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| Stelazul,08.09.2006 | Nos hemos mudado aquí desde el Foro Crítica. Nos encanta vuestro buen rollito, vuestra forma de aprender divirtiéndoos, tan tan valiosa... y... aquí nos colocamos haciéndonos un sitio... así, con besos y alguna que otra culada de nada.
| | |
| Stelazul,08.09.2006 | Ya veréis los rollos que largo para dar entrada a la página, para explicar las críticas... ufff. Este aire me vendrá bien. Así que... me limitaré a decir que estudiamos los poemas y damos nuestras opiniones, lo más ajustadas posible a los cánones literarios y también a los que nos hacen tañer no sé si las tripas o el alma. Más cualquier forma de aprendizaje poético que se nos ocurra y nos parezca idóneo. Sin más, comenzamos. En Crítica hay dos amplios foros si os apetece informaros, o preguntar... y... sobre la marcha.
Bueno raes y asti.
Para empezar os pongo a vosotros y a todos los que se pasen por aquí y deseen expresar su opionion (todas, sean del signo que sean), sobre los siguientes fragmentos o no sé que que me han salido así... a ver que os parece:
La sed.
La sed, la sed, la sed...
como lenta marea
que siempre vuelve.
Mar afuera, mar dentro
siempre me lleva
‘’’
Otra vez las cimas
de los verdes arbóricos
suben en vertical
Se superponen cascadas
en abanicos de matiz
y se tupen y caen...
distintas esmeraldas
tan erguidas y juntas,
fecundos y humildes
broches de vida continua.
‘’’
Somos los humanos esporas
que flotamos en el aire
o en los jugos del agua.
Aquí y allá germinamos
al son de la corriente.
...
Tren que por tu vía
nos llevas de albas fragante.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño
| | |
| Stelazul,08.09.2006 | | Corrección, -os pongo no es. Os propongo | | |
| astigitana,08.09.2006 | Hola Stela, Bueno mira, a mi me parecen unos versos preciosos,
En particular estos.
Otra vez las cimas
de los verdes arbóricos
suben en vertical
Se superponen cascadas
en abanicos de matiz
y se tupen y caen...
distintas esmeraldas
tan erguidas y juntas,
fecundos y humildes
broches de vida continua.
Y el broche
Tren que por tu vía
nos llevas de albas fragante.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño
Te lleva con suvidad, precioso | | |
| raes,08.09.2006 | Antes que nada, deciros ¡¡MUY BUENAS!! desde esta nuestra nueva ubicación. Ahora, paso al poema de Stelazul, cuyo "fragmento" más destacable, a mi humilde parecer, es:
Somos los humanos esporas
que flotamos en el aire
o en los jugos del agua.
Aquí y allá germinamos
al son de la corriente.
En cambio, discrepo con Asti, pues lo que ella llama broche, a mí me parece... El principio de un eslabón. No sé, es como si con esos últimos versos, el tren acabase en un precipicio. Me deja con ganas de más, más cachitos de poesía concatenados... MÁAAAAAAS!!!  | | |
| Stelazul,09.09.2006 | jaja-- es cachondeo?? vas a cobrar... xoavredes.
| | |
| Stelazul,09.09.2006 | Os diré un inconfesable secreto... Soy adicta a las correcciones, así que sigo...:
La sed, la sed, la sed...
como lenta marea
que siempre vuelve.
Fuera mar, mar dentro
siempre me lleva.
,,,
nuevo, raes:
MOVIMIENTOS
moviéndonos en el aire
damos en blando
damos en duro
o damos... en volar.
,,,,
Corrección:
Tren que por tu vía
nos llevas fragante de albas.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño.
De momento no hay más y el sueño ,me está atacando... Corto y fuera. | | |
| Stelazul,09.09.2006 | Bueno, amigos colegas, de día otra vez... suerte.
Ayer ni me enteraba... no por las burbujas esas vaporzantes que ya sabéis propias de los viernes noche.., sino totalmente ebria a consecuencia de una velada poética en casa que fue too much... Os lo recomiendo. 1º) apuntarse a un grupo poético, 2º) asitir asiduamente, 3º) hacer veladas poéticas en casa, con las obras de cada todos y una buena picadita... Ahhh, La Poesía... es maravillosa la tomes como la tomes...
El caso es que ahora leo bien. jajaja.
Y os doy las gracias por vuestra crítica y atención a mis micro poemas. Es algo que ahora dejo salir, así tal cual, ya veremos luego como encajan.
Ver la crítica de los dos ha sido muy interesante.
Por un lado, asti, has puesto tu atención el la de los árboles, los verdes arbóricos... y me ha gustado más aún... ha cobrado... no sé, hondura e intensidad, presencia, no sé...:
"Otra vez las cimas
de los verdes arbóricos
suben en vertical
Se superponen cascadas
en abanicos de matiz
y se tupen y caen...
distintas esmeraldas
tan erguidas y juntas,
fecundos y humildes
broches de vida continua"
curioso.
Y más inquitante y a la vez tan fértil es el hecho de que el mismo poema , micro, el del tren, produzca sensaciones, reflexiones o ideas, tan opuestas, tan distintas en uno que en otro, y al mismo tiempo, a mi entender y valga la inmodestia, indica que algo bueno lleva en sí, dentro, que emite a distintas frecuecias y a su vez es captado por distintas frecuencias. Curioso.:
'Tren que por tu vía
nos llevas fragante de albas.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño'
A astigitana le sugiere:
..."Y el broche
Tren que por tu vía
nos llevas de albas fragante.
Avanzas por el camino
hasta nuestro sueño.
Te lleva con suavidad, precioso."
Y a raes...:
"raes,08.09.2006
Antes que nada, deciros ¡¡MUY BUENAS!! desde esta nuestra nueva ubicación. Ahora, paso al poema de Stelazul, cuyo "fragmento" más destacable, a mi humilde parecer, es:
Somos los humanos esporas
que flotamos en el aire
o en los jugos del agua.
Aquí y allá germinamos
al son de la corriente. (curioso también)
"En cambio, discrepo con Asti, pues lo que ella llama broche, a mí me parece... El principio de un eslabón. No sé, es como si con esos últimos versos, el tren acabase en un precipicio. Me deja con ganas de más, más cachitos de poesía concatenados... MÁAAAAAAS!!!""
.... Precioso...¿no?. pues si. Así me lo parece. Y muy muy interesante la cuestión.
Lo que a asti le transmite es:
Me encantaría que alguien de los que nos leen, que sé que lo hacen, que me lo cuentan los mirlos, se anime y nos diga qué le sugiere a ella/él... y luego diré que pretendí yo mostrar.
Y por adelantado, que me ha encantado ese éblouir
(éclosión?) de las sensaciones... hummm . Gracias, y vamos, vamos... bueno que ya estamos en finde. Besooossss.
| | |
| Stelazul,09.09.2006 | | correccíón: el anteúltimo párrafo sobra : "Lo que a asti ... | | |
| Stelazul,10.09.2006 | | Ah... y seguimos diciendo... que en qué consiste la composición poética llamada Romance. Y luego ir presentando alguna. Yo la tengo calentita... y bien monaaa, veréis, veréis. | | |
| Stelazul,11.09.2006 | Bueno... ehhh, que estamos a lunes 10,30 de la noche... Bueno, me encanta el ritmo de coplas que hay por estos nuevos pagos... Yo me he entusiasmado y me salen ya las coplas en cascada por el coco... por todas partes., ya veréis, ya...
Y... una que es escasamente ilustrada en esto de las composiciónes poéticas rimadas y demás...
me encuentro que las coplas son:... Romances que en lugar de ir todos seguidos, van de 4 en 4... ¡Ahí va!
Esta sí que es buena!!!, es buena, que contesta el otro.
En fín, para no enrrollarme, ahí va el Romance prometido . A ver si os gusta, Decidme algo que andamos un pelín vagonetos... y con esto, hacemos pausa de rimas y volvemos por nuestros foros habituales, ¡¡ Tengo cosechita de Agostooo!!
PARAÍSOS PERDIDOS
Con su bastón de mendigo
repica en su puerta blanca.
Sus cabellos son de sol
sus pupilas de esmeralda.
De los surcos de su boca
brotan palabras extrañas.
Ella le toma la mano,
le conduce a su morada.
Él la sigue claro y manso,
ella se aturde y se azara.
Manda disponer un lecho
con brocados y jofainas.
Traigan prendas perfumadas,
cobijas de seda y grana.
Vinos, manjares le sirve,
en vasijas de oro y nácar.
Asoman cedros y arrayanes
a abanicar la ventana.
Y un calor azuza el canto
del grillo y de la chicharra.
Crepúsculos de jazmín
en noches de seda y grana,
en cauces de terciopelo,
blandas caricias doradas.
Pasaron tiempos hermosos.
Días por horas contaran,
amor era silencioso
amor de casa y montaña.
A los fríos del invierno,
calor y leños preparan.
Alacenas y bodegas,
tibiezas de hogar y lana.
Llega una mañana de humo
donde los días se achatan,
el reúne sus avíos
según se levanta el alba.
En su rostro nubes grises,
en su boca no hay palabras.
Se desprende de sus brazos,
ya le esconde la mirada.
Se calza las viejas ropas
y cruza la puerta franca.
Se pierde por el camino
sin volver nunca la espalda.
El aire sopla gemidos,
con sones de arpas y lágrima.
Cierzos de otros horizontes
por caminos de aire avanzan.
Allí se yerguen castillos
de luna y de arena blanca.
Angeles Yagüe
Hay otra variante con las coplas. Que en Romance la rima es asonante y en las coplas es consonante.
Probad porque son facilísimos y muy lindos. Besos.
| | |
| raes,13.09.2006 | Seña stela, esto es fantastibuloso!!! Un ritmo mágico, un lenguaje antiguo que se amolda perfectamente a la rima, unos versos preciosos. Me ha gustado. ¿Se nota?(Aunque has puesto un "el" que debería ser "él" :-P)
hummm... Ahora he de ponerme las pilas y crear yo algo así... A por eso vamos | | |
| Stelazul,13.09.2006 | | Huumm, al fin. Me alegra que te guste señor raes, rasiño para los amigos... jaja. Que... no sé de cual él me hablas. Si es pronombre se acentúa , si es artículo no. Si he medido la pata... la tendré que sacar. A ver, estamos impacientes con ese amasado y horneado de pan. Te va a salir un pan... ya sabes. jaja. | | |
| raes,14.09.2006 | No sé, no las tengo todas conmigo...
EL DOMINIO DE LO NIMIO
Obertura y contrabajo:
a veces, sin raciocinio,
callo miedos en fronteras
obscuras cual exterminios;
al otro lado, en la acera,
rondando al acecho un simio,
haciéndose el pusilánime,
sorbiendo a pocos su vino.
Segundo acto, en otra calle:
al fondo, se ven dos niños
que aparentemente juegan,
parece que hacen el pino.
En realidad, sólo cuelgan
sujetos a los designios
de gentes a las que, frágil,
el dominio de lo nimio
es casi cómo su voz,
y hacen de otros su destino.
Cierre: una carpa rota,
payasos de rimel fino
que cae a gotas, y forma
marcas que asemejan signos.
El jefe del espectáculo
tiene un semblante anodino:
calla miedos sin fronteras,
obscuros cual exterminios,
haciendo como yo alarde
del dominio de lo nimio.
| | |
| Stelazul,15.09.2006 | plas, plas, plas.... me gusta mucho raes. Original, sincero... ese contraste tuyo de superar el clasicismo del formato y auparte con una exposición que contrasta por volar en el territorio de lo no común... está genial...
Si algo me plantearía, sería la repetición del verso:
obscuros cual exterminios, que además es ya de por sí de extraña construcción. Y no lo haría, pero... es una sugerencia.
Y luego, se supone que es obertura, primer acto, segundo... Cierre. ¿no?... y el primero pues?
Estupendo raes. Y... le has cogido bien el punto a la medida, eh?. Ya no se te escapa ni una. | | |
| Stelazul,15.09.2006 | Bueno... Presento otro poema, de momento regresando a la normalidad. A ver si os gusta y que me decís. :
NUBES DE ÍNDIGO PLOMIZO
BESAN LA CIUDAD.
A la hermosa, maravillosa Madrid. Mi ciudad.
Las nubes tupen el crepúsculo
Van cargadas de plomo
que con vetas de azul oscuro
subvierten celestes paisajes.
Intuyo a mi espalda una boca
rasa de luz.
Besan las nubes los tejados
y la falda de la ciudad.
Rozan curvas chimeneas de cal
regadas setas de azotea,
periscopios urbanos.
Tánger impensado al atardecer.
A lomos de quebradas líneas
por mundos de ladrillo,
argamasa y metal,
integrándose en un cielo índigo
extraño y plomizo que también amo,
alma fuera borda de urbe
serena pese a todo,
níquel y viva fronda que me acogen.
Me mima y yo...
sólo se a mi vez bendecirla.
Angeles Yagüe.
Besos.
| | |
| raes,15.09.2006 | | Ante todo, muchas gracias por tus palabras, profe. Después, es decir, ahora, tu poema: Madrid... Bueno, me gusta y no me gusta, ya sabes ese carácter gallego, y además le falta mar. Pero mi hermana, que vive en Lavapiés, tiene una ventanita en su piso, y a veces en Navidad, he mirado por ella todos esos tejaditos, ese Madrid castizo, ruín como España entera, mezquinamente bello. No sé, que me gusta y no me gusta Madrid, pero me ha encantado tu poema. Sobre todo esa palabra "Índigo", resulta muy bella. Un lenguaje exquisito para una composición hermosísima. Abrazos | | |
| Stelazul,16.09.2006 | raes... muchas gracias otra vez por tus amables, hermosas palabras. Me salen así ahora los poemas... como ese de los edificios poliédricos.. que te esperan... y tal...
Estoy aquí desde los 11 años y siempre volviendo a Galicia, a la maravillosa, hermosa Galicia verde, pura y profunda, de bosques meigas, prados esmeralda y balados tras lo cuales... todo podía ocurrir, y un fresco arroyo para calmar la sed...
De personas tan entrañab les, tan sencillas y a la vez magníficas que... no sé, me las comería...
Años y años y años me he pasado... comparando todo con Galicia... y todo perdía... Pero el tiempo es muy sabio y... no sé acaba dándote otras perspectivas. Como, por ejemplo, sumar en lugar de restar...
Ahora me gusta la ciudad... Me encanta Madrid. La amo. Me siento bien en ella. Me parece un lugar grato y amable, lleno de gentes cordiales, amistosas, abiertas, lo que es, llena de arboledas por todas partes... de personas libres y una vida llena de todo lo que se te pueda antojar para hacer y participar... sin que a nadie le espante ni moleste...llena de hermosas calles y plazas y bellos edificios y palacetes... El Retiro... verlo y casi casi.. morir. De gusto. Con sus círculos de paseantes los domingos junto al lago, asistiendo a espectáculos de marionetas, músicos, saltimbanquis...
Tantas cosas. El museo del Prado, El Paseo de Recoletos, la Biblioteca Nacional... que siempre, siempre me impresiona su natural majestuosidad sin ostentaciones... dando apoyo y sostén a la gran plaza de Colón, con el Almirante al frente y las hileras de cascasdas... y al fondo unas raras y locas, ya, al fin integradas, enormes caravelas de hormigón... No sé es fantástica, créeme, quizás, como yo... algún día en el tiempo te des cuenta de que... es cierto, de Madrid al Cielo.
Creo que el poema de los poliédricos edificios lo puse, pero bueno, como siempre los corrijo, y viene a cuento, lo pongo otra vez... va.
CERCANOS POLIEDROS
Rectángulos de fucsias nubes
ascienden y se alargan
por aristas de ladrillo.
Arriba otras, rizadas y grisáceas
coronan las azoteas.
Lánguida filigrana son las nubes
que enmarcan los grandes poliedros,
anchos gigantes jubilosos.
Transitan por las avenidas
de acacias y un celeste
salpicado de lajas nacaradas,
de ruborosos empedrados.
Se acicalan en los espejos
de las aurora
y en los crepúsculos se mimetizan
con áureos y rojizos.
Firmes en el claror del día
y bajo el raso de la noche.
Por sus ventanas al azul
evolucionan nuestros sueños.
Su mirada nos sigue
hasta perdernos en las calles.
Mas tarde nos reciben.
Angeles Yagüe.
| | |
| raes,16.09.2006 | ¿Sabes, seño Stela? Uno de mis rincones favoritos de Madrid es el Jardín Botánico, sobre todo ese rincón más cercano al edificio de la Real Academia. Y el mismo edificio. No sólo por lo que significa, sino por su robustez, su fuerza. Es precioso.
(Así que repitiendo poemas eeeeeeeeeh?) Ejejejeje...
Veamos... El poema, creo haberlo dicho en otra ocasión, me parece magnífico. No sé si la vez anterior coincidí con el mismo fragmento, pero ahora, esto me parece exquisito:
Transitan por las avenidas
de acacias y un celeste
salpicado de lajas nacaradas,
de ruborosos empedrados.
Es muy bueno. Sin más. Sin menos.
Abrazos a lXs alumnXs-profesorXs | | |
| raes,16.09.2006 | Y ahora retomo el testigo con un poema de hace muy poco... Se llama:
LA NIEBLA ES EL SILENCIO NATURAL, y dice así...
a niebla es el silencio natural
hoy hasta los coches
se perciben cuidadosos
sólo las nubes braman
en una circunstancia tal
y se les consiente
el vigilante de la obra
asiente cuando me ve
alimentando con humo los jirones
que empapan su tez
otra nívea bocanada
otro desgarrón en el cielo
quizás caiga por él
una estrella esta mañana
o tal vez se nos estrelle
y los indecisos
perderán así su reino
para que se pueble este suelo
por fin con palabras
sucias hermosas livianas
la niebla es el silencio natural
yo sólo alguien que lo contaba
Cargueeeeeeeeeeeeeeeeeeen ¡¡¡arms!!!(es decir, a por el...)
| | |
| Stelazul,17.09.2006 | Cargueeeeeeeeeeeeeeen?... pues hala, una torta bien dáaaa que te mande a la luuunaaa y más allá.
jajaj, ¿bien la carga?. (no te olvides de volver)
Bueno... un bellezón de poema...
Hummm hermoso, hermoso
Ay Galicia envuelta en niebla... ayyy, lo haces a propósito, lo sé, ahora que estoy morriñosa...
Bueno, pues eso raes, bien lo sabes tu, una belleza. Suave como la niebla, de puntillas como ella y al final, de todos modos, llenando, llenándolo todo... Osea, gloria pura.
¿cosas que yo cambiaría?... hay un par.
'en una circunstancia tal'
éste le quitaría, porque no añada nada y apaga, baja el nivel, como diría Huidobro, -el adejetivo que no añade, mata- pues el verso igual.
Te queda :
...sólo las nubes braman
y se les consiente
(genial)
Luego, en:
'el vigilante de la obra
asiente cuando me ve
alimentando con humo los jirones
que empapan su tez'
este punto de presencia humana, entrañable, quieta también, es una delicia
Yo aquí algo tocaría porque no me gusta confundir al lector, ni que me confundan, resta diafanidad, transparencia, limpieza, a no ser que montes un poema así, de confundir, que tampco está nada mal, pero eso es otra historia.
el vigilante de la obra
asiente cuando me ve
alimentando con humo los jirones,
yo ahí entiendo que el que alimenta con humo los jirones, que luego veré qué girones son, en el siguiente verso... eres tu.
Y en siguiente verso me encuentro, que el de los girones es él, además no me ofreces más que un mísero -su- par mi recomponerme.
Tu verás.
Siempre, siempre, siempre.... son oponiones. Esto no es la Bilblia.... sólo, mi modesta opinión.
y el contaba del final, lo pondría en presente, 'sólo anguien que lo cuenta' , porque empiezas narrando en presente.... 'hoy'...
En fin, lo dicho, pequeños toques para una obra preciosa. Saludos corazón. ....No te quedes en la lunaaaa.
| | |
| raes,18.09.2006 | (Gracias, profe, sigo al acecho)
Podría poner esto en un taller de Haiku, que hay varios... Pero me gusta que nuestra escuela suba. Ahí va:
OTOÑO
1
Son más, ahora,
son incierta síntesis;
hojas al viento.
2
Olas brumosas
temporal avecinan:
agitan todo.
3
Arte en el cielo
dibujando tu rostro,
estrellas son.
4
Primeras lluvias.
Estrellándose, gotas
quiebran el suelo.
5
Moho y setas,
avellanas, bellotas;
letargo, cerca.
| | |
| Stelazul,18.09.2006 | ¿Si? Buena idea. Pues lo mismo digo. Más poesía variada, ahí va: (a ver que te parece meuben):
Y SERÉIS DIOSES.
Quiso Dios tener descendencia y en la unión de sus modos femenino y masculino, concibió y dio a luz a hijos y descendientes muy amados. Para ellos creó el Paraíso Terrenal, lugar lleno de ricas bellezas, colores y olores. La armonía latía en él y en su aire. Allí los puso, y en ellos y en el abanico multicolor de árboles, plantas y flores, arenas, ríos y playas palpitaba en bienestar. Entremezclábanse en la compañía de los hermanos animales, como ellos dotados de hermosura, inteligencia y lenguajes.
La forma humana de estos hijos era andrógina. Mitad mujer, mitad hombre. Un costado de mujer (no costilla) y uno de Hombre, unidos. Siendo dos y uno a la vez, disfrutaban de gran unión y entendimiento. Cada uno de ellos disponía de un sexo complementario con el que se completaban y reproducían al mismo tiempo. Vivían en paz, gracia y felicidad, en aquél Paraíso en la Tierra en presencia de su Padre y Dios.
Crecieron y maduraron y a su tiempo, comenzaron a sentir que algo les faltaba. Veían a su Padre moverse y crear por el Universo, seguir creciendo y evolucionando, mientras ellos siempre estaban allí... Sintieron la necesidad de crecer y evolucionar y ser verdaderamente lo que en potencia eran, por su linaje de hijos de Dios. Ser como él era y como les había dicho que eran: dioses. Ser Dios.
Trasladaron a Dios Su Padre, esta voluntad. Dios alabó y se congratuló de tal decisión y los acompañó hasta donde, semi-oculto, se hallaba el Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal. Les dijo:
- Amados Hijos, semejantes a mi. Esperaba y deseaba llegara este momento en que por propia voluntad deseárais acceder al legado que os aguarda. Ser Dios. Como yo lo soy y lo serán vuestros hijos y los hijos de sus hijos y así por siempre.
-
- Para ello habréis de prepararos debidamente, vivir un cúmulo ingente de variadas experiencias en tal aprendizaje y al fin ser merecedores de tan alta dignidad. Éste bellísmo árbol que aquí véis, único en todo el Paráiso, es el Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal. Si coméis de sus frutos y bebéis de sus enseñanzas, hallaréis el camino hacia vuestra verdadera naturalez. Ahora os dejo para que lo meditéis en paz y sea cual sea vuestra decisión, sabed que os estaré esperando y siempre estáis en mi corazón.
| | |
| Stelazul,18.09.2006 | Si, hay un par de ellos, talleres de haiku, pero están parados y no corrigen.
Y... bravo. Me han encantado.. De una suavidad... otoñal. No sé si son canónicos, pero son preciosos... sobre todo el ultimo:
Moho y setas,
avellanas, bellotas;
letargo, cerca.
hummm malo malooo. uuyyy que maalooo... estos galeguiños...
Tengo un sobrino que es un amor... y siempre me hace alguna de éstas. El otro día llamo y estaban en un por ahí comiendo lacón con grelos. Y yo , ayyy, no sigas, no sigas, no me digas nada , que me da mucha envidia,... ly mi sobríno... pues si vieras el chorizo, está riquíiisimoo. Shishh, calla calla, desgraciado... ay si!!! y el pan, hy que pan, ten encantaría.... y así.
Y tu iguaaallll. Bueno, rabio pero me encanta, la verdad...
En el primero, síntesis es esdrújula y te come una sílaba.
El 2) también me encanta. Se ve.
Ya pondré yo alguno | | |
| raes,18.09.2006 | (Cambio "incierta síntesis" por "incierto bosquejo": pillado)
¿Prosa poética? Muy bella. El tema me encanta. Sólo he de objetarle que dices mujer y dices, a continuación, Hombre. Lo cual puede no querer decir nada, o decir mucho. El caso es que me ha extrañado eso, habiendo escrito una mujer Me gusta cómo vas enlazando, y más aún, cómo concluye. Es de lectura sutil, y eso es grande cuando se trata de un tema profundo. Y ahora se trata. Ferpecto. Un abrazo | | |
| astigitana,18.09.2006 | Hola amigos, he estado un poco perdida, pero de nuevo con vosotros, mucha belleza me he encontrado, ahora no tengo mucho tiempo pero os dejo una cosita, un poqito larga. perdón.
CAMINOS OPUESTOS
Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas.
Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba,
Miraba a mi alrededor
Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado.
Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo,
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban.
Reconocí aquellos ojos,
reconocí aquella cara
y reconocí tus pasos
cuando hacia mi te acercabas
Perdóname, me dijiste,
perdona que te dejara,
porque el haberte dejado,
no me ha servido de nada.
¡Era una mala mujer,
que me dejó en la estacada!
ni el valor tuvo siquiera
de decírmelo a la cara.
Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado.
¡No sabes cuanto lo siento,
porque yo si te he olvidado!
antes que pasara un año
Yo ya me había casado,
con un hombre que me quiere,
que me respeta y me adora,
al que quiero con el alma,
en quien pienso a todas horas.
La decepción vi en tus ojos,
la tristeza vi en tu cara,
sentiste la frustración
de que yo, ya no te amara.
Te dije, no te preocupes
que en la vida todo llega,
y muy pronto encontrarás
a otra mujer que te quiera
Agachaste la cabeza
y seguiste tu camino,
y mi corazón lloraba
porque te había mentido,
¡que no te había olvidado,
que no tenía marido!
¡que te seguía queriendo,
con el alma y los sentidos!
| | |
| Stelazul,18.09.2006 | Por cierto que... raes, no comenté nada sobre tu reseña al Jardín Botánico de Madrid. ... Es una belleza desde luego. Hay quién dice que lo prefiere al Retiro... lo cual para mí es un pecado gordo gordo... El Retiro es hermoso, senñorial, encantador, natural, fresco... exhuberante, acogedor... con rincones insospechados, con el gran estanque de barcas presidido por los leones y el super monumento a Alfoso XII... el palacio de cristal y el estanque de cisnes y árboles acuáticos bordeados de una cenefa de hierba y su verja... etc., etc. Tantas cosas... El botánico... no quiero desmerecerlo pero... que alguien me diga por qué tanto y tanto... No sé si fue que lo vi un día tonto y acompañada de un amigo y extraordinario poeta cubano e invidente... digo yo que, quizás si me lo hubieran resaltado... Bien tendré que volver, pero vamos, de entrada... jajaja.
Gracias por tu hermoso comentario a mi cuento raes. sobretodo me gusta porque veo que lo has camptado y ya sabes que que a los escritores eso nos encanta... Digo a veces mujeres y hombres y no al revés, porque como mujer ya me harta tanto que el hombre se ponga tanto por delante o absluto en enste mundo cnstituído por y para hombres... Y puesto que la Real Academia de las Artes y las Letras hace ya algunos años que reconoció que no era incorrecto utilizar el plural femenino, refiriéndose a un grupo, cuando en dicho grupo había una mayoría de mujeres. No es lo mismo, pero... para eso somos creativos. .. no?
Hola, asti... vuelvo, vuelvo... besos. | | |
| dreamcatcher,19.09.2006 | Pasitividad insonora
llamarada furia del porvenir
cultivando el acecho
espera sentada.
Las horas que pasan
susurran segundos
cuando los miedos se acumulan
y dejas caer las armas.
Desnuda aseguras
que extiendes las alas
y vuelas
Cual fantasma vengativo
ululas mi conciencia
obedeciendo la fatidica rutina | | |
| raes,19.09.2006 | Astigitana, ahorita estoy contigo.
Amigo dream, amén del honor que es, al menos para mí, tenerte entre nosotros... Podrías, yo qué sé, saludar, decir algo, etc... ¿No? digo, más que nada, para perpetuar el clima del foro, que tan estricto a este respecto siempre ha sido; lo cual me parece bueno, ya que hablamos de una mera cortesía poética... que da paso al despiece de los versos Un abrazo, gran señor. | | |
| dreamcatcher,19.09.2006 | Perdona mi poca costumbre, soy hombre de pocas palabras jaja, ademas ayer a la noche lei recien todas las repercuciones que habia tenido mi texto en el foro de taller de poetas en criticas, pero en fin, buenas buenas a todos, un placer estar aca y tener esta posibilidad y los invitoa todos los que lo deseen a participar en los foros del club de la pelea.
besos | | |
| Stelazul,19.09.2006 | Astigitanaaa... uhhh qué bonito y qué difícil me lo poneesss: (hablo por mi, en este caso).
Reproduzco para verla de cerquita:
CAMINOS OPUESTOS
Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas.
Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba,
Miraba a mi alrededor
Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado.
Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo,
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban.
Reconocí aquellos ojos,
reconocí aquella cara
y reconocí tus pasos
cuando hacia mi te acercabas
Perdóname, me dijiste,
perdona que te dejara,
porque el haberte dejado,
no me ha servido de nada.
¡Era una mala mujer,
que me dejó en la estacada!
ni el valor tuvo siquiera
de decírmelo a la cara.
Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado.
¡No sabes cuanto lo siento,
porque yo si te he olvidado!
antes que pasara un año
Yo ya me había casado,
con un hombre que me quiere,
que me respeta y me adora,
al que quiero con el alma,
en quien pienso a todas horas.
La decepción vi en tus ojos,
la tristeza vi en tu cara,
sentiste la frustración
de que yo, ya no te amara.
Te dije, no te preocupes
que en la vida todo llega,
y muy pronto encontrarás
a otra mujer que te quiera
Agachaste la cabeza
y seguiste tu camino,
y mi corazón lloraba
porque te había mentido,
¡que no te había olvidado,
que no tenía marido!
¡que te seguía queriendo,
con el alma y los sentidos!
Astigitana.
| | |
| Stelazul,19.09.2006 | CAMINOS OPUESTOS
1)
"Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas."
... la primera estrofa... fantásica. No se si será tan correcto mezclar rimas consonanates con asonantes... pero suena bien... la narrativa impecable, imposible decir más en menos y con tanta gracia... seguimos:
2)
"Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba, (- p minúscula)
Miraba a mi alrededor (- m idem
..........Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado."
Los tres últimos versos, ya ves que los inicias con mayúsculas cuando antes has venido variando según la puntuación (los otros dos anteriores también)... entonces deberías seguir una pauta estable, lo que siempre añade transparencia y armonía..., o inicias todos los versos según puntuación o todos los inicias con mayúsculas, cosa que a mi personalmente no me gusta nada pues desconcentra al lector, le hace perderse un tanto... y eso resta en lugar de sumar.
Luego... ahí se rompe el ritmo que traía la composición, que era un ritmo tipo romance, rimando los pares en asonanate (aunque haya consonsantes, al final se ve más), a partir del segundo verso... y los otros libres... en octosílabos.
El ritmo narrativo continúa pero el sonoro, el fónico, se rompe y uno queda como aterrizado con el culo, con perdón, en tierra...
Del resto... suena bien. Veo que varías las rimas, pero con algo más de concierto... Ya he dicho anteriormente que en rimas no soy muy experta... si meto la pata me corrijáis, alguien, porfa, pero a mi entender... las variaciones de rimas y estrofas están bastante estructuradas. Los poetas aún así, cada día las varían, pero son poetas con un fondo de oficio importante, y cuando las lanzan ya se han asegurado bien que suenan como gloria... lo que así es... Bueno. Esto es un taller... ¿no?, pues eso, para eso están los talleres, para experimentar... todos.
Solo añadir que este verso: "cuando de nuevo te he visto"...
"Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado"
...a mi me suena raro. Hasta me pareció que tenía 9. y no. si le puedes hacer un cariñito... y ojo que en el siguiente (no sale) vuelves a poner olvidado.
En fin, astigitana, pelillos a la mar, el trabajo es magnífico.. quizás te apetezca darle un toquecillo aquí o allá... y si ya relumbra como el sol... ahora será el sol la luna y las estrellas... Una delicia. Besos.
,
"Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo, ***
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban."
Lo mismo. Te fuiste a otra rima en plan ácrata... y me reitero en lo anterior... La cosa se reconduce a partir de la señal en que volvemos al camino de la rima en a-a de la que bien sabes tu querida asti que hay que huir de los archi-sobados y facilones aba, ada, etc. La historia continúa arrebatadora, limpia, diáfana, bien marcados los tiempos... a mi me encanta.
4) | | |
| Stelazul,19.09.2006 | Bueno... ha salido con error. Reconpongo:
| | |
| Stelazul,19.09.2006 | ... En fin, me ha costado pero creo que me he hecho con ello: vaaa
CAMINOS OPUESTOS
1)
Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas.
2)
Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba,
Miraba a mi alrededor
Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado.
3)
Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo,
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban.
Reconocí aquellos ojos,
reconocí aquella cara
y reconocí tus pasos
cuando hacia mi te acercabas
Perdóname, me dijiste,
perdona que te dejara,
porque el haberte dejado,
no me ha servido de nada.
¡Era una mala mujer,
que me dejó en la estacada!
ni el valor tuvo siquiera
de decírmelo a la cara.
Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado.
¡No sabes cuanto lo siento,
porque yo si te he olvidado!
antes que pasara un año
Yo ya me había casado,
con un hombre que me quiere,
que me respeta y me adora,
al que quiero con el alma,
en quien pienso a todas horas.
La decepción vi en tus ojos,
la tristeza vi en tu cara,
sentiste la frustración
de que yo, ya no te amara.
Te dije, no te preocupes
que en la vida todo llega,
y muy pronto encontrarás
a otra mujer que te quiera
Agachaste la cabeza
y seguiste tu camino,
y mi corazón lloraba
porque te había mentido,
¡que no te había olvidado,
que no tenía marido!
¡que te seguía queriendo,
con el alma y los sentidos!
Astigitana.
CAMINOS OPUESTOS
1)
"Fuimos caminos opuestos
desde aquella madrugada,
que con crueldad me dijiste,
¡Por ti ya no siento nada!
que todo acaba en la vida,
que por otra me dejabas."
... la primera estrofa... fantásica. No se si será tan correcto mezclar rimas consonantes con asonantes... pero suena bien... la narrativa impecable, imposible decir más en menos y con tanta gracia... seguimos:
2)
"Un golpe sentí en mi pecho
y hasta el aire me faltaba,
el mundo se hundió a mis pies
Pues como a nadie te amaba, (- p minúscula)
Miraba a mi alrededor (- m idem
..........Y no encontraba tus brazos
Aquellos que me abrazaban
Después de habernos amado."
Los tres últimos versos, ya ves que los inicias con mayúsculas cuando antes has venido variando según la puntuación (los otros dos anteriores también)... entonces deberías seguir una pauta estable, lo que siempre añade transparencia y armonía..., o inicias todos los versos según puntuación o todos los inicias con mayúsculas, cosa que a mi personalmente no me gusta nada pues desconcentra al lector, le hace perderse un tanto... y eso resta en lugar de sumar.
Luego... ahí se rompe el ritmo que traía la composición, que era un ritmo tipo romance, rimando los pares en asonante (aunque haya consonantes; al final se ve más) a partir del segundo verso... y los otros libres... en octosílabos.
El ritmo narrativo continúa pero el sonoro, el fónico, se rompe y uno queda como aterrizado con el culo, con perdón, en tierra...
3)
"Conocí la decepción
y conocí el desengaño,
y la desesperación
de no tenerte a mi lado.
Pero pasado ya el tiempo, ***
cuando más tranquila estaba,
sentí unos ojos clavados
que con fuerza me miraban."
Lo mismo. Te fuiste a otra rima en plan ácrata... y me reitero en lo anterior... La cosa se reconduce a partir de la señal en que volvemos al camino de la rima en a-a de la que bien sabes tu querida asti que hay que huir de los archi-sobados y facilones aba, ada, etc. La historia continúa arrebatadora, limpia, diáfana, bien marcados los tiempos... a mi me encanta.
Del resto... suena bien. Veo que varías las rimas, pero con algo más de concierto... Ya he dicho anteriormente que en rimas no soy muy experta... si meto la pata me corrijáis, alguien, porfa, pero a mi entender... las variaciones de rimas y estrofas están bastante estructuradas. Los poetas aún así, cada día las varían, pero son poetas con un fondo de oficio importante, y cuando las lanzan ya se han asegurado bien que suenan como gloria... lo que así es... Bueno. Esto es un taller... ¿no?, pues eso, para eso están los talleres, para experimentar... todos.
Solo añadir que este verso: "cuando de nuevo te he visto"...
"Quiero que sigamos juntos
quiero volver a tu lado,
cuando de nuevo te he visto
noté que no te he olvidado"
...a mi me suena raro. Hasta me pareció que tenía 9. y no. si le puedes hacer un cariñito... y ojo que en el siguiente (no sale) vuelves a poner olvidado.
En fin, astigitana, pelillos a la mar, el trabajo es magnífico.. quizás te apetezca darle un toquecillo aquí o allá... y si ya relumbra como el sol... ahora será el sol la luna y las estrellas... Una delicia. Besos.
| | |
| Stelazul,19.09.2006 | | Asti... me he ganado que me digas algo de mi romance, más arriba, Paraísos Perdidos... | | |
| astigitana,19.09.2006 | Bueno, gracias por tu tiempo stela. En mi descargo he de decir que lo escribí, hace al menos ocho años. Lo de mayúscula y minúscula, lo escríbí en el word y se me olvidó cambiar las letras. ¿tu romance? una maravilla. muy cuidado en metrica y rima. Te he encontrado un verso de (9)
pero por la bellesa del poema no tiene mas importancia. Repites seda y grana, pero supongo que será intencinado. Un trabajo magnifico ¡Que ya me gustaria que fuese mío!
A-so-man- ce-dros ya-rra-ya-nes 9
a abanicar la ventana.
Y un calor azuza el canto
del grillo y de la chicharra.
Crepúsculos de jazmín
en noches de seda y grana,
en cauces de terciopelo,
blandas caricias doradas. | | |
| astigitana,19.09.2006 | | A-so-man-ce-dros-yar- ra-ya-nes. Ahora sí | | |
| Stelazul,20.09.2006 | | Si. siguen siendo nueve... y es cierto. repito seda y grana. no no es intencionado y no está ni medio bien... lo corregiré. Gracias. Ya ves... Besos. | | |
| Muertelenta,20.09.2006 | Vengo aquí para que me den su opinión sobre uno de mis primeros poemas que escribí en la adolescencia:
Díganme, de verdad es tan malo como para haber merecido solamente un voto y un comentario? | | |
| raes,20.09.2006 | Asti, la verdad es que la profe te ha deshuesado tan bien que me da cosita decir algo más... (Diré en mi favor que ahora, tras releerlo unas cuantas veces en su forma original, también hallo algunas de esas partes que ella te señala)
Así pues, paso a deshuesar yo a dreamcatcher... Bueno, a su poema.
Pasitividad insonora
llamarada furia del porvenir
cultivando el acecho
espera sentada.
Las horas que pasan
susurran segundos
cuando los miedos se acumulan
y dejas caer las armas.
Desnuda aseguras
que extiendes las alas
y vuelas
Cual fantasma vengativo
ululas mi conciencia
obedeciendo la fatidica rutina
Me gustó. Es decir, lo puliría, pero me gustó lo inicial. Veamos: Pasitividad, o estoy yo muy confuso, o no existe. Amigo dreamcatcher, por favor, aclárame si es un error intencionado o no... en realidad, se dice Pasividad, ¿no?
Mmmm... En la primera estrofa, yo creo que llamarada quizás quedaría mejor si fuese ella sola un verso... Es una palabra muy gráfica, dice mucho, y no quedaría, a mi poco juicioso juicio, mal.
Luego, al final, eso de ulularte la conciencia me ha encantado. De verdad, esa parte es preciosa.
Nótese, dream, que al principio del poema utilizas puntos, y a la mitad dejas de hacerlo. Por otro lado hay, que yo reconozca en flagrante falta, una de ortografía, y no suelo pasarlas por alto... ejejejeje... fatÍdica. Bueno, yo lo dejaría ya, y quedaría un cambio importante, tan sólo. Bueeeeno, sí, me encantó porque me encantan estos poemas crípticos. Así lo dejaría yo...
Pasividad insonora,
llamarada,
furia del porvenir
cultivando el acecho
espera sentada.
Las horas que pasan
susurran segundos
cuando los miedos se acumulan
y dejas caer las armas.
Desnuda aseguras
que extiendes las alas,
y vuelas.
Cual fantasma vengativo,
ululas mi conciencia
obedeciendo la fatídica rutina...
(y... No te parece que queda un poco cojo ese final, dream?)
Espero, sino haberte servido de alguna ayuda, que lo hayas pasado bien. Un abrazo fuertote. | | |
| Stelazul,20.09.2006 | Bien... con el permiso de raes, algo me gustaría añadir a sus bien acertados comentarios.
Efectivamente en la primera y últimas estrofas están los problemas...
Las de en medio son magníficas y fluyen en esplendor...
"Las horas que pasan
susurran segundos
cuando los miedos se acumulan
y dejas caer las armas."
Desnuda aseguras
que extiendes las alas,
y vuelas."
Fluyen los versos y el contexto... las imágenes, el ritmo, las revelaciones... perfecto.
En la primera estrofa a mi entender tienes un serio problema de comas. Si, comas: ","
raes te las ha puesto casi todas, menos una:
Pasividad insonora,
llamarada,
furia del porvenir
cultivando el acecho,
espera sentada.
Que yo en lugar de una coma, en ese final habría puesto un punto. Porque la acción anterior termina, y se abre otro espacio, el de la espera sentada, por cierto excelente composición de imagen.
Es un claro problema de puntuación... dejo los versos tuyos, tal cual, pero puntuados, mira:
"Pasividad insonora,
llamarada, furia del porvenir
cultivando el acecho.
Espera sentada."
La diferencia es... brutal.
Luego en la última estrofa:
"Cual fantasma vengativo,
ululas mi conciencia
obedeciendo la fatídica rutina..."
Si, raes te advierte y... efectivamente, algo le pasa. El caso es que es bueno... yo lo que creo es que es confuso, no es claro, y en un final eso... se convierte en gordo.
Cual fantasma vengativo, masculino, que por otro lado, si no me pierdo, estamos hablando de la pasividad, femenina... Ya empieza el mosqueo (ligero descoloque)
luego dices, ululas mi conciencia, uno no se acuerda muy bien del término pero lo supone como aullar, mover, sacudir...
"obedeciendo la fatídica rutina..." ya está, perdidos otra vez... ¿quién? La pasividad?, la conciencia?, quien obedece? quien aúlla?...
Todo esto, amigo, nada más son que... sugerencias.
Saludos y felicidades.
| | |
| Stelazul,20.09.2006 | | Muertelenta... bienvenida... te rogamos nos pongas tu poema bien a la vista... que voy y vengo y se me pierde... y en breve... al esparcimiento azul... jeje. plum. Besos. | | |
| Muertelenta,20.09.2006 |
Estoy
en esta habitación oscura
vacía de lunas y perfumes,
gélida y sombría
ya sin ecos;
y buscando la encontré:
plantada en un rincón sobre la mesa
quejumbrosa y pálida,
de polvo llena,
ahí tu imagen de cristal
de blanco rostro –casi nube-
y besos dormidos
que como una ráfaga de viento
invade al silencio
y abre paso a la luz…
Gracias de antemano. | | |
| Stelazul,20.09.2006 | | Muertelenta... encuentro el poema bello y fresco... es una manera de decir... mostrando, haciendo ver... lo que siempre se agradece mucho. Todo todo me gusta menos... la inversión que haces en.. "de polvo llena"... En mi opinión no pega ahí... Yo buscaría otro modo, directo como todo el poema, una imagen o forma que seguro encuentras enseguida,,,, me encanta -tu imagen de cristal- y sobretodo -besos dormidos- ... Hermoso. Vuelve por aquí. De nada. | | |
| Stelazul,20.09.2006 | BUENO UN ALTO PARA RECAPITULAR... y mencionar aquí algo de lo que en los otros dos abundantosos foros, en Crítica, ya hicimos y es que... hay pocas normas de organización en esta Escuela de Poetas, pero una de ellas es que... puesto que damos todo nuestro caudal poético y en lo humano también lo procuramos... a cambio tan sólo pedimos una cosa... y es que nos den nuestro lugar, es decir, que cuando alguien nos pida, lo solicite, nos proponga, nos haga saber su deseo de que le analicemos su poema... pues eso, que lo haga. No que nos deje el poema ahí si más como si fuera una lechuga o una longaniza que se seja sin más sobre la mesa... Ya sé que para nada esa acción conlleva carga negativa... No es eso, pero a cada cual lo suyo... y a nosotros, esto. ¿Ok? Al menos tal es mi opinión. Osea, Lo doy con el alma... si me lo piden. Si no, no...Mi estupendo colega y colaborador raes, es libre de optar en un u otro sentido, por supuesto.
Bueno, como no se me ocurren ahora más normas de organización en este momento... lo dejo para otro. Y eso si... en plan ideario... hablo por mí y creo que quizás raes así lo comparta también... que todo esto viene a cuento de... comunicarnos, compartir, disfrutar, buen rollito y... aprender juntos. Crecer como poetas y también como no, como personas. Besos.
| | |
| Stelazul,20.09.2006 | | raes por Dios, cerrar bien las gallinas, no dejéis ropas fuera que vuelan... en casita a cal y canto... espero que no sea nada. Uhhh, mi tierraaa, mis gentes... uhhh. Besos. | | |
| dreamcatcher,20.09.2006 | | No se de comas, ni de tildes, ni de puntos, menos que menos se de escribrir. Es tirar el poema sobre la mesa y que ustedes lo armen y desarmen. Puede sonar a ofensa pero no lo es jaja. Yo se, el principio y el final son una cagada, de todas los versos de ahi me quedo con uno solo. Extiendes las alas y crees volar. | | |
| Stelazul,21.09.2006 | | maestro... vd. manda. | | |
| Muertelenta,21.09.2006 | | Muchísimas gracias Stela, veré cómo lo compongo. | | |
| Stelazul,21.09.2006 | | rases... qué pasó con el huracán tormenta tropical??? todo bien??? no gana una para sustos con Galicia Galiziña... | | |
| raes,22.09.2006 | | Baaaaaaah... Gordon engañó a todo el mundo... En realidad era flaquito cual sílfide. Qué decepción. Un abracito. | | |
| Stelazul,22.09.2006 | | cala, cala, toloo | | |
| Stelazul,22.09.2006 |
Van río ocres...
glaucos, malvas, carmín...
Torna el otoño.
| | |
| Stelazul,22.09.2006 | uh, ya lo he hecho... despistada... eh?.. quién, yo??
Pues eso que comparto con vosotros este haiku... si queréis añadir una palabra... encantada. Besos. | | |
| astigitana,22.09.2006 | Hola stela, precioso haiku, pero veo que te dejaste la ese de rios,
van ríos ocres
¿No es eso? Un abrazo guapa.
Un día de estos dejaré algo que estoy escribiendo. | | |
| Stelazul,22.09.2006 | si, asti... me la comí. glupsss. Venga, repito... y me gusta que te guste... Otro abrazo hermosa.
HAIKU:
Van ríos ocres...
glaucos, malvas, carmín...
Torna el otoño.
| | |
| raes,25.09.2006 | | Uis... Cómo me he perdido de la escuelita nuestra. Pido disculpas. Y exclamo ¡OH! Qué buen haiku, querida seño. Perfecto en cuanto a su métrica. Y además, son 17 sílabas cuntadas, exacto, milimétrico. Plas plas plas plas plas... | | |
| Stelazul,25.09.2006 | Mmmm. Querido raes raesiño... me gusta que te haya gustado... Otoño en Galicia... es... morirse. Se acabó. De tanta belleza suave... los ríos licuando los ocres y verdes... los prados intensos... la naturaleza toda volcando sus frutos en la tierra ... los castaños en su redondo esplendor amarillo, tremento, majestuoso, bellísimo..., abriendo sus sonrias y soltando sus ricos frutos marrones que se esparcen en círculo por el suelo, pinchos y castañas unidos... los nogales indescriptibles con sus blancos troncos y anchas y planas hojas y su porte señorial... arrojando sus frutos... los muros envalentonadso, recrecidos en alargados pelotones de silvas, zarzamoras acharoladas por sus penachos de moras... maduras y deliciosas... que te salen al camino y a la boca... los prados, los bosquecillos, llenos de zarrotes anchos, grandes, blanquecinos y exquisitos... que se te derriten por fuerza entre la lengua y el paladar... y temes derretirte tu también... y las gentes, los vecinos, campesinos, amigos, tan tranquilos nadando en esa abundancia y esa belleza... sonríen comprensivos y amables con estos nativos queridos y a la vez extranjeros, aunque sea de madrid, que flipan por cosas que... son tan naturales...
Dedicado a ti, raes, que no solo me traes a veces esos alientos deliciosos, esas ráfagas, sino que es un pequeño homenaje a ese talante gallego que tienes noble, dulce, inteligente, con arte, gracejo y una sabiduría que se disumula en la modestia. Besos.
Así me ha salido así... sin contar... | | |
| Stelazul,26.09.2006 | A ver este que os parece... amig@s:
TIERNO AMOR, TIERNA AMADA
A mi... ‘ Alma Gemela’
Nazco en tu lecho,
en la latitud de tus manos;
ni un segundo quisiera
saltar fuera de ti.
Tu amor inédito
se vierte y me diluye.
Eterno, ancestral azahar
encaje de horas
a orillas de tus ojos.
En nuestro abrazo
ni carne ni piel se mezclan
y eso que lo hacen,
en su irreal materia...
pero el nuestro es envolvimiento
del inasible espíritu
es sed, eje intuido
en lo hondo de la dulce alma
disolución y raíz
de todos los registros
de mi tiempo, del nuestro.
Ahí, en esa orilla,
sobre ese istmo
donde siempre siempre
quiero seguir amándote.
Angeles Yagüe. | | |
| raes,27.09.2006 | Profe, primero te digo lo que cambiaría, ¿vale?
En nuestro abrazo
ni carne ni piel se mezclan
y eso que lo hacen,
en su irreal materia...
En estos versos, creo que la coma debiera ir en el segundo, en lugar de en el tercero, ya que así, no sé, a mí por lo menos me confunde un poco. Ya está.
Porque, profe, la ternura que desprendes muchas veces en tus palabras, cobra vida en este poema. Es precioso. Es suave. Es tangible, en todo su esplendor onírico. Plas plas plas!!! Re-Precioso | | |
| Stelazul,27.09.2006 | Toda la razón en lo de la coma, raes... gracias, y un beso por lo demás... si. Mucha ternura. El caso es que creo no se capta bien a quien va dedicado realmente. Va dedicado a mí misma. A mi otra mitad en ese deseo de abrazo hondo eterno y dichoseo que nos complete sin condiciones... La verdad, no sé como poner más para que se capte... Igual lo dejo así y... eso, pues a tomar... jajaj
perdón. jajaja. Se admiten sugerencias.
| | |
| dreamcatcher,01.10.2006 | Con las mayores ganas de participar, perdon la accion inconciente.
Vierto y diluyo,
La latitud de tus manos,
Saltando fuera de ti
Y mi amor inedito,
Se pierde un segundo.
Pasarme las horas
A orillas de tus ojos.
Quitas la comisuras de tus labios
Y juras que no es la primera
Vuelves y revuelves
Acercando los besos
Nuevos y deseosos
Inquitos revolcandose
En el extraño sentido
Por terminarme envolviendo
En el manto de tu cuerpo
Ni carne ni piel se mezclan
Es seguir
Donde sea
Siempre
Seguir
Amandote.
| | |
| Stelazul,02.10.2006 | mmm mmm...
se acerca a...
lo indescriptible.
..Volveré.
| | |
| Stelazul,02.10.2006 | OLEAJE, ETERNIDAD QUE ME ALCANZA
Decimos siempre...
y rueda y cae esa palabra
por crestas, pendiente abajo,
y se alza al mismo abrazo del sol
sin quemarse,
nunca se queman los espejismos
y aún así
amor aún así
me asomo al hueco de tus manos
enmarcando mi rostro
en túnel prístino
de tus mirada,
lago cristalino, mar extenso
columpio del uno
por instantes,
por horas, no sé...
eternidad
que se agarra a nosotros,
se prende a nuestras bocas
hechas ya fuente
que recrea el mundo,
al natural trenzamiento
de nuestros cuerpos
como sierpes enroscándose
en nuestro propio eje
trinidad inasible
materia ígnea
que se perpetua
en un soplo...
| | |
| Stelazul,02.10.2006 | | Sorry que no puse introducción... si bien... en este caso...está de más, pues... no necesita una ola introducir a otra. | | |
| raes,03.10.2006 | Sin título (Conocido), de Dreamcatcher;
Vierto y diluyo,
La latitud de tus manos,
Saltando fuera de ti
Y mi amor inedito,
Se pierde un segundo.
Pasarme las horas
A orillas de tus ojos.
Quitas la comisuras de tus labios
Y juras que no es la primera
Vuelves y revuelves
Acercando los besos
Nuevos y deseosos
Inquitos revolcandose
En el extraño sentido
Por terminarme envolviendo
En el manto de tu cuerpo
Ni carne ni piel se mezclan
Es seguir
Donde sea
Siempre
Seguir
Amandote.
Hummm... Bello poema, ciertamente. Me imagino que inquitos quiere decir inquietos. Por lo demás, no sé, estimado dream, me gustaría que revisases la distribución de las comas (me parece equívoca en la primera estrofa, e insuficiente en la segunda), y también alguna falta ortográfica, seguro fruto del descuido. Por lo demás, el lenguaje empleado es liviano y sutil, se deja besar, si me permites la expresión. El ritmo, cuando se encuentre marcado y afianzado por las comas, será precioso del todo.
Abrazos | | |
| raes,03.10.2006 | OLEAJE, ETERNIDAD QUE ME ALCANZA, de Stelazul
Decimos siempre...
y rueda y cae esa palabra
por crestas, pendiente abajo,
y se alza al mismo abrazo del sol
sin quemarse,
nunca se queman los espejismos
y aún así
amor aún así
me asomo al hueco de tus manos
enmarcando mi rostro
en túnel prístino
de tus mirada,
lago cristalino, mar extenso
columpio del uno
por instantes,
por horas, no sé...
eternidad
que se agarra a nosotros,
se prende a nuestras bocas
hechas ya fuente
que recrea el mundo,
al natural trenzamiento
de nuestros cuerpos
como sierpes enroscándose
en nuestro propio eje
trinidad inasible
materia ígnea
que se perpetua
en un soplo...
Un buen oleaje, pero vamos a ver, que parece ser hoy el día de los despistes... ¿Cuántas veces me has dicho que revise los textos que cuelgue aquí? Ejjejeje... veamos: cuando dices lo de
y aún así
amor aún así
me asomo al hueco de tus manos
¿No ves que falta alguna coma?
Por otra parte, "de tus mirada", que tampoco es un error grave, pero peca de desatención... (Jué, qué puñeteiro estou hoxe)
Por lo demás, nada más... valga la rebuznancia. Me encantó, claro | | |
| Stelazul,03.10.2006 | tes razón, meu ben... algo está pasando... jajajaja, bueno es que me he podido tronchar de tanto reirme... sanamente, eso sí, por eso me sienta tan bien. ... Las comas... raesiño... estamos en lo mismo pero hemos virado... estamos al revés... tu te has vuelto preciso... cosa que te ha venido de gloria... o no? De aquella locura de medida y tal que destrozaba a cualquiera medianamente
entendido... has pasado a colocarla justo en su sitio y hacer la estructura transparente de modo que fluya todo lo demás... genial... y ahora vengo yo atropelladamente y me salto las comas, lo plurales... jajaja... esto qué vá sée?...Ains.
Venga, que no sueltas poemas, veña, vota ún.
Lo que sí tengo muy claro, desde el principio lo he tenido, es que eres un amor, y un gran poeta. Besos.
| | |
| raes,04.10.2006 | El enrojecimiento me sienta fatal, que lo sepas. Pero muchas, todas las gracias del mundo.
Non merezco tal, e cousa tal non vira na miña vida...
Y como seguimos y seguiremos, os lanzo esto, a ver qué sus parece, queridos y queridas escuelenses...
SILBA SOLA
Silba la selva sola;
ecuménico baile
silvano de ese fraile
encomendado a aquella ola:
silba sola, pero también respira.
Escribe siempre en braille,
dibuja en sordomudo;
ata con sobrio nudo
la cinta del corsé en su talle,
siempre florecen muertes en su pira.
Jugó, pero no pudo
pues nosotros, humanos,
con nuestras viles manos
le quitamos todo su jugo:
silba sola la silva cuando expira.
| | |
| dreamcatcher,05.10.2006 | | Demasiado complejo para mi, yo paso jaja. Quiero aprenderrrrrrrrrrrrrrrrrrrr | | |
| Stelazul,07.10.2006 | Muy logrado, raes, suena muy bien. Si es una silva, en cambio habrían de ser sólo heptasílabos y endecasílabos, pero tienes uno de 8, "encomendado a aquella ola" y algún eneasílabo.
"la cinta del corsé en su talle". si haces -corséen-, osea sinalefa, que está contraindicada con vocales acentuadas, aunque hay enormes poetas que la hacen, pues son 9, sino, 10.
Me encantan estos: "siempre florecen muertes en su pira". "silba sola la silva cuando expira." muy ingeniosos y distintos. Muy buen ritmo, le va a estas variaciones tuyas de corte renacentista... o siglo de oro quevediana... las rimas... ole. Saludos.
| | |
| diekrankeKraken,13.10.2006 | | Y este foro parecería que ha perecido? | | |
| Stelazul,13.10.2006 | Todos renacemos alguna vez...
| | |
| Ovidio_,14.10.2006 | Bueno, yo entro poco por aquí... pero os envío este poema por si me queréis decir vuestra opinión:
Soy el mar azulado revuelto de olas y días
Voy enrredándome tras tu paso
tropezando en tus caderas
mojando de sal tu piel
Soy como un desgarro en tus dulces silencios
Sangre y semen
Manan calmos
De las heridas de las palabras
Una esperanza loca emerge desdibujada
Y de mis besos llenos de tu saliva
Nacen colores nuevos y frescos
Aromas de una aurora desconocida
Te amo tanto
Como al perfume extraño de tu sexo
Como al sabor conocido de tu alma
Soy como la lluvia de un día en tu camino
Lagrimas deslizándose entre tus pechos
Resbalando por tus cabellos
Acariciando tus manos
Y cayendo al suelo
Sin poder calarte
(Para Angeles)
| | |
| diekrankeKraken,14.10.2006 | | Obviamente, no soy Ángeles, Ovidio; de todas maneras, me parecen unos versos sensuales, llenos de pasión, y se les ve el ritmo. Si bien, yo lo marcaría con algún signo de puntuación, aunque muchos grandes poetas los dejan de lado. Un abrazo. | | |
| Stelazul,15.10.2006 | (Perdonadme el monográfico. No lo he podido evitar)
Bueno, a mi el poema anterior me parece... de una belleza, de un acierto indescriptibles.
Aún así, me apetece intentar desgranarlo como buen fruto lleno de ricas semillas:
Empieza definiéndose y dice de sí mismo:
'Soy el mar azulado revuelto de olas y días'
Se define mar, lo cual ya es una gran acierto por tantos registros como tiene el mar... especifica: azulado. Elige ese tono que recuerda al cielo donde se refleja el mar ¿o es al revés? ... Quiere definirse y añade: -revuelto de olas y dias-. Genial. Al venirle esta inspiración, mezcla las olas, término hermoso aunque más obvio y simple por estar hablando del mar, con los días, ... revuelto de todo otra vez... de tantas cosas. Ahí cabe todo, aunque de momento no especifica el qué. Nos lo reserva, estamos al principio. Sigue:
'Voy enredándome tras tu paso
tropezando en tus caderas
mojando de sal tu piel'
Ahora habla de ella, y cómo lo dice... magistral.
Primero dice de una forma bonita y explícita, sin “literaturas”, aunque muy poética, que va detrás de ella, a su paso y enredado en ella...
Detrás.
Después aclara que tropieza en sus caderas... entra más clara la sensualidad, su deseo se manifiesta, pero aún no nos concreta, puede ser deseo o realidad... hermoso juego del misterio áun pues estamos al principio. No nos lo desvela todo de golpe y hace bien.
Pero dice más, avanza algo más...
'mojando de sal tu piel'... Dios. ¡qué hermosura!. Puro arte.
Ahí vuelve al juego... poseo tu piel... estoy en torno tuyo, sobre toda tu... pero nos vuelve a la duda al dejar el que moja de sal su piel... claro, si es el mar..., es ola, arriba lo dice... y como ola llega y se retira y nos vuelve a dejar suspensos aún.
'Soy como un desgarro en tus dulces silencios'.
Aqui hace algo muy hermoso, envuelto de respeto y ternura: la contempla a ella y la ama en ello. Aprecia esa manera dulce que tiene ella de estar... en esos momentos precisos y nos informa de que entra allí él como un desgarro... la trama entra también. Y avanza,
'Sangre y semen
Manan calmos
De las heridas de las palabras'
Ttras la dulzura, la contemplación y el silencio... los sustantivos rotundos, el puro efecto, la intensidad del contraste. Los acerados y abarcadores sustantivos, puros iconos en sí mismos, como los que viene utilizando (mar, ola, días, paso, caderas, piel, sal) y ahora ahonda más, concreta e intensifica, se atreve, va a por todas... y aún así suavemente, escondido en la pasión, en la fuerza rotunda de los lo sustantivos esenciales: - sangre y semen- A la vez intensos, osados, definitorios y abarcadores y a la vez con la blandura, la ondulación de lo fluido, del agua teñida de tanto... Los sustantivos elegidos se vierten en rojo fondo, en siembra de él mismo, por todo él e incluyen, especifican, su virilidad, su deseo que por ella mana y vertiéndose se confirma.
'manan calmos...'
Es mucho. Pero no nos deja parar e introduce otro dato. Seguimos en progresión y no nos decepciona en la emoción, en la intriga, en la espera:
...manan calmos
-de las heridas de las palabras-
yo aquí hubiera optado por el primer sustantivo en singular,
manan calmos /de la herida de las palabras...
con lo que la intensidad aumenta, la herida se unifica y se amplía, no se diversifica... Claro que a lo mejor él prefiere otra suavidad.
Aquí llegamos a lo íntimo. También al diálogo. Nos presenta el conflicto y así confiere realidad al poema, a los sentimientos, fiel tributo a la vida, a sus olas revueltas con los días... Pues el conflicto forma parte esencial de la vida, y si no está... la composición se vuela. La expresión de la vida se polariza a sólo un extremo irreal.
Pero no la culpa a ella. Ya empezamos a darnos cuenta de cómo la ama. De cómo la cuida, la adora, la mima sin aspavientos, con esencialidad, mirándola, puestos sus sentidos en ella... Y así elige las bellas, las enteras, las precisas palabras con que la envuelve...
Y se lanza... Ya es tiempo.
'Una esperanza loca emerge desdibujada
Y de mis besos llenos de tu saliva
Nacen colores nuevos y frescos
Aromas de una aurora desconocida'
Aqui ya nos desvela mucho más y mucho más nos sugiere. Con ‘loca’, ‘emerge desdibujada’ marca el ascenso de la pasión y su frescura.-
'Y de mis besos llenos de tu saliva
Nacen colores nuevos y frescos'
(continúa) | | |
| Stelazul,15.10.2006 | (y acabo)
Si. Más y más... y qué manera de decirlo en esa progresión que ha ido llevando. Su ardor, sus besos están ‘llenos de tu saliva’. Saliva, otro sustantivo rotundo, atrevido, fluido y perfectamente colocado. Mezcla, fusión y la velada promesa de un gran territorio sugerido.
'Aromas de una aurora desconocida'
Porque es nuevo otra vez.
'Te amo tanto
Como al perfume extraño de tu sexo
Como al sabor conocido de tu alma'
Vuelven los sustantivos redondos, como haikus nos desvelan la escena, el sentimiento, la textura,... ‘perfume extraño de tu sexo’ ‘ sabor conocido de tu alma’, los dos versos juntos completan el todo... O el casi todo, claro.
Avance, avance ya impetuoso... ya manifiesta amarla por entero y conocerla bien... Se acaba el misterio inicial y arribamos al tumulto suave y entero de la entrega y posesión de lo amado. Del sí mismos.
Y cuando ya lo tenemos todo, cuando ya lo sabemos todo... continúa, porque la vida y él son mar revuelto de olas y días, y así dice...
'Soy como la lluvia de un día en tu camino'
Oh Dios... ¿Ahora que pasa? ¿No era eso? ¿No era ya todo?
Y continúa, suave e implacable nos dice que todo no, que es así la vida, nunca está todo, con esa exquisitez y belleza envidiables... Nos dice que en un momento es tanto en ella, con ella y en otro... solamente lluvia en tu camino.
No sabemos por qué, si es por ella, por él, por la vida. Ese será otro poema.
Y así nos describe la lluvia, él con ella, su otra forma de manar sobre ella, otra vez agua, como una sinfonía de agua, revuelto en agua hasta la última letra, a su lado vivida, experimentándose en ella, como ola, sal, saliva, sangre, semen, lluvia... lágrima.
Hasta el último aliento impregnado, envuelto en belleza, impregnándola, retirándose y contemplándola otra vez en la impotencia de no calarla. En el verdadero, impresionante arte, los finales felices no suelen entra, es decir: no entran los finales. Quedamos, en la corriente de la vida:
'Lagrimas deslizándose entre tus pechos
Resbalando por tus cabellos
Acariciando tus manos
Y cayendo al suelo
Sin poder calarte'
| | |
| astigitana,15.10.2006 | | Poema y crítica, ¡divinos! | | |
| Stelazul,15.10.2006 | | Gracias por lo que me toca, asti, un poquillo revuelto por mi parte, pero bueno... Anima saber que nos leen. Besos. | | |
| diekrankeKraken,16.10.2006 | Hola! Buen día. Vaya explayación, profe. Sublime.
Ahora, después del peloteo(jjijijiji), les dejo esto a quienes a bien tuviesen... pues eso, aniquilarlo. :-)
Abrazos | | |
| diekrankeKraken,16.10.2006 | y bueno, lo siento, olvidé el poema. Allá va:
Primero,
empecemos congelándote
donde me descubriste
mirándote
silencio
al margen
desde adentro.
Después,
hagamos verso
de lo cotidiano
desde los espejos,
rostro a rostro,
grande
sutil
bello.
Segundo,
atenderemos el instante
en que nos hallamos
con adornos
sin ellos
deprisa
con tiempo.
Más tarde,
comamos los frutos
que esparce el viento,
ese que nos mece
y nos adormece
cantándonos
silbando
sosiego.
Tercero
y último
postrero:
acusaremos el recibo
de lo tierno,
la caricia yace
en el regazo del verbo.
| | |
| dreamcatcher,17.10.2006 | Lo llevas de la mano al poema, le cortas la narrativa. Es decir, lo reprimis en tu forma de contar y ver las cosas. Tendrias que cambiarle la estructura, dejarlo ir. Es llevarlo, regalarlo a los demas, una vez que escribiste algo ya no te pertece.
Otra forma de ver las cosas:
Primero
congelaste mi mirada
silencio
al margen
desde adentro
Luego
hicimos cotidiano
el verso de los espejos
rostro a rostro
Segundo,
atenderemos el instante
en que nos hallamos
con adornos
sin ellos
deprisa
con tiempo.
Tercero
y último
postrero:
acusaremos el recibo
de la caricia yace
en el regazo del verbo.
| | |
| Stelazul,17.10.2006 | bueno, creo que dreamcatcher te lo ha dejado en una pincelada rotunda y esencial ante la que sólo puede uno quedarse así con con mirada larga... y haciendo volatines con el ala del sombrero...
Si bien, aún, incluso aún... diría que, yo quitaría las expresiones primero, segundo y tercero, pues son poco poéticas y las puedes sustituir por nada, es decir marcando espacios, o por otros sustantivos secuenciales, ejemplo... arena, mar, profundidades... yerba, tierra, magma
etc. etc. o simplemente ... 1, 2, 3,
Y como cada cual la crítica, siendo muy respetuoso con la forma del otro, del vecino, de quien sea,
la hace con el material básico que le sale de dentro de sí... a ver, te diría, supongo que muy similar pero con otras acotaciones:
"empecemos congelándote
donde me descubriste
mirándote"
.. dt, sintetiza y concreta hermosamente:
"congelaste mi mirada"
y si lo que sigue...
"
silencio
al margen
desde adentro "
es enormemente poético es del nivel que dt te sugiere, en cambio, el emnpecemos congelándote, no lo es, ni parecido. Eso es como... no sé estar manejando ganado en el matadero. Perdona si soy demasiado rotunda en mi expresión.
Eso sería muy posible en una composición que fuera así, zás, zás, metiendo cortes, golpes, sacudidas, no sé, que podría ser perfecta, pero en el contexto que luge eliges, hondo, hermssoso, poético... aqui no cabe. Se da de patadas, comó a una amada a la que honda, hermosamente te quieres dirgir querido mío le vas a decir... eso?
No sé, así lo veo, igual estoy confundida. Puede ser.
dt, al decirte, en ese verso cuya hallazgo quizá no sea tan fácil de hacer emerger, dice: "congelaste mi mirada"... te hace la síntesis de todo los términos que tu estás expresando, la mirada, la conexión, ambos y el congelarse. Pero no la congela a ella... tampoco te congela a tí, que sería muy drástico, congela tu mirada , la que al contacto con ella... se congela, aún no sabemos por qué, aún no sabemos quién, porque estamos al principio... y si se nos vesvela todo al principio... pues... eso.
"silencio
al margen
desde dentro"
genial. Genial continúa... ves. Las coordenadas, la at´mostera, la situación fuera y dentro, y fuerra... dónde... al margen.
términos breves, sucintos, pero muy poéticos por su simpleza, la simpleza de lo entero, que ahonda y describe sin pretensiones, pero sin fisuras, en una espece de redondez...
| | |
| Stelazul,17.10.2006 | (sigue)
"Después,
hagamos verso
de lo cotidiano
desde los espejos,
rostro a rostro,"
Luego
hicimos cotidiano
el verso de los espejos
rostro a rostro
Ay, ay, ay, ayyyy
¿cómo lo consigue?... Ahhh
Desde luego el curroooo a conciencia se nota. El manejo de los ritmos, de la síntesis, de los enclaves, del ángulo de las escenas del juego de las lpalabras y sus signicado, su poesía su sentimiento, su respeto, su ternura, su neutralidad desde el observante... muchas cosas se ven aqui,
sobre un texto, dkkk, aún así, en realidad hermoso, veamos:
Yo -luego- lo quitaría, pues no es central ni importante ni necesrio, no.. se supone que es luego, da igual, entonces lpara qué...
Toma tus tres palabras, 4, magníficas al ponerlas juntas: verso, espejos, rostro a rostro... y en lugar de ir tejiendo un verso con esa hermosura de los espejos rostro a rostro, de los rostros que reflejándose se miran y espejean y son uno... dos a la vez...
pone el verso como canal... de esa mirada de esa contemplación, de esa visión inspirada e infinita en el instante... pone el verso como joya magistral alfombra de arte y todo su brocado... como puente canal, tendido, pasillo etéreo y tan hermoso de esa mirada de esa vibranate belleza, jardín de alma, de dos ruecas o eternidades tejiéndose en ese istándte, entretejiéndose gemas irisadas gimiendo en abanicos desde su vórtice.
| | |
| -post-it,17.10.2006 | ño!!!
reñooo!!!
de poesía no se un pepino... coñoooo!!!!
cuanto verbo, cuanta labia, cuanta eh, mmm, este, que se yo.
en fin!!!
viva la poesía!!!!!!
cada vez más en la nubes
ño!!! | | |
| Stelazul,17.10.2006 | | como es afuera es adentro, amigo -post-it | | |
| Stelazul,18.10.2006 | Decidme algo, porfa. Con cariño:
HAIKUS
Al aguilucho
Lo empujan al vacío
Cuando ya es tiempo
Sabio castigo
El hijo llora fuera
la madre dentro
Mana la fuente
Serpea su camino
Entre las piedras
Grises riadas
De alamedas desnudas
Fuego en el cielo
Sigo las calles
en dirección Oeste
Ciudad de oro
Desde el asfalto
Los zapatos se elevan
Hasta la acera
Sale la lengua
sólo breves instantes
de su universo.
| | |
| diekrankeKraken,19.10.2006 | Hola, seño!!!
Vamos a por tus haikus... ejejejeje... Sin duda, un purista del haiku diría que no es haiku, quizás por la temática, pero han cambiado ya tanto!! A mí, me gustan mucho.
"Sabio castigo
El hijo llora fuera
la madre dentro"
Este me encanta.
Se vería en principio una inconexión entre los haikus, pero les transmites una misma luz a todos, llevan alguna letra que resalta en cada uno de ellos. Muy buenas imágenes.
Un abrazo,
DKK
| | |
| diekrankeKraken,20.10.2006 | Vuelvo a ser yo... ¿Ahora podéis ir a por este? Y digo podéis, ya que espero que no seamos sólo dos aquí...
(al fin pude olvidarlo)
Todo te hace estar alerta,
y se te cambian los colores;
los sonidos se agudizan,
nada parece la voz de Lola Flores.
Rozando un almohadón
se acercó todo un aguacero:
un cenicero
en mi garganta se posó,
y ya para nada
(al fin pude olvidarlo)
tuvo valor ningún dinero.
Ahora que lo medito,
no me resultó
extraño pensarlo;
se borraban las sendas
así, con rastrillos
que a las hojas dormían
con púas venenosas y afiladas.
Ni una gota de vino,
ni un asomo de guadaña.
Más tranquilo apareció
un narciso con cara de rosa.
Poco a poco esparció su olor,
adormecedor cual amapola.
El hilo al loco asió,
y lo acarició con tal tino
que amaneció desnudo,
vencedor por haber perdido.
El mulo que se acercó
se reía de sí mismo,
pobre y mísero cual era,
(al fin pude olvidarlo)
por no ser burro.
Todo lo que ves, peligro,
puede ser algo que te aliente;
asiente, ante lo que no ves,
no todo es invisible, no niegues.
| | |
| Amoramante,20.10.2006 | Hola! me gustaría que me critiquen y ayuden a corregir errores de mi poesía, ya que casi no conozco, sin embargo me sale del alma...
Clavel
Era yo el agua oscura, y tu clavel blanco
cayendo despacio, sin prisa ni son, tan solo cayendo,
clavabas tu tallo en mi triste color
mirote el reflejo,
veo el agua eras tu
Tan solo sentía el color de tu luz
tus miles de pétalos sonrojaban mi ser,
tan frío que soy, oscuro e inerte,
posando sin vida, tan solo existir
no dejo de ser, pero no soy
Tan solo me miro,
Reflejo de tu luz
y tu tez tierna
como la carne de un clavel
Gracias | | |
| Amoramante,20.10.2006 | Stelazul, me encanta este tuyo:
Somos los humanos esporas
que flotamos en el aire
o en los jugos del agua.
Aquí y allá germinamos
al son de la corriente.
me hace sentir humano y me da la apariencia de un niño jugueton y lleno de vida que no sabe sino aprende, por otro lado me imagino una persona que lucha por ser
| | |
| Stelazul,21.10.2006 | ¿raes?
No me hagas esto. Desaparecer. Mi estupendo colaborador y gran compañero... nooo. sin decir ni adiós?. ufff. es duro. ¿que te ha pasado?. lo desconozo, pero... nada es tan importante, ... da señales de vida. ok?
| | |
| Stelazul,21.10.2006 |
diekrankeKraken : (lo pongo aquí que lo veo mejor):
Todo te hace estar alerta,
y se te cambian los colores;
los sonidos se agudizan,
nada parece la voz de Lola Flores.
Rozando un almohadón
se acercó todo un aguacero:
un cenicero
en mi garganta se posó,
y ya para nada
(al fin pude olvidarlo)
tuvo valor ningún dinero.
Ahora que lo medito,
no me resultó
extraño pensarlo;
se borraban las sendas
así, con rastrillos
que a las hojas dormían
con púas venenosas y afiladas.
Ni una gota de vino,
ni un asomo de guadaña.
Más tranquilo apareció
un narciso con cara de rosa.
Poco a poco esparció su olor,
adormecedor cual amapola.
El hilo al loco asió,
y lo acarició con tal tino
que amaneció desnudo,
vencedor por haber perdido.
El mulo que se acercó
se reía de sí mismo,
pobre y mísero cual era,
(al fin pude olvidarlo)
por no ser burro.
Todo lo que ves, peligro,
puede ser algo que te aliente;
asiente, ante lo que no ves,
no todo es invisible, no niegues.
| | |
| Stelazul,21.10.2006 | "Todo te hace estar alerta,
y se te cambian los colores;
los sonidos se agudizan,
nada parece la voz de Lola Flores"
Tienes, un octosílabo (8), un eneasílabo (9), un octosílabo, y un dodecasílabo /12)
Lo dejaría en 3 de 8 y uno de 10, por eso de que los pares armonizan mejor con los pares, y los impares con los impares, una idea que se me ocurre que no tienes por qué, aunque como verás el ritmo aumenta mucho, además todo lo que sea eliminar partículas innecesarias (del, al porque, pero, etc.), gana la enterza del verso y el poema
. Entonces:
Todo te hace estar alerta,
se te cambian los colores,
los sonidos se agudizan,
no parece voz de Lola Flores.
´´
Rozando un almohadón
se acercó todo un aguacero:
un cenicero
en mi garganta se posó,
y ya para nada
(al fin pude olvidarlo)
tuvo valor ningún dinero.
Si te fijas -todo- sobra. Decía Huidobro que el adejetivo que no da vida, mata, o el adverbio, en este caso.
Lo demás está bien, es ágil, tiene ritmo y es abstracto, suena bien. Los dos últimos más flojos. Yo me estrujaría uno poquito más el magín.
´´´
Ahora que lo medito,
no me resultó
extraño pensarlo;
se borraban las sendas
así, con rastrillos
que a las hojas dormían
con púas venenosas y afiladas.
El primer verso no aporta, no da igual si lo meditas ahora o después, a fectos del poema. Con así pasa lo mismo, sobra, queda más limpio sin él, mira:
No me resultó
extraño pensarlo;
se borraban las sendas
con rastrillos
que a las hojas dormían
con púas venenosas y afiladas.
Queda muy bien.
"Ni una gota de vino,
ni un asomo de guadaña".
Genial. Suena y se percibe fenomenal. Mira, a modo de juego, es interesante esta inversión:
Ni gota de guadaña,
ni asomo de vino.
Es la magia poética, la magia de juntar dos palabras que nunca antes lo han hecho. Y que quede bien , claro.
...Me da la sensación de que tomas trozos de poemas y pos pones todos juntos. Sería bueno que lo especificaras DKK,
Más tranquilo apareció
un narciso con cara de rosa.
Poco a poco esparció su olor,
adormecedor cual amapola.
quitaría el más... mira:
tranquilo apareció
un narciso como rosa
fue esparciendo su olor,
adormecedora amapola.
fíjate cómo gana al restar partículas y jugar un poco con las palabras. Tienes ideas interesantes.
.../...
El hilo al loco asió,
y lo acarició con tal tino
que amaneció desnudo,
vencedor por haber perdido.
si rimas, tienes que medir, una medida o igual o programada en secuencias repetitivas o cadenciales, ejemplo, todas en 7:
El hilo al loco asió,
lo acaricia con tino
amaneció desnudo,
vence al haber perdido.
También se juega así con los tiempos verbales, otro modo de ritmo, pasado, presente, presente, pasado.
Y ya... que se me hace muy largo. Besos y adelante, está fenomenal.
| | |
| Amoramante,21.10.2006 | Hola Stelazul, espero que puedas leer lo que escribi
saludos | | |
| notevallasmama,21.10.2006 | Exelente foro, nos encontramos otra vez aqui stelazul
quiero mejor mi estilo y requiero criticas
A la deriva
Tela curtida en fuego, ríos de hilos bordados
Que sobre tu desnudo, pero delicado hombro
Descansan jubilosas, sin atisbos ni asombro
Son tus finos cabellos, como lirios bordados
Esa estatua erigida, que en vela yo la renombro
La oculto entre mis sueños, como fino tesoro
Para no borrar tu alma, que he plasmado con mi oro
tu cabello rojizo, es gema sobre escombro
Mas al verte lejana, sin los besos que añoro
Iriso esa sombra, que junto a mí has dibujado
Para capturar tu alma, con olor macerado
Para acariciar así, besarte con decoro
Apoyando mi frente, sobre el regazo de oro
Con aroma de flores, de este jardín crecido
Te contemplo embobado, cual pirata perdido
En este mar de dudas, donde logro flotar
pues me aferró a la barca, que dejaste sin mar
Y ahora a la deriva, se que yo nunca he vivido
| | |
| PUCCA_PSICODELIC,22.10.2006 | :|O(*-*)O PUCCA ALL CONFUSION ¡¡¡¡
* Yo te necesito, junto a mi, para transformar mi agonía en un viento luminoso…*
Torpe augurio
Que suspira
En mi corazón matinal…
Tibia gota de rocío
Que caen en tu mirar
Mojando mi estación…
OH tu vientre
Es un mundo extraño
Plagado de musgos
Donde temo caer…
Los labios trémulos
Intentan morder
Delicadas nubes…
Sinfonía de destrucción
Que escala en mis venas
Agotando suspiros…
Extenso mar
Donde mi barca
Se deshace en tu aliento…
OH siento tu música
Anidada en mis huesos
Es mi fuerza para lidiar
Con una batalla sangrienta…
Hoy tus manos
Viajan por mi espalda
Llegando hacia
La pasión infinita…
Mientras mi mente
Va divagando
Instantes silenciosos
En tu piel…
Mientras el sol duerme
Cobijado tras los árboles,
Me interno en un matorral
Mariposas nocturnas
Revoloteando sueños quebrados ...
* Yo te necesito junto a mi, para finalizar mi camino, mi tenue despertar…*
| | |
| damasob,22.10.2006 | me gustaria que analizaran mi poesia...
Mi nombre es Dámaso Bahamondes, usuario de esta pagina, me parece interesante lo que realizan, pues bien gustoso dejo un poema...
Me declaro desierto.
Me declaro desierto,
indeciso en el silencio
ambidiestro en el momento,
este momento ya no hay cuerpo
dentro de mi cuerpo.
En esta madrugada
soy prostitución y baño público,
soy deseo furtivo
en cualquier pantalón
que se me cruza al pasar,
en esta madrugada
el control lo pierdo,
se hace el escondido.
Dos cigarros
y el pasaje de vuelta
en mis bolsillos,
prefiero ir caminando
como soy desierto
y la mañana ya despierta
ya no hay nadie en mi destino.
Me declaro sereno
e hipócrita de la serenidad,
ansioso en pieza
mi mano cansada
ya de masturbar.
En esta tarde
donde el sol se pone
y mi vida se desata,
soy un ser ambiguo
de diferentes caras,
soy sol arrepentido
ardiendo eterno
en las estrellas.
Me declaro desierto
de corazón frío y amargo,
amar es una nueva experiencia
de lo real y acabado,
me siento desierto
en un bosque de asfalto
totalmente poblado.
En esta noche
sería todo lo que no se atreve
mi alborada presencia,
sería lengua desbocada
de indecentes condolencias,
sería un ser que muere
cuando otro acaba….
| | |
| Stelazul,22.10.2006 | Amoramante, con mucho gusto analizo tu poema, reproduco:
""Clavel
Era yo el agua oscura, y tu clavel blanco
cayendo despacio, sin prisa ni son, tan solo cayendo,
clavabas tu tallo en mi triste color
mirote el reflejo,
veo el agua eras tu
Tan solo sentía el color de tu luz
tus miles de pétalos sonrojaban mi ser,
tan frío que soy, oscuro e inerte,
posando sin vida, tan solo existir
no dejo de ser, pero no soy
Tan solo me miro,
Reflejo de tu luz
y tu tez tierna
como la carne de un clavel
***
Bien.
En principio me gusta. La encuentro muy... muy hermosa. .. como un nenúfar que se abriera en medio del agua... como un dolor hermoso transfigurado en belleza, en luz y melancolía que se expresan sin más, tal cual...
Con todo, hay cosas que podría afinar, pulir, si me lo permites, sugerenencias:
Era yo agua oscura y tu clavel blanco,-- suprimo él
cayendo despacio tan sólo cayendo... sin prisa redunda con despacio, ni son.. cuestiónatelo,
clavabas tu tallo en mi triste color --- hermosísimo, y los anteriores
mirote el reflejo,--- esta construcción no encaja, porque es antigua, queda mejor expresarla con la llaneza, la diafinidad que vas trayendo...
te miro en el reflejo,
veo el agua eras tu--- precioso, las imágenes tienen gran fuerza descriptiva y a la vez una suavidad y una belleza que contemplan desde la tristeza, que no juzgan, solo admiran y contemplan... muy bien logrado ese bellísimo efecto.
veo el agua, eras tu. genial
Tan sólo sentía el color de tu luz , hermosísimo , por sentir el color y además de la luz... me llega el sentir de una luz luminosa que me cala al tiempo que te cala y la describes... y aunque mencionas la palabra color, no sé, por qué, por la magia de tu poema me llega intensa pero sin color dentro del mismo...
tus miles de pétalos sonrojaban mi ser, --- dios... uff
tan frío que soy, oscuro e inerte, --que soy--- queda expolicativo, y ya has dicho antes que eras tu, sobra,
tan frío, oscuro e inerte ... secuencia lo anterior, ahonda, expone aún más, en la misma fecuencia, en el mismo hálito.
posando sin vida, tan solo existir --- bien, aunque cuidado con los infinitivos al final, chungos, yo cambiáría
posando sin vida, existir tan sólo...
no dejo de ser, pero no soy --- Uff, el pero es muy horrible.
probar otra forma:
aunque no dejo de ser, no soy.
Tan solo me miro
reflejo de tu luz
y tu tez tierna
como la carne de un clavel
En el primero, he jugado con las palabras, sujeto pronominal primero, verbo y predicado, con lo que gana entereza el verso, donde hay mucho que afinar porque es corto y compuesto de palabras muy elementales,
en el segundo, las dispongo así porque me interesa que el anterior se anuncie y en el segundo concreto, y además quiero meter dentro tez para que no me rime en aguda con clavel, lo que sería un mazazo, y así me parece que lo consigo
y en lugar de carne, que es un hallazgo, busco en el diccionario que te y os recomiendo, estupendo:
http://www.wordreference.com/sinonimos/carne
y hallo el sinónimo pulpa. Mismo significado y más poético, y evito la cacofonía carne, clavel, que entre sí asonan y redundan como bisílabos, y me interesa salvar en cambio clavel, porque retoma en la última palabra del poema, la idea, la estupenda imagen inicial:
Me miro tan sólo reflejo
de tu tierna tez, de tu luz
como la pulpa de un clavel.
(el como también me lo cuestionaría, algo habría que hacer ahí. Los finales son muy importantes, el último verso, muchísimo)
Todo lo anterior no son más que sugerencias desde un mero punto de vista que en este caso es el mío. Nada más. Gracias.
Ángeles.
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| Stelazul,22.10.2006 | notevallasmama
“”A la deriva
Tela curtida en fuego, ríos de hilos bordados
Que sobre tu desnudo, pero delicado hombro
Descansan jubilosas, sin atisbos ni asombro
Son tus finos cabellos, como lirios bordados
Esa estatua erigida, que en vela yo la renombro
La oculto entre mis sueños, como fino tesoro
Para no borrar tu alma, que he plasmado con mi oro
tu cabello rojizo, es gema sobre escombro
Mas al verte lejana, sin los besos que añoro
Iriso esa sombra, que junto a mí has dibujado
Para capturar tu alma, con olor macerado
Para acariciar así, besarte con decoro
Apoyando mi frente, sobre el regazo de oro
Con aroma de flores, de este jardín crecido
Te contemplo embobado, cual pirata perdido
En este mar de dudas, donde logro flotar
pues me aferró a la barca, que dejaste sin mar
Y ahora a la deriva, se que yo nunca he vivido””
Bien. Éstas son mis sugerencias:
A la deriva
Tela curtida en fuego, ríos de hilos.. pondría labrados, por ejemplo, por no duplicar la palabra entera, más abajo.
Que sobre tu desnudo, pero delicado hombro--- cambiaría –pero- pues veo mejor suma que oposición en el contexto.
Descansan jubilosos, sin atisbos ni asombro--- -o-, jubilosos, concuerda con hilos
Son tus finos cabellos, como lirios bordados--- quitaría como, mejor un adjetivo. Menos explícito.
Esa estatua erigida, que en vela yo la renombro , ----lleva 15, no? quitaría –la-
La oculto entre mis sueños, como fino tesoro
Para no borrar tu alma, que he plasmado con mi oro
tu cabello rojizo, es gema sobre escombro
Mas al verte lejana, sin los besos que añoro
Iriso esa sombra, que junto a mí has dibujado
Para capturar tu alma, con olor macerado
Para acariciar así, besarte con decoro
Apoyando mi frente, sobre el regazo de oro
Con aroma de flores, de este jardín crecido
Te contemplo embobado, cual pirata perdido
En este mar de dudas, donde logro flotar
pues me aferró a la barca, que dejaste sin mar . ---Dos infinitivos al final, agudos y en asonante, cambiaría uno.
Y ahora a la deriva, se que yo nunca he vivido””
Una hermosa y espléndida composición en alejandrinos ., (versos de 14 sílabas compuestos por dos versos de siete y siete ), rimados, que veo arrarcar como soneto para luego dejar ese barco y navegar de otro modo...que no sé cual es, si nos lo explicas, encantada. en todo caso suena fenomenal, con pequeñísimas acotaciones.
(Dada tu gran maestría, me atrevo a proponerte eludir las rimas facilonas que acaban en ado, ido, aba, participios en general, agudos, etc.).
Gran trabajo. Precioso. Gracias.
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| Stelazul,22.10.2006 | PUCCA_PSICODELIC
* Yo te necesito, junto a mi, para transformar mi agonía en un viento luminoso…*
(VIENTO LUMINOSO EL QUE NOS ESTÁ ENTRANDO A NOSOTROS... GENIAL. TODO ES ALEGRÍA)
Torpe augurio
Que suspira
En mi corazón matinal… PERFECTO, BELLÍSMA DESCRIPCIÓN Y ENTRADA
Tibia gota de rocío
Que caen en tu mirar
Mojando mi estación… LA FALTA DE UNA SÍLABA SE LE NOTA, SI BIEN... PERFECTO.
OH tu vientre
Es un mundo extraño
Plagado de musgos
Donde temo caer… MMMM-- BELLO
Los labios trémulos AQUÍ INVERTIRÍA, TE RESTA UNA SÍLABA, Y SIGUES CON TU SINFONÍA PAR, Y ADMITE LA INVERSIÓN, CREO QUE GANA
Trémulos los labios
Intentan morder
Delicadas nubes…
Sinfonía de destrucción--- cambiaría de por en, por lo mismo, suman 8, armoniza.
Que escala en mis venas
Agotando suspiros…
pondría ‘y agota suspiros’, seis, ya dudo que hubieras querido hacer una composición en pares... pero bueno, y sustituyes el gerundio que siempre es deseable evitar, como sabes.
Extenso mar
Donde mi barca
Se deshace en tu aliento…
Genial. Muy hermosa imagen, si bien hay cierta incidencia en la especificación que yo evitaría... la rein-reincidencia. Es una opinión. Todos impares, muy bien, se nota la sintonía..
OH siento tu música
Anidada en mis huesos
Es mi fuerza para lidiar
Con una batalla sangrienta…
Bien, la primera imagen, los dos versos, hermoso hallazgo. Precioso.
Hoy tus manos
Viajan por mi espalda
Llegando hacia
La pasión infinita…
Yo cambiaría a::
Llegando a la pasión
infinita...
ya que que no están medidas, te evitas un verso tan pobre como
-llegando hacia-
Mientras mi mente
Va divagando, ...
el presente es más entero y abarcador, más... sobrio, más elegante,
Instantes silenciosos
En tu piel…
Mientras mi mente
divulga
instantes silenciosos
en tu piel
Mientras el sol duerme
Cobijado tras los árboles,
Me interno en un matorral
Mariposas nocturnas
Revoloteando sueños quebrados
Este último cambia la frecuencia anterior y no añade demasiado para las cimas que antes has logrado, me lo cuestionaría.
Repito, sólo son meras opiniones. Gracias.
APROVECHO PARA RECORDAR A TODOS QUE POR FAVOR COLGUÉIS COMPOSICIONES BREVES, DE ¾ DE FOLIO APROXIMADAMENTE. GRACIAS.
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| Amoramante,23.10.2006 | Gracias Stelazul!! tienes razon en tus correcciones y los tomeré en cuenta, me encanta que me corrijan porque quiero mejorar y esta me parece una estupenda forma de hacerlo!
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| Amoramante,23.10.2006 | agrego otro poema al foro para que me lo analices y critiques:
Piel
Te veo a los ojos, encuentros furtivos,
deslices de miradas y verte me sonroja,
no entiendo la idea, tan solo la sigo
la admiro, sentimiento tan puro.
Sonrisa latente, olorosa a vainilla,
tu piel, capullo de seda,
envoltorio suntuoso
del templo que eres.
Tus manos los hilos, que tejen un cuento
de amores extraños, de luz y calor.
Tu cuello, la torre, delgada y poderosa,
de piel morena, suave y delicada,
corriente de besos,
de sabores embriagantes,
la cuna del viento, balcón de tu rostro,
flecha erecta de pasión y lujuria.
Me cortas la sangre,
te bebes mis ansias,
tus dientes la luna encendida,
estallan miles de perlas de luz
Me pierdo en tu espalda sintiendo tus poros,
destilando el sudor,
que empapa mis labios carnosos
y seducen tu piel,
te acarician mis besos, la piel de mi boca,
que anhela el vapor que emanan tus venas.
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| Amoramante,23.10.2006 | acá tengo que hacer una correccion garrafal...
"Tan sólo sentía el color de tu luz", es calor, no color... que pena!
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| damasob,23.10.2006 | | y mi poema¿? | | |
| Stelazul,24.10.2006 | | Efectivamente, damasob, se me había traspapelado. Disculpa y procederé a reparar lo antes posible, hoy es ya tarde. Saludos. | | |
| PUCCA_PSICODELIC,24.10.2006 | osuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu  gracias madame por las korrecciones saludos | | |
| Stelazul,24.10.2006 | de nada PUCCA, gracias por tus gracias.
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| Stelazul,24.10.2006 | damasob:
""Te veo a los ojos, encuentros furtivos,
deslices de miradas y verte me sonroja,
no entiendo la idea, tan solo la sigo
la admiro, sentimiento tan puro.
Sonrisa latente, olorosa a vainilla,
tu piel, capullo de seda,
envoltorio suntuoso
del templo que eres.
Tus manos los hilos, que tejen un cuento
de amores extraños, de luz y calor.
Tu cuello, la torre, delgada y poderosa,
de piel morena, suave y delicada,
corriente de besos,
de sabores embriagantes,
la cuna del viento, balcón de tu rostro,
flecha erecta de pasión y lujuria.
Me cortas la sangre,
te bebes mis ansias,
tus dientes la luna encendida,
estallan miles de perlas de luz
Me pierdo en tu espalda sintiendo tus poros,
destilando el sudor,
que empapa mis labios carnosos
y seducen tu piel,
te acarician mis besos, la piel de mi boca,
que anhela el vapor que emanan tus venas".
****
Bueno, espléndido también este trabajo, logrado en conjunto, de una hermosura suave y al la vez incisiva e intensa.
¿Correcciones?. A mi entender, abundantes también.
No llegaré hasta el final pues tendría que detallar excesivamente, comienzo:
-Te veo a los ojos, encuentros furtivos,
deslices de miradas y verte me sonroja,
no entiendo la idea, tan solo la sigo
la admiro, sentimiento tan puro-.
Poner te -veo-, o te miro y a los –ojos-, junto... desluce el verso y debilita su efecto porque son ambas palabras involucran idéntica acción, mirar, la mirada, etc., osea, redundan, y encima pegadas. Y enseguida, otra vez verte. –deslices- ... de miradas
... no sé... suena raro, verte me sonroja, flojo,
la admiro... creo que podrías encontrar otro modo más... no sé, entero de expresaralo. Sentimiento es una palabra que hay que evitar en poesía, resulta muy manida y además es algo que hay que expresar en el conjunto del poema, en un verso, osea mostrarlo, no decirlo con la palabra, me explico?
Hay muchas otras opciones para significar lo mismo, una podría ser:
Furtivos nos encontramos en la mirada.
Piel encendida me vierto, te sigo
etc.
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“Sonrisa latente, olorosa a vainilla,
tu piel, capullo de seda,
envoltorio suntuoso
del templo que eres”.
El primero, precioso, quitaría la a,
sonrisa latente, olorosa vainilla. Al ser latente la sonrisa, ves? nos indica algo más... otra hondura otro espacio que explorar, que visitar... No se sabe donde, se adivina, está la sonrisa que refulge y se expresa sin emerger todavía pero ya... latente.
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