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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / RINCóN de Corrección de NINIVE - [F:9:1974]


NINIVE,28.12.2004
A quien interese una crítica estilística y gramatical Aquí estoy con deseos de ayudar en lo que pueda.
y a quien lo pida.
1) Deja aquí el nombre del texto( el texto debe figurar en la página en MIS CUENTOS)
2) PROSA que no supere las 1000 palabras
3) Mi comentario figurará aquí en el foro
4) Si necesitas aclaraciones a la corrección, por favor solicítalas en mi libro de visitas
 
perseguidor,28.12.2004
Interesante tambien, a ver... seré el pionero. Me gustaría que critiques "El otro lado", ya que nadie lo ha leido y no habla muy bien de él. Saludos.
 
jorval,28.12.2004
Estimada amiga cuentera, felicitaciones y agradecido de tan importante y útil inicitaiva. Agradeceré me critiques
¡Feliz cumpleaños! Saludos.
 
NINIVE,28.12.2004
bCORRECCIÓN DEL CUENTO "EL OTRO LADO" DE PERSEGUIDOR.

iLo que pongo entre paréntesis es lo que sugiero que hay que suprimir. Pongo en mayúscula lo que propongo que cambies./i

El otro lado

Irrumpí en la casa cuando el lamento del día caducaba. En el horizonte se divisaba una miscelánea de colores que se escurrían por las hendijas musgosas y por los (desapercibidos) agujeros del techo. En realidad, me es imposible figurar el panorama exacto del interior, ya que, como un murciélago, me guiaba por el chirriar de mis pasos (cadenciosos); aquellos estruendos invadían (súbitamente) el ensordecedor silencio de la casa y alarmaban con esa misma brusquedad las inertes vasijas. El suelo, hecho de una madera estrepitosa, contribuía al misterio y al temor, aunque quizá el temor provenía de una flaqueza ajena a mi entendimiento. ¡Dios sabe cuán difícil es auto reñirse!(.)
Avancé sigilosamente por la galería cuyas paredes de vidrio permitían vislumbrar un patio interno bastante descuidado y lúgubre como el mundo de un poeta abandonado.(MALA METAFORA) Un jarrón zoomorfo observaba a todo aquel que osara penetrar EN aquel paraíso de antaño, que se atreviera alterar la soledad de la casa, esa estructura luctuosa y desapacible. Las luces naturales que manaban del vergel me (posibilitaron) PERMITIERON reparar en algunos adornos que engalanaban las paredes, en floreros taciturnos de incierta procedencia, en una escalera con barandillas labradas por una mano y un cincel invisibleS y olvidadoS. Todo este reconocimiento lo hice en la ceguera propia del brumoso ambiente en que estaba sumergido, palpando todo cuanto se (disponía) ENCONTRABA a mi alrededor.
Proseguí mi marcha lentamente para no perder ningún pasaje. Qué buscaba, no lo sé. Llegué a un pasillo cuyo final se encontraba a una dudosa distancia, ya que me era imposible ver una (concreta) pared sin recurrir a un inevitable espejismo. Igualmente, paso a paso, me aventuré hasta el punto culmine de aquel laberinto rectilíneo.
Tal fue mi sorpresa cuando encontré una puerta en aquel sitio donde yo había imaginado una pared de ladrillos. Contuve la respiración por un tiempo incalculable, pues el tiempo se mide en respiraciones. Una puerta levantándose impasible motivaba ( a )las mas lóbregas suposiciones. Tal vez fuera una simple habitación en donde las enredaderas abrazaran los añejos muebles, acaso la ansiada salida, una biblioteca con ejemplares únicos, una recámara con cama de tapado rosa, un baño o quizá el recinto donde aquel emperador Shi Huangdi fue hallado por la muerte. Posiblemente fuera todo a la vez.
Me dispuse a abrirla en un instante de temeraria inconsciencia, en realidad todo acto de imprudencia se comete en ausencia de la razón. Sostuve el (álgido) picaporte de hierro, lo noté oxidado como el aroma que circundaba MALA METÁFORA. Me aterró la idea de sorprender a la parca, pero bajé discretamente el (silencioso) metal: la puerta estaba cerrada.



i Por ser mi primer cliente te diré que me parece que tienes madera de escritor pero debes pulir tu prosa. He querido señalarte pocas cosas, en adelante si quieres después de esta primera corrección puedo pasar nuevamente por tu texto.
Lo que debes cuidar sobretodo es el exceso de adjetivación y la búsqueda de originalidad forzada.El texto será bueno, es algo largo, no hay tensión, pero puede mejorar.
Después deun signo de interrogaci+on o de pregunta NO se pone punto./i








 
marimar,28.12.2004
Muy buena y generosa iniciativa.
Ya saqué nota de las correcciones a tu primer cliente.
Gracias.
 
marimar,28.12.2004
"Inundación", es el mío.http://www.loscuentos.net/cuentos/local/marimar/47198/?nc=4617

 
perseguidor,29.12.2004
Chas gracias amiga ninieve. Me ha servido un montón. ¿Cuanto debo? Saludos!!!
 
perseguidor,29.12.2004
En cuanto a lo que señalás concuerdo contigo, creo que el exceso de adjetivo hace perder la tensión al cuento. Veo como lo arreglo y sería un placer que siguieras visitandome. saludos!!!
 
mandrugo,29.12.2004
Muy interesante las sugerencias de NINIVE, creo que todos aprenderemos de este taller, como del de Mariog.
Muy buena iniciativa y mis felicitaciones, también mis deseos que no se cansen muy pronto, porque creo que el trabajo no les faltará.
 
mandrugo,29.12.2004
Tal vez sea mejor marcar en oscuro sólo las correcciones y sugerencias, así el ojo estará más atento. Digo yo
 
NINIVE,29.12.2004
TITULO: !Feliz Cumpleaños!
AUTOR: jorval

bJorval: antes de que comiences a ver las correcciones hago una salvedad. Sé que eres chileno y en todos los lados donde puse CHILENISMO puedes dejarlo como estaba, lo hice por si quieres que la versión sea UNIVERSAL.
Los paréntesis señalan supresión.
Cuando falta una coma o un signo de puntuación lo pongo tres veces./b


FELIZ CUMPLEAñOS
Estoy( en casa) frente al PC escribiendo un cuento, cuando suena el teléfono(.) ; e (E)s mi primo Osvaldo, quién(E SIN ACENTO) luego de recriminarme por no haber ido aún a conocer(le) su nuevo departamento, me invita a tomar onces CHILENISMO NO COMPRENDIDO POR TODOS el próximo domingo( como a las 18:00) A LAS SEIS. Para convencerme me dice:(_) "también vendrá el primo Gerardo, seremos sólo los cuatro".

En la familia todos saben que con la edad, cada vez estoy más reacio a salir de la casa y menos a celebrar mis cumpleaños. El próximo lunes cumpliré 71 años, pero esta invitación no es por eso, es para que le conozca su departamento, que me han contado es muy cómodo y bonito.

El domingo, a la hora señalada llego al departamento de Osvaldo y Josefina. Linda vista al Stade Francaise, se ven las canchas de tenis, la piscina y alrededores. A los pocos minutos ( arriba) LLEGA Gerardo. Está cada día más viejo y deteriorado, (no es para menos,) Él es el mayor de los primos.

Dos horas más tarde(Alrededor de las 20.30) miro a Gerardo y le digo: (-)Ya es hora de irse, ¿te paso a dejar?

—No, mejor lo llevamos nosotros, así salimos a dar una vuelta y aprovechamos( de) PARA conocerle el departamento, que no ha querido mostrar desde que regresó a la civilización desde su querida Antofagasta. Acompáñanos, volvemos al tiro CHILENISMO y LUEGO te vas —me dice Osvaldo.

—Bueno, vayamos, total aún no es muy tarde y Santiago es tan agradable a esta hora en primavera.

Partimos los cuatro y a las pocas cuadras llegamos a un edificio. El conserje nos indica que bajemos al tercer subterráneo y ocupemos el estacionamiento 0301.

—Oye, tremendo edificio para tener tres subterráneos de estacionamientos. ¿Cuándo te vas a comprar auto? —le digo a Gerardo.

Llamamos uno de los ascensores y subimos hasta el noveno piso —Un poco viejuco el ascensor, pero funciona bien —digo en voz alta. Nos reímos todos.

Gerardo se aproxima a la puerta del departamento y esta se abre. ¡Sorpresa! pues dentro están, mi hermana, mis primos y primas con sus respectivas parejas. En total somos 15.

Aperitivos, comida, recuerdos y A MEDIA NOCHE(a las 00.00 del lunes 29= apagan las luces, traen una torta con una vela encendida y me cantan cumpleaños feliz Y (les) digo unas cuantas palabras que todos celebran. En realidad esta ha sido una de las mejores, si no la mejor, reunión familiar en que he participado desde hace mucho, mucho tiempo. Todos alegres y dicharacheros, no ha habido peleas porque no hablamos de política ni de religión sino que recordamos a nuestros papás, (todos ya muertos)QUE YA NO ESTÄN y de cuando éramos chicos, en fin, una velada excelente.

Miro la hora, es la (01.00 de la mañana ) una¡cómo pasa la hora!, pienso y luego me (paro) ALZO o LEVANTO de la mesa y comienzo a despedirme. Besos, cariños, nos estamos viendo pronto y agradezco a cada uno la fantástica sorpresa que me han dado. En una bolsa meten los regalos que me hicieron.

Salimos varios al pasillo, ENTRAMOS AL(llamamos el) ascensor( y subimos) Osvaldo con Josefina, mi hermana, Mario su esposo y Gerardo. Somos seis, justo la capacidad del ascensor. Aprieto el -3 y partimos hacia abajo — ¡putas que estuvo buena la reunión, hermano! —exclama mi hermana. Todos hablamos al mismo tiempo, se nota que estamos contentos. El ascensor sigue su camino lentO(amente) hacia el subterráneo. AL DETENERSE( Se detiene y )Gerardo dice:
-Va, este aparato no se abre.

—Calma,,,, ya se va a abrir. Aprieta de nuevo el( -3) botón —dice Mario.

—Chuchas la huevá,CHILENISMO ahora resulta que nos vamos a quedar pegados en esta mierda quizás hasta cuando(á —dice mi hermana con voz alegre y medio riéndose.

—No digan tonteras, ponte aquí a mi lado —dice Osvaldo dirigiéndose a Josefina.

—Oigan, yo le tengo pavor a los ascensores, así es que por favor no leseen —dice Josefina un tanto nerviosa.

—Marca el primer piso —dice Gerardo, también con una voz poco natural.

— ¿Qué raro que no se pueda abrir un poco la puerta? Toca la alarma y mejor que no hablemos mucho para cuidar el aire —dice Mario con voz entrecortada.

—No( siento) OIGO que suene el timbre de la alarma, debe estar malo. Golpeemos contra los costados, el conserje nos oirá —exclama Osvaldo.

Han transcurrido unos 15 minutos desde que el ascensor se atascó en el tercer subterráneo. Noto que Josefina se toma de Osvaldo y que se ha puesto a transpirar copiosamente, y le dice en voz baja —siento que me falta el aire y que me estoy mareando, haz algo por favor ya no puedo más.

Mi hermana se reclina en el hombro de Mario y le dice con un tono de voz suave y relajado —lo estás haciendo muy bien, respira tranquilo, no tienes un ataque al corazón. Miro a Mario y me doy cuenta que está respirando muy rápido y profundamente. Ella me dice —sufre de hiperrespiración,HIPERVENTILACIóN tengo que tranquilizarlo.

Debe haber transcurrido una media hora desde que quedamos encerrados. La ropa se me pega al cuerpo (por la transpiración,) no siento mayores dificultades para respirar, pero decido sentarme en el piso, total ya llegarán a sacarnos.

Estoy totalmente tranquilo, cada instante que pasa voy sintiendo una sensación de relajamiento y bienestar general. De pronto veo un camino recto, iluminado y al fondo, no muy lejos, una pareja. Sé que son mis padres aunque no( les )distinga sus rostros. Siento que comienzo a desplazarme lentamente hacia ellos cuando( me) recuerdo (de ) esa vez en que estando en el colegio, quinta preparatoria, le robé dos pesos a uno de mis compañeros; noto que mis padres están ahora más lejos. Luego recuerdo esa vez en que con engaños y casi a la fuerza tuve relaciones sexuales con mi vecina, Gloria, ambos teníamos 14 años, veo con tristeza que mis padres ahora están mucho más lejos. Luego recuerdo cuando…mis padres son ahora dos puntos al final del camino. Siento una angustia y UNA
tristeza terrible ¿cuándo voy a llegar al lado de ellos ....(si cada vez estoy recordando más actos que tenía bien olvidados)?

bMe gustó mucho el cuento, el uso del presente en casi todo el texto le da agilidad.
La última frase me parece superflua pero es sólo una sugerencia
Como gracias a Dios escribiste ese texto estoy segura que se salvaron.
Reemplacé hiperrespiración por hiperventilación pero ninguna de las dos figura en el diccionario: consultar al mádico.
Un error que cometes a menudo es poner una raya de diálogo cuando es sólo algo que alguien dijo no una concersación. En ese caso van bien las comillas o el cambio de letra(bastardilla)
Cualquier duda o aclaración puedes preguntar aquí pero contesto en el L.de V./b
 
jorval,29.12.2004
Estimada profesora, no se imagina lo que agradezco su corrección y crítica a este texto. Pronto le enviaré otro. Aprovecho para desearle un feliz y próspero 2005. Saludos.
 
yo_soy_la_mafalda,29.12.2004
Maestra:

Quizás sea demasiado prematura mi petición de corrección, es mi primer texto, no me ofenderé si no me lo corrige, tengo 18 años y en este momento me encuentro postulando para ingresar a la carrera de periodismo. " Un osado caballero ", es mi único texto. Lo que Ud. decida, para mi estará bien, de todas formas, fué un gusto saludarla.
 
Peregrina,29.12.2004
Hola:

me gustaría mucho que criticaras mis cuentos DIA 1 y DIA 2. Creo que ambos no superan las mil palabras y los pensé juntos. Ojalá me hicieras saber que piensas. MUCHAS GRACIAS!!!
 
luchochago,29.12.2004
Hola:
me gustaría mucho que hicieras una critica de estilo y "gramatical" a mi ensayo "Bolaño: el mejor de todos"
gracias
 
NINIVE,30.12.2004
TITULO Día 1/ D[ia 2
Autor: peregrina

Ese mismo día soñó que su padre moría. No era tan fácil escapar (de) A la realidad como pensaba. Las lágrimas caían sangrientas desde su cuello a la almohada. En parálisis, trató de esgrimir un sonido cansado, un sonido de lluvia que lo devolviera al aquí.ahora.estoy. (¿NO CREES QUE SERÏA MEJOR PONER COMAS O MAYÜSCULAS DESPUËS DE LOS PUNTOS?

Se levanto- ACENTO en la o- con la usual sensación de sequedad y encendió un cigarrillo. Un frío con carácter, le destruía el alma. "Estoy solo", pensó.

Al observar la plástica- El ADJETIVO plástica AQUÏ NO DICE NADA,BUSCA OTRO-sonrisa dibujada en el rostro de la dependienta del almacén, pensó que no tenía razones para necesitar gente. A la gente. A ellos.

Con habitual suavidad tomó una ducha. Pensó que tenía demasiados productos de cuidado capilar, así que decidió tirarlos. Mañana.

Se encontró con Amanda. Amanda. Esa mujer imposible. Cruzaron un par de palabras (vagas, ya no las recuerda) en el corredor, pero algo en su mirada le hizo sentir vértigo. Algo parecido a lo que producen las anfetaminas.

Caminando, empezó a juguetear con su tema favorito. Su tormento. La felicidad. ¿Era feliz? quizás. A momentos. Como cuando se sienta en el banquillo de una plaza a fumar un cigarrillo-BANQUILLO Y CIGARRILLO RIMAN; NO SUENA BIEN- y mirar a los niños columpiarse- LOS NiñOS QUE SE COLUMPIAN. En esos instantes lo golpea todo su tonto amor por el mundo, por todos. Por ellos.

O cuando Amanda le da dos golpecitos suaves a su puerta. Cada noche. Como si no pudieran comunicarse con otro lenguaje, solo golpecitos. Dos. Continúan respirando a cada lado de la pared. Solos y juntos.


bMe parece que las acciones del personaje están mal colocadas en el tiempo. una persona normal se levanta se ducha sale y se encuentra con Amanda.
Me pareció innecesario el detalle de los productos para el cabello
NO encuentro qué relación hay entre la primera frase, el recuerdo del padre y el llanto con todo el resto/b


Día dos

Despertó con la sensación de gotas de agua cayendo DE AGUA QUE CAÏAN. Arriba. Cerca del cielo. Pensó en Amanda. En sus duchas eternas. Un escalofrío silencioso le recorrió la espalda, el pelo, la nariz. Se encontró a si mismo avergonzado, admitiéndose ciertas verdades.

La había seguido. Dos veces. Desde el corredor hacia las calles iluminadas. En el autobús hasta su oficina. Sin buscarla, la encontraba en cada rincón de esta ciudad aniquilada y fría. Asfixiado, la veía de pronto entre dos taxis, a la vuelta de la esquina, en un semáforo. Cruzaban miradas temblorosas y se perdían.

Pero aquellas dos veces, quiso saber. En un vértigo inexplicable la siguió a tientas-¿POR Qué A TIENTAS_ por la ciudad, pretendiendo ser otro, esquivando miradas. La observó a través de la vitrina esmerilada, encendió un cigarrillo y esperó. La vio recoger informes, saludar con una sonrisa desahuciada a alguien y sorber un poco de su café. Luego se perdió en una de las oficinas del fondo.

Y en la segunda ocasión, la observó pasear como levitando por los parquecitos de la ciudad. Una lluvia fina de octubre le humedecía el cabello y el abrigo negro de cotelé- ¿Qué ES COTELé? La vio sentarse en un banco vacío y encender un cigarrillo triste, que podría haber sido su propio cigarrillo triste.

Desde ese momento, entendió que el orden cósmico había predestinado un no-sé-qué para aquella mujer melancólica y para él. Esa misma noche sintió dos golpecitos en su puerta.


bDecidí corregir los dos DIAS juntos porque no exceden el número de palabras estipulado.
Me pareció un buen cuento, bien expresada con gestos y movimientos la soledad y la curiosidad del protagonista.
Me parecieron muy adecuadas las frases cortas o cortísimas
Por favor responde a mis preguntas, yo también quiero aprender de los textos que me presentan/b
 
estebanfaulkner,30.12.2004
Acabo de subir uno: "El fuego y la montaña". Muchas gracias de antemano. Saludos
 
jorval,30.12.2004
Cuando tengas tiempo agradeceré me critiques : Recién nacida. Desde ya muy agradecido. Saludos.
 
NINIVE,31.12.2004
bTITULO Bolaño: el mejor de todos
Autor:luchochago

Acepté la corrección a pesar de la extención del texto por el interés del argumento. Espero que estés conforme con las SUGERENCIAS que encontrarás en el texto.Me pareció un ensayo escrito con el corazón y por eso a veces desborda en repeticiones y detalles que se pueden evitar sin desmerecer el trabajo. Estoy a tu disposición (1 texto por semana) y dentro de los límites de las 1000 palabras. Suerte/b


Hace ya algún tiempo se desató una vieja-nueva polémica respecto a quien (debiera recibir) CORRESPONDIERA OTORGAR) el Premio Nacional de Literatura. Se debatió si era conveniente o no entregarle el premio a (la) Isabel Allende o a Volodia Teitelboim. Se hizo notar que el premio debía recompensar la trayectoria –es decir, la cantidad de obras realizadas- por sobre la calidad artística de tal vez una y solitaria gran obra de algún escritor. A mi juicio hay obras que sobrepasan con creces la trayectoria de determinados autores –recordemos que Albert Camus (se pronuncia camí SUPRIMIR LA ACLARACIóN gano ÄCENTO EN LA ó- el Nóbel a muy temprana edad y con pocas obras, y Ernesto Sábato solo ha publicado 3 novelas en toda su vida, las tres geniales que valen mucho en términos de calidad artística y en los temas que aborda-.
Se planteo(ACENTO)en aquella oportunidad que debían recibir el premio sólo autores comprometidos con la democracia, cosa aberrante ya que lo que importa, lo que hay que tomar en cuenta es la obra y no el pensamiento político, ni su comportamiento moral (odelictivo) DEL AUTOR. En aquella ocasión gano ACENTOVolodia dejando a la Allende en ascuas – y hasta taimada, hoy se hace una anticampaña del premio- GUIONES SUPERFLUOS. El gran cronista y poco valorado Lafourcade sostuvo que era justo (para) QUE Volodia, (recibir) RECIBIERA el premio,,,, sobre todo por sus biografías de los más grandes poetas nacionales, Neruda, Mistral, Huidobro( y del escritor) Borges. Bolaño, Contreras, Collyer, Fuguet entre otros, sostuvieron que entre dos malos escritores debió ganar el menos malo, es decir, la Allende.
Poco tiempo después -el 14 de julio de 2003-, (producto de) EN CONSECUENCIA A una enfermedad hepática, muere tal vez el más grande( –)y más desconocido ESCRITOR ,,,en términos populares,,,(-escritor )que nos entregó nuestra patria(.): Roberto Bolaño. Es considerado un innovador, un escritor, un artista que rompe con los canones de la literatura hispanoamericana, un literato cien por ciento que vivió, comió y murió literatura y de la más exquisita solidez. ESTA FRASE ES PARA QUE LA RECONSIDERES ,DESDE comió...
Roberto Bolaño – Santiago, 28 de abril de 1953- fue una persona inteligente, provocador ácido, un aguafiestas de la intelligentia de izquierda que (lo) conocí,,, o mejor dicho supe de él,,, cuando le hicieron una entrevista en “Off the Record” en 1999. Me pareció un latero, un tipo nervioso, medio pedante, fumador incansable -se fumo como 12 cigarros durante la entrevista(-) que comentaba con cierta ironía su libro “Los Detectives Salvajes” (–)premio Herralde de novela, premio Rómulo Gallegos.(-)¿QUE PREMIO,NO SE ENTIENDE. El entrevistador a cada instante saltaba con el cuento de que estábamos frente a un hito de la novela latinoamericana. Tantas flores que me propuse leerlo. Curiosamente semanas después me lo tope(ACENTO) en un librería de San Diego, y sólo atiné a pedirle recomendaciones sobre que(ACENTO) autores latinoamericanos post boom, leer. En vivo y en directo me dio la impresión de estar frente a una persona cálida, sencilla, para nada pedante, lo contrario al juicio que me hice viendo la entrevista antes relatada, que dio respuesta a mi inquietud con una gratuidad novelesca y de tiempo, que se sabe conocedor del tema pero que deja en claro que es una opinión más –entendida eso sí- de entre muchas.
Como el libro costaba dieciocho mil pesos (Anagrama, 1998) no (la) LO compré, sin embargo mi inquietud por leer a Bolaño no revivió sino hasta que editó un libro de cuentos llamado “Putas Asesinas” (Anagrama, 2001) lo compré –y debo admitirlo, con culpa y vergüenza- en la cuneta a dos mil pesos. Me había ahorrado doce mil, cuestión que mi esposa agradeció. Y fue ahí que después de leer los primeros cuentos, me dije: “Huevón, que estuviste haciendo estos años y no leíste antes a Bolaño”. Luego de recriminarme, y de engolosinarme con el libro, que es lindísimo (ENCONTRAR OTRA PALABRA), con un estilo nuevo (de) PARA contar una historia, supe que estaba frente a un referente tal vez desde la generación del Boom latinoamericano. Decidí entonces conseguir su obra maestra, “Los Detectives Salvajes”. La novela, a juicio de muchos, más importante desde “Rayuela” de Cortazar, “Cien años de Soledad” de García Marquez y “Conversación en la Catedral” de Vargas Llosa. Los detectives se convirtió en un referente para los nuevos autores sobre todo en México y en España donde Bolaño era y es considerado como el gran narrador de los últimos 30 años.
Como esta novela era muy cara, lo conseguí en el Biblio(´metro y lo tuve un mes entre mis manos. Fue en el último mes de gestación de mi hijo Christian y fue una lectura de trabajo de parto; y lo califico así porque es una novela difícil, compleja más bien, inteligente, llena de literatura escribiéndose y des-cribiéndose a sí misma; por momentos angustiosa, pero que una vez que la terminas sientes un alivio tremendo, porque te queda la sensación de estar frente a una obra maestra de la literatura. Cuando murió Bolaño, todas sus obras fueron reeditadas y por el tiraje, pude tener acceso a ella nuevamente –esta vez comprándola- . La releí estudiándola: siguiendo las voces narrativas, primera, segunda persona, los tiempos novelescos, el estilo provocador. Relata la historia de Arturo Belano –alter ego de Bolaño- y Ulises Lima, los detectives salvajes, que buscan las huellas de Cesárea Tinajero, escritora mexicana desaparecida en la Revolución, y esta búsqueda se extiende por 20 años desde 1976 hasta el ’96, el tiempo que se va bifurcando laberínticamente a través de diversos personajes y países. Es la historia también de los “Real Viceralistas”, los jóvenes poetas repartidos en 1975 en la UNAM; los exiliados chilenos, los refugiados de guerras, aderezado por un humor negro, irónico, iconoclasta y devastador. Es también la historia del México de los setentas y ochentas, de su gente a través de sus simples ciudadanos. Aparecen un fotógrafo, una prostituta adolescente, un homosexual herido, una lectora compulsiva de literatura erótica, en los más diversos escenarios: la UNAM, Ciudad de México, la de los ricos y la de los pobres, países como Nicaragua, Francia, Bélgica, Israel, África, y así, suma y sigue.
La novela – de 608 páginas y con letra liliputiense- tiene tres partes que se entienden una vez leída la tercera y final; es un círculo en espiral, contada en forma de diario, de muchos personajes. Quien pretende leer algo fácil y superficial, aquí no tiene nada que hacer. Quien gusta de la buena literatura, de la inteligencia hecha prosa, con todo lo que ello implica, ésta es la novela.
Bolaño no es profeta en su tierra. Cuando murió en España, tuve acceso a la prensa de ese país a través de Internet y todos los diarios electrónicos destacaban la solidez, la inteligencia, la exquisitez y la tremenda cultura literaria de Bolaño, lamentando su temprana muerte, esperando el anhelado trasplante –murió con 50 años-.
Hoy me pregunto si una obra no bastaBA para que recibiera el Premio Nacional de Literatura. Bolaño era un hombre de izquierda, de la democrática, liberal y humanizante. Era un crítico feroz de su propia convicción política y tal vez por eso no fue considerado. Éste no era complaciente y por supuesto jamás habría dedicado un libro al presidente a ver si resulta lo del premio–como si le resultó al poeta Zurita-. Sin duda Bolaño es el mayor escritor que ha tenido nuestro país, y nuestra Latinoamérica desde Cortázar y García Marquez, por entregarnos una nueva forma de combinar los recursos narrativos, de contar algo no haciéndolo.
Roberto Bolaño, es el icono, el nuevo punto de referencia para las nuevas generaciones literarias, aquellos que preferimos la honestidad, la complejidad de valerse solo de sus lecturas, de las lecturas y de los textos hechos rehaciendo lecturas. El mejor ejemplo de una persona que vivió, comió, sudó y murió literatura.
Gracias Bolaño por ser tan grande; por ser un latinoamericano, por ser un ciudadano del mundo libresco, por entregarnos nuevas formas de narrar. Por darnos la mejor literatura.
 
NINIVE,31.12.2004
TITULO:INUNDACIÖN
AUTOR:marimar

bTe pido disculpas por el atraso, se me traspapeló/b

Llueve, puedo imaginar las gotasQUE RESBALAN (resbalando) (en)SOBRE las hojas de los árboles y salpica(r) N los pétalos de las flores.
Llueve, puedo sentir (su) EL sonido acompasado DE LA LLUVIA
y vislumbrar sus hebras plateadas y ondulantes.
Llueve copiosamente, el estruendo inconfundible de un río desbordado, la enérgica embestida de un oleaje abre las puertas de mi prisión, estático contemplo el dantesco espectáculo, cientos de ataúdes abiertos y calaveras (flotando) QUE FLOTAN arrastradas por la corriente.() A abandono el sepulcro y con mi sonrisa eterna me dejo llevar (a) HACIA EL oAL viaje sin retorno.

bEn un texto breve se puede detectar la tendencia del autor
Tú describes bien ,muy bien. Consigues en la brevedad crear cosas difíciles en pocas palabras. Transmites poesía, tensión y con un final inesperado y logrado rematas un minicuento, joyita en su género.
Hay un error grave que quiero destacar para que lo asimiles para el futuro y porque a muchos de los compañeros les servirá la explicación:
Las dos veces que usas el gerundio lo usas mal.
Primera frase:Llueve, puedo imaginar las gotas "resbalando"...
REGLA:El gerundio es el segundo verbo del sujeto. Aquí el sujeto es YO entonces resulta que ese "resbalando" le pertenece al YO
Para ejemplificarlo en forma más simple
Miro la lluvia comiendo un helado. ¿Quién come el helado ?¿La lluvia o yo?
NATURALMENTE YO ,QUE ES EL SUJETO DE LA FRASE Y EL GERUNDIO ES SU SEGUNDO VERBO.
Hay otras reglas pero este es el error más común
Lo mismo vale para "contemplo ...calaveras flotando" Se podría decir también calaveras que están flotando. Así como está se entiende que yo mientras floto contemplo...
Si no fui clara puedes pedirme más aclaraciones en mi libro de visitas/b.




 
ergozsoft,01.01.2005
La frase de Séneca, que expresas en tu biografía, me induce a solicitar tus concejos.
Cuando los sentimientos se desbocan, las palabras faltan y la razón se nubla. No puedo analizar mis propias historias con la objetividad que corresponde. Nada mejor en mi caso que la crítica profesional de alguien que realmente conoce el paño. Solicito tu colaboración en "Mentís".
ergo

 
marimar,01.01.2005
Muchas gracias por las correcciones.
Muy didáctica la explicación del uso de los gerundios.
 
dasumar,01.01.2005
dasumar
Te envío el cuento CASTIGO PERSONAL que está en la página de los cuentos. Gracias por ayudar a quienes tenemos un poco de interés en la escritura.
 
NINIVE,02.01.2005
EL FUEGO Y LA MONTAÑA de estebanmfaulkner

Descanso, luego de un día de faena agotadora, tumbado sobre la amplia llanura patagónica. Las reses también descansan, en el cobertizo. El patrón ya se (había)HA retirado, diciéndome que (vendría)VENDRá al día siguiente. El horizonte celeste se ve casi infinito, interrumpido solamente por la presencia de la montaña, enorme y misteriosa. El sol comienza a ocultarse, oscuras nubes toman posesión del cielo y una suave brisa corre por los aires, esparciendo una sensación levemente gélida. UNA SENSACIóN DE FríO PUDE SER LEVE;GËLIDA NO SË...

La montaña destaca claramente sobre el paisaje crepuscular de la pampa. La observo extasiado. De pronto noto algo. Hay algo EVITAR REPETICIONES ALGO ALGO que brilla en su cima. Un fuego (¿una hoguera?) LOS PARÉNTESIS ESTÁN DE MÁS en lo alto. Hasta mis oídos llegan unos rumores que asemejan primitivos cánticos, traídos por el viento y diluidos por la distancia. Esos cánticos subliminalmente me llevan hacia allá.A LO MEJOR LAPALABRA SUBLIMINALMENTE ES PRETENCIOSA Y CASI IMPOSIBLE EN LA MENTE DE UN PEÓN QUE DESCANSA DESPUÉS DE LAFAENA)

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Llevo caminando cerca de dos horas, la luna llena le da una atmósfera etérea a la pampa, la montaña se torna de mayores dimensiones a medida que me acerco, SE dibuján(dose) sus contornos afilados cada vez más nítidamenteNITIDOS,EN GENERAL EVITAR LOS ADVERBIOS TERMINADOS MENTE. Llego a sus faldas escarpadas, la rodeo y encuentro una ¿antigua? ¿secreta? escalera de piedra, unos extraños jeroglíficos se hallaban trazados en su base. Empiezo la ascensión, lleno de dudas y temores; el ritmo de ese rumor se torna cada vez más fuerte y me ordena proseguir.

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Trabajosamente llego a la cima, recupero el aliento (perdido) y un misterioso calor me invade, gruesas gotas de sudor se deslizan por mi cuerpo, me saco la casaca y la bufanda, caigo desvanecido. Luego de unos momentos levanto la vista y los veo.

Veo la hoguera. Una docena de hombres primitivos y semidesnudos, con largas barbas, las cabelleras pintadas de negro QUE ondulan(do) al viento nocturno y misteriosos tatuajes tribales en sus nucas, danzan a su alrededor; al compás de ese ritmo arcaico. Me acerco sigilosamente a ellos. En ese momento, mi cuerpo comienza a moverse extrañamente al compás del ritmo y los cánticos, mi voz gesticula sonidos guturales en un desconocido idioma olvidado por los siglos, comienzo a danzar alrededor de la hoguera, junto a ellos. Uno de ellos REPETICIÓN ELLOS ELLOS se me acerca, gesticula y de su boca emerge EMERGE QUIERE DECIR SALIR DEL AGUA ,MEJOR SU BOCA EXHALA...LANZA... un aliento que se materializa en letras de fuego: "Bienvenido". Me despojo (irracionalmente) SIN PENSARLO del resto de mis ropas y prosigo la danza con un ritmo frenético, poseído por un placer inmaterial.
- "¿Cuánto tiempo llevan acá?".
- "La eternidad". NO HAY NECESIDAD DE COMILLAS EN UN DIÁLOGO CON GUIÓN.

Un frío estremecimiento me recorre el cuerpo y súbitamente despierto. Me hallo dentro del cobertizo. Un hombre barbado, con la cabellera recogida dentro de un sombrero grueso, me sacude y me levanta. "Vamos pibe, tenemos trabajo con estas reses". Lo reconozco, es el patrón. Volteo y veo la montaña a lo lejos. Una brisa sopla repentinamente y se lleva el sombrero del patrón al suelo. El patrón se inclina a recogerlo, noto una marca misteriosa en su nuca. AQUÍ TERMINARÍA EL CUENTO "Vaya noche para extraña". Sonrío, y comienzo a trabajar.


bLa última frase le quita misterio al relato. Ma gustó, vale la pena que corrijas, no pretendo que aceptes todas las sugerencias pero piénsalo.Noto que tienes una fuerte tendencia a "dar vuelta" las frases. No lo he corregido, es cuestión de estilo pero el abuso malogra.
A marimar en la corrección de su texto le doy una regla fundamental del uso del gerundio. Vale también para tí.
Trata de evitar los adverbios terminados en Mente, tienes muchos.Al principio del texto hay una cierta incerteza en cuanto al uso de los tiempos verbales. Después todo va mejor.
Es un buen cuento y creo que la mayoría de las correcciones te hubieran saltado a la vista si te hubieras tomado el tiempo de revisar con atención/b
 
estebanfaulkner,02.01.2005
Muchas gracias Nínive por los comentarios y sugerencias, ahora que las has señalado caigo en la cuenta de las mismas. Muchas gracias nuevamente y felicitaciones por la iniciativa. Saludos!
 
perseguidor,03.01.2005
Maestra Ninieve, cuando esté desocupada me gustaría que corrija mi cuento "Verte", espero no sea mucha molestia. Un abrazo.
 
NINIVE,03.01.2005

bTitulo :Mentís
Autor :ergozsoft
Si empiezo un relato por érase una vez una mina... hago pensar que la mina es la protagonista principal. El uso del lunfardo agrega color y le da ambientación al cuento que, "traducido", seguiría siendo válido.Me gustó.
Por suerte olvidaste poner algunos acentos de manera de poder justificar mi sueldo de correctora/b

Érase una vez una mina que supo ser la más papusa del bulin (acento). Lo encontró al punto tirado en el fondo de una botella, ocupado en retocar de vez en cuando la mamúa, y acompañado tan solo por Mentís, un perro rescatado de la basura y más ordinario que papel de cohete. Creía tener el punto sus razones,(MEJOR DAR VUELTA LA FRASE: el punto creía tener sus....) el mundo no estaba esperándolo como a su salvador. Es más, ni siquiera estaba esperándolo.

La mina golpeó la puerta del bulin(AcenTO) y nada. Se mandó pa dentro y el perro, cosa rara, la dejó pasar. Inteligente el animalito, seguro olía bonanza en su futuro. Se horrorizó la mina de ver al galán mugriento, apolillando en el suelo entre botellas vacias. Sin mucho preámbulo le agarró un par de pilchas, las metió en UNA( la) UNA valija y llamó A LA (una )ambulancia. El borrachín hasta puso condiciones, no dejaría solo al rrope.

El caso es que la paica lo llevó a su casa y lo curó. Vida en familia, sopita a horario y una mezcla de pasión con gratitud consiguieron el milagro. Fin del primer acto.

De pronto el tipo se sintió bien, era joven y de la misiadura con ojeras no quedaron ni cenizas. En la casa con jardín al fondo, vivian tambien los padres de la percanta. Sobre todo el viejo, amigo también de recoger cachorros abandonados, vió en el borrachín y su perro la oportunidad de una buena obra. Lo engordaban como pá la fiesta y lo lanzaban otra vez al ruedo o, si la cosa daba para más, tendrían al padre de sus nietos. ¿Qué importaba invertir unas monedas en marroco?

Era una noche de tormenta y el animalito aullaba. La paloma, ciega de pasión, visitó la zapie donde torraba el fulano, que ya estaba como para jugarse un partidito. No se resistió mucho el punto. En lo mejor, arreciando el viento y los truenos, el papá de la única hija ingresa al lugar,,, frazada en mano,,, para arropar al atorrante y calmar al perrito, no vaya a ser cosa que el frio ACENTO le provoque una recaida ACENTO Vio lo que Vio. Dejó caer la cobija y cerró la puerta del lado de afuera sin una palabra y con los ojos grandes.

Como hacía una eternidad que no se asomaba al mundo, al otro dia ACENTO el atorrante se levantó tempranito. Sabía que el papi sacaba el auto para ir al laburo, así que se le arrimó y como quien no quiere la cosa, le pidió que lo acercara al trocén.

En el camino el viejo comenzó la frase: Bueno -dijo-Vos estabas enfermo...
El compadrito lo interrumpió y ayudándolo a terminar la frase agregó: ...Pero ya estoy bien!.
DESPUÉS DE SIGNO DE ADMIRACIÓN Y DE PREGUNTA NO SE PONE PUNTO:
No hizo falta más. Jamás volvió a esa casa con jardin ACENTO al fondo ni a los brazos de la nena de papa.
Ni siquiera para buscar a Mentís. Se lo impidió la vergüenza.

ergo.
 
dasumar,04.01.2005
dasumar
NINIVE, ¿Tengo que copiar el cuento que figura en la página de los cuentos o sólo el nombre, como vos decís en las instrucciones?
 
NINIVE,04.01.2005





TITULO CASTIGO PERSONAL
AUTOR>dasumar

Humberto Donoso era un profesor de griego,,,, amante de la cultura helénica. Su alma se llenaba de gozo cuando observaba los detalles más minuciosos de las obras de arte y alcanzaba a comprender la armonía, el justo medio ,,,(y) el equilibrio entre lo excesivo y lo escaso que habían logrado los griegos. Pasaba horas en los museos contemplando la figura de los dioses , ni demasiado altos, ni demasiado bajos, ni demasiado gruesos, ni demasiado delgados.(,) SUS PROPORCIONES( con medidas que) constituían el ideal de la Hélade.
Desde su adolescencia, Humberto tenía una meta: visitar Grecia. (y)A a tal efecto dedicó todos sus esfuerzos y ahorros, con la tenacidad que suponen el dominio de uno mismo y la decencia, añadidos a una profunda religiosidad. (También) amaba a su provincia natal, Catamarca, en Argentina, pero siempre soñaba con conocer de cerca aquello que estudiaba y enseñaba con tanta pasión.
Cuando pudo cristalizar su DESEO (ideal), la realidad de(l país griego) GRECIA sobrepasó sus más íntimos ANHELOS (deseos). Lloró de emoción ante la Acrópolis y el Partenón, FRENTE A(e)l Templo de Deméter y FRENTE A las Cariátides, Creta, Micenas, Delfos... L las melodías folklóricas y las comidas regionales, todo lo sumía en una especie de éxtasis.
Volvió del viaje pleno de un nuevo frenesí, pero sus (congéneres) compatriotas notaron que, de vez en cuando, un destello doliente de tristeza y soledad ensombrecía sus ojos. El viaje había aumentado su prestigio y mejorado su posición económica.(, ya que) S se lo disputaban varias universidades del país(, por lo que) Y las niñas casaderas y sus familias comenzaron a considerar a Humberto como el mejor partido ( matrimonial) de Catamarca.
Ante el asombro y la curiosidad pueblerina, este hombre apuesto, inteligente y rico, miró con interés y al poco tiempo LE propuso matrimonio a una mujer mediocre, madura y poco agraciada. Después de la boda, la esposa se mudó a la casa de su marido, en una región de desolados médanos, que resultó ser una vasta construcción de plano irregular, que de un lado tenía el flanco a pique de una sierra y del otro un jardín seco.(, con) L los muebles ERAN viejos y desvencijados, los espejos tan descascarados y oscurecidos que no reflejaban nada, un dormitorio austero con la cama matrimonial solitaria en el centro y un escritorio, (que el dueño de casa utilizaba) UNA( con una) ventanuca DABA sobre el costado pelado de la sierra.
Como la gente conocía la obsesión de Donoso por la belleza, las malas lenguas comenzaron a murmurar de manera insidiosa sobre cuál sería la razón de su PROCEDER (actuar) tan contrario a la conducta esperada por todos, pero solamennte Luis,SOBRA UNA N EN SoLAMENTE ,su mejor amigo y el cura confesor, conocieron su secreto.
En su excursión por el archipiélago griego del MAR EGEO¿(Mediterráneo), al llegar a la isla de Milo, el profesor se había sentido borracho de belleza, de cielo azul, de casa blancas en las laderas de las colinas, de TIBIO aire (tibio) marino. Después de cenar un pescado delicioso del lugar, rociado con abundante vino hecho en la misma isla, PASÓ (tuvo) una noche de relaciones frenéticas con Francina (MEJOR BUSCALE UN NOMBRE GRIEGO), una adolescente casi, a la que en su delirio, había propuesto matrimonio. Al despertar (en la mañana), cayó en la cuenta de que le iba a ser imposible cumplir su promesa y huyó de la isla en un barco pesquero, sin dar ninguna explicacion.
Un par de meseS más tarde, una CARTA PROVENIENTE DE MILO (misiva de uno de los milenses), le hizo saber que la niña se había suicidado(,) arrojándose al mar desde un risco, CUANDO COMPROBÓ ( al comprobar) que estaba embarazada del profesor que la había abandonado (para siempre.) La noticia lo sumió en atroces REMORDIMIENTOS (pesadillas y lo llevó a tomar una determinación indeclinable que le serviría de penitencia: él , que amaba la hermosura con tanta intensidad, viviría rodeado de una fealdad que lo hiciera sufrir hasta el fin de sus días.

bCOMENTARIO
Donde pongo,,,, es donde veo que conviene poner coma.
Donde pongo paréntesis es que sugiero que hay que suprimir
Donde pongo Mayúsculas son observaciones o sugerencias de cambio de palabras.
Nada de lo que yo digo es ley , cuando hay un error verdadero lo señalo como error.
En tu texto que consideré un regalo para mí, más que un castigo como dice el título, encontré: vivacidad en la narración, buen desarrollo deltema, riqueza de vocabulario y sentido de la medida.
Tienes tendencia a escribir frases demasiado largas, te aconsejo que cuando revises lo hagas en voz alta. Cuando empieza a faltarte la respiración es que hay que poner algún punto por allí.
Tienes tendencia a repetir conceptos, no los corregí para no tocar el estilo pero será bien que tomes en cuenta este detalle en tus futuros escritos. Me gustó mucho .Gracias por ofrecerlo/b




 
dasumar,04.01.2005
dasumar

NINIVE, tus correcciones denotan un trabajo minucioso e inteligente..Las correcciones son acertadas y trataré de incluirlas en mis próximos escritos. Muchísimas gracias por haberte tomado el tiempo de leer con tanto detalle mi cuento. Besos.
 
migu,04.01.2005
Hola. ¿Podrías verme Importancia histórica de Guanajuato? Gracias. Saludos.
 
qomeryann,04.01.2005
Hola Yvette,
Podrias revisar mi cuento "Paca" ?
Muchas gracias por la iniciativa de este foro.
Bisous
 
Selkis,05.01.2005
Hola Ninive,
Te estaría muy agradecida si leyeras mi cuento "Sueños muertos bajo el mar". Me han hecho alguna crítica constructiva, pero me gustaría que le echaras un vistazo tú también si encontraras un momento, te veo ocupada. Gracias por tu generosidad de todos modos. Saludos.
 
Selkis,05.01.2005
Vaya, se llama "Sueños muertos en el fondo del mar". Creo que lo primero es cambiar el título...
 
cocodrilo,05.01.2005
Genial iniciativa, Ninive...jejeje... así que quisiera que le dieras un vistazo a esta pequeña narración:. gracias por tu tiempo y dedicación. Espero tu visita y cualquier ayuda que necesites puedes solicitarmela, ok?
Saludos.
 
NINIVE,05.01.2005
bQUERIDOS AMIGOS .Me alegra saber que la iniciativa de este rincón haya sido bien recibida.
Actualmente tengo seis textos que esperan su turno. Corrijo uno por día y por ahí me tomo un día de descanso para airear mi cabeza, que de seguir leyendo tantos textos, me va a suceder como a Don Quijote.
Los textos los corrijo según el orden de entrada. LO QUE LES PIDO ES QUE NO SUPEREN LAS 1000 PALABRAS!!!!!!!!!!!!!!
Gracias por el entusiasmo. Yvette/b
 
Giovanni,05.01.2005
gracias a ti Yvette...
 
NINIVE,06.01.2005
TITULO:RECIEN NACIDA
AUTOR:jorval


Recién nacida pareja de hijos maravillosos y ahora habían sido bendecidos con una niñita, el conchito, pues él tenía 45 y María 36.

Al llegar a casa encontró a su hijo mayor, Pedro, de 15 años, estudiando en el living y a su hija Ana de 4, jugando en la alfombra. — ¡Hola, papito! —Se abalanzó Ana tomándolo de las piernas—. ¿Cuándo vamos a ir a ver a la mamá y a mi hermanita?

EN ESTE PÁRRAFO HAY TRES GERUNDIOS. LOS PRIMEROS DOS ESTÄN MAL USADOS.(ver corrección a marimar donde explico la regla más importante del gerundio)Para QUE NO SEA ERROR TIENES QUE ESCRIBIR :QUE ESTABA ESTUDIANDO O QUE JUGABA.

—Calma, princesa, mañana después de almuerzo iremos a buscarlas y en la noche estaremos por fin todos juntos en casita.

Al día siguiente se levantaron tarde, Pedro faltó al colegio y en la tarde, alrededor de las 17:00 horas CINCO, partieron los tres en el viejo Chevrolet a Viña, ciudad ubicada a unos pocos kilómetros de Quilpué.
EN LITERATURA LAS HORAS SE ESCRIBEN CON LETRAS :ESCRIBIR 17 HORAS SUENA HORARIO DE TRENES.

—Oye, papá, ¿cuándo piensas cambiar este cacharro por uno nuevo?; deberíamos tener uno con air bag y frenos ABS, dicen que son súper útiles en caso de accidente —dijo Pedro que iba sentado en el asiento delantero.

—Para qué cambiarlo si este viejo fiel nos ha resultado excelente y manejando con cuidado no hay que temer, respetando las reglas estás al otro lado.

Tuvieron que esperar el alta de María y la guagua. Ana no paraba de mirar y trataba de tocar a la recién nacida. — ¿Cómo se llamará? —preguntaba cada 5 minutos.CINCO

Obtenido el pase de salida, subieron al auto y justo al llegar a la reja del hospital un niño se cruzó por delante del vehículo. Jorge aplicó los frenos, todos se fueron hacia delante, pero afortunadamente nada pasó.

—Viste, Pedro, si hubiésemos tenido los famosos air bag ahora estaríamos con esos aparatos frente a nuestras caras ¿y qué habríamos hecho? de aquí al garaje a que los acondicionaran de nuevo. Es mucho mejor usar los cinturones de seguridad y punto.

—En realidad tienes razón, pero ¿y los frenos ABS? —contestó Pedro.

—Que frenos ABS ni ocho cuartos, ¿viste cómo frené ante ese niño?, hay que conducir atento.

Jorge tomó el camino que une Viña con Quilpué, doble vía pavimentada y con frondosos árboles a sus costados cada cierto trecho. Ya estaba comenzando a oscurecer. En el interior del auto ( había) REINABA , un silencio y un sentimiento de confort y tranquilidad difícil de describir.

Jorge pensaba: “es increíble lo bien que me siento; esta niñita es un regalo de Dios, ¿cómo le pondremos? Quiero ponerle el nombre de mi mamá, pero María quiere ponerle el nombre de ella”¿DE lA SUYA?

Pedro a su vez pensaba: “mi papá siempre tiene razón; en realidad, ¿qué hace uno cuando los famosos air bag funcionan?; además este cacharro es amplio y ahora que somos cinco, en un auto nuevo andaríamos todo apretados”

Ana iba pensando: “la guagua es fea y además mi papá y mi mamá me quieren mucho más a mí que a ella”

La guagua iba pensando: “hace días estaba mucho más cómoda, flotando y no como ahora que todo se mueve, además que el ruido y esa especie de claridad me molesta”

María pensaba: “qué feliz estoy de terminar con esto y regresar a la casa. Parece que Jorge va un poco rápido, le diré que tenga cuidado —pero en el mismo instante Jorge dijo en voz alta— ¿Has pensado cómo le pondremos a la niña y cuando la bautizaremos? Tenemos que llamar al padre Jolo y fijar una fecha, en la oficina ya me están haciendo bromas, tendremos que invitarlos a todos.

¡Cuidado! —gritó Pedro— delante del auto a unos 20 metros apareció un novillo que iba cruzando la carretera lentamente. Jorge aplicó los frenos y maniobró para evitar el choque con el animal. El estruendo fue espantoso, se escuchó como un crujir de latas y luego... un silencio impresionante; nadie ni nada se movía dentro del auto.

Al día siguiente, en la prensa, apareció un artículo que decía: “Tragedia carretera. Recién nacida y su hermana mueren en choque contra árbol. Sus padres y el hermano mayor están hospitalizados con lesiones graves, pero fuera de peligro. El jefe de familia tuvo que realizar una impensada maniobra para evitar chocar con un novillo que se cruzó sorpresivamente en la carretera y no le dio el tiempo para detener el vehículo chocando contra un árbol. El trágico hecho y sus circunstancias son ¿ESTAN SIENDO?investigados.”

La iglesia del pueblo estaba abarrotada de gente, al centro, delante del altar estaban los dos ataúdes blancos rodeados de flores. En la sacristía el padre Jolo arrodillado frente al crucifijo pensaba: “dime, Padre mío, ¿qué se le puede decir a los deudos y a la comunidad ante semejante tragedia? ¡Ayúdame!, te lo suplico.

El padre Jolo en el púlpito, frente a los ataúdes, a los abuelos de las niñas y a la comunidad, con voz entrecortada por la emoción, comenzó diciendo: —En esta triste mañana en que el dolor nos embarga, sólo les pido que piensen que para nosotros, los católicos, la muerte forma parte de la vida, debemos aprender a enfrentarla…

En el hospital de Viña, los padres y el hermano, aún no sabían la magnitud de la tragedia. PARA MI GUSTO EL CUENTO TERMINA AQUÍ,( confiemos en que sabrán consolarse, si es que se reponen.)

bFelicitaciones amigo jorval. Buen cuento, bien llevado, el final previsto no lo malogra. En realidad creo que se exagera un poco con eso de esconder el final y dar LA SORPRESA Un cuento no es una adivinanza.
En tus textos está siempre el mismo defecto . Pones horarios con números . Evitarlo
El problema con el gerundio lo tienen casi todos por eso dejé la regla para evitar el error más frecuente, en la corrección de marimar un poco más arriba/b.
 
jorval,06.01.2005
Estimada Ninive, gracias por tu trabajo y por tus recomendaciones, que por supuesto tomaré en cuenta. En realidad no tenía idea sobre los horarios en letras, lo del gerundio es mas peliagudo, pero prometo que trataré de corregirlo en mis próximos textos. Saludos.
 
KaReLi,06.01.2005
Hola nínive... ahi le dejó un cuento pa k me lo critike:



Gracias
 
marimar,06.01.2005
¡Qué buen cuento! Y más explicaciones sobre los gerundios.
Gracias Ninive.
 
estebanfaulkner,07.01.2005
Un gran favor Nínive. Le pido si puede criticar "El fuego y la montaña (II)". Se supone es la continuación del anterior... aunque en un tono más atemporal. Gracias de antemano.
 
hache,07.01.2005
Eres estupenda Nínive!, pasar por tus correcciones es una delicia.¡Que buen trabajo!
 
NINIVE,07.01.2005

TITULO: VERTE
AUTOR: perseguidor

A Mario, por ciertas observaciones


Usted rememoró, sin duda, las glorias de antaño. Esa visión resultaba ambiguamente crédula e inverosimil.ACENTO EN í- La credibilidad la proferia- ACENTO í- el recuerdo y la falacia, seguramente, la lejania –ACENTO EN í-y el olvido, pues el descuido amnésico confiere a la reminiscencia una vaga incertidumbre.
Sin embargo confió en las sorpresas que deparan las cirscunstancias mundanas y , con un ánimo extraño en su habitual conducta, sonrió frente al espejo que devolvía su risueña y nítida faz. Inmediatamente supuso que sus anhelos eran vanos, que nada cambiaría este mundo de actos predispuestos por un sarcástico y gracioso ser. Usted pensó en lo absurdo del universo y en lo estúpido que resultaba reparar en estas ideas.
Acto seguido dibujó en el aire un circulo infinito y dudó, como era su costumbre, en la existencia de una divinidad interminable.ESTE ADJETIVO interminable LO PENSARíA Más- Le entristecia, en este último tiempo, la inmensidad de las cosas o, mrjor FALTA e mejor- dicho, la insignificancia del burdo hombre en esta tierra de gigantes. Lloró en silencio.
Después de llorar usted buscó asilo en las imagenes ACENTO EN La á-que su memoria devolvía repleta de tristes matices. Cada persona que ésta figuraba estaba impregnada de despedidas y situaciones poco gratas. Prefirió, y usted cerró los ojos para ello, dejar su mente en blanco como si nada se moviese. Pero la voz de Galileo repetía en su cabeza "Eppur si mouve" MUOVE-Todo se movía, y sin embargo se movia.ALGO CONTRADICTORIA ESTA FRASE
De repente, (frase de suspenso bastante desagradable pero imprescindible) entró el otro y se sentó a su lado. Usted sentía que la culpa de su padecimiento se limitaba a la inconciente irresponsabilidad de aquel mequetrefe. Odió que lo mirara con sus tristes pupilas, que le acariciara la melena en señal de compadecimiento. !Yo no necesito confesores o viles vocingleros!, pensó usted. El otro callaba y ese silencio era peor que una puñalada o una tortura de reproches.
Se levantó usted sin siquiera mirarlo, lo aturdian esos ojos inquisidores y dolorosamente falsos. Sin pensarlo y pese a su meticulosa racionalidad antes de emprender cualquier acto acarició dulcemente el álgido caño del revolver. Unos disparos bastarian.ACENTO EN Laí-
Por vez primera le buscó la mirada, sin miedo ni arrepentimiento. Obvió las inútiles palabras predecibles, la muerte debia presentarse sin preámbulos. Pero detuvo el momento para comprobar el inmutable rostro del otro.
Apuntó convencido en la sien del imperturbable hombre, dejó de odiarlo en ese momento. Usted oyó el diparo, el estallido estremecedor y el fuego abrirse en la penumbra de la habitación. Los años, el olvido, el recuerdo, la culpa de aquel desgraciado, la atonía cotidiana, el recelo justificado por el abandono y la soledad... sobre todo eso.
Él lo supo, usted también. Bastó una simple mirada para que él lo encontrara a usted confundido por la pólvora y su mirada pera verse ensangrentado y solitario y muerto.

bTu cuento, algo difícil a la primera lectura, se aclara en la segunda y es muy bueno en su hermetismo que da pautas para entrar en el fondo luego de una lectura atenta. Me hizo recordar el cuento "Bienvenido Bob "de Onetti y si lo has leído me darás la razón.
Tienes dos errores que los dos son de fácil corrección. LOS ACENTOS y la tendencia Excesiva en un texto tan breve a anteponer los adjetivos al sustantivo. Eso se hace para llamar la atención pero hecho con tanta frecuencia la atención decae y se convierte en defecto.
"risueña y nítida faz"
"Burdo hombre"
"álgido caño"
"Inmutable rostro"
Imperturbable hombre"
Gracias por la confianza Yvette/b
 
psychotron,07.01.2005
Agradecería un comentario a un cuento mío titulado El Espejo.
Comentario bienvenido.
 
psychotron,07.01.2005
Lo siento, error de madrugada, el cuento al que agradecería un comentario se titula Soledad. Gracias
 
psychotron,07.01.2005
...del que... {madrugada por estos lares}.
 
MCavalieri,07.01.2005
Caramba! Esto es una maravilla, qué gran iniciativa Yvette, felicitaciones y gracias por tu dedicación.
 
akim,07.01.2005
Sólo escribo para felicitarte, Nínive, por esta iniciativa tan generosa. Serán (seremos) muchos quienes aprenderemos.
 
jorval,07.01.2005
Estimada profesora, agradeceré comentar mi cuento Atila rey de los hunos desde ya muy agradecido. Saludos.
 
NINIVE,07.01.2005

bTITULO: Importancia histórica de Guanajato
AUTOR migu

Debo confesar que no sé a qué te refieres con el título. Probablemente tiene relación con el texto pero me gustaría que me lo aclararas. Yo también deseo aprender.
No encontré ninguna falla gramatical ni de puntuación.
La única observación que podría hacerle a tu texto desde el punto de vista formal es que las frases son muy largas. Si quieres sacarle el aliento al lector lo logras. Es un texto fuerte a veces repetitivo.Escribes muy bien, te felicito./b

 
NINIVE,08.01.2005

TITULO: PACA
AUTOR: qomeryram

bMe pareció muy ingenioso tu diálogo. Yo corrijo errores y contigo no tuve mucho trabajo. Escribes muy bien. Pon más atención en los acentos faltan muchos sobretodo en los tiempos pasados/b

VCORI PACA – No sé. Me sentía tan agotada que se me olvido ACENTO preguntarle. Le conté que buscaba al pastor a quien amaba. Ella veía que no me sabía el camino. Entonces, me dio una quena y me pidió que la tocará SIN ACENTO. Le dije que no sabiaACENTO usarla, pero me salió una melodía muy bonita. Luego, me explicoACENTO que la música servía de guía. Y que con ella íbamos a encontrar tu lugar.

bSi quieres un comentario de estilo o concepto debes dirigirte al taller de mariog/b
 
NINIVE,08.01.2005


Inicio / Cuenteros Locales / KaReLI / Belleza perdida -
Se miró al espejo y lanzó un suspiro. Empezó a maquillarse con cuidado. Al ver que no lograba los resultados que esperaba lo hizo con desesperación, tratando de borrar las arrugas indeseables que aparecieron tan puntuales como su cumpleaños.

Sus ojos y su piel no eran ya los mismos y ese cambio se convirtió, una mañana de setiembre, en su tormento.

Cuando me vean mis amigas comentarán lo vieja que estoy. Las lágrimas empezaron a caer y arruinaron su maquillaje que no podía ocultar(le) la edad. Se vió horrible con el maquillaje chorreando y, en un arranque, rompió el espejo.

Emilia no lograba aceptar que los años pasaran y se llevaran su belleza. Esa trágica casualidad que la hizo inalcanzable ante su círculo social y que la mantuvo en un pedestal. Admirada y perseguida, embelezándose en la soberbia del espejo, pensó que SU BELLEZA sería eterno A. Sucumbió ante el hechizo de narciso y la arrogancia echó raíces en ella.

¡Bella! Era la exclamación de los que la veían. Hombres y mujeres eran concientes de su hermosura y ella también.

Sabía que las miradas se dirigirían hacia el lugar donde estuviera, que no necesitaba joyas ni adornos que la acompañaran. Ni siquiera la más perfecta de las orquídeas podía competir con la tersura de su piel ni con su talle de hiedra¿HIEDRA? perfecta.

Ahora, cuando se miraba al espejo podía ver en sus ojos ese destello de envidia que notaba en todas aquellas que antes la veían pasar. Envidiaba a la Emilia de veinte años que alguna vez fue.

Deseaba tanto no ser la imagen que ahora se reflejaba ante ella, que finalmente cerraba los ojos y se alejaba del espejo, aquel que creyó su fiel y mejor crítico. Se había convertido en un traidor.

Cayó en el sofá llorando. Nadie estaba en casa para consolarla, sólo el silencio la rodeaba y fotos de un pasado que ella no dejaba pasar. MEJOR "NO QUERÍA DEJAR PASAR"

(Hace )T tantos años, demasiados para no tenerlos presentes.Ahora el maquillaje no le ayudaba, al contrario, acentuaba la vejez que tanto se esmeraba en ocultar. Era como aquellas viejas que tanto detestaba cuando joven. Ridículas. Esbozó una sonrisa triste. Sí, ahora yo soy una de esas ridículas viejas.

No iré a esa fiesta así. No deben verme, “pobre Emilia” dirán. Igual que yo lo decía. “Tan bonita que era”. Era, era, era. Me mataron con ese pasado.

Las lagrimas no cesaban, el maquillaje se le convirtió en una crema de colores mal mezclados. Quiso mirarse. Una pintura mal hecha, pensó cuando se reflejó en los pedazos de espejo. Se agachó y tomó uno, con delicadeza, con miedo de lo que ella misma podía hacerse.

Lo pensó. Atemorizada apretó la mano y se cortó. Un hilo de sangre corría por entre sus dedos. Miró detenidamente el vacío. No se movió, no intentó secarse ni curarse.

Escuchó risas en la calle, como hipnotizada se acerco a la ventana. No importa que me corte si igual mi rostro sigue cambiando, si las vetas del tiempo se asientan en mi cara. No importa ya nada.

Las calles silenciosas, el cielo gris como siempre, la gente caminando sin parar. El tiempo también pasó.

Oyó una risa, un tanto infantil aún. La buscó y la logró ver, era una chiquilla de unos trece años. Se sintió como antes, por unos segundos. Se sintió esa niña. Tan bella como alguna vez lo fue.

Sonrió y cerró los ojos tratando de mantenerse en ese instante de belleza infinita. Un auto tocó la bocina y despertó.

La noche había caído transformando a la ventana en un gran espejo. Nuevamente cayó en cuenta que estuvo en el pasado y que este-Acento en La é- no volvería para quedarse.

Se sentó en la cama y tomó una de las cremas para limpiarse el cutis antes de dormir. Lo hizo con mucho cuidado, lenta, mecánicamente. Se quitó el vestido manchado de sangre, las joyas, se puso la bata de dormir. Mañana recojo los vidrios.

Cuando se durmió, fue feliz en su sueño. No era ella. Era la niña de trece años.

bEl texto es algo largo, podrías sintetizar más, se torna a veces repetitivo.Hay pocos errores y ninguno grave.Inténtalo nuevamente. La idea lo merece,elimina las repeticiones, busca imágenes más ricas, Te basas demasiado en las imágenes visivas/b
 
NINIVE,09.01.2005
TITULO: Sueños muertos en el fondo del mar
AUTOR: Selkis
El suelo que piso no tiene bandera. Se desliza tambaleándose y con lentitud a través de la negrura infinita de la noche en alta mar, a través del silencio y los suspiros contenidos. Tengo miedo y ya echo de menos mi casa y mi madre y mis amigos.MUCHAS Y Griegas- Tengo los músculos ateridos ( por el frío), estoy calado en- POR EL- agua y HASTA me duele (hasta) respirar. Buscaré un trabajo en cuanto se me hayan secado los huesos.

Se escucha el llanto amargo, ahogado de una mujer. Está sentada a mi lado, apoyada en mi pierna.( Desde aquí P- puedo ver su gorda barrigota de embarazada.

Los remos golpean el agua con una suavidad irritante, casi acariciándola. Si pudiera moverme atravesaría el estrecho a nado.

El cielo y el mar se confunden entre tanta oscuridad. Me rodean varias almas inquietas, todas con la misma esperanza, todos huyendo de la miseria en pos de la dignidad. Me estoy jugando la vida, pero me consuela saber que un día mis hijos y mi esposa vendrán conmigo- (aunque) ellos viajarán en avión-.

La respiración de esta mujer es demasiado débil para mantener dos vidas.

Siento punzadas en el pecho. La cabeza me da vueltas y siento arcadas que nacen en mi estómago vacío. -EVITAR EL USO DEL MISMO VERBO siento siento-

Aquí ya no hay más movimiento que el de la ruda patera, sobre ella todo está congelado por el frío y el miedo.

Escucho susurros de alerta, a lo lejos imagino la playa, se me escapa un ay y entonces se encienden las luces. Luces como luciérnagas que corren hacia la orilla y una lancha motora que quiebra el agua y enmudeceNo ES MÁS LÓGICO QUE LO AGITE mi pecho palpitante.

Huele a muerte.

Ahí MEJOR AQUÍ-acaba mi desgarrador viaje hacia la dignidad. Cuando se me sequen los huesos sólo conseguiré que me miren como a un perro malo que ha conseguido soltarse el collar. Y entonces trabajaré para un negrero y... esa ÉSA es ESTE VERBO EN PRESENTE NO ESTÁ BIEN otra historia.

Tal vez el cuerpo muerto de la mujer embarazada aún albergue UNA ¿ vida. NO ES inCORRECTO PERO ASÍ PARECE QUE TE REFIERES A LA MUJER Y EN REALIDAD TE REFIERES AL Niño QUE LLEVA-


bLo que señalo entre paréntesis es lo quesugiero eliminar.

Me gustó. Creo que sería más efectivo que pasaras el penúltimo párrafo al final "Ahí acaba ...Me da la impresión que tienes mucha capacidad y en parte la malogras por no corregir el texto. Escrito, mandado¿Es así? No creo que los errores que te señalo se te hubieran deslizado en una segunda lectura..Muy buen contenido y el ambiente bien definido. Sentí frío/b

 
Selkis,09.01.2005
Me has pillado, Ninive. Es cierto que peco de impaciente. Procuraré disciplinarme un poco más. Muchísima gracias por tus consejos.
 
qomeryann,09.01.2005
Muchísimas gracias Yvette. Trataré de poner los acentos. Felicitaciones por el éxito de este foro.
 
KaReLi,10.01.2005
Muchas gracias Yvette, era uno de los cuentos de los que tengo más dudas con respecto al estilo... y tienes mucha razón, le daré otra revisada.

BZS. elizabeth!
 
KaReLi,10.01.2005
Bueno... gracias a la invitación, tentaré con otro título este me gusta mucho... no se, pero creo k cuando escribo desde la perspectiva masculina, el cuento me keda mejor... espero k sean de la misma opinión.
 
cocodrilo,10.01.2005
Creo q soy el próximo... jejeje...
 
raulmendozalva,11.01.2005
Hola Ninive,
¿Podrías porfavor dar tu comentario acerca de mi 'poema' iAnoche/i?
Por tu amable atención, gracias.
Saludos.
 
NINIVE,11.01.2005
TITULO: La casa del bosque
AUTOR: Cocodrilo

El embarrado camino está cubierto de huellas que se ahogan en los pasos; y a los lados, como brazos de hierro, las pircas musgosas, palpitantes, suavizadas por manos invisibles y remotas, concluyen con sus dedos acariciando la entrada a la comarca.
A mis pies, la tierra desnuda me guía entre la desolación de las provechosas cosechas EL ADJETIVO ESTÁ DEMÄS- hasta la misma ciudad en que el único árbol es de greda y paja.
La ira de las nubes aproxima la agitada noche ERROR ANTEPONER EL ADJETIVO AL SUSTANTIVO CON TANTA FRECUENCIA,EN ESTOS 2 PÁRRAFOS HAY TRES .

Veo entonces la masacre de la naturaleza: a un costado de las casonas verdes, despedazados yacen los restos del alud; nadie ha muerto más que el alma de las desafortunadas casas.ADJETIVO ANTEPUESTO
La población está húmeda, aromática, fulgorosa; las calles intrincadas cubiertas de tejas amarillas en descomposición, cáscaras de muros, habitantes silenciosos, cimientos desnudos que se enredan en la tierra negra… y el árbol, oh árbol, sereno, imbatible, humeante, IMPÁVIDO,REFLEXIVO,poblado de animales vestidos en harapos,¿QUÉ QUIERE DECIR ANIMALES VESTIDOS EN HARAPOS? (impávido, reflexivo aquellos mismos animales que ahora corren con fría calma a devastar, mutilar, cambiar la historia: cogen entre sus innumerables y terribles dedos una piedra pulida, brillante, y le dan un certero y bestial golpe a las cilíndricas viviendas ADJETIVO ANTEPUESTO que arrojan un grito sofocado y sacuden sus tejas, los clavos, tablas, pernos cimientos, vigas; los pulmones se ahogan, el oxigeno deja de salir… y finalmente cae muerta, muerta en el barro junto al árbol; junto al árbol, como si se tratara de uno.
¿DE MI?


bQUERIDO COCODRILO: TU texto pertenece al género descriptivo y lo haces muy bien. Lo que señalo son vicios de estilo, los que harías bien en empezar a tomar en consideración. No sólo utilizas el adjetivo antepuesto al sustantivo con mucha frecuencia sino que en general utilizas demasiados adjetivos para un mismo sustantivo.
Alguien dijo que "SI UN ADJETIVO NO DA VIDA ;DOS MATAN." O algo por el estilo
El texto relatado como si el autor tuviera una cámara fotográfica en la espalda nos hace ver sin dificultad la escena, seguimos el recorrido de "esos pasos que se ahogan en el barro" BELLA IMAGEN.
Eres un escritor generoso ya que abundas también en sustantivos. Frena tu deseo de escribirlo todo, deja algo para que el lector imagine. Esa impetuosidad tuya me dice que te gusta escribir , tienes pasta de narrador pero aún debes cuidar la forma dentro de un estilo que espero conocer mejor en tus futuros trabajos.
El final es abrupto. Quien es "uno" ,en todo el texto hablas descriptivamente, objetivamente y de pronto "uno". No le encuentro mucho sentido.
El texto depurado de los detalles señalados, es bueno/b

 
NINIVE,11.01.2005
Error> cámara fotográfica en el hombro.
 
NINIVE,11.01.2005
TITULO
Autor estebanfaulkner

EL FUEGO Y LA MONTAÑA (II)

Felipe se sentó sobre una roca. Se sacó el yelmo de acero, desabrochó la pesada coraza con el águila imperial tallada en el pecho, y dejó caer su espada al suelo.DE QUÉ IMPERIO ESTAS HABLANDO? Sus arcabuceros lo imitaron, mientras que los indios descargaron las mulas y encendieron una fogata. Corría un fuerte viento, el cual arrancaba nubes de polvo a la llanura patagónica, dándole al paisaje un aspecto extraviado. Una montaña se veía a lo lejos.

- Hasta qué sitio han llegado a parar mis cristianos huevos,-MALA FRASE, O ESCRIBES EN SERIO O ESCRIBES EN BROMA.
Felipe de Salinas era capitán de arcabuceros de Su Majestad, El Emperador¿EMPERADOR? Se había enlistado ALISTADO en el Ejército apenas tuvo edad para hacerlo. Llegó hasta el Sahara,¿DESDE DÓNDE? combatiendo contra los moros infieles, hasta Jerusalén como fiel FIEL INFIELES,cruzado sucesor de templarios, y también hasta las estepas ucranianas del Mar Negro por el amor (apócrifo) de una mujer falaz. Luego de aquel desengaño sentimental, el cual le arrancó lágrimas de arena y penas de cristal,MALAS METÁFORAS decidió partir rumbo a América.TODA ESTA FRASE ME PARECE UN ESFUERZO PARA ATRAER LA ATENCIÓN, ostentosa y SIN VEROSIMILITUD

Se embarcó en la aventura americana, llegó hasta La Plata y se puso a las órdenes de Mendoza, quien decidió armar una expedición rumbo a la enigmática Patagonia, tierra extraña y desconocida, NO tE PARECE ALGO REDUNDANTE DECIR ENIGMÁTICA,EXTRAÑA Y DESCONOCIDA para llevar la bandera flameante del Emperador POR FAVOR DIME DE QUÉ EMPERADOR SE TRATA, TENGO UNA LAGUNA EN MI CULTURA hasta los confines del continente, sospechando la existencia de la terra australis incognita. Fue nombrado jefe de la expedición. Acompañado de un grupo de arcabuceros, un cacique con sus indios y una recua de mulas, se sumergió durante semanas en las inmensidades de sus pampas, en la soledad de sus lagos y el misterio de sus montañasESTOS SUS SE REFIEREN A ELLOS ME IMAGINO Sobre todo esto último le intrigaba, aquella montaña a la cual los indios habían querido evitar a toda costa, AQUÍ PUNTO. Sse divisaba en la lejanía, a pocos kilómetros de donde estaban.

Se detuvieron e improvisaron un campamento, encendieron una fogata y bebieron caña para calentar EL CUERPO, el ambiente (que) se tornaba cada vez más frío; los indios asustados miraban suplicantes al cacique mientras el viento arreciaba y las nubes se apoderaban del cielo. Cayó CAE-la oscura noche patagónica, los europeos duermen y el centinela también, presas del sueño etéreo de las pampas, los indios escapan secretamente, y Felipe sueña. SI YA PONES LOS VERBOS EN PRESENTE PONLOS TODOS

FELIPE Se ve a sí mismo MEJOR REPETIR EL NOMBRE-combatiendo una quimera con alas de dragón EN LA CIMA DE LA MONTAÑAque exhala por sus fauces aliento de fuego y oro, (en la cima de la montaña); (intempestivamente) DE PRONTO la quimera detiene la pelea, lo mira fijamente a los ojos y le dice algo en un idioma desconocido.MUCHOS MENTE De pronto despierta, sudoroso y asustado. La noche no es tan oscura ya, la luna brilla (sobre)A lo alto (de sus cabezas), iluminando como fuego fatuo la planicie y la montaña. La montaña. Allá a lo lejos la ve. Distingue sus contornos, sus dimensiones, una débil y extraña luz en su cima. Una luz, acompañada de un rumor lejano que le impele a dirigirse hacia allá. (Rápidamente) toma su yelmo, se lo calza al igual que la coraza y la espada, comienza a caminar inconscientemente. DEMASIADOS "MENTE"

Llega a la montaña, percibe cada vez más fuerte ese rumor, que ya no es tal, sino que toma la forma de un cántico en un idioma desconocido y primigenio. Encuentra una escalera de piedra, (coge) EMPUÑA su espada y con el filo del acero traza signos en la pared rocosa, signos cuyo significado desconoce, pero que inconscientemente sabe que tiene que hacerlos. Comienza la ascensión, lenta y fatigante. A medida que se acerca a la cima escucha más claramente MMMMMENTEEE-los cánticos y lo invade una extraña sensación de calor. Llega a la cima, se saca el yelmo y la coraza, abochornado. Mira a su alrededor y distingue una hoguera, hombres desnudos danzan a su alrededor, entonando cantos en un rancio EL DICCIONARIO TE DA RAZÓN PERO RANCIO NO SE USA PARA IDIOMA idioma, los cuerpos pintados de formas y colores fantásticos, las nucas tatuadas con dibujos tribales. Uno de ellos se le acerca con paso firme; temeroso, levanta su espada y le da un feroz mandoble,PUNTO AQUÍ- Lla afilada hoja de la espada atraviesa al hombre sin tocarlo, este sonríe y le dice:

- Hemos estado esperándote. MEJOR "TE HEMOS ESTADO ESPERANDO"

Felipe comienza a correr despavorido, llega hasta la escalera de piedra y emprende el descenso, escucha los pasos de los hombres desnudos que lo siguen,SIN COMA cada vez más cerca, cada vez más cerca, una mano gélida se posa sobre su hombro, un frío nunca antes sentido le recorre el espinazo, siente ARREGLAR LA REPETICIÓN DE SENTIDO,SIENTE-que se va a desvanecer, cuando de pronto ve abajo a los indios de la expedición, que arrojan hacia él objetos encendidos de los cuales emanan extraños olores, no puede más y pierde el conocimiento, cae pesadamente sobre las faldas del cerro.

Despierta en el campamento, saludado por las luces del alba, los arcabuceros duermen aún, el centinela también. Los indios están cargando las mulas con los pertrechos, (uno de ellos), el cacique, le dice que deben irse. Felipe se levanta, despierta a los arcabuceros. El cacique se le acerca y le murmura en voz baja “no juegues con el fuego de la montaña, si aún no estas preparado”. Felipe asiente calladamente y ordena la partida, con muchas dudas acerca de lo que había ocurrido la noche anterior. Con dudas, pero sin las más mínimas ganas de aclararlo.

bESPERO que no me retires tu amistad después de esta sanguinaria corrección. La primera parte me pareció más creíble, menos presuntuosa. El último párrafo se salva de la grandilocuencia/b

 
estebanfaulkner,11.01.2005
Gracias por las correcciones estimada Ninive. Las pondré en práctica. Saludos y felicitaciones por esta iniciativa excelente.
 
saitek,11.01.2005
No es un cuento es una poesía.
http://www.loscuentos.net/cuentos/local/saitek/71199/?nc=0239
 
dangax,12.01.2005
Puede coregirme mi texto "Malà Strana", aunque si son màs que mil palabras?
Gracias.
 
cocodrilo,13.01.2005
Gracias por tu tiempo Ninive. Te pasaste. Yo también lo encuentro excesivo de adjetivos...jajaja...y respecto a lo que trata, es un invento medio raro.... es que invertí los papeles... es decir, el único árbol del que hablo es la casa en el bosque, y la población de casas son los árboles... es por eso que cuando digo "animalews vestidos en harapos" me refiero a los humanos que habitan la casa... léelo otra vez y te darás cuenta de lo que digo... también hay una parte clara en donde digo "el oxígeno deja de SALIR"... es decir, los árboles, porque son ellos los que respiran CO2 y espiran oxígeno... jajajaja... Muchas gracias, te pasaste.
Salu2 y sigue con esa paciencia.
 
NINIVE,13.01.2005
TITULO: SOLEDAD
AUTOR psychotron

Estaba en mi balcón,SIN COMA tomándome una cerveza, el verano insaciable dominando DOMINABA (MAL USO DEL GRUNDIO) la realidad. Fue ENTONCES cuando una mujer me llamó desde abajo, desde la puerta de la casa. Por el balcón del segundo piso la pude ver. Bajé, abrí la puerta y preguntó "¿me permite?" Entró arrastrando una maleta y se acomodó en el


bNo encontré más que ese error inicial . Todo el resto está muy bien escrito. Yo corrijo sólo la forma ,mariog analiza el contenido Suerte/b
 
NINIVE,14.01.2005
TITULO:ATILA REY DE LOS HUNOS
AUTOR >jORVAL


(Jorge,) desde muy joven JORGE tuvo marcado interés por todo lo relacionado con mitos, credos y religiones, últimamente había leído varios libros sobre espiritismo. María, su polola, también tenía SE SENTÍA ATRAÍDA( atracción) por los temas esotéricos y Laura, amiga de ambos, a quién conocían desde hacía años, pero que recién les había contado que tenía cualidades de médium y que normalmente participaba en sesiones de espiritismo, se habían puesto de acuerdo para realizar una sesión.

.............Jorge aún se encontraba en casa alistándose PREPARÁNDOSE para dirigirse a la Universidad cuando recibió el llamado de María
...........................
llamamos al espíritu de tú hermana. No vas a creer, pero dijo que se llamaba Olga.CABRÍA ALGO MÁS DE SORPRESA EN LA REACCIÓN DE JORGE.
......................
Una tarde nos reunimos como de costumbre. Estábamos los cinco y decidimos llamar esta vez al espíritu de Atila, el rey de los hunos, a los pocos minutos se presentó y por las respuestasQUE DABA a las preguntas,SIN COMA previamente preparadas por el grupo, nos dimos cuenta que esta vez el espíritu que había llegado no era el invocado, sino que seguramente era uno burlón o bien podía ser uno malicioso.
.................

bQuerido Jorval ,me encantó tu cuento, tiene mucha tensión, es original y en cuanto a errores copié sólo las partes donde detecté alguno. Ninguno importante como ves/b

 
ergoZsoft,14.01.2005
Querida NINIVE:
Cuento: No vengo más
Quise plagiar el estilo de mariog y me desbarranqué mezclando los tiempos verbales. Puedes ayudarme a arreglarlos?
Además de otras chingadas, por supuesto.
 
Shou,14.01.2005
Brillante iniciativa, querida Yvette!!!
Felicitaciones!!

 
jorval,14.01.2005
Estimada profesora agradeceré criticarme el siguiente texto ¿Hipnosis? tiene un poquito mas de 1000 palabras. Desde ya muy agradecido.
 
maira,15.01.2005
Ays, me cuesta pedirle algo. Pero me gustaría que cuando usted pueda mire mi última narración que se llama Sabor a mar.
Un besito y muchas gracias.
Ji, lo dije todo de un tirón para no morirme de verguenza.
 
flucito,15.01.2005
Hola, quisiera me digas algo acerca de este cuento.
Tranquilo en Casa
Gracias
 
flucito,15.01.2005
TRANQUILO EN CASA
 
NINIVE,16.01.2005
TITULO: ILUSIONES FOTOGRÁFICAS
AUTOR: KaRe Li

El cuarto era mínimo. Al costado de la puerta, DEBAJO DEL LAVADERO HABÍA( estaba)una pequeña ventana( y debajo de el lavadero.) En la OTRA (siguiente) pared,,,, en vez de la cocina colocó un estante de libros que la cubría toda(,).C completaba el mobiliario una mesa con dos sillas, la cama de media plaza, su armario y lo más importante, el escritorio con cientos de papeles y fotografías que tapizaban gran parte del suelo ¿DEL SUELO?. Si lo que quieres decir es realmeTE EL SUELO MEJOR DECIR "DESPARRAMADAS POR EL SUELO"Carlos se levantó de la cama pasado el mediodía, no lo hacía antes porque no tenía motivo. Vivía de UNA PEQUEÑA(la) pensión( que cobraba religiosamente(. Sin familia podía hacer lo que deseara. Se lavó los dientes y se cambió para desayunar en la cafetería de la esquina donde comía diariamente por un convenio con la dueña del local. Cruzó el patio del callejón, sin mirar atravesó la pista y entró. Pidió un café y un pan con mantequilla. Al terminar le dijo a la mesera que el almuerzo se lo llevaran a su casa porque esperaba una visita. Ella sonrió y aceptó su pedido. Al terminar salió a dar un paseo que se (extendió PROLONGÓ por un par de horas, cuando se sintió cansado emprendió su camino.

-¡Llegaste! ¡estás tan linda como siempre!-d Dijo antes de cerrar la puerta.
' La camarera vino a dejarte el almuerzo.
- ¿Estabas aquí?
- Aunque parezca increíble, no me vio.
- Es raro, debe comprarse lentes esa chica. Bueno, no importa ¿me extrañaste?
- No creerías cuanto- Lentamente se sentó a la mesa para comer, como Lucía le hablaba y acariciaba no se sintió molesto porque la sopa y el arroz estaban fríos. Se echaron juntos a la cama para reposar, luego de unos minutos ella lo empezó a besar mientras que él dormitaba. Hizo un esfuerzo y ambos se metieron bajo las sábanas ya sin ropa.S

Cuando despertó ella ya se había ido. Tocaban la puerta para pedirle los platos usados y pidió que mas ( Acento en la A)tarde volviera a dejarle la cena. Cuando pasó al lado del escritorio vio de pasada la foto de Lucía y la contempló admirado de su belleza. Luego escogió otra al azar, Matilde, sus ojos negros, la piel canela con ese cabello negro ondulado que era su delicia. Preciosa, pensó. Se acostó y había empezado a dormirse cuando vino la mesera. Al abrir la puerta, detrás de la mesera, estaba Matilde.

Los días y noches de un hombre de la edad de Carlos transcurren igual, aunque lo que lo diferenciaba eran esas apariciones de mujeres. Venían como por arte de magia. Veía sus fotos y después ellas llegaban como por llamadas por su pensamiento. Nunca pensó en preguntarles cómo sabían que debían visitarlo ni cómo lo conocían, hacerlo le quitaría el último misterio y felicidad que le deparaba la vida. No me quedan muchos años, PENSABA, y sólo me queda disfrutar de este regalo. Aun así tenía una tímida hipótesis, alguno de sus antiguos compañeros podía ingeniárselas para mandárselas, pero quién tendría tantas conexiones o, en el peor de los casos, dinero porque a él no le gustaba la idea de caricias pagadas, por esa razón también prefería olvidar esas incógnitas y vivir con las certezas: ellas vendrían con sólo mirar la fotografía que le regalaban ( gras) EN su primera visita.

Al finalizar el año en que esto empezó a sucederle, se enfermó de vejez que es de lo que se mueren los que no quieren,ESTO NO LO ENTENDÍ así que varios vecinos lo llevaron a un asilo-clínica. FRASE MUY LARGA.Su jubilación le alcanzaba con las justas para pagar su nueva morada y a pesar que todos creían que ahí iba a ser feliz, no era así porque al trasladarlo, las fotos se quedaron en la habitación. Ni una sola le permitieron sacar. Los enfermeros y vecinos creían que era basura, cuando en realidad era lo único que lo mantenía vivo.

Una noche se escapó,,,, hastiado de la soledad en la que vivía, pese a tener un compañero de cuarto y muchas personas con quien estar. Le faltaban esas caricias y las conversaciones tiernas en su cama. Al llegar a la que era su casa, la puerta estaba abierta. Los niños de la vecindad la convirtieron en escenario de sus juegos, ellos encontraron las fotos y las dejaron como ahora Carlos las veía. MEJOR DOS PUNTOS:Quemadas. Dio dos pasos y cayó pesadamente sobre los rezagos de su (des)ilusión, fue tan duro ese golpe final que expiró entre las cenizas combinadas ¿MOJADAS ?con sus lágrimas.

(Cuando ) Llos vecinos lo encontraron Y llamaron a la policía para que SE LLEVARA(levantara( el cadáver. Empezaron las averiguaciones y los vecinos contaron la verdad: era un buen ancianito Don Carlos, pero este año estuvo de lo más raro, decía que iba a tener visitas pero nadie venía, solito se iba de paseo y regresaba todos los días con fotos de esas de las revistas, una por día, pobrecito, cuando se lo llevaron rogaba por esas fotos pero como eran basura no estaba bien que la llevara al asilo ¿verdad?

bEl cuento es transparente desde el principio porque el título ya da la solución. Si quieres que haya algo de tensión debes tratar (y lo digo en general para todos) que el titulo aluda, sugiera pero no REVELE. No están bien los títulos que no tienen nada que ver con la historia porque son una burla para el lector como no están bien los que le dicen demasiado.
Debes desprenderte de ciertos modismos que te hacen alargar las frases inútilmente. Es mejor si esás al inicio de tu carrera de escritora que recurras qa las frases cortas. Veo que lo haces a menudo Bien. Las frases cortas ayudan y evitan complicaciones que se crean con las frases relativas.
Habrás notado que separé los diálogos con guiones. Lo que hiciste está bien pero confunde no se sabe quien habla ni cuando es una observación
El cuento es bueno, triste muy triste. Tienes mucha sensibilidad
Hasta el próximocuento/b





 
dahalpi,17.01.2005
hola, ojala me leas, te tengo para qque critiques:
Ierolis
Verolen
Carta de Amor
me interesa mas la critica mas literaria que gramatical, ya que se que tengo errores de ese tipo, en todo caso si es muy grave dimelo
 
NINIVE,17.01.2005
AUTOR ergozsoft

TITULO NO vengo más

Supo alguna vez el otario esconder su debilidad en el fondo de una botella. Por algún extraño sortilegio se dio cuenta que ése no era el camino y salió a mostrar su desnudez, asumiendo que era apenas uno más y que su individualidad al fin, no haría la diferencia. Perdió por el camino la maleta de los sueños y sus berretines de bohemio. Con los años entendió el sistema, tanto, que hasta (se aprovechó de él) LO APROVECHÓ e hizo fortuna. Ahora le dicen señor...

Presiona algún botón y escucha unos tangos mientras recorre las calles de aquel barrio. Lástima la garúa, (de no ser por ella)QUE SI NO(ESTE ES EL MISMO GIRO QUE EL ANETERIOR SEÑADO) se bajaría del auto para caminar por esos arrabales. En la guantera hay un par de atados, saca un cigarrillo, lo enciende y mira a través del humo. Aquel pelandrún que juntaba puchos en la terminal se asoma nostálgico.

La escuela ya no está, claro si era vieja. En el potrero de la esquina levantaron un edificio ¿Dónde cuernos irán ahora los pibes a jugar a la pelota?

Sigue carpeteando despacito, baja la ventanilla y estaciona frente a la reja de una casa. Qué grande está el gomero! Es ahora un árbol enorme. Cómo se puso de contenta la vieja cuando lo plantó de chiquito! ABRIR Y CERRAR INTERJECCIÓN Fue el regalo en su día. La pobre nunca supo que (era) LO HABÍA afanado del jardín de la casita nueva, se creyó eso de que había conseguido un laburo.

Por la vereda de enfrente, compartiendo paraguas y ternura, pasa una pareja de pichones, se detienen en la puerta del zaguán, la joven ingresa después de besarlo y el galancito se aleja caminando.A LO mEJOR FALTA ALGO A ESE CAMINANDO; ESOBVIO QUE NO TENÏA OTRA FORMA DE IRSE "Caminando desganado, lentamente,arrastrando los pies...."

ME PARECE MUY BUENO este pasar al presente en los párrafos anteriores, con esa estratagema literaria te metés más dentro del personaje y suena a monólogo interior, además le da movimiento A LA ESCENA.

En el mismo lugar, vivía la vecinita, la del primer beso. Se hacía chico el mundo para caminar con ella de la mano. Con su primer traje se cruzó a buscarla y fueron solos al baile de egresados. Cuando se mudó tan lejos se despidieron en la placita, con lágrimas. Prometieron amarse por correo, después…

Cierra el bacán la ventanilla, parece que la garúa le empaña los anteojos. Enciende el motor y respira hondo. Apaga la radio como para escucharse mejor MUYYYY BIEN y, mientras se aleja, repite como tantas veces -No vengo más-


bMUY LOGRADO ESTE JUEGO DEL USO DE LOS TIEMPOS. . ME Gusta mucho eso de "repite como tantas veces" del final Deja un gran sentimiento de añoranza y tristeza.
Encuentro excelente tu texto. Las primeras frases algo flojas, es sabido que cuesta arrancar. A lo mejor las relees, sobretodo la primera. No me gustó lo de "extraño sortilegio" lugar común
HASTA EL PRÓXIMO CUENTO/b


 
ergoZsoft,17.01.2005
Querida NINIVE:
He incorporado las correcciones que me indicaste, gracias a ellas mi cuento "No vengo más" comienza a gustarme. Hace dos décadas que solo leo cosas técnicas y generalmente en lengua extraña, esa ausencia literaria se nota en lo que hago. Gracias a esta página y leyendo a otros cuenteros intento ponerme al día. Aprendo mucho leyéndolos a ustedes. Creo que se notará el avance con el tiempo. Nunca imaginarás cuánto me ayuda tu dedicación. Gracias.
 
KaReLi,17.01.2005
Gracias una vez más ninive... yo también estoy de acuerdo con las frases cortas, aunk por ahí me digan k parezca una crónica...

Con respecto a esta línea: "se enfermó de vejez que es de lo que se mueren los que no quieren" me refiero a k el hombre (en general) no kiere morir y por ello, a pesar de sus intentos no puede con su propia naturaleza.. entonces se enferman de vejez... bueno, es una forma de decirlo, igual k con lo de "talle de hiedra" ¿recuerdas? Claro que una de las premisas que siempre utilizo es k uno al escribir no puede andar explicando a los k te leen, pork entonces la comunicación (o más bien la idea) no es del todo eficiente... más bien ese es un principio de periodismo... pero es igual de necesario para los k escribimos cuentos ¿no?

Nuevamente gracias y bzs... luego te paso otro
 
kanenas,17.01.2005
Autor: maira
TItulo:Sabor a Mar

Estoy VIENDO desde esta costanera (viendo) sobre el mar,,,, montoncitos de velas encendidas sobre una gran carpeta (de color) azul oscuro.
Sabe señor, usted que me enseñó a tener amor por los cuentos que visten príncipes, cuentos donde las hadas tienen sus cortes y los sueños dicen que existen; AQUÍ PONDRÍA PUNTO.( que) L las luces de las barcas de noche titilan, parece que se esconden CUANDO LAS MIRO ( al yo mirarlas).
Usted que le escribe melodías a la luna, que enamora con música mis oídos digame ACENTO EN LA Í porqué POR QUÉ (de mí esas luces se averguÜenzan DE MÍ y SE apagan hasta que dejo de mirarlas.
Porque POR QUÉ esas pequeñas barcas que en los cuentos que usted escribe acarician mis ojos, hoy están celosas de mi mirada.
Con solo dar vuelta mi cabeza, llega hasta mi ACENTO EN LA Íla luz de un faro que según dice usted,,,, enamora A LAS BARCAS sobre el caracolero (a las barcas.)
Me gustaría saber si alguna vez pueda PUDIERA SER YO( yo ser) una de esas barcas y dejarme iluminar por el faro.
Barca que se mece entre las olas del mar.
Barca que encienda alguna noche una simple luz que llegue desde mis ojos para iluminar suavemente ese alma suya con aroma (a) DE mar, mucho cariño y sabor a sal.

bMaira, bienvenida al rincón de corrección. No sé si comprenderás mis signos.
Los paréntesis indican supresión.
Las mayúsculas lo que sugiero cambiar
La comas repetidas es donde falta coma,,,
Mucha sensibilidad en tu prosa, parece una poesía que está entre el sueño y la fantasía.
Tienes muy buen vocabulario, construyes bien las frases aunque hay un no sé qué de antiguo en tu forma de decir " de mí se avergÜenzan, "pudiera yo ser . En general tu problema es la inversión de las frases. Te recomiendo releer en voz alta el texto que escribes y "escucharte". Muchos errores de sintaxis se corrigen así.
Sé que sabes poner los acentos, no seas perezosa. Porque cuando es pregunta aunque no esté entre signos de interrogación va separado y acentuado.
Espero tu próximo texto/b










 
NINIVE,17.01.2005
TITULO:Sabor a mar
Autor:maira

Estoy VIENDO desde esta costanera (viendo) sobre el mar,,,, montoncitos de velas encendidas sobre una gran carpeta (de color) azul oscuro.
Sabe señor, usted que me enseñó a tener amor por los cuentos que visten príncipes, cuentos donde las hadas tienen sus cortes y los sueños dicen que existen; AQUÍ PONDRÍA PUNTO.( que) L las luces de las barcas de noche titilan, parece que se esconden CUANDO LAS MIRO ( al yo mirarlas).
Usted que le escribe melodías a la luna, que enamora con música mis oídos digame ACENTO EN LA Í porqué POR QUÉ (de mí esas luces se averguÜenzan DE MÍ y SE apagan hasta que dejo de mirarlas.
Porque POR QUÉ esas pequeñas barcas que en los cuentos que usted escribe acarician mis ojos, hoy están celosas de mi mirada.
Con solo dar vuelta mi cabeza, llega hasta mi ACENTO EN LA Íla luz de un faro que según dice usted,,,, enamora A LAS BARCAS sobre el caracolero (a las barcas.)
Me gustaría saber si alguna vez pueda PUDIERA SER YO( yo ser) una de esas barcas y dejarme iluminar por el faro.
Barca que se mece entre las olas del mar.
Barca que encienda alguna noche una simple luz que llegue desde mis ojos para iluminar suavemente ese alma suya con aroma (a) DE mar, mucho cariño y sabor a sal.

bMaira, bienvenida al rincón de corrección. No sé si comprenderás mis signos.
Los paréntesis indican supresión.
Las mayúsculas lo que sugiero cambiar
La comas repetidas es donde falta coma,,,
Mucha sensibilidad en tu prosa, parece una poesía que está entre el sueño y la fantasía.
Tienes muy buen vocabulario, construyes bien las frases aunque hay un no sé qué de antiguo en tu forma de decir " de mí se avergÜenzan, "pudiera yo ser . En general tu problema es la inversión de las frases. Te recomiendo releer en voz alta el texto que escribes y "escucharte". Muchos errores de sintaxis se corrigen así.
Sé que sabes poner los acentos, no seas perezosa. Porque cuando es pregunta aunque no esté entre signos de interrogación va separado y acentuado.
Espero tu próximo texto/b.











 
evaristo,17.01.2005
Estimada Ninivé, me gustaría saber tu opinión sobre un cuento que escribí hace un tiempo: La duda, tiene algunos chilenismos. Muchas gracias desde ya y tus críticas, sean las que fueren, estarán bien recibidas. Saludos
Evaristo
 
KaReLi,18.01.2005
Kerida Ninive.. una correción por favor:

 
perseguidor,18.01.2005
Ninieve, cuando tenga tiempo agredeceria su corrección a "Y el gato en el living". Desde ya muchisimas gracias por su tiempo. Un abrazo.
 
juanjara,18.01.2005
Ninive,me corriges gracias.
http://www.loscuentos.net/cuentos/local/juanjara/76518/?nc=2929
 
NINIVE,19.01.2005


bTITULO:Tranquilo en casa
AUTOR :flucito

Estoy convencida de que el protagonista estaba en casa pero de all[I a estar tranquilo hay un gran paso. No encontré errores salvo uno de distracción en la frase que dice:" Ojalá no suene el timbre tampoco. Pero si ES ella y no abro..." Falta el verbo.
Bueno como monólogo interior pero algo repetitivo y no crea tensión. Podía haber sido mejor aprovechado el personaje del silbido queda desdibujado y marginal. ...o yo no entendí algo. Escribes coerrctamente y no creo que necesites correcciones de este tipo/b

 
sistemas_arg,21.01.2005
Hola Ninive me parece muy bien, el cuento en cuestion es "Aquellos ojos" cualquier duda que tenga despues de que me sugieras las correcciones te lo consulto. Desde ya muchas gracias adios.
 
NINIVE,21.01.2005

TITULO:CARTA DE AMOR
AUTOR: Dahalpi

Con mucho cariño para Daniela:

Ayer nos conocimos, en la fiesta de matrimonio de Marcela y Gonzalo, ES ERROR COMUNICARLE A UNA PERSONA LO QUE SABE. SE COMPRENDE QUE LO HACES PARA INFORMAR AL LECTOR. PUEDES DECIR LO MISMO DE OTRO MODO como ahora están casados se supone que somos primos, fue la conclusión a la que llegamos. Soy José y te envío esta carta SE SUPONE QUE LADESTINATARIA DE LA CARTA SABE QUE ESTÁ LEYENDO UNA CARTA pues no he podido ni he intentado siquiera olvidarme ti ACENTO. Ni tampoco lo haré en el futuro por razones que sobran, razones que también se sustentan en la emoción.

Siempre he buscado los ideales y las encarnaciones de estos, en un principio, en los inicio s de mi vida no sabia que es lo que buscaba, pero poco a poco con el conocimiento que he ido obteniendo he logrado tener una idea, quizás algo difuso DIFUSA de mi búsqueda.

Ahora entiendo que los ideales ENCUENTRO EXCESIVA LA REPETICIöN DE LA PALABRA ideas, ideALES son aquellos que logran hacer feliz a una persona, ya sea por esperanza o realización, es decir cuando la persona logra ver en algún momento concretados sus ideales en algo o alguien que a partir e ese momento lo van a considerar lo más valioso que existe en el mundo, y esto lo va a alegrar y llenar de un entusiasmo gozoso que repleta su ser. Aunque puede parecer extraño a mi ACENTO me ocurrió CONTIGO lo que acabo de describir,( y fue contigo lo que me sucedió
Los ideales que más valoramos son aquellos que escasamente podemos verlos realizados alguna vez, venturosos son aquellos que logran concretarlos. De éstos lo que más valoro, son la integridad y la libertad. ¡Y grande fue mi alegría! Se estremeció todo mi ser y mi alma en reposo se activó cuando te vi. ¿Por qué te preguntarás? Creo que ya te lo he dicho, pero bien vale repetirlo (alguna) otra vez. Tú encarnas para mí esos ideales (que más valoro) ESTO YA LO DIJISTE A PPRINCIPIO DE PÁRRAFO, tú los haces y eres la libertad y la integridad en maravillosa EL ADJETIVO MARAVILLOSO LLEGA A NO DECIR NADA :BUSCA OTRO ADJETIVO forma. Y eso te hace hermosa e (inconmensurablemente) EVITAR PALABRAS GRANDIOSAS Y TERMINADAS EN MENTE MEJOR SIN ADJETIVO valiosa, hace que te ame como nunca he amado a alguien en el mundo.

Existen mujeres bellas, es cierto, quizás aún más que tú. Pero nada se puede comparar cuando se conjugan finamente la belleza física y espiritual, propiedad ( de la )que eres digna de llevar y (de la) que creo soy digno de admirar. Por eso y mucho más te amo, porque si para el mundo común no existieses ESTA FRASE NO SE ENTIENDE , tampoco lo harían mi capacidad de amar, y nada tendría sentido. Pero aún así, si en esta realidad se cumpliera lo descrito, sería necesario e imperante de mi parte crear otra realidad donde si (sea) FUERA posible.

Vives en Puerto Montt y yo en Santiago,NUEVAMENTE DAS INFORMACIÓN DIRECTA A QUIEN SABE MUY BIEN DONDE VIVE ELLA Y DONDE VIVE JOSÉ o sea es infinitamente remota la posibilidad de que nos ha(ll) amos HAYAMOS encontrado por casualidad, así que nada me impide conjeturar(a) acerca de las maravillosas MARAVILLOSO NO DICE NADA coincidencias encontradas en la reunión. En un principio no tenía contemplado asistir, pero unas horas antes me avisaron que estaba invitado, así que no podía perderme tan( magno evento) LUGAR COMÚN BUSCAR OTRA EXPRESIÓN, asistí; también fuiste invitada, desconozco las causas concretas pero creo que fue algo parecido a las mías. Además es una fecha de doble importancia, especial en todas sus formas, ya que la guinda de la torta la encontré en que estabas de cumpleaños, lo supe y mi corazón de verdad se alegró ( de que estuvieras de cumpleaños) NO ES NECESARIO REPETIR. Siempre he dicho que la vejez no viene con los años que uno cumple, sino viene con las ideas que envejecen con uno. TODA ESTA REFLEXIÓN PARECE SUPERFLUA

Me habría gustado hablar más contigo de muchas cosas, pero en otra oportunidad estoy seguro que se dará la ocasión. Te cuento además que estas semanas estaré en trabajos voluntarios en Purén, al norte de Temuco, y que deseo con todo mí ser que después de eso verte, hablarte y poder amarte aún más. Y creo que se cumplirá, ya que la fatalidad no me ronda, sino la felicidad.

Y bueno, se acaba esta carta, me gustaría contarte muchas cosas más. También me encantaría que me contaras de ti,ACENTO que ACENTO es lo que haces en tu vida. Te agradezco la atención que me has prestado, te envío con estaACENTO muchos besos y amor, además de estas palabras de la novela Demian de Hesse, que significan mucho para mí:

"El pájaro rompe el cascarón. El cascarón es un mundo. Quien quiera nacer tiene que romper un mundo. El pájaro vuela hacia Dios. Ése Dios es Abraxas."

***
bYo también he admirado a Hesse en Demián sobretodo. Los paréntesis indican SUPRESIÓN . Sabes que mi corrección es puramente gramatical espero que te sirvan las sugerencias.
Han un cierto exceso en el modo de decir, supongo que el caracter de José el protagonista era así y lo respeto.
En una reelectura atenta de tu parte hubieras encontrado la mayoría de los errores que señalo.
La característica de tu estilo es la repetición, contrólala. El adjetivo maravilloso no me gusta personalmente, está muy usado y se usa cuando no se quiere hacer el esfuerzo de pensar algo más original. No es error.
Te pido que reflexiones sobre lo de la información al lector a través de una información a quien la sabe .
Es como si en teatro en un diálogo entre marido y mujer el marido diera "-Porque sabes que soy tu esposo, que nuestro hijo que se llama Juan está por terminar el liceo...." El público debe enterarse de esas cosas de otra manera/b



 
NINIVE,22.01.2005
TITULO :LA DUDA
AUTOR: evaristo

Los cigarros estaban en mi pantalón y lejos de la cama; ¡ que ACENTO É lata ¡ (pensé sin decirlo) ES SUFICIENTE PENSÉ. Todavía tenía el corazón un poco agitado. Hacía tiempo que no tenía buen sexo; ese ÉSE de buena calidad. Mi compañera accidental miraba al cielo CIELORASO escondida entre las sábanas sin decir palabras LA S ESTÁ DE MÁS. SI ESTABA ESCONDIDA ¿CÓMO MIRABA EL CIELO?
Al rato de silencio, se me ocurrió la típica pregunta que uno se hace después de; o mejor dicho, que la inseguridad me atrapó por completo, ¿habrá tenido un orgasmo esta mujer?. DESPUÉS DE signo de INTERROGACIÓN NO VA PUNTO Todos somos engañados alguna vez, o siempre. No hice la pregunta, no estaba dispuesto a sufrir ninguna respuesta ambigua o determinante; el riesgo era alto. Personalmente yo estaba contento, pero ella ¿Qué pasaba con ella?.SACAR EL PUNTO No sabía que É cresta decir, ¿Qué se dice después de tirar?. No estaba acostumbrado a tener conversaciones con mis amantes ocasionales; a decir verdad hace mucho tiempo que no tenía pareja estable y no recordaba que ACENTO EN LA É decía; si es que dije algo en aquella época. Recordé que un amigo me había contado que uno sabe inmediatamente (que) SI una mujer ha tenido un orgasmo, si (es que )se queda dormida al rato de haberlo hecho; podía ser. Por otro lado, esta cuestión del sexo es como el fútbol, hay algunos que son buenos y otros muy malos. Por el contrario ella no dormía y no tenía intenciones de hacerlo, solo fijaba la vista en el techo de la pieza, como si hubiera encontrado algo que mi sensibilidad de hombre no era capaz de ver. (Podrá )PODRÍA ESTAR PENSANDO ( pensar); que É lata este loco, malo para la cama y aparte no dice nada. Opté por lo más fácil si no iba a decir nada, un movimiento corporal podía decir más que mil palabras. Me levante ACENTOy fui a buscar los cigarros. Agarre ACENTO uno y lo prendí. No sabía si ella fumaba y le ofrecí uno mostrándole la cajetilla. Ella me dijo que no. Al parecer me dolió ese no, porque cuando me acosté caí en la estupidez de preguntar, ¿Y que É tal?. BORRAR PUNTO Craso error. Ella se hecho a reír y no callaba. Yo estaba rojo y fumaba como condenando sin darle respiro a ese pobre pucho. Después hubo un silencio, era imposible decir algo; algo inteligente. Me miró y me dijo: “tranquilo hombre, para ser el primero, estuvo bastante bien, duerme mejor,,, que es tarde”. Luego se pesco de la sabana SÁBANA y se dio vuelta.
Que É clase de respuesta es eÉsa, pensé, como que si como que no, para ser el primero... No va más, mejor un respiro; no estaba para latas esa noche. En vista de las circunstancias, también me di vuelta y trate ACENTO de dormir, pero no podía. No sé si era el colchón, que me parecía (bastante) DEMASIADO blando o podía ser el calor; dormir con una mujer al lado no es muy cómodo para los acostumbrados a amanecer solos. Pero sabía que era lo de siempre. Finalmente, dormí tres horas, entre las cinco y las siete CERO EN MATEMÁTICAS Al despertar, me sorprendió que ella estuviera a mi lado, con (su) EL pelo desordenado y (con) la mitad del poto afuera; escena excitante me pareció, pero no daba para despertarla e iniciar el amorío. Mejor dejarla dormir. Me levanté sigiloso. Miré por el cristal de la ventana y eche ACENTO a mis demonios a acostar. Fui al baño y fumé. Luego, me duché un buen rato y volví a la pieza. Ella ya no estaba, tampoco su ropa, solo se sentía su presencia y su olor; todo acabó, pensé. Así era, ya se había ido y yo volvía a mi rutina. MEJOR DOS pUNTOSTratar de escribir algo para convencer a mi editor, y de cuando en cuando, buscar una mujer que me amara, aunque fuera por un instante.

bEl texto está bien escrito pero la conclusión es algo apresurada.
Atención a los acentos, sé que se debe al apuro por escribir pero hay que releer con atención y autocorregirse/b.
 
jorval,23.01.2005
Estimada profesora, como veo que me saltó con mi cuento Hipnosis, le agradeceré dejarlo nulo y corregirme mi última obra La isla del tesoro desde ya muy agradecido.
 
yo_soy_la_mafalda,23.01.2005
Profesora:

He subido mi pimera narración, su opinión y corrección, son para mi muy importantes, para continuar. " Dos ancianos, un ómnibus ". La saludo muy atentamente agradeciendo de antemano su tiempo y conocimientos.
 
flucito,23.01.2005
Hola:
Quisiera darte trabajo esta vez con este otro cuento que escribí: GROUNDENOIR Y PETITENER.
Agradesco de antemano la atención que le prestes.
 
NINIVE,24.01.2005
TEMA:¿Hipnosis?
AUTOR: jorval

A diferencia de otros días, Martín llegó REGRESÓ O VOLVIÓ del colegio con ansias de comunicarles a sus abuelos lo sucedido esa tarde.
—¡Abuela!, ¡abuelo! — exclamó en cuanto entró en la casa — tengo que contarles algo que pasó en el colegio, ¡vengan a la cocina!.
Ambos abuelos, algo extrañados por la actitud de Martín, quién normalmente llegaba del colegio con síntomas de cansancio y sin ganas de hablar, fueron a la cocina.( donde ya se encontraba Martín).
Martín, un joven de unos 13 años, delgado, pelo castaño , tez blanca, pero ahora con (su) cara sonrosada, debido a la excitación, comenzó a contarles:
—No van a creer lo que pasó esta tarde en la clase de Naturaleza...
Los abuelos, una vez que terminaron de escuchar la narración de Martín, se miraron con cara de interrogación, por sus expresiones no cabía duda que ambos, a pesar de lo fantástico y extraordinario de lo relatado por Martín, le creían.
La abuela, que era la más habladora (de los dos abuelos), tomó la palabra ( y dijo):
—Esto sí que es extraño, pero cosas así pasan de vez en cuando; anda a cambiarte de ropa por mientras que yo llamo a la mamá de ... —y se puso a marcar en el teléfono de la cocina.
Al parecer, en todos los hogares de los alumnos del 7º Básico B, del colegio Seminario Pontificio Menor, había sucedido lo mismo, pues las líneas telefónicas y los celulares de los otros papás estaban atochados ( EXPRESIón marítima NO ADECUADA EN ESTE CASO) de llamadas. Por fin, la abuela se pudo comunicar.
—Sí, nosotros creemos que esto es algo fantástico, que no puede quedar así, el colegio tiene que decirnos algo —REPETICIÓN DE "ALGO"la abuela movía la cabeza en señal de asentimiento mientras hablaba por el teléfono.
El abuelo, fanático de Internet, se fue a la computadora y buscó en Google : “Hipnosis”, encontrando 49.600 páginas en español con la palabra hipnosis, seleccionó una que decía : “Es difícil definir de forma resumida lo que significa este término; sin embargo nos aventuraremos a hacerlo. La hipnosis es una técnica con la que conseguimos un estado psico-fisiológico diferente del estado de vigilia normal”.
Continuó leyendo varias otras páginas web y concluyó que el fenómeno contado por Martín no iba por ese lado, mejor buscar por “Efectos paranormales”, pensó, y encontró 5.240 entradas en español y continuó leyendo: “Ectoplasma y Fenómenos Paranormales. Las ocurrencias paranormales más sorprendentes suceden debido a los efectos de la actividad ectoplasmática. Los fenómenos ectoplasmáticos son: cirugía parapsíquica, apariciones, toques extrafísicos, materialización y desmaterialización, ruidos no físicos, poltergeists, teleportación, olores extrafísicos, telequinesis, entre otros. La comprensión y el control de nuestras energías, incluyendo el factor ectoplasmático son muy importantes para nuestro equilibrio energético”.
El abuelo presintió que ya estaba más cerca de lo contado por Martín, así es que escribió en su inseparable Google: “Ectoplasma” y encontró 1.650 páginas en español y continuó leyendo: “Como dato de interés apuntar, que fue Schrenck-Notzing el primer investigador metapsíquico que describió tal sustancia fantasmal. No obstante el Ectoplasma ha sido estudiado por varios laboratorios de reconocido prestigio y se ha descubierto que está compuesto por silicatos, agua y celulosa básicamente, es decir, mucosidad, saliva y papel. No se sabe cómo se las han ingeniado algunas médiums para sacar de la boca hasta un kilo de estas sustancias, pero si se sabe que las anteriormente referidas pertenecen más a este lado de la vida que al del más allá”. El abuelo se fue a acostar alrededor de la una de la mañana, pero sin tener claro, en absoluto, de qué se trataba lo relatado por Martín.
Al día siguiente, a las 08.00 de la mañana partieron los tres hacia el colegio; la noche anterior los habían llamado de la Secretaría para que asistieran a una reunión con el Rector. Al llegar, vieron que la entrada estaba bloqueada por equipos de televisión y periodistas que forcejeaban por ingresar al colegio, carabineros trataba de poner orden, dejando pasar a los alumnos y a los padres y apoderados,,,, que eran previamente identificados por uno de los auxiliares del colegio.
—Parece que la noticia se ha corrido rápido —le dijo el abuelo a la abuela, mientras luchaban por entrar.
A las 09.00 de la mañana, la sala de reuniones del colegio estaba repleta con los padres y apoderados del 7ºB; estas reuniones, que normalmente convocaban a no más de la mitad de las mamás del curso, pues los papás siempre tenían cosas muy importantes que hacer, esta vez contaba con una asistencia del 100% de las mamás y papás.REPETICIÓN DE MAMÁS Y PAPÁS,MEJOR PADRES. El interés y expectación por lo sucedido era patente.
El murmullo y las conversaciones en la sala cesaron cuando el Rector, acompañado por dos personas ajenas al colegio, tomaron asiento frente a los apoderados.
A continuación, el padre Rector, un hombre delgado, de pelo negro que ya pintaba canas, en forma familiar y distendida dijo:
—Buenos días a todos, les agradezco la concurrencia a esta reunión. Primero que todo deseo presentarles y agradecer la presencia del profesor Pedro Pérez, Decano de la Facultad Ciencias Sociales de la Universidad Católica y del doctor Ramiro Ramírez, Decano de la Facultad de Medicina de la misma universidad, quienes nos acompañan esta mañana. —ambos aludidos hicieron un gesto de saludo con sus cabezas y sonrieron —. El padre Rector continuó— como ustedes presentirán, el motivo de esta reunión es comentar lo sucedido ayer en la tarde durante la clase de Naturaleza que dictaba la profesora Sra. Marisol Arancibia a sus hijos del 7ºB—. El padre hizo una pausa y continuó— la profesora Arancibia estaba explicando cómo los nutrientes son absorbidos por el organismo a través del sistema digestivo, los alumnos, a medida que la profesora 1 describía el proceso, comenzaron a darse cuenta que podían ver los órganos del sistema digestivo en el cuerpo de la profesora, 2 veían perfectamente el quimo en el estómago e intestino delgado de la profesora 3,REPETICIÓN DE "PROFESORA como si ella fuera una maqueta viviente de lo que describía. Ante el estupor y silencio de sus alumnos, normalmente bulliciosos y desatentos a sus explicaciones, la profesora 4 Arancibia les preguntó qué les sucedía y estos le explicaron lo que habían visto. Por lo expuesto por los niños podemos decir que el fenómeno fue percibido por la totalidad de los alumnos, que el fenómeno se producía mientras la profesora 5 hablaba describiendo el proceso, que la Sra. Profesora 6 no notó ni sintió, absolutamente, nada anormal en su cuerpo ni en su mente, mientras el fenómeno sucedía, que le extrañó y asustó la cara de concentración y silencio que observó en sus alumnos mientras hablaba, además de notar que ninguno pestañeaba. Bueno, —dijo el padre Rector— este es un apretado resumen de lo sucedido ayer. Ahora quiero dejar con Uds. al Dr. Pérez quien tiene algunas cosas que decirnos.
El Dr. Pérez, un hombre de edad avanzada, cara redonda y calvo, pero con una voz fuerte y clara dijo:
—La aparición de personas fallecidas en el mundo de los vivos, la creación de imágenes de seres y cosas en el espacio de una habitación a media luz, la transfiguración de una persona en otra, son cosas que los médium suelen mencionar como habituales en sus momentos de trance. La credulidad popular asigna veracidad a esas afirmaciones, al mismo tiempo que la incredulidad de los más cultos descarta la posibilidad misma de casos semejantes. No obstante, la ciencia tomó esas versiones y las sometió a análisis experimentales que probaron la realidad de tales fenómenos, aun cuando las explicaciones por encima de la naturaleza no puedan ser consideradas en una evaluación crítica. En este sentido, la parapsicología, una ciencia que va de sorpresa en sorpresa, ha desdoblado la consideración de estos casos en dos aspectos de modo tal, que una cosa es el fenómeno en sí y otra, muy distinta, su explicación, —después de un leve carraspeo, el Dr. Pérez continuó—. Hoy la ciencia parapsicológica designa con el nombre de prosopeya a las explicaciones no científicas de los fenómenos paranormales. La existencia de tales manifestaciones se comprueban críticamente, pero no puede decirse que existan explicaciones válidas sobre sus mecanismos.
El padre Rector volvió a tomar la palabra y dijo :
—Para poder explicarnos lo sucedido ayer, necesitamos hacer una serie de estudios y efectuar evaluaciones al conjunto de niños y a cada uno en particular incluyendo, por supuesto, a la profesora Sra. Arancibia; en este sentido deseo solicitarles su aprobación, por escrito, autorizando estos estudios y evaluaciones, los que serán efectuados por médicos y personal del departamento de Parapsicología de la Universidad Católica. —Estamos seguros que todos los padres autorizarán estos interesantes e importantes estudios y confiamos en que pronto podremos contarles los resultados obtenidos— terminó diciéndoles el padre Rector.
¿Cuánto tendremos que esperar para tener una explicación de lo sucedido?
—pensaban los abuelos de Martín.
Lamentablemente, el padre Rector, no se imaginaba las dificultades que encontraría en la realización de los estudios, ni lo que pronto sucedería en el 7ºB.
bCREAs tensión en un tema inverosímil que conviertes en creíble. Buen ritmo, los errores señalados son en general debido a repetición de términos.Gramáticalmente impecable/b


 
evaristo,24.01.2005
Gracias ninivé, tendré en cuenta tus consejos
 
NINIVE,25.01.2005

TITULO SE apagaron las luces
Autor:KaReLi


Se apagaron las luces para que las internas pudieran dormir. En la mayoría de las habitaciones ellas habían empezado a conciliar su único escape a esa cárcel disfrazada de hospital, pero Carla recién despertaba, pues los sedantes aplicados durante el día se estaban desvaneciendo (de su sistema) y ahora podía ver su realidad con lucidez aunque sin muchos recuerdos.
Había ingresado a esa “institución” hacía un par de años, el motivo se le olvidó a( base) FUERZA de sedantes y (parece que)DEBÍA SER eso (era) lo que buscaban los médicos ya que últimamente, cuando la revisaban,( le) decían que estaba mejorando y que pronto saldría de allí. Carla dudaba del tratamiento ya que no podía decidir si eso era lo que “ella” quería. Bueno, no tenía opción estaba (de interna) INTERNADA en una clínica sin visitas ante quienes quejarse, sus recuerdos inmediatos era lo único en LO que podía pensar ya que desde que ingresó se (quedó HABÍA QUEDADO sin pasado.
No pudo meditar más porque empezó uno de sus dolores de cabeza.
"Quizás (es ) SEA por los medicamentos, debo pedir que me los cambien, aunque no podría decir si (realmente) es por la medicina,. AQUÏ MEJOR PUNTO. N no recuerdo si antes también tenía esos dolores." MEJOR SEPARAR LA REFLRXIÓN Y ENCERRARLA ENTRE COMILLAS
Quiso dormir y cerró los ojos, respiro ACENTO profundamente y se sumió en el sueño.
Se vio en medio de esa habitación, sola y asustada. Tenía frío porque estaba acostada en el piso, pues no se podía mantener en pie. Parecía que quería morir, se le notaba desesperada, pero la Carla conciente no lograba comprender porque estaba así. Comprendía la sensación de miedo perenne porque la vivía a diario y por eso quiso saber más. Se adentró en el recuerdo haciéndose una con la Carla del sueño y (entendió COMPRENDIÓ.
Ella gritó su nombre, suavemente lo gritó ¿SE PUEDE GRITAR SUAVEMENTE?(del) DESDE fondo de su alma, atravesó las murallas de la rabia y del dolor, las lágrimas se le convirtieron en sangre que empezaron a correr en el desierto de su propia soledad, pero el silencio siguió rodeándola, tratando de callarla mientras que su llamado se convertía en suplica, llegó a pensar que nunca había dicho otra palabra que no fuera su nombre y no recordaba el momento exacto en que empezó a llamarlo.
Entre las sombras alguien se movió, era tan tangible su presencia que dejó de gritar y su mano trató de tocarlo, pero sólo lo logró con la mirada que lo atravesó y vio, como si fuera un espejo, su propia vida desprovista de recuerdos, desde los ojos de él y se sintió más sola que nunca.
Muerto. Esa era la verdad que (los sedantes y) los médicos se empeñaban en hacer desaparecer CON LOS SEDANTES. ( Murió MUERTO en un accidente de tránsito por su culpa, porque ELLA no llevó a reparar el auto cuando se lo pidió. La culpa no la (dejaba) ABANDONABA y quiso morir. Intentó suicidarse un par de veces, pero su familia no la dejaba. Carla no entendía el por qué. No tengo una razón para continuar aquí, no tengo hijos que me necesiten ni un trabajo al que dedicarme, con él se acabó mi vida.
Los familiares se cansaron de verla tirada en su cama sin (terminar) CESAR de llorar, de alimentarla y de sufrir con su desprecio cuando tiraba una comida que ni siquiera (probó PROBABA Vendieron su coche y la casa, metieron el dinero resultante en el banco y a Carla en el instituto más prestigioso de la ciudad que, aseguraba, tenía el tratamiento perfecto para casos como el de ella: el del olvido.
Cuando despertó lo recordaba todo y no pudo reprimir las lágrimas. La enfermera la encontró acostada boca abajo, tapándose la cara con la almohada para silenciar los gritos lastimeros que le salían del alma por la culpa (siempre) reciente y nunca pagada.
El médico vino y sustrajo con una jeringa un líquido amarillento de un frasquito. Carla sabía de lo que se trataba y luchó para evitarlo pero cuatro enfermeros la inmovilizaron y cayó en un profundo sueño.
Se apagaron las luces para que las internas pudieran dormir. En la mayoría de las habitaciones ellas habían empezado a conciliar su único escape a esa cárcel disfrazada de hospital, pero Carla recién despertaba, pues los sedantes aplicados durante el día se estaban desvaneciendo de su sistema y ahora podía ver su realidad con lucidez aunque, ahora, ya sin recuerdos.

bMe pareció un texto muy bueno, un poco confuso en la parte del sueño, pero en realidad es esa la sensación que has querido crear y lo logras.
Te recuerdo que lo que señalo entre paréntesis indica supresión. Tómalo como suegencia pero según mi parecer hay que eliminar esas palabras/b
 
el_escritor_involucionado,25.01.2005
Me gustaría que corrigieses mi texto "EN DEFENSA DE LA ORTOGRAFÍA". Gracias.
 
KaReLi,25.01.2005
Gracias por las sugerencias... inmediatamente las revisaré... te dejo un nuevo cuento y gracias por continuar con este taller:

 
NINIVE,27.01.2005
bTITULO:...y el gato en el living
AUTOR: perseguidor

Excelente cuento, en general no comento porque mi tarea aquí es la de corregir errores, tu texto no los tiene según mi parecer. Dinámico, con una tensión "in crescendo" que mantiene la atención del lector. Buen título, quise encontrar una solución en el título, pero no, era el gancho necesario para mantener la atención hasta el final. Te felicito. Encontré leves posibles variantes en el primer párrafo/b

El Oficial de POLICÍA de rolliza complexión y bigotes estrafalarios me pide que recuerde. Busco en mis bolsillos algo intangible, tal vez una respuesta. Recordar, tan fácil su pronunciación y tan complicada su empresa. Me queda sumirme en el silencio, reflexionar acaso, entrecerrar los ojos, observar el reloj que sigue su curso sin reparar en los sucesos (preliminares) ANTERIORES Quizá sea demasiado pronto. Han pasado unos días, pero la fatalidad se encarga de convertirlos en horas. Si, es demasiado pronto aún. Recordar, esta vez modulo la palabra y el policía asiente. Si, dice, haga un esfuerzo, viejo. Intento (figurar) EVOCAR, IMAGINAR el rostro de Helena pero se mezcla con situaciones....















 
perseguidor,27.01.2005
Muy agradecido por su tiempo y sus observaciones. Ya mismo tomo nota. Un abrazo.
 
NINIVE,28.01.2005
TITULO AQUELLOS OJOS
AUTOR:sistemas ar

La parrilla de don Horacio, así se llamaba ese restaurante, pequeño y simpático (que) DONDE según los lugareños (era ) SE COMÍA el mejor cabrito de la zona de Almafuerte. estaba situado a orillas del lago Piedras Moras,,, cerca del camping, con una vista excelente hacia el lago desde sus ventanales amplios.
Siendo ya el ultimo domingo de Agosto había pocos comensales, no obstante ello Horacio contaba con la ayuda de su hermana los fines de semana,. ELLA, los demás días trabajaba en una oficina jurídica y esto era buena excusa para olvidarse un poco de los expedientes. Solía encargarse de la barra así como preparar los cafés Y LOS postres ( etc), mientras su hermano servia las mesas.
ESTABAN PREPARANDO (Ya comenzando a preparar) la mesa para comer ellos junto a la leal cocinera CUANDO vieron ENTRAR un automóvil (ingresar) al estacionamiento. (Bajo) U una pareja BAJÓ DEL COCHE para almorzar. Se (ubicaron)UBICÓ en una mesa soleada con vista al lago, cerca a la barra QUE Por suerte estaba PREPARADA (armada) con su juego de manteles, el inferior rojo y blanco a cuadros y (otro) EL DE ARRIBA impecablemente blanco. Los cubiertos Y( como así las copas ESTABAN acomodadas prolijamente CORRECTAMENTE. ( ya que) Horacio además de detallista era un experto en eso. Las servilletas blancas eran inmensas dobladas en cuatro TENÍAN( con) un fino dibujo rojo perimetral, los platos con el mismo detalle completaban la decoración.
Horacio (les) tomo ACENTO Ó el pedido para pasarlo a la cocina sin demora, mientras la hermana de tanto en tanto observaba a la pareja, el hombre era mas bien delgado y alto, canoso con ojos celestes, que al cruzar la mirada con los suyos hacia de que se sintiera algo extraña, era como que le (era) FUERA familiar. , Lla mujer era de estatura (normal) MEDIANA, Y también TENÏA (de) ojos celestes, (aunque casi no la veía). Escuchaba su conversación durante el almuerzo preguntándose si serian ACENTO Í turistas, ( ya que) parecían ser )cordobés) CORDOBESES, pero cada tanto pronunciaban alguna palabra que la desorientaba (n). Noto ACENTO Ó también que cuando podía el hombre la miraba con una expresión serena, pero había algo en esa mirada que la seguía inquietando.
Ya terminando el típico postre de zapallos en almíbar, Y a punto de tomarse el café CUANDO la mujer se levantÓ para dirigirse al baño, en ese momento el hombre LE pidió a Horacio si le podía facilitar un bolígrafo, la hermana escuchÓ su PEDIDO( requerimiento) y extrañada de POR como ACENTO CÓMO había solicitado la birome se la alcanzo ACENTO Ó directamente. El levanto la vista y sin quitarle los ojos de encima dijo:
Gracias...muy gentil
Un poco nerviosa volvió a la barra, si...esa mirada intensa no había duda que la perturbaba, pero si era un completo extraño. Cada uno de esos pensamientos martillaban su mente, mientras lo observaba disimuladamente sin poder soportar la intensidad de sus ojos. Finalmente la pareja pidió la adición y después de una breve sobremesa donde el ACENTO ÉL no dejaba de observarla se marcharon.
Horacio se puso a limpiar la mesa y como vio que además se había manchado el mantel a cuadros, lo recogió por las esquinas para mandarlo a la lavandería...algo debajo del mantel llamo su atención, donde se había sentado el caballero estaba la servilleta blanca sin usar, doblada prolijamente en forma de triangulo y escrito la palabra MAGDA. Horacio frunció el ceño por un instante y dijo:
!Que extraño!
¿Que? le pregunto su hermana
¿Cómo puede ser que sepa tu nombre?
¿Mi nombre? Dijo ella todavía mas sorprendida
Si...esta escrito en esta servilleta
déjame ver...¿de donde lo habrá sacado?, será mera casualidad si ni siquiera lo conozco, aunque a decir verdad me resultaba familiar su rostro.
Abrió la servilleta no dando crédito a sus ojos, tenia un largo escrito que reconoció a medida que leía, decía:
Magda
Hoy e tenido la dicha de conocerte un poco mas que por Internet...ver esos ojos hermosos, tu dorada y lacia cabellera. Se que comprenderás mi silencio, no todos entienden nuestra inmensa amistad. Muchas millas de mar nos separan, pero nuestros espíritus comparten vivencias (e )Y emociones...también nuestros corazones.
Llevo grabado para siempre en mi retina la imagen viva de este maravilloso día...perdóname, se que me entenderás.
Las lagrimas brotaban de su interior, con su mirada recorrió el estacionamiento pero...ya estaba desolado DESIERTO, solo le quedaba el recuerdo de esa dulce e intensa mirada, aquella de los ojos celestes como el cielo.
Con gran congoja...pero feliz por dentro, pudo responderle a su intrigado hermano.
Era mi amigo del alma...uno de los tantos (cordobés) CORDOBESES que viveN en el viejo continente. LO( y que) conocí gracias a Internet.

Nicolas Jackson

bEspero que comprendas las correcciones. Cuando encierro entre paréntesis significa que la palabra va suprimida y reeplazada por la que escribo en mayúscula.
Veo que tienes muchos deseos de narrar y por eso en un cuento que podía ser más lineal has acumulado detalles que no tienen peso para lo que quieres contar. La descripción minuciosa del mantel de las copas, el decir que Horacio era un experto...
En general en un cuento breve en el cual lo que se quiere narrar se refiere a un cierto numero de personajes, no hay que mencionar personajes completamente ajenos a la trama. La cocinera por ejemplo.

Es conveniente, cuando se está en las primeras armas escribir frases cortas y evitar explicaciones . Vos usás sobretodo mucho el YA QUE. No hace falta, se pone punto y se dice lo que se quería decir.

Creo que a este cuento que tiene MUCHO potencial le has dedicado poca autocrítica.Sobretodo no pusiste acentos donde sabés que van y a veces se hace por pereza, otras por problemas con la computadora y otras por ignorancia lo que excluyo que sea tu caso. Tenés riqueza de vocabulario . La idea es buena y sacando los detalles superfluos quedará muy bien. Si vas a tener ganas podrás presentarlo una vez corrgido.

Probablemente se me ocurrirá algo más. Soy muy severa pero te digo y esto vale para todos la frase de Séneca que puse en mi biografía"Prefiero molestar con la corrección que matar con el elogio">/b>
 
kasiquenoquiero,29.01.2005
http://www.loscuentos.net/cuentos/local/kasiquenoquiero/82270/?nc=0602
 
netlobox,29.01.2005
Esta es la primera vez que entro en este fror, pero la idea de corrección gramatical y de estilo me parece necesaria, para ir, poco a poco, mejorando. Mis cuentos tienen más de 1000 palabras, por lo tanto, como estoy fuera del rango, no te pido ni que los leas, pero si tengo algo más corto, te lo pasaré.
 
netlobox,29.01.2005
Esta es la primera vez que entro en este fror, pero la idea de corrección gramatical y de estilo me parece necesaria, para ir, poco a poco, mejorando. Mis cuentos tienen más de 1000 palabras, por lo tanto, como estoy fuera del rango, no te pido ni que los leas, pero si tengo algo más corto, te lo pasaré.
 
netlobox,29.01.2005
¡Vaya! por accidente he pulsado dos veces, perdón. Y es foro, no fror
 
netlobox,29.01.2005
Pongo a tu "inquisidora" crítica, desde el cariño lo digo y siempre con afán de mejora, "La eterna juventud" http://www.loscuentos.net/cuentos/local/netlobox/54930/?nc=5728
 
netlobox,29.01.2005
No quiero abusar, pero tengo especial cariño a "El relevo de la muerte". Me gustaría mejorarlo. http://www.loscuentos.net/cuentos/local/netlobox/59573/?nc=3316
Te dejo elegir. Muchas gracias y perdona las molestias.
 
NINIVE,30.01.2005
bTITULO: La isla del tesoro
AUTOR: jorval

Felicitaciones , he leído con atención a la búsqueda de posibles errores pero me he quedado con las ganas. Muy buen texto.Te paso fragmentos de los lugares en los cuales sugiero algunos cambios/b
............
Este mítico archipiélago, guarida en su momento de marinos y piratas, además de inspiración para la famosa novela "Robinson Crusoe", hoy es conocido por sus langostas, su fabuloso mundo acuático y un tesoro que dicen que yace en sus playas. Sabemos que ahora un empresario nacional está estudiando la posibilidad de intentar nuevamente ( la ) SU búsqueda( de éste…=
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Efectivamente, había comenzado a circular en la prensa, radios, agencias navieras, agencias marítimas, bares y prostíbulos del puerto la información que Jorge Ramírez, alias el Loco, marino retirado a quien varios conocían por sus anteriores aventuras en la pesca del pez espada o albacora había formado una empresa para buscar y desenterrar el fabuloso tesoro que todo porteño sabe desde (niño) LA INFANCIA QUE(,) se encuentra enterrado en Juan Fernández.
..................
También (estuvo) HABÍA ESTADO como comandante de un buque de apoyo y finalmente con su lancha albacorera.( Por aire) H había viajado varias veces POR AIRE cuando su hija se radicó
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(Al día subsiguiente) UNOS dÍAS mÁS TARDE un grupo de isleños con palas, chuzos y picotas, siguen a Yolanda y al Loco Jorge por




 
jorval,30.01.2005
Estimada profesora y amiga, gracias por su crítica. Al igual que las anteriores, la consideraré dentro de las próximas horas. Lo mas importante, que le haya gustado el texto. Saludos. Cuando tenga tiempo agradeceré revisarme Temporal en el Mar de Drake
 
NINIVE,31.01.2005
TITULO Dos ancianos, un ómnibus
Autor:Yo soy la Mafalda.


Ya era primavera,( sin embargo) corría una brisa fresca, esperaba mi ómnibus para dirigirme al Instituto. MeJOR PONER PUNTO ,. L la espera se alargaba y comenzaba a pesarme la mochila. En la (banca del paradero) PARADA observé a un anciano, se le veía decaído, a lo mejor no había comido nada en las últimas horas, un abrigo raído y abotonado HASTA EL CUELLO abrigaba su cuerpo. MEJOR PUNTO.TENÍA el cabello muy blanco, delgado, su tez cetrina, ojos hundidos,OJOS QUE quizás algún día fueron hermosos, sus manos cruzadas apoyadas en su regazo, miraba (hacia el infinito) AL VACÍO, sentí deseos de conversarle.( A la llegada del) AL SUBIR AL ómnibus, el anciano esperó que todos los pasajeros estuviesen instalados y algunas palabras le dijo al chofer, el chofer hizo un gesto de aceptación en silencio, y el hombre con su carga de años en los hombros, se sentó en los primeros asientos. Poca gente viajaba a esa hora, en cada paradero se sumaban dos o tres personas. Una señora, anciana y muy distinguida viajaba al lado de mi asiento, acompañada de una joven vestida de blanco. Me llamó la atención su belleza senil, prolijamente vestida, elegante y vivaz, conversaba incansablemente con su acompañante, yo quería escucharla, la jovencita se reía mucho, pero el ruido de la calle y del motor desvencijado del ómnibus me lo impedían. CUANDO YA HABÍAMOS AVANZADO Unos cuantos paraderos (habíamos avanzado, ya )el ómnibus conducía a muchas personas.

El anciano se puso de pié,PIE NO LLEVA ACENTO afirmado de un pilar de acero, comenzó a cantar. " Caminito que el tiempo ha borrado, que juntos un día nos viste pasar ... " , una potente y varonil voz,SACAR COMA silenció el ruido de la calle y del motor, los pasajeros escuchaban al anciano incrédulos, el anciano avanzaba por el pasillo deteniéndose en cada asiento para recibir su monedita, " he venido por últimas vez, he venido a contarte mi mal ... ", los pasajeros lo seguían con la mirada. La distinguida dama que viajaba a mi lado, había enmudecido, el anciano se detuvo a su lado, ella le pasó un billete. El había terminado de cantar su tango, ella le agradecía con la mirada, él comenzó otra canción, " tú me acostumbraste, a todas esas cosas ... " , sorpresivamente para mí, mirándolo a los ojos ella cantó con hermosa voz, firme, decidida, melodiosa " pero nunca me dijiste, que son maravillosas ", y uniendo su voz a la de ella, juntos terminaron la hermosa canción de antaño. Los pasajeros aplaudieron, comenzaron a salir más billetes de las carteras, una canción más a dúo, más aplausos, se escucharon unos ¡ bravo !, una hermosa fiesta de los recuerdos viajaba en ese ómnibus, la gente sonreía, los niños curiosamente en silencio, el ambiente de armonía se respiraba, cada pasajero que subía se detenía en el acceso desconcertado sintiendo que HABÍAN INTERRUMPIDIO algo importante (había interrumpido). Los dos ancianos felices siguieron con sus canciones, él comenzaba, ella lo seguía " Acaricia mi ensueño, el suave murmullo de tu respirar ... ", ensimismados, el rostro del anciano no denotaba cansancio, sus ojos eran más grandes, su sonrisa loS iluminaba, la anciana se reía y seguía su canción " cómo ríe la vida, si tus ojos negros me quieren mirar ... ".

La jovencita vestida de blanco, tomó el brazo de la anciana, " Señora, nos tenemos que bajar en el próximo paradero ". La anciana la miró sonriendo y le dijo: " ¿ Para qué ?, podemos tomar un ómnibus de regreso, me faltan muchas canciones por cantar, esto ha sido muy divertido, ¿ cierto señor ? ". SACAR EL PUNTO

bLinda sorpresa tu texto, tan fresco tan emotivo. Tenés que releer más tus propios escritos, probablemente la mitad de los errores los hubieras descubierto sola.
Te hago notar que tenés tendencia a dar vuelta las frases, un poco está bien pero si se repite a menudo no.
Para evitar los muchos errores de puntuación te aconsejo leer en voz alta el texto, verás que hac[es pausas. Allí va la coma. No te enredes en frases demasiado largas. Mejor cortar y empezar otra frase. Hay cosas algo rebuscadas, ¿qué es eso de la banca del paradero en vez de parada¿ se dice así ahora en la Argentina? Espero que saques provecho de las indicaciones/b
 
NINIVE,31.01.2005
bFUTUROS PEDIDOS DE CORRECCIóN: voy a interrumpir mi trabajo cuando termine con los textos pendientes. Todos los pedidos que lleguen después de este comunicado serán atendidos en el mes de marzo siguiendo el orden de entrada. Gracias Yvette/b
 
yo_soy_la_mafalda,31.01.2005
Gracias profesora por sus correciones, corregiré sus indicaciones, y seguiré su sugerencia de leer en voz alta. Lo de la banca del paradero es como le decimos los chilenos a la " parada " argentina, la misma cosa, distina definición. Agradezco igualmente su tiempo y dedicación. Un saludo con mucho respeto.
 
NINIVE,01.02.2005
TITULO Groudenoir y PETITENER
AUTOR: flucito

Groundenoir navegaba plácidamente por el mundo de los Shadows, una especie marginada que vivía en cuevas tapizadas de grafías que colmaban las paredes; (eran) ESTABAN hechas por los mismos seres pues gracias a ellas sobrevivían, por eso cada uno se esmeraba en hacerlas lo mejor posible y entre todos se ayudaban a lograr mejorar la calidad de sus dibujos.
Un día llegó a ese mundo un ser pequeño, afeminado, delicado y con inmensas lágrimas en el único ojo que tenía, lágrimas que se originaban a la altura de lo que sería su abdomen, muy cerca al estómago, era una herida producida por uno de los Hombres, unos seres extraños, que se asemejaban mucho y a veces intentaban (disfrazares) DISFRAZARSE para llegar a los Shadows,SIN COMA a quienes admiraban, pero nunca podrían (ser iguales)IGUALAR pues los Hombres eran seres crueles, asesinos,QUE a veces carecían de sentimientos y en los peores casos solían comerse entre ellos mismos.
Pititener intentó sus pueriles grafías en las paredes, era su intento de sobrevivencia en el mundo en el que le correspondía estar, pero eran demasiado incipientes y quizás le hubiesen bastado para sobrevivir, pero en el futuro no iba a ser suficiente, pues las grafías no alimentaban sólo a su autor, sino también a muchos más en especial a los Shadows que descubrían recién su naturaleza y venían a las cuevas a ocupar su lugar.
Groundenoir impulsado por el tiempo que ya llevaba allí y la fama de buen hacedor de dibujos se interesó por Petitener . S (y) se le acercó, le dijo algunas palabras grandilocuentes, excelsas y se las dijo en voz muy alta. Petitener mostró la herida que abría cada vez más y el dolor le hizo tomar una daga y se abalanzó hacia Groundenoir, este trato de esquivar el ataque y saltó a un costado, pero no pudo evitar ser rasguñado en el vestigio de orgullo que le había quedado del tiempo en que intentaba estar del lado de los Hombres, derramo un poco de esa sustancia ácida que allí se acumulaba. Groundenoir aspiró profundamente y creció, adoptó una forma inmensa, espectacular, dejó al descubierto parte de su ser interior, pero la lucha se había dirigido al Susurro, el lugar donde se dirigían los amantes y las intrigas, en el Susurro todo era secreto, todos se hacían casi invisibles, así que nadie pudo ver la espectacularidad de las formas de Groundenoir quien se paró firme frente a Petitener, a su vez Petitener, sin asustarse, tomando impulso gracias a la herida que manaba ingentes cantidades de lágrimas se lanzó nuevamente CONTRA ÉL con intención de matarLO( a Groundenoir) y desaparecerlo, pero Groundenoir esta vez no tuvo que hacer nada, pues ya Petitener no le podía hacer nada, la historia estaba casi escrita pero Petitener no se daba por vencido y trató de arremeter contra Groundenoir quien ya dejaba sus formas maravillosas para convertirse nuevamente en un Shadows común y corriente, igual no lo lastimó pues ahora los débiles ataques de Prtitener se habían convertido en movimientos que esquivaban la mirada y la risa de Groundenoir.
Petitener lloró amargamente a un costado de Susurro, Groundenoir se fue, decidió que no podía hacer más mientras la herida manara tantas lágrimas y Petitener no supiera qué hacer con ella para convertirla en hermosas grafías que pudieran alimentar a todos y continuar con la estirpe marginada de los Shadows.

b¿Qué decirte? Que el texto desborda creatividad y la manejas muy bien .
Muy pocos errores relevantes.Sigue así./b
 
sistemas_arg,02.02.2005
Estimada NINIVE agradesco mucho su critica, eso es lo que buscaba...no los vacios elogios. De esta manera considero que uno aprende mas, simplemente soy un amateur en esto y lo hago por un gusto personal, pero reconosco que tengo mucho camino por recorrer todavia. Ideas no me faltan pero de alli a llevarlo al papel y que genere interes es otra cosa. Nuevamente muchas gracias y lo pulire para nuevamente subirlo aqui. Si en algun momento dispone de tiempo quiero recomendarle leer unos cuentos cortos de la persona registrada aqui como gmmagdalena y los mencionados cuentos son Zenon Palacios y El regreso de Zenon Palacios (en ese orden) A ella le dedique el cuento aquellos ojos (que ud me corrigio) Por lo leido entiendo que se tomara unas merecidas vacaciones hasta Marzo lo cual le deseo las pase muy bien saludos Nicolas.
 
mariog,03.02.2005
Leí tu comunicado y te debo una disculpa, ya que debí dejarte antes el texto para que lo leas. Bueno, igual aquí está para que lo dejes en espera. U saludo.
DE RONDA
 
NINIVE,03.02.2005
TITULO Fantasmas en la noche
Autor KaReLy

La noche comenzó a cubrir la ciudad que se negaba a dormir. Las calles se llenaban de pasos jóvenes que deseaban ir a donde nadie les impusiera viejas leyes de padres mandones e inexpertos en la nueva vida, la vida de ellos. Sandra contemplaba silenciosa desde su ventana pensando que una vez estuvo entre ellos. Hace ya mucho de eso, pensó.

Se levantó pesadamente de la silla de madera mientras suspiraba recordando un pasado demasiado lejano para no olvidarlo, el pasado en una ciudad diferente a esta, gris y triste. Acarició a la gata techera que siempre entraba cuando olía la comida, era su única compañera. Sirvió dos platos, siempre hay que servir dos, por si acaso alguien llegue, se dijo, mientras miraba la puerta. Hoy no Sandra, nadie vendrá hoy.

Abajo los vecinos cuchicheaban, nadie la conocía, nunca recibía visitas y los años pasaban. Pronto necesitaría de alguien que la cuidase, una enfermera quizás, pero ninguno quería pagarla así que la opción más fácil era un asilo donde estuviera con otros como ella, ancianos sin familia, recluidos en su propia soledad, llorando de noche sin poder recordar su nombre. Eso era lo que ella necesitaba, estar entre gente igual a ella. Se decían para acallar ciertas voces que les recriminaba su falta de humanidad.

La novela de las ocho ya iba a iniciar y encendió la televisión. Por una hora todos sus pensamientos se ocuparían de los sufrimientos de esa heroína de acento mejicano y porte europeo que era una hija no reconocida y que estaba enamorada del patrón que pronto descubriría su belleza para hacerla sufrir más con la imposibilidad del amor. Nadie puede adivinar Sandra que tu historia es más triste aún, lo es porque la tuya si sucedió y no fue parte de un guión que alguien escribió para subir el rating de un canal televisivo. Lo tuyo si pasó aunque hayas luchado por olvidarlo cada mañana de los 30 años que llevas tratando de olvidarlo.

Envenenar a los hijos propios es una barbaridad, piensas ahora. Cuantas veces lo has pensado en todo este tiempo, no demasiadas definitivamente, cada vez que recuerdas la desesperación que te inundó sientes que lo vives otra vez pero ahora el remordimiento no te deja respirar y te asqueas de tu propio reflejo ante el espejo.

Un mes viviendo de las escazas limosnas que te daban, sin luz, sin dinero y sin marido pero con tres hijos que lloraban de hambre. No podías decidir en ese estado, pero lo hiciste. Compraste veneno para ratas y fue eso lo que tomaron los niños, tú ya habías recapacitado y no lo ibas a hacer, no los obligarías a tomarlo, pero olvidaste botar el refresco con que lo preparaste para que no se sintiera el amargo sabor. Saliste a aclarar tu mente y los dejaste dormidos, soñando contigo quizás, para que no te vieran llorar nuevamente. Cuando volviste ellos jamás volverían a verte, porque tú si los viste acostados en la única cama, pobre y estrecha, que tenías. Parecía que se levantarían y te llamarían mamá.

La policía ni siquiera preguntó. Tomó el caso como una trágica casualidad. Los niños confundieron el azúcar con el veneno, lo mezclaron y se lo bebieron. No hubo cárcel que apaciguara tu conciencia ni persona a quien culpar, tampoco un hombro en el cual llorar.

Acabó el capítulo de la novela de hoy. La protagonista llora lágrimas fingidas porque el marido no cree en su inocencia. Sandra no puede dejar de llorar y no es que la haya conmovido el triste parlamento, sino que se siente doblemente culpable de que no haya tenido la valentía de tomar el mismo preparado que sus hijos bebieron. Si lo hubiera hecho, entonces el final de la novela de su propia vida no sería feliz pero al menos sería justo.


bNo creo que el título sea el que mejor le cuadre. Trata de poner más atención a los tiempos verbales. Como ves, pocas correcciones lo dejarán muy bien. Me voy de vacaciones, si deseas que corrija algo lo haré a mi regreso./b


 
KaReLI,03.02.2005
Gracias Ninive.. mi profe siempre "correcta"... espero tener cuentos nuevos para que los corrijas a tu regreso... pásala bien sin tanto molestosa que pide ser leida... como yo, obviamente.

Y los tiempos... vaya que son un problema para mi... ya me lo dijo mariog y tengo que revisarlos detenidamente.

BZTES. elizabeth!

ah.. respecto al título... tienes razón, se lo puse porque me gustó y quería ponerlo en uno de mis textos... y de los que tenia a mano era el más apropiado pero no el más correcto. Gracias por notarlo.
 
NINIVE,05.02.2005
bTITULO ADÁN
AUTOR: kasiquenoquiero

No hay nada que corregir salvo que se repite un error de puntuación Ejemplo Adán:Pensaba MAL
Adán pensaba: Bien

Adán: Pensaba LOS DOS PUNTOS DESPUÉS DE PENSABA- Que ACENTO EN LA É triste estoy, solo en este paraíso/b.
 
NINIVE,05.02.2005
TITULO :La eterna Juventud
AUTOR: Netobox

Un príncipe, después de estar de ronda por la feria y de beber mucho, triste se percató del paso ineludible de los años, y el desgaste que deja, ya en el cuerpo o en el ánimo.
Con esta preocupación, tal vez(,) POR efecto del vino y la algarabía, música, se topó con una gitana bruja.
-Te leo tu futuro, y te digo todo tipo de bienaventuranzas por una moneda.- dijo la bruja tomando la mano del príncipe.
El príncipe aún (esta) ESTABA sorprendido.
-Te veo una preocupación, una obsesión que te come la mente, y yo sé la solución. EN PROSA HAY QUE EVITAR LAS RIMAS INTERNAS
-Habla bruja.- Dijo impaciente el príncipe cuando la gitana extendió su mano, el príncipe pagó el “servicio”- Ahora habla.
-Para no envejecer solo debes caminar al este, atravesar el desierto, MEJOR PUNTO AQUÍ ( y) E en el llano de Trilac, en el Monte Dureco, hay un reloj de arena, que marca el ritmo del mundo(,) y el tuyo. Solo DEBES( es) voltearlo, y te mantendrás siempre joven.
El príncipe se fue a su casa, disponiendo todo lo necesario para partir al día siguiente.
El camino del Este (es )ERA muy duro, lleno De peligros, aunque el príncipe es ERA fuerte y hábil con la espada. El mayor de todos los peligros esERA el desierto, que no hay HABÍA que dejarse embaucar por espejismos, y planificar minuciosamente la cantidad de víveres para andar de oasis a oasis y no errar en el camino.
Trilac es una estepa oscura, que la vista no alcanza ver apenas el horizonte, con un terrible aroma a podrido. Hay millares de ciénagas, siendo el terreno muy falso. Toda precaución es poca, y lo peligros muchos. Después de varios días, logró alcanzar el Monte Duareco. INsISTES EN EL PRESENTE RESPETO TU INTENCIÓN PERO LO ENCUENTRO INCORRECTO
El Monte Daureco es un rocoso cerro, de paredes verticales, y muy lisas, que en la cima hay una abertura. Después de escalarlo, y llegar a la cueva y traspasarla, dijo el príncipe:
-¡Para!- Fue corriendo el príncipe, había otro hombre en la cámara que estaba a punto de voltear el reloj de arena.
-¿Usted quién es?
-El príncipe Ramskadim, ¿y usted?
-El capitán Fluorum Quantum.
-A mi me corresponde el derecho de voltear el reloj.
El capitán Quantum blandió la espada, y el príncipe desenfundó la suya, y empezó la lucha fiera.
La mala fortuna hizo que un golpe del príncipe derribara el reloj, este se hizo añicos y una misteriosa corriente se llevó la arena.

bEscrito con corrección. Lo único que no entendí es voltear¿por qué voltear ? no era mejor decir dar vuelta o invertir. Lo que te se.alé de los verbos debes pensarlo, te servirá para futuros escritos. Se puede empezar un texto en pasado y adoptar el presente, pero debe haber una intención de acci+on y rapidez que en tu texto no hay. Tu vuelta al presente es descriptiva.No se justifica/b







 
escritor_desilusionado,05.02.2005
Un paréntesis: nunca había visto este "foro". Me parece genial y digna de felicitación la iniciativa de NINIVE y su disposición a ayudar a quien se lo pida. Soreprende que todavía, en este mundo tan egoísta, nos encontrremos con gente que, gratuitamente, esté dispuesta a ayudar.
 
NINIVE,05.02.2005

bTUTULO:Tempestad en el Mar de Drake
AUTOR:jorval

El Marinero Tapia con su saco de trasbordo al hombro, se dirige con paso firme hacia el buque (que se encuentra) amarrado al sitio norte del muelle de Punta Arenas. Es su primer embarque y le han dicho que en los próximos días partirán a la Antártica. Va pensando en esta fantástica oportunidad de conocer un lugar tan lejano y desconocido, y eso que aún no cumple los 22 años. “¿Será peligroso?”, se pregunta.( en voz alta )

Esa tarde del mes de enero de 1972 el muelle está repleto de familiares y amigos de los tripulantes del Patrullero Lientur, que se encuentra listo para zarpar con destino al territorio antártico chileno, con la tarea de transportar bencina para helicóptero, en tambores de 200 litros, los que ya están estibados y trincados en (su) LA cubierta principal.

La nave (lentamente) se va separando LENTAMENTE del muelle,MEJOR PUNTO E en los rostros de las mujeres, junto con las sonrisas y agitar de pañuelos,( varias no pueden ocultar) la tristeza que les produce la separación, que( en esta oportunidad) no saben cuánto durará;MeJOR PUNTO los niños sólo se dedican a gritar y mover MEJOR AGITAR sus brazos diciendo adiós. A bordo, los marinos también responden con GESTOS ( sus manos), despidiéndose de sus seres queridos, pero al mismo tiempo unos se preocupan de recoger las espías, mientras otros dirigen y vigilan desde el puente de mando.
.....................
En todo el resto no hay errores que señalar , salvo lo que ya te dije en una oportunidad que tratar de escribir menos numeros en la prosa. Ya que se trata de un texto bastante técnico puedes dejarlos pero tómalo en cuenta en general/b
 
NINIVE,05.02.2005
bEste es el último texto que corrijo en la primera etapa de mi rincón de Correcciones. Salgo de vacaciones. Pueden dejar su pedido. Lo atenderé al regreso según el orden de llegada del pedido. Gracias a todos/b
 
Ruth,10.02.2005
Querida ninive te dejo mi texto EL SILENCIO. Gracias de antemano.
Marisa ( Ruth)
 
maira,11.02.2005
Dulce señora, aquí vengo a molestarla de nuevo.
Le dejo mi último texto.

STORNI.

Caí en ti.
Retuviste mi grito entre tus labios.
Fundí mi vientre desnudo sobre el azulado de tus venas.
Entre espumas endureciste mi piel, como lo haces día tras día con la gelatinosa humanidad de cada pez.
Cobrizaste entre sales mi garganta y plena de ti mis abiertos ojos descubrieron el brillo de la otra cara del cielo.

Quieta.
Sin heridas.
Mi cuerpo dejé para sujetar la tierra entre poemas.
Amanecí desnuda, sin mas ropa que la arena caliente.
Me dejé amar por las gaviotas, las olas y el viento en los médanos.
Se pelearán por beber de mis pechos, el sol y las estrellas.
No descubrieron aún que ese de allí no es mi cuerpo.

Se vino mi cuerpo conmigo
para escribir este poema.


......................................................................... ............... ...............

"PRESENTlMIENTO"
Alfonsina Storni.

TENGO el presentimiento que he de vivir muy poco.
Esta cabeza mía se parece al crisol,
Purifica y consume.
Pero sin una queja, sin asomo de horror,
Para acabarme quiero que una tarde sin nubes,
Bajo el límpido sol,
Nazca de un gran jazmín una víbora blanca
Que dulce, dulcemente, me pique el corazón.


Un besito y muchas gracias por brindarse así y enseñarnos a amar las letras. Maira.
 
Ruth,11.02.2005
Perdona mi descuido de no imprimirte el texto. Aquí lo tienes.

EL SILENCIO

El silencio no es desinterés por el otro (la mayoría de las veces), no es repliegue.

El silencio es FUENTE DE ENERGÍA. Necesitamos encontrarnos con nosotros mismos en este mundo que se ahoga y que si no entras en ofensiva, te atrapa en su remolino que no cesa.
El silencio es elegancia espiritual. Es un acto simple y total. Cuando te abrazas con él no existe dispersión en ti, cuerpo y espíritu se inmovilizan y el misterio total te envuelve y te posee, ocupa e integra todo tu ser. Te sientes vestida de fortaleza.

A la humanidad le faltan grandes dosis de silencio porque se está ahogando en la dispersión y no es posible brillar con un corazón disperso, por eso está el hombre alienado y por eso, si tiene un rato, lo emplea en la comodidad.
El mar profundo del silencio...
Un enemigo muy peligroso para la felicidad humana es el aburrimiento. He visto a personas, y desde cerca, que no podían o no sabían llenar sus horas y entonces tenían que parlotear sobre temas banales y yo taparme la cabeza con una capucha invisible o con forma de deber, o de deporte, o de sueño... de escape, en una palabra. Pero, ¿quién es más culpable, ese que no sabe llenar su existencia o yo que no sé escuchar su perorata?
Aunque también es cierto que la verdad cambia según tu perspectiva y esas compañeras que hablan en el trabajo de lo rico que les quedó el tiramisú de mousse a la repera lo dicen probablemente de corazón y no para hacerse las interesantes por la exquisitez de su cocina o su despensa. O el abuelo que te atrapa el tiempo realmente necesite descargar su soledad o su dolor y tu escucha. También para escuchar al inoportuno es necesario el silencio porque para derramarse es necesario cargarse y sólo así podremos ser fuente de irradiación, sólo así, desplegarnos.
Nunca la comunicación es tan profunda como cuando no se dice nada. Pregúntenle a un amplio sector de mujeres si cuando les hacen el amor desean palabras o silencios (tal vez haya para varias secuencias dentro del acto amoroso, eso también hay que apreciarlo).

Con el silencio todo quedó paralizado en ti, todo se identificó contigo: el tiempo, el espacio, la palabra, la música, el silencio, la mujer, el hombre, Dios. Todo quedó asumido en ti y divinizado. No se verá en la tierra estampa humana de más altura y de más profundidad.
 
NINIVE,12.02.2005
No es necesario transcribir el texto, basta el título. Gracias
 
jorval,12.02.2005
Estimada profesora, agradeceré corregirme mis dos últimos y recientes textos:
Sexto sentido y
Las joyas de Tampico
Le sugiero abrir una nueva página pues esta ya está demorando mucho en abrirse. Saludos y felices vacaciones.
 
juanjara,12.02.2005
Maestra.
http://www.loscuentos.net/cuentos/local/juanjara/85322/?nc=1233
 
VicentinaSmith,13.02.2005
Ninive, si usted pudiera por favor corregir "En el cafe de enfrente" se lo agradecería mucho,gracias!
 
justine,13.02.2005
Si pudieras, agradecería tus sugerencias y / o comentarios de mis tres últimos textos colgados: "El galope", Terror en blanco" y "Las cabinas" (por cierto, no me gusta ese título). Gracias de antemano. Saludos.
 
NINIVE,13.02.2005
bEstoy de vacaciones. Pueden dejar su pedido. Lo atenderé al regreso según el orden de llegada del pedido. Gracias a todos/b

 
Aspacia,14.02.2005
Felices Vacaciones NINIVE .... te dejo un cuento y muchas gracias por tu buena voluntad.



Cafetería
La inclemencia del tiempo se hacía sentir en el Sur, era una tarde de Julio, sábado.

Emprendió camino a la cafetería del centro, quería beber su café de costumbre. La lluvia caía por los grandes ventanales y se detuvo nostálgico en una gota.

- ¿ Lo de siempre ? - Preguntó la señora adivinando su gusto.

- Sí, por favor - Dijo él - Su voz era profunda y su timbre quedaba resonando en los oídos de la dependienta. Le gustaba atenderlo sólo para escucharle decir esas tres palabras.

Bebió sorbo a sorbo con devoción, esa mezcla de express y espuma de leche le producía gran placer. Continuó mirando la gota del ventanal y, en sus recuerdos, encontró un rostro lejano. Ese rostro permaneció almacenado en su memoria como una historia posible.

Los años habían delineado sus facciones, una década se nota. Pensó en cómo se vería en los ojos de ella, sintió algo de pudor. En el ventanal se reflejaba su incipiente calvicie y su barba que a ella le gustaba tanto acariciar, pensó en por qué aún la mantenía.

Una mezcla de sueño y vigilia se apoderó de él. Ella estaba entrando a la misma cafetería.

- ¡ Hola !, ¿ Qué tal ? - Dijo simplemente.

- Tú nunca terminas de sorprenderme- Dijo él por respuesta levantándose para saludarla.

Gloria sabía las rutinas de Hernán, confió en que, a pesar de los años, las mantuviera. Nunca supo más datos de él que el teléfono de su oficina y sus ritos. La última vez que lo vio no estaba incluida en sus planes. No supo cómo empezó a tutearlo, algo familiar había entre ellos que la amistad surgió sin incomodo.

En poco tiempo se pusieron al día. Una ternura infinita surgió en ese encuentro.

- Con el tiempo he llegado a comprenderte - Dijo ella reflexionando.

Cómo le gustaba a él mirar el parpadeo de sus ojos cuando hablaba de esa manera.

- La vida es una cadena de encuentros y despedidas- Dijo él.

En la memoria los recuerdos permanecen fijos, sin alteraciones de ninguna especie, le dio gusto ver asomarse entre su pelo algunas canas. Él no quería que se fuera otra vez, pero el destino había tejido sus redes y nuevamente ella no estaba incluida. Ella había aprendido a intuirlo, a conocer sus silencios prolongados y sus pausas al hablar.

- ¿ Qué se sirve la dama ? - Preguntó la dependienta atenta y curiosa a la vez.

- Lo mismo que él - Respondió Gloria.

El tiempo pasó rápidamente y se oscureció la tarde invernal. Había dejado de llover y el viento cesó de mover los abedules de la plaza de enfrente. Conversaron largamente como viejos amigos. Él quería abrazarla, pedirle que se quedara, que ya no fuera más recuerdo. Ella esperaba que se lo pidiera. Tomó su mano con dulzura y quiso explicarle. Ella sólo recibió sus caricias.

- Tengo que irme - Dijo ella sin dar más para hablar.

Él se puso de pie, la abrazó largo rato con ternura y pasión, después de todo, a su manera, la seguía queriendo y supo que ella también. Se apartaron con suavidad ante la mirada extraña de la dependienta y de los pocos parroquianos que frecuentaban el local.

Se rozaron sus labios y un guiño brotó espontáneo.

- Vuelve cuando quiera- Dijo él. Ya sabes donde encontrarme.
 
raulmendozalva,15.02.2005
¿Qué no leíste arriba que no dejes el texto completo sino sólo el título de tu cuento?
Ay de veras... Por cierto, querida Nínive, ¿podría revisar mi único cuento publicado en esta página? "Xocolatl" Un abrazo.
Raúl Mendoza.
 
NINIVE,16.02.2005
bAbro una nueva página para el segundo Rincón de correcciones.

Ver Foros -talleres Rincón de correcciones de NINIVE (segunda parte)/b
 
Murcielago,26.08.2008
De antemano pido disculpas por tomar este foro cerrado desde febrero de 2008 para cumplir con una tarea que me encomendaron en otra web. El mensaje puede ser borrado luego si lo prefieren.

 
Murcielago,26.08.2008
no debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen 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Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen Posadano debo copiar mensajes privados en los foros no quiero ser más Carmen 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Debia escribirlo 600 veces no se cuántas van.
 



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