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| iolanthe,22.10.2006 | Si amigos, llegó el momento de crear nuevo foro. El foro Literatura :: Talleres/...de la vida... ya se demoraba, demasiado pesado por sus densos textos de los participantes. Excelsos colaboradores que espero continuen siéndolo. Saludos y recuerden, no sólo mate damos en esta casa, un té con pastas, un café con leche... pero pasen, no sean tímidos y acomódense.
DE LO BIZARRO
Según dice el wikipedia la palabra BIZARRO denota cualidades positivas como: valiente, generoso, lúcido, espléndido…
No obstante bizarro, comúnmente se define como algo raro, extravagante, insólito, esto debido a la confusión con la palabra inglesa bizarre la cual significa extraño o extravagante. Como siempre adoptamos todo lo anglosajón como si nuestra vida sólo fluyera gracias a los ingleses. Como bizarro también se identifica en el arte aquellas obras que no se pueden catalogar bajo ninguna categoría, así como en el cine son bizarras las películas raras o malas que de puro esnobismo estrafalario son hasta buenas.
Y la net es la que nos sumerge ahora en las noticias bizarras. Cientos o miles de blogs y portales dedicados a ese tipo de noticias bobas que nos causan una risa contagiosa y compartimos con el de al lado, de las pocas cosas que compartimos bien a gusto. Seguramente al que le sucedió tal acontecimiento no le hizo ni pizquita de gracia. Pero no hay nada como reírse del mal ajeno.
Aquí mi interrogante. En esta nuestra querida web que tanto la usamos para limpiarnos los zapatos, como para llorar nuestras penas como para insultarla e incluso creernos que hay política y extorsiones de por medio, si aquí me planteo hay textos bizarros. Si las vidas de los cuenteros serán bizarras. Si las vestimentas de los cuenteros serán bizarras. Algunos me responderán que por supuesto, claro ateniéndose a la definición castellana. Claro yo también me sumo a tal concepto, siempre quise ser Agustina de Aragón, valiente y generosa.
Otros prefieren catalogarse de raros y les viene que ni pintao el término bizarro anglosajón para sentirse diferentes entre tanta masa que cree a su vez sentirse diferente de la gente diferente de un pequeño submundo diferente.
Otros presumirán ser vilipendiados por este texto como tantas veces se siente subyugados por altaneras de tres al cuarto, como la presente que con su osadía se pasea por esta web disimulando la cobardía que porta en los bolsillos.
Y sí, bizarros somos todos. Yo misma como personaje bizarro me olvidé del texto, me fui a cenar y vi tv, cosa que pocas veces hago pero esta vez estuve entretenida con un personaje bizarro como es Geraldine Chaplin, a la que estimo y espero ser de mayor como ella.
La vida es bizarra pues, buenas noches.
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| guy,25.10.2006 | | Sucede, señorita iolanthe, que en todos lados estamos todos como bobos tratando de ser “diferentes” y entonces somos todos iguales de hecho. Cuando yo sostengo que “somos todos iguales” me mandan al carajo, pero como soy integrador pues me chupa un huevo y no necesito mamarracharme la piel ni agujerearme la cara ni ser umbanda. Escribo, a veces. Y de eso quería escribir: de escribir. Últimamente y con esto de la Internet todo el mundo se hace un blog de lo que sea y para que se sepa; debe haber más de esos sitios que de los porno. Tengo algunos clientes que dicen que escriben, no sé de dónde sacan el coraje para, en medio de una charla informal e insulsa, decir “porque yo escribo”. Yo no digo semejante cosa, porque cualquiera escribe y no anda haciendo alharaca. Un contador público de cierto prestigio y profesor de la universidad me dice —yo soy adicto a la lectura, pero soy demasiado cerebral para escribir ficción, he escrito libros técnicos que se leen en la facultad pero nunca pude escribir un cuento, porque vos viste cómo es: el lector es un pajero—. Ante semejante declaración le cambio de tema, —che, loco, a ver si uno de estos días nos tomamos algo en la esquina y charlamos…— (sucede que siempre lo veo en su oficina), y me dice que le gusta el Gancia con limón. —¡Gancia con limón, boludo! Esa bebida inmunda es para que las minas se abran de piernas en los boliches, ¿qué clase de intelectual sos tomando esa mierda? ¡dejáte de joder!— y no le queda otra que reírse, y se ríe. Pero vamos, la ficción es lo principal, no solamente en los libros sino en las charlas y en la política y en la mismísima manera de vivir por la sencilla razón de que el lenguaje no se corresponde con el tiempo y es abstracto, es ficticio, es subjetivo, es no sé qué. En el diálogo que aquí traje puede entenderse que mando al carajo al tipo diciéndole que lo que toma es una mierda, pero en el “juego” del chamuyo se sobreentiende la ficción, el hombre que se dice cerebral se caga de risa, acepta el “golpe” y lo transforma en una invitación al absurdo –digo yo- y puede sentirse cómodo porque comprueba que sus palabras me han llegado porque de lo contrario no hubiese podido improvisar una respuesta a modo de metáfora. Hablar es importante, creo que a veces es más difícil que escribir y no nos damos cuenta. Mediante una charla solemos fabricar mundos más complejos que en los textos que a menudo leemos o intentamos escribir. Verbigracia decimos que fulano es tal o cual cosa porque nos dijo bla, inclusive y fantásticamente asumimos que alguien es inteligente luego de escucharlo, y hasta llegamos a admirar o enamorarnos, pero ¿qué pasa cuando escribimos? Vaya uno a saber. En mi caso intento sincerarme y asumir el hecho de estar haciendo algo “por necesidad” pero a la vez que esa puta necesidad me deje de joder, porque a mí las necesidades no me gustan; y como resultado muchas veces obtengo esa “agresividad” de decirle al cliente y casi amigo que lo que bebe es una mierda, y suele resultar creíble. Algunos dicen jugarse la vida para escribir una pelotudez cualquiera; “jugarse la vida” es una metáfora, “una pelotudez cualquiera” también, decir “yo escribo” pues también, son todos chismes. Tengo la duda de si realmente el arte es lo más importante, ya sea para el espectador como para el artista. Parece ser que para ciertas personalidades artísticas el arte lo fuera todo: la música, la literatura, la pintura… el escritor como viviendo en su mundo necesita expandirse hasta mundos ordinarios, los de los lectores que cual miserables pendejos incapaces de captar la “literatura atmosférica” que tienen a mano gastan sus pupilas en el arte dizque notable. Perfecto, mi casi amigo entonces dice que “el lector es un pajero” y se acaba el cuento… ¿Que qué es la literatura atmosférica”? pues vaya usted a averiguarlo, la de metáforas y verdaderas obras maestras de la ficción universal que pululan hasta en las líneas telefónicas… Y yo, aunque para hacer una U tenga que quitarme una herradura, pues seguiré escribiendo aun descalzo, cualquier pelotudez. | | |
| JaneDoe,25.10.2006 | Bueno, esto si me conmueve profundamente, ve el entusiasmo con el que Io reabre este espacio que antes de dejar de ser yo y convertirme en Juanita Nadie le propuse al hombre de la calle retomar.
En fin, sucede que no me gusta el Mate, muy amargo para mi paladar, pero el Café es otro paseo. El Café tiene un aroma delicioso, un gustito a patria que ni les cuento. Pero le acepto el Mate porque me gusta escribir mierda. Con Mate o sin él. Con un pucho a mano, claro. Que si no pa qué.
El maesse guy nos habla de muchas metáforas y piensa que el contador no es intelectual porque toma una porquería para que las minas se abran de patas. Pero yo le digo que conozco quien toma moscato barato de caja y hace lo mismo pero luego se despacha tremendo orgasmo verbal sin precedentes.
"Literatura atmosférica"... la maldita guarrada poética de los poetas desocupados de andar inventándose metáforas sin sentido. Hace muchos años se asocia atmósfera con ambiente, con algo que no existe pero que se siente.
"Atmósfera pesada" dicen, y yo me pregunto si hay un lugar del planeta donde cambia la atmósfera. Ahora bien, le creo que cambie un poco la presión atmosférica si, eso hasta tienen aparatitos electrónicos y termo sensibles para medirlo, pero de ahí a que usté entre a una casa o a un sitio (peor si es virtual) y pueda aseverar "¡Qué atmósfera tan pesada!"... Con chupada de huevo y todo.
Culpo a los poetas de esta deformación de el lenguaje con su incesante necesidad de desfigurar la realidad. Culpo a las metáforas de que ahora existan géneros literarios que no los entiende nadie. Culpo a los géneros literarios atmosféricos por hacernos creer que escribimos.
¡Feliz tarde! | | |
| cramberria,25.10.2006 | Va a hablar la voz de una super subjetiva, véase Nuria. La cual es incapaz de crear cuentos largos, los intentos que hizo se quedaron en minicuentos pero eso sí, llenos de metáforas.
No hacer cuentos largos es algo que siempre me ha extrañado ya que soy una persona muy de expresarse y me gusta interactuar con la gente. Mis días reales están llenos de diálogos y conversaciones con personas de todas las edades, conversaciones de las que disfruto gustosamente y saboreo, cada palabra para mí es un alimento para mis oídos, ya que es una forma de que dos personas o las que formen parte de la misma conversación se concentren en la misma "atmósfera", respiren el mismo oxígeno y creen un mundo que rota y se traslada alrededor del mismo sol, véase el tema que se está tratando en ése momento.
Pero ocurre que yo soy muy de metáforas y seguramente lo que acabo de escribir sean paranoias de alguien que ni siquiera sabe escribir pero que pensará hasta el infinito que una metáfora guarda en un cajón lo que un cuento en un armario. Convertir eternas frases en una mínima palabra no cuesta trabajo para la gente subjetiva, quizá porque esa gente subjetiva viva tan con los pies en la tierra que necesite imaginar un mundo metafórico atmosférico que embellezca lo terrenal.
De todas formas es un hecho real y no ficticio que los niños aprenden más con metáforas lo que en los libros aparecen como conceptos y conocimientos que no están al alcance de su edad mental, todavía.
Y como dicen que para muestra un botón dejaré mi botón de muestra:
Pura sangre
iguanero argentino
rudo
impulsivo
cráter eruptivo
coces gritando ruidos
corcel negro
agitado
osado
velocidad máxima infinita
pura sangre desbocado
paisajes no vistos
sólo atisbos
no da tiempo al colorido
mirada fija
mirada en blanco
apunta
y exacto
diana para el amargo
cordilleras galopa
sin herraduras
descalzo
con voz ronca
aplastando a su paso
inteligencia mordaz
leedor ensimismado
truenos, huracanes, relámpagos
disfrazan un arcoiris
invisible para extraños
Ah se me olvidaba, yo ni de mates ni de cafés, para mí un capuccino con chocolate y un cigarrito, por supuesto | | |
| pierremenard,26.10.2006 | Por experiencia propia he tenido la mala fortuna de sorber esos repugnantes jarabes con que las niñas hispánicas mancillan el buen nombre de la sagrada infusión rioplatense. CALIENTAN EL AGUA EN JARRITO, descaradas. Por lo que si me lo ofrecen, paso. Yo, como decía el viejo Vizcacha, "tayo y apunto" y no convido a nadie.
Por lo que a mí respecta si me sacan la palabra escrita voy muerto. En cuestiones sociales soy una ameba, un dendritus, un mueble; permanecí muchas veces delante de una mujer por horas sin saber que carajo decirle y fumando como se dice fuman los quirópteros cuando hay luna llena. No sólo soy timido (o pusilánime y/o boludito como dice mi chica) sino que soy lo que llaman un antisocial (outsider digo yo, que queda mas chic). Por lo que no me queda sino recurrir a la epístola y a la metáfora. Por más que me digan lo contrario, las mujeres, al menos las que frecuento, aman las palabras, sobre todo si cargan algún tipo de elogio, no importa el formato, ellas se siguen tragando el elogio. Cualquiera intuiría que quien escribe es un literato de la hostia, pero yo sirvo para las cartas y nada más (para muestra sobran los horrendos botones que le prendí a la página celeste).
¿Porqué no despotricar contra la verborragia en vez de hacerlo con las palabras floridas o no?
¿Acaso no desfigura más la realidad la fisica cuántica o la astrofísica que un poema?
¿Quien quiere entender al señor T. S. Elliot? ¿Para eso no estan los logaritmos y los boletos de trenes?
No gracias iolanthe, me cae mal el mate lavado. | | |
| negroviejo,26.10.2006 | Y aquí estoy, como simple hombre de la calle, tratando se subirme nuevamente al tren en el que viajan los grandes; el nunca bien ponderado pensador ortuzariano, la prolífica filósofa madrileña, la humanista colombiana y otra conspicuas plumas, a las que, lamentablemente, conozco poco.
Las consideraciones de la filósofa, sobre el término, bizarro, son exactas. La tradicional acepción de bizarría, es elegancia, garbo, esbeltez, valentía, pero, sorprendentemente, hace uno años, comenzó a utilizarse como sinónimo de cosa rara o poco comprensible. Y también coincido en su conclusión final: la vida es bizarra, según la nueva definición.
El pensador ortuzariano, fiel a su tradición, escribió una parrafada, que mi frágil cerebro deteriorado por los años, el alcohol y otros excesos, no alcanza a desentrañar debidamente. Me cansé de repetirlo, generalmente no entiendo un carajo de lo que dice, pero intuyo qué se pregunta: ¿Por qué escribimos? Creo que él nos da la respuesta. Es un placer solitario, placentero, imaginativo, que se realiza con una mano y que nos aparta de la realidad, algo así como hacernos la paja, encerrados en el baño.
Lo de la humanista colombiana, también lo comparto. Prefiero el café, al mate. Eso de pasarse horas chupando un líquido bilioso de una bombilla baboseada, con la excusa de mantener una insulsa conversación social, siempre me pareció una pelotudez. Además no tengo paciencia para la ceremonia, eso de esperar media hora a que se cumpla la ronda para pegar tres chupadas más al mate, puede provocarme un ataque agudo de hidrofobia.
Lo que tiene esto de escribir, es que una idea lleva a la otra. Uno dice voy a escribir un artículo sobre la receta de Doña Petrona para hacer la torta de hojaldre, en el primer párrafo utilizamos la palabra, molde, y terminamos escribiendo un ensayo sobre el moldeado en bronce de las esculturas de Pancho Porongueto.
Y cuando comienzo este espiche, diciendo que me voy a subir al tren, se me dio por acordarme de los trenes. Rememoré cuando era chico y mi viejo decía, bueno arréglense, que vamos a Retiro a despedir al tío Pepe que se va a Córdoba. Y salíamos muy emperifollados para la entonces, elegante estación de trenes. Y en el andén todos eran abrazos, los nuestros y los de otros que se iban a pelotudear, como el tío Pepe, a quinientos kilómetros de distancia para volver en quince días. Flameaban pañuelos, y con lágrimas en los ojos lo veíamos a Pepe asomando medio cuerpo por la ventanilla saludando como un boludo, hasta que se perdía de vista.
Y comparé con estos tiempos que corren, en los que cualquier pendejo de veinte años, le dice a la vieja que está en la cocina friendo unas milanesas,
-chau vieja, perdoná que no te bese pero pierdo el avión a Tokio, decile al viejo que llevo la tarjeta Visa y que me ponga guita en la cuenta.
-Dale nene, cuando llegues conectate al msn y me contás.
Esto es así, todo cambia constantemente y lo que ayer valía mil pesos hoy no vale una mierda. Lo único que no cambia es que un día nos morimos y sanseacabó.
Entonces, me pregunto yo, ¿por qué nos hacemos tanta mala sangre por boludeces?
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| iolanthe,26.10.2006 | Yo comprando mate aquí en Madrid en España para dármelas de no se qué y para que ustedes se sintieran como en casa y ni tan siquiera uno quiso mate. Por Dios!soy española y no comparto las babas con nadie, bueno tal vez... con el cloony ustedes ya saben para que me encierro yo en el baño. A lo que iba, había comprado varias bombillas y mates para que cada uno tuviera el suyo propio, soy sanitara y aséptica señores. En fin, cria cuervos... Estoy preparando un tanque de café, expresso, capuccino, ristretto y no se cuantos más. De té ni hablamos por lo que veo, pero tenía unas yerbas que dicen para la juventud y para dejar erguido el no se qué... por ahí anda el envase, pero veo que a nadie le interesa. De todas formas me alegro un montón (yolanda la llorona ahora, no me hagan caso que pelé cebolla) de que vengan a compartir este rincón conmigo ustedes contertulianos, que se una nueva gente como la cramberria y todo el que quiera que esté dispuesto a debatir, a rebatir y a repartir.
Compartiría las babas de ustedes, pero estoy acatarrada... mejor lo dejamos aquí.
Buenas noches | | |
| ElPetro,26.10.2006 |
Los preparativos hace un tiempo que han venido sustanciándose. Laparca insiste con encerrarse en su cuarto a tocar la guitarra, al influjo de Black Label Society, de Tool, sonando en el "huevito", mientras a mi las responsabilidades me ulceran el cerebro. Entre otras cosas, me preocupa más que, a pesar de que cada cual toma esto, esta página, como le quepa, a mi me ha sumado cosas que no acepto sean trivializadas por el concepto de que esto es meramente virtual.
Virtual las pelotas!
A los que cuidan de mostrar bien el acto de rasgarse las vestiduras con frases como:
-"¡Compráte una vida!"
A los que justifican sus conductas de neto egoísmo conque no existe el malestar -que ocasionan- porque esto es "virtual".
A los que se la dan de campeones de la supervivencia, héroes de barro que desfilan por la vida mostrándose autosuficientes mientras esconden la lata de "corned beef" en la mochila.
Al mensaje derrotista de los enfermos de excepticismo, el próximo 4 y 5 de noviembre, me los voy a pasar por las pelotas. Nos encontraremos una veintena de cuenteros en Buenos Aires y allí la realidad táctil -fáctil- sólo confirmará sentimientos nacidos en esta virtualidad.
Lo que digo es: loscuentos.net es una virtualidad que enlaza usuarios en la vida real.
¿Qué hay de malo en eso?
Trabajo para los detractores....
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| ElPetro,26.10.2006 |
Ah! No vale hacer chistes de-tractor amarillo... | | |
| JaneDoe,26.10.2006 | ¿Don Petro cree que esto es para hacer chistes? Fíjese que no, usté que trabaja para los de-tractores-amarillos y una trabajando (y haciendo poemas) para los de-tractores-rojos.
Así es la vida, nadie sabe para quién trabaja, pero la vida sigue y nosotros seguimos con ella. Con todo y demencias bajo la manga, con todo y las amarguras que nos hacen puré (o mierda que no es lo mismo pero se parece).
Una vez trabajé para una revista, en Bogotá. La revista era una medio mierdita lait de esas que solo le interesan al gremio. Si, al gremio de los yupis, al gremio de las mantenidas, al gremio de gremios. Trabajé cuatro meses en esa revista. Tenía que recorrerme todos los centros comerciales, los almacenes de ropa y accesorios de los diseñadores más prestantes de la capital haciendo reseñas sobre lo nuevo que salía cada Semana (valga la cuña, por la firma) y en ires y venires un día mamada de escribir esas maricaditas me jalé un artículo estilo columna como los que me gustan y se lo mostré al director de la revista. El artículo era la peor crítica que había hecho en toda mi vida sobre la cultura de lo desechable, sobre el esnobismo colombiano y otras tonteras por el estilo. Y el director, que era un re bruto, le pareció lo peor que había leído, me aconsejó que siguiera haciendo mis reseñas sobre diseñadores y joyas y que mejor no intentara salirme del esquema.
Yo, que tengo este maldito ego, no me quedé con las ganas. Tenía una amiga periodista que trabajaba con otra revista del mismo estilo pero que tenía menos acogida. Le dije que le regalaba el artículo, que lo publicara como suyo pero que lo sacara en el siguiente número. Era Octubre y en esta época comienzan todos los gremios a abastecerse de revistitas de poca monta para ir pensando en los regalos navideños.
Mi jefe, que además de bruto era masoquista, se leía todas las revistas lait que circulaban, hasta los periodiquillos que sacan los almacenes de cadena anunciando sus promociones. Tenía una fijación con eso. Al leer mi artículo publicado por la otra revista me despidió, alegando que además de incompetente había intentado copiar una pésima columna de una periodista de la competencia. Yo me reí en su cara y le dije:
- Definitivamente la ignorancia es atrevida.
A partir de entonces la revista donde trabajaba mi amiga comenzó a publicar artículos del mismo estilo, cobró identidad y hoy es la segunda revista - del gremio - más vendida en el país. Yupi que se respete tiene suscripción, mantenida con clase la recibe semanalmente sagrado en el spa o en el gimnasio porque a los maridos que las mantienen no les gusta enterarse mucho de en qué van a invertir sus próximos chequecitos de nómina.
Y es que el bruto este no tenía visión, a los Yupis y mantenidas les encanta que se les burlen en la cara, lo leen y creen que del que se burlan es de su jefe o de su vecina la loba que siempre compra Louis Vuitton que saca los mismos bolsos, billeteras y carteras pa todo el mundo. A los yupis y mantenidas hay que darles en la jeta con su estupidez y su esnobismo para que se sientan felices.
De eso han pasado más de dos años. La revista de la que me despidieron quebró con todo y estúpido de director y yo sigo pensando que nadie sabe para quién trabaja.
¡Muy buenas tardes! | | |
| guy,27.10.2006 | | A mí me duele la cabeza una vez cada tres años. Al respecto alguien me dijo alguna vez que ello se debía a que no tenía nada dentro ¡y menos mal que el muy infeliz tenía razón! Y esta mañana me desperté con jaqueca, y eso que anoche no tomé otra cosa que agua, porque las borracheras dan derecho a las cefaleas más desgarradoras. Y cuando me agarran los monstruos vaporosos en ese espacio vacío superior de mi precaria anatomía es que mando a todo cristo a la reputísima madre que lo parió, conque yo que usted no seguiría leyendo. Ya dije que si usted, que no sabe diferenciar un perro de una vaca, quiere convertirse en Nostradamus, pues predígame algún cataclismo o una grosería y verá que los años le darán la razón. Dizque en la Biblia se han predicho todo tipo de desgracias… ¡y menos mal que en ese mundo pendejo no existía la Argentina! Pero ¡ah, mi viejo! ¿por qué carajos no anticiparon una buena noticia como por ejemplo lo de las torres gemelas o aunque sea una oferta de cerveza en el mercado? Ah, claro, porque dijimos que América no existía, y esos judíos rabiosos no tuvieron mejor idea que inventar al catolicismo antes que enterarse de los indios que había aquí, porque si hubiesen sabido, esto sería una especie de Cartago y a Cristo lo hubiesen hecho cagar en Bolivia por pelotudo como al Che. Sí señor, el Amazonas es la continuación del Nilo, dicen los geólogos que en vez de preocuparse por lo que sus mujeres hicieron anoche están atentos a que si a los dinosaurios los extinguió un cascotazo; y, decía, el Che vendría a ser una continuación del Cristo ¡y todos los Nerones vinieron a ponerse en pedo justito a estas tierras repletas de vagos! Pero mire cómo son las cosas, el señor negroviejo nos viene con la cosa moderna alegremente. Yo digo: la cosa moderna es la cara de la verga, esos pendejos se van al Tokio a joder y lo primero que hacen es contagiarse el sida, hace tantos millones de años que este planeta está sin rumbo con todos dentro que a mí me duele la cabeza, y eso es porque se me metió un pedazo de estratosfera por la oreja y culpo a los chinos y a los yanquis porque lo mismo da: que se metan las naves espaciales en el culo: que se metan el arroz en el culo: que me tiren la bomba atómica en el patio porque quiero morir con la dignidad de los dinosaurios, así que que alguien me regale un cataclismo para navidad. Ahora resulta que después de tanto deambular al pedo nadie sabe nada. Bush, ese pobre bobito que se quiere afanar la muralla china para que los mejicanos no le hinchen los huevos, y en Méjico todos quieren ir a gringolandia no sé para qué ¿no aprendieron de Cristo? ¿y del Che? No señor, aprendieron de Nerón, un tarado cualquiera con pedigrí, y andan prendiendo fuego por doquier. No saben nada, hay dos clases de personas en el mundo: Dos, no cuenten más. Una, las mujeres, que son unas putas capaces de comer mierda durante años y llenarse las tetas de plástico y viven en la prehistoria con eso de reproducirse totalmente al pedo pero sin perder la primitiva costumbre de mirarse al espejo como los perros en los charcos sin saber para qué; y dos, los hombres, que son unos pajeros imbéciles que con tal de no aguantar a esas putas pero incapaces de prescindir de ellas son capaces de descubrir América, hacer cagar a Cristo y a Lennon, armar guerras mundiales y hasta de trabajar y hacerse putos. A mí que no me jodan con las clases sociales ni con la economía ni con las religiones, que me destripen el cerebro de un burgués y el de un muerto de hambre africano a ver qué diferencia hay. Que se jodan, y que vaya Nerón a joder a China, a esos asquerosos, creo que el olor a churrasco se sentiría desde acá. En conclusión digo que el único y verdadero progreso hubiese sido que esas dos clases de personas que pueblan este puterío redondo y ambulante, alguna vez, se hubiesen soportado y puesto de acuerdo. Todavía no salimos de Adán y Eva pero parece que queremos ir a la luna. Sufran: miles de religiones no pueden estar equivocadas, menos yo, que me voy a tomar una aspirinita. | | |
| azulada,27.10.2006 | | Yo quiero ser normal. Yo no quiero ser bizarro, ni extravagante, ni diferente como todo el mundo, que con tal de sobresalir, lleva de cada color los camales de su pantalón. Yo los llevo a la fuerza del color de la mugre. Agujereado llevo también el alma de ganchos por todas partes. La gente ya no sabe en que lugar del cuerpo, que no lo haya llevado nadie, colocarse el pinccing, su tatuaje. De tan tiznada mi piel: soy todo un tatuaje. Pero quiero ser corriente, tener un trabajo como dios manda, dar con la mujer de mi vida, guardar cola en el dentista como uno más, y como un cualquiera comprar la oferta del mes en el súper. Pero mira usted que no me dejan. En el dentista no guardo cola, un gorila me dejó sin muelas a las puertas de una discoteca de pijos en la que me empeñé entrar con mis esparteñas y mis zaragüelles de muselina. ¡Trabajo!, ni me acuerdo: la última vez que le ayudé a un ciego a pasar la acera. ¡Ay como quisiera yo tener una “fragoneta” para ir a la playa todos los domingos con la familia que no tengo, atascarme en el puerto de la cadena tres horas antes de entrar a la ciudad y poder decir repantigado en mi cadillac ,”¡Dios mío como está la carretera!”. Las únicas colas que guardo las hago en comisaría, en el albergue de “Jesús Abandonado”. Que yo no quiero ser distinto ni rasurarme los pelos del culo, ni tener móvil, ni petrés, que quiero tan sólo tener un reloj de pulsera y poder ponerlo a mi hora, la que a mi me dé la gana, tener un buen jergón para dormir, pagar una hipoteca, ser dueño de mi cuerpo y no que ningún madero tenga que echarme a empujones del banco de la placeta. Ni alquiler pago como la mayoría, tan sólo el medio euro del cartón del vino con el que me abrigo las noches del puto invierno. Ya ve, mi amiga, que yo no quiero ser distinto, bizarro como todo el mundo, pero los esbirros del destino, esos cabrones. no me dejan. | | |
| negroviejo,27.10.2006 | El texto de Azulada es un canto a la verdad. Me la paso escuchando a tipos que ironizan sobre la vida burguesa, se ríen del hombre que vive en una casita coqueta con un pequeño jardín en la puerta y al que la mujer sale a despedir con un beso, cuando se va a trabajar. O del que lleva los chicos al colegio por la mañana o saca el perro a dar una vuelta la manzana. Ese mismo ridículo tipo que se rompe el orto trabajando en una oficina, ocho o diez horas por día, para pagar la hipoteca, la luz, el gas o el teléfono y que con esfuerzo, también paga un club o centro deportivo, para llevar a la familia un fin de semana. Ese estúpido cerdo burgués, que trata de vestirse correctamente y también a su prole; que se mete en créditos para tener comodidades en la casa, electrodomésticos, muebles aceptables, cortinas al tono con la pintura y que se siente para el carajo porque entiende que la educación estatal es una mierda y que no le alcanza la puta guita, para mandar a sus hijos a un colegio privado. Ese pobre infeliz que nunca se intelectualizó, ni se metió en manifestaciones para apedrear una embajada y que solo es una mansa oveja más del rebaño que marcha penosamente hacia donde la vida le permite ir.
Y lo que suelo observar en quienes se ríen del pobre payaso, es que ellos en lo único que se diferencian de él, es en su pose intelectual porque, por lo demás, su vida es más cómoda que la de aquél. Si pueden tener un buen auto o una buena moto, la tienen; la ropa que usan puede parecer más informal pero no es más barata y hasta eluden la casita coqueta con jardín, pero aceptarían de mil amores un loft, que es mucho más caro. Cantan loas a Cuba pero siguen viviendo en Argentina y si alguna vez van, es en avión. Y a disfrutar de la playas o cogerse alguna jinetera, no a ponerle el hombro a la revolución o a trabajar en la zafra del azúcar.
Lo que dice Azulada revela el punto de quiebre entre la realidad y el verso. Si él, o su personaje, dijeran: no tengo nada de lo que ofrece el sistema, pero estoy orgulloso de vivir así, merecería igualmente todo mi respeto. Pero no dice eso, dice lo que siente y la realidad me indica, porque lo he vivido, que cuando las carencias son grandes y reales lo que se busca no es un café para sentarse a leer un libro de Engels o de Marx sino trabajo para tener lo que los rebeldes, de labios para afuera, desprecian.
Admiro al Che, pero más que por sus ideas, por su coherencia, por su integridad y dignidad, por haber vivido y muerto consecuentemente con sus ideas.
Y también se, que no tengo siquiera derecho, a mencionar su nombre, mientras viva cómodamente en mi país, mirando las noticias de este mundo perverso, por CNN.
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| JaneDoe,27.10.2006 | Al pensador ortuzariano le duele la cabeza y nos manda un memorial de agravios en una semi (o proto) carta al niño Dios para que le traiga un cataclismo. Pero todo porque hoy le duele la cabeza... qué nos espera cuando le duela un huevo? una muela?
Además no quiere que lo jodan. Que no me jodan, repite insistentemente. Y yo digo que por eso le duele la cabeza, porque no lo joden, y en cualquier momento - por eso mismo - le va a doler un huevo (la muela no porque esa solo duele por no cepillarse los dientes).
Y vuelven a sacar al ruedo al Che. No al de "diarios de motocicleta" que es un triple papito, aunque dicen las que conocieron al original, que también el Che Ernesto era un triple papito. A ése no le dolía la cabeza ni el huevo, porque ese si se dejaba joder, todo el tiempo. Hasta que lo jodieron. Y es que el tipo era inteligente, ni qué dudarlo. El tipo sabía lo que hacía, y cuando no lo supo se vino pa Colombia en la época de La Violencia, y donde el fue arrestado pero pronto liberado. y tenga! lo jodieron un rato. Y es que los colombianos tenemos eso... nos gusta joder al que sabe lo que hace. Y al que no también.
Ahora no hay Chés. Porque con todo y todo Castro no es el Ché. Ahora no hay revolucionarios. Ahora con esto del modernismo de los pendejos yendo a Tokio, no hay revolución.
Pero especialmente porque las clases sociales no joden. Se les olvidó joder o se aburrieron de joder o no se que mierda pasó, pero no joden. Y les duele la cabeza a todos. Todo el tiempo. Entonces menos joden. Ahh pero cuando les da por joder, entonces traen un nuevo ciudadano al mundo a que aumente las estadísticas.
Yo tampoco quiero ser bizarra, como dice Azulada, (y bien que lo expuso... bienvenido sea de paso) quiero ser normalita, común y silvestre. Quiero una parcelita en cualquier paraje solitario, no quiero un perro pero si mis dos gatos, y una vaca y gallinas pone huevos. No quiero un marido pero si me lo incluyen en la postalita no me enojo y que me despida con un beso en las mañanas cuando YO salga a trabajar para que él se quede cocinando, limpiando y viendo el clásico del Boca y el River y que gane el que no le gusta, pa que luego me joda.
Eso sí, lo que no quiero por nada del mundo es ser comunista de panza llena. En tal caso humanista intelectualoide con pose pseudo burgués pa seguir jodiendo.
¡Buenas tardes! | | |
| pierremenard,28.10.2006 | | No tengo nada contra los pequebú (jerga erpiana setentista); creo que todos llevamos aquí, encima, esa deformación grotesca, ese rasgo que nos hace simples animales de costumbre. Que yo sepa nadie subió al monte con una FAP, o un FAL a buscar una bala imperialista. Todos nos acostumbramos a jugar con los chiches que nos concede graciosamente el gran hermano. Pero ¡joder! ¿la comprensión nos hace menos brutales? Trotamos por las calles como lo hacen esos caballos con anteojeras para no ver más allá de nuestra sombra, nos sublevamos, y hacemos sonar las cacerolas solo cuando nos manotean el bolsillo (el órgano más visceral). ¡Qué pedazos de turros que somos! ¡qué bichos hipócritas! A partir de ahora, a todo aquel que se llame a si mismo cristiano, le voy a pedir que de manera perentoria se haga crucificar: IMITATHIO CRISTHI, CARAJO QUE YO LE CONSIGO UN GOLGOTA A UN MODICO PRECIO, no me ande con medias tinta amigo, no se le ocurra decir que admira al che porque le pediran que se haga fusilar por un esbirro de la CIA o por un boliviano, y si no usted está haciendo pose amigo, contraiga nupcias antes de los treinta (para no quedar vistiendo santos), cómprese un buen par de pantuflas, crie una buena cantidad de cuervos, blasfeme cuando lea las boletas de luz y de agua, cáguese soberanamente en la política, y cómprese un perro bien boludo y si no le alcanza para el autito, conformese con una zanellita de esas bien pedorreras. Marche con el rebaño a paso redoblado y con suerte la medicina le dejará vivir cien años, si es que antes a la piara de burguesitos que somos no se le ocurre arrojarse por el precipicio, o un buen viento de dignidad nos despeine a cachetadas. | | |
| cramberria,28.10.2006 | Fué a los quince años cuando supo que toda su vida más allá de todo lo que había vivido y de todo lo que le quedaba por vivir siempre giraría en torno a cuidarlos, ella, tan flaca. Porque ella nunca lloraba, tan sensible pero tan fría y sobria que ni siquiera las tormentas más atroces la emborrachaban de nostalgia. La experiencia, vieja sabia. Fué aquella tarde de regreso de su viaje a Italia después de navegar diez días por Roma, ciudad surtida de monumentos tan sabios y tan mudos que no necesitaban hablar para expresar su arte, con la vista sobraba; por Venecia, donde en su plaza de San Marcos con una simple sonrisa acompañada de un granito de maiz se pasaba de la soledad en una inmensa plaza a la levitación en medio de un vapor de cientos de aves plumadas. Por El Vaticano donde compró a su matriarca gran devota religiosa un rosario, pequeño frasco donde ella se perfumaba con gotitas de fé que tantas veces en la vida la había empujado cuando no tenía ningún brazo adulto que la abrazara. Su misión en esa minúscula ciudad gobernada por una marioneta vestida con una gran sotana blanca era un simple collar repleto de juntas esféricas tan trivial pero tan acertado cuando la fé mueve montañas, cuando en la vida se te cruzan abismos. Y ella quería que su matriarca esos abismos los saltara y flotara.
Fué aquella tarde de regreso de su viaje a Italia cuando sus ojos se convirtieron en cascadas al entrar a casa y verlos, madre, padre, hermano y hermana teniendo que subir la mirada porque todavía era una enana. Y lloró a pesar de que sus músculos faciales luchaban por evitar que la fuente de sus ojos se desbordara pero las fuentes de piedra no se pueden remangar así que dejó al vuelo su vestido de lágrimas.
Fué hace años pero aún lo recuerda.
-Por qué lloras brujica? -le preguntaba la voz del patriarca.
-No lo sé...
Y volvió a quedarse callada para escuchar los abrazos y los besos que en ese momento la rodeaban.
Porque el calor que proviene de una familia jamás se podrá sustituir por nada.
Porque ella nunca lloraba y por alguna razón que no le alcanzaba a entender esa tarde lo hizo.
Desde entonces es ella la que cuida de ellos y ellos lo que acuden a ella para que sus palabras los abracen y los protejan, a esa niña tan flaca.
Porque mi familia es el refugio de nuestras cinco almas.
Y ahora suelto el humo de mi cigarrito
fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
y lo apago, hasta que me vuelva a encender el próximo en esta sala del mate, donde se desnudan las almas. | | |
| JaneDoe,28.10.2006 | A partir de este instante tengo 30 minutos para escribir una buena dosis de carreta. 30 minutos porque acaba de empezar a pitar la olla y la receta dice que la deje pitando por 30 minutos. Se supone que haré un Sancocho de Cola. Si, de Cola. Así mismo es. Porque en mi tierra el tradicional Sancocho de Gallina de Ginebra se hace también de cola, de costilla, de hueso... de muchas cosas que se le sacan a la vaca o al cerdo. Es curioso lo que nos comemos.
¿Se han dado cuenta de que comemos cola? Cola de vaca. Y - dicen los que saben - que es la parte de la vaca que más sustancia tiene. Y nosotros nos comemos la cola de la vaca y le hacemos mueca al marido cuando nos pide el culito pa comérselo. Nos ponemos "escrupulosas" y decimos: Eso es antinatural, es ano-rmal, es de maricas, es una mierda (literalmente). Y frunciendo el ceño y el culo, nos negamos al placer.
Ta bien, digo yo. Nadie tiene por qué dejar que se le coman el culo.
Pero la pobre vaca no tiene opciones. Somos depredadores de colas de vaca y ellas ni se quejan. Por eso las quiero tanto. Por que no remilgan. Uno va al mercado y encuentra hasta el ojo de la vaca mirándonos con cierto gesto de condescendencia, aprobando que nos llevemos su cola para hacer un sancocho.
Voy y vuelvo... tengo que revolver el ogao para el sancocho.
Ya estuvo. La olla sigue pitando. Ese sonidito que nos recuerda que somos mujeres. El pito de la olla a presión. No hay nada más femenino que ese pito. Ni la escoba ni el trapero son más femeninos que el pito de la olla. Con la cola de la vaca adentro.
Mi Manue se demoró una década en aceptar la olla a presión. Decía que algo así era obra del demonio, como todo lo que implica modernidad. Manue era más mujer que todas las mujeres que he conocido, y terminó aceptando que la olla esta que pita. Por eso estoy segura de que la feminidad está directamente relacionada con el pito de la olla. Es como un mensaje subliminal grabado en un LP de Black Sabbath de los 70's. Uno se convierte en mujer no cuando pierde la virginidad. Uno se hace mujer el día que le toma el tiempo al pito de la olla. Y desde entonces queda codificada la información en la cabeza. Después de eso no hay labor doméstica que una mujer no pueda dominar.
Pero volvamos a la cola de la vaca. Paradójicamente es la pieza que mayor sustancia tiene. Eso me hace pensar que entre más se revuelca en mierda, uno más sabor tiene. No es muy claro aún el concepto para mí. Pero creo que tiene que ver con eso de que "la experiencia es como la mierda, todos la conocen pero nadie la coge" (coge de tomar y no de tirar). En cambio si uno cogiera la experiencia y se revolcara en ella, más sustancia tendría.
Me quedan 10 minutos para concluir algo:
1. No debo pensar en sexo anal mientras cocino. Hará que mi plato se convierta en un afrodisiaco peligroso. (Ver "Como agua para chocolate" - México)
2. No hay que juzgar a la vaca por su cola.
3. Es mejor ser cola de vaca que cabeza de pollo.
4. Se me acabaron los 10 minutos y no llegué a ninguna conclusión que me cambiara la vida.
Apago el pucho al mejor estilo de Cramberria (Bienvenida sea de paso) y me voy a terminar el sancocho.
¡Feliz fin de semana!
3. | | |
| nilda,28.10.2006 | Pasame un mate c/ edulcorante...
soy diabetica,
ahhhhhh
nada de pucho!!
hoy hace 3 meses que lo enterre, creo que ya no lo lloro más...
me hizo mucho daño.
Buen fin de semana, sin humo!!
y con salud y felicidad!!
besitossss...
la vecina del foro de al lado.
Santa Nilda | | |
| iolanthe,29.10.2006 | Miscelánea
La figura del Ché Guevara me viene como de lejos por ser española y no ser gallega como el Castro. No sé si era en la revolución un hombre temerario, pero dicen que el Castro le tenía pánico y que por eso lo mando bien lejos. El ché era violento. Es bucólica la idea que nos pueden ofrecer en Diarios de una motocicleta, un Ché joven e idealista que creía en una América unida. Ese era Gael García, joven, guapo y mexicano. Así que nos dejamos de joder y a otra cosa mariposa, porque con la violencia se nace y no es necesario exponer a nadie a la muerte, a adquirir valores por la fuerza, a ser un bándalo en potencia para después demostrarlo. Que fuera valiente… lo cortés no está reñido con lo valiente como dicen por ahí.
Así que de oca a oca y tiro porque me toca. Las ollas a presión fueron un invento revolucionario, es posible que sea una de las herramientas domésticas más sencillas de manejar, pero cuidado con las ultrarrápidas que son asesinas. De quemados se han llenado las urgencias de los hospitales, porque te dice la muy chistosa que ya está, su pilotito te avisa de poder ser abierta y nutrirte plácidamente con los manjares que ha cocinado, la muy engreída. Y entonces tú tratas de abrirla y no se abre. Te dicen que esperes que no seas burra y tú que tienes prisa fuerzas la ultrarrapidita que se hace la estrecha en ese momento y la hecatombe, el Apocalipsis surge en la cocina. Los garbanzos, las espinacas, las zanahorias montan un collage en tu techo. Tus gritos son audibles en Marte. Corres de un lado a otro en vez de meterte en la bañera. Se entera el patio entero y llega la fulanita del cuarto piso, te dice que te des pasta dentrífica, la muy guarra. La menganita dice que a ella le va bien el azúcar con aceite, tendrá complejo de tostada. De forma que buscas la tarjeta sanitaria, marchas en un taxi al hospital más cercano y que se pudran los garbanzos en el techo. Tiras la ultrarrápida a la basura y piensas que el que la inventó era un misógino de mujeres trabajadoras de hoy que no entienden de pucheros a fuego lento.
Tengo oído que por la web de los cuentos circulan hombres, eso dicen ellos, cuyo alter ego es femenino. Entonces me planteo si esos mismos son los que odian a las féminas que ponen ollas ultrarrápidas, si realmente son hombres que anhelan vivir años atrás, en los locos años 20 o en los 40 glamurosos. En los extravagantes años ochenta o ser más putas que las gallinas. Ya somos muchas mujeres en el mundo como para que el género masculino también juegue a travestido; se quedan en metrosexual y así nos toleramos todos mejor. Yo de tener un alter ego masculino no podría ser George Clooney, porque estar enamorado de mi mismo sería puro acto de narcisismo. Se lo comentaré a negroviejo si me presta su lado masculino pa mi alter ego, creo que con unos apaños, de recortar las mangas, planchar el cuello a las camisas y limpiarme bien la boca cuando hablo podría ser tan caballerosa como él.
Saludos
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| nilda,29.10.2006 | IOLANTHE!!
MUY BUENA REFLEXION...
YO BINE A TOMAR UN MATE...
PERO CREO QUE AQUI SE HABLA DE OTRA COSA??
EN VISTA QUE SÍ!!!!
YO LES DIJO QUE APLAUDO ESTOS TIEMPOS...
EN LOS MIOS TENIAS QUE DECIR SIEMPRE QUE NO, Y NOOOOOOOOOO
JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA
AHORA DIGO SI, SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
CUANDO MI MARIDO TIENE GANAS Y PUEDEEEEEEE
JAJAJAJAJAAAAAAAAAA....
RICO EL MATE!!
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
BESITOSSS
LA VECINA DE AL LADO
NILDA. | | |
| JaneDoe,30.10.2006 | Eso de los alters egos de otros géneros es una anormalidad que bien conozco. No han sido pocos los clones masculinos que he tenido, uno de ellos pa que el maesse guy me diera bola en un foro que estaba buenísimo.
Pero el tema es el de cámbio de género en el alter ego.
La cosa se nos complica ahora que hay tantos géneros: que más-culino, que fé-mino, que si juegan en ambos bandos, que si juegan solo con los de su mismo bando y todo eso.
Hace unas semanas el rumoreo era que un alter ego ya famoso de aquí era gay, y resulta que además tenía un alter-alter-ego fémina (y super horney o mojada, no se bien) y yo me reí mucho con tanta especuladera y confesión. Porque todo eso me llevaba - necesariamente - a uno de los últimos temas tratados en el foro anterior a este: el tema de los neopelotudos.
Uno no se da cuenta lo neopelotudo que se vuelve con esto de los clones hasta que tiene un clon de género inverso. Se cree uno inteligentísimo y hasta creativo, pero no es más que un pelotudo clásico con mayor radio de acción y con mercado ampliado para seguir haciendo neopelotudeces.
Es adictivo. Una vez se crea un clon ya se quiere tener dos y tres... Por eso yo no me quejo mucho que digamos cuando me endilgan el clon de turno en pública subasta, porque me lo he ganado a pulso. Lo que hace que ando como JuanadeNadie me han asignado al menos 8 clones distintos, de los cuales conozco la identidad de al menos 7. Y no por chismosa, sino por observadora. Bien lo decía mi profesor de matemáticas de 8vo. grado: Usté es brutica, mijita, pero con mirar una fórmula una sola vez con eso tiene para recordarla toda la vida Por eso no me rajaba el vejete ese. Por mi memoria de elefante (y eso que me bajé otros dos kilitos y sigue intacta)
Y es que uno siempre ha sabido que dos mas dos es cuatro, pero si me le ponen una letra entremedio me cagan la cosa. Nunca perdonaré al genio (léase el sarcasmo) que se le ocurrió mezclarle letras a las matemáticas, con tanto asterisco y arroba y simbolito que existe ¿para qué desvirtuarme mis letras que fue lo único con lo que me sentí cómoda siempre?
Fui la lumbrera en matemáticas hasta el día que me presentaron el Algebra de Baldor. Maldito libro de la gran puta madre (con el perdón de los bien hablados de la web). Baldor y su biblia inmunda bien pueden podrirse en el mismísimo infierno de Dante. (De paso que se lleven con él al ingenioso hidalgo y el escudero lamesuelas del sancho panzón de ñoña). Estoy segurísima que mi problema con la condición humana comenzó cuando me pusieron al frente ambas biblias con la consigna de que durante el mismo año escolar las tenía que leer, analizar, sintetizar, comprender y, encima, disfrutar.
Al manco de lepanto lo mandé para el carajo desde la segunda línea. Siempre he predicado que si no hay nada rescatable en las dos primeras líneas hay que dejar de lado y seguir con otra lectura. Al del turbante y la chivera de medio metro lo manoseé un poco más. Pero por no perder el año, que si lo perdía de nuevo me sacaban del colegio y me mandaban interna (pura amenaza porque igual me echaron de ese colegio y de todas formas no me internaron). Pero yo todavía no me quería ir de ahí. Por eso, a pesar de mis sospechas, manoseé al del turbante y la chivera lo suficiente para pasar raspando la materia de las letricas coqueteando con los numeritos.
Es que tipo que use turbante y chivera de medio metro de largo es tipo que considero culpable aunque sea por sospecha. Los de turbante siempre han querido confundirnos a los que no lo usamos.
Igual que Confucio, que no usaba turbante pero sí chivera de cuarto de metro y también miraba con sospecha (ojirayado que les llamo yo) ¡Y claro! Confucio nos confundió más que el del turbante:
"Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero saber" (Esto para mí es puro chisme. Incita a querer saberlo todo para que no te cojan con los calzones abajo)
"Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos" (Menos mal que el tipo era filósofo y no economista, la cagá donde se le de por diseñar un modelo económico bajo este principio, sería como un Mixer de Comunismo y Neoliberalismo Inverso)
"Es posible conseguir algo luego de tres horas de pelea, pero es seguro que se podrá conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto".
(¡Ja! Lo dicho, este tipo vivía enmariguanado o pegao de la pipa de opio. Se nota que nunca se agarró de las mechas con nadie y que tampoco conoció a mi ex suegra, la vieja desgraciada con tres horas de gritos siempre conseguía lo que le antojaba)
"Aprender sin pensar es inútil. Pensar sin aprender, peligroso." (Y aquí se nota que andaba desocupado jugando capicúa)
"Debes tener siempre fría la cabeza, caliente el corazón y larga la mano". (Hasta impotente y ratero era el viejo éste)
Confucio sin turbante pero con chivera de cuarto de metro y un gorrito de lo más simpático nos confundió a todos. Ni los neopelotudos con clones de género inverso tenemos tanta capacidad y eso que han pasado más de 2.500 años desde que a este pelotudo antiguo le dio por filosofar.
¿Qué tal que hubiera tenido internet?
Buenas noches.
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| azulada,30.10.2006 | | No me gustan los carnavales, las caretas, ni los disfraces. Y si me tocó en este reparto ser un jorobado, muy a gusto llevo sobre mis espaldas esta giba, si como aquel otro de París, me da para comerme de vez en cuando un torrao. Que ser feo y maltrecho da para mucho en este mundo de pasarelas atiborrado. Lo que ya no tengo muy claro es eso de no ser un clon, tres, cuatro y un montón. Siempre me gusta tener a mano la otra parte de mi yo injertado en otro cuerpo. Somos ánimus y ánima. Martillo y yunque. Pelo y lana. En definitiva, caracoles; que lo mismo nos arrastramos por el tallo de un romero que por la flor de la mejorana. Escritores hubieron y los hay que se hacen acompañar en sus relatos de su enemigo más íntimo, o de su amigo el aguafiesta, su perro, o un burro a mano. O si no que se lo pregunten al Gala o al Platero de Juan Ramón que nos mostraron su más profundo yo en el dulce rebuznar de estos animales. El mismo Cervantes se desdobló en hidalgo y en plebeyo. Sí, ya sé que me tildarán ustedes de escapista, pajero, onanista, que en lugar de afrontar la realidad exterior como un bizarro caballero me escondo como un ermitaño, me acomodo como el camaleón, floto como el corcho. Y es que no hay nada como tener al propio enemigo en casa. Un lujo señores reservado a los grandes emperadores. La medida de su celebridad no le vino por la ciega sumisión de sus huestes sino por la grandeza y hostilidad de sus enemigos más acérrimos. “A los grandes emperadores, –me susurra mi alter ego- y a los grandes pensadores, azulada, que si no tienen adversarios que engrandezcan y revaloricen sus pobres teorías, ellos mismos se los inventan. | | |
| negroviejo,30.10.2006 | Que bien, interesante tema, el de el alter ego.
La filósofa madrileña, amablemente, ha dicho que de adoptar un alter ego de sexo opuesto pediría prestado el mío, gentileza que agradezco, pero no recomiendo. El que ostenta le queda de maravillas.
La pregunta que me surge, espontáneamente, es la siguiente: ¿El alter ego es una segunda personalidad o en realidad, la primera? En otras palabras: ¿Era Mr Hyde el alter ego de Dr. Jekill, o la cosa era a la inversa?
Recuerdo que durante el siglo XX, proliferó en Argentina un humor gráfico que inmortalizó personajes de la vida cotidiana porteña, cuyos nombres se convirtieron en adjetivos calificativos. Así, Fallutelli, es el amigo desleal que siempre falla; Avivato, el estafador de cabotaje; Ventajita, uno que no llega a estafador, pero que como decimos por aquí, nunca da puntada sin nudo; Don Fulgencio, el señor mayor con actitudes infantiles; Purapinta, el tipo musculoso y fortachón, pero cobarde; Fúlmine, un señor vestido de negro, con paraguas, que siembra desgracias por donde va pasando; Cicuta, el amargado que todo lo ve negro, Bólido, un adolescente increíblemente lento.
Y entre esta fauna de caricaturas, había una que tenía que ver con el tema que nos ocupa: El otro yo, del Dr. Merengue. Este doctor, muy elegante, circunspecto y respetuoso, jamás decía una palabra fuera de lugar o asumía una actitud incorrecta, pero lo acompañaba una figura idéntica a la de él, transparente, fantasmagórica, que era su opuesto: procáz, vulgar, mujeriego .
No tengo dudas que llevamos esa caricatura con nosotros. Quien alguna vez o, frecuentemente, al comportarse como un caballero con una desconocida no está pensando: ¡Pero que orto que tiene esta hija de puta! O, al conversar amablemente con algún tipo, escuchando atentamente sus palabras, en realidad pensamos: ¡Que infierno! ¿Cuándo se dejará de decir pelotudeces este infeliz? O invitados a comer a casa de un amigo, elogiamos con entusiasmo el menú, mientras nos decimos: ¡Que mierda de comida!, ¿Pero quien le enseño a cocinar a esta yegua? Y así una lista interminable de ejemplos en los que, diariamente, nuestro otro yo, como el del doctor Merengue, se caga de risa en un velorio, putea en una misa, mea en el escritorio del gerente o le toca la concha a una monja, en tanto nuestra actitud externa, es serena, imperturbable y educada.
Entonces ¿Qué somos realmente? Las correctas personas que parecemos ser, por que la educación recibida y la presión social, así nos lo indican o los vándalos que desearíamos asaltar un banco o violarnos cualquier mujer que nos guste. ¿Somos el hombre que adopta una alter ego femenino o en realidad, féminas que por la calle, pasamos por hombres?
Y se me ocurre pensar, que en ésta página, vemos, escribiendo, anónimamente en los foros, a muchos otros yo, provocativos, insultantes, agresivos, que en la vida real, seguramente, son tiernos noviecitos, tímidos adolescentes o caducos e intachables señores o señoras de sociedad.
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| pierremenard,30.10.2006 | ¿Somos lo que parecemos? ¿parecemos lo que somos? ¿somos nuestras actitudes o estas son solo una parte? ¿somos siempre los mismos o cambiamos con los avatares y los devenires? ¿sirve ser siempre el mismo? ¿somos iguales con todas las personas? ¿todas las personas nos ven iguales?
El infierno son los otros, dijo el filósofo; basta con salir a la calle y ya hay alguien escudriñandote, sopesándote, uno imagina ojillos entrecerrados desde una altura que le permite la sorna, y si se tiene buen oído se podrá escuchar el murmullo: Ahí anda el bicho colorado...
Por eso es bueno apelar a los alter egos, la multiplicidad te permite ser todos y ninguno; yo soy jekill, hide, y si me apuran hasta Stevenson. ¿Con quién me encontraré mañana? se pregunta la enana cuando nos despedimos. Tarde y mal se aprende que la vida es una ficción grotesca, o en todo caso una realidad sujeta a innumerables variaciones, se puede vivir de rodillas, como dice el tango, se puede vivir mintiendo, tambien, se puede aceptar mansamente lo que uno es, o se puede luchar contra uno mismo toda la vida. Conocete a tí mismo, rezaba un frontispicio griego, me hubiera gustado que diga "moldeate a ti mismo" o "sé lo que quieras mientras te lo crean" La fidelidad es un concepto demasiado abstracto como para tomarlo en serio. A todo esto la io nos sigue flagelando, a nosotros que tenemos buen gusto, con ese actorzuelo de cuarta llamado George clooney, un señor a quien no le vendría mal unas clases de teatro, un buen asesor de vestuario y unas clases de expresión corporal, ya que el quía tiene un monchalance algo rígido, o, como decimos en el barrio, la misma soltura de un paquete de yerba y un armario viejo. | | |
| guy,31.10.2006 | | No me cabe duda de que cualquiera que leo por acá es lo que parece… ¿con qué intención o derecho dudarlo? ¿para qué? Hay de todo porque en el mundo hay de todo, y el que conoce la calle debería saberlo. En la calle somos amables por omisión, porque nos chupa un huevo el que nos pasa cerca. Aquí, en cambio, escribimos; conque solemos vernos envueltos en nuestros párrafos y hay que defenderlos o rectificarlos o por lo menos hacernos cargo. Veo que algunos se preocupan por los nazis o por los pelotudos o por los no sé qué… ¿para qué? Señor: si usted quiere escribir agravios contra tal o cual etnia pues lo hace. Si desea insultar a alguno con cosas de psicópata lo mismo da, son sus platos y acá no quedan pedazos que uno pueda pisar descalzo si usted los rompe; si en el mundo existen los depravados o los blablabla pues es lógico que aquí también. Me fastidian la poca onda y la bobería de los foros chats pero como las brujas que los hay, yo no entro al foro del cumpleaños de perengano ni a la para mí insípida mesa redonda ni a los de tomar tequila… Pero me puse a escribir por una frase del señor pierremenard: “La fidelidad es un concepto demasiado abstracto como para tomarlo en serio”. No estoy de acuerdo con ello, suena a cliché para hacerse el filósofo ante la zanguanguita de turno o el noviecito chapado a la antigua. No señor, la “fidelidad” es un concepto demasiado importante y nada diré de la relación concha-pija. Después se quejan… una relación es una relación y a veces supera a los que se relacionan, valga la redundancia. Yo quedo con un cliente a las cuatro y media, si falto soy infiel y se me jode la relación y además pierdo guita, si entablo una relación con alguien demasiado importante o demasiado pelotudo para mí, pues me jodo. El colmo de lo patético es cuando en una relación ambas partes manifiestan ser opuestas y muy distintas. La relación entre los enemigos suele no admitir infidelidades, usted odia a su enemigo y no lo cambia por otro, no sea hipócrita (me refiero a “usted” como el que lee, a nadie en particular). Los nazis me resultan especialmente boludos porque parecen preocuparse por gente que no conocen, y estos expertos en abstracciones no distinguen el olor a concha del de un motor a explosión (así terminan). La fidelidad suele pesar, el que no se aguanta la relación es infiel por impotente, no por otra cosa, a ningún animalito sano le gusta mentir, no nos hagamos los pendejos. Violencia es cuando en una relación una de las partes se ve obligada a mentir, si no miente de gusto está obligada, ¿obligada, dije…? ¡pero si somos todos libres! (eso suena a “Nuestro amo juega al esclavo”) Cuando las ideas se caen la acción resultante suele ser catastrófica, miren a los comunistas tan integradores que terminan a los tiros ¡y dicen seguir siendo fieles a sus principios! Si la fidelidad es abstracta es porque la relación es abstracta, y si lo es pues se me jode, señor señora, a mí me gustan las relaciones claritas en el trabajo, con los amigos, con las mujeres y si algún día tuviere enemigos pues ni de pedo. El hincha de fútbol es el caso más gráfico: es fiel a su equipo y al tremendamente equipo contrario, el hincha de Boca putea al de River, religiosamente, religiosamente, religiosamente; y viceversa, entonces los domingos se cantan que “te vamos a matar”… qué obviedad. Por último, los conceptos de víctima y victimario me resultan abstractos teniendo en cuenta lo antedicho, y el mundo parece estar repleto de esa clase de bestias. | | |
| pierremenard,31.10.2006 | Lo que parece es que el mundo está lleno de abstracciones; no sé, siempre me enfermaron los convenios o pactos, con rúbrica y sello de goma, en los que a uno se le impone que debe ser fiel, permanecer de por vida con otra persona que nunca acabará de comprender hasta que la muerte, o el divorcio, los separe. Siempre pensé que eramos seres individuales, que se nace solo y se muere solo, y soy consecuente en la práctica, a mis parejas las induzco a que salgan sin mí y con amigas/os y que hagan lo que más le plazcan, y no es una actitud de "superado", es la consecuencia de pensar que nadie es dueño de otro. En cuanto a cuestiones de negocios los tiempos siempre son los mios: "El retrato de su hija señor lo va a tener cuando a mí me parezca, y si no sáquele una foto o que se la pinte cadorna" Consecuente con uno mismo, no fiel, es la palabra, que para fiel ya está mi boxer Raul, y mi ratón de la india, Ayala.
En cuanto a las relaciones...puta que son complicadas; un maestro me decía que en toda relación debía haber un fuerte y un debil ya que dos fuertes chocan y dos débiles perecen, en suma, que se parecía sospechosamente a una batalla y que los debiles siempre eran sojuzgados. Yo tenía una amiga que era lúcida, inteligente, abría la boca y le brotaban versos, ideas, etcétera, pero pertenecía a la facción de los débiles, su novio le exigió que dejara de estudiar de salir de pensar, de vivir otra vida que no sea la de estar a su lado. Hoy evito verla con ruleros y un par de crios haciendo las compras en el supermercado.
Yo siempre aviso: Soy esto, impredecible y volatil, si me atas lo más seguro es que trate de desatarme. Hete aquí una fábula que siempre me gustó emplear.
Un lobo caminaba por la ciudad famélico cuando se encontró con un perro.
Lobo: Primo, ¿donde consigues comida que estas tan gordo?
Perro: En la casa donde vivo nunca me falta.
Lobo: Y tu pelaje ¿porqué es tan brillante?
Perro: Donde yo vivo me lo cuidan con esmero. ¿Porqué no vienes conmigo? siempre habrá lugar para un perro.
Fueron, pero antes de entrar a la casa, el lobo se percató de que el perro tenía algo en el cuello.
Lobo: ¿Qué tienes en el cuello?
Perro: Esto es un collar, significa que los de la casa son mis dueños, cuando entres te daran uno igual de bonito.
Lobo: ¿Sabes una cosa?, prefiero morir de hambre. Dió media vuelta y se fué. | | |
| cramberria,01.11.2006 | Será que aún vivo en El país de las Maravillas. Será que creo en la magia. Será que creo en el destino, en las casualidades, en los cuentos de princesas, en los príncipes encantados. Y no quiero tener los pies en la tierra, quiero flotar pero a la vez echar raíces.
La infidelidad es un tema que es abordado desde distintos frentes, el masculino y el femenino, como en un partido de fútbol donde se enfrentan equipos enemigos. Y aunque no entiendo de fútbol de amor tampoco, pero sí de sentimientos. Y porque las cosas se dan o no se dan.
Y porque cuando se dan no lo puedes evitar y no te paras a pensar si esa persona con la que desde el primer minuto de conocerla la viste en el futuro de tu vida es más fuerte o más débil que tú, cuando probablemente esa persona sea tan diferente en las diferencias pero tan semejente en las semejanzas que se crea una atmósfera ideal para accionar el verbo "compartir".
Para mí la fidelidad son las ramas del árbol de la vida cuando dos personas deciden compartirla, teniendo como raíz siempre el respeto.
Fidelidad es respeto, respetar, tener dignidad y entereza y sobriedad para tomarse las cosas serias en serio. Y no como un juego.
Pero la fidelidad no es posible sin amor, si no eres capaz de serle fiel a una persona será que el amor es insuficiente en la relación. Si eres capaz de cambiar tu vida por una persona será que el amor es desbordante en una relación.
Pero yo no creo en los sometimientos, en la relación hombre-mujer creo en la igualdad, porque somos iguales, solo que ellos llevan el sustantivo masculino y ellas, incluida yo, el femenino. Así que si un hombre me ama tanto como para ser capaz de serme fiel estaré segura de que no me coaccionará para cambiar mi vida en ningún sentido véase amistades, familia, trabajo, ect... porque si me ha elegido a mí entre los miles de mortales que uno se puede cruzar en la vida sabrá cual es mi concepto de familia. Y si pretende estar conmigo deberá amoldarse a ello como seguramente yo me tendré que amoldar a ideales suyos que lo mismo no comparto pero respeto.
No se trata de ceder o no ceder, se trata de amor, y éso no se puede controlar.
Y si después de años ninguno de los dos ha ahuyentado al otro con su ideales absurdos será que ya nada los podrá ahuyentar. Porque las mujeres tenemos mucha intuición, al menos yo, desde siempre, y esa intuición me dice que es él y no otro.
Que se haga o no se haga realidad sólo en las manos del destino está.
Y el que no piense como yo, qué leche, será que es un boludo. Y ésto lo digo con toda mi seriedad, que yo soy muy seria.
ja
Y es la segunda vez en mi vida que escribo la palabra boludo, pero es que me sigue haciendo mucha gracia.
Hasta más tomar, sala del mate.
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| iolanthe,01.11.2006 | lA HoRtógráphía
HAveces nos dá por tildár asta el surrallao de los tituloz. Nos guzta tildar too por qué asentuamos nuestra prezensía haca.
Con las haches somos generesos, sóló haveces hotras se nos olvida colocarlas y hentoncez cuando subés el testo te recagás en la concha de tu madre y decidís berificar con el vord la prozima bes.
El tema de las b y las v vueno, habeces somos vurros y otras vurócratas de las letras.
Pero están las razones de tipeo, la b está al lado de la v, la s está cerca de la z. Algún gringo descarado lo inventó. Están los torpes como yo que intentaron practicar la mecanografía pero la mirada se les desviaba hacia el teclado y entonces aunque miramos de reojo siempre la cagamos y algún que otro error cometemos.
Y si fueramos de literatos, como el Garcia Márquez o el Reverté al que le da igual eso de la ortografía...
Lo bueno es kuando la gente kree ke sigue kon los mensajitos d móvil y hablan en plan telegrama, acumulando kakakakakakakas.
Rrezumiendo lo ke himportá ez er menzaje, no? | | |
| santacannabis,01.11.2006 | Esto de las tildes no sé si viene a cuento del título del foro "sentáte (sic) y tomáte (sic)un mate" Y la tilde aquí quizá sea para acentuar ese "sho que sé que qué se sho" de los argentinos. Porque si no estuviera tildado quedaría soso.
Tal vez ahora entiendo porqué vulgarmente llamamos acentos a las tildes. También entiendo la importancia del acento. Todos somos cualquiera o nadie hasta que abrimos la boca y entonces pasamos a formar parte de un "algo más complejo" que se llama país o nación. Para bien o para mal, depende de las antipatías o simpatías que despertemos en tal o cual hemisferio. Simpatías que por lo general, se remiten a la parte más manida del folklore, a lo más difundido por la televisión, al barniz cultural del que nos ha revestido el imaginario popular. Antipatías que tienen que ver con conductas colectivas, con estereotipos, con prejuicios y generalizaciones.
Para nuestra desgracia, los ciudadanos del mundo aún no poseemos ese lenguaje neutro de "ciudadano del mundo" en cambio tenemos un remix de palabras de aquí, de allá y de acullá acunadas bajo nuestro personal acento que remite a continentes, a países, a ciudades, a barrios y a otros subgrupos.
Ahora mismo, líneas más arriba, he englobado a todos los argentinos bajo el acento de los porteños. Y no todos hablan así, ni todos toman mate, ni todos son fans de Maradona (esto último es una suposición, la más arriesgada de todas).
Y ahora tengo el tema más a flor de piel que nunca porque soy víctima de que la gente cree que todos los mexicanos hablamos como Cantinflas, cantamos rancheras y nos bebemos el tequila de un solo trago.
Vivimos de clichés y es nuestra manera más fácil de acercarnos al otro. Como puerta de entrada (que a veces es de salida), vaya y pase. Pero no podemos quedarnos en el umbral.
Y toda esta palabrería, sinceramente, sólo es para hacer tiempo en lo que el mate llega a mi lugar, porque resulta que siempre, siempre, me quemo la boca con la bombilla. A mí sí me gusta el mate.
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| mifune,01.11.2006 | | Y no habrá lugar para un atole? | | |
| sixbell,01.11.2006 | Camila sentada en el baño se mira en el espejo, abre sus piernas y con su mano izquierda abre su coño rasurado. Lo mira enajenada, distraída, sin pensamiento alguno más que la historia que le salpica día a día.
Era un botón de rosa deshojado, ese día no sentía lujuria o deseo, sus roces nada producían. Llamó a Ismael, su vecino. Le ofreció su cuerpo, él era un cúmulo de jadeos, más ella: Nada.
Volvió al espejo, volvió a mirar, volvió a tocar. Nada.
Recostada en su cama, desnuda, se rascó una nalga. Sintió un leve escalofrío. Sus pezones casi lograron erectarse por completo. Quedó pensativa, pensativa hasta dormir.
Despertó una hora después. Recordó lo sucedido. Volvió a rozar sus nalgas. Algo estaba sucediendo. Acercó su mano hacia el recto, empuño su mano dejando fuera el dedo índice para rozar la superficie corrugada de su rajita. Dilataciones y sensaciones la estimularon.
Se dijo: ¡Es hora de de un anal-gésico!
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| mifune,01.11.2006 | | Pues gracias iolanthe por el empujoncito pero más que timidez es ignorancia (cosa que siempre cargo) pero ustedes disculparán. Sólo se trata, de lo que ya muchos han dicho: sucede que me canso de ser yo. Pero si no me llevo yo quién? Alguien será el que lea o escuche nuestra botella al mar. Hipócritas somos todos, algunos escondemos mejor que otros esa habilidad; habilidosos somos para mostrar nuestras peores caras. No sé si me explico, porque tengo la costumbre de no ser claro. | | |
| OrlandoTeran,01.11.2006 | | OJALA FORISTAS, que no se queden sin yerba. | | |
| sixbell,01.11.2006 | DE EROTISMO Y PORNOGRAFÍA:
Relatos de relaciones sexuales. En poemas, cuentos, novelas, obras de teatro, películas, fotografías, dibujos, pinturas (estos tres últimos también relatan: nos dan el momento clave y nosotros reconstruimos subconscientemente el resto).
Siempre los hubo y siempre los habrá. ¿Por qué? Porque la sexualidad es uno de los vectores que en toda su gama de vivencias, desde la fisiología a la mística, construye más esencialmente la condición humana.
La sexualidad y sus dimensiones están en el centro de la vida humana y por consiguiente en el centro de la cultura. Perogrullo. Esto es así y cualquier persona intelectualmente honesta firma al pie esta declaración sin leerla dos veces.
Relatos de relaciones sexuales. Una manera simple y descarnada de nombrar y a la vez definir al género. Como cuando se dice novela policial, o novela de ciencia-ficción, o novela histórica. (Prefiero esta expresión y no la de relatos eróticos o relatos pornográficos por la razón que diré más adelante). ¿Qué tenemos derecho de exigir de los relatos de relaciones sexuales? Que nos hagan evidentes las significaciones profundas de su campo. Que sean el producto de esa mezcla de inspiración, habilidad y deseo de trascendencia a la que llamamos arte. ¿Quién decide si la obra es un producto del arte, si es una obra de arte? El consenso del conjunto de los lectores -profesionales o no- por supuesto, a la corta o a la larga dictamina, inapelablemente. A la corta a menudo y no sólo en éste género se ha equivocado y ha debido luego rectificarse. Me parece que esta segunda declaración tampoco admite demasiada discusión.
Y sin embargo estas verdades sencillas y evidentes demasiado a menudo no están claras en la práctica de la recepción de los productos del género al que nombramos "relatos de relaciones sexuales". Algo obstruye la visión clara de la naturaleza de ese género y de ese proceso que de todas maneras cada producto cumplirá, acabando por ser o no validado por el consenso.
Ese algo, ese a priori que se filtra de antemano en la mente del lector -profesional o no- como una especie de anteojo distorsionante, es un esquema conceptual que afirma que existen dos tipos de relatos de relaciones sexuales, muy fácilmente distinguibles, distinguibles a primera vista diríamos: los que se llamará erotismo y los que se llamará pornografía. Que son muy fáciles de diferenciar, además, porque los primeros utilizan los métodos del arte (sugerir) mientras que los segundos utilizan el método no artístico (mostrar).
De manera que frente a relatos de relaciones sexuales la primera y sencilla medida será separar la paja del trigo: los que sugieren pasan por acá que les vamos a dictaminar su grado de artisticidad, los que muestran pasan por allá donde los esperan los hornos crematorios de la cultura. Por supuesto que esta preclasificación que se hace casi automáticamente tiene un efecto a la larga ilusorio. Porque a la larga todo se relee y el consenso termina inevitablemente por ver claro y por repartir de nuevo las calificaciones, esta vez mediante los criterios verdaderos. Happy end. No voy a dar ejemplos. Cualquier lector medianamente culto puede dar sin esfuerzo una tanda.
De que estos anteojos o a priori conceptuales son una realidad de hierro en nuestra cultura, usted mismo, señor lector, seguramente es -con todo respeto- la prueba. En efecto, el título de este artículo -que lo ha atraído, que ha determinado que usted comience a leerlo- lo que hace es prometer que va a aclarar la famosa diferencia. Usted, para quien en la práctica de la vida cultural la tal distinción se le ha revelado tan importante como -a pesar de todo- finalmente confusa, ha decidido avanzar en la lectura esperando que le proporcione o claridad en el tema o una vez más la confirmación de que las cosas no son tan claras.
Lo que tiene este artículo para usted son noticias buenas y malas. Las buenas son que la tal distinción no sirve para nada porque el tal a priori (sugerir/mostrar) no tiene nada que ver con la calidad de la obra en cuestión.
Las malas noticias son que la verdadera distinción es entre lo que es arte y lo que no lo es, y esa determinación sí que no es fácil porque nos obliga a despojarnos de prejuicios y a sumergirnos en una experiencia en la que sólo nuestras resistencias, reacciones y entregas más íntimas y profundas pueden decirnos si la obra en cuestión está tocando niveles de significación verdaderamente relevantes. No me gusta citar autoridades pero debo decir que concuerdo con Picasso, que cuando Penrose le preguntó qué pensaba de la distinción entre erotismo y pornografía se limitó a decir: "Ah, porque ¿hay alguna diferencia?". Picasso dibujó un total de 347 "relatos de relaciones sexuales". De los que sugieren mostrando, quiero decir, se entiende.
¿Cómo se fundamenta esa distinción entre erotismo/sugerir/arte y pornografía/mostrar/no arte? Se nos dice que, al limitarse a sugerir, el artista respeta y acciona la imaginación del consumidor del producto. Pero el que muestra, y aún el que muestra hasta la minucia, también respeta y acciona la imaginación del consumidor, simplemente que la pone a funcionar a un nivel distinto: cree que sólo puede alcanzar el nivel al que aspira siendo exhaustivamente concreto. Se nos dice que al evitar el mostrar se evita la obscenidad, que conduce inevitablemente al mal gusto.
Es posible -dependiendo de lo que se entienda por obsceno-, pero es seguro que el buen y el mal gusto no tienen nada que ver con el arte. Tienen que ver con la decoración. ¿Entonces? En realidad la distinción erotismo/pornografía es la expresión estético-conceptual de la necesidad profunda que tiene nuestra sociedad -o que nuestra sociedad cree que sigue teniendo- de ghettizar lo sexual.
Pero ¿cómo? ¿La misma sociedad que para venderle un caramelo a un niño necesita manipular las incipientes pulsiones de su libido, la misma sociedad en la que en Internet florece la industria de la más elemental y chata representación sexual con un ímpetu que le envidia la naturaleza en plena primavera, esa misma sociedad -cuando lo sexual aflora en el discurso de los que aspiran a la inspiración y a la habilidad a los que llamamos arte- sale diccionario en mano a apartar con un rápido manotazo la paja del grano, a distinguir lo que sí puede de lo que no puede decirse?
Llámeselo manotazos de ahogado de los arcaísmos burgueses, que no quieren darse por enterados de que las seudodemocracias de consumo en las que vivimos han desbordado completamente semejantes marcos de referencia. Creen todavía en una cultura que sea el paraíso de los hipócritas.
Cuando nuestros artistas se sacuden olímpicamente los ghettos temáticos y de vocabulario -sea en el terreno de la imagen o en el de la palabra- y encaran sin restricciones el universo de lo sexual lo que hacen es cumplir con su deber de artistas, realizar aquello para lo que el arte existe: forzarnos a poner en duda nuestras convicciones profundizando los niveles de nuestra experiencia.
Cuando el artista descubre el vacío letal más allá de los límites de la obsesión por el placer sexual (ponga aquí el lector el nombre del cineasta que lo hizo), o cuando el artista explora la imposibilidad de la epifanía amorosa en el contexto de la dialéctica del amo y del esclavo (ponga aquí el lector el nombre del novelista que lo hizo), o cuando el artista teje con la precisión de un mandala la red simbólica de objetos de deseo que comanda su obsesión masturbatoria (ponga aquí el lector el nombre del pintor que lo hizo), o cuando el artista intenta demostrar que también desde nuestra cultura el sexo como disciplina ritual puede ser una vía hacia la intuición de lo Trascendente (ponga aquí el lector el nombre del novelista que lo hizo), de lo que se trata esencialmente es de encontrar la salida del laberinto en una época en la que pesa sobre nuestros espíritus cotidianamente la lápida del aquelarre nihilista, en la que el miedo cotidianamente dosificado nos empuja a esconder la cabeza en el carnaval de baratijas de la más pueril alienación consumista.
El mandato del artista hoy como siempre -aunque hoy se note menos- es remover cada piedra y empujar cada muro de la prisión en la que estamos hasta encontrar la grieta por la que se filtre la esperanza.
(en el caso mío es más cercano a lo porno ya que es más fácil mostrar que sugerir, pero, en esta página todos cebemos en el rango de poetas y escritores, así es que sí yo le llamo erotismo al porno, es sólo por que no soy escritor).
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| mifune,01.11.2006 | | La pornografía y el erotismo (relatos sexuales) son sublimes; los dos me provocan erección. Y si tengo a alguien a mi lado descargo mi pene, y si no hay nadie, uso mi mano. | | |
| OrlandoTeran,01.11.2006 | | ¿escribe? | | |
| mifune,01.11.2006 | | y dibuja | | |
| JaneDoe,01.11.2006 | Bueh... yo la ortografía no me la paso por la raja. Para que luego nadie me venga con el cuentito estúpido de que no entendió lo que escribí porque está mal escrito.
Me paso por la raja otras cosas más placenteras, y he escrito erotismo y hasta pornografía alguna vez.
En verdad que lo que intenté hacer como pornografía aquí fue ana-lizado y calificado como una genialidad erótica. Uno les da en el gustito y haciendo esfuerzos por escribir con una sola mano, los neopelotudos pajizos de la web dejan un comentario patético sobre una guarrada cochina como si fuera una genialidad erótica. Eso era mi texto, una guarrada cochina sobre un blow job en una ducha de puro caliente que me pongo a veces. Y hoy volví a leerlo y sigo pensando que no era más que una guarrada cochina.
El termino pornografía proviene de dos raíces, una griega y otra latina: "pørn" que implicaba ideas con la prostitución y la lujuria; y "graphos" que traduce escribir. Entonces podría decirse que la pornografía no es más que el arte de escribir sobre prostitución y lujuria.
No me vengan entonces con el moralismo trasnochado de que porque se modernizaron desde los griegos al hoy entonces la pornografía deja de ser un arte.
La cochinada no está en el artista o el escritor que se expresa a través de la pornografía. La cochinada está en los neopelotudos pajizos y también en los neoliberalespelotudos que a todo lo bueno lo convierten en negocio de alta rentabilidad. Y no se miden en las consecuencias, con tal de sacar una buena tajada de dinero del culo depilado de alguna pornstar que entre más jovencita se vea, más grande la tajada.
Pero la mayor cochinada está en el pajizo. Que si no usara la pornografía en lo que la usa, no habria neoliberalespajizos haciendo plata con eso.
Por eso dejé de publicar aquí mis cochinadas, por los pseudointelectuales multifuncionales que escriben comentarios en la web con una sola mano y por los neopelotudos que no ven en la pornografía otro arte, por pajizos!
¡Buenas tardes! | | |
| OrlandoTeran,01.11.2006 | | JaneDoe, a usted no le entienden, ni aún con perfecta ortografía. | | |
| mifune,01.11.2006 | | Ah, caray! Yo sí le entendí. | | |
| OrlandoTeran,01.11.2006 | | Paso a tomarme un mate, en un foro contiguo, las cosas están calentitas, parece... | | |
| mifune,01.11.2006 | | Haaa!, por qué esa costumbre cuentera de alejarse dejando las cosas inconclusas. Eso sí que no lo entiendo. | | |
| OrlandoTeran,01.11.2006 | | Es que es mejor alejarse un tiempo, para tomar perspectiva, así como uno pasa una ronda para volver a disfrutar el gusto del mate, cuando la pancita está medio llena, ¿vio? | | |
| mifune,01.11.2006 | | Veo y acepto; provecho. | | |
| pierremenard,01.11.2006 | Hace un tiempo tuve la ingrata experiencia de ver como se morían los niños por desnutrición en Santiago del Estero mientras el, por entonces gobernador, dentro de un despacho con aire acondicionado, se quejaba de que la azucar de su café era insuficiente. Mi ex-pareja era periodista y me había llevado para sacar fotos... Corolario: No sólo no saqué fotos (hubiera sido vejarlos aún más) sino que me la pasé llorando como un crio.
Si alguien, en ese momento, me hubiera pedido formar parte de una movida que origine un cambio violento yo no lo habría ni siquiera pensado. Y sí, no pasa por ideologias o romanticismo, pasa cuando una situación te parece exageradamente obsena, pasa cuando te hinchas las pelotas. Uno sabe que en toda situación, aún la más extrema, el camino es la paz, uno sabe que la violencia unicamente origina una espiral de violencia, uno es pacifista, o quiere serlo, y aspira a tomar ese camino, aunque muchas veces ese camino es el más largo y al final, hay más victimas que en una asonada drástica. Sí, ya sé, quizás no debería decir algunas cosas en voz alta, o quizás debería reafirmar otras con más ahinco para que esto no se parezca demasiado a una apología. Todo tiene un limite, y en momentos puntuales como el que referí uno ya empieza a dudar. Aspiro a ser pacífico, me digo, no a ser el maldito Job. No se menosprecia la violencia por meros artilugios facilongos; en mi casa, frente a la TV y sentado en un plácido sillón, soy el más pacifista de todos.
Dicen por allí que los meros computos no agravan una tragedia, que lo mismo da cien muertos que miles. No lo creo. De haber sido, la generación de mis padres, menos pasivos, en mi pais no habría sido tan largo el infierno, ni treinta mil los desaparecidos. | | |
| guy,02.11.2006 | | En verdad me voy a dedicar al señor pierremenard porque me siento identificado con él, y porque no me interesan la ortografía ni la pornografía y eso es porque las puedo, carajo, que las puedo. El afrancesado filósofo me hace pensar y estoy de acuerdo con la mitad de lo que dice, y ésa es la peor manera de estar de acuerdo, o sea, ¿adónde vamos, mi viejo? Su maestro le recita Hegel, oquéi, usted parece creérsela porque el mundo parece creérsela. Ahí me separo, yo no creo al mundo, el mundo, para mí, es una mentira o una convención: el mundo vendría a ser como una suma de conveniencias, entonces estamos aquí en el cielo cibernético pero usted, Pierremenard, se la cree y no se la cree porque ¿acaso el lobo no debería morir de hambre? ¿acaso usted no pinta cuando le da la gana? Estamos, nosotros no somos gobernadores de Santiago del Estero ni milicos pero ¿por qué esperar del otro algo distinto? ¿por qué creerle? ¿por qué hemos de pensar que alguien sería distinto a nosotros? Yo me suicido pensando que somos todos iguales y usted se me viene a diferenciar del gobernador equis y se me hace cargo de los hijos del lobo de su fábula. Yo quiero morir con la bomba atómica en el patio de casa y usted se me preocupa por los hijos de quien usted ni yo hemos preñado… muy interesante, señor, volvemos a lo bizarro, entonces: en un comité babélico no hemos tirado un pedo y nos ha tocado el olor… Usted no acepta un sello de goma y yo no acepto joderme gratis por unos salvajes que han parido unos niños muertos de hambre como usted dice del pendejo de su amigo y la muy puta de la inteligente de la novia de su amigo, ¡qué mundo hijo de puta, mi viejo! Y menos mal que no depende de nosotros ¿no cierto? En serio, no creo a Hegel, para mí las relaciones ideales son de ganancia recíproca, y lo demás es humanidad, esa mierda. | | |
| cramberria,03.11.2006 | Bueno pues hoy es a mí a quien le duele la cabeza, y es que en este mundo virtual todo se contagia así que el señor guy me disculpará si le plagio la frase, y si no aviao va que me va a dar igual porque hoy no aguanto que me voceen. Y es que aunque debería estar contenta, feliz y risueña no lo estoy y éso me fastidia porque estar así me bloquea. Porque cuando estoy así no valgo pa ná.
Que que a mí me duela la cabeza es algo milagroso y excepcional y por supuesto horroroso a no ser que cuando una dice que le duele el perol todos te mimam como si fuera el último día de tu vida y entonces sí que me termina de doler del todo, porque los mimos familiares me cabrean.
Será porque a mí sí me preocupa la humanidad, la humanidad entendida como un conjunto de humanos, y humanos entendidos como personas, y personas entendidas como seres inteligentes, y seres inteligentes entendidos como cabezas pensantes cuya arma más primitiva y más poderosa como es el cerebro lo usan en contra y no en pro del bienestar del mundo en el cual ellos mismos viven, qué ridícula paradoja.
Pero joder qué es difícil vivir en un mundo de paz, con lo fácil que sería.
Y a mí realmente de todas las guerras que hay en el mundo lo que me preocupa no son los gobernantes, ni los crucifico a ellos, yo crucifico a los que por vocación eligen una vida arriesgada por la defensa y el bienestar del prójimo, porque no miran más allá de su propia vocación, porque por ser vocación les puede, les gana la batalla de la elección, como me pasó a mí, y no les queda otra que seguirla.
Así que hoy con la boca bien grande y porque mi mayor preocupación ahora mismo es mi hermano, me cago en la vocaciones.
Y es que hasta la expresiones malsonantes también se pegan, que por malsonantes se oyen a más leguas, así que espero que desde aquí me oiga el boludo de my broder, y ésta es la tercera vez en mi vida que escribo la palabra boludo pero hoy esa palabra no me sigue haciendo tanta gracia.
Y me fumé pocos cigarritos, aunque no sé yo lo que es peor los de nicotina o los cigarritos mentales que a veces sin querer pero sin poder de dejar de querer se fuma una.
Y por supuesto nada de alcohol, como siempre. Eso lo reservo para celebrar alegrías en compañía.
Así que me tomo una aspirina y dejo aquí mi dolor de cabeza, hasta la próxima vez que sobrevuele por esta sala del mate.
Seguid bien, gente matera. | | |
| negroviejo,03.11.2006 | Este foro y todos los foros, y quizás todas las conversaciones del mundo, son solo eso, discursos, palabras, que por muy bien intencionadas que sean, no sirven para arreglar el mundo. Diría que ni siquiera sirven para solucionar pequeños problemas propios. A veces ni para satisfacer nuestro pequeño ego, que suele ser la razón, más creíble, por la que escribimos.
No obstante, me resulta gratificante leer que una persona, como el señor afrancesado, omitió cumplir su trabajo de tomar unas fotos, para no incrementar la humillación de aquellos niños santiagueños. No fue demasiado lo que hizo, además de condolerse e indignarse, pero por lo menos, uno no puede menos que pensar que es una buena persona.
La pobreza y la mendicidad no son patrimonio exclusivo del norte argentino, también en Buenos Aires y sus alrededores, vemos a diario, el drama de niños muy pequeños pidiendo limosna por las calles. En el marco de mis posibilidades, siempre meto la mano al bolsillo y saco una moneda.
Las objeciones que escucho sobre esto de dar, son muchas. Que piden para comprar pegamento y doparse, que en la esquina los espera el padre o la madre para comprar vino, que los manejan organizaciones. O que en realidad, yo lo hago para lavar mi conciencia y olvidarme de mi incapacidad o egoísmo para comprometerme en la lucha por encontrar soluciones de fondo a los problemas sociales.
No importa, me conozco, y se hasta donde puedo llegar mi generosidad y mi interés por los demás. En realidad no se hasta que punto, soy mejor persona que ese gobernador de Santiago del Estero. Por otra parte, no confío en absoluto ni en los violentos ni en los que dicen buscar soluciones desde la política.
Pero, paradójicamente, creo en algo, y es precisamente en el pequeño gesto de Pierre Menard o en el de quienes, de alguna manera, por ínfima que sea, ayudan al prójimo. Por que de eso se trata en definitiva, de no ser indiferentes, de percibir el dolor ajeno y arrimar una cuota de solidaridad, aunque tan solo sea, en el metro cuadrado que nos rodea.
Estoy convencido que nada se arregla, o mejora, si no es a partir de actitudes individuales y que la suma de estos pequeños esfuerzos es lo que pueden llegar a convertir el mundo en un lugar mejor para vivir.
En cuanto a las razones de tener hijos para condenarlos a vivir en la miseria, es un tema sobre el que no me atrevo a opinar. No puedo hacerlo desde el living de mi casa, luego de haber desayunado opíparamente, y sin mejor cosa que hacer que escribir boludeces en La página de los cuentos.
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| colomba_blue,03.11.2006 | En lo personal me importa un comino para qué usarán la moneda que damos... ahora sé que dar una moneda sólo resuelve mi problema de conciencia burguesa acomodada y nada más.
Pero aparte de idignarnos, protestar, tener vergüenza propia y ajena... qué podemos hacer? Sinceramente pregunto, qué mierda podemos hacer? Donar tres cuartos de nuestro salario? Irnos de misioneros voluntarios a las poblaciones de vidas miserables?
Realmente si alguno de ustedes tiene una respuesta a esto, le agradezco me la hagan llegar.
De lo contrario, seguiremos conformándonos con dar una moneda y continuar nuestras viditas mediocres. | | |
| JaneDoe,03.11.2006 | A propósito de dolores, en mi familia hay un dicho perpetuo: después de los 30 al que no le duele nada está muerto.
Lo vengo escuchando desde que tengo uso de razón, y claro eso es como los tatuajes mentales, no los borra ni el chiras! Entonces en mi familia uno llega a los 30 y lo primero que le duele es el bolsillo cuando toca empezar a pagar los impuestos no solo de la casa de uno sino también los de la casa de los viejos. Dizque porque es parte del patrimonio que algún día - cuando cesen sus propios dolores - uno va a heredar. O sea que en realidad no lo hereda, sino que se lo compra a cuotas y en vida.
Después del dolor de bolsillo a uno le comienza a doler el alma. Empiezan todos los dolores existenciales: Que no somos super héroes que ya sabemos que no vamos a salvar el planeta con humanidad incluída, que no somos madres Teresa de Calcuta y que de cuando en cuando queremos ser egoistas como cuando teníamos 4 años y no queríamos prestar la pelota a los otros niños porque el sarampión no nos deja jugar, que no somos más capitalistas porque alguno nos endulzó el oído con el comunismo, que ya tampoco nos interesa el comunismo porque el que nos endulzó el oído ya no existe, que el reloj biológico anda esforzado, que argumentemos lógicamente el tiempo, que ya no vamos a crear un modelo económico ajustable al cambio radical que necesitan nuestros países tercermundistas, que cualquier cosa que logremos cambiar hoy la comprenderán y disfrutarán en 200 años pero a nosotros no nos va a tocar ni el pegao de la olla.
Entonces comienzan los dolores del cuerpo. Primero la cabeza, luego el lumbago, luego la gota y así hasta el día que no nos duele nada.
Hoy a mi todavía me duelen los existenciales. Por eso cuando me duele la cabeza me pongo a pensar que tengo 34 años y aún no he podido encontrar un sitio del planeta dónde echar raíces definitivas, y voy de puerto en mi América Latina en puerto buscando un clima y paisajes perfectos que me inspiren lo suficiente para saber que ahí podré hacer mi hogar. Hogar en el que seguramente me sentaré a esperar el lumbago mientras describo un bello atardecer en uno de mis cursis poemas.
La Joya del Pacífico... La Reina del Plata... Tantos puertos donde poder arribar...
¡Qué difícil esto de decidir!
Buen día y que ruede el mate. | | |
| mifune,03.11.2006 | Qué lástima que algunos piensen que llegar a los 30 es llegar a viejo y que la queja en este mundo de rabia no sirva de nada.
Qué lástima que piensen que pierremanard es un “afrancesado” cuando en realidad es 100% argentino (basta con leer un poquito a Borges).
Sin embargo, estoy de acuerdo con el argentinísimo pierremenard, hay cosas que, por dignidad, no se deben hacer. En todas partes del mundo existen gobernadores como el de Santiago del Estero, pero, afortunadamente, también, en todas partes del mundo existen Madres Teresas de Calcuta, pero esas no se ven y no se ven porque están en el anonimato, trabajando tras el escenario cotidiano de la miseria paupérrima que a diario vemos y cubre nuestras “ruines vidas”.
Creo que no venimos a vivir una vida de pacotilla, y quien así lo crea está en su derecho de creerlo, pero los demás no tienen ni quieren conformarse con eso. La queja y el descontento siempre llegarán a un destino. L aprueba está en que la Historia está cubierta de revueltas, fallidas o no, pero fueron quejas llevadas al último extremo; se revelaron contra lo establecido. Hasta el mismo Jesús realizó la suya (o es que ya lo olvidaron).
A veces conviene dejar un poquito el mate y tomar algo más aprehensivo.
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| JaneDoe,03.11.2006 | Yo a Jesús no lo conocí (ni siquiera a Iahshuah que es como le llaman los líderes religiosos, ritualistas, fanáticos, literales, fundamentalistas de la doctrina que por tradición profeso y con la que no comulgo del todo) así que tampoco me consta nada de lo que cuentan del mechas, es más, ni siquiera estoy muy segura de que el tipo haya tenido las mechas largas y anduviera por ahí enchacletado y con túnica. Ese chisme lo contaron los historiadores, antropólogos, teólogos y toda esa manada de "ólogos" desocupados que les dio por averiguar "la verdad".
Si mal no recuerdo, en una de mis cobardías de hace como 3 años escribí:
"Un hombre sabio honesto y prudente dijo: La verdad os hará libres. Pero en su infinita sabiduría y prudencia olvidó especificar la verdad de quién." (Serie Cobardías, C.Posada, 2003)
Y es que resulta que la verdad se volvió tan relativa que cada cual tiene su propia verdad.
Como el tipo que le monta cuernos a la novia y así lo castren lo niega. (Aunque me gustaría saber si con la navaja en los huevos seguiría negándolo). Su verdad es "Eso nunca pasó" pero los hechos son otra cosa. Aún cuando esa sea su verdad y la defienda a capa y espada (o escudo y espada, que viene siendo igualito).
El caso, Don Fune - aún a usté el hombre de la calle no le ha otorgado su título así que por ahora me dispensa que le diga don Fune, es costumbre colombiana ponerle el Don y el Doctor a todo el mundo (por no decir a cualquier weón) - no se por qué algunas personas se incomodan con que otros tengamos vidas de pacotilla y nuestros existencialismos nos hayan llevado a la conciencia de que no seremos héroes ni santos.
Siempre he preferido ser conciente de mis limitaciones, nunca he sido muy brillante (eso lo decía mi profesor de matemáticas y el tipo si lo era, brillante, digo... así que a ese le creo).
El punto, Don Fune (me dispensa de nuevo) es que no, no y no. No aceptamos juicios de valor por ser simples. La llegada de los 30 a mi me dio igual que le dio a todas las matriarcas de mi familia, no de viejas, ni mucho menos, sino de tatuadas mentales que venimos.
De hecho considero que la vejez es sinónimo de sabiduría, por eso yo le digo maestro al negro por viejo (y por ser de la calle, que es la mejor escuela). Ya quisiera yo ser vieja para sabérmelas todas y las que no me sepa, inventármelas. Que es uno de los beneficios de la vejez. Pero no, uno a los 34 aún se limita a los hechos, de facto, uno es como el periodista que tiene que sujetarse a esa realidad percibida por la masa y el común. Esa verdad que no es relativa. Que se fundamenta de los hechos. ¿Comprende?
Su verdad es que está posteando en un foro para tomar mate y escribir cuanta guarrada se nos cruce en la cabeza sin pensar en censuras ni mucho menos pensar en lo que pensaran los que van a leerlo. Que si escribimos pensando en el lector pues nos dedicamos a escribir poemitas ridículos de no saber cómo despedirse y amores cursis y con eso tenemos, nos basta y hasta nos sobra. Eso es lo que escribimos cuando estamos pensando en lo que piensa el lector (o sea cuando queremos ovaciones y esas huevadas) pero cuando nos importa tres pelos del culo el que nos va a leer, escribimos con las tripas. Y como decía el famoso filósofo de Niche: "Hay sangre en la arena y no es del torero". Porque el torero está tras el burladero agarrándose los huevos cagado del susto por la estocada que dió.
Saludos y que siga rodando el mate. | | |
| mifune,03.11.2006 | JaneDoe: le agradezco el Fune mas no el Don, porque de Don no tengo nada. Ni pertenezco a la mafia ni tengo un árbol genealógico que se sostenga.
Concuerdo con Ud. en que todos los “ólogos” han inventado o sacado sus conclusiones de algo que, a veces, nosotros no tenemos ni idea; como la historia de ese Jesús mentado por ambos dos. Y, créame, me alegra saber que Ud. a sus 34 no se sienta vieja y que, además, quiera llegar a vieja.
Pero le recuerdo que no siempre los viejos llegan a sabios, muchos sólo llegamos a tener alzheimer.
Si piensa que nosotros sólo escribimos para un lector, en eso tiene razón, pues yo soy su lector, para eso escribió Ud., para que yo y los que estamos aquí lo leyéramos junto con Ud. Queremos que se nos lea, que para eso escribimos.
También tiene razón en que no es nuestro papel el convertirnos en héroes, que para eso están los cómics. Pero pienso que no es tampoco nuestro papel el ser conformistas en un mundo de mierda. El que Ud. y yo, y todos los presentes, y los que no están, vamos destruyendo de poquito en poquito por nuestra desidia, nuestra ignorancia y nuestro valemadrismo.
No quiero dármelas de profeta ni de mesías, que ya hasta la madre estoy de ellos, sólo trato de entendérmelas conmigo mismo, con o sin compañía. De que cuando me llegue la hora no tenga que arrepentirme de lo que no hice. Eso es todo.
Saludos; aunque yo tengo permiso de saborear mi atole.
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| JaneDoe,04.11.2006 | ¿Conformismo?
¡Ja! (Permítame que esboce una leve sonrisa)
¿Sabe? El inconformismo me ha hecho acreedora de varios adjetivos. Por ejemplo "Puta Cabra", "Anormal", "Enferma mental", "Borderline" (ese me lo dijo la Isa pero se le perdona porque me lo dijo en medio del acalore de alguna discusión), "Mentirosa patológica", "Analfabeta Funcional" y bueno... podría seguir con una larga lista de adjetivos y títulos que me he ganado por eso del inconformismo, pero ¿para qué? ¡Si ya me conformé!
Me conformé al menos con las cosas que más me sacaban de quicio. La injusticia, por ejemplo ha sido una de las cosas que más inconforme me ha tenido durante los últimos años.
Y uno se conforma el día que le dedican un poema en el que le dicen: "No es lo que te sobra, es lo que te falta"
Porque se da cuenta de que nada de lo que uno diga o haga vale mierda. Y la injusticia no la comete el otro, la injusticia está en uno mismo.
A ver... sosténgame que me mareo un poco con lo que acabo de decir.
La injusticia está en la expectativa de uno frente al mundo, frente a las vivencias, frente a las emociones, frente a los sentimientos y frente a los ideales y sueños. Si uno no tuviera esas expectativas, valdría mierda. De verdad valdría mierda todo. Pero uno - de puro inconforme - se crea expectativas y cree que puede cambiar las realidades, pero no. Las realidades son lo que son. Por eso yo soy una "anormal y enferma mental" para aquel que dice que me falta demasiado. Soy una "mentirosa patológica" para aquel que cobardemente no es capaz de asumir las consecuencias de sus actos. Soy una "analfabeta funcional" para aquel que no se bancó menos de 5 estrellitas a un texto que escribió pensando en la reacción y ovación de sus lectores.
Y toda esta mierda, por inconforme. Por inconforme el viejo me mandó a la chucha cuando no quise casarme con todo y papelitos firmados hace 7 años. Por inconforme me mandó a la chucha cuando hace 2 años tuve que llamarlo hecha un mar de lágrimas porque todo salió como él lo pronosticó. Por inconforme dejé de ser la niña buena de su casa y me convertí en la piedra en el zapato de un matriarcado que jamás ha pronunciado la palabra Puta (con mayúscula para que se distinga) pero que lo ejercen a carta cabal. Por inconforme casi quiebro a mi viejo al no aceptar dar "coima" o "ají" para la adjudicación de un terreno en un país que ni siquiera era el mío. Por inconforme no me quedé en Panamá haciendo lo que me tocaba hacer para salvar el pellejo. Por inconforme no me decido a hacer una Maestría en la Joya del Pacífico o en la Reina del Plata. Por inconforme no voté para la reelección de Uribe y por tanto ya no soy la ñaña mimada de la clase política de mi ciudad. Por inconforme no me banco moderadores haciendo lo que les da la gana con sus 15 minutitos de poder en un portal que se dice literario. Por inconforme prefiero leerme "De perdedores y amigos" y no leerme "El Quijote". Por inconforme no tengo un puestazo político lamiendole el culo a la clase dirigente Colombiana.
Por inconforme sigo escribiendo aquí y tomando mate que me sabe más amargo que la chucha en lugar de tomarme un tinto en alguna plaza de Palermo con el chiquito que me quiere más que un chorizo de tres semanas en la heladera.
¡Buenas Noches! | | |
| pierremenard,04.11.2006 | Pareciera que todo ronda sospechosamente cerca de la filosofía... En verdad nunca comulgué con semejante religión, para mí los filósofos son todos sujetos entregados a los placeres solitarios de Onán (porque decirles pajeros de mierda queda mal). Nada mejor para combatir el insomnio que cualquier tomito del señor Schopenhaüer; ni de hablar de Kant o Heidegger, dos palurdos de cuidado.
He leido un par de filosofos modernos ¡Dios mío! parecen locos furiosos a punto de auto-estrangularse. Schopenhaüer era misogino, como si no le bastara con ser un jeropa (¡pero amaba los caballos!) por lo que no hubiera comulgado con mi cursi filosofía; estoy totalmente convencido que uno encuentra alivio -y aún respuestas- a todo avatar existencial entre las piernas de una mujer. Eso sí, se necesita amarla con desesperación y, ¡ojo! la desesperación implica amar las cosas feas, no los ojos verdes de tu partenaire, sino esos huecos legañosos e hinchados que son tambien sus ojos a las seis de la mañana, y su aliento de lagartija a la misma hora. Luego las contrariedades que puedan surgir de la meditación no tienen gran importancia, como dijo el Nano, "sabe el hombre donde nace y no donde va a morir".
Sería por demás de obvio decirle a usted señor, a usted señora, que a mí todo me chupa un huevo.
Guy me supone, o en todo caso me moteja, de hegeliano, me lleva a empellones a esa iglesia con sus cruces y su liturgia, esa iglesia de escépticos, cuando lo que yo por por premisa y principios hago, es huir de las iglesias. No puedo sino coincidir en la colisión del meteorito, o en su defecto, la ojiva sobredimensionada con megatones y kilotones en el patio de casa y perecer con la dignidad magnífica que se dice tuvieron los grandes saurios. Seguramente el embate de la hecatombe me encontrarán bajo la parra sorbiendo mate dulce (que es como se debe tomar un mate), escuchando el jodido requiem de Mozart, o la Septima de Beethoven, y acariciándole la cabeza a la enana, "enferma mental" como Jane. Porque, citando al pajero de Hegel, el mundo nació como una farsa, y luego se multiplicó ad infinitum como una parodia.
Pero soy un sentimental, o un pelotudo (cito a la enana) y me empiezan a aquejar esos dolores extraños en el costado, que no responden a achaques ni a esfuerzos físicos excesivos, cuando pienso en los pibes. Si, ya sé, "y mañana serán hombres", pero me sigue sublevando la idea de una "conformación social" que margine y hasta se cague soberanamente en lo que me parece, es lo unico "moralmente aceptable": La inocencia.
Como bien dijo el benemérito negroviejo, los gestos, pequeños o grandes, corren el albur de, en el mejor de los casos, ser estériles y, en el peor, ser groseros. Las bases parecen estar cimentadas de antemano y parecen ser bien sólidas, ¿pero quién me puede impedir rajarme una regia puteada desde mi sacrosanto inconformismo? Una pequeña descarga, un HIJOS DE UNA CATERVA DE PUTAS, que suene sólido y utópico.
¿Nos estarán dejando sólo eso? ¿el berrinche ante la injusticia?
No sé, por lo pronto no basta, pero consuela un poquito... | | |
| iolanthe,05.11.2006 | El caballero afrancesado, don Pierre (alias don mate azucarado), mientras se identifica con el “ad infinitud de Hegel”, por otro lado defiende a la mujer, y por otro confirma que los filósofos “le chupan un huevo”. Ahora yo me detengo en la última frase, y empiezo a analizarla. Alguna vez, tras decir esa frase no les genera un cierto recelo ¿saber quién vendría dispuesto a chuparles un huevo? A mí en concreto me genera cierta náusea y no precisamente la de Sastre. Todos los cuenteros que usan ese modismo deambulando por la web con los testículos, en este caso uno de ellos, es su libre elección el que le chupen. El modismo español paralelo a esa expresión sería “me toca los cojones”, y te imaginas a todos los cuenteros españoles caminando por la web a modo de cowboy de tanto como se los tocaron, por ser proporcional a tantas veces como usaron la frase.
Me desvío como siempre por derroteros bizarros y no es el caso. Quería decirle a Pierre que está defendiendo a la mujer o haciendo uso de ella de lo que no me gustaría enterarme. Hubo épocas en la historia más o menos gloriosas para las hembras. Apoyadas más o menos por los filósofos. En el caso de Platón, en su República buscaba la sociedad perfecta, para ello hombres y mujeres deberían tener las mismas oportunidades, pero eso lo debía pensar él y en todo caso Epicuro. Según Aristóteles la mujer, que no era muy nombrada en sus trabajos, sólo servía para procrear, a día de hoy eso lo siguen pensando muchos hombres, eso y que son como floreros o esculturas a las que se puede admirar como una mariposa y ya está. Esos postulados se llevaron hasta los tiempos de Kant o Hegel, la voluntad de la mujer se adhería al hombre.
Descartes enuncio que el espíritu no tiene sexo, gracias al principio cartesiano de la igualdad de espíritu se inicia la lucha por la igualdad. Thomas Hobbes pone en entredicho la autoridad patriarcal y por lo tanto también el valor universalista de la desigualdad juzgada hasta el momento. Spinoza estudió los conceptos del otro filósofo, aunque debido a los prejuicios que prevalecían en la época Spinoza se contradecía en La Etica. De forma que los lemas de libertad e igualdad, en un contexto histórico se contradecían. Aunque ya habían dado con la clave, una educación no sexista, igualitaria y reconocedora de las diferencias individuales.
Imagino que el caballero azucarado mejor le sigue chupando un huevo los filósofos, haraganes mantenidos cuyas citas llenan páginas de internet y postalitas y prefiere ser defensor de la mujer. Pero yo le digo como mujer amigo, que la debe defender sus derechos, su cuerpo, sus legañas y sus principios es la propia mujer, eso lo dijo otro filósofo, no sé si Rousseau. Lo curioso es la existencia del misógino, que va ligada a las mujeres que no creen en una misma, pero imagino que eso da para otro mate, azucarado por supuesto, azucarado.
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| JaneDoe,06.11.2006 | ¡Ja!
Bueno, hay los que les gusta hacer alarde de que les chupan un huevo tanto como los que niegan que se los chuparon. Pero quiero retomar un tema que quedó entre el tintero en mi penúltimo posteo:
"Hay sangre en la arena y no es del torero" (By Grupo Niche, Colombia)
Es que yo tengo la manía de tomar frases profundísimas que a veces me topo en algunas canciones y sobre ellas hago toda una tesis. Por aquello de que me gusta la carreta.
Es bien cobardón eso de los toreros. Dicen que son valientes, pero le dan la estocada al toro que queda sangrando por la herida, hecho puré amargo el pobre torito y ellos se van a meterse detrás del burladero, cagándose de susto, mientras la cuadrilla del matador se encarga de salir con sus capas a distraer al pobre torito para que el peón de brega va y remata al infeliz.
¡Pardiez! Sí que son cobardes los toreros. (También ellos tienen que verse al espejo cada mañana)
Cuando mastique más esta figura que me ha encantado, vuelvo para completarla.
¡Feliz semana!
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| colomba_blue,06.11.2006 | Aquí me han tocado un tema más que sensible para mi. Como amante de los animales, o animalista como se ha dado la moda de decir, este es un asunto que me llega hondo.
La tauromaquia es una de las formas más crueles de diversión. Aquí no hay bravura ni cojones, sólo un retrasado mental con acero en las manos para matar a un animal que claramente está en desventaja. No me vengan con la valentía del torero, que nunca está solo en la arena, siempre hay una caterva de cobardes como él dispuestos a salir al menor problema (con caballos incluidos).
Dicen que los países católicos son los que tienen mayor grado de maltrato y desrrepeto a los animales. La teoría es que, desde el inicio, aquello de que el hombre reinaría por sobre todos los seres en la tierra se lo tomaron muy a pecho los católicos y hasta el día de hoy se creen el cuento que los animales son fardos sin sentimientos ni emociones a los cuales se puede torturar, apalear, asesinar, comer, violar y violentar.
Este tema da para mucho... | | |
| santacannabis,06.11.2006 | Iolanthe, el mate sin azucarar y la misoginia sin adjetivar.
A mí no me parece que la lucha por las mujeres las tengamos que dar sólo las mujeres. ¿Los derechos de los niños deben pelearlos sólo los niños? ¿Los derechos de los ancianos sucumbirán ante sus reumas?
Yo creo que son cuestiones sociales en los que todos deberíamos involucrarnos. Un machista no es un ser misógino porque necesita una mujer para justificar su postura (y para alimentar su postura y llevar bien lavada y planchada su postura).
Un misógino en realidad es un misántropo frustrado que por no odiarse a sí mismo, se descarga en la mitad cómoda. Un misógino es un sociópata pusilánime.
En el caso de los filósofos, más bien eran (supongamos, sin conceder, que los modernos y posmodernos no lo son) androcentristas, que es algo así como centro delanteros. Es decir: los filósofos como los futbolistas se centran más en su "ser hombre" que en su "ser humano.
Hay mujeres filósofas y hay mujeres futbolistas. Siempre las ha habido. Sólo que ahora tenemos que perder el tiempo reivindicandonos a nosotras mismas como filósofas y como futbolistas. Es el caso de Simone de Beuvieaur que tiene que definirse como mujer para hacerse escuchar.
¿Cuando un hombre ha tenido que definirse como hombre desde la filosofía?
¿Por qué es una noción predada?
¿Por qué tenemos que perder el tiempo autoexplicándonos y justificando nuestros derechos?
Por eso, me parece que la mujer debe defender su cuerpo, sus legañas y blablabla siempre y cuando eso no le quite tiempo para ganar un nobel, meter un gol y divagar sobre epistemología.
En vez de estar explicando obviendades sobre el género, nuestra importancia en la historia y los derechos fundamentales de la mujeres unidas.
QUe corra el mate para la izquierda. | | |
| OrlandoTeran,06.11.2006 | | ¿Un mate con yerba roja? | | |
| santacannabis,06.11.2006 | Soy zurda, camarada Terán. Con la derecha no me acomodo y suelo derramar el agua hirviendo sobre algunos pantalones.
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| OrlandoTeran,06.11.2006 | | Mientras sean de cerdos burgueses, está todo bien, camarada. | | |
| JaneDoe,06.11.2006 | | (Sosténganme que me mareó leer eso último de don Teran) | | |
| santacannabis,06.11.2006 | A propósito de cerdos burgueses, déjese del mate y vámonos al Mc Donald's, Camarada.
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| cramberria,06.11.2006 | | mejor a un mesón murciano, me apunto | | |
| iolanthe,06.11.2006 | No señor Terán, no le escuché nos dijo que su segundo apellido era Burgués o Burgos?
Bueno no obstante no sea tímido o cascarrabias es posible que le diagnosticaron de hiperactividad por lo que puedo apreciar. Le presté una silla en un foro de alguna parte y usted venga que se sube a la silla, que se tumba como si estuvoera nadando, que hace de estatuta, que se la sube al hombro como hombre de mudanzas. Ahora hágame caso nola suelte y venga aquí con esa silla de mimbre que al final la manchará de yerba roja, de tinta de apuntes... yo que sé pero quédese un ratito quieto y diga algo más que una frasecita a modo de puntilla, que usted es un hombre serio y no de serie. | | |
| OrlandoTeran,06.11.2006 | | Vamos! Me encanta ir a gritar "Yankees go home" mientras me acomodo mi remera del Che, fumo mi Lucky Strike y sorbo ruidosamente mi Coca-Cola, tras disfrutar de un buen Big Mac. | | |
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