Me oporongo a la antíquesis del zumbador de marras y expreso en
pleno uso de mis secundarias facilidades en contra de la violencia verbal
para con el género depuesto.
No corresponde mofarse de las féminas haciendo mención de
las colas en el baño. Nótese que asistir con ayudantes al
excusado tiene su explicación, ante los primeros síntomas de
constipación, la enferma hace fuerza y dos de sus amigas le
presionan la cabeza para facilitar es asunto.
A la lista de ventajas que enumera zumm, sólo una es la que a mi
humilde y femenino entender es digna de refutarse:
Tu apellido se queda.
El apellido se queda, SIEMPRE.
Ninguna mujer debe cambiar su apellido por el del esposo en el caso de
casarse, sigue siendo quien es.
Y menos aún ser la sra. Gómez de Perez, no se debe
ser propiedad de nadie.
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del
hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre,
un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles,
trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.
Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro,
¿Qué es lo que pasa?
Está inflamado.
¿Saben por qué las mujeres cierran los ojos para besar a un
hombre?
R: Para no verle la cara de idiota.
¿Por qué los caníbales sólo se comen a las
mujeres?
Porque comen carne, no basura.
Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna
parte.
¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.
Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.
Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para
nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.
Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en
oferta.
En qué se parecen los hombres a los teléfonos?
En que hay muchos y pocos sirven.
¿Por qué a los hombres les gustan las motos y los autos?
Porque es lo único que pueden manejar.
¿En qué se parece los hombres al desodorante?
En que los dos irritan.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada porque las bestias no hablan.
NOTA: Chistes recopilados de diferetes mails que envían mis
amigas.
Es usted un Maestro, Maestro Quilapan.
Hacía tiempo no pillaba una petición de principio
introduciendo una tautología.
Su comentario parece los que recibí, entre insultos y proposiciones
esfinteriales, cuando publiqué Il Cazzo di Borges" (La Verga de
Borges) en Pasato e Presente.
Acaba usted de abrir una candente Caja de Pandora.
Giuliano, homonófobo.
Aclaración: Il Cazzo di Borges es un relato pornontológico,
con amicabilità omossesuali e uomofobia percentuale.
Cójame ese trompo en l'uña.
Giuliano, criptólogo.
Que no será solo esta vida sino muchas las que utilizaré para
vengarme. Infame Fata que provocas mi ira. Bigornias de punta caerán
sobre tu miserable existencia y no habrá agujero donde puedas
esconderte del escarnio que mereces. Maldita, mil veces maldita: Los hijos
de tus hijos no podrán saber jamás quienes fueron sus abuelos
y te odiarán aún más de lo que tus propios hijos te
odian. Tu miserable existencia no merece ser vivida y ningún castigo
del más allá será suficiente (ni del mas acá
tampoco).
Jajajajaja, afortunadamente no tengo nietos, no quiero descendientes que
vengan a batallar a este mundo del carajo. Sabe? me aterra el problema del
agua en el mundo, me descoloca el abuso y la explotación en
nuestros pueblos...así que maldita yo no más.
"¡Qué te cuento, María, vengo de ver una
película triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que
allí se ven!"
"¿Cómo así, Gustavo?
¡Cuéntame!"
"¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen
el amor! ¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más
sazón a nuestro matrimonio?"
"¿Te gustaría que yo me quejara Gustavo?"
"¡Sería recontra chévere, María!
¿Por qué no lo intentas?"
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la
novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer
y ella le pregunta:
"¿Ya tengo que empezar a quejarme?"
"No, todavía no".
Él continúa acariciándole la cintura, las piernas...
y la esposa nuevamente le inquiere:
"¿Ahora ya me quejo?"
"Espera un poco más".
A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer
lo que tiene que hacer y le dice al oído:
"Ahora, María, ahora, comienza a quejarte".
"¡Ay, Gustavo, los niños están cada día
más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta
del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero...
ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?"
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que
a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de
boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso,
cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más
querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Ya lo saben. Es muy fácil hacer feliz a una mujer.
Un grupo de amigos estabamos reunidos en un bar y uno de los presentes
dijo:
¿Saben que leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?.
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si
era cierto, y entonces procedimos a tomarnos unas veinte botellas (en
interés de la ciencia,).
Aclaro que Ergo se tomó seis, solito, porque le gusta beber
directamente de la botella.
Pues bien, los resultados de esta experiencia fueron sorprendentes, y al
cabo de 20 vueltas completas, descubrimos:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Ninguno escuchaba lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que
fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que
fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento.
jajajajajajaaa muy ingenioso lo de la cerveza, sólo me asalta una
pregunta: Por qué entonces los caballeros bebe tanta cerveza?
Algún problema con su masculinidad, señores?
Un regalito:
" El mundo se está quedando sin genios: Einstein se
murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la
cabeza." (anónimo)
Lo identifica con total exactitud. El mío es un ovejero
alemán blanco, llamado también pastor suizo o pastor
americano canadiense. 62 kgrs de pura sangre azul, hijo y nieto de
campeones.
Aún no aprendió a ladrar porque es demasiado joven, pero ya
aprenderá. Cuando eso ocurra...
Tú, que seguramente tienes un aniche de dudosa ascendencia, puedes
festejar el natalicio de mi perro junto a tu pulguiento plebeyo el
01/01/09, fecha en que mi querubín tendrá dos añitos.
respondiendo a la pregunta inicial:
Porque la mujer viene intentanto demostrar lo contrario desde hace
más de un siglo, y sin embargo todavía es objeto de
discusión, mientras que la superioridad masculina se mantuvo
incuestionable durante milenios, y milenios, y milenios
Es más,de viejito el hombre pierde masa ,100 gr más menos,
es decir ,jajaja
bosque en la segunda copita de chicha
rhcastro,16.09.2008
Cuando leo las intervenciones de algunas mujeres, puedo llegar a la
conclusión de que sí, el hombre es más inteligente,
pero luego llega alguna con las suficientes neuronas a alejar de mi mente
ese triste pensamiento.
No sé porque, pero si lees de foro en foro te darás cuenta
que son pocas las intervenciones inteligentes por parte de una mujer.
Quizás porque somos más emocionales ¡Más
impulsivas? No lo creo.
Pienso que la mujer es más protegida en la infancia y adolescencia.
El mismo hombre se encarga de mantener inocente, limpia, ignorante a sus
mujeres, lo que las limita.
Son pocas mujeres, sí... Las que llegan a una edad madura con las
mismas capacidades de un hombre (para actuar y pensar) pero si... La mujer
tiene las mismas capacidades, todo depende de su desarrollo y su medio
hambiente.
Cada vez que alguien anuncia su suerte por ser una cosa y no otra me queda
un tufillo a enunciado contrafactual atorado en la imposibilidad de la
comprobación empírica...
Y eso que cierto grado de comprobación contrafactual puede darse
hoy día, merced a ciertas cirugías...
rhcastro,16.09.2008
Si ya sé... Es que me quieres mucho. Ya se sabe.
rhcastro,16.09.2008
Cuando digo los cuentos net te incluyo, aunque no lo creas tú, ni lo
crea yo, pero sé que así es.
Bueno, a menos que asumas que alguna cirugía puede transformarte en
perro, o gato o zorzal, me refería a la afirmación de
Majolindia, y tantas otras anteriores...
Por cierto, ni te quiero ni te aborrezco. Eres una persona más con
quien comparto una afición por lo literario, y de quien siempre he
respetado sus opiniones, aún cuando algunas veces no las haya
compartido.
Soy capaz de hacer más de cinco cosas a la vez;
me gusta el fútbol;
no me preocupa mi peso;
mis conversaciones telefónicas duran menos de 1 minuto (salvo
cuando hablo con cramberria);
cuando salgo de viaje jamás me falta de nada y termino prestando a
quien no lleva lo necesario;
para nada me preocupa la vida sexual de mis amigos (no sé de
dónde habrás sacado eso, zumm);
me cuelo en el baño masculino si hay cola en el femenino;
no acompaño a mis amigas cuando van al baño;
no me paro en los canales por el mero hecho de que alguien salga
llorando;
a mis viejas amigas no les importa si gané o perdí
de peso, simplemente porque son eso, amigas;
mi culo no es un factor en entrevistas de trabajo;
no llevo “huevonadas” en el bolso;
mi apellido se queda porque lo digo yo, y punto;
si quiero hago la cama y si no, la hace mi marido;
también si quiero limpio el WC y si no, lo limpia él;
en 8 minutos estoy lista e impecable;
me importa un rábano si nadie se da cuenta de tu nuevo corte de
pelo.
...
Ah, y aparco el coche en 0´02! Tengo gran habilidad para eso. Es
más, aprendí a estacionar desde el asiento del copiloto
(cuando mi ex pareja no atinaba) y lo hago desde cualquier ángulo
(dentro del coche, obvio).
No importa si lo saben o no, lo que realmente importa es que lo sepas
tú y estés conforme con eso.
Alguien dijo de mí que no le parecía femenina,una dama o
algo así, y tiene razón, yo no soy femenina y mucho menos
dama (ni que fuera de la realeza)
Considero la femeneidad una imposición de la cultura machista. Una
limitación a penetrar su mundo. El mundo de los que pueden hacer lo
que quieran.
O sea... Todo.
Soy autosuficiente, no encuentro el porqué tenga que vivir
aparentando que no lo soy.
Si alguien está adisgusto con mi presencia, me basta con que se
retire.
No es mucho problema eso.
El hombre es más inteligente cuando elige una mujer que
lleva una sola maleta
no acostumbra ir al baño público
no ve novelas
no hace la cama
no limpia el wc
no le importa tener 35 y no llevar el apellido
también sabe usar su mano para el placer
también se saca la camiseta si se le da la gana o tiene calor
exige que le paguen lo mismo
no se pierde una experiencia sexual
maneja como un hombre
Lo del culo, la afeitada y el estar en forma, es asexuado. Vale para los
dos.
De paso me acordé de eso de que el cerebro del hombre era
más grande que el de una mujer, y en consecuencia con más
neuronas.
Curiosamente, cuando murió el tipo que defendía
ardientemente esa ideología (Frenología parece que se
llamaba), sus amiguis y colegas del gremio le midieron y pesaron el cerebro
y descubrieron que era más pequeño y liviano que los valores
promedio del cerebro de una mujer. JUAS!
Además me acordé del viejo cuentode que:
Dios llamó a Adán y le dijo:
Te tengo una noticia buena y otra mala.
Adán le respondió:
Bueno, dame primero la buena.
Y Dios le dice:
La buena noticia es que Te voy a dar un pene y un cerebro.
Adán sonrie y le pregunta:
¿Y la mala?
Y Dios respondecon aire lastimero: La mala es que no puedes hacer funcionar a los dos al mismo
tiempo
piedraAngular, según su chiste, la mujer sí puede hacer
funcionar su cerebro y su, llamémosle, sexualidad, al mismo tiempo.
En otras palabras, la mujer es cerebral aún en la cama. Si no le
entendí mal.
Eso depende.
Depende del lugar en dónde esté la mayor cantidad de sangre.
Y eso suele pasar en el lugar más estimulado.
Si a una mujer le da por pensar mucho en la cama, no es porque la pareja
le estimule mucho el pensamiento (no es el objetivo del momento), sino por
la falta de un estímulo POTENTE en otra parte.
Dicen que después que Dios creó al hombre, Adán estaba
sumamente aburrido y le pidió una compañera.
El Todopoderoso le dijo que sí, que cómo la quería.
Adán contestó: bella, inteligente, compañera,
sensible, y cariñosa.
Dios le dijo: no hay problema, vas a tener que darme un ojo, una pierna,
un brazo, y medio corazón.
Y adán le contestó: "eh... y por una costilla,
¿qué tenés?"
Jhermz,17.09.2008
Inteligente de qué, si la hembra cierra y abre según se
atienda. Acaso no sabe el hombre, atender su tienda, y, "quien no
atienda a su tienda, que la venda"...
En ese tono, digamos, ¿quién es más inteligente
Stephen Hawking o Margaret Thatcher? ¿Astor Piazzola o Isabel
Perón?
Yo me quedo con la opinión de Sensei_Koala.
Existen hombres y mujeres.
Estar contento con ser una cosa y no la otra, es algo del mismo tenor que
afirmar que un ave es libre porque vuela, siendo que no le queda otra...
Podría interpretarse como un mensaje feminista oculto. Mientras los
apóstoles recorrían Judea evangelizando y viviendo a lo
hippie, las apóstolas, o mujeres de los apóstoles, no
tenían otro camino que hacerse cargo de la casa. Dudo que haya un
mensaje más feminista que ése.
Leo el foro y la única pregunta que de verdad me hago es:
¿esta gente de verdad se creerá lo que dice o dicen lo que
dicen por hacer olitas? Hasta acá, sólo dos han dicho algo
que me parezca cierto, ¿el resto? puras weas...
catrasca,18.09.2008
(por cierto, no me hagan caso, acostumbro a hablar sola)
Me acaba de llega este mail, que comparto gustosa jijijiji
LOS HOMBRES SON RAROS PORQUE :
(1)
Hacen competencia de peos y chanchos.
(2)
A los treinta les sale guata.
(3)
Creen que uno no se da cuenta cuando miran a otra mujer.
(4)
No pueden evitar mirarte el poto.
(5)
Se rascan y se acomodan las bolas en la calle.
(6)
Mean con la puerta abierta.
(7)
No TOLERAN que una mujer sea más inteligente que ellos.
(8)
Mean la tapa del baño y no la bajan nunca.
(9)
Dibujan en la tierra cuando mean.
(10)
Siempre juran que las mujeres los persiguen.
(11)
Le tienen fobia al compromiso.
(12)
Creen que una es su MAMÁ.
(13)
Dicen que no mienten, sino que omiten.
(14)
Se comen las sobras de tu plato.
(15)
Con copete todas son Claudia Schiffer.
(16)
Hacen preguntas hueona.
(17)
Dicen una cosa y hacen otra.
(18)
Les da vergüenza bailar.
(19)
Dibujan un pico en cualquier lado y les da risa.
(20)
Creen que a todas las mujeres les gusta Luis Miguel.
(21)
No admiten que son "copuchentas".
(22)
A la primera quieren agarrarte.
(23)
Comen de a dos completos.
(24)
Nunca le achuntan a los regalos.
(25)
La ropa interior bonita les da lo mismo.
(26)
Distinguen sólo colores primarios.
(27)
Juegan play station y dejan a su pareja marcando ocupado.
(28)
Miran monitos hasta los 40 años.
(29)
No son vanidosos, pero se miran al espejo a escondidas.
(30)
No distinguen grados de suciedad en la ropa.
(31)
Nunca dicen "te quiero" por voluntad propia.
(32)
Alardean cada vez que se acuestan con alguien.
(33)
De cada cinco encamadas, una es verdad.
(34)
Pasean el perro o la guagua para pinchar.
(35)
Se les mueren las plantas.
(36)
Son capaces de cambiar sexo por fútbol.
(37)
Cuando una mujer los deja, dicen que fue "un acuerdo".
(38)
Les sirven “todas las micros”.
(39)
(40) Si se agarran una mina fea, fue culpa del copete.
(41)
Necesitan tres piscolas para engrupirse a una mujer.
(42)
Les gusta las mujeres que se hacen las “ mosquita muerta”.
(43)
Le ponen nombres al pene.
(44)
Cuando están solos te dicen “mi amor” y con los amigos te tratan de
tú.
(45)
Nunca se quieren casar, pero igual se casan.
(46)
No saben sacar sostenes.
(47)
Pueden amar a una y tirar con otra.
(48)
Van al baño con el diario.
(49)
Te avisan cuando van hacer caca.
(50)
Siempre dejan para mañana lo que pueden hacer hoy.
(51)
Cuando discuten te dicen "cálmate”.
(52)
Les da vergüenza llevar la cartera de una mujer.
(53)
Nunca andan con condones.
(54)
Para tirar no se sacan los calcetines.
(55)
Preguntan si te gustó.
(56)
A medida que envejecen suben la pretina del pantalón.
(57)
Les salen pelos en las orejas y en la nariz.
(58)
Después de un carrete prefieren dormir en una silla o en suelo
antes que con el amigo.
El nanber 7 me gusto y reafirmo esa cualidad se podria decir cualidad? o
mejor seria ese habito de creerse demasiado cuando a la verdad sin la mujer
no son nada (xxxxx).
Metálogo: Detrás de todo gran hombre hay una mujer
horrible.
—Lo que pasa, flaco, es que detrás de todo gran hombre hay una
mujer horrible.
—Sí, Peluffo, y detrás de toda gran cerveza hay un borracho
importante. Ponéle la firma.
—Es que un gran hombre no está para fijarse en cosas que se fija el
común. Está para la cosa nimia, importante, humana, profunda
¿me copiás, flaco?
—El Aldo es un gran hombre y la jermu zafa, Peluffo.
—¿El Aldo?
—Sí, el Aldo. Es policía, abogado, labura para los
antinarcos y pesa ciento cincuenta kilos. Si eso no es un gran hombre yo
soy Mafalda.
—Ahí tenés. La jermu del Aldo es incojible, boludo.
—¿Ah, sí?
—Sí. Si te la llegás a cojer el gordo te caga a tiros.
Sería horrible garcharte a la mujer del Aldo.
—Pero zafa, la mina.
—Si está con él debe tener algo espantoso oculto en el alma.
Como la Madre Teresa, más o menos.
—Una gran mujer, Peluffo.
—Mirá, flaco, según estadísticas el ochenta y ocho
coma dos por ciento de los hombres importantes no sabe el color del cabello
de sus mujeres.
—Y... qué querés, se deben teñir día por
medio.
—¿Los hombres importantes?
—La puta que te parió, Peluffo.
—No seas boludo, flaco. El gran hombre cura el cáncer, viaja a la
luna o charla con Susana Giménez acerca de la crianza de perros de
raza, por la tele. El hombre mínimo, pelotudo, mediocre como vos
simplemente comenta del culo o de las tetas de tal o cual minita,
¿entendés?
—Y por eso, Peluffo, vos decís que detrás de un gran hombre
hay una mujer horrible…
—Claro. Es horrible estar detrás de un gran hombre, flaco. Yoco
Ono, por ejemplo. La mujer de Lennon. Por eso lo mataron, fijáte.
—Estamos, Peluffo.
—Jílari Clinton.
—La mujer de Bili que no la chupaba bien, parece.
—Puntual. Es una ley natural, una especie de compensación
morfológica, una simbiosis…
—Pero la belleza, Peluffo, depende de los ojos del observador, no me
jodas.
—Eso es una marihuanada. Por eso los marihuanos tienen los ojitos
chiquitititos y se cojen cualquier cosa o no cojen.
—No seas boludo, Peluffo, una boa constrictora ve en una rata apestosa un
atractivo bocadillo… y una rata es horrible, no me jodas.
—¡Las pelotas! La boa constrictora no ve un carajo porque no
necesita ver un carajo porque es una gran boa, un reptil honesto que anda
en lo suyo. Las víboras más pequeñas, malas, son
venenosas y ven muy pero muy bien hasta de noche y eso es lo mismo que pasa
con los hombres grandes. No necesitan ver “con los ojos” sino que ven con
su talento, con su sabiduría, con su instrucción. Un ejemplo
típico es Nelson Mandela, quien ni siquiera veía la
diferencia entre un hombre blanco y uno negro porque estaba en otra cosa
más noble, más humana, daltónica… ¿Vos te
pensás que el Nelson habría distinguido entre Pamela Anderson
y Condoleezza Rice? ¡Porque donde vos ves un par de gomas
impresionantes gente como él ve una expresión cultural, un
ser humano, un alma; boludo!
—Borges veía con las manos…
—Exacto, flaco. Un gran hombre. No veía un carajo.
—Hay mucho intelecto desperdiciado, Peluffo.
—El arte es el reflejo de la tecnología, flaco; inteligencia
emocional, inteligencia práctica; una poesía, un lavarropas
automático: en la felicidad está el éxito de la
inteligencia.
—¿Y esto qué tiene que ver con la mujer horrible y el hombre
importante, Peluffo?
—El hombre del montón, pelotudo, como nosotros, que mira el
fútbol y el culo de tal o cual minita; va a hacer cualquier cosa,
che, cualquier boludez con tal de cojerse minas.
—¿ Y el hombre importante?
—Ése boludo es el que hace cualquier cosa, che, pero cualquier tipo
de pelotudez con tal de no asumir que tiene que cojerse a todas las
minitas.
—La bomba atómica.
—La bomba atómica.
—Mirá el mundo de mierda que nos dejaron los griegos putos, che;
tanta filosofía al pedo.
Esto lo lei en Hit me parecio lógico muy acertado.
es muy funny: Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se
adelantó y
gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,
¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,
¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida
sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia
para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a
gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en
todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo
dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó
Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...
Envíaselo a los hombres que creas que lo soportarán y a las
mujeres que les quieras regalar una sonrisa!!!
Comentario personal de Danielito:
Da risa, porque al menos puede verse la manera en que las mujeres se
divierten haciendo chistes que en fin, son hasta divertidos para un hombre,
quizas hasta un hombre escribio eso, en fin, cosas con poca importancia,
pero para que se rian les envio eso.
s6e,25.09.2008
Chiste muuuuy viejo. Y malo. Muuuuy malo.
Si van a andar en rollos de discriminación masculina, mejor vayan a
leer algo más entretenido en tabes_dorsal
TODOS NO SON IGUALES ja ja ja....parecidos a lo mejor, pero IGUALES
noooo......si igual los queremos,.....y mucho....... los necesitamos (
sacar la basura, cortar el pasto, conducir el carrito en el supermercado,
cargar las bolsas de las compras, pagar las cuentas, pintar la reja o la
casa, hacer: asados, parrilladas, discos, fierritos, todo lo relacionado
con HUMO; trasladar a los hijos a: cumpleaños, carretes, actividades
extraescolares, y para ...... cuando UNA quiere ¿no? ja ja ja
¿ Ven que son necesarios ? Son tan necesarios, que con UNO
sólo no basta.
Como dice una amiga..... hay que tener DOS : UNO para el GUSTO y el OTRO
para el GASTO jo jo jo
GraNada,29.09.2008
la P es de Por la chucha que es aweona esta Pobre idiota loammi
esto es una pregunta retórica, digo el topic del foro. Ha dicho el
susodicho porque... si hubiera dicho por qué... sería una
pregunta en toda regla, pero no. El tipo en cuestión parte de la
idea errónea de que el hombre es más inteligente. Bueno pues
nada, como la loammi, que viva en sus propias mentiras, tal vez así
sea más feliz y necesite menos medicación.
Que el hombre sea más inteligente que la mujer queda desmentido, en
forma clamorosa, sólo con leer a algunos beduinos que abundan en los
foros.
Naturalización de un prejuicio: "las mujeres son inferiores
porque lo dice el mito".
El hombre puede ser más inteligente que la mujer,
pero el hombre jamás tendrá la inteligencia de la mujer,
pues la inteligencia femenina contiene otros parámetros, factores y
virtudes que le dan capacidad especial y diferenciada.
Pf. A ver, el pipi08 escribe una obviedad rayana en lo (no voy a decir
groserías, no voy a decir groserías, no voy a decir
groserías...) tontísmo y luego viene la señora
Peggenmé a apoyarlo. Lo cual demuestra que tanto hombres como
mujeres son igual de (no voy a decir groserías, no voy a decir
groserías, no voy a decir...) pendejos.
Gracias Hildiii, beshis !!
Con todo lo que dijo aresti, no sé si está de acuerdo o no.
Pero bueno, ciertamente la compleja máquina analítica
femenina es sorprendente (admirable) y sería necesario
mucho tiempo para que una investigación nos entregara
parámetros ilustrativos para intentar comprender la alquimia de su
funcionamiento.
También es dable considerar que ambas inteligencias ( de
género) pueden ser complementarias o también suplementarias y
de este modo ( y como ocurre muchas veces) obtener resultados ampliamente
positivos.
SerÃa más simple intentar configurar una
definición
o postulado sobre lo que podemos entender o aceptar por inteligencia.
Incluso definir desde que disciplina y ángulo nos
atreverÃamos a realizar alguna afirmación.
Inteligencia en el sentido sicológico?
filosófico ? fÃsico?, muchas disciplinas
tendrán igual cantidad de definiciones o conceptos.
Si la inteligencia tiene un sentido práctico (activo) o
teórico (pasivo) serán iguales sus magnitudes?
.
Pregunta que aveces, intentan explicar los "tests" de
inteligencia y sus variables.
Creo que ya lo dije alguna vez: porque tiene el cerebro màs grande,
por lo tanto màs neuronas, y porque dios lo hizo a su imagen y
semejanza, es por eso que fueron apóstoles y no apóstalas.
En la historia los grandes filósofos, pintores, escritores,
músicos, escultores, científicos fueron y son hombres.
Parte del supuesto equivocado de que ambos cerebros tienen iguales
caracteristicas. El de los hombres es más grande pero el de las
mujeres tiene más sinapsis.
Si puede mencione una mujer filòsofo que haya trascendido al nivel
de sus colegas varones. Lo mismo para la mùsica, escultura, pintura,
ciencia, etc. Hasta para la polìtica.
Juan Day, son seis labios, puesto que las damas tenemos tres bocas y como
bien dijo cierta emperatriz, es menester darles de comer a todas y si es al
mismo tiempo, mejor.
Lamento mucho vogelfrei, que su madre haya sido tan poco inteligente.
Me la imagino sometida a los machos del hogar olièndole los pedos.
Solìan pasar esas cosas en el pasado...
Ayer leì(no recuerdo la fuente) sobre una niña de dos
años con la misma inteligencia de bill gates (160) cuando la
mayorìa de los seres humanos desarrollan 80-100.
La diferencia de un hombre y una mujer es la pija y el par de huevos que
traen colgando. Sìmbolo de su debilidad. No existe animal que no sea
controlado por sus placeres. Hasta david fue tomado por ese mango. Todo
hombre es explotado en la vida a causa de ese falo, pequeño y
sensible defecto masculino. Pedazo de carne que domina a su cerebro.
El título de foro carece del operador comparativo,
debido a que esta indefinido ese "PORQUE", aún en
este misterio enunciativo, lo mencionado aquí no
posee referencias científicas, sociales, psíquicas,
religiosas ni de otro orden.
Quizás sea necesaria se re-formulación del objetivo
verdadero...
Creo que ese "porque" del enunciado del foro debe pertenecer a la
brillante inteligencia de wogelfrey.
Los argumentos con que refuerza su misoginia galopante son no sólo
patéticos, sino que expresan la esencia de los lugares comunes.
Argumentos, por modo de decir naturalmente, tipo borrachos de bar en
fuerte resaca.
Vamos, no es que "caemos". Al contrario, devolvemos la misma
moneda.
La discusión puede venir en serio o en broma pero en cualquiera de
los dos casos la argumentación tiene que tener un mínimo,
presentarla como una paradoja, doble discurso o contradicción para
que sirva como provocación. Lo de la superioridad del hombre por la
cantidad de neuronas mezclado con la biblia no va, es demasiado primitivo.
Vogelfrei, esmérese. Lo esperamos.
Fronterizos? Ja!
Desconozco la palabrilla pero está simpática; aunque te
agradezco por ilustrarnos con las diferencias entre por qué
etcétera, me parece que el "porque" del foro no
está bien, porque no responde a ninguna pregunta para afirmar
tamaña tontería, digamos memez.
