si de mi muerte, y fue precisamente el 12 de abril de 1912, en las heladas aguas del mar del norte, cuando el capitán del Titanic, Edward Smith y su plantel de expertos oficiales, luego de haber libado varias botellas de algún añejo escocés, confundieron un iceberg de varios millones de toneladas con una imagen milagrosa del culo de la reina Victoria, y haciendo la venia, trataron de pasarle por el medio. Las imágenes que llevo grabadas, son terribles, nada que ver con esa boludéz del andrógino de Leonardo Di Caprio y la gordita Kate Winslet con los brazos abiertos en la proa del barco desafiando el viento helado del mar del norte. Cualquiera que haya navegado alguna vez, sabe que en ese lugar y a esa latitud no se soporta más de diez segundos antes de sucumbir a una bronco neumonía, luego que el viento te tire rodando treinta metros para atrás. Pero en fin el cine es el cine, y la realidad otra. La cosa es que yo viajaba en primera clase, bien separadito de la chusma de tercera, que como todos sabemos, siempre están en cubierta baja cantando y bailando cosas de su tierra mientras la aristocracia trajeada de etiqueta los mira condescendientemente desde su balcón privilegiado. Y fue en esa circunstancia, cuando con la excusa de asomarme para disfrutar del canto y la danza de la plebe, estiré la cabeza sobre la bella señorita que estaba delante de mí, a la vez que deslizaba subrepticiamente una mano entre sus voluptuosas nalgas. La cosa venía bien porque se había quedado quietita, cuando escuché una suave vibración que me sobresaltó. Mi primera reacción fue pensar que la distinguida damisela, tal vez aquejada por el aire frío, o por los nervios, al sentir invadida su intimidad, había liberado una ventosidad intestinal. Pero no, lo que ocurría realmente era, como dije antes, que habíamos comenzado a atravesar el culo de la reina Victoria. Los pasajeros de primera tardamos bastante en hacernos cargo de la gravedad de la situación, al punto que en el ínterin tuve tiempo de hacer unas cuantas cosas. Echarme un par de polvos con la niña en cuestión, jugar una partida de billar con el tercer oficial, muy discutida por cierto, debido al ligero escoramiento de la nave, y terminar de leer los últimos tres capítulos del Quijote. Pero finalmente se desató el caos. Mis recuerdos son como fotografías sueltas. El capitán Smith, alto, con su elegante estampa barbada y canosa de viejo oficial británico, pero con los ojos vidriosos, la nariz enrojecida y voz arguadentosa, gritaba desde el puente frases incoherentes como ¡Malditos franceses!, ¡Por las barbas de Belcebú! ¡Al abordaje mis valientes!, ¡Gadseivdecuin! ¡Gademsanebebich maderfokers! Los oficiales cerraban las puertas para que los de tercera clase no pudieran salvarse, con buen criterio razonaban que eran pobres y no tenían mucho que perder y que podrían servir para distraer a los tiburones. Yo deambulaba como sonámbulo por todo el barco, ya había comprendido que no era mujer ni niño y que mi destino era ahogarme como un idiota. Pero mi instinto de conservación me impulsaba a buscar el milagro. El telegrafista tecleaba frenéticamente S.O.S, S.O.S, se abrían las puertas de los camarotes y aparecían mujeres semidesnudas gritando demencialmente. Hombres también, alcancé a ver a uno totalmente en bolas con un forro puesto, en el lujoso salón principal unos cuantos flemáticos viejos ingleses de riguroso smoking, bebían copiosamente y cruzaban apuestas sobre cual se ahogaría primero y el telegrafista le seguía dando al código Morse S.O.S., contesten hijos de puta S.O.S. La mitad del barco estaba bajo el agua y la popa se levantaba cada vez más. La orquesta, en la cubierta superior y haciendo equilibrio tocaba solemnemente un himno religioso y los botes cargados con los que iban a ser los sobrevivientes, se alejaban rápidamente. En la oscuridad escuché el grito de uno de los oficiales que comandaba uno de ellos. ¡Remen más rápido cagones de mierda, a ver si nos ahogamos como aquellos pelotudos! En otro bote, dos marineros se estaban cogiendo a un hombre que había subido disfrazado de mujer. Me di cuenta que todo estaba perdido. Cuando la inmersión rápida y de punta era inminente, vi. una joven mujer en bolas y con una tetas impresionantes: Pensé, en mi desesperación, que era mi última oportunidad, con esos flotadores no podía hundirse. Me aferré a ella y no fuimos al agua mientras el barco desaparecía. Alcance a ver a los integrantes de la orquesta todavía tocando bajo la superficie, una enorme burbuja fue el epitafio del último acorde de la tuba. Me subí a la mina firmemente agarrado de sus pezones y para conservar el equilibrio le tapé uno de los agujeros inferiores para que no hiciera agua. Pero el frío era letal. Lentamente nos fuimos hundiendo, como el barco, la fémina primero clavó la cabeza, luego levantó las piernas casi a noventa grados y se precipitó a las profundidades conmigo a bordo. Mis pulmones se llenaron de agua pero no morí inmediatamente, tuve tiempo de observar a miles de peces luminosos que me acompañaban al abismo, como cagándose de risa. Luego la oscuridad. |
| iolanthe,02.04.2006 |
| (continuación del hundimiento del Titanic y la reencarnación de un aristócrata del negroviejo) Un haz de luz cubrió el pálido rostro de aquel hombre que se hundió en la oscuridad, con un forro y poco más. Obnubilado por la caída hacia el fondo, con los pulmones saturados de agua salada, algas y protozoos, pudo vislumbrar dos sombras a su lado. Según pasaban los minutos adivinaba las sutiles formas de aquellos seres que ya le parecían ángeles por sus armoniosas oscilaciones, aunque razonables ya que se encontraban en el agua. Nuestro amigo empezó a cavilar si todo esto era real, si ya estaba muerto, si le salieron branquias en aquel sueño…una crisis de ansiedad le abordó y se agito sobremanera de forma que aquellos ángeles se apresuraron hacia él y lo acunaron entre sus brazos. Eran fríos aquellos miembros, y pensó que más frío estaba otro miembro suyo que sujetaba todavía el forro a modo de percha porque se le había quedado la verga como a los ahorcados. Avergonzado, se cubrió su sexo y las damas al unísono se mofaron de tal acto, que nunca del caballero. Un ademán de agradecimiento acompañaba al hombre durante todo el tiempo, aquellas damas eran sirenas, con ropas traslúcidas que dejaban al descubierto gran parte de sus atributos. Se presentaron con cierto protocolo que debía ser obligatorio por aquellos lares de entre los mares, aconsejado por el mismo amo de las aguas, el dios Poseidón. Una danza acompañada con el resonar de las caracolas se asemejaba al de unas hadas, mundo feérico este algo más desconocido pero aceptado de buena manera por el caballero que creía si estaba muerto, quedaba lejos de allí el infierno. - Yo soy iolanthe, la filósofa madrileña en mi penúltima reencarnación, que espero no sea eterna porque padezco de la circulación y el reuma se acrecienta de forma que no duraré mucho más, aunque supuestamente sea sirena. De todas formas no sé como mierdas hago para tener que curar las yagas siempre y me visita la muerte para avisarme de los que van a morir. Valiente la parca que aquí ya vienen todos muertos. ¿Acaso le pregunto yo a la muerte por el color del caballo blanco de santiago? Pues a otra cosa mariposa y que se jodan los ahogados, salvando el presente.- dijo la fémina que se encontraba a lado izquierdo del camastro donde yacía el amigo. Pudo observar en ese momento como se encontraba en un jergón oxidado del camarote de un galeón. Pensaba el hombre, que después de su último comentario sobre Colón, algún ser más maligno que benévolo le había castigado por hablar así de un personaje histórico, aunque vándalo. Contemplo a la muchacha de arriba abajo, centrándose en sus blandas y tiernas protuberancias lo que hizo a la fémina sonrojarse. No sabía leer el hombre en el gesto si sonrojaba de vergüenza o de enfado, que tras el discurso exacerbado de la filósofa parecía más bien que su genio no era dulce, ni tierno, más bien encrespado. Fue entonces cuando se presentó la otra dama. - Yo soy la humanista colombiana, aquella que quiso ser puta como usted sabe, pero me quedé en loca demenciada tras escribir mis postulados sobre Erasmo de Rótterdam y su Elogio a la locura. Tuvo que llegar usted con sus historietas ostentosas y dejarme aquí catapultada para la eternidad. Al menos finalizó Don Quijote, por lo que dijo en su duermevela intenso que hemos padecido estos días, hará el favor de hacernos una redacción con los pormenores políticos de la época, que como sabrá de aquí a un tiempo ambas sirenas somos un estado y le exigiremos un comportamiento adecuado de camarada.- Era aquella dama más hermosa que la anterior sirena, con brillantes ojos del color de las turquesas, su tez de porcelana china y sus cabellos cobrizos como el coral. Más riquezas que en el Titanic pudo contemplar en este humilde galeón. Pero aquel hombre, con cierto pánico por el carácter de las damiselas comprendió que el infierno debería estar una planta más arriba. Era la última, escuchen todos, la última vez que trataría de flotar con la delantera de una pobre mujer, que sepa usted donde yacerá su cuerpo con el que podría haber quedado atrapado el pobre hombre, que todavía portaba el forro… del fallido acto de sobrevivir al hundimiento. YRB. |
| santacannabis,02.04.2006 |
| Yo no vi el Titanic. O lo vi a medias porque lo hice a bordo de un autobús cuyo trayecto era más corto que la película de marras. Y eso que era domingo, día largo y estirable como chicle de verano en el zapato. El asunto es que cuasi ver el Titanic a bordo de un autobús me hizo sentir no como la Kate sino como Gilligan. A bordo no había ningún Di Caprio. Sólo familias que se van a dominguear a la capital, como yo misma lo hacía. Tampoco nos íbamos a ahogar, pero sí era posible una colisión en el kilómetro 45, justo después del puesto de quesadillas de hongos y flor de calabaza. (Un minuto de silencio por mis papilas gustativas privadas de sus autóctonos alimentos) El caso es que yo no tengo nada que ver con el Titanic. He abordado pocos barcos y ningún crucero. Me parecen cursis y de dudoso buen gusto. Fomentan el turistear y no el viajar que son dos cosas bien diferentes. La pelirroja del Titanic turisteaba, el rubito viajaba. Y como ven, ya llevo dando varias vueltas sin saber cómo diablos me subo al nuevo Titanic Reloaded. En definitiva, no soy la tercera damisela, no soy Di Caprio, no soy Celine Dion (para fortuna propia y de extraños), ya lo dije. Me siento más Gilligan y esto tiene más cara de isla que de barco. ¿En dónde están los demás? ¿El capitán? ¿La actriz de cine? El caso es que si nadie vio la isla de Gilligan nomás estoy puro hueviando. Entonces piensen en Robinson Crusoe a lo Hollywood con más personajes. O en la familia Robinson pero bizarra. Bue... sigo sin entrar al barco: Avatares de la eterna naúfraga. |
| rnahimla,02.04.2006 |
| Odio a Celine Dion y me daba la risa cuando oía la canción de Titánic. En fin, cosas de la extravagancia, en España las mujeres somos de armas tomar, la madre de una amiga mía le rompió al que es hoy su marido dos dientes de un bolsazo, cuando en la primera cita mientras veían una peli, el tipo apoyó su mano en el hombro con intenciones lascivas. Y genéticamente es la respuesta tipo, si vd va a conquistar alevosamente a una española asegúrese de que ella está deseando ser besada o acabará sin dientes. Yo no he dado muchos bolsazos, apenas un par de guantazos en la adolescencia cuando el mocoso de turno te tocaba el trasero en mitad de un lento y poca cosa más, pero claro yo me eduqué en un colegio de monjas y siempre tuve un fuerte sentimiento de independencia femenina, ¿porqué? pues porque en mi colegio no había hombres, excepto el jardinero, los tres entrenadores de baloncesto, atletismo, balonmano y nadie más. Así que a fuerza de no verlos no los echas de menos. El caso es que pensaba en la horrorosa muerte que sufrió el señor negroviejo agarrado a aquellos pezones de infarto y recordé el único caso en el que un desconocido se me agarró del pecho en mitad de la calle y se libró de "pagar el peaje" en forma de dos cachetadas bien das. Era muy tarde, caminábamos Yolanda y yo y habíamos empezado un apasionante tema de conversación sobre los proyectos que siempre dejamos pendientes: un viaje a París, escapadas semanales a la sierra todos los domingos, y otros hobbies menos confesables. De repente un tipo que venía defrente, se agarró con toda su mano a mi pecho izquierdo, yo, extrañada miré hacia abajo (erá más bajo que yo, debía sacarle una cabeza), el pobre desgraciado se tambaleaba tanto que alargó su mano y se agarró también al derecho. Yolanda y yo nos miramos un tanto molestas por la intrusión tan abrupta del desconocido en medio de nuestra apasionante conversación. Era bajito, moreno, sudamericano (no cito el país para que nadie se de por aludido, y tampoco vale que se den todos, no dije de dónde, sólo que era bajito y moreno) y llevaba una kurda impresionante. Tanto es así que se quedó dormido con una mano en cada pezón y la cabeza en el espacio entre pecho y pecho. Seguimos hablando hasta el alba y creo que en algún momento dijimos algo sobre que los hombres estaban sin educar, y qué sé yo. Finalmente vino mi autobús así que le dije a Yolanda que como tenía que irme me sustituyera ella hasta que viniera el suyo. No era cuestión de dejarle durmiendo en mitad de la calle sin más apoyo que la dura rue. ¿Pero no le pegamos o le insultamos?- me preguntó Yolanda arremangándose- ¿pa qué mijita?, si lo hubiera disfrutado le reviento el hígado a patadas pero creo que ni se dio cuenta. Convencida por mi razonamiento, dejé allí a Yolanda sustituyéndome. Yolanda me contó que al poco vino su autobús y le pidió a una turista despistada que se hiciera cargo, total, seguro que no sabe que autobús tiene que coger y así mata el tiempo.. ¿seguirá ahí el tipo? En fin que me disperso, estaba leyendo lo que escribió la señora antropóloga de culturas varias sobre un viaje en autobús. Yo suelo viajar a menudo a Barcelona, ciudad que en mi primera visita detesté con toda mi alma y en la que juré no volver a poner los pies (yo lo juro tó, como Rocío Jurado, una cantante de coplas intensa y divina que nos hace reír mucho a los españoles con sus monumentales golpes). Cosas de la vida, cada una de las veces que he ido he empezado a apreciar la belleza de una ciudad que es como una mujer hermosa y decadente, literalmente luminosa, llena de contrastes y gente que habla raro: que se lo pregunten si no a la de arriba, hablan tan raro que decidió quedarse a estudiar a un aborigen. En una de las ocasiónes en lugar de ir en tren fui en autobús por la noche, porque me gusta ver las estrellas y las marcas blancas en la carretera (y porque tengo la suerte de ser flexible dormir como un bebé en cualquier situación). Aquella vez, recuerdo que se sentó a mi lado un hombre caballeroso y atento que me contó parte de su vida entre destellos de luna, era un gran orador y me tuvo entretenida cerca de tres horas, hasta el primer descanso en mitad de una gasolinera, luego cuando llegamos apagamos la luz y nos dormimos. Al cabo de unos minutos me desperté sobresaltada por un terrible hedor. Miré pasmada a mi alrededor, viajeros y más viajeros. Me tapé discretamente la nariz y proseguí con la noble tarea de ir soñando. Pero en cuanto cerré los ojos, una ventosidad de cinco en la escala richter me sobresaltó de nuevo. Era el amable señor de amena conversación. La peste era indescriptible y el pobre tipo dormía el sueño de los justos en total paz. No pude evitar la risa, ni en aquella ocasión, ni en las cinco siguientes, pero la verdad es que pasé el viaje de mi vida, cada vez que empezaba a quedarme dormida el tipo se revolvía y un terrible tufo se colaba en mis indefensas fosas nasales. Algo de resentimiento debió de quedarme cuando justo antes de llegar, en la última parada, el tipo quiso invitarme a un café y denegué la invitación con una sonrisa maliciosa : voy a tomar el aire un poco que falta me hace. Me pregunto si el buen hombre seguirá viajando y durmiendo felizmente mientras sus inocentes parejas de asiento no saben bien lo que les espera... |
| c_posada,02.04.2006 |
| Retomando el buen trabajo del hombre de la calle y la filósofa madrileña con que con tantísimo talento lograron dar inicio a una parodia de mar exquisita, estuve recordando la mentada película que hiciera al fin famoso al Di Caprio. Nunca me la vi completa, confieso, pero si la mayor parte antes de dormirme algún domingo matando guayabo (resaca). Y como de puta, humanista rebelde y demente he pasado ahora a ser sirena, pues aqui engancho un trozo para la trama a ver si llegamos a jólivud. Lo políticamente correcto sería hacer un estudio antropológico de la construcción de dicho Estado (el mentado en algunos de mis posteos) pero como estamos en plenas campañas presidenciales para la muy segura reelección de nuestro Bushecito (léase Alvaro Uribe Velez) entonces estoy hasta la mierda de el cuentito político. Por eso también retomé mis demenciales elucubraciones como la Estulticia de Rótterdam. Así pues, filósofa madrileña y sanadora, le debo lo político y me quedo por hoy con la puta demente sirena en la que usted me ha convertido. ******* Llegué convertida en sirena a esta embarcación, nadando de espaldas para no tentarme con el conflicto, y bella estampa me encuentro: la pija erecta del pobre náufrago difunto. Rápidamente y después de una corta presentación (no la pienso repetir que sería como plagio la cosa) la sirenita filósofa, delicada como son las hermosas féminas de su región, sin necesidad de andar golpeando varones por cuanta tontera consideran, con sus cuidados a la mano atiende presurosa al hombre de la calle que por agarrarse duro de las... las... Pucha! tamañas lolas las de la mina esta! y andar tapando el huequito para que no se le llenara de agua el salvavidas humano, logró ensartarla en su pija haciendo gala de su necrofilia incipiente. No imagino en qué podrá reencarnar este pobre hombre, que en pecado ha perdido una de sus tantas vidas. Me acerco y por dios! ¿qué veo? Finalmente le han regalado la mamada al poeta trasandino... Que las sirenitas tenemos que ser serviciales que no en vano somos un mito. Prendida de aquella pija chupe que chupe y ensartada por su aleta por el hombre de la calle me he lanzado al agua huyendo de espanto. (De espanto?) Regreso veloz a exigir que se me permita, hacerle los favores al poeta trasandino, que tanto los ha requerido. Que si daña otro teclado nos priva de sus intervenciones y no hay foro que aguante mucho sin su sello característico. Por el bien común me sacrifico, con aleta y en posición engorros aparto la cabeza llena de bucles y crespos (no padece de friz porque usa Pantene Pro V anti friz) y me acerco al miembro viril en el máximo de su erección. - ¡Me la dejaste pa terminar! Que me gusta que crezca en la boca, a ver si con agua fría se le baja la calentura al poeta. Con una concha (de las de caracol, no de las otras) vierto agua sobre la pija y poco a poco se arruga, se esconde y se oscurece, dejando en evidencia un par de huevas mas grandes que la cresta! - ¡Por dios! ¡Como ha salido de weón este cabrón! Comienzo mi ejecución como puta demente (que para mamar soy de lo mejor) igual que el monito de msn atacada sin compasión. - ¿Pero qué le pasa a este? ni en tres minutos y ya tiene tamaña erección? Dos minutos más y he salvado, por el bien común del Estado, los teclados del poeta trasandino pajizo y weón! ****** Ahí dispensen lo poco, que la historia ya le hace competencia a las peliculitas triple equis que a todo chancho se escuchan en la oficina del pajizo sin título que aún no viene a dejar su aporte. |
| guy,03.04.2006 |
| Del decir popular “no todo lo que brilla es oro” es que me aferro para afirmar que “no todo lo que hincha las pelotas es mujer” para que no digan que soy un desalmado. He de honrar como “nuestra loca de cabecera” a la señora c_posada que parece tener un problema con su yo, o su ego o su no sé quién (menos mal que el quilombo no es conmigo, creo). Vamos, la única manera que tenemos de manejarnos es a través del ego, el yo. Lo demás son pelotudeces, una obviedad que se esconde muchas veces en objetivos inútiles como defender a la humanidad o a dios o a las ballenas. La realidad no existe, la construimos nosotros o, si somos unos pelotudos, la construye “nuestro yo” sin pedirnos permiso y ahí estamos cagados. No quiero herir pendejadas, entonces me pongo de ejemplo: en este instante recibo una llamada de mi padre que dice: tu madre ha muerto ¡ah, la mierda! ¿quién querría irse a esta hora a boludear por ahí pudiendo estar tan cómodo escribiendo pelotudeces para el foro? Nadie, entonces yo me haría el boludo y diría que usted marcó el número equivocado, señor. No, eso no sería lógico, mi viejo me reconocería, entonces tendría que fingir una jaqueca o no, mejor una borrachera, eso sería totalmente creíble, diría: viejo, si mamá murió, pues no me va a extrañar, además andáte al bar a tomar un vodka que a tu edad no estás para esas emociones sin alcohol, carajo (siempre es bueno agregar un “carajo” de epílogo en una frase)… Repasemos ¿qué hay de mal en esto? Creo que el fingir una borrachera, sería mejor decir que se deje de joder a estas horas y que si la vieja cagó la fruta que la deje donde esté hasta mañana y si no llueve pues la enterramos y ya, y si llueve esperaremos que pare y ya. Ah, pero ¿y el desasosiego que produce la muerte de una madre y esposa y bla, mi sempiterno seguidor? Patrañas, mi yo está en la máquina puntuando frases y el mundo vaya uno a saber, además capaz que murieron diez mil chinos y nadie se enteró. Hay una ley básica del amor que dice que “aquél que te ama esta contigo, querido” (el “querido” lo pongo yo de cariñoso nomás, que conste). Siguiendo con el tema podría decir: bueno, viejo, mirá el lado positivo, peor si el muerto fuese yo, viste lo sensible que era la vieja y vos, que siempre fuiste medio pelotudo, te pondrías peor el doble, así que pensá que menos mal que se murió esa loca y no yo el normalito de tu hijo… Hasta aquí estoy siendo lógico pero mis frases no cierran, no convencen. Señoras caballeros: he visto, sumamente sorprendido, el horror en la televisión (qué raro, ¿no?) Sucedió que el pasado dos de abril se conmemoró el aniversario de la guerra de Malvinas y pasaron un documental de los ex combatientes y la pelotudez ha vuelto a salírseme, traidora y encubierta, desde la pantalla más boba de todas. Estaban los tarados, los que volvieron, desvariando como dizque la c_posada nuestra loca de cabecera, y todos coincidían en que sus padres estuvieron orgullosos de ellos cuando partieron a defender a la patria, carajo ¿Cómo mierda alguien podría estar orgulloso de semejante pelotudez? ¿a defender a quién? ¡a la patria! ¿y qué carajo quiere de mí “la patria”? ¡pero si menos piden las putas y los niños! ¿la patria manda a sus hijos al matadero? ¡No! No fue la patria, esa puta, no, peor, fue el pueblo, esa puta pendeja, el pueblo llorón, de la mano de la mugre que es la familia, fue el pueblo, ese ego idiota al que abandonaron sus dueños como a los perros callejeros, esa marioneta que no sabe ni para qué vive, ellos desde el núcleo familiar mandaron a los pendejos bobos a cagarse a tiros, que no me jodan. Ya sé, ahora va a venir la señorita iolanthe a decirme jipi, pero esos vagos que sólo querían cojer por lo menos eran graciosos “aquél que te ama esta con vos, carajo” y “la realidad no existe, la construimos nosotros” y entonces los soldados deben amar más a las patrias que a sus madres y esposas e hijos, digo yo; pero, mi viejo, usted sabe la cantidad de poesía que engendran las guerras, hay más poetas que soldados en este mundo, piénselo usted porque yo me aburrí. Mi chica dice que a la salsa le pongo mucho condimento y eso es porque de tanto que fumo ya no siento el gusto, y yo digo que no es el cigarrillo, es que “vos tenés el flujo muy ácido, querida” ¡ah, patria mía de mis amores! |
| GraNada,03.04.2006 |
| Empezaré con una cita: "- Oye, amigo, mi viejo murió en Korea por esa Bandera Americana! - Vaya, en serio? Yo compré la mía en el supermercado." - Bill Hicks, respecto del tema de quema de banderas. Y ya que hablamos de la patria yo me pregunto por que mierda querrían las madres y las esposas muertos a sus hijos y maridos. Por qué me querria muerto mi novia, aparte, claro esta, del pequeño problema de impotencia. Y no se me ocurre respuesta sensata alguna para sacarse las madres y las hijas y las putas a balazos, en vez de irse a follar a la casa. Y si señora, señor, puede llamarme todo lo hippie que quiera, porque yo también prefiero quedarme en pedo en casa en medio de unas hermosas piernas suaves a irme a partir la madre pendejeando con un rifle y cagado de frío de un lado desconocido a otro lado desconocido. Porque, alguien me puede explicar que chucha tienen que hacer norteamericanos en Afganistan? Si les queda mas lejos el baño que la granada de mano con la que le sacaban la mierda a los pobres muertos de hambre. Es una pena que lo único que conocieron desde niños hayan sido piedras y ametralladoras, pero eso no significa que yo, ni mi hijo, ni mi hermano, ni mi señora, tengamos que agarrar un fusil semiautomático e ir a educarlos a punta de balazos. Matarlos nosotros primero para evitar que se maten entre ellos. No señor, eso no se hace, y reitero que si me da la opción entre quedarme follando en la casa e ir a cagarme de frío y de hambre y de quien sabe que tipo de venereas a un país en la concha de la lora ... no, espere. Es que UD no debe estar en sus cabales para hacerme tal pregunta. La respuesta es obvia, no? Paso, déjeme follar a mi, vaya a cagarse a tiros UD. Todo sea por la patria que nos parió, por la patria que nos amamantó (y esta vez no de latigazos ni leche agria), y por la puta patria que nos tiene trabajando esclavizados 60 horas a la semana solo para poder comer y vestirse. Porque ni siquiera alcanza para follar tranquilo. Todo sea por la patria, y las madres, y los hijos, y las esposas a las que les debemos salir a matar a los esposos, y padres, e hijos de otros. |
| GraNada,03.04.2006 |
| Ahhh ... carajo, no me había dado cuenta de la mamada de sirena que me habían dado. Es que últimamente ando corto de tiempo. Pero en agradecimiento a la marítima mamada de sirena, me despido con una copla famosísima Chilena, acorde al tema naval (imaginarse la mímica correspondiente): Arturo Prat Chacón, dispara con este cañón! Pum! |
| rnahimla,04.04.2006 |
| A mi me sucede como a Iolanthe, cuando pienso en putas, me imagino putas. Será que me revientan los eufemismos así no entiendo que cuando el marido llega a casa borracho y le pega una paliza a su mujer y la deja sin dientes la gente lo llame "malos tratos". ¿Qué mierda de malos tratos, es que nadie vio que eso fue una paliza? Pues con el tema de las putas me pasa igual. Para mí una puta es una mujer que intercambia sexo por dinero. Para eso no basta el querer ser puta, además debe haber alguien dispuesto a pagar por el servicio y eso no siempre se da. Esa palabra, la palabra "puta" era la que usaban antiguamente para mantener a la mujer muerta de miedo y atada en casa. Ahora el efecto paralizante de que a una la puedan llamar puta se ha diluido por completo, ni siquiera resulta preocupante, estamos en una sociedad, al menos la europea lo es, en la que el capitalismo hace estragos. Queremos más de todo. También queremos más putas y como en la madre patria la cantera de yonquis y madres solteras se agota, para putas callejeras las traemos de fuera, de países tercer mundistas. Vení, vení (que dirían vds) que te voy a llevar al primer mundo y vas a ver lo que es vivir de verdad y cuando llegan las dejan en mitad de un descampado medio en pelotas en el más frío invierno y los taxistas y mirones se acercan en sus coches bien abrigaditos, con la calefacción puesta y cuando están a medio metro escaso les echan una ráfaga de luces largas hasta dejarlas totalmente ciegas para ver bien de qué color tienen los pezones. Algunos insisten en no usar condones, y estimamos la vida media de una prostituta callejera en tres años antes de contagiarse de sida. La gran mayoría de sus clientes son casados así que el número de dramas aumenta luego en la intimidad del hogar. Así que si alguien me pregunta yo no tengo la más mínima intención de hacerme puta. Alguien pensará que no todas las putas están en la misma situación y eso es totalmente cierto, tenemos también putas de alto standing, que juegan a ser mujeres fatales y van a los mejores hoteles de Madrid disfrazadas de ejecutivas de medio pelo. Usan condón rigurosamente, llevan ropa de diseño, huelen bien y cuando su jornada acaba una simple ducha acaba con toda reminiscencia de su labor. Yo conocí a una, hace años, desayunábamos siempre en el mismo bar del centro y al cabo de semanas de cruzarnos acabamos por sentarnos juntas y hablar de todo un poco. No me dijo que fuera puta, me contó que trabajaba en una agencia de seguros, al cabo de un tiempo las contradicciones eran tantas que acabó por contármelo. No era una niña maltratada, no tuvo problemas de abuso infantil ni se vio obligada a ejercer la prostitución. No tienen chulo para eso tienen cabeza y educación. Fue a la facultad y se sacó un título en humanidades e historia del arte. Al cabo de un año de hacer de guía turística en Las Palmas (una pequeña isla turística española) se cansó de que la sobaran gratis, de salir a cenar con capullos integrales y tener que pagar la mitad de la cuenta y decidió clarificar el precio. Y es que todo esto-decía ella- de que si una es puta o si lo es la mujer casada mantenida por su marido es una simple cuestión de precio. De la misma forma que las compañías de telefonía se empeñan en complicarte el precio de la llamada poniendo franjas horarias y compañías y promociones y el día de la llamada feliz y los bonus y qué se yo, de la misma forma las mujeres complicamos el precio, para que el cliente no sepa cuanto le cuesta en realidad tener una mujer en su cama. Así, al menos con las putas uno sabe cuanto paga, y muerto el perro se acabó la rabia, en cambio con el resto de mujeres, las que no somos y no queremos ejercer de putas, ah.. amigo.. ay sí que no tienes idea de cual es exactamente el precio que vas a pagar. Así de repente, un día te das cuenta de que el coste de tener calientes los pies en invierno supone ser la mitad que complemente las carencias de todo tipo que la educación burguesa y las películas románticas nos han dejado en el cerebro, el hombre además debe ser buen amante, traer muchos filetes a casa, acordarse de cuanta fecha especial elijamos arbitrariamente que debe recordar (cumpleaños, aniversarios, santos a recordar y toda celebración patrocinada por el Corte Inglés) y colmarnos de felicidad con entre uno y dos hijos que dicen las estadísticas que las mujeres españolas tenemos la fertilidad más baja del mundo y que nos la repuntan las inmigrantes extranjeras, que a decir de los xenófobos se aprovechan de nuestro sistema sanitario universal y gratuito y qué se yo cuanto debate. En resumen, y a lo que iba, no se crean todo lo que lean, no les cambien el significado a las palabras, usen la cabeza para pensar y no sólo para redactar. Y disfruten de la pequeña libertad que este siglo nos da a las mujeres: poder decir cualquier estupidez que se nos pase por la cabeza sin el menor empacho porque no faltará quien pase a dejar un par de aplausos meritorios por tener el valor de ser mujer y decir lo que nos juntó dos neuronas, aunque eso le implique tener que pagar por nuestros servicios. ¿Que será que ya nadie lee lo que la gente escribe? Me voy con guy, la tv nos hace mierda el cerebro a todos. |
| negroviejo,04.04.2006 |
| Y bueno, ¡Que se yo! Se dijeron tantas cosas que no se por donde empezar. La filósofa madrileña sacó a relucir el asunto de las mitológicas sirenas. Perdición de los marinos, que al escuchar su canto acudían prestos y jamás regresaban. ¿Qué harían con esos pobres tipos?, me pregunto. Tal vez los prepararían a la vasca o en filetes marineros y los deglutirían en algún bodegón submarino con Neptuno a la cabecera. Pero también se me ocurren otros interrogantes, más allá del misterio y romanticismo que envuelve a estos fantásticos seres. Porque se las pinta muy blancas, generalmente rubias, con hermosos rasgos faciales, largos y flexibles brazos, turgentes y bien formados pechos, pero de la cintura para abajo eran peces, ni más ni menos. Entonces, ¿Dónde carajo tenían la concha? Porque seamos claros, si estamos dispuestos a jugarnos la vida por una de ellas, que no sea solamente para tocarle un poco las tetas como noviecito quinceañero. Y suponiendo que hurgando entre las escamas, llegáramos a encontrarla, ¿Cual sería la pose más adecuada, bíblica, ella arriba, cucharita, perrito? Del sesenta y nueve, ni hablar. Convengamos en que la cosa tiene sus bemoles, y sospecho, que en cualquier caso, nos quedarían serias dudas sobre su higiene personal. Otro tema que me impresionó profundamente, fue la anécdota que nos refirió la moderadora defensora de las minorías segregadas, respecto a su viaje en autobús a Barcelona, cuando un veterano caballero luego de entretenerla varias horas con su interesante charla se durmió, al igual que ella. Parece ser que en un momento la despertó un fétido olor, que en principio ella no supo a que atribuir, pero a renglón seguido un sonoro pedo, cinco en escala de Ritcher, le informó que su elegante acompañante se estaba cagando alevosamente. Es un problema que todos hemos vivido alguna vez en medios de transporte de distinto tipo y hasta en ascensores o elevadores repletos. Creo que la solución la encontraron los japoneses, prácticos como son. Porque todos sabemos como se viaja en Japón, especialmente en trenes subterráneos. Ellos, tan considerados, con la excusa de no contagiar el resfrío o la gripe se colocan uno coquetos barbijos quirúrgicos, que en realidad, impregnados en perfume, sirven para no comerse esos insoportables pedos, compuestos por pescados, fortísimos condimentos, curry y otras yerbas que constituyen la base alimenticia del país del sol naciente. Otro tema con el que no puedo menos que coincidir, es el planteado por nuestro benemérito pensador de Villa Ortúzar y luego confirmado por el poeta trasandino exiliado. ¿Cómo mierda puede una madre ser tan hija de puta de morirse el día que juega nuestro equipo? por ejemplo. Justamente cuando estamos sentados frente al televisor, con una cervecita helada esperando que empiece el partido, suena el teléfono y es el pelotudo de nuestro padre para informarnos que se murió la vieja. Y el pensador tiene razón, uno no puede cambiar la voz y negarse, o hacerse el borracho, hay que hacer de tripas corazón, resignarse, apagar el televisor y comenzar a ocuparse de toda esa bosta que son el velatorio y el entierro. Algún optimista podrá decir que igual se puede ver la repetición del partido en otro momento, pero convengamos que no es lo mismo. Y no quiero ni acordarme del asunto de Malvinas, porque hay que ser un redondo infradotado, como sin duda lo eran aquellos milicos, para iniciar una guerra contra la OTAN justo cuando comenzaba el mundial de fútbol y nada menos que con Maradona. Al final, perdimos la guerra y nos rompieron el orto en el mundial. ¡Que año de mierda ese 1982! Lo único que faltó fue que se muriera nuestra madre el día de la final. Es interesante el comentario de la humanista colombiana sobre mi texto anterior, cuando se refiere a que, al montarme y agarrarme de las tetas de aquella mujer, taponándole un orificio inferior para que no hiciera agua en el helado mar del norte, incurrí en necrofilia. Y tiene razón, porque si bien cuando me aferré a ella y nos fuimos al agua estaba viva, igual que cuando la clavé, antes de sumergirse para siempre ya se había puesto azul y no respiraba, por lo tanto me estaba cogiendo a una muerta y en picada. Pero fue un acto involuntario, en trance de muerte, que se me debe perdonar Reflexionando sobre lo dicho, recordé un film animado que vi recientemente. El cadáver de la novia, de Tim Burton. Es una obra de gran calidad, tanto visual como musical, pero en todo momento existe la posibilidad argumental de la relación de sexo entre el protagonista masculino, vivo, y la novia del título, muerta, dado que se habían casado. Un canto a la necrofilia. El ensayo de la moderadora, analista, odalisca, etc. no tiene desperdicio y es un claro ejemplo de su inteligencia e imparcialidad para abordar cualquier tema. Podríamos resumir sus dichos en una frase: La puta más cara, es más barata que la propia. Y hasta más conveniente, agrega, porque no hincha las pelotas con exigencias de ningún tipo. Su texto me ha sugerido la idea de dar a la profesión de puta jerarquía universitaria y terminar con la estigmatización que las ha perseguido desde siempre. Que las mujeres que se dediquen a comercializar su sexo lo hagan con conocimientos de contabilidad, historia, psicología, higiene, primero auxilios, sociología y filosofía. Poder ver, de una vez por todas, en la puerta de un a lujosa casa, una orgullosa chapa dorada que rece: Fulana de Tal – Puta, o Meretriz Diplomada. Que los padres se sientan orgullosos al proclamar. Hoy es un día de gran felicidad, mi hija Susana, la luz de mis ojos, se ha recibido de puta con las mejores calificaciones y se va a hacer un post grado a París. O que un marido le diga a su esposa; no estás cogiendo bien, ¿Por qué no solicitas una consulta con la puta de la otra cuadra? Me emociona pensar en grupos de tiernas jovenzuelas ingresando a la Universidad, muy pintarrajeadas y perfumadas, con sus Kamasutras debajo el brazo, a realizar sus primeros trabajos prácticos. En fin, todo cambia y la vida sigue |
| vatenne,04.04.2006 |
| (Me pongo el disfraz para rebajarme a la altura de quien también tiene esa maña) Hombre de la calle, usted me ha quitado las palabras de la boca. Ayer cuando hablábamos en el msn escribía esto: Entonces hablemos de las putas de nuevo. De diferentes tipos de puta. Como la amante, (que ni siquiera es la esposa del tipo) y es tan descarada y celosa enferma que maquina una argucia para salir de la duda de si su amante le es infiel con otra. Otra, diferente de la esposa, porque solo las mujeres medianamente inteligentes no nos involucramos con tipos casados y si lo hacemos no los celamos con sus esposas, carajo! Que hay que ser muy estúpida una mujer para ser amante y celar con la esposa y peor aún creer que no tendrá otras amantes, que si le es infiel a una le es infiel a todas. También hablaba yo en un posteo anterior de la puta mantenida, la que yo quiero ser. Es un intercambio no formal de sexo y muchas otras actividades, por dinero, por bienes materiales. Y eso es prostituirse aquí, en este tercermundo, y en todos los anteriores. Puta es la que espera que el tipo que la conquiste se aparezca con regalos finos y salidas a comer a restaurantes caros y que se gaste la mitad del sueldo en ella. Esa para mi también es puta. Pero yo si digo que quiero ser Puta (con P mayúscula), porque al menos no me voy a esconder tras la doble moral de decir que "no lo soy y no ejerzo" pero luego asegurar que el pobre tipo perderá hasta la camisa por poder pasar un rato con las putas de la minúscula. Hay que tener dignidad y criterio para entender lo que significa ser Puta. También hay que tener más de las dos neuronas de las que habla la moderadora (sin disfraz) para entender bien el mensaje a través del choque cultural. Hablando de las putas tercermundistas, no en vano somos las más apetecidas. También las más ingenuas. Conozco una puta (con p minúscula, para que se diferencie) que de tanta envidia que le tiene a las Putas, lo único que puede es negar su propia condición, creyéndose el cuento de que está por encima, cuando en realidad permanece abajo y con las piernas bien abiertas. Buen día para todos! |
| rnahimla,04.04.2006 |
| No hablaba de ti. Ese post tiene más de quince días enlazaba con uno de iolanthe. No lo subí porque la página estaba saturada. Déjalo ya. Salgo con una persona desde hace tres años, soy muy feliz, jamás toqué a un hombre casado y puedes preguntar a todo el mundo que hay en mi messenger: no tengo cibersexo con nadie. El porqué es sencillo, me gusta el sexo y me gusta el buen sexo y para eso es necesario mirarse a los ojos y tener mucho tiempo. Se tardan o yo tardo, dos años en poder decirle sin palabras lo que realmente quieres en cada momento a tu amante. Eso no lo cambio por una cosa rapidita de digitación sencilla. El tercer mundo no es Colombia es Africa, al menos para Europa y en mi barrio hay un bosque enorme donde están paradas, muriéndose a ratos. |
| vatenne,04.04.2006 |
| - En público porque usted así lo hizo- No irrespete este foro, que de plano le digo que no se por qué se dio por aludida si yo solo escribo "estupideces" Si tiene algún otro comentario hágalo en el libro de visitas, que para eso es. De ejemplo señorita moderadora. (Pido al moderador de la sección el favor de borrar este comentario y el de la señorita para que el foro mantenga su curso) |
| iSaMaR,04.04.2006 |
| Para mí el término "P/puta", así dicho con pésima onda y con zaña y maldad, difiere muchísimo con esas féminas q alquilan su cuerpo por unas monedas o por autos, o por comodidades. Si alguien me dice puta, sabiendo q no lo soy, pues entonces, me insulta, me agrede, me ofende. Pero si a una prostituta, le dicen puta, pues lo asume como tal y ya. No hay más putas q las personas q no son transparentes, las q cargan sus dobleces y dan eco en los demás, la gente manipuladora, q pervierte, q maneja, q incita. No hay más putas q las personas q se ocultan, q ocultan sus ofensas, encubriéndose con una capa de inocencia. Puta es quien quiere hacer su voluntad, aplastando cabezas y cuerpos, y almas. Eso es vergonzoso. Debemos hacer todos una instrospección para saber qué tan putas somos. En mi caso, creo ser virgen en el asunto (porq en el otro, noo), pero creo q muchos sabemos quién realmente lo es y quién no. Vatenne tu es non pute, chér amie !  |
| GraNada,04.04.2006 |
| Miren como bailo en mis boxers ajustados negros! Miren como poso desnudo para la foto! Vamos, vamos! Vean si pueden poner esos verdes billetitos entre mis cojones mientras muevo en círculos las caderas! Yo soy el puto del sitio y todas me quieren. |
| GraNada,04.04.2006 |
| Puto Poeta. Bah! |
| yihad,05.04.2006 |
| ... como te lea un mexicano... |
| iolanthe,05.04.2006 |
| iolanthe,05.04.2006 |
| . |
| cafeina-,07.04.2006 |
| La magia Hoy alguien me preguntó por msn si yo creía que la magia existía. Contesté que sí, y me pidió un ejemplo. Respondí algo similar a esto: Yo escribo una letra y esa letra se transforma en sonido. Ese sonido se transforma en un haz de microondas y luego vuelve a ser sonido, para convertirse finalmente en un flujo de electrones que impacta tu pantalla en la que aparece mi letra, que te hace sonreír o llorar. “Me hiciste sonreír”, fue la respuesta. |
| pierremenard,07.04.2006 |
| Ufa che con esto de las mudanzas, siempre se olvidan al gato o al enano. Intentaré desentrañar una no tan extraña peculiaridad que me tiene cariacontecido (¡chupate esa mandarina!) Los psicólogos nos llaman fóbicos, los del rioba cagones; nos atormentamos, es cierto, con lo que para el común de los mortales es baladí, pero tambien es cierto que el hombre es barbárico y ama la sangre. Si uno comete la imprudencia de casarse le sacan sangre, si emprende un negocio, le sacan sangre, si juega a la tómbola, le sacan sangre, si se sube a un árbol, lo bajan y le sacan sangre. Preveran, si es que estan despiertos, que le tengo fobia a las agujas, sobre todo si me la quieren encajar en alguna parte del cuerpo (lo mismo da que extraiga o inoculen). En mi pago los psicólogos pasan penurias económicas ya que la canalla, la masa, el vulgo, prefieren el amigo al diván; como quien les narra esto es un cabecita negra, partió una mañana con viento fresco a llorarle las cuitas al lúcido vasquito Ulloa. El próspero empresario, dueño de la marisquería "El Mengará", entornó los ojos como los grandes pensadores cuando escuchan algo inconcebible, (luego me enteré que su "monchalance" no respondía a una elucubración intelectual sino a la ingesta excesiva de gin-tonic, y su posterior resaca); balbuceó el gigante sobre bueyes perdidos, y sin decir "agua va", se refugió tras la puerta del baño (me pareció oirle llamar a un tal Hugo con tonada guitural: Huuuuuuggggoj Huggggoooj). Me urgía, por razones que luego comentaré, al menos una palmada en el lomo, por lo que huí de aquel recinto, esta vez, en busca de la comprensión femenina. A los hombres nos mata ese instinto edipiano de buscar en "semejante criatura" la palabra de aliento, el envión del que uno surja fortalecido. Los hados escogieron por mí, de eso no hay dudas, una modelo que suelo usar cuando se me ocurre pintar. Fué arrimar el cerillo a la polvora (la polvorita), las compadradas de la niña me dejaron sin aliento. Pretendía demostrarme que la fortaleza femenina es asaz superior a la masculina (citaba como ejemplo el parto, ¡la muy turrita!), hablo de la epidureal o epicureal, o sabe Dios que cosa, que te la encajan en la columna, y como quien les narra es imaginativo, me vi sumido en un desmayo que bien puede calificarse de bochornoso. ¿Qué pretendía con tanto lujo de detalles? Continuará. |
| iolanthe,07.04.2006 |
| A quién madruga, Dios le ayuda.- Algún componente de la alta aristocracia o alto ejecutivo inventó tal frase. Aunque con los siglos que debe tener dicho refrán, sería el dueño de un castro feudal o similar el que dijo tal chorrada. Sí, un individuo que no sabe lo que es madrugar pero vive a costa de los que madrugan, ése lo inventó. El que madruga más bien piensa que no le ayuda ni Dios. Se levanta muy temprano para laburar, acaba la jornada y marcha a casa para dormir y después se levanta temprano para laburar y laburar hasta crujir. Me pregunto si somos dueños de nuestros actos. Pongo un ejemplo escatológico, es de lo que más sé, no voy a poner ejemplos de números primos que ya soy yo bastante prima, una de esas que madruga. Somos esclavos hasta de nuestros instintos más primarios. El patrimonio fecal que ocupa nuestros intestinos cuando se le place nos ordena la evacuación. La panza si tiene hambre ordena alimentarse y las neuronas si están cansadas nos mandan a la cama a dormir. Obedecemos a nuestras tripas, a los padres, a la pareja, al estado…somos esclavos. Si tratáramos de ir en contra de todos ellos, no seríamos más que un pequeño vector desorientado, diferente sentido, misma dirección, causa- efecto, acción-reacción…prefiero ser un cuanto de energía y saltar a otra repisa de la estantería, salir de ese karma asfixiante. Los adolescentes se inician en eso de pertenecer a un grupo, a una tribu urbana (no citaré ninguna porque ahora las desconozco, me quedaron atrás y prefiero no saber), la necesidad de aceptación por parte de los demás deja atrás la búsqueda de tu propia identidad como individuo. Se llega a la conclusión de perder la esperanza de ser uno mismo, comienza la conducta perpetuamente alienante, condición humana. Los actos rutinarios son propios de nuestra autoría…dudo que cuando yo me acerco a ver el precio de un producto en el supermercado, venga un personaje a interesarse en ese mismo producto. Si unos minutos antes pasó por allí y no le presto la más mínima atención, porqué ahora que tengo yo el producto en la mano viene, porque es un puto inseguro y claro yo me sé otro refrán, más claro y adecuado para esta sociedad actual… Donde va Vicente, donde va la gente. Saluditos a los del otro lado del charco que hoy madrugaron para subir sus contribuciones al forito. |
| negroviejo,07.04.2006 |
| Luego de trajinar arduamente entre sirenas, putas, y otras cuestiones que no viene al caso, la filósofa madrileña ha tirado sobre el tapete el tema de los madrugadores, sobre los que trataré de aportar algunas conclusiones. Desde ya, todos somos o hemos sido madrugadores en algún momento de nuestra vida llevados por las obligaciones. Estudiar o trabajar suelen imponer esa rutina. Lo que nunca entendí es a los que madrugan por placer, que generalmente por otra parte, son los que acostumbran a acostarse temprano. ¿Y para que se levantan temprano? En Argentina al menos, yo diría que por dos razones fundamentales: la primera, mear, la segunda tomar mate. Y si se es un jubilado inactivo hay una tercera razón, quizás la más importante: comenzar a romperle las pelotas a los demás habitantes de la casa desde la salida del sol. Porque el que se levanta temprano lo primero que hace, es ruido. Así, el pobre infeliz que se acostó muy tarde porque salió de joda o se quedó enganchado con una película en la TV, tiene que aguantarse el quilombo que hace el madrugador en el baño, cuando mea o se manda una estruendosa cagada, tira de la cadena, o como está medio pelotudo de sueño, se le cae al piso todo lo que toma entre sus manos. Luego va a la cocina, donde suele haber una radio o un televisor y como es el único infeliz del barrio que está levantado, se aburre. Entonces pone el noticiero, de tal manera que cuando se levantan los demás, es él quien se encarga con cierta malévola satisfacción, de transmitir las malas noticias. Y lo que considera un volumen bajo, para quien se quedó en la cama equivale al equipo de sonido de los Rollings Stones en la oreja. Otra pelotudez propia del madrugador, si vive en una planta baja, es abrir la ventana que da a la calle para ventilar, y el que está durmiendo imprevistamente comienza a soñar que avanza en un trineo por la estepa siberiana cubierta de nieve. Pero invariablemente se despierta con la voz tonante y amistosa del madrugador, gritándole a una vieja hinchapelotas como él que pasa por la vereda de enfrente camino al supermercado. ¡Buen día Doña Rosa, parece que vamos a tener un lindo día hoy! Otra cosa que suele hacer el madrugador, es cumplir con lo que el considera una vocación de servicio. Esta consiste en abrir en abrir imprevistamente la puerta del dormitorio de quien duerme y despertarlo con un grito a boca de jarro. ¡Ché!, ¿vos no tenías que hacer algo hoy a la mañana? Y ante la respuesta negativa y adormilada, responderá: Ah, disculpame que te haya despertado… Una fijación compulsiva que es común a la raza extraterrestre de los madrugadores, es la de ser los primeros en llegar a cualquier parte. No importa que los bancos, oficinas públicas, comercios u hospitales estén abiertos todo el día, el madrugador quiere ser el primero en entrar, al punto que generalmente llega antes del horario de apertura. Entonces se queda en la puerta, y mira con aire de superioridad y suficiencia a otro madrugador como él, pero que llegó segundo y que vivirá el día con esa frustración. Por supuesto, que si a uno se le ocurre invitar a un madrugador a eso de las seis de la tarde al evento más interesante del mundo, pero que ocurrirá a la noche, dirá: Perdoname flaco, me encantaría ir, pero tuve un día agotador y mañana tengo que madrugar. |
| c_posada,08.04.2006 |
| Con el permiso del hombre de la calle y el de la anfitriona voy a darle un giro al tema este de las madrugadas, para retomarlo luego. (De antemano pido excuasas por ignorar al hemisferio sur del planeta, hoy estoy en el norte, y como tal esto es para los del norte los del sur bien puedan cambiarle el orden) La primavera ronda por todas partes (eso no tiene nada de bueno ni de malo) O sea, viene el polen, vienen los problemas de alergia, viene la ñoña esta de no saber si seguir saliendo arropadito o mejor ligerito. Y justo el día que te decides a dejar el abrigo en casa, justo ese día el viento helado se te mete hasta los huesos. Pero como sea, el paradigma es que llega la primavera y de inmediato todo el mundo se enamora. El amor se respira en el aire igualito que el polen. No se en realidad si haya alergia al amor. Hay quienes deciden colgar las pelotas y luego se arrepienten con o sin primavera. Con respecto a esto del amor primaveral yo tengo cierta teoría. Observando precisamente la naturaleza, no la que nos pintan los poetas, sino la que uno realmente tiene que padecer, he concluido que al amor bien hacen en compararlo con las estaciones. Hay amores primaverales donde todo es muy florido. El beso botón de rosa, el deshoje de margaritas, el sexo que estimula "la flor", y el romance a flor de piel. Esos amores son una tontera y pérdida de tiempo. Poetas que vinieron a meternos el dedo a la boca al decirnos estas guarradas cuando hay que ver que no hay rosita sin espinas, no hay margaritas sin Claudias, Marcelas, Fernandas, Augustas y vírgenes del Carmen. El sexo si no es bueno, caliente, cachondo o como quieran llamarlo, mata la flor como la mata encontrarse pelos en una cuca. Y el romance a flor de piel es de forma, no de fondo. Están los amores de verano. Esos si que son cachondos. Y entonces, como todo lo efímero, se va con la primera brisita fresca de finales de agosto. ¿Amor? Ligue es que era la joda esa. Que el teléfono se queda en la libretita de la mesita de noche del resort donde pasaste esos apasionados atardeceres, calurosos, sudando, gimiendo y tirando. Y los amores otoñales... Esos tienen algo particular. Son totalmente platónicos. Aquí de "aquellito" nada. Y son lindos, pero más pronto que tarde uno de los dos se muere. Y quedó la cagá para el otro. Por último, yo me quedo con el amor que nace en invierno. Nada más positivo para el amor que el frío de invierno, donde te metes a la cama la mayor parte del tiempo, donde toda actividad es de puertas pa adentro de la casa, o sea que tienes todo el tiempo del mundo para conocerle la lagaña a tu pareja y así darte cuenta que darías tu vida por esa lagaña. Hace como 6 meses vi en discovery que un estudio científico de alemanes demostró que el amor eterno dura 3 meses, lo demás es convivencia, tolerancia, compromiso y todas esas jodas sociológicas. Al amor mejor madrúguele, no espere la primavera. Saludos y sigan quejándose de las madrugadas de los que nacimos antes de tiempo por no llegar tarde. |
| guy,08.04.2006 |
| Carajo, no puedo menos que identificarme con el señor pierremenard con eso de las agujas en el cuerpo y las habladurías de las mujeres que se creen que, porque les dio por parir, se han hecho acreedoras poco menos que del planeta. Además también me he desmayado ante narrativas de ese tipo, verbigracia una vez en el bar, que un hijo de puta que además de tener sida había sido atropellado por una motocicleta en el centro y al rascarse con una aguja de tejer el tobillo (tenía la pierna enyesada) se había cortado y provocado tal infección que tuvieron que quitarle el yeso para curarla, ah, el olor a podrido… ese hijo de puta, de no haber muerto por el sida, hoy sería un novelista de puta madre, creo yo. Además y siguiendo el hilo de nuestro afrancesado exponente el señor pierremenard, anímese, mi estimado, es cierto que los psicólogos son perfectamente reemplazables por los amigos. Mire, tengo un amigo que es psicólogo y él lo afirma, dice de las dificultades de la gente para hacerse de amigos y esas cosas. Puedo traer aquí alguna frase de este amigo que además es veterano, unos sesenta años; él afirma un caso concreto: usted va al psicólogo y luego de unas sesiones descubre o cree que se siente mejor, que ha solucionado algún conflicto. Entonces usted se encuentra con un amigo y ante un planteo usted le menciona que conoce al psicólogo tal, que es buenísimo ¿por qué? —quizás le pregunte su amigo a usted— “pues porque tal cosa, andá a verlo y vas a ver”. Patraña, según mi amigo el psicólogo, si realmente a usted le ha servido su tratamiento usted está en condiciones de afectar a su amigo de forma positiva, es decir que usted pasaría a ser el psicólogo de su amigo y con mayor o igual eficacia porque usted siente un afecto por él. Esto lo afirma mi amigo y no yo, pero me suena convincente. Es como el ejemplo de la pavada de los que hacen milagros, o los farsantes como Sai Baba, o Mahoma, o dizque dios, o la concha de su madre. Acá viene un boludo que dobla una cuchara con la mente, o atrapa pedos con una red, o le hace parar la pija a un muerto… ¿para qué mierda sirven esas cosas? Porque después el hijo de puta se pone un templo y dice que si usted tiene un problema él, que es un mentalista capaz de doblar una cuchara con la mirada, le va a arreglar la vida ¡ahá, señor mago curandero milagroso! ¿no sería más positivo que el boludo de dios, en lugar de haber resucitado al jipi de su hijo, se hubiera puesto a curar la tisis? ¡además el pendejo volvió a cagar fuego! Porque el señor David Copperfield, que es más divertido, nos muestra sus trucos y anda revoloteando por el escenario y luego se va a su casa a cojer o al bar a tomar una cerveza o a la panadería… Pero esos miserables que andan resucitando gente o curando la leucemia mediante aplicaciones de meo de sapo a una vieja de ochenta años que a los tres días de curada muere de vieja, o que dicen del yoga y duermen patas para arriba, o que afirman hablar con marcianos para que usted que tiene un mal sea sanado, esos miserables, decía ¡no, claro! ellos van y rezan, hablan idiomas raros, comen pasto, o viajan al Tibet para estar en contacto con vaya uno a saber qué clase de sociedad del futuro o del pasado o de putos o de monjes autistas hermafroditas; lo que se dice misticismo. La cuestión es que una vez le comenté a mi amigo el psicólogo eso de que me desmayaba ante un relato y comenzó a hacerme preguntas, entonces recordé mi pánico escénico (una de las cosas que me hizo abandonar la música ya que alguna vez fui guitarrista). Me dijo que debería aplicar eso mismo que hace que pueda compenetrarme de tal forma en una situación al grado de meterme en ella para concentrarme en el instrumento y así sería un buen ejecutante. Tarde piaste, mi viejo, eso de la auto-hipnosis (término suyo) va bien para aguantar el frío, sobre todo si salís corriendo, qué joder. |
| GraNada,08.04.2006 |
| Hoy voy a sacarme un ojo amarrarme los dedos pintarme las uñas cortarme los brazos sacarme una oreja quemarme entero, sacarte la tuya raparme las cejas freirte cortao venderme barato dibujo calcao, sacarte la chucha meterte la pata enterrarte un cuchillo en el patio de al lao. Alma rabiosa cadena perpetua pegarte un balazo cortarme las venas sacarme los dientes rebanarme los dedos quebrarte los huesos con una cadena, mudarme de casa y quitarte a tu hijo romperte la cara con un crucifijo, secarme el pelo torturarte, emborracharme para poder tocarte. Quitarte la ropa echarte a patadas reirme en tu cara a manos armadas desesperanza desesperado penado por ley ley de la vida vida no quiero mucho tormento, ya me voy me voy con la mierda hirviendo, mami espera me estoy muriendo a nadie le importa me estoy pudriendo, en todas las vueltas desencuadrao desencajao, gloria pa loh desgraciao. - Gonzalez y los Asistentes. El Vacío es el Padre de la Poesía. 2006.08.04 14:09 solo hablaremos idioteces comeremos pasto y despues nos acostamos en la tierra a ver las nubes no me vas a decir nada, ni yo a ti despues te voy a agarrar una teta y me la voy a meter en la boca se me va a parar un poco y voy a seguir con tu culo el techo se cae un poco mas, las paredes cierran te vas a dar vuelta, recostandote de guata en la cama yo miraré la tele mientras te penetro y no harás ni un solo sonido los ojos abiertos mirarán mas alla de lo que se puede ver las cortinas no se traslucen afuera no hay nada. nada. la tele es como un zumbido que anuncia el fin del viaje como un camapanazo que da termino al último round y acabo dentro de tu culo, anunciando al ganador: el vacío. |
| pierremenard,09.04.2006 |
| Pánico escénico es algo que tambien tuve, pero bueno, sería engorroso exponer más llagas purulentas; lo que sigue , luego de tamañas muestras de pensamiento vivo, sonará sin dudas a herejías, sobre todo considerando que segundas partes nunca fueron buenas. ...Al retomar la conciencia rostros circunspectos me rodeaban, voces amplificadas, y manos solícitas. Antonella, sentada sobre mí, me daba bofetadas. Esta última escena (con ligeros cambios de circunstancias) la había soñado un par de veces. Alegué stress, como para justificar el bochorno, he hice mutis por el foro. Bien dice el Zupay que uno sabe con cuantos bueyes ara; el yorugua Varela era mi última carta, una carta que no hubiera querido jugar. Varela es sobrio, parco, e inmisedicorde en cuanto de baladí se trate. Su lugar de residencia osa llamarse el Matadero, nombre que implica connotaciones eróticas y es una advertencia para las niñas que transpasan el umbral. Lo hallé jugando un solitario. Para entrar en confianza le sugerí que me cebara unos mates. "El mate es para los presos" ¿Un té? rogué. "El té es para los enfermos" Un café? (ya sin convicción). "Otro pobre atributo del pequeño-burgues" ¿Agua? "Del grifo" Fuí al grano mientras él seguía perdido en sus barajas. Cuando hube acabado me crucé de brazos y esperé ansioso. Primero se le agitó el vientre, luego los hombros, hasta que al fin eructó su tartamudeo de hiena. ¡Que pelotudo! Carcajeó. Recordar, me dije, el pedirle explicaciones al yorugua por su actitud sino grosera, insultante, cuando venga con el caballo cansado. Ante el inconveniente de olvidarme, le dije a modo de despedida: "Ya vas a venir con el caballo cansado". Al otro día debía presentarme ante el doctor Sangrando (no es joda, se llama así , para un chequeo médico que meexigía una empresa, mas o menos seria, para engordar su plantel de novatos. El plazo se acortaba... |
| c_posada,09.04.2006 |
| Hace como 4 meses escribí esto: (Lo traigo a colación a proposito del tema que traen los maestros Guy y Pierre. ) El miedo al ridículo, otro mito urbano. Diciembre de 2005 Hoy recordé por que le temía tanto a hacer el ridículo cuando era adolescente. No era por cómo sientes cuando te sube la sangre a la cabeza y, aunque no haya un espejo al frente, sabes con certeza que tu rostro ha cambiado al menos 6 tonos por encima de su natural color. Me hubiera gustado ser trigueña o negra solo por eso. Tampoco es por la gota de sudor que resbala recorriendo el centro de tu espalda durante el espectáculo bochornoso. Esa gota es silenciosa y aunque gritara no la escucharías. Ni mucho menos por el qué dirán, siempre habrá quien lo diga igual, aunque no des tantos motivos. Hoy recordé que le temía porque el ridículo es el guayabo (o resaca) moral sin la ingesta de alcohol. El ridículo es la capacidad que tenemos todos de volvernos ciegos a lo evidente y sordos al llamado a la cordura. Es ese instante de silencio cuando muchos pares de ojos observan tus movimientos sin poder hacer nada para impedir ese predecible paso en falso que estás a punto de dar; instante que recrearás en tu mente durante mucho tiempo, y aún años después vuelves a sentir el corrientazo de angustia que debías haber sentido en el instante y no en su recuerdo. Uno le teme al ridículo entre los 14 y los 25 años, luego, por alguna razón que desconozco, decide que temerle al ridículo es ser débil e inseguro, y se abandera de una causa: “Perderle el miedo”. Nos auto convencemos de que es un paso a la madurez. Es un paso agigantado al ser adulto por fin. Tanteamos terreno haciendo pequeños ridículos entre la familia y los amigos cercanos. Cancheros, le dicen algunos a aquellos que de un momento a otro perdemos (de dientes para afuera) ese miedo a vernos sentados en el inodoro cagando frente a una audiencia exigente. Un buen día haces un oso monumental. Sin previo aviso te tomaste toda la confianza del caso y caes en el ridículo más grande que recuerdas. No viste el predecible paso en falso, no escuchaste la gota de sudor, no te percataste del silencio de los ojos al observarte… Nada! Ciega, sorda pero no muda como Shakira estuviste en el podium durante largo rato y ahora lo recreas. Idéntico al guayabo moral, sed, palpitaciones, ojos rojos, temblor finito, bumbum en tu cabeza y la maldita voz interior gritándote: “¡La cagaste… te vas a morir hijodeputa!” Y como una catarata se te vienen todos los ridículos protagonizados de tus 33 años al hoy. Quieres salir corriendo y desaparecer, pero sos masoquista hasta los tuétanos y necesitas una voz real que te diga lo que tu voz interior repite insistente. Hoy recordé por qué le temía y viviré con ese temor los años que me esperan, para volver a sentirme inseguramente feliz y débilmente cobarde. Viviré mas, se los aseguro. Pero quiero agregar que el pánico escenico es una herramienta muy útil (léase como "excelente excusa" para quienestenemos este problemita de no poder enfrentar auditorios. Y no me refiero a los auditorios universitarios y esas cosas, yo hablo de enfrentar a interlocutores, a los ojos de quienes están recibiendo un mensaje. Hace un ratito hablaba con alguien que se caga de susto por exponer su talento ante la crítica. Le decía: "No joda tanto, usté tiene talento, usté me corrige a mi... y si yo puedo usté puede" Dámdomelas de valiente porque hay que ver lo que me rajé mil veces antes de atreverme a exponer mi verborrea en este foro, por ejemplo. Incluso cuando recién comencé a visitar estos foros. Timidamente escribía alguna tontera de no más te 37 caracteres con signos de admiración o interrogación incluidos. (sin tilde, vieron?) No se qué habrá decidido, el parroquiano con el que hablaba, si ven por ahí un nick nuevo, tembloroso, sudoroso y tartamudo, fue porque se aventó! Pero lo que si puedo asegurar es que se va a pasar un muy buen rato en su "escribo - borro - escribo - borro - escribo - borro" y cuando decida lanzarse al abismo, en lugar de descansar y soltarse, se engarrotará en su silla (la nueva) esperando ver los comentarios al respecto. Recibirá aplausos, de eso estoy segura. Y habrá quien deje percibir ese tufillo de envidia en medio de lisonjas amistosas porque hartos son los fariseos que aquí se desparraman en halagos y lamen culos como si compraran almas para belcebú. Los dejo por hoy... Mañana hay que madrugar... ¡Carajo! que yo los domingos también madrugo... que la cosa es que no duermo! |
| c_posada,09.04.2006 |
| Fe de erratas: donde dice "Dámdomelas" debe decir "Dándomelas". |
| Nuntucket_,09.04.2006 |
| Eso de los amigo-psicólogos que menciona el joven Guy, me ha traído a la cabeza el recuerdo de un paseo que intenté dar hace un par de días. Un amigo me reprendió por pasarme demasiadas horas encerrado. Si no estai en la oficina – me dijo- te metís en la camioneta huevón y, si no, te encerrai en tu pieza y no salís de ahí hasta lotro día, huevón –me dijo. Y era cierto. Hice un pequeño repaso mental de las últimas veinticuatro horas vividas y caí en la cuenta de que –ese día- no había visto el sol. Lo que tenís que hacer –me dijo- es pasear, huevón!, salir al sol, caminar, no sé –continuó- ándate a Viña, camina por la orillita de la playa, respira alguna huevá que no sea el humo de esas mierdas que fumái. No seái huevón –remató. Así que me metí en las zapatillas, me puse una camiseta y, sobre ella, y la camisa desabotonada afuera del pantalón. Así visten los paseantes –pensé- y me fui a Viña. Y comencé a caminar. Dijo mi amigo que el truco para disfrutar de un paseo es caminar lento, con las manos en los bolsillos y mirando. Mirando hacia todas las direcciones. Reparar en los detalles, en las gentes, en el clima, en el viento, en los ruidos. Mirar, a través de la vitrina, al tipo bebiendo cerveza en la barra de un bar, o al mozo sirviendo café a un par de ejecutivos maricones. Inventarse una historia para cada uno de ellos. Involucrar al tipo de la plaza con la mina que acaba de subirse a un taxi o imaginar a la hija del panadero afilando* con el novio en un motel mientras su viejo suda entre harina y levadura. Lo más importante –insistió- es caminar lento. Para reparar en los detalles. Caminar lento. Me detuve en una esquina. Apoyé pesadamente la espalda en un disco pare e intenté recuperar la respiración. Había estado caminando durante una hora a paso acelerado, como si tuviera mucha prisa. Me ardían los pies y los sentía hinchados, como ranas preñadas. En cuanto me sentí un poco mejor, encendí un cigarrillo y caminé dos cuadras más hasta llegar a la camioneta. El paseo duró lo que duró mi capacidad pulmonar. No recuerdo al tipo del bar ni al mozo. Tampoco recuerdo haber visto a dos ejecutivos maricas ni, mucho menos, a un panadero sudando. No recuerdo lo que pensé mientras paseaba, no recuerdo lo que vi, ni por dónde anduve. Tampoco me sentía mejor. Es frustrante no saber ni siquiera cómo pasear. De ahí, y en adelante, las cosas empeoraron. Levanté a chuchadas** al viejo que me cobró luca y media*** por una hora de estacionamiento. Lo zurcí a maldiciones a uno que viró en doble fila y, en cuanto llegué a mi casa, tomé los nombres de varios amigos e hice mi lista de ex-amigos. A las ocho de la mañana del otro día llamé por teléfono a uno de los mejores psicólogos de Valparaíso. Espero que él pueda enseñarme a pasear. O -al menos- espero que no termine siendo mi amigo. * Afilar: Follar, tener sexo ** Chuchadas: Palabrotas *** Luca y media: Mil quinientos pesos chilenos |
| c_posada,09.04.2006 |
| Otro recién llegado y aún no viene el hombre de la calle a darle bienvenida y título. Es que el Negro no madruga, ven? Bueno, como yo si madrugo y me quedé con ganas de seguir escribiendo anoche, les traigo de pasadita una diatriba a propósito de las teleseries de las que alguien (creo que el hermano de la iguana) habló muchos capítulos atrás. "Los Treinta (eso que pasa después de los 29)" En el nuevo canal Fox Life, los sábados en la noche (después de la media noche) pasan 5 capítulos seguidos de esta teleserie de la Televisión Nacional de Chile. Dios me ampare y me favorezca. Estoy segura, segurísima de que es una estrategia de la derecha retorcida de Chile para embrutecer hartísimo a su pueblo a ver si logran volver al poder. No estuve el suficiente tiempo en ese país para conocer su idiosincracia, pero de algo si estoy segura: Dentro de la superficialidad que se maneja en las teleseries latinoamericanas, la de esta es la campeona. No pasa nada que no tenga que ver con sexo e infidelidad. Es más, ni siquiera tiene la eterna historia de la chica pobre que se levanta al millonario o viceversa. No hay el bando de los buenos y los malos que durante los últimos 30 años ha embrutecido a nuestros pueblos generándonos violencia. No. En esta teleserie lo único que hay son parejas montándose los cuernos unos a otros. Está la pareja de la abogada exitosa con el típico "picante" que siempre le va mal en los negocios. Claro, ella finalmente se lo saca en cara dos o tres veces por capítulo, a gritos, y se va a montarle cuernos con uno de sus mejores amigos. También una o dos veces por capitulo. La segunda pareja es del adicto al trabajo y la alcoholica. Desde que ella bebe, el tipo ni la mira, pero se va donde las putas. La borracha, en su guayabo (resaca) culposo del último capítulo de ayer, termina montándole los cuernos con un maricón que dice que ella besa rico. ¡Carajo! ¿A quién se le ocurre semejante libreto? Maricón que se respete no se deja tocar por ninguna gallina, mucho menos besar apasionadamente en un parque sentaditos en el prado. La tercera pareja es la del tipo bueno, medio buenmozo, buen padre, dueño de su negocio, buen billete, noble hasta la estupidez, con la idiota que un día amanece y le dice que se separen porque se siente perdida, porque no se encuentra, porque no se halla. Permítanme... jajajajaja ¿Qué mierda es esa? Si después de los 30 una mujer, médico, tiene un hijo y un marido como ese no va a ser tan absúrdamente loca de dejarlo para irse a vivir a una pocilga de apartamento, sin muebles y empezar a tirar con el prometido de su compañera de trabajo. ¡Ni cagando! La última pareja es de todas la más graciosa, se puede decir que rescata la patética comedia. La mina es una tipa re fea pero con un cuerpo escultural. Fiel hasta los tuétanos pero con un carácter que no se lo soporta ni ella misma. Y el tipo... ¡Válgame Dios! El tipo tiene serias conversaciones con su pene. Si, así tal cual como les digo, le habla a su pene que por cierto se mete en cuanto hueco le pasa por en frente y cualquier día se equivoca y lo mete en el culo del maricón que dice que la esposa del adicto al trabajo besa bien. Me niego rotúndamente a creer que esto pueda ser medianamente el reflejo de la sociedad chilena del siglo XXI. Lo que me lleva a pensar que en realidad quieren embrutecer a la gente vendiéndoles la idea de que deben ser infieles... tal vez el mensaje subliminal sea directamente para que los socialistas aprendan que traicionar está justificado siempre y por tanto pueden comenzar a traicionar al partido. Ahora que si esta es la realidad de los chilenos después de los 30, entiendo como fue que permitieron un Pinochet en el poder por toda una treintena haciendo lo que le dio la gana con su pueblo. Buen domingo, niños y que pasen el rato! |
| iolanthe,09.04.2006 |
| Ozú mi arma y mi corasón! Nuevas incorporaciones y yo con esto pelos. Bienvenidos al ruedo, este foro tiene aforo de buena madera. No sé por donde empezar y a quién mentar de todos ustedes porque han sido unos cuantos los mensajes que he dejado correr. Parece que se fueron al tema de las fobias, de los psicólogos y de las telenovelas. Siempre he pensado que quién esté libre de fobias que tire la primera piedra. Uno se puede plantear si al ir al psicólogo te resolverá manías, paranoias o problemas de autoestima o si para eso mejor ir al psiquiatra o a un terapeuta descerebrado que te pone patas arriba y te aúlla al oído mientras la música de fondo retransmite el resonar del agua de las cascadas del nacimiento del amazonas en luna llena del equinoccio del año entrante. Y tú que te meas y el tocahuevos que sigue hablando y después te dejará los bolsillos a dos velas. No, definitivamente esta imagen no me ocurrió nunca, creo que antes de ir a un psicólogo voy a mi perra y le cuento todos mis problemas. Que sí Teara… que te digo que el tal… es un fulano de mierda que me tiene hasta el carajo y la próxima vez que me diga algo… le muerdo el cuello o le agarro por los huevos y san se acabó todo. Me mira la muy puta de la perra, me da la razón como a los locos y luego trae su puñetera pelotita para jugar y ya. Esa es mi terapia, le doy un par de patadas a la pelota pensando que es la cara del boludo que me tiene hasta las narices y ya. Sin demoras, sin gastos, sin paseos, sin precisar aparcamiento…lloré mis penas con un can, que por lo menos es de la familia y me estima más que el terapeuta. Más de una vez se me ha brindado sin coste alguno eliminar la miopía de mis ojos por láser. Muchos lo hacen y después de retirados los anteojos se les sigue quedando esa mirada profunda y perdida, de miope y punto. Desconfío de esas intervenciones cuando el oftalmólogo que me lo dice es portador de anteojos. ¿Por qué carajo no se opera él? Lo mismo me pasa con los psicólogos. Como ellos que son tan infelices como los demás, padres y madres separados, con rupturas familiares ascendentes de por vida y siempre malhumorados, ¿como me van a resolver a mi la vida? Para eso le preguntaría a un alquimista, y si me diera la solución le tiro la piedra filosofal a los oftalmólogos, a los psicólogos y al huevón del que le hablé a mi perra y punto. Freud siempre me ha parecido un degenerado. Si sueñas que estás meando, un trauma infantil se mezcla con que no follas. Si sueñas que te avergüenzas, un trauma infantil relacionado con impotencia. Si sueñas que te roban, un trauma infantil asociado a la anorgasmia… El caso es que, en el día a día cuando te encuentras a una amargada (ya que trabajo mayoritariamente con mujeres) piensas, otra que no folla, tendrá razón el boludo del Freud. En cuanto a teleseries Carmen, la única serie independiente, divertida, inteligente y que te hace sentir cierta libertad…Doctor en Alaska. Saludos a todos (yo también madrugué hoy...Dios descansó el séptimo día y el currantito de a pie que se joda) |
| negroviejo,09.04.2006 |
| Como siempre, cada vez que abro el foro y encuentro nuevas contribuciones, me sorprendo, aunque ya no debiera, por la calidad de los textos y por la capacidad de mis contertulianos para descifrar los misterios de la vida y del alma humana. Tiene razón la sagaz humanista colombiana cuando, con la seguridad de la mujer que despierta al hombre con un beso apasionado o con un codazo en las costillas, dice que no madrugo. Amo la noche y los ritos que trae aparejados, entre ellos el sueño, pero muy tarde. Aunque no soy el primero, también cumplo en dar la bienvenida a éste foro, al según sus palabras, filósofo anacoreta de la costa pacífica que me ha deslumbrado con el relato de su lento paseo por la hermosa Viña del Mar. También expresa que no recuerda absolutamente nada de los pensamientos invalorables que durante la caminata afloraron a su mente, salvo el costo del estacionamiento. Pero ese es apenas un detalle. El pensador ortuzariano, con su impecable estilo para decir verdades, trajo a colación el asunto del psicoanálisis, encontrando rápido eco en sucesivos comentarios, como el que nos termina de ofrendar, con su gracejo habitual, la filósofa madrileña. Y sobre el tema quiero yo aportar mi granito de arena. No podemos negar que la historia del psicoanálisis está jalonada de nombres prestigiosos, en todas las latitudes, que a partir de fines del siglo IXX, lo fueron constituyendo en una disciplina terapéutica aceptada por el hombre moderno como muy necesaria para su salud mental. Yo comparto esta creencia. Es aceptable lo que dice la filósofa madrileña en cuanto a que no puede someter sus problemas a la consideración de quienes son incapaces de resolver los propios. Pero desde mi punto de vista, la función del sicoanálisis no es resolver problemas, sino acceder a la causa profunda de sus causas y a su aceptación. Y honestamente creo que la técnica de la palabra, bien empleada por supuesto, sirve, o por lo menos ayuda, a abrir puertas de nuestra mente que instintivamente preferimos mantener cerradas. Está aceptado por todos los terapeutas que la mejor definición de la disciplina, está dada por el conocido y escatológico cuentito del hombre flojo de esfínteres que se cagaba en cualquier parte, por lo que se había convertido en un depresivo infeliz y avergonzado. Un amigo le recomienda ver a un terapeuta y el hombre, desesperado, lo hace. Se vuelven a encontrar al cabo de un año y el amigo se sorprende del cambio operado en el consuetudinario cagón, al que ahora ve alegre y distendido. Complacido por el buen consejo que dio, lo felicita por haber terminado con el asunto de andar desparramando mierda, a lo que el hombre responde: me sigo cagando, lo que ocurre es que ya no me importa. Las personas no se pueden cambiar. Al que es feo, tímido, ignorante, idiota, homosexual o militar, y por lo tanto presionado por la sociedad circundante, el sicoanálisis no lo puede transformar en otra cosa. Pero si puede ayudarlo a comprender el porqué de las decisiones que tomó en su vida y a vivir con ellas apaciblemente. Finalmente digo, que los sicoanalistas afrontan en la vida los problemas comunes a todas las personas y que muchas veces no pueden resolver, pero insisto, no están para solucionarlos sino para comprenderlos y aceptar su realidad. La otra alternativa es perseverar en la evasión y el autoengaño que también nos ayuda a vivir. Por ésta, y también por otras razones, todos ellos se sicoanalizan. |
| c_posada,10.04.2006 |
| Muy cierto lo que dice el hombre de la calle. Ellos no le solucionan mágicamente el problemita a nadie. Que en tal caso tendrían que ser casi el mago de aladino, con lamparita y todo, para lograr que al tipo en bancarrota se le vuelva a parar la pija, o lograr que el triplepapito de 27 se enamore de la fulana para que deje de chupar dedo al irse a dormir después de los 40. Recuerdo que tenía 8 años la primera vez que del colegio me mandaron al pisicólogo y mis padres decidieron hacer caso por alguna estúpida razón que 25 años después, aún no entiendo. Amelia Pavía, se llamaba la vieja. Tenía unas gafas gruesas y me miraba a través de ellas todo el tiempo. Tenía 3 sesiones semanales con ella y yo solo me dedicaba a jugar con las chorrocientosmil figuritas y fichitas que me encontraba en su consultorio. Nunca le contesté preguntas. No le tenía miedo ni nada, solo me parecía absúrdamente estúpida. Me preguntaba cómo me sentía, qué sentía por mis padres, qué pensaba de ellos, de los profesores, del colegio, de mis compañeros de clase y así todos los días las mismas preguntas y la misma expresión de tonta. No recuerdo cuánto tiempo estuve yendo a terapia. Pero si se que de nada sirvió, finalmente yo no tenía problemas, el problema lo tenían mis profesores conmigo. Después de ella, han sido muchos los divanes sobre los cuales he recostado mi cabeza. Ya no me quedo callada, pero sigo creyendo que ellos solo están ahí para escuchar y yo siempre tengo algo que decir. El problema es cuando a ellos les da por hacer diagnósticos basados en mi verborrea. Creo que la mayoría de quienes me conocen, con título o sin él, siempre hacen lo mismo: me diagnostican. Han dicho que soy bipolar, borderline, esquizofrénica, desadaptada social, peligrosa, maniacodepresiva, loca y no olvidemos el Puta que llevo con orgullo y frente en alto (aunque ese no califica como diagnóstico). Yo me río de esto, no porque me haga gracia que tengan esa percepción, me río porque solo hace parte de la necesidad de los amigos-pisicólogos, ex-amigos-pisiquiatras y hasta antagonistas-guarever de esta charada llamada vida, de interpretarme. Por eso desde hace más de 3 años no he necesitado más del diván. Ahora escribo en este portal. Sigo recibiendo diagnósticos semanales, pero igualito que la anécdota contada por el hombre de la calle: "me sigo cagando, lo que ocurre es que ya no me importa". Y eso se lo debo a la excelente terapia recibida de este espacio. ¡Feliz semana para todos! |
| pierremenard,10.04.2006 |
| Bueno, me corresponde pedir disculpas por no seguir la hilación, al menos por ahora. Pasa que estoy, como se dice, acelerado, y la culpable es esa consuetudinaria falta de disiplina. (Les garanto que no se que carajo quiere decir consuetudinaria, pero me gusta como queda, suena recherchè Leopoldo Marechal comentaba en su magistral y nunca bien ponderado "Adán Buenosayres" que el genero humano constaba, si se quiere, de dos facetas, alternativas, y/o variantes: Los buhos y los gallos. Los buhos, decia el maestro, era el ave "par excellence" de los filósofos; su ámbito es la noche, su fortuna, la meditación. Su contrapartida (y siempre hablando por boca de Marechal) es el vulgar gallo, un ave exasperantemente diurna (emblema de Buenos Aires) madrugador, promiscuo, cachazudo, etcétera. Para quienes conocen a este gallinaceo en puchero, o rodeado de gelatina de naranja (en mosaiques) podría decirle que es un ave de encanto artificial; es cierto que porta un pecho de dimensiones ámplias y dos espolones que emplea con suficiencia y capacidad, pero tambien es cierto que ante el embate belicoso de un zorro, o una comadreja, o un gavilán pollero, es (triste decirlo) el primero en huir. Su cobardía es tan proverbial como la de la gaviota, su pedantería no lo salva de ser un compadrito de medio pelo (de media pluma). Otro cantar es el buho (no confundir con la lechuza, animal romántico que porta una máscara en forma de corazón, ni con el típico lechuzón, cuyo mejores exponentes son algunos señores aquí presentes que el decoro y la verguenza ajena me impiden delatar). El buho nos da la plena sensación de que sabe algo que nosotros desconocemos, y que, al igual que los Drusos, no nos lo dirán ni a fuerza de tortura. El vulgo los difama y pretende adosarlo a las alas membranosas de algún demonio y a los calderos inmundos de las parcas y de las brujas. Nada hay más falaz, por supuesto. No me consta que exista algún registro de su figura en la heráldica, su virtud es la paciencia y la obstinación en registrar el "modus vivendis" de nosotros, criaturas inferiores, no la belleza. Cabe acotar un absurdo: En tiempos de mi abuela se le arrojaba a nuestro paladín, cuando pasaba volando, un calzón rojo al grito de: "Creo en Dios y no en vos" Se sabe que, a diferencia del gallo prominscuo, elige una compañera para toda la vida, y si ella muere antes que él, se resigna a una viudez recatada. Mi imaginación lo vislumbra a la diestra del alquimista, versado en alambiques y crisoles, o cuidando con celo la vara agúda de un mago de bonete estrellado y sayo púrpura; el gallo en cambio, no dejará nunca de ser un bon vivant, la silueta oxidada de una veleta, o la insignia que caracteriza a la policía federal de Buenos Aires. Aquí la amiga Antonella me cuenta otra visicitud del gallo: Me acaba de explicar que el gallo carece de manos porque la gallina carece de tetas. Soy cortante en mi respuesta, sobre todo cuando tengo pautas para pensar que se me quiere tomar el pelo. NO ME CONSTA señorita. Luego diré algo (si los camaradas me dejan) sobre el loro barranquero y el tordo chaqueño. (Aves denominadas parlantes). |
| GraNada,10.04.2006 |
| Los pájaros cantan en pajarístico, pero los escuchamos en español. El español es una lengua opaca, con un gran número de palabras fantasmas. El pajarístico es una lengua transparente y sin palabras. Juan Luis Martínez. Mira mis alas. He volado hasta aqui. Mira mis alas, ves como caen las plumas del cansancio? Veo tus alas. Me doy cuenta que no estan. Monologamos. Jamás lo vi conducir tan rápido. Sabía que estaba enojado. Dos personas hacen el amor mientras caen al vacío desde un rascacielos de 40 pisos. Nunca había escuchado concepto mas poderoso. Los pájaros cantan en pajarístico. Yo soy el fantasma. Mira mis alas. Yo no las veo. |
| guy,10.04.2006 |
| El psicólogo, entonces y siguiendo con las elucubraciones antecedentes, vendría a ser algo así como el hombre que apantalla. Por las dudas a los desprevenidos aclaro que me refiero al personaje del antiquísimo cuento del señor que se ve en la incómoda situación de no poder provocar un orgasmo a su mujer (no estoy hablando de la mujer del señor negroviejo, ni de la novia del afrancesado trovador, ni de la cojinche del señor de pocos amigos nuntucket, ojito); entonces consulta a un amigo que le sugiere la contratación de un negro afro americano quien muñido de una hoja de palmera proceda a apantallar a los amantes durante el acto. Este hombre hace la gestión y llega a su casa acompañado de un negro muy alto y musculoso, acude a la alcoba y se tira sobre la mujer mientras el otro provee una brisa deliciosa y además el maricón de Luis Miguel maúlla “El día que me quieras”. Al cabo de unos minutos nuestro héroe comprueba que la fémina apenas se inmuta y entonces, exasperado, le dice al empleado que ocupe su lugar mientras él apantalla. La mujer, en efecto, logra un polvo de la gran puta y el marido con gesto exultante y a viva voz reprende: ¿¡ves cómo se apantalla, negro pelotudo!? Ése es el caso del psicólogo... porque en este país, por ejemplo, el único que tiene la facultad de cambiar el humor del pueblo es el ministro de economía, que ahora resulta ser mujer. Usted fíjese que los tiempos han cambiado, mi abuela tenía de mascota un loro que puteaba al sodero, al lechero, a la vecina, y a mi tía Ofelia. Los puteaba y eso divertía a mi abuelita. Ahora no, ahora uno se compra una radio y chau. En la radio los periodistas, que son unos indigentes, se hacen los filósofos que se las saben todas... la filosofía es una carrera por demás pelotuda donde cualquier exponente vago y mal entretenido del alumnado dice que “sólo sé que no sé nada” y saca un diez... Acá todo el mundo sabe apantallar, ¿usted no sabe nada? Pues se me calla, querido... El loro de mi abuela puteaba clarito con acento paraguayo “¡hiíjá putá!” cuando pasaba algún vecino; en cambio en los tiempos que corren se invierten los roles y es la gente la que putea automáticamente cuando oye a algún ministro, la cultura del loro barranquero, pavada de cultura... El dos mil seis empezó cargadito en Argentina, tuvimos a Bono, a los Rolling Stones, viene el mundial de fútbol y si es que no salimos campeones, la guerra con Uruguay a fin de año. Por si fuera poco no hay gaucho de estas pampas que no se quiera cojer a la esposa del presidente ¡ése sí que debe apantallar de puta madre! Porque mientras los científicos, que son algo así como poetas sofisticados, dicen que los agujeros negros y la lluvia de aerolitos en la galaxia de los árboles con pija; el Papa estuvo ocupado por el secuestro de un niñito en Italia y ahora debe estar inventando una ley católica para canonizar el viagra, San Pantaleón de la verga, qué evangelio de Judas ni qué carajos, ahora resulta que no sólo nadie sabe lo que pasa, tampoco se me ponen de acuerdo con lo que pasó, y menos que menos que menos con lo que va a pasar... y no me acuerdo qué iba a decir... ¡ah señor Alzheimer hiíjá putá! |
| Nuntucket_,10.04.2006 |
| Hablan los –nunca bien ponderados- psicólogos, acerca de la influencia del entorno en los pensamientos. Y algo deben tener de razón. Ocurre que me leo el post de Pierre y –acto seguido- me engullo los desvaríos del joven Granada, cuando –repentinamente- me dan ganas de mear. Debe ser el café pienso mientras me bajo la bragueta y asoma a la luz mi pajarito. El baño es uno de los pocos sitios donde últimamente lo he dejado tomar aire. No de mala gente sino porque no he tenido ocasión de ejercitar el otro uso que mi pajarito tiene. Hace rato. Como sea, lo miro ahí colgado y derramando líquido y no puedo evitar preguntarme por qué mierda le llaman ‘el pajarito’. No tiene pico -más bien él es uno- tampoco tiene plumas y no vuela -aunque no falta la fémina (o el maricón) que asegura que la hace volar. Tampoco canta ni parece alimentarse. Es decir, no parece pajarito por ningún lado. Y sin embargo lo llaman así. Supongo –no sin temor a equivocarme- que se debe –principalmente- a su espíritu libertario, a su odio por las ataduras, a que se manda solo. O sea, le llaman pajarito porque no aguanta pelos en el lomo. A menos, claro, que dichos pelos sean rizados y de alguna de sus conquistas. El punto –contertulios- es que el pajarito de marras no acepta ordenes. Hay los mozalbetes que llegan a sudar haciendo fuerzas para relajarlo porque el bulto en el pantalón los delata. Ven pasar a una señorita de andar coqueto y piernas bien contoneadas y el pajarito se levanta de su sitio y no hay cómo hacerlo regresar. También están los más antiguos que hasta pueden llegar a derramar amargas lágrimas intentando convencerlo de responder a los encantos de alguna fémina. Pero si el pajarito se niega, no hay modo de hacerlo responder. A menos –claro- que lo dopen con esas drogas azulitas que –según cuentan- son irresistibles hasta para el más de lo rebeldes pajaritos. Pero eso es hacer trampa y no se vale. Por eso me niego a aceptar estas verborreas poéticas de Granada. Debe ser su juventud o no sé qué cosa. Pero utilizar a los pajaritos en la literatura, entregándoles dotes casi angelicales, me parece retorcer la realidad hasta límites extremos. Los pajaritos son unos hijos de puta. Te pueden cagar la vida si se les canta en las bolas. Literalmente. Te pueden frustrar por puro antojo. Te pueden hacer pasar la vergüenza de tu vida si ese día tu muy mal parido pajarito no anda de ánimo. Termino de mear, lo guardo y mientras me lavo las manos pienso en que ya es hora de abandonar la costumbre de beber tanto café. Es que es diurético –dicen. |
| negroviejo,10.04.2006 |
| Y de la psicología, pasamos a la ornitología con un interregno en donde el pensador ortuzariano, con el vehemente estilo que lo caracteriza, mete en una bolsa a periodistas, filósofos, loros barranqueros, el Papa y al presidente de la República y los caga bien a palos. Pero ha sido el misterioso señor afrancesado de la pampa, quien parece ser de esos que pasan largas horas en la fronda observando la vida de las aves con prismáticos, quien nos ha aportado importante documentación al respecto. Su texto es un canto laudatorio al búho, animal que yo hubiera jurado, era el esposo de la lechuza, pero parece que no es así. Además resulta que éste pintoresco plumífero es monógamo, a diferencia del gallo que siempre la juega de macho y se pasa todas gallinas de una tirada sin juegos eróticos previos. En mi ignorancia hubiera apostado a que el búho con sus grandes ojos abiertos, no era otra cosa que un voyeur que no se perdía detalle de los apareamientos nocturnos. Aunque pensándolo bien, puede ocurrir que sea fiel a su pareja y también mirón, lo que a mi juicio, indicaría un cultivo de fantasías sexuales que desnaturalizarían un tanto su lealtad. Lo seguro es que, si bien, parco, se expresa en pajarístico como bien nos informa el poeta trasandino que sobre estas cosas también sabe mucho. Es inevitable que una línea de pensamiento nos lleve a otra, al decir de Sherlock Holmes, gran observador también, y he desembocado en la teoría que afirma que los pájaros son descendientes de los dinosaurios. Es decir que aquellos formidables animalotes de varias toneladas de peso que hacían retumbar la tierra a su paso, al desaparecer su hábitat, se fueron transformando en las delicadas avecillas que hoy alegran nuestros parques. Me emociono al pensar que el jilguero, que nos deleita con su canto por las mañanas pueda ser, por línea directa, pariente de algún tiranosaurio Rex o un velociraptor. Lo cierto es, como ya se ha repetido hasta el cansancio, que la naturaleza es actividad pura en constante transformación y que a medida que se modifican las condiciones ambientales los seres vivos, en proceso de adaptación, nos vamos convirtiendo en otra cosa. No descarto para nada que en un futuro lejano, nuestros descendientes, provistos de branquias y de aletas, habiten el lecho de los mares y que las mujeres, al fin, cumplan el sueño mitológico de enloquecer a los hombres con su canto. O tal vez, como consecuencia de algún impacto estelar contra el planeta que torne irrespirable la superficie, nuestros brazos se vayan transformando en alas y aprendamos a volar como los ángeles. Construiríamos nidos en las altas copas de los arboles gigantescos, comeríamos granos de maíz o alpiste y nuestras mujeres pondrían huevos. Por supuesto, todo cambiaría, y escucharíamos frases como: la buena nueva es que mi esposa está empollando o esa mina no me da bola porque todavía no aprendí a hacer un nido. O mejor aún, que posados en una rama, en la oscuridad, con los ojos muy abiertos sin pestañear, observemos la actividad del bosque y seamos fieles a nuestras parejas. |
| iolanthe,11.04.2006 |
| El zoológico se armó en los cuentos. Hablabamos de psicólogos, que deben ser algo así como peces en la pispsicófactoria. Porque fue el caballero quijotesco el que pensando en las musarañas se fue por las ramas. Se apuntó el chileno de Viña, aludiendo al otro chileno poeta exiliado transandino, que si tiene pájaros en la cabeza o más abajo, no sé bien. Si, yo quise ser pájaro, lo digo en mi bio, pero no por ser verga, por otros motivos como siempre...escatológicos señores. Los gallos son peligrosos, no me pretenden que no soy gallina porque tengo algo que ellos no pueden tocar, que no tienen manos. Me decía mi abuela que nunca persiguiera a un gallo, porque son desconfiados y atacan picándote en la cuenca de los ojos. Yo temblorosa iba por el pueblo cuando era chiquita y perseguí a un pajarraco de esos , los gallitos de corral y casi que me pica. Gracias a dios soy miope pero no tuerta. Los buhos, son hermosos. En mi casa viven algunos, en los pinos. Especifico, no son buhos, son cárabos de color pardo y algo más chiquitos y dicen uuuuuu...u-u-u-uuuu. Les respondo y me contestan, seguro que me dicen algo de sopelleja porque son fieles a sus lozanas féminas que les esperan con las crías. Un día vi a uno de ellos cazando un ratoncillo de campo, y otra vez un murciélago. Son rapaces nocturnas, pero a veces se les oye por el día. Acá también me acompañan los petirrojos, las urracas, las abubillas, los herrerillos, los mirlos. Los putos mirlos que van cagando por todas partes y se comen el pienso de mis perros y encima con exigencias, los temo. También hay buitres de paso y cigüeñas negras de Mongragüe. Una vez vino un faisán. El problema lo tengo ahora al irme a acostar que algunos con la primavera y los cortejos cantan por la noche. Pobres pájaros, para una vez que "afilan" no les mando callar. Saludos |
| c_posada,12.04.2006 |
| Yo de pajarracos no se nada. Pero de política si tengo alguna idea. Si, si, ya se que había dicho que no seguiría con esto de la política hasta pasadas las elecciones o, muy a mi pesar, las re-elecciones de mayo; pero es que lo llevo como en la sangre... Una vez le pregunté a mi tío abuelo Narciso Cabal Salcedo (conservador a ultranza) por qué les decían así a los viejitos conservadores, y él - ¡pobrecillo! - No supo de donde le vino el golpe. Era mediados de 1982, recién electo Belisario Betancourt. Si, el cabrón conservador que hizo la de Fuijimori cuando la toma del palacio de justicia en 1985 por el M – 19. Yo tenía ya 10 años (como siempre creía que todo lo sabía, y lo que no sabía me lo inventaba). Entonces me acerqué al tio Nacho con toda la solemnidad del caso, y le pregunté: - Nachito, ¿por qué a los conservadores les dicen “Los Pájaros azules”? - Mijita, porque somos orgullosos, con el pecho hinchado igual que los azulejos de su abuelita Pura. - Pero Nachito, el otro día le pregunté a don Pedro (el agregado) ¿qué pensaba sobre Colombia? y me dijo: (...) “La violencia es lo que tiene así este país, en estas tragedias que vivimos... de la violencia se crío ya la gente brava que se vino ya la gente armada. De la violencia se entrevino ya como cinco pájaros que se hicieron... que fue Gavilán Rojo y Segundo Vaca. De esos se fue criando esa venganza y se fueron ya... ya se agarro Tiro Fijo y Tiro Fijo ya formó un grupo. De eso viene ya la guerrilla, de la violencia fue que se crío la guerrilla; y si no hubiera habido violencia no hubiera guerrilla. Fue que los Conservadores quisieron terminar con los políticos Liberales, quisieron ser más poderosos que dios y entonces en esas venganzas se fueron y fueron. Ya comenzaron a jalarle a los Conservadores y ya se fueron formando pícaros, pájaros, se estudiaron... Ya se iban bien y estudiaban, se planiaban y se fueron formando esos grupos. De estos grupos yo creo que solo con providencia de dios es que se acaba la joda. Aquí hubo mucho Liberal y Conservador, mitariado (a la mitad, literalmente). De esa violencia, se acabaron los almacenes por que los taquiaron en Balboa, eso corrieron a un poco de Liberales, los duros almacenistas, que eran Liberales, los Conservadores que eran los que reinaban. La primer vez que vi a la guerrilla (uniformados - armados) no hace mucho, por ahí 15 años que entraron por aquí ya. Si se oía el comentario pero que los llegamos a conocer desde hace 15 años. Se oía el comentario de que había guerrilla pero por aquí no más no se ha oído de comentarios de guerra. Por aquí no plantó tampoco... donde hubieron planteros de magia (cultivadores de marihuana y cocaína) fue que ellos siguieron más, se quedaron(...)” - Entonces Nachito... la culpa de que haya guerrilla en Colombia, la tienen los “Pájaros azules conservadores” por andar persiguiendo “Pájaros rojos Liberales” y por eso todo el que anda de fusil al hombro y sembrando coca ahora se llama “pícaro, pájaro, rojo guerrillero”? Entonces los conservadores y los liberales también fueron guerrilleros cuando les decían “Los pájaros”? El tio Nacho no dijo ni mu pero a la hora de las onces (4:30 pm) escuché que le decía a mi abuela. - Pura, no dejés que la niña siga hablando con el agregado de la finca. ¡Bah! Buitres y chulos es que han sido todos, digo yo 24 años después cuando no respeto a un solo movimiento político, por torcidos, por corruptos. ¡Buenas noches contertulios! |
| pierremenard,12.04.2006 |
| Si no es mucho molestar me permito caer, nuevamente, en la tentación de hablar de los pájaros (prometo no joder más con ellos). Creo que el loro es merecedor de una breve reseña. Mucho se cree saber sobre los loros, pero es mucho tambien lo que ocultan. Se saben que son, en su mayoría, peronistas, y se lo hacen notar a todo aquél que lo quiera escuchar al grito de ¡Viva Perón carajo! Se desconocen que existan loros de filiación socialista o radicales, y sería absurdos el imaginarlos monárquicos o autarquicos. Una leyenda nos narra que al Cesar cierta vez le obsequiaron un loro y que al principio rió mucho de tamañas exageraciones verbales del ave; claro que al poco tiempo lo exasperó y le juzgó insoportable. La gota colmó el vaso cuando al pájaro se le ocurrió contar, con lujo de detalles, secretos de palacio. Fué decapitado por la Hispanicus de doble filo del Cesar de un sólo tajo. He oído loros parlotear en guaraní, por lo que creo no exagerar si los catalogo de políglotas. Escuché por allí una frase lapidaria que deja al loro muy mal parado: "Es lo más parecido a los argentinos" Lo siento por el loro, pero mucho me temo que es argentino. Sus caracteres no hacen otra cosa que denunciar su origen de morador del culo del mundo: Verborrágico, repetidor de conceptos previamente dichos por todos, inoportuno, de genio variable, ora agresivo, ora complaciente, y un cagador profesional. Es, al igual que los argentinos, un lumpen. Si fuese humano sería carne de divan, ya que es depresivo, y hasta suicida (ante la muerte de mi tía, el loro familiar se arrojó al aljibe). Optan por nombres infalibles como Paco (su diminutivo paquito) y Pedro (o su mote pepe). El cierzo los torna más habladores de lo que de por sí, ya son. Es allí cuando pueden acabar hasta con la paciencia de Job. No son estoicos, no pueden serlo. Es soez y no simpatiza con mujeres gordas de edad madura. He sabido que algunos españoles, en peregrinaje por estos lares de Dios, no tienen peor idea que llevarse a modo de souvenir a las que ellos creen "encantadores catitas". No se dejen llevar a engaños hermanos españoles, ustedes se llevan al enemigo del genero humano, la espantosa cotorra. No tardarán en tomar a España por la fuerza, yo sé los que les digo. Estos especímenes diabólicos, en bandada son energúmenos alados, patoteros profesionales que se adaptan a cualquier clima y a cualquier sociedad. He llegado a poseer, cuando no estaba prohibido su comercio, uno de ellos. El maldito, por artes que desconozco, usaba a mi gato barcino (un felino de temer) de almohada, y a su larga y cuidada cola, de estola. |
| guy,12.04.2006 |
| ¿…Por qué el señor Lennon pudo escribir alegremente la canción “Imagínate”? Porque estaba drogado, por supuesto ¿Por qué el marqués de Sade lo pasó escribiendo sobre orgías y puteando a dios y a las religiones y formulando improperios de lo más críticos? Porque primero tenía el dinero suficiente y segundo se lo pasó preso y sin cojer ¿Por qué en el mundo hay mucha gente que se caga de hambre? Porque hay excedente demográfico. Vayamos pues al grano, al tema, porque en honor a la verdad los pájaros me inflaron los huevos. Señorita caballero, quiero ir al tema de los reales alcances de la literatura o, mejor dicho, a la credibilidad, carajo. Porque acá, mi viejo, en esto de la retórica ¡otra que gato encerrado…! ¡tenemos un tiranosaurio encerrado y en un frasquito! En la contratapa de mi edición de “Viaje al fin de la noche” del señor Céline, un periodista, de esos genios que nunca faltan, osó puntuar: “si Céline realmente hubiera pensado lo que escribió se habría suicidado”. Esa frase me da vueltas en la sesera. A ver, lo que dice ese vil notario es que el autor es un nihilista de la gran puta y que nadie con esa versión del mundo tendría ganas de vivir (eso creo yo). Ahí vamos, ¿alguien le cree, por ejemplo, a Bukowsky? Porque es como si yo me pongo a hablar del amor y digo que son todos unos hijos de la gran puta ¡no, mi estimado! Si yo hablara del amor tendría que decir que la gente y la virtud del aceptar al otro y que me he fijado en esto o lo otro, tendría que contagiar el amor para que usted me creyera… porque si, como hacen cierta clase de pelotudos, ésos que lo pasan veinte años diciendo que el amor es una mierda, que no existe, que jode el alma… a ésos no les cree nadie ¡es más! la gente piensa: “mirá este pendejo, como la mina no le dio bola, en vez de llorar como un hombre putea como un zángano”. Es igual que los charlatanes que hablan de sexo y uno se pregunta si “vamos a cojer o me vas a hacer una autopsia, la puta que te parió”… Eso pasa, doncella hidalgo, porque se van de mambo, no tienen “experiencia” experiencia, carajo. Porque a mí me vienen con el glande, con las trompas de Falopio, con el orgasmo clitorial, con la felación, con la próstata ¡y me cago de miedo! No, no, no, acá usted, señor escritor erótico, acá me escribe “pija” me muestra, me muestra, me muestra… porque si uno está en el consultorio del sexólogo, el profesional me tiene que traer a la joven asistente y decirme: “huela, mi viejo; toque, mi viejo; chupe, mi viejo ¿ve, mi viejo? ésta es una concha fresca y saludable”; o usted, lectora, va al doctor y él ahí nomás saca la pija y le dice: “huela, señorita; toque, señorita; chupe, señorita; ésta es una pija erguida y sana ¿vio…?” Porque están los pendejos como el marqués de Sade, que todo el mundo sabe que se mataba a paja en gayola, que escribía de las orgías en las que se cojían hasta al pez dorado de la fuente ¿quién te va a creer, querido? ¡las pajas que te habrás hecho! Es como si yo viniera aquí mismo, y dijera que cagué la fruta, que me agarraron los caníbales en Trinidad y Tobago y me comieron y, no obstante, me redujeron la cabeza para usarla de llavero; y entonces que la luz azul en el camino de malvas y la mano del señor… L-A-S—P-E-L-O-T-A-S, mire cómo se lo digo. Porque para que esos nihilistas modernos tuviesen razón de ser, tendrían que escribir la solución, porque que el mundo es una desgracia y que en el dos mil diez nos van a comer las polillas todo el mundo lo sabe; pero estos asquerosos dicen que tal cosa es una mierda con el único objeto, con el patético objeto, con el paupérrimo objeto, de levantarse minas, de que el lector se cague de risa en su sofá fumándose un puro cubano y escuchando Vivaldi ¿y sabe qué es lo peor? Que el lector termina confundiéndolo a usted, nihilista ateo escéptico derrotista etcétera, con el jipi de Lennon pero eso sí, ¿eh? El lector, que es más hijo de puta que usted porque además tiene dinero para comprar sus libros de mierda, va a decir: “es un tipo macanudo y simpático” ¡eso va a decir! Y ahora viene cualquier pelotudito y me escribe que fulano acuchilló a zutano y se pintó los labios con el hígado ¿usted quiere hablar de eso, mi estimado escritor? Pues me practica con su puto perro, aunque sea, yo quiero ver sus labios pintados con las tripas, no me joda; si usted cree que el mundo es una mierda pues se me pega un tiro en la cabeza con la web cam y me lo manda por mail, porque para escribir pelotudeces, mi señor, para eso me las arreglo solito ¿sabe? Nada más, usted acaba de perder un tiempo que se me hace no era muy valioso ¿se imagina un mundo sin fronteras donde todo sea amor…? |
| Gatoazul,12.04.2006 |
| Otro foro en el que no tengo nada que decir. |
| GraNada,12.04.2006 |
| Lo que pasa, mi estimado espectro, es que el viejo maestro y tu y yo y todos nuestros putos hijos estan condenados. Y UD mismo lo vaticinó: "Los hijos de separados serán separados." Y yo, el muy boludo con concepto doble de familia y capa extra de queso, me voy a meter bajo la concha de una mina hija de padres separados. El resultado era previsible, y si hubiera tenido la oportunidad de apostar a ello de seguro habría jugado a ganador. Pero siéntese, mire mis textos, mire los suyos, mire los de él ... nota algo en común? Yo si: En el fondo somos blandos. Mas blandos y blancos que el hombre de malvavisco de los cazafantasmas. Y no nacimos en el lugar ni en el tiempo correcto. Por eso ... se imagina un mundo sin fronteras donde todo sea amor? Imagínelo por mi, o dejemos al descerebrado de John hacer el trabajo mientras a nosotros nos parten la espalda con 10 a 12 horas diarias de trabajo y un moco en el bolsillo. Y digo descerebrado porque alguien le voló el mencionado a punta de pistoletazos. Entonces ... no le mentiré que a veces fantaseo con su lugar. Y creo que muchos de nosotros, si es que no todos, queridos contertulios, lo han sopesado en algun momento. Es que cuando uno tiene corazón definitivamente no puede soportar tanta mierda y tanta miseria y tanta porquería con la que los vivos nos bombardean a diario. Y de que corazón hay por aqui ... lo hay. A ver si queda claro. Yo estoy sentado en mi sofá escuchando esa obra maravillosa que supo hacer el Guille por allá por el 2005 y me pregunto que qué carajos sé yo de arte, cuentero? La verdad es que no sé muchas cosas, pero si sé que esto y esto mismo y eso de allá son y son arte y arte. Y recuerda que si no lo compartís te lo metes en el culo. Asi que piénsalo: eres arte, no estas solo. Condenado quizás, pero ya nunca mas solo. |
| c_posada,14.04.2006 |
| Sangoogle dice: (…)El Nihilismo se divide en dos partes, primero es “social” o metafísico y el segundo es “político”. El social se manifiesta con el sentimiento de falta de esperanza hacia la existencia aumentando prevalente dentro del moderno mundo digital. El político se define como la realización “que condiciona en la organización social es lo suficientemente mala como para hacer la destrucción deseable para su independencia de cualquier programa constructivo o posibilidad.” Trata con la autoridad y estructuras sociales mas que con la introspectiva, emociones personales del Nihilismo metafísico (…) (…)Como ideología política el Nihilismo se originó en Rusia durante mediados de 1800’s creado como un movimiento revolucionario. La meta era quitar al Zar y crear una nueva orden. Por estándares modernos los intentos Nihilistas en la revolución fueron patéticos. Los Nihilistas Rusos fueron como los hippies de los 60’s (1860’s), mas que nada grandes ideas llevadas por los vientos de la popularidad (…) Chuta!!! A mi como el existencialismo y la metafísica cuántica me resbalan, entonces me voy por “la cosa política” (si, ya se, negrito, pero vale… yo que hago?) Esto me parece más que patético, con todo el respeto que merecen Kierkegaard y sus secuaces, por supuesto, dado que en su época al menos ejercitaron alguna que otra neurona y eso merece respeto de mi parte. Esto me parece casi una burla metódica a la construcción social y al exhibicionismo. Si señor! Exhibicionismo! Se exhiben en pelotos porque se dicen Nihilistas. Y no me refiero al desnudo que le hace parar la pija cada 5 minutos al poeta trasandino, no, me refiero al desnudo de sus mentes, al empelotar su materia gris y exhibirla sin pudor haciéndole venia a un movimiento que partió de un Imperio que por comunista que fuera en algún momento, no dejó de ser Imperio (y por tanto su bien ponderada destrucción como sucede con todos los Imperios) y que fuera solo eso una corriente jipuda a la que muchos se adhieren por lo bonito que suena: Yo soy nihilista y que? Y no me vengan a confundir ahora con esos anarquistas de pacotilla. No! A mi me respetan porque el lo mío suena más bonito. Y como flores y me cago en la sociedad porque suena bonito. Y destruyo la sociedad porque mi ideología lo vale. Y las pelotas que voy a pensar en algo más productivo porque llevo no se cuantos años rascándome las pelotas por ser nihilista y eso es re cómodo. Si señor! No hay nada más cómodo que acostarse en una cama a rascarme las pelotas que luego muestro juntito a mi materia gris para decir que la sociedad es mejor desestructurada que construida. Que las leyes me valen mierda porque un tipo armado me las impone… Y acaso me voy a incomodar y a salirme de mi cama calientita y la concha y el culo que me acompañan en esta comodidad para irme persiguiendo un ideal proponiendo cambios sociales y normas abiertas? No, señor!!! A mi no me saquen de mi nihilismo cómodo y seguro para irme a ejercitar mis adormecidas neuronas cubiertas de la grasita necesaria para que no se comuniquen de a mucho que luego se me ocurre alguna idea y corro el riesgo de llevarla a cabo. Político… ja! Nihilismo político es como pretender hacer que un jipi se lave la pija a diario. Utópico hasta el cansancio. No hay política en el nihilismo porque no da para movimiento ni pa nada. Un puñado de antis: anticapitalistas, antisistemas, antiyanquis, incluso anticristianos. Y vienen y se nos empelotan acá diciendo que niegan validez a cualquier alternativa positiva y proponen el cambio violento sin un plan. Ahora digo yo: Nihilismo político… jajajajaja Que la destrucción del orden social y político existente tiene valores positivos y que el acto de destrucción en si, es creativo… jajajajaja Creativo es que levante el culo de su cama de una buena vez y deje de exhibir su materia gris y su pija a ver si la pone a producir y la convierte en algo realmente bueno para la sociedad. Buenas noches y Feliz Semana Santa (Se desea feliz Semana Santa? Guarever… que pa mi son solo merecidas vacaciones) |
| pierremenard,16.04.2006 |
| ¿Cómo no coincidir con el señor guy? Estoy hasta la coronilla con esos manojos de hitas. Exijo una severa reprimenda, o al menos un "llamado a lugar" para quien trajo a colación, al honoris forum, a esa sarta de bichejos. ¿Qué se crée? ¿eh? A guy le saltó la termica y se nos puso nihilista, granada le soba con suavidad el lomo encrespado, posada de tanto despotricar contra los antis, se nos pone anti-nihilista. No cuesta imaginarlo a los tres autofragelándose con una rama de paraíso o un manojo de juncos, ni tampoco ayunando con un tomito del "viejo buck" o de Artaud. Cabe la posibilidad de que todos esten riendo a mandibula batiente. Yo me considero nihilista. ¿Y? Mi espalda (ancha espiritualmente) puede soportar esa inconveniencia, como tambien puede soportar el mote el que me adjudican los optimistas: A-N-T-I-S-O-C-I-A-L. (Lo escribo así porque me gusta como le quedó a guy). ¿Y? digo juntando todos los dedos de la mano, formando un doble talismán a la vez, verbal y gestual, para despejar cualquier duda con un rotundo: A mi me chupan un huevo. Me satura la gente, si señor, esos tipitos que no pueden con su insana costumbre de joderme la vida, estructurados que cojen con saco y corbata, homos cualunques que te consideran enfermo por no "insertarte en la sociedad", a sabiendas de que la sociedad es la enferma y no yo. ACRATA, no vacilan en escupirte cuando se sienten mortalmente heridos en sus egos, cuando se caen a la superficie y pueden apreciar lo enanitos que son. Y sí, y bue, y claro, uno termina siendo un nihilista de la gran hostia ¿qué otra cosa queda? luego que pasó de moda la locura y la necedad. Mire señor que la reflexión y la profundidad en estos días son sintomas altamente cuestionables, uno puede correr el "albur" de que lo rocien con aqua bendita. Si el universo entero se originó en base a la destrucción, ¿qué les impide a otros crear en base al caos? Mientras no me rompan las bolas está todo bien. Yo soy anti ¿Y? Anti todo, anti esto, anti aquello, anti lo otro. Y si no les gusta me chupan un huevo y la mitad del otro. |
| iolanthe,16.04.2006 |
| Vaya un grupito de antisociales que tenemos aquí, si lo sé apodo así el forito. Pero que se le va a hacer si yo soy una más. Descuiden que no voy a decir que me chupen la concha ni un huevo ni una teta,no. Lo curioso es que yo vivo en una zona a la que la gente viene a veranear y a pasar la semana santa en familia. Valientes ridículos que se traslandan a 60km de la capital para pasar sus vacaciones. Son capaces de escupir y creer que han llegado a la playa. Esta gente sólo entiende de chupar, no huevos, sino humos en las caravanas, porque llegan el miércoles de la víspera y se vuelven el domingo. Y chupa carretera para ir y para volver, el perro y los críos alborotados, la abuela que no se dieron cuenta y se la dejaron en la gasolinera y vaya usted a saber si no se dejaron el gas encendido antes de marchar. Lo bueno del domingo es que llega el silencio a mi casa y vuelven los cárabos con sus cantos y las motos de los adolescentes pijos quedaron guardadas en los garajes de los chalets de los papis hasta el próximo puente de mayo o tal vez acueducto que acá en España son muy dados a dar mil festividades. Como soy antisocial pues me la suda toda esa mierda de fiestas, sinceramente. Lo bueno de la semana santa, lo único son las torrijas. Leche, canela y la cáscara de un limón, lo llevas todo a ebullición y luego mojas las rebanadas de pan en esta leche y luego lo pasas por el huevo y a freír con aceite a la sartén. Al sacarlas las espolvoreas con canela y azúcar. Puedes hacer un almíbar con naranja y algún licor o con miel. También puedes servirlas tal cual y están para comérselas. Se engorda sí, pero como soy antisocial que se jodan los demás me las como y punto. Y los santos que se paseen solitos en las procesiones. No me va el mundo gore sinceramente y eso de recrearnos en el sufrimiento lo dejo para los masoquistas o los adormilaos. Buenas noches |
| c_posada,16.04.2006 |
| Yo no se como se le hace para chupar medio huevo, si a mi me van a chupar algo que me lo chupen completo y en viernes santo de puro jodida que ando. En mi ciudad natal sucede algo bastante cómico. No hay Semana Santa, hay Parranda Santa. Ya la gente descansó del mes de Feria de Cali y claro... los muy atorrantes creen que tienen que conservar sus hígados en alcohol para que no se les eche a perder. Y la gente empieza a chupar pico de botella de aguardiente Blanco del Valle desde el miércoles en adelante, porque acá por ley no se trabaja ni jueves, ni viernes, ni sábado en Semana Santa. No hay verbena popular eso sí, por respeto a los santitos, pero la cara de amanecidos con la que se visitan los monumentos es vergonzosa. Ahhhh! No hay plata pa mercado, ni pa la cuota de la casa o del carro, pero pa'l guarito (Aguardiente en la jerga cariñosa del caleño orgulloso) pa ese siempre hay plata. Acá los santos no van solos en la procesión... van seguidos de cuatrocientos borrachitos y enguayabaditos que no ven la hora de salir de ahí para empatar con unas chelitas frías que los dejen listos para la beba siguiente. Lo otro que hace la gente de lo puro morbosa es tirar toda la Semana Santa. A uno lo levantaron con el mito pendejo de que si tiraba en los días sagrados pues se quedaba pegado y no había quien lo despegara luego. Se suponía que era un mito para que la gente guardara "abstinencia sexual" durante la semana mayor y de paso los jóvenes no probáramos el manjar ese al menos durante esos días... Pero es que al caleño le encanta lo prohibido, le encanta probar suerte y en últimas quedarse pegado "de aquellito" más que un castigo viene siendo un deleite. Pobres beatas que con tanto esfuerzo mantuvieron el mito por siglos... Y nunca probaron "de aquellito" Buenas y Santas las tenga... las noches, digo! |
| guy,17.04.2006 |
| Y bien, con esto de que todos somos unos hijos de puta antisociables como dijera parrafada atrás el señor pierremenard, cito a mi poeta favorito el señor José Barreda de quien, como nuestro documentalista el señor negroviejo no está, diré que es un famoso odontólogo de La Plata que un día y porque se le hincharon los huevos agarró la escopeta e hizo cagar a la mujer, a la suegra, y a las dos hijas; qué joder ¡un acto de fe…! Porque todo el mundo sabe que para arreglar las cosas mejor empezar por casa, a ése no le iba a ir Discépolo con su tanguito “Cambalache”, no señor. Y es a eso a lo que apuntaba mi encrespado lomo, ¿quién no oyó ese tango? “Que el mundo fue y será una porquería ya lo sé…” Ahí tiene, madre padre esposa marido tía tío vecina vecino, un ejemplo cabal de que estos poetas son raros… porque Enrique Santos Discépolo era un tipo que había conseguido éxito, dinero, era reconocido por su trabajo, viajaba por todo el planeta y, como si fuese poco, se cojía a Tania que era una diosa y además talentosa. Ese hombre, así y porque le dio la gana, vino y dijo que el mundo fue y será una porquería ¡gracias, señor Discépolo, muchas gracias por su información! ¿habrá dejado un calzón sucio de Tania en algún freezer pa’ que este esbirro de la concha pueda siquiera oler? No obstante este señor asumió el compromiso y dejó esta porquería de mundo bien jovencito, en forma, carajo. Puede venir el señor psicólogo y decirme que nuestro tanguero sufría de depresión, de anorexia nerviosa, de homosexualidad reprimida, de conjuntivitis, o de picadura de araña pollito; pero a mí que no me den vueltas, acá somos todos posmodernos, qué carajos… Y por si usted no lo sabe, voy a desasnarlo con lo del posmodernismo con un ejemplo: Va un hombre en una motocicleta último modelo y se levanta a una mina que está buenísima; luego la lleva a tomar un trago y luego, a las puertas del motel, esta señorita resulta ser un hombre travestido, usted entiende. Ante semejante situación, un existencialista se pondría inmediatamente a llorar y diría que los valores de la humanidad están jodidos, que el ser humano se está deteriorando a través de los años, que la mentira y la ocultación y bla bla bla que dios fracasó y así estamos. Un surrealista, en cambio, diría que qué mal me hizo el vodka, que ese travesti se parece a su madre, que es una prueba de libertad el hecho de que los travestidos anden por la calle cual flores de malvón bajo un cielo de smog y mariposas negras; le da unos pesos al puto y corre al bar a contarle a sus amigos sin actividad sexual, por supuesto. Un posmoderno como yo, carajo, dice que menos mal que se me ocurrió ir a cojer antes de cenar (al revés hubiese sido muy caro), que con lo que gasté en tragos en el bar y en nafta para la moto le rompo el culo a este hijo de puta y que total nadie se va a enterar, y a otra cosa mariposa. Estamos en épocas de posmodernismo, señorita maestra señor policía, acá se acabaron las boludeces, acá se vive y que sufran los hindúes que para eso no comen vacas. El mundo es un capitalismo salvaje y para ser un salvaje hoy en día hay que tener saldo en la tarjeta. Los ricos son unos hijos de mil putas que lo pasan campantes y de joda y en ratos de resaca trabajan, se creen que el mundo es de ellos, cuando se aburren les agarra leucemia y se curan y siguen jodiendo; se cagan en los pobres y en los gobiernos. Los pobres son unos hijos de mil putas que lo pasan campantes y teniendo hijos, se cagan de hambre y se curan con alcohol, se creen que el mundo es de ellos y se cagan en los ricos y en los gobiernos y por las dudas creen en dios. Los de la clase media son unos hijos de mil putas, acaso los peores, les molestan los pobres porque no pueden esquivarlos en la calle, les molestan los ricos porque no les dan pelota, se creen que el mundo es de ellos y aunque no tengan un mango les inculcan a sus hijos que el objetivo a cumplir es el de ser ricos. Al final el señor Discépolo era un posmoderno reprimido ¡ahí está el diagnóstico, mi viejo! Por eso la solución para vivir bien la he descubierto yo, carajo, pero ni se le ocurra que voy a publicarla aquí, ni se le ocurra. |
| GraNada,17.04.2006 |
| Cuando era muy pequeño, por allá por los seis años, leí en una revista de caricaturas que me trajo un tío de Sudafrica que la diferencia sustancial entre un hasmerreir y un excentrico radicaba en el tamaño del bolsillo. Se me vienen a la mente todos esos transvestidos con tetas y pija, shemales y cuanta deformidad mas nos permita la imaginación. Somos postmodernos, señores, la creatividad la heredamos del renacimiento. Asi que no se extrañe si la hembra que intentó desde básica coger le sale el día del éxito con una pija mas grande que la suya, hacerse corazón de piedra y tome vaselina por montones. Definitivamente no es su día, su época, nuestra época. Va este tipo en un convertible a 180Km/h por la carretera cuando se le atraviesa un tipo en pelotas, atado de pies y manos, saltando por la vía. Nuestro buen samaritano detiene el convertible y le pregunta al pobre tipo que qué le ha sucedido. Resulta que hace unas horas el tipo venía manejando por la misma carretera cuando otro lo detiene le quita el auto, la ropa, y se larga, no sin antes violarselo tres veces. El conductor se levanta estupefacto, y abriéndose el cierre le contesta "supongo que este no es tu día de suerte." Veamos, me asemejo al pobre ultrajado. Es la vida, compañero, la vida y la locura, la época y la creatividad, el arte y los críticos, la gente y el vicio, el cigarro, la televisión de seiscientos canales transmitiendo lo mismo. Me asemejo al pobre ultrajado, porque yo no tengo auto. Me asemejo al pobre ultrajado porque al fin y al cabo soy el mas fuerte, tengo la suerte en mi contra, pero ya nada me dentendrá. Y cual es la diferencia entre un excentrico y un salvaje? Poca, no? Este mundo de mierda no podrá contra mi. |
| pierremenard,17.04.2006 |
| A veces exijo del mundo algo nimio: Silencio y soledad. Claro que mi pedido resulta descabellado si se mora en un pueblo, y si a uno le adjudican el erróneo calificativo de artista (es un halago excesivo e inmerecido si se considera a Van Gogh como tal, es un insulto que no creo merecer, si se considera como tal a la vedette Silvina Luna, ex gran hermano) Yo ni subo tan alto ni caigo tan bajo. En mi pueblo de cada diez habitantes cinco son artistas y cinco entendidos. ¡A la gran puta! Vamos pierre, no joda, me dirá usted cachazudamente, sí, le contestaré yo, ¡y no sabe cuantas molestias se toman en creérselo. Encima los tipos te invitan a sus bodrios. Tenes que ir a ver a perenganito que hace una restrospectiva (ni saben que carajo quiere decir, pero abusan del termino porque queda bien), ese sí que es un artista, te tira en plena jeta el amigo de perenganito. No hace falta ir para saber que la muestra de perenganito consiste en: Una pecera llena de formaldehido con tres pescados muertos en el interior. Titulo: "El ocaso de la ameba" Un trozo de quebracho con la cara de un indio pirograbado. Titulo: El Amerindio Froilan Gonzalez otea la pampa virgen en su pingo "pangaré". Dos preservativos (que uno presume usados) clavados con tachuelas en una tabla. Titulo: No somos nada y/o la fugacidad. Una tiza colgando de una piola. Titulo: El mineral en su péndulo. Como don perengano hace millonadas con el curro de la soja, no tiene mejor idea que azuzar a perenganito para que nos rompa soberanamente las bolas con su ensalada de zoretes cosmicos. Uno alega falta de tiempo, pero el amigo de perenganito insiste. No podes faltar, vos que sos medio artistas (¡claro! perenganito es artista completo) Intento explicarle al energúmeno que yo soy pintor, que todavia uso pigmentos en base a aceite, pinceles, y bastidores con lienzos, y que pinto minas en bolas. ¡Ah! cotorrea el imbecil, no estas A LA MODA, deberías aprender de perenganito. Roto cualquier vestigio testicular, se le explica que perenganito haría bien en agarrar un pala y cavar una zanja honda, o en su defecto irse a hombrear bolsas al puerto del Rosario, o ¿porqué no? irse a la remismísima mierda. Amigo de perenganito se ofende y pega un portazo. Au revoir. Cae zutano en persona para que asista a la presentación de su novela ¿Y donde está el oximirón?, previo agapé con miembros de la Asociación Café con letras, a las nueve en punto en las instalaciones de la mutual del jubilado. Como a zutano siempre le sobra tiempo me expica el argumento de su farrago: No sabes, me dice, (como me gustaría no saberlo, pienso) al final está el principio, el nudo en el comienzo, y en el medio cinco posibles finales. Se puede leer del derecho o del revés (como Rayuela, otro bodrio). El primer final es previsible, me comenta el bardo, Emenegardo contrae nupcias con la heroina Bernarda. El segundo, Emenegardo se hace misionero, se va al Congo, y los jibaros le reducen la cabeza. En el tercer final Bernarda, loca de amor, se corta las venas con un grisin de salvado. En el cuarto, ambos paladines ascienden al cielo en las alas de un ángel. El quinto es el verdadero final y está encerrado en el oximoron al que hace referencia el titulo. Me impaciento y simulo agendarlo. Quiero huir de mi casa y me topo con el señor Lopez Iraola, quien cierta vez se cruzó en una calle de Buenos Aires con Astor Piazzolla y lo saludó con un sonoro: ¡Buenos días maestro! El maestro, dicen, inclinó levemente la cabeza. Semejante cosa lo habilita para dictar simposios sobre "las verdades desnudas de la temática tanguistica del autor de Adios Nonino" ¿Porqué no se va un poco a cagar? No voy a ir señor, le grito, no y no. Suena el maldito telefono, me encuentro con la vocecita de Selene (tremenda hembra); yo quiere un polvo, ella en cambio me invita a su unipersonal, (alguien le pudrió la cabeza con eso del teatro de vanguardia, y no fuí yo), que dura tres horas y media, y que consiste en ella hablandolé a un espejo (único decorado). Como la compañia es tan de vanguardia no hay butacas, ni sillas, ni nada que tenga cuatro patas y que se le parezca. ¡Todo sea por un polvo! La primadonna, luego de las tres horas y media de parloteo está cansado, el polvo tendrá que espera, más luego quizás, o nunca. Me resisto a deja de preguntarme: ¿Porqué no se van a cagar? |
| c_posada,18.04.2006 |
| Usté se pregunta eso, mientras yo me preguntó que le impide cagar a la gente... Mire señor afrancesado, la gente cagará siempre. Cagará en la casa, en la oficina, durante las vacaciones... siempre cagará. No dejan de hacerlo, por eso producir y vender Papel H es tan buen negocio. Algunos tienen ciertos impedimentos. Esta el millonario que se la pasa de bebeta en bebeta en Bahamas. Usté no me creerá, pero son unos estreñidos todos los burgueses de mierda. Si, la opulencia les endurece la mierda y luego no pueden cagar sin meterse en el culo un supositorio cada 4 días. ¿Cuándo ha visto un pobre paupérrimo pidiendo un laxante en el centro de salud del barrio? El pobre casi no caga porque casi ni come y cuando come le da diarrea porque no tiene el intestino acostumbrado a eso. Por eso el pobre no sufre de estreñimiento ni colon irritable ni ninguna mierda de esas. Los chinos chiquitos de los pobres se les llena la pancita de lombrices y parecen una culebra embarazada, flaquitos y escurridos pero con la panza cual tambor... pero cagan las lombrices y quedan listitos pa la foto de la National Geographic. La clase media en cambio caga bien, caga todo el tiempo y no necesitan laxantes pa un carajo. Cagan en donde les agarra la gana de cagar. No tienen problema en pedirte el "excusado" y dejar una estela de olor a mierda al salir de ahí. De suerte dejan correr el agua, pero no falta al que le importa un culo y te dice con una sonrisa complaciente: Me acabo de meter una cagada deliciosa en tu "excusado", lindas las velitas de colores que pone tu mujer sobre el lavabo. Me puedo llevar una, es que huelen rico. Y tu mujer te clava la mirada mataora que te dice: Mañana domingo te levantás bien temprano a lavar el baño, cabrón, ¿Quien te manda a andar con el picante de Gutierrez? Y encima te manda a dormir al sofá que queda en la salita junto al baño de visitas oliendole la mierda a Gutierrez toda la noche. La clase media es la que siempre caga, donde sea y cuando sea. Buenas noches! |
| pierremenard,18.04.2006 |
| Acá, cuando alguien pretende lujos que su situación económica no puede sostener, se dice: "quiere cagar como perro grande". Otro aforismo, de iguales rasgos escatológicos, es: "hizo un jardín y lo cagó encima", y describe a la persona que luego de un gesto encomiable comete una torpeza. Parece que el monto de lo evacuado tiene mucho que ver, no es lo mismo el cagadón (cordobés básico) que la cagadita. Presumo que la consistencia de la materia en cuestión juega, en todo caso, un papel importante. En mi pueblo un amigo "pegó la grande", cobró una herencia, y puso un local bailable (un boliche). Contrató a dos sujetos para que lo ayuden, sujetos que todo mundo conocía menos él. "Te van a cagar" fué la advertencia que más escuchó. Si son "buenos muchachos", decía el incauto. Al mes, el local era propiedad de los "buenos muchachos" Me cagaron, gemía el imbecil. Viste, PELOTUDO. Por mí, si cagan en sus bacinillas, inodoros, excusados, etcétera, está todo bien, pero hay señores que piensan que el mundo es la cloaca de su propiedad. Les garanto que si me van a motejar de jipi y piensan, aunque someramente, que voy a patalear en el suelo como un niñato ante tamaña injuria, pierden el tiempo. No tengo nada contra los jipis, anduve diez años con una, se bañaba todos los días, y nos fumábamos unos porros kilométricos. Como siempre ando preguntándome cosas, esta vez, adoptando una posición de filósofo, y con el dedo índice en la frente, me pregunté: ¿Porqué unos finlandeses hijos de putas vienen y me quieren cagar en el río? ¿Quieren que los aplauda? Me los imagino diciendo: Ya cagamos medio Europa, ahora caguémosle el río a estos indios. Y la conchisumare. Encima los avala un señor que se llenaba la boca hablando del medio ambiente (a vos te conozco pillin) HIDEPUTA. Socialista... ¡las pelotas! Claro el tipito en esa época estaba "capturando votos, el canallita. Me recuerda al remanido cuento que narraban los abuelos sobre un político vernáculo: ¡Haremos puentes! decía encaramado en el púlpito a la masa reunida. ¿Para qué? le gritó uno que nunca falta, si no tenemos río. ¡Haremos ríos! replicó el malparido. Y si todo es joda. Pero loco, mirá que no son papeleras (ignorante), son procesadoras de celulosa (celulósicas, les dicen). Y si estamos con eufemismos, sigamos con eufemismos. No murió, falleció. No es ciego, es no-vidente. No copuló con doña Ercilia, se la cojió. Y si todo es joda. Si no contaminan porqué no la ponen en Punta del Este, CARAJO. "Se agarran de los pelos/ pero para no ensuciar/ van a cagar a casa de otra gente." decía el catalan-sudaca de Serrat. Faltaría que le digan jipi tambien al maestro. Y si todo es joda. Y ahora sí que los mandaría acagar con ganas, pero por las dudas, vayanse a cagar a sus casas. Qué joder. |
| petrodelhum,18.04.2006 |
| Es interesante verificar el grado de contaminación de la estupidez humana... Basta que alguien diga una estupidez para que otros la repitan estúpidamente... Para eso no se necesitan las plantas de celulosa... |
| iolanthe,18.04.2006 |
| vaya hombre pero pase señor petrodelhum...no se quede en la puerta. |
| pierremenard,18.04.2006 |
| No te hagas el estupido che1 Me grita la Anto cuando le manoteo una teta. Y yo me ha go el incomprendido, el nene tierno al que dominaron fatalmente las feromonas de ese lobo-hembra. Al final me deja hacer el estupido un rato. Se podría escribir un tomo sobre la estupidez, esa palabra que le gana al pensamiento, ese acto que se adelanta a la mesura... Si contagia, o es sólo padecida por quien la comete, es algo que desconozco. Uno intuye que es el tiempo quien decide que es estupido, y lo será siempre, y lo que, siendo estupido, no lo será mañana. A mediados del 66/67, era estupido pensar que el hombre llegaría a la luna. Al fin y al cabo lo único que se sustenta por sí solo son los hechos, y que ninguna teoria, o filosofía, o razonamiento, a priori o a posteriori, pueden modificar son los hechos. Si yo digo que las vacas vuelan, al acto se me tildará de estupido, o cosas peores. No hay un hecho detras que sustente semejante afirmación. Al contrario, si afirmo que hay un día, y una noche, y así sucesivamente, me dirán, ajá, está usted en lo cierto. Se podría ya, sin ningún prurito, decir que la estupidez es el enunciado al que no lo sustenta un hecho. BRAVO! clap,clap, cuanto quilombo para llegar a una perogrullada. Clap, clap. Pontevedra, Valdivia, Santa Fé... son las consecuencias de un hecho, el cual se puede resumir en una palabra: Contaminan. Parafraseando algún Versiculo de la Biblia, acotaría: "Quien tiene oídos que oiga, quién tiene ojos que vea." Soy un polemista che, no me obliguen a correrlos a chancletazos. (¡Epa! era una broma, se entiende) Petro, sos un genio, y te admiro, un abrazo pues. Me voy cantando la Marselleise: "Que la sangre impura riegue nuestros surcos".. Tataratata tataratata. |
| guy,20.04.2006 |
| Parece, señor pierremenard, que no quedan metáforas en el tintero, y la letra a veces sin metaforitas es como que no entra, ¿vio? ¡para eso se inventaron los poetas y los enemigos! Para que nos entrara la letra fue que los inventaron. Que no exista dios no implica que necesariamente deban dejar de existir las religiones, todo el mundo lo sabe, y eso quizá pueda verse como una estupidez. Cuando me hablan del progreso yo me pregunto quién se jode, una ley universal dice que cuando un grupo (humano) progresa otro se jode, entonces los enemigos y los poetas y los dioses para los jodidos ¡ah, pero para los otros casas de madera y porcelanato, mi querido! ¿alguien sabe quién dijo que “no es rico el que más tiene sino el que menos necesita”? Seguro que un yanqui no fue, a lo mejor fue un jipi, y yo me la creí, yo el pendejo se la creyó. Los gringos dicen que hacen bombas para defender dizque al pueblo ¡chupáte esta mandarina! Piensan como pobres, los pobres gringos, porque solamente a un pobre se le puede ocurrir andar pensando en defenderse como peces pequeños, o por lo menos en mi mundo; porque yo, esposa marido, no ando pensando en que alguno se va a ensuciar las manos por mí… porque si me dicen los hindúes está bien que estén preocupados por la bomba atómica, porque se cagan de hambre y piensan mal, nadie piensa bien cuando está cagado de hambre y estos asquerosos hacen yoga. Las dinastías burguesas siempre han ostentado grandes terrenos de verde, bosques y jardines o castillos en campiñas, o los “countrys” que están de moda por aquí. Ahá, el hombre corta el césped y la mujer se depila la concha ¡lo que es estar al pedo! De acá para allá es mío, ¿viste el alambre? Y llenan sus piscinas, qué tanto, o bajan los yates al río, qué carajos. Entonces perece gustarles, la naturaleza, pero no, no les gusta, la necesitan para salirse (creo yo) porque si realmente les gustara otra sería la historieta. Acaso usted, señor pierremenard ¿tiene alguna duda de que esos finlandeses mascaverga tienen bonitas quintas con piletas climatizadas? ¿acaso cree que no saben lo que es “disfrutar de la naturaleza”? Pero si dios te quita dios te da, eso lo saben los religiosos, y acá los que trabajan de dios son los finlandeses o los gallegos porque el gil además de trabajo necesita papel para limpiarse el orto como un rico. Si dios hizo cagar a su hijo en una cruz y todos tan campantes ¿cómo no van a venir estos hijos de puta a cagarnos el río el aire y la tierra si además nos dan trabajo? Los ambientalistas con el afán de “cuidar” el medio ambiente, ponen al hombre contra el hombre, ciertamente, joden. Pero, mi viejo, las religiones y los gobiernos también y es normal; entonces si tengo que dar algún crédito se los doy a los ambientalistas porque me parecen más honestos, porque si a los ricos les gustan las praderas y los ríos para tomar sol y andar en barquitos pues algo bueno debe tener eso ¿no? Y si no tengo un carajo pero por lo menos tengo el río y un arbolito para sentarme a la sombra ¡dejenmeló, carajo! Además ¿alguien puede tomarse en serio a los que dicen querer trabajar? ¡jua! Me hacen acordar a los charlatanes que se dicen líderes del “partido obrero” ¡como si todo el mundo quisiera ser obrero! Si el trabajo fuese algo bueno pues pagaríamos por él, y si alguien estuviera tan loco como para cruzar el océano para darme trabajo lo primero que pensaría es que le voy a tener que chupar la pija dos meses. Ahora yo tengo una propuesta seria para solucionar la cosa. Europa, que es un terruño adornado con florcitas de plástico, que sea para los viejos, sí señor, así como hay cosas que son “patrimonio de la humanidad” Europa tendría que ser el geriátrico de la humanidad y que los jóvenes habiten los demás continentes, chau pinela, que se curtan, carajo, agarráte la pala y la carretilla, pendejo Onasis, a Colombia a hacer caminos, a cojer al sol, al sol, al sol. La humanidad puede darse el lujo de no reproducirse por veinte años, y debería hacerlo efectivo, ¿necesita una computadora, mi amigo? Pues a fabricar transistores, ¿quiere pasto, mi compadre? Pues riéguelo, carajo; además ¿sabe la guita que se ahorraría en nafta si Europa fuese un asilo? ¡ja! Porque no jodamos, lo único que merece la pena cuidar es el medio ambiente, porque la vida va y viene en Él. |
| iolanthe,22.04.2006 |
| PARA EL FORO .... DE LA VIDA Le he pedido a la hermosa filósofa madrileña que me sirva de puente en esta ocasión para seguir aportando a este espacio, ya que después de iniciarme en el arte de cosechar pa uno mismo y luego continuar elucubrando de la vida de pronto me he dado un tropezón y he caído de culo rodando por esa pendiente que, a los humanistas titulados por hombres de la calle, nos lleva al mundo de los desterrados. Pero como inevitablemente mis dedos se acostumbraron a mi insomnio, hoy estoy escribiendo de nuevo para mi, de puro terca que soy porque talento parece que ni en las curvas de mis anchas caderas ni en el mentón partido que le heredé al que innegablemente es mi padre. Veníamos con el temita de la estupidez planteado por el afrancesado y yo había comenzado a escribir algo así como que… "La estupidez en los hombres es directamente proporcional al tamaño del miembro y al ángulo de erección con respecto a su ombligo" Y no me vengan con la morronguera ahora de que esto es un patético chiste sexista porque no lo es. Está comprobado científicamente que el hombre pierde irrigación cerebral cuando "se le para la pija por una tipa". Ni piensan, ni asocian y mucho menos son capaces de diferenciar la mierda de la pomada. Es un hecho. Pero entonces yo me pregunto… ¿Será igual de proporcional el grado de estupidez que le produce la erección a un macho si su miembro erecto en 150º con respecto a su ombligo mide 12 cm y es regordete que el que mide 18 cm sin grasa por los lados? Entonces comencé a hacer un recorderis de los miembros que mis hermosos ojitos han visto, con respecto a pequeñas variables de medición de inteligencia. No conocí tantas pijas duras como hubiera querido antes de convertirme en monógama "hasta que la muerte nos separe" pero recuerdo con cierto placer morboso esa estupidez demostrada por algunos. Es muy fácil darse cuenta del tamaño antes de ir a la cama con un tipo. Primero se le calienta un poco con cruces de piernas in sinuosos (ellos, en su gran mayoría aún creen que si una anda cruzando las piernas es porque ya se calentó , seguido esto de unacercamiento por la oreja izquierda (la del lado creativo) susurrándole frases dulces y provocadoras con leves sonidos que van desde un suspiro muy suave hasta un jadeo tímido. Un beso entre apasionado y discreto en la boca, acariciando con las uñas desde la rodilla hasta la mitad de su pierna y sin darle tiempo a respirar lanzas una pregunta casi ingenua: - ¿Crees que el TLC le traerá beneficios al sector de combustibles? Existen solo dos reacciones posibles: La primera el tipo sigue en lo que está te dice que luego hablan del tema pero que ahora solo quiere concentrarse en ti y tu belleza. La segunda, el tipo se acomoda donde está sentado, te mira con cierta pose pseudo intelectual, sonríe, aclara su voz y contesta: Linda, lo que me gusta de ti es que siempre tienes temas interesantes para tratar, el TLC claro que le traerá… bla, bla, bla. Fácilmente podremos deducir que el primer tipo la tiene de al menos 18 cm y caliente por tanto lo último en lo que piensa es en contestar tu estúpida pregunta porque ya está a medio camino de correrse. El segundo tipo la tiene de 11 o 12 cm, regordeta y su sangre basta y sobra para contestarte y encima convencerte de que tu inteligencia es lo que más lo excita. Por eso yo prefiero que el que me lleva a la cama todas las noches me mande a callar cuando le salgo con una pregunta que lo haga pensar. Un saludo contertulios. Vendré de nuevo cuando el exilio me lo permita, al mejor estilo de Miguel Litín por allá cuando la época de la dictadura. CARMEN ELVIRA POSADA RIVERA |
| pierremenard,22.04.2006 |
| Interesante Carmen su teoria en cuanto al tamaño de los miembros, flácidos, semi-erectos, y erectos. Esos 18 me parecen desconmensurados, claro que yo nunca hice la clásica y patetica pantomima de medirmela. Como dice Joaquin, "por lo demás ni más, ni menos larga que cualquiera". Y ya que hablamos del viejo in-out, in-out, voy a permitirme el despellejar a los literatos. Es fama que los poetas no cojen, se agotan con los preliminares y prefieren la lira al felpudo (unos pelafustanes). Los escritores comprometidos con la realidad social, amasan fortunas y se van a vivir a Miami; organizan partuzas descomunales y se cagan en Dios y en la Santísima Virgen (y ya que estamos, en los pobres) Ah ¡canallas! Los escritores de libros de autoayuda (como Bucay) y de fabulitas chotas (como Cohello) amasan fortunas y se van a vivir a Miami; se prenden al gollete de vinos costosos y se bambolean en la playa con zungas ridiculas (¡Te conozco mascarita!) Los llamados escritores nihilistas se involucran con menores de edad cuyo nombres son acordes a su condición de párvulas como: Jessica, Vanina, Georgina, Antonella, etcétera. Se hacen golpear por la policía y por señores que creen ultrajado el virgo de sus hijas por semejante degenerado. Por lo general terminan locos (¡los asquerosos!) Los pergeñadores de haikus son eyaculadores precoces, cuando no japoneses y chinos que escriben con cañas de bambú cortadas al sesgo (como los salames de Colonia Caroya). Son hipocondríacos, taciturnos, solitarios... Bah, son pajeros. Los escritores de non-ficcion deberian escribir cronicas en los periodicos y dejarnos de romper un poco las bolas a nosotros, lectores empedernidos. Cuesta no imaginarlos en formato vampiresco, ululando en los callejones, tragando ginebra en tugurios de mala muerte, y rodeado de putas y traficantes, con un grabador a baterias. Tienen hemorroides, herpes, migrañas, pie plano, impotencia, y se merecen largamente todas las calamidades que pueda infligirles el buen Yaveh. (¡Salgan al sol, revienten!) Los escritores de ficción pernoctan en nichos o catacumbas, paisajes que destilan bruma y se asemejan a la nube de pedos en donde viven. Son pollerudos de niños y mujeriegos de viejos. (¡Guanacos!) Me niego a creer que ensayistas e historiadores sean humanos, son seres de Ganimides que tienen comercio carnal con cierto señor oriental, cuyo nom de plumme es (mucho me temo) Cafeina. Me consta. (¡Qué se cocinen en su jugo!) De las mujeres abocadas a las letras (como las aquí presentes) sólo diré que sus actitudes sexuales estan reñidas con la moral y las buenas costumbres, por no decir abiertamente que son lesbianas o ninfómanas. Son solteronas porque no saben cojer, cocinar, tejer, o pasar el plumero por superficies roñosas, actividades para lo cual inventaron a las mujeres. (¡Vayan a lava' los platos, vayan!) Tenemos la fortuna de contar en nuestra tropa con una raza de escritor cuyo número se limita a el solo. Me refiero a negroviejo, quien admitió en otro foro practicar la zoofilia, actividad que presumo lo tiene un tanto marginado de esta sublime página. (¡Aguante rara avis!) |
| negroviejo,22.04.2006 |
| Tras regresar de mis forzadas vacaciones anuales, en las que me dedico a guiar millonarios en la caza del tigre de Bengala en selvas de la Malasia, trataré de incorporarme, con mi torpeza de simple hombre de la calle, a este río de sabiduría. He leído las contribuciones a éste, ya legendario foro, y encuentro algunas puntas de ovillo sobre las cuales desarrollar un tema. De todos ellos he elegido uno, que toca retiradamente, nuestro nunca bien ponderado pensador de Villa Ortúzar, quien insiste en denostar a los capitalistas del norte y a la gente adinerada, o más claro aún, en calificar de buenos a quienes pocos poseen y de buenos a los que tenemos poco. En un artículo, que atrevidamente colgué en La columna de ésta página, con respecto a la última película de Marcelo Piñeiro, El método, digo que las acciones criticables de cualquier sistema, no deben ser atribuidas a la perversidad del mismo sino a la naturaleza del hombre. Es mentira que los pobres, por ser explotados, los indios por ser avasallados, los putos, los inválidos, los negros o cualquier minoría, por ser discriminados sean buenos y que quienes se aprovechan de su poder sean malos. Entendámoslo de una vez, el hombre simplemente es así. Ni siquiera es malo, solamente trata de imponerse por una ley común a todos los seres vivos, que es la supervivencia del más apto. Los indios no eran buenos, eran imperialistas, dominadores, esclavistas y crueles. Si a los pobres se les diera, mágicamente, el poder que detentan los ricos, no serían mejores que éstos. Y detrás de la ambición de poder y dominación siempre está el miedo. Un hijo de Dios, un mentiroso o un loco, hace dos mil años trató de hacerle entender esto a la humanidad. Su discurso apuntaba a diferenciar la naturaleza del ser humano con el resto de lo viviente y su capacidad para diferenciar el mal del bien, pero fracasó porque la naturaleza es más fuerte que la filosofía. Y hoy, con solo leer el diario de la mañana, comprobamos que las guerras, las iniquidades de todo tipo y la injusticia campean por el mundo al igual que hace cincuenta siglos. Ahora son los malditos norteamericanos, pero antes lo fueron los ingleses, y los franceses o alemanes. ¿No fueron los españoles los que arrasaron a hierro y fuego con las culturas aborígenes de América? Los Mayas ya habían desaparecido cuando ellos llegaron y a manos de otros indios. ¿Fueron buenos los japoneses o los chinos cuando tuvieron la manija? ¿Los rusos eran buenos? ¿Fidel castro es bueno, o justo? ¿Es bueno el multimillonario Bin Laden, que tiene plata para sabotajes, pero que jamás dio un peso para aliviar las miserias de su pueblo? ¿Seríamos buenos cada uno de nosotros si accediéramos a la suma del poder? En uno de los posteos anteriores se hace referencia al Marqués de Sade, un hombre que goza de todo mi respeto. Porque entendamos que hoy, cualquier pelotudo saca la pija en un programa de TV, le pide al presidente de la nación que se la chupe y la cosa no pasa de ahí. Pero Sade vivió en épocas muy difíciles, cuando una palabra mal puesta podía ser causa de ejecución. De hecho, la causa por la que se lo condena a muerte es por intentar tener sexo anal con una prostituta en un prostíbulo, porque la sodomía estaba penada capitalmente. Y Sade no solamente atacó con su atrevimiento a la hipócrita moral burguesa, sino también a la Iglesia, a la nobleza, al poder en su conjunto y finalmente a la Revolución en plena época del terror. Y lo que él sostenía, opinión que no comparto pero respeto, es que no había que resistirse a los mandatos de la naturaleza, que no sabe de moral ni de códigos éticos y que la lucha de la humanidad en ese sentido estaba destinada al fracaso. Pudo estar equivocado, pero hasta ahora, la historia le da la razón |
| xwoman,22.04.2006 |
| De la vida? ja! no esperen de mí razonamientos filosóficos, de hecho detesto la filosofía tanto como a la política. A veces creo que no soy parte de nada, a veces creo que la vida es una porquería, como justo lo siento hoy. Pero mañana cuando me levante me voy sentir culpable por decir que la vida es una porquería, porque tengo salud, trabajo, trabajo, familia y trabajo... y entonces esa puta culpa me parecerá nefasta y... quién es feliz sintiendo culpa? Entonces volveré a creer que todo es una porquería. Es decir... hoy no me siento bien. Claro que hay días buenos, abrazos inesperados, alegrías efímeras, quizá perdurables (perdurables?) A veces no soy pesimista y sonrío. CAsi siempre sonrío, pero a veces no sonrío... porque no tengo ganas. No me da la GANA! A veces estoy molesta, pero más que eso, cansada. Me desespera no saber quién soy ni mi rumbo. "Lo bueno" es que como trabajo no tengo tiempo de hacerme tan desgastados cuestionamientos. Soy una persona tranquila, solitaria y duermo sola. Vivo bien y "regularmente" veo la vida sin mayores complicaciones. Como buena costarricese suelo parecer apática ante los conflictos humanos. Pero eso no significa que no me importe. Los niños no me quieren pero los perros de adoran. Ja! En todo caso la vida es maravillosa; estoy muy agradecida con Dios por estar viva a pesar de mis culpas, de mis miedos, de mi cansancio, de mis problemas, de las ausencias, de las despedidas, de los sueños perdidos... Muchas gracias. (acá no aplauden?) |
| Renne,22.04.2006 |
| plap, plap, plap, plap |
| iolanthe,22.04.2006 |
Trataba de subir algo sobre la soledad pero empecé a leer los escritos de ustedes y decidí poner en tela de juicio determinados argumentos de un contertuliano apreciado por mí, eso creía… El señor pierremenard está ofendido con alguna mina que le rechazó. En alguna ocasión en el foro de la vida el caballero quijotesco ha defendido a ultranza la misantropía, creo que se confundió caballero andante. Es usted un misógino y no un misántropo, lo de licántropo ya depende de lo que aguante aullando a la luna llena. Cito textualmente lo escrito por el afrancesado, en su último mensaje: “De las mujeres abocadas a las letras (como las aquí presentes) sólo diré que sus actitudes sexuales están reñidas con la moral y las buenas costumbres, por no decir abiertamente que son lesbianas o ninfómanas. Son solteronas porque no saben cojer, cocinar, tejer, o pasar el plumero por superficies roñosas, actividades para lo cual inventaron a las mujeres. (¡Vayan a lava' los platos, vayan!)” Con saña vomitó estas palabras usted, seguramente porque hoy fue un mal día y claro cuando no se folla o se folla a disgusto es lo que pasa, todo te molesta porque todos somos humanos y ya sabemos... Es bonita esa palabra que usted emplea “abocar”, como los peces que van a la superficie a comer y dejan esas ondas concéntricas en el agua, algunos incluso dan saltos y con cierta avidez captas el momento tal como una cámara fotográfica. Hace referencia a las mujeres aquí presentes el caballero. Me sentí, no ofendida sino nombrada y claro tengo que responder a tales palabras que no las colgó usted aquí más que para incordiar, que yo lo sé y por eso le molesto a usted también. Una lástima que diera vacaciones definitivas al duende cabrón, trataré de rendir culto a mi duende. Supongo que aquí el don, no es don Juan porque si trata de tales a las féminas le mandarán a tomar por el culo a usted, es posible que eso lo haya entendido como un actitud sexual reñida con la moral y las buenas costumbres. Es una mala costumbre mandar a un caballero a tomar por el culo, o como yo digo a que le folle un pez (que viene al caso por lo de abocar). No por ello es una costumbre poco habitual, llevada a la práctica por ambos géneros. Ya entendí yo porque en la web no quieren dar todas las estrellas a los textos. Si das cinco…por el culo te la hinco, claro que te invitan a desvirgarte o más bien a representar a los vaqueros del Brokeback Mountain y entonces que hace un latino con un sombrero de vaquero, queda ridículo. Me planteo si una ninfómana podría ser lesbiana o a la inversa, vamos que no veo que sean antónimos, ni tampoco sinónimos ambos términos. Aquí en mi país una lesbiana lleva una vida normal, se casa, tiene hijos, vacaciones y ama a su pareja en la calle, cogidas de la mano, no son pervertidas si es eso a lo que se refiere el hombre obsoleto afrancesado. La ninfomanía si que es una enfermedad y creo que quién la sufra estará cansada de que todo el mundo juegue con ese término como si fuera un insulto, una vergüenza o una gracia. Podríamos decir que los hombres que escriben acá padecen de andromanía o satiriasis. Más bien mi intuición me confirma que sufren de anhedonia. Podría estar relacionado con la evolución de sus vidas, con la ausencia de sexo y ya se sabe que el círculo vicioso de la inapetencia es voraz. En ese caso no merece la pena utilizar citrato de sildenafilo (las pastillas azules que hacen que la verga se vigorice como una posesa que no atiende a órdenes) porque sería como follar con una prótesis que ni siente ni padece. Por otro lado no entiendo de nuevo la dicotomía que usted plantea entre ser solterona y no saber hacer las labores de casa. Las que se quedan para vestir santos, como dicen en mi tierra, saben hacer mil labores. Entonces le planteo un refrán muy manchego ¿Qué tienen que ver los cojones con comer trigo? Creo que hoy en día las mujeres escogen sus vidas (con mayor acierto las solteras) labran su futuro como cada una quiere y si pueden tratan de sentirse realizadas con sus labores que ya cambiaron en varias décadas. Ahora se dedican a operar, curar, defender, conducir, gobernar… Hay lavavajillas o lavalozas, como lo digan ustedes. No hace falta tejer porque puedes comprar cualquier ropa en un establecimiento. Las tangas no se zurcen porque a penas tienen tela, se lanzan a la basura o a la cara de alguien, como te plazca. Muchos hombres no han sabido cocinar en muchos siglos y sin embargo si que se han dedicado a comer, la mujer hace lo mismo ahora. Lo de coger, es otro tema señor pintoresco. Sencillamente porque no hay escuela para ello, ni nadie vino a decirte que te dio un aprobado por como le ayudaste a alcanzar algún que otro orgasmo. Siempre ofenden las comparaciones, si la mujer en la cama busca afecto, eso se lo dejo para otros contertulianos. Si el hombre dice que una mujer no sabe follar porque no actúa como una ramera, eso también se lo dejo para el resto de los contertulianos. Si la edad no perdona y es dificultosa la excitación tanto si está ralentizada como si es precoz y se echa la culpa a la pareja, eso se lo dejo a otros contertulios. Como dice Woody Allen: “Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.” Buenas tardes lluviosas. |
| pierremenard,22.04.2006 |
| Jaja, y bien merecido que tenía el palo en medio de la frente. Io, (permitame tutearla) yo escribo para divertirme, vea, no crea ni la mitad de lo que digo, y la otra mitad pongalo siempre en duda. Yo me divierto y digo pelotudeces, de otra manera, no tendría, al menos para mí, sentido el escribir. Soy ante todo un payaso y un cabronazo, si usted lee bien, verá que entre los que "falsamente critico" estoy yo, mi novia tiene dieciocho y yo treinta y siete (¿pedofilia?), y se llama Antonella, ¡qué asqueroso! El vivir en un pueblo lo hace a uno testigo de prsonas que creen verdaderamente "eso", ¿cómo reaccionar sino es con la risa y tomándoles el pelo? Cierta vez una mujer me insultó gritándome: Pareces una mujer. Vea como llegó a tal el grado de absurdidad (no sé si existe tal palabra). Miles de veces mis amigos, y mis amigas, me han visto parlotear con un disfráz de misógino o de racista, y se matan de risa porque saben que estoy payaseando, que estoy imitando con gestos ampulosos y absurdos a gente que piensa eso "en serio" y suelen estar allí, mirando. Soy un solterón, poco me puede favorecer el que critique a las solteronas. A diferencia de Woody, soy un mentiroso porque para mentir hay que ser inteligente, y para decir la verdad, sólo hay que ser leal. No se me enoje io, sé que vosotras las españolas cuando se enojan son de temer, no puedo creer que me vea como un palurdo cavernícola, imagíneme mejor como un clown insolente que a veces le da por ser nihilista, o al revés. Eso de reñida con la moral y las buenas costumbres, o aquello de occidental y cristiano, tradición y familia, etcétera puede que allí en el primer mundo sea obsoleto, aquí, en Marcos Juárez, Córdoba, son terminos que (lamentablemente) gozan de muy buena salud, (no se olvide que aquí quemaron una biblioteca por contener libros de "ideologías foraneas" Y sí, dió en el clavo con eso de la licantropía, ya que amo la luna en todas sus facetas y a veces me da por aullar, y me considero lesbiano, porque amo a las mujeres (jaja, es una broma). Me ha echo usted sentir muy mal, le confieso que jamás os lo perdonaré. Un abrazo, que me voy a practicar el punto arroz. |
| Nuntucket_,22.04.2006 |
| Aqui hay gente que habla y habla de follar, coger, limar y afilar sin tener en cuenta el tipo que está al lado. Mi amigo -con quien comparto casa- tiene una costumbre aún peor: este se trae las mina pa tirárselas en su dormitorio que está precisamente sobre el mío. En su segundo piso, encerrado con sus conquistas, el tipo coge y coge y coge. Y gritan y aúllan y se quejan. Y yo abajo intentando concentrarme en las aventuras martítimas de Hunneus y sus amores en alta mar. Y se me confunde el agua con el semen, el viento con los suspiros de la mina y el mástil de la nave con la pija de mi compañero de casa. Ya no hay respeto! Hace varias semanas que tengo las bolas colgadas tras la puerta del dormitorio porque no les doy uso. Y cada noche, cuando apago la luz me miran con los ojos medio blancos y me preguntan que cuándo mierda. Tal vez mañana -les digo con cara de no saber qué otra cosa decir. Y ya en la penumbra, enciendo mi radio del año cincuenta y cuatro y oigo un maldito programa para la tercera edad. Para los ancianos. Y suenan tangos y boleros del año del pedo. Y mi amigo coge que coge. Y yo acompañandome de los vejetes que oyen el mismo programa y que -de paso- seguro ya ni cojen. Y no me las arreglo solito porque ¿qué hago si al otro día, tempranito, me salta la liebre y me sale una mina pa tirar? Con el estanque vacío pasaría la mayor de las verguenzas y con lo esporádico que están siendo los enfrentamientos horizontales, cuerpo a cuerpo con alguna mina más vale guardarse porque si lo hago bien seguro me regalan otra. Por lo bien que anduve no más. Le he pedido a mi amigo que me cuente el truco, que me diga cómo mierda lo hace pa convencer a las minas de ir a la casa a coger como animales toda la noche. Y el muy hijoputa bromea con que sólo las invita a tomar un tecito. Un tecito! Me cago en los tecitos. Y como soy tan huevón hace unos días la invité a una mina a tomar tecito y aceptó. Y cuando llegamos a casa sólo tenía café. Y se enojó la muy puta. Que no, que cómo no vas a tener té, que para qué invitas si luego no tenís lo que ofrecís y que te vai a cagar porque yo el té me lo tomo igual así que me voy a mi casa a tomar tecito con mi mamá. Al rato llegó mi amigo. Me presentó a otra mina -la de esa semana- y se encerró en su dormitorio a darle guaráca a la mina. Exactamente sobre mi dormitorio. |
| iolanthe,22.04.2006 |
| El caso es que...siento comunicarle que gocé escribiendo el mensaje señor pierre. Veo que se ha dolido con mi mensaje y le pido disculpas. Pero espero que no esté diciendo de Woody Allen que no es inteligente, voy a pensar que usted es como el aceite. Ya estoy otra vez dando caña, mil perdones desde Madrid. Yo también quise ser payasa. |
| Lucbor,23.04.2006 |
| Nunca falta el pedo en la meada... Y lo fue!!! belive me! |
| xwoman,23.04.2006 |
| jejejej me encanta este foro! |
| GraNada,25.04.2006 |
| "De la Vida" Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Dicen que uno no puede valorar lo que tiene hasta que lo ha desperdiciado. Bajo esta perspectiva concluyo que los únicos que pueden hablar del valor de la vida son los muertos, si pudieran hablar, claro esta. Y me da una rabia enorme, tener que caminar a tientas todo el tiempo, sin saber si lo que viene será mejor o no. Vienen los gorditos de sotana, los vampíricos de solideo, chupasangre y sacavida, a contarme que la Fe mueve montañas, y que lo único que un hombre necesita es un granito de esta. Pero yo no les creo, porque nunca supe realmente que es lo que puedo perder. Por qué luchar por algo que no conoces? Por qué sacarse la cresta día a día, por qué batallar incesantemente, por algo que ni siquiera sabes si vale una mierda? Porque recordemos que solo quienes han despreciado la vida pueden otorgarle juiciosamente valor alguno. Entonces a ratos me siento como un pobre bufón, haciendo el peor de los ridículos, y me figuro a mi mismo en el lecho de muerte, a segundos del paso final, dándome cuenta de que toda mi vida valió mierda, de que luché en vano de principio a fin, de que de una u otra forma todo se perderá igual en el olvido, en el vacío, en el fuego del infierno. Para darme cuenta de que no hay mas, de que hay mas, de que todo terminó o no. Para darme cuenta de que podría haber hecho las cosas de otra forma, o de la misma. Para mirarme a mi mismo y encontrarme con lo poco que valgo, con lo efímero que fuí, con lo insignificante que soy. Fantaseo con el momento en el que finlmente podré tener las respuestas que solo en sueños imagino, con la de carcajadas que daré en el minuto que sepa de seguro que todo esto que hago hoy en día no sirve de nada. Fantaseo con el fuego lamiéndome en tortura eterna, fantaseo con el aburrimiento incesante de las liras y las nubes y las alas y las aureolas, fantaseo con lo que sea, mientras sea eterno. Llevo demasiado tiempo ya preguntandome de qué vale todo esto, llevo demasiado tiempo sintiendo estas ánsias de rendirme, estas ánsias de respuestas al fin, estas ánsias de salir de una vez por todas (y cuando digo por todas quiero decir POR TODAS, carajo y las putas!) de esta incertidumbre imposible de aplacar. Esta curiosidad, esta picazón que se pela y sangra de tanto rascarme. Porque las dudas son eso: un maldito grano en el culo que no para de picar. Y te rascas y rascas y rascas hasta que el grano se hace herida. Arde. Quema. Pica. No te puedes sentar ya. Incertidumbre hemorroides. Dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Anhelo con todas mis fuerzas el momento en el que perderé al fin esta vida y encontraré todas las respuestas a esas preguntas que no me dejan vivir. Anhelo el minuto en el que no tendré que vivir mas para preguntarme, para buscarme, para responderme sin en escencia responderme. Solo mediante la destrucción se puede crear. Solo mediante el caos el orden existe. Solo mediante la muerte la vida tiene sentido. Del Camino del Creador Quieres marchar, hermano mío, a la soledad? ¿Quieres buscar el camino que lleva a ti mismo? Deténte un poco y escúchame. «El que busca, fácilmente se pierde a sí mismo. Todo irse a la soledad es culpa»: así habla el rebaño. Y tú has formado parte del rebaño durante mucho tiempo. (...) Pero ¿tú quieres recorrer el camino de tu tribulación, que es el camino hacia ti mismo? ¡Muéstrame entonces tu derecho y tu fuerza para hacerlo! ¿Eres tú una nueva fuerza y un nuevo derecho? ¿Un primer movimiento? ¿Una rueda que se mueve por sí misma? ¿Puedes forzar incluso a las estrellas a que giren a tu alrededor? (...) ¿Eres tú alguien al que le sea lícito escapar de un yugo? Más de uno hay que arrojó de sí su último valor al arrojar su servidumbre. ¿Libre de qué? ¡Qué importa eso a Zaratustra! Tus ojos deben anunciarme con claridad: ¿libre para qué? ¿Puedes prescribirte a ti mismo tu bien y tu mal y suspender tu voluntad por encima de ti como una ley? ¿Puedes ser juez para ti mismo y vengador de tu ley? Terrible cosa es hallarse solo con el juez y vengador de la propia ley. (...) ¿Conoces ya, hermano mío, la palabra «desprecio»? ¿Y el tormento de tu justicia, de ser justo con quienes te desprecian? (...) Pero el peor enemigo con que puedes encontrarte serás siempre tú mismo; a ti mismo te acechas tú en las cavernas y en los bosques. ¡Solitario, tú recorres el camino que lleva a ti mismo! ¡Y tu camino pasa al lado de ti mismo y de tus siete demonios! (...) Solitario, tú recorres el camino del creador: ¡con tus siete demonios quieres crearte para ti un Dios! Solitario, tú recorres el camino del amante: te amas a ti mismo y por ello te desprecias como sólo los amantes saben despreciar. ¡El amante quiere crear porque desprecia! ¡Qué sabe del amor el que no tuvo que despreciar precisamente aquello que amaba! Vete a tu soledad con tu amor y con tu crear, hermano mío; sólo más tarde te seguirá la justicia cojeando. Vete con tus lágrimas a tu soledad, hermano mío. Yo amo a quien quiere crear por encima de sí mismo y por ello perece.- - Cortesía de Frederic Nietzsche, Asi Habló Zaratustra. |
| iolanthe,25.04.2006 |
La muerte es un tema recurrente en esta web y en los telediarios, la de los otros claro, la de los otros. Ya comenté en el foro de la cosecha algo sobre la muerte, las crónicas de los pacientes y la presencia de la dama blanca con la que convivo en el hospital todos los días. Si, ya he dicho muchas cosas y no sé si esto que escribo ahora va a aclarar algo. A veces pienso que de tanto ir el cántaro a la fuente…Tal vez sea fortuito el que haya visto mucha gente morir, tal niños o ángeles incluso los delincuentes esposados. Una vez una mujer a la que iba a someter a esas vejaciones que solemos realizar los enfermeros, introducir un catéter por varios sitios y otras actividades de ese calibre, la mujer me tomó de la mano y me dijo que sabía que iba a morir que sólo quería tener alguien a su lado. Yo vi como cerró los ojos en paz y sentí el rápido frío de sus manos y las livideces de su cuerpo ya inerte. La agarré con fuerza y le pedí perdón por no entenderla y no poder escucharla ahora en ese más acá que dura dos horas, según comentan los científicos en el momento que se pierden los cinco sentidos para tener sólo el sexto. La vida suele ser más larga que la muerte, quise decir que el acto de morir que luego viene el pensador de Villa Ortúzar (el jipi ¡que leches!) a decirme que la muerte no existe, que existen los muertos y blablabla… me monta quilombo por banalidades. Por eso la vida engloba actos absurdos como ir al hipermercado a comprar. Si yo compro (esto no es un examen de matemáticas ni de lógica, de eso último menos todavía). Pues digo que si compro un tambor de detergente, es lo que iba a comprar, de forma que si compro dos ya no tenía yo la intención de comprar dos pero no obstante es de precavidos y se omite el tedio que supone esta labor materialista del consumo, aunque sea por objetos de primera necesidad. Pero comprar tres tambores de detergente, a no ser que tengas el suficiente espacio para guardarlos o bien seas rico y no te importe el espacio de tal forma que tampoco te importaría una mierda ir a compra y que menos que detergente. Sigo que me desvío del tema, comprar esos tres paquetes “pa lavar” por mucha oferta de 3x2 que te hayan vendido, es de gilipollas. Primero te están timando con el precio porque no necesitas ese arsenal de jabón. En segundo lugar si compraras todo lo que vende al 3x2 no entrarías en casa. En tercer lugar la solución es regalárselo a un familiar o vecino. ¿Quién es el valiente que llega a la casa del parroquiano a ofrecer tal dádiva? En un momento inicial, dependiendo de la avidez mental del sujeto, lo acepta. Pero es muy posible que cuando salgas de casa te haya pintado en la puerta “Marrano lo serás tú” Así le pasó al Menganito de forma que cuando fue al hipermercado de nuevo y había una oferta de 3x2 en el papel higiénico fue directo a stand de reclamaciones y les dijo: “Pa cagón vuestro padre”. Cuando tengamos que visitar el purgatorio habrá ofertar de 3x2 de exculpaciones. Cuando llegues a la puerta del cielo San Pedro como buen comercial te ofrecerá tres copies de llaves al precio de dos, para las buenas compañías. En el cielo te ofrecerán tres túnicas al precio de dos. Imagino que vamos al cielo, porque si fuéramos al infierno seguro que las ofertas nos lloverían del cielo de todas formas. Quién sepa de aquí cual de ellos puede ser mejor vendedor que lo diga, acaso… ¿sois uno de ellos? De mi cortesía, de vuestro sufrimiento. |
| iolanthe,02.05.2006 |
| Supongo que todos los presentes hemos visto al menos una película de terror oriental. Películas de terror, todas siguen unas pautas establecidas para de alguna forma “acojonar” al espectador. Unas tipo gore a lo yanqui las más, otras de terror psicológico, otras de espíritus…pero las películas orientales, son rigurosas para sus cosas. Casi se podría decir que siguen un decálogo o algo así, tienen protocolos establecidos y nunca se olvidan nada. Los muertos vivientes o espíritus siempre son almas en pena que por mal karma o bien porque alguien, por ejemplo su padre se olvidó recoger al niño del colegio, pues vagan haciendo el mal, ¡mira que son resentidos! Eso no es todo, porque siempre el perseguido se encuentra una mano que va a cámara lenta y que si no te das cuenta, como estés cerca de la pantalla casi te toma a ti del brazo. Esa mano parece no pertenecer a nadie pero luego sale por ahí la sombra chinesca con cara de boludo que aparenta ser una geisha y ése es el propietario de la mano. También estos paliduchos pueden aparecerse reflejados en espejos como un bulto negro a modo de sombra. O también pueden estar detrás del personaje acosado, colgando del techo cual cerdo patas arriba en un matadero, con la melena negra al viento y los pelos despeinados. Eso si, parece que avanza por el techo como si fuera por un rail. Tu ves que va detrás del tonto oriental y que por mucho que le grites no se da cuenta de que tiene el muñeco del tren del terror detrás suya. Otras veces la geisha se aparece a gatas por delante, va a cámara lenta y algo fundamental, con los pelos por delante de la cara, en plan judiest priest o wasp, no sé… cualquier rockero con melena alborotada. Y que menos hacer uso de la tecnología, siempre con cintas de video, cámaras dv con alta resolución de pantalla o llamadas perdidas con un ruido ridículo que recuerda al sonar de un joyero, de esos que se acciona la danza de una bailarina de plástico al levantar la tapa. Pero para eso del uso de la tecnología lo hacen mejor los taiwaneses. Como las radios made in Taiwan. Estos últimos no tienen esos rasgos amarillos tan acentuados y parecen ser todos propietarios de mansiones o niños que más bien, se colaron en ese país pero realmente son personajillos de películas yanquis adolescentes. Se salen un poco del canon establecido por chinos y japoneses en las pelis de terror. Y un elemento fundamental, siempre hay agua por el piso, en un pozo, en una pila…algo con el agua debe ser de mal karma, por lo del feng-shui… digo yo. Y no se te ocurra nunca mirar como se desviste una mujer por el agujero de la cerradura de una puerta. Tampoco robes un caramelo como pueda ser una cámara o no vayas diciendo que suyukii dejó embarazada a su hermana, vamos que no seas un chismoso. Esto me recuerda a las pelis de terror de los yanquis adolescentes, que cuando están follando van y los parten en dos algún loco con manos de hojalata. Ahí entra el moralismo, parece que en algo coinciden oriente y occidente. Por ser malo, eso quiere decir que si follas por placer… te matan o si robas una piruleta o alguna mondonga de esas, zas…la cagaste burt lancaster. El mono con cara geisha te tiene manía porque has hecho lo que él no se atrevió y encima por un despiste del padre murió atropellado y no supo entonces lo que es la vida, es un reprimido que como no cató nada la pagas tú por ponerte en su camino. También abunda la subestima en estos fantasmillas así que no te rías de ellos o lo pagarás caro. Son más papistas que el papa. No me puedo creer que todavía no hayáis visto una película oriental de terror, pero creerme cuando os digo que a mí cada vez me causan más risa. Saludos |
| iolanthe,02.05.2006 |
| Un detalle que se me ha olvidado del decálogo de las pelis de terror oriental...también salen los muertos del armario...a veces son modernos estos chinos. |
| guy,03.05.2006 |
| Ya dije alguna vez que al cine lo inventaron para mantener calladas a las mujeres, todo el mundo está al tanto de que las películas de miedo son para que el varón, en el cine, se aproveche de la señorita. Cuando aparece el hombre lobo el espectador le agarra una teta a su chica que está que se caga de miedo y que, de paso, piensa que podría practicarle a su héroe ocasional una buena mamada. Pero la señorita iolanthe, calladita la boca, nos cuenta de las películas orientales (y espero que no vengan los llorones a decir que hablo de Uruguay, ojo). Más gracia me hacen las películas de Jólivud de asesinos seriales o psicópatas que son unos locos que siempre tienen mucho dinero y no cojen entonces se dedican alegremente a encerrar a un cristiano en un ropero, cortarle la cabeza y mandarla a la novia en papel celofán. Si serán pelotudos estos gringos, la otra vez vi “El juego del miedo” o “Saw”, las dos, mire usted lo que provoca el aburrimiento (el mío para ver esas cosas y el de los protagonistas por hacer esas cosas, ¿eh?) porque tomarse el trabajo de encerrar a dos pendejos en un baño sucio para joderles la vida ¡la guita que se gastó el quía! Sume usted: compra o alquiler del lugar; gastos de logística para cazar a los boluditos en cuestión; electrónica e informática de vanguardia para no sólo filmar todo sino además transmitir la señal al lugar indicado y en directo; productos químicos de última generación, no sólo para dormir a la gente sino venenos que duran dos horas sin provocarle a la víctima siquiera una tenue jaqueca; ropa de trabajo adecuada con su correspondiente maquillaje; sangre artificial o más cara que sería genuina (el quía se hace el muertito, no se me olviden); grabadoras de bolsillo antisísmicas (digo yo, porque no se rompen nunca) con sus pilas y magnéticos; iluminación y demás material de utilería. O sea que el hombre se gastó un fangote de guita para joder a tres o cuatro pelotuditos que además no parecen ricos y yo me pregunto si un psicópata podría idear semejante maniobra, inmediatamente me viene a la mente cualquier presidente de la Argentina y creo que si pudiera elegir al conductor de este país me quedo con alguno de esos locos, porque acá se gastan la guita en pelotudeces y, para peor, nadie se divierte porque acá, mi estimado cinéfilo, para joder a cuarenta millones de personas se las arreglan con dos pesos, se afanan el vuelto y se van en helicóptero… cine, lo que se dice cine, cine, es acá. Carajo. |
| Guarodelvalle,04.05.2006 |
| El terror en el cine va de la mano con la sala a la que se asiste. Dejé de ir a cine por físico terrorismo virtual. Después de recibir cientos de correos electrónicos avisándome de la Jeringa infectada de VIH que algún loco estaba dejando en las sillas de los teatros y salas, del pervertido sexual que se pajea en el estreno de "La era del hielo 2", del crimer organizado que se dedica a esparcir escopolamina en las filas para entrar a la película y luego hacerte el "paseo millonario" cuando te hizo efecto el polvito, de el sicópata que anda chuzando gente cuando apagan las luces con un gancho de ropa, etc, etc, etc. Después de sufrir un ataque de ansiedad durante la reproducción de la última película de Mosters Inc, tomé la firme determinación de comprarme un DVD, un Home Theater, acondicionar mi estudio como sala oscura, comprarme un spry con aroma a pop corn y afiliarme a una tienda de video para poder disfrutar en la tranquilidad de mi casa de todas las películas de terror clásicas y contemporáneas y cagarme de risa con ellas. Buenas noches! |
| negroviejo,09.05.2006 |
| ¡Que desolación! Regresé a este foro y me siento como el vaquero que entra a un pueblucho fantasma del oeste americano. Si hasta pasan rodando esas extrañas pelotas de ramas secas que se ven en todos los films del género. Pero el cine siempre es un buen tema, al menos para los que somos aficionados y francamente me parece que no se lo ha tratado muy bien en este foro. Por empezar, la filósofa madrileña hace una alusión peyorativa a las películas de terror orientales, que es como hablar de los partidos de fútbol entre los esquimales, porque ¿quien ha visto películas de miedo hechas por los chinos? ¡Y en España!, donde doblan todas las películas, de manera que el siniestro asesino, con perfecto acento peninsular, debe decir cosas como esta: “Os matalé gilipollas, y os halé suflil polque soy un homble telible, ¡Coño!l” Seguidamente, el pensador de Villa Ortúzar, se descuelga con otra frase histórica, que como corresponde, he registrado prolijamente en mi agenda: “Ya dije alguna vez que al cine lo inventaron para mantener calladas a las mujeres, todo el mundo está al tanto de que las películas de miedo son para que el varón, en el cine, se aproveche de la señorita” En realidad es una verdad a medias, o a un cuarto. El varón para tratar de aprovecharse no necesita específicamente una película de miedo, una de amor o erótica le viene mucho mejor y, si está muy caliente, las de guerra, los documentales o los dibujos animados también sirven. El asunto es sentarse en la última fila, donde no hay una de atrás cuyos ocupantes puedan detectar los manotazos o la eventual desaparición de la cabeza de la dama. Con respecto a mantenerla calladas, hay maneras mas efectivas, una de ellas es conseguir que tengan la boca ocupada. Invitándolas a comer, por ejemplo. Pero la gran falla de la frase está en la última parte. “se aproveche de la señorita”. Resulta de una total ingenuidad machista, suponer que el hombre se pueda aprovechar de una dama con el precario y patético recurso de invitarla al cine. Por empezar es ella la que generalmente elige la película y la fila en la que se van a sentar y seguramente también será ella la que se aferre del brazo de su protector, clavándole con la otra mano las uñas en la rodilla pensando, te la voy a hacer parar papito. Lo cierto e indudable es que mucho antes de encontrarse para ir al cine, ella ya ha decidido, dónde y cómo lo va a calentar al pobre infeliz y dónde y cómo se lo va a coger. Suponer otra cosa, es entrar como un caballo, todavía, en la trampa que las mujeres nos vienen tendiendo desde los principios de la humanidad. Como no podía ser de otra manera, la humanista colombiana, creo que es ella con un nuevo disfraz, nos ha aportado su bocadillo. Muy susceptible, según parece, a las cadenas que se reciben por Internet, se ha comprado un DVD y un home theater y ha acondicionado su estudio como sala cinematográfica, lo cual nos está informando que se trata de una auténtica primermundista. Lamentablemente, no es mi caso, tengo una vieja video cassetera que alterna pasajes de gran claridad visual con otros en los que no se ve un carajo y se entiende menos. Además, la tenemos en la cocina, e infaltablemente, en el momento de mayor tensión o emoción de una película, la perra se pone a ladrar, suena el teléfono, el timbre o ingresa alguien espetando en alta voz. ¡Uy, esta la vi, el asesino es el mayordomo! Por eso para mí no hay nada como la mágica oscuridad e intimidad de una clásica sala de cine., y mirando la película. Para lo otro están los telos dónde las cosas se hacen con mayor comodidad y la señorita agradecida. Claro, sin pochocho, palomitas de maíz o como mierda se llamen. |
| guy,09.05.2006 |
| Oh, el señor de la sociedad protectora de animales padece sufrir de hipocondría... Ahora los de blanco nos vienen con la pelotudez de la gripe aviar y hay que salir a matar pájaros y comprar vacunas y usar barbijo para dar de comer a las palomas de la plaza ¿y todo por qué? Porque en algún laboratorio sobraba una pastilla que había que vender antes de fin de año. Mentiras, hay hombres que creen en dios, en los marcianos, en la vacuna contra el cáncer, y algunos, muy pero muy pocos, en las mujeres (es que el hombre tiene la desafortunada costumbre de creer en aquello que no conoce). Y con lo que dije me refería a la pendejada, porque yo no tenía un mango, gracias que me alcanzaba la guita para llevar al cine a una pendeja los miércoles que era y es más barato, y que si iba al albergue me pedían documentos y a posteriori me sacaban a patadas en el culo… sin mencionar que a una pendeja de diecisiete años había que llevarla engañada o en pedo. Además se trata de una tradición, una cuestión de comunión del hombre con la bestia. Fíjese que antes, el varón privilegiaba el acceso a una concha virgen, y quería contraer matrimonio con alguna pendeja inmaculada y mientras tanto pagaba putas (y todavía quedan de esos imbéciles, créame). Hasta aquí todo en orden; pero ese varón, ese macho cabrío de las pampas, ese pajerito revoltoso, no tenía la más puta idea de lo que era un himen; entonces llegaba al casorio con una supuesta virgen que se había cojido a todos los operarios del ferrocarril, tipos que rompían las piedras con la pija y mascaban quebracho y se sacaban los piojos con querosén (hombres duros, si los hubo) mientras nuestro cupido lo más campante ostentaba a su noviecita que, cuando venía caminando entre paréntesis después de las sacudidas de la noche anterior, decía “mi amor, nuestro primer hijo varón se llamará Roco, ya me lo estoy imaginando…” ¡Ah, querido, pero otra es la gracia del cine! Yo sostenía que si una pendeja quería realmente cojer seguramente pasarían dos cosas: una, no querría ir a pelotudear al cine; y dos, no estaría conmigo (es que era más boludo que ahora, imagínese). Entonces a modo científico yo decía “vamos al cine”; y fui un adelantado, porque los científicos ahora nos dicen que la gripe aviar para provocarnos sensaciones encontradas: la manipulación, ni más ni menos. Porque es poco serio hoy en día ir a hacerse tirar la goma en el cine ¡no señor! igual que es poco serio andar preocupándose por unos virus de mierda, un animalito chiquititititito mientras que se están evaporando los polos, se extinguen los marsupiales de Madagascar, la mafia china invade Manhattan, se cagan de hambre miles de niños en Indonesia, y explota a la mierda el satélite de la concha de la tortuga y se queda toda Francia sin Internet. Entonces, mi viejo, si yo digo que voy con mi chica al cine para aprovecharme, estoy diciendo que le meto el dedo en la concha a la de al lado, carajo, porque eso de leer subtítulos de un gringo pelotudo que se coje a una Barbie y sin poder fumar, me rompe las pelotas. |
| pierremenard,10.05.2006 |
| La verdad es que envidio realmente los cinematógrafos a los que suelen ir los señores de aquí arriba. Acá manotear a una muchacha en el cine y salir indemne es como cruzar el Niagara en la piragüa de Gilberto Cubillas. Para empezar, el boleto especifica claramente que cualquier ofensa a la morál acarreará penas gravísimas. Ni bien uno ocupa su lugar, aparece un simpático señor tocado con kepís y uniforme cuasi-castrense, munido de linterna, y a veces con porra, y ante cualquier maniobra, movimiento sospechoso o siquiera brusco, hará tronar su voz al grito de: SAQUE LA MANO DE AHÍ CARAMBA. Esa es la primera, y última advertencia; si los melosos insisten, se prenden todas las luces y son desalojados brutalmente, escarniados por una rechifla cruel y por manotazos que se liga de yapa. El séptimo arte siempre a generado controversias y a lo que terror concierne, a generado la mar de las veces bodrios. Io nos trae a colación las atrocidades orientales... Estos tipos se escandalizan con un monte de Venus (con su consabido bello púbico), pero aplauden una buena decapitación, o un desmembramiento. Sus fantasmas parecen burlar toda ley gravitacional, y aún anatómica; se contorsionan, se agrandan, etcétera. Y ojo, que aunque los occidentales, en especial los alemanes, se jactan de haber inventado el género (al menos en lo literario), fueron esos diablos orientales los verdaderos inventores, y lo peor, es que se lo creen. Con el idioma que poseen no pueden asustar a nadie; uno siempre tiene la sospecha de que lo están insultando, o ladrando... konichua, konichua, andá a cagá. Los gringo pelotudos, como dice guy, tampoco asustan a nadie (en el celuloide, porque en la vida real...) Sus monstruos son gomosos, y si se los mirá detenidamente se les nota la cremallera, o psicópatas que por alguna razón no se mueren (y uno espera que se muera, ni bien empieza la película). Siempre quedan los huevos de la criatura ocultos en el heno de algún establo, y así generan la dos, la tres, la cuatro, hasta perder toda esperanza de que un súbito golpe de buen gusto los haga desistir. Los argentos tambien tenemos monstruos que asustan y dan risa al mismo tiempo: Lord Channey y su pobre licántropo, empalidece ante nuestra bestia de Anillaco. Es cierto que aquél se parecía a un perro y masacraba a dentelladas a las niñas bonitas; el nuestro tiene algo de simiesco y no sufre del padecimiento de la transformación, es siempre una bestia inhumana, y masacró a una clase media. Boris Karloff y su momio son, al lado del nuestro, el osito de bimbo. Un verdadero espanto, consecuente sólo en el error y la inoperancia completa, que hizo una larga siesta, mientras se iba todo al carajo, y el momio pequeño se cogia a Shakira en todas las putas islitas que hay en el puto caribe, con la sangre el sudor y las lagrimas de los idiotas que votaron al momio padre. ESO ES TERROR CARAJO. Ni Ed Wood lo hubiera echo peor. |
| Guarodelvalle,10.05.2006 |
| Bueno se ha puesto de nuevo este foro. El hombre de la calle no está muy seguro pero cree que yo soy esa humanista colombiana con ínfulas de primermundista que se deja amilanar por correos electrónicos. Pues si, soy la misma pero me quité el título de Puta (con mayúscula pa' hacer, como siempre la diferencia, dado mi apetecido culo no solo cabe perfectamente en las sillas sino que es la envidia casi kármica de alguna ignorante primermundista con ínfulas de tercermundista). Y ya que el tema es de el terror en jólivud, también me quité el disfraz Apocalíptico con el que alguna vez le monté una película de terror a un ex amante que recién ayer me dijo: - Vamos a tirar hasta que termines pidiendo a gritos "quitáte de encima hijoputa" (Pa'lante mi bro!!!) Pero a mi hombre de la calle quiero decirle que no se preocupe, que nunca cambiaría el ambiente de una Sala de Cine como la del antiguo Aristi ó los Cinemas del centro de Cali por la actual tecnología que nos ofrecen en el mercado. Lamentablemente por estos días no es muy seguro (ni asequible, por cierto) ir a las clásicas salas de cine y mucho menos a los "telos" donde según el último e-mail en cadena que recibí decían que tras los grandes espejos del techo y paredes se oculta una cámara de vídeo que registra todo el acto para vendérselo como triple equis a cuanta guarra europea con aberraciones y espinillas en el rostro, paga por ver. Mucho me temo que el terror de nuestra era no lo presentan las películas jolivudenses (mucho menos las de los ojirayados asiáticos que no se bañan ni se lavan los dientes por ese miedillo constante al agua) No señor, el terror y el humor hoy lo venden en internet. A mi me llega de gratis, porque accidentalmente me afilié a alguna mierda de este cybermundo y me llegan correos con un terror muy similar al de "Scarry Movie 47th" y peor humor que el de Jim Carrey con las chorrocientas mil muecas que se gastó en "Ace Ventura". Ni me río ni me asusto, pero por más que marco estos correos como Spam y los denuncio por suplantación a través de la herramienta que ofrece gmail para tal fin, los benditos correos me siguen llegando. Cómo extraño las historias que Manue contaba sobre la guerra partidista en el Urabá Antioqueño. Eso si hacía temblar hasta el más valiente de los hombres. Buenas noches, mientras duren! |
| Renne,10.05.2006 |
| Bueno Carmen, mi chamaca Colombiana que me ha trasportado a tantos lugares de su tierra y sin pagar boleto, la chamaca que me suena triste en su letra y que si la Manue estuviese aqui, segurito se estaria sobando la manita, un tanto nerviosa y preocupada por todo lo que quiso decir, y quizas no termino por explicarle. Cuando le damos importancia a un suceso, es porque la tiene. De alguna manera alguien se la ha estado regalando si su correo esta lleno de spam y de diferentes comisidades u agresiones. Asi como tambien usted, ha dado importancia a dichos mensajes pues al parecer, aqui se sigue hablando lo mismo ya de meses atras. Cuando uno se encierra en una capsula de hidrogeno, segurito es qu explota junto con ella en cualquier momento, y lo mas tragico es que vuelva a nacer y continue con dicha actividad, vez tras vez. Quizas hay un placer oculto en el dolor, un placer que hace suicidar el cuerpo y el alma, o solo el alma muchas veces, o solo el espiritu, o todo al mismo tiempo. No quiero parecer sermonera, pero me duele en gran manera leer entre burla y risa, a veces entre carcajadas, una amargura que aunque se camuflagea, salta pica los ojos a los indiferentes, a otros como yo, el corazon. La vida Carmen, la vida no es vivir por otros, ni en su mal ni en su bien, porque esta se va rapido y de nada ha de servirle su experiencia si no le pertenece en su totalidad. La vida Carmen, es lo que usted construye para ser feliz, es la determinacion que usted posee para transformar todo lo que le impide llegar a la plenitud y la fuerza de caracter para omitir, borrar, eliminar todo lo que le perjudica (aun aunque le ame) Porque poco facil es conocernos a nosotros mismos, trazarnos un camino y seguirlo a la perfeccion sin tropezar, como para poder comprender porque se rompe a diario la bocota el vecino y tratar de enmendar su extraviada vida. Dejemos que cada cual cosntruya su paz o su guerra, que cada cual juegue el juego que le apetezca, que ya cada cual se dara cuenta a su fecha, si acerto o toda su existencia estuvo errado. La vida Carmen, te da la oportunidad de mirarle le frente, y caminar seguro si has construido con piedra la simentacion. La vida es bella Carmen, porque tus ojos miran bello, pero si conoces de ojos que miran todo desagradable, es porque desagradable tienen en su interior y esto... creeme, es contagioso, no te dejes sorprender. Que si uste es puta o no, que si tiene cara de macho o cuerpo de ballena flotante, que si es bruja o santa o simplemente una botella de Guaro, sepa mija, que ni su misma madre podria decirle quien es usted, quizas ni usted lo sabe, porque esto, es tan dificil de saber, como creer en quien la hizo. Un beso mi niña Porque la vida, Si es bella. Asi la miro yo. |
| pierremenard,10.05.2006 |
| Quiero hacer un encendido alegato a favor de la mentira, que carajo. Es cierto que goza de mala fama, es cierto que le atribuyen patas cortas, como si una simple abstracción pudiera hacer uso, o no, de extremidades (eso ya es una mentira disfrazada de sentencia). Si hay algo que puede ofenderme es cuando alguien me dice: "Yo nunca miento", porque del "vamos" me está mintiendo, y encima mal. Una mentira debe ser longeva, es en vano mentir hoy para que mañana se descubra el engaño. Yo me jacto de ser un mentiroso de temer, lo considero un atributo y no una falencia. Toda obra de arte es una mentira; los poetas, por ejemplo, son unos descarados. "La luna gira en el cielo y canta" Señor: la luna es un satelite, un astro, por lo que carece de cuerdas vocales y oído (musical o no). Me miente con palabras bonitas que es la peor forma de mentir, me toma por idiota. Conviene seguir un par de ejemplos para mentir con cierta facilidad. Si usted es una persona culposa omita cualquier conato de artilugio faláz, llámese a silencio, aunque no olvide que, como dice la cantante Bebe, el silencio es la más elocuente forma de mentir (y la más fácil de descubrir). Le sugeriría que evita la confrontación y aún más, el interrogatorio; en otras palabras huya, usted no sirve para mentir. La persona a mentir, desde el momento en que usted a decidido mentirle, ya no es una persona, es una cosa casi inanimada, algo así como un jarrón. Siempre tenga en cuenta que nadie es trigo limpio; él o ella se merece su mentira y, seguramente, cosas peores. Mírelo a los ojos con desparpajo pero no asuma la postura del caburé, usted quiere mentirle y no hipnotizarlo (conviene entrecerrar los ojos, como si las palabras fueran excesivamente evidentes, hasta el desgano). No eleve sus pupilas hacia el lado izquierdo, allí, en su cerebro, está el centro de la inventiva y si el sujeto es profesional (psicólogo o de la CIA) se dará cuenta. Eleve sus pupilas hacia el lado derecho que es el centro de la realidad, el matemático. Intente no sudar, no titubear, no temblar. Si en lo usual no hace ademanes al platicar no lo haga cuando miente; el torpe refuerza sus mentiras con gestos ampulosos. La inmovilidad no sirve, haga gestos suaves, no se acomode el pelo ni se acaricie la barbilla y, sobre todo, no se cruce de brazos ni de piernas porque esa es una actitud defensiva. ¿Se defiende? pensara el embaucado, ¿de qué? ¿porqué? Si le miente a una mujer no abunde en detalles; usted olvidará esos detalles, la mujer no porque son detallistas. Si involucra a un tercero en la mentira, por ejemplo: No salí con dos locas, me fuí con pepe a tomar unos oportos al bar "El Mengará". El tercero (en este caso pepe) debe ser un amigo de fierro y si el sujeto a mentir confía en pepe, mejor. Es menester urdir con pepe el itinerario, la conversación, y la vestimenta empleada por ambos, para luego no "pisarse" y echar por tierra la ficción. ¡Cuidado! hay quien tiene la suficiente sangre helada como para sonsacarle "verdad por mentira" Usted llega a su casa a las ocho y media de la mattina, con ojeras y sueño, y su mujer le pregunta: ¿Le quedan bien a la susi las pestañas postizas que le preste? Bien, muy bien dirá usted (el sueño es traicionero) Así que estuviste con esa yegua de susana 'joputa, bla, bla. Para no pasar de mentiroso a desalmado conviene no mentirle a: Su madre y su hijo/os. Si es usted el engañado no se enoje, no se ofenda, no haga justicia por própia mano. Recuerde que esto es una jungla, y todos somos (en un momento u otro) depredadores y depredados. Usted tambien se merece que le mientan, posiblemente se merece tambien otras cosas peores. |
| GraNada,10.05.2006 |
| De la Vida II Los acordes retumbaban aún ... armónicos, fundamentales, escenciales y después de que las luces se apagaron al fin lo ví todo claro: Esto es lo que significa estar vivo. El dolor de su cachetada, mi guitarra rota y el vacío que queda cuando ya lo has abandonado todo, la horrenda espera por algo, lo que sea, cualquier cosa que suceda que nos arrastre fuera de esta ruta ya trazada por los ancestros. Asi que esto es lo que significa estar vivo ... el romper el camino, el escupirte en la cara al tiempo que te grito : "Maldita puta cachetona! Maldigo el día en que Dios me hizo ojos para verte y anhelar tu cuerpo en bestial lujuria!", el dolor que arde en humillación, la derrota, las puertas cerradas al cielo y la caída al infierno. Esto es lo que significa estar vivo: ver cada segundo pasar tras el anterior, interminablemente, rogando por algún día ver el fin. Esto es estar vivo. |
| negroviejo,11.05.2006 |
| Y que más se puede decir. El pensador ortuzariano nos ha deleitado con otra deliciosa pieza de su proverbial oratoria. No tengo muy claro con quien se la tomó esta vez, pero parece ser que metió en la licuadora al cine. la gripe aviar, a los amantes del himen, a los machos cabríos, la mafia china y los marsupiales de Madagascar. Pero como ya dije una vez, su pensamiento me supera, me arrastra a través de los metafísicos matorrales de su nihilismo y termino no entendiendo un carajo. Bueno, ya lo saben y no me avergüenza repetirlo, soy un simple hombre de la calle. La beatífica señora, a quien encuentro por primera vez en este foro, le ha dedicado algo así como una encíclica pastoral a la humanista colombiana, la que, lamentablemente, dice haber abjurado de su título de puta, adherir a las salas cinematográficas, pese a su home theater, informándonos a la vez que en los hoteles para parejas nos filman cuando estamos cogiendp depravadamente, para luego vender nuestras actuaciones a usuarios de Internet. Claro, también nos cuenta que el terror está en los mails que recibe y no en las películas pelotudas que hacen los roñosos chinos. El poeta trasandino, muy inspirado esta vez, dedica un incomparable canto de amor a la dama de sus desvelos, a la que no vacila en nominar como la maldita puta cachetona lujuriosa. De su prosa descarnada y atormentada, mesiánica diría yo, se deduce que tal romance no tendrá un happy end. La filosofa madrileña, bien gracias. Y aquí llegamos al misterioso señor afrancesado de la pampa, que según sus propias palabras no es misterioso sino mentiroso. Y lo dice con total orgullo, porque al parecer, no cualquier pelotudo puede mentir como se debe, es decir como él lo hace. El fundamento intelectual que nos brinda, es que todo arte es mentiroso, entonces, si Shakespeare mintió cuando escribió Hamlet y Cervantes lo hizo al plasmar El Quijote, por qué él no puede decirle a su pareja que estuvo haciendo una obra de caridad en el hospital de menesterosos cuando en realidad viene del quilombo después de garcharse cuatro putas en fila. Todo un hallazgo filosófico. Nos endilga además un manual, que motivaría la envidia del mejor seleccionador de recursos humanos para que la mentira no sea detectada en nuestras actitudes corporales. Es una pena que no haya extendido sus habilidades a la escritura, porque para ser argentino, como se declara, utiliza términos que pertenecen más a la pampa de Guadalajara que a la de nuestra amada Buenos Aires. En fin, cada cual con sus opiniones y la vida sigue. |
| Renne,11.05.2006 |
| beata ? jajjajajajjaajja ok. cada quien con sus opiniones. ni pex. |
| iolanthe,11.05.2006 |
| Mi duende cabrón, con cierto desasosiego, ora gira, ora da piruetas, brinca, salta y me dice al oído vamos a fastidiar a todos los que cantan las peroratas en el foro. En ese momento me despierto y le grito para espantarlo, le digo que no quiero que me acompañe que de agrado se lo presté hace ya varias lunas a nunuki y nada. Que si me echa de menos, que no debe ese hombre ni darle de comer y que dice que yo no soy tan lista como el otro ni tan avispada, pero que le dejo llorar en mi hombro y claro Yolanda la que consuela allí está. Escuchando a una ilusión que para ella es más bien la desilusión de sus paranoias. Y ella, apodada la filósofa madrileña por el hombre que mejor redacta las sinopsis de los mensajes de este foro que no responde más que al guión de la vida…ella le escucha junto a la roca que es su lar, el duende que nunca tuvo rostro se define con los ambages y carantoñas, con muecas y risas que aturden a los musgos y líquenes de la roca. Y la muchacha como por hipnosis escribe todo lo que aquel feérico ser, o trastorno conductual de la dama le relata. El boludo, que yo no lo digo que así se llamó él, que después si digo jipi se molesta también, caramba que no se pueden llamar las cosas por su nombre porque somos seres civilizados y algunos eruditos y no renuncian a eso que se llama respeto, tan sutil tan enfermizo y tísico que más bien de un plumazo yo lo desecho y digo lo que me viene en gana (la filósofa madrileña se revela, se desapega de ese símil de simbiosis que desea establecer el puto duende). Ese muchacho sólo sabe reducir todo a lo mismo a que te joden, te “cojen”, te hacen mierda y te degüellan. Cuenta tú… iolanthe, cuenta lo que te pasó con aquella vieja bollera que al colocarle una sonda le rompiste el himen y entonces ella se sintió desflorada y se enamoró de ti. Cuéntale como tu cinefilia te llevaba de adolescente a los maratones de cine que duraban toda una tarde y los degenerados que sólo iban a meter mano a la concha de al lado de su novia acaban calientes pero de rostro con una somera mano púrpura tatuada en la mejilla y a joderse y aguantarse todos los espectadores. Los lamentos, lloros y gritos de la pareja tal cual una telenovela pasaba a ser el espectáculo. Suerte la mía ahora que al piratear las películas sino me entero de algo doy al pause o replay. Si tengo ganas de aguas menores, si quiero comer chuches o palomitas (que no tolero en el cine a ningún espectador que ose estar a mi lado) o ir a por los pañuelos porque me emocionó la peli... el único problema que veo a esa dinámica de engullir cine en mi salón, es que se despersonalizan las películas, el arte de los Lumier convertido en una prostituta de un cuadro de Toulouse-Lautrec. El exquisito caballero de Córdoba (Argentina que debe esa región ser parecida a la Córdoba de España, por sus gentes), ese que va de bohemio como de soslayo y se jacta de su forma de vida entre óleos y su diva, una amante adolescente (duende que aquí ya te estás pasando no por lo que dices sino por lo que omites que te conozco)…el quijotesco dice del poeta que es un mentiroso. Títulos desalentadores ya posee el creador de las estrofas como para que ahora le llamen también embustero. No es un texto científico lo develado por el poeta, no es una patraña porque no responde más que a sus sentimientos. A no ser que el problema de pierre sea pensar en las palabras del poeta como la verdad absoluta, por el síndrome que padece el pintor. Como sinónimo de mentira en el diccionario sale cuento. Es eso lo que aquí escribimos, cuentos y eso somos unos cuenteros. Si mentimos convertimos a los demás en jarrones que bien podrán servir para los bodegones que inspiran al pintor del foro. Estamos vivos si mentimos, no según GraNada el poeta exiliado. Sólo estamos vivos cuando follamos de forma salvaje con vehemencia y pasión durante horas. Su alimento es la visión de un cuerpo desnudo de una cachetona, con piel tersa y curvas. Según la pinta parece que se enamoró de la parca, su dama. Gracias que el duende no conoce demasiado a esa botella dicharachera, sino tratará de libarla. Así como la buena samaritana de Renne asomó al foro y ya no se podrá librar del título concedido por el analista-cronista señor negroviejo. Se quedó dormido el duende, ustedes le perdonen es su fuente de vida la ironía. |
| Renne,12.05.2006 |
| Bueno, saliendome del tema de martires y santas beatas y todo ese relajo, tratare de... relacionarme con los humanos (cosa que nunca me ha sido facil). -Nunca te ha sido facil? Y eso? -Oh! uste escriba y no se fije! -Entons pa' que interfieres donde a nadie le interesa tu opinion? Acaso no te das cuenta que desentonas en este foro? -No creo que le interese a nadie, realmente los seres humanos estan muy ocupados en mejorar el texto anterior -Tu no? -Insinuas que quiero llamar la atencion? -Te confirmo que estas hablando sola. No necesitas llamar la atencion? de la gente? de una respuesta o quizas por lo menos un nuevo rechazo? -Quizas, pero decirlo seria ser demaciado honesto, no es caracteristica de los humanos -mmmmmm creo que te estas volviendo loca, no por escribir en este foro tus pensamientos que nada nuevo mostraran a nadie, sino por hablar conmigo cada vez de manera mas continua, quizas ya no estas bien de tus facultades mentales, o... no tan bien como crees -Que tendria de malo? o de bueno? a quien le afecta? -no a los qu estan aqui, bueno... no mucho -quizas, quizas esta es la vida, creer que somos alguien con la suficiente importancia como para que se nos escuche, cuando en realidad cada uno navega en un mar de soledad cada vez mas tenebroso, mas oscuro, mas temido. -Ni enpieces a poetizar que no lograras integrarte a ellos con este verbito, son bastante colmilludos, Que no lo percibes? -ja! no... no imagino nada, soy igual que ellos, la unica diferencia es que ellos hablan con alguien y yo hablo sola. -y saben escribir -si, esa tambien es otra diferencia -bueno, y que es la vida Leticia ya que te estas metiendo donde nadie te llama? Por lo menos cuentamelo a mi. - La vida, jjajajaajaj Supongo que es `esta, hablar solo cuando estas solo, aun rodeado de cerebros solos igual que tu, somos mundos aparte, seres egoistas que no pretendemos escuchar mucho de lo de fuera, para que? a quien le importa? tengan o no tengan razon de cualquier modo seguiremos estando solos. -mmmm no creo que todos esten solos Leticia, mas bien pienso que es asi como te sientes tu, por alguna causa no quieres salir de tu mundo, quizas lo idealizaste demaciado y ahora te crees que es el mejor, pero... si lo fuera, ni siquiera estarias escribiendo aqui -la vida, de cada mundo es diferente, No lo has leido en los textos anteriores? cada cabeza la percibe segun su criterio, la vida es distinta para cada cual, ahora si creo que no puede haber un solo concepto, quizas en lo unico que podriamos estar de acuerdo es en que termina y aun nadie podemos evitarlo. -hey... no toques ese tema -cual tema? no hay caso, todo ha sido dicho ya, volver a repetirlo solo es una manera de manifestar necesidad de existir, aun en el rechazo. -con razon eres efimera, no tienes nada nuevo para dar -ni tu tampoco, asi que callate y dejame volver a mi soledad. -bah! |
| guy,12.05.2006 |
| Ah, ahora parece que estamos en toque de queda, nuestro hombre de la calle y la señorita iolanthe (y su duende mamón) se han dedicado a comentar, pierremenard nos ha dejado una (para mí acertadísima y pintoresca reflexión de la mentira y Leticia, delicadamente dice que estamos solos además de pintarnos la vida y sus diferentes e individualistas realidades... Ahá, GraNada y yo seguimos delirando. Entonces estoy pensando en la especie de metálogo que nos dejó Leticia, leo y releo, y parece que la gramática nos jugara una mala pasada porque “soledad” o “vida” ¿pueden ser realmente sustantivos? Todo el mundo sabe que un adjetivo puede ser sustantivo, si decimos que “Pérez es un pelotudo”, o bien, decimos que “un pelotudo viajó a la luna”; en la primera oración “pelotudo” es un adjetivo y en la segunda es un sustantivo. Por ejemplo la palabra “soledad” es traicionera, siempre es un sustantivo, siempre, por más que vengan los catedráticos a decirme: sí señor, pero es “calidad de”… Me chupa un huevo, ahora se me ocurre que “soledad” necesita un sujeto, a no ser que uno sea un poeta y diga que “la soledad tal cosa…” ¿y la palabra “vida”? también, porque son cosas que no se ven, no sé si alguien podría comprenderlas, comprendemos lo que inventamos, no otra cosa o eso creo yo, que no inventé nada. Así; “vida”, “soledad”, “centímetro”, “mentira”, “realidad”, “egoísmo” más un sinfín de palabras (¿todas las palabras?), son convenciones; no se puede asegurar un significado cierto porque por sí mismas son sólo letras, símbolos, parte de un idioma que tiene sus falencias y ventajas como cualquier maquinaria. Decimos que hay vida en el océano luego de meter una red y sacar un número importante de peces, decimos que hay vida en una gota de agua porque a través un microscopio vemos cositas que se mueven; decimos que fulano está solo porque… ¿por qué? Si el mar tiene mucha vida porque hay muchos peces entonces en la ciudad no podría haber gente sola porque está repleta de personas. Ahá, menos mal que tenemos los verbos, que acaso sean algo así como los hechos: indiscutibles. “Vivir” es un verbo jodido, somos hincha pelotas y decimos que no es lo mismo “vivir” que “estar” o que “sobrevivir” o que “pasar el tiempo” ¡pero qué filósofos que somos! Bien, ahora supongo que ante tanto convencionalismo a veces no sabemos qué es vivir porque parece que tuviera que venir alguien a decírnoslo, a enseñárnoslo. Alguien me va a decir que no es lo mismo estar solo que estar con uno mismo, a lo que yo rápidamente contestaré que claro, que tampoco es lo mismo el culo que el mes de octubre y no hay que hacer tanta alharaca al respecto. Podría ponerme en pesimista y decir que nuestra capacidad de ser felices depende de cómo nos han enseñado a serlo, que si lo somos es porque no podemos comprender la cantidad de destrucción que generamos a cada paso y sin darnos cuenta igual que las células cancerígenas en un organismo; o podría ponerme en poeta alegre y decir que la vida es maravillosa (¿y qué aquí lo de las células cancerígenas?) pero acto seguido me preguntaría qué es “maravillosa”. Esta gramática traidora, carajo, ¿estar con uno mismo, dije? ¿y para qué querría estar conmigo mismo? ¿acaso podría no estarlo? Señora señor, con ustedes: el amor (¡cagamos!). Ah, entonces si amo no estoy solo, y eso de amar a cualquiera no me gusta porque no tengo esa capacidad, entonces tengo que amarme primero, aceptarme (vuelva, señor Bucay, que le perdonamos sus plagios), y luego mirar por la ventana y decir que ¡menos mal que están esos hijos de puta ahí afuera! En fin, esta gramática… parece raro, pero el universo, nuestro universo, el que inventamos, el único; a veces me da la sensación que está hecho de palabras, puras palabras —¡qué original, pendejo!— las voces, incontrolables acaso para los esquizofrénicos, son imprescindibles, no podemos existir sin ellas, sin las palabras. Ahora me pregunto si realmente escribimos lo que sentimos, o si lo que sentimos depende de nuestra capacidad de “decir, escribir” o “escuchar, leer”; decir, escribir, hablar… verbos traidores, si los hay. No existirían los sentimientos si no fuera por la palabra, creo yo que no inventé nada, entonces la palabra nos ha inventado: quiero ser un verbo. |
| GraNada,12.05.2006 |
| Si yo tuviera que ser un verbo definitivamente eligiría ser el verbo : "follar". Hace mucho tiempo escuché que no se puede pensar sin lenguaje. Significa eso, acaso, que mientras mas palabras conocemos, mas pensamos? |
| negroviejo,12.05.2006 |
| Y bueno, lo tengo que repetir una vez más, las incursiones metafísicas del pensador ortuzariano me trastornan. Como si fuera poco la señora a la que no le agrada el calificativo de beatífica, le ha dado pié para explayarse sobre semántica. Que las palabras son convenciones o simbolismos cuyo significado puede tener interpretaciones variables es una verdad que nos dice que el pensador no tiene la cabeza solo para lavársela con champú. Los ejemplos pueden resultar interminables, consideremos la siguiente frase utilizada muy a menudo: “¿Pero por qué no te vas a la concha de tu hermana?” Es impensable que el destinatario de tales palabras, en caso de tratarse de un personaje sumiso y obediente, vaya a la habitación de su hermana, le levante las faldas y trate de meterse en la concha. ¡No señor! Lo que esa frase realmente significa es que nos dejemos de hinchar las pelotas. Y aquí nos encadenamos con otro ejemplo, porque ¿que es eso de hinchar las pelotas? Las pelotas, que en realidad son uno de los cariñosos apelativos que se dan a los testículos, no se hinchan cuando alguien nos fastidia, pero decimos esa frase y todos entienden. Hasta las chicas de hoy suelen decir, no me hinches las bolas cuando algo las molesta, ¿Pero que bolas? Si tomáramos literalmente este exabrupto proferido por la niña en cuestión, deberíamos pensar que estamos en presencia de una émula de Bibi Andersen o Florencia de la Vega, o de la Verga, no estoy muy seguro. Así las cosas, nos expresamos con esos símbolos llamados palabras, que son espantosamente inexactos, pero que puestas en el contexto de un grupo humano determinado transmiten sensaciones, emociones y deseos que son interpretados correctamente por un buen receptor, uno bueno digo, porque a lo mejor otro puede entender para el carajo. Y subrayo lo de un grupo humano determinado, porque no es lo mismo Buenos Aires que Madrid o Tokio. Por ejemplo, si yo le dijera a la filosofa madrileña: a la tarde paso por tu casa y te recojo, seguramente entendería que pasaré a buscarla. En Buenos Aires una señorita porteña sin vacilar me respondería ¡Pero por qué no te vas a recoger a tu abuela, tarado! En fin son las dificultades del idioma. Ahora bien cuando la señora Leticia habla de soledad, que siempre es sustantivo, y la encuadra en un texto complementario dialogado y alusivo, yo entiendo lo que quiere expresar. Habla sobre un tema que a los que estamos largamente en esta página nos toca. Porque no tengo dudas acerca de que todos los que publicamos e intervenimos sistemáticamente en foros, lo que realmente buscamos es tender puentes de comunicación, desde nuestro privado e inexpugnable mundo interior con esos mundos que son las otras personas. Y uno en su propio mundo está en soledad, espiando lo que pasa afuera por esa ventanitas que son los ojos y escuchando por esos vericuetos horribles que son las orejas. Y la gradación de ese sentimiento de ausencia de comunicación que es la llamada soledad, repito, lo dan factores múltiples, que varían en todos lo casos. Finalmente diré que no comparto aquello de que no existirían los sentimientos si no existieran las palabras. Los animales no conocen la palabra y aman. Un abrazo y un beso a todos. |
| pierremenard,14.05.2006 |
| "Tu no puedes volver atrás porque la vida ya te empuja como un aullido interminable. Te sentirás acorralada, te sentirás perdida o sola, quizás querrás no haber nacido. Entonces siempre acuérdate de lo que un día yo escribí pensando en tí, como ahora pienso..." Imposible no admirarse frente a las palabras que Goytisolo le dejó a Julia, su hija. En otro párrafo dice: "La vida es bella, ya verás, como a pesar de los pesares, tendrás amigos, tendrás amor, tendrás amigos..." El consejo es aún más tierno (si se me permite el adjetivo) cuando sinceramente el hombre admite: "No sé decirte nada más" Goytisolo, creo humildemente, vierte esto último a sabiendas de que ella debe descubrir por si sola lo que resta, en otras palabras, debe vivir, debe "dejarse vivir". No hay otra manera de vivir la vida porque la vida no pretende ser un argumento metafísico. Algunos críticos cotejan la obra con el posterior suicidio del bardo y quieren ver en el primero una falsía. ¿Si la vida es bella porqué te suicidaste so cabrón? Claro, tuvo una vida miserable pero no le quita atributos a "la vida". Me viene a la memoria la afirmación del discípulo y la respuesta del maestro: Discípulo: Maestro, la vida es una porquería. Maestro: Tu vida es una porquería. Esto se parece a la mera perogrullada de Bucay, lo confieso avergonzado, auque confieso tambien que me toca su incapacidad, no su infamia. Es inevitable llegar a la conclusión (evidentemente antojadiza) de que la vida es un compendio de pequeños momentos, hermosos, frágiles, y efímeros momentos, muy efímeros, sobre todo si uno se pone a parafrasear a Silvio con aquello de que: "Lo más terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida" El otro día mi sobrinita de un mes lloraba y yo la tomé en brazos; mi cuñada no tiene mejor idea que hacer el siguiente comentario. Che, te queda bien. Claro que ella pretendió que el comentario fuera una broma, pero yo la sentí como un golpe de estoque lascerante. Mi madre terció, agresiva a esas horas de la mañana: El ya tiene una nena (refiriéndose a la corta edad de mi partenaire). Estrechando esa vida tan frágil uno comprende, como dijo Becker, porqué se mata. No por esas tantas otras estupideces por las que el hombre mata. Saludos. No sé porqué cuando estaba escribiendo esto recordé a malomo. Vaya pues para él este inepto, aunque humilde, fárrago. |
| guy,17.05.2006 |
| No vaya a creer que no lo sé, ¿eh? Que usted no es usted, a ver cómo se me traga la leche… no no no no no no no no no, no; no… no. No mire para el costado, yo no tengo la menor duda de que soy yo porque me conozco y sé muy bien que usted vendría a ser una especie de esquizoide de múltiples personalidades… en cambio yo, señor señora, yo me veo la caripela en el espejo; yo sé muy bien lo que quiero decir, o no, pero es asunto mío y yo si fuera usted… Porque usted vendría a ser una especie de suegra exponencial, digamos una progresión geométrica de suegras locas y de mal talante; usted. Porque lo único que afirmo acerca de usted es que ahora es una almita boba con el mouse en la manito y los ojos en mí ¡chismoso prejuiciosa…! Bah, usted ni siquiera tiene la puta idea de lo que es mi “ahora” porque cuando usted está así yo me olvidé de usted y seguramente estaré en otro sitio ¡eso es… en el bar! y los tiempos del verbo que se vayan al carajo. Porque soy capaz de sentar verbigracia a Miguelito en el bar y de servirle el vaso y contarle durante quince minutos cómo fue que el veinticinco de agosto del dos mil cuatro Laurita me chupó la pija en la plaza San Martín sin que absolutamente nadie del personal ciudadano concurrente se percatara del hecho, y dicho sea de paso, usted, que ahora pierde su tiempo, pudo estar ahí; usted… Miguelito, en cambio y muy a pesar de usted, goza de mi afecto y lo conozco y sé cuándo empieza a aburrirse, cuándo quiere que me calle de una buena vez, yo lo sé y chau ¡Ah, pero usted…! Ya, ya ha leído bastantes groserías así que váyase de aquí, vaya a contemplar la cópula de las mantis, vaya a leer el diario, váyase a la mierda porque estoy harto de usted ¿Acaso a usted le molestan los puntos suspensivos? ¡ahá! Mire lo que le hago: … Ahí tiene, porque usted ahora es otro usted señorita caballero, usted puede ser un ciudadano belga radicado en Marruecos y residente actual de Chile y poco puede saber de mi castellano, además hace un rato que se fue de aquí y está contando las páginas que le faltan para terminar el “Código Da Vinci” lo cual me importa media décima de carajo. Usted se ríe, a usted le da asco la palabra “pija”, usted es homosexual reprimido, usted es mujer, usted es un maniático de la limpieza, usted es pescador de truchas, usted es psicólogo… usted lee de al pedo que está y entonces ejerce de leyente, conque no me venga a joder con que estoy perdiendo mi tiempo o que mi gramática es una mierda o que soy poco original; vaya, vaya a ver la foto de mi biografía o a leer el foro de los feos, entonces sabrá quién soy, pero yo no puedo saber quién es usted; no puedo, no puedo… Y estoy mal, y un escritor es un pobre infeliz por cuyo éter pululan buitres fantasmales y mudos ¡y menos mal que yo no soy escritor! Después antes ahora no faltan los hincha pelotas que dicen que no entienden un carajo ¡ni falta que les hace! Y ya lo sé, ahora puedo ser un tipo original y contarle un cuento de un hombre que está triste porque lo dejó la mina, o que se hundió un barco en medio del freezer de la reconcha del mundo… ¿y usted sigue acá? Usted está loco desquiciada ¡le digo más! que usted no es un canguro, apuesto los huevos a ello, usted quizá hasta sepa poner un punto en una jota ¡jua, qué perseverante la criatura! Y mucho cuidadito con el personaje, ¿eh? respeto para el personaje, hay que atender al personaje; porque cuando yo no tengo una historia para contar el personaje vendría a ser usted que lee: y yo si fuese usted ni en pedo habría llegado a esta línea, y si usted fuera yo, apuesto otra vez los huevos a que tampoco hubiese escrito esto: estamos a mano. |
| GraNada,17.05.2006 |
| Maestro. Lo ha cagao a palos. |
| Renne,17.05.2006 |
| La vida... Tengo una imagen gravada en mi mente. Una imagen que el tiempo borró. La criatura de doce que posaba sobre la banca de un parque en Chapultepec. Una sonrisa extraña para solo tener doce, una sonrisa... demasiado triste para su edad. Su cabello castaño perfecto caído sobre los hombros. Un vestido verde que oscuro disimulaba un pequeño sobre peso. Una cara virginal que enmarcaba gestos de aparentes comportamientos normales. Cuando pienso en ella, porque la tengo gravada en mi mente como un suceso muy importante que nunca debo olvidar, la niña sonríe queriendo que le crea que alguna vez fue feliz ¡mentira! Solo trataba de confortarme. Rosita ya tenia un dolor profundo, que los ojos verdes no podían disimular. Existir no fue la mejor palabra para sobrellevarla, definitivamente ella no comprendía porque estaba aquí. *he de confesarlo... yo tampoco. Escribir sobre ella ha sido por muchos años como buscar una respuesta a su vida. Encontrar un porque muchos llegan al mundo en situaciones difíciles de enfrentar. Situaciones que podrían provocar el suicidio, el alcoholismo, drogadicción, o en su caso... una entrega absoluta a las causas justas aun cuando nada, absolutamente nada le fue justo a ella. El matrimonio fallido de nuestros padres. El hecho de experimentar el abandono de mama y quedar bajo la custodia de un enfermo mental... ¡Dios mío! Cuantas veces me he hecho la interrogante al mirar su fotografía... ¿qué te paso? ¿Por qué tus ojos siempre estaban tristes? He llorado tu imagen en lo secreto, y... por alguna causa nunca pude decirte cuanto te he querido. Aun recuerdo cuando llegaron aquellas trabajadoras sociales preguntando por tu familia a casa de los hermanos de mama. Tu venias embarazada y en tus ojos no encontré esperanza, eran los mismos de la foto de Chapultepec, tu sabias que no tenias mucho que esperar de otros, porque hasta tu misma madre te había despreciado cuando tenias cinco. Aquellas personas venían de Tepic, gentes jóvenes y amables que se hicieron cargo de ti en un hospital de rehabilitación. Preguntaron por quienes tenían tu sangre creyendo que encontrarían un pequeño interés, pero... allí a nadie le importabas. Cuando eras pequeña todos te miraban como un soldado, tenias diecisiete y ya la familia se escondía para no abrirte la puerta, me daba vergüenza pensar en lo ridículo que se veía un hombre de dos metros casi debajo de la cama para que no lo percibieras, y mucha pena que creyeran que tu no te dabas cuenta. Me miraste indiferente mientras aquellos personajes exponían tu situación ante el tío Enrique, estabas perdida en otro mundo definitivamente, a ti ya no te interesaba ser querida, mucho menos aceptada. Olvidaron los regalos que hiciste en tus varias visitas que solo cuando llegabas de sorpresa podías realizar. Olvidaron las veces que les diste dinero para que comieran. Olvidaron que tu no eras culpable de haber crecido en la calle... de haber peleado cuerpo a cuerpo por los pobres cuando te necesitaron en San Salvador. La gente olvida muy fácilmente cuando una loca vestida de militar y con los pies descalzos les ha dado su cariño. El tío Enrique te negó la entrada a su casa aun cuando te faltaban solo unos días para tener a tu bebe. Te observaba, como a la niña de los ojos tristes, guardaba silencio pues también yo acababa de llegar y no tenia dinero para rentar un cuarto donde vivir con mis hijos, de alguna manera también pertenecía a las mismas calles, con la diferencia que me faltó valor para luchar por ellas, haciéndome pasar como una persona normal para que nadie se enterara de mis desgracias. Tu rostro no mostró asombro alguno, yo permanecía incrédula cuando aquellas gentes decían no conocerte... Entonces fue que tome del brazo a uno de los representantes del hospital, lo recuerdo como si fuese ayer, si... yo me haré cargo de mi hermana. -¿usted? ¿Pero si nos acaban de decir que usted tampoco tiene donde vivir? -traigo unas cositas en mis maletas para vender y sacare el dinero suficiente para pagar esta noche un hotel económico. -es que... no podemos regresarnos con ella, nosotros hicimos lo que pudimos por medio de la institución, nunca pensamos que la rechazaran sus familiares. -ella y yo ya lo sabíamos, estamos acostumbradas a esto. -bueno... la dejo en sus manos y aun no puedo creer lo que acabo de presenciar. -si... hay cosas que nadie puede creer. Con el dinero que obtuve de aquellas cositas que traía compre comida, paradas en la tienda con mis hijos y el embarazo de mi hermana daba vueltas a mi cabeza pensando como hacer para salvar la situación. Si gastaba el dinero en un cuarto de hotel no tendríamos para comer, definitivamente no era lo mejor por hacer si quería alimentarlos. Comenzamos a caminar y divise una casita abandonada, observe el lugar y comprendí... que no tenia otra manera de sobrevivir sino infringiendo la ley, aquella noche dormiríamos allí, en la propiedad de sabe Dios quien. No fue una noche, no... vivimos allí los días que ella necesitaba para tener a su bebe. Por las mañanas me tomaba a mis hijos pequeños y buscaba ropa u trastos para lavar a las mujeres en sus hogares, solo necesitaba comida realmente, comida para mis hijos y Rosita. Cuando estas en la calle, en una casa de veinte años abandonada y tienes que hacer un lado la mierda para que tu familia no se infecte, tienes que poner cartones en las ventanas que muchos años atrás fueron robadas junto con las puertas, tienes que levantarte inventándote como sobrevivir un día mas, allí... solo existe el problema inmediato, el día que estas viviendo y que a como sea tienes que resolver. Hubiera sido más fácil decirle a los trabajadores sociales que ella no tenia familia, pero no, ella si tenia familia, me tenia a mí. Rosita tuvo su bebe en un hospital del gobierno donde no se pagó absolutamente nada, le hicieron la salpingo y no quiso ver a su bebe, me dio un beso en la frente y diciéndome lo buena que yo podía ser, despidiéndose por ultima vez de esta mujer que tanto la quiso. Tome al bebe en mis brazos y hoy tiene diecisiete años, me llama mama pero él sabe que no soy la luchadora por las clases humildes, que yo no soy capaz de tomar un fusil e irme a la guerra, que quizás Rosita ya murió en aquellas causas. Él sabe, que alguien murió en el anonimato, por muchos mas niños como el que tanto necesitaron de gente como ella. La foto ya no existe, pero la tengo tatuada muy dentro de mi alma. La niña de los ojos tristes. Rosita. RHCastro. |
| Nuntucket,18.05.2006 |
| No sé. No sé bien lo que me pasa cuando alguien se despacha tanta línea para putear a otro. Inevitablemente caigo en la filosofía popular de las viejas de barrio. Quien te quiere te aporrea, dicen, y yo me pregunto a quién ama tanto el joven Guy. Después me acuerdo que tan sólo se odia lo querido y vuelvo a la pregunta original. Así funcionan las cosas, reflexiono. Con amor o con odio. Pero con indiferencia cualquier invento se jode. Cuando recién me casé –recuerdo- todas las cosas marchaban a la perfección mientras mi mujer y yo amábamos a la misma persona: a mi. Pero un día le dio con que ella también era persona, que tenía sentimientos y necesidades, que le gustaría disfrutar de un desayuno en la cama como yo cada domingo. Yo solo porque –claro- alguien tenía que ponerle mantequilla a las tostadas y calentar el agua y exprimir las naranjas. Y –evidentemente- no podía hacerlo yo porque no se puede chutear el corner y cabecearlo también. Cada uno a lo suyo –le decía yo. Pero se cansó. No sé quién fue la alcahuete que le metió en la cabeza que las mujeres son igualitas a los hombres y que si ella limpia la casa yo cuido a los niños o que si ella va a al supermercado yo corto el césped. ¡Habráse visto tamaña idiotez! La cosa es que empezó con la indiferencia. Comenzó a ignorarme. Y las cosas así no funcionan. Eso de pasar frente a frente y no mirarse ni el modo de andar es un chiste. Así que me separé. Es que si hay algo que no tolero es ignorar a la gente o que la gente me ignore. Ustedes tampoco, no se hagan los low profile porque todos –invariablemente- buscan algo. No me vengan con que las puteadas que Guy le despachó no-sé-a-quién las hizo en público para ofender al no-sé-quién en público. Ni me digan que el afrancesadito Pierre cita al discípulo cuya vida es una mierda sólo para compartirnos sus reflexiones de vida. No señor, a otro perro con ese hueso. Acá todos quieren lucirse aunque sea un tris. Yo también. Sólo que yo no me hago el huevón. No, tampoco lo soy. Ya lo dije, la cara de huevón es porque me duele la guatita, pero huevón lo que se dice huevón, no soy. Excepto –claro- cuando me ignoran. Ahí si que me pongo huevón. Es que putear a alguien y no recibir reacción de vuelta es como tirarse un pedo sin olor. Eso ni siquiera es un pedo! Eso, a lo más, podría ser llamado un airecito, pero pedo no es. ¿Y si nadie leyera este foro? ¿Y si los reclamos de Iolanthe no llegaran al duende cabronazo ese al que tanto llama? La respuesta es una sola: cagamo! Pero acá se leen todo. Porque si algo le gusta hacer a esta gente es leer. Lo que sea, pero leer. Leer y no ser ignorado, claro. Eso garantiza que al menos un par de ojos leerá los desvaríos de este pechito. Y garantiza también que el objeto de las puteadas de Guy leerá atentamente cómo lo cagan a palos. Y –seguramente- se preguntará si no será el inicio de una relación de amor apasionado en la red. Otra, digamos. Que acá el que menos caga se despacha un piano. |
| iolanthe,18.05.2006 |
| Señor nunuki su esposa no le fue indiferente, usted disculpe, no soy una jodida psicoanalista pero tal cuenta usted su historia…he de hacer algún apunte, con permiso. Su esposa le llevaba los desayunos a la cama por un único motivo, para alejarse de usted ya que sus pedos no son airecitos, debían poner a su mujer de mil colores tal camaleón y claro eso debía perjudicar los poros de la piel, los bronquios y las neuronas. Así que se iba un rato largo y llegaba de nuevo a la habitación con jugo de naranja recién exprimido que funcionaba como ambientador. De forma ingeniosa conseguía su mujercita dispersar las sustancias volátiles altas en metanos de procedencia definida, el orto de su maridito. Su mujer fue bien asesorada para que usted creyera en esa indiferencia fingida y así decidiera abandonarla. Tal quimera alcanzada fue lo mejor de su vida, se puede intuir. Yo tampoco creo en la igualdad, no soy una feminista bollera, no. Es que como yo vi que usted era ten feliz, usted y tantos otros hombres en sus hogares con sus mujercitas mimándoles con desayunos en la cama, copa servida tras la comida, cigarrillo encendido entre sus labios, ropa lavada y planchada a pie de cama…pues yo me sumo a esas concesiones que se les consiente a su género, que no es que sea el género idiota. Los hombres…esos que nacieron y ya creyeron que por ser hombres se lo darían todo aquellas siervas. Pues bien, no creo en la igualdad así que decidí que a mi me servirían como a ustedes y hasta hoy me funciona. Porque si confiáramos en eso de las alcahuetas de la igualdad, entonces yo tendría que planchar, cocinar y servir desayunos en la cama y eso no es igualdad. Eso es cagarla doblemente porque además de todo eso debes ir al trabajo toda tu vida y por ahí no paso. Así que ahora señor nunuki no venga a decir que usted no se hace el huevón. Es tan exhibicionista como los demás porque acá venimos a leer, a ser leídos y a veces a ser agredidos, según se mire. Claro que yo leo lo que sea, incluso voy a su bio y le leo, así como cuando cago y se me olvida llevarme lectura leo los ingredientes del gel de la bañera, del champú o cuento las baldosas del baño, o me imagino de quién podría ser la cara que hay dentro de la taza. Entonces ahora, después de la cagada pienso y recapacito y me preocupo por la conclusión a la que llego. Si es verdad su teoría de las viejas del barrio “quien te quiere te aporrea”, al responderle yo aquí a usted no me es indiferente. ¿Acaso le amo?, será mi duende que se apodera de mi alma, será que pienso que venía usted a pedir guerra y le respondí como exhibicionista que soy…porque a fin de cuentas este foro va de la vida, pero la interna de acá. Tal vez sea usted el que ama a guy porque pretendientes masculinos no le faltan por estos lares últimamente. Tal vez la envidia le corroe, ya que las palabras de algunos cuenteros acá como las de Pierre o las del método guysiano sientan cátedra y esa vehemencia en sus teclas nos supone anhelo a los demás por poseer sus aciertos Ahora creo que voy entendiendo su teoría de las viejas del barrio, gracias. |
| GraNada,19.05.2006 |
| esa vehemencia en sus teclas nos supone anhelo a los demás por poseer sus aciertos Nada mas cierto. |
| guy,20.05.2006 |
| Si hay algo que no tolero son los perros y los niños. Tengo entendido que los segundos, esas pequeñas y abominables criaturas, conservan en la actualidad alguna utilidad mas no entiendo para qué la gente se obstina en criar perros. Voy a un edificio de catorce pisos, toco el timbre del décimo B, atiende la señora de la casa y pregunta que quién es —Guillermo —contesto a sabiendas de que ella no me interpreta porque escucho por el parlantito los ladridos espantosos y agudos de un cuzquito blanco del tamaño de un gato —¿quién es? —repite la pobre infeliz —¡GUI-LLER-MO! —Ah, sí, ahora bajo. —Me dice. Por supuesto que la gente que pasa por la vereda me mira porque mi alarido, mi nombre a viva voz, se ha escuchado desde lejos. Una vez que traspaso la puerta, ya en el ascensor, se escuchan los aullidos de la pequeña bestia, y eso que vamos por el piso tres… cuatro, cinco, seis, siete, ahora parece que tengo un auricular con el can ¡diez! Todo el aire es una cadenita de ladriditos histéricos y enardecidos que rebotan por el pasillo angosto; traspasamos la puerta y ella agarra a la fierita blanca como salida del lavarropas —lo que pasa que no te conoce —me dice al tiempo que la sigo al living, entonces parece que es tiempo de soltarlo, al perrito, y la señora está conmigo en el living y otra vez la algarabía estúpida y furibunda —no sé cómo mierda no se muere desgañitado, ese animal— pienso y ella me dice que lo deja en la cocina porque si no le mea la alfombra —ahá…— Entra el hijo menor de siete años que es un hijo de puta porque deja la puerta abierta, conque la alimaña se aprovecha y a tranquito como de gorrión se mete bajo la mesa y se mea (en la alfombra, claro); vuelve la señora que había ido a la alcoba a buscar no sé qué, ve el cuadro: el niño en la play, embobado, y el can al lado; mira el piso, la mujer, hasta constatar la meada; entonces se arma la bronca: —¡te dije mil veces que “Celeste” no tiene que venir al living, ahora vas a limpiar vos la alfombra ¡ah, pero claro que el señorito está muy ocupado con su jueguito…!! —Ahá, así que era perrita —pienso ya con los huevos algo hinchados. Por supuesto que el niño hace pucheritos, el monstruito hembra es revoleado a la cocina, lo que hace entristecer al niñito que ahora exige una leche… O si no están los otros, esos enormes perros con la cara llena de dientes, que uno entra al hogar ajeno y lo primero que escucha es: —dejálo que te huela, no pasa nada —y uno hecho una estatua del cagazo ¿vio? Esos ojazos marrones en medio de la gruesa cabeza como una piraña gigante, y para peor el olor que tiene el animal, que está impregnado en el ambiente, pongamos que ha llovido y el monstruo se mojó y entró; el recinto apesta, este perrazo se llama digamos que Napoleón, nombre que va muy bien con esas bestias. Napoleón está a mi lado, hablo con la gente pero me da por pararme, entonces Napoleón gruñe, cuento los segundos de vida que me quedan pero no, escucho: —¡Napoleón, dejá a Guillermo tranquilo! —y sólo me queda presumir que el animal tiene buen dominio del castellano, espero que no se ofenda si me rasco la cabeza… hijos de puta… o si no está uno comiendo en lo de Juan y familia, entonces viene digamos Sultán a poner la cabeza en la mesa al lado de mi plato, lo que hace reír a los comensales (menos a mí, por supuesto) y otra vez, típico: —¡pero Sultán… dejá a la visita tranquila…! —ahá, otro can que domina el español, pero se me hace que es algo sordo porque no se va y para peor mueve la cola y me mira, la cola me golpea la espalda, bicho elástico si los hay —pienso— pienso además que en cuanto estos asquerosos se distraigan me vengaré del can y a éste sí que le doy un voleo en el orto, porque éste no es como Napoleón, no señor… Y están los que presumen de sus apestosos cuadrúpedos: —… porque mi perro está bien enseñado y si yo que digo te muerde y con la fuerza que tiene en la mandíbula te juro que te arranca un brazo… —Y yo te juro que la próxima vez que vengo a tomar unos mates me traigo una escopeta, la concha de tu madre— pienso, pero le digo que qué bueno, que el perro es una garantía… O bien esos asquerosos que duermen con el perro, actividad muy de gente divorciada: —porque cuando me separé, mi perro Alfonso sufrió mucho, muchísimo… porque los animales entienden todo… —Ahá, mi conclusión, una vez más: la inteligencia del perro es inversamente proporcional a la del amo: una relación de justicia. |
| pierremenard,26.05.2006 |
| OID MORTALES EL GRITO SAGRADO. ¿Oid mortales el grito sagrado? ¿Alguien alguna vez presenció el llanto de un desnutrido? Y digo bien, presenció, porque el llanto de ese niño no se oye, quiere llorar pero la falta de fuerzas no permiten la articulación, y el grito, que jamás nace, se pierde en un puto y miserable vacío. Uno quiere creer, uno ansia creer, que ese grito (ese no grito), esa mala parodia del silencio, debería ser más atronador que un millar y pico de voces todas juntas puteando al unísono. Usted sabe cual es la respuesta ¿no? Hace un tiempo veíamos en todos los canales argentos la historia de Barbarita, la chica que lloraba desconsoladamente y ante la pregunta ¿porqué llorás? contestaba con un brutal: "Porque tengo hambre". A la chica la llevaron a todos los canales de TV capitalino (porque en Argentina Dios atiende en la capital) para que muestre las llagas, previa alimentación porque en cámara no da la miseria ¿vió? Usted, compatriota, ¿se acuerda de la chica? Sabe la respuesta ¿no? Resulta que ahora venden chicos en Añatuya (¡chocolate por la noticia!) ¿En dónde? Mire que es grande mi pais paisano, resulta que hay un lugar que se llama Añatuya, en una no menos insólita provincia que se llama Santiago del Estero. "Donde a los perros los venden y a los changuitos los dan" reza una chacarera. Parece que los rubiecitos son mas caros (y más chic). Los periodistas están investigando... ¿y los jueces? Bien, gracias. Un día desplegamos el tabloide y nos chocó la desagradable noticia de que paises hermanos, Perú y Ecuador, querían dirimir diferencias mediante el oprobioso dialogo de las armas. ¿Los campeones morales mediamos para que no se derrame sangre americana? ¿Tuvimos en cuenta que cuando unos payasos de acá y otros payasos allende la cordillera, nos dejaban al borde de una guerra fraticida (para ver quien la tiene más larga), fué un peruano (gigante) el que metió las manos en las ascuas para pacificar? Pero no, ¿cómo? Nosotros le vendimos armas inservibles a una de las fuerzas en pugna, y de paso, tambien a Croacia (ya que estamos) Che, ¿y si descubren el faltante? Y bue, (prólogo del argento a toda respuesta) volamos el polvorín de Rio III y listo, unos muertos más, unos muertos menos no hacen diferencia. ¿Están todos presos? JAJAJAJA, no me haga reir que se me agrietan los belfos. Ocurre que uno enciende la TV y descubre al señor Rucucu pontificando la "mano dura"; bala, bala, bala; parece que ese señor no se hartó de meter plomo, parece que nunca se hartará. Porque si uno se acerca bien a la pantalla finalmente lo descubrirá: TE CONOZCO MASCARITA. Sí, es el mismo que integraba la infame AAA (Alianza Anticomunista Argentina), que redactó una nomina de obreros automotrices que, casualmente, luego desaparecieron (un eufemismo para: lo torturamos, lo dopamos, lo tiramos vivos de un avión para que se estanquen en las riveras del Uruguay.) Este es el país de los Lazaros politicos, ninguno muere por completo, todos resucitan. Este es el país donde la culpa la tiene el chancho y el que le da de comer. Pero hoy es veinticinco de Mayo, nos colgamos escarapelas porque somos argentos, vea, la mía es más grande, redondita, con un botón en medio. Cantamos el himno y comemos el infame locro y la no menos infame empanada. OID MORTALES EL GRITO SAGRADO. |
| blue_jean,31.05.2006 |
| El otro dia cruzaba la calle y me cruce con un perro...en el sentido literal (bueno quiero decir que el venia caminando y yo iba) me miro lo mire, parecia un buen perro, o por lo menos no llevaba estampado en el rostro esa mirada de soy el perro por el que vas a perder la cabeza nena...(ni siquiera parecia que tuviera ganas de morderme los garrones) los perros andan por ahi, son malos o buenos chiquitos como plumeros viejos o como esponjas caras para minas con guita. pero lo que me gusta mucho de los perros es que generalmente cuando uno los encuentra, a los mayoria los encuentra con la gente que los tiene viviendo con ellos. y entonces vienen todos esos avisos...que no muerde o que hay cuatro cadaveres de vecinos en una bolsa porque el perro anduvo nervioso. o que lo llevaron a la peluqueria ayer pero hoy el can dilapidador de glamour se unto medio sachet de mayonesa y ahora parece shakira. y una podria hacer una lista interminable de gente que por una razon u otra ha hecho que sus perros o gatos o zarigueyas se hayan "agentizado" y ahora coman en un platito que dice...soy lulu (me voy a detener un porque mi perro quiere que le deje un momento la pc que tiene que mandar mail urgente, ahi vaaaa) 'cinco minutos despues....' aqui estoy, Churchill es un perro dotado para la pc...no solo para la pc porque me lo han contado varias vecinas (lo han visto ellas con alguna perra) todavia le tenemos respeto a la sexualidad de Churchill pero no se cuando podamos continuar sin enamorarnos de su gentileza... En fin, que los perros son asi, unos animales predecibles...o comen como bestias, o muestran los dientes y no muerden o directamente terminas en la guardia del Rivadavia a los alaridos...pero en todo caso, son casi siempre predecibles. O sus dueños lo son. Yo encuentro mas dificiles a los hombres, que no vienen con dueño incluido ni te dicen, este te va a secar hasta la ultima gota finamente tomandote de la yugular, o este muestra los dientes pero no muerde, o este esta dotado de todo lo que le pidas...pero no te lo va a dar ni que revientes. Y es un problema para mi que tengo este problema de falta de olfato. y entonces caigo siempre en mi propia trampa y me seducen esos muchachos de antes que usaban gomina, que no se si conocian coca pero usan sprite y a veces un tinto pa empujar la sprite... que te dejan el corazon como un cartucho de tinta usado y el de impresion a chorro de mertiolathe y distintos colores. y ando como siempre persiguiendo imposibles y claro que si, que doy con imposibles, que remedio. Y ahora que veo que Churchill cabecea me doy cuenta de que este perro que se fuma su buen puro a la tardecita, y pinta malos cuadros y es un viejo zorro mas que un viejo perro, puede tener razon cada vez que me deja un mensaje en la puerta de la heladera. "Estimada dueña...no son los hombres los que debieran llevar un cartel para que usted los viera, es usted la que debiera llevar un espejo que le hiciera ver que uno generalmente encuentra...lo que busca, dejese de joder con imposibles y salga a dar una vuelta por el barrio, ya verá que no son todos poetas malditos, es mas ,en este barrio no hay ninguno. El ultimo hace rato se hizo la dentadura postiza y esta hecho un pingo. Pongase linda y vaya querida, que yo espero una visita para las seis, y necesito el bulin despejado... vaya que Carlitos esta cantando Volver y usted debiera decir... Volver...a alguna parte que no sean los lugares que suele frecuentar..." Y es por eso que me compre una heladera tan grande...los mensajes de Churchill son largos...pero a veces me parece que podria tener razon. Definitivamente me gustan los perros, hay gustos para todo... pero los hombres son mejores, aunque no los entienda...o no me entienda yo. |
| GraNada,01.06.2006 |
| Hablando de la vida es que todos siguieron el ejemplo de madame Filósofa y se fueron a vivirla. Mis mas sinceras felicitaciones a todos los que ya no están. Y un cariñoso abrazo desde la distancia. |
| yonofui,02.06.2006 |
| Arboles desnudos y techos en punta Santiago de Chile, Mayo 22 de 2006 Las capitalistas no sabemos hacer el amor. Todo lo que pueda doler, en principio, está descartado. Al igual que lo están toda práctica de extraño olor o sabor. Pero lo que sucede es que no sabemos entregarnos y nos da miedo perder el control. No sabemos hacer el amor porque no queremos perder la propiedad privada de nuestras pasiones y nos escondemos tras la facha-da postura del amor: "sin amor el sexo no tiene sentido". Podríamos ser la puta particular, la puta exclusiva a cambio de un tu "Te Amo" mirando a los ojos, de lo contrario atesoramos en el banco de nuestra falta de sentido toda posibilidad de ser y dar. Por eso decimos, ocultando el rostro: "Tuve sexo, algo casual, pero nada más" salvaguardando así nuestra estúpida dignidad. Y luego solo dan ganas de llorar cuando nos miramos al espejo y vemos el vacío reflejo de la insatisfacción. ¡A la mierda el amor! ¡A la mierda porque me coje y no me ama! ¿Qué mierda importa eso al final? Miro desde una ventana la fría ciudad de Santiago de Chile, le hago el amor entre lágrimas y los árboles desnudos y los techos en punta me muestran su otoño y callan. |
| Renne,03.06.2006 |
| Lei este texto suyo en su blog Carmen. Me gusto mucho. Quise comentarlo pero no pude, de cualquier manera ahora lo hago. |
| Renne,03.06.2006 |
| La vida a veces nos parece adversa queriendo hacer un bien teminamos haciendo mal asi es la vida a pesar de tantos desatinos sigo pensando que me es maravillosa. Simplemente fantastica. La vida... !Gracias! |
| RHCasstro_,06.06.2006 |
| Solo quiero hacerme presente el dia de hoy estoy viva.......... |
| yonofui,08.06.2006 |
| El Anti Estado I, II, III (Parafraseando a un escritor chileno cuyo nombre olvidé por completo) Entienda que si le hablo de Usted es por la distancia que ahora siento después de haberle dicho que lo amaba con la vida, con mi vida y tener que sepultarle hoy junto las gardenias que nacieron en enero. Por los bulbos de tulipanes que mueren olvidados en una bolsa negra dentro de una matera sin tierra para plantarlos. Y este usted le recordará que no hubo cercanía ni construimos juntos. Si acaso, destruimos mutuamente los Estados de ojos verdes y olores a lumbre y hogar, construyendo de esa destrucción un miserable Anti Estado. No se sienten mariposas ni dentro ni fuera. Y usted se entera, no está ajeno a este sentir porque no tiene cómo desprenderse del vacío que se agranda en la soledad. Recuerdo entonces a Manue, acariciando mi espalda en las noches tristes cuando volví a mi casa paterna. Con su camándula en la mano derecha la encontré en brazos de su Dios, mientras el viento agitaba el viejo sauce del patio y las gardenias florecían por primera vez. Es que en estos Anti Estados uno asocia los desprendimientos de llanto del alma y los viajes sin regreso de quienes bien nos amaron. Un Anti Estado en el que se anestesian las pasiones y se duermen los sentires como si se fueran de uno por un tiempo. Entonces aparentamos frivolidad, aparentamos indiferencia y nos reímos con los demás para que nadie pueda leer aquel desteñido letrero que decía: discúlpelo, es que está enamorado. Entonces el Usted me nace de lo más profundo de mi sin sentido, porque tengo más verdades que razones para ocultarlas. Pero sucede que mis verdades no son las mismas que las suyas y para qué darle sentido a lo que no lo tiene? El pan amasado y la estufa calientan cuando el caldo hierve en las manos del hombre que se ama. En estos Anti Estados ni el solecito de la tarde calienta para tomar un baño que me saque de la agonía, que me limpie del llanto miserable. Entonces vengo con pena porque ni siquiera honro a los hombres que lucharon por las libertades, ni al gesto de Allende de preferir matarse que entregarse. Porque no vio que había futuro, no creyó realmente en lo que decía, en el cambio que promovió. Entonces su Anti Estado fue ver el fin en la derrota. Cobarde e infame no se la bancó. Que me juzgue entonces la historia por semejante sacrilegio a los seguidores del partido y a los comunistas que viven del Estado, compañero por el pueblo y para el pueblo... En estos Anti Estados solo dejo que el tiempo suceda y vuelvo a mi güetto sin llamar a los guardias de mis sueños porque ya están muertos. Como luciérnagas se fueron sin compasión directo a quemarse en la llama que ardía en usted, y al igual que en las Noches sin Fortuna de Andrés Caicedo, mi estómago está revuelto “...Como si se alimentara de una sopa negra llena de estrellas rutilantes...” Desamar como la madre que no quiere parir ni sacrificar su esbeltez. Desamar como la mujer que no amó porque no quiere ser humillada, porque quiere verse al espejo y, a pesar de su figura poco estética, sentirse orgullosa de si. Desamar como la soledad de hacerle el amor a una ciudad ajena, de un país ajeno, en un otoño ajeno y llorar por los olores a verde intenso de la eterna primavera, por el desfile de silleteros y las comparsas de la Feria. Llorar por lo propio, por el Estado que no se construyó. Por el llanto que una vez usted me pidió que guardara para usted. Guardar llantos y silencios para feriarlos luego como víctimas de este Anti Estado de debilidad y fragilidad interior. Sumergidos en un medio acuoso que brota de los ojos inundando el espacio entre el alma y el sentido, ahogando las razones y los subterfugios para abrirle paso a las imágenes auto compasivas. Como El Roble de Benedetti y su niño muerto, como el Réquiem de la Maripos, de Rojas, en la página 179 “... Parece que de lo que muere uno es de maniquí...” Entonces uno se va a los abuelos, a los de los Estados en los que se ama, que se amaron con la vida porque así lo presentían y la moral se los dictaba y me pregunto si se desamaron en algún momento... ¿Si la abuela que parió 8 veces quiso alguna vez no ser amada? ¿Habrá querido sumergirse en su depresión alguna vez? ¿La habrá golpeado el abuelo mientras le hacía los hijos que tuvieron? Cacerolas con rastros de cenas pasadas, migas de pan esparcidas sobre el mesón y un cuchillo untado de mantequilla reposa sobre el limpión de cuadros que una vez fuera individual de una mesa servida con la delicada mano de la mujer de pechos pequeños y piel trigueña que usted no pudo amar más. Los porotos bajo la escalera para los muertos y una vela a medio consumir que anuncia la llegada y la salida. Rezos y brujería para apaciguar la conciencia. Usted me quitó la poesía y la apretujó con mis zapatos, no los rojos, los que persiguió entre sueños subiéndose a un tejado sin alféizar y dándole de comer a palomas otoñales trigo y cebada de la octava región. El Anti Estado lleva de la mano a la búsqueda de razones que pesen más que los hechos, y a preguntas que nunca serán contestadas con certezas. ¿Se dio cuenta? ¿Notó el temblor de mis manos mientras recogía la ropa para salir de su vida para siempre? ¿Habrá escuchado el “te quiero” que le susurré a su pequeño que miraba ausente sin entender? ¿Y si acaso fuera cierto que me amaba tanto que me lastimó por no entender su propio dolor? Porque al elaborar estas preguntas, el Anti Estado pesa menos, y busca un sentido dramático para justificarse. Cobarde y traidor, uno se siente con el derecho propio de hacer lo que se le viene en gana sin pensar en las consecuencias. Sin pensar en el peso de las palabras, lo canta todo en una carta de despedida. Esa carta que ni siquiera le entrega con la mirada puesta en sus ojos... los de usted, ¡claro! Uno, cobarde hasta el último segundo, ni siquiera por un instante lo mira a los ojos. Entonces hay que embrutecer el Anti Estado con un poco de licor y cigarros de marihuana hasta perder la conciencia. Autómata de riesgo no controlado, uno camina en sentido contrario. Camina para perderse. Camina para no estar vivo. Camina para no estar. Camina para no ser. Camina y camina sin rumbo ni distancia, sin punto de referencia. La dignidad es un concepto sobre valorado en el Anti Estado. Uno está enlodado hasta el cuello como si caminara sobre Temuco con los zapatos de tacón puntilla de puta de cabaret que compró para complacerle. ¿Qué más da? Untado el dedo, untada la mano. Así uno se arrastra en el fango y no disimula, y no levanta la frente. Y el nuevo corte de cabello no fue suficiente para quitarse la auto imagen pordebajiada. Geografía e historia se revuelven dentro de uno y el guerrillero muerto durante la emboscada del ejército nos desprende una lágrima. Y la victoria abrumadora de Uribe llega hasta el sur como la onda explosiva del último atentado a la patria. El último atentado del pueblo Colombiano a su patria. ¿Cuántos muertos son necesarios para llegar a este Anti Estado en el que ya ningún muerto nos duele? ¿Cuántos bulbos de tulipanes muertos sin haberlos plantado son necesarios para que vuelva a doler? Vivir y no pensar... esa es la consigna. El Anti Estado no permite el cuestionamiento de las acciones, ni siquiera permite las acciones... posiblemente una diarrea verbal que parece no terminar nunca. Usted y su conchesumadre emitido en tantos y confusos escenarios se entremezclan con el aroma seminal que aún permanece en mi olfato y con el de los lavatorios de vinagre que recomendaban las tías al finalizar mi período. ¿Mi período? ¿Tendré de nuevo mi período? ¿Tienen períodos las mujeres muertas? ¿Las inservibles? ¿Las que no amamantan? ¿Las de vientres vacíos? ¿Las capitalistas que no saben hacer el amor ni vestirse de blanco con zapatos rojos? ¿Las que nunca amasaron pan ni tendieron la cama? ¿Las que no lavaron su ropa ni la de sus hombres? ¿Las que pagan con dinero las traiciones? ¿Las que todo lo compran hecho porque no saben hacer nada? ¿Las que escriben mirándose el ombligo y cuando dejan de mirarlo ya no tienen poesía? Los hijos concebidos pero no engendrados vendrán cada mes prolongando el Anti Estado hasta la descomposición de la carne. “... Engendrado, no creado, de la misma naturaleza que el Padre por quien todo fue hecho y que por nosotros los hombres y por nuestra salvación bajó del cielo...” El Credo de los hijos del Padre. El Credo de los Estados ritualistas. El rito de la fe. La fe de los creyentes. Los creyentes en la salvación. Nunca fue mi credo. Nunca fui hija y usted no me salvó. Usted me condenó y yo me condené a mi vez a este Anti Estado, sin credo, sin rito, sin fe. “... mi fe burlada, mi fe en su amor perdida, es ancla de una nave destrozada, ancla en el fondo de la mar caída...” (I. E. Arciniegas, “A Solas”, Colombia) Ancla, polo a tierra, cadenas de olvido. Razón de razones. Desiertos con sombras de hienas esperando la cena. Risas y usted. Estado de derecho contracara de Anti Estado de culpa. Comunismo y amor des amado. Comunismo salvaje. Sexo y lágrimas, sudores trasnochados y licor Cubano. Anti Estado capitalista de amor y mentira. Renuncia. Muere. Sin dignidad ni orgullo por glorias pasadas. Cruzando el umbral del dolor ya no se siente nada. ************************ Nota: Ahora por fin el Anti Estado desaparece porque no era más que una postura pseudo intelectual para parafrasear a quien alguna vez escribió "El Estado"... Sin insinuaciones... Muere! Porque al final esta niña “cuica” escribe de lo que le da la puta gana y a esta niña “cuica” nadie le dice qué puede y que no puede decir. Y es lo único que nadie, absolutamente nadie, me puede quitar. |
| RHCasstro_,08.06.2006 |
| Iolanthe... hay palabras que no se dicen, y nos dan mucho. Grax. |
| GraNada,09.06.2006 |
| Podrán quitarnos la vida ... pero jamás nos quitarán la Libertad! |
| la_bohemia,09.06.2006 |
| La maestría de los norteamericanos ha sido ridiculizar tanto la palabra "Libertad" (incluso haciendo una estatua, con ayuda de los frances...plop) que ya nadie entiende de que trata la verdadera libertad. La de pensamiento. |
| iolanthe,10.06.2006 |
| Porque ellos también tienen sentimientos: Llevo toda la clase pensando en mi amor, y tenía unas ganas locas de hacértelo saber pero hasta el descanso no he podido hablar contigo. Amiga mía, por fin encontré el amor. Después de tantas noches tras épocas de lujuria, satén y alcobas ayer conocí mi media naranja. Es posible que fuera el destino, son muchos años vagando por este mundo y al fin encontré lo anhelado por tantos humanos. Te relatan mil veces entre las sábanas como es el amor de sus vidas, o tal vez como desean encontrarlo. Ya no envidio a nadie, me salté ese pecado pero no me delates amiga. El candor de mis mejillas es fiel reflejo de la libido que por esta vez no robé. Es tan hermoso mi amor…su calva casi esférica no me recuerda más que la virilidad certera que transmite en el lecho. Tan sólo hace una horas que nos fundimos en comunión, ¡dios que cuerpo! como gozo con tal blasfemia acá dentro, en este momento. Somos tradicionales los dos en eso del arte de la pasión, yo abajo y el arriba eso que llaman “el misionero” nada más lejos…diría yo obediencia al estigio, instrucciones ancestrales que asumimos con placer. El caso amiga mía es que tengo una duda existencialista con esto de enamorarme de un incubus. Te lo pregunto como succubbus que somos, no sé quién roba la energía sexual a quién. Es un círculo vicioso… y eso posiblemente es lo que me motiva. Hoy hace demasiado calor, esto parece una caldera no sé que puede pasar allá arriba. Ya sonó la campana debemos acudir a clase, me cansan los master de Lilith pero sin formación no puedes ejercer en ningún sitio hoy en día. (por subir el foro nomás...) |
| carmen-,19.06.2006 |
| Bueno, aquí estoy de nuevo. Yo, al igual que las cucarachas, cuando me sacuden me trepo por el palo, y hay quien dice que yo podría sobrevivir hasta al cataclismo nuclear. De humanista rebelde colombiana, a puta, a cabra, y ahora he reencarnado en cucaracha… lo que significa, según la fe del budismo, que cada vez me acerco más al Nirvana. Siempre me he preguntado como será eso del “Nirvana”. Según san google el Nirvana es la liberación final de los ciclos de la muerte y el renacimiento. (o sea, a la mierda esto de seguir reencarnando) Nirvana es un estado de extrema felicidad. (No se de cual fuman pero… ¡Que la roten, carajo!) Los occidentales no entendemos este tipo de conceptos por culpa del cristianismo, o bien sea por las teleseries, no estoy muy segura. Lo cierto es que los occidentales partimos de la premisa de que el dolor nos purifica (no me pregunten qué mierda es eso) y que entre más sufre el cuerpo y el alma más valor tenemos. Por eso nos inventamos chorrocientosmil pretextos para sufrir. Sufrimos por salud, por dinero y por amor. Que la ciática, que el calambre menstrual, que la migraña, que el colon irritable, que el cáncer, que el sida. Y vivimos con una enfermedad crónica: el temor a enfermar. Luego si hablamos de finanzas, el que no tiene un peso partido por la mitad vive sufriendo porque las facturas no dejan de aparecer y cada mes la bolita de nieve se va agrandando hasta que comenzamos a ver en sueños la imagen de una soga atada a una roca, el puente de San Francisco y una nota dramática puteando al gerente del banco. Pero, ¡cabrón! Pa darte el viajecito hasta San Francisco pa tirarte del puente si tuviste plata. A los que no les falta el billetito para irse a donde le cantan las pelotas cada seis meses entonces les toca sufrir por amor. - ¡Jorge Remigio! ¡Tu dijiste que me amabas! Que no te importaba si era ciega, sorda y paralítica (además gorda por estar en esta silla de ruedas). Dijiste que no me dejarías por la puta actriz de quinta… ¡Me mentiste! Yo me voy a morir. No puedo vivir sin ti. Jorge Remigio… no te vayaaaaaaaassss!!! Ahí es donde yo digo que puede no ser el cristianismo sino las teleseries las que nos venden la idea de que hay que ser víctima para ser feliz. Porque uno se traga el cuento de que la protagonista ciega, sorda, paralítica y gorda como una vaca, se hace tres operaciones y queda como la más mamacita del planeta, le llueven los pretendientes, heredó una fortuna y el cabrón que la dejó por la actriz regresa de rodillas, arrepentido, con el cuento de que la actriz lo drogó para acostarse con él y que el hijo que espera resulta que no era suyo… Entonces la protagonista es feliz para siempre… Ese es el Nirvana occidental. Entre más sufrida la teleserie, mas inverosímil la forma en que se les arregla la vida. Y apagamos el televisor y nos metemos a la cama a imaginar cómo se verá de rodillas el cabrón que nos acaba de dejar a nosotros en la vida real. Y cómo nos veremos si nos hacemos la lipo o cuantos tipos nos vamos a levantar cuando nos ganemos el lotto y compremos el Ferrari rojo y la casa de la playa. Así nos quedamos dormidos y ningún Nirvana, ni qué nada. Para los occidentales el Nirvana se fuma, enrolladito en papel de arroz marca smoking y a cagarse de la risa. ¡Buenas noches! |
| iolanthe,20.06.2006 |
| Como alguien me dijo hoy en la mañana que este foro es una bosta, con permiso de los participantes voy a realmente cagar en el foro que eso es de lo que se me acusa. Colgaré aquí mi conversación con un delirante que ataca insultando sin darse cuenta que el desquiciado es él. (siento rosalía y te lo digo en público, colocar aquí mensajes del libro de visitas, ya que en una ocasión me molestó que tu lo hicieras, pero la verdad es que este personaje no creo que requiera consideración alguna, además en un foro que ya nombró él como la bosta). (Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 14:08 iolanthe lun 19 junio --------------------------------------------------------------- ----------------- 23:55 iolanthe apartaros que creo voy a vomitar, tanta información me desconcierta. Por eso usted dijo: mar 20 junio --------------------------------------------------------------- ----------------- 04:27 petrodelhum Es notable lo que se aprende del comportamiento humano. Hay gente que vomita ante la presencia de información, por lo que es de deducir que su cuerpo, por alguna retrógrada razón, se "defiende" del conocimiento provocándole reacciones cuando menos molestas para evitar que sea educado. Los militantes de la ignorancia no tienen desperdicio... Hace tiempo me anticipé en una discusión con usted a pedirle perdón, porque soy así pido perdón siempre aún cuando lleve razón. Pero veo que a usted siempre le gusta molestar y meter el dedo en la llaga. Es posible que pretendiera hacerse el gracioso como yo también lo pretendo en muchas ocasiones, pero le digo que cerré un capítulo de luchas con petrodelhum que no quiero ni por asomo iniciar de nuevo. Porque usted sacó lo peor de mí en ese momento, serán esas acciones las que me generan el vómito. Buenos días -------------------------------------------------------- Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 14:15 petrodelhum usted es una desquiciada que merece ser señalada su verbo recurrentemente adornado de escatológicos términos no pasa desapercibido y ofende, asi que me chupa un huevo si le molesta lo que escribo dedíquese a lo suyo como lamerle el culo a cuenteros de su mismo talante ------------------------------------------------------ (Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 14:17 iolanthe siento mucho su infelicidad y baja estima. Adios -------------------------------------------------------- Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 14:21 petrodelhum es cuando menos llamativa la estupidez de los que sicoanalizan on line... me pregunto cómo es posible que tanto conocimiento te mantenga en el anonimato debieras ser una personalidad reconocida ------------------------------------------------------ (Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:19 iolanthe siga insultando es lo único que se le da bien, luego llama desquiciados a los demás. ------------------------------------------------------ Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:20 petrodelhum ah! pobre tu problema es el masoquismo dejame tranquilo y te vas a sentir mejor, estupidita... ------------------------------------------------------- Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:23 iolanthe pues lo mismo le digo señor. ------------------------------------------------------ Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:25 petrodelhum no, vos no decis lo mismo vos estás para padecer, por eso buscás que te insulten pero andá a que lo haga guy en ese foro de la estulticia en el que ambos escriben -------------------------------------------------------- Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:27 iolanthe ya , ahora acabo de entender el problema, miraque me costó. Le molesta no ser querido en mi foro, pobrecito si es que pone a huevo lo del psicoanálisis señor. Me da pena. ------------------------------------------------------ (Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:30 petrodelhum tu foro? jajajajajajajajaja! esa bosta no merece siquiera una ojeada, luego de ver que en el escriben vos y guy, dos enfermos mentales -vos sos enferma mental, dale- que se la pasan utilizando términos escatológicos como si de esa manera fueran irrefutables. tomátelas! quedate con el foro nomás... ------------------------------------------------------ (Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:37 iolanthe luego soy yo la escatológica, después de que usted habla de bosta y no sabe más que insultar. A usted lo que le duele es no ser bien recibido, y eso es difícil cuando su única arma es llamar la atención como un niño pequeño, pataleando sólo por molestar. Hasta aaquçi he llegado, este es su lenguaje no es el mío y me agota hablar con usted para no llegar a ningún tipo de entendimiento. Que le vaya bien es lo único que le puedo desear, sin cinismo alguno, se lo digo de corazón. Adios ------------------------------------------------------- (Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:32 petrodelhum si por mucho tiempo no te dije nada fue porque una moderadora me lo pidió encarecidamente, dado que andabas mas loquita que de costumbre pero no me voy a bancar tus idioteces sornásticas atacando a cuenteros, como lo que has hecho en la mesa redonda hoy ando con ganas de no dejarte pasar impunemente y te voy a contestar todas las veces que sean necesarias a menos que me aburras, claro, lo que no te cuesta mucho para lograrlo Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:40 petrodelhum y de acá te vas al monasterio, me imagino pero andá!!! ah! justamente ese foro es una bosta porque usted caga en el, y sinó, léase ------------------------------------------------------ (Privado) mar 20 junio -------------------------------------------------------------------------------- 16:42 iolanthe el loco y desquiciado es usted, hoy se levanto con el pie izquierdo y anda molestando a diestro y siniestro y claro...es su única forma de disfrutar así que deje de joder ya. Y si, por no arruinar el foro a Barrasin lo diré aquí la mayor hija de puta de la web soy yo. Buenas tardes |
| Nuntucket,20.06.2006 |
Deberían quitarle el botoncito ese que dice 'Convertir en Privado' a los libros de visita. Estos intercambios de mensajes debieran ser de dominio público. Patrimonio de la humanidad, digamos. |
| IsamaR,20.06.2006 |
| Como una ayuda online de sicoanálisis librovisitero. |
| GraNada,20.06.2006 |
| Petrodelculo? Quien es ese? No es la mascota del sitio? |
| IsamaR,20.06.2006 |
| De dominio público: (más de lo mismo) "(Privado) mar 20 junio 21:49 petrodelhum poné atención: vos has atacado innúmeras veces a alguien en la mesa redonda y esa persona no ha salido a lagrimear por los foros ni a sumarse a los desgarradores llantos de nadie. Vos no tenés autoridad moral para señalar a nadie porque sos una intrigante de cuarta. Por lo demás, te quedás con el tañir de una sola campana y no conocés la historia asi que mejor te quedas opinando otras estupideces. No me provoques. " |
| carmen-,29.06.2006 |
| Bueno, pasan los enojos, pasan las peloteras y pasa todo, pero lo que más pasa es el tiempo. ¡Qué mierda esa! El tiempo. Nada más relativo que esa medida. Cuando uno lo está pasando "la raja" (como dicen los chilenos) el tiempo "se va volando". Nunca entendí la expresión completamente porque eso de volar a mi no me habla de tiempo, pero en fin... es otra de las comunes formas con las que atropellamos este hermoso idioma nuestro. Cuando estamos esperando algo, bueno o malo, si construimos una frase más coherente. Lo elevamos a la categoría de "Eterno". Claro, las esperas son eternas... Esperando que se termine de emborrachar el pesado que nos está dando lora a ver si se duerme y se acaba la fiesta con música guateque a la que nos llevaron de gancho ciego. Esperando que la mejor amiga termine de maquillarse porque esta noche va a conocer al padre de sus hijos en el After Party de La Cantera. Esperando una respuesta de sí y temiendo un no cuando le decimos a ese (a) tipo (a) un impulsivo "Es que te amo". Esperando el resultado de la prueba de embarazo cuando ni le hablamos al cabrón con el que tiramos aquella vez cuando segurito no había problema porque "no se iba a correr adentro". Esperando... esperando... Nos pasamos media vida esperando vivir y la otra media esperando morir... Y a eso le decimos: Eterno!!! ¡Buen día para todos! |
| GraNada,01.07.2006 |
| Dicen que salió a pasear mientras yo tuve que venir a trabajar. La vida. |
| carmen-,02.07.2006 |
| La vida, mi estimado y consentido poeta trasandino, no ha salido a pasear mientras usted fue a trabajar. La vida no pasea. La vida se nos pasea alrededor y se hace esquiva cuando tratamos de atraparla y hacerla nuestra. La vida nos rompe el culo con su risa descarada y su permanente burla. La vida no sonríe, se carcajea de vernos como imbéciles persiguiéndola a toda hora. Por eso, yo decidí hace unos días, renunciar. No a la vida, sino a creer que podía tomárle las riendas. Me senté sobre mis enormes posaderas a reírme de ella en lugar de seguir atormentándome porque ella se ríe de mi. ¡Dulces sueños! |
| luccas,02.07.2006 |
| dulces sueños carmen. |
| guy,04.07.2006 |
| Señor señora: en esta oportunidad intentaremos deshilachar esos intrincados misterios de la poesía y la gramática en general, ¡de las idiosincrasias lingüísticas más dispares, digamos! La metaforita promiscua y pedorreta, la palabrita soez que vale más que rascare el agujerito del orto con un alambre. Señor señora, henos aquí y entre corchetes la archiconocida frase: [tocar el cielo con las manos] ¿De dónde sacaron semejante pelotudez? ¿Acaso los señores poetas han mezclado un informe meteorológico con una riña callejera o con un vulgar coito de zaguán? A ver ¿cómo carajo hacemos los pequeños mortales para “tocar el cielo con las manos”? ¡qué redundantes, señores filósofos! ¿acaso pretenderá alguien que uno toque algo gaseoso con la punta de la pija? ¿acaso pretenderán estos catedráticos miserables que las mujeres toquen algo gaseoso con la punta de los pezones? Porque si me dicen que tengo que atrapar un pedo “con las manos” vaya y pase, pues no hay más que apoyar palma de la mano entre las nalgas y rajarse un flato y luego formar un puño y listo (pero es mejor con un frasco, no sea boludo), a otra cosa, señor de la metáfora… ¡pero el cielo! ¿pretenden que este servidor arribe a un caza bombardero y se lance en medio de la nada para caer alegremente en paracaídas y decirle a la señorita: “querida, he venido con un pedazo de cielo para ti”? ¡ni en pedo, mi estimado, ni en pedo! Porque anoten los escribas: por lo menos el pedo tiene olor, carajo. Eh, el “carajo” no es menester anotarlo, ¿me capta? Además el cielo es una mierda, porque está repleto de porquerías tales como pajarracos, smog, mosquitos y demás sabandijas voladoras, aviones, escupitajos de plateístas de fútbol, lluvia, y demás inmundicias que en caída libre nos joden la vida, verbigracia el boludo de mi primo del campo que cierta mañana terminó intoxicado con DDT porque salió como el enanito de aquella famosa serie al grito de “el avión el avión” y resultó ser la avioneta fumigadora. Ahí tienen los poetas, lo que pasa a los boluditos que pretenden “tocar el cielo con las manos” ¡Hay que tener cuidado con las letras, qué joder! Claro, claro, después la cagan peor, porque puede venir ahora uno de esos graciositos que nunca faltan a decirme que esa metáfora roñosa y mal parida se utiliza cuando un parroquiano ha logrado un objetivo que era, en principio, inalcanzable ¡Ahá! patrañas, porque que me explique adónde empieza el cielo, si está a dos pulgadas del piso, o en la punta del edificio equis, o en la concha de la lora, porque el cielo es un poco de aire por donde anda el viento boludeando y le juro que he visto partículas de tierra en el patio de mi casa hacer remolinitos a la altura de mis rodillas, no me mientan, ¿eh? Entonces propongo eliminar esa vil patraña del dialecto y que sea reemplazada por otra, más popular y también muy conocida: “atrapar un pedo en una jaula, carajo” Perdón, saque el “carajo” de ahí, y listo. Ahora, indignado, me voy a dormir, la próxima vez desmenuzaremos la frase extrañamente popular que reza: “andá a la concha de tu madre” una parábola que se las trae, compañeros de letras, se las trae. Buenas noches. |
| xwoman,06.07.2006 |
| Tanta sabiduría me abruma! :p |
| negroviejo,07.07.2006 |
| Tras un largo periplo por el desierto de Gobi, adónde acudo anualmente para esta fecha a ver como andan las cosas en la casita de fin de semana que me hice en la zona, he asomado mi curiosa nariz por la página de los cuentos. Y ¡Oh sorpresa! me encuentro con los nombres de siempre desgajando sus intelectos en oleadas de sabiduría. El poeta trasandino expresando escuetamente sus verdades, la humanista colombiana batallando incansablemente por develar los secretos de la vida y el pensador ortuzariano iluminando multitudes con su proverbial estilo, elocuente y afilado. El tema en boga parece ser el idioma y sus metáforas que me parece realmente apasionante y sobre el cual podríamos extendernos indefinidamente. Tocar el cielo con las manos, ¡Qué frase! La metáfora expresa sin duda, un intenso estado de felicidad que nos induce a pensar que tocar el cielo debe ser una cosa maravillosa, pero como bien dice el pensador, la idea de concretar tal acción es una soberana pelotudez. Lo correcto sería que cada cual manifestara de corazón lo que en realidad le causaría una gran felicidad tocar. Veamos, por ejemplo, no sería descabellado decir: Fulano ganó un premio en la lotería y está que le toca la concha a Julia Roberts con las manos o: Zutana consiguió el empleo que buscaba y está que le toca la verga a Brad Pitt con las manos. Convengamos en que manteniéndonos dentro del campo de la metáfora, estas resultan más congruentes con nuestra realidad. El pensador en su última alocución nos deja picando una metáfora muy utilizada, un verdadero clásico: La concha de tu madre. Y aquí tenemos un claro ejemplo de la diferencia que un hombre establece entre la concha de cualquier mina y la de su propia madre. Porque la palabra concha, ya de por si, es excitante, pero la de nuestra madre reviste caracteres de templo sagrado, más que una concha peluda, calida, húmeda e invitadora es un sarcófago pétreo e inviolable que no se toca ni con el pensamiento. Y también marca, injustamente, el rol secundario que juega el padre en la vida de un hijo, porque a nadie se le ocurriría decir, verbigracia: Andá a la pija de tu padre. En cambio, la frase: La concha de tu hermana, reviste solamente un cariz ofensivo pero sin tocar lo sagrado. Lo que se está diciendo es, tu hermana es una puta reventada, lo que suele ser cierto, y nos afecta tangencialmente porque la hermana de uno hace lo que quiere con su concha. También he escuchado decir, la concha de tu tía, palabras que revisten un carácter festivo porque a nadie le importa un carajo la concha de una tía, más aun, ¿Quien no ha tenido alguna vez fantasías sexuales con una de ellas? La concha de tu abuela, es una metáfora que reviste carácter de distancia, es como decir porqué no te vas a la loma del carajo. La concha de una abuela, es algo crípteo, soldado a fuego que no se abre ni con un cortafierro, una concha lejana y olvidada sin connotación sexual. Aunque debo decir, en honor a la verdad, que en los tiempos que corren suelo ver cada abuelita que raja la tierra. Como dije al principio, es un tema que da para mucho. Frases como: andá a cagar!, Chupame los huevos, pelotudo! o la puta que te parió!, merecen un exhaustivo análisis de nuestra parte e invito a los consecuentes contertulianos a opinar sobre el mismo. |
| iolanthe,09.07.2006 |
Hola contertulianos, gracias por empezar con la inercia del foro una vez más, que me hice bastante la remolona después de… Pero siempre hay gente que levanta el foro y eso es de agradecer. Esas frases de ustedes siempre me hacen pensar. Tocar el cielo con las manos, siempre imaginé en una feria que si tocaba una nube de algodón, ya saben esas que son pura azúcar y que hipnotiza el mero hecho de ver su creación por parte de la vendedora, pues pensé que tocar esa nube rosa era como tocar el cielo. Al montar en avión ves las nubes y sigues pensando en esas nubes de algodón dulce, blanditas y a simple vista confortables, aunque estén hechas de gas y agua y sean traslúcidas. A lo que dice guy: “¿acaso pretenderá alguien que uno toque algo gaseoso con la punta de la pija?” Le iba a responder lo que él mismo explicó más abajo. Si tienes la verga del Rocco… ja pensé en el Rocco Varela pero a ese no le ve la pija ni Dios, el Rocco Sifredi puede jugar a ese tipo de contorsionismo si no se ha jubilado todavía y su verga está asegurada. En cuanto a: “¿acaso pretenderán estos catedráticos miserables que las mujeres toquen algo gaseoso con la punta de los pezones?” Pues señor muy sencillo si hacemos top less tocamos el aire con los pezones y a parte de tener público el cielo también nos mira de tal forma que es posible hasta sin hacer piruetas tocar el cielo la mujer, con la punta de los pezones. Sigo enunciando las frases de guy, el pensador de su barrio, en la que dice: “Además el cielo es una mierda, porque está repleto de porquerías tales como pajarracos, smog, mosquitos y demás sabandijas voladoras, aviones…” Claro, claro señor guy la Tierra sin embargo no alberga mierda alguna… a otra cosa mariposa. En definitiva y para concluir este análisis de no sé a donde va y para que lo escribo, lo que nos dice guy es que no construyamos castillos en el aire y chao. Ahora bien, apareció el burócrata y cinéfilo negroviejo que vino de sus aposentos exóticos para darnos una lección. Dice algo así: “Porque la palabra concha, ya de por si, es excitante…” No me ande con palabritas de allá. Acá la concha forma parte de los bivalvos, referente al mar. A lo otro, al órgano femenino le llamaríamos en todo caso almeja, si pienso ahora en las almejas a la marinera me chupo hasta los codos pero no es esa la acepción que nos ocupa. La concha también es donde se oculta el apuntador en el escenario de un teatro. Y en España Conchas, María Concepción hay a patadas. La cosa va de concebir, de ahí la frase de “andá a la concha de tu madre” algo así como mejor que no hubieras nacido. En España nadie te manda a la concha de tu madre, a no ser que te lo diga un sudamericano* a lo que, si no estas todo el día en esta web, no ibas a saber responder muy bien, pero intuyes por la entonación que no es nada bueno. Un Español diría que “que te den por el culo” y “no me toques los cojones”. Iolanthe diría “que te folle un pez”. Buenos días *(No tengo aquí connotaciones peyorativas que conste, es que no sé en cuantos países del otro lado del charco se insulta con las conchas) |
| guy,10.07.2006 |
| …He recibido decenas de mensajes de correo electrónico de varias partes del mundo de gente que me agradece y me da la razón. Excepto una del señor Yon Cárburi de USA, de Masachúset o de Mayami o no sé de dónde mierda, que dice que él está orgulloso de que su suegra la señora Meg Jámster hubiera tocado el cielo con las manos. Luego, el muy cretino, me aclara en la carta que esa mujer tendía la ropa en la terraza cuando fue sorprendida por uno de esos huracanes con nombre de cantante melódico y fue a parar a la mierda… ¡pero señor Yon, esto es un foro serio, carajo! Usted es un ser despreciable y sin sentimientos, acá lamentamos mucho su cinismo, señor. A la señorita iolanthe me permito informarle que en el fondo del mar está lleno de corales y soretes y nadie dice “tocar el fondo del mar con las manos”, y además le sugiero que se deje de joder, que si se está vanagloriando del aire entre sus tetas nudistas pues que le diga a su pareja que en vez de lamérselas se las ventile con un inflador de bicicletas, de ésos de pie, faltaba más… Luego el legendario filósofo de bolsillo de la dama y la cartera del caballero, el terrorista islámico (no me joda, solamente los terroristas tienen casas de fin de semana en el desierto), el desmenuzador ardiente de las letras nuestro señor negroviejo se ha adelantado y ha pululado entre los vericuetos de las frases de las conchas y de las hermanas con gran éxito, conque no hay qué agregar. Y en honor a la verdad, señor señora, no tengo ganas de escribir. Me voy a leer alguna boludez de ésas que escribe Noam Chomsky… mientras tanto antepongo una famosa frase del señor Negro Pedro Marchetta que cuando se encontraba en la dirección técnica del club Rosario Central y en un partido chivo ante el combinado porteño San Lorenzo de almagro dijera a sus jugadores: “sigan jodiendo”. Buenas noches. |
| GraNada,11.07.2006 |
| Quería escribir algo lindo sobre la vida, quería escribir algo que conmoviera a las masas y que hiciera saltar lágrimas de los ojos. Quería escribir páginas y páginas sobre lo hermoso que es el poder estar aqui, sonreir, sentir, amar, vivir, párrafo tras párrafo, letras que susurrasen y poesía, letras que arrullasen y poesía, porque la vida debiera serlo. Quería dejar fluir la imaginación, y llevar a cada uno de los viajantes por los caminos ocultos de la belleza y la realización, del devenir hacia la perfección y la idea de la Luz. Quería compartir con quienes se atreviesen a pasar por sobre el rio de palabras la idea de que todo esta bien, y que estará mejor. Quería hablar sobre la vida. Pero no puedo. No puedo, lo intenté y no puedo. Lo he intentado, una y otra vez, y no he podido. Vengo, tipeo y borro. Vengo, tipeo y callo. Y es que no se vivir. Nunca probé ese elixir que llaman vida. Y quizá es por eso que estoy aca, entre UDs. Acaso nadie sabe realmente lo que es estar vivo, acaso no estaré solo entre todo el vacío y el dolor, pero el punto último es que no puedo hablar sobre la vida porque no se lo que es. Todas las noches cuando dejo mi guitarra a un lado, solo en mi pieza, me recuesto sobre la cama a llorar y apago la luz. Pienso en en el final. Pienso en que las cosas podrían ser mejor, en que las cosas deberían ser mejor. Pienso en que no sé qué significa que las cosas sean mejor. Pienso en morir. La música calla. El llanto calla. Queda el silencio. Pienso en la vida. Quisiera saber qué es. |
| negroviejo,11.07.2006 |
| Estimado poeta trasandino, la vida es lo que tienes, bueno, regular o malo, aunque nada es tan malo cuando se vive. Te diré lo que tienes, sin conocerte. Tienes tu juventud, tu sensibilidad, tu capacidad para apreciar y disfrutar las cosas bellas que esta puede ofrecerte, tienes la capacidad de amar aunque no te amen porque lo importante es amar, tienes tu música y tienes un corazón y una par de ojos para admirarte y sentir el paisaje de tu tierra. Tienes talento para expresarte. El problema no es la vida, hay algo depresivo en tu actitud que te hace verla negativamente, ábrele tus ojos y tu pecho, sin temores ni resentimientos y la tineieblas comenzarán a disiparse. La muerte es la nada y siempre está mano, mejor es vivir aunque sea de la manera más alocada, para lo otro siempre hay tiempo. Ahora si la cosa fuera realmente desesperante siempre te quedan mis cuentos para leer. |
| GraNada,11.07.2006 |
| Querido Hermano Negro, muchas gracias por sus palabras de aliento. No sabe lo útiles que me son en estos momentos de poca fe, en estos momentos de miedo y premonición, en estos momentos de frío y desesperación. Le mando un abrazo afectuosísimo transcordillerano, y dejo algunas frases sueltas que he balbuceado entre visiones como aporte al foro de nuestra doña io. Todos los Fantasmas. El Descanso es para Los Muertos. Cuando todo el suelo tembló, y se abrieron las fauces de la tierra para tragar tus cuerpos abandonados, el cielo tronó y trajo palabras de consuelo a los oídos de los derrotados. Renunciar a Resistir, cerrar los ojos, abrir los brazos y lanzarse al vacío del dolor, hundirse en el Estige con una moneda en cada ojo. |
| GraNada,11.07.2006 |
| La corriente agita mi marchito cabello, desgarra la carne de mi pecho y se lleva los restos de corazón que dejaron intacto las notas que garabateaste en mi ventana. Solo restan huesos de lo que alguna vez fueron las manos con las que te atraje hacia mi cuerpo. |
| IsamaR,11.07.2006 |
| Me adhiero a las palabras del sabihondo oscuro. El secreto está, creo en intentar ver el vaso medio lleno y no medio vacío. Podrá ser resignación, pero siempre, SIEMPRE, habrá alguien peor que tú, querido Tite. Como bien dice, el forero sapiente, te tienes a tí, un tu del que talvez no conozcas o no quieras reconocer sus fortalezas, que son, te aseguro mucho más potentes que las tristezas. La vida es un reto, tómala no con alegría, sino con esperanza, siempre en algo se mejora, se cambia. En el cambio está el reto. Quien está abierto al cambio, podrá enfrentar la vida -y la muerte- con mejor predisposición. Enfrenta tus delgadeces, mata tus tristezas, intenta ver alegría en las pequeñeces del día a día. Eres mejor que el precipicio. No caigas, no te dejes caer, vence. Vence y vivirás. La vida es un carrusel al que todos tenemos q subir pero quien pierde el equilibrio, se cae. Da vueltas, GraN, juega y verás q no perderás. Todos ganaremos. |
| pierremenard,12.07.2006 |
| Y aquí llego yo y le pego un soberano patadón (cordobes básico por patada desmedida) al tablero; y sí, acaso no hay nada más miserable que ser feliz cuando no todo el mundo lo es, yo a la vida, como dice mi amigo Joaquín, ese sudaka que se cree español porque nació en Madrid, si se deja le meto mano, y acoto, si no se deja tambien. ¿Qué carajo me importan los "pretendidos" significados: EL SIGNIFICADO DE LA VIDA, pero dejenme de joder, cuando estoy feliz no puedo pintar ni escribir ni amar a una mujer, me siento con una sonrisa boba (todas las sonrisas son bobas) como una ameba locuáz, o le cuento los lunares a la espalda de la Anto, o cuento hasta diez... en suma: UN IDIOTA. NO, NO, Y NO, la condición del hombre debería ser la melancolía perenne. ¿Les molesta llorar? ¿No probaron con cagarse en las once mil virgenes? ¿No probaron con destruir todos los muebles circundantes? En la batalla de las insensateces, la esperanza es el primer soldado que cae, luego la ilusión, luego la alegria, jaja, y por último no queda sino la risa socarrona del que sabe que todas las batallas están perdidas, de que el mejor amor es aquel que perdiste por no haber dicho "te quiero" a tiempo, de que nada es para siempre, de que al universo le importa un soberano carajo si vivis bien, mal, si te moris, si puteas, si amas, si no amas, etcétera, etcétera. El vaso medio lleno y el vaso vacío, pero por favor...Si eres un demiurgo de la desesperanza bancátela, no hay nada más loable, estás en una guerra y tenes una cuchara como única arma hermano, ¿qué esperabas? ¿una espada un peto y un corcel reluciente? ¿Te jode la soledad? ¿No habeis aprendido que TODOS estamos solos y moriremos solos como parias, como el jodido Capote, gritando mama, mama? Vivir es buscar desesperadamente la lucidez, es "ahora me duele" pero mañana será peor y pasado mañana horrible, hasta que te anestecies y empieces obdecadamente de nuevo, como esas hormiguitas a las que se les patea el hormiguero, a verificar que el infierno son los otros (Sartre). Y llegará el tiempo en que ya no intentaras matar a tu tristeza porque te habrás dado cuenta de que no es una cucaracha, ni podrás ahogarla porque sabe nadar (la muy maldita) y la aceptarás como compañera porque es muy sabia amigo, te dicen "eso es el frío" "esas son mis manos delicadas de mujerzuela, de puta bacana" "esa mujer que estas mirando es de otro, nunca será tuya, ni siquiera en tus más miserables sueños" Y te susurra, no grita, porque la tristeza no se desboca nunca, es paciente, sabe que al fin serás de ella. ¿Querías un placebo? ¿Una inyección de optimismo? ¿Frases fáciles de deshilar? ¿Querías un TODO PASA, cuando en realidad TODO QUEDA? Da vueltas, sólo perderas el sustento por un subito mareo y te caeras, lo mismo da, sentarse o quedarse de pie; te volverás a caer hayas adoptado la posición que hayas adoptado. Carajo hermano, juega, pero ten presente que todas las cartas están marcadas, y a la larga, o la corta, siempre pierdes. Aû revôir. |
| GraNada,12.07.2006 |
| Maestro, Pierre. No puedo menos que concordar. ... entonces, las hojas son del viento y las nubes son del viento y las pieles son del sol; no queda nada para mi, veo que Dios se ha olvidado nuevamente de otorgarme un lugar en la lista de indemnizaciones. |
| GraNada,12.07.2006 |
| .... no sabes que he muerto y vuelto a morir? No leiste que el infierno no esta sino en tu cotidianeidad? Pues las noticias lo dicen claro: no hay infierno mayor que el de mirarse al espejo y verse tal cual. Desnudo, pequeño, frágil. Saberse falible, saberse equívoco. El pasado fue nuestro. El presente es tuyo. Pero el futuro ... el futuro no será de ninguno de los dos. Nunca llegará. **** PD : Disculpen los multiples mensajes. Es solo a medida que va saliendo. No puedo pasar por entre los huevos lo que sale, no soy quien para decir que se debe decir y que no. Espero comprendan y dispensen. |
| GraNada,12.07.2006 |
| ... me dices "Felipe" y me conjuras. Me dices "Felipe" y me sacas de ese negro baúl del olvido para traerme al presente, y para qué? Qué hay en este presente que pudiera acaso rehacerme? Qué mano artesana pudiera acasoreconstruir el pasado que destruí al momento que decidí alejarme de mi mismo? Silencio! Conjuras mi nombre como en llamados. Y me traes de regreso desde mundos perdidos entre los destrozos del tiempo. Para que, alma en pena, quisieras mi presencia? Dejad que el Estige se lleve los restos de aquello que una vez conociste. Aquel que llamas ingenuamente "Felipe" no volverá jamás a este mundo. No te mencioné que he muerto y vuelto a morir? ... |
| IsamaR,12.07.2006 |
| Por que vivo hace siglos en el aire como un trapecio vacio yendo y viniendo de lo que he sido a lo que no sere por que la respiracion habito por que escribo estas lineas no solamente con mi vida sino con el jadeo de todos los fantasmas que me amaron que murieron y renacieron en mi con el rostro vuelto a una feroz desolacion culpandome por que con culpa escribo con el lento rumor de tus ropas cayendo en la penumbra de un cuarto vacio ayudame a quedarme cuando me encuentre lejos... La tristeza continua sólo conduce a la depresión y a la desesperación. Es algo con lo q no comulgo y le huyo. Seré cobarde, pero es la única forma q me enfrento a la vida. |
| GraNada,12.07.2006 |
| Yo ya quiero dejar de enfrentarmele. Desde hace años que lo deseo. Desde que escribí "El Ansia." A ver si se puede leer bien ahora que estamos con el tema. El Ansia 2004.06.26, Sábado 02.41 Despójame de la necesidad de necesitar, todo lo que tengo y todo lo que soy es pugna con lo que quisiera ... nunca las cosas son como queremos morir y cerrar la puerta al futuro amenazador que aleja el pasado que tuvimos ... aquel pasado donde sonreías y aquel pasado donde eramos solo dos y no miles de demonios me traen agua con baldes que escapa de mis ojos en forma de lagrimas nuestro amor perece, todo el futuro y las cosas que quisiera te atrapan y me atrapo sin querer con las cosas que quise y con las cosas que no quiero y para que demonios querer querer, cuando todo lo que me atrapa hoy en día y ayer en día y mañana en día es el deseo, la pugna, el ansia. Y veo como todo se rompe a pedazos ... como los gritos y el sonido rompen a pedazos lo que soy y lo que soy no soy porque nada tiene sentido ya sin ti y sin mi, ahora que no existimos como podemos amar? Esas palabras y tus palabras aun rompen mis tímpanos .. todo lo que he perdido y todo lo que he perdido anhelo, los deseos, la pugna y el ánsia, la inercia y la muerte, son todos tan solitarios como yo ya no puedo soportarlo mas y las visiones las visiones de sangre y de dolor, de terminación para eliminarme, ahora que no quiero nada y ahora que no necesito nada puedo morir libremente. |
| GraNada,12.07.2006 |
| No quiero mas lucha, no quiero seguir peleando. No quiero mas guerra. Quiero Paz con la vida. Paz, al fin. |
| pierremenard,12.07.2006 |
| Los románticos ansiaban hallar la flor azul; ¿qué era esto? ¿que simbolizaba? El mejor verso, la mejor melodía, el mejor lienzo. Conjeturo que soñaban, en algun altillo de Paris, rodeado de cucarachas, con una eterna busqueda, porque se sabe (porque ellos sabían) que el hallazgo es imposible y en el mejor de los casos, el hallar esa flor azul hubiera sido la derrota. Si se alcanza lo sublime de la perfección ¿qué queda? La mayoría moría joven por propia mano, y a veces los ayudaba la tuberculosis (la enfermedad de los poetas, como se llamaba entonces). Supongo que con la dicha pasa exactamente lo mismo; nos queda la eterna busqueda de ese velloncino de oro a sabiendas de que es muy posible que no lo encontremos. Muchos estamos locos y lo seguimos buscando, corremos detras de esa zanahoria que llevamos delante de la frente como el borrico, y la olemos, y la paladeamos, y la ansiamos, pero siempre está delante. Es bella la locura de perseverar, nada ni nadie nos puede quitar esa loca carrera en busca de lo que suponemos esta allí, esperándonos. De niño quería atrapar la luna con mis manos; hoy, que sé que es imposible, salgo a veces a cazar luciérnagas y una voz lejana, como de niño, me hace creer que ese efímero brillo es la luna que está en mis manos. Y bueno... siempre hay felicidad entre las piernas de alguna mujer, o entre las páginas de algún libro, o en un beso con sabor a vino tinto y almendras, y será efímero porque nosotros mismos somos circunstancias efímeras, luego, un recuerdo que la soledad transforma en fantasma, y quizás, la pericia, o la impericia, lo mismo da, en verso. Ay Granada, Granada, si te tuviera a mano te invitaria a tomar unos buenos vinos y a tirarle pedradas a las estrellas, o le diríamos cosas soeces a las niñas bonitas, y ellas fingirian ofenderse, y templariamos esa guitarra debajo de los focos mortecinos, o hablaríamos de filosofía con un par de amigas locas que tengo, y el cantaríamos a las niñas sabiondas esa de Fandermole que dice: "No te pares, no te mates, sólo es una forma más de demorarse". Un abrazo. Pierre. |
| luccas,12.07.2006 |
| Me recordo usted esto... RHCasstro_,17.06.2006 Alguna vez alguien escribió un articulo que trataba de una rosa azul. Lo leí lentamente, saboree las palabras con que una madre expresaba lo que sentía. Ella miraba a su hija como una rosa azul, dentro de los jardines donde había de todo tipo de rosas perfumadas y bellas, pero solo una en su diferencia. Una rosa azul, que no por ser distinta era menos bella. Su articulo me conmovió hasta las lagrimas, nosotros enfrentamos la enfermedad de mi padre y la incomprensión de las personas que no nacen... en jardines donde existe una rosa azul. Te quiero muerteca... mucho. Si la diferencia es locura, doy gracias a Dios por el privilegio. |
| iolanthe,15.07.2006 |
| Me camuflo en el anonimato de las calles de las grandes ciudades, del centro de Madrid que como dijo una compañera mía, paseaba los domingos con su marido para ver seres exóticos por la Gran Vía y para ello no hacía falta ir al zoo, ni al safari de Madrid. Pero allí están, se mueven, sonríen ajenos a los que les clavan las miradas o incluso osan en apuntarles con el índice. La calle Huertas, Callao, la Plaza de Cascorro… son lugares de todos los madrileños, aunque vivas a 50 km de allí, de todo el que pasa, aunque seas un yanqui o un ecuatoriano o un chino. Madrid, el centro de Madrid es de todos. Te sientes poderoso en esos lugares, aunque cauteloso con el bolso y tus enseres porque son raudos y veloces en eso del robo. Pero eres tú, inhalas contaminación y no te importa porque te encuentras en el kilómetro cero de donde se parte a todas partes. Como decía Almodóvar, para no aparentar ser una paleta, una cateta, te vas a Nueva York y luego vuelves a España y te paseas por las calles de Madrid. Claro la cuestión que me planteo es otra. El barrio, el podrido barrio en el que te criaste y al que sigues volviendo una y otra vez porque allí viven tus padres. El barrio es como el pueblo, un pequeño recinto donde las gentes moldean a las gentes con sus juicios. Que sea un pozo de sabiduría de la vida, no lo discuto, de eso debe saber mucho la voz de la ciencia, guy el pensador del barrio, más que nada por sus propios enunciados y conclusiones que a todos calla la boca. Con cierto orgullo, porque para eso es un chico de barrio que tiene la necesidad continúa de defenderse ante la humanidad. Ese es el carácter de barrio que a mí personalmente me ha traumatizado, sinceramente. No quiero ser participe de una película de lucha, aunque disfruto con El señor de los anillos, pero desde mi casa. Tener siempre izada la lanza y vigilar cada paso del transeúnte es algo que me abruma y a mí al menos no me ayuda. Después de tratar siempre de ser yo misma, rara como me apodaron lo mejor que hice fue salir de allí. Tampoco volví al pueblo de mis padres porque allí consideraron también que era rara y siempre, por ser yo misma. Alguna vez flaqueé y estuve a punto de ser la vecina, pero en esos momentos no era yo misma y me sentía vacía. Los pueblos y los barrios, lugares hediondos en los que las gentes llenan sus vidas con las de los demás. Con sed de desgracias, de envidias y zancadillas que aunque pasen miles de años así será siempre. |
| guy,15.07.2006 |
| Yo creo que el problema que engendra cierta filosofía enclenque y sufrida, ese lloriqueo pintoresco, es ni más ni menos que la alimentación mala y el autismo típico de una sociedad que se apoya en la tecnología. Cito entonces el ejemplo de los gatos de mi vieja, una dinastía felina que poblaba mi familia hace mucho tiempo. A ver: esos animales comían bofe, comían las sobras de la comida, comían cualquier cosa y recuerdo especialmente que cuando no se les daba de comer ellos iban de expedición a las vías del tren, a dos cuadras, y cazaban ratas. Sí señor, cazaban ratas y no eran ningunos boludos porque venían corriendo a comérselas bajo la mesa del comedor porque sabían que esa alimentación podría provocarles altercados con los demás. Por supuesto que hemos sufrido bajas, verbigracia algunos cachorros que se ahogaron en la pileta u otros envenenados por los vecinos ya que cazaban, también, pájaros y les resultaba más cómodo los de las jaulas. Una de las gatas murió a los dieciocho años, suponemos que de vieja. ¿Y ahora? Nada, no señor, ahora mi vieja tiene un gato, un animal raquítico y bisexual que suele aparecer meado y violado y come de esos porotitos de colores y caga en una palangana con piedritas químicas y no le come un pedazo de carne cruda ni loco, mire ¡qué bicho de mierda! Y eso me remite a la época —imaginariamente, claro— de San Martín y esos híbridos forajidos que dizque peleaban dizque por un ideal dizque para hacer patria. Ésos eran hombres, carajo, y los gatos de mi vieja eran gatos, ídem. Porque los quías iban y le invadían Chile, los quías se cagaban a cuchillazos y se peleaban con los indios que mataban chanchos salvajes a trompadas y se los comían… Esa gente se cagaba de frío en invierno y se cagaba de calor en verano, se cagaba de frío en invierno y se cagaba de calor en verano, se cagaba de frío en invierno y se cagaba de calor en verano; no como ahora, no señor. Ahora cualquier pelotudito está en la oficinita con el aire acondicionadito, come yogurcito y milanesitas de sojita, va al gimnasiíto para cuidarse la siluetita y se pone en pedo en el barcito porque lo dejó la noviecita ¿me comprende, señor señora? La vida moderna nos jode la vida, y entonces ahora cualquiera está preocupado porque parece que no se las aguanta, que qué problema que me dejó Paula, que mira vos no sé qué ponerme para la fiestita de José, que no sé si la vida es un tren fantasma o un carrusel de corceles de porcelana. Mierda pura. Ya no hay ideales, mi viejo, somos putos, somos metrosexuales, somos andróginos, somos poetas, somos filósofos y somos mentirositos de pacotilla que cuando tenemos que apoyar el culo en algo más duro que un cacho de cartón nos queremos suicidar. Entonces yo estoy a favor de la bomba atómica, mi viejo ¿así que los uruguayos van a poner una planta de celulosa? Qoquéi, cumplamos los sueños de San Martín y Bolívar: una bomba atómica y sanseacabó ¿Que los chilenos quieren nafta barata? nada, nada, se les tira una bomba atómica y chau pinela… después de todo hasta los gatos tienen peluquería ahora… ya no hay patriotas ni gatos, mi viejo, el mundo está anestesiado por la pantalla plana y el internet. Nos quedan nada más los terroristas que lo pasan en el desierto comiendo ensalada de cactus y son capaces de inmolarse en un subte y hacer cagar a ochenta pero no le matan un camello ni de pedo ¿quieren filosofía? Ahí tienen, ahí tenemos. |
| negroviejo,16.07.2006 |
| Buen punto al que no ha llevado el inefable pensador ortuzariano. Su extenso discurso podría resumirse en la siguiente frase: Hombres y gatos, eran los de antes. Y sin ninguna duda era así. Más allá de los sufridos gatos de Villa Ortúzar, con los que la historia aun está en deuda, recordemos a pro gatos universales como Félix o El gato con botas. Altruistas, caballerosos, siempre dispuestos a jugarse por una causa justa, a contrapelo del actual Garfield, gato acomodaticio, cagador, si los hay, y como si fuera poco, marketinero al mango. Con los hombres sucede lo mismo. Vayan a preguntarle a algún historiador que champú o desodorante usaba el Cid Campeador o en que peluquería se alisaba el pelo o se hacía las uñas. ¡Minga! Cuando decapitaba algún moro aprovechaba la sangre para lavarse las manos o la cara y se fijaba las greñas con bosta de su caballo. Es famosa la anécdota del leproso que se acercó a su cabalgadura y le tendió la mano. Ante la mirada espantada de sus soldados, él se sacó el guante y la estrechó, a la vez que gritaba: ¡Que lepra ni lepra, aprendan a saludar maricones de mierda! Era tan macho que cuando murió, su ejército se sintió derrotado, entonces lo estaquearon sobre Babieca, su caballo, y lo hicieron galopar. Al verlo las hordas moras huyeron gritando como putitas calientes: ¡Corran chicas, que nos garcha! También podríamos mencionar a Alejandro Magno, A los veintidós años, edad en la que hoy un varón no piensa en otra cosa que ponerse aritos en la oreja o la nariz, teñirse el pelo y hacerse los rulos, él comandaba un ejército de doscientos mil hombres y se había adueñado del mundo conocido. Y a fierrazo limpio porque entonces minga de ametralladoras, bombas y aviones. Y era tan macho que en realidad el tema sexual lo resolvía con una mujer, con un amigo o con un rinoceronte en celo. Y también lo tenemos al griego Aquiles, cantado por Homero en La Iliada. A ese si que no lo paraban ni con bolsas mojadas. Era tan macho que las mujeres le quedaban chicas, entonces se cogía a un compañero de armas, tan bravo como él. Cuenta la historia que a Patroclo, así se llamaba el novio, se le ocurrió ponerse la armadura de Aquiles, mientras éste dormía, y salir a desafiar a Héctor, el héroe troyano. La cosa fue que Aquiles recibió el cadáver de su amado vistiendo su armadura y con una lanza metida en el ojete y grande fue su desesperación. Y aquí llegamos al punto de quiebre con el pensador ortuzariano. Porque el valor físico, poco tiene que ver con las penas del corazón. Aquiles lloró como una puta de cabaret y se sumió en la más aberrante depresión que solo se le calmó un poco cuando lo agarró a Héctor y lo hizo de goma, tras hacerse mamar la verga durante dos días y medio. Y esto también vale para el Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid, que a nada temía, pero que si le llegaba una misiva de su idolatrada señora, esa de la cual todo caballero lleva un pañuelo anudado a la lanza, diciendo: Escuchame pelotudito, si en una semana no estás en casa, llamo a un cerrajero, abro el cinturón de castidad y me garcho lo primero que encuentre, abandonaba el campo de batalla aullando como un chihuaua al que le pisaron la cola. Porque la cosa es así, como dice la sabiduría popular: Tira más pelo de concha que tres yuntas de bueyes, metafóricamente hablando, porque como ya vimos, en algunos casos no se trata precisamente de una concha. Los gatos bravos corren a los perros pero maúllan lastimosamente por su gata y los hombres más cojonudos se deshacen en un mar de lágrimas ante el objeto de su amor. Créanme, es así. |
| guy,17.07.2006 |
| Sí, señor negroviejo, eso está totalmente fuera de discusión pero sabrá usted que lo mío es la búsqueda de soluciones y no la remembranza de esos seres que nos han dejado y menos que menos que menos si son mujeres. Y creo que los asiáticos la han encontrado, a la solución. Señor señora, con ustedes: los chinos, los japoneses, los coreanos, los etcéteras de ojitos chiquititititos, y, tal vez, los árabes. Vamos por los chinos, todo el mundo sabe que son todos iguales, que los japoneses son todos iguales y los coreanos también. Entonces ahí tiene, los chinos son muchos y no nacen de un repollo, no señor no señora, yo tengo la teoría que se confunden de pareja se confunden de hijo se confunden de hermanos reconfunden de primo… seguro que la fotocopiadora la inventaron ellos, mire, y los documentos con foto y todo, los hacen con esa máquina y cambian el número. Porque en esas tierras, mi viejo, eso de “madre hay una sola” no va más. Tenemos un ejemplo irrefutable (y ahora va a venir la señorita iolanthe a corroborarlo, seguro) en el cine: la película “Old boy” ¿la vieron? Le cuento: se trata de un quía que lo encierra otro en una pieza durante quince años. El coso parece que tenía mujer y una hijita antes del cautiverio ¿y qué pasa ni bien lo largan? No tiene mejor idea que querer cojer y se coje a la hija, que, por supuesto, como son todos iguales, ni de pedo la identifica. Parece que el que lo encerró era un magnate que se quería vengar de una situación pendeja de la escuela o algo así, y disfruta de ver cómo el boludo se enamora de la hija. Acá eso no pasa, en Europa eso no pasa, en Canadá eso no pasa. No, eso solamente le puede pasar a esa gente que tiene número de serie. Entonces si a un chino lo deja la mina simplemente se confunde y se coje a otra… además ¿para qué mierda una china plantaría a un chino que es igual a todos? Quizás al darse cuenta de su homosexualidad o para agarrarse a algún cristiano… ¡Borges! Claro, el viejo no contento con no ver un culo en una bañadera se juntó con una fotocopia de Yoco Ono que además no le entendía un carajo y seguro que es por ello que se llevaban bien, ése fue un hombre que solucionó un problema, ¡y era poeta! Es que hay que buscar soluciones, digo yo. También en cierta forma los jeques árabes tuvieron la solución en el harem, es decir, a ese tipo si lo dejaba la mina ni se daba cuenta, no sé por qué escribo en pretérito pero no importa, además si el hombre no tiene ganas de cojer pues las manda a lavar los platos, a limpiar la cocina o a cazar serpientes o a escarbar un pozo de petróleo y chau, el trabajo es bueno para el hombre y mejor para la mujer… por cierto, me dice mi concubina que es hora de limpiar el baño, qué cagada, sabrán entender que tengo quehacer. Hasta luego. |
| iolanthe,17.07.2006 |
| El apellido del negro, lo de viejo lo podríamos colocar por delante de guy y decir así viejoguy. Parece que usted prefiere los viejos tiempos, en los que los gatos comían ratones y la gente salía de las cavernas con la lanza en la mano e iban a cazar animales. Esa historia de las cavernas sinceramente no me la creo, porque nos somos ahora más evolucionados que los de antes, ni mucho menos. Y ya dije en una ocasión en alguna perorata de las que colgamos acá que las mariconadas o lo metrosexual lo inventaron los egipcios. Que los soldados de las guerras se autoconsolaban y complacían con los de su propio sexo porque de hecho eran ellos los que entendían de sus cosas y no una mujer y cuatro churumbeles muertos de hambre cuando llegaban de las guerras. Al Cid le podrían haber capado, a Alejandro magno también y a un sin fin de perversos villanos que hora no se les iba a aclamar por sus fechorías. Acá la frase que enuncia negroviejo sería: tiran más dos tetas que dos carretas. (Sin vanagloriarse de nada que conste) Y eso que dice guy sobre Old boy, no creo que el hombre cometa incesto de una forma consciente, no. Claro que todos se parecen, digo los orientales y cada vez que veo una peli china, japonesa o coreana pienso en como se podrán distinguir entre ellos. Pero claro señores por eso son tan avispados, por que de pequeños tienen que aprender a distinguirse, por eso algún día seremos toda una colonia oriental. Cuando decidan limpiarse el culo estos orientales, todos a una como Fuente Ovejuna ya veremos si somos árabes y usaremos nuestra mano izquierda. Acaban de inventar unos molinos de viento que precisan de una mínima corriente para ponerse en movimiento, seguro que inventará el modo de limpiarse el culo sin papel y de la forma más aséptica posible. Como se entiende guy que Edipo, acaso de una forma consciente e intencionada mató a Layo su padre porque se pirraba por Yocasta. No reconoció a su madre o sólo quiso heredar lo que era suyo como hijo legítimo, y lo del complejo de Edipo es una puta castaña que se ha inventado algún psicólogo y nadie se enamora de su madre ni de su padre, ni de la vecina del quinto piso. Pienso si alguno de ustedes lo dejaran encerrado por 15 años es posible que lucharan con los gatos por las ratas, pero no para comer, sino para follárselas. De forma que te vas a preguntar si es tu hijita la que tienes al lado. Mire que los perros comenten incesto a todas horas y más de un occidental. Tenga cuidado señor guy con los ataques que hace a los orientales que no son más que la mano que mece la cuna… |
| GraNada,18.07.2006 |
| ... y que es la vida sino aprender a morir un poco mas a cada segundo? |
| negroviejo,19.07.2006 |
| Esto es lo que me gusta de este foro, la imprevisibilidad. Estábamos hablando de los hombres y los gatos de todos los tiempos cuando abruptamente surge otro tema apasionante: los orientales y como se parecen unos con otros. Al respecto hay estudios muy serios. Uno de ellos fue realizado por el noruego Thor Swidborg a fines del siglo IXX quien recorrió largamente Asia, desde la Mongolia a Japón y Corea, atravesando toda China. Previamente había publicado ensayos paralelos sobre temas étnicos entre los que se destacan: ¡Que negros que son!, realizado en el África Occidental francesa y La incidencia del frío en el consumo de vodka, producto de sus viajes por la estepa rusa. Swidborg nos dice que en realidad los orientales no se ven para nada parecidos entre ellos y que, curiosamente, les parecen iguales todos los miembros de otras razas, como la blanca y la negra. Para dar un ejemplo claro sobre la teoría del noruego, el ambientalista estadounidense Anthony Giovanetti de la Universidad de Missouri, asegura que los asiáticos en general no pueden distinguir quien es quien mirando alternativamente a Danny De Vito y Harold Schawarzenneger. Lo mismo les ocurre con los negros, al punto que en los legendarios combates de box entre Frazier y Alí jamás supieron quien había ganado cada pelea. Personalmente, también hice algunas observaciones que devinieron de mi amistad con Takao Hirosuke, propietario de dos tintorerías en el barrio de Caballito en Buenos Aires. Frecuentemente, al visitarlo en su negocio, sorprendía a Takao con la cabeza entre las manos, porque no podía recordar a quien pertenecía cada prenda, ¡Me vuelvo loco, mis clientes son todos iguales!, sollozaba. Y luego me abrazaba diciéndome: perdoname Antonio pero me cuesta mucho distinguir a personas de otra raza. Yo para no profundizar su tristeza evitaba aclararle que no era Antonio. El caso fue que un día me puse de novio con la hermana de Takao, muy mona ella, nos enamoramos perdidamente y una noche encendidos de pasión me la llevé a la cama y así pude develar una intriga que me corroía el alma, me refiero al asunto de la horizontalidad atribuida a las mujeres orientales. El problema lo tuve al día siguiente cuando Takao rojo de furor me acusó de haberme acostado con su madre y jamás volvió a saludar a Ricardo, otro de sus amigos. La hermana terminó casándose con Antonio y aún hoy, después de veinte años, sigue convencida de que se casó conmigo. La madre de Takao, comenzó a acosar al carnicero de la esquina, haciendo alusiones a lo bien que lo había pasado la noche que dormimos juntos. Queda claro que el parecido entre las personas de cualquier raza a la vista de un espécimen de otra, es un mal generalizado y no atribuible en forma exclusiva a las razas de ojos rasgados. Bibliografía: ¡Cuántos que son! –Thor Swidborg 1898/ Nos parecemos tanto…Anthony Giovanetti 1953 Vale |
| luccas,20.07.2006 |
| De la vida tengo historias que muchos creen ciertas, a veces... las creo. De la vida tengo experiencias que vivieron otros, a veces... las vivo. De la vida tomo el agua que bebí en la muerte, a veces... sigo teniendo sed. Útero ensangrentado que escupió inocencia Fórceps fríos metidos en el hueso pedazo de cerebro con memoria aprieta, duele, quizás tanto como los golpes a la progenitora gime, disfruta, y regresa su odio con las horas la vida... se ahorca con la corbata es solo otra manera de decir te necesito ¡Quiéreme! ¡Ayúdame! ¡Mátame! La vida... de ojos abiertos y luces multicolores Una de tantas... es mi madre. RHCastro. |
| luccas,21.07.2006 |
| ME LLAMAN NORMA. La conocí en un bar, justo cuando terminamos de tocar la última ronda, me sedujo con sus labios jugosos y me jaló con sus caderas hasta la parte más oscura del local. Una mujer de cuarenta y cinco me parecía excitante a mis apenas veintiocho, tenia mucho que aprenderle seguramente. El sabor a piel madura, la cerveza y la droga nos unió por muchos años. Mientras ella se prostituía en los bares, yo me retiré del grupo de rock que me había visto crecer en la música, pues los celos la hacían agresiva, estaba idiotizado por esa fuerza de hembra que me dominaba en todos los sentidos. A veces esperaba en las escaleras a que bajaran los clientes, después de todo ellos nos sustentaban los gustos, no tenia cabeza para pensar en nada mas que en poseerla y seguir consumiendo. De a poco fui quedando comprimido a su placer, su gusto, su propiedad. Mi físico entonces era de un hombre considerado atractivo, tan atractivo que siempre fueron las mujeres las que me pedían por sexo, y hasta me daba el gusto de despreciarlas cuando me sentía cansado. Con ella todo fue distinto, desde aquella noche se apoderó de mi voluntad. No era bonita, no… no era bonita, pero sabia muy bien lo que quería y como. Cuando ella me pidió que cambiara de posición, algo me decía que no debía hacerlo, pero la droga me mantenía arriba y estaba muy excitado con los videos que Patricia anticipó. Nos fumamos dos torres y ella comenzó a desvestirme, acariciando cada rincón de mi masculinidad. Algo era distinto aquella noche, sacó de su bolso ropa interior femenina color negro, diminuta, excitante, pensé en las estrategias que usan las damas para conquistar, pero… Era la locura, llegar a no interesarte nada mas que satisfacernos, me puse las prendas y en un volcán de pasiones me hizo sentir su mujer, no percibí el objeto que de a poco introdujo en mi, un objeto que se paseaba por mi intestino sangrante, y que de a poco me fue agradando tanto como todos sus vicios, sus desvaríos, sus enfermedades. Compartimos el aparato toda la noche, sonreímos y volvimos a drogarnos, amaneció y fueron tres días sin comer otra cosa que no fuese el cuerpo, el hambre de devorarnos mutuamente. Después… después todo fue diferente. Patricia volvió a su trabajo y yo a las escaleras a esperar que desocuparan su cuerpo, para volvernos a amar intensamente. Dijo que no podía permitir que nadie me viera, que le pertenecía y rentó un cuarto para nosotros, donde dure años, años encerrado con llave pues ella no quería que nadie me mirara. Llevaba comida y revistas de pornografía, videos, droga, ropa femenina para excitarla. Ella me daba todo a cambio de mi juventud. Me tomaba fotos, me adoraba. No se porque permití todo eso, estaba encerrado en su mundo y me gustaba, me gustaba tanto como nunca nada me había gustado en la vida. Ya cumplía los treinta y cinco cuando Patricia abrió una mañana la puerta, la puerta por donde salía solo con ella, para volverme a encerrar como su joya, una joya que un día dejò de interesarle, y botò como botaba a los borrachos que pagaban sus servicios. Allí es donde las cosas ya no tenían explicaciones, donde comencé a vivir el principio del infierno, un infierno que seguro me merecía, pero no estaba preparado para recibirlo. La droga, esa puta necesidad de ingerirla y no tenerla, trabajo, pensé entonces… yo trabajaba cuando la conocí a ella. Volví con mis amigos del grupo pero todos me desconocieron, me ponían pretextos y me miraban con burla, aun no entendía que había pasado todos esos años, es que yo estaba completamente aislado de la realidad. Algunos me jalaban en secreto y me invitaban unas cervezas, parece que Patricia los había puesto al tanto, de todo lo que pasó aquellos años en nuestro nido de amor. Me despreciaba a mi mismo, no tenia trabajo y los que fueron mis amigos ahora me miraban como un enfermo, con las cervezas venia la droga, con las drogas aquellas ganas irremediables de volver a sentir la penetración. Yo soy Antonio, el nuevo se llama Luís, vive encerrado en un cuarto con cerrojos, puedo asegurarles que no saldrá siendo el mismo. Han pasado diez años y ella me desconoce, me saca la vuelta cuando la busco pues necesito droga, necesito volver a estar con ella, pero… ella ya tiene con quien estar. Soy travesti y me llaman Norma, y… algunas veces recuerdo cuando era niño, los juegos con los vecinos y lo mucho que me costo aprender música. Recuerdo cuando decían, que yo seria el mejor percusionista en el país, que mi vida tenia futuro y que había nacido para triunfar. Tengo sida. RHCastro. *Dedicado con Respeto al Sr. VENGADOR que fue el que me inspirò este texto con sus continuos ataques injustificados. En la vida real Norma murio hace tres años en los brazos de un evangelista. Un placer compartir. |
| Carmen_Posada,30.07.2006 |
| A mi los ojirrayados no me gustan. Pero no por racismo. Por racismo no me gustan los negritos, pero ese es un problema genético (o congénito, no se bien) que tengo yo porque desde que uno nace, en mi familia le dicen que uno es blanco y que los negritos son perezosos y que tienen un almizcle raro. Por eso, la interna de mi casa era negrita y nunca la dejaban cargarme cuando yo era niña. En cambio Manue no era negrita sino como india tirando a raro. Los ojos eran medio rayaditos pero no como los orientales, los de manue eran solo alargaditos en los bordes externos. Pero Manue no era negrita entonces por eso sí me dejaban estar con ella. Creo que estuve con Manue más tiempo que con mi mamá entre mis 2 y mis 18 años. Pero cada vez que mi mamá estaba cerca de mi, me decía: Es que las negritas tienen un almizcle raro, mejor no te le pegues que luego se te unta. Y yo crecí y entendí que el humor de las personas de acuerdo a su raza es diferente, pero que eso no tenía nada que ver con que fuera agradable o no. Pero con semejante tatuaje mental que me pusieron desde que nací, pues a mi los negritos me huelen raro. Me encanta cuando sonríen porque no hay nada mas bello que la sonrisa de un negrito, los dientes blancos y parece que sonrieran con cada milímetro de su rostro. Lo otro que me encanta de los negritos es su "bailao". No conozco un solo negrito que no tenga un ritmo del carajo. Y sus voces... cantan como los dioses. Menos Michael Jackson que por degenerado y denigrar de su raza, nunca le cambió la voz y siempre cantó como maraco recién castrado. Apuesto que el Almizcle de Michael Jackson es aún más raro que el de los negritos. Se me ocurre que huele a llanta de auto quemada porque con todas las sesiones de cámara hiperbárica que le hicieron para volverlo blanco (bastante anormal) pues le deben haber quemado el caucho que lo recubría. Y se me ocurre que los blancos olemos más raro que el almizcle de los negritos, pero no nos damos cuenta porque vivimos con eso desde que nacimos. A mi me gusta pensar que un día me voy a quitar el tatuaje mental y me voy a tirar con un negrito que me sonría cuando lo salude. Pero a un ojirrayado si no. Porque los ojirayados lo miran a uno de lado y con sospecha. En cambio los negritos te miran de frente y te sonríen. Además está el mito de "Trípode". Yo no quiero morir sin comprobarlo. Por lo pronto, no me tiro a ninguno. Ni blanco, ni negrito, ni ojirrayado, ni indio, ni nada de nada. Ando de vacaciones y sin ejercer, al menos hasta que se me olvide un hombre sin pelo y sin ojos que me hizo un par de gracias y que cada vez que cierro los ojos me acuerdo de que era una mezcla de blanco mediterráneo italo-cubano, con tendencias africanas por sus cultos a Changó y sus Orishas, Chileno, con raíces Mapuche y un Estado de ojos verdes que ni en un millón de años les podría explicar. Buenas noches contertulios. ***************************************** Nota: Espero que este texto no cause polémica ya que está dentro del marco del humor que manejo en este foro. |
| GraNada,31.07.2006 |
| Enfermero? Revíseme este del corazón, por favor, que no sé que le pasó ... algo de un pelado ciego sin brazos que nunca jamás he visto. Entiendo de eso. Me pasó cuando era pequeño. |
| Carmen_Posada,31.07.2006 |
| El Poeta trasandino que sabe que es un Ictio y sigue siéndolo quiere que le revisen el corazón. Aún recuerdo a mi Enfermero ojiverde bailarín de cha-cha-cha que bien me supo cuidar y oscultar cuando, visitando tierras chilenas durante la primavera del año pasado rodé escaleras abajo en un mirador, me esguinsé el tobillo. También recuerdo con cariño a Hildergard, la cocinera húngara que miraba mal al enfermero y a mi cuando hacíamos nuestras fiestecillas privadas y públicas. No pude visitar de nuevo en junio ni a mi Enfermero ojiverde, tampoco a Hildergard, ni al médico que me enyesó. No pasarán más de 3 lunas llenas y me tendrás de nuevo recorriendo la Joya del Pacífico desviándome hasta Conce, Valdivia y Puerto Montt. Que el frío no me espanta, ni mucho menos un camaleón que con tantos cariños ¿Cómo no volver a buscarte entre la gente en mi Chile querido donde dejé mi corazón? |
| luccas,03.08.2006 |
| La niña no tiene nombre… no para nosotros. Ellos dicen que tiene uno, jamás lo nombran. Se acudió a la justicia para liberarla, la justicia no encontró evidencias. Entonces… ¿Quién libera a la gente? Mi hija no duerme pensando en su cara, sus expresiones. Dice que la conoció una tarde mientras limpiaba los zapatos de su dueño. Digo dueño pues comía en el suelo, las sobras en el plato que el hombre Bajaba al piso para que ella lo lamiera. No, no era un perro… sigue siendo Una niña. Le sonrió como creyendo que le salvaría, aun no duerme mi hija, y de esto ya pasaron cuatro años. No tiene nombre, ni existe papel o documento que la reclame. Al parecer toda la pertenece… a aquel señor que la viola en grupos, cuando las fiestas en la oficina por las noches. Sabía que algo no estaba bien, dice mi hija… después de todo también era una extraña en la familia aquella, nada podía hacer en tierra ajena, pero… verla amarrada, desnuda, con la mirada perdida ya sin esperanzas… entonces ya no se puede sonreír, y esa imagen te resta como un cuadro de impotencia, de denuncia, de la película mas triste de la humanidad. Aun no duerme, ese cuadro marca tu vida hasta la muerte, porque esto es la infancia… la que a nadie le importa una chingada. ¿La justicia? A veces no la encuentro en el cielo Ni en la cama donde veo darse vueltas A la joven de diecisiete años Que no supo como reaccionar ante… Una niña amarrada, desnuda, ya sin esperanzas. RHCastro. *De la vida REAL. |
| luccas,03.08.2006 |
| Quizás sonría para llamar su atención, quizás ella sea mi ultima esperanza, quizás si exista Dios, y es un ángel bajado del cielo para salvarme quien nos visita. Arlet observa a la criatura de ocho, quizás nueve años apenas, no sabe como reaccionar ante semejante imagen, es verdad que existe la desgracia, es verdad que hay perros mas felices. ¿Y si no puede? ¿Y si no es quien Dios me dijo vendría a salvarme? Duerme como todos mientras las cucarachas intentan devorarme, las amarras me duelen y la oscuridad dejó de darme miedo. Arlet se marcha en menos de una semana, venía de tan lejos y no pudo soportar mas de unos días, es que todo en esa casa es inexplicable, la maldad se huele como si fuera muerte, que amenaza con desaparecerte. No quiero que se vaya, no me dejes, tú no eres mi ángel, Dios no existe. Después de un año Arlet vuelve, porque no tiene otra opción, si desea alejarse del infierno, tiene por ultimo que recoger sus alas en aquella casa, que Dios le dejo por domicilio. Vete, vete lejos… ya nada tiene caso ¡ no me mires asì! También respiran los muertos. Arlet joven, Arlet inexperta, Arlet niña, no era el ángel que salva de otros niños, si los que ya son grandes, también son asesinos. RHCastro. |
| iolanthe,10.08.2006 |
| A por ellos, a por los clones que me tienen hasta los cojones. Si eso es, ya no sé con quién mierdas hablo, ya no sé si estoy paranoica, si lo era o aprendí a serlo cuando entré en esta web. No quiero ahora que me digan cuales son todos sus clones, no acabaríamos en varios días y total para mostrarnos lo locos que estamos… Digamos que nos gusta disfrazarnos, que cuando vemos las pelis de acción deseamos realmente ser el malo y matar a todo el mundo, que somos el travestí de almodóvar o la anoréxica que va de guapa. Por eso venimos aquí como pobres diablos, a joder a la web que de otra cosa no sabremos pero de fastidiar y manipular un rato. Sensatez… vamos a buscar esa palabra en el diccionario o que alguien la traduzca con tantos literatos que nos hacen pasar tan gratos ratos en la web. Si en un Chat la gente se miente y se dice que es rubio alto y con ojos azules, empresario joven y con un nabo de 35 cm, porque no mentir aquí en la web de literatura que de alguna forma es más de estar por casa. Tenemos complejo de oveja dolly y nos duele que nos sorprendan. Que nos descubran y decimos que ese no soy yo, entre risas y llantos porque ahora hay que cambiar el clon. Deseamos el protagonismo de tal manera que debemos reaparecer como antoñita la fantástica una y otra vez. Pero no es pecado porque todo el mundo lo hace y lo que hace todo el mundo bien hecho está, no voy a ser yo menos. Lo divertido sería que los clones no vinieran a molestar, que hicieran sus cosas, sus textos y que se dejaran de joder y manipular, de poner a unas personas que son grandes desconocidas en contra de otras que también lo son. Nadie sabe ser amable por cinco minutos, se ponen su clon y van a atacar. Eso es de ser humano, no se ha podido estudiar todavía dentro del comportamiento porque es algo nuevo que se ha creado en esta web y tendrán que venir los estudiosos del tema para comprobar de la naturaleza de una nueva especie: el cuentero que se clona, que clona, que clonea, que cloaquea. Y el que diga que no tiene clones, que lance la primera tecla. |
| GIULIANNO,15.08.2006 |
| Al fin lo encontré. Muy buena su nota Iolanthe. Ahora me voy al principio, para leer el desarrollo de este Foro. Gracias por el dato. |
| guy,20.08.2006 |
| A mí los clones de la señorita iolanthe me chupan un huevo, además y como si fuese poco ya bastantes problemas tengo con esa loca en un usuario compartido que hemos creado para contagiarnos alguna que otra maña pelotuda, perdón, literaria, eso. Señorita iolanthe: nosotros parimos un clon, carajo. Por otra parte ¿a quién le importan las pelotudeces que se dicen en los foros? Me tienen podrido verbigracia los cubanos, esos pendejos de mierda que parecen los hijos discapacitados de una marrana hincha pelotas que es América ¡Latinoamérica la degollada habla de “Cubita” la muertita! Ojalá que los gringos borren del mapa a esa isla de mierda que para lo único que sirve es para que todo el mundo discuta de boludeces. Cuba es como el aborto, la religión, y la ecología: sirve para hablar al pedo. Pero la vida real, señorita iolanthe, también está llena de clones: por ejemplo los electricistas los abogados los periodistas los psicólogos ¡son clones! Son algo así como personas pero de fábula, como los enanitos de los jardines pero perjudiciales a la salud. Yo desconfío de ésos que dicen ser electricistas, cuando los veo trato de alejarme un poco, usted sabe que en las películas siempre terminan afanándose el banco, reventando el casino… siempre los espías la van de electricistas, hacen cagar a un ñato que era testigo equis en la causa jota. No señor, no me gustan. Otros son los periodistas, a mí me ponen nervioso. Uno está en el bar tomando cerveza y siempre cae el amigo de fulano y se sienta sin que nadie lo june, al ratito nomás estamos todos escuchando las boludeces que dice, y ante cualquier objeción el hijo de puta aclara “ojito, que esto lo escribí para el diario tal” ¡como si eso fuese palabra divina! ¿Y los psicólogos? no me gustan porque son de lo más torpe que hay, le digo más: ellos son los principales clientes de los electricistas porque no solamente no saben ni prender el microondas sino que cuando no se entienden con sus esposas adivine usted a quién llaman: al electricista. El mundo se complementa, es una maravilla; usted va al psicólogo porque no sabe qué hacer de su vida, él, además de facturarle, tampoco sabe qué hacer con el microondas ni con su mujer (no con la suya, con la de él) y ahí tiene usted: queda como bobo en el bar escuchando a los periodistas apestosos y se entera de que la Nicol Kidman se separó del Tom Crus, conque usted confirma que no es el único boludo que tiene problemas con una mujer… Los abogados merecen diez páginas, cuando alguien me dice “soy abogado” corro a buscar el flit. Son políticos en potencia, su trabajo es sabérselas todas y así y todo siempre tienen que consultar, son tipos que para lo que usted tarda dos minutos ellos tardan tres años y medio, además hablan como psicólogos y parecen los almaceneros chinos: lo único que se les entienden son los números. Y saben de quilombos de pareja más que los psicólogos y para mí que son una corporación, una especie de relación simbiótica porque el abogado es mediador: evita los botellazos; y el psicólogo los promueve. Claro, usted va con su matrimonio hecho mierda y el tipo dice “jnwqjerhfoqwcvknmkwncwqo cincuenta pesos la consulta” y su mujer, que de joderle la vida a usted sabe más que cualquier ministro, le dice que “¡Ah si le hubiese hecho caso a mamá, pero claro, el señor caga la guita…!” ¿qué hacemos? Fácil: eliminar al intermediario: ¿usted quiere divorciarse? Llame al electricista ¿usted tiene complejo de inferioridad? Prenda la tele y escuche al periodismo, verá que si esos pánfilos están ahí, usted bien podría promover la revolución cubana pero tiene mejores cosas que hacer. Señor señora: a no hacerse problemas: hemos entrado en el período de la neopelotudez: somos pelotudos sofisticados, carajo. Y acá es donde menciono a la señorita Carmen Posada porque en su biografía dice que yo no discuto con las mujeres porque no sé qué de la talla. Las pelotas, yo no discuto con mi iguana y ella no hace tanta alharaca Es que el neopelotudo hace todo por cables y pantallas. El neopelotudo vendría a ser como una ecografía del pelotudo clásico. El neopelotudo no entiende el idioma hablado, para concertar una cita necesita un servidor de correo como Hotmail o un teléfono celular que escriba mensajes de texto. El amor imposible del pelotudo clásico era alguien de distinta clase social o con un estado civil inconveniente. El amor imposible del neopelotudo es él mismo, y luego algún ente que conoció en internet. El pelotudo clásico para cojer tenía que pagar el hotel, o, normalmente, la puta y el hotel. El neopelotudo tiene que pagar banda ancha y un pasaje de avión para echar un polvo que casi siempre queda en el ciberespacio o en la concha de su madre. El método anticonceptivo del pelotudo clásico eran los condones y así y todo siempre la mina quedaba preñada y él terminaba mirando fútbol en la tele con una bruja y un crío. El anticonceptivo del neopelotudo es una web cam y el msn, y termina en los foros de la página de los cuentos… mandé a hacer una muñeca inflable con la cara de Fidel. La puta madre. Chau. |
| Carmen_Posada,22.08.2006 |
| Insisto don Guille que usté es el segundo miembro de este sitio virtual que más me divierte. No solo porque sus participaciones son verdaderamente creativas, sino por esa habilidad de salirse "airoso" de la situación. - ¿Tendré que ponerme pantalones de nuevo para que me de bola en un foro? - le pregunté hace unos días y usté entendió perfectamente mi reproche. Mas sabiendo ya que me dio bola con los pantalones puestos en ese foro del PICHALOCA de GIULIANNO (Rip). Es que pasa que muchas veces los hombres piensan que si se engarzan en una discusión con una mujer van a terminar haciéndoles show con las manitas en jarras y moviendo la punta del pie estirando la trompa hacia un lado. Pero resulta que esas mujercitas que lo hacen no son otra cosa que "dominatrices del arte de webiar". Pero la gran mayoría de las mujeres que estamos aquí somos mucho más que eso. Es más... usté, según le contó a Lemar en confesión, tiene a su novia infiltrada en este portal y le hace berrinches cada que le canta el hígado y usté hasta se pone celoso cuando su novia infiltrada le hace berrinches a otra. (Bueno, pero eso es historia de otro foro que pasó a mejor vida juntito con Lemar) La cosa, mi querido pariente cercano de la iguana es que su iguana no le hace alharacas porque ella lo tiene a diario, seguramente lo que menos quiere es que usté le discuta algo. Debe estar incluso harta de reirse de sus discusiones. Entonces no me compare de a mucho con su Iguana, que bien podría ella venir a darnos clases de civismo y esas cosas. Indudablemente lo de los neopelutudos es otro paseo. Yo creo que son los mismos pelutudos clásicos que ahora se capacitaron. Si, así como lo lee. Se capacitaron los pelotudos clásicos y entraron a la era del internet para convertir la herramienta de globalización más aterradora en un desastre mayor: Pelotudos clásicos con un mayor radio de acción. Eso viene siendo un mediano equivalente al idiota con poder adquisitivo o al demente con motosierra a la mano. Fíjese usted: El Neopelotudo ya sabe que puede hacer en esta mierdita de la web lo que le canten las pelotas, y como las tiene así de grandes entonces lo hace!!! Y ni siquiera se siente tan pelotudo como se sentía cuando la tipa 5 estratos más que él le decía: Vete a cagar que no tenés ni siquiera auto para llevarme a pasear. ¡No, no y no! Lo más grave del neopelotudo es que cree que porque domina la web entonces dejó de ser pelotudo, pero no entiende que el que nace pelotudo muere con las pelotas hinchadas. Porque no faltará la que le eche en cara que es polvoegallo después de tirar en el mundo real un par de veces (Suficientes para darse cuenta de que el neopelotudo solo sirve para escribir pelotudeces en el msn pero que en el mundo real no dura ni cinco minutos pa' correrse). Y se lo echa en cara porque la neopelotuda pagó un tiquete redondo para ir a conocer a 4 neopelotudos que tenía en remojo a ver con cual se quedaba (¿se fija? La neopelotuda con poder adquisitivo), y finalmente se quedó con el quinto, el único que ni conoció en la web ni se tiró con web cam en el msn. Se quedó con el que le hizo ver estrellitas con el primer beso y ni siquiera le tocó una teta. ¿Se da cuenta lo neopelotudo que se nos volvió esto? |
| iolanthe,25.08.2006 |
| Señores... neo lo que se dice neo es el protagonista de Matrix, el kenau reeves que está pa mojar pan. Un día osé compartir usuario cin ese desvergonzado del oui, que dice que yo estoy loca, ufff yo sufro en silencio señores. Pero como nos acusaron de algo, no tuvimos más remedio que demostrarlo con creces y en eso estamos, pero no molestamos señor gestaltico o como vergas se diga eso, si usted el psicólogo de las web, no molestamos así que no somos clones, ni trolls... eso espero hermanito eso espero que no haya hecho usted nada de loq eu yo me pueda arrepentir, sólo tratamos de crear. Mi neoduende dice qeu va a hacer una investigación de neopelotudos, que los huele de lejos y que si alguien se le acerca se disfraza de punto, de coma o de tilde y sanseacabó, los mutila después con unos puntos suspensivos, da al enter y como si fuera una ametralladora, chau... Causas perdidas son las que nos conducen a mantener este forito... esperaré aquñi total la inspiración ligó hoy con no sé que gaitas de una plutoniana y ahora dile que baje. Buenos días |
| pierremenard,05.09.2006 |
| Esto del pelotudo es todo un tema. ¿Qué cosa es un pelotudo? ¿Cuál es su escencia? ¿Tiene por ventura algún designio o propósito preponderante en un gran movimiento cósmico de pelotudez? Pelotudos hay (como para hacer dulce de leche), existe pues la pelotudez ¿qué duda cabe? Estamos libres de decir pelotudeces o de actuar en forma pelotudil? Ciertamente no, el problema es siempre el mismo: El pelotudear con énfasis, y hasta hacer de la pelotudez una verdadera patriada. Pelotudo era, en mi época, el que se llevaba de las fiestas a las minas más lindas porque, era vox populi, "las minas aman a los pelotudos", rara vez al lechuzón intelectualoide. Uno con el tiempo descubre lo imprópio y hasta exagerado de las generalizaciones, y tambien descubre que a veces la belleza de estas mermains criollas ocultaba una soberana y soberbia y solida pelotudez. ¿Inside la clase social en el adjetivo con que moteja el populacho? El pelotudo adinerado no es pelotudo, es "excéntrico". Por el contrario si el sujeto es pelotudo y encima pobre es lisa y llanamente... un pelotudo. Cunden otros ejemplos: Alicia Achaval Martinez Elorria posee una belleza no convencional; la Juana es un aborto de medusa. El ciudadano Iraola es cleptómano, el "pibe fierita" es chorro. Cierta muchacha de alcurnia es ninfómana, cierta pobretona es más facil que la tabla del uno. El señor Pereyra sufre de narcodependencia, el negro Garay es falopero y enfermito. Es un transgresor de la hostia el doctor en psicologia Cunibertti que todas las noches cierra el cabaret y contrata a las hetairas para su uso personal, es loco de atar (o cosa peor) su paciente, ese cuyo rimbombante nom de plumme es pierremenard. Es circunspecto el farmaceutico y edil Trusendi, es pusilánime el panadero Garcia, etcétera. Luego: ¿Porqué confundir al garca con el zonso, el salame, el pelotudo campana (ese que es tan, tan, tan, pelotudo), la pelotudita que tengo al lado, etcétera? ¿Acuenta de qué? ¿en desmedro de quién? Damas, caballeros: El garca es de todo, menos pelotudo. He dicho. |
| Muertelenta,11.09.2006 |
| No eras luz de una noche No eras rocío evaporable Ni eras remedio escondido Tampoco veneno implacable No eras el fuego eterno No eras mi llanto No eras mi tiempo Eras canción y silencio Eras el frío y mi cobijo Eras tragedia Eras un sueño Fuiste perdiéndote lento Como un pasivo suspiro Como respiro del viento Eras y no eras… Porque fuiste luz Porque fuiste piedra Eras... No eras... Y aunque no quieras ayúdame a vivir… Limpia mis manos y quédate afuera. |
| Moneda_al_aire,13.09.2006 |
| La clase social inside en muchas cosas, mi señor afrancesado. El oligarca burgués sufre de distintas psicopatologías mientras que el pobre paupérrimo tiene malas mañas. Fíjese que el primero es cleptómano el segundo es un ladrón de mierda. El primero es mitómano, el segundo es un mentiroso cahuinero. El primero es bebedor social el segundo es un borrachín. El primero es gay y el segundo es un pobre marica. La clase social inside en todo. Hasta en las profesiones: El primero es abogado, el segundo es tinterillo. El primero es Cirujano plástico el segundo tiene una estética en el barrio. El primero es un ingeniero el segundo es un maestro de obra o constructor que llaman. Y para que luego me caguen a diablazos no me voy sin antes decir que el primero es escritor y el segundo postula pa moderador de loscuentos.net Buenas las tengan... las noches, digo. |
| gaviotapatagonica,13.09.2006 |
| Definamos "garca" Pierre...y de todos modos, se me ocurre que si ambos entendemos los mismo al expresar ese vocablo, depende cómo lo miremos, un garca tal vez sea mucho mas pelotudo de lo que pudiéramos creer. Como dice aquella famosa frase "hecha" - depende el cristal con que se mire - piq piq |
| susurros,13.09.2006 |
| O_o ... la cagamos!!!, ajajaajja... (monedita usted como veo haciendo amigos, ajajaja) |
| susurros,13.09.2006 |
| ni se te ocurra aparecer mariloca, ajajajaa... |
| Carmen_Posada,13.09.2006 |
| Niña susu, no le celebre estas cosas a la moneda ésta. ¿No ve que luego me la diagnostican peor que a mi misma? |
| susurros,13.09.2006 |
| :PPPP, ajajaja... habrá que atarla a la monedita |
| AdanyEva,13.09.2006 |
| mmm yo solo pasé a dejar un saludo desde el paraíso terrenal traigo manzanas, alguien gusta? Saludos! Eva |
| iolanthe,28.09.2006 |
| Voy a dejar un chiste acá para reactivar el foro, más que nada porque no sé de que divagar últimamente, digo aquí porque lo que se dice dispersión... es mi primer apellido. MANAGEMENT RECREATIVO: CUMPLIMIENTO DE OBJETIVOS Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro - ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - No, no, el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias .... -dice el taxista. Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. - Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de lino... - ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe haber un error!. - No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal. - ¿Cómo?. No entiendo. - Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS ... ¡¡¡ QUE LO SEPAS !!! ------------------------------------------------------- Y digo yo ¿que objetivos tendrán el papa? Buenos días, los de dios... |
| Carmen_Posada,10.10.2006 |
| Los objetivos, mi querida Iolanthe, son como los tipos con disfunción eréctil, o sea un cuento de nunca acabar... El problema es el cumplimiento de objetivos y metas. Ahora, con aquello de la globalización y las nuevas teorías administrativas y eso de just in time y los círuculos de calidad total que nos vendieron los japoneses y toda esa perorata ininteligible para los humanistas, resulta que te miden por logros. Entonces yo me pregunto: ¿Quién mide el logro abstenerse de mandar a la conchesumare a más de uno? ¿quién mide el logro de salir por la puerta de atrás y meterse por la ventana? ¿A quién carajos le califican que haya sonreído todos los días durante meses para que no se le arrugue prematuramente el rostro? ¿Se puede considerar un objetivo abstenerse de pensar, cuestionar, analizar y asociar lógicamente? ¿Se fija? No es cierto eso de evaluar por objetivos, eso es una guarrada organizacional muy acorde con las políticas neoliberales que están en auge. Y se lo digo yo que no en pocas ocasiones he tenido que pronunciar las mariconas palabras : ¡Estás despedido!, o el You're Fired inmortalizado en el reality de "el aprendiz" donde Donald Trump se sentía la vaca que más caga por repetirlo ene veces con la sonrisa socarrona dibujada en el rostro. Y es que mierda si nos han cagado con eso. Uno sabe que tiene que despedir al inútil que no cumple metas, que se la pasa joteando secretarias en lugar de hacer lo que tiene qué hacer, pero dentro de sí, uno se pregunta: ¿Y si pusiera a este mismo parroquiano en otra área? Y uno empieza a evaluar el problema más a fondo. Ese mismo parroquiano escasamente pudo terminar su bachillerato y como se iba muerto de hambre a clases pues no fue mucho lo que aprendió mucho menos tuvo claridad para buscar su verdadera vocación. Es probable que el tipejo sea un weón (o pelotudo) desos clásicos, no los neopelotudos, los clásicos ¿Recuerda? y también es probable que el tipo hubiera sido un excelente ingeniero telemático, pero no le aguantó el billete pa otra cosa que meterse a un instituto de garaje a aprender técnicas de ventas o auxiliar de contabilidad y en cosa de 3 semestres obtuvo un diploma impreso en cartulina (porque no da ni para el pergamino) con sellos piratas de la república y el ministerio de educación y con eso logró colocarse en puesticos de mensajero hasta que le palanquearon la entrada como auditor en la compañía donde trabaja la hermana del esposo de la tía clarita, la que se acostaba con el chofer del gerente. Ése es el weón al que me tocó decirle: Estás despedido por que llevás 3 meses sin cumplir metas. Y me dio un vacío en el estómago el catetrahijodeputa pensar que el weón ya no va a poder seguir joteando a mi secretaria ni mandándole chocolates a escondidas a la recepcionista. Porque no pudo pagarse Ingeniería Telemática en la Universidad Icesi donde ahora yo estoy dizque de profe dictando una cátedra en gerencia de proyectos. Yo que no soy más que una pendeja hijita de papi que me metí a estudiar cuanta vaina se me atravesó y tengo dos carreras encima porque no supe a tiempo que quería ser otra escritora muerta de hambre de mi país tercermundista. Buenas las tengan y feliz semana, contertulios |
| Carmen_Posada,10.10.2006 |
| (disculpen las negritas... suele pasar) |
| iolanthe,21.10.2006 |
Según dice el wikipedia la palabra BIZARRO denota cualidades positivas como: valiente, generoso, lúcido, espléndido… No obstante bizarro, comúnmente se define como algo raro, extravagante, insólito, esto debido a la confusión con la palabra inglesa bizarre la cual significa extraño o extravagante. Como siempre adoptamos todo lo anglosajón como si nuestra vida sólo fluyera gracias a los ingleses. Como bizarro también se identifica en el arte aquellas obras que no se pueden catalogar bajo ninguna categoría, así como en el cine son bizarras las películas raras o malas que de puro esnobismo estrafalario son hasta buenas. Y la net es la que nos sumerge ahora en las noticias bizarras. Cientos o miles de blogs y portales dedicados a ese tipo de noticias bobas que nos causan una risa contagiosa y compartimos con el de al lado, de las pocas cosas que compartimos bien a gusto. Seguramente al que le sucedió tal acontecimiento no le hizo ni pizquita de gracia. Pero no hay nada como reírse del mal ajeno. Aquí mi interrogante. En esta nuestra querida web que tanto la usamos para limpiarnos los zapatos, como para llorar nuestras penas como para insultarla e incluso creernos que hay política y extorsiones de por medio, si aquí me planteo hay textos bizarros. Si las vidas de los cuenteros serán bizarras. Si las vestimentas de los cuenteros serán bizarras. Algunos me responderán que por supuesto, claro ateniéndose a la definición castellana. Claro yo también me sumo a tal concepto, siempre quise ser Agustina de Aragón, valiente y generosa. Otros prefieren catalogarse de raros y les viene que ni pintao el término bizarro anglosajón para sentirse diferentes entre tanta masa que cree a su vez sentirse diferente de la gente diferente de un pequeño submundo diferente. Otros presumirán ser vilipendiados por este texto como tantas veces se siente subyugados por altaneras de tres al cuarto, como la presente que con su osadía se pasea por esta web disimulando la cobardía que porta en los bolsillos. Y sí, bizarros somos todos. Yo misma como personaje bizarro me olvidé del texto, me fui a cenar y vi tv, cosa que pocas veces hago pero esta vez estuve entretenida con un personaje bizarro como es Geraldine Chaplin, a la que estimo y espero ser de mayor como ella. La vida es bizarra pues, buenas noches. |
| iolanthe,22.10.2006 |
| disculpen y si quieren responder al texto o tomar algo pasen a este otro foro que indico: Literatura :: Talleres/...sentáte y tomáte un mate |
| Dulcinea87,04.07.2007 |
| ¿Queréis hablar de la vida? Os hablaré de la mía.... "Una época feliz empecé a mis 17 primaveras. Era todo perfecto: familia, amigos, pareja...¿qué más se puede pedir? Pero cuando más tranquila estaba...empezó la tormenta. Que si a mi novio no le gusta lo que hacen mis padres, que si a mis padres no les gusta cosas de mi novio...en fin, el principio de una guerra que hoy por hoy no ha concluido. Claro está...¿dónde me sitúo yo? En el medio...ni para unos ni para otros....malo, porque la familia es lo primero....malo, porque la pareja es tu futuro....MALO, PORQUE MI VIDA ES LO PRIMERO. Llevamos casi 2 años así, sin solución alguna. La bola, cada vez más grande, amenaza con estallar de un momento a otro. Bloqueada. Asustada. Así es como me siento....¿hago bien? ¿Hago mal? Siempre obro bien y siempre obro mal...haga lo que haga, nadie está de acuerdo. Buscando una solución me encuentro....desesperación, frustación...nadie da su brazo a torcer....¿cómo va a funcionar? Sola, sola, sola.....y a nadie se lo cuento. |
| iolanthe,04.07.2007 |
| Señora dulcinea le tengo que agradecer desde ya que haya rescatado este foro del subsuelo y que me entretuve releyendo. La solución a tal dilema no puedo encontrarla, tal vez podría despedirse de su novio y de su familia. Son los centros neuróticos esos que cita usted, nada convenientes, pero no olvide algo que con quién usted pase el día a día será con su pareja. |
| Dulcinea87,09.07.2007 |
| Buf....pero es muy difícil separarte de la familia, y más si es por una tontería. El no poder disfrutar de los momentos felices todos juntos....y el día que yo tenga un hijo??? Qué es lo que voy a hacer?? -Cariño...hoy vamos a ver a los abuelos. -Y papá? -No....papá no puede venir.... Y el día del bautizo, la comunión, cumpleaños, naviades...?? Es muy duro de afrontar, ya llevo año y medio aguantandolo y es muy difícil. P.D.: De nada....me pareció interesante el tema para poder desahogarme. Y por favor, señorita, tengo 20 años!! |
| galadrielle,09.07.2007 |
| A los veinte años alguien debiera estar disfrutando de la juventud. Anda a recorrer el mundo, conoce a otros hombres, otros países, otras gentes, otras costumbres, y después, cuando hayan pasado dos, tres, o cuatro años, sabrás qué hacer. |
| RHCastro,02.08.2007 |
| Bueno, pos ya que ha sido rescatado... Comenzarè por decir que la vida ¿la vida? !Oh! si... la vida es algo asì como agridulce. Un trago de vinagre y un hierro frìo atravezando tu costado . Despuès... un meditar si todo esto valiò la pena para ser bueno. La vida despuès de su ensangrentado paso por aquel ùtero, las manos de un extraño sosteniendo el cuerpo, de alguien màs, màs... que llorarà como cual niño, aprisionado entre las tinieblas y la luz de un parto. La vida... !Còmo duele carajo! |
| iolanthe,07.08.2007 |
| mejor muerto... pues |
| RHCastro,07.08.2007 |
| jejejjejejjeje... Alguien vive? jejjejeejjejeje |
| RHCastro,09.08.2007 |
| Al parecer nadie quiere hablar de la vida. Quizàs sea, porque la vida no merece ser contada. Nunca me imaginè la vida como algo bello, màs bien desde niña pensè que la cosa estaba del cocol. Y si... no me equivoquè, la vida cuesta un huevo. A mi me importan muy poco los malos gobiernos, los buenos gobiernos, los putos dìas con sus màs putas noches. Lo que si me aguita de a madres, es que despuès de tanto andar, la vida pierde todos los sentidos. Eso si me encabrona. Tremendo paquetote haber nacido, enfrentar tantas dificultades emocionales o materiales, para que cuando te sientas a vomitar sobre un teclado, te des cuenta... que todo està como al principio. Nada valìa la pena. Mucho menos escribirlo. La vida es un merengue con cereza en la punta, que isque pa' que te ilusiones con el pastelote, cual... pura mierda. en fin... Estamos y tenemos que continuar ¿verdad? Me imagino a los hijos llorando por alguien tan rebelde e inconforme. Despuès de todo, de estar viendo esa inche cara de pito sin erecciòn, màs vale que se acabe pronto, por el bien de tantos. La vida se va, y lo peor es que tarda. Aunque dicen que cuando la muerte ya està muy cerca, somos los quejumbrosos los que no queremos abandonarla por completo. Espero no sea este mi caso, y comiense a llorar como magdalena a los pies de la muerte, contandole todo lo arrepentido que se puede estar por haber renegado de unos brazos tan, pero tan culeros como los de este mundo. Lo que es tener insomnio, a veces habla uno muchas pende... jenme ver si con unas pastillitas cierro los oclayos. O de plano con este vòmito puedo descansar. ahi fue. |
| xwoman,09.02.2008 |
| Definitivamente el chancho es chancho, incluso su carme de chancho, por muy sabrosa no puede dejar su naturaleza. Y bueno, luego está la gente que se come lo que sea y luego anda vomitando o mejor, cagando lo que se come porque la porquería nunca puede estar tantos días en el organismo, si por algo tenemos la capacidad de "purificarnos" los intestinos o las conciencias. Igual, a mí me gusta la carne de chancho y sé reconocerla a leguas. Los discursos chanchescos y las calenturas más profanas no pierden ese olor ardiente que en las cogidas, queda impregnado en los dedos de los recolectores y comedores y bebedores. Las mentiras. Miles de ellas mientras en los asados la gente baila y come chancho. Uno cree que está a salvo, pero no. El olor te persigue y detectas. Putas, albañiles, borrachos y los hijos majaderos de las primas. Fricciones y desgano. Olor a pierna quemada en Navidad y los tamales viejos de la abuela que no saben a nada de tanto recalentar. Y más mentiras. Miradas obscenas que hieren tus párpados. Comparaciones absurdas y ese olor indecente que se apodera de la casa, el patio y la falda. El corazón palpita y uno se da cuenta de que algo anormal sucede. La gente estornuda sobre la carme, tose, gime, grita, chilla y la enfermedad no tiene cura. Desesperación. Un poco de silencio, por favor, para espantar el ruido o la culpa o la espera. Quizás más tarde todos se vayan y así podré quemarlo todo. Limpiar la casa, secar mis piernas. Escupir sobre la sombra vacía de los fantasmas. Derrotar los culos efímeros de las bestias mamarias. Chanchos con hijos al matadero, hasta que haya una nueva fiesta. |
| xwoman,09.02.2008 |
| De la vida... de la vida. En vida te amamos, Malomo, profundamente y en tu muerte física aún sentimos lo mismo. Qué bonito cierto? Yo creo que eso es Amor. Ese recordar a las personas ausentes, es una gracia. Es claro que seres como Malomo perduran porque sus actos en vida fueron sinceros. Los lloriqueos no sirven de mucho, pero sí recordarte con amor. Bechos! |
| GraNada,14.02.2008 |
| 2008.02.13 20.44 una promesa es una promesa es una promesa lanzarse siempre al vacío y al final tender, como una asíntota se extiende el destino, como una asíntota se extiende la felicidad pero aún así las manos pequeñas intentando asir lo eter no nos convierte practicamente en sátira y broma, y todo lo que nos han puesto casi como al alcance es tan solo lo que quisieramos tener. no olvides tus palabras y no olvides que esto que vivimos el día de hoy dijimos que la muerte es la vida es lo que nos ha unido y en algún momento nos separará sin romperse a sí misma. una promesa es una promesa. como el edén. los árboles que hemos talado y los caminos que hemos cubierto, los de regreso no van hacia atrás y los que se extienden nos invitan a caminarlos quién sabe hacia dónde, si hay un final espero vivir suficiente, si hay una meta espero vivir suficiente, si hay una solución ruego por sabiduría y fuerza, ruego por tiempo y tiempo para desdecirme, la vida que se nos acaba por muy eterna que parezca y el atardecer que nos envuelve de belleza, reunión, cumplimiento. tanto tiempo que ha pasado ya, tanta muerte y desolación, y melancolía y desamparo, tanto esperaste para vernos destruir aquello que pensamos quisimos son caja y hueso y polvo y muerte hoy despiertas y estas junto a mí. tantas promesas que son promesas y que el pasar de los años han convertido ya en cadenas rotas, al fin soy hombre y al fin soy digno y al fin puedo desdecir todo lo que algún día me hacía pequeño y mortal. |
| GraNada,15.02.2008 |
| más allá de los límites de lo conocido, muchas veces creímos asir el universo entre nuestros dedos, no hay equivocaciones, la vida no es más que un camino directo y sin fin, la carne que es nuestra y las manos que son nuestras, todos quisimos prevalecer y creer que nada acabará con lo que hemos construido, destruyendo todo lo demás terminará al final la eternidad. sólo hay una forma: esta. |
| xwoman,16.02.2008 |
| Pagar? qué precio debemos pagar? Yo no entiendo de la vida pero entiendo del olor y la piel cerca, de ese instante en que te sientes mirado y sabes que estás en el lugar correcto. Esta es la forma en que quiero vivir. :$ |
| xwoman,18.02.2008 |
| Te ves tan bien, ayer estabas maravilloso y yo pensaba que la vida era buena conmigo y con las hojas que caen y siguen vivas y crecen hasta volver a su estado natural y verde. Estaba tan feliz que dormí profundamente. Y por la mañana recordé cuando creía que no tenía nada, pero estaba equivocada, tenía que conocer o llorar para entender que lo que se tiene y hace bien es fruto y trabajo y semilla para lo que vendrá. La vida y vos. Perfecto. |
| xwoman,22.03.2008 |
| Voces Mudas ¿Quién escuchará mi voz? ¿Las voces mudas alcanzarán el oído necio de la noche? Es como si el mundo supiera que mi grito se aproxima y se tapara los tímpanos como un premeditado homicidio. Mi voz es muda, un desierto en medio de la nada; una nube que desaparece con el tiempo, el trabajo o la comida, porque la rutina esconde dentro de la casa los anhelos más humanos del grito. Entonces nos volvemos esclavos de nuestros afónicos discursos, de todas las palabras que se quedan en la mente sin salir como una explosión del vientre. Y quiero hablar de todo, porque en este momento pasa todo, absoluta cantidad de eventos que no pueden quedarse en el olvido. Deseo ganar la luz de mis ojos, responder los misterios que me aquejan, reconocer que puedo ser mujer, madre o tormenta después de haber nacido en lugar de tierra estéril. Quiero hablar con Dios aún cuando me escuche la gente. Tener la certeza de que en algún minuto podremos ser más íntimos, entrar a una dimensión en la cual nos entreguemos porque en la ruta de la vida a veces mi cuerpo sangra y no tengo salida más que la muerte. Quiero porque necesito. Esa desolación humana que alguna vez quiso perderse en mi socialidad pero no pudo viene a recordarse que estoy más que perdida, estoy vagando sin más sombras sin más decisiones que las mías aunque mi corazón esté sujeto a otras verdades a otros caminos a otras rutas que no puedo comprender ni evitar porque ya no se irán. ¿Dónde está el momento exacto? El vértice en donde mis sueños no interfiere, ni los otros, ni los tuyos y nuestros cuerpos subirán exaltados hasta la más pura realización. He buscado tanto, he luchado y me parece un siglo o más... mi batalla no termina o mi voz no se escucha en medio de esta completa eternidad. |
| xwoman,05.04.2008 |
| A veces uno cree que 20 segundos no son nada. Tiempo que apenas transcurre, un momento insignificante. Pero ayer me di cuenta de que en 20 segudos puedes darte cuenta de mil verdades y resumir en ese instante el amor más grande del mundo. |
| xwoman,06.04.2008 |
| A veces un@ quiere decirle a alguien una cosa pero una palabra suya y te das cuenta de que es mejor no decir nada. |
| hippie80,06.04.2008 |
La vida es la vida, no vivir la vida es como no tener vida, aunque sin vida, aún puede existir la esperanza de vida. La vida es un grito en el tiempo, luego se acalla. |
| GraNada,11.04.2008 |
| a lo mejor nunca escriba nada, porque ... qué es, al fin de cuentas ser escritor? todas estas letras que danzan y todas estas palabras que danzan no me dicen nada, no me miran y no me desean, no me hablan a mi y quizá dónde se escapan, quizá dónde se esconde lo que se pierde al transcribir todo, quizá dónde queda esa parte que quiero que sea escuchada y jamás hizo ruido alguno, todo lo que deja de existir en el segundo exacto en el que lo conviertes en palabras es lo que merece ser escuchado, pero no puedo, no puedes ni nadie puede llevarlo, traerlo, transmutarlo. ser escritor? ser escritor es no saber nada, es temer a todo, es saberte muerto y seco, y feo y saber que te desea la chica más bonita del pueblo pero que cojes mal, como si tuvieras que alcanzar algún día ese mañana que te prometieron. escribir es desear vivir pero pensar que sería mejor no hacerlo, escribir es derramarte un poco pero guardarte mucho más, escribir es pensar que algún día la inspiración o las musas o Dios mismísimo se irán de tu lado, y llorar anticipadamente por todo aquello que ya jamás volverás a saborear. a lo mejor nunca escriba nada. |
| GraNada,11.04.2008 |
| 2008.04.10 21.07 |
| Rquel,11.04.2008 |
| Cuando era chiquilla pensaba que la vida era algo asì como recorrer el mundo con una guitarra a la espalda. Despuès... quizàs la guitarra me sacarìa de apuros si la vendìa. Ya màs madurita me regalaron la màs hermosa de las guitarras, làstima que jamàs aprendì a tocarla a no ser para quitarle el polvo, y sì... claro, me dieron buen dinero por ella. La vida no fue lo que yo pensaba, ahora podrìa decir que fue mejor, pues yo me limitaba a imaginar victorias, aplausos y cuanta fantochada, pero ella supo mostrarme que eso no sirve para nada. Con esas cosas uno puede quedar extremadamente flaco, mire que lleguè a pesar cuarenta kilos en mis tiempos artìsticos. Entonces la vida diò un giro brusco, tan brusco que parecìa girar sobre su eje. Los mundos se transformaron en oceanos de indiferencia y nunca faltò una tonina que quisiera llevarme a la orilla. Ya ni recuerdo cuantas veces me tragaron antes de pisar tierra, pero fueron suficientes para aprender a valorar lo que realmente vale la pena. Tomè un cuaderno y comenzè a escribir sobre la vida, mi vida, tu vida, sus vidas... !Ufa! eran tantas y tantas vidas que un dìa ya con las manos muy cansadas y la panza muy vacìa, me dediquè a comer. La vida... ¿Que me importa la vida? Traiganme unos de asada con tortillitas de harina y rete harto guacamole y que Juan de las Pitas les cuente sobre la vida. |
| xwoman,22.04.2008 |
| Solo quería recordar esas cosas...de la vida: 12.10.2005 "Una tiene que ser lo que quiere, pucha, pero cómo cuesta. Tuve tantos proyectos en la vida, tantas ilusiones. Yo quería ser esto y aquello y salir de casa lo antes posible, pero acá estoy sentada sin que nada me asombre. Y eso me aterra porque la capacidad de asombro es algo que añoro en la vida. La gente se va y yo me quedo, la gente llega y yo sigo. En mi cuarto de pronto la cama hacia el norte, de pronto hacia el oeste. La biblioteca nueva es un fiasco porque no le cabe nada y en mi corazón una sensación de nostalgia. Y tengo ganas de reírme ahora de, mí de lo que había creído y de esas pavadas que tanto dije jamás sucederían y sucedieron, derrumbando tomo mi sistema cuidadosamente estructurado. Sigue la vida y ser es lo que importa…sí, máscaras, pucha que a veces se necesitan para sobrevivir, para comer, para estar, para vestir, para soñar… pero ser, es lo que más importa; quiero ser algo que todavía no soy pero no me canso de intentarlo aunque me ganen la rutina y las nostalgias que me llegan gratuitas. Ser y no dejar en el camino mi rostro mientras me maquillo el ánimo."* *** Tomado del foro: Solía ser yo. |
| Rquel,24.04.2008 |
| Que no habìa montañas màs altas que tus posibilidades. Que el viento era el suspiro del mundo. Que el mundo tenìa los lìmites de tu cabeza. Que todo era posible si lo veìas posible. Que todo se erosiona, menos la constancia, que los pasos cansados no dejan de ser pasos, que siempre se llega algùn lugar. Te hablè de hèroes y Dioses, de fuerzas controlables por la mente, del poder de unos ojos firmes y una palabra certera, pero nunca te dije... no te dije... Que el precio de tus triunfos, fueron todos mis fracasos. RHCastro.- |
| xwoman,30.04.2008 |
A mis padres. A ustedes que hoy separan sus vidas en medio de mis años y mi experiencia, les deseo lo mejor. Ya los tiempos dolorosos quedan en el pasado y si algo ha de dolernos más, será cuando el otoño tiña de gris este cielo. Hoy quiero sentarme sola, aquí, a llorar su despedida y los besos que no se dieron, las palabras que nunca fueron caricia entre ustedes, los meses que nunca tuvieron una foto o un recuerdo. Adiós, de ser preciso. Mi vida sigue y no pienso quedarme esperando a que se sequen las mañanas y las palabras de amor se olviden con el monótomo paso de una despedida. No permitiré que los años ultrajen mis manos ansiosas de besos. En medio de mi respeto, compasión para ustedes. Para mí, jamás habrá un invierno. Buena suerte. |
| GraNada,30.04.2008 |
| ni un solo invierno. las lluvias de verano se disfrutan desnudos al aire libre. |
| GraNada,30.04.2008 |
| el premio mayor 2008.04.29 19.58 circunstancias. lo fugaz y lo que deviene, lo inverosímil y todos los imposibles que derrotamos hasta llegar acá. lo probable y lo improbable, todo lo que se ha cumplido como si hubieramos ganado el premio mayor y no pudieramos aún salir de nuestra estupefacción. los recuerdos y las ambiciones, la lluvia que pareciera no terminar jamás y aún así quedan días de sol y brisas de días de sol y sonrisas de días de verano que apresaremos hasta más allá del final. sabemos que nada es inmutable. y así, incrédulos, nos aferramos a esa nada como si nada más existiese para construir y trabajar y pensar que somos millonarios teniendo todo lo que un hombre o una mujer pudieran desear, más allá de su propia humanidad y mortalidad. sabemos que estas circunstancias cambiarán. y así, temerosos, nos aferramos a los recuerdos como si fueran la mejor forma de salvar lo insalvable, de revivir lo que ya ha muerto, mientras que aún todo un universo espera por nuestro paso decidido e inmortal. |
| xwoman,01.05.2008 |
| Estas horas sin ti, estos instantes sin ti son como un grito en mi espalda y regreso al tiempo en el que no teníamos ni manos, ni momentos, ni más que 30 horas para entregarnos compleatamente. Tengo nostalgia porque no tengo respuestas. Pero vos me dirás: ¿quién las necesita "si yo la quiero y ud me quiere"? ¿quién necesita respuestas cuando son solo los faunos y las ninfas las que deambulan por estos bosques? ¿quién, Marce, quién? Entonces mis ojos miran realmente y mi piel deja de sentirse sola y perdida en la intimidad o verdad de tus palabras. No necesito respuestas cuando estamos juntos. Nuestros cuerpos carecerán del contacto diario, de la tibia madrugada de nuestras pieles pero nunca sentirán frío nuestras almas. ¿Cuántas batallas hemos presenciado? y ¿cuántas entonces, serán las lunas que caigan sobre nuestros rostros aturdidos? No lo sé, como tantas mañanas sin respuesta, como tantos días añorándote, esperando que la impotencia deje de nublar mi camino o las circunstancias sean diosas benévolas con nuestros pasos. Durante estas horas si ti, amor, espero que al final del camino, la eternidad sea una, verdadera. |
| RHC,07.05.2008 |
¿Què es la vida despuès de los ochenta? La soledad del cuarto huele a abandono... se fueron los sueños como se van los años, pero permanecemos aferrados a una gloria que nadie percibe. ¿Y què si fuiste bueno? ¿Y si amaste quien supo? ¿Y si el dolor intenso te atravesò en las noches y nadie te escuchò? Son tus ojos ajenos, que se entregan al beso... que alguna vez le diste a alguien llamado amor. ¿Dònde ha quedado el fruto de todos tus esfuerzos? ¿Quièn escribirà el libro de tu heròico valor? ¿Què làgrima es sincera? ¿Què hay en tu cabeza? Cuando los dìas pasan... y a nadie le importò. Palabras que no llegan jamàs donde tu cama, que no entibian la sàbana que cubre tu dolor, que no hablen, que no escriban, que no te digan nada, porque todo se ha dicho... y no lo dije yo. Ademàs... ¿Quièn pudiera màs allà de los ojos? contarte sobre el libro aquel que se perdiò. Las sonrisas, la madre, la mujer y los hijos. La iglesia, o la guerra donde alguien muriò. No... sabe solo que si cuelgan tus piernas, que si ya no hay paseos a la orilla del mar, o si quiso el olvido borrarte las pasiones, los miedos, la alegrìa o la tierra... aquì estarè contigo... aprenderè a callar. |
| Jhermz,07.05.2008 |
| Incapaz de respetar a tus mayores… ¿Qué, se puede esperar de ti?.. “RHC?.. Mal ser!, mala gente!… Julio Hermaz. |
| Rquel,07.05.2008 |
| A la gente no se le debe respeto... solo distancia. Dìgame usted ¿por què? ¿por què he de respetar a alguien que no se da a respetar? quizàs lo màs prudente sea alejarme para no ser contagiado de su emmm de eso pues. Claro... algunas personas merecen sacrificios, pero no usted. Ahora... eso de la edad es un mito. NO me venga a contar ahora que por tener 73 años el señor violador de niños yo le tengo que respetar. Existen menores de edad màs sabios y menos impulsivos que un adulto en supuesta plena madurez. Lo que tengo a usted le faltan tres vidas para lograrlo. !suerte! |
| xwoman,08.05.2008 |
| Uff, uno de esos días pesados: con sueño, con tos, con calor, con nostalgia, con el jefe... MEP, sí, el confisgado MEP de pacotilla. Mi mamá diría "mijitaa, no sea así, agradézcale a Dios que tiene trabajo". Pero es que a mí no me entra ya la esperanza con nada. La esperanza de que el sistema cambie, de que la educación no sea más un medio de desinformación, de que los estudiantes piensen o siquiera deseen querer pensar, porque ya ni eso. No es que los subestime, es que los critico por apáticos y por severamente conformistas (por supuesto que no todos son así-gracias a Dios!-) Y bueno, sí, hay días en los que uno sale contento del trabajo. Hoy, después de todo, no salí tan mal, y ya en el taxi llevaba yo una sonrisa de oreja a oreja y zas!! El disco rayado: "-¿Y cuánto tiempo estuvieron de vacaciones?-" Dijo el taxista. Abrí los ojos como boca de cocodrilo y lancé un super y recargado: -¿QUÉ? "Definitivamente este no es mi día", pensé. El taxista puede estar seguro de que en la vida le llamaré para un aventoncito que gracias a mi trabajo le pago, a duras penas, claro, porque al MEP a veces le da por no pagar bien. Estuve tentada a darle una grossa explicación sobre las razones de la huelga, sobre el derecho constitucional que tengo de defender mi trabajo, mi profesionalismo, mi aumento (sí, ¿por qué no?) y las matadas en la U. Porque claro, la gente se cree que a uno le regalan el título, que ser profesor es como mascar chicle y eso se lo debemos a las universidades privadas que sacan docentes que no saben ni en qué año nos "independizamos". Todo mal. Estuve tentada a dejar la cortesía de lado, a abrir mi bocota, pero no, me ganaron la delicadeza y las buenas costumbres (ejemm) y pensé en dejar las palabrotas para el blog (jejejeeejej) Es una pena que la gente siga tan desinformada y yo tenga que pagar por ello. Pareciera que es más importante estrenar telenovela, ver al oso panda que hace piruetas y sufrir por los ex-posibles jugadores de la ESE que mirar, atender, criticar o solucionar lo que verdaderamente importa. Vivimos en el opio de la información mediatizada, la politiquería y la farandulilla que ahora también baila y canta. Y nuestros estudiantes reproducen estos patrones; se desviven en un mundo de tecnologías, IPod, celulares y demás chunches que los mecanizan. ¿Dónde está ese anhelo por ver más allá de sus narices, las ganas de buscar soluciones a las problemáticas del contexto que les rodea, de disfrutar de su juventud con entusiasmo y no con tanta pereza? ¿Cuándo llegará el día en que los docentes dejemos de ser los obligados altruistas que deben defender la educación nacional mientras muchos aún no gozan de sus salarios, cuando tenemos que ir a las oficinas del MEP casi como mendigos a pedir lo que por derecho nos corresponde, cuando se nos trata con indiferencia y desconsideración después de 4 horas de hacer fila para un simple trámite? Eso es lo que hace que a uno, de pronto, le de por pensar que tuvo un mal día. **** Gracias al Tite por alegrármelo!  |
| roberto_cherinvarito,08.05.2008 |
| uff yo leí, gracias por alargármelo |
| xwoman,08.05.2008 |
| mmm pensé que a sus 98 ya no se podía. |
| Rquel,08.05.2008 |
| Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! esa estuvo de DIEZ |
| xwoman,28.05.2008 |
| Ese ojo inmenso es el que nos ve a través del tiempo y de los años que alguna vez fuimos. Todos aquellos ocasos que tentábamos para entreabrir las piernas y perecer entre cristales dañinos para el corazón. Ese ojo nos miraba inquisidor por nuestras propias heridas y sangrábamos porque jamás intentamos escapar. Somos como una foto añeja o una carta que nunca se despide, porque nuestros adioses estarán incesantemente recordándonos lo que ya no somos. Nuestras manos serán por siempre retoños de hojas secas, marchitas por el invierno, porque los amores también nos secaron un poco las caricias. Esa mirada constante e indulgente es una cicatriz que aún nos pesa en la piel. Hemos muerto tantas veces pero tenemos el privilegio de recordar aún nuestras vidas, cuando estábamos abiertos al suicidio pero no lo sabíamos y el amor era una gota que destilaba ácido sobre nuestros pechos. Éramos voces, quizás fantasmas ahuyentando el silencio o la última esperanza de un niño. Quizás fuimos más nostalgia que deseo, quizás éramos una nada sin preguntas. Ese ojo, amor, es pasado pintado sobre el lienzo; tus manos agitándose sobre otras pieles, mis lágrimas insensatas y perdidas. Es la ironía de no estar nunca solos, siempre frente a frente como ciegos. Todo este tiempo fuimos cuerpos sin muerte, ni hastío. |
| GraNada,30.05.2008 |
| 2008.05.30 somos como un evento terrible condenado a reiterarse, como la historia que jamás permite a los fracasados olvidar sus errores, como las heridas que nos hicimos. somos como la sangre y el dolor, y como el llanto en las noches que acaricia. la muerte era tan dulce y la muerte era tan suave y silenciosa y la muerte era la muerte: inalcanzable para soñadores como nosotros. somos como lo que pensamos que jamás seríamos, y cuando amanecía mi vida creí que no te volvería a ver. recé por no volverte a ver. todo lo que te debo aun me perseguirá después de ti, después de que las caricias se hayan convertido en navajas despiadadas y ya no puedas reconocer en mi a lo que alguna vez amaste, todo lo que sembré volverá a mi para atarme y atarme y matarme. |
| xwoman,30.05.2008 |
| ainss :S |
| GraNada,08.06.2008 |
| 2008.05.07 23.28 no es el frío del aire, ni el viento que ya no tengo, no es el hielo del rocío nocturno o el aire acondicionado del taxi que me trae de regreso a esa cama que compartimos, no es la bebida que dejaste en el refrigerador ni el azul que a veces brilla por dentro. sabes lo que es. sé lo que es no entenderse, no tener las ganas o no querer, no compartir, no sobreponerse al miedo ni a los prejuicios, alejarse y despedirse con un beso de kindergarden. y entonces cómo decir las cosas. entonces como callarlas, no hay nada mejor, nada peor, nada. todas las cosas buenas del mundo y todas las cosas buenas y bonitas del mundo ... las escucho claramente, en mi reproductor, tengo nuevos audífonos y el ruido ya casi no molesta. todas las cosas bonitas del mundo, quisiera que mi viejo buk estuviera vivo. te aseguro que si estuviera vivo yo mismo le invitaría a la próxima botella, y llamaríamos al Aristidemo también. les pago las putas, muchachos, hoy invito yo ... hoy invito yo, pero no dejen de escribir, mis viejos hermanos. si el viejo estuviera vivo, cierto? y algún día yo también me iré. no puedo evitarlo, desde hace mucho que lo estoy esperando, y no creas que no sigo esperandolo ... tanto sonreir también cansa y tanto sonreir tambien duele y tanto morir también cansa. algún día también dejaré de morir para empezar a vivir, y todo lo que haya hecho hasta ese minuto quedará. ayyy, si el viejo estuviera vivo le compraría la siguiente botella, lo sabes, ya te lo dije, no? si aristidemo estuviera aqui de seguro me compro unas lineas para él, lo suave es lo mío. por eso te vine a buscar, y entre satín y besos descubrí el cielo. todo lo que haya hecho quedará, aunque sea solo en viejas grabaciones, y no quiero privarme de nada. no quieres privarme de nada, cierto? viejo fernando, sírveme otro de esos poemas mientras yo enrrollo el siguiente, creo que tenemos bastante, al menos para que dure por esta semana. que es cuestionable? preguntale al gobierno que tanta educación y arte nos ha vendido desde hace doscientos siglos. arte! como las vacas de fibra, esa reflexion que me hiciste leer, o como toda esa música que no es música. no como esto que escucho ahora, no como eso que escuchaba la semana pasada, y eso que escuchaba el año pasado y hace tantas vidas que deseaba dejar de desear. ahora que deseo, y ahora que vivo para morir estoy listo para crear. nada me importa, pero las huellas de lo que hicimos quedarán inevitablemente. |