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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Talleres / ...sentáte y tomáte un mate - [F:9:7385]


iolanthe,22.10.2006
Si amigos, llegó el momento de crear nuevo foro. El foro Literatura :: Talleres/...de la vida... ya se demoraba, demasiado pesado por sus densos textos de los participantes. Excelsos colaboradores que espero continuen siéndolo. Saludos y recuerden, no sólo mate damos en esta casa, un té con pastas, un café con leche... pero pasen, no sean tímidos y acomódense.


DE LO BIZARRO

Según dice el wikipedia la palabra BIZARRO denota cualidades positivas como: valiente, generoso, lúcido, espléndido…
No obstante bizarro, comúnmente se define como algo raro, extravagante, insólito, esto debido a la confusión con la palabra inglesa bizarre la cual significa extraño o extravagante. Como siempre adoptamos todo lo anglosajón como si nuestra vida sólo fluyera gracias a los ingleses. Como bizarro también se identifica en el arte aquellas obras que no se pueden catalogar bajo ninguna categoría, así como en el cine son bizarras las películas raras o malas que de puro esnobismo estrafalario son hasta buenas.

Y la net es la que nos sumerge ahora en las noticias bizarras. Cientos o miles de blogs y portales dedicados a ese tipo de noticias bobas que nos causan una risa contagiosa y compartimos con el de al lado, de las pocas cosas que compartimos bien a gusto. Seguramente al que le sucedió tal acontecimiento no le hizo ni pizquita de gracia. Pero no hay nada como reírse del mal ajeno.

Aquí mi interrogante. En esta nuestra querida web que tanto la usamos para limpiarnos los zapatos, como para llorar nuestras penas como para insultarla e incluso creernos que hay política y extorsiones de por medio, si aquí me planteo hay textos bizarros. Si las vidas de los cuenteros serán bizarras. Si las vestimentas de los cuenteros serán bizarras. Algunos me responderán que por supuesto, claro ateniéndose a la definición castellana. Claro yo también me sumo a tal concepto, siempre quise ser Agustina de Aragón, valiente y generosa.

Otros prefieren catalogarse de raros y les viene que ni pintao el término bizarro anglosajón para sentirse diferentes entre tanta masa que cree a su vez sentirse diferente de la gente diferente de un pequeño submundo diferente.
Otros presumirán ser vilipendiados por este texto como tantas veces se siente subyugados por altaneras de tres al cuarto, como la presente que con su osadía se pasea por esta web disimulando la cobardía que porta en los bolsillos.

Y sí, bizarros somos todos. Yo misma como personaje bizarro me olvidé del texto, me fui a cenar y vi tv, cosa que pocas veces hago pero esta vez estuve entretenida con un personaje bizarro como es Geraldine Chaplin, a la que estimo y espero ser de mayor como ella.

La vida es bizarra pues, buenas noches.




 
guy,25.10.2006
Sucede, señorita iolanthe, que en todos lados estamos todos como bobos tratando de ser “diferentes” y entonces somos todos iguales de hecho. Cuando yo sostengo que “somos todos iguales” me mandan al carajo, pero como soy integrador pues me chupa un huevo y no necesito mamarracharme la piel ni agujerearme la cara ni ser umbanda. Escribo, a veces. Y de eso quería escribir: de escribir. Últimamente y con esto de la Internet todo el mundo se hace un blog de lo que sea y para que se sepa; debe haber más de esos sitios que de los porno. Tengo algunos clientes que dicen que escriben, no sé de dónde sacan el coraje para, en medio de una charla informal e insulsa, decir “porque yo escribo”. Yo no digo semejante cosa, porque cualquiera escribe y no anda haciendo alharaca. Un contador público de cierto prestigio y profesor de la universidad me dice —yo soy adicto a la lectura, pero soy demasiado cerebral para escribir ficción, he escrito libros técnicos que se leen en la facultad pero nunca pude escribir un cuento, porque vos viste cómo es: el lector es un pajero—. Ante semejante declaración le cambio de tema, —che, loco, a ver si uno de estos días nos tomamos algo en la esquina y charlamos…— (sucede que siempre lo veo en su oficina), y me dice que le gusta el Gancia con limón. —¡Gancia con limón, boludo! Esa bebida inmunda es para que las minas se abran de piernas en los boliches, ¿qué clase de intelectual sos tomando esa mierda? ¡dejáte de joder!— y no le queda otra que reírse, y se ríe. Pero vamos, la ficción es lo principal, no solamente en los libros sino en las charlas y en la política y en la mismísima manera de vivir por la sencilla razón de que el lenguaje no se corresponde con el tiempo y es abstracto, es ficticio, es subjetivo, es no sé qué. En el diálogo que aquí traje puede entenderse que mando al carajo al tipo diciéndole que lo que toma es una mierda, pero en el “juego” del chamuyo se sobreentiende la ficción, el hombre que se dice cerebral se caga de risa, acepta el “golpe” y lo transforma en una invitación al absurdo –digo yo- y puede sentirse cómodo porque comprueba que sus palabras me han llegado porque de lo contrario no hubiese podido improvisar una respuesta a modo de metáfora. Hablar es importante, creo que a veces es más difícil que escribir y no nos damos cuenta. Mediante una charla solemos fabricar mundos más complejos que en los textos que a menudo leemos o intentamos escribir. Verbigracia decimos que fulano es tal o cual cosa porque nos dijo bla, inclusive y fantásticamente asumimos que alguien es inteligente luego de escucharlo, y hasta llegamos a admirar o enamorarnos, pero ¿qué pasa cuando escribimos? Vaya uno a saber. En mi caso intento sincerarme y asumir el hecho de estar haciendo algo “por necesidad” pero a la vez que esa puta necesidad me deje de joder, porque a mí las necesidades no me gustan; y como resultado muchas veces obtengo esa “agresividad” de decirle al cliente y casi amigo que lo que bebe es una mierda, y suele resultar creíble. Algunos dicen jugarse la vida para escribir una pelotudez cualquiera; “jugarse la vida” es una metáfora, “una pelotudez cualquiera” también, decir “yo escribo” pues también, son todos chismes. Tengo la duda de si realmente el arte es lo más importante, ya sea para el espectador como para el artista. Parece ser que para ciertas personalidades artísticas el arte lo fuera todo: la música, la literatura, la pintura… el escritor como viviendo en su mundo necesita expandirse hasta mundos ordinarios, los de los lectores que cual miserables pendejos incapaces de captar la “literatura atmosférica” que tienen a mano gastan sus pupilas en el arte dizque notable. Perfecto, mi casi amigo entonces dice que “el lector es un pajero” y se acaba el cuento… ¿Que qué es la literatura atmosférica”? pues vaya usted a averiguarlo, la de metáforas y verdaderas obras maestras de la ficción universal que pululan hasta en las líneas telefónicas… Y yo, aunque para hacer una U tenga que quitarme una herradura, pues seguiré escribiendo aun descalzo, cualquier pelotudez.
 
JaneDoe,25.10.2006
Bueno, esto si me conmueve profundamente, ve el entusiasmo con el que Io reabre este espacio que antes de dejar de ser yo y convertirme en Juanita Nadie le propuse al hombre de la calle retomar.
En fin, sucede que no me gusta el Mate, muy amargo para mi paladar, pero el Café es otro paseo. El Café tiene un aroma delicioso, un gustito a patria que ni les cuento. Pero le acepto el Mate porque me gusta escribir mierda. Con Mate o sin él. Con un pucho a mano, claro. Que si no pa qué.

El maesse guy nos habla de muchas metáforas y piensa que el contador no es intelectual porque toma una porquería para que las minas se abran de patas. Pero yo le digo que conozco quien toma moscato barato de caja y hace lo mismo pero luego se despacha tremendo orgasmo verbal sin precedentes.

"Literatura atmosférica"... la maldita guarrada poética de los poetas desocupados de andar inventándose metáforas sin sentido. Hace muchos años se asocia atmósfera con ambiente, con algo que no existe pero que se siente.

"Atmósfera pesada" dicen, y yo me pregunto si hay un lugar del planeta donde cambia la atmósfera. Ahora bien, le creo que cambie un poco la presión atmosférica si, eso hasta tienen aparatitos electrónicos y termo sensibles para medirlo, pero de ahí a que usté entre a una casa o a un sitio (peor si es virtual) y pueda aseverar "¡Qué atmósfera tan pesada!"... Con chupada de huevo y todo.

Culpo a los poetas de esta deformación de el lenguaje con su incesante necesidad de desfigurar la realidad. Culpo a las metáforas de que ahora existan géneros literarios que no los entiende nadie. Culpo a los géneros literarios atmosféricos por hacernos creer que escribimos.

¡Feliz tarde!
 
cramberria,25.10.2006
Va a hablar la voz de una super subjetiva, véase Nuria. La cual es incapaz de crear cuentos largos, los intentos que hizo se quedaron en minicuentos pero eso sí, llenos de metáforas.

No hacer cuentos largos es algo que siempre me ha extrañado ya que soy una persona muy de expresarse y me gusta interactuar con la gente. Mis días reales están llenos de diálogos y conversaciones con personas de todas las edades, conversaciones de las que disfruto gustosamente y saboreo, cada palabra para mí es un alimento para mis oídos, ya que es una forma de que dos personas o las que formen parte de la misma conversación se concentren en la misma "atmósfera", respiren el mismo oxígeno y creen un mundo que rota y se traslada alrededor del mismo sol, véase el tema que se está tratando en ése momento.

Pero ocurre que yo soy muy de metáforas y seguramente lo que acabo de escribir sean paranoias de alguien que ni siquiera sabe escribir pero que pensará hasta el infinito que una metáfora guarda en un cajón lo que un cuento en un armario. Convertir eternas frases en una mínima palabra no cuesta trabajo para la gente subjetiva, quizá porque esa gente subjetiva viva tan con los pies en la tierra que necesite imaginar un mundo metafórico atmosférico que embellezca lo terrenal.

De todas formas es un hecho real y no ficticio que los niños aprenden más con metáforas lo que en los libros aparecen como conceptos y conocimientos que no están al alcance de su edad mental, todavía.

Y como dicen que para muestra un botón dejaré mi botón de muestra:


Pura sangre

iguanero argentino
rudo
impulsivo
cráter eruptivo
coces gritando ruidos

corcel negro
agitado
osado
velocidad máxima infinita
pura sangre desbocado

paisajes no vistos
sólo atisbos
no da tiempo al colorido
mirada fija
mirada en blanco
apunta
y exacto

diana para el amargo

cordilleras galopa
sin herraduras
descalzo
con voz ronca
aplastando a su paso

inteligencia mordaz
leedor ensimismado
truenos, huracanes, relámpagos
disfrazan un arcoiris
invisible para extraños



Ah se me olvidaba, yo ni de mates ni de cafés, para mí un capuccino con chocolate y un cigarrito, por supuesto
 
pierremenard,26.10.2006
Por experiencia propia he tenido la mala fortuna de sorber esos repugnantes jarabes con que las niñas hispánicas mancillan el buen nombre de la sagrada infusión rioplatense. CALIENTAN EL AGUA EN JARRITO, descaradas. Por lo que si me lo ofrecen, paso. Yo, como decía el viejo Vizcacha, "tayo y apunto" y no convido a nadie.
Por lo que a mí respecta si me sacan la palabra escrita voy muerto. En cuestiones sociales soy una ameba, un dendritus, un mueble; permanecí muchas veces delante de una mujer por horas sin saber que carajo decirle y fumando como se dice fuman los quirópteros cuando hay luna llena. No sólo soy timido (o pusilánime y/o boludito como dice mi chica) sino que soy lo que llaman un antisocial (outsider digo yo, que queda mas chic). Por lo que no me queda sino recurrir a la epístola y a la metáfora. Por más que me digan lo contrario, las mujeres, al menos las que frecuento, aman las palabras, sobre todo si cargan algún tipo de elogio, no importa el formato, ellas se siguen tragando el elogio. Cualquiera intuiría que quien escribe es un literato de la hostia, pero yo sirvo para las cartas y nada más (para muestra sobran los horrendos botones que le prendí a la página celeste).
¿Porqué no despotricar contra la verborragia en vez de hacerlo con las palabras floridas o no?
¿Acaso no desfigura más la realidad la fisica cuántica o la astrofísica que un poema?
¿Quien quiere entender al señor T. S. Elliot? ¿Para eso no estan los logaritmos y los boletos de trenes?
No gracias iolanthe, me cae mal el mate lavado.
 
negroviejo,26.10.2006
Y aquí estoy, como simple hombre de la calle, tratando se subirme nuevamente al tren en el que viajan los grandes; el nunca bien ponderado pensador ortuzariano, la prolífica filósofa madrileña, la humanista colombiana y otra conspicuas plumas, a las que, lamentablemente, conozco poco.

Las consideraciones de la filósofa, sobre el término, bizarro, son exactas. La tradicional acepción de bizarría, es elegancia, garbo, esbeltez, valentía, pero, sorprendentemente, hace uno años, comenzó a utilizarse como sinónimo de cosa rara o poco comprensible. Y también coincido en su conclusión final: la vida es bizarra, según la nueva definición.

El pensador ortuzariano, fiel a su tradición, escribió una parrafada, que mi frágil cerebro deteriorado por los años, el alcohol y otros excesos, no alcanza a desentrañar debidamente. Me cansé de repetirlo, generalmente no entiendo un carajo de lo que dice, pero intuyo qué se pregunta: ¿Por qué escribimos? Creo que él nos da la respuesta. Es un placer solitario, placentero, imaginativo, que se realiza con una mano y que nos aparta de la realidad, algo así como hacernos la paja, encerrados en el baño.

Lo de la humanista colombiana, también lo comparto. Prefiero el café, al mate. Eso de pasarse horas chupando un líquido bilioso de una bombilla baboseada, con la excusa de mantener una insulsa conversación social, siempre me pareció una pelotudez. Además no tengo paciencia para la ceremonia, eso de esperar media hora a que se cumpla la ronda para pegar tres chupadas más al mate, puede provocarme un ataque agudo de hidrofobia.

Lo que tiene esto de escribir, es que una idea lleva a la otra. Uno dice voy a escribir un artículo sobre la receta de Doña Petrona para hacer la torta de hojaldre, en el primer párrafo utilizamos la palabra, molde, y terminamos escribiendo un ensayo sobre el moldeado en bronce de las esculturas de Pancho Porongueto.

Y cuando comienzo este espiche, diciendo que me voy a subir al tren, se me dio por acordarme de los trenes. Rememoré cuando era chico y mi viejo decía, bueno arréglense, que vamos a Retiro a despedir al tío Pepe que se va a Córdoba. Y salíamos muy emperifollados para la entonces, elegante estación de trenes. Y en el andén todos eran abrazos, los nuestros y los de otros que se iban a pelotudear, como el tío Pepe, a quinientos kilómetros de distancia para volver en quince días. Flameaban pañuelos, y con lágrimas en los ojos lo veíamos a Pepe asomando medio cuerpo por la ventanilla saludando como un boludo, hasta que se perdía de vista.

Y comparé con estos tiempos que corren, en los que cualquier pendejo de veinte años, le dice a la vieja que está en la cocina friendo unas milanesas,
-chau vieja, perdoná que no te bese pero pierdo el avión a Tokio, decile al viejo que llevo la tarjeta Visa y que me ponga guita en la cuenta.
-Dale nene, cuando llegues conectate al msn y me contás.

Esto es así, todo cambia constantemente y lo que ayer valía mil pesos hoy no vale una mierda. Lo único que no cambia es que un día nos morimos y sanseacabó.

Entonces, me pregunto yo, ¿por qué nos hacemos tanta mala sangre por boludeces?
 
iolanthe,26.10.2006
Yo comprando mate aquí en Madrid en España para dármelas de no se qué y para que ustedes se sintieran como en casa y ni tan siquiera uno quiso mate. Por Dios!soy española y no comparto las babas con nadie, bueno tal vez... con el cloony ustedes ya saben para que me encierro yo en el baño. A lo que iba, había comprado varias bombillas y mates para que cada uno tuviera el suyo propio, soy sanitara y aséptica señores. En fin, cria cuervos... Estoy preparando un tanque de café, expresso, capuccino, ristretto y no se cuantos más. De té ni hablamos por lo que veo, pero tenía unas yerbas que dicen para la juventud y para dejar erguido el no se qué... por ahí anda el envase, pero veo que a nadie le interesa. De todas formas me alegro un montón (yolanda la llorona ahora, no me hagan caso que pelé cebolla) de que vengan a compartir este rincón conmigo ustedes contertulianos, que se una nueva gente como la cramberria y todo el que quiera que esté dispuesto a debatir, a rebatir y a repartir.
Compartiría las babas de ustedes, pero estoy acatarrada... mejor lo dejamos aquí.

Buenas noches
 
ElPetro,26.10.2006

Los preparativos hace un tiempo que han venido sustanciándose. Laparca insiste con encerrarse en su cuarto a tocar la guitarra, al influjo de Black Label Society, de Tool, sonando en el "huevito", mientras a mi las responsabilidades me ulceran el cerebro. Entre otras cosas, me preocupa más que, a pesar de que cada cual toma esto, esta página, como le quepa, a mi me ha sumado cosas que no acepto sean trivializadas por el concepto de que esto es meramente virtual.
Virtual las pelotas!
A los que cuidan de mostrar bien el acto de rasgarse las vestiduras con frases como:
-"¡Compráte una vida!"
A los que justifican sus conductas de neto egoísmo conque no existe el malestar -que ocasionan- porque esto es "virtual".
A los que se la dan de campeones de la supervivencia, héroes de barro que desfilan por la vida mostrándose autosuficientes mientras esconden la lata de "corned beef" en la mochila.
Al mensaje derrotista de los enfermos de excepticismo, el próximo 4 y 5 de noviembre, me los voy a pasar por las pelotas. Nos encontraremos una veintena de cuenteros en Buenos Aires y allí la realidad táctil -fáctil- sólo confirmará sentimientos nacidos en esta virtualidad.
Lo que digo es: loscuentos.net es una virtualidad que enlaza usuarios en la vida real.
¿Qué hay de malo en eso?


Trabajo para los detractores....
 
ElPetro,26.10.2006

Ah! No vale hacer chistes de-tractor amarillo...
 
JaneDoe,26.10.2006
¿Don Petro cree que esto es para hacer chistes? Fíjese que no, usté que trabaja para los de-tractores-amarillos y una trabajando (y haciendo poemas) para los de-tractores-rojos.

Así es la vida, nadie sabe para quién trabaja, pero la vida sigue y nosotros seguimos con ella. Con todo y demencias bajo la manga, con todo y las amarguras que nos hacen puré (o mierda que no es lo mismo pero se parece).

Una vez trabajé para una revista, en Bogotá. La revista era una medio mierdita lait de esas que solo le interesan al gremio. Si, al gremio de los yupis, al gremio de las mantenidas, al gremio de gremios. Trabajé cuatro meses en esa revista. Tenía que recorrerme todos los centros comerciales, los almacenes de ropa y accesorios de los diseñadores más prestantes de la capital haciendo reseñas sobre lo nuevo que salía cada Semana (valga la cuña, por la firma) y en ires y venires un día mamada de escribir esas maricaditas me jalé un artículo estilo columna como los que me gustan y se lo mostré al director de la revista. El artículo era la peor crítica que había hecho en toda mi vida sobre la cultura de lo desechable, sobre el esnobismo colombiano y otras tonteras por el estilo. Y el director, que era un re bruto, le pareció lo peor que había leído, me aconsejó que siguiera haciendo mis reseñas sobre diseñadores y joyas y que mejor no intentara salirme del esquema.

Yo, que tengo este maldito ego, no me quedé con las ganas. Tenía una amiga periodista que trabajaba con otra revista del mismo estilo pero que tenía menos acogida. Le dije que le regalaba el artículo, que lo publicara como suyo pero que lo sacara en el siguiente número. Era Octubre y en esta época comienzan todos los gremios a abastecerse de revistitas de poca monta para ir pensando en los regalos navideños.

Mi jefe, que además de bruto era masoquista, se leía todas las revistas lait que circulaban, hasta los periodiquillos que sacan los almacenes de cadena anunciando sus promociones. Tenía una fijación con eso. Al leer mi artículo publicado por la otra revista me despidió, alegando que además de incompetente había intentado copiar una pésima columna de una periodista de la competencia. Yo me reí en su cara y le dije:

- Definitivamente la ignorancia es atrevida.

A partir de entonces la revista donde trabajaba mi amiga comenzó a publicar artículos del mismo estilo, cobró identidad y hoy es la segunda revista - del gremio - más vendida en el país. Yupi que se respete tiene suscripción, mantenida con clase la recibe semanalmente sagrado en el spa o en el gimnasio porque a los maridos que las mantienen no les gusta enterarse mucho de en qué van a invertir sus próximos chequecitos de nómina.

Y es que el bruto este no tenía visión, a los Yupis y mantenidas les encanta que se les burlen en la cara, lo leen y creen que del que se burlan es de su jefe o de su vecina la loba que siempre compra Louis Vuitton que saca los mismos bolsos, billeteras y carteras pa todo el mundo. A los yupis y mantenidas hay que darles en la jeta con su estupidez y su esnobismo para que se sientan felices.

De eso han pasado más de dos años. La revista de la que me despidieron quebró con todo y estúpido de director y yo sigo pensando que nadie sabe para quién trabaja.

¡Muy buenas tardes!
 
guy,27.10.2006
A mí me duele la cabeza una vez cada tres años. Al respecto alguien me dijo alguna vez que ello se debía a que no tenía nada dentro ¡y menos mal que el muy infeliz tenía razón! Y esta mañana me desperté con jaqueca, y eso que anoche no tomé otra cosa que agua, porque las borracheras dan derecho a las cefaleas más desgarradoras. Y cuando me agarran los monstruos vaporosos en ese espacio vacío superior de mi precaria anatomía es que mando a todo cristo a la reputísima madre que lo parió, conque yo que usted no seguiría leyendo. Ya dije que si usted, que no sabe diferenciar un perro de una vaca, quiere convertirse en Nostradamus, pues predígame algún cataclismo o una grosería y verá que los años le darán la razón. Dizque en la Biblia se han predicho todo tipo de desgracias… ¡y menos mal que en ese mundo pendejo no existía la Argentina! Pero ¡ah, mi viejo! ¿por qué carajos no anticiparon una buena noticia como por ejemplo lo de las torres gemelas o aunque sea una oferta de cerveza en el mercado? Ah, claro, porque dijimos que América no existía, y esos judíos rabiosos no tuvieron mejor idea que inventar al catolicismo antes que enterarse de los indios que había aquí, porque si hubiesen sabido, esto sería una especie de Cartago y a Cristo lo hubiesen hecho cagar en Bolivia por pelotudo como al Che. Sí señor, el Amazonas es la continuación del Nilo, dicen los geólogos que en vez de preocuparse por lo que sus mujeres hicieron anoche están atentos a que si a los dinosaurios los extinguió un cascotazo; y, decía, el Che vendría a ser una continuación del Cristo ¡y todos los Nerones vinieron a ponerse en pedo justito a estas tierras repletas de vagos! Pero mire cómo son las cosas, el señor negroviejo nos viene con la cosa moderna alegremente. Yo digo: la cosa moderna es la cara de la verga, esos pendejos se van al Tokio a joder y lo primero que hacen es contagiarse el sida, hace tantos millones de años que este planeta está sin rumbo con todos dentro que a mí me duele la cabeza, y eso es porque se me metió un pedazo de estratosfera por la oreja y culpo a los chinos y a los yanquis porque lo mismo da: que se metan las naves espaciales en el culo: que se metan el arroz en el culo: que me tiren la bomba atómica en el patio porque quiero morir con la dignidad de los dinosaurios, así que que alguien me regale un cataclismo para navidad. Ahora resulta que después de tanto deambular al pedo nadie sabe nada. Bush, ese pobre bobito que se quiere afanar la muralla china para que los mejicanos no le hinchen los huevos, y en Méjico todos quieren ir a gringolandia no sé para qué ¿no aprendieron de Cristo? ¿y del Che? No señor, aprendieron de Nerón, un tarado cualquiera con pedigrí, y andan prendiendo fuego por doquier. No saben nada, hay dos clases de personas en el mundo: Dos, no cuenten más. Una, las mujeres, que son unas putas capaces de comer mierda durante años y llenarse las tetas de plástico y viven en la prehistoria con eso de reproducirse totalmente al pedo pero sin perder la primitiva costumbre de mirarse al espejo como los perros en los charcos sin saber para qué; y dos, los hombres, que son unos pajeros imbéciles que con tal de no aguantar a esas putas pero incapaces de prescindir de ellas son capaces de descubrir América, hacer cagar a Cristo y a Lennon, armar guerras mundiales y hasta de trabajar y hacerse putos. A mí que no me jodan con las clases sociales ni con la economía ni con las religiones, que me destripen el cerebro de un burgués y el de un muerto de hambre africano a ver qué diferencia hay. Que se jodan, y que vaya Nerón a joder a China, a esos asquerosos, creo que el olor a churrasco se sentiría desde acá. En conclusión digo que el único y verdadero progreso hubiese sido que esas dos clases de personas que pueblan este puterío redondo y ambulante, alguna vez, se hubiesen soportado y puesto de acuerdo. Todavía no salimos de Adán y Eva pero parece que queremos ir a la luna. Sufran: miles de religiones no pueden estar equivocadas, menos yo, que me voy a tomar una aspirinita.
 
azulada,27.10.2006
Yo quiero ser normal. Yo no quiero ser bizarro, ni extravagante, ni diferente como todo el mundo, que con tal de sobresalir, lleva de cada color los camales de su pantalón. Yo los llevo a la fuerza del color de la mugre. Agujereado llevo también el alma de ganchos por todas partes. La gente ya no sabe en que lugar del cuerpo, que no lo haya llevado nadie, colocarse el pinccing, su tatuaje. De tan tiznada mi piel: soy todo un tatuaje. Pero quiero ser corriente, tener un trabajo como dios manda, dar con la mujer de mi vida, guardar cola en el dentista como uno más, y como un cualquiera comprar la oferta del mes en el súper. Pero mira usted que no me dejan. En el dentista no guardo cola, un gorila me dejó sin muelas a las puertas de una discoteca de pijos en la que me empeñé entrar con mis esparteñas y mis zaragüelles de muselina. ¡Trabajo!, ni me acuerdo: la última vez que le ayudé a un ciego a pasar la acera. ¡Ay como quisiera yo tener una “fragoneta” para ir a la playa todos los domingos con la familia que no tengo, atascarme en el puerto de la cadena tres horas antes de entrar a la ciudad y poder decir repantigado en mi cadillac ,”¡Dios mío como está la carretera!”. Las únicas colas que guardo las hago en comisaría, en el albergue de “Jesús Abandonado”. Que yo no quiero ser distinto ni rasurarme los pelos del culo, ni tener móvil, ni petrés, que quiero tan sólo tener un reloj de pulsera y poder ponerlo a mi hora, la que a mi me dé la gana, tener un buen jergón para dormir, pagar una hipoteca, ser dueño de mi cuerpo y no que ningún madero tenga que echarme a empujones del banco de la placeta. Ni alquiler pago como la mayoría, tan sólo el medio euro del cartón del vino con el que me abrigo las noches del puto invierno. Ya ve, mi amiga, que yo no quiero ser distinto, bizarro como todo el mundo, pero los esbirros del destino, esos cabrones. no me dejan.
 
negroviejo,27.10.2006
El texto de Azulada es un canto a la verdad. Me la paso escuchando a tipos que ironizan sobre la vida burguesa, se ríen del hombre que vive en una casita coqueta con un pequeño jardín en la puerta y al que la mujer sale a despedir con un beso, cuando se va a trabajar. O del que lleva los chicos al colegio por la mañana o saca el perro a dar una vuelta la manzana. Ese mismo ridículo tipo que se rompe el orto trabajando en una oficina, ocho o diez horas por día, para pagar la hipoteca, la luz, el gas o el teléfono y que con esfuerzo, también paga un club o centro deportivo, para llevar a la familia un fin de semana. Ese estúpido cerdo burgués, que trata de vestirse correctamente y también a su prole; que se mete en créditos para tener comodidades en la casa, electrodomésticos, muebles aceptables, cortinas al tono con la pintura y que se siente para el carajo porque entiende que la educación estatal es una mierda y que no le alcanza la puta guita, para mandar a sus hijos a un colegio privado. Ese pobre infeliz que nunca se intelectualizó, ni se metió en manifestaciones para apedrear una embajada y que solo es una mansa oveja más del rebaño que marcha penosamente hacia donde la vida le permite ir.

Y lo que suelo observar en quienes se ríen del pobre payaso, es que ellos en lo único que se diferencian de él, es en su pose intelectual porque, por lo demás, su vida es más cómoda que la de aquél. Si pueden tener un buen auto o una buena moto, la tienen; la ropa que usan puede parecer más informal pero no es más barata y hasta eluden la casita coqueta con jardín, pero aceptarían de mil amores un loft, que es mucho más caro. Cantan loas a Cuba pero siguen viviendo en Argentina y si alguna vez van, es en avión. Y a disfrutar de la playas o cogerse alguna jinetera, no a ponerle el hombro a la revolución o a trabajar en la zafra del azúcar.

Lo que dice Azulada revela el punto de quiebre entre la realidad y el verso. Si él, o su personaje, dijeran: no tengo nada de lo que ofrece el sistema, pero estoy orgulloso de vivir así, merecería igualmente todo mi respeto. Pero no dice eso, dice lo que siente y la realidad me indica, porque lo he vivido, que cuando las carencias son grandes y reales lo que se busca no es un café para sentarse a leer un libro de Engels o de Marx sino trabajo para tener lo que los rebeldes, de labios para afuera, desprecian.

Admiro al Che, pero más que por sus ideas, por su coherencia, por su integridad y dignidad, por haber vivido y muerto consecuentemente con sus ideas.

Y también se, que no tengo siquiera derecho, a mencionar su nombre, mientras viva cómodamente en mi país, mirando las noticias de este mundo perverso, por CNN.
 
JaneDoe,27.10.2006
Al pensador ortuzariano le duele la cabeza y nos manda un memorial de agravios en una semi (o proto) carta al niño Dios para que le traiga un cataclismo. Pero todo porque hoy le duele la cabeza... qué nos espera cuando le duela un huevo? una muela?
Además no quiere que lo jodan. Que no me jodan, repite insistentemente. Y yo digo que por eso le duele la cabeza, porque no lo joden, y en cualquier momento - por eso mismo - le va a doler un huevo (la muela no porque esa solo duele por no cepillarse los dientes).

Y vuelven a sacar al ruedo al Che. No al de "diarios de motocicleta" que es un triple papito, aunque dicen las que conocieron al original, que también el Che Ernesto era un triple papito. A ése no le dolía la cabeza ni el huevo, porque ese si se dejaba joder, todo el tiempo. Hasta que lo jodieron. Y es que el tipo era inteligente, ni qué dudarlo. El tipo sabía lo que hacía, y cuando no lo supo se vino pa Colombia en la época de La Violencia, y donde el fue arrestado pero pronto liberado. y tenga! lo jodieron un rato. Y es que los colombianos tenemos eso... nos gusta joder al que sabe lo que hace. Y al que no también.

Ahora no hay Chés. Porque con todo y todo Castro no es el Ché. Ahora no hay revolucionarios. Ahora con esto del modernismo de los pendejos yendo a Tokio, no hay revolución.

Pero especialmente porque las clases sociales no joden. Se les olvidó joder o se aburrieron de joder o no se que mierda pasó, pero no joden. Y les duele la cabeza a todos. Todo el tiempo. Entonces menos joden. Ahh pero cuando les da por joder, entonces traen un nuevo ciudadano al mundo a que aumente las estadísticas.

Yo tampoco quiero ser bizarra, como dice Azulada, (y bien que lo expuso... bienvenido sea de paso) quiero ser normalita, común y silvestre. Quiero una parcelita en cualquier paraje solitario, no quiero un perro pero si mis dos gatos, y una vaca y gallinas pone huevos. No quiero un marido pero si me lo incluyen en la postalita no me enojo y que me despida con un beso en las mañanas cuando YO salga a trabajar para que él se quede cocinando, limpiando y viendo el clásico del Boca y el River y que gane el que no le gusta, pa que luego me joda.

Eso sí, lo que no quiero por nada del mundo es ser comunista de panza llena. En tal caso humanista intelectualoide con pose pseudo burgués pa seguir jodiendo.

¡Buenas tardes!
 
pierremenard,28.10.2006
No tengo nada contra los pequebú (jerga erpiana setentista); creo que todos llevamos aquí, encima, esa deformación grotesca, ese rasgo que nos hace simples animales de costumbre. Que yo sepa nadie subió al monte con una FAP, o un FAL a buscar una bala imperialista. Todos nos acostumbramos a jugar con los chiches que nos concede graciosamente el gran hermano. Pero ¡joder! ¿la comprensión nos hace menos brutales? Trotamos por las calles como lo hacen esos caballos con anteojeras para no ver más allá de nuestra sombra, nos sublevamos, y hacemos sonar las cacerolas solo cuando nos manotean el bolsillo (el órgano más visceral). ¡Qué pedazos de turros que somos! ¡qué bichos hipócritas! A partir de ahora, a todo aquel que se llame a si mismo cristiano, le voy a pedir que de manera perentoria se haga crucificar: IMITATHIO CRISTHI, CARAJO QUE YO LE CONSIGO UN GOLGOTA A UN MODICO PRECIO, no me ande con medias tinta amigo, no se le ocurra decir que admira al che porque le pediran que se haga fusilar por un esbirro de la CIA o por un boliviano, y si no usted está haciendo pose amigo, contraiga nupcias antes de los treinta (para no quedar vistiendo santos), cómprese un buen par de pantuflas, crie una buena cantidad de cuervos, blasfeme cuando lea las boletas de luz y de agua, cáguese soberanamente en la política, y cómprese un perro bien boludo y si no le alcanza para el autito, conformese con una zanellita de esas bien pedorreras. Marche con el rebaño a paso redoblado y con suerte la medicina le dejará vivir cien años, si es que antes a la piara de burguesitos que somos no se le ocurre arrojarse por el precipicio, o un buen viento de dignidad nos despeine a cachetadas.
 
cramberria,28.10.2006
Fué a los quince años cuando supo que toda su vida más allá de todo lo que había vivido y de todo lo que le quedaba por vivir siempre giraría en torno a cuidarlos, ella, tan flaca. Porque ella nunca lloraba, tan sensible pero tan fría y sobria que ni siquiera las tormentas más atroces la emborrachaban de nostalgia. La experiencia, vieja sabia. Fué aquella tarde de regreso de su viaje a Italia después de navegar diez días por Roma, ciudad surtida de monumentos tan sabios y tan mudos que no necesitaban hablar para expresar su arte, con la vista sobraba; por Venecia, donde en su plaza de San Marcos con una simple sonrisa acompañada de un granito de maiz se pasaba de la soledad en una inmensa plaza a la levitación en medio de un vapor de cientos de aves plumadas. Por El Vaticano donde compró a su matriarca gran devota religiosa un rosario, pequeño frasco donde ella se perfumaba con gotitas de fé que tantas veces en la vida la había empujado cuando no tenía ningún brazo adulto que la abrazara. Su misión en esa minúscula ciudad gobernada por una marioneta vestida con una gran sotana blanca era un simple collar repleto de juntas esféricas tan trivial pero tan acertado cuando la fé mueve montañas, cuando en la vida se te cruzan abismos. Y ella quería que su matriarca esos abismos los saltara y flotara.

Fué aquella tarde de regreso de su viaje a Italia cuando sus ojos se convirtieron en cascadas al entrar a casa y verlos, madre, padre, hermano y hermana teniendo que subir la mirada porque todavía era una enana. Y lloró a pesar de que sus músculos faciales luchaban por evitar que la fuente de sus ojos se desbordara pero las fuentes de piedra no se pueden remangar así que dejó al vuelo su vestido de lágrimas.

Fué hace años pero aún lo recuerda.

-Por qué lloras brujica? -le preguntaba la voz del patriarca.

-No lo sé...

Y volvió a quedarse callada para escuchar los abrazos y los besos que en ese momento la rodeaban.

Porque el calor que proviene de una familia jamás se podrá sustituir por nada.

Porque ella nunca lloraba y por alguna razón que no le alcanzaba a entender esa tarde lo hizo.

Desde entonces es ella la que cuida de ellos y ellos lo que acuden a ella para que sus palabras los abracen y los protejan, a esa niña tan flaca.

Porque mi familia es el refugio de nuestras cinco almas.

Y ahora suelto el humo de mi cigarrito

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

y lo apago, hasta que me vuelva a encender el próximo en esta sala del mate, donde se desnudan las almas.
 
JaneDoe,28.10.2006
A partir de este instante tengo 30 minutos para escribir una buena dosis de carreta. 30 minutos porque acaba de empezar a pitar la olla y la receta dice que la deje pitando por 30 minutos. Se supone que haré un Sancocho de Cola. Si, de Cola. Así mismo es. Porque en mi tierra el tradicional Sancocho de Gallina de Ginebra se hace también de cola, de costilla, de hueso... de muchas cosas que se le sacan a la vaca o al cerdo. Es curioso lo que nos comemos.

¿Se han dado cuenta de que comemos cola? Cola de vaca. Y - dicen los que saben - que es la parte de la vaca que más sustancia tiene. Y nosotros nos comemos la cola de la vaca y le hacemos mueca al marido cuando nos pide el culito pa comérselo. Nos ponemos "escrupulosas" y decimos: Eso es antinatural, es ano-rmal, es de maricas, es una mierda (literalmente). Y frunciendo el ceño y el culo, nos negamos al placer.
Ta bien, digo yo. Nadie tiene por qué dejar que se le coman el culo.
Pero la pobre vaca no tiene opciones. Somos depredadores de colas de vaca y ellas ni se quejan. Por eso las quiero tanto. Por que no remilgan. Uno va al mercado y encuentra hasta el ojo de la vaca mirándonos con cierto gesto de condescendencia, aprobando que nos llevemos su cola para hacer un sancocho.

Voy y vuelvo... tengo que revolver el ogao para el sancocho.

Ya estuvo. La olla sigue pitando. Ese sonidito que nos recuerda que somos mujeres. El pito de la olla a presión. No hay nada más femenino que ese pito. Ni la escoba ni el trapero son más femeninos que el pito de la olla. Con la cola de la vaca adentro.

Mi Manue se demoró una década en aceptar la olla a presión. Decía que algo así era obra del demonio, como todo lo que implica modernidad. Manue era más mujer que todas las mujeres que he conocido, y terminó aceptando que la olla esta que pita. Por eso estoy segura de que la feminidad está directamente relacionada con el pito de la olla. Es como un mensaje subliminal grabado en un LP de Black Sabbath de los 70's. Uno se convierte en mujer no cuando pierde la virginidad. Uno se hace mujer el día que le toma el tiempo al pito de la olla. Y desde entonces queda codificada la información en la cabeza. Después de eso no hay labor doméstica que una mujer no pueda dominar.

Pero volvamos a la cola de la vaca. Paradójicamente es la pieza que mayor sustancia tiene. Eso me hace pensar que entre más se revuelca en mierda, uno más sabor tiene. No es muy claro aún el concepto para mí. Pero creo que tiene que ver con eso de que "la experiencia es como la mierda, todos la conocen pero nadie la coge" (coge de tomar y no de tirar). En cambio si uno cogiera la experiencia y se revolcara en ella, más sustancia tendría.

Me quedan 10 minutos para concluir algo:

1. No debo pensar en sexo anal mientras cocino. Hará que mi plato se convierta en un afrodisiaco peligroso. (Ver "Como agua para chocolate" - México)

2. No hay que juzgar a la vaca por su cola.

3. Es mejor ser cola de vaca que cabeza de pollo.

4. Se me acabaron los 10 minutos y no llegué a ninguna conclusión que me cambiara la vida.

Apago el pucho al mejor estilo de Cramberria (Bienvenida sea de paso) y me voy a terminar el sancocho.

¡Feliz fin de semana!

3.
 
nilda,28.10.2006
Pasame un mate c/ edulcorante...
soy diabetica,
ahhhhhh
nada de pucho!!
hoy hace 3 meses que lo enterre, creo que ya no lo lloro más...
me hizo mucho daño.

Buen fin de semana, sin humo!!
y con salud y felicidad!!

besitossss...
la vecina del foro de al lado.

Santa Nilda
 
iolanthe,29.10.2006
Miscelánea

La figura del Ché Guevara me viene como de lejos por ser española y no ser gallega como el Castro. No sé si era en la revolución un hombre temerario, pero dicen que el Castro le tenía pánico y que por eso lo mando bien lejos. El ché era violento. Es bucólica la idea que nos pueden ofrecer en Diarios de una motocicleta, un Ché joven e idealista que creía en una América unida. Ese era Gael García, joven, guapo y mexicano. Así que nos dejamos de joder y a otra cosa mariposa, porque con la violencia se nace y no es necesario exponer a nadie a la muerte, a adquirir valores por la fuerza, a ser un bándalo en potencia para después demostrarlo. Que fuera valiente… lo cortés no está reñido con lo valiente como dicen por ahí.

Así que de oca a oca y tiro porque me toca. Las ollas a presión fueron un invento revolucionario, es posible que sea una de las herramientas domésticas más sencillas de manejar, pero cuidado con las ultrarrápidas que son asesinas. De quemados se han llenado las urgencias de los hospitales, porque te dice la muy chistosa que ya está, su pilotito te avisa de poder ser abierta y nutrirte plácidamente con los manjares que ha cocinado, la muy engreída. Y entonces tú tratas de abrirla y no se abre. Te dicen que esperes que no seas burra y tú que tienes prisa fuerzas la ultrarrapidita que se hace la estrecha en ese momento y la hecatombe, el Apocalipsis surge en la cocina. Los garbanzos, las espinacas, las zanahorias montan un collage en tu techo. Tus gritos son audibles en Marte. Corres de un lado a otro en vez de meterte en la bañera. Se entera el patio entero y llega la fulanita del cuarto piso, te dice que te des pasta dentrífica, la muy guarra. La menganita dice que a ella le va bien el azúcar con aceite, tendrá complejo de tostada. De forma que buscas la tarjeta sanitaria, marchas en un taxi al hospital más cercano y que se pudran los garbanzos en el techo. Tiras la ultrarrápida a la basura y piensas que el que la inventó era un misógino de mujeres trabajadoras de hoy que no entienden de pucheros a fuego lento.

Tengo oído que por la web de los cuentos circulan hombres, eso dicen ellos, cuyo alter ego es femenino. Entonces me planteo si esos mismos son los que odian a las féminas que ponen ollas ultrarrápidas, si realmente son hombres que anhelan vivir años atrás, en los locos años 20 o en los 40 glamurosos. En los extravagantes años ochenta o ser más putas que las gallinas. Ya somos muchas mujeres en el mundo como para que el género masculino también juegue a travestido; se quedan en metrosexual y así nos toleramos todos mejor. Yo de tener un alter ego masculino no podría ser George Clooney, porque estar enamorado de mi mismo sería puro acto de narcisismo. Se lo comentaré a negroviejo si me presta su lado masculino pa mi alter ego, creo que con unos apaños, de recortar las mangas, planchar el cuello a las camisas y limpiarme bien la boca cuando hablo podría ser tan caballerosa como él.

Saludos


 
nilda,29.10.2006
IOLANTHE!!
MUY BUENA REFLEXION...
YO BINE A TOMAR UN MATE...
PERO CREO QUE AQUI SE HABLA DE OTRA COSA??
EN VISTA QUE SÍ!!!!
YO LES DIJO QUE APLAUDO ESTOS TIEMPOS...
EN LOS MIOS TENIAS QUE DECIR SIEMPRE QUE NO, Y NOOOOOOOOOO
JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA
AHORA DIGO SI, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
CUANDO MI MARIDO TIENE GANAS Y PUEDEEEEEEE
JAJAJAJAJAAAAAAAAAA....
RICO EL MATE!!
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

BESITOSSS

LA VECINA DE AL LADO

NILDA.
 
JaneDoe,30.10.2006
Eso de los alters egos de otros géneros es una anormalidad que bien conozco. No han sido pocos los clones masculinos que he tenido, uno de ellos pa que el maesse guy me diera bola en un foro que estaba buenísimo.

Pero el tema es el de cámbio de género en el alter ego.

La cosa se nos complica ahora que hay tantos géneros: que más-culino, que fé-mino, que si juegan en ambos bandos, que si juegan solo con los de su mismo bando y todo eso.

Hace unas semanas el rumoreo era que un alter ego ya famoso de aquí era gay, y resulta que además tenía un alter-alter-ego fémina (y super horney o mojada, no se bien) y yo me reí mucho con tanta especuladera y confesión. Porque todo eso me llevaba - necesariamente - a uno de los últimos temas tratados en el foro anterior a este: el tema de los neopelotudos.

Uno no se da cuenta lo neopelotudo que se vuelve con esto de los clones hasta que tiene un clon de género inverso. Se cree uno inteligentísimo y hasta creativo, pero no es más que un pelotudo clásico con mayor radio de acción y con mercado ampliado para seguir haciendo neopelotudeces.

Es adictivo. Una vez se crea un clon ya se quiere tener dos y tres... Por eso yo no me quejo mucho que digamos cuando me endilgan el clon de turno en pública subasta, porque me lo he ganado a pulso. Lo que hace que ando como JuanadeNadie me han asignado al menos 8 clones distintos, de los cuales conozco la identidad de al menos 7. Y no por chismosa, sino por observadora. Bien lo decía mi profesor de matemáticas de 8vo. grado: Usté es brutica, mijita, pero con mirar una fórmula una sola vez con eso tiene para recordarla toda la vida Por eso no me rajaba el vejete ese. Por mi memoria de elefante (y eso que me bajé otros dos kilitos y sigue intacta)

Y es que uno siempre ha sabido que dos mas dos es cuatro, pero si me le ponen una letra entremedio me cagan la cosa. Nunca perdonaré al genio (léase el sarcasmo) que se le ocurrió mezclarle letras a las matemáticas, con tanto asterisco y arroba y simbolito que existe ¿para qué desvirtuarme mis letras que fue lo único con lo que me sentí cómoda siempre?

Fui la lumbrera en matemáticas hasta el día que me presentaron el Algebra de Baldor. Maldito libro de la gran puta madre (con el perdón de los bien hablados de la web). Baldor y su biblia inmunda bien pueden podrirse en el mismísimo infierno de Dante. (De paso que se lleven con él al ingenioso hidalgo y el escudero lamesuelas del sancho panzón de ñoña). Estoy segurísima que mi problema con la condición humana comenzó cuando me pusieron al frente ambas biblias con la consigna de que durante el mismo año escolar las tenía que leer, analizar, sintetizar, comprender y, encima, disfrutar.

Al manco de lepanto lo mandé para el carajo desde la segunda línea. Siempre he predicado que si no hay nada rescatable en las dos primeras líneas hay que dejar de lado y seguir con otra lectura. Al del turbante y la chivera de medio metro lo manoseé un poco más. Pero por no perder el año, que si lo perdía de nuevo me sacaban del colegio y me mandaban interna (pura amenaza porque igual me echaron de ese colegio y de todas formas no me internaron). Pero yo todavía no me quería ir de ahí. Por eso, a pesar de mis sospechas, manoseé al del turbante y la chivera lo suficiente para pasar raspando la materia de las letricas coqueteando con los numeritos.

Es que tipo que use turbante y chivera de medio metro de largo es tipo que considero culpable aunque sea por sospecha. Los de turbante siempre han querido confundirnos a los que no lo usamos.

Igual que Confucio, que no usaba turbante pero sí chivera de cuarto de metro y también miraba con sospecha (ojirayado que les llamo yo) ¡Y claro! Confucio nos confundió más que el del turbante:


"Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero saber" (Esto para mí es puro chisme. Incita a querer saberlo todo para que no te cojan con los calzones abajo)

"Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos" (Menos mal que el tipo era filósofo y no economista, la cagá donde se le de por diseñar un modelo económico bajo este principio, sería como un Mixer de Comunismo y Neoliberalismo Inverso)

"Es posible conseguir algo luego de tres horas de pelea, pero es seguro que se podrá conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto".
(¡Ja! Lo dicho, este tipo vivía enmariguanado o pegao de la pipa de opio. Se nota que nunca se agarró de las mechas con nadie y que tampoco conoció a mi ex suegra, la vieja desgraciada con tres horas de gritos siempre conseguía lo que le antojaba)

"Aprender sin pensar es inútil. Pensar sin aprender, peligroso." (Y aquí se nota que andaba desocupado jugando capicúa)

"Debes tener siempre fría la cabeza, caliente el corazón y larga la mano". (Hasta impotente y ratero era el viejo éste)

Confucio sin turbante pero con chivera de cuarto de metro y un gorrito de lo más simpático nos confundió a todos. Ni los neopelotudos con clones de género inverso tenemos tanta capacidad y eso que han pasado más de 2.500 años desde que a este pelotudo antiguo le dio por filosofar.

¿Qué tal que hubiera tenido internet?

Buenas noches.
 
azulada,30.10.2006
No me gustan los carnavales, las caretas, ni los disfraces. Y si me tocó en este reparto ser un jorobado, muy a gusto llevo sobre mis espaldas esta giba, si como aquel otro de París, me da para comerme de vez en cuando un torrao. Que ser feo y maltrecho da para mucho en este mundo de pasarelas atiborrado. Lo que ya no tengo muy claro es eso de no ser un clon, tres, cuatro y un montón. Siempre me gusta tener a mano la otra parte de mi yo injertado en otro cuerpo. Somos ánimus y ánima. Martillo y yunque. Pelo y lana. En definitiva, caracoles; que lo mismo nos arrastramos por el tallo de un romero que por la flor de la mejorana. Escritores hubieron y los hay que se hacen acompañar en sus relatos de su enemigo más íntimo, o de su amigo el aguafiesta, su perro, o un burro a mano. O si no que se lo pregunten al Gala o al Platero de Juan Ramón que nos mostraron su más profundo yo en el dulce rebuznar de estos animales. El mismo Cervantes se desdobló en hidalgo y en plebeyo. Sí, ya sé que me tildarán ustedes de escapista, pajero, onanista, que en lugar de afrontar la realidad exterior como un bizarro caballero me escondo como un ermitaño, me acomodo como el camaleón, floto como el corcho. Y es que no hay nada como tener al propio enemigo en casa. Un lujo señores reservado a los grandes emperadores. La medida de su celebridad no le vino por la ciega sumisión de sus huestes sino por la grandeza y hostilidad de sus enemigos más acérrimos. “A los grandes emperadores, –me susurra mi alter ego- y a los grandes pensadores, azulada, que si no tienen adversarios que engrandezcan y revaloricen sus pobres teorías, ellos mismos se los inventan.
 
negroviejo,30.10.2006
Que bien, interesante tema, el de el alter ego.

La filósofa madrileña, amablemente, ha dicho que de adoptar un alter ego de sexo opuesto pediría prestado el mío, gentileza que agradezco, pero no recomiendo. El que ostenta le queda de maravillas.

La pregunta que me surge, espontáneamente, es la siguiente: ¿El alter ego es una segunda personalidad o en realidad, la primera? En otras palabras: ¿Era Mr Hyde el alter ego de Dr. Jekill, o la cosa era a la inversa?

Recuerdo que durante el siglo XX, proliferó en Argentina un humor gráfico que inmortalizó personajes de la vida cotidiana porteña, cuyos nombres se convirtieron en adjetivos calificativos. Así, Fallutelli, es el amigo desleal que siempre falla; Avivato, el estafador de cabotaje; Ventajita, uno que no llega a estafador, pero que como decimos por aquí, nunca da puntada sin nudo; Don Fulgencio, el señor mayor con actitudes infantiles; Purapinta, el tipo musculoso y fortachón, pero cobarde; Fúlmine, un señor vestido de negro, con paraguas, que siembra desgracias por donde va pasando; Cicuta, el amargado que todo lo ve negro, Bólido, un adolescente increíblemente lento.

Y entre esta fauna de caricaturas, había una que tenía que ver con el tema que nos ocupa: El otro yo, del Dr. Merengue. Este doctor, muy elegante, circunspecto y respetuoso, jamás decía una palabra fuera de lugar o asumía una actitud incorrecta, pero lo acompañaba una figura idéntica a la de él, transparente, fantasmagórica, que era su opuesto: procáz, vulgar, mujeriego .

No tengo dudas que llevamos esa caricatura con nosotros. Quien alguna vez o, frecuentemente, al comportarse como un caballero con una desconocida no está pensando: ¡Pero que orto que tiene esta hija de puta! O, al conversar amablemente con algún tipo, escuchando atentamente sus palabras, en realidad pensamos: ¡Que infierno! ¿Cuándo se dejará de decir pelotudeces este infeliz? O invitados a comer a casa de un amigo, elogiamos con entusiasmo el menú, mientras nos decimos: ¡Que mierda de comida!, ¿Pero quien le enseño a cocinar a esta yegua? Y así una lista interminable de ejemplos en los que, diariamente, nuestro otro yo, como el del doctor Merengue, se caga de risa en un velorio, putea en una misa, mea en el escritorio del gerente o le toca la concha a una monja, en tanto nuestra actitud externa, es serena, imperturbable y educada.

Entonces ¿Qué somos realmente? Las correctas personas que parecemos ser, por que la educación recibida y la presión social, así nos lo indican o los vándalos que desearíamos asaltar un banco o violarnos cualquier mujer que nos guste. ¿Somos el hombre que adopta una alter ego femenino o en realidad, féminas que por la calle, pasamos por hombres?

Y se me ocurre pensar, que en ésta página, vemos, escribiendo, anónimamente en los foros, a muchos otros yo, provocativos, insultantes, agresivos, que en la vida real, seguramente, son tiernos noviecitos, tímidos adolescentes o caducos e intachables señores o señoras de sociedad.
 
pierremenard,30.10.2006
¿Somos lo que parecemos? ¿parecemos lo que somos? ¿somos nuestras actitudes o estas son solo una parte? ¿somos siempre los mismos o cambiamos con los avatares y los devenires? ¿sirve ser siempre el mismo? ¿somos iguales con todas las personas? ¿todas las personas nos ven iguales?
El infierno son los otros, dijo el filósofo; basta con salir a la calle y ya hay alguien escudriñandote, sopesándote, uno imagina ojillos entrecerrados desde una altura que le permite la sorna, y si se tiene buen oído se podrá escuchar el murmullo: Ahí anda el bicho colorado...
Por eso es bueno apelar a los alter egos, la multiplicidad te permite ser todos y ninguno; yo soy jekill, hide, y si me apuran hasta Stevenson. ¿Con quién me encontraré mañana? se pregunta la enana cuando nos despedimos. Tarde y mal se aprende que la vida es una ficción grotesca, o en todo caso una realidad sujeta a innumerables variaciones, se puede vivir de rodillas, como dice el tango, se puede vivir mintiendo, tambien, se puede aceptar mansamente lo que uno es, o se puede luchar contra uno mismo toda la vida. Conocete a tí mismo, rezaba un frontispicio griego, me hubiera gustado que diga "moldeate a ti mismo" o "sé lo que quieras mientras te lo crean" La fidelidad es un concepto demasiado abstracto como para tomarlo en serio. A todo esto la io nos sigue flagelando, a nosotros que tenemos buen gusto, con ese actorzuelo de cuarta llamado George clooney, un señor a quien no le vendría mal unas clases de teatro, un buen asesor de vestuario y unas clases de expresión corporal, ya que el quía tiene un monchalance algo rígido, o, como decimos en el barrio, la misma soltura de un paquete de yerba y un armario viejo.
 
guy,31.10.2006
No me cabe duda de que cualquiera que leo por acá es lo que parece… ¿con qué intención o derecho dudarlo? ¿para qué? Hay de todo porque en el mundo hay de todo, y el que conoce la calle debería saberlo. En la calle somos amables por omisión, porque nos chupa un huevo el que nos pasa cerca. Aquí, en cambio, escribimos; conque solemos vernos envueltos en nuestros párrafos y hay que defenderlos o rectificarlos o por lo menos hacernos cargo. Veo que algunos se preocupan por los nazis o por los pelotudos o por los no sé qué… ¿para qué? Señor: si usted quiere escribir agravios contra tal o cual etnia pues lo hace. Si desea insultar a alguno con cosas de psicópata lo mismo da, son sus platos y acá no quedan pedazos que uno pueda pisar descalzo si usted los rompe; si en el mundo existen los depravados o los blablabla pues es lógico que aquí también. Me fastidian la poca onda y la bobería de los foros chats pero como las brujas que los hay, yo no entro al foro del cumpleaños de perengano ni a la para mí insípida mesa redonda ni a los de tomar tequila… Pero me puse a escribir por una frase del señor pierremenard: “La fidelidad es un concepto demasiado abstracto como para tomarlo en serio”. No estoy de acuerdo con ello, suena a cliché para hacerse el filósofo ante la zanguanguita de turno o el noviecito chapado a la antigua. No señor, la “fidelidad” es un concepto demasiado importante y nada diré de la relación concha-pija. Después se quejan… una relación es una relación y a veces supera a los que se relacionan, valga la redundancia. Yo quedo con un cliente a las cuatro y media, si falto soy infiel y se me jode la relación y además pierdo guita, si entablo una relación con alguien demasiado importante o demasiado pelotudo para mí, pues me jodo. El colmo de lo patético es cuando en una relación ambas partes manifiestan ser opuestas y muy distintas. La relación entre los enemigos suele no admitir infidelidades, usted odia a su enemigo y no lo cambia por otro, no sea hipócrita (me refiero a “usted” como el que lee, a nadie en particular). Los nazis me resultan especialmente boludos porque parecen preocuparse por gente que no conocen, y estos expertos en abstracciones no distinguen el olor a concha del de un motor a explosión (así terminan). La fidelidad suele pesar, el que no se aguanta la relación es infiel por impotente, no por otra cosa, a ningún animalito sano le gusta mentir, no nos hagamos los pendejos. Violencia es cuando en una relación una de las partes se ve obligada a mentir, si no miente de gusto está obligada, ¿obligada, dije…? ¡pero si somos todos libres! (eso suena a “Nuestro amo juega al esclavo”) Cuando las ideas se caen la acción resultante suele ser catastrófica, miren a los comunistas tan integradores que terminan a los tiros ¡y dicen seguir siendo fieles a sus principios! Si la fidelidad es abstracta es porque la relación es abstracta, y si lo es pues se me jode, señor señora, a mí me gustan las relaciones claritas en el trabajo, con los amigos, con las mujeres y si algún día tuviere enemigos pues ni de pedo. El hincha de fútbol es el caso más gráfico: es fiel a su equipo y al tremendamente equipo contrario, el hincha de Boca putea al de River, religiosamente, religiosamente, religiosamente; y viceversa, entonces los domingos se cantan que “te vamos a matar”… qué obviedad. Por último, los conceptos de víctima y victimario me resultan abstractos teniendo en cuenta lo antedicho, y el mundo parece estar repleto de esa clase de bestias.
 
pierremenard,31.10.2006
Lo que parece es que el mundo está lleno de abstracciones; no sé, siempre me enfermaron los convenios o pactos, con rúbrica y sello de goma, en los que a uno se le impone que debe ser fiel, permanecer de por vida con otra persona que nunca acabará de comprender hasta que la muerte, o el divorcio, los separe. Siempre pensé que eramos seres individuales, que se nace solo y se muere solo, y soy consecuente en la práctica, a mis parejas las induzco a que salgan sin mí y con amigas/os y que hagan lo que más le plazcan, y no es una actitud de "superado", es la consecuencia de pensar que nadie es dueño de otro. En cuanto a cuestiones de negocios los tiempos siempre son los mios: "El retrato de su hija señor lo va a tener cuando a mí me parezca, y si no sáquele una foto o que se la pinte cadorna" Consecuente con uno mismo, no fiel, es la palabra, que para fiel ya está mi boxer Raul, y mi ratón de la india, Ayala.
En cuanto a las relaciones...puta que son complicadas; un maestro me decía que en toda relación debía haber un fuerte y un debil ya que dos fuertes chocan y dos débiles perecen, en suma, que se parecía sospechosamente a una batalla y que los debiles siempre eran sojuzgados. Yo tenía una amiga que era lúcida, inteligente, abría la boca y le brotaban versos, ideas, etcétera, pero pertenecía a la facción de los débiles, su novio le exigió que dejara de estudiar de salir de pensar, de vivir otra vida que no sea la de estar a su lado. Hoy evito verla con ruleros y un par de crios haciendo las compras en el supermercado.
Yo siempre aviso: Soy esto, impredecible y volatil, si me atas lo más seguro es que trate de desatarme. Hete aquí una fábula que siempre me gustó emplear.
Un lobo caminaba por la ciudad famélico cuando se encontró con un perro.
Lobo: Primo, ¿donde consigues comida que estas tan gordo?
Perro: En la casa donde vivo nunca me falta.
Lobo: Y tu pelaje ¿porqué es tan brillante?
Perro: Donde yo vivo me lo cuidan con esmero. ¿Porqué no vienes conmigo? siempre habrá lugar para un perro.
Fueron, pero antes de entrar a la casa, el lobo se percató de que el perro tenía algo en el cuello.
Lobo: ¿Qué tienes en el cuello?
Perro: Esto es un collar, significa que los de la casa son mis dueños, cuando entres te daran uno igual de bonito.
Lobo: ¿Sabes una cosa?, prefiero morir de hambre. Dió media vuelta y se fué.
 
cramberria,01.11.2006
Será que aún vivo en El país de las Maravillas. Será que creo en la magia. Será que creo en el destino, en las casualidades, en los cuentos de princesas, en los príncipes encantados. Y no quiero tener los pies en la tierra, quiero flotar pero a la vez echar raíces.

La infidelidad es un tema que es abordado desde distintos frentes, el masculino y el femenino, como en un partido de fútbol donde se enfrentan equipos enemigos. Y aunque no entiendo de fútbol de amor tampoco, pero sí de sentimientos. Y porque las cosas se dan o no se dan.

Y porque cuando se dan no lo puedes evitar y no te paras a pensar si esa persona con la que desde el primer minuto de conocerla la viste en el futuro de tu vida es más fuerte o más débil que tú, cuando probablemente esa persona sea tan diferente en las diferencias pero tan semejente en las semejanzas que se crea una atmósfera ideal para accionar el verbo "compartir".

Para mí la fidelidad son las ramas del árbol de la vida cuando dos personas deciden compartirla, teniendo como raíz siempre el respeto.

Fidelidad es respeto, respetar, tener dignidad y entereza y sobriedad para tomarse las cosas serias en serio. Y no como un juego.

Pero la fidelidad no es posible sin amor, si no eres capaz de serle fiel a una persona será que el amor es insuficiente en la relación. Si eres capaz de cambiar tu vida por una persona será que el amor es desbordante en una relación.

Pero yo no creo en los sometimientos, en la relación hombre-mujer creo en la igualdad, porque somos iguales, solo que ellos llevan el sustantivo masculino y ellas, incluida yo, el femenino. Así que si un hombre me ama tanto como para ser capaz de serme fiel estaré segura de que no me coaccionará para cambiar mi vida en ningún sentido véase amistades, familia, trabajo, ect... porque si me ha elegido a mí entre los miles de mortales que uno se puede cruzar en la vida sabrá cual es mi concepto de familia. Y si pretende estar conmigo deberá amoldarse a ello como seguramente yo me tendré que amoldar a ideales suyos que lo mismo no comparto pero respeto.

No se trata de ceder o no ceder, se trata de amor, y éso no se puede controlar.

Y si después de años ninguno de los dos ha ahuyentado al otro con su ideales absurdos será que ya nada los podrá ahuyentar. Porque las mujeres tenemos mucha intuición, al menos yo, desde siempre, y esa intuición me dice que es él y no otro.

Que se haga o no se haga realidad sólo en las manos del destino está.

Y el que no piense como yo, qué leche, será que es un boludo. Y ésto lo digo con toda mi seriedad, que yo soy muy seria.


ja


Y es la segunda vez en mi vida que escribo la palabra boludo, pero es que me sigue haciendo mucha gracia.


Hasta más tomar, sala del mate.
 
iolanthe,01.11.2006
lA HoRtógráphía

HAveces nos dá por tildár asta el surrallao de los tituloz. Nos guzta tildar too por qué asentuamos nuestra prezensía haca.

Con las haches somos generesos, sóló haveces hotras se nos olvida colocarlas y hentoncez cuando subés el testo te recagás en la concha de tu madre y decidís berificar con el vord la prozima bes.
El tema de las b y las v vueno, habeces somos vurros y otras vurócratas de las letras.
Pero están las razones de tipeo, la b está al lado de la v, la s está cerca de la z. Algún gringo descarado lo inventó. Están los torpes como yo que intentaron practicar la mecanografía pero la mirada se les desviaba hacia el teclado y entonces aunque miramos de reojo siempre la cagamos y algún que otro error cometemos.
Y si fueramos de literatos, como el Garcia Márquez o el Reverté al que le da igual eso de la ortografía...
Lo bueno es kuando la gente kree ke sigue kon los mensajitos d móvil y hablan en plan telegrama, acumulando kakakakakakakas.

Rrezumiendo lo ke himportá ez er menzaje, no?
 
santacannabis,01.11.2006
Esto de las tildes no sé si viene a cuento del título del foro "sentáte (sic) y tomáte (sic)un mate" Y la tilde aquí quizá sea para acentuar ese "sho que sé que qué se sho" de los argentinos. Porque si no estuviera tildado quedaría soso.
Tal vez ahora entiendo porqué vulgarmente llamamos acentos a las tildes. También entiendo la importancia del acento. Todos somos cualquiera o nadie hasta que abrimos la boca y entonces pasamos a formar parte de un "algo más complejo" que se llama país o nación. Para bien o para mal, depende de las antipatías o simpatías que despertemos en tal o cual hemisferio. Simpatías que por lo general, se remiten a la parte más manida del folklore, a lo más difundido por la televisión, al barniz cultural del que nos ha revestido el imaginario popular. Antipatías que tienen que ver con conductas colectivas, con estereotipos, con prejuicios y generalizaciones.
Para nuestra desgracia, los ciudadanos del mundo aún no poseemos ese lenguaje neutro de "ciudadano del mundo" en cambio tenemos un remix de palabras de aquí, de allá y de acullá acunadas bajo nuestro personal acento que remite a continentes, a países, a ciudades, a barrios y a otros subgrupos.
Ahora mismo, líneas más arriba, he englobado a todos los argentinos bajo el acento de los porteños. Y no todos hablan así, ni todos toman mate, ni todos son fans de Maradona (esto último es una suposición, la más arriesgada de todas).
Y ahora tengo el tema más a flor de piel que nunca porque soy víctima de que la gente cree que todos los mexicanos hablamos como Cantinflas, cantamos rancheras y nos bebemos el tequila de un solo trago.
Vivimos de clichés y es nuestra manera más fácil de acercarnos al otro. Como puerta de entrada (que a veces es de salida), vaya y pase. Pero no podemos quedarnos en el umbral.
Y toda esta palabrería, sinceramente, sólo es para hacer tiempo en lo que el mate llega a mi lugar, porque resulta que siempre, siempre, me quemo la boca con la bombilla. A mí sí me gusta el mate.

 
mifune,01.11.2006
Y no habrá lugar para un atole?
 
sixbell,01.11.2006
Camila sentada en el baño se mira en el espejo, abre sus piernas y con su mano izquierda abre su coño rasurado. Lo mira enajenada, distraída, sin pensamiento alguno más que la historia que le salpica día a día.

Era un botón de rosa deshojado, ese día no sentía lujuria o deseo, sus roces nada producían. Llamó a Ismael, su vecino. Le ofreció su cuerpo, él era un cúmulo de jadeos, más ella: Nada.

Volvió al espejo, volvió a mirar, volvió a tocar. Nada.

Recostada en su cama, desnuda, se rascó una nalga. Sintió un leve escalofrío. Sus pezones casi lograron erectarse por completo. Quedó pensativa, pensativa hasta dormir.

Despertó una hora después. Recordó lo sucedido. Volvió a rozar sus nalgas. Algo estaba sucediendo. Acercó su mano hacia el recto, empuño su mano dejando fuera el dedo índice para rozar la superficie corrugada de su rajita. Dilataciones y sensaciones la estimularon.


Se dijo: ¡Es hora de de un anal-gésico!
 
mifune,01.11.2006
Pues gracias iolanthe por el empujoncito pero más que timidez es ignorancia (cosa que siempre cargo) pero ustedes disculparán. Sólo se trata, de lo que ya muchos han dicho: sucede que me canso de ser yo. Pero si no me llevo yo quién? Alguien será el que lea o escuche nuestra botella al mar. Hipócritas somos todos, algunos escondemos mejor que otros esa habilidad; habilidosos somos para mostrar nuestras peores caras. No sé si me explico, porque tengo la costumbre de no ser claro.
 
OrlandoTeran,01.11.2006
OJALA FORISTAS, que no se queden sin yerba.
 
sixbell,01.11.2006
DE EROTISMO Y PORNOGRAFÍA:

Relatos de relaciones sexuales. En poemas, cuentos, novelas, obras de teatro, películas, fotografías, dibujos, pinturas (estos tres últimos también relatan: nos dan el momento clave y nosotros reconstruimos subconscientemente el resto).

Siempre los hubo y siempre los habrá. ¿Por qué? Porque la sexualidad es uno de los vectores que en toda su gama de vivencias, desde la fisiología a la mística, construye más esencialmente la condición humana.

La sexualidad y sus dimensiones están en el centro de la vida humana y por consiguiente en el centro de la cultura. Perogrullo. Esto es así y cualquier persona intelectualmente honesta firma al pie esta declaración sin leerla dos veces.

Relatos de relaciones sexuales. Una manera simple y descarnada de nombrar y a la vez definir al género. Como cuando se dice novela policial, o novela de ciencia-ficción, o novela histórica. (Prefiero esta expresión y no la de relatos eróticos o relatos pornográficos por la razón que diré más adelante). ¿Qué tenemos derecho de exigir de los relatos de relaciones sexuales? Que nos hagan evidentes las significaciones profundas de su campo. Que sean el producto de esa mezcla de inspiración, habilidad y deseo de trascendencia a la que llamamos arte. ¿Quién decide si la obra es un producto del arte, si es una obra de arte? El consenso del conjunto de los lectores -profesionales o no- por supuesto, a la corta o a la larga dictamina, inapelablemente. A la corta a menudo y no sólo en éste género se ha equivocado y ha debido luego rectificarse. Me parece que esta segunda declaración tampoco admite demasiada discusión.

Y sin embargo estas verdades sencillas y evidentes demasiado a menudo no están claras en la práctica de la recepción de los productos del género al que nombramos "relatos de relaciones sexuales". Algo obstruye la visión clara de la naturaleza de ese género y de ese proceso que de todas maneras cada producto cumplirá, acabando por ser o no validado por el consenso.

Ese algo, ese a priori que se filtra de antemano en la mente del lector -profesional o no- como una especie de anteojo distorsionante, es un esquema conceptual que afirma que existen dos tipos de relatos de relaciones sexuales, muy fácilmente distinguibles, distinguibles a primera vista diríamos: los que se llamará erotismo y los que se llamará pornografía. Que son muy fáciles de diferenciar, además, porque los primeros utilizan los métodos del arte (sugerir) mientras que los segundos utilizan el método no artístico (mostrar).

De manera que frente a relatos de relaciones sexuales la primera y sencilla medida será separar la paja del trigo: los que sugieren pasan por acá que les vamos a dictaminar su grado de artisticidad, los que muestran pasan por allá donde los esperan los hornos crematorios de la cultura. Por supuesto que esta preclasificación que se hace casi automáticamente tiene un efecto a la larga ilusorio. Porque a la larga todo se relee y el consenso termina inevitablemente por ver claro y por repartir de nuevo las calificaciones, esta vez mediante los criterios verdaderos. Happy end. No voy a dar ejemplos. Cualquier lector medianamente culto puede dar sin esfuerzo una tanda.

De que estos anteojos o a priori conceptuales son una realidad de hierro en nuestra cultura, usted mismo, señor lector, seguramente es -con todo respeto- la prueba. En efecto, el título de este artículo -que lo ha atraído, que ha determinado que usted comience a leerlo- lo que hace es prometer que va a aclarar la famosa diferencia. Usted, para quien en la práctica de la vida cultural la tal distinción se le ha revelado tan importante como -a pesar de todo- finalmente confusa, ha decidido avanzar en la lectura esperando que le proporcione o claridad en el tema o una vez más la confirmación de que las cosas no son tan claras.

Lo que tiene este artículo para usted son noticias buenas y malas. Las buenas son que la tal distinción no sirve para nada porque el tal a priori (sugerir/mostrar) no tiene nada que ver con la calidad de la obra en cuestión.

Las malas noticias son que la verdadera distinción es entre lo que es arte y lo que no lo es, y esa determinación sí que no es fácil porque nos obliga a despojarnos de prejuicios y a sumergirnos en una experiencia en la que sólo nuestras resistencias, reacciones y entregas más íntimas y profundas pueden decirnos si la obra en cuestión está tocando niveles de significación verdaderamente relevantes. No me gusta citar autoridades pero debo decir que concuerdo con Picasso, que cuando Penrose le preguntó qué pensaba de la distinción entre erotismo y pornografía se limitó a decir: "Ah, porque ¿hay alguna diferencia?". Picasso dibujó un total de 347 "relatos de relaciones sexuales". De los que sugieren mostrando, quiero decir, se entiende.

¿Cómo se fundamenta esa distinción entre erotismo/sugerir/arte y pornografía/mostrar/no arte? Se nos dice que, al limitarse a sugerir, el artista respeta y acciona la imaginación del consumidor del producto. Pero el que muestra, y aún el que muestra hasta la minucia, también respeta y acciona la imaginación del consumidor, simplemente que la pone a funcionar a un nivel distinto: cree que sólo puede alcanzar el nivel al que aspira siendo exhaustivamente concreto. Se nos dice que al evitar el mostrar se evita la obscenidad, que conduce inevitablemente al mal gusto.

Es posible -dependiendo de lo que se entienda por obsceno-, pero es seguro que el buen y el mal gusto no tienen nada que ver con el arte. Tienen que ver con la decoración. ¿Entonces? En realidad la distinción erotismo/pornografía es la expresión estético-conceptual de la necesidad profunda que tiene nuestra sociedad -o que nuestra sociedad cree que sigue teniendo- de ghettizar lo sexual.

Pero ¿cómo? ¿La misma sociedad que para venderle un caramelo a un niño necesita manipular las incipientes pulsiones de su libido, la misma sociedad en la que en Internet florece la industria de la más elemental y chata representación sexual con un ímpetu que le envidia la naturaleza en plena primavera, esa misma sociedad -cuando lo sexual aflora en el discurso de los que aspiran a la inspiración y a la habilidad a los que llamamos arte- sale diccionario en mano a apartar con un rápido manotazo la paja del grano, a distinguir lo que sí puede de lo que no puede decirse?

Llámeselo manotazos de ahogado de los arcaísmos burgueses, que no quieren darse por enterados de que las seudodemocracias de consumo en las que vivimos han desbordado completamente semejantes marcos de referencia. Creen todavía en una cultura que sea el paraíso de los hipócritas.

Cuando nuestros artistas se sacuden olímpicamente los ghettos temáticos y de vocabulario -sea en el terreno de la imagen o en el de la palabra- y encaran sin restricciones el universo de lo sexual lo que hacen es cumplir con su deber de artistas, realizar aquello para lo que el arte existe: forzarnos a poner en duda nuestras convicciones profundizando los niveles de nuestra experiencia.

Cuando el artista descubre el vacío letal más allá de los límites de la obsesión por el placer sexual (ponga aquí el lector el nombre del cineasta que lo hizo), o cuando el artista explora la imposibilidad de la epifanía amorosa en el contexto de la dialéctica del amo y del esclavo (ponga aquí el lector el nombre del novelista que lo hizo), o cuando el artista teje con la precisión de un mandala la red simbólica de objetos de deseo que comanda su obsesión masturbatoria (ponga aquí el lector el nombre del pintor que lo hizo), o cuando el artista intenta demostrar que también desde nuestra cultura el sexo como disciplina ritual puede ser una vía hacia la intuición de lo Trascendente (ponga aquí el lector el nombre del novelista que lo hizo), de lo que se trata esencialmente es de encontrar la salida del laberinto en una época en la que pesa sobre nuestros espíritus cotidianamente la lápida del aquelarre nihilista, en la que el miedo cotidianamente dosificado nos empuja a esconder la cabeza en el carnaval de baratijas de la más pueril alienación consumista.

El mandato del artista hoy como siempre -aunque hoy se note menos- es remover cada piedra y empujar cada muro de la prisión en la que estamos hasta encontrar la grieta por la que se filtre la esperanza.



(en el caso mío es más cercano a lo porno ya que es más fácil mostrar que sugerir, pero, en esta página todos cebemos en el rango de poetas y escritores, así es que sí yo le llamo erotismo al porno, es sólo por que no soy escritor).
 
mifune,01.11.2006
La pornografía y el erotismo (relatos sexuales) son sublimes; los dos me provocan erección. Y si tengo a alguien a mi lado descargo mi pene, y si no hay nadie, uso mi mano.
 
OrlandoTeran,01.11.2006
¿escribe?
 
mifune,01.11.2006
y dibuja
 
JaneDoe,01.11.2006
Bueh... yo la ortografía no me la paso por la raja. Para que luego nadie me venga con el cuentito estúpido de que no entendió lo que escribí porque está mal escrito.

Me paso por la raja otras cosas más placenteras, y he escrito erotismo y hasta pornografía alguna vez.

En verdad que lo que intenté hacer como pornografía aquí fue ana-lizado y calificado como una genialidad erótica. Uno les da en el gustito y haciendo esfuerzos por escribir con una sola mano, los neopelotudos pajizos de la web dejan un comentario patético sobre una guarrada cochina como si fuera una genialidad erótica. Eso era mi texto, una guarrada cochina sobre un blow job en una ducha de puro caliente que me pongo a veces. Y hoy volví a leerlo y sigo pensando que no era más que una guarrada cochina.

El termino pornografía proviene de dos raíces, una griega y otra latina: "pørn" que implicaba ideas con la prostitución y la lujuria; y "graphos" que traduce escribir. Entonces podría decirse que la pornografía no es más que el arte de escribir sobre prostitución y lujuria.

No me vengan entonces con el moralismo trasnochado de que porque se modernizaron desde los griegos al hoy entonces la pornografía deja de ser un arte.

La cochinada no está en el artista o el escritor que se expresa a través de la pornografía. La cochinada está en los neopelotudos pajizos y también en los neoliberalespelotudos que a todo lo bueno lo convierten en negocio de alta rentabilidad. Y no se miden en las consecuencias, con tal de sacar una buena tajada de dinero del culo depilado de alguna pornstar que entre más jovencita se vea, más grande la tajada.

Pero la mayor cochinada está en el pajizo. Que si no usara la pornografía en lo que la usa, no habria neoliberalespajizos haciendo plata con eso.

Por eso dejé de publicar aquí mis cochinadas, por los pseudointelectuales multifuncionales que escriben comentarios en la web con una sola mano y por los neopelotudos que no ven en la pornografía otro arte, por pajizos!

¡Buenas tardes!
 
OrlandoTeran,01.11.2006
JaneDoe, a usted no le entienden, ni aún con perfecta ortografía.
 
mifune,01.11.2006
Ah, caray! Yo sí le entendí.
 
OrlandoTeran,01.11.2006
Paso a tomarme un mate, en un foro contiguo, las cosas están calentitas, parece...
 
mifune,01.11.2006
Haaa!, por qué esa costumbre cuentera de alejarse dejando las cosas inconclusas. Eso sí que no lo entiendo.
 
OrlandoTeran,01.11.2006
Es que es mejor alejarse un tiempo, para tomar perspectiva, así como uno pasa una ronda para volver a disfrutar el gusto del mate, cuando la pancita está medio llena, ¿vio?
 
mifune,01.11.2006
Veo y acepto; provecho.
 
pierremenard,01.11.2006
Hace un tiempo tuve la ingrata experiencia de ver como se morían los niños por desnutrición en Santiago del Estero mientras el, por entonces gobernador, dentro de un despacho con aire acondicionado, se quejaba de que la azucar de su café era insuficiente. Mi ex-pareja era periodista y me había llevado para sacar fotos... Corolario: No sólo no saqué fotos (hubiera sido vejarlos aún más) sino que me la pasé llorando como un crio.
Si alguien, en ese momento, me hubiera pedido formar parte de una movida que origine un cambio violento yo no lo habría ni siquiera pensado. Y sí, no pasa por ideologias o romanticismo, pasa cuando una situación te parece exageradamente obsena, pasa cuando te hinchas las pelotas. Uno sabe que en toda situación, aún la más extrema, el camino es la paz, uno sabe que la violencia unicamente origina una espiral de violencia, uno es pacifista, o quiere serlo, y aspira a tomar ese camino, aunque muchas veces ese camino es el más largo y al final, hay más victimas que en una asonada drástica. Sí, ya sé, quizás no debería decir algunas cosas en voz alta, o quizás debería reafirmar otras con más ahinco para que esto no se parezca demasiado a una apología. Todo tiene un limite, y en momentos puntuales como el que referí uno ya empieza a dudar. Aspiro a ser pacífico, me digo, no a ser el maldito Job. No se menosprecia la violencia por meros artilugios facilongos; en mi casa, frente a la TV y sentado en un plácido sillón, soy el más pacifista de todos.
Dicen por allí que los meros computos no agravan una tragedia, que lo mismo da cien muertos que miles. No lo creo. De haber sido, la generación de mis padres, menos pasivos, en mi pais no habría sido tan largo el infierno, ni treinta mil los desaparecidos.
 
guy,02.11.2006
En verdad me voy a dedicar al señor pierremenard porque me siento identificado con él, y porque no me interesan la ortografía ni la pornografía y eso es porque las puedo, carajo, que las puedo. El afrancesado filósofo me hace pensar y estoy de acuerdo con la mitad de lo que dice, y ésa es la peor manera de estar de acuerdo, o sea, ¿adónde vamos, mi viejo? Su maestro le recita Hegel, oquéi, usted parece creérsela porque el mundo parece creérsela. Ahí me separo, yo no creo al mundo, el mundo, para mí, es una mentira o una convención: el mundo vendría a ser como una suma de conveniencias, entonces estamos aquí en el cielo cibernético pero usted, Pierremenard, se la cree y no se la cree porque ¿acaso el lobo no debería morir de hambre? ¿acaso usted no pinta cuando le da la gana? Estamos, nosotros no somos gobernadores de Santiago del Estero ni milicos pero ¿por qué esperar del otro algo distinto? ¿por qué creerle? ¿por qué hemos de pensar que alguien sería distinto a nosotros? Yo me suicido pensando que somos todos iguales y usted se me viene a diferenciar del gobernador equis y se me hace cargo de los hijos del lobo de su fábula. Yo quiero morir con la bomba atómica en el patio de casa y usted se me preocupa por los hijos de quien usted ni yo hemos preñado… muy interesante, señor, volvemos a lo bizarro, entonces: en un comité babélico no hemos tirado un pedo y nos ha tocado el olor… Usted no acepta un sello de goma y yo no acepto joderme gratis por unos salvajes que han parido unos niños muertos de hambre como usted dice del pendejo de su amigo y la muy puta de la inteligente de la novia de su amigo, ¡qué mundo hijo de puta, mi viejo! Y menos mal que no depende de nosotros ¿no cierto? En serio, no creo a Hegel, para mí las relaciones ideales son de ganancia recíproca, y lo demás es humanidad, esa mierda.
 
cramberria,03.11.2006
Bueno pues hoy es a mí a quien le duele la cabeza, y es que en este mundo virtual todo se contagia así que el señor guy me disculpará si le plagio la frase, y si no aviao va que me va a dar igual porque hoy no aguanto que me voceen. Y es que aunque debería estar contenta, feliz y risueña no lo estoy y éso me fastidia porque estar así me bloquea. Porque cuando estoy así no valgo pa ná.

Que que a mí me duela la cabeza es algo milagroso y excepcional y por supuesto horroroso a no ser que cuando una dice que le duele el perol todos te mimam como si fuera el último día de tu vida y entonces sí que me termina de doler del todo, porque los mimos familiares me cabrean.

Será porque a mí sí me preocupa la humanidad, la humanidad entendida como un conjunto de humanos, y humanos entendidos como personas, y personas entendidas como seres inteligentes, y seres inteligentes entendidos como cabezas pensantes cuya arma más primitiva y más poderosa como es el cerebro lo usan en contra y no en pro del bienestar del mundo en el cual ellos mismos viven, qué ridícula paradoja.

Pero joder qué es difícil vivir en un mundo de paz, con lo fácil que sería.

Y a mí realmente de todas las guerras que hay en el mundo lo que me preocupa no son los gobernantes, ni los crucifico a ellos, yo crucifico a los que por vocación eligen una vida arriesgada por la defensa y el bienestar del prójimo, porque no miran más allá de su propia vocación, porque por ser vocación les puede, les gana la batalla de la elección, como me pasó a mí, y no les queda otra que seguirla.

Así que hoy con la boca bien grande y porque mi mayor preocupación ahora mismo es mi hermano, me cago en la vocaciones.

Y es que hasta la expresiones malsonantes también se pegan, que por malsonantes se oyen a más leguas, así que espero que desde aquí me oiga el boludo de my broder, y ésta es la tercera vez en mi vida que escribo la palabra boludo pero hoy esa palabra no me sigue haciendo tanta gracia.

Y me fumé pocos cigarritos, aunque no sé yo lo que es peor los de nicotina o los cigarritos mentales que a veces sin querer pero sin poder de dejar de querer se fuma una.

Y por supuesto nada de alcohol, como siempre. Eso lo reservo para celebrar alegrías en compañía.

Así que me tomo una aspirina y dejo aquí mi dolor de cabeza, hasta la próxima vez que sobrevuele por esta sala del mate.

Seguid bien, gente matera.
 
negroviejo,03.11.2006
Este foro y todos los foros, y quizás todas las conversaciones del mundo, son solo eso, discursos, palabras, que por muy bien intencionadas que sean, no sirven para arreglar el mundo. Diría que ni siquiera sirven para solucionar pequeños problemas propios. A veces ni para satisfacer nuestro pequeño ego, que suele ser la razón, más creíble, por la que escribimos.

No obstante, me resulta gratificante leer que una persona, como el señor afrancesado, omitió cumplir su trabajo de tomar unas fotos, para no incrementar la humillación de aquellos niños santiagueños. No fue demasiado lo que hizo, además de condolerse e indignarse, pero por lo menos, uno no puede menos que pensar que es una buena persona.

La pobreza y la mendicidad no son patrimonio exclusivo del norte argentino, también en Buenos Aires y sus alrededores, vemos a diario, el drama de niños muy pequeños pidiendo limosna por las calles. En el marco de mis posibilidades, siempre meto la mano al bolsillo y saco una moneda.

Las objeciones que escucho sobre esto de dar, son muchas. Que piden para comprar pegamento y doparse, que en la esquina los espera el padre o la madre para comprar vino, que los manejan organizaciones. O que en realidad, yo lo hago para lavar mi conciencia y olvidarme de mi incapacidad o egoísmo para comprometerme en la lucha por encontrar soluciones de fondo a los problemas sociales.

No importa, me conozco, y se hasta donde puedo llegar mi generosidad y mi interés por los demás. En realidad no se hasta que punto, soy mejor persona que ese gobernador de Santiago del Estero. Por otra parte, no confío en absoluto ni en los violentos ni en los que dicen buscar soluciones desde la política.

Pero, paradójicamente, creo en algo, y es precisamente en el pequeño gesto de Pierre Menard o en el de quienes, de alguna manera, por ínfima que sea, ayudan al prójimo. Por que de eso se trata en definitiva, de no ser indiferentes, de percibir el dolor ajeno y arrimar una cuota de solidaridad, aunque tan solo sea, en el metro cuadrado que nos rodea.

Estoy convencido que nada se arregla, o mejora, si no es a partir de actitudes individuales y que la suma de estos pequeños esfuerzos es lo que pueden llegar a convertir el mundo en un lugar mejor para vivir.

En cuanto a las razones de tener hijos para condenarlos a vivir en la miseria, es un tema sobre el que no me atrevo a opinar. No puedo hacerlo desde el living de mi casa, luego de haber desayunado opíparamente, y sin mejor cosa que hacer que escribir boludeces en La página de los cuentos.

 
colomba_blue,03.11.2006
En lo personal me importa un comino para qué usarán la moneda que damos... ahora sé que dar una moneda sólo resuelve mi problema de conciencia burguesa acomodada y nada más.

Pero aparte de idignarnos, protestar, tener vergüenza propia y ajena... qué podemos hacer? Sinceramente pregunto, qué mierda podemos hacer? Donar tres cuartos de nuestro salario? Irnos de misioneros voluntarios a las poblaciones de vidas miserables?

Realmente si alguno de ustedes tiene una respuesta a esto, le agradezco me la hagan llegar.

De lo contrario, seguiremos conformándonos con dar una moneda y continuar nuestras viditas mediocres.
 
JaneDoe,03.11.2006
A propósito de dolores, en mi familia hay un dicho perpetuo: después de los 30 al que no le duele nada está muerto.
Lo vengo escuchando desde que tengo uso de razón, y claro eso es como los tatuajes mentales, no los borra ni el chiras! Entonces en mi familia uno llega a los 30 y lo primero que le duele es el bolsillo cuando toca empezar a pagar los impuestos no solo de la casa de uno sino también los de la casa de los viejos. Dizque porque es parte del patrimonio que algún día - cuando cesen sus propios dolores - uno va a heredar. O sea que en realidad no lo hereda, sino que se lo compra a cuotas y en vida.

Después del dolor de bolsillo a uno le comienza a doler el alma. Empiezan todos los dolores existenciales: Que no somos super héroes que ya sabemos que no vamos a salvar el planeta con humanidad incluída, que no somos madres Teresa de Calcuta y que de cuando en cuando queremos ser egoistas como cuando teníamos 4 años y no queríamos prestar la pelota a los otros niños porque el sarampión no nos deja jugar, que no somos más capitalistas porque alguno nos endulzó el oído con el comunismo, que ya tampoco nos interesa el comunismo porque el que nos endulzó el oído ya no existe, que el reloj biológico anda esforzado, que argumentemos lógicamente el tiempo, que ya no vamos a crear un modelo económico ajustable al cambio radical que necesitan nuestros países tercermundistas, que cualquier cosa que logremos cambiar hoy la comprenderán y disfrutarán en 200 años pero a nosotros no nos va a tocar ni el pegao de la olla.

Entonces comienzan los dolores del cuerpo. Primero la cabeza, luego el lumbago, luego la gota y así hasta el día que no nos duele nada.

Hoy a mi todavía me duelen los existenciales. Por eso cuando me duele la cabeza me pongo a pensar que tengo 34 años y aún no he podido encontrar un sitio del planeta dónde echar raíces definitivas, y voy de puerto en mi América Latina en puerto buscando un clima y paisajes perfectos que me inspiren lo suficiente para saber que ahí podré hacer mi hogar. Hogar en el que seguramente me sentaré a esperar el lumbago mientras describo un bello atardecer en uno de mis cursis poemas.

La Joya del Pacífico... La Reina del Plata... Tantos puertos donde poder arribar...

¡Qué difícil esto de decidir!

Buen día y que ruede el mate.
 
mifune,03.11.2006
Qué lástima que algunos piensen que llegar a los 30 es llegar a viejo y que la queja en este mundo de rabia no sirva de nada.

Qué lástima que piensen que pierremanard es un “afrancesado” cuando en realidad es 100% argentino (basta con leer un poquito a Borges).

Sin embargo, estoy de acuerdo con el argentinísimo pierremenard, hay cosas que, por dignidad, no se deben hacer. En todas partes del mundo existen gobernadores como el de Santiago del Estero, pero, afortunadamente, también, en todas partes del mundo existen Madres Teresas de Calcuta, pero esas no se ven y no se ven porque están en el anonimato, trabajando tras el escenario cotidiano de la miseria paupérrima que a diario vemos y cubre nuestras “ruines vidas”.

Creo que no venimos a vivir una vida de pacotilla, y quien así lo crea está en su derecho de creerlo, pero los demás no tienen ni quieren conformarse con eso. La queja y el descontento siempre llegarán a un destino. L aprueba está en que la Historia está cubierta de revueltas, fallidas o no, pero fueron quejas llevadas al último extremo; se revelaron contra lo establecido. Hasta el mismo Jesús realizó la suya (o es que ya lo olvidaron).

A veces conviene dejar un poquito el mate y tomar algo más aprehensivo.
 
JaneDoe,03.11.2006
Yo a Jesús no lo conocí (ni siquiera a Iahshuah que es como le llaman los líderes religiosos, ritualistas, fanáticos, literales, fundamentalistas de la doctrina que por tradición profeso y con la que no comulgo del todo) así que tampoco me consta nada de lo que cuentan del mechas, es más, ni siquiera estoy muy segura de que el tipo haya tenido las mechas largas y anduviera por ahí enchacletado y con túnica. Ese chisme lo contaron los historiadores, antropólogos, teólogos y toda esa manada de "ólogos" desocupados que les dio por averiguar "la verdad".

Si mal no recuerdo, en una de mis cobardías de hace como 3 años escribí:

"Un hombre sabio honesto y prudente dijo: La verdad os hará libres. Pero en su infinita sabiduría y prudencia olvidó especificar la verdad de quién." (Serie Cobardías, C.Posada, 2003)

Y es que resulta que la verdad se volvió tan relativa que cada cual tiene su propia verdad.

Como el tipo que le monta cuernos a la novia y así lo castren lo niega. (Aunque me gustaría saber si con la navaja en los huevos seguiría negándolo). Su verdad es "Eso nunca pasó" pero los hechos son otra cosa. Aún cuando esa sea su verdad y la defienda a capa y espada (o escudo y espada, que viene siendo igualito).

El caso, Don Fune - aún a usté el hombre de la calle no le ha otorgado su título así que por ahora me dispensa que le diga don Fune, es costumbre colombiana ponerle el Don y el Doctor a todo el mundo (por no decir a cualquier weón) - no se por qué algunas personas se incomodan con que otros tengamos vidas de pacotilla y nuestros existencialismos nos hayan llevado a la conciencia de que no seremos héroes ni santos.

Siempre he preferido ser conciente de mis limitaciones, nunca he sido muy brillante (eso lo decía mi profesor de matemáticas y el tipo si lo era, brillante, digo... así que a ese le creo).

El punto, Don Fune (me dispensa de nuevo) es que no, no y no. No aceptamos juicios de valor por ser simples. La llegada de los 30 a mi me dio igual que le dio a todas las matriarcas de mi familia, no de viejas, ni mucho menos, sino de tatuadas mentales que venimos.

De hecho considero que la vejez es sinónimo de sabiduría, por eso yo le digo maestro al negro por viejo (y por ser de la calle, que es la mejor escuela). Ya quisiera yo ser vieja para sabérmelas todas y las que no me sepa, inventármelas. Que es uno de los beneficios de la vejez. Pero no, uno a los 34 aún se limita a los hechos, de facto, uno es como el periodista que tiene que sujetarse a esa realidad percibida por la masa y el común. Esa verdad que no es relativa. Que se fundamenta de los hechos. ¿Comprende?

Su verdad es que está posteando en un foro para tomar mate y escribir cuanta guarrada se nos cruce en la cabeza sin pensar en censuras ni mucho menos pensar en lo que pensaran los que van a leerlo. Que si escribimos pensando en el lector pues nos dedicamos a escribir poemitas ridículos de no saber cómo despedirse y amores cursis y con eso tenemos, nos basta y hasta nos sobra. Eso es lo que escribimos cuando estamos pensando en lo que piensa el lector (o sea cuando queremos ovaciones y esas huevadas) pero cuando nos importa tres pelos del culo el que nos va a leer, escribimos con las tripas. Y como decía el famoso filósofo de Niche: "Hay sangre en la arena y no es del torero". Porque el torero está tras el burladero agarrándose los huevos cagado del susto por la estocada que dió.

Saludos y que siga rodando el mate.
 
mifune,03.11.2006
JaneDoe: le agradezco el Fune mas no el Don, porque de Don no tengo nada. Ni pertenezco a la mafia ni tengo un árbol genealógico que se sostenga.

Concuerdo con Ud. en que todos los “ólogos” han inventado o sacado sus conclusiones de algo que, a veces, nosotros no tenemos ni idea; como la historia de ese Jesús mentado por ambos dos. Y, créame, me alegra saber que Ud. a sus 34 no se sienta vieja y que, además, quiera llegar a vieja.

Pero le recuerdo que no siempre los viejos llegan a sabios, muchos sólo llegamos a tener alzheimer.

Si piensa que nosotros sólo escribimos para un lector, en eso tiene razón, pues yo soy su lector, para eso escribió Ud., para que yo y los que estamos aquí lo leyéramos junto con Ud. Queremos que se nos lea, que para eso escribimos.

También tiene razón en que no es nuestro papel el convertirnos en héroes, que para eso están los cómics. Pero pienso que no es tampoco nuestro papel el ser conformistas en un mundo de mierda. El que Ud. y yo, y todos los presentes, y los que no están, vamos destruyendo de poquito en poquito por nuestra desidia, nuestra ignorancia y nuestro valemadrismo.

No quiero dármelas de profeta ni de mesías, que ya hasta la madre estoy de ellos, sólo trato de entendérmelas conmigo mismo, con o sin compañía. De que cuando me llegue la hora no tenga que arrepentirme de lo que no hice. Eso es todo.

Saludos; aunque yo tengo permiso de saborear mi atole.
 
JaneDoe,04.11.2006
¿Conformismo?
¡Ja! (Permítame que esboce una leve sonrisa)
¿Sabe? El inconformismo me ha hecho acreedora de varios adjetivos. Por ejemplo "Puta Cabra", "Anormal", "Enferma mental", "Borderline" (ese me lo dijo la Isa pero se le perdona porque me lo dijo en medio del acalore de alguna discusión), "Mentirosa patológica", "Analfabeta Funcional" y bueno... podría seguir con una larga lista de adjetivos y títulos que me he ganado por eso del inconformismo, pero ¿para qué? ¡Si ya me conformé!

Me conformé al menos con las cosas que más me sacaban de quicio. La injusticia, por ejemplo ha sido una de las cosas que más inconforme me ha tenido durante los últimos años.

Y uno se conforma el día que le dedican un poema en el que le dicen: "No es lo que te sobra, es lo que te falta"

Porque se da cuenta de que nada de lo que uno diga o haga vale mierda. Y la injusticia no la comete el otro, la injusticia está en uno mismo.

A ver... sosténgame que me mareo un poco con lo que acabo de decir.

La injusticia está en la expectativa de uno frente al mundo, frente a las vivencias, frente a las emociones, frente a los sentimientos y frente a los ideales y sueños. Si uno no tuviera esas expectativas, valdría mierda. De verdad valdría mierda todo. Pero uno - de puro inconforme - se crea expectativas y cree que puede cambiar las realidades, pero no. Las realidades son lo que son. Por eso yo soy una "anormal y enferma mental" para aquel que dice que me falta demasiado. Soy una "mentirosa patológica" para aquel que cobardemente no es capaz de asumir las consecuencias de sus actos. Soy una "analfabeta funcional" para aquel que no se bancó menos de 5 estrellitas a un texto que escribió pensando en la reacción y ovación de sus lectores.

Y toda esta mierda, por inconforme. Por inconforme el viejo me mandó a la chucha cuando no quise casarme con todo y papelitos firmados hace 7 años. Por inconforme me mandó a la chucha cuando hace 2 años tuve que llamarlo hecha un mar de lágrimas porque todo salió como él lo pronosticó. Por inconforme dejé de ser la niña buena de su casa y me convertí en la piedra en el zapato de un matriarcado que jamás ha pronunciado la palabra Puta (con mayúscula para que se distinga) pero que lo ejercen a carta cabal. Por inconforme casi quiebro a mi viejo al no aceptar dar "coima" o "ají" para la adjudicación de un terreno en un país que ni siquiera era el mío. Por inconforme no me quedé en Panamá haciendo lo que me tocaba hacer para salvar el pellejo. Por inconforme no me decido a hacer una Maestría en la Joya del Pacífico o en la Reina del Plata. Por inconforme no voté para la reelección de Uribe y por tanto ya no soy la ñaña mimada de la clase política de mi ciudad. Por inconforme no me banco moderadores haciendo lo que les da la gana con sus 15 minutitos de poder en un portal que se dice literario. Por inconforme prefiero leerme "De perdedores y amigos" y no leerme "El Quijote". Por inconforme no tengo un puestazo político lamiendole el culo a la clase dirigente Colombiana.


Por inconforme sigo escribiendo aquí y tomando mate que me sabe más amargo que la chucha en lugar de tomarme un tinto en alguna plaza de Palermo con el chiquito que me quiere más que un chorizo de tres semanas en la heladera.

¡Buenas Noches!
 
pierremenard,04.11.2006
Pareciera que todo ronda sospechosamente cerca de la filosofía... En verdad nunca comulgué con semejante religión, para mí los filósofos son todos sujetos entregados a los placeres solitarios de Onán (porque decirles pajeros de mierda queda mal). Nada mejor para combatir el insomnio que cualquier tomito del señor Schopenhaüer; ni de hablar de Kant o Heidegger, dos palurdos de cuidado.
He leido un par de filosofos modernos ¡Dios mío! parecen locos furiosos a punto de auto-estrangularse. Schopenhaüer era misogino, como si no le bastara con ser un jeropa (¡pero amaba los caballos!) por lo que no hubiera comulgado con mi cursi filosofía; estoy totalmente convencido que uno encuentra alivio -y aún respuestas- a todo avatar existencial entre las piernas de una mujer. Eso sí, se necesita amarla con desesperación y, ¡ojo! la desesperación implica amar las cosas feas, no los ojos verdes de tu partenaire, sino esos huecos legañosos e hinchados que son tambien sus ojos a las seis de la mañana, y su aliento de lagartija a la misma hora. Luego las contrariedades que puedan surgir de la meditación no tienen gran importancia, como dijo el Nano, "sabe el hombre donde nace y no donde va a morir".
Sería por demás de obvio decirle a usted señor, a usted señora, que a mí todo me chupa un huevo.
Guy me supone, o en todo caso me moteja, de hegeliano, me lleva a empellones a esa iglesia con sus cruces y su liturgia, esa iglesia de escépticos, cuando lo que yo por por premisa y principios hago, es huir de las iglesias. No puedo sino coincidir en la colisión del meteorito, o en su defecto, la ojiva sobredimensionada con megatones y kilotones en el patio de casa y perecer con la dignidad magnífica que se dice tuvieron los grandes saurios. Seguramente el embate de la hecatombe me encontrarán bajo la parra sorbiendo mate dulce (que es como se debe tomar un mate), escuchando el jodido requiem de Mozart, o la Septima de Beethoven, y acariciándole la cabeza a la enana, "enferma mental" como Jane. Porque, citando al pajero de Hegel, el mundo nació como una farsa, y luego se multiplicó ad infinitum como una parodia.
Pero soy un sentimental, o un pelotudo (cito a la enana) y me empiezan a aquejar esos dolores extraños en el costado, que no responden a achaques ni a esfuerzos físicos excesivos, cuando pienso en los pibes. Si, ya sé, "y mañana serán hombres", pero me sigue sublevando la idea de una "conformación social" que margine y hasta se cague soberanamente en lo que me parece, es lo unico "moralmente aceptable": La inocencia.
Como bien dijo el benemérito negroviejo, los gestos, pequeños o grandes, corren el albur de, en el mejor de los casos, ser estériles y, en el peor, ser groseros. Las bases parecen estar cimentadas de antemano y parecen ser bien sólidas, ¿pero quién me puede impedir rajarme una regia puteada desde mi sacrosanto inconformismo? Una pequeña descarga, un HIJOS DE UNA CATERVA DE PUTAS, que suene sólido y utópico.
¿Nos estarán dejando sólo eso? ¿el berrinche ante la injusticia?
No sé, por lo pronto no basta, pero consuela un poquito...
 
iolanthe,05.11.2006
El caballero afrancesado, don Pierre (alias don mate azucarado), mientras se identifica con el “ad infinitud de Hegel”, por otro lado defiende a la mujer, y por otro confirma que los filósofos “le chupan un huevo”. Ahora yo me detengo en la última frase, y empiezo a analizarla. Alguna vez, tras decir esa frase no les genera un cierto recelo ¿saber quién vendría dispuesto a chuparles un huevo? A mí en concreto me genera cierta náusea y no precisamente la de Sastre. Todos los cuenteros que usan ese modismo deambulando por la web con los testículos, en este caso uno de ellos, es su libre elección el que le chupen. El modismo español paralelo a esa expresión sería “me toca los cojones”, y te imaginas a todos los cuenteros españoles caminando por la web a modo de cowboy de tanto como se los tocaron, por ser proporcional a tantas veces como usaron la frase.
Me desvío como siempre por derroteros bizarros y no es el caso. Quería decirle a Pierre que está defendiendo a la mujer o haciendo uso de ella de lo que no me gustaría enterarme. Hubo épocas en la historia más o menos gloriosas para las hembras. Apoyadas más o menos por los filósofos. En el caso de Platón, en su República buscaba la sociedad perfecta, para ello hombres y mujeres deberían tener las mismas oportunidades, pero eso lo debía pensar él y en todo caso Epicuro. Según Aristóteles la mujer, que no era muy nombrada en sus trabajos, sólo servía para procrear, a día de hoy eso lo siguen pensando muchos hombres, eso y que son como floreros o esculturas a las que se puede admirar como una mariposa y ya está. Esos postulados se llevaron hasta los tiempos de Kant o Hegel, la voluntad de la mujer se adhería al hombre.
Descartes enuncio que el espíritu no tiene sexo, gracias al principio cartesiano de la igualdad de espíritu se inicia la lucha por la igualdad. Thomas Hobbes pone en entredicho la autoridad patriarcal y por lo tanto también el valor universalista de la desigualdad juzgada hasta el momento. Spinoza estudió los conceptos del otro filósofo, aunque debido a los prejuicios que prevalecían en la época Spinoza se contradecía en La Etica. De forma que los lemas de libertad e igualdad, en un contexto histórico se contradecían. Aunque ya habían dado con la clave, una educación no sexista, igualitaria y reconocedora de las diferencias individuales.

Imagino que el caballero azucarado mejor le sigue chupando un huevo los filósofos, haraganes mantenidos cuyas citas llenan páginas de internet y postalitas y prefiere ser defensor de la mujer. Pero yo le digo como mujer amigo, que la debe defender sus derechos, su cuerpo, sus legañas y sus principios es la propia mujer, eso lo dijo otro filósofo, no sé si Rousseau. Lo curioso es la existencia del misógino, que va ligada a las mujeres que no creen en una misma, pero imagino que eso da para otro mate, azucarado por supuesto, azucarado.
 
JaneDoe,06.11.2006
¡Ja!
Bueno, hay los que les gusta hacer alarde de que les chupan un huevo tanto como los que niegan que se los chuparon. Pero quiero retomar un tema que quedó entre el tintero en mi penúltimo posteo:

"Hay sangre en la arena y no es del torero" (By Grupo Niche, Colombia)

Es que yo tengo la manía de tomar frases profundísimas que a veces me topo en algunas canciones y sobre ellas hago toda una tesis. Por aquello de que me gusta la carreta.

Es bien cobardón eso de los toreros. Dicen que son valientes, pero le dan la estocada al toro que queda sangrando por la herida, hecho puré amargo el pobre torito y ellos se van a meterse detrás del burladero, cagándose de susto, mientras la cuadrilla del matador se encarga de salir con sus capas a distraer al pobre torito para que el peón de brega va y remata al infeliz.

¡Pardiez! Sí que son cobardes los toreros. (También ellos tienen que verse al espejo cada mañana)

Cuando mastique más esta figura que me ha encantado, vuelvo para completarla.

¡Feliz semana!
 
colomba_blue,06.11.2006
Aquí me han tocado un tema más que sensible para mi. Como amante de los animales, o animalista como se ha dado la moda de decir, este es un asunto que me llega hondo.

La tauromaquia es una de las formas más crueles de diversión. Aquí no hay bravura ni cojones, sólo un retrasado mental con acero en las manos para matar a un animal que claramente está en desventaja. No me vengan con la valentía del torero, que nunca está solo en la arena, siempre hay una caterva de cobardes como él dispuestos a salir al menor problema (con caballos incluidos).

Dicen que los países católicos son los que tienen mayor grado de maltrato y desrrepeto a los animales. La teoría es que, desde el inicio, aquello de que el hombre reinaría por sobre todos los seres en la tierra se lo tomaron muy a pecho los católicos y hasta el día de hoy se creen el cuento que los animales son fardos sin sentimientos ni emociones a los cuales se puede torturar, apalear, asesinar, comer, violar y violentar.

Este tema da para mucho...
 
santacannabis,06.11.2006
Iolanthe, el mate sin azucarar y la misoginia sin adjetivar.
A mí no me parece que la lucha por las mujeres las tengamos que dar sólo las mujeres. ¿Los derechos de los niños deben pelearlos sólo los niños? ¿Los derechos de los ancianos sucumbirán ante sus reumas?
Yo creo que son cuestiones sociales en los que todos deberíamos involucrarnos. Un machista no es un ser misógino porque necesita una mujer para justificar su postura (y para alimentar su postura y llevar bien lavada y planchada su postura).
Un misógino en realidad es un misántropo frustrado que por no odiarse a sí mismo, se descarga en la mitad cómoda. Un misógino es un sociópata pusilánime.
En el caso de los filósofos, más bien eran (supongamos, sin conceder, que los modernos y posmodernos no lo son) androcentristas, que es algo así como centro delanteros. Es decir: los filósofos como los futbolistas se centran más en su "ser hombre" que en su "ser humano.
Hay mujeres filósofas y hay mujeres futbolistas. Siempre las ha habido. Sólo que ahora tenemos que perder el tiempo reivindicandonos a nosotras mismas como filósofas y como futbolistas. Es el caso de Simone de Beuvieaur que tiene que definirse como mujer para hacerse escuchar.
¿Cuando un hombre ha tenido que definirse como hombre desde la filosofía?
¿Por qué es una noción predada?
¿Por qué tenemos que perder el tiempo autoexplicándonos y justificando nuestros derechos?
Por eso, me parece que la mujer debe defender su cuerpo, sus legañas y blablabla siempre y cuando eso no le quite tiempo para ganar un nobel, meter un gol y divagar sobre epistemología.
En vez de estar explicando obviendades sobre el género, nuestra importancia en la historia y los derechos fundamentales de la mujeres unidas.
QUe corra el mate para la izquierda.
 
OrlandoTeran,06.11.2006
¿Un mate con yerba roja?
 
santacannabis,06.11.2006
Soy zurda, camarada Terán. Con la derecha no me acomodo y suelo derramar el agua hirviendo sobre algunos pantalones.
 
OrlandoTeran,06.11.2006
Mientras sean de cerdos burgueses, está todo bien, camarada.
 
JaneDoe,06.11.2006
(Sosténganme que me mareó leer eso último de don Teran)
 
santacannabis,06.11.2006
A propósito de cerdos burgueses, déjese del mate y vámonos al Mc Donald's, Camarada.
 
cramberria,06.11.2006
mejor a un mesón murciano, me apunto
 
iolanthe,06.11.2006
No señor Terán, no le escuché nos dijo que su segundo apellido era Burgués o Burgos?
Bueno no obstante no sea tímido o cascarrabias es posible que le diagnosticaron de hiperactividad por lo que puedo apreciar. Le presté una silla en un foro de alguna parte y usted venga que se sube a la silla, que se tumba como si estuvoera nadando, que hace de estatuta, que se la sube al hombro como hombre de mudanzas. Ahora hágame caso nola suelte y venga aquí con esa silla de mimbre que al final la manchará de yerba roja, de tinta de apuntes... yo que sé pero quédese un ratito quieto y diga algo más que una frasecita a modo de puntilla, que usted es un hombre serio y no de serie.
 
OrlandoTeran,06.11.2006
Vamos! Me encanta ir a gritar "Yankees go home" mientras me acomodo mi remera del Che, fumo mi Lucky Strike y sorbo ruidosamente mi Coca-Cola, tras disfrutar de un buen Big Mac.
 
ebrierau,06.11.2006
Todavía recuerdo ese comercial de la familia robótica del Mcdonald, increíblemente esa es precisamente la fórmula efectiva para captar a sus pares consumidores, con excepciones a la regla claro esta.
 
OrlandoTeran,06.11.2006
Está bien Iolanthe, mejor me quedo mateando.
Lo que pasa es que no sé extenderme en comentarios interesantes. Últimamente, la pastilla me tiene un tanto acelerado, tanto que los pensamientos fugan antes de que los pueda interpretar. Me acelera la pastilla, me acelera la ciudad, estoy con los ojos muy abiertos, y no tengo manera de decir cosas coherentes, acaso sea un poco los que nos pasa a todos. De todas maneras, me siento mejor por haber curado mi compulsión por visitar la mesa redonda, es que ahora están en temas literarios, y la verdad, da gusto leer eso, y no tanto panfletito barato. Qué se yo, me olvidé de darle de comer lechuga al tortugo, esperen que quizás luego de un momento, tenga una idea, y me surja algún aporte que sea de mérito.
Saludos.
 
santacannabis,06.11.2006
¿Burguess?
¿Como el de la naranja?
¡Genial!
Entonces yo Fanta.
Mi cajita feliz con juguete de niño sólo para romperles la estadísitica y reivendicarme como tom boy prematura.
 
mifune,06.11.2006
Concuerdo con JaneDoe: Los toreros que han muerto en el ruedo, o mientras los llevaban al hospital, por el asta del toro son cobardes, los que solitos enfrentan al toro con una capita chillona no son más que presumidos de pacotilla. Sí, tiene razón JaneDoe cuando esos toreritos hacen una verónica cerca de los cuernos. Todo lo que escribió Hemingway de los toros y toreros son puras mafufadas. Y cuando alguien dice “agarrar al toro por los cuernos” es también una chifladura de locos. Todavía me acuerdo cuando vi (por TV obviamente) el día que un toro le destrozó toda la cara a un torero mientras éste lo esperaba rodilla en tierra. Sólo era un cobarde.

Pero por otro lado, no entiendo eso de hacer tesis de canciones, no niego que su importancia tendrá, pero crear de allí filosofías, creo que eso ya es enorme. No entiendo cuando Ud. habla de la inconformidad; es decir, dice Ud. que está conforme con su inconformidad?, o que su inconformidad la ha llevado a descubrir que sólo queda la conformidad?

De todos es sabido que al inconforme lo tacharán, siempre, de diversas maneras; incluso, hasta lo matan, como pasa aquí en México. Desgraciadamente, como Ud. sabe, tenemos un presidente que no reconoce ninguna realidad que no sea la suya; creo que eso no es nada raro en cualesquiera de los gobiernos latinoamericanos, y concuerdo con Ud. cuando dice que la injusticia está en nosotros. Como dicen por ahí: “el pueblo tiene el gobierno que se merece”. Sin embargo, reconocerá Ud. que también hay pueblos que pelean contra los gobiernos que no se merecen. Hay gente que muere por ello. Por lo que existen mujeres y hombres que esa injusticia que llevan en sí mismos la transforman en Justicia. Ellos se convierten en Toreros, con mayúscula.

Asimismo, me uno a su opinión de dejar los 15 minutos de fama a los mediocres que navegan por todas las páginas de la Internet y por ésta que, como Ud. bien dice: se cree literaria o Literaria, según sea el caso.

Por último, creo que no es válido, en ninguna parte del mundo, acusar a nadie sin fundamento o sólo por oídas de lo que un amigo nos haya dicho sin antes haber corroborado alguna falta. Eso sí es de cobardes.

Por lo que toca a la sentencia de santacannabis, concuerdo con ella en todo punto. Y a OrlantoTerán le pido que no balbucee y que exponga su punto de vista.
 
OrlandoTeran,06.11.2006
agu agú bja!! ba ba da dá da dá
Iiiiih!!!
No, no hay caso, sólo puedo balbucear, hombre.
No es mi día.
 
mifune,06.11.2006
Lástima, Margarito!
 
OrlandoTeran,06.11.2006
No puedo hablar de toros, ni de mujeres: no me interesan los cuernos.
 
mifune,06.11.2006
Hay cosas que un hombre teme hablar.
 
OrlandoTeran,06.11.2006
Por supuesto: La puerta de mi casa es pequeña. Los cuernos, no me dejarían entrar...
 
JaneDoe,06.11.2006
¡Ja!

Don Fune, (dispénseme pero ya se me tatuó mentalmente con el don y ahora no se lo podré quitar sin sentirme extraña) fijesé que yo ya no tengo ni rabo ni orejas, pero eso usté no lo podría entender sin conocer muchos antecedentes virtuales y reales.

Ya quisiera yo ver en vivo y en directo una masacre de un toro a un torero. Y se lo digo con toda la cevicia del caso, porque por cada 1000 toros que estos cobardes masacran solo una cabeza logra masacrar al torero.

Yo quisiera ser toro para embestir a un torero y dejarlo sin huevos, con eso me conformaría.

Déjeme que mastique mejor todo lo que menciona de México y luego le sigo...

¡Que ruede el mate!
 
mifune,06.11.2006
La espero con gusto; y ya que no le puedo quietar esa idea de toros y toreros quedémonos con las respectivas.

Que rueden mates y atoles.
 
chilicote,06.11.2006
Si van a rodar los mates, no se olviden de las Tortas Fritas.....cha' que ricas cuando llueve.
 
IsaMaR,06.11.2006
Antes era una acérrima antitaurina. Pero luego de conocer más de cerca ese mundillo y asistir a varias corridas, he de confesar q me encanta toda la parafernalia que conlleva la temporada taurina.
Aparte del sufrimiento del animal, (q igual sufre en el camal y bien rico nosotros comemos nuestros bifes), el torero, a pesar de haber sido el animal "bajado" por los picadores y banderillas, demuestra igualmente algo de valentía, o no?
Yo nunca me atrevería a ponerme delante de una bestia, así de enorme, con el riesgo inmimente de ser aplastada o corneada.
Igual, al mejor paralelismo, y para evitar q nos embistan o corneen, lo mejor es no enfrentarse a ningun hombre-bestia. Es sí, lo dificultoso es juzgar quién es bestia más susceptible de cornear y quién no. Y ahí está el arte de la damisela para ser lo suficientemente científica para advertir ese riesgo.

Mientras, seamos buenas toreras e intentemos no dejarnos cornear, y salir por la puerta grande....!
 
JuanadeNadie,07.11.2006
Don Fune, por desgracia he tenido que cambiar mi atuendo. Una larga historia de las que no vale la pena contar aquí en este foro.

Pero aquí estoy de nuevo para contarle un poco de qué se trata el asunto de los Toros y... ¡El Mataor!

Resulta que todo comenzó con la fracesita de Niche. ¡Iatusae! Una que le encuentra profundidad hasta a un vallenato, un son o una de salsa clásica de su tierra natal. Pero se me adelantó mi querida Isamar con el tema, dentro de esa lógica rebelde que la caracteriza (no aquí, por cierto, sino donde la gente es gente y donde la masa no es peligrosa). Se me adelantó porque debo confesar que el asunto del Mataor no es más que una figura, una metáfora sarcástica que uso para hacerle llegar un mensaje velado (solapado dirán algunos) a un tipo que igualito que los toreros, "desenfunda la espada, da la estocada y luego sale corriendo al burladero a esconderse cagado de susto dejando que los de la cuadirlla salgan a distraer al toro que jadea sangrando sobre la arena mientras el peón de brega hace el remate".

Y es que la metáfora me gustó, entre muchas cosas porque no le veo nada de valiente a un torero mataor. A parte de las mil torturas que sufre el animal antes de salir al ruedo, otros hacen el trabajo de debilitarlo: las banderillas, la pica, todo un séquito se encarga de hacer que el toro se enfrente al mataor cuando ya está boquiando. Pero el toro a pesar de eso se deja engañar por una capa roja que envuelve la espada. Si, una capa roja. Con esa capa lo engaña dándole vueltas y más vueltas. Y engaña al público fanático. Porque lo que les ofrece es una masacre justificada con la mayor de las cobardías: Divertir a su público.

El público se engaña, no lo está divirtiendo, por el contrario está despertando la naturaleza asesina que hay en cada uno. Despierta el deseo de sangre y vi-olé-ncia. Cada "Olé" que se escucha en la plaza es un grito desde lo más ruin de nuestra naturaleza humana: El clamor y hambre de justicia. Al toro hay que matarlo. Y matarlo bien. Y el Mataor se lleva dos orejas y rabo cuando da su mejor función.

(...) Todo mi afán era atrapar al torero porque seguía engañándome; me llevaba de aquí para allá, me dominaba pero yo no cedía. Al cabo de un rato se alejó de mí y volvió con un estoque en la mano.

- ¡No lo mates! - gritó el público.

El torero volvió a jugar conmigo.

- ¡Vamos a ver quién puede más!

Y seguí embistiendo con la fuerza recrecida.

- ¡No lo mates! - repitieron puestos en pie.

El torero me miró. Tenía el rostro sudoroso y contraído, el pelo revuelto, los ojos vivos. Volvió hacía la barrera. Habló con otras personas y luego se vino hacia mí con un capote. Ya no quiso seguir jugando aunque yo tenía fuerzas para continuar.

Cuando abrieron el toril volví a sentir el olor a humedad, a excrementos y orines, y entré por donde había salido. Un golpe de cerrojo me dejó a oscuras. Me sentí algo fatigado y empezaron a enfriarse las heridas del lomo.

El torero acababa instrumentarle al toro una insólita y bellísima faena de 17 minutos con más de 100 muletazos. Un toro se indulta a petición del público, del matador y del ganadero en virtud de su bravura y nobleza. (...)

Pero en la vida real, el Mataor no es más que ese cobarde que engaña, se esconde, se cubre y solo un Toro de Lidia es capaz de darle una buena cornada para arrancarle los huevos.

¡Buenas noches!



 
guy,07.11.2006
Fernando Vallejo tiene razón. La persona está devaluada porque ya somos muchos. Usted fíjese, acá hay que hacer un circo, siempre hubo que hacerlo, lo demás es lo mismo, siempre lo fue. Hay gente que se caga de hambre y engendra hijos semimuertos para la foto, otros se ponen vestiditos de marica y se hacen toreros; algunos, los menos, vivimos bien por el simple hecho de intentarlo. El otro día estaba en casa mascando una pata de pollo y con la “Estella Artois” (si es que así se escribiera, he bajado cantidades industriales de ésas y jamás reparé en la gramática), mi chica prendió la tele. Verlo no me causa nada, simplemente un pendejo guatemalteco con look barbita que se parece al tontín del Bono de U2: Ricardo Arjona. Le sale bien, el circo, y yo celebro a los que pueden, no importa qué. Hizo una canción a la menstruación, parece que las minas se le mean encima; dice, en medio de palabrería tarada “una cigüeña se suicida” en clara alusión a la regla. Creo que hacía mucho que no escuchaba pelotudez semejante (…) mejor ahorro epítetos: “una cigüeña se suicida” lo dice solo, hay que ser retrasado cronológica y mentalmente para, en el siglo último de la humanidad, cantar una bobería sórdida y espantosa como ésa. Yo digo que este siglo es el último porque no llegaré vivo al próximo, entonces que se jodan. A veces me encuentro con mi amigo Pablito, un judío que tiene casi sesenta. Toma Coca Cola Light que acompaña con papas fritas pero de cocina y bien sequitas, cuando las pide no ahorra al mozo indicaciones, parece una mujer embarazada, hincha pelotas. Pido cerveza de litro y lo escucho, siempre decimos lo mismo. Le había recomendado a Houellebecq aunque jamás recomiendo libros pero por alguna frase puntual coincidente en ambos es que se lo había mencionado. Parece que buscó en el google y leyó críticas y me dijo que lo que él pensaba de mis cosas era lo mismo que se decía del Houellebecq. Todo el mundo sabe que los franceses son unos cabrones, Pablito, leélo o no y dejáte de joder. Me dice que soy agresivo y yo sostengo que el mundo es agresivo pero vivimos anestesiados; vos, boludo, porque nunca tomaste cocaína, -le insisto-. Y sí, somos muchos, será que las cigüeñas, esas putas, se suicidan luego del quinto hijo, o que realmente alguien le cree al retrasado guatemalteco. Pablito me ha comentado acerca del método que planea utilizar para suicidarse, y eso que toma Coca lait. Luego de la segunda cerveza empiezo a mirar por la ventana, y eso que el bar está en Belgrano, siempre lo mismo. Se paran dos conchetas con sus hijos pequeños a conversar, siempre pasa eso, alguna tiene al crío en el carrito. La gente debe esquivarlas, gente que viene con las compras o simplemente gente que pasa. Tiene que esquivar a las cotorras, los niños a veces giran en círculos agarrados de las manos. A veces están con los perros que cagan y mean, cuando charlan largo los perros no sé de dónde sacan líquido para mear, pero siguen meando. Los autos apestan el aire, ellas y sus crías aspiran el monóxido condensado porque el tránsito en Belgrano siempre está congestionado y los edificios, rugen, los automóviles, el ruido parece no ser escuchado, y entonces Pablo empieza con alguna monserga, dice que vivimos en la imbecilidad, y eso que no le comenté lo de Arjona. Después el agresivo soy yo cuando digo, mirando a esas pendejas de veintiocho con dos críos: vas a ver, estas putas a los treinta están todas divorciadas y tienen que pagar para chuparse una pija, y qué sería de este circo sin ellas ni sus apestosas crías.
 
ergozsoft,07.11.2006
Mientras disfruto este mate...

Un saludo a todos y cada uno de los aquí reunidos. Sin duda alguna, lo más selecto del sitio.

Siempre un placer escucharlos.

El segundo pa no quedar rengo...

ergo, con afecto.
 
mifune,07.11.2006
Reconozco, con cierto temor, que no sé si JuanadeNadie sea la misma persona que JaneDoe, pero ya que se dirige hacia su segura servilleta con el mismo apelativo consideraremos que sí lo es.

Mucho agradezco que se haya explayado en su antagonismo entre Mataor y Toro y, por supuesto, Ud. tiene derecho a pensar de esa manera. Sin embargo, como Ud. comprenderá, no puedo, del todo, estar de acuerdo con su opinión.

Considero, apoyándome en lo que Ud. dice, que existe mucha diferencia, muchísima, entre un Mataor y un torero.

Hay muchos toreros que se esconden tras el burladero sacudiendo su capita, lo acepto; pero un Mataor, sincero, enfrentará siempre al Toro de Lidia y no al torito.

Tenga Ud. la certeza de que en el mundo ha habido Toros que le han arrancado más de un huevo a más de un Mataor, y, claro, también a toreros (por eso el miedo de estos últimos). Quizá las estadísticas no sean muy favorables para los toros, como Ud. anteriormente ha dicho, pero si trocamos la historia (recordando una caricatura famosa de los estudios Walt Disney) e imaginamos un público de toros presenciando un duelo en el que el Toro sea el que toree a un Mataor, estoy seguro de que ese público de toros recordaría muy pocos Mataores que valgan la pena y que merecieran respeto. Es decir, como siempre, por desgracia o no, la historia la escriben los vencedores.

Por último, escapando un poco de la metáfora, esa realidad es también nuestra. Todos los días nos enfrentamos a este tipo de duelos, donde cada quien toma o adquiere su propio papel, el de torero o Mataor o el de torito o Toro de Lidia. La vergüenza está en cada uno de nosotros y cada quien se reconoce en ella.

Un abrazo, de Don Fune.
 
iolanthe,07.11.2006
Entraba yo en la habitación vacía porque al día siguiente la querían ocupar y entré para verificar que todo funcionaba. Hacía frío, la ventana estaba abierta, supongo que la de la limpieza la dejó entornada al limpiarla por la mañana. Al cerrarla y darme la vuelta hacia la salida de la habitación alguien me chistó. No veía nada ni nadie, pero al marcharme por segunda vez salió una voz de ultratumba que chirría como una bisagra. - Sentáte, pendeja, sentáte y tomáte un mate. Entonces yo grité y me caí del susto y ya empecé a vislumbrar algo en la silla algo con capucha como un humano, un ente un ectoplasma... No montés tanto quilombo boludita tengo que hablar con vos, debo proponeros algo y debés aceptar.
Era mi amiga con la que me he encontrado alguna vez en el trabajo, la parca, le morte, la muerte, la dama blanca, la dama negra, la puta dama. - Bien ya sé quién eres pero por qué hablas en argentino, no te entiendo. - Perdona pensé que como tu cabeza está llena de modismos de esos porteños enloquecidos debería acercarme a ti con un mate como dices en este foro, pero después de los prolegómenos vamos a lo que me ha traído hoy aquí, bueno a parte que siempre tengo trabajo en este lugar, eso ya lo sabes tú. Sabes que ya te he propuesto muchas veces que trabajes conmigo a medias, mi ángel, como si fueras una sucursal. Tengo trabajo acumulado, sois demasiados muriendo cada segundo, la Tierra está saturada y debo llevarme más gente cada día porque este lugar se va al garete con el cambio climático. No lo sabéis pero os quedan dos telediarios. Desde aquí no se ve, porque andáis follando, pariendo, criando y curando, protegiendo a más y más personas. Pero mi prima trabaja en Marte y desde allí se ven muchas cosas. El otro día me lo contó, es que ella trabaja más bien poco, soy tan tonta y afanosa que siempre tengo que cargarme yo el muerto, aquí se trabaja mucho.- Yo no quiero seguir hablando por más tiempo con usted. Me ofrece la eternidad a caso, no me va a llevar con usted en algún momento? - Claro niña eso haremos si así lo estimas. - Pues no y no. Hasta las narices de vivir aquí como para que me ofrezca usted la eternidad, ja. - Pero niña escucha que al final os morís todos, dentro de poco será así, me lo han comunicado de arriba. Alguna vez propuse una bomba nuclear mundial o acelerar la Apocalipsis, pero no me hacen caso, nunca me hacen caso con mis proyectos, me dan la guadaña y a tirar pa´lante. Menos mal que ahora es de titanium o alguna aleación de esas raras y es ligera y se usa bien. Si quieres en el contrato te la doy. – Sí, dámela y te la meto por el culo, mira tengo mucho trabajo y no quiero seguir escuchándote señora muerte.
Alguien entró en la habitación y me preguntó si me quedaba mucho que hacer para apagar todas las luces de la unidad, ya eran las dos de la madrugada. Por cierto Yolanda, acércate a la 345 parece que ya ha fallecido el paciente. - Mierda! Otra vez la parca loca no me va a dejar nunca, por algo venía esa bruja, por algo…
 
JuanadeNadie,07.11.2006
¡Ja!
Gualtdisney!!!
Don Fune, no se equivoca, soy la misma pero en mi propia lengua, por supuesto, porque no en vano tenemos un embajador que lleva puesta la "Camisa Negra" y ha puesto a cantar a alemanes, rusos y chinos en esta preciosa lengua madre. Porque aquí "Se Habla Español"... ¿no?

Me hace gracia que haya hecho la mención al torito Ferdinando. Aunque sea un clásico de la literatura infantil inmortalizado por los estudios más perversos conocidos (eso lo expliqué muchas columnas atrás) es una propuesta por la libertad de los derechos individuales y el respeto por la diferencia. Sorprende el año en el que fue escrito (1936) porque es un texto de actualidad.

Pero sujetándonos a la historia principal, podría decirse que todos tenemos un abejorro que nos hace parecer bravos... cuando somos en realidad mansas bestias huleflores.
¡Ja!
Habría que torear al abejorro que nos convierte en bestias salvajes por un instante marcando un destino que no buscamos.

Si, estoy totalmente de acuerdo con usté, Don Fune. Uno puede ser torito o Toro de Lidia y en eso radica la diferencia en estas faenas de vida.

Un abrazo pa todos y que siga rodando el mate.
 
cramberria,07.11.2006
(entraba sólo pa brindar con vuestro mate, tengo el cerebro matao no me inspiro ni a la de tres)
 
santacannabis,08.11.2006
Goy, estoy de acuerdo contigo porque estoy aproximandome peligrosamente a los treinta y no tengo hijos. Sólo por eso estoy de acuerdo.
En lo de Arjona también estoy de acuerdo no sólo porque es un cretino sino porque es el colmo de la rima fácil, el lugar común y la sandez disfrazada de pensamiento ingenioso.
A Houllebecq no lo he leído. A Vallejo sí pero es el típico ejemplo de la obra disociada del artista. Eso me gusta. No voy a juzgar ni a Wagner, ni a Vallejo, ni a Schopenhauer. Tengo un razonamiento al respecto, algo sobre un ergon, pero ahora mismo me da hueva hablar al respecto. Escribir al respecto.
Es que vengo al mate con cervezas encima, quiero decir dentro, quiero decir... eso mismo.
Pero cuando eso me pasa, odio a Arjona y recuerdo a Vallejo y me digo "Qué viejito tan odioso, pero qué bien escribe el cabrón"
La cerveza a la izquierda y el mate también. No las mezclen que da dolor de barriga.
 
cramberria,08.11.2006
Vaya pues yo no conozco ni media de los autores que estais mencionando pero prometo informarme, que aprender cosas nuevas nunca está de más.

A mi los libros que más me acompañan son los de primaria que, aunque puedan parecer sencillos, para mentes que están en proceso de maduración no lo son tanto así que convertir auténticos jeroglíficos en continuas metáforas para su mejor entendimiento sería como traducir un libro de latín al español, o al argentino. Yo en todo caso lo haría al español porque aunque de latín sé poco de modismos argentinos menos todavía.

Bueno materos si me tocais el tema de los ñacos entonces si que dais en mi diana porque yo todos mis días los vivo rodeada de ñacos, no de mi sangre pero casi porque los siento a diario como una madre puede sentir a los suyos y los cuido tanto como ellas pueden hacerlo. Yo tengo casi treinta años, de hecho me quedan dos semanas para cumplir la treintena y ahora mismo ni se me pasaría por la cabeza tener hijos, entre otras cosas porque hay que ser muy responsable en esta vida para traer una criaturita al mundo y proporcionarle una vida digna, así que yo sin prisa, pero sin pausa, que soy muy de arrebatos. Lo mismo mañana me preño ja!.

Traer una vida a este mundo es muy fácil, pero sostenerla durante años es una labor increíble, así que mejor me quedo quietecita.

De todas formas, me gustan tanto los críos que si me pongo no pararé hasta tener miles, y aunque sólo sea una ironía no deja de ser un sentimiento real.

Aunque con verlos, tocarlos, hablarles, chillarles, cantarles, quererles y descifrar cada una de sus expresiones con sólo mirarlos produce una satisfacción que hace que aunque llueva, como hoy, una para nada se siente mojada.


Ni cervezas ni mates, un colacao caliente antes de dormir es el mejor brebaje del mundo.


Seguid bien materos, y a cuidarse.
 
azulada,08.11.2006
Esta mañana la luna enreda su luz platina por un sendero terroso. Pues aquí donde yo siento sale el sol a media noche. La luna, digo, con su abanico de fuego arroja estrellas de sangre sobre mis ojos de sueño en la plena luz del día. He de mudarme a la noche y allí alquilaré mis días. A mí también me duele la cabeza. Y ese toro enamorao de la luna, otro cuento de cotillas. Lo mismo que el hacer la luna de maletillas intrépidos a mí me toca las pelotas. Me da vueltas dentro el mundo que anda revuelto. No entiendo como la luna inspira a poetas cuerdos, con corbatas de rosa, con acciones en Eon y con amantes de cuero. A mí me produce insomnio, malestares y desvelos. No entiendo como la luna enardece corazones, desanuda la pasión. A mi me hiela los pies y me calienta el melón. Por más que miro a la luna a mí no se me levanta nada, ni tampoco la moral, que mi ánimo es un odre todo lleno de agujeros. El cuerpo de una mujer no es más claro ni más bello al trasluz de la luna con sus figuras chinescas que confunden con el negro de sus sombras. Con el manto de la luna se tapan los timadores, los sin sueños, los tramposos, los magos con conejeras en el corral de sus cuadras. En esta mañana la luna sus rayos son dos mangueras que apagan mi carne quemada, que queman mi carne encendida. Esta luna me deprime y oigo allá lo lejos el acordeón de una verbena más sola que la luna. Odio a la luna, promesa vana. El amor no existe, al menos eternamente. El amor dura lo que dura un orgasmo: un higo pronto a agusanarse; cuanto más maduro, más gusanos. El amor se pasa, se pisa, se convierta en orujo. Es un globo, cuanto más lo hinchamos, antes revienta. Explosión orgiástica, sí, pero pasajera.
 
mifune,08.11.2006
Azulada: Sabe Ud. por qué quiero yo tanto a esta nuestra Luna? Porque, si Ud. se fija, podrá encontrar en su cara (cuando es luna llena) a un conejo (y no es metáfora). Podrá verle sus dos orejas, su cara, su cuerpo y sus patas. Antiguamente, según una leyenda mexicana, Tecucitécatl, un príncipe-dios, presumido, petulante, arrogante y huevón, se convirtió en Luna y, para opacar su luz, le lanzaron a la cara un conejo, que desde entonces quedó estampado en la superficie lunar. Qué significa todo esto? Que para ser Luna debes ganártelo (como Nanahuatzin se ganó el derecho de ser Sol); para querer la Luna debes mirarla no como algo externo, sino como una parte de ti mismo. Déjese envolver por esa luz maravillosa que se desprende de ella y, tal vez, pueda un día (o una noche) entender el enigma que suscita en todos los que la añoran.
 
cramberria,08.11.2006
porque yo vivo en la luna, que allí no me quema ya na

salú por los lunáticos


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porque ando cansada y dicen que una imagen vale más que mil palabras



hoy ni mates, ni cafeses, ni colacaos ni capuccinos, hoy una siesta de esas que no me pego hace años luz


seguid bien gente del mate
 
clonitrol,08.11.2006
pfffffffffffffs
pfffffffffffffs

qué rico, gracias.
uy, en crítica no podía escribir.
ya ya, ya me voy
 
iolanthe,09.11.2006
Luna lunera cascabelera...

Algunos creen que el hombre no estuvo en la luna, que todo se lo inventaron para acallar los miedos de los humano, por aquellos años en los que la gente temía una invasión alienígena.
También dicen que uno de los astronautas que piso la luna dejó reflejado en la tierra en sus constantes vitales un sobresalto con una taquicardia muy acentuada. Dicen que fue al otear los restos de una civilización avanzada allá en la Luna, creo que en el mar de Marte. También dicen que la luna es artificial, un satélite de vigilancia a los humanos una influencia para tenernos bajo control. Las mareas, los locos, la menstruación, el celo de los animales, las cosechas, los licántropos.
Bajo el influjo de la luna los amantes disfrutan de sus caricias, de los gemidos y el sudor amasado entre las carnes prietas por la vehemencia, de ilusiones que se paran en ese momento. A la luna se le piden deseos, a la llamada luna azul como esta web de los cuentos. Se le pide, se le exige, se le odia. En la luna vive el leñador. La luna nos engaña desde pequeños, no existe su luz. Le cantan poemas de que sí es amante del sol, el día y la noche los distancian. A veces miras al cielo y ves la luna a pleno día y pardiez que por poco no se encuentra con su amado astro. Es coqueta que si se pone de canto que ahora te mira, que ahora se esconde...
Juega al ratón que te pilla el gato con la Tierra, los eclipses los domina a las mil maravillas.
Hay noches que llora porque la tapan las nubes, otras no se ve por la contaminación. Un día al acostarnos nos daremos cuenta que se ha marchado, se ha fugado porque ya no influye, ni siquiera le dedican odas ni canciones.
 
pierremenard,10.11.2006
A corrido demasiada agua bajo el puente por lo que veo, y de tanto correr corre uno el riesgo de marearse, como le pasa a Yolanda que ya no sabe a quien le toca el mate: ¡de izquierda a derecha señorita, ahora me toca a mí, que ya le dió dos seguidos a azulada, cache en die! Antes que continue el desatino debo aclarar que no soy frances, y ni quisiera serlo; responde mi nick a un personaje harto conocido de un señor que nadie ha podido (ni podrá superar en cuestión de literatura:JORGE LUIS BORGES.
Veo que estan hablando de la luna, y sólo puedo decir que la prefiero al sol radiante (esa rosa terrible, como decia Chesterton); siempre es bueno emborracharse bajo la luna y luego ofrecerle una danza propicia a Selene.
Me pasó algo bizarro que me hizo dudar en cuanto a que es la realidad, o como se construye, o en todo caso si es verdad que se puede emprender tamaña empresa, digo, la de construir una realidad. Borges decía que cuando alguien imaginaba algo, ese algo empezaba a formar parte de lo real. Lo cierto es que dias atrás me cruce en forma fortuita con una amiga al doblar una esquina; le dije, hola que tal, y ella inclinó la cabeza. La muy vibora relató luego, a quien quisiera escucharla, que habíamos convenido en tomar un café y que, para matar el tiempo, fuimos a un telo y gozamos como bestias hirsutas (¿?) En primer momento supuse una amnesia de mi parte, cosa que acabé descartando por fantástica; la borrachera era poco factible debido a problemas hepáticos que ultimamente me condenan a la limonada, ¿entonces? Mentirosa nunca fué, y promete jurar por la memoria de sus muertos y los Santos Evangelios, que lo dicho por ella ocurrió. Quizás, dije yo para aplacar ciertos animos belicosos, confundió una de las variantes de la realidad. ¿Cómo? ¿COMO?
Así como lo oye, la realidad es lo que realmente ocurrió, lo que pudo haber ocurrido, y lo que debió haber ocurrido, ¿me explico? La señorita vivió lo que pudo haber ocurrido y yo, lo que realmente ocurrió.
Semejante destello de sapiencia fué tildado por mi iracunda dama de SANATA, y esa noche dormí de cara a la luna, como los lobos.
 
azulada,10.11.2006

Perdonad mi machaconería repetitiva.
Motivado por las bondades vertidas en este foro a favor de la luna, (sensual, llena de misterios, fresca, ardiente, blanca, seductora...) me decidí viajar por unos días a este satélite. Y aquí estoy, amigos del mate. Pero os aconsejo que no se os ocurra a vosotros hacer lo mismo.
En todo nuestro sistema solar no hay un satélite más aburrido e inhóspito que este desplumado cascarón. Aquí todo está muerto, abandonado, nada excita los sentidos. El hotel donde estoy hospedado está en las misma faldas del monte Haemus. En la agencia de viajes me lo recomendaron como el no va más, muy cerca de la orilla sur del mar de la Serenidad. Lo mejorcito según ellos para pasar un tranquilo y placentero fin de semana lleno de oportunidades. ¿Y qué es lo que me encuento? Un enorme desierto de arena negra que tiñe de ceniza todo lo que mis ojos alcanzan. Elegí la parte oculta de la luna por su exotismo, ya conocéis mis manías. Pero ¡qué va! esto es un timo! Ni por asomo la Luna es lo que yo me había imaginado. Nada de ese canto cósmico del que hablais vosotros. Ni música estelar tras el fondo sonoro del universo. Ni paisajes lunares. Ni claridad lunar. Nada. ¡Gaitas! Estoy cansado de contemplar siempre el mismo paisaje, todo en blanco y negro, aquí no hay pájaros. Vine confiado en que encontraría el más idílico de los panoramas, auroras boreales, sirenas del espacio, lluvia de estrellas...; ¿y qué es lo que ven mis ojos? una gran depresión tosca y rocosa. Siempre la misma monotonía gris y borrosa, esta pesada arenisca que se mete en mis botas como sucio talco humedecido ¡Echo tanto de menos, el aire, el agua, una ducha...! Antes de partir para acá, cautivado por las bellezas que me dijisteis que encontraría en la luna dejé escrito en mi testamento que me incineraran en el mar de la Fecundidad, al sureste de la Luna, donde los vulcanólogos dicen que se encuentran los mayores yacimientos de pirita, la fuente del fuego planetario, donde poetas y novios tienen apalabradas sus tumbas millonarias, pues bien me retracto, mi última voluntad es que me entierren junto a una vulgar plantación de alcachofas. Aquí no silban las chicharras, no oigo el croar de las ranas en los remansos de la acequia, no alegran mis ojos el negrear de la uva. Esta no es la Luna con que la que yo soñé, amigos míos. ¡Y yo que pensaba. vosotros me lo dijisteis, que la Luna con sus alas de plata agitaría de placer mi corazón enamorado...! aquí la tengo ahora bajo mis pies, inerte. No mueve mareas, no levanta llamas de pasión, no hace aullar a lobos, tampoco fructifica siembras, ni hace crecer a los tomates ni a las berenjenas. Yo vine a la Luna para saciarme de sus senos de plata, para ver hogueras encendidas de deseos colmados, pero aquí sólo hay cráteres apagados, montañas estériles, arena muerta. Amigos contertulios, en serio, estoy desando volver a la tierra y tomarme un mate allá con vosotros y oler a yerbabuena. Lo necesito. Un abrazo.
 
ergozsoft,10.11.2006
Vaya un saludo para ese poeta. Poeta, ¡sí!
Podrá ser zapatero o jardinero, no importa, siempre será poeta. Si zapatero, hará los zapatos mas bellos, si jardinero, su jardín tendrá poesía. Porque ha nacido con él, y lo acompaña en cada paso.

ergo, para el amigo azulada.
 
guy,10.11.2006
Ah, la puta, el señor azulada no se refería a la luna intrínsecamente, sino que poético se dice afectado de amor y soledad, conque la emprende con ese pajarraco obeso asteroideo y pendejo. Vamos, si la luna no es llena es un pedazo de uña. Me permito adjuntar algún balurdo a este foro alunado. Las letras son como las pastillas. Si bien hay muchas cosas que a uno le infunden determinados pánicos y sus remedios, las letras son como un roedor hijo de puta que haciéndose el boludo nos tira la casa abajo a puro mordisquito. Entonces si usted quiere un alucinógeno o se me compra una pastilla o le roba el celular a su pareja y se pone a leer los mensajitos o la agenda. O se compra un castor y que le tire la casa abajo. A mí me sorprende la característica histeria de los escritores: son unos hincha pelotas de novela, y valga la aclaración de que a las novelas las escriben ellos. En las películas viven a todo culo, si no le sale un cuentito son capaces de irse al África a vivir con los cocodrilos para “inspirarse”… Imagínese usted que eso que lee lo escribió un tipo en medio del Tíbet porque “necesitaba inspirarse”. La puta que lo parió. Una clienta escritora se alquiló un departamento en Palermo porque me dice que en su casa, que es un palacete, no puede escribir un renglón porque sus hijos la perturban. Mi chica tiene un libro de esta loca que es una reverendísima mierda, más le hubiese valido irse al África y que la violaran los hipopótamos, no digo que la habrían inspirado mejor, pero al menos seguro que no la preñaban y se ahorraba el alquiler ¿querés inspiración? –le habrían dicho, los hipopótamos- ¡tomá ésta! Cada vez que veo una desgracia por ahí culpo a los escritores. Son tipos rencorosos que cuando están perturbados se ponen a matar personajes, y suelen quedar embobados con una frasecita de dos renglones. Merced a lo expuesto por Pierremenard es que temo me suceda alguna cosa rara producto de la inspiración de algún hijo de puta. En Villa Ortúzar son todos poetas, tenemos a “Culito”, que como no le salía una novela se puso a tomar vino barato, parece que se la agarró con la mujer y la recagaba a trompadas, un día se afanó un auto y acabó dentro de un supermercado… menos mal que eran las tres de la mañana. Cuando llegó la yuta se había tomado media perfumería. Salió del loquero hace un par de años y si se le pregunta dice cosas anormales, y es muy raro que el señor azulada no lo viera en la luna, muy raro. Es que no se puede estar en todas, mi viejo, con esto de la realidad; si usted quiere escribir no puede andar perdiendo el tiempo en trivialidades pánfilas como ir a trabajar o mirar al cruzar la calle, no señor, se me encierra en una isla desértica con una laptop. No sea cosa que le pase lo que al cura, otro bardo legendario que se cojía a una vecina dizque estaba muy buena. Lo atropelló la realidad, al cura: lo agarró el marido despechado y le encajó no se cuántos cuchillazos. Ahora tenemos su nombre escrito en la pared del polideportivo. Algo es algo, querido. Y a propósito:
—Che, Culito ¿y no se te ocurrió pasarte a la góndola de los vinos?
—No, flaco, es que quedé enganchado entre los fierros y no me podía mover.
—Ahá, ya veo…
Menos mal que no fue a parar adonde los productos de limpieza, porque el barrio habría perdido otro poeta. Ya dije que los escritores tienen la culpa de las desgracias, a ver si se me dejan de joder esos locos egocéntricos, porque estoy segurísimo de que gente como Culito y otros tantos se han escapado de algún cuento, a mí me escribieron por ahí, y ustedes no se me hagan los pendejos, que no me la creo, señor señora, no me la creo más; como puse en algún forito: acá lo único real son los cuentos. Y son cuentos.
 
JuanadeNadie,10.11.2006
Coincido con ergo, la poesía que traen las letras de azulada es brillante, tanto como su luna.
Yo de la luna solo puedo decir que le afecta el coco a más de uno. No en vano existen lunáticos que se alborotan cada que hay luna llena, pero luego se calman.

Al Maesse solo le digo que el día que yo vuelva a estampillar mi auto contra algo, me cuidaré de quedar cerca a la góndola de vinos, que me conozco el súper de punta a punta así que no hay pierde.

Voy a darle un cambio drástico a la temática porque hoy ando con la venita de escribir sobre temas de estos humanistas.

Primero me tomo un sorbo de café Colombiano humeante que tengo a mi izquierda. Si, a mi izquierda es donde pongo la taza cuando escribo que si la pongo a la derecha luego se me confunde el Estado.

También quiero recordarles antes de seguir, que ni soy comunista de panza llena ni soy neoliberal de camisa marca Polo roja, soy simplemente la humanista a la que tituló un señor de la calle y respeto la posición política y social de cada uno de los contertulianos. Pero no por eso voy a dejar de escribir lo que pienso que en muchos momentos difiere tanto.

Hoy vengo a hablarles de los Huelguistas. Si esos que cualquier día anuncian que "SE VA A PARO" por cuanta tontera se les ocurre.

A mi los huelguistas me producen una risa tremenda. Especialmente los huelguistas actuales y latinoamericanos, donde pulula la mano de obra y ellos se creen tan importantes que piensan que anunciando que "SE VA A PARO" a los patronos (disculpen el término tan latifundista) les importa un carajo. Hoy en día cuando la mano de obra está tan barata y la demanda laboral tan alta, vale hongo un huevón que anuncia que "SE VA A PARO".

(Aquí debería decir: ¡Qué me chupe un ovario! pero me suena grotesco. )

Y es que el proletariado se acostumbró a amenazar siempre con la huelga para conseguir prevendas, para castigar al patrono, para cuanta tontera se les ocurre. Pero de todo lo que más risa me producen son las huelgas temáticas de los huelguistas:

Hacen "huelga de hambre" porque el patrono no les quiere pagar los bonos extra que pagaron el año anterior por navidad sin comprender que el año fue paupérrimo en ventas y que no tiene cómo el patrono bonificar la inoperancia de los huelguistas.
Y entonces se autoflagelan en nombre de todo el proletariado. Se enferman, se muestran hechos un guiñapo ante cuanta cámara de noticiero se topan, hacen alarde de su filantrópica decición de "HACER EL PARO".

Están los más inteligentes que hacen "Huelga de Brazos Caidos" en la que los obreros no abandonan la fábrica pero se niegan a operar. Son más inteligentes en el sentido de que no arriesgan su salud, pero a mi me parece que les falta seso, que si tan inconformes están con el patrono, pues lárguense para otra parte a ganar mejor. Miren a ver si van a coseguir otro trabajo tan facilito. En Colombia decimos: El que no tiene más, con su mujer se acuesta. Y esa es una realidad muy clara en estos casos. Dése por bien servido de no pertenecer a las estadísticas de desempleo de su país y no joda por pendejadas.

Las únicas huelgas respetables son las Manifestaciones en masa para un objetivo común, y generalmente esas huelgas son para apoyar a una minoría afectada por malas decisiones de Estado, por abusos, etc. Pero esas huelgas no son con fines económicos, son realmente la voz de un pueblo manifestando su descontento.

Volvemos entonces a lunas atrás donde hablaba de la Injusticia. Los huelguistas tienen su límite propio de justicia, por tanto lo que para muchos es justo para ellos no. Siempre quieren ver al patrono hecho mierda, desangrándose porque piensan que se los debe, porque piensan que les debe algo cuando el patrono, por encima de lo que le pueda dictar su intuición, los contrató, les dio un trabajo a cambio de una remuneración pactada desde el principio, les abrió la puerta a una de las condiciones que más dignifica al hombre: Ser productivo en términos económicos.

Pero no, los huelguistas ven al patrono como el enemigo que los quiere explotar. Siempre se sienten explotados porque no les aumentan el salario al 20% o 30% en cada Enero, porque no los invitan a sus clubes de patronos donde beben guiski y comen canapés importados, porque lo que pactaron cuando firmaron el contrato no les da para tener el auto último modelo que puede tener el dueño de la tienda que se jode el lomo para poder conseguirse la plata cada mes y cumplirle con lo pactado a cada obrero, porque no pueden pagarle el SPA a la gritona de su mujer porque primero está la escula de los niños. Por todo esto el patrono siempre será el enemigo del huelguista.

Hay huelguistas que se creen la gran cosa. Cualquier día nos vamos a encontrar con un lunático que propone "IRSE AL PARO" y no joder más. No me imagino por qué ni para qué, pero cualquier día sucede y nos cagamos de la risa todos.

¡Feliz Fin de Semana para todos!
 
cramberria,10.11.2006
Ay la luna

Pienso en la luna y se me vienen mil historietas a la cabeza, pero entre todas las historietas le doy el honor a una frase: "últimamente parece que estás en la luna"

-Sólo últimamente? yo siempre estoy en la luna, en la de Urano.

Y a mí es que la luna no me inspira; nada, nada en absoluto, por eso decidí subirme allí y ubicarme en ese satélite compañero de noches de la Tierra y amante imposible del Sol, amantes que apenas se están tocando cuando ya se están alejando otra vez, porque cuando uno duerme el otro despierta, porque cuando uno caldea el otro hiela, porque cuando uno sonríe la otra llora. El blanco y frío satélite es mi morada.

Porque allí no llegan los rayos del sol. Porque allí no me quema nada.

Elegí vivir en la luna de Urano porque el amor siempre ha primado en mi vida, el amor entendido como cariño, el cariño humano. El otro amor, el de amar, es un sol que apenas emite un rayo. Un sol dormido a pesar de ser el que amanece el nuevo día. Pero es que estando dormido es cuando menos me quema, y así quiero estar, fresca, y no hecha brasas.

La luna de Urano, bautizada así porque realmente una de las lunas de tan lejano planeta se llama Ofelia, la Ofelia de Hamlet, la del cuadro del lago que flota con los ojos cerrados. Inspirador cuadro para alguna flaca romántica.

Así que yo me subo a mi luna, porque treinta años de experiencias vividas queman y allí no me quema na, porque en mi vida no quedan troncos por quemar, el leñador ha dejado de talar.

Bastante he tenido ya.

Así que dicen que la experiencia es la madre de la ciencia, y yo, aunque no soy madre ni científica, experiencia me sobra.


Y a la Tierra sólo regreso para recoger hortalizas de mi huerta, mi huertica, la murciana, y envolverme de mi gente, mis huertanicos, mis murcianos.

Mis lunáticos.


Un besazo gente, y a seguir bien.


(y me acaba de entregar el del Círculo de lectores la película que le encargué, la de Cumbres Borrascosa, y es que soy una romántica que no da pa más)
 
JuanadeNadie,14.11.2006
Parece que el tema de los huelguistas no tuvo mucha acogida. Pero vale, se entiende bien que es un tema trillado y bastante aburrido.

Hoy vengo con mi sonrisa de Martes después de un fin de semana con festivo incluido a hablarles de Pepe.

Pepe es el nuevo torito que nació el domingo en mi finca. Un día será todo un semental. Es coloradito y tiene las pestañas más largas que he visto desde que tengo uso de razón y mi padre ha tenido ganado. Pepe se levantó a unos cuantos minutos de haber abierto los ojos a este mundo. Atontado un poco, seguramente por imaginar su destino, y con las patitas algo temblorosas, se puso en pie. Daba gusto ver cómo se esforzaba por estar firme. Su madre lo olfateaba y lo lamía como si quisiera quitarle cualquier rastro de sus entrañas.

Pepe un día será el encargado de inseminar muchas vacas. Y tal vez llegue a ser un "Ferdinando" o un "Toro enamorado de la Luna", por lo pronto es la cosita más dulce y tierna que he visto. Tiene la nariz rosada y perfecta. Sus orejitas son suaves.

Todo el establo estuvo pendiente del momento en que nació.

La naturaleza siempre sorprende. Encontramos detalles que nos hacen pensar en los ciclos de vida.

Los animales celebran la vida a diario. Celebran el mundo a pesar de sus crueldades. Los animales dan lo mejor de si, siempre.

Pepe dio lo mejor de sí al nacer. No nos dio tiempo si quiera de pensar que podía estar débil o enfermo. Nada. El sin ayuda de nadie nos demostró que es un luchador. Por eso hoy vengo con la sonrisa amplia, porque hoy es un día para celebrar la vida.

¡Feliz semana!
 
isamar,14.11.2006
Presenciar un nacimiento siempre te hace pensar q por algo existe la vida...
No por ser algo de todos los días, debe dejar de sorprendernos un parto, porq los humanos a veces deberíamos ser más animales, no?
 
mifune,14.11.2006
No es que sea un tema aburrido, lo que pasa es que los huelguistas están en huelga.

Retomo el hilo y parto en busca del Minotauro (aunque de Ferdinando se trate). Y aprovecho para dejar aquí un link http://video.google.es/videoplay?docid=-3562250863327291954 sobre J. Cortázar, un Toro de Lidia como pocos (si alguien tiene un tiempito para ver esta entrevista creo que lo va a disfrutar como parte de la celebración de vida como bien dice JuanadeNadie).

Los nacimientos son y serán siempre hermosos, portentosos e indescriptibles, en parte o en todo, en cualquier lugar del universo; desde el nacimiento de la más insignificante de las bacterias hasta el del más grande de los animales que pueblan este mundo. Nacimientos misteriosos que suceden a diario y de los que muchos no tenemos conciencia. Nacimientos que se dan a plena luz o en medio de la oscuridad. Nacimientos que, creámoslo o no, tienen un por qué? establecido. Un por qué? que se nos escapa de nuestra mente insignificante y que, si logramos visualizarlo un poco, nos deja tan chiquitos ante tan gran hazaña; la hazaña que significa despojarse de un cuerpo para dar paso a otro, la violencia que conlleva llenar de aire los pulmones, el despertar de la piel sintiendo el ardor de pasar por la vagina y salir de golpe al vacío, el estado enloquecedor de tener que acostumbrarse a la luz deslumbrante después de estar meses y meses protegido dentro de una cierta penumbra, el terror de emerger a lo desconocido.

Pero, finalmente, algunos, sólo algunos, disfrutaremos de la suerte de tener una mano que nos redima del “horror” para enseñarnos un mundo que será nuestro nuevo claustro materno antes de partir de nuevo.

¡Feliz vida!
 
guy,14.11.2006
A mí me faltan una tuerca o un tornillo, o ambos. Es por ello que de algunas sensaciones o sentimientos no tengo, no es culpa mía. Y no se me asusten porque no es tan grave. Después de todo, supe de aviones que andaban pastando entre las nubes y se hicieron percha contra el suelo justamente por algún temita con las tuercas o los tornillos o ambos. Eso es más delicado, creo. Y entonces yo no celebro nacimientos de mamíferos, no me fío de ellos. El otro día recibí un mail de un amigo cuyo asunto era: “fui papá”. No contesto semejante atrocidad, que vaya a celebrar la vida pero yo, por ley, no festejo nacimientos de mamíferos. Desde que este mundo comenzó a superpoblarse de mamíferos la luna es una teta; me chupan un huevo Darwin, el Discovery, y, de paso, el tonto australiano que cagó la fruta por andar jodiendo a una mantarraya: que se jodan. Me llevo bien con los reptiles porque son libres, no chillan por pavadas, y celebran el sol, qué carajos. Los mamíferos llevan la maldición de las tetas a cuestas, maman las miserias ancestrales por generaciones. Algunos dicen que eso es evolución y yo digo que eso es destrucción. Una tortuguita sale del huevo y avanza, carajo, sola y valiente. Un apestoso mamífero lo primero que hace al nacer es chillar como ambulancia, y luego no es nada sin la madre. Nosotros no tanto, no somos nada sin lenguaje, y dentro de algunos años no seremos nada si una pc. Al ser humano no le gusta el ser humano, aunque vengan los sociólogos y los psicólogos con teorías grotescas, la verdad es lo que expuse. El lado optimista es inventar alguna enfermedad o religión o nacionalidad para intentar justificar la espantosa contradicción de que no podemos prescindir del prójimo pero nos cagamos en él, conque nos basamos en la fe y que se joda todo el mundo menos nosotros y nuestra familia ¡la familia! Institución mafiosa como ni dios pudo inventar porque la inventaron los mamíferos. El lado pesimista pero más práctico es “la frontera”: de acá para mí es mío y para allá es tuyo, entonces lo que pasa del otro lado es cosa de pendejos y que se jodan. Inventamos la milicia y la policía y los hospitales y los obstetras para dormir tranquilos ¡pero, mi viejo…! ¿qué podría molestarle a usted un inmigrante ilegal, si es nuestro prójimo? ¿y el vecinito roquero? Nada, nada, están las normas de convivencia que por supuesto que no sirven porque a estas alturas, de haber servido, correrían por nuestras venas de tanto mamar teta, no me van a decir que la escritura se inventó hace poco. No señor, lo único que se hereda es el error, por eso digo que los mamíferos no hemos evolucionado, sino que aprendimos a cagarnos en el prójimo.
 
mifune,14.11.2006
Es evidente que cuando se suma, el pasto puede adquirir una multiplicidad de connotaciones que se acercan al menos impalpable de los comunes vehículos que uno puede adquirir en ciertas ofertas; sin embargo, es posible que no se tenga una solución que conlleve a la realización de los trabajos que tomen en cuenta los beneficios y deficiencias de la evaluación. No obstante, es una forma que calificará de manera funcional en el desempeño conforme a las tareas de la organización. Más es posible que el mejor medio para recibir señale la vía en el contenido del manual que en atención al número de distritos que coordina, por parte de la DEOE, resulte en planteamientos en el sistema de materiales para los datos solicitados.
 
JuanadeNadie,14.11.2006
¿Confunde y vencerás?

Don Fune, usté bien podría pasar de invitado a una excelente columna en otro portal que se titula "Lógica Rebelde" y es coordinada por Isamar

Lo siento, no pude evitar aprovechar para hacer la publicidad gratuita.

 
mifune,14.11.2006
Aprovechando la confianza, se agradece la invitación no invitada.
 
JuanadeNadie,14.11.2006
¡Ja!

No entendí muy bien, pero la cosa es que está invitado:

http://www.zonada.mihost.org/

¡Pucha!

"Dispensen"

(Una siempre haciendo marketing)
 
azulada,16.11.2006
Tres llamadas siento hoy en el postigo de mi casa. La primera un piquete de huelguistas que quieren cargarme con el muerto de unos servicios mínimos que no quiero. Luego, la del toro Pepe. Tampoco le abro, y no porque confunda al cornúpeta con mi abuelo, que también se llamaba Pepe, sino porque no se me da nada bien ese pase (faena) del baile de la muerte. Y la última, sinceramente la que más me tienta, la sonrisa de Marte, tampoco le abro porque no me da la gana. Pues ya saben ustedes que no hay sonrisa más siniestra que la de la Parca. Y que me disculpen los que buscaron mi hospitalidad. Que no es mi costumbre ser descortés ni dar con la puerta en las narices de nadie. Pero fui requerido antes por otra visita más madrugadora e imperiosa: la del Tiempo.

Esta mañana Cronos entró en mi casa sin cita previa. Y no es que sea inoportuno el tiempo. Bienvenido siempre sea. Su compañía no siempre es grata, pero espreferible es a la del Lagartijo o el Guerrita, por muy sangre torera que haya corrido por el alma de estos espadas. Incluso más apetecible que la del “islero”, aquel bicho que mató a Manolete. Que yo sangre torera, la tengo. Como decía un tio mio tetrapléjico: “Tipo de torero no tengo, pero sangre taurina es lo que corre por mis venas".

Hoy me dice el tiempo que quiere quedarse conmigo. Y a ver quien le dice que no al menda. Se ha sentado a mi lado y no estoy pa naide hasta que no me suelte. Con el tiempo me pasa lo mismo que con las dos calabazas secas que tengo colgadas en un clavo en la cocina. Andan siempre encima de mi cabeza. Nunca las echo de menos. Tampoco en falta. Y el tiempo me dice: “bonitas calabazas tiene usted ahí en la pared”. Y yo respetuso le contesto a don Calendas: “ahí las puse sin más”. Y me apostilla el tiempo: “es que no hay mejor cachumbo para significar y recordar nuestro peregrinaje que un par de calabazas colgadas en el caramanchón de nuestra barraca”.

Llevo así dos horas de charra con este hombre. Él se da cuenta de mi intranquilidad. Sabe que por su culpa desatiendo otras obligaciones, por ejemplo vuestras llamadas, vuestras lecturas y agradecimientos. Y me dice para terminar mi buen convidado de hoy: “por mí no sufra, don azulada, que yo me las arreglo. Pero sepa, mi amigo, que mientras yo esté a su lado, podrá respirar tranquilo.
 
iolanthe,17.11.2006
Las onomatopeyas sabemos que son aquellas palabras que tratan de comunicar el sonido de una acción, de un animal, de un objeto o incluso la forma visual.
He ido al wikipedia y he pensando en lo que yo le digo a mi gatito por las mañanas. Algo así como pspspspsppspssp que no sé que mierda es pero el gato viene antes que si le digo lindo gatito shakti ven aquí y blablabla. Pero si tú quieres hablar con un gato, eso es más difícil al menos si no le preguntas el origen previamente. Si tu crees que el gato que adoptaste en su día, porque si lo hubiéramos parido seríamos felinos y no creo que fuéramos todos la catwoman (me apunto a ser la Hally Barry sin dudarlo) pues sabríamos que es inglés si dice meow que parece que se está meando. Por otro lado si es español pues dirá miau, eso lo deducimos porque es el único idioma que nosotros controlamos y al decirle unos cuando miaussss ya nos habría respondido el pobre animal con un miau que significaría que nos callemos ya que no entendemos de pronunciación. Pero si tu gato dice guau no es que sepa varios idiomas, tiene un trastorno de personalidad. Y si te dice que me chupes un huevo debe ser la reencarnación de guy. Pero el día que el gato te dice nyan, nyan.. ¿Que leches es eso de nyan? Pues resulta que tienes un gato nipón un japonés que seguramente pueda enseñarte el harakiri en algún momento que le molestes con caricias, con pienso barato o con ausencia de leche. Son los japoneses lo que hacen un uso más frecuente de las onomatopeyas. Dicen que estos orientales utilizan como dieciséis palabras para describir el sonido del caminar, suena poético.
Si damos una plaff a alguien nos dirán que somos un oink oink que nos van a meter un poing poing en el culo. Menos mal que sonó la alarma del tic tac y desperté después de un largo ZZZZzzzzzZZZZZz con lo que hice un ufffffff al pensar que todo era una pesadilla. Pero apareció un riiiiiiiing, riiiiing insistente…
 
JuanadeNadie,17.11.2006
Que curioso que traigas el tema de las onomatopeyas hoy.

Justamente porque tengo el vicio de escribir el "ahhhhhhhhhh" como onomatopeya de "ya entendí...

Error en el que he incurrido en muchas ocasiones y del cual me sacó -ayer recién - con su característico humor maligno (ojo, humor y no tumor) el pensador ortuzariano en un mensaje sin pretensiones:

(...) la onomatopeya "ahhhhhhhh" suena mal, excepto a modo de jadeo, digamos en un polvo. La correcta sería: "aaaaaaah", ¿viste?(...)"

Entonces comencé a comprender por qué tantas veces los neopelotudos se hacen a la idea de que yo los estoy tratando de seducir cual zorra cochina pajiza medio putonga. Resulta que me escriben alguna tontera de esas que nunca entiendo - por tontera - entonces yo pido explicaciones y me explican en cristiano entonces yo suelto mi onomatopeya equivocada y al tiro me mandan otra guarrada como:

- "¿tienes msn?"

- "Quisiera conocerte mejor"

Y yo en el máximo de mi ingenuidad:

- ¡Vaya! Resultó amable el tipejo (generalmente son tipejos sin oficio que se creen la gran cosa, atropellan el idioma y conocen más de onomatopeyas que yo).

Les doy mi msn y empiezo con mi preguntadera. Después de cada respuesta suelto un "Ahhhhhhhh" con todas las ganas y pasados algunos minutos el vejete se queda calladito. Le mando un par de "¿Mmmm? ¿Mmmm?" y de pronto solo veo en la ventanita una frase perversa:

- añlkjfaoi anñoadifn ñakdjfaieañjfjañ Arggggg.......... uuuufffffff........ Disculpa, ya vengo, voy por unas toallitas de papel.......

Las onomatopeyas son muy utilizadas en este medio virtual, pero si el idioma de por sí tiene ciertas dificultades por la falta de entonación al escribir, imagínense las onomatopeyas.

Yo he optado por no usarlas más. Nunca se sabe qué entiende el huevón que está al otro lado de la ventana.

¡Feliz fin de semana!
 
cramberria,17.11.2006
y es que hay quien no conoce el valor de la palabra intimidad

si no lo digo reviento
 
cramberria,17.11.2006
ese es mi mate de hoy

salú
 
se-pesada,17.11.2006
Hay una onomateya que resulta casi dolorosa. ¿Nunca se dieron cuenta de que cuando una persona le cierra el libro a otra con el fin de quitársela de encima (o de debajo vaya ud a saber), esa otra cuando pasa por allí puede literalmente oir un sonoro "plafffffffffffffffffffffff"?

¡Feliz fin de semana!
 
JuanadeNadie,17.11.2006
(Para querer imitarme te faltó tener en cuenta que nunca uso el "ud" ni con "u" ni con "v". Yo digo: "usté" cuando es coloquial y "usted" cuando hablo en serio)

Contertulios, los dejo en compañía de la persona que más me envidia me ha demostrado en todo este mundo azul:

se-pesada que no tengo idea de quién sea pero me imagino un poco su origen.

Le falta talento y observación para querer imitar a otros. Cree que me ridiculiza, pero en realidad está haciendo un excelente trabajo de promoción. Con torpezas y todo está demostrando que harto le enferma mi sola existencia. Supongo que tiene que ver con que se ha obsesionado un poco.

Mmmm (onomatopeya de que estoy pensando)

Le recomendaría ir a un terapeuta, pero hay casos que no valen la pena ni para estudio.

Recíbanle con un aplauso, le hacen falta y lo necesita.

(menos mal que la envidia no es tiña...)
 
cramberria,17.11.2006
Y es que hoy me puede el sentimiento. Pero sólo el mío, el de nadie más, que hoy ando avariciosa hasta para eso. No me dejaré llenar del dolor de los demás porque los sentimientos se saben que son certeros cuando duelen. Y hoy no podría con más peso que con el de los míos, que los siento como globos pinchados dentro de mi alma. Hoy me duele el cuello pero también el corazón.

Y es que a mí nunca me duele el corazón, ni el cuello. Sólo a veces, y no me gusta, que me duela el cuello digo, porque si hay un dolor en el mundo que realmente sufra es el dolor físico. El mío y el ajeno, sea cual sea el ser vivo que lo padezca. Porque aunque no soy veterinaria por una centésima que me dejó a las puestas de tan zoológica facultad, me duele hasta el dolor de mis dos perros. Será porque soy humana.

El nano anduvo por casa dos días, milagro, porque aún viviendo tan cercano apenas nos vemos; y es que los líos de la vida crean ausencias que llenan a una de melancolía. Aunque a veces gozo de esa melancolía, ese sentimiento tan dulce pero a la vez tan amargo y que tan pocas veces saboreo porque mis risas lo vencen, pero en este justo momento en el que me estoy expresando la melancolía me ha ganado la batalla. Y es que hablar de mi hermano me emociona.

Porque como dice la canción: No hay otro héroe com tú...............


A su salú le regalo mi corazón aunque sólo sea gráficamente. De todas formas, siempre lo lleva con él.

Así que aunque me agarre el cuello tan cariñosísimamente fuerte que me llegue hasta doler me va a dar igual porque sólo le permito a él que me haga daño, a nadie más.

Que lo quiero leche.
 
cramberria,17.11.2006
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ja! que me meo de risa




A seguir bebiendo mate, gente del mate
 
cramberria,17.11.2006
(y no me gusta que me plagien los corazones, porque mi corazón es mío y de nadie más, para éso lo bombeo yo)
 
cramberria,18.11.2006
(sólo regreso para decir como ya dije en cierta ocasión que no me fío de nadie, ni siquiera de mi propia sombra, y éso que es mía

y que menos mal que yo vivo en la luna ojú


bueno, lo de la intimidad no lo repito no vayais a pensar que soy una pesá, pero es que en mi vida también prima ella, y es que mi vida es un continuo primor de cosas sanas la la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
 
JuanadeNadie,18.11.2006
Les traigo la columna que escribí para ZoNada el día de ayer. Pienso que es un aporte interesante también para este foro.

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LIBRE PENSADORES Vs. LIBERTAD DE EXPRESIÓN

viernes, 17 de noviembre de 2006
Carmen Posada©

Queridos ZoNados:


Si, ya sé, le había pedido licencia a Felipe hasta el 25, pero también dije que no me iba a quitar la camiseta a menos, claro, que sea para mostrarles mis lolas a Negroviejo y a Felipe que fueron los únicos interesados. Por eso – porque no me he quitado la camiseta - vengo hoy con una columna absolutamente necesaria ya que esta semana hemos tenido algunos encuentros y desencuentros por las diferencias de opinión respecto a lo que somos, de dónde venimos, hacia dónde vamos y cómo lo hacemos.

Lo que somos lo hemos leído ya en columnas pasadas, por ejemplo en “ZoNada: Un Nuevo Estado”. De dónde venimos y hacia dónde vamos lo expusimos al definir la Misión, la Visión y hasta un remedo de reglamento que tenemos basado en el respeto y el amor. El quid del asunto ahora es el “¿cómo lo hacemos?”.

Venimos trabajando duro, hombro a hombro todos los ZoNados para construir este espacio. Un espacio que es de todos y en el que cada uno de ustedes tiene un aporte importantísimo. La sola presencia y sus lecturas justifican plenamente el esfuerzo que hacemos. Saber que cada uno de ustedes toma de aquí lo que le sirve para sus procesos personales de auto crecimiento, de auto realización, valida que estemos aquí. De nada sirve que yo me siente a escribir hoy, aún cuando había pedido una licencia para atender algunas responsabilidades que tengo en el mundo fuera de la ZoNa; si mis palabras no van a llegar a ninguna parte. Saber que ustedes las leerán y tomarán de ellas lo que pueda enriquecerlos, justifica que me quede esta noche un par de horas demás leyendo referentes para poder escribir esta columna y traérselas en aras de resolver algunos tropiezos que se han presentado por las diferentes opiniones con respecto a ZoNada y la sinergia de la comunicación que hemos logrado.

Primero quiero explicarles que quienes redactamos la Misión y Visión de ZoNada en este nuevo período no nos inventamos nada. No nos sentamos a imaginar una utopía, no nos rascamos el ombliguito mientras pensábamos: ¿Qué mierda le metemos a esto?

No, muchachos. Cuando redactamos eso lo pensamos como libre pensadores que escogimos ser. Lo redactamos a ciencia y conciencia de que muchos necesitarían un tiempo para adaptarse a un estilo de vida virtual diferente. Un estilo participativo, un concepto de comunidad no como un grupo sino como un equipo donde ustedes y yo tenemos una función y una responsabilidad muy importante: Ser mejores seres humanos.

"Los libres pensadores no son hombres que imponen creencias; son hombres que no aceptan imposiciones" (Rosendo Matienzo Cintrón)

Libre es alguien que tiene facultad para obrar satisfactoriamente, que no es un esclavo; es alguien que es independiente, que no está sujeto a opinión o mandato de otro, que tiene actitud, esfuerzo y ánimo para hablar lo que es dichoso para todos y para si. Pensador es aquel que piensa o medita eficaz e intensamente; es el que se dedica, discurre y examina con cuidado una cosa para dictaminar sobre ella. En palabras más sencillas, libre pensador es un ser humano completo.

Por consiguiente, un libre pensador no es aquel que infunde una idea con un ímpetu vigoroso. Tampoco es el que encauza sus creencias por un solo camino. Libre pensador es aquél que tiene la capacidad para discurrir sin gritar; es el que tiene fundamentos y argumenta con claridad sus opiniones. Libre pensador es aquel capaz de elegir en ejercicio de su libertad una forma de comunicarse con sus semejantes de manera que eso asegure que le sea entendido.

Valga la pena en este punto decirles, queridos ZoNados, que estoy absolutamente convencida de que la libertad está en uno y no en los demás. El ejercicio de la libertad es escoger sin presión de ninguna índole dónde estar, con quién estar, qué hacer y cómo hacerlo. Por eso todos los ZoNados estamos aquí en ZoNada, en ejercicio de esa libertad. Nadie está aquí por obligación o coacción. Partiendo de esta premisa, se asume que los ZoNados conocemos y comulgamos con las políticas, los objetivos, las metas, la visión, la misión y la sinergia de comunicación que mencioné arriba.

Cuando me refiero a la Sinergia de la Comunicación estamos entendiendo que ZoNada es básicamente un Estado Virtual que nace de la necesidad de comunicarnos, de expresarnos. Si no tuviéramos TODOS esa necesidad, no tendría sentido crear este Estado Virtual. Y lo que hemos construido es justamente una sinergia para lograr la construcción de este Estado.

Algunos están inquietos y han sentido que no hay libertad de expresión porque no admitimos formas de comunicación que vayan en detrimento de la sinergia lograda hasta ahora. Y aquí tengo que hacer una acotación en el estilo intimista que tanto me ha caracterizado. El sarcasmo es una forma de expresión que conozco profundamente. Lo he usado durante años para comunicarme en el mundo virtual y no virtual. Precisamente lo conozco tanto que conozco también los alcances de dicha forma de expresión. Y al aceptar la invitación de Felipe a ser parte de este proyecto escogí libremente no hacer uso del sarcasmo como forma de comunicación o expresión. Es válida y totalmente respetable, cuando se entiende como tal. Pero se invalida en el momento mismo en que es usado sin la conciencia del interlocutor, es decir, cuando olvidamos lo que siente e interpreta el que recibe mi mensaje. Cuando deja de importarnos el ser humano que será receptor de mi mensaje. Porque en ese mismo instante estoy destruyendo la comunicación con él. No estamos concientes de que quien nos lee no es una computadora, sino otro ser humano que vive, siente y piensa aunque esté al otro lado de la línea de la web.

Muchos en este siglo han sucumbido a una visión en que la dignidad del ser humano ha sido reducida a la categoría de una cosa o de una función. Sin duda es una dimisión de lo humano. Algunos lo han notado. Así, Ignace Lepp, famoso psicólogo de lo profundo, ha calificado con duras palabras a quienes no buscan conocer y responder a su dignidad: "Traidores a su humanidad, ya que se niegan prácticamente a reconocer y asumir el carácter trascendente de su naturaleza", ha dicho, señalando que: "viven como cosas en medio de cosas". Apunta Lepp a un fenómeno paradójico: En tiempos en que se ven tantos desarrollos tecnológicos, en que la humanidad cree haber avanzado tanto, el hombre es víctima de un proceso cosificador, sometido a conceptos más propios del mercado o el comercio que de la condición humana, su dignidad y su misión.

La equivocada escogencia de la forma de comunicarnos es el resultado de esto mismo. Y como seres humanos estamos en la obligación de detenerlo. ZoNada es un espacio pensado en ese marco. Ejerciendo la libertad desde el respeto y el amor hacia los otros. Reconociendo su existencia y su naturaleza tanto como reconocemos la propia.

No hay censura, no hay dictadura, no hay arbitrariedad en ZoNada. Y no la hay porque la libertad de expresión es justamente la libertad de elegir las formas de comunicarse y expresarse por encima de mis gustos o preferencias, entendiendo esta libertad como el respeto a la libertad del otro.

En conclusión, como lo diría mi Manue: ¡No es lo que se dice… es el tonito!

Feliz fin de semana, mis ZoNados, y nos vemos cuando termine la licencia.

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Nota al pie: A quien le interese conocer los principios jurídicos de la mal entendida Libertad de expresión les dejo este enlace.

http://www.cidh.org/Basicos/Basicos13.htm

 
santacannabis,18.11.2006
Hay palabras que tengo en un baúl. Es el baúl de las palabras que no tolero y están amontonadas sin ningún orden aunque la causa de que estén ahí es muy variada. Ahora hablaré sólo de un subgrupo de palabras que no soporto por una razón que explicaré más adelante.
Me acordé de mi baúl porque una de las palabras que no soporto es la de "sinergia".
Otra de esas palabritas es "holístico" tan de moda en estos días en que buscamos soluciones integrales después de haber fragmentado y refragmentado.
Una palabra que odiaba pero que un maravilloso cuento de Thomas Pynchon sacó de el baúl, era la de "Entropía". Ya no la odio pero la miro con suspicacia.
¿Que por qué odio estas palabras (entre otras tantas)?
Pues porque pertenecen a ese grupo de palabras que se han desvirtuado mucho pero que visten cualquier discurso y que dan categoría a ideas confusas y difusas.
Estas palabras son más viejas que las ideas que ahora las prostituyen. Muchas proceden de la filosofía griega y han sido aplicadas a diversas disciplinas como la física y la filosofía.
Sin embargo este mundo de discursos facilones, de sofistas"new age", de seudobudistas light, de escritorzuelos de psicología de autoayuda (para sus bolsillos, claro está y de redentores neo conservadores; las han utilizado a diestra y siniestra para hacernos pensar que sus palabras pertenecen a una categoría de conocimiento alejada de los simples mortales.
De tanto usarla, los simples mortales las hemos adoptado como moneda de uso común sin reflexionar que forman parte de un supradiscurso hueco.
Tampoco soy tan radical y creo que en determinado contexto son necesarias porque son conceptos. Por ejemplo, la entropía termodinámica o el análisis de teorías de la comunicación.
El problema es cuando se diluye el concepto y se convierte en este amasijo gomoso de letras que aparece que libros de autoayuda y discursos psicoextraños.


 
JuanadeNadie,18.11.2006
Tiene razón, santaTHC, mucha razón... hay un gran grupo de palabras podridamente prostituidas. pero... ¿libros de auto ayuda y discurso psicoextraños?

jajajajajajajaja

Ahora si me hizo reir onomatopéyicamente

jajajajajaja Yo....jajaja Cohelo.... jajajajaja...Tony de Melo....... jajajajajajajajajajaja

 
guy,18.11.2006
A veces pienso que debería tomarme el tiempo de pensar en aquellas cosas que me chupan un huevo, pero sería contradictorio, entonces simplemente las recuerdo con cariño. Me gustó la pericia de interlocutor del tiempo del señor azulada. Hablar con el tiempo, qué cosa… después de todo, si no hablara yo con mi tiempo, no sabría cuáles son las cosas que me chupan un huevo, un pequeño e inútil y metafórico testículo.

Y el tiempo nunca habla solo y no siempre dice lo mismo. A veces te apura, te hace ver lo que no hiciste intentando convencerte de lo que te estás perdiendo, te dice que el mundo está repleto de distancias, de lejanías, de imposibles, de posibles pero no para vos. Se dice ansiedad, no más que una nueva peste, la del hacinamiento: la ansiedad. Otras veces el tiempo se dice pendejo, menor, chiquito; que se tomó veinte años para venir a charlar con vos, que te dejó solo ese período y entonces te informa que pasaron veinte años, que vos estabas jugando con un autito de plástico mientras el mundo se afanaba de cuestiones imposibles (“afanaba” no es el modismo argentino de “robaba”, sino el literal “llenarse de afán”). Eso es nostalgia. Otras, el tiempo planifica tu futuro con él al ladito, pegado, mimoso pero jodido. Te dice que lo que tenés se te va a ir de las manos como el agüita que sorbés del grifo luego de dejarte la cara fresca para encarar alguna cuestión o el día. Ya no va a quererte, el tiempo, porque el que va dejando de ser pendejo sos vos y no él. Que el almanaque hace cansino al amor pero no cansa al tiempo, que lo aburre; el almanaque, al tiempo: lo-a-bu-rre. Eso es melancolía. Al final, nunca nos ponemos de acuerdo, con el tiempo, cual si fuera el único charlatán de feria que escuchamos… tiempito, ay tiempito, réquete tiempito ¿por qué no me chupás un huevito?

El domingo a la tarde es el día del tiempo: habla muy lento, se toma de sí mismo como una lombriz que se reproduce sola. Yo, como onomatopeya, le mando la radio o a Piazzolla. O la transmisión de fútbol si es que mi equipo anda más o menos bien o del todo mal, o a Piazzolla porque le entiendo hasta la última fusita. Me siento en el patio al aire y tomo mate, que alguien me explique la onomatopeya de la bombilla cuando rezonga el último chupo. Esa mierda que puso un ente allá arriba nada tiene que ver, por eso murió, por pelotudo/a: que se joda. Un cuento es una buena onomatopeya para describir un tiempo. La música, en cambio, es la única onomatopeya que lo acompaña, que lo lleva, que lo consume, que lo usa, al tiempo. “La ra la la la ra la” infinitas melodías que dan un sentido único a un espacio de tiempo en segundos. En segundos, en segundos. Esos segundos que no podrían existir de otra manera, que pueden durar siglos en el aire y repetirse hasta el fin del tiempo. Así, creo que todos mis cuentos deberían terminar igual: “disculpen, pensé que tenía algo para decir”, o “esto sigue pero lo demás no tiene importancia” o, plagiando a Goldberg, “ya escribí demasiado así que chinguen a su madre” (algo así. Porque todo sigue, y no se me ocurre manera alguna para justificar malestar alguno, entonces y por las dudas y como siempre me chupan un huevo. Yo sabía que por algo era.
 
azulada,20.11.2006
Los dientes como las palabras con el uso enferman, se devalúan, se pudren, se prostituyen. La extirpación y los reimplantes son quirúrgicamente necesarios tanto en la comunicación como en la odontología y los dolores de cabeza. Y si no lean:

La dentista dice que esta muela ya no da más de si, que hay que sacarla antes de que toda la boca se vaya a pique. Yo me resisto y pataleo:

“Después de tantos años de convivir con este tejo a mi pegado, le he tomado tanto cariño que no quiero, señora dentista, desprenderme de mi querido apendicular calcáreo”.

El rigor científico de la odontóloga se impone por encima de mi premolar apego. Cuando Huxley habla del “peso del pasado” se equivoca. A mi no me pesa mi vieja muela, a mi me duele. Y debo elegir entre el dolor y la pérdida de mis quijares. Y he aquí que de pronto me veo sumido, entre quebrantamientos y retorceduras, al proceso de castración de mi apreciada pieza dentaria.

La dentista forma parte del género escogido por Dios para rematar el embellecimiento de la naturaleza. Talía se llama mi joven y bella doctora. Como Cloe, Venus, Afrodita, Helena, Beatriz, Dulcinea, Melibea..., mi dentista pertenece al elenco de las hespérides, náyades, sirenas y nereidas que inundan el mar de mi tierra, la tierra de mi instinto, la pasión de mi arrebato, el embeleso enloquecido del necesitado caldo que preciso para poder seguir comiendo: masticar mis rebanadas de pan con tocino.

El rigor de la profesionalidad de Talía a salvo queda en su certificado académico que pende con ribetes dorados en la pared de su despacho, pero esta joven dentista no puede con mi bien anclada muela, que se resiste a separarse de su condolido amo. Entre forcejeos y tirones la dentista me dice: “lo siento, Azulada, no puedo más”. Un sudor frío, regueros de miedo, surcan mi frente. Yo sentado en esta silla eléctrica con mi muela colgando oigo a la dentista entre la penumbra de mi espantado asombro:

“Voy a buscar a mi padre que ya no me quedan fuerzas, que no puedo con esta piedra de molino”.

“¡Y donde , diablos, está su padre! ¿en el bar de la esquina? ¿en el hogar del pensionista? ¿en el Eroski comprando bastoncillos para las orejas?”

Tal vez la doctora Talía, nombrara a su padre tan como recurso freudiano: Impotencia de hija que sublima su debilidad en la fortaleza del super ego ausente. Y ya puesto en harina psicoanalista en este álgido instante, para más inri, me viene a la cabeza la realación de los dientes con la impotencia sexual. Y exclamo a bocajarro: “¡Que no, que mí no me quita nadie este espigón que tanto placer me dio a lo largo de mis años!”

Luego siento los pasos ajetreados de la dentista que abandona la clínica. Sigo sentado en el potro del tormento con mi apéndice de babas en un suspiro. Lo que realmente me preocupa es saber si la doctora ha ido realmente en busca de su padre. Noto más atenuados los efectos de la anestesia y por tanto mis comezones más acrecentados.

Hasta que por fin se me aparece la figura de un hombre con su mascarilla verde, sus manos fuertes, potentes tenazas, con ojos seguros, firme el semblante. Con viril habilidad me dice:

“Ya está, muela sacada, operación concluida”.


 
Stelazul,21.11.2006
Tiro y tiro del mate... un poquitito amargo, dulce también, calentito y mojado... mmm...va pasando y de pronto shroupsss, ostras se acabó... lo paso y... no hay a quién pasar. Otra vez. Ya estamos con lo de siempre... y luego venga a decir al mundo que me parece bien, y a mi misma, y a al mundo ay a mi... me repito, si ya sé... pero... ahora que nadie me oye...¿me parece bien? ¿en serio? No sé... a veces pienso que estoy haciendo, dejando, no sé, que la vida pasa así... de una forma tan tonta..., a veces pienso que no estoy tan bien... a veces pienso que salir afuera, al mundo... es tontería, parca liviandad, tema manido, asunto desudado, o demasiado usado tal vez... total, afuera, qué me van a dar... la verdad es que... estoy tan decepcionada... bueno, mejor ya, ni me decepciono, para qué... sé que no estoy siendo sincera del todo, siempre son... varias cosas a la vez... sé que... también pasa que me arrugo, me duele la rodilla al andar. y luego... cuando ando... me arrugo más y, poco a poco me voy retrotayendo... y sí, me digo que esto pasará, muchas veces... hoy, esta tarde dí dos pasos de más... y ya estoy, pensando que quizás no pase esto... que quizás es que estoy perdiendo la costumbre de andar, que esto sea... irreversible... hoy me pongo en lo pero, mañana, con cualquier cosa se me olvida... hasta volver otro día a despertar, o a engañarme, no sé.... y me voy quedando en casa... y en casa estoy yo, y mi gata, Iza, y mis cosas... mi dios, mi libertad que crece y se esponja mariposa... en lugar de limitarse, es misterioso... y mis amigos cuenteros, mis poemas, mis versos, mis cuentos, mis películas, los cotilleos del corazón, el teléfono, cada vez más apagado... gente que viene y va, tramitaciones que resolver, y salgo a la calle, directa al coche me tiro desde la terraza y zás caigo en el coche,... aún hago eso... me pregunto, a partir de aquí que ocurrirá... si, ya sé, parece que voy mejorando, que mi rodilla me duele un poco menos al andar, si, en casa lo veo claramente, pero cuando salgo...cada vez ando peor... ¿la falta de costumbre?... no sé....si, hay momentos como hoy, esta tarde... que salgo y camino un poco más y... vuelvo y me hundo bastante, o ... al menos me siento extraña, no sé, todo cambia en un momento... como con el mate, haces así...como el mate, haces así... shroupss... y desaparece?? , ay,.. no sé, ¿sé volverá a llenar? sí, desdeluego, claro, seguro que mañana me dolerá menos y pondré el pote a calentar y... y... luego, ¿a quién se lo paso? no sé... Ah, bueno, a Pablo, el pintor... aún tiene que pintar el salón... seguro que mañana volveré a abanicarme con el columpio de mi libertad...
 
blue_jean,21.11.2006
le acepto el mate iolanthe, me guardo la pagina para leerla con tiempo.
sabe que es cimarrón?, no , no es si- marrón
es amargo por aca, pero me lo puede convidar dulce.
 
iolanthe,21.11.2006
¿La onomatopeya de tiritar? Los dientes pueden hacer música y es lo que yo pienso sobre mis muelas del juicio. Resulta que los dentistas se inventan que hay que quitarlas y así nos va en esta sociedad, sin juicio. Nosotros sin dientes y los ferraris de los codiciosos dentistas circulando por las calles.
Llevo unos días hablando en primera persona de mis problemas en esta web de cuenteros, así que le voy a contar a los contertulianos, sobre todo a azulada mis contratiempos con el dentista. No fue con un dentista sino con un cirujano maxilofacial que es peor, porque su trato hacia el paciente es menos humano y no tienen ni idea del concepto de una boca en salud y esas cosas de las que hablan los dentistas odontólogos estomatólogos que para eso se llevan cinco años de carrera universitaria hablando de los piños.
Cuando tenía yo 18 años le dije a mi madre que tenía unos colmillos pequeños y no recordaba que de pequeña se me hubieran caído. Ella estaba en sus cosas y no me escuchó pensó que los adolescentes siempre queremos llamar la atención. No obstante me hicieron una radiografía y pudieron percibir que efectivamente todavía tenía los colmillos de leche y los colmillos adultos estaban incrustados en el paladar. En ese momento no tenía importancia pero con el paso del tiempo los colmillos se me fueron pudriendo y tuve que tomar la determinación a mis treintaitantos de colocarme implantes y contribuir al ferrari del cirujano. Mis bolsillos se quedaron bien vacíos pero para lo que me podía llevar a la boca con los mofletes hinchados… La cuestión fue el rechazo de uno de los implantes, lo que hizo que aún a día de hoy lleve un paladar de plástico y una pieza de diente como un viejito. No tengo cojones, porque no los tengo de todas formas, pero no me atrevo a colocarme un nuevo implante porque no sé si mi cuerpo lo aceptará y mi bolsillo tiembla cuando lo planteo.
Al próximo que me diga que me retira las muelas del juicio, que no sirven para nada le diré que para morderle los cataplines y tener un chavo en el bolsillo.

Saludos de iolanthe la mellada
 
pierremenard,21.11.2006
Raza puta la de los odontólogos, yo los detesto particularmente, hasta con rabia, incluso al mío, un sujeto con cabeza de mantis religiosa y casi dos metros de altura, con manos como biblias y un mostacho sumamente ridículo. El tipo toma mate mientras opera con su maquinaria diabolica, sus emplastos y boludeces puntiagudas. La primera vez que fuí no lo podía creer, el tipo había puesto una cinta de Julio Iglesia y canturreaba, torno en mano.
Pedí minuto como lo hacen los coach's de basketball, y luego le dije (previa enjuagada de boca): ¿Es nesesario llevar la tortura hasta estos límites? ¿A qué se debe la musica infame? ¿es un aditamento bestial para que yo supere el umbral del dolor y aún, el de la cordura? El otomano (porque el hombre desciende de turcos) gorjeó, me dió unos golpecitos en el hombro, y me ofreció un mate ( deshechó lo más puro de la alquimia: me lo cebó sin azucar ¡miserable!).
Hube de soportar aquella humillante experiencia, con un grotesco pasmarote que cantaba, desde algún lugar oculto del espacio, que le gustaba el bacalao con papas, haciendo una burda alegoria y/o metáfora del organo sexual femenino.
Desde ese día entre los sacamuelas y yo hay algo personal, muy personal.
 
JuanadeNadie,21.11.2006
Mi odontólogo es un vejete de lo más simpático. Tiene los años de la pera y trabaja como a ultranza: con pinzas y nada de tecnología. Pero en lugar de anestesia usa el gas de la risa... Ahhhh (valga como onomatopeya de placer). Me da gusto hasta para la simple limpieza semestral. Cuando se aproxima la cita yo me preparo física y psicológicamente. Se que me va a urgar cada minúsculo espacio entre los dientes que se ha llenado de cálculo y nicotina por mi maldito vicio de fumar, pero mientras él hace quién sabe qué diablos dentro de mi boca, yo me cago de la risa. Por eso me cae simpático el vejete.

De niña me regalaba algodoncitos en forma de filtro de cigarrillo, me regalaba xilocaína en crema, la misma que una vez me tragué y tuve adormecida la garganta y parte de la tráquea durante unos minutos que se me hicieron eternos. También me regalaba una especie de pasta con sabor a limón que me pegaba en el paladar y hablaba como si tuviera retenedor (cosa muy de moda cuando estaba en 3r grado). En fin, no se por qué le tienen tanta inquina a los odontólogos, yo a mi vejete lo quiero harto, lo visito con frecuencia y me hace feliz... así sea por el gas.

Saludos
 
JuanadeNadie,22.11.2006
Olvidé contarles que mi vejetito además me sacó las 4 muelas del juicio cuando tenía 15 años... desde entonces... perdí el juicio!

 
mifune,22.11.2006
Ustedes creen que yo voy ha hablar de eso? Ustedes creen que yo “puedo” hablar de eso? Bueno… pero con qué afán, señores? Por favor!!!!, eso es excesivamente traumático. Venir aquí a hablar de cuestiones personales (que sólo le atañen a uno) y sacar esos trapitos que nadie tiene porqué ver… no, no y no!!! Tan sólo para darles una idea: en lugar de aplicarme la anestesia en una muela, me anestesiaron el dedo gordo de mi mano izquierda!!!!!!! Alguien puede explicar eso!!!!!! Y lo más pendejo de todo es que yo estoy ahí aceptando disculpas!!!!!! Y todavía me quedo hasta que terminaran de atinarle a la maldita muela!!!!!! No, no, no y no. No voy a hablar de eso.
 
santacannabis,24.11.2006
Cuando yo era bebé no usaba chupete porque mi papá decía que los dientes se torcían. Cuando era niña tenía prohibidísimo masticar los caramelos porque mi papá decía que se picaban. Cuando fui adolescente mis dientes estaban torcidos y mi papá me puso uno a uno los temibles brackets que todas mis compañeritas veían como un sueño masoquista pero que para mí eran un castigo.
Después de inumerables picoteadas y llagas en la boca, uno a uno yo me los quité.
En el cajón de mi papá estaban las pinzas correctas. Primero quité las ligas con que me sujetaron el alambre a los dientes y después con cuidado me quité el alambre. La sensación era como cuando vas todo el día bien peinada y restirada y al final te aflojas la liga y te sueltas el pelo. Una delicia.
Durante la semana estaba esquiva con mi padre y el día de la consulta volvía a colocar el alambre en su lugar y ponía las ligas una por una (me estaba volviendo una reina de la auto-ortoncia)
Me papá se sorprendía mucho porque el tratamiento no funcionaba conmigo. Un día me sorprendió y entonces cambió las ligas por pequeños alambres finísimos enroscados.
También me las ingenié para desenroscar los alambres, el problema es que el proceso era irreversible porque no podía volver a ponerlos. Entonces decidí que se acababa el cuentito de la ortodoncia y con las pinzas de depilar de mi mamá me arranqué los brackets uno por uno. A lo bestia.
Algunos no cedieron a mi furia, otros sí.
Regaños, castigos y lamentaciones.
Mi papá dijo que no volvía a hacerme absolutamente nada en la boca y me dijo que habría un efecto resorte y que los dientes me quedarían todavía más chuecos. Ajá, no le creí.
Al final me los quitó él y me dio otra oportunidad: me hizo un paladar que era la sensación del colegio porque era verde fosforito con chispitas brillantes.
Lo usé una temporada, lo rescaté dos veces de la basura y al final no sé dónde se quedó.
El caso es que ahora tengo los dientes chuecos.
Me pregunto:
¿Si mi padre hubiera sido abogado ahora estaría tras las rejas?
¿Si hubiera sido arquitecto ahora sería una homeless?
La respuesta la dejo a un psicólogo. ¿Los dientes? nunca me interesó arreglarmelos. Vistos de cierto ángulo hasta se ven parejitos.
 
cramberria,25.11.2006
Y nos topamos con los psicólogos de morros.


Lo primero que se me viene a la mente cuando se alude a los psicólogos es la miniconversación que tuve hace poco con uno de esos licenciados en psicología. Por razones que no vienen al caso tuve que mantener un breve diálogo con uno de ellos que ni su nombre recuerdo. El problema no era mío por muy loca que algunos digan que estoy. A los psicólogos los considero como comodines para la gente que en determinados momentos y por determinadas circunstancias necesitan, de alguna manera, descargar sus penas y dejarse aconsejar. Y funciona.

Bajando la escalera que separa mi habitación del la mesa donde reposa el teléfono pensé: cómo será hablar con un psicólogo? Nunca lo había hecho y las experiencias primerizas por ser primeras en la experiencia siempre me desconciertan, pero sólo lo justo; creo que me preocupo demasiado poco por cosas por las que la gente se preocupa demasiado mucho ( mmmmmmmmmm qué repeticióm más desvariada). Y así lo prefiero, así se sufre menos, digo. Aunque que toda mi vida hayan acudido a mí como si yo fuera psicóloga para escuchar problemas e intentar aconsejar me ha llevado a pensar que quizá me equivoqué de vocación, porque yo realmente sufro más por las incomodidades mentales ajenas que por las mías propias. Pero no, mi vocación desde el primer día que hice las prácticas en un colegio supe que era la acertada.

Siguiendo el hilo de la historia y continuando bajando los peldaños de la escalera llegué al teléfono. Y qué le digo yo a éste? pensé. Y me dejé llevar, como hago siempre. Así que empezamos lo que yo diría una conversación entre desconocidos pero que unidos por un mismo sol, véase por una misma estrella con nombre de persona, acabamos convesando como si un café nos estuviéramos tomando. Y después de habernos teminado el café y el cigarrito mental colgué. La conversación había concluido.

Desde entonces a los psicólogos los veo como personas normales, corrientes y humanas que tienen tremenda intuición para captar las dolencias mentales de los demás y hallar el remedio más factible para según qué problema.

Cuando mi hermana tuvo accidente de coche que casi le cuesta la vida lo necesitó, para desahogarse digo, aunque sólo fueran tres sesiones, justo lo que el médico le aconsejó para quitarse todo el miedo que se le acumuló en esa atroz experiencia.

Así que aunque sé que nunca necesitaré a un psicólogo porque ya me tengo a mí misma merecen todo mi respeto, porque calma penas que a deteminada gente, que no tienen mejor medicina a mano, escuecen.

Salú por ellos.

A los dentistas ni los menciono, que me dan dolor de muelas.


Pasad buen finde gente matera.
 
JuanadeNadie,28.11.2006
Los pisicologos le chuparon un huevo a guy varias versiones atrás de este foro, y eso de plano se me hace muy sospechoso. Por eso mis terapeutas tienen de todo menos de pisicologos.

Pero muy temprano en la mañana de hoy tuve que irme al médico porque llevo casi 3 días en cama con fiebre y vomitando hasta la torta de mi Bat Mitzva que fue hace más de 20 años. Cosa que también se me ha hecho sospechosa.

¿Se han fijado que cuando uno vomita, siempre es el doble de lo que comió? Además pocas veces tiene el mismo color de lo que comió.
Pero no quiero asquearlos, sucede que mi madre es un tanto alarmista y dice que cuando uno vomita debe verificar que no haya sangre entre lo que vomitó... madre es madre, y uno la respeta y la obedece, pero siempre me ha parecido una curiosidad morbosa eso de esculcar lo que uno vomita solo por saber si viene con sangre. Pa eso está el médico.

Y justamente de la cita de hoy quería hablarles. No me gusta ir al médico porque siempre está más confundido que yo. El médico siempre esculca donde no me duele, siempre me manda lo que no me gusta, y me quita lo que me gusta, así que no tiene idea de un carajo.

Además ahora resulta que todo cuadro sintomático de fiebre y vómito es necesariamente un "Virus tropical"... ¡Carajo! ¿De dónde mierda se inventaron que los virus tienen nacionalidad y preferencias vacacionales o musicales?

Vivo a más de 130 km de la costa pacífica, y a más de 800 km de la costa atlántica. No voy al mar ni cuando tengo tiempo porque en Colombia al nivel del mar son 36º a la sombra más húmedos que la chucha. La piel queda oliendo a sal y a trapo húmedo guardado. Por eso no voy al mar excepto en países donde hay estaciones y preferiblemente en otoño o si acaso al principio de la primavera. Pero resulta que el médico dice que tengo un "Virus Tropical". Será porque me la paso oyendo Vallenatos y mis virus hacen fiesta al calor de una buena fiebre de 39.8º No se...

Lo cierto es que ese fue el diagnóstico y ahora viene eso del quita y pone.
Me puso a tomar mucho líquido y como tengo tendencia a retenerlo entonces me hincharé los pies y las manos hasta no poder sacarme el anillo que me regaló Claudia para brillarlo. Me puso a respirar en un vaporizador todas las noches porque alega que los ventitantos años que llevo fumando como Puta (con mayúscula por lo que ya sabemos) han afectado mis vías respiratorias y aunque dejé de hacerlo hace unos meses, igual tengo cagados los pulmones y el vaporizador hará que pueda respirar mejor (juro que estoy conforme con mi respiración, pero el tipo se empeñó en que me oye un silbidito raro que puede ser solo congestión). Me puso a comer verduras cocidas, dice que mi estómago también está muy delicado y que al cocer las verduras elimino las amebas y bacterias propias de estas tierras. Me puso tomar ranitidina porque dice que mi hígado está también congestionado por años de adoración a Baco, lo que me recuerda todas las cosas que me quitó: El vino, la marihuanita que ahora no fumaba casi nunca pero resulta que tengo que dejarla por completo, las comidas condimentadas, o sea que de ahora en adelante puro pollo hervido y vegetales cocidos, me quitó la sal para que no retenga los 8 litros de líquido que me tengo que tragar al día, me quitó el azúcar por aquello del hígado y me mandó a comer hígado por aquello de que mis glóbulos rojos están "inmaduros". Si, así como lo oyen, pero eso ya lo sabía desde que tenía 15 años, mis glóbulos por no se qué defecto congénito son inmaduros y pasan al torrente sanguíneo antes de madurar, por tanto mis niveles de hemoglobina son bajos y a veces, cuando me da alguna virosis (tropical, interina, andina, apiar o la que sea) se me bajan mucho más. Entonces tengo que comer hígado que sabe a demonio.

Pero soporté estoicamente todo esto hasta que me preguntó si usaba computadora...

Me detuve un par de segundo ante su pregunta porque estaba convencida a esas alturas de que el tipo estaba desvariando conmigo o era su primer paciente.

- Si, uso - le contesté con un hilito de voz dada la debilidad en la que me encuentro por la vomitadera.

- ¿Más de 8 horas diarias? - preguntó con suspicacia

- Paso hasta 18 horas trabajando en mi computadora - le contesté para que entendiera la importancia de la computadora en mi vida. Es mi trabajo, es mi diversión, es mi herramienta de investigación, es mi mano izquierda (no la derecha, porque sin la izquierda hasta subsisto, pero sin la derecha no hay caso)

El muy cretino abrió los ojos como si fuera a echarle gotas y me dijo que en adelante no podía pasar más que 8 horas, pues según la teoría, la estática que genera no se qué mierda del computador, absorbe la energía de la persona y además le baja las defensas, por eso cualquier virus (tropical o no) se instala (en uno, no en la computadora) y no hay con qué atacarlo.

Espero que no me mande una colonoscopia, como le han mandado a cierta amiga mía. Porque como le dije a ella cuando me contó, ese es uno de los pocos exámenes que al final a uno le termina gustando, justo cuando le van a sacar el aparatito del culo.

En resumidas cuentas, confirmo mi teoría: Los médicos están más confundidos que yo, y eso de plano es más que sospechoso. Por eso, le pido al Maesse que se deje chupar un huevo por los médicos, a ver si los descartamos igual que a los psicólogos.


Que siga rodando el Mate.
 
azulada,28.11.2006
Sardinas o gachasmigas. Hoy levantarse y dudar todo es lo mismo. Sobre todo porque no estoy en chirona. En estos días prenavideños en el que las ofertas pululan, zarzas de escaparates que nos sacan los ojos con sus deslumbrantes alternativas de cartón, de neón, de serpentina, la vida no es una operación aritmética, tabla fija e inamovible. Sus reglas no están definidas. Dos por dos no son cinco, ni tan siquiera cuatro, son las que canta la bolsa, son las que la publicidad y el consumo nos dicen. La vida no es un logaritmo de resultados preestablecidos. La vida es la ruleta, un abanico de posibilidades para aquellos que tienen pasta, para los que mueven ficha. Y pagan con tarjeta. La vida es una sorpresa para los que pueden comprarla.

Dudan aquellos que pueden elegir. No duda el pobre. Sin más remedio tendrá que apechugar con lo que lleva puesto. No hay más cera que la que arde. Le dieron a elegir entre su pobreza y la muerte, pero la muerte no es de su incumbencia, se la fiaron, y se la financian, se la dan a beber, a plazos con un interés muy alto. “Desnudo nací, desnudo me hallo, ni pierdo, ni gano”.

Hoy yo me levanto zarandeado por un montón de posibilidades. Soy un hombre pudiente. Mi llanto es dulce. Me rebano la mollera entre unas gachasmigas o en ir a la pescadería. La vida es elegir entre comerme unas gachasmigas con ajos o deleitarme con un cuarto de sardinas a la brasa en medio del descampado de un mundo libre.

También los hay que viven, pero no tiene peculios para dudar. Lo tienen todo tan claro que su determinación es única. Tendrán que arreglarse con lo que tienen, que es lo mismo que carecer de libre albedrío, de determinación alguna, por no decir propia.

Los pobres tienen la ventaja de no perder el tiempo preguntándose por el número de cromosomas de las hormigas machos. Tampoco se les hace insoportable la espera en un consultorio médico. Nunca un virus tropical anidará en sus barrigas de telarañas. Son inmunes a la gota. Están excluidos de pagar a la agencia tributaria. Del recibo de la luz del sol también están exentos. No ha nacido todavía un juez capaz de privarles de la claridad del día, aunque sí podrá mandarlos a la sombra.

Esta mañana nublada me apetecía hacer algo extraordinario. A pesar del gris plomizo del día mi capacidad de decisión está en alza. ¿Sardinas o gachasmigas? Y mientras en este existencial debate me las inenio, echo en falta la harina o el euro que no tengo para media docena de sardinas. Mi libre arbitrio en un pozo. El que no se consuela es porque no quiere. Me libro así de tener que fregar sartenes o guardar cola en la pescadería.

Dirán que lo que yo quiero es demostrarles a ustedes que el ejercicio de la volición requiere el disfrute de la libertad. Pues no. Se equivocan mis queridos amigos, que ser pobre y filósofo no es lo mismo.

A mayor libertad, el poder de decisión es menor. Desde que puse la le televisión digital terrestre en mi choza (con la friolera de sus treintacanales disponibles) no he visto ni una película entera. Mi libertad me lleva de aquí para allá como pájaro loco sin posarme más de cinco minutos en el mismo cable (léase programa).

No se trata de tener libertad, sino de saber que hacer con ella. Con el consiguiente pero. Y es que todo anda muy mal repartido. Los que tienen libertad no tienen medios. Y los que tienen medios no tienen libertad.

 
iolanthe,01.12.2006
Hablando de libertad, señor azulada… se aplicará el libre albedrío en los sueños. Yo sueños cuando duermo, cuando estoy despierta llevo los sueños a papel o al pc porque ahora ya sólo tipeo como dicen por este lugar. Escribo a mano cuando voy al reservado y luego no entiendo ni mi letra así que mejor escribir aquí directamente, ese fue tema ya pasado vamos a lo de ahora. En los sueños pareces libre de decir que no te gusta el sueño y te esfumas de allí, el problema es cuando duermes por el día como debo hacer yo por narices. No cunde el descanso y entonces me meto en las películas que yo si que veo de principio a final, es como un tic compulsivo ese mío de ver películas y de atender a sus mensajes si es que los entiendo. Pues me invento una película mientras duermo como el otro día. Estaba yo en unas escaleras imaginarias donde cadáveres de caballos y perros aullando en los escalones permanecían estáticos. Yo descendía y veía a lo lejos unos hombres peleando como salvajes, como licántropos que eran. Tanto Underword no se puede ver que luego se sueña. Como me decía mi madre de pequeña que no viera películas de terror que luego tenía pesadillas. Lo que no sabe mi madre es que dejé de verlas y luego soñaba con que me quitaban dinero los del banco, hacienda y la seguridad social, que se me rompía el coche… y que venía un tal juajuajua y decía hola soy tu novio y mi nombre es piturro, que lástima. Por eso yo pienso que no se tiene la puta libertad en los sueños, eso o que yo soy una loca que todo es posible. El caso es que en aquel sueño de hombres lobos se mordían unos a otros y uno de ellos posiblemente el más noble para terminar con esa loca guerrilla decidió transformase de forma acelerada en uno de ellos, vencer a los demás y luego suicidarse para así acabar con todos. La cuestión es que yo estaba allí mirando, como espectador pero me debió oler y como he descubierto con El perfume que tenemos esencia en la piel, pues me olió aquel hombre y se acabó todo se calló el telón. Abro los ojos y veo que tengo el licántropo al lado y entonces que miedo. Tal vez me mordió pero yo como voy a ser yo licántropa si no tengo colmillos propios como ya dije en la historia de los dentistas. Eso es como tener un tío en Alcalá, ni tienes tío ni tienes ná. Podría ser una forma de exterminar al hombre lobo. Bueno cerré los ojos y volví a abrirlos y todo era un sueño, entonces pensé tal vez influya algo eso del libre albedrío en los sueños.

Por cierto juanadenadie dígale a su médico que esas malas vibraciones del pc las palías con un cactus o bien con una fuentecita de esas de las tiendas de velas e incienso, tienen un circuito cerrado y mueve agua que tendrás que ir recargando si no quieres que se te fastidie la fuentecita sanadora. Le colocas piedrecitas y ya montas un templo de feng shui que los orientales saben de todo jamía. Toma preparados de herbolario a base de frutas y hortalizas que fijan con la vitamina c el hierro y no chupes la pata de la cama aunque sea de hierro forjado que ya te veo la intención.

Saludos
 
guy,04.12.2006
…Ahora resulta que en el barrio están diciendo que Miguelito y yo somos unos hijos de puta. Sostengo que se trata de gente sin sentimientos, y con una sospechosa tendencia a la alcahuetería. Que se vayan a la mierda. La cosa fue así: Se nos fue Julio, chau, perdimos a un amigo. Nos dejó un vacío en el corazón. Carajo. Y claro, ahora se llenan la boca estos poetas como Mario, el cubano, el Róber… Pero señor señora, todo el mundo sabe que a los amigos hay que darse en vida, después es tarde… además ¿por qué no organizaron ellos el velatorio? Hablan al pedo, ahora es fácil… Yo le avisé al Marito, le dije: —Che, boludo, tenés que venirte al velorio del Julio —él no era muy amigo del Julio, eso me da más bronca, ahora, mire… —¿Pero cómo, Flaco…? —Que es así, Mario, se nos fue el Julio, qué va a ser… La gente es rara, me vino con que en el bar de Pepino blabla, que él no sabía de ningún velatorio por ahí… —Ya, te venís con el Róber y listo, no me jodas que no estoy de humor… (Hasta le dije el horario, a las siete de la tarde, le dije). Y fíjese usted que lee, si serán desgraciados que llegaron tarde. Con Miguelito íbamos por la quinta cerveza, cuando llegaron Mario, Róber, el cubano y hasta se habían traído tres viejas y dos pibes que no sé de dónde salieron… Como a las diez, llegaron, y para esa hora nos habíamos olvidado del cajón y toda la cosa… —¿Adónde es, flaco? —que ya terminó, se deben haber llevado el cajón y eso… —¿cómo que ya terminó, que se llevaron el cajón, flaco? —¿vos sos sordo o pelotudo, Mario?— Y miguelito fue a fijarse a la vereda, —Sí, loco, se llevaron todo, debieron ser los basureros o los cirujas, no sé… El cubano empezó a joder, que blabla, que qué pasó y que no sé cuánto. —Mirá, boludo, era a las siete, habíamos puesto un cajón de fruta con un mantel negro, tres velitas, la foto de Bochini, la de Pugliese, una del cumpleaños de la gorda Luisa en la que aparecíamos todos en pedo, y un cardo… pero parece que se llevaron todo a la mierda, te lo dije: era a las siete. Y ahí es que empezaron con lo de que éramos unos hijos de puta, Róber decía que cómo podía ser, que yo le dije que había cagado la fruta… —¡momentito!, yo dije que se nos fue, y es cierto, porque se fue a Chile con la jermu y capaz que se queda allá ¿quién mierda dijo que había muerto alguien? ¡insensibles! Y además llegaron tarde, y no sé quiénes son las viejas. Claro, claro, ahora resulta que nos juntamos a despedir al Julio y ustedes los poetas de mierda no agarran una, ¡qué bonito! Si es normal, que en esta época todo el mundo se junta a despedir el año ¡ja! Claro, ¿y acaso el año va a su despedida? No, mi viejo, se ponen en pedo, hablan boludeces, se abrazan… ¡y eso está bien, ¿no cierto?! Y ahora que nosotros le hacemos el velorio al Julio, vienen a decir que somos unos hijos de puta ¿quién los entiende? ¿acaso a los amigos no se los valora en vida? Qué quieren que les diga, que se vayan a la concha de su madre. Valga una reflexión para este foro.
 
JuanadeNadie,05.12.2006
Si, a los amigos se les valora en vida... Los que lo valen, que no son muchos. Pero a los poetas patéticos les encantan las despedidas, los epitafios, los homenajes póstumos, y lamentarse de lo que tenían pero perdieron.
En nombre de esas cursilerías, se han escrito poemas famosísimos. Pero muy pocos han escrito poemas en vida, celebrando la vida, y eso.

Ahora recién estaba leyendo por ahí cosas sobre la navidad. Me hizo gracia alguien que dijo que la navidad le saca lo cursi a la gente. Y es cierto. No hay nada más cursi que la navidad y el fin de año.
Pero en la cursilería está el encanto mismo de estas fechas. Como que tenemos el pretexto justo para ser cursis y así estamos justificados plenamente. El resto del año podemos seguir siendo los insensibles hijos de puta de siempre.

Manue decía que uno tiene el derecho y el deber de hacer el ridículo de vez en cuando, pero si yo voy a escoger una época buena para hacer ridículos apoteósicos escojo el resto del año. Así la Navidad me queda para dejar de hacerlos y portarme decentemente.

Por eso me gusta la navidad, porque dejo mis cursilerías de lado y me dedico a aquello para lo que realmente fue creada la Navidad: Para consumir.

Comprar, regalar, gastar... para eso es la navidad. Eso no tiene nada de cursi, eso es puro y total mercantilismo. No conozco un poeta que le haya escrito una Oda a comprar el pavo más grande para la cena, ni un soneto a auto último modelo que compramos cada fin de año para estrenar el siguiente. Por eso me gusta la Navidad, porque la cursilería se queda para el resto del año.

¡Feliz semana y que ruede el mate festivo!
 
pierremenard,05.12.2006
Cantaba yo, con esta voz de baritono goyenechesca que el mismo Tata Dios me concedió: "Cuando manyes que a tu lado, se prueban las pilchas que vas a dejar..."
La enana, una bestezuela apátrida, preguntó, suelta de cuerpo: ¿Quién es manyesque?
No, no, y no, canallita infame, la frase es: "Cuando manyes(espacio) que a tu lado" Fué demasiado para mí, seguí cantando, pero esta vez una rumba. La hembrita es hija de un cantante de tangos y pregunta quien es manyesque, no se limita al silencio purificador de la tonteria, vuelve a la carga. ¿Y que quiere decir, cuando manyes (espacio) que?
Discepolo, dije mientras le acariciaba la testa, perdonadla, tiene un pericraneo de hormigón armado, un casco prusiano le corona el entendimiento. Cuando te des cuenta, cuando te caiga la ficha, eso quiere decir, pequeña energúmena.
Y claro, reflexioné luego, no se puede mamar de las ubres del tango siendo menor de treinta años. ¿Qué saben de tango estos pituquitos que escuchan marcha y hip hop? No sufrieron, es obvio, tampoco vivieron, no emergieron aún de sus limbos de pedos, sus jovenes pieles son caparazones coriáceos que repelen las magnas obras.
Yo al tango lo bailo, dice la enana, como quien dice voy a la esquina a ver si llueve. Yo resoplo como un buey, desorientado, sin saber que bondi hay que tomar para seguir. El tango, empecé a decir, el tango... cuando quieras saber algo de tango preguntale al crápula de tu padre, ese sujeto que tiene el tupé de destruirlo con su voz de castratti.
Se enojó, creo, yo me encontré replicandole que un piamontes no puede cantar tangos, que mejor cante tarantellas munido de un pandero y engulla pesto, la verdadera música, dije con el indice erguido y admonitorio, está vedada para individuos que se apellidan Cunibertti, como vos, o Pasalaqua. Luego le golpeé la frente con el indice repetidamente al son de "tontita" lo cual la enfureció (¿era para tanto?) retirándose, con muy poco tino, dado que incluyó en su despedida un sonoro portazo. Yo me quedé cantando: La Boca, Callejón, Vuelta de Rocha, bodegón, Gennaro y su acordeón, canzonetta gris de ausencia cruel malón de penas viejas...
 
cramberria,07.12.2006
La amistad, divino tesoro


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(también me he despistao y tampoco he escrito nada, besos a todos los materos)
 
pierremenard,11.12.2006
Huy, ¡se viene la navidad! Noche de epifanía: esto es, tomar cualquier cosa líquida que contenga cierta graduación alcohólica, comer hasta reventar como un gorgojo, cojer con cualquiera, preferentemente alguien que no sea tu esposa, novia, o amante, saludar al vecino de manera hipócrita, y soportar los horrendos villancicos sonando en todos lados hasta la locura, exasperantes boberías cursis. "Mira como cantan los peces en el río..." Los peces en el río se pueden ir a cagar señor.
Sólo el hombre puede celebrar el nacimiento de otro hombre; hombre que por otra parte fué traicionado y abandonado hasta por su própio padre celestial. Un looser que nació en un establo en medio de las heces de las bestias.
¿Porqué no celebramos el nacimiento de Judas Iscariote? ¿no es acaso más "humano"?
Oiga Fabio, Pierre, o como se llame, porqué no se deja de joder con su biribiri que estamos en vísperas de navidad.
Váyase al carajo usted y su navidad, sus gazmoñerías, su exhaltación al sibarismo feral...
Porque basta con haber estado cuatro años detrás de un mostrador para saber con qué clase de mierda se está tratando, cuando se habla de tratar al ser humano. Más le valdría al infeliz que cumple ese penoso deber el manipular mambas negras.
¿Porqué he de creerme que una raza puta es un poco mejor porque es navidad?
Tomemos el caso humano por género: Digamos que nació con útero; usted, al igual que todas, a los once años ya sabe todo lo que la sociedad le permite saber, ya está preparada para ser: pitonisa, puta, esposa, madre, hija, y todo, de un mismo idiota. Pero ¡ojo! debe (el idiota) ser preferentemente de mandibula cuadrada, como Booggie el aceitoso, porque según la ciencia esto es indicio de buenos "genes", y porte (perdón io) Georgeclooneysco, como si tuviera una tacuara inserta en el culo. Señorita busca pocas neuronas, mucho esperma, y (sine qua non)una o dos mastergold, con el fin de preservar la patética raza humana.
¿Y qué tiene que ver la navidad con todo esto?
Cállese la boca infame ente, y déjeme terminar.
Si nació con testículos es otra cosa; usted es el zángano de la colmena. ¿A qué edad se van al carajo las espectativas, los sueños, y las utopias de un pobre homo cualunque? Usted se casa, engendra bastarcitos, toma helado con su partenaire los domingos a la tarde, habla estupideces porque su cerebro ya está atrofiado, y lo peor, empieza a hablar fuerte y mal. ¡Viejita, cebame mate y alcanzame las pantuflas! ¿Porqué no nos matamos todos a lo bonzo? ¿con cierta dignidad antes de lo patético?
Y me vienen a joder con la navidad, con el nefasto coro Kennedy cantando Let it be, y dando saltitos.
La enana mía es la típica Susanita, ella cree que va a vivir cien añor conmigo en una casita de puertas blancas, y que me va limpiar las babas y el culo cuando ya el abuelito no pueda controlar sus esfínteres. Yo no la puedo desengañar, me basta con que llegado el momento me alcancen una Ballester molina y una bala, ella o quien sea.

Feliz navidad.
 
cramberria,13.12.2006
Bueno hoy gracias a un maldito aporte me he acordado de mis niños, mis niños del colegio, mis niños encerrados en cuerpecitos muertos, que no responden a sus órdenes pero que captan la realidad como cualquiera de nosotros podemos captarla. Suerte la nuestra que podemos mover los brazos, las piernas, el cuellolasmanoslospies, suerte que cuando algo nos pica nos podemos rascar, suerte que cuando necesitamos a alguien lo podemos llamar, suerte que podemos interactuar con el medio, relacionarnos con él, accionar en libertad. Ellos están condenados a que el medio interactúe en libre albredío sobre sus pocos años de vida.

Mi colegio, un colegio de educación especial, están matriculados niños de 3 a 21 años, edad máxima hasta la que pueden permanecer en el Centro, y hay niños de todas las razas.Y lo primero que me dice Mohamed, de 11 años, cuando me cruzo con él es: hola amiga!, cuando está de buenas claro, porque cuando está de malas su saludo es: mora que te mato. Mora que te mato alude a los supongo miles de insultos peyorativos que ha podido oir aún en su corta edad. Y me cruzo con Jhonie, gitano a rabiar, con sindrome de Down, 10 años, que cuando está de buenas nos deleita con un zapateado al mejor estilo gitano acompañado de un cante jondo, alguna canción de Camarón seguramente. Con su poca claridad al hablar no podría asegurarlo con certeza.

Y sigo caminando y me encuentro con Maria José, peruana de 11 años: hola Nuriaaaaaaaaaaaaaaaaa! hola corazón! Ella tiene aparte de deficiencia mental leve, problemas motores en una de sus piernas. Así que cuando viene el médico a hacerle la revisión me llama a mí. No me voy si Nuria no viene conmigo...

Y los quiero a todos y cada uno de ellos un mundo así que, por dios, que nadie me coloque etiquetas, que más etiquetas que tienen mis niños colgadas no tiene nadie.

Los niños, los seres más agradecidos del mundo y que tanto protección necesitan.

Salú para ellos y Feliz Navidad para vosotros.
 
pierremenard,13.12.2006
No al pedo dicen que los viejos son sabios. Mi abuelo en vez de decir "hacer el amor", decía hacer la porqueria. Porque, vamos, hacer el amor, coger, follar, copular, etcétera, es una porqueria, digo, estéticamente hablando. Imposible intentar la poesía sobre semejante cosa sin caer en lo burdo: "Jacinto que se derrama sobre tu piel" escribió un bardo para metaforizar que terminó lo que tenía que terminar sobre la mina. "En tu lecho de amar voy a tejerte un nido" canta el Yuyo Montes con cara de chivo cachondo. ¡Qué caraduras!
Porque si hemos de analizarlo un poco, no podemos fingir que el coito es un ejercicio burdo, cuando no grotesco. El émbolo y el receptáculo... ¡The pit and the pendulum!
Si no fuera tan maravilloso, tan sensitivamente maravilloso, nos negaríamos de plano al revolcón (exepción, claro está, que la otra parte sea la españolita que hizo de renga en "El Faro", bebe...¡Hasta quise ser Darin!, le doy aunque sea frígida y coja)
A veces me pasa que cuando termino tengo la sensación de haber profanado algo, de haber cometido algún sacrilegio (MARCHE UN EDIPO); luego me olvido, pero me pasa.
Por otra parte llegué a la inevitable conclusión que las mujeres de mi vida sufrieron, o sufren, de algun desequilibrio mental y/o emocional, casi siempre serio, por lo que puede que influya, o al menos contamine en gran medida, mi ya de por sí turbias percepciones.
He notado que la mayoría de los grandes escritores eluden el acto sexual en sus obras, a no ser que el acto presagie algo trágico. ¡Escritores sexopatas! grito ahora en ayuda, ya que no recuerdo ninguno, y la enana me grita, Milan Kundera, desde el fondo del patio.
Los personajes de Kundera se mueven de la siguiente manera: X bajó de su departamente y compró el diario en un quiosco; luego le hizo el amor a la quiosquera. Despues de una ducha gratificante, se encamó con doña Josefa, el ama de llaves...
Ninguno de los dos actos de X, ni de los cuarenta y dos que tendrá el personaje en su obra, determinan el argumento (que suele ser una soberana chotez), pero el tipo intenta "humanizar" un personaje que le pertenece a la ficción, o en todo caso, a "su" galimatía y a "su" perogrullo". No puedo dejar de imaginarlo como un checo pajero.
¿Miller? vuelve a la carga la enana maldita. ¿Cual? ¿El dramaturgo que se movía a la Marilyn" No, el de Sexus Plexus, y yo que sé.
No, a ese no lo leí, ni creo que llegue a leerlo nunca.
Como de costumbre me fuí al carajo, pero quiero que sepan señores, señoritas: Cojan, cojan, y cojan, pero no estaran sino haciendo una chanchada. Linda chanchada, pero chanchada al fin.
 
PUCCA_PSICODELIC,13.12.2006
hasta ahora no entiendo este foro :(
 
JuanadeNadie,13.12.2006
Señorita Pucca:

Este foro no es para entenderlo, es para dejar fluir y hacer creaciones propias de lo que se le ocurra. No tiene una secuencia lógica aunque muchas veces quien participa cita creaciones anteriores de otros, o temas tratados por otro.

Bueno, yo solo vengo a tomarme un matecito que ya el amargo comenzó a gustarme. Así es, ya me gustó la cosa. Después de muchas invitaciones a mates aquí y allá, pues una termina acostumbrándose a ese amargo aromático de las hierbas y a la pajilla y el sonido final... Ya me lo tomo hasta el final.

Me lo tomo pensando que al país donde fueres... Por eso también me compré una camiseta del Boca aunque no tengo idea de si es o no el mejor equipo, pero para ser honesta me parece más bonita la de River.

Camisetas, mates, locutorios, tickets, hago como siempre mi colección de maricaditas para ponerlas en un álbum. Haciendo el turismo que me gusta que es sin pelotudos diciéndome por donde caminar y qué mirar. El calor es sofocante y la gente anda medio irritable. Por eso no me gusta viajar al mar en Verano. Me gusta hacerlo en Otoño y hasta en Primavera, pero el verano es una mierda. Los pies se hinchan cuando salís a caminar. Sudás como condenado en el infierno, todo huele a humedad y si te arrimás a cualquier playa te atacan los veintemil vendedores a ofrecerte cuanta maricadita se les ha ocurrido vender.

- Que no, señor, que no quiero un gorrito con ventilador, que no lo necesito.

Y así he visto cualquier cantidad de perendengues de colgar, de untar, de comer, de beber, todos sospechosos, claro. Por eso odio el verano.

Pero cuando llego al hotel, me doy una ducha mientras espero al pelotudo que me mira y aún me dice que no lo puede creer, me doy cuenta de que vale la pena. Que los pies hinchados con meterlos un rato en agua con sales se deshinchan, que el aire acondicionado me quita por completo el acalore de la turistiada, que se da todo por sumergirse en esa mirada y entender que el pasado siempre se queda atrás.


Saludos y que ruede el mate.
 
iolanthe,15.12.2006
Pierremenard se queja, no sé si tendrán males reumáticos pero se queja mucho y debe ser una santa la muchachita linda que le ama y desde aquí la compadezco.
La navidad es el mal de estos días, invento de los comerciantes y punto. Además no tenemos las narices de plantarnos y decir a las familias que cenar con ellos nos chupa un huevo, que no queremos comer turrón, ni brindar con cava. La lotería a la mierda también porque no toca suficiente dinero como para perderse en alguna isla paradisíaca del pacífico. La navidad pone de los nervios a esos padres que tratan de comprar la última play y que el niño a pesar de ser un cabrón con toda su familia, de tener malas notas en el colegio y de romper los cristales de los vecinos y colocar petardos en el culo del perro, a pesar de eso los padres se sienten en la obligación de comprarle lo que pide para que a la llegada al colegio de las vacaciones, no se sienta discriminado por el resto de los pendejos que fueron a eurodisney, se compraron las nikes de moda, gps en la bicicleta, cuatrocientos pokemon...
Comprar los regalos es tedioso y además tienes que agradecer a dios que puedes celebrar la navidad cuando hay mucha gente muriéndose de hambre en el mundo. Te mandan en el correo los típicos pps de niños tísicos a los que les comen las moscas y tú después apagas el pc y te vas a comprar. Llevas un listado de regalos inútiles que posiblemente te desprecien después de pensarlos, reflexionar sobre si les gustarán, empaquetarlos y portarlos. Los llevas, se hacen silencios, los miran tras abrirlos con ilusión, lo más importante debe ser el papel de regalo y yo que lo he descubierto siempre trato de empaquetar lo mejor que sé con papeles de regalo navideños o al menos brillantes. Regalos caros y otros más baratos, pero lo peor es dar un regalo realmente que pese. Porque cuando lo das te lo quitas de encima y le fastidias al otro que al irse a su casita, porque lo estás celebrando en casa de los padres o amigos, se acuerdan de ti todo el camino y no con amor, no.
Si en las navidades no bebes alcohol siempre te ahorras engordar y la jaqueca posterior. Además en navidad, esta reflexión se la pasó a otro matero, sería saber si se “coje” más o menos tras las discusiones maritales, discusiones familiares, las comidas copiosas, el alcohol…

Saluditos y feliz 2007


 
azulada,15.12.2006
No todo lo que brilla es eterno. El brillo, que bien pudera ser la esencia misma de la belleza, se convierte sobre todo en estos días en el gran encubridor de una hermosura imposible.

Paseaba yo esta tarde con mi recuerdo en llamas y ví abierto este foro. Entréme y me senté a tomar un mate para aplacar el ascua de mis nostalgias, mis zarzales, las suaves espinas de la navidad de un niño perdido e irrecuperable.

El viento afuera sopla con fuerza. El frío espanta la conciencia y adormece al osito de peluche en los brazos de una madre. Charanga de villancicos, celofanes de colores ofuscan a los pastores, a la estrella de hojalata, a la mula y al buey, y al mismísimo rey Herodoes, que así se llama el dueño de este supermercado, nuestro belén y retablo.

Me vine al cobijo de este taller de resentidos poetas, santiguadores y meigas, prestidigitadores del verbo, iconoclastas con clase, creyentes sin religión, corruptos por vocación del sueño, de la utopía..., para librarme de la pesadilla sufrida momentos antes, la misma que ayer lloró aquel retoño de niño al que se le rompió su bombilla de colores. Se le apagó el corazón a su juguete querido.

Una burbuja blanca, de algodón y de espuma, de atardeceres pintada, posa su precioso vuelo delante de mis pasos de alambre. Este copo de nieve herido se enreda en los rastrojos calcinados de una muchedumbre de mugre que compra a precio de saldo sueños a dos reales. Mis manos, tirantes desatados de la carpa de un circo viejo, intentan coger esta simulada paloma, clavileño volador, mi más precioso regalo de la navidad de mi infancia.

Limpiar quiero las motas de ceniza de esta esplendorosa burbuja salida de las zarzas del último escaparate. Ante la fragilidad de su blancura con mucho tiento me acerco, no sea que al tocarla desaparezca el candor, su donosura. ¡La belleza es tan efímera! No fue posible. Se fundieron los fusibles, las alas de mi caballo.

Y aquí os la dejo, foreros restañadores, encima de vuestra mesa, esta pompa luminosa de jabón que se me deshizo al cogerla, por ver si con el hechizo de vuestras artes podéis recuperar su cristalina piel, su redondez, su hermosura. La necesito para alumbrar tanta bruma, para alzarme por el azul del aire; pero las mismas luces que me alumbran que me izan, me deslumbran, me despeñan y me ciegan.

”Tu el más funesto de los dioses me has engañado. Yo te castigaría si tuviera poder para ello”. (Palabras de Aquiles al dios griego Apolo).
 
pierremenard,16.12.2006
El rey Midas le ocurría que todo lo que tocaba se convertía en oro; este hombre, azulada, parece que todo lo que escribe es oro. Y yo vengo y me quejo, me sacan de quicio... Y sí, es posible que en el mundo habite gente con motivos muchos más justificados que los míos para quejarse, lo que de ningún modo me invalida del derecho de hacerlo. Yo putéo, como el pelado Cordera. No soy el maldito Job, ese perrito faldero de Dios que nos han enseñado a ver como ejemplo de paciencia; de haberme pasado la mitad de lo que le pasó a este sujeto me hubiera cagado en las once mil virgenes, en los no menos cuantiosos santos y santas y en toda la cohorte de ángeles inutiles.
No creo que Job haya sido latino, ni tampoco creo que haya tenido un par de gallegos y tanos en la familia...
En cuanto a lo de muchachita linda Yolanda... las cobras tambien son bonitas, y si hemos de creer en ciertos testimoniadores, Satanas mismo era agraciado. Y como viene a colación, me quejo tambien del famoso caos hormonal femenino. ¡Por Dios! ¿Qué carajo les pasa? ¿cuántas hormonas tienen? A veces dudo entre el ibu-evanol o el garrote en la nuca (el famoso golpe de los romanos). Hay días en que debiéramos empotrarlas en una pared sujetándole las muñecas con grillos, previo amordazamiento, como le ocurría a Lord Channey cuando sufría licantropía. ¿Las catastrofes naturales son tambien obra de las hormonas femeninas? Porque no sn hormonas, ¡mentira! son megatones que se liberan y provocan reacciones en cadena. ¡Maldita yegua dejame pintar! ¿Cómo alguien tan chiquito puede, sin mediar motivo, convertirse en una gargola furiosa, al punto de temer por mi vida y por la suerte de la comunidad toda? ¿Cómo?
El ciclo de furia posée variantes complejas a saber: Trastorno bipolar, paranoia, demencia, depresión, furia, subito crecimiento de colmillos, gruñido como unico lenguaje, etcétera, etcétera.
¿Qué les pasa?
Por suerte ya me estan terminando la jaula con barrotes reforzados. Pse.
 
JuanadeNadie,22.12.2006
Hoy se vence el plazo. Hasta hoy me permito hacer compras navideñas. Cada año resulta un regalo de última hora con el que no contaba y me revienta hacer regalos por "compromiso" así que cerré el negocio hoy y ni medio regalo más.
También se cierra la cocina que enseñarles los dulces navideños colombianos a los chés es lo más difícil que he hecho, en especial porque a cada ingrediente le tienen un nombre distinto al que yo conozco.

Canela, leche y azúcar son los únicos nombres comunes de ambas culturas, los demás se los han inventado sospechosamente para confundirnos.

Así nadie puede lucirse en la cocina navideña. Pido una hierba y me traen de otra... sanseacabó! Ni medio parecidos a los dulces del Valle del Cauca que tan ricos me quedan con el azúcar de caña, la panela, el melao, el blanquiado, el cortao y secuaces. Por suerte que no han probado los originales y con los que hice se contentaron.

Como no puedo cocinar virtualmente les mando a todos un saludo navideño, con mis mejores deseos para toda la gente del foro del Mate. Espero que lo pasen de maravilla y sírvanse un vinito en mi nombre mientras destapan sus regalos.

¡Saludos!
 
Muertelenta,22.12.2006
Es cierto que los chés se inventan cada nombre para los ingredientes en la cocina... que los "zapashos", que el mijo, que el acusay... en fin, nunca he podido hacer una receta de las que veo por t.v. a causa de ello.

Por cierto, Juanita, quiero contarle que probé las almojabanas... Un amigo se fue a visitar sus tierras colombianas y me trajo... Debo confesarle que él no me dijo con qué se comían, pero yo las disfruté con un aromático café de Chiapas... una delicia!

Yo no soy de este foro, pero igual vengo a darle un abrazo y a desearles mucha felicidad.
 
JuanadeNadie,22.12.2006
Usté, niña Angie, es de este foro y más! aunque nunca participe... Se la lleva siempre en el corazón.

Las almojábanas son los pandebonos rolos, es decir que se preparan muy parecido pero esos van con otra variedad de queso. Se acompañan con la bebida que le antoje, pero un café es excelente opción!!!

Cuando esté en Colombia de nuevo te aviso y te mando pandebonos Vallunos para que pruebes la diferencia.

Besos
 
Muertelenta,22.12.2006
Me hubiera gustado más con un café colombiano, pero el de Chiapas tiene lo suyo.

Lo tendré muy presente. Habrá que probar lo pandebonos, pue'... Gracias.
 
iolanthe,29.12.2006
Se avecina el 2007 y empiezo a recapitular mis actos, pensamientos. Mis no actos, desilusiones, llantos, ardores, insultos y sobre todo... los relatos, echando pan a los patos. Miro el horizonte y me planteo el cambio de consciencia que los maestros más elevados en el mundo oriental han conseguido con perseverancia y auto de fe, sobre todo en uno mismo. El samadi o el éxtasis se puede alcanzar por muchos caminos. Algunos hacen referencia al tantrismo, otros a la meditación, otros al hecho de concebir sus propios hijos y otros con un buen vino. Pero como me suele corresponder, y ya me conocen, anotaré algo más... digamos escatológico. Si una persona está haciendo sus necesidades, si antes de ponerte a ello alguien te habla o te manda un recado o te llaman por teléfono, todavía puedes realizarlo. Pero en el momento que uno se coloca en situación de "obrar" es el intestino el que te manda y cambia tu estado de consciencia. Algunos lo aprovechan para escribir como ya hemos apreciado en este foro, otros para hacer la lista de la compra y otros... para autoestimularse. Entonces es mejor mandar a alguien a cagar en vez de mandarle a la concha de su madre, porque de esa forma cambiará la consciencia y tal vez se podrá aprovechar algo de ese ser. De la otra manera si fuera a la concha de su madre saldría tan tonto como lo parieron.
Otra forma de cambiar la conciencia es echando un buen polvo de lo que se adolece mucha gente por estos lares por lo que puedo apreciar como lectora compulsiva y adicta a esta web. Entonces les mandamos a que los jodan, los cojan o los follen y ya. Pero otra forma de cambiar la consciencia es pegando una buena colleja, un golpe seco en la nuca, y eso podría ser lo más rápido y efectivo y veo un candidato en este mismo momento un tal caballero quijotesco, creo que algo teniente porque no se da por aludido. Aquí el disfrute sería del dador seguramente pero tarde o temprano nos lo agradecerían.

Quien sabe, tal vez tras comidas tan copiosas en estos días el mejor método es mandar a cagar.

Feliz año
 
pierremenard,30.12.2006
Eso de la conciencia siempre me pareció un señorito que te pone mami para que uno no meta la pata, yo cambiaría al señorito por uno más desprejuiciado, aunque si lo pienso bien lo mismo da, ya que no le hago ningún caso. Lo de la colleja es un anhelo con el que subsiste, y se alimenta, el señor papá de mi novia, tambien su madre, por lo que me contaron, y su hermana, y hasta es posible que antes del 2007 logren su cometido.
Yo quiero ser Peter Pan, y mi terapeuta, que tiene`piernas muy bonitas, me sale con que es un sindrome, o cosa por el estilo; yo le contesto que estoy aprendiendo a usar un florete, y ella dice: una espada fabio, peter pan usaba una espada. Lo unico que falta es que me venga con eso de "madurar" le espeto en pleno rostro a la loquera. Yo le llamo crecer, dice apuntándome con un boligrafo, y añade: Un proceso lógico.
Me subo a la silla. Ya está. ¿crecí? ¿está satisfecha?
¿Usted que opina? Repregunta.
El oriental no sabe, no puede saber, que quien llega se detiene, así sea el extasis o la cima del Everest, por lo demás no creo que sepan más que el precio del kilo bruto de arroz; el balance lo dejo en manos de los notarios, o los bancarios, no me jodan con actos constrictivos, o con acumular en los platillos de una balanza romana los actos habidos o por haber. En cuanto a recapitular...¿para qué? Esto lo hice bien, un porotito blanco, esto lo hice mal, un porotito negro, etcétera, dejenme de joder, la vida no es eso, no es llorar sobre la leche derramada, es seguir metiendole mano a las ubres de una buena hembra y no de una vaca (si se me permite semejante vulgaridad), y que ella te meta mano donde quiera. A mi me impresionan los emulos de Krishnamurti (o como carajo se escriba) perdiendo el tiempo en cuclillas en la cima de algún paroxismo cuasi-tetrico, o cantando hossanas, o dandole vueltas a una ruedita, nooooo, anda que te coja el buda. Dejenme con mi conciencia que en algo coincidimos, y es que "nuestra" terapeuta tiene bonitas piernas. Puta madre, hace como cuarenta grados de lorca.
Os dejo con sus computos, yo prefiero contarle los lunares a la enana. Los petardos me jodieron el tímpano, como que no escucho demasiado bien, ¿cómo? ¿qué? Por las dudas, vayase a cagar, jeje.

Feliz año, sobre todo a las madrileñas y a las murcianas y/o alicantinas que están para las piruetas mas osadas.
 
elnegropablo,30.12.2006
La CONCIENCIA es esa ventaja que tenemos a favor los INCONSCIENTES.
 
cramberria,30.12.2006
hoy por esto de que empezamos nuevo año y andamos todos regocijándonos de estas fechas tan ociosas me hubiera gustado dejar algo serio a colación de la io y el pepico pero no me apetece. Hoy aparte de amanecer con resaca de la fiestuki de anoche amanecí con la nocitia del atentado en el aeropuerto de Madrid librado por los mismos hijos de puta de siempre, los eternos etarras que no se sacian de guerrear contra mi España, de asesinar a mi gente y de reirse en la cara de un presidente. Tregua Zapatero? ahí tienes tu tregua, pregúntale a los que hoy cogían un avión en el aeropuerto de Madrid por dónde se meten tu tregua. Tú sigue dándole besos en los morros a éstos dementes que ellos seguirán riéndose de ti.

Si hay algo de lo que tengo conciencia ahora mismo con la cabeza medio nublada como la tengo es de los GAR, pero qué repetitiva que soy, hoy con resaca permitidme que me repita y si no me da igual que me voy a repetir igual. Ya que hay gente que no tiene conciencia o no se da cuenta de lo que las fuerzas de seguridad de España hacen por su gente. Y me acuerdo del también repetitivo mensaje de nochebuena de Rey donde las menciona, donde también mencionó la labor de la Sanidad española. Y es que en ese momento me acordé de la io porque esto de lo virtual llega siempre, y aunque no queramos darnos cuenta, hasta nuestra propia realidad.

Dejo pendiente aporte para el Pepico, cuando no tenga resaca y mi imaginación me permita hacer piruetas de esas de las que habla aunque yo me refiera a piruetas con las letras, que elasticidad me sobra.

Feliz año nuevo gente.
 
pierremenard,30.12.2006
UFFFF, eso me pasa por pretender joder al azar...juego al gordo de loteria cordobesa de fin de año el 38 y sale el 83, si pongo una fábrica de sombreros nacen los pibes sin cabeza. Veo por TV la bomba en el aeropuerto de Barajas y exclamo ¡que HIJOS DE PUTA! La enana que está al salto por un bizcocho me dice "esos son tus ancestros". El abuelo era vasco, sí, pero no hijo de puta. Y sin embargo un poco de culpa me agarra, el viejo se cagaba en el nacionalismo, parafraseaba el famoso "yo argentino" por el "yo español". La insensatez parece ser el colmo de la familia, mirá que casarse con una piamontesa, le digo a la enana que es mitad piamontesa, mitad gallega para joderla. El Argento es un quilombo, todos somos mitad de, mitad de, mitad de, y al final no somos un carajo. Descendimos de los barcos, somos hijos de los conventillos.
El otro día ayudé a una chica con unos bolsos a la salida del supermercado. Digamos que me dió cierta pena la cara de preocupación y asombro que llevaba. Joder, me dijo, estais todos locos. ¿Qué hace una gallega perdida por estos lares mediterraneos? le pregunté. Gallega no, que soy de Sorias, boludo.
Nos hicimos amigos; para la enana y yo era la Guada, la gallega que vino a bailar flamenco con el famoso chipi, o pichi, o como carajo se llame el petiso de la guitarra. La enana le enseño a bailar el tango, y yo le enseñe a decir cervessa (como lo dice la gente normal), y no cervezza, como decia ella ante la estupefacción de los barman.
Una tarde simulamos todos ser uruguayos y tomabamos mates en la plaza con el auxilio de un termo. Alguien me llamó por mi apellido y ella tambien se dió vuelta. Que pasa, dijimos ambos.
Temí lo peor, ambos eramos Bravo, y atando cabos, tambien parientes. Joder che, me dijo, ¿cuantas probabilidades hay de que ocurra esto?
Muchas, dijo la enana, considerando la bolsa de gatos que es la familia Bravo, hasta debe haber por ahí algún voievod de Valaquia con igual apellido y ojos como de loco, un Vlad Dracul Bravo. Lo ultimo estuvo de más, y ahora los ofendidos eramos dos. No se puede tomar a befa la sangre, y como represalia le hicimos sorber un mate amargo a esa maldita, que a ningún Bravo corrieron con ajo ni con estacas, y mordemos sólo cuando es nesesario, y cuando el cuello amerita una mordida.
Via mail la Guada me mandó fotos de otros parientes: España no está a salvo, se los aseguro, con esa manga de locos sueltos.

Felisa me muero!!!!!! Perdón, Feliz año nuevo.
 
pierremenard,09.01.2007
Me dí una vuelta por un foro en el que transcribían poemas apócrifos; bodrios que le atribuían a Borges escritos por algún estreñido y oh! sorpresa, se materializó ese ente malevolo, ese Leviatán de las letras llamado Guy. Yo pensaba que lo había fulminado con una broma el insensato dios Momo, pero hete aquí que no, el hombre goza de buena salud y el filo de su puñal no se ha mellado en absoluto.
"Pierremenard y esa pandilla de vagos insensibles..." fué el epítome con el que dió comienzo a su arenga, incluyendo en su vorágine de furias no solo a mí, sino a cram, la rosa terrible, la multifacetika ameba y, creo, que al borgiano Vogelfrei. Yo había citado de "El amenazado" los siguientes versos: "El nombre de una mujer me delata. Me duele una mujer en todo el cuerpo", añadiéndo que aquello era lo más sensiblero que había escrito el viejo.
El Guy aprovechó para lanzar sus pullas contra la totalidad del bello sexo, motejándo a las feminas de hincha-pelotas. Al viejo le habían roto tan soberanamente las bolas las insensibles que para él ya trascendían el mero dolor espiritual, para transformarse en una segunda artritis.
Yo coincido con ese demonio que es Guy en lo que respecta al calificativo de hincha`pelotas, aunque me permitiría el agregar un superlativo: Son muy hincha pelotas. Esto excede la llamada "máxima", es casi una encíclica papal, decirlo es incurrir en lo grotescamente obvio. Pero no sólo de ese atributo goza el sexo débil. En criollo diríamos que "no hay pija que le venga bien" "todas les bailan"
Se sabe que Borges estuvo enamorado de una sola mujer en toda su vida (que no fué la Kodama) y que le dedicó ese poema y todos a la dama. La mina nunca le dió bola, ni siquiera cuando el viejo ya era "Borges". En otras palabras, se cagó en Borges; seguramente lo cambió por algún pelmazo, de los que abundan, ya que otro atributo incuestionable de las mujeres es que siempre eligen mal (y si no preguntenle a la enana). El otro día la liliputiense hojeaba un libro con fotos de plantas y flores cuando, muy suelta de cuerpo exclamó: Esta es bonita, siiiiiii, me gusta, y clavaba el dedo en la foto de la terrible Calliphora, una planta carnivora grotesca y retorcida. Nunca un clavelito amor, una dama de noche, un malvón fétido al menos.
Cosas que sólo entienden las mujeres.
Volviendo al foro de los apócrifos: Noté con horror a compañeros/as de ruta decir con desparpajo: Yo no leí nada de Borges.
Eso es algo que no se dice, otras cosas son:
Me pica el culo.
Tengo sistitis.
Padezco terribles dolores gracias a las hemorroides.
No me parecen fantástico los Beatles.
¿Bach? ¿Es una flor?
Etcetera.
No se me duerman che, y pasen el mate.
 
JuanadeNadie,10.01.2007
Yo lo leí al Borges, muchas veces, y hasta tengo un cuadro en mi biblioteca con su último poema "Instantes", una fotografía muy bella en B/N y su firma estampada. Seguramente ya el temblor de su mano no le permitió hacer el trazo como debiera, pero miro esa firma y me emociono. Tal vez a muchos, Borges les parezca un pelotudo, más teniendo en cuenta que, al igual que en los tangos, se derritió por una mujer pero se casó con otra y pasó su vida con esa otra; pero a mi me parece que fue un genio, un hombre, y un poeta. Basta con eso para emocionarme al ver su firma tembleque estampada en el cuadro que expongo orgullosamente en el sacrosanto recinto donde me alejo del mundanal ruido y me sumerjo en el placer de la lectura íntima y silenciosa de ése y otros poetas, escritores, nóbeles y algunos anónimos comprados por diez pesos en las ferias de libros a las que visito cada vez que viajo fuera de mi terruño.

No hay lugar que haya visitado (y en estos escasos 34 años no han sido pocos) donde no encuentre a Borges.

Pero igual que el tango, las nuevas generaciones parece que se olvidan un poco de esto. Y como dice en otro portal el Hombre de la Calle, hay que aceptar esos cambios, con la nostalgia dibujada en nuestros rostros.

¡Saludos, y que siga rodando el mate!
 
azulada,11.01.2007
Lo que es bueno para el alma a veces no lo es para el cuerpo. Y viceversa: en ocasiones lo malo para la salud es beneficioso para el espíritu. Y es que el alma y el cuerpo, materia y mente, siempre se llevaron como el perro y el gato. No me gusta hacer balances, pero pasadas las fiestas de la navidad, intento cuadrar mi cuerpo y mi alma y los encuentro completamente desequilibrados: el colesterol por las nubes, mi barriga como una orza, mis dientes con sarro hasta la corona. La sobreiluminación de tantas bombillas encendidas estos días me contaminaron lumínicamente: me cuesta cojer el sueño, sufro estrés, la tensión no digamos. Sin embrago desde el punto de vista espiritual me pongo a contabilizar mi haber religioso y encuentro un índice muy alto en indulgencias, estoy como aquel que dice más cerca del cielo. Fui caritativo en aguinaldos, cariñoso con mi familia, regalé un décimo de lotería al guardacoches de la catedral, misericordioso con la criada, le di una tarde libre, a mi amante le regalé un corsé trenzado en plata. Valoro estos resultados contradictoriamente precisamente en esta tarde que empiezo a sudar mis grasas en el gimnasio, y me pregunto si no sería conveniente que en los belenes a partir del año que viene en lugar de el clásico "Gloria a Dios en las alturas, y en la tierra, paz a los hombres", figurase esta advertencia: “Las Autoridades Sanitarias advierten que la Navidad perjudica seriamente la salud”. Sin olvidar la letra pequeña: "...y beneficios colaterales para el espíritu". ¿Cuándo llegará el día en que el cuerpo y el alma declaren su tregua de paz definitiva?
 
chilicote,12.01.2007
LEYENDA ARGENTINA SOBRE LA YERBA MATE

Para los amigos de este foro con algo más sobre la Yerba Mate y la Mateada.

De noche Yací, la luna, alumbra desde el cielo misionero las copas de los árboles y platea el agua de las cataratas. Eso es todo lo que conocía de la selva: los enormes torrentes y el colchón verde e ininterrumpido del follaje, que casi no deja pasar la luz. Muy de trecho en trecho, podía colarse en algún claro para espiar las orquídeas dormidas o el trabajo silencioso de las arañas. Pero Yací es curiosa y quiso ver por sí misma las maravillas de las que le hablaron el sol y las nubes: el tornasol de los picaflores, el encaje de los helechos y los picos brillantes de los tucanes.

Pero un día bajó a la tierra acompañado de Araí, la nube, y juntas, convertidas en muchachas, se pusieron a recorrer la selva. Era el mediodía y, el rumor de la selva las invadió, por eso era imposible que escucharan los pasos sigilosos del yaguareté que se acercaba, agazapado, listo para sorprenderlas, dispuesto a atacar. Pero en ese mismo instante una flecha disparada por un viejo cazador guaraní que venía siguiendo al tigre fue a clavarse en el costado del animal. La bestia rugió furiosa y se volvió hacia el lado del tirador, que se acercaba. Enfurecida, saltó sobre él abriendo su boca y sangrando por la herida pero, ante las muchachas paralizadas, una nueva flecha le atravesó el pecho.

En medio de la agonía del yaguareté, el indio creyó haber advertido a dos mujeres que escapaban, pero cuando finalmente el animal se quedó quieto no vio más que los árboles y más allá la oscuridad de la espesura.

Esa noche, acostado en su hamaca, el viejo tuvo un sueño extraordinario. Volvía a ver al yaguareté agazapado, volvía a verse a sí mismo tensando el arco, volvía a ver el pequeño claro y en él a dos mujeres de piel blanquísima y larguísima cabellera. Ellas parecían estar esperándolo y cuando estuvo a su lado Yací lo llamo por su nombre y le dijo:

- Yo soy Yací y ella es mi amiga Araí. Queremos darte las gracias por salvar nuestras vidas. Fuiste muy valiente, por eso voy a entregarte un premio y un secreto. Mañana, cuando despiertes, vas a encontrar ante tu puerta una planta nueva: llamada caá. Con sus hojas, tostadas y molidas, se prepara una infusión que acerca los corazones y ahuyenta la soledad. Es mi regalo para vos, tus hijos y los hijos de tus hijos...

Al día siguiente, al salir de la gran casa común que alberga a las familias guaraníes, lo primero que vieron el viejo y los demás miembros de su tevy fue una planta nueva de hojas brillantes y ovaladas que se erguía aquí y allá. El cazador siguió las instrucciones de Yací: no se olvidó de tostar las hojas y, una vez molidas, las colocó dentro de una calabacita hueca. Buscó una caña fina, vertió agua y probó la nueva bebida. El recipiente fue pasando de mano en mano: había nacido el mate.

Como dice "pierremenard":
No se me duerman che, y pasen el mate.

O "JuanadeNadie":
¡Saludos, y que siga rodando el mate!

Abrazos desde Mar del Plata - Argentina
 
pierremenard,15.01.2007
Y sí, esto del mate esconde un proceso casi ritual. Aquí en mi terruño, uno no invita a una mina a tomar un café para levantarsela, la invita a tomar mates, y ya sobran los gestos, las actitudes, las palabras... Es como una verdad que compartes y se pasa de mano en mano. El indio y el gaucho tomaban mates en silencio, mirándose a veces de soslayo.
Yo me considero un enfermo del mate; muchas veces comprobé a las seis de la mañana que me había quedado sin yerba, y con desesperación recorrí la ciudad en busca de algún bolichón abierto. Se es pobre cuando no se tiene ni yerba de ayer secándose al sol.
En mi ciudad, inventada por gallegos y tanos, el mate a sufrido algunas mutaciones que lo alejan de su ancestro primigenio. Se europeizó.
Lo tomamos con café como los gaitas, porque si hay algo que caracterizó a los españoles que vinieron por aquí es que adoptaron el mate con una furia brutal; el mate y el pucho es sinonimo de gallego (tambien la boina, la locuacidad, y las panaderías). El tano, mucho más insensible, mancilló la infusión con grappa, y hasta con caramelo de anís en el fondo del porongo, y cáscaras de naranja o limón (bárbaros) en el agua de la pava. Todos le ponemos azucar, a otro perro con ese hueso del mate amargo. PARA AMARGA ESTA LA VIDA, joder. Tomamos mates, no un insípido sorbo de agua turbia. El otro día me invitaron con una infusión que parecía una cahipiriña (no sé como se escribe). Es tereré, me dijeron. Luego de tres "terere" pasé cuarenta y ocho horas en el baño meditando sobre la tragedia griega e inventando oximorones. Ahora no salgo sin llevar a la enana conmigo, que es la única que ceba los mates como Dios manda.
Infusión rioplatense, reza un diccionario brutal de la Academia Española, como si fuera sólo eso y nada más que eso.
Un abrazo desde Marcos Juárez.
 
iolanthe,15.01.2007
Un deporte de actualidad no es el motociclismo, el tenis y mucho menos el fútbol. El deporte universal es ir de compras, si señor y más en rebajas. Te agota el estar parado tras cada escaparate, vitrina, puestecito, aguantar las colas ante los wc públicos para después seguir comprando. Es agotador estar en la cola de la caja de las tiendas apestadas de consumistas que somos todos. Pero también agota ir como un mono mareado de una tienda a otra con prisas y más prisas que sólo te conducen a la confusión ya un dolor de pies que no se quita ni pasados unos días. La cuestión es que entras al probador y te colocas un jersey que te queda bien, el color es tu preferido y además tiene un descuento importante. Pero el problema que ya hueles tú que es un problema es que ese que te gusta en concreto no tiene aplicado el porcentaje de descuento. Entonces en caja lo comentas y dices que has visto otros iguales con descuento y te dicen que si no lo tiene puesto es porque no se le puede aplicar y entonces respiras. Ejerces toda esa mierda trascendental de la respiración y sus mantenidos ommmmmmm y le dices a la muchacha como si fuera sordomuda, retrasada o extranjera gesticulando todo lo que puedes que has visto que hay otros jerseys que son exactamente iguales y que tienen aplicado el descuento. La tía ya se enfada y te dice que no tiene descuento y entonces por huevos me voy de la tienda y le dejo con el suéter en la mano y ya. Cuando vas a una tienda a comprar, con los centros despersonalizados actuales, resulta que tienes que ser un cero a la izquierda, comprar independientemente de los modales de quién te atienda, porque parece que ya no podrías vivir sin ese producto y entonces bajo hipnosis aunque estuviera estropeado, o fuera el único producto expuesto en el escaparate con kilos de polvo acumulado de los meses que lleva expuesto, lo comprarás sin rechistar. Pues no señores, me niego, todo es surprimible, al menos todo lo material no es tan necesario y menos todos esos complementitos que llenan nuestras vidas de pequeños detalles que cumplen sus cometido en cinco minutos y después ya se desvanece la ilusión que te proporciona o el misterio que lo envuelve.

En lo personal ya es otra cuestión, digo lo de que la gente es reemplazable o que no los necesitamos.

Saludos
 
guy,15.01.2007
…Por la noche andaba un viento pertinaz, hijueputa, incisivo y perverso, el viento; y allí estaba, sentado en una vereda bebiendo un gintónic el cuentista añejo como borgoña de roble: ¡Pero cómo le va, señor negroviejo! —inquirí tímidamente— Muy bien, pero me parece que hay algo de viento. —Ahá, ¿y cómo se ha dado cuenta, eminente?— Y me chantó la primera frase desgarradora: en este pueblo, cuando uno ve volar un cristiano significa dos cosas: una, que aquí los suicidas aprovechan la ventolina para lanzarse de la terraza de aquel edificio y caer en medio del cerro a doscientos metros con objeto de no aplastar a alguno, conque ese bulto que ve allí no es un pájaro ni un avión, es un parroquiano. Y dos: no sea pelotudo, hay un viento de la gran puta y no es menester llamar a la NASA para avivarse… —¡Notable, su Usía! —Reflejé, y pregunté que cómo un suicida se preocupa por el prójimo antes de lanzarse al vacío. Un pueblo de buenas costumbres —añadí— No-se-ñor, —dijo, contrariado— es que tarde o temprano todo el mundo se suicida en este roñoso páramo, y a nadie le gusta ahorrar trabajo al otro. El hombre se mostraba pensativo, inmediatamente reconocí al gramático oculto tras la mirada como perturbada. —Habrá notado, señor guy, que “huérfano” va con H y “orfandad” carece de ella, ¿sabe usted cuál es la regla?— ¡Si señor! —me apresuré a responder—, es la regla de las palabras que comienzan con “ue”, que va la H.— No-se-ñor, —volvió a reprimir—, ¡la regla es esa bebida inmunda que sale de las conchas de las mujeres una vez al mes! —Pero mi maestro, ¿qué tienen que ver los huérfanos con esa bebida, entonces?— ¡pues que ellos también salen de la concha de su madre, carajo! y no-se-ñor. —¿Y ahora a qué viene lo de “no-se-ñor”, señor negroviejo?— Por las dudas, hombre, ¡por las dudas! -Y su mirada se ahogó en el éter del vaso vacío, en un gesto gravoso y melancólico: ¡¿Quién fue el hijo de puta que se chupó mi maldito gintónic?! —Usted, señor negroviejo, lo he visto— Pues usted, guy, es un alcahuete. —Ahá, sabrá disculpar—, concluí.
Así fue que compartimos una cena y a cada divague seudo filosófico de este servidor, el caballero mundano respondía con una vivencia propia: —Humildemente creo, señor negroviejo, que si todos los chinos se rajaran un pedo al mismo tiempo se produciría un maremoto que anegaría gran parte de Europa, lo cual aumentaría la pediculosis de las regiones más pobres de Estados Unidos, conque Argentina podría exportar más champú antipiojos y eso favorecería el desarrollo económico local, ¿qué opina?— ¡Ésas son marihuanadas! —contestó, alarmado— yo estuve dos meses en Moldavia y a los piojos les tirábamos con una AK-47, y pasó que los muy piojosos preferían los bichitos a la cura, entonces optamos por el napalm importado de USA, ¿me copia? —¿Y en qué terminó eso, señor negroviejo?— Conocí a quien hoy es mi esposa y estuve preocupado por la manera de silenciar a la bruja de mi suegra… se imaginará, guy, que eso era complicado… —¿Y qué opina de la ópera clásica, señor negroviejo?— En verdad prefiero una úlcera romántica al bisturí clásico, qué quiere que le diga… —disculpe, mi maestro, me refería a la música…— ¡no sea pelotudo, ¿a quién se le ocurre escuchar música mientras le operan?! —Pavarotti, Plácido Domingo…— Que no me jodan esos vagos; no me opero, además “Pavarotti” suena a marca de fideos… —No, mi estimado negroviejo, son cantantes de ópera…— Pues que los operen a ellos, y de paso a la conchuda de mi suegra. —¿Ella canta lírico?— No, usa colirio, no ve un carajo. —Ahá.
Y luego se lo oyó recitar frondosos relatos culturales acerca de Gardel, del hundimiento del Titanic, de por qué no se puede comer sandía con vino, y del sentido de la vida. Lamentablemente eso fue luego de la tercera botella de vino, así que no puedo recordar gran cosa. Partí de Tandil con la absoluta certeza de haber conocido a un hombre de letras.
 
JuanadeNadie,15.01.2007
La cultura de lo desechable, mi querida Io, es precisamente la que nos ha llevado a pensar de ese modo.

Me contaba mi chiquitonto hace un par de días, que en su tiempo se tenían tres atuendos básicos que fluctuaban según la ocasión.
Dos jeans que combinaban con todo, y un traje (o terno, como le dicen algunos) que servía para los matrimonios y los funerales. Los zapatos eran negros para que sirvieran para cualquier prenda, los calcetines también. En cuanto a camisas, tenían la blanca del traje, la celeste y los más tropicales tenían guayaberas (no se si se escribe así pero es una prenda muy tropical).

Hoy nos perdemos en el consumismo de la cultura desechable, en tener que comprar cientos de pares de zapatos, tener al menos 15 pantalones, decenas de blusas de todos los colores y diseños, sweaters, chaquetas, gafas (lentes) para el sol, etc. Muchas de las cuales, al menos yo, dejo regadas por ahí en mis viajes.

Entre más ropa y accesorios tenemos, más queremos y lo peor de todo es que nunca sabemos qué ponernos.

Alguien dirá que eso es cosa de mujeres... No, señores, lo lamento, pero en mis tiempos (no en los de mi chiquitonto) los hombres joden igual o peor para vestirse que las mujeres, se van de shopping igual que nosotras, joden y se miden cientos de prendas y se deciden después de muchas horas y sudores por la primera que vieron.

Ya no es cosa de géneros, es cosa de consumo.

Unos billetes de más que llegan y con los que no contábamos y nos vamos derechito al centro comercial más cercano para ver: ¿En qué los gastamos?

Y llegamos a desechar rapidito la pinta con la que conocimos en algún viaje al pelotudo al que ahora no le hablamos para no conservar ni medio recuerdo.

¡Y la pinta y el pelotudo se volvieron DESECHABLES!

Porque esos son nuestros tiempos, todo es reemplazable, incluso el amor y la amistad. Nadie es duradero o indispensable, porque ya la VW no fabrica autos "Para toda la vida", como lo hiciera en los tiempos del tradicional escarabajo. Porque ya Coca-Cola no es "la chispa de la vida" ahora es un reggaeton del que no se entiende nada. Porque ya Nike, adidas, Reebook, Bossi, Hush Puppies, Polo, Lacoste, Tommy Higfinger, Ray Ban, y mil etc., no se salvaron de las imitaciones y la piratería. Si señores, ahora todo es desechable porque el mundo se volvió desechable. Y eso es culpa de la piratería. (Pero ese es tema pa otro día)

Por eso me alegro de haberme casado con alguien de 3 generaciones anteriores a la mía, porque aún para él, el amor, la amistad y todo: es para toda la vida.

¡Saludos, y que siga rodando el mate!
 
negroviejo,16.01.2007
¡Que barbaridad! Lo que hace el tiempo con la memoria de uno. Creo que el síndrome que me aqueja es el mismo que atormentaba al protagonista de la película Memento, título que si duda obedece al histórico diálogo de ese film.
–Señorita, me comunica con la sección empaque: -Un memento, por favor…

Pero creo que la cosa fue así. Yo estaba sentado en una mesa repleta de migas, huesos roídos exhaustivamente, manchas de grasa y una botella de vino Toro, ya vacía, en un mugriento y umbrío fondín, cuando al contraluz, veo ingresar al tugurio ¡Oh, Dioses del Olimpo! ¿A quien? Jamás lo adivinarían… a la mismísima bruja Verón. Pero no al pelado pelotudo que fracasó en los mundiales y que ahora, ya jubilado salió campeón. Ese, es la brujita y yo hablo del padre, de la Bruja Verón, el que le hizo el gol al Manchester en Inglaterra. La luz me cegaba, pero el tipo vestía la camiseta del pincha, era él sin duda, con el pelo más largo y medio rubión.

Sin advertir que traía un hembrón de la puta madre de la mano, me paré y lo abracé con lágrimas en los ojos. Mientras lo hacía, miraba sobre su hombro esperando la entrada de Poletti, de Malbernat de Aguirre Suárez o de Conigliaro, pero nada de esto sucedió Medio de prepo, los senté en mi mesa, no sin antes barrer con el antebrazo al suelo, las inmundicias residuales de mi almuerzo. La mina parecía medio asqueada, pero no me inmuté y emocionado dije con la voz tonante que me sale cuando estoy medio en pedo: ¡Bruja, ídolo! ¿Que andás haciendo por estos pagos?.

El tipo, en silencio, me miraba a los ojos, muy serio, como si me quisiera hipnotizar. Finalmente dijo: -¿Usted esta en pedo o me vio cara de pelotudo? Primero, yo no juego al fútbol, segundo, la Bruja Verón, si vive, debe tener como cien años. Yo estoy de visita en este villorrio y soy el famoso escritor de Villa Ortúzar, Guy. La señorita es mi pareja y quien traduce mi obra a lenguas muertas, como el sánscrito y el arameo. Además es la que me regaló esta preciosa remera a franjas rojas y blancas.

Avergonzado, llamé al mozo, y ordené, a modo de agasajo, la especialidad de la casa, sopa de cabello ángel con pedazos de pan flotando. –Bueno bueno, dije tratando de parecer natural, toménse esta delicia y los llevo a conocer la piedra movediza y todas la huevadas que tenemos por aquí. No tomaron la sopa, pero subieron a mi Studebaker 37, y partimos. Me sentía muy comprometido, no todos los días uno tiene la posibilidad de actuar como cicerone de personalidades famosas y comencé a preguntarme como mierda les iba a mostrar la piedra movediza, si se había caído como ciento veinte años atrás, pero no podía fallar.

Y fui dilatando la cosa. Primero los llevé a la reservación de la fauna, donde se entretuvieron varios minutos dándole pasto en la boca a una vaca y el escriba le ofreció chicle al perro, que era el otro animal que había. Luego los llevé a una cancha de bochas donde varios jubilados disputaban la Copa Anual Boina de oro. Pero no parecían satisfechos y no dejaban de preguntarme: -¿Pero, cuándo vamos a ver la piedra movediza?

Decidí tomar el toro por las astas, y los llevé a un lugar apartado de las sierras que conozco bien, Llegados al lugar, finamente, dije: -Espéren, voy a echarme una meada. Oculto de su mirada ansiosa, afanosamente, y utilizando todas mis fuerzas, conseguí colocar un pequeño peñasco sobre otro, de una manera tal que el que estaba arriba, oscilaba. Entonces los llamé y con gesto ampuloso y teatral exclamé: ¡La famosa piedra movediza!

Se sentaron sobre una roca y sin pronunciar palabra se mantuvieron una hora, en silencio, observando la oscilación de la piedra, Parecían dos tótem de la Isla de Pascua, tal era el asombro y admiración que se reflejaba en sus ojos. Hasta creí advertir que algunas lágrimas de emoción fluían de sus conjuntivas. Finalmente el literato se levantó y mirándome muy fijamente, cual parece ser su costumbre, me preguntó. -¿Así que esta es la piedra movediza, borracho hijo de puta? Y me corrieron a cascotazos hasta el centro.

Como luego comentaba con mis amigos del fondín, son cosas que me pasan por ser amable con los turistas.

 
ergoZsoft,16.01.2007
Será un negro viejo y pedorro, pero desde aquí veo un gigante.

ergo, en reverencia por esa forma de contar.
 
CHILICOTE,16.01.2007
Re-gueno, don jovato_black.
Me gustó ese relato....
Si quire pertenecer a la barra brava del glorioso Chacarita Juniors (ponerse de pie) le haré un lugarcito con entradas de roon-ga...es que estan en la Movediza haciendo la Pretemporada..

Se podría poner ua boleteria y cobrar algunos dinerillos para visitar la Movediza del NegroViejo, capaz que el Municipio la declara de interés turistico.

Salute gomia desde la Feliz.
 
pierremenard,16.01.2007
La moda es para mujeres y pelotudos (metro-sexual, que le llaman); cuando veo a un tipo con bermudas y sandalias ensayo la premisa básica: Eso no me lo pongo ni para ir a cazar liebres al medio del campo. El verano es quien más conspira contra el buen gusto. La gente se disfraza con atuendos que van de lo ridiculo a lo patético, del palazzo informe a la zunga carente de estética, del solerito verde manzana, a la camisa marroncito-mierda. Todo tiene precintos, velcros, botoncitos, lazos, y ninguno trae las indicaciones de como carajo se accionan cuando urge la nesecidad imperiosa de ir al toilette.
Sólo una vez cometí el desatino de "ir de shopping"; quería ropa negra porque es el unico no-color que tolero, y la mina me mostró un amplio revoltijo de monstruosidades que según ella "es lo que se usa". Insistí en mi demanda y la mina me seguía mostrando cosas con grandes lemas anglófilos estampado, al tiempo que ponderaba el canesú , la sisa y la grandisima mar en coche. Negro y que no diga nada, por favor, imploré. Cuando logré mi cometido, la infame preguntó: ¿talle? Desconozco, le dije, semejante detalle sobre mi persona. Bueno, vaya al probador, y si le queda grande busco uno más chico.
Me negué de plano a meterme en semejante ergástulo que probablemente ocultase en secretos recovecos cámaras ocultas, como en gran hermano. Por otra parte soy claustrofóbico, usted debería saber mi talle a ojo de buen cubero, la apostrofé allende el mostrador, para eso vende ropa, y si no venda naranjas o papas. Mucho me temo que no soy adivina, contestó la guaranga, aunque veo que es del tipo "magro", diríase "descarnado", y sonrió a la manera caballuna, faltándole el respeto a mi monchalance de poeta, a mi aura de genio maldito, a la figura caballeresca de quijote romántico que poseo.
La mandé a la puta que la parió a ella y a su sonrisa de hiena contispada.
Desde ese día me compran la ropa mi mama y la enana.
 
azulada,18.01.2007

Al tibio solecillo de un suave invierno degusto con fruición engolosinada mis paparajotes con chocolate (*).

Tras las fiestas, recuerdos y rebajas atrás quedaron. Mis árboles libres de roya y piojillo. Modas, creencias y felicitaciones dejaron también de importunarme. Mente despejada. Vista transparente. Inundado por la verde savia de un día blanco me revuelco embriagado en el páramo de una naturaleza desatada, ajena a los condicionamientos de la historia. El camión de la basura ha retirado tambien todos los subproductos de usar y tirar de las navidades pasadas, montones inservibles. Obstáculos de conciencia para ortodoxos viandantes durante varias semanas junto a los contenedores de la esquina. El firmamento completamente limpio, como una patena, doncella sin mancha.

Entre paparajote y paparajote, contumaz pregonero de mi propia sordera me digo: "No mires atrás. El pasado no existe. Tampoco otees el porvenir. "El futuro ya llegó y se llama presente" (Carlos Fuentes). Tan sólo vive. Saborea el paparajote de este instante. Oveja que bala bocado que pierde".

Y en momento tan apacible -desayuno con paparajotes- , la taciturna Maritornes viene a tentar mis carnes con manos de azúcar amarga. Había aparcado la ventera su destartalado coche oscuro al otro lado del azarbe, allá donde se pierde el crujir de dientes de los molinos del cosmos.

Devestida con sus mejores encajes la posadera de mis sosegado reposar viene a encandilarme con una nueva rebaja. "La fortuna no se cansa de perseguir a los buenos". "La diosa de la hermosura" con su "ojo tuerto" y "llana de cogote" me hace un guiño de destellos fátuos. Y ya tenemos aquí a la laguna de mi tranquilidad alborotada. Ya lo dijo Heráclito: "Pantha rei". Y mi felicidad otra vez espantada.

El amargor como las espinas no se separa de las rosas ni un momento. Y de nuevo otro Quijote , mitad emperador de coronas y reinos servido, mitad aventurero apaleado por palos de ciego, confundido desfallece en su camaranchón de tablas.

El cobrador del "ocaso" vestido de lagarterana, desoye mis quejas: "¿Cómo se atreve usted, fermosa señora de fealdades enterradas, a quebrantar mi dulce yantar de paparajotes esta soleada mañana?".

El importuno allanador insiste en que la subida en el recibo de los muertos se debe a un nuevo reajuste de la póliza de seguros. "Una nueva cobertura. Su cadáver se verá libre de carga alguna o pagamento añadido por muy larga que sea la distancia del traslado de su fiambre a los mares de Estigia. Y sin limitación de kilometraje alguno -me recaca el cobrador de la muerte, la Maritornes de turno."

Y entre tanto despropósito y altibajos vengo yo a ver si unos mates con vosotros neutralizaran las acedías de mis paparajotes. Y no es que mi caletre ande falto de originalidad con tema tan manido y vulgar como el de la barca de Caronte, no. Es la vida la que anda gafe y vacía de ingenio al recordarme siempre, cuando más feliz me encuentro, que los paparajotes se acaban.

(*) Postre frito hecho a base de leche, huevo, harina y hojas de limoneros.
 
iolanthe,24.01.2007
Este foro lo inicié yo y por eso he decidido, una vez que la web se tranquiliza y se recrea en coplas y coplillas y más letras, escribir aquí algo que me preocupa. De índole ante todo de convivencia y más política que literaria por eso lo comunico en un foro de contertulianos, de esas conversaciones o monólogos que se comunican para vomitarlos y quedarte como dios.
Ha llegado como un gas lacrimógeno la noticia a todo el mundo de la xenofobia de Alcorcón. Os explico que este pueblo no es más que parte de la zona metropolitana de Madrid. Su nombre es árabe, es Alco-hor y significa algo así como monte, porque su altitud es mayor que la de Madrid municipio. Es un pueblo en el que yo he vivido, en el que vive mi familia política, en el que hago mis compras, y si fuera a las consultas médicas debería ir al Hospital de Alcorcón ya que el pueblito en el que vivo a 40km de Alcorcón depende del Hospital de Alcorcón. Digamos que es La moraleja del sur, si bien os explico que La moraleja está en el norte de Madrid y viven los muy ricos y famosos tipo Bekcham.
Estoy cansada de la manipulación de los medios, cansada del periodismo que se moviliza en la actualidad, sólo con ansias de desinformar para tener algo de que hablar y desviar la realidad de las vidas de los madrileños: de lo caro que es vivir en este país de mierda.
La cuestión es que Alcorcón es un pueblo que se ha llevado premios de convivencia y del saber hacer de sus políticos. Pero hay un problema, el alcalde de este espacio es socialista y la presidenta de la comunidad de Madrid es de derechas, de la derecha rancia que existe y desgraciadamente existirá en España. Todavía no se ha dirigido la señora presidenta al alcalde de Alcorcón para ofrecerle su ayuda por como se ha desvirtuado el problema; porque señores... yo no dudaría que los políticos están siempre detrás. Es fácil manejar y manipular a unos españoles de quince años, cabezas rapadas de ideas falangistas, adictos a la violencia y a los eurillos que les darán si se movilizan a esas concentraciones de mierda que sólo hacen apología del odio por miedo a ser una mierda marginal. No saben hablar, no saben ni conjugar los verbos cuando hablan a las cámaras, con lo fácil que es hoy en día en España acceder a la cultura. Se siente importantes porque aunque sea por un acto vandálico han salido en la televisión, incluso en la BBC. Muchachos marginales que viven en la calle y que por una cosa o por otra saltan con violencia. Resulta que una muchacha española se peleó con otra muchacha dominicana y entonces las respectivas parejas participaron en la reyerta. Después... todo lo demás, manipulación de los medios y de bandas falangistas promovidas por altas esferas para que Alcorcón salga en los medios, ya que así pueden decir que es un lugar inseguro, y eso lo dicen los que no gobiernan en ese pueblo, osea lo dicen los de derechas para castigar a un alcalde socialista y a un lugar tranquilo dirigido por socialistas. Eso si, lo que se ve en las calles es un alto índice de familias con hipotecas que no se las salta un gitano. Uno de los mejores lugares en todo Madrid para vivir, seguro y tranquilo, con todos los servicios disponibles y sigo repitiendo que muy caro. Hay actos de xenofobia en muchos municipios de Madrid y no salen en los medios de comunicación como el evento del pasado fin de semana sucedido en Alcorcón. Eso lo tapa la derecha que le conviene y dejan a los socialistas en bragas siempre que pueden. Como lo hicieron en la manifestación contra eta tras el atentado, mueren dos ecuatorianos y no se dignan la presidenta de la comunidad de Madrid y el alcalde de Madrid, al que yo le consideraba al menos un demócrata a acudir a la manifestación porque la organizó el gobierno. Entonces sólo me queda pensar que los xenófobos son ellos, el partido político de derechas y si no, demostrado está con los comentarios xenófobos que hicieron en la radio la cope, tras dicho evento acaecido en Alcorcón, en cuyos posteriores días lo que más había en la calle de este lugar eran los periodistas ávidos de sensacionalismo que es lo único que vende hoy en día. Algo está pasando: la manipulación, en nuestra mano está dar el salto.


Buenas noches
 
negroviejo,25.01.2007
A los que hay que echar es a los argentinos.
Les gustan demasiado las españolas.
 
Lunadeabril,09.02.2007
¡Ufa!

Niña Io... ¿Qué ya ni barre por donde pasa la suegra?

Ta Te Ti... Mate pa ti!!!!

Beshos
 
el_mas_buscado,01.03.2007
¡El suegro es un bacanazo! 'Loro viejo no aprende a hablar' [Dice el HdP]. Y si, me saca por delante que le llevo 5 de ventaja a lo que respondo: 'Ché no jodás, tu hija pasa de treinta la mía es adolescente'. [Toma la guitarra como si entendiera]. Cármen [Ché, nena. tu nombre va con el tilde aunque reventés pelotas con eso] me alentó a participar de este foro. Y bueno, ¿qué se yo? A mi edad uno siempre dice la última palabra: Si, nena, lo que vos digás. Me advirtió que están shatos de su política [que es el tema que se me acomoda] de sexo sé poco y mi vida no ha tenido hechos asombrosos de los que valga la pena escribir [la timidez me impide hablar de mimismo en público]

Aquí vamos...

Trabajé los últimos 17 años en un hotel [Auditor]. Cuando recibí la pensión hace 5 años no quise retirarme. [¿A hacer qué?]. Mi hija nunca ha vivido conmigo [Lidiar pibas]
La perra 'Mimí' ya no me hacía compañía [Morir antes de claudicar]. No me vi calentando banco en la plaza. Retirarse es aceptar que la muerte viene en camino y hay que descansar mientras llega para darle la cara y soportarlo con estoicismo.

[Rabo entrepiernas seguí trabajando y que la parca me busque luego]
 
iolanthe,22.03.2007
“Cuando el grajo vuela bajo… hace un frío del carajo”

En estos días que ya se avecinó la primavera (en España), el invierno rencoroso le dio una buena paliza. Seguimos con el frío, algunos a la fuerza, yo encantada. De todas formas hay personas que siempre se quejan del tiempo. Si hace calor, porque hace calor si hace frío porque hace frío y bueno, imagino que es una forma de hacer terapia y de soltar esas tensiones que acompañan en la rutina diaria. Digo que mejor que se cagaran en su jefe y no en el tiempo que aunque ambos nos pueden influir bastante y nos someten, el jefe es más cercano, no cercano de forma emotiva, si no cercano por proximidad.

Dicen que el tiempo está loco, pero los locos como siempre somos nosotros. Tal vez alguien del universo se queje de nuestros actos. Las noticias te hablan del tiempo, siempre para desinformar sobre temporales, huracanes, tifones, tsunamis, de alguna forma para descargar la ira del hombre hacia el tiempo, hacia la Tierra y así desviarla de los políticos, de los empresarios y demás explotadores que son realmente los que nos joden la vida.

Esas noticias las mezclan con otras tantas, es una miscelánea o más bien una ensalada cuatro estaciones, ya que estamos climatológicos.

La Britneys Spear se muere de miedo porque se fulmina su dinero a pasos agigantados y teme ser pobre. La Naomi Campbell es una niña mala que cumple sus condenas barriendo calles, a la moda, siempre con trapitos a la moda. En Vietnam un ginecólogo practicó una cesárea a la luz de ocho móviles (celulares), espero que no tuvieran ahorro de energía ya que sería molesto estar tecleando continuamente para seguir proyectando luz. Confirma la nasa que el sol puede ser incluso agresivo, tendrán razón los vampiros. En Urueña (Valladolid) un pueblo de 240 habitantes existen 11 librerías, se venderán los libros unos a otros. Un Hamer es más ecológico que un Toyota Prius, sobre todo si sólo los ves en los anuncios. Por fin se descubrieron las zonas del cerebro en la que se resuelven dilemas morales, estos no conocen al juliojosé-joséjulio de los cuentos.net. Un hombre choca su vehículo y le echa la culpa a un unicornio, al menos no dijo lo típico de que entró una abeja al auto.

La Jenna Jameson subyuga el cine pornográfico. Es una famosa actriz del porno que ha decidido llevar a la pantalla su autobiografía y no lo interpretará ella, desea que lo haga otra guapa de la pantalla, pero de otros géneros, como es la Scarlett Johansson. Y luego el Rocco Sifredi llora porque ahora que ya se retiró de sus grandes películas, no le contratan para interpretar ni tan siquiera papelitos como ser el chofer de Paseando a Miss Daisy. A mi también me gustaría que la autobiografía de iolanthe fuera interpretada por la Monica Bellucci, me conformaré con ver Manual de Amore 2. Y hablando de la peli, recuerdo que la revista Interviú cerró la web porque no soportaba tantas entradas en el número que sale la Elsa Pataky al desnudo.

Noticias interesantes las de meneame.net, si señor.

Vaya… vi un grajo.
 
negroviejo,23.03.2007

Aquello de que cuando los grajos vuelan bajo hace un frío del carajo, constituye un alarde de conocimientos ornitológicos, meteorológicos y filosóficos, por no mencionar la belleza poética de la frase. Por nuestra parte, en Argentina solemos decir: Cuando el hornero construye si nido, compra cerveza por que va a hacer un calor de remil putas. No rima, pero es igualmente significativo.

Y esto me lleva a discurrir sobre un tema que siempre tengo presente, pero que parece no ser del agrado de los humanos en general, siempre convencidos de la propia inmortalidad, cuanto más de la raza bípeda a la que pertenecemos. Y tiene que ver con algunos cataclismos domésticos con que la madre naturaleza nos advierte de tanto en tanto, como diciendo: Ven, pelotuditos , esto no es más que una muestra, cuando les pegue un sopapo en serio, no queda ni uno.

Porque muy frecuentemente, mientras desayunamos leemos con indiferencia total, con la misma cara con que miramos la página de humor, que cien mil personas murieron por un sunami en Indonesia o en un terremoto en China. Que un huracán con nombre de mujer arrasó las costas del Caribe o Florida o un tornado se llevó todas las vacas de Arizona. Y son cosas que le pasan a los desgraciados que viven por allá. Algo habrán hecho y a nosotros que carajo nos importa.

Lo que pretendemos ignorar olímpicamente es que nuestra pobrecita vida vale muy poco, la individual y la colectiva como raza humana. El físico nuclear más reputado con un coeficiente mental record, resbala sobre un sorete de perro, se desnuca y se va a la mierda con todas sus neuronas y aunque viviera cien años, es un plazo muy corto. Una escupida de ratón en el océano.

Y son precisamente los físicos, quienes mejor conocen los riesgos a que está expuesto un planeta como el nuestro. Vuelan los cascotazos por el universo y ya nos han pegado innumerables veces en los seis mil millones de años que lleva La Tierra de vida. Basta que nos dé uno medio grandecito para que se apague la vida, aunque por supuesto, todo comenzará de nuevo. Y la evolución entonces, puede tomar caminos muy diferentes.

Nuestro mejor consuelo, es que desde la estúpida soberbia humana, no le permitiremos a la Naturaleza destruirnos. Lo haremos nosotros mismos y más rápido. Talaremos todos los árboles, contaminaremos la atmósfera con pesticidas y otras porquerías, manipularemos la genética, transformaremos los productos de la tierra químicamente en otra cosa más rentable, cambiaremos el clima o envenenaremos los ríos, lagos y mares. Pero si todo esto no resulta siempre quedará el recurso de tirar varias bombas nucleares que dejen como recuerdo de la humanidad, millones de siluetas negras recortadas en el suelo.

Sin nosotros, el mundo seguirá andando.
 
iolanthe,01.05.2007
Buscamos la originalidad en nuestros textos. Algunos cuenteros tratarán de rebatir esta afirmación-reflexión que me planteo hace ya tiempo, pero creo que es así. En la literatura como en la mayoría de las artes, todo evoluciona. Cada vez hay más oferta de obras más originales, lo que da pie a que sea cada vez más difícil no hacer uso de estereotipos. Aunque algunos piensen que todo está inventando y en parte algo de razón hay. Cuando escuchas música y te das cuenta que parece que ya habías oído esa melodía en algún lado y resulta estar en el último álbum de los radioheads, por poner alguien actual, entonces también da pie a leer a Platón y olvidarse de lo demás.
Si tratas de escapar de esos textos y crear los tuyos propios puedes rozar el mayor absurdo que posiblemente ya fue creado en el siglo pasado, así que ser original en estos tiempos del siglo 21… es difícil e incluso puede llevar a la desesperación.
Entonces te relajas, porque sabes que tu textos no los vas a llevar a una editorial es como cuando despiertas de una pesadilla soñando con aquel examen de matemáticas que aprobaste hace mil años por lo pelos pero lo aprobaste y aveces lo onírico es tan hijoputa que te las hace pasar mal pasado tiempo, en otro contexto. Pues después de despertar te sientas frente al pc y piensas sobre lo que escribirás. Lo subes de una forma rápida y ligera una vez que lo escribiste. Hay webs que te hacen la vida imposible para subir los textos, te censuran o te hacen creer una mierda por ser novel en la web de las narices… orgullo lo hay en todas partes, ser más que el otro, que sus textos por haber leído más por haber publicado más. Leer a quienes “se cree” son buenos o mejores que tú. No tienen chispas algunos, no transmiten pero se los recomendaron y entonces los adoran, los colocan en un altar y ojo con el que se atreva a opinar. No hablo de una forma local, es posible que alguien se sienta ofendido como siempre hay gente y lo siento por su estima. No hablo de cuenteros locales de este pequeño recinto, no hablo ni tan siquiera de los cuenteros invitados como dicen en la web. Sólo hablo de la vehemencia con la que alguien puede defender que tal o cual autor sea mejor o peor, desde su punto de vista eso es medianamente admirable. Si lo dice desde el punto de vista de alguien reconocido, si absorbe o engulle las críticas de otros para hacerlas suyas, eso es algo triste.
Y si no somos originales en la vida, quiero decir en la rutina, ¿por qué obsesionarse con la originalidad de los textos? Tal vez sean una vía de escape, una fuga de esas realidades, la creación a modo de omnipresentes de realidades paralelas, de propias realidades, nuestros personajes lo sufren o lo gozan. Esa es la recompensa.

Saludos a los contertulianos y demás cuenteros.
 
pierremenard,22.05.2007
He descubierto que en el mejor de los casos un nacionalista en un artificio horrendo de ideas equivocadas; cunden en este virtual piélago azul aquellos personajes que no nos conceden la piedad de su silencio y en cambio no vacilan en inocularnos (como si fuera una gracia de su parte, o un don) esa hiel chauvinista y patrioteril.
No niego que se pueda guardar un cierto orgullo por el terruño, lo malo es que el nacionalista transforma ese orgullo inocuo en algo malsano. El nacionalista es primero pomposo, luego francamente ridiculo, siempre patético A fuer de girar en ese circulo vicioso el nacionalista no se ve librado del azar de ser racista; enumera estatus (o los inventa), pondera una pureza lingüista que es faláz ya que ninguna lengua es pura por más compleja que sea, cree que etica moral y etica bursatil son la misma cosa. Es imposible (cuando no esteril) hacerles ver que la especie humana no se divide en razas como los felinos, que color de piel y altura, por ejemplo, son características particulares de una misma raza y no elementos de razas disímiles, que el haber nacido en tal o cual lugar es un accidente circunstancial. El nacionalista (que es siempre racista dado que usa el desmedro hacia otro pais para erigir el suyo) escucha lo que quiere escuchar, ve lo que quiere ver, y en base a eso aprende a perodar, versátil en falacias y sandeces. Los argentinos hemos sufrido (y sufrimos) la perodata de estos personajes, perodata doblemente atróz si se tiene en cuenta la saludable mixtura de sangre que nos hace impersonales y a la vez, argentinos.
 
cramberria,26.05.2007
Todo por la patria es el lema que ha morado en la entrada de mi casa durante veinticinco años, un cartel material, tangible, el título de mi particular palacio blindado pero también y, sobre todo, espiritual; todos los miembros de mi miniburbuja familiar, padre y hermanos, lo llevamos cincelado en el corazón. Patria, supongo que cada cual bombeará ese concepto de acuerdo con sus experiencias de vida; a unos se les hinchará el pecho, otros ni siquiera suspirarán. Y por ser mi concepto le doy la exclusividad que me apetezca, y destierro de él lo que quiero. Mi patria es la tierra que he pisado desde que mi madre me alumbrara, la tierra que me ha visto crecer, cada cual con sus distintos paisajes, climas, costumbres, tradiciones, acentos, formas de vivir; distintos escenarios, distintos decorados para distintos estadios de mi vida. Así que actualmente mi patria es mi pequeño puzzle que he ido formando y que va aumentado de tamaño de a poco que voy viajando y conociendo lugares. Lo visto, lo oído, lo olido, lo saboreado, lo palpado. Patriótica hasta la médula, amo España y a su gente, y el ejemplo que me han transferido los guardianes de mi familia hace que la ame más, cosa que muchos no entienden, ni falta que me hace. Teniendo en cuenta la vida que he llevado sería imposible dejar de serlo. Salú, y pepico no cojas pesambre ( cojas de coger, abstenerse de darle el valor del modismo argentino)
 
moebiux,26.05.2007
Cuando alguien dice que lo da todo por la patria, ¿se ha parado a pensar si la patria le quiere a él?

O también: ¿se ha parado a pensar que tiene un concepto de patria que no coincide con otros? ¿Que no existe una idea de patria igual para todos, que cada uno puede tener una idea distinta de lo que es y significa su patria?

Y... ¿qué hacer pues con los que tienen una idea distinta de lo que para ti es "patria?

La idea de "patria" es una idea ambigua, indefinida, en sí no significa nada, y puede ser una peligrosa y terrible herramienta en manos de demagogos. Seguramente, cramberria, tu idea de patria no tenga nada que ver con la idea que tenga otra gente que comparte territorio contigo. ¿Defenderías hasta la muerte el derecho de un patriota vasco, catalán o gallego a luchar por su independicia del estado español? Me temo que no, ¿verdad? Pero, qué casualidad, ellos también son patriotas...

 
hippie80,22.08.2007
Vaya joder...

esto de la patria lo resolvieron los filosofos griegos hace mas de 5000 años atras...

Leed a los clásicos, ellos ya han aclarado todas las dudas...
 
colomba_blue,22.08.2007
Admiro a hippie porque es políglota

En un foro escribe como argentino, en otro como chileno, en este como español.

Debe ser muy inteligente, porque sabe muchos idiomas!
 
hippie80,25.08.2007
Joder, que me ha sorprendio este foro, pero ya no se escribe aqui...
 
GIULIANO,25.08.2007
Qué tiene eso de raro.
Casi todos los gipis son gitanos y saben muchos indiomas
 
hippie80,25.08.2007
Pues cuando leí el nombre del foro, que dice...
che,,, sentáte y tomáte un mate...

me dije,.. este foro es de argentinos,, pero veo que la mayoria de los foristas son de España y bueno, me dije, este es un foro cosmopolitan.

Sin embargo, está interesante y es de esperar que sigan publicando sus ideas.

O es un foro buzón??? che... andaaaaa
 
iolanthe,27.08.2007
La estela del google. Decidí bautizar así a aquellas preguntas que realizamos, de forma ingenua con nuestro nombre y apellidos en algunos foros desaliñados. No en esta web, que también salen siempre las referencias en san google, sino cuando tienes algún problema y andas apurado. Entonces decides consultar foros y listas de profesionales sobre albañilería, fontanería,cosmética, foros de adelgazamiento, foros de cocina, en los que te confiensa el secreto de la levadura... Claro está, esto lo hiciste en el 2003 aproximadamente, cuando la gente escribía pericodelospalotes@hotmail.com, todo su nombrecito bien claro y con el mail bien visible. Así te recopilaban en algún censo de idiotas y luego recibías spam a mogollón. Mi hermana, novata en esto de la net, me llama y me dice que un tal menganito le dice que está solo y que tiene unos billetes para ir a tal sitio y pensó en ella. Reviso su correo y veo que el mail del tipo, en cuestión, es info@msnporelculoqueteden.com. En fin, la gente es ingenua y se leen todo el spam, con alguna esperanza de que te mande saludos algún amigo que se inció hace poco en esto de la net. Es como cuando vas al buzón y tienes correspondencia, te pones feliz. Pero todo es una farsa, que si vayas a recoger a tal calle una moto, un televisor, un viaje, una batidora... que te lo entrega el Eduardo Noriega y no sé que gaitas más. Te mandan visas y más ardides para que consumas. Eso sí, recibos de la comunidad, la contribución y el banco, un escritor en un programa de televisión decía que por el buzón y el teléfono nunca viene nada bueno. Además todas esas cartas te llenan la papelera pero la de plástico, la real, no la virtual. Genera aburrimiento, trabajo y la muerte de muchso árboles. Al menos el spam es ligero, con un dedo lo ejecutas.

Entonces por curiosidad y recordando lejanamente la necesidad de la compra de algún objeto inúltil, tecleas tu nombre en el susodicho buscador y zas, aparece tu participación en un foro de hace al menos cinco años, en una web perdida, de la que ha desaparecido hasta el administrador, porque no tuvo tanta paciencia como gik. Entonces entiendes que sigas recibiendo mails sobre si te sigue interesando aquel aparato del que tal vez pediste información hace una pila de años, o tal vez en otra vida. Tanto no, porque la net la tenemos de hace
bien poquito. Recuerdo todavía cuando trataba de escribir a máquina de jovencita y el tippex siempre era mi salvación. Ahora en el pc es diferente, de todas formas aquí vale todo y si pones "vurro", pues se acepta, se dice que fue un problema de tipeo y ya. Deduzco, gracias a la lógica (ja) que será san google un nostálgico y dejará todos sus recuerdos bien guardados, en el búffer (corazoncito) para que te ponga ñoñito cuando veas tus estelas fluir por el cosmos. Tal vez busque afecto este jodido buscador(redundancia), tal vez sea un voyeur, o la matrix, o la mami de todos los internautas. ¿Será el mejor amante?

Hoy amanecí así, no hablaré de los filósofos clásicos del señor hippie80, de momento. A mí ahora me lleva a la incertidumbre los puntos que coloca la señora ninive en algunos foros y pienso, si osará en venir al mate a puntear también (será bien recibida, obviamente). Me molesta que el cuentero giuliano venga a dejar una simple frase y no exponga nada más. Este foro sólo es para peroratas. De todas formas le citaré a un pensador moderno, como dice el señor hippiemoderno, a Descartes (je): "Al menos una vez en la vida conviene poner todo en discusión" Pero una vez en la vida, que conste, ya que la frecuente lucha de los 300 en esta web, deja rendido hasta a mi duende cabrón y no es para
menos. Que ahora son los fama los que pueden escribir en los foros, y no los afamados o tal vez de todo un poco.Alguien una vez me dijo que los trolls pueden dormir en sus pupas durante el tiempo que sean cronopios y después, salir de sus capullos como famas y volver a sembrar o destilar rabia acumulada por los foros. No podemos anhelar otros tiempos porque todo es un continuo cambio y en esto de la net, mucho más.
Que así sea.

Saludos a mis querido contertulianos. El mate vuelve, esta vez, al menos en España, bien fresquito. Le recuerdo señor pierremenard, con azúcar y limón está bien rico.
 
iolanthe,27.08.2007
los mails a los que hago referencia me los inventé, que conste.
 
moebiux,27.08.2007
Menuda perorata la suya, eh? Respecto a los emails basura reconozco que me ponen nervioso los que insisten en agrandar mi pene, aunque no haya solicitado nunca información al respecto. Recuerdo que en cierta ocasión me mandé un email desde el trabajo -donde recibimos spam todos los días- y los spam comenzaron a llegarme, como buitres sedientos de sangre. Eso sí, suelen ser muy aburridos: varían entre aumentar el pene, la adquisición de un rolex falso y los anuncios de casino. Qué quieren qué les diga, yo prefiero esos anuncios en formato papel que recibo en el buzón sobre fantásticas excuriones con títulos como "El día del jamón", "La jornada del aceite", "La excursión del bacalao" donde te prometen llevarte de excursión por alguna expoblación turística, atiborrarte a comida, baile y diversión un fantástico premio a todos los asistentes consistente en un pernil, un bacalao de kilo y medio, una garrafa de aceite o una escoba eléctrica. Eso sí, enmedio te harán una demostración de los productos de una marca que nunca antes habías oído mencionar...

Y respecto a los trolls... Pues no ha de extrañarnos ese tipo de comportamientos, ¿acaso en la vida real no hay gente incluso perversa, tipo Bush? Pues aquí también nos llegan ecos no de gente perversa -porque poca perversión pueden practicar aquí- pero sí de gente que disfruta molestando. O que no sape disfrutar y por eso molesta. Pero sí que se pueden ir tomando medidas para acelerar la respuesta en caso de Ataque Troll. Al menos que sus mensajes molestos duren lo menos posible y, conseguir así que acaben buscando otros sitios donde molestar.
O que descubran otra forma de divertirse, quién sabe!

 
hippie80,27.08.2007
Muy interesante, lo publicado por che iolanthe y moe, es un tema que puede motivar diversas opiniones y justificaciones, respecto a los derivados del famoso e mail y de aquello que llamamos trolls.

Es interesante saber también que el foro ya no es un buzón y ha retomado actividad.
 
negroviejo,27.08.2007
Esto del spam o publicidad basura, como también se la llama, es un asunto que me tiene interesado desde hace algún tiempo. La inquietud, en realidad surgió del la TV con esos avisos apremiantes de ¡COMPRELO YA!, tales como la cremas adelgazantes donde se muestra a un señor obeso y flácido antes de usarla y luego de untarse, a un fisiculturista impresionante rodeado de hermosas señoritas moviendo el culo provocativamente. O la otra, métase nuestros supositorios y en cinco días se parecerá a Brad Pitt, si no resulta le devolvemos su dinero. Aquí el truco consiste en que cuando uno va a pedir la devolución de la mosca, el empleado que lo recibe lo saluda diciendo: ¿En que lo puedo ayudar señor Brad Pitt…? O esos complicados aparatos para hacer gimnasia con los cuales en una semana uno será Silvestre Stallone y que se pueden plegar tanto como para guardarlos en la billetera. Todo esto me hizo pensar que la venta pasa por la cantidad de gente que tenga conocimiento y acceso a lo que se pretende vender. Hace un tiempo, a mediodía, sentado en una confitería de la calle Florida de Buenos Aires, de puro aburrido, me puse a contar las personas que pasaban por minuto. Luego de realizar diversos cómputos, el promedio me dio ochenta y cinco, es decir alrededor de cinco mil por hora y más de cincuenta mil en doce horas hábiles. Claro me dije, aquí está la explicación de porqué un metro cuadrado de terreno cuesta un fangote de dólares por esta calle. No tengo dudas que si a alguien se le ocurriera abrir un negocio comercializando soretes frescos, también vendería. Y todo esto me lleva a Internet, aquí ya no se trata de cincuenta o cien mil personas por día, sino de millones y millones de personas que desfilan por la web, curiosas, interesadas y anhelantes de que les rompan el culo. Y se da lo de la calle Florida pero elevado a la enésima potencia. Como hacerse millonario en dos días, como ganar cinco mil dólares sin moverse de tu casa, fórmulas para ganar en el casino, perfumes que pueden lograr que Julia Roberts venga de rodillas a rogarte que le permitas chuparte la pija, como tener de la noche a la mañana una manguera entre las piernas de cuarenta centímetros, un viagra que con una pastillase te para y no se baja más y otras lindezas por el estilo. El punto es que, entre tantos millones, hay un porcentaje muy importante de palurdos que compra, que pone su número de tarjeta de crédito en la web y que con tal de tenerla más gorda o más larga o ser más flaco o lindo, arriesgan todo, hasta su casa. Y que quienes se molestan en recolectar direcciones mediante complicado artilugios de enviar cadenas y otros trucos, terminan viviendo como la san puta sin trabajar. Me parece que un día de estos me voy a dedicar.
 
hippie80,27.08.2007
El spam., es sin embargo, controlado por máquinas, es decir no hay intervención humana sino son los robots los que una vez que conocen nuestra direccion electrónica, no envian sus regalos u ofertas.

Tambien hay robots que hablan, si deseas comunicarte con ellos. Es todo un sistema que busca tu punto debil..
viste..?
 
guy,27.08.2007
A mí lo que me rompe soberanamente las pelotas de esto del spam son los archiconocidos mensajes de “Alerta de virus”. No sean boludos, no hay virus tan jodido y voluntarioso como para borrar el puto disco rígido y si lo hubiera seguramente se vendería en tiendas de informática en dvd y con el nombre de “Windows Vista” (cagamos, creo que ya salió. He aquí un mail para que ustedes manden a sus amistades, sobre todo a los que siempre mandan boludeces como el test del Dalai Lama o la junta de firmas para salvar el Amazonas.

Symantec y Microsoft alertan a los usuarios que el 30 de agosto se disparará el virus “Trojan baby”. Si reciben un mail titulado “Hola qué tal” no deben borrarlo inmediatamente sino que antes deben apagar el PC y formatear el disco duro. Si usted no formatea INMEDIATAMENTE su disco duro, el virus dejará embarazada a su mujer, secuestrará a su perro y violará a su hijo de cuatro años. Si usted es mujer y no tiene perros ni hijos de cuatro años el virus llamará a su novio al celular para romper su relación. Mágicamente desaparecerá su dinero del banco y recibirá un sobre con un testamento de un tío que ni sabía que existía. NO LO ABRA. Ese sobre también trae el virus y al leerlo sufrirá de ceguera repentina (usted, no el virus) y palpitaciones. Cuando levante el teléfono para llamar a la ambulancia a los veinte minutos llegarán a su casa cuatro hombres que también estarán infectados por el virus “Trojan baby”. Traerán ametralladoras, granadas de mano y un CD de Ricardo Montaner NI SE LE OCURRA ESCUCHAR EL CD. Si lo hace el aparato de audio se contagiará y la heladera también. Sus mascotas se volverán zombis y tararearán temas de Ricardo Montaner, Ricardo Argona y otros Ricardos, sus plantas hederán a pachuli, chocará su auto con un camión atmosférico, su suegra le regalará un potus, su marido olvidará el aniversario, usted olvidará depilarse y su amante la confundirá con Ricardo. El virus “trojan baby” puede llegarle como archivo pps. Si fuere así USTED DEBERÁ FORMATEAR SU PEN DRIVE, SU CELULAR, SU SECADOR DE PELO, SU HORNO MICROONDAS Y EL CUADERNO DE COMUNICACIONES DEL COLEGIO DE SU HIJO. Si no lo hace el virus se transmitirá por gps a un submarino Ruso e interferirá su COMPUTADORA MISILÍSTICA, desbloqueará a Cuba, volará el Pentágono, dejará impotente a Chávez y USTED SE CONVERTIRÁ AL BUDISMO. El trojan baby se propaga a través de mensajes de texto y postalitas navideñas. Si usted recibiere un sms titulado “hola, qué tal” deberá SUMERGIR EL TELÉFONO EN ÁCIDO CLORHÍDRICO INMEDIATAMENTE. De no hacerlo usted será portador del trojan baby de por vida; llorará con telenovelas mejicanas, leerá sólo libros de Bucay, comprará la revista “Gente”, se emocionará con la misa papal, jugará a la quiniela, tendrá un perro tarado y grandulón llamado Beethoven, amará a Julio Iglesias, consumirá desodorante Axe o Dove, trabajará diez horas de oficina y confundirá a su pareja con un perchero, se enterará al último del embarazo de su hija menor y de la homosexualidad de su hijo mayor cuando éste participe de GH, su gato morirá de sed, sacará tickets para ver a los Rolling Stones en silla de ruedas, morirá y será recordado por el chino del almacén por una deuda de cinco pesos.
Envíe este mail a TODOS sus contactos antes de veinte minutos o algo terrible puede pasarles a usted y a todos sus familiares.
 
Stelazul,28.08.2007
moebiux... pues a mí tbn me mandan anuncios de lo mismo... que me alargue el pene, y claro... no sé como.

esto me recuerda una sesión de gestalt-grupo con una terapeuta argentina que nos tumba a todos en la moqueta nada más empezar...a relajarnos.

- Relajen los pies...
- Relanjen los tobillos...
- Relajen las piernas...
- Relajen los muslos...
- Relajen las colas...

al llegar a este punto salta una voz femenina que dice, ¿y las que no tenemos colas que hacemos?

La carcajada fue general. La relación se fue al traste... Oimos cuchichear a nuestra terapeuta argentina con el co-terapeuta español... y al poco vuelve a las andadas y cuando llega al susodicho punto dice:

- Relajen las colas y los chichis...

jua. tenía más estilo que los del spam usa... normal.




 
moebiux,28.08.2007
jajajaja

-¡Que se me relajen, coño!

 
azulada,28.08.2007
Lamento por una vez estar de acuerdo con las autoridades de Estados Unidos que han decidido multar a quienes enseñen sus calzoncillos. Dime como vistes y te diré quien eres. Nada de faldones por fuera, que para descamisados nos sobran con los culebras que se dejan sus vergüenzas por una prebenda cualquiera. Pues bien a mí me gusta llevar los pantalones bien subidos, hasta más arriba de la cintura, tan sólo a un palmo de los sobacos. No se trata de marcar paquete. Dime de qué presumes y te diré de que adoleces. Lo importante es que el pantalón sea holgado y que arrope las partes calientes del cuerpo con soltura y cierta volantería. Que ya lo dijo el libro sagrado que no sepa tu mano izquierda para donde van los tiros. Y con correa incluido. Un pantalón sin correa es como una casa sin chimenea, un barco sin quilla o un gallinero sin huevos. Yo la uso de soga de esparto, que no de cuero, por aquello de la bestiaria defensa. Y es que en asunto de amores casi el cien por cien se lo llevan las sorpresas.

Si no es así, luego vienen las madres mías, y si no que se lo pregunten a ese artista del Capitán Dan que fue hospitalizado de urgencia después de quedar su pene atascado en una aspiradora. Al personal sanitario le costó luego dios y ayuda desenvainar su babieca que por cierto a la zaga no iría de la de aquel don Rodrigo Diaz que según dicen las cantigas a todas horas la desenfundaba bajo cualquier pretexto y frente a cualquiera cosa que se moviera.

Y por último un consejo amigo: En juego de camas no gasten tonterías con electrodomésticos ni batidoras. No conozco ningún servicio técnico que reponga del todo las piezas, tan sólo las reparan (y de qué manera). Cualquier miembro por muy viril que se ponga la reclamación perdería. Que no cubre cubre la garantía.
 
ergozsoft,28.08.2007
Tomo el concejo porque viene de un hombre sabio. Si para llegar a sabio, no le quedó más remedio que llegar a viejo, pues, que valió la pena.

ergo, un admirador de su pluma.

 
hippie80,28.08.2007
Sin embargo, los anteriores es el spam inocente y comercial. por otra parte existe el spam peligroso, el totalitario que proclama ideologías dictatoriales y en contra de la libertad y el libre albedrío---

joder.
 
iolanthe,29.08.2007
vamos hippie80 ánimo!, que ya te queda poco para tus conclusiones antisistema. Gracias por retransmitir los resúmenes,je.

Gracias a todos por colaborar de una forma tan rauda y veloz, y con textos tan sumamente divertidos.
 
hippie80,29.08.2007
Felicitaciones, vuestro foro es muy interesante, con buenas contribuciones y atractivo de leer...
es de esperar se mantenga activo...

Hay otros tipos de mails a considerar, los bounci...
alguien sabe algo de ellos ??
 
pierremenard,30.08.2007
Jeje, mate con limón...habrase visto tamaña osadía de permitir que un citrico se mezcle con las miel verde de la Pachamama... A cuantos exabruptos (creo que lo escribí mal) lleva la temeridad de la alquimia; con cafe vaya y pase, pero limón ¿limón? ¡¡limón!!
Aquí, antes de liares con una mina se comprueba como esta ceba el mate:
Sin azucar: Es una despota y posiblemente psicópata. ¡Cuidado! Primero un mate insulso, luego la puñalada cuando uno está dormido o descuidado.
Con elementos extraños en el agua como ser: cáscaras de limón, de naranja, menta, cedrón, miel, etcétera: Son minas que gustan de la inconciencia y de las poses amatorias peligrosas.
Mate frío: Son paraguayas.
Mate con peperina: Son cordobesas (de la capital)
Mate con limón: Es una descarriada madrileña.
Mate cebado usado un termo como recipiente para el agua (¿?) Es Uruguaya o loca.
Mujeres que prefieren el te al mate: Son frígidas.
Mate con cafe: La mujer perfecta.
Mate cebado con agua hervida: Esa es porteña, vishte che, de las que hacen cola en la rural para ver... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡un ternero!!!!!!!!!!!!

Bueno, como vi luz subí, no me meto con los spam ni con maquinaria alguna que produzca y disemine boludeces, aparte, no capishco niente, como dice la enana cuando se quiere hacer la piamontesa (¡criatura demoniaca!), y me permití salir en defensa del mate en contra de los oprobios de manos foraneas.
Se recomienda leer esto de corrido y hacer caso omiso de la puntuación, escribo en la penumbra densa y encuentro las comas (cuando las encuentro) con retardo.
 
negroviejo,02.09.2007
Toda una historia esta del mate. Según parece los descubridores de la yerba mate fueron los indios guaraníes. Vaya uno a saber como, a alguno de ellos se le ocurrió picar hojas de la planta, echarle agua de río y después chupar con un canuto, con lo que, de paso, se consagro como inventor de la bombilla o el sorbete. Luego de algunas pruebas cambiando la cantidad de yerba y de agua habrá pensado, no está mal, y al otro día volvió. Después del tercer día se quedó a vivir al lado de la planta. Los otros indios, que según parece, nunca paraban la búsqueda de algo con que falopearse, al verlo chupando consecuentemente agua con un canuto inmediatamente se imaginaron que el tipo, o estaba del tomate o había encontrado una falopa nueva. Vaya a saber uno cuando sucedió, considerando los siglos que los indios estuvieron al pedo por la zona. Pero el caso es que un día llegaron los garcas de los yoyegas a hacer mierda todo y con ellos trajeron a los jesuitas que no eran ningunos boludos y estos enseguida vieron el negocio. Hicieron plantaciones y comenzaron a distribuir. Para este tiempo, ya la cosa había cambiado un poco, se picaba la hoja se la ponía en una calabaza y se calentaba el agua. Se sentaban en rueda y se traían algunas indiecitas para que cebaran y entre vuelta y vuelta, al pasar, le tocaban el culo. No había fútbol, así que vaya uno a saber de que mierda hablaban. El caso es que un tipo de renombre entre los conquistadores, un tal Hernandarias, observó que la cosa creaba hábito, y dijo: esto es cosa del demonio, vamos a terminar todos putos haciendo fiesta, le avisó a la Inquisición y se pudrió todo. A partir de ese momento, y por algún tiempo, se tomaba mate a escondidas, como quien se fuma un porro o se da un saque de la buena. Pero la cosa fue que al mate no lo paró nadie. Desde los más conspicuos próceres hasta los últimos vagabundos a través de la historia de los paises involucrados, a saber, Paraguay, Uruguay, Argentina y Chile, le dieron a la bombilla al levantarse y en cada momento de tranquilidad y reposo. Quizás los más afectado sean los uruguayos, porque en Argentina se toma mate a toda hora, en la casa, en la oficina, en el auto o camión. Lo toma el hombre, la mujer el niño, el presidente de la república, el recolector de residuos, la señora aristocrática y la puta de quilombo. Pero los yoruguas se pasan, andan con el termo y el mate debajo el brazo caminando por la calle, lo que denota un enviciamiento paralelo al de los negros que se dan con crack en el Bronx. A mi, particularmente, me gusta el café, pero esa es otra historia.
 
cramberria,18.09.2007
Pues vaya con el mate, yo lo más próximo que conozco del mate es el juego de patio donde andábamos todos “matándonos” con la pelota, a trallazo limpio; menos mal que los esféricos eran de plástico y no de cuero si no más de uno andaría a estas alturas con la cabeza atada al cuello con una soga, tal cual a la del cinturón de mi paisano azulada, aunque a diferencia de él aquí una nació con el talle bajo y se coloca el muy útil complemento allá donde el vientre pierde su nombre.
Por estos lares hispanos el ritual de acercamiento mino/mina se realiza con el café: ¿quedamos mañana a tomar café? Y a mí nunca me gustó ir a tomar café, entre otras cosas porque prefiero quedar a tomar una copa, y porque como dice mi amiga Mariam: la noche está para vivirla, el día que lo vivan otros. Porque con el sol trabajas y llevas a cuestas las responsabilidades diarias; la noche es otro (sub)mundo. Bajo la luna te desentiendes de todo y sólo sois (soy) los amigos y tú (yo), la música y tú (yo), las copas y tú (yo), los puchos y tú (yo). Y gozas.
Y sagrado es recogerse con la luna; empezamos a bailar la noche juntas y nos recog(¿j?)emos juntas, a poder ser con los zapatitos de cristal aún puestos y sin carruaje, porque ya se sabe: si bebes, no conduzcas. Y cuando llega el rey Sol nos quitamos el sombrero a modo de saludo y le damos paso, y nosotras morimos con el sueño.

Sirva de escueto homenaje a mis recién pasadas noches en las fiestas del pueblo. Y como riego a mi mate que tan seco se me había quedado. Y a io por abrir este foro, a los materos que matean y a las y griegas que se me deslizan entre frase y frase y no hay manera de desentenderme de ellas.

Salú y a comer, que aquí ya es mediodía.
 
hippie80,19.09.2007
Cheeee, este foro esta muy largo...

cuesta leerlo, que macana...

che iolanthe, hacéte uno nuevo... viste?
 
iolanthe,20.09.2007
pues sobre todo cuesta leerlo por tus grandes intervenciones señor hippie. Ya sé que está largo, sufrimos de verborrea los colaboradores, pero creo que son textos bien argumentados y merece la pena la espera para la carga del foro. Así que seguimos aquí, con su permiso. Mientras la Cramberria duerme la siesta, yo tomo café.
 
vent,20.09.2007
¡Qué bueno está este foro!

Les dejo la letra de una esas canciones eternas.

Cebando Mate
(Tormenta)

Me levanto la mañana esta sin sol,
brilla en mi alma el lamento de tu voz,
esta desecha la cama y sin llorar
lentamente ya la noche termino.

Los niños van a la escuela muy temprano
y las madres hacia el mercado del barrio,
las campanas de la iglesia dan las seis,
y te cubres con la sabana otra vez.

Cebando Mate con amor
hay fuego en mi corazón
y yo acaricio tu primavera
que en la pieza se quedo.

Toda mi ciudad comienza a despertar,
rostros van y vienen no se a donde van,
vivo mi parte de tiempo voy a trabajar,
la rutina nuevamente invade mi andar.

Cebando Mate con amor
hay fuego en mi corazón
y yo acaricio tu primavera
que en la pieza se quedo.

 
hippie80,21.09.2007
Estoy de acuerdo con yolanda, vale la pena esperar la carga del foro, ojala gik le diera mas velocidad a este foro...pero bueno.. que vía ser.

Esa cancion es bella, de la argentina tormenta, ha venido a la memoria como lluvia al verano..

Seguimos tomando matecito... y leyendo... viste?
 
azulada,24.09.2007
"Pidiendo estadio la Beldad nos reta
como bravo adalid en su armadura"

(Dante Alighieri)


La literatura no está reñida con la hermosura; al contrario. Tratar de atrapar e inmortalizar la belleza de la vida en un libro es uno de sus logros más importantes.

Escribir es pretender que nuestro “presente” tan agraciado y generoso, tan rico en curvas y en olores no se nos escape de las manos. Los libros son los jarrones donde ponemos en agua las luces de las estrellas para que no se apaguen, donde guardamos los trinos de los pájaros para que su canto no se marchite, el río a donde el agua que mana de la piedra fecunda vierte sus colores, lo mejor de sus entrañas, sus preciados minerales.

Escribir es un arte y como toda creación artística no está reñido con un buen par de tetas bien puestas, un apretado culo de varón marcando paquete. Que el oficio de escribir consiste en destapar las intimidades más dulces de la vida y dárselas a comer al lector para que éste se sacie con su ricura.

Pero de ahí a que el libro “Crystal” de la modelo Katie Price, y para más inri escrito por pluma ajena, venda más que todos los finalistas juntos del premio más prestigioso de Inglaterra, el Booker, es un indicador de por donde van los tiros de la afición lectora de nuestros días.

Desde que salió en junio pasado “Crystal” lleva vendido más 159.407 ejemplares. Es una novela que trata de los efuerzos de una muchacha por ganarse la fama como cantante gracias a un concurso de televisión. Lo que se dice todo un desborde cutre de imaginación y ramplón ingenio.

Y es que, si a mí mismo me dieran la oportunidad de elegir entre la Jordan, -esa modelo de revistas, trepadora y a última hora pitoflera literata, operada de pechera, reina de las carreras- y la Divina Comedia de Dante, me compraría un extintor para escapar de la duda categórica del fuego eterno.


"Hemos venido al lugar donde te dije
había de ver la gente adolorida
las que han perdido el bien del intelecto."

(El Infierno. Canto Tercero. Dante Alighieri)
 
scatolocos,25.09.2007
De plumas ajenas "negros", están las páginas llenas. De anónimos salen las ideas, buenas o malas, sólo hay que poner un nombre. Reverte o la J.K.Rowling son escritores que los usan, si realmente quieren estar siempre entre los diez libros más vendidos. Nadie puede generar tantas novelas en tan poco tiempo si no tiene un equipo detrás. Dicen que Newton robó la manzana a algún muchacho que trabajaba para él. La ventaja de esta web es que no somos anónimos del todo, algunos posiblemente sean "negros" pero nunca delatarían a sus genios,entre otras cosas porque seguro que en parte de ello viven.
Leer no implica ser más que nadie, y leer se puede leer en el metro los anuncios de las estaciones, las lineas de metro anunciadas, la publicidad de los vagones, que curiosamente en España son textos de literatos importantes como Cervantes, Neruda... y eso la gente lo lee. Después de mirar a la pechugona varias veces del asiento de al lado, que ya se empieza a molestar y de mirar el oscuro tunel o la carpeta de dibujos del micky mouse del crío de enfrente, pues no queda otra que ponerse junto a la pared y leer un trozo de poesía de un tal León Felipe. Escribe bien este tipo, y de cuando será, irá a firmar libros a la feria, estará casado, tendrá hijos, será viudo, bah! estará muerto... fin de trayecto. En el metro sólo se escuchan los mp3 mp4 y móviles con tonos del pato donald diciendo que está borracho. Un día iba yo leyendo a Khalil Gibran (el vagabundo) y un tipo se me pegó emocionado por verme leer ese libro y me empezó con una perorata de que la gente ya no lee libros de verdad y tal y cual, vamos que me puso la cabeza como un bombón, no tenía yo la culpa de que la gente ya no lee y él se creyera más importante que la gente por leer.
Hay un juego de la play, insulso pero que llena los stands de cualquier tienda, Los Sims. Tienes que hacer con esos muñecos, lo que tu haces en la vida real, que comes, que cagas, que te duchas y que trabajas y haces amistades y... si puedes follas, que eso ya me di cuenta no era tan fácil, pero imagino que con tantas actividades,como en la vida real, quien tiene tiempo para esos menesteres. Ese juego se vende como rosquillas (Los sims y sus mascotas, los sims novios, los sims maricas,etc...) seguramente como el libro de Crystal, porque nos muestran las inquietudes de esta realidad, de gente de hoy en día, buscando su ilusión prestada, que es ser famoso y cantar, entretenernos para no darnos cuenta del mundo en el que vivimos. Desviar la atención, para que no pensemos. Miedo a ser uno mismo, pero la cuestión es que la gente ni se plantea eso de ser uno, de rebuscar en sus sentimientos, de cambiar la planicie de sus ilusiones, nadie.

Así que este mundo hay ahora, al proust lo leeremos a escondidas no vengan los bomberos del ray bradbury y nos quemen, y lo harán seguro, al menos yo lo prefiero. Señor azulada, que tratar de buscar un extintor apurado, total para seguir en la misma ignorancia, prefiero que me quemen entre libros a lo bonzo.

Saludos
 
negroviejo,27.09.2007
Yo terminé mi último posteo diciendo que a mi el mate no me mueve un pelo y que soy adicto al café. También dije que esa era otra historia, bueno esta es la historia. Escribir esto, me complace mucho porque nuestros vecinos los brasileros, esos fanfarrones que se creen que juegan mejor al fútbol que nosotros, también alardean de ser los reyes del café. ¡Reyes de las pelotas! Como se verá. El café fue descubierto en Etiopía, ese ignoto país africano, entre los años 600 y 900 DC en un paraje llamado Kaffa donde a la planta era conocida como caffeto. Parece que los pastores de cabras, entre cabra y cabra, habían observado que las cabras machos que comían el fruto rojo de esa planta, tenían erecciones inusuales y se montaban lo que se ponía adelante. Imitándolas, comenzaron a ingerirlas ellos mismos, lo que los llevó a incrementar notablemente su harén de cabras. De ahí, los árabes se lo llevaron para sus tierras. Luego, unos mil años después, allá por el 1600 los holandeses lo desparramaron por la Ceylan y la India. En el 1700, más o menos, llegó Europa Y así, de pueblo en pueblo, de nación en nación, diversos grupos étnicos lo fueron trasladando por el mundo hasta que, treinta años después, alguien lo llevó a Brasil de dónde fue pasando a otros lugares cálidos de América. La cosa fue que como en los parajes ecuatoriales selváticos no hay cabras, el pato lo empezaron a pagar los mismos patos, las vacas, las ovejas los conejos, los monos, las gallinas y también las mujeres. Aunque parece, que en este último caso, fueron ellas las autoras de la conocida frase. Venite a casa a tomar un café…La cosa fue que Brasil y Colombia, seguramente por lo apropiado de sus respectivos climas, se transformaron en grandes cultivadores, consumidores y exportadores de café. Esto llevó a los primeros a inventar su famoso carnaval con el fin de aplacar las hormonas, no obstante lo cual, en relativo poco tiempo alcanzaron la nada despreciable cifra de doscientos millones de habitantes, más o menos. Los colombianos iban por el mismo camino hasta que descubrieron otra planta, cuyo cultivo, refinación y exportación les resultó mas rentable. Más al sur, Paraguay, Argentina, Uruguay y Chile, el café entró de otra manera. En principio no pudo doblegar la feroz resistencia del mate, bebida socializante por excelencia, ¿Quien no conoce la famosa invitación a una mujer? Tomamos mate o cogemos, no hay yerba. Además la yerba es barata, el café caro, es un lío prepararlo, se toma en tazas individuales, a diferencia del mate que todos chupan de la misma bombilla. Por otra parte, la fama del café por estos lares, más que a su propiedades afrodisíacas, que parece perder fuera de climas tropicales, se debe a la de disipar el sueño o en consistir la culminación de una buena comida. Pero lo importante del café, al menos en ciudades como Buenos Aires, fue que se convirtió en marca registrada de locales, donde los amigos se reunían a hablar de minas, de fútbol, de carreras de caballos o cualquier otra cosa, En sus umbrosas mesas de madera, se tejieron romances, grandes negocios, revoluciones políticas y cualquier tipo de actividad que requiriera cierta privacidad, Siempre café de por medio. Lástima que como todo cambia, el mundo es constante movimiento, a un señor llamado Mac Donald, se le ocurrió inventar otra cosa.
 
ergozsoft,27.09.2007
Mire osté, Don Oscuroantiguo, tomando tanto café...

¿quiere comprarme una cabra?

Es medio loca pero tiene su encanto.

ergo, negociando lamás mimosa
 
hippie80,28.09.2007
recuerdan que El Padrino tomaba mucho café ??

 
hippie80,28.09.2007
Solo que del café no podemos decir...

che..andá.. sentate y tomate un café...

Ni siquiera suena fonéticamente...
 
hippie80,28.09.2007
Para mí, que el café nos es impuesto por el "sistema"...

che, dejáte de joder...
 
auripo,28.09.2007
hipiie80 me permite una pregunta?
es usted argentino?
 
hippie80,28.09.2007
de Buenos Aires ---

 
auripo,28.09.2007
Le voy a reparar, es usted entreandino, por que me suena a un chileno, pero es argentino. Por lo tanto no puede estar tras ni sobre, sino entre. Y dado que en realidad la nacionalidad no importa a la hora de la amistad. Le ofrezco un abrazo andino.
 
hippie80,28.09.2007
Amistad bienvenida.
Chile es mi segunda patria, y este país me adopto.. o yo adopté a este pais.. no se como decir... viste..

sea entonces un abrazo andino-.
 
auripo,28.09.2007
Venga ese abrazo!
 
auripo,28.09.2007
Por cierto soy Ebrier (No es que me este publicitando, ni que quiera candidatearme a cuentero top o weba alguna, es solo para identificar ciertas platicas que alguna vez hemos tenido)
 
hippie80,28.09.2007
Che,.. bienvenido a la página y a este foro de
sentáte y tomáte un mate..

vos tomás mate no?

Yo a este foro le hubiera llamado...

veníte volando y tomáte un matecito... viste..

Tambien le hubiera llamado..
Cambalache...
porque vos sabés que va todo entre mezclado---
don chicho y napoleon,
carrera y san martin.
lo mismo un burro que un gran profesor..

pero vos sabés,,, es un foro bárbaro... viste?

 
auripo,28.09.2007
Que razón tenes!
yo me tomo una pilsen, viste!
mi presupuesto ahora no da para más.
De todas formas agradezco vuestro recibimiento.
Salu!
 
hippie80,28.09.2007
vos escribis bien...
en este foro podés publicar..
a pesar que largo está y la pibita de Iolanthe no ha publicado un foro nuevo...

che piba... andaaaaaaaaa.

 
auripo,28.09.2007
Bueno srs.
Me despido no sin antes hacer un salu!
El hígado no muere. Solo son las perspectivas de supervivencia.
En hora buena!
 
auripo,28.09.2007
La única vez que visite a un doctor, será en autopsia, si es que conviene!, digo!
 
iolanthe,28.09.2007
Orden! orden! que tanto abrazo ni tanto saludo ni tanto nick. Señor vergel, me alegro que vuelva, pero haga el favor de seguir el tema y hablar del mate, del café, de lo que quiera, pero no haga caso al pendejo del hippie, que él sólo sabe reprochar lo pesado del foro y analizar pero no colabora realmente es, lo que decimos aquí "una mosca cojonera".

Gracias por asomarse, igualmente, la próxima con guitarra Ebrier. :P
 
hippie80,28.09.2007
Pero yo he dejao mi punto de vista...
el problema es que los floristas no han leido bien...
analizando el mate y el cafe yo digo que un argentino jamas tomara café--
no es foklorico ni nacionalista-

che,,, dejen de joder..
 
hippie80,28.09.2007
Es como un español bailando tango...

nunca sucedera eso, o un argentino bailando o cantando flamenco...
 
hippie80,14.10.2007
Y bueno, hablamos del café o del mate¿.

Creo que del café hablan los de Colombia, alli se fabrica el mejor café, con aroma y cuerpo espiritual. Un café es un trago especial, despierta las facultades academicas de las personas y los aspectos motrices en general.

Si querés hablar del mate, tenes que venir a Argentina. mi abuelita lo hacia con yerba mate y con unas especias secretas que lo dejaban como nectar de los dioses, eso con agua.

Con leche usaba otra formula, che..una delicia..
lamentablemente nunca me dió esa formula mágica de preparar el mate, alguno de ustedes sabe?

 
SorGalim_Plus,14.10.2007
¿Saben algo?

Yo, en mi vida, JAMÁS he visto ni he probado mate... Tomo café todos los días.

BESOS
 
pierremenard,14.10.2007
Tambien existe el mate cocido, que es lo que beben los niños cuando sus padres no tienen un vintel para comprar leche; se calienta el agua hasta que obtiene un hervor, se le coloca yerba mate, se lo pasa por un cedazo (o colador como se dice en Cordoba), se le pone azucar y a la taza: ya obtienes el nectar para el desayuno. Si los hados te son propicios, le pones pan duro y tienes un compuesto más nutritivo. Conozco a un señor, con bastante dinero encima, hoy día, que siempre se desayuna con mate cocido y ante la pregunta inevitable confiesa: Es que me aún llevo al niño pobre encima.
Por lo que sé, el mate con leche es igual que el que lleva agua, pero con leche (jeje). En Cordoba es fama una comparación que alude a los ciegos: "Tiene los ojos blancos como escupida de mate de leche".
Yo no concibo al mate sin el café (cosa que mis amigos reprueban por blasfematorio), y es la forma como lo tomaron los primeros inmigrantes, españoles e italianos (lo que se denomina el mate europeo), y como lo toman sus descendientes. El mate cordobes es un mate que podriamos denominar "barroco" ya que es costumbre temeraria añadirle un exceso de sustancia bárbaras como: peperina, poleo, menta, ruda macho, etcétera, lo que transforma a la infusión en una purga poderosísima. Si tienen un enemigo al que le desean el peor infortunio en su vida, cébenle un mate con hojas de paraiso, y de seguro termianra yéndose por el caño del retrete, si es un enemigo leve, o una persona a la cual quieran gastarle una broma, mezclen con la yerba trozos de corcho (el fruto del alcornoque) y las innumerables flatulencias lo harán levitar. En los pueblos del interior de Argentina el mate es más notorio que en urbes pobladas; mi dentista te saca las muelas tomando mate, cosas que para los pacientes es un acto por demás natural. Los españoles se fanatizan y llegan a adquirir cierta destreza cuando por ventura recalan en estos lares pero, ay, no pueden contra los chinos y laosianos, verdaderos talibanes, fanaticos a ultranza. Por ultimo: Es inpensable levantar a una cordobesita sin que entre ambos medie el mate, panza arriba en el cesped al amanecer, contemplando el lucero, o la constelación esa que parece un as de espadas, chamuyando de bueyes perdidos, etcétera.
 
hippie80,15.10.2007
Alguien puede creer lo que dijo milagros (sorgalim) ?

que no conoce el mate.. !!
 
hippie80,27.10.2007
En esta parte de America, el mas popular es el mate "Che Carlitos"... suave , azucarado o amarguito...

Tambien se dice aquí... che sentáte y tomáte un che carlitos...
 
hippie80,29.10.2007
Recuerdo que siempre alrededor de un matecito, hablabamos clarito de temas interesantes.
El matecito es inspirador y abre el pensamiento a las grandes ideas, a las grandes consideraciones filosóficas o vulgares.
También me recuerda la cátedra de los maestros griegos..

 
hippie80,04.11.2007
che.. dejen de joder...

que ya nadie toma mate ?...

con hierba ?
 
xwoman,04.11.2007
Tengo que leerme este foro.
 
hippie80,19.11.2007
Cheeee,,, ahora estamos tomando matecito en el foro de la TV...invitamos a todos los chamanes y chamanas y opinar alli...
(sin joda eh?)

orales... !!
 
sindari,20.11.2007
hippie, no te recomendaría tomar un mate con hierba.
Se le pueden agregas muchas cosas a la yerba: cáscaras de naranja, café, yuyos (burrito, diferentes tés...) pero... hierba?
Más de uno fue preso por ponerle ligustrino al mate.
 
OrlandoTeran,20.11.2007
El mate de ruda macho forja hombres de carácter.
 
hippie80,01.12.2007
Che sindari... no te has tomado una matecito con hierbita ???

andaá che.. Contále eso a Gardel.
 
hippie80,01.12.2007
Bueno doctor, yo siempre he tomado mate de ruda macho...debe ser por eso que soy macho recio y de carácter...
 
hippie80,22.12.2007
Para Navidad.... matecito Doña Trinidad,

y para abrir los regalitos... mate Che Carlitos..

el amarguito....
 
bolche,21.07.2011
Hola
 
sorgalim,29.10.2013
Y hoy, varios años después, 28 de octubre de 2013, vuelvo a decir lo mismo:
Yo, en mi vida, JAMÁS he visto ni he probado mate... Tomo café todos los días.
AÚN NO HE VISTO NI PROBADO EL MATE.

BESOS
 
natanarby,13.12.2013
Es bien rico te gustaría, tiene algo amarguito que le da el toque
 



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